Hoy no, mañana La 1

Hoy no, mañana

Viernes a las 22.10 horas

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No recomendado para menores de 7 años Hoy no, mañana - Programa 2 - ver ahora
Transcripción completa

(Aplausos)

Gracias, gracias.

Muchas gracias. Gracias, ¿qué tal?

Gracias por estos aplausos tan bien enlatados.

(CHASQUEA Y CESAN APLAUSOS)

Buenas noches. Da gusto tener tantos amigos.

Y si contamos los que tenemos en Facebook o en Instagram,

contamos como amigos incluso a los enemigos.

Pero lo peor es Twitter.

Es como cruzar la frontera del Líbano.

Entras y dices: "Buenos días",

y enseguida te responden: "Para ti es buen día,

¡pero piensa en los que lo están pasando mal!".

Y le siguen un montón de tuiteros llamándote insolidario,

egoísta, machista, malnacido...

Y tú solo has dicho "buenos días".

A esto, amigos, lo hemos llamado la Era de la Comunicación.

Hoy, entre otras cosas, veremos:

¿Qué somos? (TODOS) -¡Domingueros!

-¡Y esto es "Ahora caigo... del avión"!

-Bertín, ¿qué haces aquí? -¿Qué pasa, fenómeno?

(LLORA) -Zapatillas de correr, no.

-Así bajas barriguita.

Viaja con nosotros si quiere espitar...

Y ya está. "Hoy no, aaañana". ¡Comenzamos!

(Sintonía de cabecera)

"Llega la plataforma definitiva.

Olvídate de Netflix, porque ahora llega...

Betflix, el contenedor digital

que te permite apostar mientras ves tus series favoritas.

Por eso salgo yo aquí.

No puede haber anuncio de apuestas sin mí.

-Ni sin mí, ni sin mí, ni sin mí.

-Apuesta por lo que va a pasar".

(ACENTO COLOMBIANO) Yo soy Pablo Emilio Escobar Cabiria.

Usted me ha traicionado, hijo de puta,

así que se me prepare para recibir plomo.

-Por favor, no me haga daño, patrón.

¿Qué me va a hacer Pablo Escobar?

¿Me mata o me perdona?

Es el turno de apostar.

-¡Cincuenta euros a que se lo carga!

-Está bien, le voy a perdonar,

pero no me la vuelva a cagar.

Tú sí que la cagaste, pendejo.

-¡Mierda!

-"En Betflix apuesta por todo.

Por cuánto tardarás en darte cuenta de que la serie

que estás viendo es una mierda,

por cuántas horas vas a estar con el culo en el sofá

haciendo una maratón de series,

por cómo acaba la película que estás viendo.

-Viendo, viendo, viendo".

-Pero ¿qué significa esto?

¿Dónde están nuestras cosas?

-Es que, verás, nunca había visto "Casablanca".

Total, que he apostado todo lo que tenemos

a que Rick y Elsa acaban juntos.

-"Recuerda, en Betflix tendrás series...

-Series, series, series.

-...apuestas... -Apuestas, apuestas, apuestas.

-Joder con Sobera. -Joder con Sobera, joder con Sobera,

joder con Sobera".

Es imposible entender Andalucía

sin sus tradiciones más arraigadas:

el flamenco, la feria, su rica gastronomía,

el PSOE gobernando...

Bueno, esta tradición ya se ha perdido.

Todo un "shock", amigos.

Como consecuencia, Pedro Sánchez lleva meses buscando

para Susana Díaz un puesto de altura.

Susana, ¿has visto qué vistas tan fantásticas?

-Una maravilla, Pedro.

Nunca había visto Andalucía de esta forma.

-Y yo tampoco, Susana.

Antes todo lo que se veía desde aquí era socialista,

ahora la mitad no lo es.

-Tranquilo, lo podemos recuperar.

Tengo una estrategia para que la Junta vuelva a ser nuestra.

-Yo tengo algo para evitar

que en tu caída en Andalucía te hagas daño.

-Muchas gracias. ¿Qué es?

-¡Este estupendo paracaídas! (DÍAZ GRITA)

(GRITA)

-¿Ábalos?

(GRITA) -¡Pedro!

-Reúne a todos. Empezamos el plan B.

Nuestro amigo Chicote se desespera cuando va a un restaurante

y se encuentra una carta más larga que el **** del negro de WhatsApp.

Sin embargo, cada vez hay más sitios

que ofrecen cartas con infinitas opciones, como este.

(Diálogo inaudible)

Buenas tardes. ¿Les atienden? -No, aún no.

-Muy bien. Venga, la carta.

-¿Esto no es una clínica de fertilidad?

-¿No querían un bebé a la carta? Aquí la tienen.

-Madre mía, cuántas cosas.

-Odio tener tantas opciones, porque nunca me decido.

-Si me permiten, para empezar les recomiendo ojos azules.

-No sé, yo creo que prefiero algo más de la zona.

-De acuerdo, ojos marrones y piel morena.

¿Lo querrán a la bilbaína? -¿Cómo es?

-Pues noblote y algo bruto.

-Me parece bien. -De acuerdo.

¿Salado o poco salado? -¿Cómo?

-Puede ser salado como un andaluz o más como uno de Burgos.

-Un punto medio estaría bien. -Bien. ¿Es para compartir?

