'José Mota presenta', el espacio de humor de la noche de los viernes. Sketches, apartes, musicales, parodias, imitaciones y personajes, nuevos y clásicos . Con secciones como 'Todos Somos Mr. Bean' o 'Versión Española'. Y nuevos personajes como el inmigrante del este, el del cubata, el último macarra, Paco -entrañable recreación de Paco Martínez Soria- o el Cansino, recreación del Cansino Histórico trasplantado al siglo XXI.

Temporada 1

La 1 estrena 'José Mota presenta', el nuevo espacio de humor para la noche de los viernes. Sketches, apartes, musicales, parodias, imitaciones y personajes, nuevos y clásicos . Con nuevas secciones como 'Todos Somos Mr. Bean' o 'Versión Española'. Y nuevos personajes como el inmigrante del este, el del cubata, el último macarra, Paco -entrañable recreación de Paco Martínez Soria- o el Cansino, recreación del Cansino Histórico trasplantado al siglo XXI. El Langui se encargará de la cabecera del programa

Temporada 2

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Para todos los públicos José Mota presenta - Programa 28 - ver ahora
Transcripción completa

(Sintonía)

Todo lo que siempre he sido es más de lo que pedí.

Hoy camino decidido y es por ti.

Déjame, permíteme que me asome a tu pantalla.

No tiremos la toalla.

Que te queda tiempo todavía a montar la algarabía.

¡Sonríe! Vamos a empezar.

(CANTURREA) "Parole, parole, parole".

(ACENTO ITALIANO) Todavía recuerdo cuando bajaba por la playa

con tu crema famosa en la espalda,

"ma io" solo quería devolverte el bikini, corazón,

"ma" tu corrías como loco por San Cicera...

(CANTA) "E cante piu, e cante piu, de perfil piu.

De costado piu.

E... (IMITA EL SONIDO DE UN GOLPE)"

(Timbre)

Coño, Miguel Ángel, pasa. Mira a quién tenemos aquí.

Macoy, que te estoy esperando. (ACENTO CHELI) Tronco, llego tarde.

¡Diego! ¡Anda, Bertín!

Tenía ganas de verte. Un abrazo, primo.

(GRITA COSAS ININTELIGIBLES)

¡Hombre, Ada, qué alegría verte! ¿Cómo estás?

(Ladridos y gruñidos)

¡Pedro!

(Patada y gemido)

¡Pedro! Pero coño... ¿Qué ha pasado? ¿Estás bien?

¿Estás bien? (SUSPIRA) Bien. No estoy mal.

En algunos momentos he estado bastante peor.

Pero es cierto que ese perro, no sé si es tuyo, tiene muy mala leche.

Mi invitado de hoy es un fenómeno. Es un crack de "laaa" entrevista.

Jordi Évole, ¿estás preparado ya? Vamos a empezar.

Sí, pero antes me vas a permitir que presente a mi invitado de hoy,

Bertín Osborne, del que se han dicho cosas tan bonitas como...

(LO CORTA) La gente ya sabe quién soy yo porque estamos en mi programa.

Eres, pues, de esos que niegan la evidencia,

porque estamos en "Salvados". (RÍE) ¿Pero qué "Salvados"?

¿De qué vamos a estar en mi casa si estuviéramos en "Salvados"?

Esa es la pregunta que se están haciendo

los espectadores de "Salvados". Que no, que sin mis espectadores.

Los de "En tu casa o en la mía". Los espectadores son suyos.

¿Estamos pues ante una apropiación indebida de espectadores?

Esto lo vamos a averiguar aquí, en "Salvados".

(Himno de Gran Bretaña)

(Final del himno)

(Nuevo inicio del himno)

¿Qué estabas haciendo en Cantabria cuando te dije "vente para acá"

y estabas en la ventana... Estaba mirando por la ventana.

Yo me di cuenta de que vi las vacas pactando.

Cuenta. Me di cuenta, fíjate la ironía,

de que en este país lo único capaz de pactar ahora son las vacas.

¡Vaya casa que "tengariases"!

Si antes lo conociere, antes yo me vengara.

Quien no conociere como si no supiere.

¿No supiere qué? Que me "vengariase" yo para acá.

¿De quién te tienes que vengar? ¿Tú no te has "vengariado"?

¿O no te "vengariases"? ¡Ya te estás "vengariando"!

Yo me vengo, pero de "vengariarme", no de vengar... ¡Me estás liando!

Si tú "tengaras" la gala, ya lo has cantado y has regresado.

Has estado en la cárcel.

¡Pues claro! ¿Por qué? Si se te ve un tío legal.

Por decir la verdad. ¿Cómo que por decir la verdad?

Yo entro a un banco y llevaba mi recortada y mi media.

Dije: "Esto es un atraco".

¿Y? Que era un atraco.

(RÍE) Estaba diciendo la verdad, tronco.

Y digo: "¡Que te reviento!" (RÍE)

Con Al Pacino estuvimos vendimiando en Valdepeñas.

(RÍE) Dos semanas cogiendo uva a destajo.

Lo hablamos en una fiesta. Estabas en Hollywood.

Y dices: "A Valdepeñas".

Hay dos vacantes en Casa Marga, en Valdepeñas, para vendimiar.

Dice: " ¿A cuánto pagan?" Digo: "A 0,80 céntimos el kilo".

Dice: "No están pagando muy bien". Digo: "Está la cosa mal".

Pero si vas rápido te va a cundir el día.

Aparte del futbolín, que no tenemos ni idea,

me han dicho que, no ya jugando al fútbol, sino retransmitiendo.

Tú ya eres un joven. Recuérdanos cómo era.

¡Ahí va Zarra! Pase en corto. ¿A quién?

¡Sobre Zarra! Zarra, un, dos y... se regatea al primero, al segundo.

¿Pero a quién? ¡Zarra, Zarra, Zarra!

¡Zarra, Zarra, Zarra... gol! ¿De quién?

De Quincoces. Vámonos para dentro, que me hielo.

(AC. INGLÉS) Camilla me ha regalado una caja de experiencias.

¿Una caja de...? De una semana ojeando, de cacería,

en Tomelloso, en Finca La Picatoste. ¿Ojeando perdices?

"I like so much". ¿Que le gusta?

"It's the best". Que es un bestia, dice.

¿Pero tú sabes ojear perdices? ¿Cómo lo haces eso tú?

(Cuchichí de perdiz)

(Risas)

(Disparo y rotura de vidrio)

Pero chiquillo, ¿tú estás tonto? ¡Te has cargado el plasma!

Ahora Fabiola pregunta por el plasma y digo:

"Ha venido el príncipe Carlos de Inglaterra a casa

y se ha puesto a disparar perdices". ¡Coño, no se lo va a creer!

