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Para todos los públicos José Mota presenta - 17/04/15 - ver ahora
Transcripción completa

(Sintonía)

Sin prisa, divisa la carcajada. Vacila, improvisa, no cuesta nada.

Ocurrencia precisa televisada. Tienes la risa asegurada.

Apura deprisa la bocanada. Sopla la brisa descontrolada.

Suelta sonrisas acumuladas. Breves, concisas, encadenadas.

Voy a soltar quinientas risas. Y luego quinientas más.

Para ver el lado positivo ante cualquier adversidad.

(ACE. ANDALUZ) Buenas noches, ¿cómo estáis? Soy Paz Padilla

y hoy tenemos en el "Poli Deluxe" a un chico, un muchacho,

que dice que ha intentado ligar con tácticas peculiares.

Se llama "El Fumi de Moratas". Fumi, ¿cómo estás?

-Te comento por encima cómo está el tema.

El tema es que me parece una vergüenza

que traigamos a personajes como este.

-Claro que sí. -Es el típico vago

que vive... (AMBOS) A cuerpo de rey. Es verdad.

-Y tiene pinta de echarse unas siestas...

(AMBOS) ¡Gordas!

-¿Qué son estos señores?

Mi padre y mi madre. Hay que ir a un "reality".

(AMBOS) Va su padre y su madre negocia el caché.

Vivo... (AMBOS) A cuerpo de rey.

(GRITA) -Este tío es un jeta. Lo tengo que decir.

Tengo que agarrarlo.

De moral no vale nada. ¡Hombre, ya!

(GRITA) ¿Cómo me voy a relajar? -Mila...

El típico vago. Le picó un tábano y ha caído en el reposo.

Este tío va por la calle, ve un pico...

(AMBOS) Y se leña. (TODO) Hombre, ya.

Vamos allá, vamos allá. Vamos a relajarnos.

Estiramos, eh.

Vamos con la primera pregunta. ¿Es cierto, Fumi,

que te levantas cada día a las 12:00?

-Se lo piensa mi padre y contesta mi madre.

Y la respuesta es... (AMBOS) No.

-Rosita ha dicho que no.

Y dice la verdad.

(GRITOS DE SORPRESA)

(HABLAN TODOS A LA VEZ) Ha trucado el polígrafo.

-Encima se ríe.

¿Cómo me voy a levantar a las 12 h? A las 12 h se levantan mis padres

para despertarme a las 14 h... (AMBOS) A mesa puesta.

Si tenemos el teléfono de algún aludido,

a lo mejor nos quiere llamar.

Podéis llamar al 655-276-72 por tres y medio.

Parece una guía telefónica. De todas formas,

si no cargo el refrigerio, no soy persona.

No puedo seguir.

ES el colmo, encima, que pida una copa.

Ni que esto fuera un club.

Por favor, Conchita, ¿qué dice el polígrafo?

Ha dicho que necesita un refrigerio...

(Música de tensión)

Y dice la verdad. -Es el colmo.

Cómo no va a decir la verdad. Yo también quiero.

-Me parece una vergüenza.

Me parece inadmisible,

que esté aquí el menda este al que le reponen el cubata

y nosotros estamos aquí secos.

Es una vergüenza.

-Kiko, el ron se lo trae su madre y el hielo se lo trae su padre.

(AMBOS) Esa es la verdad. -No hagas números, Kiko.

¿Qué no se lo igualas?

(AMBOS) ¡Que te calles, Karmele! -O te arrastro.

Vamos a ver, un poco de orden.

Qué bien lo estamos pasando.

Fumi, siguiente pregunta del "boligrason".

¿Es cierto que si te echas,

te echas unas siestas... (AMBOS)¡Gordas!

Fíjate cómo son, que cuando me levanto

ha caducado... (AMBOS) La garantía del colchón.

-Qué barbaridad. Y encima lo reconoce

con toda la jeta.

-Me parece muy mal. -Qué jeta tiene.

Vamos a ver lo que dice el "iningrafo".

Con Tarzán, digo con Conchita.

Ha asentido su padre.

Ha dicho que sí su madre.

Dicen la verdad.

-Es increíble. Lo tengo que preguntar ya.

Un tío así de vago, ¿esto cómo va?,

¿nace o se hace?

-Por favor, una persona así cómo va a nacer, por Dios.

-Pues sí, porque tiene que nacer.

-Hemos traído una foto del niño, que ya con cinco años

se ve que vivía... (AMBOS) A cuerpo de rey.

Es la verdad.

Ahí, sí.

Estamos viendo las fotos. Qué muchacho, de verdad.

Está igualito.

Cuerpo pequeño y cabeza de adulto, un viejoven.

Clavado. Vamos a ver, Fumi.

¿Es cierto que con nueve años

tu comunión la hizo... -Un tábano.

Lo vistió mi madre de marinero

y mi padre llevaba los recordatorios.

Eh.

No te digo que me lo mejores, iguálamelo.

Iguálamelo.

Y tienes contertulio para toda la vida.

Pero cómo lo va a igualar.

Un tábano haciendo la comunión. -Vamos a ver.

Mama, díselo.

No te dice que se lo mejores, te dice que se lo iguales.

Iguálaselo y eres hombre para toda la vida.

-Lo que me quedaba por ver. (PAZ) Vamos a ver.

(HABLAN TODOS A LA VEZ) -No hemos visto nada igual aquí.

