iFamily La 1

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Martes a las 22.40 horas

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No recomendado para menores de 7 años iFamily - Capítulo 2 - ver ahora
Transcripción completa

Sus constantes vitales son correctas,

pero su estado de coma imposibilita saber nada sobre su recuperación.

¿Quién va cuidar ahora de nosotros?

-Soy la trabajadora social.

Siento muchísimo lo que le ha pasado a vuestro padre.

¿Luis?

El medico dijo que ibas a estar cinco años en coma.

¡Esto esun milagro, Luis!

Si simulamos que sigues en coma,

tusdelitos y los líos con Hacienda prescriben,

es eso o la cárcel. Tú decides, Luis.

"No tienes por qué estar en un hospital.

No voy a poder, en mi casa viven mis hijos, es muy arriesgado.

Les mandas a un internado fuera de España

hasta que pasen estos años".

A internados distintos, nos separan.

"Soy Kike, el hermano de Luis Molina, quiero hablar con él".

¿Kike?

¿Tú la conociste?

¿Murió cuando yo nací?

Sí, sí quela conocí.

El famoso tío Kike,

del que tantas veces he oído hablar. "¿Qué hace aquí?".

Kike significa problemas, ha sido así siempre y siempre lo será.

Ahí le tiene, está en coma.

Los médicos dicen que se puede pasar así años.

¿De qué te ha servido tanta pasta y tanta historia?

Me robaste a Marta, la mujer que más he querido en el mundo.

Pues ahora toma.

Pero, Luis, ¿quéhaces?

Nos van a descubrir.

No pintas nada ni en esta casa,

ni esta familia, ¿te queda claro? Muy bien.

Pues tú pagas y yo me callo.

Al final vas a tener suerte, en la vida,

porque lo tuyo no son las cartas.

Mañana te devuelvo todo y con intereses.

No queremos vivir separados y no nos queremos ir de casa.

"Tú te ofreces a tener el cuidado"

y la custodia de los cuatro.

¿A cambio de qué?

Te ofrezco un lugar donde esconderte, dormir y comer.

(Música melancólica)

¿Tú crees que va a ser mejor idea? -No lo sé.

Pero es la opción menos mala.

Kike puede ser la solución. -Yo también lo creo.

-Yo no estoy tan de acuerdo.

¿Y si votamos?

-¿Votar?

¿El qué? ¿A que no, Miguel?

-¿Quién se come el trozo de tarta que trajo el vecino?

-¿Solo queda un trozo?

-Oye, que estamos hablando en serio. -Estaba buenísimo.

-Tenía chocolate.

-Y fresa. Ajá.

Que nos lo quita. ¡Corre, corre!

(clic cámara)

Quita la cámara. ¡Que no!

Dámela. Trae "pa'ca". Que no.

# No estamos juntos, tampoco separados.

# No somos uno, no estamos compinchados.

# Aquí hay de todo y no nos falta de nada.

# Una familia de lo más interesada.

# iFamily.

# iFamily.

# iFamily.

# Los Molina son así, no hay nada más que decir.

# "Welcome to iFamily!"

# iFamily.

# iFamily.

# iFamily.

# Los Molina son así, no hay nada más que decir.

# "Welcome to iFamily!" #

(Medidor del pulso)

¿Qué se supone que debo hacer?

Venir de vez en cuando, dar la sensación de que cuidas de verdad

a un enfermo que está en coma y decir que todo sigue igual.

¿Y mi mujer? ¿Mi hermana?

Vendrá todos los días,

hará que le cuida y le asea, y luego se irá.

Todos callados y todo controlado.

Ya, pero esto es un poco raro.

Cuñado, ¿te recuerdo la pasta que me debes?

A lo mejor la necesito mañana mismo. -No, no, no, OK, OK.

Conmigo no tiene que hacer ningún paripé.

Pues es verdad. Es tu cuñado, ¿no?

Le pagamos.

Pues ya está.

Cada dos días te quiero ver por aquí.

Y ahora fuera.

Le invitaría a una copa, pero es reserva, francés.

Es carísimo.

Que se mejore.

Bueno, quiero decir... Jaime, adiós.

Controla que mi hermana venga todos los días.

Ay... ah...

Tengo malas noticias.

No serán tan malas, Girón. Lo son, Luis.

A ver, ¿qué?

Tus hijos han tenido una iniciativa que no te va a gustar nada.

¿Mis hijos? Sí.

¿Que han decidido subirse la paga?

Algo un poquito más fuerte.

Laura está embarazada.

¡No fastidies! Que yo sepa no.

¿Qué es? Que me estas amargando la copa.

(Pitidos)

El niño. El niño.

¡La copa! Toma.

Eh, espera, espera.

Hum...

Hola.

Creí que no bebías.

Mi padre decía que eras abstemio,

y no se fiaba de los que no beben alcohol.

Tu padre decía muchas cosas.

(TOSE ATRAGANTADO)

¿Nos puedes dejar solos? Por supuesto.

(Medidor del pulso)

Hola, papá.

A pesar de que dicen que ni oyes ni sientes,

me veo obligado a decirte que...

que no vamos a poder cumplir tus deseos.

Me la juego, señores.

Voy.

Con todo.

Veo.

Caballeros, 10:00 de la mañana.

Les invito a desayunar unas porritas.

A mí ganar tanta pasta me da hambre.

¿A quién se le ha ocurrido semejante estupidez?

No lo sé. Si la trabajadora social entiende

que es lo mejor para tus hijos y ellos están de acuerdo,

quizás pueda legalmente anular tu mandato.

Vamos a ver, vamos a ver...

El plan era que yo me quedaba en casa, solito,

simulando estar en coma,

mientras prescribían mis delitos por los que me pueden enchironar.

Al menos durante tres años, sí. Exacto.

Y al menos durante tres años mis hijos se iban a estudiar fuera,

y yo me quedaba aquí en casa,

solito, tranquilito, viviendo como un rey.

Y ahora todo puede irse al garete. Y con mi hermano viviendo en casa.

Perdóname, ¿es eso o se me ha olvidado algún marrón más?

Se te ha olvidado recordar que, si no simulabas estar en coma,

podías pasar de 8 a 12 años en la cárcel,

según petición de laFiscalía.

Ese es el verdadero marrón que nos ha traído hasta aquí, Luis.

Tus problemas con Hacienda.

No hace falta que me lo recuerdes con ese retintín.