¡Te has cargado el plasma!

(Himno de Gran Bretaña)

¡Te has car...!

¡Que...!

Tú no te puedes ir, chiquillo. Me han dicho que preparas unas gachamigas...

Me has puesto los "albarcones" encima de las piernas.

Ponte cómodo.

Ya veo que si te tienen que echar unos filis en las suelas,

tienen que quitarle las ruedas a tres o cuatro aviones.

Baja los albarcones si no quieres que tengamos un altercado.

(RÍE A CARCAJADAS)

¿De qué vas, tronco?

Ya sube los "sobaos",

ya me estoy quitando por si acaso me aplastares.

¡No puedo con este tío! ¡Es un monstruo, un fenómeno!

Vaya, si bajares el sobado.

(GRITA) ¡Ahí va, que hago de aquí y te vuelan los incisivos!

Las rosquilletas que han traído... (AC. CATALÁN) ¿Tú sabías, Bertín?

Acaban de sacar unas rosquillas con la mitad de grasa,

de azúcar y de colesterol. ¿Sí? ¿Qué me dices?

Aquí tienes. (RÍE)

Claro, cuestan el doble. Dañan la mitad.

Vamos a tomar el vinito. Echa, que gastas menos...

Te lo echo en cuanto saques el queso. ¿Las madalenas las has traído?

¿Qué? Las madalenas. ¿Las has traído?

¿Qué? ¡Las madalenas!

Te he dicho que trajeras madalenas. Ni una. Ya, ya, este está bien.

Este está bien. ¡Hala!

Está fenómeno, esto. Yo ya no quiero más.

Estuve tentado de traerte una madalena de 90 arrobas.

Me decanté al final por el sobao y este cuchillo

de cortar bacalao arriero, que le pegas el tajo

y sale como un filete.

¿Qué vamos a preparar? Mi olla gitana.

Tiene que llevar de todos los ingredientes

para que el caldo cuando lo pruebes pueda "sapurir" bien.

¿Sa... qué? "Sapurir" bien de los ingredientes.

Le echaríamos ingredientes alusivos a los mejores del flamenco.

Claro, del flamenco. Su camarón. Los estamos echando.

Un poquito de pescadilla. El Pescaílla, claro.

Su tomatito. Claro.

Habichuelas. Claro.

Esto ya se está revolviendo, ya lo estamos llevando y preparando.

Ahora, para que la cocina "calderiese"...

La cocina no sabe nadie cómo funciona.

¡Claro, por eso la llaman cocina de "intuición"!

(Himno de Gran Bretaña)

(Música sensual)

Cariño, ya que te has vestido, por favor.

Me da morbo. No sé.

Venga, porfa.

Anda, cariño, hazlo por mí. No tiene tanta importancia.

Me veo rara. Si es una fantasía sexual.

Pero a mí no me gusta. Vas perfecta.

Tú haces de profesora de instituto y yo de alumno travieso.

Me da morbo.

Ya, pero no sé. Porfa, va. Me pillas, sal y entras.

¿Vale? Vale, lo intento.

Dale un poco de picante al asunto. Vale.

¿Qué hace, Martínez? ¿Eh?

¿Estaba copiando? No.

Lo he visto. Saque eso que tiene. Que no tengo nada.

Saque eso que tiene detrás. No tengo nada.

Lo he visto. Se lo prometo.

¿Miente? No estoy copiando.

¿Cómo que no estaba copiando? Si piensa que estoy copiando,

¿por qué no me registra, señorita?

Será posible. (GRITA) ¡Alonso!

-¿Qué está pasando? -Se me insinuaba y estaba copiando.

¿Quién es? El de gimnasia.

-¿Cómo que copiando? ¿Tú qué te has creído?

-¡Dale! -¡Te voy a dar aventura sexual!

-¡Toma! ¿Te gusta? -¡Más fuerte!

-¿Te gusta la fantasía sexual? -¡Dale, dale!

Ahora si quieres, repites.

Porque sé que es una fantasía sexual,

si no juraría que me acaban de dar un palizón gordo.

Y una última cosa, Sr. LaPetite.

Si usted me facilita información en el desempeño de mis funciones,

no será castigado.

Al contrario: será recompensado.

Esa recompensa será que las tropas alemanas

dejarán de hostigar a su familia en el tiempo que dure la ocupación.

Refugia enemigos del Estado.

¿Verdad?

(Música de tensión)

Oculta judíos bajo el suelo.

¿No es cierto?

Sí.

Y...

¿podría decirme en qué parte del suelo los esconde?

¿Por aquí?

¿Cómo no me había dado cuenta?

(SUSURRA) Caramba.

Lo que yo me imaginaba.

¿Oculta a alguien más, Sr. LaPetite?

(Risas)

Vaya, testigos de Jehová. ¿Alguien más?

Mormones. ¿Alguien más?

(Risas)

¿Hare Krishnas?

(Risas)

¿Un piel roja?

Caramba, Sr. LaPetite. Un miembro de la Iglesia Maradoniana.

Sr. LaPetite. ¿Oculta a alguien más? No.

(ENÉRGICO) En nombre del Führer. (GRUÑE)

¡Se lo exijo! (GRUÑIENDO) ¡Ahí está!

(HABLA MUY BASTAMENTE) -Por aquí no paso.

(HABLA MUY BASTAMENTE)

Si le he avisado.

No me ha hecho caso, pero le he avisado.

¿Le he avisado? Sí. ¿Me ha hecho caso? No.

(RÍE) Esto es lo que hay.

"Bienvenidos a mi mundo.

Llevo años triunfando en el mundo del ilusionismo

gracias a mis sorprendentes efectos".

(Risas)

"Sin embargo, no olvido mis raíces.

Hace dos años, trabajando en la obra me caí de boca al asfalto.

Y ahí, de repente... vi la luz".

(Música celestial)

(Trinos)

"Pronto comprendí que debía dedicarme a la magia.

Desde entonces, todo el mundo me conoce como..."

(DOBLADOR) Vamos a hacer ahora un poco de magia.

Quiero que me guardes este sobre. Tiene una predicción en su interior.

Y ahora te voy a pedir que escojas un coche del aparcamiento.

(DOBLADOR) Pero solo hay dos coches. Sí, ¿pero puedes escoger uno?

(Risas)

Bueno, pues aquel.

El que tú has querido, libremente. Amigo, acompáñame.

(RAPEA EN INGLÉS)

Esta predicción tiene que ver con la matrícula del coche.

¿Podrías abrir el sobre?

Es muy posible que contenga las cifras y letras de la matrícula.

(CON SU VOZ) "OK, come on".

No coincide ni uno.