-Sí. -Es que muchos padres se divorcian.

Les recomendamos mellizos.

-Tampoco es mala idea.

-¡Sí! ¡Y luego no lo quieres y me lo acabo comiendo yo!

-Pues lo dejamos en uno y si es poco me piden más.

Muchas gracias. -Gracias.

(GIME EMOCIONADA)

-Qué ilusión. Al final tendremos nuestro bebé.

-Hablando de eso, ¿cómo lo pagamos? ¿A medias o ponemos un bote?

¡Una vergüenza! ¡Son lo peor de lo peor!

-¿Puedo ayudarles?

-Habíamos encargado un niño y en la ecografía sale chino.

-Se equivocarían dentro al pasar el pedido.

Podemos prepararle otro.

-Sí, claro, ¿y qué más? -Invita la casa.

-Bueno, siendo así...

Pero ahora me apetece algo dulce.

-¡Marchando un niño cariñoso!

(CHISTA)

-No entiendo el mérito de correr por asfalto.

¿Quieres mérito? Corre los 100 m barbecho,

que con cada zancada vas machando terrones.

Se te pondrán las corvas de mármol

y los gemelos como el pecho de Robocop.

Llevarás tierra en las zapatillas para 25 hormigoneras.

(NARR.) "Sin pastillas, sin conservantes, sin aditivos.

Se acabó la tontería con...

¡el Coach de la Cincha!

Saque el máximo rendimiento de usted mismo con...

-¿En qué puedo ayudarle?

-Pues, mire...

(TECLEA VIVAMENTE)

-Empiezo: he tenido "coaches" argentinos

con los que no he conseguido nada,

gurús hindús... -Que suba Mari Carmen.

-...que como mucho me han limpiado los chacras por encima.

Luego hay una cosa que me pasa: yo tengo casas, coches, deportivos,

un aeroplano, casas en Mallorca,

lo típico, ¿no?

Y aun así no me siento... -José Luis, sube.

-...alineado con el universo.

Tengo un punto de insatisfacción que no acabo de llenar.

-Bien.

Claramente, lo tengo localizado.

Solamente tres preguntitas rápidas,

una de ellas importante: ¿Ha vendimiado alguna vez?

-¿Cómo?

-Vendimiar. Lo que es ir a coger la uva...

¿Varear olivos? ¿La recogida de la aceituna en invierno,

con frío? tampoco.

Y luego, ¿lo que es trabajo de descargar camiones,

sacos de cemento en obras...? (RÍE CON SARCASMO)

-Perfecto.

Esto está localizado.

Es una creación independiente que puede estar justificada

en base 7. -¿Cómo?

(REPITE RÁPIDO)

Está localizado el problema.

Es fácil solucionarlo. Son pequeñas técnicas de base.

Y hay una parte muy importante

y es la localización...

de enterarse desde ya.

-¡Ahí va! ¡Que me ha "estafao"!

-¡Será...! -¡El de la India!

¡El de los ferraris!

-No, pero... -Vente p'acá, el de los yates.

-Esto no... -¡Ahí va el de los yates!

(FUSTIGA) ¡El de los yates, tira!

(FUSTIGA) ¡El que se cansa de los coches!

¡Tira "p'allá", tira, tira!

¡Que estáis "hinchaos" de tontería!

-Si lo que buscas es algo concreto,

a mí me ha quitado la tontería de un plumazo.

(Latigazo)

-El sector del pijoteo ha sido un sector cargante,

cargante por muchas cosas. Os habéis "asociao"

y os habéis "quedao" con la moda del jersey "cruzao"

del nudito, que si los zapatines de ante,

Lacoste os la habéis "cargao" la misma marca.

-No es lo mismo que te lo cuenten a venir. No es lo mismo.

O sea...

Bueno, siempre quedan coletazos.

-El vespino, el "o sea"...

(HABLA GANGOSA) O sea, nos vemos.

No se os ha "entendío" nunca.

Dice: "Bueno, ha dicho algo de ir a Pachá",

pero que tampoco "s'ha entendío" bien.

"Cuidao", "cuidao"... Estáis a tiempo,

pero alguno ya sois adultos.

Y seguís con el "o sea". "Cuidao".

(NARR.) ¡El Coach de la Cincha!

Hoy día se producen muchas películas de terror.

Que si vampiros, que si zombis... Y esas cosas no se las cree nadie.

Yo abogo por temas que de verdad acojonen.

Por ejemplo, la factura de la luz.

Eso sí que da miedo, sobre todo, intentar entenderla.

Os voy a poner un ejemplo práctico. ¿Qué da más miedo:

(GIME) "Soy un zombi, vengo a comerte el hígado",

o: "Buenos días, soy Ramiro Pérez, inspector de Hacienda"?

Pues eso.

Os dejamos una película de terror para echar a correr. O no.

(Música disco)

(NARR.) Tras la serie de zombis "The Walking Dead",

llega una nueva plaga que invade el mundo".

(Resuellos)

-¡Dios mío, están por todas partes!

(Música inquietante)

-¿Qué tal, Julián?

-¡Están por todos lados!

-Pero ¿quién?

-¡Los "runners"!

A la que te descuidas, intentan convertirte en uno de ellos.

(Gruñidos hambrientos)

¿Peláez?

¿Eres tú?

-Joder, me tendría que haber comprado un número más.

