www.rtve.es /pages/rtve-player-app/2.0.0/js
3007682
Para todos los públicos José Mota presenta - 20/02/15 - ver ahora reproducir video 47.17 min
Transcripción completa

(Despertador)

Estrenar, estrenar,

qué difícil es siempre estrenar.

Quieres llorar, no paras de temblar.

Sientes ganas de gritar. El momento llegó.

La pistola ya se disparó.

La noche, cinturones y saltas a volar.

Repasas las canciones, los "sketches", los gags

y las imitaciones. Todo debe brillar.

¡Estrenar, estrenar, estrenar!

Quieres que todo encaje, nada puede fallar.

Bienvenidos a "Salvados".

Esta noche nos acompaña el ex President

más controvertido de la galaxia.

Señor Yoda, buenas noches. Muy buenas noches, tocayo.

¿Cómo estás? Encantado de estar aquí contigo estoy. (TOSE)

Señor Yoda, ¿es cierto que usted y su familia tienen cuentas

fuera de nuestra galaxia?

Cuentas fuera de nuestra galaxia tenemos, sí. (RÍE)

Sí, mire usted, nosotros somos de una familia

de "jedis", ¿no?, que nos gusta mucho viajar,

a los paraísos planetarios, ¿no? Es una cosa que...

¿Qué, qué tienen de especial esos paraísos planetarios?

Hombre, ahí está el cuarto oscuro de la fuerza.

(RÍE) El poder de los "jedis".

Los agujeros negros. (RÍE)

¿Agujeros negros? ¿Qué son agujeros negros?

Es muy sencillo, ¿no? Nosotros, en nuestro planeta,

en Cataluin tenemos a un ejército de padawans

que encienden sus espadas láser. Así.

Y entonces empiezan a dar sablazos a todas las empresas

y a las instituciones públicas... (RÍE)

...hasta que les hacen un gran roto.

Un buen agujero. (RÍE)

Y una vez hecho ese agujero, ¿qué sucede?

Cogemos el agujero, atravesamos la frontera galáctica

y aterrizamos en los paraísos planetarios.

Su paraíso favorito, señor Yoda,

me han dicho que es Andorraán.

Andorraán, Andorraán. ¿Qué hacen cuando aterrizan allí?

Allí, allí, lo que hacemos es... el agujero hecho en Cataluin

gracias al poder de la fuerza... (RÍE)

...lo convertimos en negro. En agujero negro. (RÍE)

Es una maravilla. (BALBUCEA)

Pero el ministro imperial de Hacienda afirma

que usted tiene un lado oscuro.

El ministro imperial de Hacienda conocer nuestro lado oscuro quiere.

El lado B, Évole, y eso... Eso no toca, ¿no?

¿Yo mismo podría usar la fuerza para hacer algo así?

Por supuesto, que sí.

A ver, ¿tiene usted, no sé, no sé, un billete de 500?

(RÍE)

Póngalo encima de la mesa.

Ha habido suerte. Mira, qué bonito, oye. Muy bien.

Ahora usted concéntrese en el billete.

Venga, vamos...

De momento, no noto nada. Míreme a mí.

(ASPIRA)

(EMITE SONIDOS GUTURALES)

Ya está. (RÍE)

Ya está. (RÍE)

¿Me lo da? No, el billete está viajando

a los paraísos planetarios, ¿no? Va al cuarto oscuro de la fuerza.

A ese lado B... (RÍE) ...a reunirse con otros billetes.

Va a estar bien, no se preocupe. (RÍE)

Es gracioso, ¿no? Gracias por todo, Évole.

Felicidades por el programa y que la audiencia te acompañe.

(AC. ARGENTINO) Gracia tiene, lo del billete.

La sentí relinda. Córtala. ¡Cortamos!

Cinco minutos para wasap.

¡No! No, no, no. ¡No lo podéis creer!

¡Perdemos la cabeza todo el mundo con el celular!

¡Vos, sacad la manita del móvil! Terminala.

Terminala. ¿Qué queréis que tenga? ¿Un equipo de enfermos?

(Tráfico)

(Golpes)

(JADEA)

Acabamos de ver a un adicto al móvil en acción.

El teléfono móvil está provocando serios problemas en la población.

Muchos de estos enfermos

acuden de incógnito a centros de desintoxicación.

Como en esta granja de Segovia.

El equipo humano de enfermería

se las ve y se las desea.

Tienen incluso que llegar a tirar de cinturón con hebilla

y escaldarlos vivos

para conseguir el desenganche del teléfono móvil.

El punto de inflexión de la terapia de los adictos fue sin duda

el correazo del cinturón de cuero y hebilla de doble remache.

El resultado fue milagroso. Dese cuenta que un correazo bien dado

a hebilla vuelta en el lomo

hace que el paciente se lo piense dos veces antes de coger el móvil.

Pasen, por favor. (GRITA) -No puedo

(GRITA) Ya lo ven.

Esta clínica no duda en aplicar métodos agresivos

para intentar evitar un mal mayor.

¿Pero cuánto de efectivo tienen estos métodos?

Llegué hace una semana

y debo reconocer que de la adicción al móvil

estoy bastante bien. Pero ahora escucho cinturones.