¿Esa mujer sabe quién es mi hermano?

Quizás sea eso precisamente lo que haya que hacerle saber.

Quién es tu hermano.

Un genio, ¿eh?, pero un genio el que las inventó.

Todos hablaban de las gafas famosas, pero nadie las había visto.

Yo pensaba que era un bulo. ¡Ten cuidado, coño!

Perdón, hombre. Devuélvemelas y dame mi parte.

Mierda.

Es que... joder. Hazme el favor. Me las he dejado dentro.

(Timbre)

Señores, ya he hablado con Curro, está "to pagao".

Eh... (CARRASPEA)

Te queden de puta madre.

Pensé que era una leyenda urbana

lo de las gafas que ven las cartas marcadas.

Genial invento, ¿eh?

No, si yo también pensé que era coña.

Aquí hay dos alternativas.

Me quedo con las gafas, te parto la cara,

y me devuelves el dinero. ¿Qué te parece?

Ya, pues me parece que has dicho que había dos alternativas.

Acabar debajo de un camión y todo lo demás lo mismo.

Ya, pues entonces déjame que me lo piense, porque elijo...

(Música de acción)

(Música pop)

¡Mi ropa! ¡El ladrón!

¡Él!

(Música de acción)

¿No echas de menos tener padres?

-Tampoco te creas tú

que eso de tener padres es una gran ventaja para nada.

-¿Qué dices?

-Regañan, ordenan,

dan por saco, están siempre encima,

no te dejan hacer lo que quieres.

-También tiene otras cosas buenas. -¿Ah, sí?

A ver, ¿qué? -Se encargan de que estemos bien.

-Muy bonito. ¿Yo qué hago? ¿Tocarme las narices?

-Pero tú lo haces porque te pagan. -Vale, cierto.

-¿Y quién te paga? -Vuestro padre.

-Exacto.

-"Money". -"Money".

-"Money".

África todo lo que hace lo hace por "money", ¿verdad?

-No, yo no he dicho eso. -Ya.

-Solo he dicho que echo de menos tener padres.

¿Y tú?

(Música emotiva)

-Un día me vais a hacer llorar, niños de las pelotas.

Tira "p'allá".

-Mi hermano es el que más mola de todos.

-Miguel, "stop".

Sabes que necesito una respuesta, ¿no?

Yo necesito saber lo que tú quieres,

y no estar averiguando lo que piensas.

-¿Kike es bueno? -No lo sé.

Es la opción menos mala, y no va a mandar sobre nosotros.

Lo tendré controlado, ¿vale?

(Timbre)

¿Y Carlos?

-Aquí está.

No me andéis desordenando nada, ¿eh?

-¿Qué haces aquí?

-Nada, que mi hermano venía a ver a Carlos y he dicho:

"Te acompaño. Así veo a mi exnovia también".

-Nunca has sido mi novio. -¿Ah, no?

-No.

-Pues mira por dónde, aquí no parece lo mismo.

(Móvil) "Estaría bien poner música".

-Me dijiste que lo habías borrado. -No lo borro ni de coña.

(NACHO) "Esto es solo para mí".

-Venga, vamos.

(Mensaje)

(Música triste)

(Timbre)

Uf...

¿Qué? ¿Qué pasa?

¿Nunca has visto a un tío vestido de mujer?

¿Me pones un café?

A las tías os jode que a otro le quede mejor el vestido,

pero... se siente.

¿Pasa algo?

¿Y qué haces así vestido? ¿Qué pasa? ¿No te gusta?

Voy a la última.

Recién comprado en rebajas.

Lola no tardará. Si te ve así, se acabó el plan.

¿El plan? ¿Qué plan?

¿Cómo que qué plan? Sí, ¿qué plan?

¡Ah, sí, el plan! OK, OK.

Debes dar buena impresión. ¿Entiendes eso?

Estás hablando con un experto... En mujeres.

Sí.

No estoy hablando de sexo. ¿Ah, no?

Eres un poco machito y machista, ¿no?

Si Lola no te ve con buenos ojos, esto se acabó.

¿Y por qué no me va a ver a mí con buenos ojos, eh?

¡Ay!

Mira, no sé tú, pero nosotros nos jugamos mucho en esto.

Te pido un poco de colaboración y que te lo tomes en serio.

Por favor. Vale, vale, lo pillo.

-Hola, querida.

Lola, la trabajadora social, ha llamado diciendo que se retrasa.

Y le dices a esta que Mr. "Giron" desea verla.

Eres una envidiosa, cariño. Voy a cambiarme.

Niña, ¿estás bien?

-Sí, ¿por?

-¿Tú no estarás...?

-"Please".

(Música de tensión)

Kike,

te he llamado para decirte

que ese plan tuyo de instalarte en esta casa,

mangonear a mis hijos y joderme la vida

no va a funcionar.

Primero, el plan no es cosa mía, sino de tus hijos.

Tus hijos.

Y eso es algo que debería hacerte pensar.

Segundo, tú no pintas nada. Eres un vegetal comático perdido.

Y tercero, aquí huele a coñac francés.

¿Dónde lo tenéis escondido?

Girón, compra un arma.

Luis... Lo matamos y ya está.

"Delincuente muere asesinado

por los peligrosos prestamistas a los que debe dinero".

La policía ni se molestará. Por favor, Luis.

Lo digo en serio, compra un arma. Lo guardas en el botiquín, ¿verdad?

Escúchame bien, no te metas entre mis hijos y yo.

Es una locura que no permitiré. ¿Cómo piensas no permitirlo?

"Girón, compra un arma".

¿Me vais a matar?

Es muchísimo menos arriesgado que me paguéis un pastizal,

y yo desaparezco "forever".

Mírame bien.

No, así no, bien.

Ni un euro.

No pienso invertir ni un euro en pagarte chantaje alguno.

Ya te lo dije cuando viniste por primera vez

y me intentaste chantajear, y te lo vuelvo a repetir ahora.

Hermanito, no juegues conmigo. Soy más listo.

Soy bastante mejor jugador de póquer que tú.

Mira, hermanito, como tú dices,

mi oferta tiene fecha de caducidad.

Traicionaré lo pactado con tus hijos

por una sustanciosa cantidad de dinero.

Después será demasiado tarde.

Ahí lo tienes, un hombre de principios.

Sí, mi hermano mayor me ha enseñado muy bien.

Hasta luego, llorón.