-¿Tú también, Peláez?

Si cerrabas los garitos en las fiestas de empresa.

-Pero yo prefiero correr.

-¡Maldita moda! ¿Estáis todos locos?

-El "running" no es una moda, es un estilo de vida.

Es un deporte para cualquiera y es barato.

-¡No, no, no, no! ¡No!

(EXCLAMA ASUSTADO)

(Impacto jarrón al romperse)

¡No!

¡Sube, sube, corre!

¡Sube, sube!

-¿Qué pasa?

-Han invadido la ciudad y van a cortar las salidas.

¡Si no escapamos nos quedaremos atrapados!

-¿Qué es, una huelga de taxistas?

-¡Peor! Una carrera popular.

¡No pararán hasta convertirnos en uno de ellos!

-Uno de ellos.

Hablando de eso...

-¡Unas zapatillas de correr no!

-Así bajas barriguita. Van a juego con las mías.

(LLORA) -No, tú no. ¡Tú no!

-Nos he apuntado a una carrera de 10 km para ir calentando.

¡Vamos, pruébatelas! (LLORA) -¡No!

-¡Sí, quieres correr! ¡Quieres correr!

(GRITA) ¡No!

(NARR.) "The Running Dead,

no podrás escapar de ellos, porque son más rápidos que tú".

(GRITA DESESPERADO)

En los aviones hay algo que no entiendo.

¿Por qué, antes de despegar, te dicen que bajo el asiento

hay un chaleco salvavidas?

Dejaos de chalecos y poned paracaídas.

¿Se imaginan que en un naufragio

la tripulación repartiera paracaídas entre los pasajeros?

Sería absurdo. Pues esto igual.

Señores pasajeros, traten de mantener la calma,

sobre todo por la noticia que tengo que darles.

Es posible que tengamos que usar los paracaídas

y no hay suficientes para todos.

-¡No, no, no!

(Gritos de pánico)

-¡Bueno, bueno, calma! Calma que ya estoy aquí.

-¡Arturo Valls!

-Así es. Y esto es: "Ahora caigo... ¡del avión!".

Vamos a ver quién se queda sin paracaídas.

Empezamos por el pasajero de la fila 3,

que está a punto de vomitar.

-¿Yo, por qué?

-Vamos allá, pregunta.

-Pues no lo sé.

-¡Diga cifras!

-121, 122, 123, 124, 125...

-¡No!

¡Tiempo!

¡222!

Los tres patitos.

¡El tiempo vuela!

-Pero ¿qué hace? -Por cierto, dele saludos.

-¿A quién? (SARCÁSTICO) -¡A los peces!

-No, no.

No, no.

(GRITA)

-Madre mía, ha sido un pasajero de altos vuelos.

Siguiente pregunta, pasajero de la fila número 4,

que está más blanco que la túnica del Papa.

Vuela, vuela...

-No te hacen falta... alas.

¿Motor?

Yo me sé la canción original, no esta mierda.

-¡No! ¡Equipaje!

(CANTA) Vuela, vuela, no te hace falta equipaje.

¡Ni a ti tampoco!

(PASAJERO GRITA)

-Una pregunta para ti: ¿Quién será el siguiente en caer?

(DUDA)

-Alguna pista. Que no sea de aterrizaje, ¿eh?

¡Bueno, bueno!

Mirándolo por el lado bueno, estoy aprendiendo una cosa:

lo que es caer bajo.

¡Madre mía!

-Las peluqueras son muy peligrosas. Les dices que te corten las puntas

y ellas entienden que hasta las puntas de las orejas,

porque te lo dejan por aquí.

Y el pelo que te sobra lo usan para poner extensiones.

Y tú tienes que irte a ponerte extensiones a otra peluquería.

Así que cobran por el que te quitan y por el que te ponen

y vamos todas por el mundo con pelo pegado de las demás.

¡Es una mafia!

La próxima vez que vayáis a la peluquería,

le decís: "El pelo que me ha sobrado,

me lo pones en un táper, que me lo llevo".

-Compañeros y compañeras, os comunico que Susana Díaz

ya es historia en Andalucía.

He decidido dejarla volar en libertad.

(GRITA)

-Hay que nombrar nueva candidata en una comunidad tan importante.

Por eso mi propuesta es...

Chabelita Pantoja. -Presidente, estás de coña, ¿no?

-José Luis, Chabelita es la candidata perfecta.

Con ella nos aseguramos el voto masculino,

el voto de las "fans" de Pantoja, el voto milenial,

el voto del inmigrante peruano, el de los seguidores de "Sálvame".

Estaríamos siempre en los medios.

El partido necesita una superviviente.

Chabelita es perfecta.

Y si conseguimos que su madre venga a los mítines,

vamos a arrasar.

-No puede ser.

-Compañeros y compañeras, no os veo del todo convencidos.

Así que, si os parece, vamos a meditarlo.

(TODOS) ¡Om!

Hay momentos en los que a uno le dan ganas de morirse.

A mí, cada vez que presento este programa... Es coña.

Me refiero a cuando antes de un fin de semana romántico,

tu mujer te dice: "No te importa que venga mi madre, ¿no?".

O cuando, tras anunciar recortes en la empresa,

tu jefe te dice: "¿Podría verle en mi despacho?"

Para esos impulsos suicidas,

qué bien nos vendría tener a un especialista cerca.