(Correazos)

(Golpe)

(JADEA Y GRITA)

-Los casos en los que conseguimos la desintoxicación de los pacientes

son casi del 100 %.

Contamos con un programa de prevención de la reincidencia.

Llamado SISP CRTCL

Sistema intensivo de seguimiento del paciente

como recaigas te... (TELÉFONO)

Discúlpeme.

(GRITA)

Mierda. ¡Abre, abre!

(GRITA) ¡Vale, vale, vale!

Vale, Nemesio.

-¿Quieres? -No, gracias.

Gente rehabilitada.

Terapias agresivas para luchar

contra este pequeño aparato llamado...

teléfono móvil. ¡Móvil!

¡Móvil! Me voy, por la cuenta que me trae.

¡Móvil, móvil!

(AC. EXTRANJERO) Joder, "Madre pariós".

¿Qué gracia tiene humor español?

Hombre lava coche y llueve, ¿todo el mundo descojona?

Humor de Polsovia sí que tiene gracia.

Dice sueca socorrista:

"Sose picha sapi suya".

Y contesta un dominguero:

"Pon las tuyas en remojo". (RÍE)

¡Es acojonante, macho!

¿Tú quiere creer que a mí me lo cuentan la primera vez

y yo descojono, parto caja, pecho suelo?

(RÍE)

Mira, yo es que me... (RÍE)

Madre pariós... (RÍE) ¡Pon las tuyas en remojo!

¡Coño, Chicote!

¿Qué es esta mierda?

-Pues chorizos... Te voy a decir yo lo que es.

Una tabla de cortar que tiene más mierda

que el dormitorio de un pavo.

La clientela se queja con razón.

He visto tíos guarros, pero como tú, ninguno.

Parece ser que se ha molestado por un comentario

que le he hecho, según él, inapropiado.

Esto es una mierda.

Así no se puede venir a trabajar.

Aquí entran las moscas a picar víveres y salen vomitando.

Señor Chicote... Eres lo más dejado

(CON ÉNFASIS) que yo me he encontrado en mi profesión.

Es decir... una mierda.

Bueno, mire... Mierda.

Mire... ¡No! Mierda.

Así no se puede venir a trabajar, con una chaqueta llena de lamparones

Cerdo, eres un cerdo. ¿Qué tienes ahí...?

¡Ah!

(GRITA) ¡No he sido yo, señor Chicote!

No, no, señor Chicote, yo no...

(NERVIOSO) No, no... ¡Ah!

(JADEA)

Señor Chicote.

¡Pang!

(GRITA)

Sí, sí, Chicote.

(CON DIFICULTAD) El techo...

...tiene mucha mugre.

(EXPIRA) ¡Oh!

(LLORANDO) ¡No, no!

(BALBUCEA)

¡Socorro! Señor Chicote, yo... -¿Qué pasa?

Chicote... (BALBUCEA)

-¿Dónde? -Ahí...

¡No está! ¡Estaba aquí!

(BALBUCEA) ¡Corre, corre!

(RÍE)

(RÍE)

He dicho mil veces que la bechamel de las croquetas

hay que batirla con ganas.

Si no, se quedan grumos. (RÍE)

(RÍE FUERTE)

(GRITA) Por no hablar de este cazón,

que está cazado con cepo, ¡con cepo!

(RÍE)

(RÍE)

¡Aquí! (GRITAN)

El cordero, como una piedra. Tendré que tirar de motosierra.

(GRITAN)

¡No! (RÍE)

(RÍE FUERTE)

Este restaurante lo cierro yo

como me llamo Chicote. (RÍE)

No, no lo podéis creer. Es que la entrevista que le hizo

Ana Pastorcilla a Pablo Iglesias

le acorraló. Estuvo a punto de cortarse la coleta.

¡No lo podéis creer!

Muy buenas noches. Bienvenidos a "El Objetivillo".

Hoy tenemos en "El Objetivillo" a Pablo Iglesias.

Un señor que sale mucho por la TV y que quiere ser presidente.

Hola, Pablo, ¿cómo estás?

Buenas noches, querida Ana.

Estoy muy contento de estar en tu programa

diciéndote que estoy muy contento de estar en tu programa.

Ya... Pablo, antes de empezar vamos a ver la opinión

que tiene la gente de la calle sobre ti.

-Ese me parece que la cola la tiene como Rapunzel.

-La barba, demasiado corta, para mí. -Que pare el paro.

-Yo le pediría que bajara el precio de las chuches.

-Que hubiera más chuches. -Que no haya clase todos los días.

-Que no chille. -Con ese pelo parece una chica.

-Pablo, ya le hemos tomado el pulso a la calle.

¿Te apetece que empecemos? Me molesta muchísimo

que se pueda cuestionar si me apetece o no me apetece

venir a este programa. Y apeteciéndome, pero no demasiado,

te diría que cuando quieras.

¿Qué opinas de las declaraciones de tu compañero Monedero?

En el recreo de mi colegio no se habla de eso.

Para serte sincero, no sé a qué declaraciones te refieres.

A estas. Veámoslas.

Lo que va a pasar muy pronto es que cada niño

va a tener su propio columpio, muy pronto lo vamos a ver.