(CON SU VOZ) Hombre, si vamos al detalle...

Vamos hablando.

(Risas)

"Como ilusionista, soy una celebridad mundial.

Sin embargo, sigo disfrutando de ver a magos callejeros actuando".

(DOBLADORA) 50 euros para ti.

"Me recuerdan a cuando yo empezaba".

(DOBLADORA) "Le pintamos una pierna, le pintamos otra

y ya tenemos al pescador. Vamos a ver qué carta pesca.

Tu carta era el 4 de espadas. (CON SU VOZ) "Look".

(Risas)

(DOBLADORA) Atención.

(SILBA)

¿Te gustaría quedarte con ello de recuerdo? Aquí lo tienes.

(CON SU VOZ) "Thank you so much". ¡Ay!

(Risas)

"Los magos somos muy generosos.

Compartimos entre nosotros los juegos de magia.

(Risas)

(Risas)

(Música frenética)

(DOBLADOR) Para el siguiente número necesito un voluntario.

¿Te animas? Bien.

¿Quieres experimentar el milagro de volar?

(CON SU VOZ) "Yes del 'to'". Bueno, pues haz lo que yo te diga.

Tienes que poner la postura del aguilucho.

(Ruido de objetos rebotando)

(Risas)

Aquí tengo dos vasos de papel y un clavo.

Te voy a pedir que tapes el clavo con uno de los vasos

y que pongas el otro también bocabajo.

Ahora mézclalos.

Nuestro amigo pelirrojo ha mezclado los vasos.

Debajo de uno de ellos hay un clavo.

Te voy a pedir que con tu mano aplastes

uno de los dos vasos, el que tú quieras.

(CON SU VOZ) "Anyway the glass". (DOBLADOR) ¿Estás seguro?

(D) Sí. Con mi mano aplasto un vaso.

(SU VOZ) "Yes del 'to'". (D) Tú concéntrate.

Mi magia te va a guiar. ¡Uno, dos y tres!

(GRITA DE DOLOR)

(Música frenética)

Hola, chicos, ahora voy a hacer un reto imposible.

Tenemos ese coche con las luces encendidas y tenemos esta tela.

(CON SU VOZ) Ahora me ves, ahora ya no.

(DOBLADOR) Yo me voy a esconder detrás de la tela.

El coche va a acelerar hacia mí.

Yo intentaré zafarme. Si no lo consigo...

(CON SU VOZ) ..."foterem caguerada".

"Foterem caguerada".

(Risas)

Quiero que sepas, Fátima, que eres lo más importante de mi vida.

Te quiero.

¿De verdad?

De verdad.

Te amo. ¿En serio?

Sí.

Me bajo, está Fran en el coche y me está dando apuro.

Si te vas es que no me quieres.

Fátima no digas eso, sabes que te adoro.

¿Me quieres como al principio? Daría mi vida por ti.

¿De verdad? Pero...

ahora me tengo que bajar... está Fran abajo...

Es que yo noto algo que no es como al principio...

No digas eso. No digas eso, Fátima.

¿Me quieres? Te amo.

No, tú ya no me quieres. Noto que no me quieres.

Es solo que tengo que bajar. ¿De verdad?

Dímelo. Te amo.

¿En serio? Sí.

Dímelo mirándome a los ojos. Sí.

¿Me quieres? Sí, te quiero, pero no de continuo.

No es que no te quiera, es que si voy a la ferretería

y pido 100 gr de alcayatas

estoy más en las alcayatas que en el amor.

No me quieres.

No, que es por las alcayatas, tendré que estar en el asunto.

O voy en una redada y tengo que saltar un tapial,

¿tendré que estar en el tapial? ¿O quieres que me multen?

¿Entonces me quieres a ratos? No. Sí, no...

Que vamos a ver, que está Fran abajo

y no quiero hacerle esperar. Ya, pero...

En todos los oficios se fuma, que son 10 minutos de descanso

y luego te vuelvo a querer. Pero dame resuello,

porque si lo cogemos de continuo llega a una cosa ajoporro

que terminas ya con el venga-venga y terminas harto.

Pero cuando me quieres, ¿me quieres mucho?

(HARTO) ¡Sí! ¡Sí!

Pero que hay que hacer sábado, unas vacaciones...

Yo me voy un rato, me echo un futbolín o una gameboy

y luego vuelvo. Entonces no me quieres.

Sí, pero no de continuo.

(Risas)

(ACENTO ARGENTINO) No, aquel tipo lo agarró a trompadas.

Digo: "No puede ser". (LO CORTA) Disculpa, tengo prisa.

Espera, que me llamó hoy mismo Steven.

¿Qué Steven? Spielberg.

No, para pedirme si podía estar con él en la producción

del nuevo "Parque Jurásico", y digo: "Me pillas hasta arriba".

Antes de colgar ya me estaba llamando Pedro.

¿Qué Pedro? Almodóvar.

Ni yo contando lo del ojo en Vietnam, ni lo el hígado en Almendralejo,

soy tan brasas como tú, de verdad. Hablando de brasas.

No sé si te conté que allá en Argentina

mi familia tiene una "brasería". Allí conocí a Ricardo.

¿Qué Ricardo? Darín.

Creía que era Boquerone: (CANTA) "No quiero pensar...

(IMITA SONIDOS DE GOLPES) ...en el amor

porque me deja, porque me abandona cuando mejor estoy".

Le encantará. ¿Sí? Fantástico.

¿Qué le ha hecho a mi coche?

Tunearlo.

Adaptarlo a las necesidades de la tuna. ¿Qué me dice?

Pediré la hoja de reclamaciones, le ha puesto en el volante...

Una pandereta. Y hemos cambiado el claxon. Pruebe.

Clavelitos de mi corazón.

Y me ha forrado los asientos con capas.

Capas de tuna, para noches frías.

De confort, de Salamanca. Ha forrado el coche de escudos.

No le falta detalle. Y lo mejor.

¿El qué? El coche ya no va con gasolina.

Le ha puesto motor diesel. No, algo mejor.

El motor se mueve con calimocho. Cuidado con el vino,

cuanto más vino le ponga al calimocho, más desafina el motor.

(Motor arrancando)

("Paquito chocolatero")

¿Qué le ha hecho a la matrícula? Lo he matriculado en Derecho.

Si quiere, cambiamos a Veterinaria. A mí me da igual.

¿Qué le ha hecho al maletero? Macetero.

Hemos habilitado el balcón para que le cante

a la chica del aparcamiento eso de:

(CANTA) "Cuando la tuna te dé serenata,

no te enamores compostelana.

Y si ves a la tuna pasar,

con su tralará-lará".

Perdone, me están llamando. No, perdóneme a mí.