(HOMBRE) ¡Voy a saltar!

-No se preocupe. Viene un experto que va a evitar que se tire.

-¿Un psicólogo?

-No, esos nunca funcionan. Es algo diferente.

Ha trabajado en zonas conflictivas.

-¡Venga, chicos, arriba los brazos! ¡A mover el esqueleto!

(CANTA) "¡La mano arriba,

cintura sola,

da media vuelta, Danza Kuduro!"

(INCRÉDULA) -¿Un animador?

-La idea es que le levante el ánimo y se olvide de tirarse.

-¿Y lo de que ha trabajado en las zonas más conflictivas?

-Animaba piscinas de hotel en Magaluz.

-¡Eh! ¿A qué vienen esas caras tan largas?

¡Concurso de caras divertidas!

(SUICIDA) -¿Qué está pasando allí abajo?

-¡Aquí abajo nos lo estamos pasando pipa!

¿Por qué no te bajas y te unes a la fiesta de...

...zumba?

-¡Llamen a mi exmujer! ¡Si, no me tiro!

(ANIMADOR) -¡Podemos llamar a tu exmujer,

o hacer un concurso de citas a ciegas!

¿Quién se apunta? ¿No, nadie?

Incluye concurso picante,

de pasarse el hielo con la boca.

-¡Basta, llévenselo!

-Espere, tengo una idea que seguro que funciona.

-¡Escuche atentamente!

-¡Nada de lo que digan impedirá que salte!

-¡Hemos abierto la barra libre!

-Ah, vale, ahora bajo.

-Se lo dije, así redujimos a cero las muertes por "balconing".

-Rápido, vayan a por ese loco. -Esperen, yo voy delante.

-¿Para que no haga tonterías?

-No. Para guiar la...

...conga.

(CANTA) "¡Conga, conga, conga! ¡Conga, conga, conga!

¡Conga, conga, conga!

¡Conga, conga, conga! ¡Conga, conga, conga!".

Ahora hablaremos de "Juego de Tronos".

Esa serie donde los personajes hacen cualquier cosa

con tal de conseguir el poder.

Vamos, que podrían protagonizarla políticos españoles.

Unos aspiran al trono y otros a la poltrona.

El único trono que veremos el común de los mortales

es el del señor Roca.

Vean una escena de la nueva temporada

con personajes muy, pero que muy tronados.

Señor, debemos partir.

Los Lannister preparan un ataque.

Pretenden conquistar los siete reinos.

Los caminantes blancos avanzan, y llega el invierno.

(RESUELLA)

-Oh, oh, hay polémica. Llega el invierno. Eduardo Inda.

-Pero ocho temporadas llevan con que llega el invierno.

¡El mercado de invierno se cerró hace meses!

El problema son los caminantes blancos, que no avanzan.

-Claro, porque son caminantes. ¡Caminan, no corren!

¡Tendrían que ser corredores, corredores blancos,

y dejarse la piel en el campo!

-Tranquilo, Tomás, no te calientes. Porque primero hay exclusiva.

Pínchamela. ¿La tenemos?

Ojo, porque según dice este guerrero,

Lannister puede ser el atacante que muchos estaban esperando.

-Pero ¿quién es el Lannister ese?

¿Es uno que fue delantero del Borussia? ¿Qué títulos tiene?

-Jaime Lannister, el Matarreyes,

Lord comandante de la guardia real.

Señor de Roca Casterly.

-¡Esos títulos son irrelevantes!

Ese Lannister no fue ni pichichi ni bota de oro.

-Aquí debe de haber un error. ¿De dónde salen ustedes?

Esto es "Juego de Tronos".

-¿Te crees guerrero con esas pintas?

¡Tú eres un becario! Espabila. No molestes, fuera.

-Yo he peleado en el asalto contra la Roca Dragón,

en la batalla de Aguas Negras y en la captura...

-¡Tú eres un pamplinas, chaval!

¿Tú tienes trece Champion?

¡Cuando tengas trece Champion, entonces hablas!

-Lo vuestro no es "Juego de Tronos", es juego sucio,

golpes, patadas, hachazos...

Y nadie pita una falta ni saca una tarjeta.

¡Es un fraude! -¿Qué está diciendo?

(GIME) -¡Me han dado, me han dado!

¿Me ha dado aquí o aquí?

¡Me has dado! ¡Te voy a denunciar!

-Si no le he tocado.

-Ya vas aprendiendo en qué consiste el fútbol.

Pero aún te queda. Te voy a poner a prueba:

¿qué nos puedes decir de tu última batalla?

-Fue una guerra sin cuartel,

las fuerzas aliadas a Stannis Baratheon

lucharon fuertemente en desembarco del rey.

Y cuando el mal...

-¡Mal, chaval! Habla bien, que te entienda "to'l" mundo!

¡Habla como un futbolista! ¡Toma, lee eso!

-Bueno... "El equipo peleó bien.

Salimos a ganar, pero hay que seguir trabajando,

porque no hay enemigo pequeño

y hay que pensar en el próximo rival".

-¡Bravo, bravo, bravo!

-¿Ves como cuando quieres...? -Así sí, claro que sí.

Vas aprendiendo, ¿eh? Te auguro un gran futuro.

Yo te nombro...

gran fichaje del año.

-Ya estamos, otro que se tira como Neimar.