-Un secreto.

Escúchame. Encima, un tábano.

Tenemos a nuestro colaborador Jimmy Jiménez Arnau,

que, atención,

puede tener una mujer que se lo "isguala".

De Jimmy me creo cualquier cosa. ¿Cómo estás?

-Efectivamente, aquí tengo a Lucy,

una chica que dice que se lo iguala al Fumi.

Ahora veremos si es verdad o no es verdad.

Cuéntanos, Lucy, cómo está el tema.

Si El Fumi se va a vivir contigo,

¿a qué hora se levantaría?

A las 14 h, a mesa puesta.

¿Y quién le haría el desayuno? Mi madre.

¿La cama? Mi padre.

¿Quién le traería las zapatillas? El tábano.

A ver, cachonda, ¿cómo viviría El Fumi contigo?

A cuerpo de rey. Esa es la verdad.

Fumi, que te veo haciendo números de un momento a otro.

Y, además, está de muy buen ver.

¿Tú tienes buena cama?

Uy, un volcán.

¿Eso qué significa?

Que nos pasaremos toda la noche disfrutando sin parar.

Yo a las 24 h estoy ya... (AMBOS) En el sobre.

Vivo... (AMBOS) A cuerpo de rey.

Lo de los programas del corazón está muy bien,

pero no te engañes.

Como en casa de los padres, en ningún lado.

(AMBOS) ¡No hagas números!

(Música animada)

Si esto es la felicidad, olé, olé.

Esto es de locos. Y el menda, a celebrarlo.

Olé, olé.

Yo voy con mi cubata. De noche y de día.

No se puede mejorar, si me quieres conquistar,

iguálamelo.

José, cariño, ¿tenías pensado hacer algo hoy?

Me quedaré en casa.

Estoy liado con el tema guiones.

Vale, nos vemos por la noche.

¿Qué plan tienes? Teresa me ha invitado

a una clase de tango.

¡Cuidado! "Be careful, be careful". "Danger, danger".

Hazme caso. Un profesor argentino,

de unos treinta y pocos años que es un fenómeno.

Ajá. ¿Cómo se llamaba?

Armando Conquistador.

El nombre ya trae veneno en bolsa.

Armando Conquistador.

Como no tienen labia los argentinos...

(ACE. ARGENTINO) "Vos sos linda. Sentí el paso lindísimo".

Ella se relaja y, zapatazo. Ahí viene la ruina.

Luego nos tomaremos algo.

Por eso te digo que llegaré tarde. Si es que, claro, "be careful".

Si es que "be careful", cuidado, "danger".

Dice "nos tomaremos algo" y como últimas

"que por eso te digo". El "por eso te digo tapa

el "nos tomaremos algo".

Te acompaño a clase, ¿vale?

¿Que me acompañas? Sí.

¿No estabas tan liado? Ha sido oír "tango"

y me vuelvo loco, se me disparan la caderas.

Tiene nombre este tío de saber bailar bien.

Ojo, no todos los argentinos dominan el tango.

Vamos a ver. En lo que menos piensa el argentino

es en darle un zapatazo a mi mujer.

Pero ¿y si sí?

Lo que más me preocupa es el ¿y si sí?

(Sintonía)

Buenas tardes, bienvenidos "Al Rojo vivo".

Hoy más al rojo vivo que nunca

con dos invitados de lujo.

Pedro Sánchez y Pablo Iglesias.

Buenas tardes.

Muy buenas tardes, Antonio.

Estoy francamente contento de estar en tu programa,

programa que sin duda definiría si me lo permites,

como periodismo hojiblanca picual de primera presión en frío.

Tan solo una puntualización.

¿Cuál es el problema?

El problema es que me habéis puesto en el centro

cuando mi sitio natural es la izquierda.

No hay problema, si quieres, ponte aquí.

Y nos cambiamos.

Vamos allá. Como les decía,

en "Al rojo vivo"...

-Disculpa, pero ahora el que no está conforme soy yo.

Me he quedado a tu derecha...

-¿Qué quieres que haga? Ponte tú aquí y yo...

Un momentito.

Así, bien. Solventado el contratiempo...

Antonio, si me lo permites, hay algo que no me cuadra.

Algo no funciona.

Claro, ¿cómo va a funcionar si estamos en España?

Aquí no funciona nada.

En este momento estoy situado

a la izquierda del representante del PSOE

pero con respecto al público sigo situado a la derecha.

¡Joder! Ponte aquí.

Ponte aquí. Volvemos a cambiar.

Pasa para allá.

Retomamos... -A ver, un segundo.

Antes de retomar, hay un problema. -¿Qué pasa?

-Estoy en el centro.

Debería estar en el centro izquierda,

es decir, más para allá. -Más para acá.

-Sí. Sinceramente,

lo que debe tener muy claro el pueblo

es dónde estamos cada uno. Si quieres, nos ponemos de perfil.

¿Mirando a la izquierda o a la derecha?

A la izquierda del público.

-Pero vamos a ver. Así es imposible,

porque se pongan como se pongan,

siempre habrá alguien más a la izquierda.

Efectivamente.

De manera que deberíamos decidir en asamblea urgente

qué referencia de la izquierda tomamos?

¿La del público o la nuestra?

Yo creo, evidentemente,

la del público, que son los votantes.

Entonces...

Pues ya lo ven. Al final, lo de siempre.

La gente no puede ver a los políticos.

