Hoy no, mañana La 1

Hoy no, mañana

Viernes a las 22.10 horas

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No recomendado para menores de 7 años Hoy no, mañana - Programa 3 - ver ahora
Transcripción completa

Gracias, muchas gracias.

Y perdón por el programa de la semana pasada.

Comienza nuestro viaje semanal.

Un viaje que no haremos en avión.

Ya sabéis que me da muy mal rollo volar,

y no ayuda que a la sala de espera la llamen "terminal".

Antes de subir al avión, tengo sudores fríos,

temblores, se me seca la boca.

¡Y me tengo que tomar un zumo!

Al ver el precio,

me dan sudores fríos, temblores, se me seca la boca.

Me revienta que cobren por todo.

Cualquier día exigirán un rescate por aterrizar.

Esta noche veremos, entre otras cosas,...

¡Nos vamos a estrellar!

(GRITAN)

-Me dijeron que eras diferente, con más pelo.

-Ahora mi rollo es más roquero.

-Su bebé se hace llamar El Fetus.

Tiene más de 1 millón de seguidores.

(Silbato)

-Sepárense, no veo anillos por ningún lado.

-¡No!

-¡Espera! ¡Pagaré lo que me pida!

¡"No despistarse", que empezamos!

(Cabecera)

(Disparos)

(Disparos)

-Señor, el enemigo nos tiene rodeados.

Esto es el final. -¿Cómo que es el final?

Aquí no acaba la fiesta hasta que no caiga el último.

-¿Qué hacen aquí?

-Estamos de despedida, ¿no lo ve?

El novio va de cisne; nosotros, de bailarinas.

-¡Esto es la guerra! -Yo había votado por Ibiza.

-¿Cómo? -Todo está muy visto.

Despedidas en barco, de aventuras, casas rurales,...

Queríamos un sitio donde nunca se hubiera hecho una despedida

y donde el novio no se enterase de nada.

Menuda cara puso cuando le quitamos el antifaz.

¡Creía que estaba en Las Fallas! ¡"Pa" mearse!

-¿Habéis perdido la cabeza?

-Mira que no contratar strippers...

-Para que le envíen el vídeo a la novia.

La culpa es de los móviles. Antes no pasaba.

-¡Esto no es una broma!

La gente acaba tocada y vuelve a casa con secretos inconfesables.

-¡Como en una despedida! (RÍE)

Que te cuente Manolo: una pilingui acabó siendo un pilingui.

(TODOS RÍEN)

-¡Basta ya! ¡Fuera de aquí!

(GRITA)

-¡Teniente!

¡Está muerto!

-Como el novio: lleva tres días sin dormir.

¡Traga, traga!

-Teniente, no le entiendo.

-Huye, vienen a por nosotros.

-¿El enemigo? -No, ¡mucho peor!

(CANTAN)

-Bueno, atención.

Reto para la novia:

¡convence a 10 tíos para que tomen chupitos de "Jäger boom"

de las ubres de tu traje!

(GRITAN ENTUSIASMADAS)

-Ahora sí que la guerra va a ser un infierno.

Como sabéis, en "Gran Hermano" hay parejas famosas en la casa.

Los responsables del programa querían a los Javis, los Jordis

e incluso a Los Chunguitos para meter parejas con chispa.

Pero ha habido otras parejas candidatas, como estas:

-Florentino, ¿por qué quieres entrar en "A Pares"?

-Como este año el Real Madrid no ganará nada,

a ver si tenemos suerte con esto y me llevo algo.

-¿Y tú, Messi?

-(ACENTO ARGENTINO) Este... Sí, bueno, no sé.

Bueno...

-¿Puede ser más específico?

-Sí, que... estoy harto de ganar el Balón de Oro

y quería ganar otra cosa.

-Por cierto, luego no me fastidiéis, y no me metáis a ningún ex.

Ningún exjugador.

Parece que Cristiano Ronaldo está interesado en entrar.

-¿Y eso?

-Se enteró de que participa Messi y le obsesiona vencerle en algo.

-¡No fastidies! ¿Y con quién concursa?

-Con el que más quiere en el mundo.

-Ah, entonces entrará solo.

(AMBOS RÍEN)

¿En qué se parecen los policías de las películas y los reales?

Muy poco.

En la ficción, los policías tienen soplones.

En la realidad, los únicos soplones son

los que hacen controles de alcoholemia.

Y con los narcos pasa lo mismo.

En la ficción, a veces se pasan de la raya.

Patrón.

-(ACENTO COLOMBIANO) Otra vez la policía nos incautó la mercancía.

Ya nadie respeta a Pablo Escobar.

Ni la policía, ni los militares, ni los del cartel de Sinaloa.

Ni los sapos que me traicionan.

Estoy rodeado de "culicagaos".

(ACENTO COLOMBIANO) Le noto "achicopalado".

Soporta mucha presión.

Creo que necesita apoyo.

-¿Debo contratar más sicarios?

-No, no, no; mal, Pablo.

Aleja los pensamientos negativos.

Piensa en positivo, y el éxito os llegará.

-¿Y este pendejo?

-Es un coach motivacional, patrón.

Ayuda a la gente a sacar lo mejor de sí misma.

-Te sacaré de tu zona de confort.

Mira, esta es tu zona de confort.

Sobornar, traficar, asesinar,...

Estás demasiado cómodo en ese rol de narcotraficante sanguinario.

Si quieres resultados distintos, haz cosas distintas.

-¡Este pendejo quiere plomo!

-Aunque digas "plomo", seguiré insistiendo.

Si necesitas armas para intimidar, es que tienes la autoestima baja.

