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Para todos los públicos José Mota presenta - 26/06/15 - ver ahora
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y el resto de la gente, ¿por qué no puede votar?

(GRUÑE DESESPERADO)

(Risas)

Este eres tú con Fidel Castro y el Che Guevara.

Sí, bueno, alguien tenía que recabar la información

para la invasión de la Bahía de Cochinos.

Dos torres. ¿No crees que es excesivo?

¿No hubiera bastado con una?

¿Está Calatrava metido

en la construcción de la última torre?

(ENFADADO) ¿Pero qué Calatrava?

¡Martin Luther King!

¿Es cierto que le pasaste a limpio el borrador

de su famoso discurso "I have a dream"?

No, pasárselo a limpio, no. Se lo escribí entero.

(Risas)

Solo una pregunta... (GRITA) ¡Que no, que no, que no!

¡Que no hay más preguntas, leche!

¡Hemos terminado la entrevista, que me estás volviendo loco!

¡"Salvados", dice, y me está hundiendo el día!

Gandalf, solo una pregunta. ¡A la mierda!

¡Que no! Gandalf, solo una pregunta.

¡Todo el mundo al suelo, esto es un atraco! ¡Vamos!

Vamos. Y tú, echa el dinero en esa bolsa.

¿Javichu? ¡Mamá!

¿Qué haces aquí? Actualizar la cartilla, ¿y tú?

¿Dónde vas con esas pintas? ¿Dónde voy a ir? Estoy trabajando.

¿Trabajando? Pues si estás trabajando,

métete la camisa por dentro.

Si te viera tu padre... Bueno, mamá,

creo que ahora lo menos importante es si llevo la camisa por dentro.

¿Cómo que no? Aquí hay cámaras.

Luego todo esto sale por la tele.

Y las cotorras de las vecinas nos ponen de vuelta y media.

¿Has desayunado? No, no he podido.

¡Mal! Hay que desayunar todos los días.

¿Te dejo dinero, te tomas un café y luego vuelves?

No puedo bajar, estoy ahora liado.

Y tú, rápido que no tengo todo el tiempo.

Javichu, ¿qué se dice?

Por favor. ¡Ya, mamá, ya! Que estoy en un atraco.

Cuida esa boca y si esto es un atraco, péinate.

¡Joder! De verdad, joder, mamá. ¡Venga, mamá, ya!

Que me van a perder el respeto los rehenes.

Si es muy guapo, pero no se cuida nada.

-Aquí tiene. Así está más guapo.

Sí, encima dale la razón a mi madre.

¿Está todo?

No seas desconfiado y dale algo de propina a la chica.

-Déjelo, de verdad. -Si no le cuesta nada.

¿Verdad, Javichu? Su hermano es más echado adelante.

Más de atracar casinos, hoteles de lujo...

Con él, todavía debemos estar encima. Mamá...

Me estás poniendo en evidencia. En evidencia me pones tú

con esas pintas. Así no se viene a atracar.

Cada día estás más dejado. Dejado y dejado.

-"Les habla la policía, están rodeados.

Salgan con las manos en alto.

Que sepan que se enfrentan a 20 años de cárcel.

Si se rinden, la condena podría reducirse a la mitad.

Joder, mamá, de verdad. ¡Eres lo que no hay!

De verdad, me estás entreteniendo. (SOLLOZA) Ten hijos para esto...

Pero no te preocupes, cariño.

¡Yo contigo hasta el final! Yo te ayudo.

(Disparos)

¿De dónde has sacado un Cold Anaconda Magnum 44?

¿No sabes que soy una madre de armas tomar?

Donde se ponga el cariño de una madre,

que se quite un palizón en una era.

¡Corre, hijo! Mamá, te quiero mucho.

Y yo, cariño. ¡Corre! Yo te defiendo.

Adiós. Y yo a ti, cariño.

(Disparo)

(Música de suspense)

(Teléfono)

(Teléfono)

(Risas)

Acabamos de ver a un adicto al móvil en acción.

El teléfono móvil está provocando serios problemas en la población.

Muchos de estos enfermos

acuden de incógnito a centros de desintoxicación.

Como en esta granja de Segovia.

El equipo humano de enfermería

se las ve y se las desea.

Tienen incluso que llegar a tirar de cinturón con hebilla

y escaldarlos vivos

para conseguir el desenganche del teléfono móvil.

El punto de inflexión de la terapia de los adictos fue sin duda

el correazo del cinturón de cuero y hebilla de doble remache.

El resultado fue milagroso.

Pasen, por favor. (GRITA) -No puedo

(GRITA) Ya lo ven.

Esta clínica no duda en aplicar métodos agresivos

para intentar evitar un mal mayor.

¿Pero cuánto de efectivo tienen estos métodos?

Contamos con un programa de prevención de la reincidencia

llamado SISP CRTCL:

Sistema intensivo de seguimiento del paciente

como recaigas te crujo vivo... (Teléfono)

(GRITA)

Mierda. ¡Abre, abre!

(GRITA) ¡Vale, vale, vale!

Vale, Nemesio.

-¿Quieres? -No, gracias.

Gente rehabilitada.

Terapias agresivas para luchar

contra este pequeño aparato llamado...

teléfono móvil. ¡Móvil!

¡Móvil! Me voy, por la cuenta que me trae.

¡Móvil, móvil!

¡Hombre, José, qué casualidad!

Acabo de vender cromos ahora mismo.

No sé si esta mano, antes de estar en Rivas Vaciamadrid,

se ha desviado por la Nacional IV, ha estado en Despeñaperros,

y también en los bajos de Moncloa.

A ver, que yo sé que no, que es un disparate.

Pensar por pensar.

¿Pero y si sí? ¿Y si sí?

Nada, que tenía el día libre, y digo: "Voy al spa a relajarme un poquito".

(AMBOS RÍEN)

No lo puedes evitar. Le estás mirando a la cara

y por el efecto periférico del ojo

también haces la tasación del extrarradio.

Ahora estoy viendo el desfiladero de Pancorbo y las ruinas de Agadir.

De aquí hay que salir como sea.

¿Y tu mujer, qué tal? ¿Bien, no? Imagino.

¿No te enteraste? ¿De qué?

Hace dos meses que nos hemos divorciado.

Pero estoy... (LLORA)

La he cagado, maestro armero.

Perdona. (RESTANDO IMPORTANCIA) No, no.