Eso, o me ha faltado decorado. Que también.

Haréis un "sketch" sobre "Matrix", la película esta.

¿Cómo la titulamos?

"Matrix Revolution, el recodo final".

¿Quién es el protagonista? Juan, el de Los Chunguitos.

Por lo de las pastillas.

¿Eso funcionará? Será un antes y un después

en la ciencia-ficción.

Venga, ¿y si...?

Y bien, Morfeo.

¿qué es Matrix? ¿No sabes qué es Matrix?

Está muy claro.

Es un sistema de unos y ceros bien colocados

que organizan un sistema binario, que no es terciario.

No entiendo.

¡Ja me maten! Te lo cuento otra vez.

Es un sistema binario de un mundo paralelo

que pareciere que estuvieres donde no estuvieres

y si quieres, "vengaras".

¿Perdón? Tienes que tomarte la pastilla.

¿Qué pastilla? ¿No te lo he contado?

Tengo dos pastillas: una azul y una colorada.

Elige cuál te tomas.

Si te tomas la colorada, despertares en tu cama.

Fin de la historia. Se acabó.

Tú a tu casa, yo a la mía y todos amigos.

Lo vendo, me lo compran, lo regalo.

Pero si te tomas la azul... Ay, si te tomares la azul. (RÍE)

Si te tomas la azul, ¿sabes lo que pasa?

No. ¿Qué pasa?

Te he preguntado yo a ti. Ya, pero te pregunto yo qué pasa.

¿Cómo lo voy a saber? Debes saberlo tú.

¿Lo sé yo? Claro.

Lo sabrás tú. Yo, no.

¿Quién lo sabe? Tú si te tomares la pastilla.

¿Quién me ha llamado? Tú "vengaras".

¿Por qué me has llamado?

Yo te llamare y tu "vengaras".

Y ahora elige la pastilla.

Decídete rápido, que me la quitan de las manos.

Caramelos son, como los melones de agua.

Me los quitan de las manos.

Tómate la pastilla, no seas tonto. Venga, payo.

La azul, y luego me cuentas qué pasa.

¡Payo, tómate las pastilla azul te estoy diciendo!

Dame la pastilla azul.

(Música de intriga)

Ahora vamos a saber lo que pasa.

(RÍE)

(Música de intriga)

(CHASQUEA LOS DEDOS)

(VOZ DE JUAN) ¡Anda, payo!

Ya sé que pasa con la pastilla azul, me la tomo yo, la sufres tú.

(ACE ARGENTINO) -Soy Armando. Seré vuestro profesor de tango.

El tango es autóctono de Argentina

y yo, que soy de Rosario...

Sí, del Rosario de mi abuela.

Es más cubano que el hermano de Castro.

Le daré margen, a ver por dónde sale.

Armando.

¿Por qué no vamos al bar de Antonio?

Y nos comemos unos torreznos ricos. -Calla un poco, ¿vale?

Estos sitios son centros de pérdida de dignidad

de los maridos. Cómo mira esa.

Vamos a intentar sacar todo el argentino

que tenés cada uno de vosotros dentro.

Necesito una chica.

Por ejemplo, vos.

Vení.

No es listo.

en vez de coger a la jubilada del chándal fosforito,

se va a la joven.

Este se caerá con todo el equipo.

Disculpa, perdona. Sí.

Me ha sorprendido que eres... De Rosario.

De Rosario.

¿De qué barrio? Del mismo Rosario.

De Rosario en general.

Del centro del Rosario.

Este es de Cayo Hueso, de La Habana.

Le vi el verano pasado bailando la fiesta del Chocolatero.

(RÍE) José, ¿con quién hablas?

Estoy con mis cosas.

Encima. Estás en todo.

Es un control absoluto de las personas.

Vale.

Cogemos las parejas, agarradla.

Codo a 90 grados. Muy bien.

Eh... no arrimad.

No es necesario.

Que corra el aire.

Movimiento, empezamos. Y... -Venga, José.

Perdona.

(Música de tango)

Ay, José. Céntrate un poco. Me pisas todo el rato.

Es que...

Cambio.

No.

Aquí el cambio es como en el aeropuerto,

pierdes siempre.

Cambio.

Te doy 20 euros si le partes las tabas al coreógrafo.

Uf,a mí tampoco me cae bien.

Y otros 20 después si se arrima mucho.

¿Qué me dices? Cambio.

Ven aquí, ven aquí.

La carita aquí, pegadita.

(Crujido) ¿De dónde soy?

Baila, baila. ¿De dónde soy?

De La Habana.

(Crujido) ¿De dónde soy?

(GIME DE DOLOR) ¿De dónde soy?

¿De dónde soy, eh? ¿De dónde soy?

De, de... Tú, arrímame.

De Rosario. ¿De dónde?

De Rosario. Así me gusta.

Si alguien se entera de que soy de La Habana,

te reviento a hostias. A hostia pura.

Así, así me gusta. ¡Cambio!

-¿Te apetecen unos torreznos?

No.

Tengo un amigo que tiene un bar y le traen unos torreznos...

Tiernísimos. No me apetece.

Estoy en otra cosa.

Porque no los has probado. Si pruebas los torreznos...

No me apetece. Te harías cliente fijo del bar.

El tonto de los torreznos. Vaya día.

Que no quiero torreznos.

Que no pagarás ni una. ¡Que no quiero torreznos!

"¡Con lo buenos que están!"

