Hoy no, mañana La 1

Hoy no, mañana

Viernes a las 22.10 horas

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No recomendado para menores de 7 años Hoy no, mañana - Programa 5 - ver ahora
Transcripción completa

¡Hola, amigos, buenas noches!

Bienvenido otra semana a "Hoy no, Mañaaana".

Tiene mucho mérito estar aquí, porque hay mucha oferta en la tele.

Solo en TVE competimos contra Teledeporte,

Canal 24 Horas, Clan, La 2.

Menos mal que todo queda en casa.

Y ahora la gente solo quiere ver series. Hay peña obsesionada.

Algunos ven más a los Alcántara que a su propia familia.

Hay personas que van al gimnasio y el monitor les dice:

"Os voy a poner una serie de 30 flexiones" y dice uno:

"Si va a poner series, prefiero 'Juego de Tronos'",

que voy por la quinta temporada.

Ya nadie quiere hacer la maratón de Nueva York,

sino la de "Breaking Bad".

Tragarse todas las temporadas de una tacada, ahí en el sillón.

Lo único que sé es que me encanta la televisión.

Sobre todo, porque, si no, ¿de qué iba a vivir esta gente?

Hoy veremos cosas tan maravillosas y horribles como estas.

Atención, hay polémica en "El Chiringuito".

-Pablo Iglesias le ha echado mal de ojo a Errejón.

-¿Entonces me van a dar otra monedita?

-Otro artista que se vende al mercado.

-Florentino, estoy aquí para iluminarte con mi sabiduría.

-¿Seguro que es tan grave? -¿No lo ves?

-¡Es lo más parecido a un mandril!

-¿A qué hombre has deseado? -A Messi.

-¿A Messi? -A Messi.

Y ahora, concentración, amigos, porque ¡comenzamos!

(Sintonía de cabecera)

(Música de tensión)

Tres...

dos... uno.

¡Vamos!

¡Quieto todo el mundo! ¡Policía!

¡Policía! ¡Que nadie se mueva!

¡Las manos arriba!

(Gemidos)

¡Nada de esto es nuestro, lo juro!

-¡Eso lo veremos después!

Antes le voy a quitar unos minutos para hacer una encuesta.

-¿Una encuesta? -Una encuesta de satisfacción

para ver si aprueba la operación.

Nos interesa saber la opinión de la gente. Y de la gentuza.

-Primera: ¿cómo calificaría la forma en que hemos entrado?

¿Excelente, correcta o nos ha faltado algo?

(INCRÉDULO) -¿Perdón? -Nos ha faltado pedir perdón.

Valore nuestro vocabulario: correcto, ni fu ni fa,

demasiados tacos...

-¡Tacos los de las botas, que me habéis "pateao"!

-O sea, problemas con las botas, pero no con nuestro vocabulario.

-Valore la forma en que ha sido golpeado:

nada violenta, medio o muy violenta.

-Pero ¿estáis de cachondeo? -Si le ha parecido un cachondeo,

apunta "nada violenta".

-¡Por favor, yo solo quiero que me dejéis en paz!

-Última pregunta: siendo el 1 poco satisfecho,

y el 5 muy satisfecho, ¿cómo valoraría la detención?

-¡Esto por lo menos son 5 puntos!

-Qué generoso, muchas gracias.

Su copia.

Trabajamos para que escoria como tú quede satisfecha.

-¿Para qué quiero yo esto?

-Para nada. Mis hombres van a destrozarlo todo.

¡Venga, chicos, un poco más de violencia,

que este cliente se nos ha "quejao"!

-¡Hale, fuerte!

¡Ahí, ahí!

-Para que digan que las encuestas no valen para nada.

(Golpes y destrozos)

¿Hay un momento más feliz en la vida que el matrimonio?

Sí, para muchos, el divorcio.

No lo sería tanto si, además de la separación de bienes,

se hiciera separación de males.

El caso es que la iglesia ha decidido tomar medidas

y evitar que lo que Dios ha unido lo separe un juez.

Queridos hermanos, estamos aquí reunidos

para unir en santo matrimonio a Saray,

y a Antonio.

Saray, ¿prometes serle fiel

en la riqueza y en la pobreza, todos los días de tu vida,

hasta que la muerte os separe?

(Música de órgano)

-Lo prometo.

-Por favor, si son tan amables,

procedan a la entrega de móviles.

-Perdón, padre, querrá decir los anillos.

-No, los móviles.

Porque, mucho prometer amor eterno,

y luego os divorciáis al año siguiente.

-¿Y qué tienen que ver los móviles?

-Hija mía, no hay mejor prueba de fe y amor

que os entreguéis los móviles

para que cada uno lea los mensajes del otro.

(RÍE INCÓMODA)

-No creo que sea necesario. -No, claro que no.

Yo confío ciegamente en mi futura esposa.

Aunque, bueno, por una miradita no pasa nada, ¿no?

-Claro que sí, futuro yerno.

Lo único que va a pasar es que refuerce vuestra confianza.

(Música de suspense)

-Mensaje tuyo a tu hermana:

-Por supuesto, mi amor. -Ya.

(SUSURRA) Y emoticonos de caras riéndose a carcajadas.

-Quería poner corazoncitos, pero se me fue el dedo.

-Seguid leyendo, hijos.

-Mensaje del grupo de la despedida de soltero.

(SUSURRA) -No, cari, ese mejor no.

"¡Menudo fiestón en Ibiza! "Espero que usases protección".

-A ver, cari, protección solar.

