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Para todos los públicos José Mota presenta - 06/03/15 - Ver ahora
Transcripción completa

("Walking on sunshine")

El tonto de la claqueta.

Dense prisa, la carcajada. Improvisa y no cuesta nada.

Ocurrencia precisa televisada. Tienes la risa asegurada.

-Apura deprisa la bocanada, sopla la risa descontrolada.

Suelta sonrisas acumuladas. Breves, concisas, encadenadas.

Voy a soltar 500 risas mi moto también 500 más.

Para ver el lado positivo y hacer frente a la adversidad.

(Música solemne)

(Graznidos y música operística)

Isabel, Isabel, es importante. Por favor, por favor.

¿Pagarás 250.000 maravedíes para evitar las mazmorras?

He dicho mil veces que no haré declaraciones.

El Tribunal Penal ha declarado tus oscuras relaciones

con Boabdil Al Cachuli. Eso está en manos de mis letrados.

Por favor, dejadme pasar. Dejadme pasar.

Es una vergüenza. Tener todo el día el castillo rodeado.

El asistente dice que el castillo de la Juglara

se pagó en maravedíes negros. -¿Ha pagado sus tributos?

Tú eres tonto. ¿O te has golpeado en un poyete?

Pago mis aranceles religiosamente.

Lo que pasa en este país, escribidlo bien,

es que en cuanto una reina cuatro días,

venís a ver qué rascáis.

No saques la matrícula del caballo con la cámara.

Dame la cámara. No.

Dame la cámara o empiezo a hacer kárate.

Hago plas-plas, el cangrejo ruso, y te hago la cámara astillas.

Entonces confirmas que...

Confirmo que os vayáis a la mierda. Os demandaré en la Inquisición.

(GRITA) ¡Torquemada!

(GRITA) ¡Torquemada!

(CANTA) "Hoy quiero confesar que no he cambiado nada.

Y que ya me está hartando tanto improperio.

Que yo tengo mi hacienda bien saneada.

Y que a España le dejo todo un imperio".

(Aplausos y vítores)

(ESTORNUDA)

(ESTORNUDA)

¿Está usted bien? Se conoce que hay gripe.

¿Ah?

(Sintonía)

Hoy tenemos en El Objetivillo a Juan Carlos Monedero,

un señor que es amigo de Pablo Iglesias.

y que está en su mismo partido.

Hola, ¿cómo estás? Gracias por traerme a tu programa.

Gracias de corazón y gracias siempre en tu lugar.

Quisiera decir que estoy bastante hastiado

porque no creo en este sistema.

Es el cambio que está por llegar precisamente.

¿Precisamente? "Presante".

Vamos a ver la opinión que tiene la gente de la calle sobre ti.

-¿Qué piensas de Monedero? -Que parece Nobita.

Pero en mayor. -(ININTELIGIBLE) en Madrid.

-Creo que quieren parar el paro.

-Yo quiero que deje caer más la hucha en mi casa.

-Quiere tener novia. (RÍEN)

-Cae por su peso que es buena persona.

-Bueno, Juan Carlos, pues ahora empezamos con la entrevista.

¿Pablo Iglesias es el jefe y tú su ayudante?

¿Como Batman y Robin? ¡Ay, la cría esta!

Si bien no quiero entrar en el juego de simplificaciones

con las que intentas atacarme en tu entrevista,

Te diré que esa comparación, a tenor de la labor de Podemos,

es acertada. Y tú serías Robin.

Fíjate que yo, más que como Robin a secas,

me veo como Robín de los Bosques, luchador y justiciero.

Lo que tú digas, pero todos los niños de mi clase prefieren a Batman.

(RÍE) Qué golpecillos tienes.

¡Qué detalles! Te estoy escuchando y percibo tu sentido del humor.

(RÍE) No te quiero hacer caso por no tomarme en serio

todo lo que me estás preguntando.

Doy por supuesto que es una entrevista de broma.

No te enrolles, Charles Boyer.

Si Pablo Iglesias y tú sois como Batman y Robin,

¿quién es el Joker? Pues fíjate...

Yo a lo mejor pensante veo a Rajoy.

Pero España es un poco como Gotham City.

No solo hay un malo. ¿Y el Pingüino?

El Pingüino sería Montoro.

Y con tantos malos, ¿van a luchar contra todos?

Ana, como sabes, no estamos solos.

(CANTA) "No estamos solos, sabemos lo que queremos".

¿Se puede ir deprisa con las bicis?

Bicis, triciclos, patinetes, automóviles y tráilers.

Todos a 100. Yo no puedo ir a 100 con la bici.

Yo le respondería eso de...

(CANTA) "Precaución, amigo conductor,

que la senda es peligrosa.

Te esperan tu madre y tu esposa...

(ININTELIGIBLE)

...para darte el abrazo de amor".

Qué voz tiene, no me lo imaginaba.

A mí me ha gustado más la primera, ¿y a vosotros?

(ININTELIGIBLE)

Estuve en el spa, ¿te lo comenté?