Compro un arma.

(RÍE) Toma.

¡Coño! Tú eres el que habla tanto, ¿no?

Sí, eres tú, es evidente.

¿Me quieres contar algo o qué?

¿Ese es tu estado natural?

¿O eres así porque eres tímido, lelo,

quieres hacerte el interesante o no tienes nada que contar?

¿Eres bueno?

¿Qué coño de pregunta es esa? Pues que si eres bueno.

¿Y a ti qué te importa si soy bueno? Me importa.

Pues sí, soy muy bueno, sí. ¿Y?

¿De verdad eres bueno? ¿Cuántas veces vas a preguntarlo?

Lo poco que hablas lo repites 20 veces.

Buenos días, buenos días, soy muy bueno, buenísimo.

¿A que jode?

(NACHO) "Hola, guapa. -¿Qué haces?

-Nada, grabarte un poco.

Es que quiero tener un recuerdo de este momento.

Estás superguapa.

Venga, si esto va ser solo para mí. -Apágalo.

-Estaría bien poner música, que te quitases la ropa...

Estás guapísima. Me encanta la falda.

-¿Te gusta? -Me encanta.

Estás superguapa.

Quédate así, quédate así.

No te muevas. -Ven aquí a ayudarme.

-Es que quiero tener esto grabado para mí".

(Llaman a la puerta)

(ÁFRICA) ¿Vas a tardar mucho? Debo limpiar el baño.

-Un segundo, por favor.

(Música triste)

"Hola, buenas".

Soy la enfermera.

La mujer del médico. La hermana de Girón.

¿Qué se supone que tengo que hacer?

Ya se lo habrá explicado su hermano.

Estar por aquí un par de horas, tocándose las narices, y se va.

Bonita forma de ganarse la vida. Sí.

¿Usted es enfermera de verdad?

¿Qué dice?

¿Que por qué va así vestida? ¿El salario incluye la charla?

(Pitido pantalla)

¡Hola! ¡Buenas!

-Hola, ¿qué tal? -Hola.

Anda, mira, si sigue dormido. -Sí, pero no hagáis ruido, ¿eh?

Es muy molesto para los enfermos.

Si ni siente, ni oye, ni padece.

-¿Lo ves? Nada.

Prueba y verás. -No, no, gracias.

¡Venga, va! Ana, vamos a lo que vamos.

Joder, Ana, qué maravilla.

Qué maravilla.

(SILBA)

Bueno, bueno, bueno...

Menudo armario que tiene aquí montado tu padre.

Ya ves.

Voy a tirar toda mi ropa ahora y me llevo todo a mi habitación.

¿Qué te parece? Claro, mi padre no la va a usar.

Madre mía, esos zapatos deben de costar una millonada.

Lo que voy a ligar yo con esta ropa. La leche, ¿eh?

¿Quieres llevarte una corbata? ¡Hombre, claro!

Y llévate otra para tu profesor del cole.

A ver, una chaqueta...

Todos tus amigos van a flipar con la ropa de mi padre.

Lo fliparán en colores. Me llevo otros zapatos.

¡Uf, madre mía!

Venga, luego venimos a por más. Vale.

Hasta luego. Adiós.

-Hasta luego.

¿A ti qué te hace tanta gracia?

A mí nada, te lo juro.

-Mira, tía, no te preocupes, ¿vale?

Te fajamos la tripa para que no se te note en el instituto.

Para cuando estés gorda del todo, será verano y no te vera nadie.

Tu padre está en coma, que ni se entera.

Lo puedes tener hasta en casa.

Ahora está de moda lo del parto en el agua.

-¡No es eso, qué manía! Que es Nacho.

-¿El padre es Nacho? -Que no estoy preñada.

Nacho me chantajea con el vídeo que nos hicimos.

-Qué miserable.

Qué asco de chaval.

Joe, y yo que ya tenía la ilusión de ser tía y todo.

Tenía hasta los nombres pensados si era niño. Lolo...

-Céntrate. Tengo un problemón encima.

Dice que o vuelvo con él o lo cuelga en las redes.

¿Y quién es el Nacho ese?

A ver si le cuelgan a él, pero de las pelotas.

¿Y tú qué haces aquí? -Laura, ¿y este quién es?

-¡Lo que me faltaba! Soy el tío de esta niña.

Que no me entere que te amenaza un niñato.

¿A ti qué te importa lo que me pasa?

Es de mala educación escuchar conversaciones ajenas.

Por favor, recuerda nuestro acuerdo.

No te metes en nada.

-Es un mierdas, el guaperas del instituto.

Se liaron y la chantajea con un vídeo.

-¿Tú de quién eres amiga?

-La trabajadora social ha llamado. diciendo que viene para acá.

¿Esa chaqueta no es del señor? ¿A que me sienta mejor a mí?

-Sin lugar a dudas.

¿Está Curro?

¿De parte de quién?

De alguien que le interesa hablar con él.

¿Usted es Curro?

Depende. ¿Tú quién eres?

Pedro Girón, abogado de Luis Molina.

Creo que usted conoce a Kike,

el hermano de mi cliente.

Sí. Sí, sí. Vamos, le conozco desde pequeño.

¿Podemos hablar en algún sitio... discretamente?

Sospecho que vamos a hablar de Kike.

Efectivamente, sí.

Y también sospecho que el tocapelotas de Kike

está tocando las pelotas.

Veo que su fama de tipo listo es bien merecida.

También tengo fama de caro.

Bueno, eso lo podemos solucionar también.

¿Un café?

No, gracias.

Por el almacén.

Entonces estáis seguros de la decisión, ¿no?

-Es el hermano de mi padre, nuestro tío.

Además, todos estamos de acuerdo, ¿no?

Cumplimos todos los requisitos que me dijiste.

-Vale.

Bueno, ¿dónde está vuestro tío?

Hola.

¿Hablamos a solas unos minutos? Por supuesto.

(CARRASPEA)

Bueno, sabe lo que significa ser el tutor de cuatro menores.

La responsabilidad, las obligaciones que conlleva...

Tienes unos ojos preciosos.

¿Perdona?

Me parece que no se toma en serio esto

y que no está capacitado para responsabilizarse de los niños.

¿Y quién lo dice? ¿Cómo que quién? Yo.

Esos niños, que no se te olvide, son mis sobrinos,

y los sobrinos son los sobrinos, ¿no?

¿Y qué significa eso?

