iFamily La 1

iFamily

Martes a las 22.40 horas

Esta es la historia de dos hermanos enfrentados, Kike y Luis, y la historia de los hijos de Luís: Laura, carlos, Miguel y Ana. Y de cómo, a fuerza de fingir lo que no son, aprenderán lo que significa ser una familia.

Luis es un empresario de éxito, viudo y padre de familia numerosa, que nunca ha sabido cómo abordar su relación con sus hijos. Su hermano Kike es un buscavidas adicto al juego. Ambos se vean obligados a convivir bajo el mismo techo y Kike tendrá que cuidar de sus cuatro sobrinos, aparentemente huérfanos.

Protagonizada por Raúl Fernández, Antonio Garrido, Antonio Resines, Fernando cayo, Bárbara Goenaga y Sara Vidorreta, entre otros.

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No recomendado para menores de 7 años iFamily - Capítulo 8 - ver ahora
Transcripción completa

Prueba de ADN y el padre de Laura es...

¿Tú eres su padre?

La analítica dice que soy su padre, pero no lo soy.

Ya lo sabes. Sí, que cambiaste

los botes de la analítica. Exacto.

Cambié los botes de los análisis

y sustituí el mío por el de mi hermano,

el verdadero padre de Laura es Luis.

Perfecto, Laura es tu hija.

¡Papá! Soy... el espíritu de tu padre.

No tenéis claro de quién soy hija.

¿No es para tanto no saber quién es tu padre?

-¡Hostia! ¿Que no es seguro?

¿Estás hecho un lío de qué tipo? ¿Qué pasa?

Por cierto, he solicitado al juez otra prueba de ADN.

Son los del juzgado, para la prueba del ADN.

Sacarte sangre por el lío este de quién es el padre de Laura.

¿Otro análisis? Me voy a largar de casa.

-¿Cuándo? -Esta noche.

Cuando estén todos dormidos.

(Ronquidos)

(Pitido)

Joder, esto va a acabar conmigo...

# No estamos juntos, tampoco separados.

# No somos uno. No estamos compinchados.

# Aquí hay de todo y no nos falta de nada.

# Una familia de lo más interesada.

# iFamily.

# iFamily.

# iFamily.

# Los Molina son así. No hay nada más que decir.

# "Welcome to iFamily".

# Un padre en coma, mi tío perseguido.

# Su amiga loca, mi hermano retraído.

# Un abogado que ni siente ni padece.

# Y yo entre todos sin saber lo que acontece.

# iFamily.

# iFamily.

# iFamily.

# Los Molina son así. No hay nada más que decir.

# "Welcome to iFamily".

Miguel y yo hemos visto el espíritu de papá.

-Vaya tontería. -¡Es verdad!

-Me voy al instituto. -Yo lo vi.

-Ya... ¡Hasta luego!

-¿Flotaba o iba andando tan tranqui?

-Le gusta el jamón.

-Así que me faltaba a mí jamón en la nevera

por culpa del espíritu de tu padre...

¿Galletas, tortitas o tostadas?

-Tortitas. -Tortitas.

-Pues empezamos mal...

Quedan dos, así que una para cada uno.

-Yo quiero dos.

-¿Sabes lo que es compartir? -Sí.

Todos comparten siempre conmigo.

-¿Y tú con quién compartes? -Conmigo.

-Mírala ella, qué lista.

Va a salir empresaria, como su padre.

¿Habéis visto a Laura?

-No. -Habrá salido antes que nadie.

"Señores viajeros,

autobús con destino a Valencia va a efectuar su salida

en la dársena 3".

Buenos días, hermano.

(MURMURA)

Que...

Quería decirte que pase lo que pase con las pruebas de ADN...

¿Por qué me miras con esa cara de gilipollas?

Porque me gusta saborear el triunfo.

Triunfo... Tienes cara de imbécil, siempre la has tenido.

Lo que quería decirte es... Me llamas gilipollas...

Luego me llamas imbécil.

¿Tú qué quieres, pelea?

Hermanito, no tienes ni dos leches.

A pelea siempre te he ganado, no es por falta de ganas.

Lo que quería decirte es que... No, no, venga, vamos. Vamos.

Vamos, pelea, vamos.

Luis, ¿quieres escucharme? ¡Ah, pelea, pelea!

Mira, mira, mira, pelea, pelea.

Venga, venga, ¿qué? ¿Qué? ¡Luis!

¿No quieres? ¿Por qué? ¿Eres un gallina? Gallina.

¡Gallina! (CACAREA)

¡La gallinita, la gallinita! (CACAREA)

¡Luis!

Clarita, ponme otro cafelito con regalo, anda.

-Ya llevas dos.

-Venga, tonta...

Oye... ¡Coño! Curro.

Oye, una cosita.

Tú, aparte de mirarle el culo a Clara,

¿tú a qué te dedicas?

¿Qué pregunta es esa? ¿Sabes por qué te lo pregunto?

Porque manejas mucha pasta a primeros de mes.

Y obviamente no trabajas, porque no trabajas, ¿no?

Bueno, unos "business" que tengo.

¿Tú tienes unos "business"? Sí, ¿qué pasa?

Pasa que me tienes mosca, eso es lo que pasa.

Eso es lo que pasa.

Échale ahí sin miedo, échale. Tampoco te pases, no te pases.

Bueno, dámelo.

Toma. Vale, vale, vale.

Hala, carretera.

Me voy a una mesa, que aquí hay muy mal ambiente.

Muy bien, vete a una mesa. Hasta luego, chata.

¿Cómo que "chata"? ¿Qué chata ni qué chata? ¿Qué dices de chata?

¿Tú sabes a qué negocios se dedica? Ni idea, pero pasta tiene seguro.

¿Y de dónde la saca? Este es un mindundi.

¿Y a ti qué más te da? Sí me da.

Este es el bar de Curro y aquí se fraguan muchos negocios.

Y Curro, que soy yo, está atento por si puede pillar bocado.

Y a este no lo tienes controlado, ¿no?

Exacto, a este no.

Tú no me has ganado una pelea en tu vida.

Nunca, ¡jamás! ¿Y sabes por qué?

Porque eres un gallina. ¡Gallina! Que huyes de todo.

Has huido de tu vida, huiste de Marta...

Huyes de todo lo que sean responsabilidades.

¿Por qué? Te lo voy a repetir: porque eres un ga-lli-na.

Gallina, la gallinita...

(CACAREA)

Mierda, me he pasado. Luis...

Luis, venga va, que no ha sido para tanto, va, va.

Luis, coño, que lo que quería decirte es que...

Es que tienes una familia que merece la pena.