Estuvimos todo el día en la playa,

y yo tengo la piel muy blanca.

-Qué vergüenza, Antonio. No sé si puedo confiar en ti.

-¿Y yo qué? -¿Qué?

¿Qué me dices de este que le enviaste anteayer a tu ex?

¡"Echo de menos tus caricias".!

-Me preguntó

el título de la última canción de Chayanne.

Mira que eres desconfiado. -Ya, claro.

Y esto de: "Quiero que cabalguemos juntos furiosamente."?

-La equitación. Nos unía ese "hobby".

No he vuelto para que no te pusieras celoso.

-¿Cómo no voy a estar celoso, con esta foto de este tío en bolas?

(SUSURRA) -Me lo mandó la tía Mari.

(SUSURRA) -¿Y qué hace tumbado en nuestra cama?

(SUSURRA) -¡La tía Mari, que habrá usado el Photoshop!

-La tía Mari tiene 70 tacos.

Mira, que lo siento,

sé que estamos todos aquí, pero...

Hala, te quedas con el móvil

y tú te quedas con tu madre y con tu... Que no me caso.

-¡Pues yo tampoco!

-¿Ha salido bien?

-Ha salido perfecto, padre.

Aquí tiene, para el cepillo.

Gracias a la idea de los móviles,

mi hija no se casará con ese gilipollas.

Me pone muy nervioso volar.

La última vez se me puso una presión aquí en el pecho

y se lo dije a la azafata: "Señorita, tengo como un dolor".

Y ella va y dice: "Será pasajero".

Digo: "Pues claro que soy pasajero.

Si no, ¿qué iba a hacer en el avión?".

Después de aquello me contrataron para este programa, por gracioso.

Lo que pasa es que hay pasajeros que son un auténtico dolor.

Señoras y señores, les habla la sobrecargo.

Hay unas cuantas puertas de salida en el avión,

tres o cuatro, no me acuerdo.

Pero, vamos, donde ponga "salida", pues ahí.

Si nos fuéramos a dar un guarrazo en el mar,

lo mejor es ponerse el chaleco salvavidas.

Para inflarlo...

A ver cómo era esto.

Se sopla por aquí.

(Silbato)

No, por aquí no. Coño, si lo he inflado antes.

Oye, ¿sabes cómo se infla la mierda esta?

-¡Bueno basta ya! O sea, becarios en una aerolínea, no. Así no.

-Oiga, no se puede levantar, están las luces encendidas.

-La suya no, desde luego, porque vaya tela.

Por favor, hay que entrenar un poco antes de saltar al campo.

Aquí hay gente que ha pagado una entrada, un respeto.

Tomás Roncero, ¿cómo lo has visto?

-¡Ha sido un horror, un horror! Esta chica no acaba de despegar.

Debería estar en el banquillo hasta el final de temporada

o pensar en un traspaso a una "low cost".

-Sí, eh... Perdón, un momento.

Eduardo Inda mueve la cabeza. Tú no estás de acuerdo.

-A mí me ha gustado.

Estoy harto del coñazo de instrucciones habitual.

Son tan aburridas como un discurso de Monedero.

Esta chica, con su estilo, puede ser el revulsivo

que necesitan las aerolíneas.

-Atención, debate y polémica en "El chiringuito".

Nos están llegando muchísimos tuits del pasaje.

Estefanía desde el 11-C nos dice

que esa actitud soberbia le recuerda a Luis Enrique.

Y Carlos de Miguel, 22-C, dice que le encanta esa chica.

Le encanta. Está deseando verla con el bar.

Es decir, con el carrito de las bebidas.

(RÍEN)

-Si no se sienta voy a tener que tomar medidas.

-¿Me estás amenazando? Eres una simple becaria.

¿Me estás amenazando?

-Ojo, cuidado, que vienen turbulencias.

Señores pasajeros, abróchense los cinturones,

que esto no lo para ni Curtois.

-¿Qué vas a hacer si no me siento? ¿Eh?

¿Qué vas a hacer?

Expulsión, compañeros de "El Chiringuito".

Expulsión completamente.

-Estamos de acuerdo, Josep, es indignante.

Esto solo me lo había hecho Iñaki López.

-Qué vergüenza. No había visto un atropello igual

desde que no pitaron el penalti que le hizo la Real Sociedad

a Vinicius.

El mercado inmobiliario está en auge, no para de subir.

Y los precios, más.

Según ha publicado el INE,

un 75 % de los españoles sería feliz

con solo tener una casa tan grande

como la despensa de la cocina de Bertín Osborne.

Pero están surgiendo nuevas oportunidades

a la vuelta de la esquina.

Este es el piso. Si está interesado, no tiene más que firmar

y puede entrar hoy mismo.

-Se está riendo de mí, ¿verdad?

-En absoluto. La vivienda está libre desde ya.

-Vamos a ver, ¿quiere que me vaya a vivir a un contenedor?

-Yo lo llamo: apartamento céntrico y coqueto a pie de calle

ideal para solteros.

-Esto es increíble.

-Exterior, luminoso y a este precio, una ganga.

-Pero aquí dentro no puede vivir nadie. ¡Está en medio de la calle!

-¡Y qué calle! ¡El vecindario es amabilísimo!

¿Ve? Ni siquiera se ha instalado,

y ya viene una vecina con el típico regalo de bienvenida.

-Pero si está tirando la basura. -Y nosotros los precios.

-Pero ¿qué me está contando? ¡Huele fatal, huele a mierda!