(SUSPIRA) Que uno no deja tirados a los sobrinos así como así.

Es cuestión de sensibilidad, sangre, ya me entiendes.

Así que, a ver, ¿qué me convertiría

en una persona adecuada para ser la persona adecuada?

¿Usted sabe lo que significa la paternidad?

Sobre todo de la primera parte.

¿Y cuál es la primera parte?

A ver, ¿cuál es el primer paso que hay que dar para ser padre?

Pues no lo sé, ¿cuál?

Venga, va, no te hagas la tonta conmigo. ¿Cuál?

Esto.

Y sin eso, no se puede ser padre.

Y en esa primera parte yo soy muy bueno.

Excelente, diría yo.

No me lo puedo creer. Créetelo.

¿Alguien te ha dicho que eres un machista impresentable?

Sí, hace muy poco, y que soy un machito.

Hablamos de algo muy serio.

Cuatro niños sin madre, con un padre en coma y confusos.

Vale, de acuerdo.

Soy consciente de la situación. Bien. Bien.

Pues me encantaría que me convencieras

de que eres consciente de la situación,

y dejaras de ligar tan patéticamente conmigo.

Vale, OK, OK.

Escucha, tengo las ideas más claras de lo que crees sobre esto.

¿Sí, de verdad? Sí.

¿Cuáles son esas ideas, si puede saberse?

Pues que esos niños deben respetar las normas

y obedecerlas, comportarse de un modo responsable,

saber afrontar una tarea y mostrar laboriosidad,

expresarse con sinceridad,

adoptando una actitud cordial y amable,

mostrar paciencia y esperar su turno,

ser ordenados, perseverantes en el esfuerzo,

y que sepan reconocer su valía

gozando de una buena y sana autoestima.

Y todo eso, ¿sabes qué?

Son valores que se transmiten con el ejemplo.

Un ejemplo que yo les voy a dar día a día.

Pues... muy bien. Muy bien.

Ya le diré mi decisión, ¿sí? Estupendo.

Bueno, ¡uy!

Buenas tardes. Buenas tardes.

Que sepan reconocer su valía y gocen de sana autoestima.

No se me ha olvidado ni una. ¡Toma!

No disimules. Si crees tener posibilidades conmigo, olvídalo.

¿Me pones un café?

"Es un truco muy viejo".

Ya me lo conozco. ¡No me hables en chino!

Lo de la cucaracha en el café me lo sé,

no ve que soy muy mayor. Anda, tira. ¡Tira!

(Móvil)

¿Tony? Oye, que tengo un trabajo para ti.

Sí. De los que se pagan. Sí, de los que se pagan.

Estás muy guapa.

-Nacho, ¿por qué no borras el vídeo? -No.

-Tío...

-Yo creo que no te enteras.

Que te echo de menos, mucho. ¿Por qué no volvemos a estar juntos?

Si estábamos bien. No lo entiendo.

Hay muchas tías que quieren estar conmigo, y vienes tú y me dejas.

Yo flipo, tía.

-La gente se deja de querer, no pasa nada.

-Sí que pasa. Yo no soy cualquiera. A mí nadie me deja. Eso pasa.

¿De qué vas, eh?

Me dejaste en ridículo diciendo que me habías dejado.

¿De qué vas ahora?

-Si lo borras, volvemos.

-Tú te piensas que yo soy tonto.

-Nacho, por favor. Bórralo.

Por favor.

-No llores.

No me gusta verte llorar, de verdad. No llores.

Vamos a hacer una cosa.

El sábado te recojo, vamos al cine... Mírame.

Y todo bien, todo normal. De verdad.

Te espero allí.

(Golpe)

(EXHALA)

(ÁFRICA BOSTEZA)

Mierda.

Hola.

¿Y a ti qué te pasa?

Nada.

Mañana a las 11:00 viene Lola.

Esa reunión es importante. No te retrases.

¿Tú no estarás así por el Nacho ese?

Joder...

(Motor)

(Rugido de motor)

El deportivo no.

Kike, el deportivo no, es mi coche.

Kike, ¡Kike, te voy a matar!

(SUSURRA) Kike, te voy a matar.

(Pitido pantalla)

¿Sr. Luis?

(Medidor del pulso)

Igual los comáticos tienen pesadillas.

Juraría que le he oído gritar.

Ya no sé ni lo que oigo.

Buenas noches.

(Medidor del pulso)

(Motor)

Trae "p'acá". (MURMURA)

Coño, George Clooney. Sí, ya quisiera el Clooney.

No tienes abuela, ¿eh?

¿Y este aspecto a qué se debe?

"New Kikeman". Exacto.

Eso de New Kikeman significa que has venido a pagarme la deuda.

Tampoco tan "new", no te pases.

Una cosita, el ruso no andará por aquí, ¿no?

A ver, ¿tú crees que si supiera dónde está

o si está aquí, te lo iba a decir?

Que lo han pillado. Está en la trena. Tranqui.

Cojonudo. Me ha llamado el Tony.

¿Quién? No me jodas, Curro, el Tony.

Hace años que no le veo. A ver qué se cuenta.

No sé quién es el Tony. Sí, el Tony.

Organizaba las timbas, las fiestas en la playa,

especialista en sablear a medio país.

Un gran colega. Que no le conozco, coño.

¿Qué pasa? ¿Qué pasa, Tony?

¡Qué grande, qué grande!

¿Qué tal?

¡Cago en la leche, Tony, cuántos años!

¿De qué vas disfrazado? La leche, Tony, cuántos años.

Ese cochazo de ahí, ¿de quién es? -Del menda.

-¿Del menda? ¿Tuyo? Vamos a lo importante.

¿Te acuerdas de Curro? ¿Qué?

Que si te acuerdas de Curro. No, no, no...

Curro, Tony, Tony, Curro.

¿Qué tal? Encantado.

Nos espera una noche larga, ¿eh?

Lo que no hicimos en estos 7 años, lo recuperaremos en 48 horas.

¡Juerga ahí de las gordas!

Me cago en la leche, Tony, pero me temo que no puedo.

¿Cómo que no puedes?

No puedo. ¿No puedes?

Que no. ¿Me vas a hacer ese feo?

¿Me vas a hacer ese feo? No, hombre.

Nos tomamos una copita, venga.

Ponme un par de copazos buenos. ¿Qué queréis?

(Mensaje)

(MURMURA)

(TONY RÍE)

-¿Tony?