¿Con su qué?

(CANTA) "Con su tralará-larááá".

Buenos días.

Siéntese, caballero. Usted me dirá.

Yo venía por el método que tienen para dejar de fumar con acupuntura.

Sí. Si usted se somete al tratamiento,

dejará de fumar rápidamente.

He leído que tienen... Sí, aquí.

Que si no consigues dejar de fumar

aunque te hayas sometido al método no tienes que pagar.

Ud. hace el tratamiento, que deja de fumar, paga 200 euros.

Si no deja de fumar, no paga absolutamente nada.

Pues me parece muy interesante.

Vamos a hacerle la ficha. ¿Cuánto fuma usted?

Bastante. Creo que me muevo entre dos cajetillas diarias.

Dos cajetillas, muy sencillo.

Para dos cajetillas, el método sería aplicarle 100 agujas

de esta medida. ¿Cien?

¿Le he dicho dos cajetillas?

Le he dicho dos... No. Sí, pero cuando estoy muy nervioso,

en ocasiones a lo mejor,

pero normalmente de media al mes suelo fumar una.

Una con cigarros sueltos, pero, vamos, una.

Entonces es más sencillo, porque solo serían 50 agujas.

Pero de esta medida.

(DUDA) Una cajetilla me fumo... sí, pero cada dos o tres días.

Es que no he terminado de decírselo.

10 cigarros diarios, más o menos.

Es más sencillo, porque ya solo estaríamos hablando de 25.

25 agujas.

Pero de este tamaño.

Yo es que fumo... en ocasiones que hay bautizos o se casa alguien,

o que hay... yo que sé... un divorcio, incluso.

Pero ya le digo que a lo mejor cuatro veces al año.

Cuatro veces al año. De vez en cuando.

Me lo pone fácil, porque solo serían cinco agujas

de este tamaño.

Pero esto son clavos de herrar borricos.

¿Y cómo los ponen? Con esto.

No se lo va a creer, pero el tabaco me da asco.

Es que no me ha gustado de nunca,

los amigos fumarreando... A mí no me ha gustado nunca.

No fuma.

No. Pero hace un momento, sí.

Sí. Y ahora, no.

No, ahora no, es verdad que no fumo.

Ha dejado de fumar. Sí.

Pues nada, 200 euros.

Claro.

Y lo peor es que si lo analizas no se puede decir que sea un timo.

Queridos amigos, estamos en el tiempo de las fusiones.

Se fusiona flamenco con blues, salsa con ópera,

reguetón con tango...

¿Pero qué pasaría si mezclásemos de repente música y cine?

¿Qué ocurriría si fusionásemos la música disco italiana de los 80

con "Ocho apellidos vascos"? El resultado sería algo así:

Rafaella Karra Elejalde.

(Canción de Rafaella Carrá)

(Canción de pop latino)

(Canción pop animada)

(Canción de pop latino)

(CANTA) Mírate...

(Risas)

(ACENTO VASCO) Una manada de hostias, ¿eh?

Y se acaba aquí el cachondeo.

(NARRADOR) "Cuando Antonio experimentó

esa punzada de dolor en la pieza 19 molar inferior,

ignoraba que aquella iba a ser la última caries de su vida".

(GIME DE DOLOR)

(NARRADOR) "El dolor de muelas y el maldito 'raigón'

provocó en Antonio un sufrimento indescriptible".

(ANTONIO GIME DE DOLOR)

(Música de tensión)

(NARRADOR) "Intentó tomar analgésicos,

pero no lograron calmarle lo suficiente".

(ANTONIO GIME DE DOLOR)

(GIME DE DOLOR)

(NARRADOR) "Como era buen aficionado al bricolaje,

intentó encontrar herramientas que le sirviesen.

Con lo fácil que hubiera sido ir al dentista".

(GIME DE DOLOR)

(NARRADOR) "Probó varias herramientas.,

pero todo resultó en vano".

(GIME DE DOLOR)

(NARRADOR) "Ni el viejo truco de la cuerda atada a la silla,

le sirvió de mucho. No conseguía hacer suficiente fuerza

para arrancarse la muela. Necesitaba algo de un peso mayor.

Antonio pensó que este retrete de Saneamientos Peláez

le aportaría la fuerza necesaria para arrancarle el 'raigón'.

El concepto es simple. Arrojar el peso desde un alto

y dejar que Newton hiciera su trabajo.

Pero Antonio no tuvo en cuenta que la muela era traicionera

y le guardaba una última sorpresa.

(Música de tensión)

Pero esto no fue lo que acabó con él.

Fue el concejal de festejos, que casualmente pasaba por ahí.

(ACENTO GITANO) ¿Ahora salgo yo? ¿No?

Ah, bueno.

(Música inquietante)

(Abre con el mando a distancia)

(Música de tensión)

(Música inquietante)

(Música de tensión)

(Música de suspense)

(La música cesa)

(Música inquietante)

(Música de tensión)

(RÍE) Por favor, llévame. (RÍE) Te lo juro, te lo juro.

Hubo que hacer la rifa otra vez.

(RÍE) La puerta. (RÍE) Te lo juro.De verdad.

(Besos y risas)

Tienes que llevarme, quiero ver eso. ¿Sí? ¿Quieres verlo?

(RÍE) ¿Te ha interesado?

Mucho. ¿Más que yo?

Esto también me interesa. Y quedarme aquí contigo.

(RÍE) ¿Y qué vas a hacer?

Pues muchas cosas. (RÍE)

Te lo cuento. ¿Muchas?

(RÍE)

Pero quítate esto. No.

Espérame. Vale.

No tardes. Me cambio.

Me pongo cómodo, y vuelvo enseguida. (RÍE) Vete ya.

(RÍEN)

(SUSURRA) Perdona. (RÍE) Vale.

(SUSURRA) Un momento. (RÍE)

(Se cierra puerta)

(Música sensual)

(Se abre puerta)

(Se corta la música)

(Pasos)

(Ruido metálico)

(SUSPIRA)

(Ruido lanzamiento)

(Ruido metálico)

(SUSPIRA)

(RESOPLA)

Pues hasta mañana entonces, que a las 5:30 me levanto

para ir a descargar cajas de melones a Mercamadrid. Venga.

(Risas)

(Interruptor)

Perdona. (CHISTA)

(RONQUIDOS)

(Risas)

(RONQUIDOS)

(Sintonía)

(AGENTE) "4.3.12 en el parque.

Repito. Un 4.3.12 en el parque".

Recibido,4-4-2. Vamos hacia allá.

(Música "rock" trepidante)

¡Alto, La Policía Kids! ¡Quietos! ¡Esto es una redada!