En este tipo de contactos es importantísimo

controlar la toma de tierra, porque es alta tensión segura.

Te pega una descarga y te asa. Hay que buscar una salida ya.

Juanfran, la toalla.

¡No, qué disparate!

¿Pero y si sí?

¿Estáis bien? -Sí.

-Sí.

-Si las coordenadas no han fallado, estamos en Torre de Juan Abad.

-¿Año? -1635.

Alonso, detalles de la misión.

-"Tipo peligroso viaja en el tiempo. Entre los siglos XIII y XIX.

Ha amenazado a Felipe IV. Va armado. Suerte".

-El retrato robot del ministerio.

No perdamos tiempo. Hay que encontrarlo cuanto antes.

-Este podría ser...

Disculpe, caballero. Sí.

¿Ha visto a este hombre? -¿Qué hacen con ese retrato?

¿Están locos ustedes? ¿Qué hacen con eso?

Márchense de aquí.

¡Están locos! No digan que yo les advertí. ¡Largo!

(GRITA) ¡Están locos!

¡Locos! ¡Es muy peligroso!

Madre mía, madre mía.

¡Me cago en la madre que me parió! -Seguidme.

(RONCA)

Buenos días. ¿Eh?

¿Qué pasa? Caballero, tendrá que acompañarnos.

¿Por qué? Somos el Ministerio del Tiempo.

(RÍE) Madre mía.

Cuando se lo cuente. ¡El ministerio del tiempo!

Os tengo en casa, en un altar.

En casa, en un altar. Debemos irnos, caballero.

Escucha, escucha. Que estaba acostado.

20 minutos y si queréis, hablamos. La humanidad depende de esto.

Ya, pero escucha. Estaba echado.

Tenemos prisa.

Escucha, escucha. ¡Vamos!

¡Me cago en...! ¡Oye!

No hay tiempo. Me cago en...

Vamos al futuro.

(Golpes y gemidos)

Será... ¡Basta!

¡Te saco las "tajás"!

Me cago en todo.

Tira o te rajo de arriba a abajo. ¡Desgraciado!

Hago así con las barbas y te las saco.

¡So piojosos!

Os hago así...

Y te la saco de cuajo.

Y luego me orino.

Y a lo mejor te echo un poco de sal maldon.

Mil disgustos.

Estaba en lo más rico del sueño.

¿Pero me vas a dar de lado?

¡Agur!

¿Agur? Sí, agur del todo.

No sabes, hija mía, la ilusión que le hace a tu padre

que le presentes a su futuro yerno.

Míralo, por ahí viene, qué bonico. -¡Ya estoy aquí!

-¿Cómo vienes así, tonto del haba?

-Si lo que no quieres es que sepa de que soy de Tomelloso.

-Él no tiene nada en contra de Tomelloso.

Lo que pasa es que quiere que mi novio sea aragonés.

-¡Adiós!

-Padre, que le voy a presentar.

El Agustinico.

Agustinico... venga ese saludo maño.

¡A mis brazos, padre!

Ese no es saludo maño, maño.

El saludo maño se caracteriza por la efusividad.

(SE QUEJA) ¿"Ande" vas? Buena "tileja" tiene.

Y como buen maño me imagino

que te sabrás una jota.

Arráncate, maño.

Porque eres maño, ¿no? Sí, hombre, sí.

Es que parece que te cuesta arrancar.

Es que tengo tantas... La primera que sea.

Vamos a por ella, pues.

Eh...

"La virgen del Pilar dice...

¿Qué es lo que dice?

que no quiere ser francesa...

¿Qué es lo que quiere ser?

Que quiere ser capitana...

¿De dónde?

...de la tropa aragonesa".

¡Ay!

¡Ah, maño! (SE QUEJA) ¡Me cago en la leche!

Buena tela tiene este maño.

Muy "mañico" mi "Agustinico". Porque tú eres maño, ¿no?

Con tus ocho apellidos supongo. Ocho y pico por lo menos.

¿Cuáles son? ¿Cuáles son los apellidos?

¿Ocho? Sí, sí.

De carrerilla me los sé.

Amaral...

Esteso...

(DUDA)

Moncayo...

Los Monegros...

Labordeta... Cinco.

Ebro.

Seis. Marianico.

Y el Corto.

Marianico el Corto es compuesto, maño.

Me tengo que acordar.

¡Romareda! ¡Ay, ahora sí!

Ahora no tengo dudas.

(RÍE)

Maño por los cuatro costados. Muy "mañico", mi Agustinico.

¿Y la de la Ramona no la sabes? Arráncate, pues.

"La Ramona es la más gorda de las mozas de mi pueblo...

¡Ay! Ramona...

Seguimos Al Rojo Vivo pendientes de la actualidad.

Operación de importancia en marcha

con una imputación trascendente.

Al pie de la noticia, nuestro compañero Alejandro Rubio.

¿La operación sigue en marcha?

Efectivamente, Antonio. Es una operación delicada

que podría extenderse todavía varias horas.

¿Cuántos detenidos hay? No, detenidos no hay.

Pero la operación está en marcha.

¿Y detenidos? No.

Pero lo que ha llegado hasta nuestra redacción

es que la derecha será imputada. Lo único detenido

de momento es la hemorragia. La derecha no está imputada,

está amputada, pero la pierna del paciente.

¿De qué operación hablas? La misma que tú.

Me habéis mandado al hospital. Pero ¿qué hospital?

Me estás liando, Antonio. Alejandro, pregúntale, por favor.

Disculpe, ¿se sabe algo? Sí, ha sido niño. ¿Es el padre?

-Atención, nuestro compañero Alejandro Rubio

acaba de ser padre, enhorabuena.

Que no soy el padre, Antonio. ¿Y la pierna es tuya?

La mía sí, la otra no. ¿Cuántas piernas tienes?

Cuéntate las piernas. ¡No me tengo que contar nada!

¿Cuántas tienes? ¡Dos!

Confirma si son dos. Por este lado hay dos.

¿Y te han dado la del enfermo? ¡¿Cómo me la van a dar?!

Si tienes tres es que te la han puesto.

¡¿Cómo me van a poner su pierna, joder?!

¡Alejandro! ¡Alejandro! ¡Que no! ¡Que no!

¡Alejandro, si antes tenías dos piernas y ahora tres, sobra una.

¡Yo tengo mis dos y el enfermo tiene la suya!

¿Y el niño? ¡Yo qué sé!