¿Qué tal?

Oye, ¿y ese coche? -Pues de aquí, mi colega.

Espérame un momento, que ahora...

Esta es Sandra. Intocable, por desgracia.

Es la novia de Santana, imagínate.

¿Qué? Ya no tenemos el cuerpo para juergas, ¿no?

Venga. ¡Eh!

Bueno, la última y me dejas.

Ya habrá otro momento mejor. Claro. Un brindis.

Por los viejos tiempos, ¿eh? Venga.

(Música tecno)

Joder, qué susto. ¿Qué haces aquí?

¿No deberías estar haciéndote el comatoso?

¿Dónde está el deportivo?

¿Dónde está el deportivo?

Eh, tranqui.

De tranqui nada. ¿Dónde está?

Está en buenas manos. ¿Cómo que está en...?

(SUSURRA) ¿Dónde está? En buenas manos.

Y no chilles, me duele la cabeza. Hablo muy bajito.

¿Dónde está? Joder, qué pesado.

Pues está... ahí en...

Ni idea, no me acuerdo. ¿Tú no duermes nunca o qué?

Desde que tú estás aquí no.

Cómo te pones por un deportivo de mierda.

¿Deportivo de mierda? ¿Deportivo de mierda?

(GRITA)

(TOMA AIRE)

Buenos días, ¿le puedo ayudar? Tenía cita con la Srta. Gómez.

¿Su nombre? Pedro Girón, abogado de Luis Molina.

Acompáñeme.

¿Le apetece un café? Bueno.

Su café.

¿No le gusta?

Este café no es un café.

Huele a mierda, gracias.

Hola, le he llamado para informarle

de cómo está el tema en este momento.

¿Y?

Los niños tienen claro que quieren que su tío se haga cargo de ellos.

Teniendo en cuenta la situación del cabeza de familia,

y que todos los menores están de acuerdo,

hay razones suficientes para pensar que es una opción factible.

Un momento, por favor.

¿Usted sabe realmente quién es Kike?

¿Ha investigado? ¿Tiene referencias?

¿Sabe algo de su vida profesional? ¿Qué ha hecho en los últimos años?

Bueno...

Hasta que firme esos papeles, los niños son responsabilidad suya.

Después, serán responsabilidad de Kike,

y no habrá vuelta atrás.

Y la decisión habrá sido suya. Sí.

Aquí tiene un informe con sus actividades, chanchullos

y garitos que frecuenta, donde, por cierto, hay timbas.

Ya sabe, juego ilegal.

Piénselo, por favor.

Que tenga un buen día.

Gracias.

Soy Inés, la amiga de Kike. ¿Está? -Ni lo sé ni me importa.

-Vale, ya veo que sois muy buenos amigos. Súper.

¿Y sabes dónde está o podría estar?

(CHASQUEA LA LENGUA) Oído cocina, gracias.

-A ti te pasa algo. -¿Tienes más café?

-Tienes cara de no haber dormido. -No he dormido.

-¿De verdad que no estás embarazada? -Qué plastas con lo del embarazo.

-Vale, vale.

Yo a lo mío, ¿eh?

Café, hago café; que me gritan, me callo.

Yo, a lo que tengo que ir.

-Va, perdona, tengo un mal día, lo siento.

-Hola.

¿Alguien me pone un café? El míster va a levantarse.

-¿Para quién es? -Para él.

-No. -Cuando se levante,

dile que a las 11:00 viene la trabajadora social.

-OK.

-¡Mierda!

-Esta niña no está bien. -Quizá esté embarazada.

-Eso digo yo, pero me dice que no.

-Claro. ¿Y qué te va a decir, que sí?

-Ay, ¿tú crees que...?

-Si estuviera en su posición y embarazada,

no querría decírselo a nadie.

-Yo se lo diría a medio mundo.

"Voy a ser madre, voy a ser madre".

-Ajá, ¿y el café?

(SE QUEJA)

Tenemos que repetir. Sandra.

¿Sandra?

¡Hola!

-¡Eh, hombre parlante!

¿Cola Cao, tostada y tortilla? -Mi desayuno preferido.

Hola, soy Inés.

¿Hola?

(SILABEA) Yo soy Inés, ¿y tú?

-¡Chist! -Yo soy...

Yo soy Inés, ¿y tú?

Yo soy Inés, ¿y tú?

Yo soy... -¡Eh, eh!

Miguel, tranquilo, tranquilo, que no pasa nada.

Ahora te devuelve el móvil, relax.

-Pero ¿qué le pasa? -Dale el móvil.

-No. -Devuélvele el móvil.

Tranquilo, Miguel, y no grites. Tranquilo.

-Respóndeme. -Dámelo.

-Yo soy Inés, ¿y tú? -Dale el móvil. Dame el móvil.

-Yo soy Inés, ¿y tú? -Maldita... Dame el móvil.

Dame el móvil, coño.

-Yo soy Inés, ¿y tú? -Que me lo des.

-Yo soy Inés, ¿y tú? -Dame el móvil.

¡Que me lo des de una puñetera vez! -¡Miguel!

-¿Cómo has dicho? -Miguel.

-Encantada.

-Tía, Cristina hace una fiesta en su casa este finde que te cagas.

O sea, que vamos, ¿no?

(CHICOS HABLAN)

-Mira cómo se lo monta. -La veo y de verdad que...

-Pero ¿cómo hace eso, tío?

-Pero eso... -¡Madre!

-¡Cerdos!

-Cerdos, ¿de qué? -¿Pero a ti qué te pasa, tía?

-¿Qué te pasa?

(CHICOS RÍEN)

-Tía, Laura, ¿qué te pasa?

-¡Eh, chis!

Lo que cuesta conseguir un café en esta casa.

La trabajadora social viene a las 11:00.

Y tienes que estar presente. ¿Tú sabes quién es Sandra?

Ni idea.

¿Cómo se me ha podido olvidar todo? Te habrás pasado bebiendo.

Si tú sabes que apenas bebo.

¡Ah! No entiendo este dolor de cabeza,

no sé dónde está el deportivo de mi hermano,

ni quién es Sandra, ni dónde están los zapatos...

¡Oh! Y no sé qué ha pasado en las últimas ocho horas.

(Móvil)

Mi padre. Dime.

"Kike, a ver, esto es serio. ¿Me oyes?".

¿El qué es serio? "¿Cómo que el qué?".