Y cada columpio tendrá a su propio niño.

Así de claro. Ni más ni menos.

(CANTA) Ni más, ni menos, ni más, ni menos...

(FLAMENCO) El cristal cuando se empaña...

¿Qué tienes que decir?

Te puedo asegurar, Ana, que esas declaraciones

están sacadas absolutamente de contexto.

Contesta a mi pregunta. ¿Eso se puede hacer, Pablo?

¿Todos los columpios serán iguales? Porque eso es un rollo...

Lo importante es que sean cuáles sean esos columpios

todos ellos respeten el espíritu de la democracia.

Eso es una broma, ¿no?, Pablo.

La verdad es que lo he dicho... Es una tontada. Lo he dicho

para romper un poco el hielo. Veo en esta entrevista tensión

No te enrolles Charles Boyer.

Mamá me ha contado que quieres que todos los niños

tengan los mismos juguetes.

Y que ninguno se quede sin nada.

Sin duda ese es uno de los principales objetivos

de mi formación: el reparto... ¿Puedes ir al grano?

No me interrumpas, por favor, Ana, no me interrumpas.

Que... No me interrumpas.

¿Todos los niños vamos a tener juguetes? ¿Sí o no?

Te aseguro que lo que no tiene ningún sentido

es que el 80% de la producción de juguetes esté en manos

de ese 1% de niños de clase privilegiada

que ya podríamos denominar como "minicasta".

Contesta la pregunta. Te estoy contestando

desde el minuto 1. A mi pregunta, no.

¿Cuál es esa pregunta? ¿Cuál es la solución?

Las leyes no están del todo terminadas

o ajustadas a eso.

Habrá que pensar qué hacemos, porque habrá que hacer cosas.

¿Qué cosas?

Como concepto general,

¿Como por ejemplo?

Como por ejemplo estas, y luego ya...

...iremos a aquellas. Vamos a estas primero.

Ya, pero ¿cuándo?

Hoy, no. ¡Mañana!

(RESOPLA)

(RESOPLA)

Cinco horas grabando sin parar para ir al baño.

¡Válgame Dios!

Y lo peor es que me encuentro así por prescripción médica.

Yo no sé si ustedes han tenido que ir al urólogo.

Yo estuve el otro día.

Bah...

Con permiso. Pase, pase.

Muy buenas tardes. Buenas tardes, señor Mota.

Sepa que es un honor tenerle en la consulta.

Gracias, el placer es para mí. ¿Todo bien?

Un poco liado. Me refería a su próstata.

La verdad que está un poco... No se preocupe, en serio.

Túmbese aquí en posición decúbito prono.

Hágame el favor. Muy bien.

Bueno, enseguida empezamos con la introspección rectal.

Se producen calvas a veces en la dignidad de las personas.

¿Qué pinto yo aquí?

(BALBUCEA) Aquí. Solo, esperando.

En esta postura.

Buenas tardes, señor Mota. Muy buenas tardes.

Soy el doctor Gutiérrez.

¿Qué tal está?

(BALBUCEA) Aquí andamos...

Muy bien. La pregunta es cicata.

Tengo que decirle que mi familia y yo le seguimos mucho

en todos sus programas y nos reímos con usted.

Es usted muy gracioso.

Cuidado que eso lleva... Eso lleva...

Eso lleva doblez.

Relájese, que esto será un momentito.

Solo el sonido del guante lleva pólvora.

¿Está usted preparado?

En las distancias más cortas es cuando un hombre se la juega.

Procedemos.

Relájese.

(RÍE)

Me río porque me estoy acordando ahora... (RÍE)

...de lo que dice usted, eso que dice en los programas, eso de...

...de las gallinas esas que salen. (RÍE)

¿Eh?

(RÍE) Las gallinas que salen, por las que salen...

¿Cómo es eso, dígalo usted?

Es acojonante. Si le tendré que hacer una parodia...

¿Y lo de Rubalcaba? Lo del sofá este... (RÍE)

¡Válgame el Señor, válgame el señor!

Si hay que ir, se va. Pero ir "pá na"...

...es tontería. ¡Es tontería! (RÍE)

(RÍE)

No hagas números. Ahora mismo valgo menos que lo que costó bautizarme.

Camarada, Kamasutra, Camarón... Cama... ¡Camarero!

Dígame. ¿Qué hay de primicia?

Primativa, primavera, primero. De primero, judías o macarrones.

Los macarenos, macarrillas, macanudos, macarrones.

Macarrones. Y de segundo hay filete o lubina.

Filibustero, filisteo, filigrana, file... filete.

Filete. ¿Viene con...?

¿Viene con patadas, patillas, pateras, patatas?

Sí, señor, patatas fritas. Entonces la Liciana,

luchana... lu-bina. Lubina, venga.

¿Alguna guarnición? Con lechal, lechera, lechuza

lechuga. Lechuga. ¿Y de beber?

Una cerdada. Certeza, cervatilla, cerveza.

Cerveza. Opo, colo, cono, coño...

Muy bien. Muchas gachas. Mula grana...

(DUDA) Muchas gracias.

Ahora mismo se lo marcho.

A ver, Ester, márchame en la mesa 3, macarrones y lubina.