Y que tú eres un gilipollas integral.

Voy a buscar un vaso de agua a ver si así te espabilas.

Hola, pensaba que no llegaba, ¿eh? -¿Qué haces aquí?

-Despedirme. -No hacía falta, tía...

-Yo no me iría.

-¿Cómo? -Que no.

Míralo desde este punto de vista. -No quiero tu punto de vista.

-Me da igual, te lo voy a soltar.

-Qué pesada eres, tía...

-Con dos padres, uno en coma; otro, un jeta de pelotas

que te necesita para todo...

Es un chollo, ya me gustaría a mí. -Sí, a ver. Dime, ¿qué chollo?

-Kike va a intentar estar de rositas contigo

y el otro pues...

está en coma y es el único que te puede echar broncas,

ya me dirás tú. -Chollazo, ¿has terminado tu teoría?

Vale.

-"Señores viajeros, autobús con destino a Bilbao

va a efectuar su salida en breves momentos en la dársena 2".

-Venga, largo, que me tengo que ir.

Me tengo que subir al bus. -Piénsatelo bien. Mejor imposible.

¡Ja! Venga, coño, Luis...

Ya no tenemos 10 años. ¡Te vas a enterar! ¡Ah!

¡Ah!

¿Pero no os da vergüenza?

¡Empezó él! ¡Ha empezado él!

¡Me ha pegado! ¡Has sido tú!

¡Has sido tú! ¡Y tú más!

¡Y tú más! ¡Y tú más!

¡Ni que fuerais niños de 10 años!

Eso mismo le acabo de decir. ¿Tendrá poca vergüenza?

Ha empezado pegándome él.

Ha entrado en el dormitorio simplemente para insultarme.

¿Qué dices? Lo que he venido a decirte es...

Bueno, mira, ¿qué más da? Si no tiene remedio.

Luis, antes hacías yoga y te sentaba muy bien.

Ahora lo que me pide el cuerpo es hacer karate. ¡Hostia!

Voy a por un café.

Hola, Lola, ¿tienes cinco minutos para hablar?

Vale, gracias.

¿Café?

Sin azúcar, que no esté frío, sin mierda ninguna.

En fin, un café que creas que no es para mí.

Esto está frío y recocido.

No hay que perder las buenas costumbres, Girón.

¿Dónde se ha ido?

Vale, quedamos ahora en el bar de Curro, hasta ahora.

¿Me pones un cafelito, que tengo una cita y mucha prisa?

Aquí, lo de "buenos días, ¿qué tal?", como que no.

Buenos días, África, ¿me pones un café, por favor?

El otro día... El otro día fue eso, el otro día.

Hoy es hoy.

Hum...

Exquisito, África. Haces un café exquisito.

Hum...

Pues ahora que lo dices, África, hoy tienes una luz diferente.

Te veo con un halo especial. No me hagas la pelota, Kike.

No hay café.

¿Que no? No.

Oye, Curro, mira, necesito que me hagas un favor.

Yo es que no hago favores. Venga, hombre...

Estoy haciendo obras en casa y estoy distribuyendo los muebles.

Es un arcón frigorífico. ¿Estás haciendo obras en casa?

Sí. Eso cuesta una pasta, Tony.

Sí, bueno, ¿qué? ¿Me guardas el arcón, sí o no?

Bueno, te tendré que cobrar algo a la semana.

Curro, hombre... No, ni "Curro" ni nada.

Te lo he explicado, yo no hago favores.

¿Qué parte no has entendido?

Vale, vale, de acuerdo.

Ya te diré cuánto te cobro. Vale, ok.

Venga.

¡Eh! ¿Qué pasa, Tony?

Oye, ¿tú sabes en qué negocios está metido este?

Al de siempre, sablear a gente. Ya, eso ya.

Es que últimamente, me viene todos los primeros de mes

por el bar y se pone ciego a whisky.

¿Los primeros de mes? Sí, como si trabajase.

Ahora me acaba de contar que va a hacer obras en casa

y eso es una pasta.

Si no da un palo al agua en su vida.

Por eso te digo, no como el padre, que era un currante de la leche.

¿Cómo que era? ¿Se ha muerto? No, ¿por qué se va a morir?

Si hubiese muerto, nos hubiésemos enterado.

Ahora que lo dices, hace la tira que no lo veo.

Ya, bueno, te quería decir una cosa, Kike.

Esto no es un sitio público, aquí se consume.

Si no vas a consumir nada y te vas a quedar por aquí,

aire.

"Muy buenos días, Kike, cuánto me alegro de verte,

qué buena cara traes, ¿qué tomas?" Kike...

Hola, ¿cómo que Laura se ha ido? No lo sé, está en u bus.

Dice que quiere respirar, no sé más, ¿qué hacemos?

Joder, pues no sé, no sé...

"Respira lenta y profundamente".

Respiro profundamente.

"Inspira por la nariz, suelta el aire por la boca".

Suelto el aire por la boca.

(RESOPLA)

"Vamos a repetir unas respiraciones más

mientras piensas en algo que te produzca paz".

(RESOPLA)

"En algo que te cause placer, inspira.

Algo que te cause placer, espira".

(RESOPLA)

Algo que me cause placer, ¿no?

Vale, pues algo que me cause placer es...

Isa...

Isa.

Isa...

¡Isa!

Isa.

(Tono de llamada)

Isa, cariño, soy yo. Oye, esto no puede seguir así.

Yo necesito verte.

Siento lo que pasó y te pido perdón, te juro que...

Si me dices qué quieres que haga, lo hago para que esto se arregle.

Amor mío, perdóname, pero yo necesito verte.

Isa, llámame cuando escuches esto.

"Inspira por la nariz..." ¡Que ya estoy respirando!

Ahí, ahí, despacito, despacito, con tiento, con cariño, ¿eh?

Con cariño. Venga, venga, id circulando.

A ver... No, a ver, vamos a ver...

Es más grande de lo que yo pensaba, te tengo que cobrar un poco más.

Sí, Tony, sí. No te me quites las gafas.

Bueno, si no queda más remedio... Eso.

¿Dónde lo dejamos? En el almacén, venga.

¿En el de siempre? Chicos, venga. Sí, ahí detrás.

Todo recto, con cuidado, que me lo vas a rayar.

(Tono de llamada)

"Ten cuidado, el cable, el cable. Cuidado, empuja".

Nada, no contesta, ni caso.

Es un palo, Kike, entiéndela.

Gracias. ¿Sabemos al menos dónde puede estar o algo?

Yo qué sé, se nos está yendo de las manos.

Y yo no soy el padre, joder.