(Sintonía)

"Nos encontramos en las puertas

de una clínica de desintoxicación en Socuéllamos de Valdeparrocha,

donde unos individuos toman terapia porque tienen difícil integración

en la sociedad.

Conocidos como "Tertulianos".

Aquí tratamos casos muy extremos

de tertulianos de radio y televisión,

con el propósito de reinsertarlos en la vida social.

¿Será cierto que en este país hace tan solo un año

había un tertuliano por cada tres habitantes?

Yo diría que eso es una exageración.

Hay tres habitantes por cada tertuliano.

Aquí dentro se encuentran los tertulianos novatos

recién llegados a estas instalaciones.

En la primera fase aprenden a respetar el turno del otro

sin meter baza,

gracias a un ingenioso invento que consiste en:

cinta tapajuntas de fontanero.

No puedo estar con gente de la edad de piedra tecnológica.

A ver si me...

(GRITA) -Pero, ¿qué dices? Tengo cursos de ofimática.

Sé de Windows, de Basics... Y de Twitter y esas cosas.

Eres un pechotabla...

¿Cuánto de eficaces son estas terapias

a base de cinta tapajuntas de fontanero?

Eficaz, eficaz...

Eficaz es.

Tenía que ir al dentista a sacarme una muela

y al tercer tirón de cinta se la han llevado.

Después de una semana, la mejoría es evidente.

Ahora los contertulios tratarán de respetar

el turno del de enfrente

sin usar cinta tapajuntas de fontanero.

El tema de hoy es la crisis.

¿La hemos dejado atrás? Adelante, Martínez...

-Me alegra esta pregunta. (GRITA) -¿De qué te alegra?

-Sallago, no interrumpa.

-Adelante. -Por supuesto que no.

(GRITA) -Que no de qué. Si no...

-Sallago, no interrumpa. -Que no interrumpo.

-Adelante, Martínez. -Quiero decir...

-¿Pero qué quieres decir? -No interrumpa,

o deberé aplicarle la técnica 47/2.

Le aplicarán la técnica 47/2.

¿Pero llevará está técnica cinta tapajuntas de fontanero?

En estos casos no nos queda más alternativa

que la terapia de "shock", también llamada, 47/2.

Una técnica revolucionaria conocida como:

"Ahora viene el tío Bermúdez

y te muele a correazos".

¿Cuánto de efectiva tendrá esta técnica?

Coño, cómo pica.

-La técnica 47/2...

Pues... sí, funciona.

Bueno, me han pegado una paliza a culo visto

y sí, me han dado.

No te dan calmantes, pero duele.

-Llevo seis meses

en el centro de desintoxicación de tertulianos

y tengo que decir que la terapia 47/2

solo se aplica cuando es estrictamente necesario.

(Golpes)

Un momento... (GRITA)

Hasta aquí el programa de hoy.

La próxima semana, más.

¿Hillary Clinton?

"Yes, this is Pepa Alfayate, from Spain".

Simplemente quería decirle que me siento orgullosa como mujer

de que otra mujer pueda llegar a conseguir

ser presidenta de los E.E. U.U.

¿Sabe que si lo consigue su marido será automáticamente

primera dama del país?

Y lo más importante.

Este es el momento justo de la venganza.

Se lo digo porque tengo un primo en Cuenca...

Por si le interesa como becario en la Casa Blanca.

(Cuelgan el teléfono)

¿Oiga? ¿Hillary?

Se conoce que me ha cortado.

¿Me habré colado con lo del becario?

Yo creo que no.

Pero ¿y si sí?

Oh, oh, oh. ¿Y "pa" qué?

¿Lo ves o no? ¿Son tiernísimos o no?

Por eso te digo muchas veces que no.

Pido otra ración. No, no.

Sé que pensáis que me han echado del baile,

y que hago tiempo con el tontolaba este

mientras mi mujer baila con el argentino.

Pues es verdad.

Mira si tienes más torreznos. No pongas más, que no quiero.

Venimos con hambre. Da igual lo que le digas.

Hay días que no.

Pero ¿y si sí?

(Sintonía)

Muy bien, escoria.

Seguro que sois de los que habéis estado escuchando

toda vuestra vida música de Mick Jagger

y maldiciendo a vuestro país.

Pero ahora queréis ser albañiles.

(TODOS) ¡Señor, sí, señor! No os oigo, nenazas.

(GRITAN) ¡Señor, sí, señor! Desde este momento pertenecéis

a Reformas Corrachano.

Nadie dará una mano de llana sin que yo lo diga.

Nadie parará a tomar el bocata sin que yo lo diga.

Y nadie pondrá tochos sin que yo lo diga, ¿entendido?

¡Señor, sí, señor!

¿Cómo te llamas, hijo?

Vicente Correncuano, señor. ¿De dónde eres?

De "Hatojapangren". En "Hatojapangren"

solo hay dos cosas: morcillas y paletos.

Y yo no veo cuerdas. ¿Qué quieres ser?

Quiero ser un buen paleta, señor.

¿Qué es esto?

Un tatuaje, señor. ¿Qué pone en el tatuaje?

Encofrados Ramírez S.L., señor. ¿Encofrados Ramírez?

¿Y vienes a Reformas Corrachano? Solo estuve por un contrato de obra.

Habéis venido aquí buscando ser buenos oficiales.

Oficiales de primera.

Pero yo me encargaré de joderos la vida.