Un ejercicio para fortalecerla:

dile a este espejo 3 cosas positivas de ti mismo.

-Sabe de lo que habla, tiene un blog en internet.

-Hemos perdido 1 000 kg de cocaína.

La última entrega fue un fraude, gonorrea.

-Sí, pero del éxito no se aprende; solo se aprende del fracaso.

Venga, tú puedes.

No hay mayor riesgo que no correr riesgos.

-Soy...

Soy el narco más importante de Colombia.

-¡Eso es! Halágate, quiérete, venga.

-¡Soy rico!

Todas las chimbas se mueren por mí.

Soy el hijoputa más duro de toda Latinoamérica.

Soy Pablo Emilio Escobar Gaviria.

-¡Bravo! -Amo y señor del Cartel de Medellín.

-¡Eso es! ¡Bravo!

-O estás conmigo o estás contra mí.

Plata o plomo. -Por supuesto que plata.

Aquí te traigo mi factura.

-Vamos a ver.

Es lo que ganamos por vender droga a los gringos el mes pasado.

-Ahora parece caro, pero piensa una cosa:

dar un giro a tu vida no tiene precio.

Y recuerda:

si deseas las cosas con intensidad, el universo te ayuda a conseguirlo.

¡He dicho!

-Patrón, ¿a que se siente mucho más chévere?

(Disparo)

-Pues va a tener razón, el universo me concedió lo que pedí.

-Una señora me ha dicho:

"¿Usted es el de 'Cariño, he encogido a los niños'?".

Me he preocupado: "¿Seré un clon?".

La clonación está de moda.

Los japoneses, premiados por sus sandías cuadradas.

¿Qué mérito tiene eso?

Mi padre no tiene premio y tiene los huevos "cuadraos".

La Iglesia está preocupada por la clonación,

porque ya no es única con concepción sin pecado.

Un cura me dijo: "Dios es uno y trino",

y dije: "Si me clono con un canario, también soy uno y trino".

Han conseguido clonar a un testigo de Jehová con un ateo.

Han conseguido un tío llama a tu puerta sin saber pa qué.

-Es importante que hagamos juntos esta reflexión.

Por eso, al subir la montaña, es importante no confundir

la cima de la cumbre con el borde del precipicio.

No confundir la cima de la cumbre con el borde del precipicio.

(TONO AGUDO) No confundir la cumbre con el borde del precipicio.

-Eso está bien,

pero no hablo de cumbres o montañas, sino de fuentes.

Según mis fuentes... -Pero ¿qué fuentes?

¿De qué fuentes hablas?

Increíble, no dejas hablar.

-El que ha interrumpido eres tú.

Yo solo interrumpí al maestro, así que no sé qué pintas tú.

-Pinto lo que quiera; es que no dejas hablar.

Interrumpes continuamente y no dejas hablar.

Si no me dejas hablar, habla tú y ya está.

-¿Me podéis dejar hablar?

Lo que quiero deciros a los dos es:

aquel que avanza en la vida cabalgando sobre un dragón,

puede acabar sus días dentro de él.

-¿Eso es una metáfora?

-No, es un dragón; lo acaba de decir.

Es un bicho que vuela y echa fuego.

-No tienes ni idea.

Habla de EH Bildu, de Mondragón, está claro.

-Que no, no dejas hablar. -Te lo digo yo.

-Tú hablas y no escuchas.

(HABLAN A LA VEZ)

(Gong)

Cada vez hay más líneas aéreas de bajo coste.

Te venden billetes muy baratos a cambio de que metas tu equipaje

en un bolsillo y viajes en un resquicio de asiento.

Son "líneas low-cost".

Y hay que estar "loucos" para viajar en ellas.

Así es como funcionan:

-Disculpe, ¿ha reclinado el asiento?

-Sí, ¿por? ¿No se puede?

-Por supuesto, caballero; son 2 euros.

-¿Perdón? -Reclinar el asiento, 2 euros.

-¿No se pasan ya en las compañías de bajo coste?

He pagado 10 por guardar la mochila y 2 para ir al baño.

-Es la política de la compañía.

Tenga, un listado de los servicios y su coste.

Son 50 céntimos. -¿El qué?

-Prestar el folleto para su lectura, 50 céntimos.

-Es igual, déjelo.

(Estallido)

-Le informo: subir y bajar la ventanilla, 75 céntimos.

Oferta de esta semana: por 3 euros, puede subir y bajarla 5 veces.

-No quiero que no cunda el pánico, pero uno de los motores echa humo.

-Mirar los motores es gratis, pero la ventanilla...

-Que no, que uno de los motores está ardiendo.

-No se preocupe, aviso al capitán; pero recuerde:

el chaleco salvavidas, 5 euros. -¿Cómo?

-Por un euro más, mascarilla de oxígeno.

-¿Está usted loca? -¿Es caro?

Este está a mitad de precio.

¿Manguitos a un euro?

-¿No se da cuenta? ¡Que nos vamos a estrellar!

(GRITAN)

-Calma, por favor, ¡escúchenme!

No hay nada que temer, tenemos paracaídas.

-Menos mal.

-Pero solo 3.

Así que vamos a sortearlos, señoras y señores.

-Solo 1 euro la papeleta.

-Si se estrella el vuelo, no besará el suelo.

Vamos, un cartón para el de la última fila.

¡Vamos, todos!

Si se estrella el vuelo...

La televisión siempre busca nuevos talentos.

Talentos viejos ya tienen, no hay más que verme.

Hay concursos de cantantes, cómicos, bailarines, cocineros.

Pero faltaba algo: una vuelta de tuerca a "La Voz".

Bienvenidos a una nueva edición de "Master Chef".