-Igual que en el campo.

¿Quién no quiere una casita en el campo?

Espérese, que todavía no ha visto lo mejor.

Lo quería con orientación sur, ¿verdad?

Con estas ruedas, lo puedo usted orientar

donde le dé la gana. Y mire qué espaciosa es la casa.

Pero ¿qué hace usted aquí? ¡Fuera, hombre!

Siempre se nos cuela algún okupa.

Bueno, ¿entonces firmamos?

-¡Usted está "colgao"! ¡Yo me piro, hombre!

(Móvil)

-¿Sí? Sí, sigue libre.

Pero dese prisa, que me lo quitan de las manos.

¿Qué hace?

Pero déjeme que me baje de aquí. O al menos, déjeme enseñarle

este pisito. Ideal para "singles".

¡Oiga! Oiga, por favor, ¿dónde me lleva?

¡Oiga, que me quiero bajar! ¡Oiga!

¡Qué cambio! Las nuevas generaciones tiene de "to":

videoconsolas, drones, ordenadores, móviles...

¡Y dicen que se aburren!

Antes nos entreteníamos con un yoyo:

cuerda "p'abajo", cuerda "p'arriba". Toda la tarde,

no se gastaba la batería. ¡O con el trompo!

Con esas puntas de hierro "espicorrando" baldosas a mi madre.

Hoy tienen la PlayStation, la Xbox, la Wii...

Nosotros teníamos la "agüi",

el jueguecillo que tenía agua y unos botones que chuflaban aire

y había que encestar aros en unos palos.

Con eso estábamos entretenidos y no se le gastaba la batería.

-Venga, por aquí. No os perdáis, seguid el palo-selfi.

Atención: vais a ver una de las reliquias

más importantes del pasado.

Se llama en-ci-clo-pe-dia.

(MILENIALS) -¡Oooooh!

-La gente se gastaba un dineral,

pero solo servía para fardar porque nadie la consultaba nunca.

-¿En serio que vivían sin Wikipedia?

-Y sin Forocoches. Y tampoco tenían redes sociales.

-Venga, te estás quedando con nosotros.

-De verdad, venid por aquí.

La única cosa que tenían para conectar con otros

es esto, que se llamaba...

te-lé-fo-no fi-jo.

(MILENIALS) ¡Ooooh!

-Es una atracción interactiva, podéis intentar llamar.

Pero ningún milenial lo ha conseguido.

-No pillo cómo podían vivir sin WhatsApp ni Instagram.

-¿Y ese cacharro amarillo que parece un "minion", ¿cómo se llama?

-¿Esto? Venid por aquí.

Esto se llamaba:

bu-zón.

(MILENIALS) ¡Ooooh!

-Metían dentro los mensajes y luego llegaban a su destino.

-Por wifi. -No, por carta.

Aún quedan algunos, pero solo se usan en Navidad.

-Eh, flipadlo: he descubierto al primer "youtuber" de la historia.

-¿"Youtuber"? -¡Sí, sí, mola!

Su "nick" era Franco y tenía un canal para él solo.

También hacía vídeos, como el Rubius. Se llamaban No-Do.

(MILENIALS) -¡Ooooh!

-Yo no lo hago por dinero, os lo digo de corazón.

Son procesos importantes

dentro del aprendizaje del "coaching".

Son creaciones independientes que pueden estar justificadas

hacia un tratamiento de poca personalidad

que se crea en base 7 a una forma de defenderse.

¡Te voy a dar! ¡Te voy a dar!

¡A golpes!

("Gangsta's Paradise")

"No, es que me ha hecho daño". No hace daño, pica un poco.

Luego dices: "Oye, tampoco ha 'sío pa' tanto".

Estamos trabajando parte internacional de muy lejos.

Ahora me vienen unos de Japón.

A esos...

Y ahora me meto con Dubái.

Jeques árabes, gente con poder.

Que si el Lamborghini, que si el Ferrari...

Melbourne, Australia.

En el último congreso al que he estado invitado, en la NASA...

Hablamos de la NASA, ¿eh?

Pero Emiratos Árabes lo estoy dejando como el desierto.

Y en América, que no son dados a esto, dicen: "Funciona".

El otro día me mandaron a un canguro con problema de autoestima,

solucionado de radical.

¡El de los yates!

Yo no lo hago por dinero, os lo digo de corazón.

Es vocacional.

Qué rico, fresquito.

(NARR.) "Sin pastillas, sin conservantes, sin aditivos,

se acabó la tontería con...

el Coach de la Cincha!

Saque el máximo rendimiento de usted mismo con...

(Chasquido látigo)

Ay, amigos, qué maravilla de programa.

No este, el que he visto antes.

Ahora, la información del tiempo. Pero no es el que veis a diario,

os hablo del tiempo de verdad.

Les vamos a ofrecer la información del tiempo.

El pronóstico es que el tiempo va a ser menguante en toda España.

Vamos, que los españoles tendrán cada vez menos tiempo.

En el sudeste peninsular se prevén rachas de nacimientos

y padres primerizos que dejarán de tener tiempo para nadie.

Como consecuencia, se extenderá una ola de abuelos

con encabronamiento de intensidad variable,

por tener que dedicar su tiempo a cuidar de los nietos.

En el norte se esperan precipitaciones.

O sea, que los padres se van a precipitar

y apuntarán a sus niños a actividades extraescolares varias:

música, inglés, ballet...

Lo que sea, con tal de tener a sus hijos ocupados

el mayor tiempo posible.