Coche 4, ¿me recibe? "Te copio".

Tenemos una 63 en la 42. "Recibido".

Una operación de tráfico de cromos ilegal.

Hay cromos de Cristiano Ronaldo, Messi, Gormiti, incluso...

Peppa Pig. Procederemos al interrogatorio.

¿Por qué no persiguen a ladrones de peonzas

en vez de a nosotros? ¡Silencio!

Caramba, Benítez. Mira lo que tenemos.

Vaya, vaya.

¿Qué es lo que tenemos aquí? Un alijo de chuches.

Son para consumo propio. ¿La ley las prohíbe para consumo propio?

Coche 4. Tenemos un alijo de chuches.

Gominolas, nubes, ositos, regaliz, chicle, melón, huevo frito...

Sí, son cuatro. Son una banda organizada.

Muy bien, amigo. ¿Quieres contarnos algo más?

Declararé en presencia de nuestra abogada.

(RÍE A CARCAJADAS)

Le recuerdo que el artículo 154/-5 del Código Penal

dice que cada niño detenido tiene derecho a un cuento,

una llamada y un vaso de Cola Cao. (RESOPLA)

Harry, pida Cola Cao en la unidad. El que quedaba se lo zampó Johnson.

Está bien, jefe.

Harry, ¿les ha echado por encima la manta de Bob Esponja?

Así es. Ahora les llevamos a la comisaría de bolas.

Muy bien. Andando.

¡Agentes!

Esto no quedará así. Nos vemos en los tribunalillos.

Le deseo suerte, abogada.

Se han ido ya. -Parece que sí.

La Policía Kids está haciendo unas redadas muy duras.

-Dímelo a mí. A mi hermano le quitaron dos sonajeros

y una peonza eléctrica.

-Mmm. Qué buenas están las chuches.

(Sirena de policía)

¿Y ahora? ¿Ahora qué toca?

Pues sigo esperando.

-Muy buenas noches, bienvenidos al Rincón de la Martillos, ¿verdad?

(Sintonía)

(CANTA)

(Ruido acartonado y golpe)

Buenos días.

Hola. ¿Les puedo ayudar?

Pues mire, este pantalón le queda grande a mi marido

y venía a cambiarlo. ¿Cómo no? Permítame.

Caballero, por favor. Por aquí.

Aquí tiene este otro modelo. ¿Qué le parece?

¿Seguro que le quedarán bien los pantalones?

Es de su talla. No se hable más, me lo llevo.

¿Se lo envuelvo? Sí.

Cómo no. Gracias.

Muy bien, pues aquí lo tiene. Me encanta.

Que lo disfrute. Muchas gracias.

Ya volveré, ¿eh?

Hasta otro día, cómo no. ¡Gracias!

(Ruido mecánico)

(Ruido mecánico)

(Ruido metálico)

-Debe de tratarse de un virus. Se transmite por sangre y saliva.

Un mordisco y te conviertes en... (EL HOMBRE ATADO LADRA)

(GRITA, AGRESIVO)

(MUY BASTO) Te arranco... Te voy a enganchar así...

(FARFULLA COSAS ININTELIGIBLES)

(RUGE)

Me temo que se trata de algo mucho más grave.

Estamos hablando de una epidemia agraria

de grado cinco en la escala "'Yeiva' esa magra".

(GRITA) ¡"Yeiva" esa magra!

-"Guerra Rural Z".

(RUGE)

(GRITA) -¡"Yeiva" esa magra! (LA MUJER GRITA)

(TODOS GRITAN DESPAVORIDOS)

-¡Dios mío, están contagiando a todo el mundo!

No hay duda ninguna. Se trata de la epidemia "'Yeiva' esa magra".

(RUGIDOS Y GRITOS)

¡Son los trucos de la oficina!

Hay que salir de aquí. Ayúdame a sacar a Manu.

¡No, no lo toques! De Manolo el de las fianzas que no queda nada.

Ahora es Manolo Cuerpotordo.

(RUGE) ¡Eso! ¡Tú so!

(RUGE)

¡Espera, espera!

¡Me ha mordido!

(ESTERTORES RIDÍCULOS)

(ASUSTADA) ¿Qué tienes en la cabeza? ¿Dónde?

(GRITA) ¡Es una boina!

(GIME)

(GRITA) ¡"Yeiva"! ¡"Yeiva"!

¡"Yeiva" esa magra! (ESTERTORES)

(LLORA) ¡Tú también no! (BASTO) ¡Eh, cásate conmigo!

¡Tengo tierras y viñas! ¡"Yeiva"!

¿Qué le pasa a tu ropa? ¡Te has vuelto hipster!

¡"Yeiva"! (RÍE)

Parece que va llover, ¿eh? Pues agua en mayo.

(Música trepidante)

(BASTA) Parece que va llover, ¿eh?

(TODOS) ¡Pues agua en mayo!

¡"Yeiva" esa magra!

(TODOS RUGEN)

-Ahora sí salgo ya, ¿no? (RÍE)

¿No?

Pues luego vuelvo.

(Música barroca)

(CARRASPEA)

(Risas)

(RÍE CON RISA MALÉVOLA)

(Risas)

(Llaman)

(SE ACLARA LA VOZ) ¿Sí?

¿Puedo? Adelante, González, pase.

Siéntese.

Se preguntará por qué le he mandado llamar, ¿verdad?

Déjeme que le diga que estoy harto, cansado,

de que se me calumnie por todos los pasillos del instituto

constantemente en torno a si yo a usted le tengo manía.

Es absurdo, González. Como prueba de mi amistad hacia usted,

he preparado un picoteo.

¿Qué mejor manera de empezar el trimestre?

Pique, pique, apúrese. Y beba, que el picoteo seca mucho.

Abrévese, por favor.

¿Sí? He dicho que no me molestéis en media hora.

¿Entendido? Gracias.

(Música de intriga)

¿Usted no toma nada?

¿Eh? "Cuidado, este niño es muy listo.

A lo mejor se lo ha olido y al coger tú el teléfono

ha intercambiado los vasos y el del laxante es ahora el tuyo".

"A menos que no solo sospeche, sino que además sepa

que vas a cambiar el vaso, y entonces el del laxante

seguiría siendo el suyo, porque sabe que es el suyo el que vas a coger".

(Risas)

"Aunque también podría haber anticipado la anticipación

del razonamiento y haber pensado que al cambiar el vaso cambiado..."

¿Sabe qué, González? Sería un mal detalle por mi parte

no ofrecerle también mi vaso, González,

teniendo en cuenta lo que seca este picoteo.

Señor inspector. ¡Esto es un ultraje!

Llevo media hora esperando. Le han llamado y no hace caso.