Mira debajo de la pierna. ¿Cómo va a estar el niño?

Mira debajo del niño a ver si está la pierna.

Alejandro se va a buscar al niño a ver si tiene la pierna sobrante.

¡No puedes hablar conmigo porque ya no estoy!

Mira, me he ido. ¿Cómo que no estás si te veo?

¡Que me he ido a la mierda, joder!

Alejandro Rubio, tres piernas, dos niños.

¡Que no tengo hijos, leche!

¡Y piernas tengo dos, no puedo tener tres!

La pierna imputada, un niño a disposición pediátrica,

el padre que se da a la fuga y así se lo estamos contando

al rojo vivo, exclusivón el de hoy.

¡Gracias, Alejandro Rubio!

Muy bien, escoria.

Seguro que sois de los que habéis estado escuchando

toda vuestra vida música de Mick Jagger

y maldiciendo a vuestro país.

Pero ahora queréis ser albañiles.

(TODOS) ¡Señor, sí, señor! No os oigo, nenazas.

(GRITAN) ¡Señor, sí, señor! Desde este momento pertenecéis

a Reformas Corrachano.

Nadie dará una mano de llana sin que yo lo diga.

Nadie parará a tomar el bocata sin que yo lo diga.

Y nadie pondrá tochos sin que yo lo diga, ¿entendido?

¡Señor, sí, señor!

¿Cómo te llamas, hijo?

Vicente Correncuero, señor. ¿De dónde eres?

De "Hatojapangren". En "Hatojapangren"

solo hay dos cosas: morcillas y paletos.

Y yo no veo cuerdas. ¿Qué quieres ser?

Quiero ser un buen paleta, señor.

¿Qué es esto?

Un tatuaje, señor. ¿Qué pone en el tatuaje?

Encofrados Ramírez S.L., señor. ¿Encofrados Ramírez?

¿Y vienes a Reformas Corrachano? Solo estuve por un contrato de obra.

Habéis venido aquí buscando ser buenos oficiales.

Oficiales de primera.

Pero yo me encargaré de joderos la vida.

Porque antes de que podáis oler el yeso,

estaréis en vuestra casa. ¿Entendido?

¡Señor, sí, señor! Bien, paso ligero. ¡Ar!

(CANTA) Hay que pegarle a la llana. (REPITEN)

Por la tarde y la mañana. (REPITEN)

Me levanto cada día. (REPITEN)

Yo no sé si ustedes alguna vez han tenido que ir al urólogo.

Yo estuve el otro día

¡y va!

Relájese, que esto será un momentito.

(Golpes secos)

Solo el sonido del guante lleva pólvora.

¿Está usted preparado?

En las distancias más cortas es cuando un hombre se la juega.

Procedemos.

Relájese.

(RÍE)

Me río porque me estoy acordando ahora... (RÍE)

...de lo que dice usted, eso que dice en los programas, eso de...

...de las gallinas esas que salen. (RÍE)

¿Eh?

(RÍE) Las gallinas que salen, por las que salen...

¿Cómo es eso, dígalo usted?

Es acojonante. Si le tendré que hacer una parodia...

¿Y lo de Rubalcaba? Lo del sofá este... (RÍE)

¡Válgame el Señor, válgame el señor!

Si hay que ir, se va. Pero ir "pa na"...

...es tontería. ¡Es tontería! (RÍE)

(RÍE)

No hagas números. Ahora mismo valgo menos que lo que costó bautizarme.

Camarada, Kamasutra, Camarón... Cama... ¡Camarero!

Dígame. ¿Qué hay de primicia?

Primativa, primavera, primero. De primero, judías o macarrones.

Los macarenos, macarrillas, macanudos, macarrones.

Macarrones. Y de segundo hay filete o lubina.

Filibustero, filisteo, filigrana, file... filete.

Filete. ¿Viene con...?

¿Viene con patadas, patillas, pateras, patatas?

Sí, señor, patatas fritas. Entonces la Luciana,

luchana... lu-bina. Lubina, venga.

¿Alguna guarnición? Con lechal, lechera, lechuza

lechuga. Lechuga. ¿Y de beber?

Una cerdada. Certeza, cervatilla, cerveza.

Cerveza. Opo, colo, cono, coño...

Muy bien. Muchas gachas. Mula grana...

(DUDA) Muchas gracias.

Ahora mismo se lo marcho.

A ver, Ester, márchame en la mesa 3, macarrones y lubina.

-Pobre hombre, ¿qué le pasa?

-Nada, el que inventó el texto predictivo del móvil.

-Ah... -Sí, ahora le pediré un audífono.

Autómata, autónomo, ¡autógrafo!

Un autógrafo. -Vaya colgajo, copazo, ¡coñazo!

¡Albañiles!¡Piropos!

¡Vamos a ver qué tal andáis de piropos!

El piropo es muy importante. Es la gran diferencia

entre un peón y un oficial.

¿Entendido? ¡Señor, sí señor!

(Silbato)

(Silbidos)

¿Quieres un novio feo para que nadie te lo quite?

Anda, que si yo te pillara...

(Silbato)

¿Te apetezco, moza recia?

¿No tiene otro piropo, González?

Te voy a comer hasta la etiqueta del tanga.

Coja sus cosas y márchese, González. Sí, señor.

Qué desastre, qué desastre.

-Buenas noches, bienvenidos a "El chiringuito de tragones".

Ayer, en el restaurante Bullates, el cliente de lujo

Paco Bucarandes, pide merluza en salsa verde.

Dimitri, el camarero, que viene de una temporada excepcional,

entra y sirve en bandeja. Paco, el cliente, ataca con el tenedor

directo a la merluza. Está penetrando perfectamente

en la mitad del plato, y falta.

Falta.

Falta sal. La merluza está sosa. ¿Quién debe acatar la sanción?

¿El chef o Dimitri, el camarero? ¿Qué opinas, Tomás?

Para mí está claro, joder, la culpa la tiene el camarero.

Por muy Dimitri que se llame, no puede servir una merluza sin sal.

¿Alessandro? (AC. ARGENTINO) -Del "maitre".

Es el encargado de supervisar el trabajo de Dimitri.

Es el que le tiene que decir que tiene que poner sal a la merluza.

¿Pero tú sabes cómo funciona ese restaurante por dentro?

¡Funcionan todos igual!

¿Pero qué van a funcionar? ¡Manda el "maitre"!