-Pobre hombre, ¿qué le pasa?

-Nada, el que inventó el texto predictivo del móvil.

-Ah... -Sí, ahora le pediré un audífono.

Autómata, autónomo, ¡autógrafo!

Un autógrafo. -Vaya colgajo, copazo, ¡coñazo!

-¿Qué fue de César Millán? Lo está rompiendo.

Este tipo rompió todos los moldes existentes.

Acá está ahora con "El encantador de presos".

Le montó el quilombo.

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLAN EN INGLÉS)

(HABLA INGLÉS MAL)

Me llamo César Millán y soy el encantador de presos.

En este episodio César Millán tratará el caso de Josh.

Un recluso de raza caucásica con mucho carácter.

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS MAL)

(HABLAN EN INGLÉS)

(GRUÑE)

(GRUÑE)

(GRUÑE Y SE QUEJA)

(HUELE)

(GRUÑE)

"One moment, please". Aguántame esto un momento.

(GRITAN Y HABLAN TODOS)

(HABLA INGLÉS)

(GRUÑE)

(SE QUEJA)

(HABLA EN INGLÉS)

(GRUÑE)

Si es que no, es que no...

(GRUÑE)

(LOS GRITOS Y GRUÑIDOS TAPAN LA VOZ)

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

(Música)

(RÍE)

¿Dices tú del asunto?

Me levanto todos los días a las dos de la tarde.

Hinchado a dormir. Mi madre me hace la cama.

Y mi padre, la comida. A mesa puesta.

Allá sobre las 17.30 me pego una siesta...

¡gorda!

Fíjate cómo será la siesta que me levanto hasta con "jet lag".

Me ponen un guía para que me lleve al bar. (RÍE)

Que hay que ir a correos, va mi padre.

Que hay que ir a tráfico a pagar una multa,

va mi madre y la paga mi padre.

(RÍE)

Que me tienen que operar de una rodilla, se opera mi padre.

Que estoy resfriado, estornuda mi madre.

Vivo cómo quiero.

A las 9 de la noche no hay día que no vaya mi abuela

a buscarme al bar con una carretilla. (RÍE)

Y a las 12, en el sobre.

A cuerpo de rey.

Si no te digo que me lo mejores.

Iguálamelo. Iguálamelo y tienes hombre para toda la vida.

¿Qué me dices del trato, pájara?

Tú eres tonto, chaval. (RÍE)

Ya sabía yo que no iba a haber asunto.

Como en casa de los padres de uno...

en ningún lado. No hagas números.

(RÍE)

(LA PERSONA QUE HAY AL LADO RESPIRA PROFUNDAMENTE)

Me gusta cuando callas porque estás como ausente.

Sé que tú me miras y no sé si mirarte.

Lo nuestro es imposible. No me insistas, Vicente.

Yo tengo pareja y tú eres juez y parte.

Joder con las rimas.

Muy buenas tardes, caballero. ¿Le puedo ayudar en algo?

No, miraba si alguien había tirado al contenedor

un pantalón o algo así. Permítame, por favor.

¿Puedo ver de qué talla estamos hablando?

La 46, más o menos.

Yo de tallas no...

Este podría servirle. Yo creo que le queda bien.

Hace juego con los lamparones de su jersey.

¿Tiene probador? Sí, por favor, aquí.

Gracias.

No, ese es el baño. Aquí, caballero. Claro.

Para cualquier cosa avíseme. Vale, gracias.

Me tira un poco la entrepierna. Es que están viniendo con tara.

¿Necesita ayuda? No, la cremallera, que no cierra.

Es que no tiene. Va a ser eso.

Pues ya está. Muy bien.

¿Cómo los ve? Yo los veo... más o menos, ¿no?

Pero con sinceridad. Con sinceridad absoluta.

A lo mejor lo veo de talle un poquito corto.

A ver, dese la vuelta. Tiene algún pespunte por ahí.

Yo se los veo bien, sinceramente. ¿Tiene calzoncillos?

¿Cómo? Calzoncillos.

No, lo que nos está viviendo es todo braga-tanga.

No, braga-tanga no, que me he quitado.

¿Cuándo empiezan las rebajas? El día 15.

Bueno, pues me llevo esto. Si lleva usted una bolsa...

Claro que sí.

Muy amable.

¿Cómo lo va a pagar? ¿Aceptan tarjetas?

Por supuesto.

Permítame, por favor.

¿Me pone su pin?

Ah, sí.

Muchas gracias.

Lo siento, pone "PIN incorrecto". No me ha pasado en la vida.

¿Cómo se llama Ud., de todas formas? ¿Qué pone en la tarjeta?

María Luisa Romero. Ese soy yo.

Lo siento, caballero, tendrá que devolver los pantalones.

Pues... voy a probador.

¡Eh, oiga!

Avisa a Romero, se están llevando unos pantalones del contenedor 3.

¡Espere!

La idea que teníamos era hacer una parodia del programa "24 horas".

(FARFULLA) 24, sí. Los policías reciben un aviso

y tienen que ir al Manzanares a... ¡A "na"!

Tienen que ir al Manzanares a "na". A hacer en tonto, "na" más.