Porque antes de que podáis oler el yeso,

estaréis en vuestra casa. ¿Entendido?

¡Señor, sí, señor! Bien, paso ligero. ¡Ar!

(CANTA) Hay que pegarle a la llana. (REPITEN)

Por la tarde y la mañana. (REPITEN)

Me levanto cada día. (REPITEN)

Señor, hemos terminado de grabar. ¿Paramos para comer?

Me parece una idea brillante.

Que se pare para comer, porque luego tenemos que seguir

siete horas más. ¿Siete horas?

¿Pero si llevamos ya cinco? Cinco y siete: doce.

Media jornada.

Así que a comer. Y a alimentarse,

que luego vienen los mareos, los "ay, ay, ay" y "madre mía".

Que entre el chef y me explique el menú de hoy.

Todo listo en cocina.

De primero tenemos judías blancas con chorizo.

O cogollos de Tudela con anchoas.

Segundo: Escalope de ternera o lubina a la plancha.

Todo perfectamente emplatado. El menú es un aburrimiento.

Lo cambiaremos de arriba a abajo. Haremos algo con imaginación.

"León come gamba". Plato único para todos.

Me niego a preparar esa mofa de la cocina.

Esto es indignante.

Si te parece indignante, coges tus cosas y humo del plató.

Es muy fuerte esto.

Alberto, desde hoy trabajas aquí.

Plato único para todos. "León come gamba".

Qué bien, es mi especialidad.

Lo preparo con un gazpacho de tomate y fresa,

con pimientos asados y con una patata dura

que simula la cabeza de un león. Mañana seguimos innovando.

Mañana haremos "Jirafa come gamba".

Espera, mejor rinorio. "Rinorio come gamba"

o "boyotnia", eso es lo que a mí me gusta.

La cocina imaginativa y con humor.

"Endesir". ¿Eh?

Que si comprendes lo que te digo.

(Sintonía)

(VOZ DE PITO) Buenas noches, soy Bartolomé López Martín

y he practicado mucho cantando en las duchas de la cárcel

mientras enjabonaba a los demás reclusos.

He venido aprovechando que José Mota

está de vacaciones en un "Todo incluido" en Dubái.

No puedo acercarme a menos de 8.000 km de él

por orden del juez.

Le dedico esta canción a Aurelio, mi compañero de celda.

(Aplausos)

("No es lo mismo", de A. Sanz.)

(Aplausos y ovación)

Gracias. Has estado impresionante.

Me has tenido preso de tu voz desde la primera nota.

Tienes una voz preciosa, fuerte, con garra.

Una voz con vitaminas.

Con la B12, con la B6.

Tienes una voz con polifenoles. Eso no lo tiene nadie.

Una voz con "parabones". Te quiero en mi equipo.

¿Cómo te llamas? Bartolo Gómez Martín, don Arenques.

Orozco, me llamo Orozco. Don Orujo.

Bartolo, has empezado supersexi.

En cuanto he escuchado tu vozarrón, me he dado la vuelta

pero es que luego tienes esa mirada seductora,

me has puesto unos calores que... Vente a mi equipo.

Te quiero conmigo.

Gracias, doña Milú.

Yo soy más de camioneros de la M-30.

No hagas caso. Ven a mi equipo,

porque soy capaz de sacarte ese timbre vocal

tan varonil que tienes.

Te lo sacaré todo fuera. ¿Todo?

¿Todo, todo? (RÍE)

Bartolo, ¿con quién te quedas?

Me quedo, sí. ¿Con quién te quedas de los dos?

Me quedo con Alejandro Sanz.

Con su equipo.

Vamos a ver una cosa.

No sé si la mecánica la tienes clara,

te tienes que quedar con los que se han girado.

Los de espaldas, no. Yo estoy de espaldas.

Sí.

Coge a uno de los que se han girado.

¿Te queda claro? Sí.

¿Con cuál te quedas? Con don Sanz.

Me quedo con don Sanz. No lo has entendido.

Debes quedarte con ellos dos. Sí.

Con los que se han dado la vuelta. Sí.

Conmigo no te puedes quedar. No.

¿Te ha quedado claro? Sí.

¿Con cuál te quedas?

Con don Sanz. Me quedo con don Sanz.

No, no. Vamos a ver. ¡Sí!

No, no, no. Vamos a ver.

Explícaselo tú, por favor. No entiende nada.

-Imagina que yo soy Alejandro Sanz.

Sí. ¿Me he dado la vuelta?

No. No te he elegido.

¿Ellos se han dado la vuelta? Sí.

Eso es que te han elegido. Sí.

¿Lo has entendido? Sí.

¿Con quién te quedas? ¿Con Antonio o con Malú?

Me quedo con don Sanz.

Antonio, explícaselo tú. Por favor. No entiendo nada.

-Es increíble, solo pasa en "La Voz".

Bartolo, es muy sencillo. Hay tres sillones.

Sí. Estamos ahí los "coaches".

Sí. Si nos gusta tu interpretación,

nos damos la vuelta. Sí.

¿Lo has entendido? Sí.

Nos hemos dado la vuelta Malú y yo.

¿Lo has entendido? Sí.

Alejandro no se ha vuelto. No.

¿Te quedas con Malú o conmigo? Me quedo con don Sanz.

¿No te han partido el hocico nunca? No.

¿No te lo han partido? No.

¿Quieres que sea la primera noche que te lo partan?