No. Me encantó. Llevo unas invitaciones.

Muchas gracias. No tienes por qué darlas.

¿Por qué no tienes por qué darlas? Porque es un regalo envenenado.

El otro día estuve y me patalearon vivo.

Estamos muy tontos últimamente con los tratamientos de balneario.

Puede usted elegir entre el jacuzzi y el baño turco.

Aquí tiene sus toallas. Esto lo tiene que poner por higiene.

¿Es una mascarilla? No, es un calzoncillo.

Cuidado, cuidado.

Estamos llevando los recortes hasta sus últimas consecuencias.

Esto se reduce a la mínima expresión de la dignidad humana.

Me meto con ellos en la terma y cuando salga se han disuelto.

"Calzoncejos". No, ¿pero y si sí?

¿Y si sí?

¡Hombre, José, qué casualidad!

Acabo de vender cromos ahora mismo.

No sé si esta mano, antes de estar en Rivas Vaciamadrid,

se ha desviado por la Nacional IV, ha estado en Despeñaperros,

y también en los bajos de Moncloa.

A ver, que yo sé que no, que es un disparate.

Pensar por pensar.

¿Pero y si sí? ¿Y si sí?

Nada, que tenía el día libre, y digo: "Voy al spa a relajarme un poquito".

(AMBOS RÍEN)

No lo puedes evitar. Le estás mirando a la cara

y por el efecto periférico del ojo

también haces la tasación del extrarradio.

Ahora estoy viendo el desfiladero de Pancorbo y las ruinas de Agadir.

De aquí hay que salir como sea.

¿Y tu mujer, qué tal? ¿Bien, no? Imagino.

¿No te enteraste? ¿De qué?

Hace dos meses que nos hemos divorciado.

Pero estoy... (LLORA)

La he cagado, maestro armero.

Perdona. (RESTANDO IMPORTANCIA) No, no.

En este tipo de contactos es importantísimo

controlar la toma de tierra, porque es alta tensión segura.

Te pega una descarga y te asa. Hay que buscar una salida ya.

Juanfran, la toalla.

¡No, qué disparate!

¿Pero y si sí?

Buenos días. ¿Adónde va?

A hablar con José Mota. Espere, no puede pasar.

No espero nada. Haga el favor de soltarme.

No puede pasar, señora. Suélteme. No se lo voy a repetir.

No puede pasar. Tengo que ver a José Mota. Suelte.

(SUSPIRA) ¡Ay, Señor!

¿Dónde está José Mota?

¿Dónde está?

¿Dónde estás?

¿Dónde estás? ¿Dónde va, señora?

¡Suélteme, que tengo que hablar con él! ¡Suélteme!

(ININTELIGIBLE)

(EMITE GRITOS AGUDOS)

¿Alguien más de vosotros tiene algo que decir?

¿Dónde estás, pájaro?

¿Dónde estás?

(HUELE)

¡Mira que empezar los programas y no llamarnos!

-Te juro que os iba a sacar a ti, a Tomás y a la Vieja del Visillo.

En el programa 3, te lo juro.

-Nos has usado y nos tiras ahora como una colilla a la papelera.

Te advierto una cosa: en 24 horas quiero el guion en mi casa.

Y si no...

no te queda Madrid para correr. Advertido quedas.

¡Ay, Señor!

Llévame pronto. Echad en salmuera estos cadáveres.

José, que ya se ha ido, vamos.

Llama a mi abogada, quiero ponerle una demanda a esta tía.

Se ha vuelto loca. ¿Lo has visto? No hace falta que lo hagas.

¿Por? Se te adelantaron.

¿Quién? Te han demandado ellos a ti.

Perdón, ¿es usted Risto Mejide? Sí.

¡Oh, que "pa" qué, pa "qué"! ¿Le podría pedir un favor?

No tengo tiempo, estoy esperando al Sr. Mota para entrevistarle.

Yo soy actriz vocacional,

fustigada por el látigo del servicio y la limpieza.

¿Me podría hacer una entrevista? Es que no tengo tiempo.

¡Por favor! No sea pesada, por favor.

No tengo tiempo. ¡Por favor!

¡Se lo ruego! Vale, sí, se la hago.

Siempre soñé con decir esto: lo siento, no concedo entrevistas.

Florentino Pérez.

Bienvenido. Gracias por estar aquí.

Como bien sabes, desde que eras pequeñito

ya soñabas con entrevistar al presidente del Real Madrid.

¿Es difícil,

de alguna manera, ser...

Florentino Pérez?

No sé, ¿difícil?

Es una pregunta que te puedes... Es difícil, no es fácil.

Pero es que hay cosas mucho más difíciles.

Tirarte desde un tercero sin hacerte, yo que sé,

las tabas harina, o un torero con gafas.

Eso es realmente (ININTELIGIBLE).

Florentino Pérez.

¿Realmente tienen tantas copas? ¿Qué hacen con ellas?

¿Botellón? No tengo en cuenta cuántas tenemos.

