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Para todos los públicos José Mota presenta - T2 - Programa 4 - ver ahora
Transcripción completa

(Sintonía)

Todo lo que siempre he sido es más de lo que pedí.

Hoy camino decidido y es por ti.

Déjame, permíteme que me asome a tu pantalla.

No tiremos la toalla.

Que te queda tiempo todavía a montar la algarabía.

¡Sonríe! Vamos a empezar.

¿Te lo puedes creer? Tuvieron que repetir la rifa.

(DOLORIDO) ¡Ay, ay! -¿Qué te pasa?

¿Qué es esto? (GRITA) ¡Por favor, un médico!

Señora, yo soy médico. ¿Usted?

Sí, estuve trabajando en el hospital hasta hace tres años.

Con los recortes me vi obligado a entrar en la construcción.

¡Ayúdeme, por favor!

(A SU PAREJA) Tranquilo, tranquilo. -Ay, ay.

Esto tiene pinta de apendicitis, si queremos hacer algo efectivo

tenemos que extirpar ya. ¡Bisturí! No tenemos bisturí, doctor.

Lo que sea, me da igual. La radial. Métela en aguarrás y desinféctala.

¡Vamos, vamos! Perdone, ¿qué está haciendo?

Trabaja de peón pero tiene estudios de enfermería.

¡Ay, qué dolor! Caballero.

Encofrando tenemos al mejor anestesista de su promoción.

Tranquilidad. ¡Anestesia, Nelson!

(Risas)

No hay Betadine, pero sí barniz, que es del mismo color.

Bien, aplíquelo con la brocha fina para no dejar burbujas.

¿Quién le ha intervenido antes? Nadie.

Este apéndice no está bien recibido. (A SU COMPAÑERO) Alicantes.

Tenga. De acuerdo.

Destornillador.

(Pitido intermitente)

¡Lo estamos perdiendo, doctor! No, es la grúa, que da marcha atrás.

¡Joder, Venancio, lo estamos perdiendo

¡El desfibrilador, rápido!

(Zumbido eléctrico)

(GRITA)

(Zumbido eléctrico)

(GRITA)

¡Un, dos, tres! ¡Un, dos, tres!

¡Joder, no, no! ¡Un, dos, tres! ¡Un, dos, tres!

¡Está muerto! ¿No lo ves?

¡Joder! ¡Está muerto, doctor, está muerto!

Lo siento, le juro que hemos hecho todo lo que estaba en nuestras manos

pero a veces todo... no es suficiente.

(COMPUNGIDO) Lo siento.

(SILBA) ¡Venga, volviendo al tajo, que se nos va el día!

¡Lo han matado! ¡Los voy a denunciar por negligencia!

-Señora, si usted me permite,

les metemos un pleito que los dejamos temblando.

-¿Es usted abogado? -Sí, de Huertas y Asociados.

Por este lado, abogado. Por este, tuberías y "desatrancos".

Según convenga.

(Risas)

-Coño, McCoy, venga, que te estoy esperando.

Tronco, que llegó tarde. Chiquillo, ¿dónde te has metido?

Me he perdido la parcela, tronco. Tienes de todo.

Vegetación animal diversa: ñus, alicántaras, somormujas, toros...

Tienes un montón de toros. ¡Una jartá!

¿Cuántas cabezas de ganado? Una cabeza por toro.

¿Te crees que voy a tener toros con dos cabezas, chiquillo?

Vamos, que te estaba yo esperando. Llegas tarde.

Me tienes que contar muchas cosas. Tú eres una estrella del heavy.

Rapidito, que me tengo que ir, tronco.

Dicen que has estado en la cárcel. ¡Pues claro!

Pero si a ti se te ve un tío legal. Por decir la verdad.

¿Cómo? Yo entré a un banco.

Llevaba mi recortada y mi media.

Dije: "Esto es un atraco". ¿Y?

Que era un atraco. Estaba diciendo la verdad, tronco.

¡Yo es que te reviento! (RÍE)

(FARFULLA COSAS ININTELIGIBLES) (RÍE A CARCAJADAS)

(Risas)

¡Qué fenómeno, el tío! Escucha... ¿Y lo del heavy?

Porque tú has sido cantante de heavy. ¿Cómo empiezas tú en lo del heavy?

Por accidente. Estaba viendo "La Casa de la Pradera"

con el brasero, y en un descuido con el codo,

con el Michael Landon, tronco...

¡Pam! De cabeza al brasero.

Pegué tal grito que mi abuelo dijo: "El chaval tiene maneras pa'l heavy"

(RÍE A CARCAJADAS) (FARFULLA ALGO ININTELIGIBLE)

(RÍE A CARCAJADAS)

¿Pero tú de qué vas, tronco? ¿Dónde te has ido?

Ah, no, que estás en el otro lado. Espérate, que voy.

Te digo yo que estamos aquí haciendo más ejercicio...

Oye, ¿qué te iba a decir yo de la...? De lo que estábamos hablando.

Aparte de lo del heavy que nos has contado,

tú has tenido una jartá de trabajos. ¿Estuviste en una tocinería?