¡Estás diciendo pulmonías! Manda el "maitre".

¿Por qué? Porque siempre manda.

¿Eso dices tú? ¡Lo que dices no tiene ni pies ni cabeza!

Es muy fácil echarle la culpa a quien no debes.

¡Fin de ciclo, joder! Por el amor de Dios, Josep.

-Discutid lo que queráis, pero sin taparme el plano.

¿Usted qué opina? (AC. ITAL.) -La merluza no importa.

El secreto está en la pasta.

Si tú pones pasta, 2.000 o 5.000 euros,

la merluza es "collonuta".

La polémica está servida. Comentad con el twitter del programa.

(FARFULLA ALGO ININTELIGIBLE) Eso es.

Las redes sociales están que arden. Irene Junquera.

-"Tripero" nos avisa de que en el restaurante chino

"Hingshingwou" hay este mes un menú

de solo seis euros.

¿Por qué comida china si en España hay verdaderos restaurantes?

que dan comida española y son de España?

¡Qué disparate! ¿Cómo dices que no se coma comida china?

¿Me quieres decir qué te dan los chinos?

(HABLAN A LA VEZ)

¿Vas a comparar eso con un menú de la Tía Dolores?

¡Que te vayas ya!

Vamos con FranËcois Gallardo. Nos pide paso desde hace mucho.

¿Tienes una exclusiva?

-Así es. -Estamos hablando de...

¿un restaurante de comida rápida, un bistró, un gastrobar?

-Yo solo digo que hay una gran cadena de comida rápida...

-¿Puedes dar nombres?

-No.

Pero es...

es top. -¿Cómo de top?

-Muy top. -Rápido, rótulo: "Muy top".

-Esa cadena va a sacar

un menú especial de hamburguesa doble.

-¿Sobre qué precio nos moveríamos?

-El precio...

es...

de dos... euros.

Y si no...

Pon el rótulo, rápido. Muy bien. Bravo, FranËcois.

Grandes, como siempre, las exclusivas de "El chiringuito de tragones".

¿Estás bien? -No voy a contestar a esa pregunta.

Cuando llegaron ustedes aquí no eran más que peones

sin oficio ni beneficio.

Mi más sincera enhorabuena.

Hoy, ya son oficiales de primera en albañilería.

Todos, sin excepción, llevan un diploma en la mano.

A excepción de usted, que llevará dos.

¿Por qué? Uno, por tonto.

Y otro por si lo pierde.

¿Sí?

(ENTONA "OFICIAL Y CABALLERO")

¡Enhorabuena, oficiales!

¡Rompan filas!

(TODOS GRITAN)

-Muy buenas noches y bienvenidos a "El Objetivillo".

Hoy tenemos en "El Objetivillo" a Pablo Iglesias.

Un señor que sale mucho por la tele y quiere ser presidente.

Hola, Pablo, ¿cómo estás? Buenas noches, querida Ana.

Estoy muy contento de estar en tu programa diciéndote

que estoy muy contento de estar aquí en tu programa.

(Risas)

Ya.

Como veo que te gusta ponerle azúcar a las cosas

he traído unas chuches. ¿Quieres?

(BALBUCEA) Bueno... Con permiso.

(Risas)

¿Me va a seguir preguntando?

Espera, que estoy masticando.

(Risas)

Mire usted... ¿tanto dura la chuche?

¿Pablo Iglesias es el jefe y tú su ayudante?

¿Como Batman y Robin? ¡Ay, qué criatura esta!

Si bien no quiero entrar en el juego de simplificaciones

con las que intentas atacarme en esta entrevista,

te diré que esa comparación, si bien no hace honor a la labor de Podemos,

es acertada.

¿Qué te parece que os confundan a Bono de U2 y a ti?

Lo que es verdad es que a mí no me han confundido nunca.

A ti no, pero a él sí. Mira estas imágenes.

Estoy muy cansado de que la gente me confunda con este señor.

Mi padre dice que tú lo sabes todo sobre mi madre.

De hecho creo que sería necesario que hable con ella.

¿Con quién? Con tu madre.

Creo que es justamente el perfil que estoy buscando para mi película

"Taconcitos lejanos". ¿Es para niños?

Estoy entrando en una etapa más infantil.

En vez de chicas Almodóvar habrá niñas Almodóvar.

Estoy preparando varios proyectos, como "Peppa Pig, Lucy Bom",

"Matadora la Exploradora" o "Pinta con ella".

¿A quién quiere más Mas, a España o a Cataluña?

Cataluña. Cataluña es como si dijéramos mi madre

y España como si fuera mi suegra. ¿No quieres a tu suegra?

La quiero, pero ella en su casa y yo en la mía.

(Risas)

(CANTA) "Como una intrépida libélula ante el espejo toda incrédula

pone reparos su extra fécula. ¿Yo me la como? No.

¿Eso qué quiere decir? Le buscas tú la púa al trompo.

A ver si la encuentras.

Dicen que usted es una lideresa. ¿Qué es eso, como una mayonesa?

En forma alguna podría ser yo una mayonesa porque nunca me corto.

¿Por qué hablas tan chulita? No, es el acento de Madrid.

Si hubiese una olimpiada de humildad

estaría entre las tres finalistas.

Cigala, tú tienes muchos fans, pero habrá quien se esté diciendo:

"Mira el Cigala, otra vez haciendo el gamba. ¿Qué les dirías?

A esa gente le diría: "¡Atrás! ¡Atrás!" Les diría: "atrás".

Como otros compañeros de profesión, he decidido entrar en la hostelería.

Voy a abrir un Almodó. ¿El Almodó?

Bar.

¿Qué se puede comer en tu restaurante?

Los entrantes pasajeros, la flor de mi secreto ibérico,

carne trémula en salsa, lacones lejanos,

o los garbanzos rotos. Qué rico. ¿Y de postre?

La miel que habito.

Eso es una broma, ¿no, Pablo? Lo he dicho para romper el hielo.

Noto cierta tensión. No te enrolles, Carles Boyer.

Por favor, Ana, no me interrumpas.

¿Todos los niños vamos a tener juguetes? ¿Sí o no?

Qué agenda tan apretada tengo. Debo marcharme, sintiéndolo mucho.

Debo sentar las bases de la recuperación.

(Risas)

Te has dado cuenta tú también, ¿no?

"Pajares-san". Mi maestro, "Miyagi Esteso".