Tenemos a gente en el Departamento de Vitrinas del Real Madrid

y ellos son los responsables del conteo.

Cuando usted va por la calle, al mirar los edificios,

¿se dice a sí mismo "sile, sile, nole, sile, sile, nole"?

¿O no? No tengo todos los edificios.

Todos no son míos.

Me faltan dos trasteros por comprar.

¿Aceptaría que jugadores como Gareth Bale

o Cristiano Ronaldo, incluso,

se pudiesen echar en adobo

para que durasen alguna temporada más?

Es un proceso tan sencillo como coger al jugador

y echarlo en salazón.

El mantenimiento de estos jugadores es superior

al de cualquier otro jugador... (FARFULLA ALGO ININTELIGIBLE)

...y no se mantienen igual que los jugadores del Real Madrid.

¿Con una oferta cambiaría a Casillas por un portero automático?

Donde esté Casillas

que se quite el mejor (FARFULLA ALGO ININTELIGIBLE).

¿Cuántos contactos tiene Florentino en la agenda de su móvil?

Es una pregunta para la que no tengo la respuesta en este momento.

¿Quiere saber? Se lo digo. No me importaría.

Vamos allá.

-Son tus antiguos personajes largando sobre ti.

Nada bueno, por cierto. Han salido hasta en Informe Semanal.

"Sinvergüenza. Nos has usado y nos has tirado como una colilla.

¿Es bonito abusar de una pobre anciana que cobra la pensión

de invalidez? Sin tener por qué, pero eso va por otro conducto".

-Pide una orden de alejamiento. Ya le pusiste una.

Pues sobre la que puse pones otra.

-"Sin contrato, sin papeles, sin derecho a subsidio.

Así me has tenido todo este tiempo. Te voy a decir una cosa:

o cuentas conmigo o como me llamo Tomás Rabero Pellejero

que tú y yo nos vamos a ver en los Juzgados de Plaza Castilla.

Por estas". Tomás dice que no lo hace por dinero.

¿Que no? Es la persona más roñosa que he visto en mi vida.

Se pegó un tiro en la pierna para cobrar la pensión de invalidez.

-"Yo no te lo he hecho por celos. Estaba hondamente enamorado de mí.

Me compraba flores y me las llevaba al camerino.

Con bombones y lencería fina.

Pero como no entré al trapo, me denunció y aquí estoy.

En cuanto salga de prisión ajustaremos cuentas".

Creo que era más prudente hablar con ellos y tratar de arreglarlo.

Maite, yo no tengo nada que hablar con esta gente.

(Llaman)

Adelante.

Me han dicho que quería verme. Manolo, por favor.

Se preguntará por qué le llamaba. Sí.

Le quiero comentar cómo están las cosas.

Sabrá que esta empresa está haciendo ingentes esfuerzos

por modernizarse. De hecho, la competencia nos presiona.

Desde la central en Estados Unidos mucho más.

Hemos dado ya los primeros pasos en esa modernización

contratando a un chief in commander, a 4 head supervisors

y a un community manager. Sí, lo sé, lo sé.

Manolo, iré al grano.

Esta empresa no se puede permitir el tener un head off department,

y luego a Manolo, el de Administración.

Pero no entiendo. Se lo voy a explicar.

"Manolo, el de Administración".

Somos una filial americana. Es un nombre con poco glamour.

Con poco caché. "Manolo, el de Administración".

"¿Quién ha estado en el servicio?" "Manolo, el de administración".

"¿Quién ha robado los folios?" "Manolo, el de Administración".

Yo llevo 20 años en el puesto. Sé mucho más que esos chavales.

Sé que hace su trabajo perfectamente y con los ojos cerrados.

El problema es que tiene nombre de quesero.

"Manolo, el de Administración".

De hecho, cuando nació su padre preguntó: "¿Ha sido niño o niña?"

Y dijo el médico: "Manolo, el de Administración".

Manolo...

está despedido.

Pero...

(SOLLOZA) ¿Cómo le digo a mi mujer que Nemesio el cabrón me ha echado?

¿Cómo? ¿Que le ha echado quién? Usted, Nemesio el cabrón.

Un respeto, habla con un supervisor in chief.

Sí, Nemesio el cabrón, aquí todo el mundo le llama así.

Llamo a los compañeros y se lo confirman.

Espere un momento. Siéntese, por favor.

Vamos a olvidar lo que le he dicho, ¿de acuerdo?

Usted va a seguir donde está,

pero no vuelva a hablar de esto ni delante ni detrás de mí.

No se olvide. A partir de ahora, yo para usted soy...

supervisor in chief. Perfecto, Neme...

supervisor in chief.

Al lío, que hay trabajo.

Eh... work in progress.

(TITUBEA) Work...? You got me, man?

Yes. ¿Yes de qué?

Yes del "to". Go.

Bye. ¿De qué?

Bye de "to".

Hasta aquí, "Salvados".

La próxima semana continuaremos con la entrevista.

Iremos aproximadamente por la letra "T".

Nos vemos.