Le ruego que me disculpe. González, por favor, retírese.

Hombre, veo que ha preparado un pica-pica.

Muy buen detalle por su parte. Vengo con un hambre voraz.

(Risas)

(Ruidos intestinales)

(Risas)

((Ruidos intestinales)

Siéntese, por favor.

Traigo un informe y me gustaría ver varias cosas con usted.

(Ruidos intestinales)

(Risas)

(Ruidos intestinales)

(Risas)

(Ruidos intestinales)

(A DURAS PENAS) Baño.

(Ruidos intestinales)

(Sintonía)

Acabamos de coronar la cuarta base del Mulhacén

y lo hemos conseguido en compañía de Antonio García Ferreras.

Ha sido complicado, ¿no? Perfecta, fenomenal, cómoda...

Estamos en África oriental, en plena selva de Tanzania.

Y, ojo, porque en este desafío extremeño nos acompaña

nuestro amigo Chicote. ¿Qué tal? Como el culo.

Estamos a 10 bajo cero, la situación es absolutamente extrema.

Nos acompaña Karra Elejalde. ¿Qué tal, Karra?

Al final se ha quedado una noche cojonuda, ¿eh?

Hasta los bosques de Manitoba en Canadá nos hemos desplazado.

Me acompaña mi cuñado Anselmo, gracias por estar conmigo.

Hemos venido dando un paseo, respirando aire puro...

¡Espera, cortad, cortad!

¿Cómo dices que ha sido cómodo? ¿Eh?

No puedes decir que has subido cómodamente.

Pero si hemos hecho tres metros. La gente que ve "Planeta Calleja"

lo que espera es aventura, tensión, riesgo... si no, me desarmas.

Tenemos que subir a 5.800 m,

una vez allí descenderemos haciendo rafting

y cogeremos el parapente sobrevolando la selva

hasta adentrarnos en los márgenes de Kenia.

Bueno, pues esta aventura, Alberto, ¡comienza aquí!

Vamos allá. ¡Vamos!

Ya hemos llegado a la primera etapa,

con esto ya estamos. ¿Cómo?

Vamos a reponer fuerzas y para eso contamos con la presencia

de un compañero de excelencia, Alberto Chicote.

¿Qué nos vas a preparar...? Pero ¿qué me estás contando?

En Argoitia con esta temperatura están las terrazas así de gente.

(CANSADO) Déjate de tonterías, Karra, y ponte esta prenda.

Pero ¿qué me das a mí un chamarro de colorines?

Te meto una hostia que te arranco la cabeza,

primero tú y luego las muelas.

(EXTENUADO) Estoy con Chuchupé, para que nos cuente

los diferentes tipos de collejas que hay o que él conoce.

(Guantazo)

¡Hay lobos salvajes en la zona! ¿Lobos?

Y puede ser peligroso si olfatean

la sangre de Ferrera. ¡Calleja!

Cállate. Pero has dicho que hay lobos.

¡Porque tengo que rellenar!

¡Se te nota, joder! Pero si he entrado a cuatro patas.

Vas reptando. Dame la maza de herrar borricos.

Me dices que hay lobos... ¡¡Ah!!

(SE QUEJA) Eso, ahora sí.

Cansado, me imagino. Hasta los cojones, Calleja.

Que me has traído aquí para un desafío... ¡pa na!...

que si subir una colina... ¡pa na! que si el rafting... ¡pa na!

Tú has venido a papear, a jamar a ponerte las botas de comer.

Yo te pediría, Karra, que nos dejemos de pacharanes y aguachirris

y que me ayudes a montar la tienda...

Pero ¿qué somos, indios apaches para dormir en tiendas?

Vamos, no me fastidies, que aquí no se duerme en tienda,

se duerme al raso, como se ha hecho toda la vida.

Quítate cosas, que si no, no vas a poder dormir, joder.

(TIRITA)

Tira para allá, que me das calor.

(GRITANDO) ¡Antonio Ferreras está al borde de doblarlas!

Una roca le ha partido la rodilla

y tiene la fascia lata hecha harina.

Por si eso fuera poco, en un despiste

ha caído de espaldas hacia un terraplén,

(GRITA Y ATERRIZA CON GOLPE) un precipicio...

Pues sí, Emilio, se conoce que sí que había lobos.

Aquí el único desafío es aguantar lo cansino que es este tío,

que ni hemos hecho escalada, ni hemos hecho "puenting",

ni hemos hecho rafting ni nada. No, rafting vamos a hacer.

Aquí tienes. Pero, tronco, esto son tomates raf.

Claro, con que me hagas una ensalada ya estamos haciendo rafting.

¡Pero qué rafting, que voy a sacar los cuchillos

y te voy a enseñar lo que es el rafting!

-Oye, que te has cargado a Ferreras.

Y yo me quemé el otro día con al café y nadie dijo nada.

(Sintonía)

-Pues ahora el que no quiere salir soy yo.

(Campanas)

¡Vivan los novios!

(Aplausos)

Antonio, felicidades. Gracias, Fernando.

Me ha encantado la ceremonia. Merche, estás preciosa.

-(RÍE) Gracias. -Fernando, te queríamos agradecer

el pedazo regalo que nos has hecho. De eso precisamente quería hablar.

Te queríamos comentar, que gracias al regalo que nos has hecho,

podemos irnos de viaje a Punta Cana.

Del ingreso es de lo que os quería hablar.

Es que lo hice desde casa el otro día, no llevaba las gafas,

como tengo la vista cansada, estaba lloviendo fuera,

entre truenos y tal, le di a la tecla

y no era la cantidad que quería, no era la que yo quería.

Y digo, se lo comento. ¿No querías ingresarnos 4000 euros?

No, no. 3500.

Bueno, realmente es más un tema de ceros que de otra cosa.

El... Ah, vale, entiendo.

O sea, querías ingresar 400 y le diste a un cero más.

No te preocupes, Fernando. 400 euros está muy bien,

es lo que normalmente se ingresa. Baja.

Baja un poco.

¿40 euros? No, no.

¿Cómo voy a ingresar 40 euros? No, no, baja.

Baja un poco.

¿Cuatro euros?

Sí, señor. Digo: "Va, venga, tira, tiro la manteca al techo.

Qué más da, por un amigo se hace lo que sea".

Cuatro euros y ya está. Que sabes que no es por mí,

pero el cubierto lo pagan sus padres. Lo dices por el cubierto.

Tranquilo, me lo he traído de casa.

Cuchillo jamonero pequeño, que esto se lleva el alma cortando.

Y un tenedor que tenía ahí.

Precisamente mi cuñado me ha traído unos táper

y digo, mira, te los dejo y la comida que sobre

me la echas aunque sea para el perro.