Explícate. No sé de qué me hablas. "Que ayer te pasaste, Kike".

Que te enrollaste en la fiesta con la novia de Santana.

"No te cortaste un pelo".

Explícate, Curro, que no sé de qué estás hablando.

Kike, que la cagaste, pero bien cagada.

La novia de Santana ¿cómo se llama? "¿Me lo estás preguntando a mí?".

"¿Se llama Sandra?".

Claro que se llama Sandra, te la presentó Tony.

¡Mierda!

"Te llamo para que tengas cuidado, que estos tíos son muy peligrosos,"

y además saben dónde vives.

¿Que saben dónde vivo? Por el coche, lo destrozaste".

¿Qué? Tienen la documentación.

¿Se puede saber qué te pasa? ¿Qué me pasa?

Que no sé de qué me hablas. Te lo explico otra vez.

Estos tíos son muy peligrosos.

"Es la primera vez que estoy acojonado de verdad".

Enrollarte con la novia de Santana es la mayor cagada de tu vida.

No hablo en broma.

Estos dejaron a Juanito inválido y al Negro cosido a navajazos.

Joder, joder...

"Papá".

Inés, aléjate inmediatamente del imbécil ese de Kike.

Es el peor sitio donde puedes estar.

¿Lo entiendes? "Eso no importa".

Hacemos un pacto tú y yo. Sacas a Kike del país ya mismo

y trabajo en el bar todo lo que tú quieras.

No. Esta gente son palabras mayores.

"Papá, ¿qué?". Vamos a ver...

Si Kike se compromete a largarse del país

y a no volver a verte,

le pago un avión y le ayudo a escapar.

"Eso o nada". OK.

Bueno, quiero oír a Kike.

Vale, OK.

Antes de las 11:00 lárgate de esa casa.

Ya te diré cómo hacerlo. Hasta luego.

(Pitido pantalla)

¿Qué hace ella aquí? ¿Isa?

Sí. No.

¿Qué? No.

¿Qué? No controlo mi cuerpo con ella.

¿Qué quieres decir? ¿Tú qué crees?

El palo. ¡Ay, coño!

Métete en la cama. Voy.

¿Sí? (CARRASPEA)

-Ay, Dios mío, mi niño.

Por favor, no se acerque demasiado.

¿El coma es contagioso?

Tranquilo, hemos estado cerca muchas veces.

Y ahora, por favor, si nos dejan, necesito hablar con él.

África, por favor.

(Mensaje)

(Mensaje)

Ha sido muy generoso por su parte, cosa poco habitual en él.

Hace años que no lo veía. Es más blando con la edad.

Pásame las chaquetas.

Kike... ¿Qué?

Te voy a echar de menos.

Si esto era demasiado bonito para que fuera cierto.

Nunca me he visto en una choza así.

Y aguantar a Luis es un coñazo. Si está en coma.

(Timbre)

¿Qué pasa?

(Timbre)

(Música de tensión)

-Hola.

¡Qué simpático el chaval! ¿Cómo te llamas?

Yo soy Adrián y él es Ramiro.

¿Está tu padre o tu madre?

-Hola. -Hola.

-¿Siempre vienen sin avisar? -Lo sentimos.

Estábamos por aquí haciendo un servicio y...

-Excusas, excusas. -Hemos aprovechado.

-¿Qué está pasando?

-¿Dónde están las instalaciones? -Cómo se nota que son nuevos.

Los de antes se lo sabían de memoria.

-Te vienes conmigo, chaval.

¿Y la caldera? -Por aquí.

Joder.

Pongo en peligro a los niños. ¿Qué?

Hazme un favor. Dime.

Estate pendiente del teléfono. Vale.

(Música de tensión)

-Para ti.

Móntamelo.

-Mira, cariño,

me has dado los 5 años más felices de toda mi vida.

Y lo justo es que estando como estás no salga yo corriendo.

Te voy a cuidar. En serio.

Y yo nunca he cuidado a nadie. No me gusta ese rollo de depender.

Pero contigo es otra historia. Contigo es diferente.

(Pitido rápido)

¿Y a eso qué le pasa?

He buscado en Internet sobre gente que ha vuelto del coma,

siempre por impresiones fuertes o algo repentino,

o que les haya impactado, y ¡zas!

(Música sexi)

Qué pena que no puedas verme.

(CHASQUEA LA LENGUA)

¿Ves? Funciona.

Mi amor, hoy he tenido que pagar el IVA de la empresa.

Cada vez los chinos lo hacen más barato,

y se vende menos ropa.

De verdad, que vengo superestresada.

Y ya sabes tú lo que mejor me sienta para quitarme el estrés.

¿Eh?

(Pitido muy rápido)

¿Y esto?

Tengo una reunión familiar importante. ¿Qué quieres?

-Lo importante es que yo esté contento.

Parece que no lo entiendes.

-Esto no puede seguir así. -Seguirá cuanto me dé la gana.

-¿Y si lo ven en tu ordenador? -Solo lo tengo en el móvil.

No soy tan gilipollas de dejárselo a cualquiera.

Oye, quiero repetir. -¿Qué?

-Pues que quiero repetir. -Nacho, por favor.

-A ver, niñatos, ¿dónde vais?

Venid aquí, venid aquí.

¡Eh! Ven aquí, venga.

¡Eh, tú! Ven aquí, ponte aquí.

Móviles, carteras, todo lo que brille.

-¿Qué me estás contando, tío? -Estate quietecito.

La cadena esa que llevas también. -Es un regalo de mi madre.

-Pues que te compre otra. -Está muerta.

-Qué pena que esté muerta. La cadena. -¡Que no!

-Tú no te pases de listo. ¿Qué te he dicho?

Vamos.

¿Dónde vas?

¡Eh!

Quieto, quieto, ¿eh?

Quieto, quieto. -Mira.

-Quieto ahí. -Mira que móvil tan molón.

-Venga, muchas gracias, ¿eh, pijito?

Ahí te quedas, guapo. Venga.

Y tú, chitón, ¿eh? ¡Chitón!

Hola. -Hola.

Pensé que venías a las 11:00.

-Sí, pero primero debo hablar con el abogado de vuestro padre.

Cuando termine os aviso, ¿vale? -Vale.

(Timbre)

Hola, buenos días. -Hola.

-¿Está Girón?

-Estará en el despacho, si sigue por aquí.

-Me sé el camino, voy sola. -Gracias.