Sí, pero la verdad es que me echaron.

¿Por qué? Porque antes de terminar la jornada

ya me estaba yendo, ¡pero con una rapidez extrema!

¡Zas, y ya no estaba! ¡Coño!

Trabajando en una tocinería, lo peor que te puede pasar

es que confundas la velocidad con el tocino.

(RÍE) (RÍE)

(RÍE A CARCAJADAS)

Vamos terminando ya. Escucha, ¿adónde vas?

No hemos terminado todavía. Me han dicho que estuviste también

en una mercería. Cuéntamelo, va. Me han dicho lo de la mercería.

A robar ojales, tronco. (RÍE A CARCAJADAS)

¡No puedo con este tío! ¡Es un fenómeno, un monstruo!

(RÍE A CARCAJADAS) Bueno, al princip...

No te lo tomes todo de golpe, a ver si te va a sentar mal.

Pero después de eso fuiste a una cerrajería, ¿no?

Estuve en una cerra...

En una cerrajería trabajando para aprender a hacer llaves.

Claro. Aprendí la del cangrejo ruso.

La doble. Con doble piquete. Y luego, el piquete de Moscú.

Es de abajo, rompiendo huesos. Y luego sacaba el ojo, tiraba,

echaba sal Maldon y me orinaba. ¡Este tío es un fenómeno!

¿No fue en el Tíbet donde aprendiste tú las artes marciales?

Estuve en el Tíbet aprendiendo, pero duré 15 días,

porque estuvimos de ayuno, tronco, estuvimos allí 15 días de ayuno...

y... ¿Y qué?

Y claro, a medianoche yo, con más hambre que los pavos,

veo asomar un queso y digo: "¿Para qué te quiero, tronco?"

Cojo el queso; el lama Torje que lo ve, sale detrás de mí

y veo al monje y digo: "¿De qué?" ¡Este tío es un fenómeno!

Me echaron y ya no volví, tronco. ¿Qué vas a volver ni qué volver?

Pero la luz no la viste.

La primera vez que yo vi el túnel fue de pequeño, tronco.

¿Sí? Estaba en al era jugando al fútbol.

Pim, pam, pim, pam. Se va la pelota

y cae al lado de un borrico que estaba comiendo mies.

¿Y quién va? Y digo: "Yo mismo".

Voy a coger el balón, que lo tenía al lado de la pezuña, tronco,

el borrico que estaba de aquí... (LO CORTA) ¡No, no, no, eh!

No me cuentes más. Ya sé qué te hizo el borrico.

El borrico hizo así. (RÍE)

¡Ay, qué figura, qué fenómeno! ¡Fabiola!

Tú tienes que bajar a conocer a este tío.

¡Qué "jartá" de reír!

"Un día cualquiera en Alcafrán..."

(Campanadas)

"Un momento. ¿Quién es ese hombre? Es..."

(FARFULLA COSAS ININTELIGIBLES, MUY BASTAMENTE)

"¡Demetrio Cansalmas!"

(FARFULLA COSAS ININTELIGIBLES, MUY BASTAMENTE)

(FARFULLA COSAS ININTELIGIBLES, MUY BASTAMENTE)

"Huyen los hombres"

(FARFULLA COSAS ININTELIGIBLES, MUY BASTAMENTE)

"¡Huyen las mujeres!

¡Huye Carlos Herrera!" ¡Carlos!

¿Pero cómo que Carlos? ¡Eso es lo que te digo!

(FARFULLA COSAS ININTELIGIBLES) ¡Que te vayas a la mierda!

-"Cuando aparece Demetrio, todos salen como rata por tirante".

(FARFULLA COSAS ININTELIGIBLES, MUY BASTAMENTE)

"Demetrio Cansalmas se abre paso con el poder de su codo.

¡Deja el codo en salmuera!

(Risas)

¡Se echa ungüentos!

(Risas)

¡Le saca brillo!

Con su codo listo, Demetrio busca cebo vivo.

(Risas)

Demetrio no conoce el arrepentimiento".

(FARFULLA COSAS ININTELIGIBLES SIN DEJAR HABLAR AL CURA)

Ya seguimos otro día. (FARFULLA COSAS ININTELIGIBLES)

"No lo hay más estomagante que Demetrio. No hagas números".

(FARFULLA MUY BASTAMENTE) ...en toda la boca del hueso y no se iba.

(FARFULLA COSAS ININTELIGIBLES, MUY BASTAMENTE)

"¡Las desventuras de Demetrio Cansalmas!"

(Timbre)

Buenos días. Buenos días.

Venimos por el control de emisiones en nuestros modelos,

para revisar el suyo y pasarle la ITV.

¿Venían por mi coche? No, por su marido.

Anselmo, ven, están aquí los del control de emisiones e ITV.

Pero pasen, pasen. Dese la vuelta, por favor.

(Sonido ululante)

(Sonido de lectura)

(Sirena melódica)

Me lo imaginaba. Las emisiones, por las nubes.

Esto, o lo controlas u ocurre lo de siempre.

Destrozas la capa de ozono en menos que se santigua un cura loco.