¿Cómo que no eres el padre?

¿Qué?

¿Qué te parece el plan?

Pues una estupidez, obviamente.

¿No cuento con tu ayuda? No, obviamente.

Girón, o me reconcilio con Isa o me tiro por esa ventana.

Estamos en una planta baja. No me tomas en serio.

Sí te tomo en serio, por eso te digo que te controles.

Isa está muy bien donde está.

¿Y dónde está? Lejos de esa cama.

Exacto, ese es el problema, que está lejos de esa cama.

Me estoy marchitando por dentro.

O Isa viene a verme o no me queda otra.

¿Qué significa eso de que no te queda otra?

¿Te vas a tirar por la ventana?

No digas tonterías, es una planta baja.

¿Para qué tirarme por la ventana? Hablo de ir a ver a Isa.

Tú estás loco. ¡Que no!

Tengo el plan organizado, milimétrico, lo tengo aquí.

No, Luis, no.

Quiero que sepas que ese "no" tuyo

es algo que no afecta al desarrollo de este plan.

Eso quiere decir que te importa un pito mi opinión.

Exacto.

Que lo que quiero decir... A ver, ¿los hijos de quién son?

¿De quien los hace o de quien los cría?

Mi hermano crio a Laura, es el padre.

Kike, tu hermano está en coma,

su madre, falleció y ella es una adolescente.

¿Qué pasa?

Nada. ¿Seguro?

Sí, claro.

Bueno, vamos a dividirnos.

Yo voy a ver a sus amigas y tú, a la estación de autobús.

Vale. ¿Vas pagando?

Sí. Venga.

Kike. ¿Qué?

Tú no lo tienes claro, ¿verdad?

Bueno, pasado mañana llegan los resultados

y quizá se me pasen las dudas.

Los resultados fueron los que fueron,

tú eres el padre, eso no cambia. Sí, claro.

Coño, Tony... ¡Eh! ¿Qué pasa?

¿No saludas a los colegas? No, que estoy con mis cosas...

Por cierto, ¿qué tal tu padre? ¿Qué padre?

¿Qué padre? El tuyo.

¿Y tú ¿por qué me preguntas por mi padre?

Que yo conocía a tu padre y hace un huevo que no lo veo.

¡Ah! Sí, bueno, sí, perdón, que estoy...

Pues está...

pachucho.

Muy pachucho.

Vaya, lo siento, tío. Ya, gracias.

¡Venga, hombre, lento!

¡Me cago en la leche!

¡Mamón! Tira, anda, tira.

Fíjate tú que a mí me da que este me oculta algo...

¿Sí? ¿El qué?

Coño, pues que tiene un arcón ahí, en el almacén,

y le he dicho que le cobraba más porque es un arcón grande

y ni me ha rechistado, ni se le ha ocurrido negociar.

¿En serio? ¿Nada de nada? Nada, nada...

¿Crees que hay pasta de por medio? Vamos, seguro.

Cuenta conmigo.

¿Contigo por qué voy a contar yo? Si hay pasta, yo quiero entrar.

Perdona, el que se ha olido que hay pasta soy yo.

Pues no habérmelo contado, listo.

Que yo también conozco al Tony. ¿Qué dices?

Vamos a hacer una cosa, se me está ocurriendo...

El primero que averigüe de dónde saca la pasta Tony

se lleva el gato al agua, ¿qué te parece?

¿Me estás diciendo que si yo me entero primero

de dónde saca la pasta...? Que seguro que es ilegal.

¿Y tendré preferencia para sablearle antes que tú?

¿He entendido bien? Perfectamente.

Pues la has cagado, Curro. A ver si la vas a cagar tú.

A ver si la has cagado tú. O tú.

No, tú, sí, sí, así de grande. No, no, tú.

Kike, ¿ya? Sí, vamos.

Vamos. -¡Kike!

Paga. Hala.

-¿Tienes? Sí.

Hasta luego. Adiós, hasta luego.

¡Hola!

Deja de dar vueltas, que te va a dar algo.

¿Le tomo la tensión? ¡Si no eres enfermera!

Para tomar la tensión no hace falta ser enfermera.

Que no, que yo estoy bien.

Lo que pasa es que estoy animado, en tensión por ver a Isa.

¿Tú estás preparado?

No.

Girón, esto es un acto de caridad.

Un acto de caridad, una mierda. Oye, hazlo por mí, ¿no?

(Alarma)

¡África! ¡Métete en la cama, rápido!

África en tres, dos, uno... Dentro.

¿Qué necesitaban?

África, el señor va a recibir un tratamiento facial.

Con esto del coma no le da el aire

y necesita regenerar las células...

Las células faciales epiteliales.

Le van a poner una mascarilla unas horas.

Pocas. Lo ideal es que esté tranquilo.

-Si siempre está muy tranquilo.

No da quehacer alguno.

Perdón, perdón, ha sido un mal chiste, ok.

Gracias...

¿Qué? ¿Empezamos?

(GRUÑE)

Girón, van a ser un par de horitas.

Tres, cuatro, a lo sumo. Venga, va.

Vale. Venga.

(TARAREA)

Oye, una cosa:

si sale bien, repetimos otro día, ¿eh?

¡No, no!

¡Oye, no aprietes tanto!

(Mensaje)

"¿Dónde estás? Ana te ha buscado esta mañana, quería hablar contigo.

Cuando llegues, habla con Ana,

tiene problemas con los deberes

y yo tengo examen mañana, no puedo ayudarla".

(Mensaje)

-"Miguel tiene logopeda esta tarde, le llevas tú, ¿no?".

(Campana)

-Muy guays. -Pues me podrías decir dónde.

Tengo concierto y no sé qué ponerme. -Está aquí, al lado.

-¿Y la reina?

-¿Mi hermana no está con vosotras?

-Ha hecho pellas. -¿Mi hermana?

-Creo que tenía algo que hacer en no sé dónde.

-¿Qué?

-Justo hoy, que me iba a declarar,

lo tenía todo pensado, me iba a poner de rodillas.

-Sí, ya... -Sí, tío, mira.

O yo o el caos, mi princesa.

Cuando descubras el verdadero talento

que tengo bajo las sábanas... -¡Eh!

-¿Qué haces, tío?

Esa era la parte material, la espiritual viene ahora.

(Móvil)

¿Sí? -"Laura, tía...".

La gente está preguntando dónde estás, ¿qué les digo?

Diles que...

-"No hace falta que les digas nada,

si te has pirado, te has pirado".

Estás hasta las pelotas de tu padre o...

O de tus padres, yo qué sé, de quien sea tu padre.