Que quiero aprender kárate. Me gustaría probar, a ver.

¡Ay! Ni la he visto.

Eso lo ha bordado y lo ha dormido. Y un puente, ya veremos.

Sr. Miyagi Esteso. Ahora tú lavar coche.

Con la mano derecha, encerar. Encerar. ¿Y la otra?

Pulir cera. ¿Me voy a poner yo a lavar el coche?

Tiene más mierda que la funda de un jamón.

No, esto es kárate. Voy a probar.

¡Ahí va! ¡Ay!

Ni la he visto. (RÍE)

Qué mala leche, Miyagi Esteso. Aprender karate.

Suelto la pierna y cuidado, no respondo.

Dar cera, pulir cera. Todo el coche.

(RÍE)

Dar cera, pulir cera.

Este Karate Kid no me convence. Me vais a escribir otro.

Con Paco Martínez Soria y Pedreró.

Maestro Miyagi, bienvenido. De "maestro Miyagi", nada.

En cualquier caso, me podrías llamar "maestro Miguillas".

Maestro Miguillas, quiero aprender kárate.

Rápido, ya, vamos.

¿Se puede saber para qué quieres aprender tú kárate?

Es para los chicos, para Roncero. Necesito posiciones nuevas, maestro.

No me vale. La posición de la grulla.

¿Queréis elegir la posición de la grulla?

Hashtag grulla. Posición nueva, hashtag posición nueva.

Esa postura ahora no nos toca. ¿Cuál toca?

La del cangrejo ruso. Rápido, cangrejo ruso, nueva postura.

Maravillosa. ¿En qué consiste la postura?

Consiste en despistar al enemigo con las manos

y luego con el pie para terminar golpeándole como a los conejos.

En la nuca.

Bravo, maestro. Justo en la F5.

Al borde de la pérdida de conocimiento. Bravo.

Golpe maestro.

No deberíamos desdeñar en modo alguno, por supuesto,

un clásico de toda la vida, que es la patada

en el hueso de la caña del tobillo, que eso es...

¡una hermosura!

Así sí, justo.

El hueso de la caña, hecho harina. Bravo. Rotulad.

Quiero más golpes, maestro.

(Chasquidos)

¡Ay!

¡Ay! Ay.

Rotulad, rotulad.

Adiós, Samuel-san.

(SE QUEJA)

(Campana)

Juro que he tirado la toalla y he pedido tiempo.

(SE QUEJA)

(GRITA) ¡Ah!

¿Está bien, señor?

Muriéndome, pero aparte de eso por lo demás bien.

He visto pasar antes a la masajista asiática,

lo digo por no hacerte perder tiempo, como andas hasta arriba,

que te va a faltar persona en la camilla...

Es muy fuerte.

Sí, señor. "This is another question".

¿Quiere el masaje flojo o fuerte?

Fuerte. Le he aguantado un tercio del asalto a tu compañero.

¿Dónde va?

Son técnicas niponas

que vienen a resolver conflictos.

No metas el talón en el hueco del omoplato,

es que van a mala idea.

¡Ay! ¡Ay!

He salido de Málaga y me voy a meter en Malagón.

¿De dónde saca fuerzas la criatura esta?

¡Ay!

Se conoce que las entrenan ya de bebés.

Mira, va con mala leche.

(ENTRE DIENTES) ¡Llamad al compañero que venga!

Me está pataleando vivo.

La C5... tengo desgaste de almohadilla, no vayas por ahí.

La C5 y la C6, a la mierda.

Esto ya no... No...

Masaje ya está. ¿Quiere algo más?

Si me traes dos albañiles y una carreta para llevarme a casa

lo bordas. Antes de que haga esto el tiro, haz el favor.

Te digo, Eufemiano, estoy más grave que tú.

Me quiere comparar un problema de hipertensión

con una fibrilación auricular. ¿Tú sabes lo que es una arritmia?

Me río de tu arritmia comparado con mi nivel de azúcar en sangre.

Ayer sin ir más lejos dejé de ver por este ojo.

Retinopatía diabética. Supéralo.

Llevo una sonda vesical

porque me quitaron parte de la glándula prostática.

Vamos, que orino en una probeta.

No te digo que lo mejores,

iguálamelo. Tengo dos metros de intestino

desde la explosión de la fábrica, perdí los músculos abdominales.

Solo como purés. Supéramelo.

ADC, me detectaron ADC.

Asma difícil de controlar. Hay medicación,

pero por mucha que tome no controla los efectos.

Vamos, que ni respiro. Voy a morir asfixiado.

Iguálamelo.

Me diagnosticaron espondilitis anquilosada,

los dolores son horribles, dan ganas de tirarte por la ventana.

Iguálamelo.

No tienes "na".

Estás lleno de salud, se te ve.

El enfermo soy yo. ¿Tú qué vas a estar enfermo?

Mucho más que tú, mucho más que tú. Sí, señor.

Lo que tienes es envidia, que me voy a morir antes.

No sé cómo te las arreglas,

que siempre tienes que quedar encima.

¿Eufemiano Anguita? Soy yo.

-Suerte.

Buenos días. Buenos días. Siéntese, por favor.

Gracias. ¿Cómo andamos?

Mal, gracias a Dios. Bueno, hombre.

A ver, no tengo muy buenas noticias.

He estado revisando las últimas analíticas...

No sé cómo decírselo. Que me voy a morir.

Más pronto que tarde. Sí.

¿En un mes? No.

¿Una semana?

¿Un día? Grosso modo.

¿Seguro del todo?

Segurísimo. Muchísimas gracias.

Oiga, lo siento.

Sí, faltaría más.

Anselmo, escúchame, que dudo yo que superes esto.

Me ha dicho que me quedan menos de 24 horas de vida.

¿Qué me dices, Anselmo?

Anselmo.

¿Pues no va y se muere?

No sé cómo lo hace que siempre queda encima.

(SUSPIRA)

¡Oye!

(ACENTO MAÑO) ¡Perdona!

¡Eh!

¿No miras por dónde vas o qué? ¿Qué pasa?

Que me has dado un golpe de lomo que por poco me lo descerrajas.

¡Tonta del haba! ¿Perdón?

¡A ver si vas atenta!

Vas absorta en la lectura y lo mismo ni sabes leer.

Te meto con la cubeta de madera en la sien

y te vas a pensar que te ha caído una lápida encima.