No. ¿Seguro?

Han pulsado Antonio y Malú. Sí.

¡Yo no he pulsado! No.

¡Yo he estado de espaldas! Sí.

No te puedo escoger. No.

¿A quién eliges?

Ahora sí, creo que lo he entendido.

Sí, ahora sí. Es que nadie me lo explicaba antes.

¿Con quién te quedas, con Malú o conmigo?

Me quedo con don Sanz.

(AMBOS) Este tío es tonto "pa" siempre.

¡Albañil Vicente, paso al frente!

¡Ahora vamos a simular un ataque al enemigo!

Este muñeco de aquí

representa al típico pringado que quiere hacer una reforma.

¿Qué es lo primero que haremos? ¡Un presupuesto, señor!

Albañil Vicente, ejecute la operación.

¡Ataque psicológico 1!

Digo que todo esto ¿quién se lo ha hecho?

¡Ataque psicológico 2!

Para sanear todo esto va a haber que picar varios días.

Así que... ¡Ataque psicológico 3!

Esto lo voy a tener que empezar pasadas las fiestas, ¿sabe?

¡Retírese!

¡Y es en este momento y no antes

cuando podremos cobrarle lo que queramos al cliente!

¿Entendido? (TODOS) ¡Señor, sí, señor!

¿Entendido? (TODOS) ¡Señor, sí, señor!

De colega a colega,

¿qué tal si te presento un suplicatorio,

me concedes audiencia, montamos una vista preliminar,

me pones las esposas, me aplicas el tercer grado

y cuando yo te diga: "protesto"

me acusas de desacato y me atizas en la quinta enmienda?

¿Qué me dices?

De colega a colega,

¿qué te parece si la audiencia se la doy a tu mujer,

Le paso copia del suplicatorio y que te atice en el "habeas corpus"

y no levante medidas cautelares hasta que presenten una rogatoria?

¿Qué me dices?

No, no a lugar.

Se levanta la sesión.

Me gusta el segundo, pero el primero lo reformáis.

Pero no se puede reformar a estas alturas.

(RÍE) O sea, no se puede reformar un "sketch"

y sí la constitución.

Que lo acaba de decir el presidente del congreso

Jesús Posadas.

¿Señor Posada? ¿Reformas Aguado?

Sí, señor. Siéntese, por favor.

Perdone el retraso, pero es que estamos hasta arriba.

Pensaba que era usted más alto en persona,

debe de ser la tele que aumenta.

Me comentó mi cuñado que le llamaron por una reforma.

Sí. Quería pedirle disculpas por no recibirle en mi despacho,

pero se trata de un asunto que requiere máxima discreción.

No se preocupe, esto no sale de Madrid.

Se trata de reformar la Constitución.

Bien, le comento un poquito por encima

para que sepa en qué aguas nos movemos.

Reformas Aguado lo que viene trabajando

es el alicatado del baño, cambio plato de ducha por bañera

y tenemos la tarima flotante regalada, 1720 el metro.

Es decir, en rodapié no hay competencia en Madrid.

¿Y cuántos son? Mi cuñado y yo.

¿Con qué medios cuentan? Estamos a la última:

lapicero de carpintero en la oreja.

Zapatilla tórtola la auténtica, furgoneta Avia,

pantalón de tiro bajo a fin de que verdaderamente

la curcusilla pueda expresarse con libertad

por si fuera necesario una salida de gases nobles.

Neón, xenón, argón... Ud. me comprende.

Nos gustaría...

Hasta que yo no haga una cata no puedo saber el nivel de humedad.

Precisamente he traído aquí un ejemplar

para que usted... Vamos a ver...

(Suena hueco)

¿Oye? ¿Lo oye?

Esto es muro de carga.

¿Cuánto hace que no entran?

En el 1992 y en el 2011 ya se hizo una reforma.

Cuarto tirados. Se lo digo porque en artículos de la constitución

tenemos artículos de ocasión.

¿Como el de la vivienda? Claro.

"Todos tienen derecho a una vivienda".

Queda bien sobre plano, pero en realidad no es así.

O lo apuntalas bien o se te cae el artesonado en dos días.

¿Y por dónde empezaría?

Tenemos que saber si queremos pladur o rasilla del 12.

Mientras tenga cámara de aire...

¿Cierzo o solano?

Dependiendo varía el presupuesto.

Y ahí no le puedo recortar nada.

Hablando de presupuesto, ¿cuánto costaría?

Estaríamos moviéndonos alrededor de...

300 000 votos.

¿Y por 75 000 qué me podría hacer usted?

¿Cómo? No, por favor, yo por eso ni me muevo.

Voy a ir yo a mi cuñado a decirle... No, no.

Yo ahora mismo me levanto y me voy. Y le digo una cosa.

Este sábado estoy yo solo, sin mi cuñado.

Si me llama se lo hago por la mitad.

Me voy. Es por el azúcar.

¡Albañiles!¡Piropos!

¡Veamos a ver qué tal andáis de piropos!

El piropo es muy importante. Es la gran diferencia

entre un peón y un oficial.

¿Entendido? ¡Señor, sí señor!

(Silbato)

(Silbidos)

¿Quieres un novio feo para que nadie te lo quite?

Anda, que si yo te pillara...

(Silbato)

¿Te apetezco, moza recia?

¿No tiene otro piropo, González?

Te voy a comer hasta la etiqueta del tanga.