Ponga la intermitencia izquierda, por favor.

(Sonido intermitente)

Encienda la derecha.

(Sonido intermitente)

Apague las luces.

Ponga los pares.

(Sonido intermitente)

(Risas)

Parece que no tiene muchas luces. No, luces tiene más bien pocas.

¿Sabe si le han tuneado la carrocería?

Parece que tiene más carrocería que chasis.

Gire a la izquierda, por favor. Un poquito. Ahí. Vamos a ver.

¿Le han hecho algún rectificado de cigüeñal?

(Risas)

Gire a la derecha.

Suba los faldones. Ahí. Vamos a ver. (PARA SÍ) Bueno, bueno, bueno.

(Risas)

(PARA SÍ) ¿De qué estamos hablando? Está usted dejado, dejado, dejado.

¿Qué le consume en ciudad? El menú del día: 9 euros.

¿El árbol de levas? Ya no se eleva.

Tiene un golpe en el alerón izquierdo.

¿Le han dado por detrás alguna vez? Que yo sepa, no. Me extraña.

Se lo digo porque como estos modelos suelen dormir muchas noches fuera,

le dan y hasta que no llega a casa, usted no se da cuenta.

Yo creo que no. (A SU MARIDO) No, ¿no?

Me temo que me lo voy a tener que llevar a desguace.

De aquí no va a poder aprovechar ni siquiera los cojinetes.

Señora, se puede acoger perfectamente al plan PIVE.

En este caso, "PIBÓN".

¿Les doy un modelo antiguo y me traen un pibón?

Correcto, en este caso, un modelo deportivo cubano.

¿Es de kilómetro cero? Prácticamente.

Portón trasero perfectamente torneado

en el túnel del viento. Máxima eficacia.

¿Y de motor? De 0 a 100 en 3 segundos.

¡Uy, pues me lo quedo ya! ¿Dónde hay que firmar?

Una aquí. Claro, claro.

Que tenga un buen día, y disculpe. Nada, gracias.

(Sintonía de programa informativo)

-Seguimos al rojo vivo, pendientes de la actualidad.

Bomba informativa. Hecho tremendo, el que acabamos de conocer.

Carnicería en pleno centro de Alcafrán.

Alejandro Rubio, adelante.

Buenos días, Antonio. Aquí estamos, efectivamente.

Al lado de la carnicería... (LO CORTA) ¿Qué ha pasado?

Estoy, como te digo, al lado de la carnicería.

Poco hay que contar.

Si hay una carnicería la cosa no estará tranquila.

Descríbenos la situación. La situación, Antonio, ya te digo.

La gente está a lo suyo. No hay ningún problema.

La calle está como cualquier día. Alejandro, no te entiendo.

¿Estás en Alcafrán? Sí, Antonio.

Pleno centro de Alcafrán. Si, al lado de la...

Ha habido una carnicería.

No, "hay" una carnicería. La hay. Confirmado, Alejandro Rubio.

Hay una carnicería en pleno centro de Alcafrán.

Antonio, tengo una carnicería a mis espaldas.

Una carnicería por todo lo alto. No, Antonio.

Viuda de Félix Huertas y Hermanos. Primera víctima, por lo tanto.

Félix Huertas, que deja viuda. ¿Eh?

Que deja viuda. ¿Quién?

Félix Huertas es la víctima de esta carnicería.

La viuda era la mujer de Félix Huertas, entiendo.

¿La tenemos ahí para entrevistarla? Aquí no hay nadie.

Lo que estoy viendo es morcillas al peso.

¿Tenemos a la viuda y a los hermanos? ¿De quién?

De Huertas. ¿Y la hermana?

Unas tres gallinejas. En la carnicería.

En la huerta. Por morcillo. ¿Y su hermana?

Con Morcillo. ¿Y Morcillo?

Con la viuda. ¿Morcillo tiene viuda?

Dos viudas, por tanto. Una de Félix Huertas.

La otra, de morcilla. ¿Los hermanos de cuál de las viudas son?

(GRITA) ¡Zarajos a 2,50, Antonio! Cualquiera de esos testigos nos vale.

Los hermanos de los zarajos, la viuda de Huertas o la de Morcillo.

Cuéntanos. ¿El qué?

Tres víctimas en esa carnicería. ¿Pero qué víctimas, Antonio?

¡No las hay, leche, que estoy al lado de una carnicería!

Ya que estás en una carnicería, hazme el favor,

entra, cómprame un cochinillo y ya, si eso, te lo pago yo luego.

¿De acuerdo? Bien. Vamos a otro tema.

Bomba informativa en esta mañana de actualidad.

Zapatero hace público un comunicado.

-Debe de tratarse de un virus. Se transmite por sangre y saliva.

Un mordisco y te conviertes en... (EL HOMBRE ATADO LADRA)

(GRITA, AGRESIVO)

(MUY BASTO) Te arranco... Te voy a enganchar así...

(FARFULLA COSAS ININTELIGIBLES)

(RUGE)

Me temo que se trata de algo mucho más grave.