Y vamos con las fotos de los telespectadores.

Juan Carlos, desde Teruel,

nos envía una foto del momento en el que el jefe

le da unos informes de última hora

que le obligan a dedicar todo su tiempo de ocio

a meter horas extra.

Montse, desde Barcelona, nos manda esta imagen,

donde nos enseña cómo concilia vida doméstica y laboral.

Y ahora iba a hacer el pronóstico del tiempo de la semana,

pero no puedo, es la hora de darle la teta a mí bebé.

Adiós.

-Baja el índice de natalidad y no me extraña:

hacer el amor se ha convertido en un curro.

El otro día con mi mujer le digo: "¿Qué prefieres,

ponernos al lío o ver 'Juego de Tronos'?".

Y dice: "Me quedo con Jon Nieve".

Y digo: "Nos ha 'fastidiao', yo también".

La culpa la tiene Netflix.

He pensado que, en los países con exceso de natalidad,

¿no será tan fácil como pagarles una suscripción a Netflix?

¡Si es que el mundo está mal "repartío"!

(Música mística oriental)

-Amigo Florentino, estoy aquí para iluminarte con mi sabiduría.

Lo primero que has de saber, mire "usté",

es que la puerta mejor cerrada es la que se deja abierta.

La puerta mejor cerrada es la que se deja abierta.

(TONO BAJO) La puerta mejor cerrada es la que se deja abierta.

-Yo soy un experto en todo eso.

Le he dado puerta a Benítez, a Cristiano, a Lopetegui...

Y le aseguro que no volverán a entrar.

-A ver, que las cosas no son tan sencillas como parecen.

A veces hay que mirar a la nada

para conseguir que algo crezca.

(VOZ AGUDA) Hay que mirar a la nada para conseguir que algo crezca.

-¿Cómo?

-¡A veces hay que mirar a la nada para conseguir que algo crezca!

-¡Claro!

¿No ha visto las cuatro torres que levanté en Madrid?

Antes no había nada, ahora hay algo...

(SOCARRÓN) dinero en mis bolsillos.

-A ver, no se precipite "usté".

Las enseñanzas de oriente dicen...

-Sé todo lo que hay que saber de oriente.

Yo vendo tantas camisetas del Real Madrid a los chinos

que estoy por retirarme de la construcción.

-Ay que ver, usted se sabe todas las respuestas.

(FARFULLA) Usted sabe las respuestas y yo no pinto nada.

Maestro Florentino, ¿qué se puede hacer

si tú ocupas un espacio en el centro-derecha

y te lo quitan? -¡Vender! ¡Siempre vender!

Deshazte del Casado ese y paga la cláusula del Rivera.

¿Os habéis preguntado de dónde saca Gloria Serra

tanto testigo entre sombras para mantener el anonimato?

¿Hay alguna ETT para emplear testigos anónimos?

¿Hacen cástines? Nosotros hemos averiguado la respuesta.

(VOZ DISTORSIONADA) Así es.

Yo fui testigo de cómo actuaba aquel cártel de la droga.

(AL BORDE DEL LLANTO) Y desde entonces...

no pego ojo.

-Gracias a nuestro testigo protegido

por fin se destapa

esta siniestra trama.

Hasta aquí "Equipo de Investigación".

(HOMBRE) -¡Corten!

-Muchas gracias.

Aquí tienes tu cheque.

¿Necesitas que alguien te acompañe a la salida?

(VOZ DISTORSIONADA) No hace falta, gracias.

Venga, hasta luego.

Que vaya bien.

Adiós.

¡Taxi, taxi!

Sí, soy yo, el tío que sale

en todos los programas de testigo anónimo.

Me llaman porque mi voz y mi cara son así, tal cual.

He estado en un huevo de programas:

con Gloria Serra, "Callejeros", con la Milà...

El curro muy bien,

pero el día a día es "complicao".

(Móvil)

-¿Sí? ¿Quién es?

(DISTORSIONADO) -"¿Qué estás haciendo?".

-¿Y a ti qué te importa, cerdo?

¡Pervertido, acosador! O cuelgas, o llamo a la policía.

-"Cariño, soy yo, tu marido". -¡Ay, qué susto!

Nunca me acostumbro a esa voz de acosador.

-En los aeropuertos tengo problemas.

¿Quién deja pasar a alguien así?

En Nueva York me montaron una... Casi acabo en Guantánamo.

Menos mal que tengo un amigo con el que puedo desahogarme.

-¿Qué tal?

(VOZ DISTORSIONADA)- Bien, tirando.

Mañana me han llamado de la Sexta para hablar de la familia real.

-A ver cuándo vamos de veraneo en plan matrimonio amigo.

-Podemos ir a una playa nudista. A ninguno de los dos nos reconocen.

(RÍEN)

-Mi mujer y yo estamos esperando un hijo. ¡Me hace una ilusión!

A ver si se parece a mí.

Cuchi, cuchi...

¡Ah! ¿Qué significa esto?

-Un día vino a verme...

y tú no estabas...

Y ya sabes, una cosa llevó a la otra, y la otra...

...a esto.

Míralo por el lado bueno:

Gloria Serra puede llamarte para hacer un programa de cornudos.

(Llanto del bebé)

El confesionario vuelve a estar de moda.

Y no el de "Gran Hermano", me refiero al de toda la vida.

En España, el confesionario más exitoso

ha sido siempre la barra del bar.

Al final, tanto en uno como en otro, acabas de rodillas.