(RÍE) -O como tú.

¡Así sí, vas aprendiendo rápido, chaval!

Has quedado...

(LOS TRES) ...¡retratado!

Carles Puigdemont continúa en la ciudad belga de Waterloo.

El alcalde está un poco acojonadillo

porque Puigdemont ha declarado

que se ha instalado allí para desconectar.

Y ya sabemos a qué se refiere cuando habla de desconexión,

de vez en cuando le van a visitar amigos como Inés Arrimadas, o él.

Esto es una vergüenza, no voy a ceder.

Estoy harto de que me presionen una y otra vez.

No, no voy a volver con Orange,

estoy contento con mi compañía.

Además, no me gusta el color naranja.

Muy bien, pues usted ha querido una desconexión.

¡"Osti, tu"! ¡Qué pesaos!

Ya puedo seguir con mi artículo.

"Catalunya és una nació,

i la seva bandera és la senyera".

(CANTA) "Buenas noches, 'senyera', buenas noches, 'senyera',

es española".

-Bertín Osborne, ¿qué haces aquí?

-¿Qué pasa, fenómeno?

Coño, porque como tú no vienes a mi casa, vengo yo a la tuya.

Además, tenía ganas de conocerte

porque te llamas como mi hijo el pequeño:

¡Carlitos! Siempre haciendo trastadas.

(RÍE) Igual que tú:

él deja el cuarto "desordenao"

y tú montas desórdenes en Cataluña.

Me ha dado recuerdos "pa" ti. -¿Tu hijo a mí?

-Sí, porque le he dicho que venía a ver al Harry Potter.

Por cierto, esto es más grande que Hogwarts, ¿eh?

Vives aquí como Jesulín en Ambiciones.

-De vivir bien, nada, que estoy en el exilio.

Y ahora si me disculpas... -¡No hay nada que disculpar!

Escucha, como hace mucho que no vas por España,

te he "traío" un jamoncito ibérico que esto quita el "sentío".

-Estoy en huelga de hambre

en protesta por la situación en Cataluña.

-No me hagas ese feo

que "pa" feo el hermano de los Calatrava.

-No es no.

-Ya sé lo que te pasa, que necesitas un "poquito vinito".

Pero no pasa "na", eso lo arreglamos ahora.

¡Coño!

Esta nevera parece la de Paquirrín cuando estaba como un zepelín.

¡Anda, mira lo que tienes aquí, un Ribera!

A mí me encanta el Ribera, este y el otro, el líder de C's.

-Pero, por favor... -No, no me lo pidas por favor,

ya te lo pongo yo.

Venga, vamos a brindar. ¿Por qué brindamos?

Ya lo sé, espera. Por la independencia.

-¿Tú brindando por la independencia?

-Toma, claro, porque es un brindis al sol.

-Será mejor que te vayas. -Si no tengo prisa ninguna.

Oye, ¿y tú cuándo vas a volver "pa" casa?

Porque como en España no vas a estar en ningún sitio.

Con sus tapitas, su solecito...

¡Aunque tú igual acabas a la sombra!

-Estoy bien aquí gracias al pueblo belga.

Son como los catalanes:

generosos, solidarios, y tienen su propio idioma.

-¿Sí? -El flamenco.

-Coño, en eso soy un experto: Camarón, Paco de Lucía,

la niña esta nueva que ha salido, Rosalía.

La de: "malamente, malamente, tra, tra".

Eso es lo que me gusta a mí, darle al "tra, tra".

-Señor Osborne, tengo que terminar un artículo.

-"Cucha", ¿sabes cuál es el artículo que más me gusta a mí?

El 155.

(SE CARCAJEA)

No te cabrees, hombre, que estoy de cachondeo.

Además, que te he traído una sorpresita.

Unos chavales de la universidad de Barcelona, que quieren conocerte.

-¿En serio? Qué ilusión.

Los universitarios están al favor del "procés". ¿Quiénes son?

-La tuna de la facultad de Ciencias.

(CANTAN) "Ay, Carlitos, ay, Carlitos,

desde Bélgica que es español.

Ay, Carlitos, hoy venimos

desde España a tocar 'els collons'.

-Parad, por favor. -"Ay, Carlitos, ay Carlitos,

conocido como Puigdemont...".

(RÍE)

-¡Adiós, fenómeno! ¡Hasta otra!

(Móvil)

Fabiola, tráete a los niños,

que ya tenemos otra casa para pasar las vacaciones.

(RÍE) Bueno, ¿qué? ¿Os está gustando el programa?

Ya, a mí tampoco.

La guerra no solo se hace con fusiles, morteros y minas,

se puede hacer con morcillas, salchichas y chistorra.

El ardor guerrero y el ardor estomacal

están más cerca de lo que parece. Comprobadlo vosotros mismos.

Oficinistas, administrativos,

funcionarios:

es domingo, estamos aquí para hacer lo que se espera de nosotros.

¿Qué somos? (COREAN) -¡Domingueros!

-¿Y qué hemos venido a hacer?

(COREAN) -¡Molestar, molestar, molestar!

-¿Cuáles son nuestras armas?

-Morcilla, panceta ibérica,

chorizo como para apestar a cien metros a la redonda.

-Así me gusta.

¿Qué hacemos si vemos a alguien echando la siesta tranquilamente?