Estamos hablando de una epidemia agraria

de grado cinco en la escala "'Yeiva' esa magra".

(GRITA) ¡"Yeiva" esa magra!

-"Guerra Rural Z".

(RUGE)

(GRITA) -¡"Yeiva" esa magra! (LA MUJER GRITA)

(TODOS GRITAN DESPAVORIDOS)

-¡Dios mío, están contagiando a todo el mundo!

No hay duda ninguna. Se trata de la epidemia "'Yeiva' esa magra".

(RUGIDOS Y GRITOS)

¡Son los trucos de la oficina!

Hay que salir de aquí. Ayúdame a sacar a Manu.

¡No, no lo toques! De Manolo el de las fianzas que no queda nada.

Ahora es Manolo "Cuerpotordo".

(RUGE) ¡Eso! ¡Tú so!

(RUGE)

¡Espera, espera!

¡Me ha mordido!

(ESTERTORES RIDÍCULOS)

(ASUSTADA) ¿Qué tienes en la cabeza? ¿Dónde?

(GRITA) ¡Es una boina!

(GIME)

(GRITA) ¡"Yeiva"! ¡"Yeiva"!

¡"Yeiva" esa magra! (ESTERTORES)

(LLORA) ¡Tú también no! (BASTO) ¡Eh, cásate conmigo!

¡Tengo tierras y viñas! ¡"Yeiva"!

¿Qué le pasa a tu ropa? ¡Te has vuelto hipster!

¡"Yeiva"! (RÍE)

Parece que va llover, ¿eh? Pues agua en mayo.

(Música trepidante)

(BASTA) Parece que va llover, ¿eh?

(TODOS) ¡Pues agua en mayo!

¡"Yeiva" esa magra!

-"Nostradamus hoy". Debes ser mi amante.

(SUSURRA) Está escrito en las líneas del destino.

Sobre tu mano. Pero Nostradamus, si tú eres casado.

Sí, pero eso va por otro conducto.

Como te digo... (MUJER, FUERA) ¡Cariño!

¡Rápido, al armario, mi mujer! ¡Rápido!

(SUSURRA) Quieta ahí, quieta.

¡Cariño! Te daba todavía en el mercado.

Pensaba que volverías al caer la noche,

cuando la luna deja teñir sobre su manto oscuro...

Déjate de lunas, que he vuelto a dejar unas cosas

y me he encontrado esto debajo del sofá.

¡Maldición babilónica! El simbolismo de las alas.

Aquí está, como el renacer del ave Fénix. ¡Sí, rápido!

Hemos de salir del dormitorio de inmediato.

Hemos de ver el tránsito de Venus. Déjate de profecías e historias.

¡Ya me sé cómo escurres los bultos! El destino no repara.

Nos da informaciones que vienen de los pucheros

del tiempo y el espacio y se centran

en lo más recóndito de los valles de Sauron.

(ENFADADA) ¿El sujetador de dónde ha salido?

(TEATRAL) Del averno.

Lo mismo que ayer no estaba, hoy se halla, y en el halle

está el encuentre, y habiendo encuentre

hay disguste, con lo cual las gallinas que entran

por las que salen. ¿Qué gallinas?

¡Me voy a casa de mi madre! ¡La maleta no!

¡El armario menos! ¡Sí!

¡No abras las puertas del averno, mujer, porque saldrá fuego

en un túnel espacio-tiempo!

¡Oh! -Lo siento.

Hades. Ya se ha resuelto el misterio, ¿no?

Ha sido Hades. Ha enviado por un túnel espacio-temporal

a Afrodita, se conoce que en un vacío que yo he tenido.

¡Te voy a decir algo! ¡Lo sé!

¡Sortilegios, embrujos, tabiques que hablan solos!

¡Encofrados mal hechos! Déjalo, estás haciendo el ridículo.

Algo muy negro. Yo te haré una profecía.

¿Ves dos manos? Van a cruzar tu cara al unísono.

A ver; fino, lo que se dice fino, en la predicción, no he estado.

Me ha cruzado la cara y no lo he visto ni venir.

Así que...

Perdone, jefe, he venido porque estaba revisando mi nómina

y me he dado cuenta de que tengo aplicada una retención muy alta.

Claro, como que es la mía.

¿Pero cómo la suya? ¿Cómo voy a pagar yo sus impuestos?

Claro, al estar mi retención en su nómina,

no querrá que los pague yo. Es que son unos impuestos muy altos.

Retenciones de jefe, impuestos de jefe.

¿Debo pagar yo sus impuestos? Mi retención está en su nómina.

Tendrá usted que hacerse cargo de ella.

He estado viendo el número de cuenta corriente

y resulta que no es mi número, no me han ingresado nómina.

Donde va su dinero es a la mía. ¿Trabajo yo y cobra usted?

Hombre, claro. ¿Dónde está el mérito?

Si usted trabaja y cobra usted es muy previsible.

Si es que hasta los días cotizados no me los han imputado a mí,

sino a usted. Así no voy a tener nunca jubilación.

Te has dado cuenta tú también, ¿no? Claro, claro.

¿Sabe lo que le digo? Me voy a despedir de esta empresa.