¿Tú sabes quién soy yo? Una tonta del haba a las tres.

El muñeco que sale en los huevos.

Soy la... Eres igual que un Gormiti.

Soy... Un licenciado.

Eres un remolque de aceitunas

con una lona de un circo y una tela de una mesa camilla.

Se te ha caído un piano encima.

No me mires así, mugrosa, sarnosa, harta sopas fregona piojosa.

Zamara Zumaia estomagante estezón.

Cansa almas, tripas duras, catacaldos, robaesteras.

Nalgas duras, ajoporro, mangas de humo.

Censo, carambico, sopa en leche. Soy la reina Urraca.

María de Asburgo y Saboya.

-Juana de Arco.

-¡Soy Marie Curie!

-¡Frida Kalo! -¡Catalina la Grande!

-¡Soy Lucrecia Borgia! -Victoria... (ININTELIGIBLE)

"Me cagüen..."

¿Pero eres la reina Victoria de Inglaterra?

En casa te tenemos en lo alto del poyete.

¿Me firmaría un autógrafo para mi marido?

¿Un autógrafo? Para llevárselo a mi marido.

Para el Cansino. Qué ilusión.

¡Cállate ya!

-¿Quieres otro autógrafo? ¿Qué hace usted?

¿Ahora corres?

¡Vente para acá! ¡Te voy a poner el matasellos así!

-¡No corras!

-¡Ven aquí, que te pincho como al lagarto Juancho!

(DICE COSAS ININTELIGIBLES)

-¡El premio Nobel me lo van a dar cuando me líe así!

(DICE COSAS ININTELIGIBLES)

-¡Te voy a hacer así el remolino!

-¡Y te hago así una...!

(DICE COSAS ININTELIGIBLES) -¡Y te escupo!

-¿Sabes qué es el viento? Las manos de la Catalina en movimiento.

¡"Atontá", que eres tonta perdida!

¡Hasta aquí has llegado! ¡Te voy a reventar!

¿Qué? ¡Menudo susto!

¿Qué tal, amigos? Bienvenidos a Robin Food,

como sabéis dedicamos una sección a los vitroconsejos.

Esta semana os enseñamos a preparar un contrato basura.

Necesitaríamos una carpeta de cartón.

Se trata de encontrar la materia prima adecuada,

tan prima como el trabajador que vamos a engañar.

Nos hace falta una reforma laboral disponible en cualquier librería.

Y un poco de convenio colectivo. Según llega no nos vale,

tendríamos que limpiarlo como un chipirón.

Le quitamos las vacaciones y la paga de Navidad,

¡todo eso fuera!

Y le vamos a extirpar uno o dos ceros.

¡Epa, ahí! A la carpeta con ello.

Luego añadimos curry, yo lo llamo Curry de currito.

Para que tenga el sabor amargo que tanto nos gusta.

Y nada de cortarse con la cantidad,

aquí lo que hace falta es abusar, oye.

Ahora lo asustamos un poco con estadísticas del paro.

Y mientras vamos preparando las horas extra.

Tienen que estar bien picaditas, así, con contundencia,

que sea letra pequeña, cuanto más, mejor pasa.

Echamos y removemos, que se mezcle bien

y ahora vamos a darle un toque de color.

Preferiblemente, marrón. Un marrón de órdago.

Y esto queda para chuparse los dedos.

Pero hay que probar si el plato es aceptable,

para ello vamos a llamar al pinche becario que tenemos.

Si se lo traga es que está en su punto.

Hay que comérselo así, en caliente, que no le dé tiempo a leerlo.

De manera que se lo traga doblado.

Y lo ponemos en pan de hamburguesa

porque los contratos basura y la comida basura van de la mano.

Que Uds. lo exploten bien.

Nos vemos en el próximo programa con más vitroconsejos,

que os voy a enseñar a cocinar para 100 o 200 personas.

Un ere en toda regla, ¡viva Prusia! ¡¿Qué?!

Quiero 14 pagas al año, dos meses de vacaciones

y tíckets de comida.

¿Qué es eso? ¡Tu contrato!

(GRITA HORRIPILADO)

¡Cobrarás mil euros brutos al mes y ni un euro más!

(GRITA) ¡No cobrarás horas extras!

¡Santificarás las fiestas trabajando!

¡Obedecerás al jefe por encima de todas las cosas!

¡Súbeme el sueldo!

Súbemelo. No te voy a subir el sueldo.

El santo convenio no lo permitiría. ¡Estás muy bien pagado!

(GRITA) La única salida que me dejarías

sería meter una becaria en tu lugar. ¡Eso nunca!

¡Pero eso me costaría a mí caro por tu maldita indemnización!

¡El santo convenio de la patronal te obliga!

(Chirrido)

(Chirrido)

(Chirrido)

(Chirrido)

Oiga, Menéndez, cada mes lo hace usted mejor.

Casi me convence. Por un momento estaba tan acojonado

que he estado a esto de subirle el sueldo 100 euros más al año.

(NARRADOR) "El Mileurista. Cada fin de mes en millones de hogares".

No me sueltes, por Dios. No te voy a soltar.

No te voy a soltar, ¿de acuerdo?

Intenta subirme, vamos.

(FORCEJEA)

Antonio, no voy a aguantar mucho.

Vas a aguantar. ¿Qué ha sido eso?

(Móvil)

Es mi WhatsApp.

Lo mismo es importante.

No... que me están... Es que si no luego...

Te voy a soltar de un brazo. ¡No, no, no!

Tengo que atender el WhatsApp. ¡Antonio, por Dios!

¡Ah!

Te tengo, te tengo, Luis. Te voy a soltar de la otra mano.

¡No! Tengo que atender el WhatsApp.

¡Aaaah! Que te tengo, te tengo.

Voy a morir. Te tengo. Ahora, ahora.

Mandan mensajes y estamos con la tontería

y no atendiendo lo que hay que atender. Del trabajo,

que cómo nos vamos a sentar en la mesa

con el jefe para no estar enfrente en la cena.

¡A la derecha, Antonio! Pues mira, a la derecha.

Que me balancees a la derecha. Escucha un momentito.

Te voy... Sube a la cornisa, agárrate con las yemas.

Con las yemas, con las yemas. Ahí... ahí.

Ahí, ahí, ¡ahí!

Aguanta.

El Miguelón... (RÍE)

No se cree que te estés cayendo ahora mismo.

¿Qué le digo? Que me mato, por Dios.