-Lanzarle a los niños para que griten a su alrededor

y poner vídeos y música a todo volumen.

-¡Eso es!

Y al final del día dejaremos esto lleno de latas vacías,

bolsas de plástico y restos de carbón vegetal.

Quiero que esto parezca la playa de Salou

después de la visita de turistas ingleses. ¿Estamos?

-Perdón, ¿no deberíamos reciclar los envases de plástico?

-Vaya, vaya, vaya...

¿Qué tenemos aquí? ¿Un ecologista?

Quizá estarías mejor en una casa rural o en un refugio.

¡Aquí no queremos gente preocupada por el medio ambiente!

¡Fuera!

"Go, go, go!" "Move, move!"

-Señor, una pareja de enamorados a las 11:00.

-Rápido, poneos el camuflaje.

("Cabalgata de las valquirias")

¿Preparados?

¿Listos?

¡Fuego!

-¡A por ellos!

-¡Ahora, al ataque!

("Cabalgata de las valquirias")

Me encanta el olor a fritanga por la mañana.

¿Qué ocultan las estrellas de fútbol?

¿Tienen secretos que desconocemos?

¿Gareth Bale habla español en la intimidad?

¿Cristiano Ronaldo echa de menos ser blanco cuando se pone moreno?

Gloria Serra se ha propuesto averiguar los secretos ocultos

de dos futbolistas de la liga.

Hoy, en "Equipo de investigación",

sacamos a la luz un escándalo de proporciones bíblicas

que hará tambalear los cimientos del mundo del fútbol.

Messi es considerado por muchos

el mejor futbolista de todos los tiempos.

Sin embargo, últimamente,

se le ha criticado por su bajo rendimiento

con la selección argentina. ¿A qué se debe?

Tenemos en exclusiva el verdadero motivo.

-Messi, ¿crees que habéis estado a la altura?

(ACENTO ARGENTINO) -Sí, bueno, lo que puedo decir es que...

No sé.

-¿Algo más?

(GIME) -Sí, este, hicimos...

Hicimos un partido que...

...que eso.

-¿No puedes ampliar tus declaraciones?

Las máquinas de tabaco tienen más conversación.

-Gracias. Leo no va a contestar más preguntas.

(EN GALLEGO) -¡Carajo, qué malo está esto del mate!

Es "o peor" que llevo de "facerme" pasar por un rapaz argentino.

Donde se ponga un buen pulpo de Rías Baixas"...

(SUSPIRA)

¡Oh!

Cómo echo de menos "falar en galego".

-Pero a ver qué equipo ficha a un chaval de Pontevedra.

Y guarda esto, que nos pillan. -Yo no entiendo

que la gente no se dé cuenta de que no soy argentino.

Si yo casi no "falo" y ellos "falan" por los codos.

-Sigue así. Si no, se darán cuenta de que el acento no lo dominas.

-Perdón, me olvidaba la libreta.

(IMITA ACENTO) -Qué bueno está el mate.

-Hasta luego.

"Adeus e graziñas".

Este... muy bueno.

Este quema. Me gusta caliente.

-Ya lo han visto: todo un escándalo.

Pero no es el único futbolista que esconde secretos.

Sergio Ramos también oculta una terrible verdad

que podría hundir su dilatada trayectoria profesional.

-Madre mía, "quillo", qué difícil es quitarse estos tatuajes falsos.

No se van con nada.

Como para vender camisetas hay que tener pinta de macarra,

hay que tatuarse.

Hasta tengo un audio de mi mujer y mis hijos. Dice:

(VOZ DE MUJER) "No te olvides de comprar pan y Fairy".

Menos mal que he encontrado algo que me relaja: hacer punto.

Me lo enseñó Cristiano, el balón de oro en esto del punto.

¿Cómo quieres la pelota? ¿Nudo pelota o nudo plano?

-Sí, sé lo que piensan: Sergio Ramos usa nudo pelota

cuando es mucho mejor el nudo garbanzo.

La semana que viene destaparemos

un caso de blanqueo relacionado con Iniesta.

En realidad es mulato.

Cágate, lorito.

Aquí, en "Equipo de investigación".

-El otro día llega mi "cuñao" vestido de futbolista,

con su camiseta, sus calzonas, sus medias a la rodilla,

un balón aquí, una gorra "p'atrás"...

Y llega así muy chulo y dice: "'Cúchame', 'cuñao',

esta mañana he 'jugao' un partido con los colegas".

"¿Ah, sí, Ramiro? Bien. ¿Y qué?". "Cómo que qué?".

Dice: "'Cúchame', cinco goles.

Cinco goles ha 'metío' tu 'cuñao'".

Digo: "¿Cinco goles tú?".

"Cinco goles he 'metío', el mejor del partido.

"Enhorabuena, cinco goles no mete todos los días uno.

¿Y al final, qué? ¿Cómo ha 'quedao' el partido?".

-Dice: "Tres a dos, hemos 'perdío'".

Quiero que sepas, pequeño Pablo, que estás aquí para que me cuentes

qué es lo que te preocupa.

-Maestro, ¿cómo puedo atacar al Gobierno

si, por cada escándalo que les saco,

nos sacan a nosotros otro igual o mayor?

(IMITA A AZNAR) -Es cierto eso que dices, pequeño Pablo.