Ya, pero mis hermanos me necesitan.

Ya, pero está África, ¿no?

No tengo nada suelto, lo siento.

Estás más guapa que nunca.

¿Qué narices haces así vestido, Luis?

No aguantaba, tenía que verte. Tienes un aspecto lamentable.

Por tu culpa. Ah, por mi culpa.

Sí, por tu culpa. Deja de hacer el tonto, vete a casa.

Como te pillen, la vas a cagar.

Me da igual, yo haría lo que fuera por volver a verte.

¿Has dejado la cama vacía?

No, está Girón.

Si Girón no se parece en nada a ti.

Ahora sí, le hemos vendado la cara entera.

Madre mía, estás loco. ¿Loco? Estoy loco por ti.

No te va a servir de nada, que lo sepas.

Oye, lo siento mucho. Me da igual lo que digas.

Te pido perdón. ¿Perdón? Pelotas.

Bueno, mira, cometí un error, ¿de acuerdo?

Un error de los que se pagan. ¿No lo he pagado ya bastante?

Seré yo quien lo decida.

-¿Le está molestando? No.

-Pues sí... ¿Isa?

-Pues véngase conmigo o llamaré a la policía.

No moleste, estoy hablando con mi novia.

Pobrecito, más quisieras. ¡Isa!

(SUSURRANDO) No me llamo Isa...

-Vamos o llamo a la policía. ¡Oiga, esas manitas!

A ver si me va a manchar usted. Vamos.

Y no me echa usted, me voy yo

porque este local no está a mi altura.

Hala, para ti.

"Lola, aquí no está".

Pero creo que no va a tardar en volver

porque para Laura sus hermanos son como sus hijos.

Sí, sí.

Ok, vale, luego te llamo, hasta luego.

¡Bu! ¡Ah!

(RESOPLA Y SUSPIRA)

Gracias.

¿Esta mierda me vas a dar?

(MURMURA)

No te oigo, Girón, y no sabes qué gusto me da no oírte.

(MURMURA)

(Alarma)

Hola.

-Hola, papá.

¿Mi papá es una momia? -No.

Es un tratamiento facial, en un ratito le quitamos las vendas.

¿Algún problema?

-Creo que un espíritu extraño ha poseído a papá.

-¿Qué?

-Huele distinto.

Algo tendremos que hacer. -Sí.

(MURMURA)

Esto es una locura.

(Móvil)

¿Qué pasa, Girón?

Bueno, pues no te quejes.

Así sabrás valorar lo que yo hago cada día.

Déjame disfrutar del momento, coño.

Disfrutar del aire, de la libertad, la calle...

La polución, el humo, las cacas de perro, yo qué sé.

Todo bien, ¿no? Bueno, pues no me llames más.

Coño, una mierda.

¡Ana, Miguel!

-¡Estamos arriba!

¡Ven aquí!

¡Qué guapa! ¡Ay!

(Risas)

-Laura... -¿Qué?

¿Qué? -¿Pasa algo?

-Nada... ¡nada! ¡Nada!

¿Sabes que papá ha sido poseído por un espíritu distinto?

-Ah, ¿sí?

Sabéis lo que tenéis que hacer, ¿no?

-¿Qué?

-Un exorcismo...

Hola, león.

Dime, ¿qué querías?

En un par de días se va a confirmar

que el padre de Laura es mi hermano.

Eso ya lo sabías.

Tú cambiaste la analítica, menuda novedad.

Sí...

Y, oficialmente, dejaré de ser el padre de Laura.

Y tendrás cero responsabilidad.

¿No es eso lo que querías?

¿Es eso o no es eso?

Pues ese es el problema.

¿Cuál es el problema?

Que no lo sé.

¿Qué no sabes, Kike?

Laura no es tu hija, todo ha sido un espejismo.

Sí, pero por un momento estaba convencido de que lo era.

¿Y si lo fuera? Imagínate por un segundo que lo fuera.

Pero no lo es.

Ya, pero y...

¿Y si lo fuera? Y si lo fuera, Kike,

tú tendrías que responderte a esa pregunta.

¿Tú te quedarías o te irías?

(Pitidos)

¡Uy, lo siento, hermano, pero me tengo que ir!

Tu cuñado no está en casa y tengo a los niños solos.

¿Me vas a dejar solo? Sí.

No, no, por favor. Si Luis no va a tardar, ¿no?

¡Que no! ¡No me dejes solo, por favor!

Luis, es el quinto mensaje que te dejo.

Responde y ven, por favor, ¡ven ya!

(Carraspeo)

No, no, escúchame tú a mí... No, no, no...

No nos estamos entendiendo. Me explico perfectamente.

¿Tú me estás tomando el pelo? ¿Qué pelo?

Encima de enano, gracioso el tío. ¡Eh! ¿Qué pasa aquí?

¿Que qué pasa? ¡Este!

Este es un listo, es un listo y no suelta prenda.

Tony, ¿podemos hablar un segundo? Dime.

¿Qué dices? Está hablando conmigo. Tengo que hablar con él en privado.

¿En privado? Esto es un sitio público.

¿Qué os pasa?

A ti esto no te interesa; o sea, que déjalo, hija mía.

Genial, cómo está el patio.

-A ver, ¿qué mosca os ha picado?

¿Cómo que qué mosca nos ha picado?

¿Qué dices? A ver, ¿pero qué pasa?

-Oye, ¿tú sabes qué les pasa a esos tres?

-Pues que huelen pasta y no saben dónde está.

Un momentito, ahora ya en serio, tío.

¿Tú a qué te dedicas? ¿De dónde sacas tanta pasta

para vivir así como vives? Eso.

¿De dónde sacas la pasta para hacer reformas en casa?

¿Y los cubatas que te tomas? Porque te pones ciego.

Esto ya es el colmo, vamos.

¿Por qué os voy a tener que dar explicaciones de nada?

¿Qué sois, de Hacienda o qué?

Qué idea me acabas de dar.

Sí. Voy a llamar a Hacienda.

No, no, no. Voy a llamarlos.

¡Eso! Se les llama y solucionado.

¡No, no, no, no! ¿Te ha dolido? ¡Pues mira!

Sí, Tony, esto es muy sencillo, muy sencillo, mira, Tony:

antes que pagarle a Hacienda,

lo compartes con el Kike y asunto arreglado.

¡Qué va a compartir con el Kike!

¿Qué va a compartir? ¡Que sí! Somos colegas.

No, no. Hay que compartir.

Los llamamos ya. ¡Os habéis vuelto locos!

¡Haz el favor!

A mí ya me está entrando el morbo.