Anota: vais a escribir sobre unos policías

que les dan un aviso y tienen que ir deprisa al Manzanares.

"Eso" es una idea. Es lo que hemos escrito nosotros.

Ahora que te lo he dicho yo, ¿eh? ¡Ja!

Les doy las ideas y luego se llevan ellos la manteca de la "SGAGE".

Un día me hago una escabechina y no dejo un guionista vivo.

(ININTELIGIBLE)

Esta noche hacemos una ronda por el centro de Madrid.

Nada fuera de lo normal, como otra noche cualquiera.

Solemos hacer una detención de algún sospechoso

o alguna incautación por algún tema de menudeo.

A veces no sabes qué te puedes encontrar.

(RADIO) -"51, ¿me recibe? Cambio". 50, aquí 51. Te recibo.

"Parece que hay movimiento extraño en el Manzanares.

Podría tratarse de una patera. Vayan a echar un vistazo".

Recibido, 50, vamos para allá.

Acabamos de llegar al Manzanares. Estamos en la zona de Madrid Río.

Esto tiene toda la pinta del típico caso de emigración ilegal.

A ver.

¿Qué estabais haciendo en la barca? No estábamos haciendo nada.

¿De quién es? De mi amigo.

Se la ha dejado su primo. Solo estábamos dando una vuelta.

Vais a Alemania a trabajar, ¿no?

La documentación, por favor.

Muchas gracias.

Vamos a ver.

Efectivamente, es un contrato de trabajo para Berlín y Múnich.

Se trata de una fuga de cerebros.

Tienen antecedentes: varios másters, un postgrado,

dos de ellos solo tienen la ESO... Pero para los efectos da igual.

No han trabajado en su vida, viven con los padres...

Han intentado escapar a Irlanda. ¿Y este documento?

Del Consorcio de Transportes y el carné de estudiante.

24, mira "Consorcio de Transportes, carné de estudiante".

Ahora me pasas. Sí, ahora te llamo. Hasta ahora.

Necesitamos saber un poquito cómo han ido los exámenes

por lo menos el último trimestre.

Aquí hay algo que no me cuadra. Yo soy albañil.

No, aquí pone que eres licenciado en Arquitectura con...

¡Cógelo, que se marcha corriendo a Portugal!

Esto es muy normal, nos suele ocurrir cada dos por tres.

Son licenciados que se van a vender toallas al mercadillo a Portugal

con un contrato bonificado para jóvenes emprendedores.

¿Se puede saber cuál era vuestro desempeño en Alemania?

Yo no hablo si no es en presencia de mi abogado.

Te consigo un teléfono y le llamas. No pasa nada, si está aquí.

Antonio, por favor.

Acérquese, que esta gente quiere hablar con usted.

¿Tu abogado también se ha marchado a Alemania?

Claro, el pobre lleva desde el 98 sin encontrar trabajo.

¿Os merece la pena todo esto? Agente, sinceramente sí.

¿Usted sabe lo que uno cobra allí?

Para que me entienda: un policía allí cobra el triple que uno en España.

¡Vosotros tres en proa, nosotros en popa!

¡Vamos, cogiendo los bultos!

A ver si en un par de días estamos en Alemania.

¡Venga, venga! ¡Cabrones, esperadme!

Yo también voy, que en una semana se me acaba el contrato de prácticas.

(TODOS RÍEN)

Qué casualidad, que me tenga que encontrar con el urólogo

que me hizo el tacto rectal el otro día en su consulta.

(TODOS RÍEN)

A ver, que yo sé que no.

Es una tontería siquiera pensarlo.

¿Pero a mí quién me asegura que este hombre

no les está contando a sus compañeros

que el otro día en su consulta me puse ofrecido, a culo visto,

y se están partiendo la caja a mi costa?

(TODOS RÍEN)

Pero es una tontería.

¿Tú te crees que un profesional de la medicina

va a estar pensando en esas chorradas?

Pero aunque sé que no,

¿y si sí?

(RÍEN TODOS)

Es que son ya muchas risas y ahí me viene a mí el mosqueo.

No me viene por otro lado.

Aprovechando la ausencia, tiro y pillo a ver de qué hablaban.

Buenas noches, ¿qué tal? (TODOS) Buenas noches.

-¿Qué tal, Mota, cómo estás? Muy bien.

¿Amigos del Dr. Gutiérrez? Como yo. (TODOS) Sí, ya.

Estabais hablando de... De cosas del trabajo.

(RÍEN TODOS)

¿Me disculpáis un momentito?

No hay duda: lo ha cascado todo.

(RÍEN) -Mira, José.

Te presento a Ndongo Mabudu.

(NDONGO RÍE) -Es el embajador de Gabón.

(RÍE) -Dr. Gutiérrez hablado mucho de Ud.

(AMBOS RÍEN)

-Disculpa, José, nos tenemos que ir. (NDONGO RÍE)

Vamos, calla, qué disparate.

¿Cómo va a estar el embajador de Gabón partiéndose la caja

toda la tarde con un urólogo de Madrid recordando

que me puse con el culo ofrecido en su consulta?

¡No!

¿Pero y si sí? ¿Y si sí?

Esto no va a quedar así.

Desde luego que no.