"Pajares-san". Mi maestro, "Miyagi Esteso".

Que quiero aprender kárate. Me gustaría probar, a ver.

¡Ay! Ni la he visto.

Eso lo ha bordado y lo ha dormido. Y un puente, ya veremos.

Sr. Miyagi Esteso. Ahora tú lavar coche.

Con la mano derecha, encerar. Encerar. ¿Y la otra?

Pulir cera. ¿Me voy a poner yo a lavar el coche?

Tiene más mierda que la funda de un jamón.

No, esto es kárate. Voy a probar.

¡Ahí va! ¡Ay!

Ni la he visto. (RÍE)

Buena leche, Miyagi Esteso. Aprender karate.

Suelto la pierna y cuidado, no respondo.

Dar cera, pulir cera. Todo el coche.

(RÍE)

Dar cera, pulir cera.

Este Karate Kid no me convence. Me vais a escribir otro.

Con Paco Martínez Soria y Pedreró.

Maestro Miyagi, bienvenido. De "maestro Miyagi", nada.

En cualquier caso, me podrías llamar "maestro Mirillas".

Maestro Mirillas, quiero aprender kárate.

Rápido, ya, vamos.

¿Se puede saber para qué quieres aprender tú kárate?

Es para los chicos, para Roncero. Necesito posiciones nuevas, maestro.

No me vale. La posición de la grulla.

¿Queréis elegir la posición de la grulla?

Hashtag grulla. Posición nueva, hashtag posición nueva.

Esa postura ahora no nos toca. ¿Cuál toca?

La del cangrejo ruso. Rápido, cangrejo ruso, nueva postura.

Maravillosa. ¿En qué consiste la postura?

Consiste en despistar al enemigo con las manos

y luego con el pie para terminar golpeándole como a los conejos.

En la nuca.

Bravo, maestro. Justo en la F5.

Al borde de la pérdida de conocimiento. Bravo.

Golpe maestro.

No deberíamos desdeñar en modo alguno, por supuesto,

un clásico de toda la vida, que es la patada

en el hueso de la caña del tobillo, que eso es...

¡una hermosura!

Así sí, justo.

El hueso de la caña, hecho harina. Bravo. Rotulad.

Quiero más golpes, maestro.

(Chasquidos)

¡Ay!

¡Ay! Ay.

Llévatela, llévatela.

Adiós, Samuel-san.

(SE QUEJA)

(Campana)

Juro que he tirado la toalla y he pedido tiempo.

(SE QUEJA)

(GRITA) ¡Ah!

¿Está bien, señor?

Muriéndome, pero aparte de eso por lo demás bien.

He visto pasar antes a la masajista asiática,

lo digo por no hacerte perder tiempo, como andas hasta arriba,

que te va a faltar persona en la camilla...

Es muy fuerte.

Sí, señor. "This is another question".

¿Quiere el masaje flojo o fuerte?

Fuerte. Le he aguantado un tercio del asalto a tu compañero.

¿Dónde va?

Son técnicas niponas

que vienen a resolver conflictos.

No metas el talón en el hueco del omoplato,

es que van a mala idea.

¡Ay! ¡Ay!

He salido de Málaga y me voy a meter en Malagón.

¿De dónde saca fuerzas la criatura esta?

¡Ay!

Se conoce que las entrenan ya de bebés.

Mira, va con mala leche.

(ENTRE DIENTES) ¡Llamad al compañero que venga!

Me está pataleando vivo.

La cervi... qué desgaste de almohadilla, no vayas por ahí.

(ININTELIGIBLE)

Esto ya no... No...

Masaje ya está. ¿Quiere algo más?

Si me traes dos albañiles y una carreta para llevarme a casa

lo bordas. Antes de que hagas lo último, haz el favor.

Te digo, Eufemiano, estoy más grave que tú.

Me quiere comparar un problema de hipertensión

con una fibrilación auricular. ¿Tú sabes lo que es una arritmia?

Me río de tu arritmia comparado con mi nivel de azúcar en sangre.

Ayer sin ir más lejos dejé de ver por este ojo.

Retinopatía diabética. Supéralo.

Llevo una sonda vesical

porque me quitaron parte de la glándula prostática.

Vamos, que orino en una probeta.

No te digo que lo mejores,

iguálamelo. Tengo dos metros de intestino

desde la explosión de la nave, perdí los músculos abdominales.

Solo como purés. Supéramelo.

ADC, me detectaron ADC.

Asma difícil de controlar. Hay medicación,

pero por mucha que tome no controla los efectos.

Vamos, que ni respiro. Voy a morir asfixiado.

Iguálamelo.

Me diagnosticaron espondilitis anquilosada,

los dolores son horribles, dan ganas de tirarte por la ventana.

Iguálamelo.

No tienes "na".

Estás bien de salud, se te ve.

El enfermo soy yo. ¿Tú qué vas a estar enfermo?

Mucho más que tú, mucho más que tú. Sí, señor.

Lo que tienes es envidia, que me voy a morir antes.