Quiero decir... de "Levantar la voz".

El jurado está listo para escoger a las estrellas de la tertulia.

Con nosotros, Jorge Javier Vázquez.

-Buenas noches, Belén.

-También Josep Pedrerol.

(HABLA RÁPIDO) Venga, ritmo, rápido. -Qué impaciente, de verdad. (RÍE)

-E Iñaki López.

-Por favor, no hablemos a la vez, que no nos entendemos.

-¡Vamos con la primera participante!

(Piano)

-¡Eso que dices es mentira! ¡Mentira!

Tengo información de primera mano.

Soy amiga de la amiga de la prima a la que le pasó y sé lo que digo.

(Aplausos)

Por ser mujer nadie me hace caso,

pero no pararé hasta que se escuche mi voz

y la de todas las mujeres.

-Genial, me encanta, Solo te falta insultar.

-No interrumpas, yo no te he interrumpido.

(Aplausos)

-Me ha encantado tu tono de grito.

Se te hincha la vena como a María Patiño.

Si te vienes conmigo, llegarás lejos:

"Sálvame Deluxe", "Sálvame Limón", "Naranja"...

Cualquier cosa en la que esté yo y no Paz Padilla.

-Manejas muy bien la polémica y el populismo.

Encajas perfectamente como tertuliana

de "La Sexta Noche".

Eres una demagoga a la altura de Inda y Marhuenda.

(EMOCIONADA) -Gracias, muchísimas gracias.

-Mira, yo creo que... Mírame.

De verdad, te mereces estar entre los mejores.

Y qué mejores profesionales

que D'Alessandro, Roncero

y, sobre todo, yo, el Florentino de la televisión.

-Has conquistado a todos los miembros del jurado.

Pero solo puedes irte al programa de uno.

¿A cuál eliges?

-Venga, vente conmigo a "El chiringuito".

Venga, vamos, rápido.

-Lo tengo claro, Eva.

Me voy con Pedrerol.

(Aplausos)

-Así sí, ¡claro que sí!

Has elegido bien: un periodista de verdad como yo.

Tú y yo vamos a celebrar juntos

¡la decimocuarta del Madrid!

-Eso lo veo difícil porque yo soy del Barça.

-¿Del Barça?

Entonces no me interesas ni como becaria.

Fuera.

La cantidad de jóvenes de nuestro país

que han tenido que irse a trabajar al extranjero

ha motivado que TVE haya renovado el programa

"Españoles por el mundo" para otras 20 temporadas.

Sí, parecen muchas, pero nada si lo comparamos con "Cuéntame".

Los directivos se plantean incluso una versión renovada

del popular programa de viajes.

(Música alegre)

Hola, ¿eres Manuel? Somos de "Españoles en el mundo".

-Sí, soy yo. -¿Por qué viniste a Suecia?

-Por la comida.

-¿Eres aficionado a la gastronomía? -No, he venido a traer un pedido.

Mira.

Soy repartidor.

Vengo desde España.

Cada vez nos ponen la zona de reparto más grande.

Y todo por 500 euros al mes, pagándote tú el autónomo.

¡Un chollo!

Bueno, me marcho, que tengo un pedido en Londres.

-El otro día me dice una amiga: "Me veo vieja y gorda".

Y digo: "¿Por qué te ha dado por pensar eso,

si llevas años así?".

Pues no conseguí animarla.

Cuando la gente se pone pesimista...

Y, en cambio, somos muy optimistas para otras cosas.

Como los que se dedican a llamar a los videntes de la tele

a 1,90 euros el minuto, para ver si mejorará su economía.

No hace falta ser vidente para decirle: "Así no".

-"Sin pastillas, sin conservantes, sin aditivos.

Se acabó la tontería con... ¡el Coach de la Cincha!

Saque el máximo rendimiento de usted mismo

con el Coach de la Cincha".

(Música épica)

-¿En qué puedo ayudarle? -Eh... Bueno, yo soy chef.

Tengo un restaurante en Londres.

The Kitchen of Antonio, no sé si lo conoce.

-Sí, sí.

-Y tengo una estrella Michelin.

"A star" Michelin.

Entonces, "in the kitchen I have the problem".

-Perdone que hable así. -Es mi primer idioma.

Es mi primera lengua.

-¿Cómo puedo conseguir "a second star Michelin"?

-Lo entiendo perfectamente: estrella.

-"My problem" es básico.

-¿Qué estáis cobrando ahora mismo?

Para ver un poco por dónde puede venir

la solución al respecto.

-4 650.

-Lo conozco bien.

-¿Cómo puedo conseguir como chef una segunda estrella Michelin?

-Está localizado por completo. Es un problema, además,

no complicado, pero sí tiene

unas bases de razonamiento.

No es una cuestión de alarmarnos.

Normalmente, en estos casos,

es una creación independiente que puede estar justificada

con base 7.

-¿Cómo? -Una creación independiente

justificada en base 7, con un acercamiento a base 2.

Te lo voy a decir en inglés, porque estás allí.

(HABLA EN INGLÉS INVENTADO)

(Latidos)

¡Tira! ¡Tira pal restaurante ese!

¡Tira pa Londres!

Estáis "hinchaos" de tonterías.

Tenéis las cocinas que creéis que son Altos Hornos de Vizcaya.

Metiendo a "to" el mundo cosas que no saben comerlas.

Que si espaguetis con tornillos.

El de "couching"....

-"Stop" ya, ¿no? ¡"Stop" ya! -¡Tira!

-Este coach me ha "open the ojos". Me ha "open the ojos".

(HABLA INGLÉS INVENTADO) -¡Vete por ahí, hombre ya!