Y en la barra desmayado, aunque también se acaba rezando

para encontrar el camino a casa.

Veamos qué pasa en un confesionario de los de siempre.

Ave María purísima.

-Sin pecado concebida. ¿Qué te preocupa, hijo mío?

(COMPUNGIDO) -Padre, le confieso que he pecado.

He tenido pensamientos impuros.

-¿Con una mujer?

-He deseado a un hombre.

-Bueno, bueno...

¿Qué me estás diciendo? ¿A qué hombre has deseado?

-A Messi.

-¿A Messi? (ASIENTE) -A Messi, a Messi.

-¿A Messi? -Sí.

¿Has tenido pensamientos carnales?

-No... Lo que pienso es en que lo fiche mi equipo el Madrid.

-¡Hijo, eso es mucho peor! -¡Ya lo sé!

¡Eso es pecado mortal para un merengue!

-Ya lo sé, pero no lo puedo evitar, padre.

Pero es que es verle y tengo orgasmos.

Porque se mueve como los ángeles y juega como Dios.

-Si sabes bien lo que dicen los mandamientos:

"No te fijes en el jugador de enfrente".

-Bueno, pero nosotros siempre estamos deseando

a los jugadores del prójimo.

-Pero, hijo, ¡que es culé!

Bastante cruz tenemos con el Luis Enrique

como entrenador de la selección de España.

-Pero también acuérdese de Laudrup y de Figo.

Empezaron en el Barcelona y luego terminaron de merengues.

-Pero esos milagros solamente los puede hacer Dios nuestro Señor.

Y... un talonario con muchos millones de euros.

-Lo sé. Sí, lo sé, lo sé.

(SOLLOZA) Pero es que estoy tan necesitado...

-¡Ya está, ya está, ya está!

-Veo a Messi vestido de blanco penetrando en el área.

-Ya está, ya está.

Esta va a ser tu penitencia, hazme caso:

Vas a cantar cinco "Hala Madrid",

siete himnos del centenario,

y el Bernabéu, prohibido por completo

los próximos cuatro fines de semana.

A partir de ahora,

a ver si solo tienes pensamientos con Sergio Ramos.

(SUSPIRA)

Bien, el siguiente.

Vamos. (GIME AL LEVANTARSE)

-Padre, he cometido pecado.

He robado.

-Hijo mío, eso está muy mal.

¿A quién has "robao"? -A Hacienda.

Soy futbolista. He llevado mi dinero a un paraíso fiscal.

-¿Qué?

¿Y ese es el problema?

¡Hombre! Llevar dinero al paraíso lo hacen los buenos cristianos.

¡Como Ronaldo!

¡No vengáis con miedo con esto!

Venga, a casa ya.

Venga.

Estás ahí... problemas.

Estamos en Alfa 3, empresa dedicada a hacer encuestas electorales.

¿Cómo las hacen?

-Es un proceso muy serio, casi infalible.

Pase, estamos haciendo encuestas

para las próximas elecciones al Congreso.

-Y vamos para Ciudadanos.

-¡86 escaños!

(HOMBRE) Ocho-seis.

-¡Cuatro millones de votantes!

-Vamos para VOX.

(Bolas rebotando)

-Un escaño.

-Pero ¿esto es fiable?

-¡Hombre, claro!

¿Usted no se fía de los resultados de la Lotería Nacional?

-Vamos para Podemos.

-No es el único método que usamos.

Solemos cruzar los datos con otros expertos.

-Teniendo en cuenta que la Luna está en Tauro y es favorable,

yo veo un futuro negro para Unidos Podemos.

-Y además consigue información muy pero que muy detallada.

-También veo que Pablo Iglesias le ha echado mal de ojo a Errejón.

-A ver, no entiendo nada.

¿No se supone que las encuestas se hacen telefónicamente?

-Por supuesto, fíjese.

-Una llamada de Maribel, desde Albacete,

que me pregunta por el Brexit.

Yo veo que esto va a salir mal, ¿eh, Maribel?

-No soporto a esos tíos inasequibles al desaliento

que te dicen: "¿Sales conmigo?", y tú: "No...".

Y él: "Que sí, mujer, que tenemos mucho en común".

Yo: "No, no lo creo", y él: "Sí, ya verás como sí".

Y al final le acabas diciendo: "Es que me gustan las mujeres".

Y él te dice: "¡Y a mí! Y decías que no teníamos nada en común".

(Sirenas de ambulancia)

-Hemos aislado la zona, pero hay riesgo de contagio.

Grado de toxicidad, muy alto.

-¿Es necesario entrar?

-Tenemos que hacerlo, Ruipérez.

¡Lo que hay ahí se transmite más rápido que el ébola!

Aislados, entramos.

(CONFIRMAN POR RADIO)

-¡Bueno! ¡Eso es un cuerpo, no el de la Guardia Civil!

-Ahí está el sujeto.

Un caso claro de masculinidad tóxica.

Vamos, lo que viene a ser un baboso. -¿Y es tan grave?

-Pero ¿no lo ves? ¡Es lo más parecido a un mandril!

-¡Rubia, ven aquí! ¡Que soy tu King Kong!

(RUGE)

-Hay que sacarlo de aquí y aislarlo

antes de que haya contagio.

Corremos el riesgo de que ese grupo acabe comportándose igual.

(Música disco)

¿Y ese modelito?

¡Debajo de ese mono se adivina un cuerpazo!

-Para mono ya estás tú. ¡A por él!