Coja sus cosas y márchese, González. Sí, señor.

Qué desastre, qué desastre.

Muy buenas noches. Bienvenidos a "El Objetivillo".

Hoy ha venido una señora que es como la seño de los madrileños del PP.

Esperanza Aguirre.

Buenas noches.

Es un honor para mí que me haya invitado a su programa.

Tengo que decir que siendo usted una persona tan inteligente y lista

cuando crezca un poco y se haga mayor,

seguro que formará parte, estoy convencida,

de nuestros futuros votantes.

Mire usted.

Antes de empezar, vamos a ver qué opinan los niños sobre ti.

Será un placer.

Es una señora con nombre de mayonesa: "Lideresa".

-Se fue a dar un discuro y luego, sin decir ni una palabra, se fue.

-Creo que se cayó de un helicóptero.

-Es como Fernando Alonso, pero en chica.

-Es como Angela Merkel, pero en flaca.

-Es como las Supernenas, pero en mechas.

-Dicen que usted es una lideresa. ¿Qué es eso? ¿Cómo una mayonesa?

Pues mire usted, podría ser yo una mayonesa porque nunca me corto.

Una lideresa es una mujer que dirige.

Y mejor le iría a España si fuese dirigida por una mujer

y no por muchos hombres, por mucha coleta que estos,

mire usted, puedan llevar.

¿Se está refiriendo a Pablo Iglesias?

No porque hable de coletas, necesariamente, mire usted,

me tengo que estar refiriendo a Pablo Iglesias.

¿Usted está enfandada con el señor Iglesias por algo?

Lo que puedo decir es que el señor Iglesias

siempre me utiliza como arma arrojadiza de sus críticas.

Y llega un momento en que una se cansa.

¿Y qué le tiene que responder usted a él?

Yo le diría eso de:

El vino en un bar...

¿Pero quién pensaba?

De nombre extranjero y la que ha formado.

Válgame el Señor.

"Amos", "amos", "amos"...

"Amos", "amos".

"Amos" quien intenta, válgame el Señor.

Volviendo al tema de los caramelos que decía usted,

¿va a darnos a todos los niños?

Pues mire usted, a mí me gustaría decirle

y prometerle que habrá caramelos para todos los niños,

pero lamentáblemente hay una crisis muy grande

y eso no se puede garantizar.

En la cabalgata de Reyes, tiran caramelos para todos y sobran.

Todo eso está muy bien, sin duda ninguna,

¿pero por qué no refiere la parte negativa de esas cabalgatas?

Donde más de una octogenaria ha "palmao" a manos de un desalmado

que tira un caramelaz desde arriba, caramelos de medio kilo,

y han caído con pérdida de conocimiento incluida.

¿Por qué hablas tan chulita? No, no.

Es el acento de Madrid.

Le aseguro que todas las personas que me conocen

bien pueden decir tranquilamente que soy una persona humilde.

De hecho, si hubiese una olimpiada de humildad

le aseguro que estaría entre las tres finalistas.

Repita conmigo: Esperanza Aguirre es una persona humilde.

No te enrolles, Charles Boyer.

¿Por qué en algunos colegios ahora no hay recortables

y antes sí había?

Es que no hay dinero para recortables.

Pero unos coles sí tienen y otro no. ¿Por qué?

¿Hay coles pobres y coles ricos? Responda, señora Espe.

Bueno, digamos que hay coles que reciben dinero del Estado

y coles que los pagan los papás.

Si ir al cole es un rollo, ¿por qué encima hay que pagar?

¿No es injusto?

Eso, querida amiga, es por la crisis.

¿Es la crisis como el coco, que los mayores la usan

para meter miedo a los niños y que hagan lo que ellos quieran?

Pues...

El tique del parquímetro, que me había olvidado.

(RÍE)

Y a esta cuenta tú tambien, ¿no?

¿Qué pasa? No estás buena ni "na", ¿eh?

¿Cuando vamos a ir tú y yo a comer garbanzos torrados?

¿Una actriz de Hollywood cenando con un electricista?

Pa, pa, pa...

Pero si eres la mujer de la limpieza.

Sí, pero con aspiraciones.

¿Aspiraciones?

Pues toma, aspírate el pasillo, que ya está arreglado.

Por la boca muere el pez.

Señoras y señore, bienvenidos a "Tu cara dura me suena".

Esta noche nos visita

el concejal de festejos del Ayuntamiento de Alcafrán

don Fernando Felices Angüero.

Don Fernando, buenas noches.

Buenas noches.

¿Habéis apagado la luz o qué?

Estamos solos, ¿no? Solos.

Don Fernando, se rumorea que se ha llevado dinero

del Ayuntamiento de Alcafrán. Te voy a decir una cosa:

Me molestan profundamente ese tipo de dudas sobre mí.

¿Cómo que se rumorea? Me lo he llevado para siempre.

Entonces, reconoce que ha robado.

Poco para lo que me tenía que haber llevado.

Lo que no entiendo es que alguien tan celoso de su intimidad

se atreve a venir esta noche a "Tu cara dura me suena" a cantar.

Es culpa del policía municipal de mi pueblo.

Me dijo: "De aquí no sales si no cantas. No cantas, no sales".

Al final he venido a cantarlo "to"

(AMBOS)"Pa" siempre.

Señoras y señores, vamos a ver cómo lo canta todo

el concejal de festejos del Ayuntamiento de Alcafrán,

que imitará a Joaquín Sabina en "Tu cara dura me suena".