-Yo antes iba "blind for the life", pero "blind totally", no "little".

-¿Qué estás diciendo? ¡Si no lo sabes ni tú!

-Yo, antiguamente, hablaba mucho en inglés.

Venía un perro a morderme y decía: "Be careful the dog".

Y ahora me viene a morder y digo: "¡Tuuuuso, ¿'ande' vas a morder?".

-Vuelvo a repetir:

vamos a quitarlo "to", pero con el cinturón, con la correa.

-Ha sido pegarme dos guantazos con la correa de piel de choto

que lleva en la cintura, y me ha cambiado la vida.

"Change the life". "Totally".

-Lo que pasa es que vende mucho hablar en inglés.

-Ahora hago cursos de verano en Tomelloso, que me llena más.

-Hay mucha tontería.

-Y la vida me ha cambiado. "Change the life".

-Y para despedirme, después de este tipo de consejos

y, por supuesto, de atractividad formativa

para todos ustedes, me van a disculpar,

pero les voy a cantar un rap, ¿de acuerdo?

Muchas gracias y espero que les guste.

(CANTA EN INGLÉS INVENTADO)

Si es "to" mentira lo que estoy cantando.

Si esto no hay quien lo entienda.

Te ponen música por detrás y dices: "Qué bueno es".

¡"Mentirusco to"!

-Ah, no, pensé que venía.

(Música épica)

Disney sigue haciendo adaptaciones a imagen real

de sus más famosas películas animadas.

Por ejemplo, habrá versiones actualizadas

de antiguos personajes de Disney, como el Pato Donald,

que ahora se llamará el Pato Donald Trump.

No se vayan todavía, que aún hay más.

(Música misteriosa)

Hola, preciosa niña.

Estoy buscando a Blancanieves

y a los siete enanitos.

-Acondroplásicos. -¿Qué?

-Se dice "Blancanieves y los siete acondroplásicos".

-Claro, claro.

Preciosa jovenzuela,

te he traído esta riquísima manzana

que cumplirá todos tus sueños.

-¿Es de cultivo ecológico?

-No lo sé. -Entonces, paso.

Le meten cada mierda de pesticidas y guarradas

que le pegas un bocado y te pones enferma.

-¿Es cierto que el día de autos besó a la demandante

sin su consentimiento, ya que se encontraba inconsciente?

-Era la única manera de despertarla.

-Ah, claro, con un beso,

en lugar de llevarla al centro de salud.

Mira que he escuchado excusas baratas,

pero esta se lleva la palma.

No hay más preguntas, señoría.

Tranquila, Bella Durmiente, a este pervertido le caerá

cadena perpetua.

Bella Durmien... ¡Bella Durmiente!

-Perdona, es que...

-Claro, lo siento.

Seguramente lo tuyo es algún tipo de la narcolepsia.

-No, de "Master Chef".

Acaba tan tarde que al día siguiente me duermo por todos lados.

(BOSTEZA MIENTRAS CANTURREA)

(Música de misterio)

(Música rock de fondo)

-Hola, soy Bella.

Estaba buscando a Bestia, pero creo que me he equivocado.

-No, soy yo.

¡Ah! Me habían dicho que eras de otra manera:

con más pelo.

-Eso era antes. Ahora llevo otro rollo, más roquero.

-Me va a gustar mucho vivir aquí.

-Te va a encantar. Tengo una tetera que habla,

un candelabro que canta, y cuando vayas al baño, fliparás:

el retrete tiene una guasa...

(CANTA "I WANT TO BREAK FREE")

-Ramiro es más inútil que decirle a un chino,

decirle a un chino:

"¡Escúchame, que me quedo con tu cara!,

¡me quedo con tu cara!".

¡Eso no vale "pa na"!

-Estamos en todas partes,

viéndote, grabándote las 24 horas, como en "Gran Hermano".

-Concursa, concursa, concursa.

Nomina, nomina, nomina.

Expulsa, expulsa, expulsa.

-Sobera, Coronado, ¿por qué queréis entrar en "A Pares"?

-Para ganar, ganar, ganar.

-Eso mismo, apuesto a que nos llevamos el premio.

-No, ¿qué te apuestas a que yo me apuesto

que nos llevamos el premio?

-No. ¿Qué te apuestas a que yo me apuesto

que tú apuestas que nos llevamos el premio?

¿Alguien sabe cómo se silencia esto?

No paran de entrar wasaps del grupo de amiguetes.

Amiguetes del trabajo, amiguetes de los amiguetes.

No aguanto más.

Ya me llegan wasaps hasta al teléfono fijo.

La gente va por la calle mirando el wasap.

Por eso, varios ayuntamientos están tomando medidas

para evitar accidentes.

¿No es así, compañera?

Así es. Zamora ya cuenta con el primer carril "Wasapp".

Con esta iniciativa se trata de evitar que los peatones

que van concentrados en el wasap tengan accidentes.

Solo en la pasada semana, antes de implantarse este sistema,

se registraron en esta calle 17 choques peatonales

y tres gatos pisados.

La iniciativa ha producido una disminución inmediata

de la siniestralidad.

A día de hoy, solo hay que lamentar el choque frontal de un transeúnte

que invadió el carril contrario buscando cobertura.

Afortunadamente, el peatón embestido

evoluciona favorablemente de sus heridas.

Ahí es donde el gordo... Perdón.

El ciudadano con sobrepeso invade el carril contrario.

Este es el momento del brutal impacto.

Ahí vemos la caída de Jacobo.

Y ahí el instante en que la grúa retira a Jacobo del carril "Wasapp".