No sé cómo te las arreglas,

que siempre tienes que quedar encima.

¿Eufemiano Anguita? Soy yo.

-Suerte.

Buenos días. Buenos días. Siéntese, por favor.

Gracias. ¿Cómo andamos?

Mal. Bueno, hombre.

A ver, no tengo muy buenas noticias.

He estado revisando las últimas analíticas...

No sé cómo decírselo. Que me voy a morir.

Más pronto que tarde. Sí.

¿En un mes? No.

¿Una semana?

¿Un día? Grosso modo.

¿Seguro del todo?

Segurísimo. Muchísimas gracias.

Oiga, lo siento.

Sí, faltaría más.

Anselmo, escúchame, que dudo yo que superes esto.

Me ha dicho que me quedan menos de 24 horas de vida.

¿Qué me dices, Anselmo?

Anselmo.

¿Pues no va y se muere?

No sé cómo lo hace que siempre queda encima.

Bienvenido a Poli Deluxe. (RÍE)

Nos acompaña un invitado especial por primera vez.

Tenemos el testimonio de Antonio, alcalde de Alcafrán, imputado

por honradez ilícita.

Antonio, ¿qué tienes que decir frente a estas acusaciones?

Es mentira. Yo he robado todo lo que he podido y más.

Vamos a ver. Te lo voy a decir: ¡eres un manos limpias!

-Estoy aquí para pasar por el polígrafo.

Si se me va a faltar al respeto, me voy.

(HABLAN A LA VEZ)

Por favor, equipo. Equipo.

¿Es cierto que hipotecaste el garaje de tu suegra

para arreglar... Es muy fuerte...

...el alcantarillado público del pueblo?

Falso.

Arreglé las alcantarillas por si tenía que huir por ellas.

-Perdóname, voy a decir una cosa.

Tú has incumplido el artículo 14... (INTERRUMPE) -Ahí estamos.

Y cuando te ha llegado un regalo lo has devuelto.

En lugar de quedártelo. -Como hacemos todos.

¿Cuántas veces os he regalado cosas? -Muchísimas.

-¿Y qué habéis hecho? -Pues quedárnoslas.

-¡Claro! -Pues lo que he hecho yo.

-¿Tú qué vas a hacer, alma cándida?

Lo puedo decir con todas las letras, generoso.

(RÍE)

Dejadme. ¿Es cierto que le robabas

la gasolina a tu cuñado

para ponérsela al coche de la policía municipal?

Mentira. La gasolina la compraba de estraperlo.

Y me lo pagaba el Ayuntamiento.

-Se ve a este señor en este vídeo metiendo la mano

en la caja del ayuntamiento. Pero no está cogiendo dinero...

¡Está poniendo! ¡Claro!

Que se ve. -¡Eso está manipulado!

(GRITAN)

Estaba sacando. -Estás metiendo.

-Parece que metía, pero estaba sacando.

-¡Está mintiendo!

(SE INTERUMPEN)

-Como se dice en Brasil: "Se cree el 'honrao',

que todos son de su 'condiçao'". -Claro que sí.

¿Eso se dice en Brasil? (RÍE) ¡Claro!

Ojo a los apelativos cariñosos que te dedica la gente:

Generoso,

honrado,

¡altruista! -Que me tienen envidia.

(GRITAN)

¡Te voy a decir una cosa! -Calla un momento.

-Espera. -Calla un momento.

-Espera. (SE ENREDAN)

-¡Deja, hombre, que estoy hablando yo!

Este señor ha venido aquí

¡y en vez de cobrar ha puesto dinero él!

¿O no, Kiko? -Claro.

¡Claro! ¡Claro! ¡Claro!

(PULSA "PAUSA")

A los jubilados de tu pueblo les pagaste tú

de tu bolsillo el viaje a Canarias.

Y no conforme con eso los trajiste de vuelta.

Si seguís con infundios, cojo, pillo y me voy.

(SE ENGANCHAN COMO EN UNA GRABACIÓN)

Joder, madre "pariós".

¿Qué gracia tiene humor español, joder?

Hombre hace cada, campo, vaca, mete, cuerno, culo...

¿Todo el mundo descojona?

Joder, humor de Polsovia sí que tiene gracia.

Dice que el médico le dice a la enfermera, le dice:

(HABLA EN OTRA LENGUA)

Y le dice el celador: (SE PARTE DE RISA)

¡Es acojonante, macho!

¡Le dice el celador! (SE TRONCHA)

Se lo estaba viendo, ¿cómo le dice:?

(SE CARCAJEA)

(RIENDO) Mira, yo, parto, caja, pecho, madre "pariós".

No me sueltes, por Dios. No te voy a soltar.

No te voy a soltar, ¿de acuerdo?

Intenta subirme, vamos.

(FORCEJEA)

Antonio, no voy a aguantar mucho.

Vas a aguantar. ¿Qué ha sido eso?

(Móvil)

Es mi WhatsApp.

Lo mismo es importante.

No... que me están... Es que si no luego...