¿De dónde saca tanta pasta Tony?

Esto, de verdad, es acojonante. -¡Escúchame un momento!

¿Ves lo que he dicho? ¡Ya está! ¡Se acabó!

Me he picado, hala, venga.

Me he enfadado, a tomar por el culo.

¿Cómo que te has picado? Tony, que tú no te puedes picar.

¡Anda y que os den! ¡Tony!

¡Que os den, hombre! ¡Hala! ¡Pero, Tony!

¡Cuidadito con las manitas! ¡Pírate!

¿Qué hacemos primero?

En la peli, le echaban agua

y le ponían un crucifijo sobre la frente.

-Si arde, es que es otro espíritu.

-Y le pegaban mucho.

Empezamos por pegarle mucho.

A ver quién le pega más fuerte, ¿vale?

-Esto es por ti, papá.

-¡Sal, espíritu maligno de papá!

(AMBOS) ¡Ya!

(Puerta)

¡Coño! ¡Un ladrón! Me cago en...

¡Eh! ¡Ay!

Oh...

¿Luis?

La madre que te parió, que es la mía...

(RESOPLA)

¡Joder! ¡La leche!

(GRUÑE)

¡Pero bueno! ¿Qué demonios está pasando aquí?

Un exorcismo. ¿Un qué?

¡Ay! Sí, déjalo, no estoy para dar explicaciones.

¿Qué le has hecho esta vez?

Yo nada, ¿a quién se le ocurre entrar de noche vestido así?

Tú tampoco estás para pasarelas de moda...

¿Qué? ¿Me vas a ayudar o no?

(RESOPLA)

Tienes la cara... Sin comentarios.

Ah...

Espero que le hayas atizado bien fuerte.

Pues sí, no ha estado mal, no.

Bien, porque no me ha respondido las diez últimas llamadas.

¿En serio que te han hecho un exorcismo?

Con ese careto, no me extraña. Kike, no estoy para bromitas.

Es que te...

Y tú, no te mereces ser el padre de Laura, que lo sepas.

(SUSPIRA)

¡Ay! ¡Bah!

Y aún te pasa poco. ¡Y aún te pasa poco!

¡Ay! ¡Ah!

Qué cosa más fea, por Dios.

No sé cómo te puede gustar esto.

Café recién hecho y desayuno completo.

No me lo puedo creer...

Y ahora, ¿qué quieres saber?

Llevo toda la noche pensando qué pasó.

¿Qué pasó con qué? ¿Con qué, con qué, con qué...?

Marta, "your brother", tú...

Una prueba de ADN se hace por algo, ¿no?

¿Tostaditas?

Sí, pero no me las hagas mucho, que me gustan así tiernitas.

¿Pero qué significa un exorcismo?

Pues que te quemen, te peguen, te pongan el crucifijo

en 50 sitios, te digan idioteces, te echen agua... ¿sigo?

(RÍE)

¡Ja, ja, ja! ¿Te parece gracioso? Que no hombre, que no.

¿Cómo tengo esto? Bien...

Bien, bueno, lo importante ahora es que vamos a acabar con esta farsa,

con Kike y que todo va a volver a la normalidad, es lo importante.

Luis, eh... ¿te puedo hacer una pregunta?

Llevas con esa pregunta guardada semanas.

Sí, Marta estuvo con Kike.

Un tiempo.

Pero al ver que Kike era un bala perdida, pues...

¿Entonces de quien estaba de verdad enamorada era de ti?

Por supuesto.

Pero el capullo de mi hermano se encargó de desprestigiarme

una y otra vez delante de ella. No creo que lo tuviera difícil.

Si quieres, me callo, ¿eh? ¡No! Sigue, sigue.

Marta se dio cuenta de que...

De que yo era un tipo cabal, serio, que la quería, mucho...

Y que Kike...

Pues Kike era lo que era.

Y entonces ella tuvo dudas, es verdad, es verdad.

Pero yo sé que en el fondo de su corazón

estaba enamorada de mí. Pero se fue con el de la pasta...

No, cuidadín, se fue con el que no la decepcionó.

Ese fuiste tú.

Toda la pasta que tenía para largarme con ella

y alejarla de mi hermano...

me la gasté en una célebre partida de póker.

Con "el Nene".

Vaya peliculón...

Una partida que estaba previamente amañada por mi hermano

y lo perdí todo y...

No tuve el valor de decírselo.

Yo la conseguí jugando limpio. Sin trampas ni nada parecido.

Ya...

¿Ya?

Solo he dicho "ya".

¿Quieres decir o insinuar algo con ese "ya"?

¿Eh? No sé, ¿que la conseguí con trampas,

que la engañé, que soy un tramposo?

Solo he dicho "ya". No.

Es que hay muchas formas de decir "ya".

Según cómo se diga, significa una cosa u otra.

Se puede decir "ya..." o "ya".

O "Hum... ya, ya". O "No, ya, ya".

O "Ya, ya...".

No, es que la gente va por la calle diciendo:

"Ya, ya, ya". "¡Ya!" "Ya...", "Ya, ya...".

"¡Ya, ya, ya!" "¡Ya!"

"¡Ya, ya, ya!" ¡Que solo te he dicho "ya"!

Ya...

Mi hermano le había contado a su manera

que soy un bala perdida que se juega todo lo que tiene

en una partida de póker. ¡Qué mamón!

Y...

la noche anterior, yo le había jurado a Marta

que no iba a volver a jugar...

Y me había jurado a mí mismo que era la última partida.

Gracias.

Me tengo que ir.

Y eso es lo que le llevó a pensar a tu difunta, Marta,

que el resultado de la despedida con Kike fue Laura.

¿Qué quieres decir con "despedida con Kike"?

Lo mismo que has dicho tú, ¿de acuerdo? Ni más ni menos.

Me voy a por otro café.

Hoy van a caer unos cuantos.

Por cierto, han llamado del juzgado.

Mañana vendrán con los resultados de los análisis.

Siempre me quiso más a mí que a ti... ¡Siempre!

Y lo sabes.

(Apertura de puertas)

¡Hola, soy yo! -¡Ay!

Ay, hola. ¿Pero qué haces tú aquí?

-Todo el mundo tiene crisis.

-¿Una crisis dices que es? -Sí.

-Ya, bueno, yo creo que es algo más que una crisis, Pablo.

-Te prometo que haré todo para que sea distinto, ¡mejor!

Para tener más tiempo nosotros y menos con los niños.

-Ya, ya, ya, lo que pasa es que creo que es...

Es algo más que una crisis sin más.

-Es una crisis muy gorda.