Quedó bloqueado, provocando retenciones de peatones

de hasta un kilómetro, atrapados con su móvil en ese carril

en el que, afortunadamente, no hubo que lamentar pérdidas de cobertura.

¿Cómo se encuentra ahora que ha pasado el susto?

-Hecho polvo, estoy hecho polvo.

La rotura no tiene solución.

Encima, el otro no tenía seguro.

¡A ver qué hacemos ahora!

-¿Y lo que se ha roto es el brazo? -Lo que se ha roto es el móvil.

El brazo... ¡Ojala! No, no.

¡El móvil se ha roto! Se cayó al suelo y ahora no va.

Gracias a que tengo unos vecinos muy solidarios...

-¿Están recaudando fondos para comprarle un móvil?

-No, no. Vienen a casa a contarme lo que está pasando

en el grupo de wasap.

Si no fuera por ellos, estaría desconectado del mundo.

Claro, que hoy en día los vecinos tengan que venir a casa de uno

a contarle las cosas en vez de mandar un wasap...

¡Eso no es ni medio normal!

-Está la calle llena de gente con el pescuezo "tronchao"

mirando el móvil.

Les faltan unas antiojeras, como los borricos.

Si no vas atento, te pueden embestir con los cuernos

como un miura. ¡Están muy entretenidos!

"He cogido un Pokémon, he cogido un Pikachu".

Es una liebre con hepatitis.

Lo que vas a coger son 15 puntos de sutura en la frente

cuando te estampes con una farola, so modorro.

¡No levantan la cabeza!

Les puedes hacer un castillo de naipes en la nuca.

Se van a hacer un esguince de pescuezo.

Dan ganas de echarle piedras en la capucha como contrapeso.

Cualquier día, vuelcan con el peso de la cabeza.

(Latidos)

-Enseguida verán las imágenes del bebé

y sabrán si es niño o niña.

-¡Dios mío! -¿Pasa algo, doctor?

-¿Está bien el bebé? -Tranquilos, está perfectamente.

Pero esto es muy poco común.

-¡Díganos la verdad! ¿Qué tiene nuestro hijo?

-Un canal de YouTube.

Sí, sí. -¿Cómo?

-Tienen, nada más y nada menos, un feto "youtuber".

-¡Qué bonito! Enhorabuena. -Miren.

Su bebé se hace llamar El Fetus.

-¿El Fetus? -El Fetus.

Lo está petando: tiene más de un millón de seguidores.

-¿Cómo es posible?

-Los chavales empiezan antes con las tecnologías.

-El suyo es muy precoz: por las fechas de los vídeos

empezó a subir contenidos en la décima semana de gestación.

-¿Contenidos? Pero ¿qué contenidos?

-Lo típico, vídeos.

Por ejemplo, aquí tiene uno titulado:

"10 ideas para reutilizar el cordón umbilical".

Incluso ha invitado a Soy una pringada

a hacer un vídeo conjunto:

"Cómo vivir a costa de tu madre".

(GRITA DE DOLOR)

-¡Qué patadas me está dado!

-Según cuenta en los comentarios,

está preparando un vídeo con sus 10 mejores pataditas.

-¿Qué podemos hacer?

-Está muy claro: darle a "like" y subscribirse a su canal.

-Yo ya le sigo. Estoy enganchadísimo.

-Pero, doctor, ¡esto es muy raro!

-Le doy la razón, es realmente extraño.

Los fetos normalmente son más de Instagram.

¡Uy, lo que estoy viendo!

Su bebé quiere hacer un nuevo vídeo

presentando a sus padres.

-¿Cómo?

(GRITA ASUSTADA) -Sonrían y digan:

(AMBOS) "¡Subscríbete al canal de El Fetus!".

¿Os habéis fijado en la cantidad de cuerpos de policía que hay?

Nacional, Guardia Civil, Municipal, Mossos d'Esquadra, Ertzaintza...

Por no hablar de cuando en época franquista

estaban los grises, conocidos como "los hombres de Paco".

La policía, sea cual sea, organiza ruedas de reconocimiento

con delincuentes reincidentes.

Y no, no son políticos todos.

Les pido que presten mucha atención. Es muy importante.

Tómense el tiempo que sea necesario.

¿Identifican a algún sujeto como el autor del delito?

-A los tres. -¿Cómo que los tres?

-Los tres tienen delito. Llevan una ropa horrorosa.

Es un espanto, Lorenzo.

-Es que no puede ser. No se puede combinar

el amarillo mostaza con el azul archipiélago.

Por no hablar del corte.

-¿El corte de la cara?

-No, el corte del pantalón.

Está pasadísimo de moda.

Y el corte de la cara también es un horror.

Esa cicatriz tiene un pespunte que parece un hilvanado.

-¡Vamos a ver! Se supone que les hemos llamado

porque han sido testigos de un crimen.

-Totalmente, comisario.

Ese pantalón de chándal de táctel es un crimen.

Esta gente merece un escarmiento.

Hay que meterlos en cintura.

-Yo metería también de cintura la camisa que lleva.

Una "slim fit" le quedaría infinitamente mejor.

-Toda la razón, Lorenzo. -Y le sacaría el bajo al alto.

-¿Qué bajo? -El del alto.

(CONFUSO) -El bajo del alto... ¡Vamos a ver!

¡Esto es muy serio! Uno de ellos ha atracado un banco

y se ha llevado la tela.

-Pues es una tela de muy mala calidad.

Casi tanto como la de su chaqueta. -¿Qué le pasa a mi chaqueta?

-Esta chaqueta no se la pondría ni mi abuelo.