(Aplausos)

Momento, Fernando, de escuchar la opinión del jurado.

¿Qué jurado? No, no. Fernando, pero hombre...

Ven aquí, hombre. Relájate.

Artistas que vienen a valorar tu actuación: nuestro jurado.

Vale. Comenzamos con Juan.

De los Chunguitos. Adelante, Juan.

(BALBUCEA ALGO ININTELIGIBLE)

¡40 años, le metía yo!

-¿Algo que comentar? Muchísimas gracias.

No me he "enterao" de "ná"

Ahora una diva, atención. Montserrat Caballé.

Aquí está la Montserrat, que te viene a juzgar.

Yo te auguro mucho futuro.

No me extrañaría nada que te ficharan los Sopranos.

Pero para que el mensaje llegue mejor, canta en morse, como yo.

"Morserrat" Caballé.

Punto, raya, punto, punto, punto, punto, ra...

Raya, raya, raya, punto, punto, pun...

Punto, raya, punto, raya, raya, punto, raya...

Punto, raya, punto, raya punto, ra...

Punto, raya, punto final.

(ESTORNUDA)

-Brava. -Terminamos

ni más ni menos que con Paulina Rubio.

Que viene de Miami. Paulina.

Hola, Fernando, ¿qué tal?

A mí me ha llamado la atención cómo has hecho ese "recreacionismo"

de la exegesis de la voz.

Realmente ha sido "teotehuacana chapaneca".

¿Te sentiste como chili piquín?

¿Es decir, chiquito pero picoso y chinganudo?

¿Qué?

Ah, ah, sí. Sí, no...

De todos modos este hombre estuvo "padrisisisimo".

Yo creo que ya habría que organizarle un tour.

Cantar esas grandes canciones del maestro Sabina.

Como por ejemplo: Mucha, mucha policía.

Mucha, mucha policía.

Mucha, mucha, mucha, mucha policía.

Mucha, mucha policía, dice Paulina, Fernando.

He quedado fuera.

(Sirena)

Cuando llegaron ustedes aquí no eran más que un peones

sin oficio ni beneficio.

Mi más sincera enhorabuena.

Hoy, ya son oficiales de primera en albañilería.

Todos, sin excepción, llevan un diploma en la mano.

A excepción de usted, que llevará dos.

¿Por qué? Uno, por tonto.

Y otro por si lo pierde.

¿Sí?

(ENTONA "OFICIAL Y CABALLERO")

¡Enhorabuena, oficiales!

¡Rompan filas!

(TODOS GRITAN)

(Motor arrancando)

La tontada ha sido muy gorda. (RÍE)

(RÍEN TODOS)

-Le has dado bien. -Bien sabe Dios

que me duele a mí más que a ti.

(TODOS RÍEN)

¿Quién me va a tapar...? No, eso no es así, ¿no?

(ELLA RÍE)

Una técnica... (RÍE)

(TODOS RÍEN)

(RÍEN) Es imposible hacerlo.

Decídete, me las quitan de las manos.

Dulces como los melones de agua. Caramelos son.

(RÍE)

Te veo... (RÍE)

Ya estoy pensando en la puta cuchilla.

Espérate, aquí lo cogemos.

Terrorífica terapia... (RÍE)

(TODOS RÍEN) ¡Jose, ya vale!

(TODOS RÍEN)

¿Que quiere ir a un "reality"? (AMBOS) Lo lleva su padre

(HABLAN A LA VEZ)

-¡Esta gente no se aclara!

¿Que quiere ir a un "reality"? -Lo lleva su madre...

(HABLAN A LA VEZ)

-Ha dicho él "madre", yo no, coño.

Pantalón de tiro bajo a fin de que... (RÍE)

Que te atice en el Habeas Corpus y no te...

Lo tenías perfecto, Irene.

¡Cortamos!

(Aplausos)

  • Programa 8

José Mota presenta - Programa 8

17 abr 2015

Entre los invitados de esta octava entrega del programa, Fernando Romay participará en 'Reforma de la Constitución'.

En cuanto a parodias televisivas, se ofrece una edición especial de 'Salvame Deluxe'. 'Equipo de Investigación' aborda el espinoso tema de las granjas de deshabituación de tertulianos. Por su parte, los protagonistas de 'El Ministerio del Tiempo' se disponen a salvar al rey godo Recaredo I. Además, en 'El Objetivillo', Ana Pastorcilla entrevista a Esperanza Aguirre, y 'Al Rojo Vivo' cuenta con la presencia de Pablo Iglesias y Pedro Sánchez.

El cine está presente con una versión de 'Matrix' protagonizada por Los Chunguitos y una muy peculiar adaptación: 'Oficial y chapucero'.

En cuanto a musicales, 'La Voz' cuenta con la participación de Bartolo, mientras en 'Tu cara dura me suena', un concejal de Alcafrán versionará el éxito de Sabina '19 días y 500 noches'.

No faltan los nuevos personajes de José Mota. El Fumi de Morata, con sus progenitores, será sometido al 'Poli Deluxe'. Por su parte, tanto el productor como la limpiadora harán referencia a temas de actualidad, incluyendo el león come gamba, lo último de 'MasterChef'.

José Mota relata las peripecias de las clases de bailes de salón. 

Y muchos más sketches, como 'Empleado vendido' 'De colega a colega'.

 

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