Hoy no, mañana La 1

Hoy no, mañana

Viernes a las 22.10 horas

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No recomendado para menores de 7 años Hoy no, mañana - Programa 1 - ver ahora
Transcripción completa

(Aplausos)

¡Hola, amigos! ¡Muy buenas noches!

¡Buenas noches! ¡Bienvenidos! Gracias, gracias.

Muchas gracias. No, no, de verdad...

(Aplausos)

No. Gracias, gracias.

Digo que no, que todo el mundo sabe que esto es enlatado.

(Chasquea y paran los aplausos)

Bienvenidos al primer programa de "Hoy no, 'aañana'".

Hay que decirlo así: hoy no, "aaañana",

porque, si no, pierde. ¡Qué tensión!

Tengo más nervios que el filete de un menú de diez euros.

Os preguntaréis qué hago aquí presentando. Me han convencido.

¿Es un programa innovador? No. ¿Rompedor? No.

¿Hecho por gente de talento? ¡Tampoco!

En realidad son los "sketches" de siempre del Mota

con los colaboradores del Mota, ¡pero sin el Mota!

Ahora le ha dado por dirigir,

con el señor de "Vaya semanita". Ahí están.

¿Qué pasa?

Somos el único programa del mundo humorístico informativo

en el que contamos no solo lo que ha pasado,

sino lo que podría pasar y lo que no pasará nunca.

Y todo aquí, en "Hoy no, 'añana'".

Abróchense los cinturones,

porque hoy en el programa entre otras cosas podremos ver...

¡Bajad de la barca! -¡Quedaos en la patera!

-¡El Cholo Simeone! ¿Qué hace aquí?

(Golpe seco)

¡Un ángel!

¡Aleluya!

I want to Brexit...

¡Ya está! No hay más que decir. Comenzamos.

(Música animada)

(Gritos y confusión)

¡Vamos a morir!

Padre Nuestro, que estás en el cielo, santificado...

-Una chica nos pide que rece un avemaría,

por aquello de la paridad.

-Bien, en estos momentos hay que rezar lo que sea.

-¿Y no se sabrá algo del Corán?

Tenemos a un seguidor del Islam y respetamos todas las creencias.

-Lo leí de joven, lo puedo intentar.

-Hágalo mirando a la señora de la tercera fila.

-¿Es musulmana? -No, allí está la Meca.

Y, por favor, baje la cabeza.

-¿Para absorber mejor el impacto?

-No, para ponerle esto.

Es que delante hay unos hare krishna,

y piden respeto, como cualquier otra religión.

¿Usted canta? (AGOBIADO) -Regular, señorita,

¡pero si es necesario lo haré!

(DESESPERADO) ¡Al fin y al cabo, todos somos iguales ante la muerte!

-Todos no, hay un señor budista que está encantado

porque va a reencarnarse.

¿Sabe algún mantra?

-¡No tengo ni idea, pero así es imposible rezar nada!

-¡Estupendo! Es lo que quiere el señor ateo de ahí atrás,

que también hay que respetarlo.

-¡No, señorita! ¡Yo solo quiero que me dejen en paz!

(MEGAFONÍA) "Atención, les habla el comandante Lechuga.

Hemos dejado atrás las turbulencias

y ahora el vuelo transcurrirá con normalidad. Disculpen".

-¡Gracias, Dios mío! ¡Gracias!

-Perdón, ¿le importa dar las gracias respetando todas las creencias?

Y pida perdón al budista,

que con sus rezos ya no alcanza el Nirvana.

Amigos, España está muy mal,

cada vez nacen menos niños.

Vas a una guardería y parece el desierto de Gobi.

Si ves a un niño, seguro que es un espejismo.

¿Qué se puede hacer?

Yo estoy dispuesto a poner mi cuerpo al servicio del país.

Así soy de sacrificado.

De todas formas, el Gobierno prepara un plan de emergencia.

El presidente está preocupado.

El país registra la cifra más baja de nacimientos.

Ya muere más gente que nace.

Si no hacemos nada,

España acabará teniendo menos españoles que Benidorm.

-No entiendo por qué la gente no quiere tener hijos:

hay empleo de calidad, se puede confiar...

Esto...

Bueno, sí...

(MURMURA)

-El Gobierno necesita un plan de choque

para repoblar el país.

-Yo llevo meses trabajando en una propuesta.

He reunido a unas personas excepcionales,

cuatro hombres entrenados para actuar de inmediato

y hacer que nuestro país tenga más habitantes que China.

-¿De qué estás hablando?

-Hablo de la iniciativa Fecundadores.

(Música de superhéroes)

Os presento al líder del equipo, Julito Iglesias.

(IMITA) Hola, España. Os quiero.

Os quiero hacer el amor a todos, ¡uah!

Me va, me va, me va,

me va empujar.

Voy por el mundo dejando hijos aquí y allá.

Él se basta y se sobra para hacer que Soria

acabe pareciendo la Comunidad de Madrid.

El siguiente puede colarse en cualquier casa a cualquier hora.

-Claro, fenómeno, porque mi casa es la tuya.

(RÍE)

Bueno, en este caso, mi cama es la tuya.

Oye, que yo dejo a Fabiola durmiendo en el sofá

y que se pase "toa" España a comprobar

por qué me llaman a mí el Toro de Osborne.

-El siguiente componente es una apuesta segura:

José Coronado.

-Puedes encontrarnos en cualquier lugar de España,

observando, analizando, seduciendo.

Vamos a todas partes y le entramos a todo.

Tenemos miembros del tamaño

de la mayor casa de apuestas mundial.

Apuesta por nosotros y por nuestros miembros.