Fernando, si tú no tienes perro.

Es por eso entonces que hace días que no lo saco a pasear.

Es lo que tiene no tener perro, no lo tienes que sacar.

Merche, te voy a pedir un favor. Si es posible,

todo el arroz que hay en el suelo, me lo recoges,

mírame, por favor, escárbame, pero al detalle,

todos los dobladillos, bolsillos y tal

que siempre parece que queda granza, esa no.

Pero el arroz, todo.

Con el arroz que encuentres, mañana os invito a una paella.

A ver... No, no, esto corre de mi cuenta.

Faltaría más, vamos. Con los gastos que tenéis,

y encima... Lo sé, lo sé.

Lo decía mi madre: "Eres de generoso, tonto".

Pero estas aguas no movemos cuatro. Qué voy a hacer.

Para no dejarlo por la mañana, esta noche paso por tu casa

y me devuelves lo que te ingresé de más.

A lo mejor esta noche no estamos. Tengo llave.

Abro y arraso en volquete vivo.

Bueno...

Parece que está refrescando, ¿no? Entiende...

Ya, luego lo hablamos, que tengo que atender a otra gente.

Dime. Ya me sé el guion, pásamelo.

Dale.

(SUELTA JERIGONZA INCOMPRENSIBLE)

(SUELTA JERIGONZA INCOMPRENSIBLE)

(SUELTA JERIGONZA INCOMPRENSIBLE)

¿Cómo te lo has aprendido en tan poco tiempo?

El método Tanislaquis.

¿Cuál? Tanislaquis.

Lo que tiene el pescado, la merluza. Anisakis.

Tanisalquis, alquintansi,

(TITUBEA)

¡Tanislasquis!

-Nostradamus hoy.

-Nostradamus, ¿ya estás trampeando con la báscula?

¡No! Mira, aguacates, qué te juegas.

¡Ja! Le has puesto la pegatina de los pimientos y es la mitad.

Bienaventurado aquel que confunda la fruta tropical

con la verdura alargada. Nostradamus, he vuelto un momento

y me he encontrado esto debajo del sofá.

¡No! ¡Maldición babilónica!

El simbolismo de las alas, aquí está,

como el renacer del ave fénix.

A mí las pelis de arreacos me encantan.

(CHICA) Oye, ¿ese qué hace? -Oye, ¿qué haces?

¡Nos está robando la gasolina de la moto!

(ESCUPE)

Buenos días.

¿No compra nada, caballero? No.

La posición de los planetas no es la adecuada

para desembolsar maravedíes.

(ASIENTE) Adiós, joven efebo.

Buenas tardes.

(Pitido)

¡Oiga!

(Pitido)

¿Qué te parece? Hades ha obrado en mí maravillas

haciendo que brote de mi ropaje la salchichonicia viva.

¡No abras las puertas del averno, mujer,

porque saldrá fuego en un túnel espacio-tiempo!

(EXCLAMA) (CHICA) Lo siento.

¡Hades! ¡Ha sido Hades!

Ha enviado por un túnel espacio-temporal a Afrodita.

En un vacío que yo he tenido.

¿Quiere que le volvamos a denunciar? Cuando los amantes decidan

llamar a los guardianes de la ley

ese sería el día en que la Tierra crujirá viva

y se abrirán en bis y tragará todo lo vivo

hombres, mujeres y viceversa.

¡Pero si está pitando la máquina! ¡No! Es la señal

de las trompetas de Jericó.

Raudos hemos de irnos. Pero ¿qué vamos a irnos?

La madre que me parió. Del gorro del profeta emanó el bien.

¡Qué deshonra, madre mía, no he podido caer más bajo!

¿Te "paece" bien lo que llevaba?

Mira mi profecía: ¿Ves dos manos? ¡Van a cruzar tu cara al unísono!

(Tortazos)

Con lo que yo he sido en el siglo XVI

y que me vea aquí huyendo como una rata almizclera.

(Música trepidante)

¡Al menos algo he trincado!

¡La profecía está pronta!

(Sintonía radio)

Estamos en "La hora de los fósforos".

En Herrera en Cope hoy,

les preguntamos cómo fue aquel... (BALBUCEA)

aquel viaje de vacaciones con su...

con su suegra, que al final usted terminó diciendo eso de...

"Maldita sea la hora". (RÍE)

Bien, vamos a escuchar a nuestros amigos.

Adelante, Demetrio, cuéntenos su historia.

(GRITA) ¡Carlos! ¡Carlos! Buenos días, dígame.

¿Eres el "salao" los fósforos? Dígame, los fósforos.

(FARFULLA) ...los fósforos, ¿no? Sí, "La hora de los fósforos".

(FARFULLA) Dime a ver.

(FARFULLA) ...la mujer dije: "Mecagüen to". (RÍE)

Eh... (RÍE SIN GANAS) (GRITA) ¿Quieres creerte?

Eh... (GRITA) ¿Quieres creerte?

Que estaba el otro día... (FARFULLA) el tractor del remolque.

¿Eh? (FARFULLA) ...subidos

(ASIENTE) (RÍE Y FARFULLA)

(TOSE INCÓMODO) (FARFULLA)

Vamos a ver, Demetrio. ¿Qué?

Estabas en el rrrremolque. El remolque.

El remolque, sí, ¿eh? ¿Y qué pasó?

Que estaba yo... (FARFULLA) ahí subido... (FARFULLA)

(BALBUCEA) Es que... (BALBUCEA) no te entiendo bien.

Carlos. Sí.

Y vi a la perrilla... (FARFULLA) yo sabía que venía encogida...

Y digo: "¡Y eso! ¡Ay!". ¡Tuso! (FARFULLA)

Vamos a ver. (FARFULLA)

Tú estabas, Demetrio... ¡Demetrio!

Tú estabas... ¡Demetrio! ¡"Cucha", Carlos!

Tú estabas... ¡"Cucha" ahí!

Lo que te digo, Carlos.

El perrillo... (FARFULLA) que le pego ahí...

Demetrio, tú estabas en el arado con el tractor, entiendo...

¡"Cucha" ahí! ¡Pero escúchame tú a mí, Demetrio!

¡Demetrio! (FARFULLA)

Vamos a ver, tú estabas en el tractor,

te he querido entender... En el tractor.

¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? (FARFULLA)

(FARFULLA)

(FARFULLA) Gracias, Demetrio, gracias.

Otro día nos acabas de contar la historia.

Carlos. Gracias, Demetrio.

"Cucha" los fósforos ahí, mira. Vamos a ver. ¡Demetrio!

¿Tú eres tonto, chaval? Pues eso es lo que le digo yo.