-¡Eso, pégame! ¡Soy todo tuyo!

-¡Ah, me ha quitado la escafandra!

-¡Tío, déjate de rollos y perrea conmigo!

-¡Eh, pues esta musicota está muy bien!

(GRITA) ¡Y vaya pedazo de tías!

-¡Eso es, pibonazo! ¡Mira qué par de caderas!

(GRITA EMOCIONADO)

-¡Ruipérez, te ha contagiado! ¡Huid mientras podáis!

¡Estamos ante una epidemia de babosos!

(Chicas gritando despavoridas)

(RÍE) Este último "sketch"...

ha sido terrible.

Las adicciones han crecido en España

un 327 % en los últimos años.

Hay gente con adicciones de lo más extrañas.

Algunos se comen las uñas,

generalmente aficionados de equipos que juegan contra el Barça,

y otros se comen su propio pelo.

No es mi caso, a mí se me ha caído.

Al final hay tantos grupos de terapia contra las adicciones

como ofendidos por este programa.

Perdonad, estoy nervioso porque es la primera vez

que vengo aquí. -Tranquilo.

Todos hemos pasado por eso.

Sabemos lo duro que es, pero estamos para ayudarte.

Cuéntanos tu historia.

-Pues al principio no le daba importancia a mi adicción

porque me metía poco.

-Pero luego te metías más y más

a revisar si había mensajes nuevos y ya no pudiste parar.

Así empezamos todos.

-¿Cómo? -Por favor, sigue con tu historia.

Abre tu corazón.

-Bueno pues luego la cosa fue a más

y ahora estoy todo el día con el mono.

-Te entiendo, yo también estoy siempre con el mono,

y con la flamenca, y con la caca... No puedo parar de enviarlos.

-Pero ¿qué flamenca? ¿Qué caca?

¿Esto no es un grupo de adictos?

-Claro, adictos al WhatsApp.

-Eso no es una adicción. -¿Cómo que no? Y de las gordas.

-Y hablando de cosas gordas,

¿te reenvío el vídeo del científico nigeriano especialista?

-¡Vamos a ver: mi vicio hizo que mi familia dejase de hablarme!

-Mi familia tampoco, ahora me envían mensajes.

Aunque mi madre empieza diciendo: "Hola",

y después aparece el mensaje de "Escribiendo" una hora

para luego poner un "¿Qué tal?".

-Ánimo, todos hemos pasado por ese calvario.

-Pero ¿qué calvario?

¡Desde que estoy enganchado la gente me ignora!

-Como con el doble "check" azul.

Cuando ves que el otro ha leído el mensaje, pero no te contesta.

-No te vengas abajo, compañero, yo sé que es duro.

Pero peor es hablar con alguien sin confirmación de estado.

¿Lo ha recibido o no lo ha recibido?

-Estáis fatal. Yo me marcho de este grupo.

-¿Qué has dicho?

¡Nadie se sale de un grupo de WhatsApp y acaba bien!

-No nos obligues a tener que silenciarte.

-Mejor que se vaya, porque parecía de los que reenvían bulos.

O peor aún, audios de WhatsApp de una hora.

-¡"Holis"! Venía al grupo de apoyo.

-No, el grupo de apoyo de filtros de Instagram es en el aula 3.

-"I like it".

-Los españoles llevamos toda la vida estudiando inglés

y aún no pronunciamos.

¿Cómo diría un español en inglés "Mi sastre es rico"?

-"My taylor is rich".

-Lo dice con miedo, no termina de brotar el acento.

-¿Cómo lo diría un americano en Ciudad Real

con ese acentazo americano?

(CON ACENTO) -"Mi sastre es rico".

-Con ese mismo acento di: "My taylor is rich".

-My taylor is rich.

-¡Perfecto! La clave es imitar a un americano en Ciudad Real

hablando español.

-Oye, ¿esto "pa" los de Cuenca también sirve?

-¿Tienes un coche diésel nuevo o uno de segunda mano?

¿Te acabas de comprar un vehículo de combustión muy contaminante?

Pues no te lo pienses y tráelo, porque en 2040

prohibimos tu coche,

prohibimos tu coche, prohibimostucoche.es.

-Me compré un diésel porque el cambio climático es un cuento.

Con la tontería vamos a hundir la economía del país.

-Seguro que eras de los que decía que por prohibir fumar en los bares

se hundiría el país. ¿A que sí?

-Pero eso era diferente.

-Hay que luchar contra el cambio climático.

Por eso, en 2040 ¡prohibimos tu coche,

prohibimostucoche.es!

-Yo estoy comprometida con el cambio climático,

por eso me compré uno híbrido, mitad gasolina mitad eléctrico.

-No vale. Si el coche no es totalmente eléctrico, en 2040:

prohibimos tu coche, prohibimos tu coche,

¡prohibimostucoche.es!

-No te lo pienses y trae tu coche para que te lo tasemos.

Total, no te daremos ni un euro por él, porque en 2040:

prohibimos tu coche, prohibimos tu coche,

prohibimostucoche.es!

Gloria Serra se ha infiltrado

en peligrosas sectas de crudiveganos.

Ha destapado el tráfico de artículos de lujo,

como los aguacates, y ha intentado averiguar qué mente perturbada

controla la temperatura del aire en los vagones del AVE.

Pero hoy se enfrenta a un desafío aún mayor.

Allanamiento de morada,

invasión de la propiedad privada,

un hombre que se mete en las casas de otros

con suma facilidad

en busca de sus secretos más íntimos.