(RÍE Y SIMULA UN RONQUIDO)

Fíjese: está larga de mangas, estrecha de hombros...

Es un horror. -Si le hacemos un corte de manga...

-¡El corte de manga que le voy a hacer yo!

-Qué geniazo.

Fíjate, Lorenzo, mirando a los sospechosos,

el del centro, con un pasamontañas de cachemir

hasta tiene un pase.

-Y algún complemento, ¿no?

Un escopeta a modo de clutch. -Uy, sí, a modo de clutch.

(RÍEN Y SIMULAN UN RONQUIDO)

Pablo Casado está en todas partes.

De hecho, sale en la tele mucho más que yo,

que salgo todo lo que puedo.

Por experiencia, sé que la familia lo pasa mal

cuando te ve en la tele y luego en la realidad.

En la vida real no pueden zapear y cambiar de canal.

Veamos las últimas apariciones del amigo Pablo Casado.

Lo que no queremos, desde el PP, es ser cómplices de un golpista

como el señor Torra.

El PP está dispuesto a cambiar el rumbo en Andalucía.

Dos lenguados y aquel tronco de merluza.

Si lo limpia, se lo agradecería. -Eso está hecho. ¿Algo más?

-Pues mire, sí, darle las gracias.

Desde el PP, estamos a favor de una dieta saludable.

Pescaderías como la suya contribuyen a ello.

Trabajaremos día a día para asegurar su pensión en el futuro.

-Disculpe, ¿tiene hora? -Pues mire, desde el PP

estaremos encantados de darle la hora siempre.

Y más, teniendo en cuenta que somos un partido

al que le gusta llegar a tiempo para atender

las demandas de los españoles.

Pero, en esta ocasión, si es tan amable de mirar el reloj.

-Vale, gracias. -De nada.

-Pablo, cielo, me duermo.

Buenas noches.

-Hasta mañana, cariño.

Desde el PP, deseamos que duermas bien

y que sueñes con una futura mayoría absoluta.

(Música disco)

Un, dos, los micrófonos.

PP, los micrófonos.

Cuando hablo, los micrófonos.

En Twitter, los micrófonos.

Congreso, los micrófonos.

En la ducha, los micrófonos.

En el coche, los micrófonos.

Contesto, declaro, me enfado, los micrófonos.

Casado, los micrófonos.

Eh... ¿Necesita ayuda?

-No, tranquilo, ya casi lo tengo.

-Por favor, ¿podemos dejar de decir eso de "qué bien te conservas"?

¿Eso es un piropo? Te hace sentir como una sardina en lata.

Es como decir: "Estás para consumir preferiblemente antes de un año".

(Música presidencial)

-¿Por qué el campo se llama Wanda Metropolitano?

¡Y lo patrocinan unos chinorris! Se acabó.

¡Eh, Winnie the Pooh, venga, a por él!

(RÍE) Eso es, buen chico. ¡Ea!

(RÍE) ¡A montar un todo a cien!

No penséis mal, me encantan los rollitos de primavera.

Y de verano, invierno, otoño... ¡Rollitos en todas las estaciones!

(RÍE)

A ver, no tengo problema con los travestis,

De vez en cuando me hacen favorcillos.

Pero necesitamos desfiles para todo.

Por eso, en vez del Orgullo gay, celebremos el Orgullo rey.

Gente vestida como el rey Felipe, Juan Carlos, Sofía, Corina,...

Y en vez de carrozas, que la gente monte en elefantes.

(RÍE) Sin banderitas con arcoiris o tonterías de esas.

¡Una rojigualda y que suene en bucle "Que viva España", de Escobar!

¡Olé ahí! (RÍE)

(Música romántica)

-Tener sereno no está tan mal.

Vas por la calle más segura.

(Silbato)

-Sepárense, no veo anillos por ningún "lao" .

-No estamos casados.

-Pues cada uno a casa y sin tocarse hasta el matrimonio.

-¡Si vivimos aquí con nuestro hijo!

-Uno de los dos se irá a otro piso; los dos, aquí, no entráis.

La custodia del niño, "pa'l" padre.

(Silbato)

-Aquí tiene su flan con pijama y su limón helado.

-Con gastronomía antigua pensé que se refería a la sopa de ajo.

(TOSE) ¿Qué hace?

-Disfrute de la experiencia de antes, cuando se fumaba en los bares.

(LA CLIENTA TOSE)

(TOSE)

-Saquemos a Franco del Valle de los Caídos.

Han pasado más de 40 años: evolucionemos.

Mandar, no mandará mucho.

Llevaré al Caudillo donde se merece: ¡a La Moncloa!

Tom Cruise ha acabado de rodar una secuela de "Mission Impossible".

El único título que se dice casi como en castellano.

Ya van siete.

Esta vez, la estrella de Hollywood

se enfrenta a su misión más difícil hasta la fecha.

(Música de espionaje)

(NARR.) -"Tom Cruise rodó otra secuela de 'Misión Imposible'

y tenemos un avance.

En esta séptima entrega,

la estrella de Hollywood se enfrenta a su misión más difícil hasta ahora".

(Música de acción)

(Dispositivo)

(BENJI) -"Buenas noches, sr. Hunt.

Esta será su misión si decide aceptarla.

Debe localizar a este hombre".

(GRUÑE) -¿Bale? ¿El jugador del Real Madrid?

-"Así es, deberá infiltrarse en la Casa Blanca, contactarle

y lograr lo que nadie ha conseguido: enseñarle castellano.

Usted es la última esperanza, sr. Hunt.

Suerte, la va a necesitar.

Este mensaje se autodestruirá en 2 segundos".

(NARR.) -"La película promete momentos de máxima tensión".