-Bueno, yo creo que es algo más que una crisis muy gorda, Pablo.

-Una crisis gordísima, pero tiene solución.

-¿Sí?

-Mientras que no te hayas enamorado de otro,

se puede arreglar. -Ay.

-Y como no te has enamorado de otro, pues ya está.

-Déjame decirte que... -No, no, no digas nada.

No digas nada, mañana hablamos.

Te quiero.

-Joder, Lola, eres una cobarde, tía.

-¡Lola! -¡Dime!

¡Ay! ¡Mua, mua!

Joder, Lola, se lo tienes que decir.

Mira, se lo voy a decir mañana: "Pablo, hay otro.

Hay otro, lo siento, de verdad, es que la vida es así.

O sea, el amor es ciego, es... Son cosas que pasan".

Míralo, pobrecito, si es que no tiene la culpa.

¡Adiós!

"Hay otro, Pablo, hay otro".

Ay, pobre Pablo...

Pobrecito, no tiene la culpa, pero es que yo tampoco.

Lola, céntrate, ¡céntrate!

¡Hasta luego!

¿Qué?

¡Qué! Oye, Clara, tú has sido hija, ¿no?

¿Tú qué crees? Eh, quiero decir que...

¿Qué tal te llevabas con tus padres?

Más o menos. Ya, ¿y con tu padre?

Mejor que con mi madre.

Pero con tu padre... A ver, Kike, que tengo mucho curro.

¿Qué quieres saber? Que...

¿Qué te gustaba más de tu padre? ¿Qué me gustaba más?

Que sabía que siempre lo tenía ahí pasara lo que pasara.

Eso.

-¡Ey! Clarita, ¿qué pasa?

Oye, ponme otro regalito de los míos, anda.

-Marchando, Tony.

-Gracias, guapa. ¿Qué pasa, Tony?

¿Qué pasa? Oye, una pregunta...

¿Qué es lo que más admirabas de tu padre?

¿Qué padre? El de la parroquia... ¡El tuyo!

Ah, claro, mi padre, sí, sí, pues...

Que era un carterista de los grandes.

Te soplaba así la cartera y ni te dabas cuenta.

Hacía magia. Tú no me vales.

¿Qué? No me vales.

Mirad qué croquetitas acabo de hacer.

Recién fritas y con aceite cambiado.

Las tenía congeladas en tu arcón,

¿no te importa que lo haya usado?

Están de hablar con Dios, ¿qué les has puesto?

Cojonudas, prueba, hombre, prueba. Sí.

Coño, Tony, ¿por qué pones esa cara?

No me pongas cara de asco. Pruébalas.

No creas que se me ha olvidado lo tuyo, no, no.

Voy a seguir investigando hasta que sepa de dónde sacas pasta.

Y cuando me entere, te voy a sacar hasta los higadillos.

No me tires la croqueta, ¿adónde vas?

No me dejes con la palabra en la boca.

Te vigilo, enano asqueroso. ¡El regalito!

Para de llamarle "enano asqueroso". Cago en...

Ahí...

¿Tú crees que Laura prefiere a Kike antes que a mí?

Esa pregunta es una tontería, Luis.

Da igual. No, no da igual.

Sí da igual. No da igual.

Da igual, tú eres el padre.

¿A los hijos se les pregunta: "Quién quieres que sea tu padre"?

"¿Quién quieres que sea tu padre, este, este o este?".

No, ¿verdad?

No. Pues ya está.

Pues es verdad, pues ya está. Qué tontería, ¿no?

Tanta preguntita... ¿verdad?

Qué tontería, que empieza uno con...

Es que a veces a mí se me va la olla y...

Menos mal que te tengo a ti, Girón, de verdad.

Menos mal que te tengo conmigo, ayudándome, trabajando juntos,

porque eres un tío inteligente, un tío centrado,

eres un tío listo, eres un tipo con recursos.

Eres alguien especial... No volveré a hacer de momia

para que te vayas de parranda, que quede claro.

Ahórrate hacerme la pelota. Todavía no he dicho nada.

Ese tonito tuyo tan simpático... te delata.

Una vez más...

Necesito ver a Isa una vez más, solo una, de esta ya cae.

No. Girón...

¿No te apiadas de mí? No.

Buenas noches, África. Buenas noches.

Oye, una pregunta...

¿Qué? No hay más café, ¿eh? Que no, no es eso, es...

¿Qué es lo que más admirabas de tu padre?

(Móvil)

¿Qué, Tony, qué?

¿Ahora? ¿Para qué te llama Curro a estas horas?

¿De tu padre? Vale, cuéntame.

Pues que era un tipo...

(Portazo)

Era genial.

¡Curro!

Buenas noches, Tony. Muy buenas noches.

¿Se puede saber qué quieres a estas horas?

Que hace mucho que no veo a tu padre, ¿qué tal está?

¿Me has llamado a las tantas para preguntarme por mi padre?

Y para preguntarte por qué no viene por aquí,

a tomar un café... Mira, Curro, no me jodas.

Mi padre no está para paseítos, mi padre está muy delicado.

O sea, que no está para paseítos... No, no lo está.

Está ya muy mayor, está tocado.

Tú sabes que tú a mí no me engañas, ¿no?

¿A este quién le ha llamado? Yo.

Me cago en... ¿Qué pasa ahora?

Tú eres un mentiroso, un fullero, un ladrón, un...

Un estafador de mierda y un enano asqueroso...

¡Joder! ¡Vale! ¿A qué te refieres?

Él sabe a lo que me refiero, una cosa: me puedo callar.

Si pillo algo, me callo, soy como una tumba.

Mira, lo de la tumba viene como anillo al dedo.

Curro, no me estoy enterando de nada.

Ah, ¿no te enteras? No.

A partir de ahora, me vas a dar el 60 % de lo que estás sacando

por tu padre, o si no, ¿qué hago? Te denuncio.

No me callo y te denuncio.

A ver, ¿qué dices? ¿A qué te refieres? Explícate.

Que tiene al fiambre de su padre escondido en algún sitio

y está cobrando la pensión, ¿es así o no es así?

Sí, no me mires así, porque es así.

Joder, Curro, ¿cómo puedes pensar eso de mí?

Lo pienso, lo pienso y piénsate tú lo del 60 %

porque si no, voy a tu casa, busco a tu padre

y me pongo a charlar con él. Nunca ha sido de mucho hablar,

es una persona fría, siempre ha estado...

El arcón, me cago en la leche, ¡el arcón!

¿Pero tú...?

A ti se te va la pinza, eres un impresentable...

No me hurguéis las cosas, ¿eh?