Pero no lo es menos que, "si no puedes evitar

que el pájaro de la tristeza sobrevuela tu cabeza,

impide al menos que anide en ella".

-Ah, pues va a ser eso.

-Pequeño Pablo, el problema es que ahora la gaviota vuela bajo.

Ahora la gaviota vuela bajo.

La gaviota ahora vuela bajo.

-¡Como el grajo!

Pues eso va a ser que hace un frío del carajo, ¿no maestro?

-Sabia respuesta, pequeño Pablo.

¡Debes de caldear el ambiente!

¡Debes de caldear el ambiente!

Insisto: Debes de caldear el ambiente.

Y recuerda: la sabiduría es

saber que se sabe lo que se sabe

y saber que no se sabe lo que no se sabe.

Si no lo sabes, no lo sabes y si lo sabes, lo sabes.

(Gong)

-Gracias, maestro.

Amigos, es impresionante:

pronto será posible llegar a la Luna en solo dos días.

Actualmente, el viaje dura poco más de tres días,

como de Badajoz a Madrid en tren.

La experiencia de viajar en ferrocarril a Extremadura

es justo eso: extrema y dura.

El tren de Extremadura está en vías de solución, eso sí,

son las únicas vías en las que está.

Así que, extremeños, estamos con vosotros.

No os vengáis abajo, y si os venís, no os vengáis en tren.

¡Esto es una vergüenza!

¡Llevamos horas aquí tirados!

¿Cómo puede ser que estén así los trenes en Extremadura?

-Tranquilícese. -¿Tranquilizar ni qué "na"?

-Es que tenemos una solución de emergencia.

-¿Qué solución? -Ahí viene la solución.

(Orquesta Mondragón)

Ladies and gentlemen, vecinos y vecinas.

Monstruos y monstruas, se acabó la espera.

Suban al tren de la felicidad.

Viaje con nosotros si quiere espitar,

viaje con nosotros a ningún lugar.

Esto es Renfe, y no va a llegar.

Esto es Renfe.

(RÍE)

Si usted es un extremeño,

mejor vaya en Blablacar.

Ni en Mérida ni en Zafra ni en Badajoz...

(CORO) -Ni en Cáceres ni en Coria ni en Torrejón...

-No habrá AVE.

Nunca lo verán.

(CORO) -No habrá AVE.

-El tren chuchú de turistas,

lo más veloz que tendrá.

(RÍE)

¡Vamos todos juntos!

(TARAREA LA LETRA)

Oiga, ¿cuándo llega este cacharro a Madrid?

-Una semana, un mes... ¿Qué más da, monstruo?

El caso es que...

Págueme el billete si quiere llegar.

Págueme el billete por un dineral.

Y facturo,

tendrá que gastar... es seguro.

(RÍE)

¡Monstruos y monstruas!

Está la gente protestando del tren a Extremadura.

¿Qué protesta? Yo lo dejaba tal cual,

es más, lo propongo como peregrinación.

Si te haces un Badajoz-Madrid y llegas a fin de destino

te convalidan Primero del Camino de Santiago.

¿Quieres riesgo? No te vayas al K2, si Mérida está ahí al lado.

Tengo una amiga que hizo Plasencia-Madrid

y en el trayecto se sacó oposiciones a Notaría.

¡Lo dicho, todo ventajas!

-Como no os convence mi idea de Chabelita,

os presento otra alternativa para presidir el PSOE en Andalucía.

Si necesitamos asegurarnos el futuro, la mejor opción es...

¡Rappel!

Futurólogo: capaz de predecir el futuro mejor que el CIS.

Falete, andaluz.

Si vamos a dar el cante, que sea con alguien que cante bien.

El Rubius, "youtuber".

Si conseguimos que nos voten sus seguidores,

tendríamos 300 diputados más

de los que tiene el parlamento andaluz.

¡Revilla!

¿Revilla? -Bueno, no sé.

Está aquí porque siempre está en todas partes.

¡Bob Esponja! Con él nos aseguramos el voto infantil.

-Pero... ¡Chabelita!

Pongamos a Chabelita.

-Lo sabía. Sabía que seríais razonables con mi propuesta.

Presiento que empieza en Andalucía una maravillosa y nueva etapa.

Desde hace varios meses edificios bien construidos

se vienen abajo sin motivo.

Al principio se le echó la culpa al cocinero Ferran Adrià

por ir un paso más allá en eso de la deconstrucción.

Pero no, un equipo de este programa

ha investigado la causa y esto es lo que ha descubierto.

¿Por qué donde tenía que haber una zanja hay una acera?

-Es por culpa de los recortes.

-¿En materiales? -No, en las pensiones.

Desde que los jubilados están todo el día manifestándose

para pedir que las suban, ya no vienen a ver obras.

Y sin que ellos te digan cómo lo tienes que hacer...

-¡Pero aquí tienes los planos! -Pero no es lo mismo:

ellos te decían lo que está bien y lo que está mal.

Que si falta encofrar esto, que si esa viga no está recta...

¡Es que sin ellos no hay quien levante un edificio!

¿Ve esa valla? ¿Ve lo solitaria que está?

¡Ni un solo "jubilao" dándome el coñazo!

-¡Venga, coja el pico y quite esa chapuza!

-Pero ¿qué hace con la pala?

-¿Lo ve?

¡Sin ellos ya no distingo ni las herramientas!