Pero ¿qué intenciones se ocultan

detrás de este tráfico de personas?

-¡Gloria, fenómeno! ¿Cómo estás?

"Cucha", tómate un vinito,

que esto te da un brillo en la frente

que ni crema nivea ni "na".

-El alcohol corre sin freno en estos intentos clandestinos.

Pero ¿qué se esconde detrás de la apariencia campechana

del líder de la banda?

(RÍE) -¡Anda deja de decir 'tontás' y tómate esto!

"Cucha"... Ahí, dale ahí.

Tú, a tu marido, si una noche llega tarde a casa,

¿qué es lo que le dices?

-"Te va a caer la del pulpo.

¿Qué tipo de actos inconfesables

llevan a un hombre casado a llegar a casa a las 4:00

con un pedo como un helicóptero?

La excusa de 'Me he quedado tarde trabajando' ya no cuela.

El sofá te está esperando".

-¡Coño!

(SE TRONCHA)

-Un tío que no se entera de "na".

Le ha "dao" por decir que le gusta el "sushi" muy hecho.

¿Cómo te va a gustar muy hecho si esto es crudo?

Ramiro se cree todavía que el abuelo de Heidi

se llama Dime Tú.

¡Este tío está majara!

¡Este tío es "pa" descambiarlo!

Un día llegó a mi casa y me dice:

"Luis, ¿sabes si los supositorios que me ha mandado el médico

los hay de otro sabor?".

"¿Qué dices, Ramiro?,

¿te has fijado en la tontería que estás diciendo?

No me digas que te estás comiendo los supositorios".

-Y me dice: "Si te parece, me los meto por el culo".

-Ya tiene instalado su calentador.

-Pero no está conectado al gas.

-No, yo le enseño cómo funciona.

(RADIO) -"El Gobierno autonómico va a hacer recortes en sanidad".

-¿Serán malnacidos?

-¿No se está calentando usted?

-Ahora que lo dice sí. ¡Estoy notando un calor!

-Espere que lo subo un poco.

-"El presidente de la patronal

critica que el sueldo mínimo de 900 euros hundirá el país,

y asegura que su sueldo de 300 000 euros anuales

es humilde y justo".

-Pues sí que funciona, ¿eh? ¡Me están entrando unos sofocos!

-Se lo voy a subir un punto más.

¡Adiós, me he "pasao"!

-"Se ha admitido una propuesta para subir la edad de jubilación

hasta los 75 años".

-¿Cómo? ¡Estoy que me hierve la sangre!

-Por Dios, baje eso, que le va a dar un sofoco.

-No puedo, se ha atascado.

-"Los futbolistas que defrauden a Hacienda

no tendrán que pagar multas".

-¡Me cago en "to"! ¡Cojo una escopeta y salgo a la calle!

(RADIO) -"El gobierno prevé..."

(Se interrumpe)

(SUSPIRA ALIVIADO)

-¿Estás mejor, cariño? -Sí, se me están yendo los calores.

-Se ha roto. Pediré la pieza pero tardará un par de semanas.

-¿Y cómo nos calentamos?

-Tenga usted la factura. Aquí está el precio de la avería.

-¿Cómo? ¿Nos va a cobrar todo esto?

-Y la pieza, aparte.

¿A que está usted más calentito?

Pedro Sánchez intentó hasta el último momento

convencer a Quim Torra para que aprobara sus presupuestos

y evitar unas generales.

Se dice que llegaron a tener una cita en "First Dates".

Sobera puso todo de su parte.

Sirvió botifarra, cava catalán,

¡y le regaló una apuesta gratuita en su casa de apuestas!

"Juega, juega, juega, gana, gana, gana".

Pero no funcionó. Y yo me pregunto:

¿cómo fue esa última reunión que tuvieron?

No estamos dispuestos a votar los presupuestos del estado español

si el señor Pedro Sánchez

no cambia su política respecto a Cataluña.

Y no hay nada más que hablar.

(Música romántica)

¿Sánchez?

Necesito tu voto,

ya tengo el del gordo.

Llama a tu amigo,

el presidente huido.

Y olvida a los presos.

Firma el presupuesto.

Si no, vendrá un pepero

a gobernar otra vez.

(CORO) -¡Torra, Torra, Tora,

te necesito, Torra.

-Por tu madre...

Torra...

-Perdón por aquel cristo

del 155.

Te necesito, Torra.

Y al Coletas...

(CORO) -¡Torra, Torra, Tora,

te necesito, Torra.

-Pedro Sánchez...

mola...

-Habla con tu partido,

por favor, yo te lo pido.

Que, si no, me echan antes,

que a Susana...

Bueno, Torra, ¿qué me dices?

-¿Que qué te digo?

(CORO) Pedro, Pedro, Pedro,

"la independència", Pedro.

-Que la quiero,

Pedro.

Y me sacas a Junqueras

y a los Jordis de la trena.

Y de paso traes al belga

en un Ryanair.

-Mira, Quim, sabes que eso es imposible.

Pero, como presidente, puedo conseguir

que Iceta vote tus presupuestos y te baile una de Queen.

"Don't stop me now..."

¿Qué te parece?

"Don't stop me now..."

Las aplicaciones de móvil son muy útiles,

por ejemplo, hay una que evalúa tu técnica de besar.

No sé si es fiable, porque se hace chupando la pantalla del teléfono.

Otra se llama Fake Call,

y te hace una llamada falsa si quieres irte sin quedar mal.