No hay derecho a que tengan limpiando en un plató

a una actriz como yo.

A Dios pongo por testigo...

A Dios pongo por testigo que no lograrán aplastarme.

Viviré por encima de esto y cuando haya terminado...

¡Popopopó! Y cuando haya terminado, "pa qué, pa qué".

Juro por Dios que nunca volveré a pasar hambre.

(RESPIRA DRAMÁTICAMENTE)

Buenas noches, bienvenidos a "Versión Española".

Esta noche, otro ejemplo de gran película que Hollywood copió

de los grandes éxitos españoles de los años 60.

En este caso se trata de "El sexto sinsentido",

dirigida por Antonio del Amo y copiada

bajo el título de "El Sexto Sentido". Buenas noches, Andrés Pajares.

Venía con una anécdota, pero se me ha olvidado.

(FARFULLA FRASES INACABADAS) ¡Mira, mira!

Y sigue con el rubio, ella, ¡anda! No te preocupes.

Si se te ha olvidado estamos aquí para recordártelo.

Cuéntanos de dónde sale la idea original

de ese gran guion que es "El sexto sinsentido".

Estamos en una era que hoy en día, jugando al trompo,

mi amigo, en una era en Cuenca estaba,

se acercó un borrico, un asno. Estaba pastando.

Y es verdad porque yo vi venir al equino.

El equino me miró, yo le miré. Surgió un calambre.

Hubo magia en la mirada, pero yo le dije al equino:

"¡Dromedario!", y más tarde vino el burro

a mala leche, y ya mi amigo no.

Mi amigo estaba de espaldas y ya vino en dos tiempos.

Tiempo uno, ahí, y tiempo dos...

Le metió una leche en la "sienrradura".

No reaccionó.

Se quedó sin sentido. Seis coces le dio.

De ahí viene "El sexto sinsentido".

Al contar la historia el director se inspiró

y sacó una bella historia.

Andrés, siéntate. Un segundito, ponte cómodo.

Vamos a proceder a ver un fragmento de "El sexto sinsentido",

la película original... La película la recuerdo

con Joselito y Arturo... Arturo Fernández.

Arturo Fernández. Una auténtica obra de arte.

Cayetana, no quiero, sigue.

Te lo agradezco, porque vamos un poquito justos ya.

En el tiempo uno, ¡ay, ay, ya lo vio!

En el tiempo 2 le derribó los dientes.

No le quedó ni una muela. Entonces, sin más dilación,

vemos "El sexto sinsentido". Qué preciosidad, Cayetana.

Dos tiempos. Ni en el Congo he visto yo eso.

Quiero contarle mi secreto. Ay, la leche.

Que te veo venir, chatín. No me vayas a pedir dinero.

Aunque tú me veas con buenos trajes yo estoy canino.

Tú dirás.

(CANTA) "En ocasiones veo muertos con apariencia espectral.

Tengo como visiones y apariciones del más allá.

No saben que son fantasmas

los ectoplasmas, ¿por qué será?

Creo que no perciben que ya no viven y aquí se quieren quedar".

¡Joder, joder, joder!

¡La leche! Pero vamos a ver, chato...

¿Que ves muertos? ¿Pero dónde?

(CANTA) "Deja de hacerte el experto, que a ti te espera una sorpresa

de las buenas.

Tú también estás muerto.

Lo averiguas en las últimas escenas".

¿Cómo voy a estar muerto? ¿Entonces qué va a pasar

con las mujeres españolas, chatín? ¿Quién las va a conquistar?

(CANTA) "¡Ay, qué siniestro!

Ya que en ligar eres diestro,

no me sufras tú, que al otro lado vas a hacer

sufrir a los espectros.

¡La leche!

Escribe una idea brillante. Sí.

"El sexto sentido",

con Iker Jiménez y El Pequeño Nicolás.

Eso es muy poco serio. Si te parece nos ponemos a escribir

"La dama de las camelias".

(HACE SONIDOS GUTURALES)

(HACE SONIDOS GUTURALES)

(HACE SONIDOS GUTURALES)

Quiero contarle mi secreto.

Claro.

En ocasiones...

me hago selfis.

"En ocasiones me hago selfis".

Impactantes declaraciones del Pequeño Nicolás.

Yo no sé a ustedes, pero a mí se me caen los palos del sombrajo

solamente con escuchar la palabra "selfi".

La verdad es que me ha dado un poco de cosa dar este paso.

Pero hablé con Carlos García Revenga, gran amigo mío,

(FARFULLA ENTRE RISAS Y CON ACENTO DE CLASE ALTA)

...de farra que estuvimos después. (RÍE)

(FARFULLA COSAS ININTELIGIBLES CON ACENTO DE CLASE ALTA)

Total, que me he decidido y he traído unas imágenes que lo demuestran.

Impresionante.

¿Sugestión, pareidolia?

En cualquier caso, estas imágenes son un aldabonazo

a lo que veníamos pensando hasta ahora.

Aquí, el Pequeño Nicolás aparece con un ser de tiempos inmemoriales.

Es Aznar. Y esa, con Esperanza Aguirre.

Con el rey antiguo. Con el rey nuevo. Con Alfonso X el Sabio.