(LLORIQUEA)

-Hoy es un día histórico:

después de cinco años de duras negociaciones,

por fin hemos cerrado el acuerdo con la multinacional Ahuanenor.

Solo queda firmar el contrato.

(Llanto de bebé)

-Perdón: como los abuelos están siempre manifestándose,

no he tenido con quién dejar a la cría.

(ENTRE DIENTES) -Está a punto de arruinarlo todo.

Haga que ese bebé deje de llorar.

-Tranquilo, se calla en cuanto le doy el bibe.

¡Mierda! Se me ha olvidado en casa.

Como no tengo costumbre...

-Pero ¿qué hace ahí parado? ¡Por el amor de Dios, corra!

-¿Qué pasa?

-Desde que los jubilados no dan de comer a las palomas,

esas ratas con alas están muertas de hambre.

¿Ha visto "Los Pájaros", de Hitchcock? ¡Pues, lo mismo!

¡Corra, corra, corra!

-Qué chorrada. Pues yo me como el bocata tan tranquilo.

(Graznido)

(GIME) ¡Socorro! ¡Socorro!

(Graznidos furiosos y gritos)

Hace unos instantes han saltado todas las alarmas.

Han hallado un artefacto explosivo en un polígono industrial.

Los artificieros de la policía no saben qué cable cortar,

el rojo, el azul...

Y, encima, uno de ellos es daltónico. ¡Un cristo!

Conectamos con el lugar de los hechos

para saber la última hora.

(HOMBRE, RADIO) "Oficial, ¿cómo vamos?

¿La desactiva o no? Tengo a la prensa encima".

-Hago lo que puedo, mi capitán.

Nunca había visto una bomba así.

Un pequeño error y saltará todo por los aires.

-"Está bien. He enviado refuerzos, ¿de acuerdo?

Si ellos no consiguen desactivarla, le aseguro que nadie podrá".

-¿Refuerzos, quién?

(Sintonía de televisión)

-Bueno, bueno, bueno. ¿Qué tenemos aquí?

Una bomba que puede hacer ¡bum! en cualquier momento.

Esto es una gran oportunidad para que nos acompañen

los Lobos!

(Aplausos)

-Pero ¿qué sabe esta gente de esto?

-¿Qué no saben? Llevan tres temporadas en el programa

y han desactivado más de 200 bombas.

Lobos, ¿cómo ha ido la semana?

-Aprovechando para ver Madrid: el Prado, el Retiro, lo que sea.

-¡Que está en juego la vida de muchas personas!

-Y sobre todo un bote de tres millones de euros.

Vamos allá, Lobos. Máxima concentración.

La pregunta es:

¿Qué cable cortamos? ¿El rojo o el azul? Tiempo.

(ARTIFICIERO) -Yo me voy, a mí no me pagan para esto.

-Los nervios han podido con el amigo artificiero,

pero no con los Lobos.

El tiempo se agota. ¿Qué cable cortamos?

El rojo.

-El rojo. Vamos a ver.

(Bip)

¡Pues efectivamente! ¡Era el...

(Explosión)

Pues no era el rojo...

Y la bomba ha hecho ¡bum!

-¿De qué te ríes? ¿Y mis compañeros? ¡Solo he sobrevivido yo!

-¡Oh, lástima! Pero no te preocupes,

que te hemos traído a un compañero para seguir en el programa.

Ya verás como este sí que sabe...

(CANTA) "¡Bomba!"

Para bailar esto es una bomba,

para gozar esto es una bomba,

para bailar esto es una bomba.

Y esto ha sido todo, amigos.

Si os ha gustado, dadle a "like" en vuestra red social.

Si no os ha gustado, dadle a "like" también,

que no vivimos del aire, hay que ser solidarios.

Y recordad, lo que os hemos contado va a pasar hoy no, "aaañana".

Chao, amigos.

Me encanta Portugal, pero no entiendo el portugués.

Para dar las gracias dicen "obrigado",

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Hoy no, mañana - Programa 2

19 jul 2019

El segundo programa de ‘Hoy no, mañana’ tiene como protagonista a Pedro Sánchez. El presidente en funciones preparará un plan para reconquistar Andalucía, pero no si sin antes buscarle una nueva ubicación a Susana Díaz.

Siguiendo con el repaso a la actualidad política, José María Aznar “Kun Fu” le da consejos a Pablo Casado sobre cómo afrontar la crisis de partido y Bertín Orborne se desplaza en esta ocasión hasta Bélgica para entrevistar a Carles Puigdemont.

José Coronado propone un nuevo juego de apuestas. El espectador también vive una mala experiencia en un avión que está a punto de caer, aunque un particular viajero, Arturo Valls, intenta tranquilizar a los viajeros con un juego muy peculiar.

Los protagonistas de ‘El Chiringuito de Jugones’ se desplazan al universo de ‘Juego de Tronos’, Gloria Serra destapa un escándalo futbolístico con Messi y Sergio Ramos, Javier Gurruchaga hace un particular ‘Viaje con nosotros’ para solucionar el problema del viaje en tren a Extremadura y el presentador Juanra Bonet se enfrenta a una situación peligrosa, pero cuenta con la ayuda de los concursantes de su programa para ayudarle a desactivar una bomba. Además, el coach de la cincha tiene que preparar un nuevo entrenamiento.

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