(Móvil)

Perdón, os tengo que dejar.

Me llaman de arriba.

Pero os dejo con otra "app", que no solo viene bien en vida,

sino también después de ella.

Comprendemos la importancia de que todo salga bien.

No se preocupen, nos encargaremos de todo.

Ya solo queda... que nos firmen aquí.

-¡Chist, chist! A ver, un momentito.

Porque esto suena muy bien,

pero tengo que contrastar el servicio que nos vende.

-José Luis, por favor.

-Mira esto: "No cuidan los fiambres".

-¿Qué estás diciendo? Tenemos que enterrar a mi madre,

¿qué aplicación es esa? -Qué va a ser: RIP Advisor.

La aplicación de los usuarios de tanatorios y pompas fúnebres.

PepitoE47: "Nos ofrecieron un nicho amplio.

Pero luego la caja no entraba y la metieron de lado".

-Eso es un trol de la competencia.

-¿Quién le da vela en este entierro? Mira lo que dice Crisantemo87:

"Las flores secas,

y en la sala hacía más frío que en un iglú".

-Señora, lo siento mucho,

pero, si no me firma, me llevo todo esto.

-En cambio, aquí hablan de otra funeraria.

"Cuidan el momento despedida,

para repetir. Al final hubo una estríper".

(GIME SOLLOZANDO) -¿Una estríper?

¡Son comentarios de una despedida de soltero!

¡Eh! ¡Recoged todo, que nos lo llevamos!

-No, un momento, perdón. Es que se ha saltado de pantalla.

Ya está aquí. ¡RIP Advisor!

Mira: "Me esperaba más. Demasiado cutre,

precio caro para un féretro de madera de contrachapado".

-¡Deja el teléfono ya, que me estás quemando!

-Hablando de quemar, mira: "La incineración, perfecta.

Lo único la urna, un poco cutre".

¿Y si incineramos a tu madre?

(LLORA)

-¿Qué pasa? ¡Que ella era fumadora!

¿Qué mejor que dejarla hecha cenizas?

¿Hasta qué punto afecta la tele al comportamiento de la gente?

Según el Gobierno, cada vez más gente es incapaz de tener

una cita amorosa si no está Carlos Sobera.

Incluso algunos empresarios valoran instalar

un boquete como el de "Ahora caigo" para los despidos.

Va a ser verdad que nos influye.

Nosotros lo hemos comprobado "in situ".

("Pajaritos por aquí")

¡Toma ya!

Me he hecho el duro para no girarme el primero,

pero no he podido resistirme. ¡"Crack"!

-¿Qué está sucediendo aquí?

-Está sucediendo magia.

Qué forma de exprimir el acordeón, qué virtuosismo.

Me quito el sombrero.

¡Bravo! ¡Bravo!

Nos has dejado en "shock".

¿Quieres valorar tú primero? -Por favor, haz los honores.

-Sabes por qué me he girado?

Me has transportado a mi infancia con un mensaje muy ecologista.

"Pajaritos a bailar, cuando acabas de nacer tu colita has de mover".

Estoy sin palabras.

-Siento discrepar con mis compañeros,

pero no me he girado porque no te has arriesgado.

Has tirado de clásico sin probar algo nuevo.

Tengo la sensación de que no has encontrado tu estilo.

-¿Entonces me van a dar una monedita?

-Otro artista que se vende al mercado.

Qué decepción.

-Te daré un consejo:

la buena música no sale de la cartera,

sino de la patata.

-Os lo dije: vienen sabiendo a lo que van.

No tocan por amor al arte.

Perdonad, amigos. ¿Lo habéis pasado bien? Yo también.

He visto unos vídeos cachondos mientras os tragabais esto.

Recordad: os vuelvo a ver pronto.

Pero ya hoy no, "aaañana".

¡Hasta pronto!

La semana que viene, sin ir más lejos.

Con el Brexit, el francés se va a poner de moda en la UE.

Yo sé decir "bonjour" y "au revoir", que lo sabe todo el mundo.

Pero voy avanzado. ¿Cómo se dice bollo para el desayuno?

"Croissant". ¿Desayunar hasta reventar? "Buffet".

¿Funcionario? "Baguette".

Y lenguaje de oficina:

¿Cómo se dice "becario"? "Amateur".

Mi secretaria está buena, pero no sabe ofimática: "Vedette".

El negocio va viento en popa: "Chapeau".

El negocio va como el culo: "Chapeau".

Chapó, o sea cerró.

Sé decir: "Este año aprendo inglés", "déjà vu".

Submarinista: Cousteau. Y siesta: Tour de France.

¿Cómo se dice: "El Madrid no va a ganar la liga"?

"C'est la vie".

Vaya mierda de regalo de vacaciones: "souvenir".

Estoy nervioso: "soufflée".

Estás gordo: "Pardieu".

Estás muy muy gordo: Gerard Depardieu.

¿Y cómo se dice "Gobierno de Andalucía"?

"Menage à trois".

"Au revoir".

-La puerta mejor cerrada es la que se deja abierta.

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Hoy no, mañana - Programa 5

09 ago 2019

Repaso divertido y disparatado a la actualidad política y social. Esta vez, ‘El chiringuito de jugones’, con Josep Pedrerol, Tomás Roncero y Eduardo Inda, tendrá que vivir una retrasmisión complicada desde un avión. Además, Florentino Pérez se verá obligado a acudir a Aznar ‘Kung Fu’ para que le ayude a solucionar el problema de las altas y bajas del Real Madrid.

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