Madre mía, madre mía, la madre que... ¿Qué hago?

¿Qué quieres que hagamos? ¿Le saludo?

Curro, estás delante de mi difunto padre, córtate.

La cabeza, te voy a cortar.

¿Quieres que te meta con él? Un momento, a ver...

Lo importante es saber qué hacemos. ¿Cómo que qué hacemos?

Es mi padre y con mi padre hago lo que me da la gana

porque para algo soy su hijo.

¡Y eres un enano asqueroso!

Como me volváis a llamar así...

¿Qué, qué? ¿Eh? ¿Qué vas a hacer?

Nada, nada.

Vamos a hacer una cosa, vamos a hacer una cosa, Kike.

Adoptamos al padre de este. O sea, su padre nos adopta.

¿Cómo? ¿Cómo? Sí, señor.

Curro, no vamos a dejar a mi difunto padre en tu bar...

¡Que sí, le vamos a dejar! ¡Le vamos a dejar tranquilo!

Me viene muy bien el arcón para guardar los congelados.

Las gambas, los calamares, las croquetas...

No me jodas, Tony, no me jodas que las croquetas de esta tarde...

Claro, por eso ponía esa cara, por eso ponía la cara esa.

Esa cara de asco, porque... Tenían mal saborcillo...

¿Mal saborcillo tienen? ¡Te mato!

¡Eso, ríete! ¡Que te meto!

¡Que te meto! ¡Vale, vale, vale, vale!

Vale, vale... Bueno, ha quedado claro, ¿no?

A primeros de mes, cuando cobres la paga,

tu padre nos resuelve la vida a este y a mí.

Cotizaba tirando bajo, no creas que va a ser para todos.

¿Qué cotizaba tirando bajo?

No, no me lo creo, está claro que cotizaba alto.

Alto como era tu padre. Era mucho más alto que tú.

¿De dónde has salido? Con lo grande que era tu padre.

¿Cómo le has metido aquí?

Bueno, lo he dejado más o menos de mi tamaño.

De tu tamaño has dejado...

(GRITA)

¡Quita!

Papá...

(Portazo)

(Vibrador del móvil)

Hola, Lola.

Sí, claro, cuando quieras.

Bueno, prefiero que no sea en casa. ¿Quedamos en el mirador?

Vale.

¡Clara! Dos cafés, hoy invito yo. ¡Olé!

¿Ya lo sabes? ¿El qué?

¿El qué va a ser? ¿Lo del Tony?

No, lo de la prueba de ADN.

Ah, no, eso ya se sabe.

En cualquier momento, llamarán del juzgado.

¿Estás nervioso?

¿Yo? ¿Qué dices? Qué va, ¿qué voy a estar nervioso?

Ajá...

Espera, esta es la cláusula... No, no, esta, es esta de aquí.

(Alarma)

No me líes... ¡África!

¡Toma, las gafas!

Acaban de llamar los del juzgado, vienen para acá con los resultados.

¡Tiritirí... Tachán!

Solo quería quitar un poco de tensión.

Ah...

¡Disfruta tu victoria! ¡Sí, sí, sí!

(Puerta)

Eh... Se me olvidó preguntar...

¿Aquí o en el salón? Aquí.

Pero si no se entera. ¡Aquí!

Ok, una última cosa:

dicen los del juzgado que sin la presencia de Kike

no se puede hacer nada. ¿Quién le avisa?

África, ya le llamo yo.

(RESOPLA)

No me jodas, Tony, que te has cargado

a tu padre para cobrar la pensión. ¿Cómo me voy a cargar...?

¿Cómo me voy a cargar a mi padre?

¿Quién te crees que soy? Un sinvergüenza eres.

Sí, sí, sí... (BALBUCEA)

Vamos a ver...

Mi padre ha muerto de forma natural, ¿vale?

Dejando solo a un pobre huérfano,

en el paro, sin paga, sin nada...

Sin vergüenza, sin vergüenza, sí, trilero, sí, tramposo.

Tramposo. ¡Eh, eh, eh!

-¡Buenos días, señores!

Buenos días. Hola.

Buenas, Padre. Hola, Padre.

Curro, ponme un cafelito bien cargado,

que tengo entierro. ¡Qué oportuno!

¡Clara! Ponle un café a Monseñor.

-Hola, Padre. -Hola.

Mira, lo de tus amiguitos lo pago yo,

que parece que tienen cara de buenas personas.

Y a ver si echamos un ratito por la parroquia.

En el próximo entierro... -¡Chist!

Era broma.

-Bueno, que disfrutéis del café. Gracias.

(Móvil)

Dime, Girón.

¿Que están yendo para allá?

Ok, voy para allá.

Una cosa, Tony...

¿Y si le decimos a Kike que tu padre cobraba la pensión mínima

y lo que sobre nos lo repartimos tú y yo tranquilamente,

¿qué te parece?

Madre mía...

(Timbre)

Buenos días. -Hola, traemos los resultados.

Girón está esperándonos. -Sí, adelante.

Pueden esperar en el saloncito, ¿quieren un café?

-Sí, gracias.

-¡Ah! Buenos días. Buenos días.

-Buenos días. -Buenos días.

Laura, ¿podríamos...? Me tengo que ir.

Joder, siempre se me escapa. -Tiene miedo.

¿Miedo? ¿De qué? De tenerte como padre.

Joder, qué animal eres, ¿no? Realista, soy realista.

Oye, tienes que estar presente para leer los resultados.

Total, ya sé lo que van a decir.

"And the winner is..."

Luis...

¿Y esto? ¿Así por nada? Hoy no es un día cualquiera.

¿Y por qué estás tan nervioso si el resultado es el mismo?

No estoy nervioso. Sí que estás nervioso.

No... Sí, muy nervioso.

Ok, ok, no estás nervioso.

¿Vamos?

Hola.

-Hola.

-¿Quieres que nos vayamos a tomar algo o dar una vuelta...?

-No, no me apetece mucho.

-Vale.

¿Qué te pasó?

-Necesitaba aire.

-Ya...

Y ahora, ¿qué necesitas?

-Abrazar a mis hermanos y estar con ellos.

-Claro.

Es lo más importante que tienes, ¿verdad?

Habiendo recibido el juzgado las pruebas de ADN

correspondientes a la demanda... Al grano, por favor.

...el juzgado acordó la admisión de la demanda...

y el análisis, habiendo sido garantizada

la cadena de custodia de las pruebas,

da como resultado...

que Enrique Molina es el padre biológico de Laura Molina.

Y a día de hoy... Eh...

¿Podrían salir, por favor?

El resto lo leemos fuera. Sí...

Gracias...