Con Recesvinto y con Calamardo.

Absolutamente impactado.

La gente se estará preguntando "¿cómo es posible?,

¿qué código usa el Pequeño Nicolás para que se le abran puertas?"

Pues llamas: "pum, pum". Y ellos dicen: "¿quién es?"

¿Y tú qué dices?

"Soy yo". Y siempre me abren.

"Pum, pum", "¿quién es?", "Soy yo". Y le abren.

"Pum, pum", "¿quién es?", "Soy yo". Y le abren.

La "tontá" es "cicata".

Me encantaría inmortalizar este momento con un selfi.

(GIME ASINTIENDO)

Es extraño, no aparezco.

Ah, perdona, se me ha olvidado comentártelo,

pero tú no apareces porque también estás muerto.

Impresionante documento.

Durante todo este tiempo he estado muerto y no me he dado cuenta.

Ya decía yo, era mucha casualidad que todos los fantasmas

se me presentaran a mí.

(Golpe seco)

Muy bien, Johnny, has traído el plano y la palanqueta.

Tu misión será forzar la puerta y encontrar la caja fuerte.

Williams veo que ha traído la combinación.

Deduzco que mi misión será entretener al vigilante.

Así es. Te voy a decir una cosa, pierdes mucho en enaguas.

Seguimos Al Rojo Vivo pendientes de la actualidad.

Operación de importancia en marcha

con una imputación trascendente.

Al pie de la noticia, nuestro compañero Alejandro Rubio.

¿La operación sigue en marcha?

Efectivamente, Antonio. Es una operación delicada

que podría extenderse todavía varias horas.

¿Cuántos detenidos hay? No, detenidos no hay.

Pero la operación está en marcha.

¿Y detenidos? No.

Pero lo que ha llegado hasta nuestra redacción

es que la derecha está imputada. Lo único detenido

de momento es la hemorragia. La derecha no está imputada,

está amputada, pero la pierna del paciente.

¿De qué operación hablas? La misma que tú.

Me habéis mandado al hospital. Pero ¿qué hospital?

Me estás liando, Antonio. Alejandro, pregúntale, por favor.

Disculpe, ¿se sabe algo? Sí, ha sido niño. ¿Es el padre?

-Atención, nuestro compañero Alejandro Rubio

acaba de ser padre, enhorabuena.

Que no soy el padre, Antonio. ¿Y la pierna es tuya?

La mía sí, la otra no. ¿Cuántas piernas tienes?

Cuéntate las piernas. ¡No me tengo que contar nada!

¿Cuántas tienes? ¡Dos!

Confirma si son dos. Por este lado hay dos.

¿Y te han dado la del enfermo? ¡¿Cómo me la van a dar?!

Si tienes tres es que te la han puesto.

¡¿Cómo me van a poner su pierna, joder?!

¡Alejandro! ¡Alejandro! ¡Que no! ¡Que no!

¡Alejandro, si antes tenías dos piernas y ahora tres, sobra una.

¡Yo tengo mis dos y el enfermo tiene la suya!

¿Y el niño? ¡Yo qué sé!

Mira debajo de la pierna. ¿Cómo va a estar el niño?

Mira debajo del niño a ver si está la pierna.

Alejandro se va a buscar al niño a ver si tiene la pierna sobrante.

¡No puedes hablar conmigo porque ya no estoy!

Mira, me he ido. ¿Cómo que no estás si te veo?

¡Que me he ido a la mierda, joder!

Alejandro Rubio, tres piernas, dos niños.

¡Que no tengo hijos, leche!

¡Y piernas tengo dos, no puedo tener tres!

La pierna imputada, un niño a disposición pediátrica,

el padre que se da a la fuga y así se lo estamos contando

al rojo vivo, exclusivón el de hoy.

¡Gracias, Alejandro Rubio! ¡A la mierda!

(HOMBRE) "¿Sí? ¿Quién es?" Doctor Gutiérrez, soy José Mota.

Perdone, que le moleste, que son las 5:00,

pero le tenía que preguntar algo. "¿Qué quiere?"

¿Le ha comentado algo al embajador de Gabón

con respecto a que me he quedado en su consulta a culo visto?

Mi familia y yo le seguimos, nos divertimos mucho con usted.

Es Ud. muy gracioso. Eso lleva recámara.

(Suena como disparos)

Cuidado que el sonido de guante lleva pólvora.

(Risas)

Cuidado, cuidado que el guante ya...

El sonido del guante, ya solo el sonido...

(RÍE)

Este sonido lleva pólvora pura.

Dicen que dice el médico a la enfermera, que dice....

(SE TRABA Y RÍE)

Retomo.

¿Me pone su "pin"?

(SE RÍEN)

(SE TRONCHAN DE RISA)

Ahí está, ahí está.

Muy bonito. Debería decir: "qué papel".

(RÍE)

Procedemos. Lo haremos.

(RÍEN)

Venga, no pasa nada.

(RAPEA EN PSEUDOINGLÉS)

(SE RÍEN)

Si tienes tres, sobra una. ¡Que yo tengo dos!

¿Dos niños? No, piernas. Yo tengo dos.

Levanta una a ver si debajo está el niño.