Te voy a soltar de un brazo. ¡No, no, no!

Tengo que atender el WhatsApp. ¡Antonio, por Dios!

¡Ah!

Te tengo, te tengo, Luis. Te voy a soltar de la otra mano.

¡No! Tengo que atender el WhatsApp.

¡Aaaah! Que te tengo, te tengo.

Voy a morir. Te tengo. Ahora, ahora.

Hay mensajes y estamos con la tontería

y no atendiendo lo que hay que atender. Del trabajo,

que cómo nos vamos a sentar en la mesa

con el jefe para no estar enfrente en la cena.

¡La derecha, Antonio! Pues mira, a la derecha.

Que me balancees a la derecha. Escucha un momentito.

Te voy... Sube a la cornisa, agárrate con las yemas.

Con las yemas, con las yemas. Ahí... ahí.

Ahí, ahí, ¡ahí!

Aguanta. Si es más la impresión del vacío que lo que es realmente.

Lo que no puedes hacer es al vacío reírle las gracias

se viene arriba.

Yo que tú me tiraba a cuerpo rey y disfrutaba de la caída.

Antonio, por favor. Disfruta.

Aguanta, aguanta, Luis. El Miguelón... (RÍE)

No se cree que te estés cayendo ahora mismo.

¿Qué le digo? Que me mato, por Dios.

"Que me mato, por Dios".

(SE RÍE)

Adiós, Antonio.

(GRITA) ¡Luis!

(ININTELIGIBLE)

¡Aaaah!

(RÍE) Me "cagüen" Dios...

Clavado.

(TECLEA) "Luis acaba de abandonar el grupo".

Enviar.

Señoras y señores, estamos en el aeropuerto del Prat

porque esta noche en "Tu estado me suena"

recibimos la vista del presidente de la Generalitat,

el señor Artur Mas. Señor Mas, buenas noches.

¿Cómo que buenas noches? Será "bona nit". Es Ud. catalán.

Pero este programa lo ven todos los españoles.

¿Qué tiene que ver que el Estado español le pague?

Ojo, que yo pago mis impuestos en Cataluña.

Buena manera de empezar.

Tengo entendido que es Ud. un gran aficionado a la música.

En mi partido somos todos muy melómanos.

Casi nos quedamos con el Palau de la Música.

Incluso el expresident Pujol era muy aficionado a la trinca.

¿A la trinca? Recuerdo cuando me decía:

(IMITA A PUJOL) La trinca suena, suena, suena

a que es en Andorra.

¿Y es cierto que le encanta el folclore popular catalán?

Por supuesto. Puedo decir que soy el creador

del "castellet" independentista.

El "castellet" independentista. ¿Y eso qué es?

Hacer un "castellet", pero yo solo.

¿Qué tema viene a cantar esta noche?

Con su permiso me gustaría cantar un tema de Josep Lluís Perals.

Más conocido como José Luis Perales.

Hoy nos visita en "Tu estado me suena"

ni más ni menos que el presidente de la Generalitat.

El señor Artur Mas, que va a imitar a José Luis Perales.

(CANTA)

Impresionante actuación de Artur Mas en "Tu estado me suena".

"Moltes gràcies". Es hora de escuchar

la valoración del jurado. ¿Preparado?

Vamos a escuchar lo que tiene que decir.

Vamos a comenzar por Juan, de los Chunguitos.

-Les voy a dar una semana.

Y cuando esté una semana en Europa y vea que no hay "pa amb tomaca"

se "viniere", en caso de que se "fuerese".

Porque si no te "fuereses", no te "vengaras".

Que si te "fuereses", te "vengaras".

-Olé, olé, olé, Artur. Has estado muy grande.

Eres un monstruo. Además te he notado la voz calentita

una voz llena de "blues", de "funky",

de L Casei inmunitas... Has estado que da gloria oírte.

Así que te voy a dar... dos telediarios.

-Vamos a escuchar al último miembro del jurado de esta noche.

Ni más ni menos que el pequeño Nicolás. Adelante.

-Ni a mí ni al CNI nos ha gustado tu actuación.

Hay que salvaguardar la identidad de España,

y con ese tipo de canciones está en peligro.

Eeeeeeeeeh....

Por lo tanto yo voy a dar parte

al gabinete de vicepresidencia del Gobierno

con el que yo descanso a diario.

Y... (SONIDO GUTURAL)

Y por tanto, yo te doy un ultimátum

para que o rectificas o españolizas la letra de la canción.

Si lo haces, te prometo un selfi conmigo.

-Ole.

-La verdad es que este jurado le ha dado bastante caña.

Yo meditaría sobre la letra de la canción.

No tengo nada que meditar. Es decir: me voy.

Y ojo, mucho cuidado, Nicolás, con ponerme un coche de seguimiento

que te pincho las ruedas.

Quiero esos dos bidones aquí antes de las 12:00.

Si no, voy a ir y te voy a tener que templar los cabos.

Señor, de estos vestidos para al "sketch",

¿cuál prefiere, el blanco y dorado o el azul y negro?