-Venga, dímelo.

Dímelo.

Di algo en castellano.

(BALE GIME)

-¡Que llevas más de cinco años aquí!

(BALE GIME) -Inténtalo, ¿de acuerdo?

Venga, vamos.

Tú puedes, dime algo en castellano.

(TARTAMUDEA) -Hala... Madrid.

-Pero ¡joder! ¡Que eso lo sabe decir todo Dios!

¡Que no es tan difícil! ¡Aprende a hablar en cristiano!

(GRITA) -¿Cristiano? ¡No! (GIME)

(NARR.) -"Los productores aseguran que veremos la mejor persecución."

-¡Ven aquí! -¡No!

-¡Espera! ¡Te pagaré lo que me pidas!

Estoy harto de que los periodistas digan que Bale no habla español.

(JADEA) Hay que ver cómo corre este tío.

Coño, sería un buen sustituto para Odriozola.

(JADEA)

-Chicote, ¿por qué quieres entrar en "A Pares"?

-Es como los restaurantes que visito siempre, tronco.

Hay mal rollo, rascas y sale mierda y la gente se mete "filetazos"...

Pim, pam, "trucu", "trucu".

-¿Y tú, Carmen?

(ACENTO PIJO) -Quiero estar encerrada con gente muy distinta a mí,

oliendo a fritanga mientras se cocían cosas.

-¿Te refieres a Master Chef? -No, a ir en el metro.

Lo cogí el otro día por primera vez para saber cómo es ser pobre,

los "working-class", y me encantó.

-¿Y por qué queréis participar juntos?

-Pues piensa que los polos opuestos se atraen,

aunque a mí solo me gustan los polos de Lacoste.

-A lo mejor acabáis en "edredoning".

-Qué "ordinariez", yo solo lo hago en sábanas de seda.

-Oye, ¿a qué hora sirve la chacha los desayunos en la casa?

Porque hasta las 11 (SUSPIRA) no soy persona.

-¡Alucino pepinillos!

-Me encantan las dietas: la de la alcachofa, piña o rábano.

Hago dos dietas a la vez para no pasar hambre.

La dieta Duncan no me funcionó, ahora estoy con la Duncan Dhu.

He comido 100 gaviotas de golpe y casi reviento, ¡adoro las dietas!

-Lo he probado todo: la de las proteínas,

la de la alcachofa, la piña... ¡Todas!

Y no he perdido ni un kilo.

-Va, no se preocupe, tenemos la dieta definitiva:

-¿La dieta Duncan? -No, la "cuñao".

Le receto este "cuñao" todo el día y perderá peso.

-¿Cómo me va a ayudar este tío a adelgazar?

-¿Qué guarrería estás desayunando? Eso es pan industrial.

Tienes que comer pan de masa madre, ma-dre.

Si de algo sé es de pan.

-Vale, ya compraré. Me pondré un poquito de leche.

-¡Eso es malísimo a tu edad!

Eso va a los huesos y puede producir un exceso de calcificación.

Que yo sé mucho de calcio.

Tienes que tomar soja: bebida de so-ja.

-Vale, caliento un poquito la soja. -¿¡Cómo vas a calentarla!?

Estos aparatos son malísimos.

Mira, este aparato da cáncer: cán-cer.

No lo digo yo, lo dice la ciencia. Mira lo que hago con tu aparato.

(Colisión)

Te acabo de salvar la vida. (ALGUIEN GRITA)

-Bueno, al menos a ti.

Un partido sin cervecita no tiene sentido.

-¿Verdad? Voy a por unos botellines.

-¡Quieto "parao"! ¿Botellines?

Uno para mí, tú ya tienes muchas calorías.

Venga, rápido.

(Fútbol)

Y que la cerveza esté fresquita.

Ay, lo que pasa es que la cerveza, a palo seco...

¿Tienes altramuces o cacahuetes? -¿No puedes ir tú a la cocina?

-A ver, ¡es para que hagas deporte! ¿Así me lo pagas?

Mira que miro por ti, eh...

¡Gol! ¡Gol! -¡No me digas que me lo he perdido!

-¡Hay que celebrarlo! Yo ya me encargo de esto.

Prepárame un gin-tonic, ¡verás qué bien! ¡Ve!

(Tripas)

-Ay...

(Tripas)

Ay...

Ay.

-¿Dónde vas, "cuerpo-estufa"?

-Tengo hambre. -Ni se te ocurra.

¿Sabes lo peligroso que es hacer la digestión dormido?

Te da un corte y te quedas en el sitio.

Que yo sé mucho de digestiones.

(LLORA)

-¿Ve como funciona? Parece otra persona.

-Pero he perdido más kilos de la cuenta.

-Bueno, le receto entonces una dieta más casera.

La dieta Madre. -¿En qué me ayudará ella?

-Ay, Señor, ¡si estás en los huesos! ¿Comes bien?

Es que así las chicas no te van a mirar.

Tú te vienes conmigo

¡y yo te lleno estos papos!

Un riguroso estudio, de esos que nos inventamos,

certifica que el 56% de los niños menores de 12 años

piensa que GPS son las siglas para escribir "gilipollas".

Y no, niños, es un aparato que indica cómo llegar a tu destino.

Y hay maneras de hacer el viaje en coche más interesante.

(GPS) -"Gira hacia la izquierda y entre en la rotonda".

(NARR.) -"¿Harto de voces de GPS aburridas y robóticas?

(Música de anuncio)

Atentos, porque llega el GPS de 'Equipo de Investigación'!

Con la voz inquietante de Gloria Serra".

(GPS) -"Siga recto y, a la derecha, ¿qué macabro secreto descubriremos?