¿Eres tonto? Pero ¿eres tonto?

Habrá que pensar qué hacer porque habrá que hacer cosas.

Ya, pero cuándo. Hoy no.

Mañana...

(SE TRONCHA DE RISA)

  • A mi lista
  • A mis favoritos
  • Programa 1

José Mota presenta - Programa 1

20 feb 2015

Programa de humor basado en los seis pilares que siempre han definido el humor de Jose Mota: "Sketches" "Apartes", "Musicales", "Parodias televisivas y cinematográficas", "Imitaciones" y "Personajes".

 

ver más sobre "José Mota presenta - Programa 1" ver menos sobre "José Mota presenta - Programa 1"

Los últimos 424 programas de José Mota presenta

  • Ver Miniaturas Ver Miniaturas
  • Ver Listado Ver Listado
Buscar por:
Por fechas
Por tipo
Todos los vídeos y audios
  • Programa 28 Completo 1:06:25 70% 22 abr 2016
    Programa 28 22 abr 2016 José Mota presenta', el espacio de humor de la noche de los viernes. Sketches, apartes, musicales, parodias, imitaciones y personajes, nuevos y clásicos . Con secciones como 'Todos Somos Mr....
  • Programa 27 Completo 48:26 72% 15 abr 2016
    Programa 27 15 abr 2016 José Mota Presenta recibe esta semana a Juan Magán como invitado. El cantante conocerá a La Repu, y juntos interpretarán su último éxito, 'Vuelve'....
  • Programa 26 Completo 45:08 73% 08 abr 2016
    Programa 26 08 abr 2016 José Mota presenta ofrece nuevas parodias televisivas, como la que junta a dos populares entrevistadores en ‘Ni en tu programa ni en el mío’. No faltan las referencias televisi...
  • Programa 25 Completo 45:08 70% 01 abr 2016
    Programa 25 01 abr 2016 El cantante Antonio Orozco será el invitado especial en la séptima entrega de ‘José Mota Presenta’ y conocerá a su parodia, Antonio Orózcopo, con el que interpretar&...
  • Programa 24 Completo 44:24 75% 18 mar 2016
    Programa 24 18 mar 2016 José Mota Presenta ofrece una nueva edición de 'Planeta Colleja' en la que parodia una visita del actor Karra Elejalde. El programa incluye otra versión de 'En...
  • Programa 23 Completo 44:29 76% 11 mar 2016
    Programa 23 11 mar 2016 José Mota Presenta' tendrá a Carlos Baute como invitado en una peculiar actuación. Este viernes 'Los tábanos' comentarán el éxito de 'Ocho apellidos t&aac...
  • Programa 22 Completo 44:06 74% 04 mar 2016
    Programa 22 04 mar 2016 Programa de humor protagonizado por José Mota
  • Programa 21 Completo 44:06 77% 26 feb 2016
    Programa 21 26 feb 2016 José Mota Presenta recupera a una de sus nuevas creaciones, el tractorista Demetrio Cansalmas. La tercera entrega de esta segunda temporada también trae una divertida parodia de la serie &...
  • Programa 20 Completo 44:39 81% 19 feb 2016
    Programa 20 19 feb 2016 José Mota presenta' ofrece este viernes la segunda entrega de su segunda temporada, en la que veremos una parodia muy divertida de ‘En tu casa o en la mía’ en la que Bert&i...
  • Programa 19 Completo 44:24 41% 12 feb 2016
    Programa 19 12 feb 2016 Nuevas imitaciones, musicales y personajes, apostando por nuevas formas de contar las situaciones cómicas, más cercanas al humor absurdo y, como siempre, manteniendo su compromiso con la realidad so...
  • Programa 18 Completo 46:58 52% 12 feb 2016
    Programa 18 12 feb 2016 Nuevas imitaciones, musicales y personajes, apostando por nuevas formas de contar las situaciones cómicas, más cercanas al humor absurdo y, como siempre, manteniendo su compromiso con la realidad so...
  • Programa 17 Completo 1:09:52 65% 26 jun 2015
    Programa 17 26 jun 2015  Programa de humor basado en los seis pilares que siempre han definido el humor de Jose Mota: "Sketches" "Apartes", "Musicales", "Parodias televisivas y cinematográficas", "Imitaciones" y "Personajes".
  • Programa 16 Completo 47:43 75% 12 jun 2015
    Programa 16 12 jun 2015 "José Mota presenta" regresa este viernes con una nueva edición cargada de humor televisivo. En esta ocasión, la historia esta muy presente a través de los personajes de ‘El Ministerio del Tiempo’...
  • Programa 15 Completo 46:45 76% 05 jun 2015
    Programa 15 05 jun 2015 La cantante Merche es la invitada especial de este programa, en el que emulará a Olivia Newton John en el musical '50 sombras de Grease'.En cuanto a parodias televisivas, 'Al Rojo Vivo' tomará ...
  • Programa 14 Completo 47:42 75% 29 may 2015
    Programa 14 29 may 2015 Amaia Montero participa en José Mota Presenta para compartir con Tomás uno de sus éxitos más recientes.En cuanto a parodias televisivas, ‘Cuarto Milenio’ trata un peculiar caso de poses...