De los dos, me gusta más el rosa y colorado

que el verde y gris. O no, espera.

Mejor el verde y gris. Está mejor.

Ya... Pero es que no es verde y gris.

¿Le estás diciendo al productor del programa

que dice que esto es verde y gris que no es verde y gris?

¿Es lo que me estás diciendo? Es verde y gris.

Lo sabía. Vas a saber tú más que un productor

de color de vestidos. ¿Eh, eh?

Silencio, por favor, orden en la sala.

Antonio Benítez, se le acusa de hurto de mobiliario urbano,

¿cómo se declara? (SUSURRA) Inocente.

Inocente, señoría. Que traigan el alcohol.

¿Qué? -No sé.

¿Y esto? Es para garantizar la sinceridad.

Los borrachos nunca mienten. Proceda.

Protesto, señoría.

Proceda. Mi cliente tiene un mal beber.

-No, si es por la justicia, yo encantado.

-¿Reconoce haber orinado en esa fuente pública?

-¡Sí! ¿Qué pasa?

¡Y volvería a hacerlo hoy mismo!

¿Qué te crees? ¿Que no tengo huevos para hacerlo?

(GRITA) ¿Acaso...? -Protesto, señoría.

Denegada.

El fiscal se aprovecha de mi cliente y le está provocando.

-Es el método. -Pues contra este método protesto.

Protesta denegada.

Con todos mis respetos, no está siendo imparcial.

¿Qué insinúa?

¡Insinúa que Ud. está comprado!

Cuidado, acusado, le puedo meter un puro por injurias.

Pero antes de hacerlo responda a esta pregunta:

¿a quién vamos a creer, a mi cliente borracho o a usted?

Mi cliente es según su teoría la persona más sincera de la sala.

Y Ud. ha sentado jurisprudencia.

¡Escúcheme bien, letrado, no voy a permitirle

ni a usted ni a esta sala que se dude de mi sinceridad!

Por lo tanto, que me acerquen el "whisky".

¿Qué hace, señoría?

La fiscalía se aprovechará de ambas embriagueces.

La suya y la del reo. A menos que este se coja un pedal

y esté a nuestro nivel. Señor fiscal, tómese un "whisky".

Esto es todo una locura, señoría, protesto.

"Denegancia protestal". ¿Qué pasa?

¿Tienes algo que esconder? ¿Eh?

Gente que no bebe, no es muy de fiar.

Tómese ahora mismo un "whisky"

o le meto un puro por...

...por desatasco.

Protesto por este comportamiento impropio de un tribunal.

(TODOS CHISTAN)

(RÍEN)

Eres un tío cojonudo.

Te quiero mucho. No.

(BORRACHO) Tú sí que eres un tío cojonudo, su señoría.

50 euros de multa y andando. (BORRACHO) ¡Se la pago yo!

¿Y si tomamos la última? (RÍEN)

-Secundo la moción. (RÍEN)

Toma, un martillo que nunca te ha arreglado nada.

(RÍEN)

Esto sí es felicidad, del trabajo ni hablar, olé, olé.

Esto sí es fenomenal, vaya forma de volar, olé, olé.

Yo canto mi rumbita de noche y de día.

No doy golpe ni hago "na", el día "pa" dormir, no hay vida mejor.

¿La viuda?

¿Es usted la viuda, no?

Dices, me levanto todos los días a las dos de la tarde.

Hinchado a dormir.

Mi madre me hace la cama y mi padre la comida.

La mesa puesta.

Y cuando he terminado de comer, a las 17.30h, me pego una siesta...

¡gorda!

Fíjate cómo será la siesta que me levanto hasta con "jet lag".

Contrato a un guía para que me lleve al bar.

Con desorientación espaciotemporal.

Con eso te lo digo todo. (RÍE)

Que hay que ir a correos, va mi padre.

Que hay que ir a tráfico a pagar una multa,

va mi madre y la paga mi cuñado.

A las 21-21.30 va a buscarme al bar mi abuela

con una carretilla. No puedo ni tirar.

Y a las 12, en el sobre.

Vivo a cuerpo de rey. Entro y salgo, salgo y entro.

No tengo que dar explicaciones a nadie.

Si no te digo que me lo mejores. Iguálamelo.

Iguálamelo y si me lo igualas tienes marido para toda la vida.

¿Qué me dices del trato, pájara, ahora que te pillo en caliente?

¿Tú eres imbécil o qué? (RÍE)

Sabía yo que no habría trato.

Como en casa de los padres de uno, en ningún lado.

¡Levántese, que la noche es corta!

¡Dejadme vivir! ¡Levántese!

¡Levántese, Gutiérrez! (GRITA) ¡Gutiérrez, Gutiérrez!

(GRITAN)

¡Don Anselmo!

¿Qué hace usted en mi habitación?

Debo estar soñando.

¡Es usted...! (ININTELIGIBLE)

¿Recuerda la última revisión médica?

Instalamos dentro de su cabeza un chip

para que siga trabajando mientras duerme.