Eso no puede hacerlo. ¿De qué vivo yo?

Eso es la frase más egoísta que yo haya podido escuchar últimamente,

en los últimos... seis o siete meses.

Por favor, devuélvame la nómina. La nómina se la voy a devolver.

El importe es otra cosa. Va por otro conducto.

La nómina, lo que es la nómina de verdad, se lo voy a devolver.

No le voy a decir: "Hoy no, mañana". ¿Cuándo?

Muy bien preguntado. Me llama usted mañana y yo se lo digo.

Le voy a denunciar... ...a la inspección de trabajo, sí.

Sí, señor, muy bien. Cuidado, ¿eh? Ahora mismo, a lo mejor, si te vas,

cierras la puerta, pegas un portazo, lo dejas ahí.

No quedes mal.

¡Es usted un sinvergüenza! Un sinvergüenza, sí.

Ya, vete, no muevas nada. Lo hemos dejado ahí, bien.

No muevas nada, vete ya y...

Es la primera y última nómina que me roba usted.

¿Ves? Ya lo has bajado. ¡Devuélvame la nómina!

¿Pero en qué cabeza cabe eso? Nos quedamos en la hojarasca.

(SARDÓNICO) En el importe. ¿A quién le importa el importe?

Lo importante del importe a quien le importe es

el ratoneo de papeles y documentos. ¿Me va usted a devolver la nómina?

A mí el dinero que me he llevado no me importa.

Que también, y mucho.

Me importa el que usted valore lo que he hecho por usted.

Es usted un jeta y un impresentable.

Tengamos sentido común.

¿Qué sentido tiene que yo trabaje y usted cobre?

¿Para mí? ¡Todo!

Yo no vengo a trabajar y cada mes me cae el montante.

¿No va a tener sentido? Por fuerza.

(Risas)

(Música fúnebre)

(Risas)

Buenos días.

(COMPUNGIDO) Un golpe durísimo. Un drama, al final.

Te pones, te agarras, y al final te das cuenta

que la vida se va en un... Un solo soplo.

(LLORA CON RISILLA RIDÍCULA)

Se nos ha ido el Fumi. (LLORA)

Ay, mamita, mamita Porcelanosa.

Vete a la mierda ya, hombre.

(Risas)

Mi más sincero pésame. Gracias, padre.

Este es un golpe durísimo. Cuanto te das cuenta,

te explotan las moscas en los bolsillos

y ya tienes el drama ahí, con todo lo que se tiene.

A mí me gustaría recordar al Fumi con la vida que llevó.

Vivió... (AMBOS) ...a cuerpo de rey.

-Esa es la verdad. Se levantaba...

(AMBOS) ...a las dos. -A mesa puesta.

Y tras comer... (AMBOS) ...se echaba una siesta...

-...gorda. ¿Y cómo fue el tema?

Dicen que mirando un escaparate pegó una costa alada en el suelo.

(Frenazo)

Un coche sin luces no pudo esquivar y un golpe certero acabó con él.

De repente.

(Música de suspense)

El vaso, estate en lo que estás.

(Risas)

Es muy fuerte, ¿me entiendes?

Me gustaría que recordásemos todos en este momento al Fumi

con una poesía de Paulo Coelho

que a él tanto le gustaba. Sí, padre.

Me gustaría darle lectura. Dice así:

"En la cola del equino mora la mosca perrera.

Casi siempre van por dentro y casi nunca van por fuera.

(Risas)

¡Ay, ay, mamita, mamita Porcelanosa!

(SUSURRA) -Padre, ¿a que la lírica de Paulo Coelho es elevada

Me gustaría acabar estas palabras dedicándole al Fumi

un flashback en el que le vemos como en un día cualquiera.

Iba paseando por la calle...

Esto sí es fenomenal, todo el día en el sofá, olé, olé.

(Música de tensión)

(Risas)

¡Oye, chaval! Ven para acá.

¿Es a mí? Sí, es a ti.

¿Te interesa el puesto de peón que tenemos libre?

¿De qué horario estaríamos hablando? De 6:00 a 19:00.

Te comento un poquito por encima cómo está el tema.

Me levanto todos los días a las dos a mesa puesta.

Mi madre me hace la cama y mi padre, el desayuno.

¿Hay que ir a Correos? Va mi madre. ¿Al médico? Mi padre.

Y si no, mando al tábano a que lleve la baja.

Vivo a cuerpo de rey, esa es la verdad.

¡Eh!

Si no te digo que me los mejores.

Iguálamelo. Si me lo igualas, tienes peón para toda tu vida.

¿Qué me dices del trato, pájaro? De momento vete haciendo la mezcla.

Aquí tienes la pala.

(Latidos)

(Música de tensión)

(Chirrido)

(Risas)

-¡Dios mío, mi hijo, que me lo han matado!

¡Madre mía, que me lo han matado, a mi chico!

¿Qué te ha pasado, hijo? (AL OBRERO) ¿Ves lo que le has hecho?

¿Ves lo que le has hecho a mi hijo?