¿Un cafecito por aquí, chicos? -No, muchas gracias.

-Hola. -Hola.

-Perdón, pensaba que estaba Girón. -No, estoy hablando con Luis.

-¿Hablando? -Bueno, yo hablo y él calla.

Por una vez no vamos a discutir.

-Bueno, pues nada, dejo que sigáis con la conversación.

-Vale, adiós, cariño. -Espero fuera.

¿Qué pasa, Miguelón?

¿Me pones un café? No.

-Así que te llamas Miguel.

-Hay que ver cómo está el servicio. -Ajá.

Cuántos niños en esta casa. -Eh, eh, Carlos, manos arriba.

No toques nada.

Venga, pistolero. ¡Eh, no toques nada!

Jip, jap, hale, jip, jap, jip, hale, rapidito.

Muy bien. Te tengo que dejar. ¡Laura!

Bueno...

No quiero que las vean tus hermanos. Ni deberías verlas tú.

Pero una chica de 16 años

no creo que se asuste a estas alturas por ver...

a una estríper.

-¿Y esto? -Anoche.

-¿Con una estríper?

Todo el mundo tiene derecho a divertirse, ¿no?

-Bueno...

Quieres que sea vuestro tutor.

Estás segura, ¿verdad? -Sí.

-Porque el informe también dice

que frecuenta un bar donde juega partidas ilegales.

Laura, eres una adolescente muy madura,

e influyes mucho en tus hermanos.

Espero que sepas lo que estás haciendo.

-Sí. -Muy bien.

Cuando estéis todos, me avisas y empezamos la reunión.

-En un momento venimos. -Perfecto.

(Voces de fondo)

(ADRIÁN SILBA)

Dile a tu jefe que me largo, pero que deje en paz a los niños.

¿Has oído? ¡Kike!

¿Podemos hablar? Sí, claro.

Os dejo solos.

Que... me temo que no puedo cumplir con el acuerdo.

-¿Qué?

¿Hablas en serio?

Ahora no puedo entrar en detalles, pero...

no me puedo quedar ni un minuto más.

¿Es por nosotros? ¿Te asusta ejercer de padre?

Te dije que no había... Que no.

No es eso, no es eso, es... Es que...

Es otra vez el impresentable de Kike,

que ha vuelto a cagarla.

Estaba en su mano cambiar de vida, va y la jode.

Es mi estigma, no voy a cambiar.

Siento mucho haberos decepcionado.

Por esto, ¿no?

¿Eso qué es?

Coño, pero si este soy yo. Eso parece.

¿Y esto es de anoche? Sí.

Pero todo el mundo puede tener una noche loca, ¿no?

¿De dónde has sacado esto? ¿Qué importa?

Claro que importa. Lola, la trabajadora social.

¿Lola? Sí.

¿Y a ella quién se lo ha dado? Yo qué sé. ¿Qué más da?

¿Tú siempre estás por aquí? -¿Estás ligando conmigo?

-¿Quiere que le diga algo a Paco?

¿A Paco? ¿Qué Paco? Mi jefe.

¿No me ha dicho antes que...? No, olvídalo.

Es que... me tengo que duchar.

Y tengo prisa, y quería saber si lo habíais arreglado.

(Móvil)

-¿Ya? A ver, ¿dónde firmo?

Eres un mamón.

"No fue idea mía, coño". No, si casi me la coláis.

"Te llamo para arreglarlo".

Mira, tú me caes mal, pero tu hermano me cae muchísimo peor.

Y me hizo una jugada que no se me olvidará,

"pero se la voy a devolver". Vale, luego hablamos.

Tu padre es un mamón. Qué novedad.

Y tu padre también. -Ya lo sé, pero...

Y mi padre también lo era. Estoy rodeado de mamones.

Mira quién fue a hablar. ¿Ah, sí?

Sí.

¿Pues sabes qué, Laura?

Que igual no ha sido tan buena idea lo de ser vuestro tutor.

-Hala, vámonos, que vamos a llegar tarde.

-Gracias.

Gracias.

-Vamos.

Laura, yo creo que lo mejor es que aplacéis la decisión, ¿eh?

Es algo muy importante,

y obviamente, con los últimos datos, es conveniente que reflexionéis.

¿Te parece?

Vale.

-¿Qué pasa? ¿Por qué Kike tiene una bolsa de viaje?

¿Y eso de los nuevos datos? -Luego te explico.

(Música triste)

(Mensajes)

"Kike y yo tenemos amigos en todas partes.

(INÉS) Les contuve para que no le dieran una paliza a Nacho.

Perdona por el susto, pero no había otra manera.

Si te sigue dando la murga, avisa; pero lo dudo".

Vamos a ver.

Plaza de la Poesía. Bar Curro.

(Música de suspense)

(Cierre coche)

¿Hola?

Mira, Curro, yo no puedo seguir así.

Vamos a ver, ¿así cómo, Kike?

Debiéndole a todo el mundo,

jugándome lo que no debo en cada partida y...

arriesgándome a que algo me pase en cualquier momento.

Pero, hombre... Y no me insistáis.

Tengo que cambiar. Empiezo una nueva vida,

que, además, me hace muchísima ilusión.

Tú vas a seguir siendo el mismo toda tu vida y ya está.

¿Quién está ahí? -¡Uy!

Hola. Hola.

¿Tú qué haces aquí? Perdonadme, no...

Perdonad un segundito.

(DUBITATIVA) Venía a comprobar una información.

¿Y bien?

Quería saber si te quedas, te vas...

Eso depende de ti, ¿no? No, no depende de mí.

Si te quedas, debes hacerte responsable de verdad de esos niños.

Te van a ver como un referente, ¿entiendes?

Mira, Lola...

¿Lola? Sí, Lola, Lola.

Yo reconozco que no soy muy allá,

pero te juro que hago todo lo posible por cambiar.

No acabo de creérmelo.

-¿Te puedo ayudar en algo? -No, gracias, ya me iba.

(Móvil)

Dime, Lola.

-Laura, ¿estás segura de que Kike es la mejor opción?

-Sí.

A lo mejor es mejor tipo de lo que yo imaginaba.

"Hoy me ha sorprendido, para bien".

Mira, le voy a dar un punto de confianza, ¿vale?

Pero, escúchame bien,

no voy a dejar de controlar cada paso que deis en esa casa.

"¿OK?". -Vale, perfecto, gracias.