¡Ah, ah!

¡Qué cabrón!

¿Se está colando usted en mi sueño? No diga tonterías, Gutiérrez.

Yo solo soy una proyección de su cerebro.

Eh, oiga, oiga, oiga.

Espere. Este sueño es mío. Usted no tiene ningún derecho.

Si quiere soñar, hágase autónomo. Esto no puede ser legal.

Yo de Ud. no perdería el tiempo. Solo tiene 6 horas

para terminar estos informes. Este sueño no me gusta.

Quiero otro. Quiero estos informes en mi mesa

antes de que suene su despertador.

¡Ya está bien!

Esto es mi sueño y hago lo que me da la gana. ¡Váyase a la mierda!

¿Sabe que le hemos implantado también el chip

a Olivares? ¿Al pelota de Olivares?

Sí, a esa sabandija asquerosa

que seguro que mientras nosotros estamos aquí discutiendo

estará haciendo méritos con los informes.

Y yo a fin de mes me veré obligado a hacer balance de resultados.

Está bien, está bien. Me pondré a ello.

Oiga, ¿esto cómo se cobra?

¿Como horas extras o...?

Tú eres tonto al aroma de eneldo, muchacho.

¿Cómo te voy a pagar por dormir? ¿Sabe lo que le digo?

¡Que se vaya a la mierda! Y yo me voy a mi sueño.

(Música sensual)

Esto sí que sí. Esto es otra cosa.

"¡Gutiérrez!" ¿No se había ido a la mierda ya?

"¡Gutiérrez, le ordeno que vuelva inmediatamente a mi sueño!"

Sí, que voy a volver. ¡Sí!

(Motor)

La toalla, la toalla. Ay, sí, gracias.

No, no, qué disparate.

¿Pero y si sí? (RÍE)

Estás viendo las ruinas de Agadir y ya se me ha olvidado otra vez.

(RÍEN)

Esto está satanizado. (RÍEN)

(RÍEN)

Pero qué extraña fuerza gobierna... (RÍE)

¡Ay!

¿Duele mucho?

(SUSURRA) No puedo ni hablar. (RÍEN)

Hombre hace caca campo, vaca viene cureno culo... Ya me he ido.

Hombre hace caca campo, vaca viene...

Ya no. No puede venir la vaca porque si viene la vaca,

ya se supone que el tío se ha ido. Hombre hace caca culo campo,

vaca mete culo... (RÍE) Me he liado.

(RÍE) Profesor, no; doctor, tampoco.

El... el... maestro, maestro.

Vamos arriba, me he equivocado yo.

Más arriba, más arriba. Otra vez.

Yo, titulaciones...

Dani San... ¡Ah! (RÍE)

¿Qué haces riéndote?

(RIENDO) Vuelva, vuelva. Estoy muy cansino.

Daniel San. ¡Ay, va! Ay, va, ay, va...

¿Qué hacías ahí? Es usted un cansalbas. (RÍE)

(RÍEN) (RIENDO) Lo siento.

¿Cansalbas? ¿Eso qué es? No, me entra la risa... (RÍE)

Es que... No puedo seguir.

¿Por qué? Estoy meado.

Por favor, haga el favor de volver.

(AMBOS RÍEN)

Pero es una pena que no pruebes la joya de la corona.

(RÍE)

(RÍEN)

Hay que afinarlo para que esté...

en fa bemol sostenido, que es una nota que... (RÍE)

(RAPEA TOSIENDO)

(RÍE)

Es us... (GRITA)

Es us...

(RÍEN)

Pajares San. (GRITA)

(ININTELIGIBLE)

¡Un segundo!

¿Has pintado toda la valla? Es usted un cans... (RÍE)

(RÍEN)

¡Qué cansancio!

(RIENDO) Se lo digo con respeto. Parece un cansalbas.

No se puede a la gente... (RÍE)

Dejad vivir, por amor de Dios.

Me voy.

Me voy otra vez.

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José Mota presenta - Programa 3

06 mar 2015

El tema musical 'Walking on Sunshine', de Katrina & The Waves, será el inicio musical para la tercera entrega de José Mota presenta.

Esta vez será Juan Carlos Monedero el que se someta a 'El Objetivillo' de Ana Pastorcilla y, en 'Salvados', Jordi Évole entrevistará a Florentino Pérez.

En lo que a parodias televisivas se refiere, el presentador de 'Tu Estado me suena', Manel Fuentes, se las verá con Artur Mas y Mariano Rajoy, que interpretarán a dúo una versión de 'Me llamas', de José Luis Perales. Además, el programa contará también con las parodias de 'Sálvame Deluxe' y una particular visión de 'Isabel'.

El cine también estará presente. En la sección 'Versión Española', se presentarán las dos diferentes versiones de 'Karate Kid', con la intervención de Fernando Esteso.

 

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  1. AngelMiguel

    El programa de hoy sencillamente genial. Enhorabuena y gracias por regalar cada semana una sonrisa.

    07 mar 2015