¡Tiene una orden de alejamiento sobre las herramientas

¡No se puede acercar a menos de 20 m, hombre!

Deja eso y vamos a meterlo en la cama.

Con cuidado, con cuidado. Ahí.

¡Ay, mamá! ¿Qué te ha pasado?

(ALIVIADO) ¡Ay, mamá, estás aquí! ¡Levántale los pies y bombea!

¿Estás aquí, mamá? ¿Y papá? Está aquí con nosotros.

¿Y la abuela? En casa.

¿Y el tábano? Lo tengo yo aquí. Mira.

¡Ay, ay! Vámonos.

¡Ay! ¡Estos de las obras del ayuntamiento!

¡Llevadme! Te dije que no te acercaras.

Ha sido el trabajo. Para ti no es eso.

Tú eres un elegido. No tienes que trabajar nunca, hijo.

Bombea, papá, bombea. Dale ahí.

Saca la mano, que giramos.

Ahí.

(Risas)

(Música de tensión)

-¡Hombre, cuñado! (RESIGNADO) -Hola, cuñado.

-¡Pero bueno! Si te has comprado un pantallón

de alta dimensión Alfa 4000 "Sclach Fach".

¿Cuánto te han clavado?

(DE MALA GANA) -370 euros. -¿Qué me estás contando?

-¿Me vas a decir que me han engañado? -¿Qué va? Has hecho una supercompra.

Esto es un pelotazo. Es más, te voy a decir:

es más barata e incluso más finita que la que tengo yo en casa.

Cuñados que no se creen más listos que los demás.

Hasta ahora pensábamos que solo se trataba de un mito.

Una leyenda urbana. Sin embargo, existen.

Están entre nosotros.

Cuñado, ahora que te estoy mirando... -Ya sé lo que vas a decir.

Que estoy más gordo. -¿Qué va? Si estás hecho un chaval.

Te estás quedando figurín. ¡Un tipazo!

Alucinaciones. Paidolia.

¿Existen verdaderamente los cuñados que no aprovechan toda oportunidad

para decirte que estás más gordo?

(Risas)

Las pruebas hablan por sí solas.

Vamos a ver cómo se ve esto, ¿no? -Yo me voy yendo.

-¿Te vas a ir ya? ¿No quieres una cervecita o algo de picoteo?

-Mejor te dejo solo, que disfrutes de tu tele.

Cuñados que tampoco gorronean. Muy pocos se han cruzado con ellos.

Pero hasta la fecha ha habido avistamientos

en barbacoas familiares en el campo, cenas de Nochevieja y bodas.

De hecho se han captado imágenes capaces

de helar la sangre, como esta foto que sacó un hombre de Bollullos:

la imagen de su cuñado reponiendo en la nevera las cervezas

y el embutido que había comido de tapa cuando fue a visitarlo.

Nosotros volveremos la semana que viene con otra gran pregunta:

¿existen las cuñadas que no le dicen a tu mujer:

"ya te dije que no te casaras

con este inútil?"

(Risas)

(Golpe)

(Risas)

Juan, claro que me gustas. Cómo no me vas a gustar?

Pero ahora mismo no estoy en ese momento.

Tampoco quiero cerrar la puerta. A lo mejor en otra circunstancia, sí.

Pero ahora estoy un poco regular y no... ¿sabes?

Perdón, señorita, ¿no le apetece el caballero?

Es que ya no puedo más. ¿Se lo pongo en un "tupper"?

Puede que ahora no le apetezca, pero a lo mejor esta noche,

a las 2:00 o las 3:00, cambia de opinión y ya está en la cocina.

Mejor que tirarlo...

(Risas)

(Risas)

Por favor.

(Risas)

Proceda. ¿No se pondrá rancio?

No, es bastante fresco.

Con que le dé vuelta y vuelta es suficiente.

(Risas)

(Música barroca)

(CARRASPEA)

(Risas)

(RÍE CON RISA MALÉVOLA)

(Risas)

(Llaman)

(SE ACLARA LA VOZ) ¿Sí?

¿Puedo? Adelante, González, pase.

Siéntese.

Se preguntará por qué le he mandado llamar, ¿verdad?

Déjeme que le diga que estoy harto, cansado,

de que se me calumnie por todos los pasillos del instituto

constantemente en torno a si yo a usted le tengo manía.

Es absurdo, González. Como prueba de mi amistad hacia usted,

he preparado un picoteo.

¿Qué mejor manera de empezar el trimestre?

Pique, pique, apúrese. Y beba, que el picoteo seca mucho.

Abrévese, por favor.

¿Sí? He dicho que no me molestéis en media hora.

¿Entendido? Gracias.

(Música de intriga)

¿Usted no toma nada?

¿Eh? "Cuidado, este niño es muy listo.

A lo mejor se lo ha olido y al coger tú el teléfono

ha intercambiado los vasos y el del laxante es ahora el tuyo".

"A menos que no solo sospeche, sino que además sepa

que vas a cambiar el vaso, y entonces el del laxante

seguiría siendo el suyo, porque sabe que es el suyo el que vas a coger".