-Adiós. -"Hasta luego".

¡Eres un mierda!

No te quejes, que te hemos salvado el cuello en el último minuto.

Y da gracias a Dios de que me pueda más la mala sangre

que tengo contra tu hermano que contra ti.

¿Qué nos das por el paripé que le hemos montado a la tía esta?

¿Qué os voy a dar?

¿Sabéis lo que me habéis hecho pasar en las últimas horas?

Eh, ¿y tú dónde vas? ¿Qué?

Vas a tragarte la droga que me metiste

y te pondré en una comisaría con 20 carteras encima.

Compréndelo, tenía que dar de comer a mis churumbeles.

¿Churumbeles? Si tú no tienes hijos.

Pero el dinero es el dinero, coño.

El dinero no entiende ni de familias,

ni de lazos familiares, ni leches.

Además... yo no he cobrado ni un duro.

Te hago un favor, que soy una persona humana.

Ni un duro he "cobrao". ¿Que no has "cobrao"?

Me dijiste que la mitad. Los gastos.

¿Los gastos? Sí.

Los gastos ¿Qué gastos?

Llamar por teléfono, las copas las pagué yo.

"So" rata.

Joder, con lo de "so" rata. Ya está bien.

(HABLAN TODOS A LA VEZ)

Me voy, dejadme en paz. Lo voy a cobrar y con creces.

¿Dónde vas? Quédate aquí sentadito.

(Barullo)

Me vas a dar todo lo que me debes. Que se lo ha "quedao" Curro.

(DISCUTEN)

Ya me contó Curro, vaya movidón.

Curro se ha portado como un señor.

¿Como un señor? Mira, vamos a dejarlo, anda.

(Música rock)

Ya está aquí otra vez. Quítame el cubata, trae manzanilla.

¿Vino? Que no, vino no, una infusión.

Joder.

¿Qué tal?

Hombre, ¿cómo tú por aquí?

Esta es tu segunda casa, ¿no?

Me crie aquí. Ya.

-¿Qué quieres?

Yo invito.

-Un cubata.

(RÍE)

¿He dicho algo gracioso o...? No, no.

No, qué va. Ah.

Ay, bueno...

¿Y bien?

¿A qué debo el honor?

(CHASQUEA LA LENGUA)

He decidido darte la custodia.

Pero no te quitaré el ojo de encima porque no me fío.

¿Vale?

Haces bien.

Bueno. ¡Ah!

(Trinos)

(LAURA TARAREA ANIMADA)

(LAURA TARAREA ANIMADA)

Y ahora, por favor, plastas,

un poquito de intimidad.

Gracias.

(TARAREA ANIMADA)

-Te han salido granos, que lo sepas.

He ganado, ha puesto cara de terror. Apoquinando, un euro cada uno.

-Ay, ¡qué graciosos sois!

¿Pero cómo le ha podido dar la custodia a ese idiota?

Explícamelo porque no lo entiendo. No sé.

El plan se nos ha ido de las manos.

Tu hermano es más listo de lo que parece.

Girón, Kike en esta casa puede ser un caos, ¡un caos!

Te voy a decir una cosa.

Reitero lo que dije y ahora más convencido que nunca.

Contratamos a un sicario y ya está.

Estoy en ello.

(Música de tensión)

¿Cómo que estás en ello?

Es la segunda vez que me lo dices. Es lo que deseas.

¿Tú te cargarías a mi hermano así por las buenas?

Yo personalmente no, aunque podría.

Pero me he informado del mercado.

¿El mercado? El de cepillarse a tipos molestos.

Los precios rondan los 3000, según si es muerte rápida, lenta,

con tortura, estrangulamiento, arma blanca, de fuego...

Los precios varían.

(Música de tensión)

(PREOCUPADO) Girón, es que yo no soy un criminal.

¿Ves? A grandes males, grandes remedios.

Ya, pero 3000 euros...

(Pitido pantalla)

¿Otra vez?

Girón, hielo. ¿Hielo?

Hielo. Isa.

Toma.

(EXHALA HONDO)

Hola. Hola.

Ay...

(MURMURA)

¡Eh, chicos!

¿Pero dónde pensáis que vais?

(RÍEN)

(SILBA)

Bueno, perfecto.

Eso está mejor.

A ver si ahora aprendemos a recoger cada cosa en su sitio.

-Cómo está el patio...

(RÍEN)

(Rugido fuerte de motor)

(ÁFRICA SUSPIRA)

¿Un café?

Hum...

Vamos, dispara. Dispara ya, ¿a qué esperas?

No, no, por favor, te juro que me voy.

¡Te juro que me voy!

Al otro barrio.

(GRITA)

Joder.

Uf, mierda de pesadilla.

(GRITA)

Esto no ha hecho más que empezar, hermanito.

Vete preparando.

¿Piensas en salir de aquí? Exacto.

¿Sabes lo que te juegas si sales de aquí y te pillan?

Para ti. El don de la palabra te concedo.

¿Qué haces? ¿Yo? Nada, nada.

Pasearlo. ¿Pasearlo?

Y ahora tu tío es tu padre.

-¿Puedo llevarle a los cumples y al cole?

-Ni se te ocurra. -Pues vaya mierda de padre.

Esta claro que esta noche va a ser una gran noche.

Estoy segura.

Parece que te importa de verdad Patricia.

-Vamos a dejar el tema, ¿vale?

¿Quién es ese Sergio? -El que está con ella.

-¿Y? -Que esto no va a acabar bien.

Te vas a cagar. -Déjame en paz.

¿A ti qué te pasó con el Nene?

Y a ti qué coño te importa.

¿El Nene está aquí?

Mi padre es un maldito bocazas.

Si quieres un padre de verdad, llamas a la puerta equivocada.

Ya, no hace falta que me lo repitas.

Laura, no estamos intentando hacer de Kike un padre. De verdad.

(CARRASPEA)

Girón, ¿tú no serás un pervertido de esos?

Tenemos que despertar a papá.

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iFamily - Capítulo 2

14 mar 2017

Luís continúa con su plan con la ayuda de su abogado Girón. Pero sus hijos tienen otro plan: tener a Kike como tutor para evitar que los separen. Además, Laura, la hija mayor, sufre el acoso de un amigo por un delicado video que quiere colgar en la red.

Contenido disponible hasta el 31 de diciembre de 2065.

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  1. EgoKarletes

    No good.

    15 mar 2017
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