"Que me mato, por Dios".

Enviar. (SE RÍE)

Adiós, Antonio.

(GRITA) ¡Luis!

Según vas cayendo voltéate, que nos hagamos un "selfie".

¡Ahí, ahí, ahí!

¡Ya!

Clavado.

(TECLEA) "Luis acaba de abandonar el grupo".

Enviar.

Esto si es felicidad, del trabajo ni hablar, olé, olé.

Esto si es fenomenal, vaya forma de volar...

Buenos días, ¿tiene un momentito? Muchas gracias. Le comento...

Somos de la Hermandad del Tercer Adviento

de la Cuarta Pared del Primer Solsticio

y venimos a decirle que si respeta nuestros mandamientos

podrá ascender al reino de los cielos sin pasar por el purgatorio

y directamente al paraíso. ¿Qué me dice?

Te comento por encima cómo está el tema.

Me levanto todos los días pasadas las doce.

Hinchado a dormir.

Mi madre me hace la cama... y mi padre la comida.

A mesa puesta. A eso de las cinco o cinco y media,

empieza el... y me hecho una siesta...

(AMBOS) ¡Gorda!

¿Cómo será que cuando me levanto ha caducado la garantía del colchón?

Tiene que venir la Inquisición con un potro de tortura

porque no respondo a estímulos.

Me levanto hasta con jet-lag, con desorientación espacio-temporal.

¿Que se me acaba el refrigerio? Hago de aquí y tengo otro hielo.

Gracias, papá.

¿Que hay que ir a Correos? Va mi padre.

¿Que hay que ir a Tráfico a pagar una multa? Va mi madre.

Y la paga mi cuñado. A las siete... (TODOS) ¡Al bar!

A las doce... (TODOS) ¡Al sobre!

Vivo... (AMBOS) ¡A cuerpo de rey!

¿Que hay que arar? El padre.

¿Que hay que zancochar? La madre.

¿Que me da la peste bubónica? Le duele la cabeza a mi madre

y los escalofríos, a mi padre. ¿Que me parten la cara?

Sangra su padre y arrestan al tábano.

-¿Tábano? (LOS TRES) -Sí, sí, tábano.

No te digo que me lo mejores.

Mamá, ¿yo le he dicho que me lo mejore?

Si no estoy diciendo que me lo mejores.

Iguálamelo.

Iguálamelo y tienes víctima de esa del puñal para toda la vida.

¿Qué me dices del trato? Pájara.

Ahora que estamos aquí, en el túnel de gusano.

No te lo va a igualar. -¿Eres tonto?

-Tú eres tonto, chaval.

-Tú eres imbécil, hijo. -Tú eres imbécil.

-¿Tú eres imbécil o qué? -Mira, Fumi, tú eres imbécil.

-Imbécil de manual. -Tú eres idiota.

-Fumi, tú eres tonto, ¿no? (RÍE CON SONIDOS NASALES)

(RÍEN CON SONIDOS NASALES LLEVANDO UN RITMO)

Sabía que no habría trato, pájara.

Todo esto de las viceversas está muy bien.

Pero como en casa de los padres de uno en el siglo de uno mismo

en ningún sitio.

¡Es el Fumi de Morata! (TODOS LO REPITEN)

-¡El sargento del cubata! (TODOS LO REPITEN)

(TARAREAN)

-¡Vivo siempre a cuerpo de rey! (TODOS LO REPITEN)

-Esa es la verdad.

Perdón que le interrumpa.

Me gustaría que le echase un vistazo al televisor

que tengo en el cuarto de limpieza.

A lo mejor estoy abusando de la confianza,

pero como me habían dicho que había llegado el antenista...

¿El antenista? Sí. Es usted antenista, ¿verdad?

Lo he deducido por la estatura. Digo: "No necesita ni escalera".

Creo que se confunde.

Ay, "pa, pa, pa". ¿Pero cómo va a ser?

Yo no he venido aquí a arreglar ninguna antena.

¿Entonces quién es? Feliciano.

¡Feliciano! ¿Cómo puedo ser tan tonta?

(CANTA COMO JOSÉ FELICIANO) "Pueblo mío en la colina...

tendido como un viejo que se muere". Que ese no soy.

¿Pues quién es? Feliciano López, el tenista.

No el cantante. Ay, "pa, pa".

¿Pero cómo puedo ser tan tonta?

Hola. Fernando Romero, el torero, ¿no?

No, Fernando Romay, jugador de baloncesto.

¡Ahí, ahí! Claro, es verdad.

Si fuera torero sería la capa como la lona de un circo.

(RÍE)

Perdón, ¿Eduarda? Edurne.

Edurne. Vamos, Edurne. Parece que lo hace el destino.

Digo: "Si tuviese la ocasión de encontrarme con Eduarda..."

Edurne. ¡Edurne!

¡Tenemos tantas cosas en común! Ambas rubias, altas, esbeltas.

Provocamos en terceras la envidia insana.

Tú sales con el portero del Manchester

y yo salgo con el portero de Velázquez 31.

Podríamos formar un cuarteto los cuatro.

Como Los Tres Sudamericanos. Claro, claro.

¿Qué me dices?

Me han dicho que quería verme. Manolo, por favor.

Se preguntará por qué le llamaba. Sí.

Le quiero comentar cómo están las cosas.

Sabrá que esta empresa está haciendo ingentes esfuerzos por modernizarse.

Hemos dado ya los primeros pasos en esa modernización

contratando a un chief in commander, a 4 head supervisors

y a un community manager. Sí, lo sé, lo sé.

Manolo, iré al grano.

Esta empresa no se puede permitir el tener un head off department,

y luego a Manolo, el de Administración.

Pero no entiendo. Se lo voy a explicar.

"Manolo, el de Administración".

Somos una filial americana. Es un nombre con poco glamour.

Con poco caché. "Manolo, el de Administración".

Yo llevo 20 años en el puesto. Sé mucho más que esos chavales.

Sé que hace su trabajo perfectamente y con los ojos cerrados.

El problema es que tiene nombre de quesero.

"Manolo, el de Administración".

Manolo...

está despedido.

(SOLLOZA) ¿Cómo le digo a mi mujer que Nemesio el cabrón me ha echado?

¿Cómo? ¿Que le ha echado quién? Usted, Nemesio el cabrón.

Un respeto, habla con un supervisor in chief.