¿Qué?

Claro, coño, ¿cómo no se me había ocurrido?

¿El qué? Eres un tramposo.

No me estoy enterando de nada.

Cambiaste las pruebas.

Si solo yo hubiera cambiado las pruebas,

habría salido que yo soy el padre.

¿Tú también cambiaste las pruebas?

¿Tú qué crees? Es un tramposo de mierda.

¿Yo? Mira quién fue a hablar.

Soy imbécil, ¿cómo no lo había pensado antes?

Siempre lo has sido, lo sabes. Y tú, un tramposo y un mamón.

Lo mismo que tú. Tú bastante peor.

A vosotros no os hace falta una prueba de ADN,

sois hermanos, seguro, igual de tramposos.

Girón, que te pago un sueldo, ¿eh?

(Puerta)

¡Un momento!

Me preguntan los del juzgado que si vais a tardar mucho.

En un momento. Vale, pero...

Es que no se trata de lo que diga un papel.

Eso es lo de menos.

-Bueno, lo de menos no...

-Mi padre es mi padre.

O, por lo menos, lo ha sido hasta ahora.

No sé si dentro de una hora lo será.

¿Pero qué más da?

-¿Cómo que qué más da?

-Nunca se ha comportado como un padre.

Tenía todos los papeles, ¿no?

Ya no creo en los papeles.

Cambiaste las pruebas porque sabías que Laura no era tu hija.

Y tú, porque eres incapaz de asumir la responsabilidad

de ser su padre, como siempre.

Solo buscando tus intereses económicos, ¿verdad?

Muy bien. Girón, dame el talonario.

¿Qué? Que me des el talonario.

Eh... Luis, ¿qué vas a hacer?

¿Me estás comprando? No, no, hermanito.

Te estoy dando la oportunidad de hacer tus sueños realidad.

Renunciar a Laura y que te largues de aquí.

Dame el talonario.

¡Que me lo des!

¡El boli!

¿Cuánto?

Tengo que pensarlo.

A Laura la he criado yo. Es mi hija.

Tú no has ejercido de padre en tu vida.

Y además, Laura es mi hija. Biológica.

Nada más, biológica.

Con esta cantidad te puedes ir donde te dé la gana.

Montarte un chiringuito, vivir como siempre has querido.

¿Ah, sí? ¿Y cómo se supone que he querido vivir?

Lejos de las responsabilidades, como un adolescente de 40, ¿no?

No es tu hija.

No es tu responsabilidad.

¿Quieres pensártelo?

Muy bien...

Tienes hasta mañana por la mañana.

No te voy a dar más tiempo.

Y ahora, fuera.

Fuera.

Bueno, al menos, ahora ya sabemos lo que va a pasar, ¿no?

-¿Seguro? -¿Cómo que seguro?

-No tengo claro que Kike vaya a asumir su responsabilidad.

-¿No?

-No.

-¿Y qué crees que va a hacer?

-Huir, lo que ha hecho siempre.

¿Sabemos algo de tu hermano? Nada.

Este seguro que está dormido, no se ha levantado nunca

ante de las 12.

Le has dado de plazo hasta esta mañana.

Sí.

¿Qué crees que va a hacer?

Vendrá a por el talón y se irá de aquí para siempre.

¿Tú crees? Totalmente.

Yo no estaría tan seguro.

Perdona. Ajá.

Anda que madruga este...

Como no se levante ya, ese cuarto se queda sin limpiar.

Que lo sepa.

Kike...

(Alarma)

(Puerta)

(CARRASPEA) Eh... ¿sí?

Quería decirte que...

Que... ¿qué?

Que creo que Kike se ha marchado.

Eh... gracias.

¿Tú le diste el talón?

¿No tenías que estar en el instituto?

-Hoy no tenía ganas... -Mírala ella...

Ni yo de cocinar, no te digo. -¿Has visto a Kike?

¿Qué pasa? -Nada.

-¿Qué? -Que no pasa nada, chiquilla.

¡Laura!

Jo...

Mierda.

Kike, soy Lola, estoy llamándote, pero no consigo dar contigo.

No sé si te ha pasado algo. Llámame, ¿vale? Chao.

(Voz de megafonía de fondo)

Pues esto no me lo esperaba, la verdad.

Lo importante es que se ha ido. Sí.

Y sin costarme ni un euro.

Es la primera vez que me sale barato mi hermano.

Será a ti...

Me acaba de cargar un billete de avión a mi tarjeta de crédito.

¡Mi cartera!

¡Mierda!

(Alarma)

Laura. ¡Laura!

¿Puedes dejarme sola, por favor?

Eh... claro.

No sé, papá...

O lo que seas.

Pero has sido mi padre durante todos estos años.

Y lo vas a seguir siendo.

Estés en la cama...

Mudo,

sordo

o como estés.

Joder, papá...

Kike se ha ido.

Lo necesitábamos aquí.

Lo necesitaba.

(Puerta)

(Pitidos rápidos)

Lo necesita...

¿Qué le pasa a este cacharro?

Me tiene harto.

(SE ASFIXIA)

Luis, ¿qué te pasa, Luis?

¡Luis! ¡Ey! ¿Qué te pasa?

¡Luis, Luis! ¡Luis!

(Pitido constante)

¡Vale!

200 miligramos.

(Pitido)

¡Venga!

"Pasajeros con el vuelo 374 acudan a la puerta de embarque D9".

(Mensaje del móvil)

(Mensaje del móvil)

(Pitidos)

(Respiración de Luis)

¿Qué pasa? ¿Otra vez?

Mira, estoy hasta las narices, así que, Luis,

déjate de bromas y de leches. Kike, no es una broma.

¿Cómo que no? Le conozco como si fuera mi hermano.

Eres un chorizo, un mamón y un mentiroso.

Kike, esta vez va en serio.

Tranquilo...

Ahora, si no te importa, me devuelves la tarjeta de crédito

que me mangaste.

Ey...

Si ha sido el tic... El tío Kike se va a enterar.

No sé qué les pasa a esos perros, se han vuelto locos.

¡Guau, guau! (JADEA)

¡Corta!

Necesitaba estar sola... (BALBUCEA)

¿Has llegado borracha a casa?

(SUSURRA) Eres nuestro tío...

Eres nuestro tío, es tu problema...

¡Hola! -Cortamos, cortamos.

-¡Será por besos!

¿A que no, Arnau?

-¡Cortamos!

Muy bien, pero ya no estás...

Está muy mal.

Yo soy tu padre.

Coño, esto parece "Star Wars". ¡Corta!

iFamily - Capítulo 8

19 abr 2017

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