Tal vez un negocio de trata de blancas o una estafa piramidal.

(AMBOS EXCLAMAN)

(Música animada)

(Pitido)

-Quiero ir a casa.

(GPS) -"¿Donde hay oscuros secretos por parte de sus ocupantes?"

-Esto... supongo que sí. -"Calculando destino...

Es probable que no llegue porque hoy, 'Equipo de Investigación'

destapará el fraude de seguridad en coches como el suyo.

Un escándalo que ya ha provocado miles de muertes en España.

Gente que ha fallecido carbonizada, envuelta en una terrible agonía".

-¡Mejor me voy en metro!

(NARR.) -"Consigue ya el GPS más completo!

Cientos de direcciones de negocios integrados".

-¡Achís! -"Calculando ruta a nave abandonada

donde trafican con hachís el mayor cárcel de droga en España".

(AMBOS) ¡No! -"Con este GPS ahorrarás en gasolina,

más que nada porque nunca querrás pillar el coche.

(Cláxon)

Si llamas, los 100 primeros pedidos se llevarán la voz de Chicote".

(GPS) -"¿De verdad te comerás ese 'atascazo'?

He visto a la gente comerse cosas chungas, tronco.

pero nunca algo como esto, ¡alucino pepinillos!".

-¿Que el chorizo es malo? Si no lo quieres, yo le daré uso.

¿Cómo va a ser malo?

El tabaco sí es malo, por eso lleva fotos feas.

Cuando pongan fotos en el chorizo por su peligro, me lo pensaré.

Una foto con una doble papada o lorzas en el ombligo, y hablamos.

Ahora se lleva el tofu.

Si no sabe a "na", es como masticar una esponja "mojá".

(Música rock)

(Aplausos)

("Dame veneno", Los Chunguitos)

-Buenas noches a todos. -Y a todas, Pablo, hombre,

hay que usar el lenguaje inclusivo. -A todos y todas.

-Hoy tenemos un mensaje para todos los camareros de España.

-Para todos y todas.

-Cuando ofrezcáis en un coctel o cena un vino al presidente Casado,

que sea Rioja, por favor. -Rioja, por favor.

-Ribera, no, por Dios. -Ribera, no, por Dios.

-El Ribera le da acidez, ¿sabes?

¿Qué te da el Ribera?

(AMBOS) ¡"Buah", chaval! ¡Acidez!

(RÍE) -Perdone, señor Casado, ¿quiere usted un vinito?

-Uy, sí, ¡qué bien! -¿Un Ribera?

-No, Ribera, no, por favor. -¡Hombre, por Dios! ¡Le da acidez!

(AMBOS) ¡"Buah", chaval! ¡Acidez!

-Ponle un Rioja, "desgraciao", o, no sé, un Verdejo,

pero Ribera, ¡no! ¡Que da acidez! (RÍE)

(AMBOS) ¡"Buah", chaval! ¡Acidez!

-Hombre, vamos a ver, el Ribera se repite mucho, eh.

Nuestro presidente Casado no lo tolera bien.

(AMBOS) ¡"Buah", chaval! ¡Acidez!

-Sin embargo, el Rioja... Hombre, ese, sí.

¿A que está rico? -¡"Buah", chaval! ¡Riquísimo!

Y qué bien me sienta. -Claro. ¿Otra copita?

-¿Otra? Qué va.

(AMBOS CANTAN) Qué va, qué va, yo no bebo como Aznar.

("Dame veneno", Los Chunguitos)

Esto ha sido todo por esta noche.

Me voy volando, tengo un vuelo en primera clase.

No por elitismo, que también,

sino porque así no encontraré a nadie a quien le deba pasta.

De todas formas, yo siempre digo: ¡Te pago, hoy no, mañana!

¡Hasta pronto!

(Aplausos)

-Soy de Ávila, la ciudad más alta de España.

Tenemos Santa Teresa, las murallas y hace un frío espectacular.

No se dice "sensación térmica", sino "frío que te cagas".

Hay dos estaciones: invierno y la de trenes.

Tanto frío, que los políticos solo meten la mano en los bolsillos.

¡Qué frio hace!

Los muñecos de nieve llaman a las puertas para poder entrar.

En Ávila, estamos a favor del cambio climático.

¡En agosto no vamos a la piscina por el frío!

Eso en verano, y en invierno, no echamos siesta para no hibernar.

Mi tío se durmió en noviembre y despertó en marzo.

Estuvo tres días meando.

Los hombres duermen bajo cero y, las mujeres, bajo uno.

La gran ventaja: nunca nos cabreamos entre nosotros.

A esas temperaturas no hay discusiones acaloradas.

-"La vida me ha 'cambiao'. "Change the life".

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Hoy no, mañana - Programa 3

26 jul 2019

En el tercer programa, uno de los grandes protagonistas es Pablo Escobar, que recibe la visita del 'Coach de la cincha' para superar la pérdida de un alijo. También está Torrente, quien deberá de tomar una serie de medidas como nuevo presidente del Gobierno.

'Aznar Kung Fu' debe adoctrinar a los periodistas Eduardo Inda y Francisco Marhuenda.

El espectador también puede ver una particular versión del mítico espacio de La 1, 'Españoles en el mundo', que se convierte en ‘Explotados por el mundo’.

El programa organiza un particular reality donde se pueden ver las parejas más insólitas, como a Florentino Pérez junto a Messi, José Coronado y Carlos Sobrera, y Chicote con Carmen Lomana.

Además, un especial de 'La Voz', donde el jurado está compuesto por Jorge Javier Vázquez, Josep Pedrerol e Iñaki López.

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