Sí, Nemesio el cabrón, aquí todo el mundo le llama así.

Llamo a los compañeros y se lo confirman.

Espere un momento. Siéntese, por favor.

Vamos a olvidar lo que le he dicho, ¿de acuerdo?

Usted va a seguir donde está,

pero no vuelva a hablar de esto ni delante ni detrás de mí.

No se olvide. A partir de ahora, yo para usted soy...

supervisor in chief. Perfecto, Neme...

supervisor in chief.

Al lío, que hay trabajo.

(Risas)

(SOBRESALTADO) ¿Qué hace usted?

La boquilla de una bombilla...

¿Qué boquilla ni que bombilla?

(SUSURRA) Haga el favor. Están trabajando.

¡Encima la culpa es mía, hombre!

¡Pero oiga!

¿Qué hace? Nada. Haga el favor, hombre.

Que están grabando.

Y has venido a grabar, ¿no?

¿Por qué me habla usted con megáfono? Si no desde arriba no me oye.

(INDIGNADO) De verdad.

Muchas gracias, Eduarda. (HARTA) ¡Edurne!

¡Edurne! Ahora caigo, ¿te lo quieres creer?

¡Claro, la de Operación Triunfo! Pues sí.

Si todo es operación, desde luego que ha sido un triunfo.

(MOLESTA) ¡Pero señora, por favor! ¿Qué?

Qué maleducada, ¿no? ¿Por?

Y nada de operado, todo natural. Natural es esto.

Aquí hay ternilla de verdad.

Aquí.

(Golpes de bombo)

Esto es ternilla de verdad. No las "L-Casei-Munincias".

Esas que os tomáis en los "yogurses".

Y las rosquillas siberianas.

¿Sería mucho favor pedirle que cenase una noche conmigo?

Por favor. ¿Usted tiene novia? Sí, estoy comprometido.

Miéntale. Es por una buena causa, se lo aseguro.

¡Por favor, por favor!

Por favor, se lo suplico. Que me destroza. Por favor.

Levántese, que esto ya está siendo vergonzoso.

Quiero mi oportunidad. Lléveme donde haya fotógrafos

para que hagan...

(Disparadores de cámaras)

¿Quiere hacerse famosa?

Bueno, vale, una cena.

Y ya, para redondearlo, ¿me lo puede usted pedir?

¿Me arrodillo y se lo pido? No, pídamelo desde su altura.

Desde ahí. Pídamelo.

Por favor.

¿Va usted a cenar conmigo o no?

Siempre soñé con decirle esto a una celebridad.

Lo siento, pero estoy comprometida.

(Música de película)

¿Cómo se declara el acusado? ¿Cómo me declaro?

Me declaro así:

Me pones muy malo. Muy malo. Te llevo mirando toda la tarde

y tengo la patata revolucionada.

Madre mía, ¿qué me has dado, mi vida?

Que estoy malito, malito, con esos ojos azul turquesa,

que ya veremos cómo resolvemos esto, mi vida.

Debo reconocer que tiene arte declarándose.

Visto para sentencia.

¿Qué iba a decir, espero en la puerta o me la llevo puesta?

Es que al final, ni hacemos una cosa ni la otra.

Ni se muere el padre ni cenamos.

Te voy a poner esta venda y ya verás qué bien.

¿Vienes de ver "50 sombras de Grey"?

¿Me quieres encasquetar la venda?

¿Qué haces, qué haces?

¿Ves algo?

¿Pero cómo voy a ver?

Si me acabas de poner una venda.

Por fuerza, no. Menos que un canto de yeso.

A ver qué inventos.

(Música "dance")

Bienvenidos a Poli Deluxe. (RÍE)

Nos acompaña un invitado especial por primera vez.

Tenemos el testimonio de Antonio, alcalde de Alcafrán, imputado

por honradez ilícita.

Antonio, ¿qué tienes que decir frente a estas acusaciones?

Es mentira. Yo he robado todo lo que he podido y más.

Vamos a ver. Te lo voy a decir: ¡eres un manos limpias!

-Estoy aquí para pasar por el polígrafo.

Si se me va a faltar al respeto, me voy.

(HABLAN A LA VEZ)

Por favor, Quico. Quico.

¿Es cierto que hipotecaste el garaje de tu suegra

para arreglar... Es muy fuerte...

...el alcantarillado público del pueblo?

Falso.

Arreglé las alcantarillas por si tenía que huir por ellas.

-¡Anda, alma cándida! Lo puedo decir con todas las letras: generoso.

(RÍE)

Dejadme. ¿Es cierto que le robabas

la gasolina a tu cuñado

para ponérsela al coche de la policía municipal?

Mentira. La gasolina la compraba de estraperlo.

Y me lo pagaba el Ayuntamiento.

-Se ve a este señor en este vídeo metiendo la mano

en la caja del ayuntamiento. Pero no está cogiendo dinero...

¡Está poniendo! ¡Claro!

Que se ve. -¡Eso está manipulado!

(GRITAN)

Estaba sacando. -Estás metiendo.

-Parece que metía, pero estaba sacando.

-¡Estás metiendo!

(SE INTERUMPEN)

Este señor ha venido aquí

¡y en vez de cobrar ha puesto dinero él!

¿O no, Kiko? -Claro.

¡Claro! ¡Claro! ¡Claro!

(PULSA "PAUSA")

A los jubilados de tu pueblo les pagaste tú

de tu bolsillo el viaje a Canarias.

Y no conforme con eso los trajiste de vuelta.

Si seguís con infundios, cojo, pillo y me voy.

(SE ENGANCHAN COMO EN UNA GRABACIÓN)

Me voy... Bebes agua...

te coges un montón de chuches y te vas.

(Risas)

¿Quedaría bien?

Voy a soltar 500 risas

y luego a soltar 500 más

para ver el lado positivo

detrás de cualquier adversidad.

La, la, la...

Voy a soltar 500 risas

y luego a soltar 500 más

para ver el lado positivo

detrás de cualquier adversidad.

La, la, la...

Voy a soltar 500 risas

y luego a soltar 500 más

para ver el lado positivo

detrás de cualquier adversidad.

La, la, la...

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José Mota presenta - Programa 17

26 jun 2015

 Programa de humor basado en los seis pilares que siempre han definido el humor de Jose Mota: "Sketches" "Apartes", "Musicales", "Parodias televisivas y cinematográficas", "Imitaciones" y "Personajes".

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