¿Pero estás tonto? ¿Tú eres tonto? (DESESPERADO) ¡No, no, no, no!

(GRITA) ¡Que si eres tonto te lo digo yo a ti, Demetrio!

¡Tú eres tonto o te diste con un poyete al nacer!

Pero eso le dije yo, ¿pero tú eres tonto?

¿Pero tú eres tonto o te has dado con un poyete?

¡Demetrio! ¡Déjalo! "Cucha".

(GRITA) "Cucha". Otro día nos lo cuentas.

Otro día nos lo cuentas. ¡Tuso! ¡Perrillo! ¡Hala, hala!

¡Fuera, Demetrio! Gracias. Adiós, amigo.

Ya nos llamas otro día si eso y nos lo acabas de contar.

(VOZ SEDUCTORA) Araceli, buenos días, cuéntenos su historia, amiga.

Me interesa mucho a "La hora de Carlos Herrera".

Araceli, adelante.

¡Carlos! ¿Cómo que Carlos?

Sí, eso. Eso es lo que te digo. Per...

(FARFULLA) ¡Que te vayas a la mierda, Demetrio!

¡Tú eres tonto y en tu casa todavía no lo saben!

¡Que eres tonto, chaval! ¡Pues eso!

¡Que no me importa una mierda lo que te pasó con el tractor!

¡Te lo estoy diciendo, Carlos! (FARFULLA)

...dejado señal. ¿No estás en lo que te digo?

De los fósforos. ¡Demetrio!

¿Qué? ¡Que te vayas a la mierda, chaval!

(FARFULLA) ¡A la mierda!

(FARFULLA) ¡Tu suegra y todo el mundo ya!

¡Carlos! ¿Tú eres "el salao los fósforos"?

(FARFULLA) ...los fósforos, ¿no?

Des 1, bloque 4, primera.

Hitchcock decía sobre el cine que es como la vida,

pero sin las partes aburridas.

La pregunta es: ¿Cómo de aburridas son esas partes?

¿Cómo son? Los actores, cuando no los miran,

¿qué hacen, se rascan, bostezan, se toman un café?

En esta película esas escenas no se han eliminado.

En una nueva sección llamada "Descargas ilegales".

(BSO "El Mago de Oz")

Apresúrate, Espantapájaros, que queda bien poquito.

No, Dorothy, por el amor de Dios.

Adelántense ustedes. Ahora yo, si eso, me acerco.

Les espera el Mago. ¿Seguro?

Seguro.

Pero me da tremendo pánico que te quedes acá solito.

No deben tener ningún temor, se lo aseguro. El Mago les espera.

Adelántense y ahora, si eso, yo ya voy yendo.

Pero la bruja nos dijo... Dijo tantas cosas...

No podemos hacer caso. Adelántense, que yo ya iré...

Con lo mío ya yo voy.

Vamos, chicos, vamos a ver al Mago.

Hasta luego, Espantapájaros. Adiós.

Adiós a todos. Adiós.

Anda, adiós.

No te entretengas. Adiós.

Hasta luego, Espantapájaros. Anda, corre.

Vamos despacio y ya nos alcanzas tú.

Oye, no te quedes rezagado, Espantapájaros.

Oye, pero ven pronto. Venga.

Venga, que ya iré yendo yo. Hasta luego.

Madre mía. Adiós.

-¡Qué bonico, eh!

¡Qué bonico! Estarás orgulloso.

La figura emblemática de los campos de Castilla,

el Espantapájaros, ahí amorrado detrás de un seto.

Claro, como esto es una película, venga hacer descargas ilegales.

¡So mugroso! Bastante que te importará a ti.

¿Quién te ha dado vela en este entierro, muchacho?

Tú sigue con lo tuyo. ¿Qué me tienes que incomodar a mí?

Si estoy aquí o no, a ti no te importa en absoluto.

No me importa. Pues claro, se me ha caído el mito.

El mito de toda la infancia, aplomado.

Con todo el artesonado, que eres un descerebrado.

Muchacho, ¿yo me he metido contigo? Tú vas a lo tuyo, sigue con lo tuyo.

Cuando tú veas un espantapájaros detrás de un seto,

tú es a hacer viento sordo. ¡Que te vayas a la mierda!

¿A la mierda? Sí.

¿A la mierda me voy a ir? A la mierda te vas a ir tú,

que te voy a dar con todo esto y te voy a dejar esnucado.

¿Pero tú que vas a hacer? Pim y pam.

Lo escarfio todo. No tienes más que palabras.

Te voy a meter el palo por abajo y te voy a retorcer.

Te cojo por los pelos que no tienes y te arrastro así.

Y te pongo patas abajo. Así por la moqueta.

Será posible. ¡Tirado!

Te voy a decir una cosa. ¿Qué?

Que hay que tener muy poca vergüenza para hacer una cosa de estas.

Te saco los ojos con un escardillo. Fíjate lo que te digo.

Y te voy a pinchar así que te van a meter los algodones

con una horca. ¡Mugroso!

Hartosopas. Licenciado.

Pasante. Zamarro.

Estomagante. Has tirado por la borda

todo el estilo de Hollywood por hacer una descarga de estas.

Vaya disgusto que llevo.

No poder hacer uno ni una descarga ilegal siquiera.

¿Francisco Collado Molina?

Sí. Vale.

Si le parece, echo un vistazo a los resultados de sus analíticas,

y ahora comentamos un poquito por encima.

(SUSPIRA) Bueno.

(Silencio)

Perdone, doctor, ¿está... está todo bien?

(SUSPIRA) Eh...

Realmente aquí hay un... un par de...

hay un par de cosas que... que me gustaría comentarle.

Por favor, doctor, dígame la verdad.

Sea sincero al 100% conmigo.

(SUSPIRA) Estamos hablando de una enfermedad incurable.

En el mejor de los casos, mes, mes y medio, quién sabe.

Y, desafortunadamente, es que no, no tenemos tratamiento para esto.

Lo siento.

(Ruido papeles)

Perdone, doctor, le pido un último favor.

¿Me podría usted ser sincero al 60% solo?

Por favor, doctor.

Bien, pues en ese caso, le diré que la enfermedad es grave,

y que, afortunadamente, disponemos de una medicación experimental,

que está a la vuelta de la esquina, cuyos resultados son muy positivos.

¿De acuerdo? (SUSPIRA)

(Ruido papeles)

¿Y solo un 10% podría usted serme sincero?

Bueno, está usted como una rosa, enhorabuena. ¿De acuerdo?

Evite los dulces,

y estará dando coces por ahí por el campo en dos días.

Muchas gracias, doctor.

No sabe el peso que me quita de encima.

(Música suave)

José Mota presenta - Programa 28

22 abr 2016

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