(Risas)

"Aunque también podría haber anticipado la anticipación

del razonamiento y haber pensado que al cambiar el vaso cambiado..."

¿Sabe qué, González? Sería un mal detalle por mi parte

no ofrecerle también mi vaso, González,

teniendo en cuenta lo que seca este picoteo.

Señor inspector. ¡Esto es un ultraje!

Llevo media hora esperando. Le han llamado y no hace caso.

Le ruego que me disculpe. González, por favor, retírese.

Hombre, veo que ha preparado un pica-pica.

Muy buen detalle por su parte. Vengo con un hambre voraz.

(Risas)

(Ruidos intestinales)

(Risas)

((Ruidos intestinales)

Siéntese, por favor.

Traigo un informe y me gustaría ver varias cosas con usted.

(Ruidos intestinales)

(Risas)

(Ruidos intestinales)

(Risas)

(Ruidos intestinales)

(A DURAS PENAS) Baño.

(Ruidos intestinales)

(INTÉRPRETE) Buenos días, como productora ejecutiva

de las películas de 007, es para mí un orgullo

presentarles a quien hasta ahora ha sido James Bond.

Con ustedes, el Sr. Daniel Craig.

(VOZ DEL INTÉRPRETE) Muchas gracias. Ha sido para mí un honor

formar parte de esta saga. Hace 15 años ya, Pierce Brosnan

me entregó este maravilloso personaje..

(CON SU VOZ) Que te doy. (INTÉRPRETE) Y ahora soy yo quien...

(SU VOZ) Tu hija hará tres o cuatro. (INTÉRPR.) ...quien cede el testigo

a un joven intérprete, el Sr. Remigio Melones.

(INTÉRPRETE) Así pues, les presentamos al nuevo James Bond.

(B.S.O. de James Bond)

(Frenazo)

(Música de acción)

(Risas)

(Música de acción)

(Risas)

(Música de acción)

(ALARIDO AGUDO)

(Risas)

¡Venga ya, coño!

(B.S.O. de James Bond)

"I think", humildemente... (FARFULLA ALGO ININTELIGIBLE)

(INTÉRPRETE) Creo que Remigio es el mejor James Bond de la historia.

(INTÉRPRETE) Al principio me daba miedo

porque Remigio tiene fama de ser un tigre en la cama.

(SU VOZ) Vamos, que te pilla y te deja molida.

(INTÉRPRETE) Pero pese a su juventud tiene experiencia

e hizo que me sintiese cómoda en nuestra escena tórrida.

(REMIGIO FARFULLA ALGO ININTELIGIBLE)

(Música sensual)

(INTÉRPRETE) En mi escena con Mandy descubro que ella tiene un tatuaje

en el hombro, un tatuaje de la organización Espectra.

(Risas)

Tengo que huir de la alcoba. Salgo a toda prisa de allí.

Es una escena de infarto.

La hemos rodado sin efectos ni trucos.

(Risas)

(INTÉRPRETE) Remigio es el mejor. Tiene el glamour, el saber estar,

(SU VOZ) Ande, ande, ande la marimorena.

(INTÉRPRETE) La película que ha hecho es maravillosa.

(REMIGIO FARFULLA) ¿Eh?

(REMIGIO FARFULLA ALGO ININTELIGIBLE) Ah.

(FARFULLA) (FARFULLA)

(INTÉRPRETE) Remigio es un gran tipo con un enorme sentido del humor.

(SU VOZ) "Fantastic". (REMIGIO) Sí, sí.

¿Qué has dicho? Cojonudo.

No entiendo nada, pero bueno. ¿Eh?

(INTÉRPRETE) A continuación les dejamos con una escena

en la que 007 tiene que desactivar una bomba.

(Tictac)

(B.S.O. de James Bond)

(Risas)

(Músicadramática)

Aprovechemos el cambio de guardia para fugarnos por la ventilación,

eliminando, claro está, a algún que otro vigilante.

¿Os vais a fugar? ¿Estáis locas?

¿Cómo vais a eliminar a los vigilantes sin armas?

-Venga, Zulema, enséñale el cuchillo a la novata.

-¿De dónde has sacado esto? Si está hecho de pan prensado.

(DESEÑOSA) "De pan prensado". ¿De miga?

Hoy una miga, mañana otra, hasta que forma el cuchillo.

Claro, dejando que haga el tiro primero el agua, y el pan endurece.

Pega el chasquido.

Y ahí lo tienes, más duro que la carne de pescuezo.

¿Vais a atacar a los guardias con un cuchillo de pan?

-Solo si podemos acercarnos a ellos sin que se den cuenta.

Si no, habrá que dispararles.

-¿Dispararles? ¿Pero con qué? Con este...

fusil... hecho a base de tela de saco...

de patatas del economato...

que pude conseguir.

Casper, la munición. No me digas que eso dispara balas.

-No seas inocente, Macarena. ¿Cómo vamos a conseguir balas aquí?

Durante dos años estuve provocándome cólicos nefríticos

hasta que conseguí tantos cálculos renales

como necesitaba.

Bueno, ahora me diréis que habéis hecho una bomba

con, ¿yo qué sé? Un orinal. -¿Para qué queremos una bomba

cuando podemos "hackear" el arsenal del Pentágono

con este ordenador portátil casero?

-¡Pero si son dos bandejas de la comida!

Y un ratón de plástico. (GRITA ASUSTADA)

Pero antes de todo eso, ¿cómo vais a abrir la puerta de la celda?

Saldremos liándonos a "porrascazos" con la cerradura.

¿Pero cómo, si no tenemos martillos? Encontré algunos objetos

en la lavandería que nos servirán para ello.

(Risas)

Y ahora, por favor, cúbrenos.

(Música dramática)

¿Esto de la acupuntura es efectivo? Voy a dejar de fumar, ¿no?

-No sabe lo que me ha costado convencerlo.

Le dan mucho yuyu los pinchazos. Estoy perfectamente acostumbrado.

Viene mucha gente nerviosa pensando que le puede doler.

Estamos utilizando, para su tranquilidad, agujas

que importamos directamente de China, ¿de acuerdo?

Este es el modelo. Finísimas, así que esté tranquilo.

¿Cuánto tiempo lleva fumando? ¿5 años? ¿10?

20 o así.

Entonces tenemos que utilizar otro tipo de aguja.

Nos tenemos que ir a este otro. Oiga, estas son más grandes, ¿eh?

Le explico: son prácticamente igual en cuanto a la sensación.

Son mucho más grandes. Es la única manera de asegurarnos

que abrimos bien los "chakras". Tú llevas más de 20 años fumando.

Yo desde los 16 años te recuerdo con un cigarrillo en la boca.

¿30? (BALBUCEA) 30.

¿30 años? (A ELLA) ¿No te podrás callar?

Entonces tenemos que cambiar de modelo de aguja.

Tenemos que irnos a las C63/14.

Son muy grandes. ¿Seguro que son indoloras?

Vicente, le comento un poquito por encima.

O atacamos directamente al lomo del "chakra" o no hacemos nada.

El pinchazo es prácticamente el mismo. Es indoloro.

¿La cifra de cigarrillos diaria influye?

Mucho. De hecho, lo iba a preguntar.

¿Qué se está fumando al día? ¿Una cajetilla?

Sí, una. -No, dos.

-¡Que lo despistas! Entonces este material no nos vale.

Tenemos que atacar con otra cosa. ¡Eso son banderillas de rejoneo!

Vicente, o abrimos los "chakras" o no los abrimos.

Así nos aseguramos. ¡Ay!

-Fuma negro. Entonces, Vicente...

no me deja otra salida.

(Anuncio de salida del toro)

(Risas)

(CARRASPEA) Fuma sin filtro.

¡Ah, amiga, hasta ahí podíamos llegar!

(Anuncio de salida del toro)

(LO CITA MUY BASTAMENTE)

(LO CITA MUY BASTAMENTE)

¡Ahí va ese "chakra"!

(GRITA) (GRITA)

(Aplausos)

(Risas)

(ELLA RÍE)

Eso te pasa por medir 1,80 m.

Si fueses más bajito... (ACTOR) ¡Un Kaká!

¿Que se casa la hija del zapatero con el viudo de Morcillo?

(LE DA LA RISA) Con el viudo no, con los hermanos.

(Risas)

(FARFULLA COSAS ININTELIGIBLES)

(RÍE) (RÍE)

(LO CITA MUY BASTAMENTE)

En la huerta. ¿De quién?

De Morcillo. (LE DA LA RISA)

Y vuelta la burra al trigo.

-¡Déjalo, Nostradamus, que...! (LE DA LA RISA)

Lo hacemos otra vez, ¿no? Sí, claro.

¡A tres! ¿Tres filis?

(LE DA LA RISA) ¿A tres filis la viuda?

(Risas)

Vamos a llevarlo por ahí. (SILBA UNA MELODÍA FUTBOLERA)

No sé por qué no me sale el silbido ahora.

(SILBA) ¡Ahora!

Le va y le viene a usted, ¿no? (IMITA EL SONIDO DE UNA COLLEJA)

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José Mota presenta - T2 - Programa 4

26 feb 2016

José Mota Presenta recupera a una de sus nuevas creaciones, el tractorista Demetrio Cansalmas. La tercera entrega de esta segunda temporada también trae una divertida parodia de la serie 'Vis a vis' y de 'Al rojo vivo', entre otros programas.

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  1. Ariel

    Jose mota es muy grande pero haber si hace mas capitulos

    25 jul 2016
  2. anonimo

    Queremos mas capítulos de heavy metal mago macoy o calamar ...

    12 mar 2016
  3. anonimo

    Queremos mas capítulos del heavy metal ....

    12 mar 2016
  4. Jesus

    Qe grande jose pero echamos de menos al cansino. Y a la vieja del visillo . Fenomeno.

    09 mar 2016
  5. Alberto

    Que grande Imprescindible este programa cada año ¿¿¿¿

    29 feb 2016
  6. José

    José Mota,que grande eres.Que siempre se quede en RTVE.Saludos.

    27 feb 2016