-¡Uah!

-Pero este equipo no sería nada sin un miembro de peso.

-¿La Masa?

-Antes lo era, pero ha adelgazado. ¡Kiko Rivera!

-¿Kiko Rivera? ¿En serio?

-¡Claro que sí, tía!

Más novias que yo no ha tenido ni mi hermano Fran.

Yo siempre he sido de comer una "jartá", comida y de lo otro.

Ay, quítate el "top",

ay, que se quite el "top".

Pero qué chiquitico eres. Me recuerdas a Arévalo.

Con Arévalo tuve yo un dúo de humor

y contigo un dúo del amor.

-No he oído nada tan absurdo

desde el nombramiento de Màxim Huerta.

-Garantizo que estos hombres son infalibles, y puedo probarlo.

(Efecto sobrenatural)

-¡Para! ¿Qué me está pasando?

¡Siento pataditas en mi interior!

-Estás embarazado. A mí solo me basta con tocar

para hacer hijos. ¡Y lo sabes!

¡Uah!

(Sonido amortiguado, latidos)

(Música de superhéroes)

(NARR.) Fecundadores, muy pronto repoblando España.

(RÍE)

Un destructor de la primera orden está a punto de atraparnos.

Debemos activar la velocidad de la luz.

-No podemos hacerlo. -¿Han dañado el motor hiperespacial?

-No, saldría carísima la factura. -¿Cómo?

-¿No has visto lo que cuesta la luz? Las eléctricas son un peligro.

Los que nos persiguen son aficionados a su lado.

-Maestro, somos la última esperanza de la Rebelión.

Tenemos que hacer algo. -Para ti es fácil, joven aprendiz.

Pero yo vivo con la pensión mínima "jedi",

no puedo gastar a lo loco.

Y apaga esas lucecitas, que gastan mucho.

-¡Nos han alcanzado!

Maestro Luc, la galaxia corre peligro.

Debemos enviar un mensaje a la Rebelión a través de R2D2.

-Eso no va a ser posible:

R2 está descargado y enchufarlo chupa más que el aire acondicionado.

-¡Pero, maestro!

(Música ominosa)

(VOZ RONCA) -Por fin nos encontramos, Skywalker.

He recorrido la galaxia para vengarme por tu traición.

-Ha llegado el momento que tanto temía,

debo enfrentarme a mi alumno más aventajado.

-Maestro, eso no es un sable láser.

-No, es un cirio, pero gasta menos.

-No quiero acabar contigo. Únete al lado oscuro

y juntos dominaremos el universo. -¿El lado oscuro?

-Sí, el lado oscuro.

-¿En ese lado oscuro hay luz?

-No, es un pozo de oscuridad absoluta y eterna.

-No me digas más, me has convencido.

-¡Pero maestro, Kylo Ren mató a Han Solo, tu fiel amigo!

Lo que hará es esclavizar a los hombres y mujeres libres

bajo un reino de terror. -Pero ¿no lo has oído?

En el lado oscuro no hay luz. ¿Sabes lo que me voy a ahorrar?

Vamos, a mí me compensa.

Eh, una última cosa.

-Sí, maestro lo sé, que la fuerza me acompañe.

-No que apagues la luz cuando salgas. Siempre lo olvidas.

(Música de "Star Wars")

(LUKE) ¡Y apágame ese cartel, que seguro que gasta lo suyo!

-¿Sabes cuando te pasas dos horas buscando las gafas,

que dices: "¡He perdido las gafas!" y resulta que las tenías puestas?

Pues me pasa con todo.

El otro día dije: "He perdido un kilo,

ay, no, que lo tengo en el culo".

-¿Cómo vamos a llevar todo esto?

-Solo de pensarlo, se me quitan las ganas.

(NARR.) "¿Ha perdido la ilusión por su mudanza?

¿Algo que iba a ser bonito ahora parece aburrido?

Para eso estamos nosotros.

(Timbre)

Mudanzas El Costalero,

la emoción es lo primero".

(Redobles de Semana Santa)

"Hay esfuerzos peligrosos para la espalda y el cuello.

Por eso, en Mudanzas El Costalero lo hacemos a una

y ponemos un hermano mayor para coordinar la subida".

¡Ahí está eso!

"Menos riesgo para usted

y más ritmo para sus muebles.

Nuestros hombres pueden ser lentos, pero emocionan".

(Marcha procesional)

"Y si elige la tarifa de Madrugá, se llevará de regalo

este botafumeiro, para hacer sus mudanzas más especiales".

-Todo esto está muy bien, pero ¿y el precio?

-"Esto es lo mejor: si cantan una saeta,

nuestros hombres se irán más que satisfechos".

(QUEJÍO FLAMENCO)

(CANTA) "Ese sofá en polipiel

que parece casi cuero,

me lo llevan donde quiero,

no puedo vivir sin él".

(Aplausos)

(AMBOS) Nos encanta Mudanzas El Costalero.

"Aproveche y reserve ya. De regalo, este CD

con las mejores marchas procesionales,

para que ordene su casa como si fuera un Jueves Santo".

(TARAREA MARCHA PROCESIONAL)

(CANTA) ¡Ay, el Costalero...!

Hay gente muy aficionada a la guerra, como Vladímir Putin,

y otros que no quieren oír hablar de guerra,

como Pedro Sánchez y medio PSOE.

Pero hay algunos que se apuntan a un bombardeo, literal.

(Explosión)

Señor, nos superan en número. No tenemos nada que hacer.

-Tienes razón. Tendremos que retirarnos.

-¿Cómo? Retirarse nunca, mientras haya partido.

Tenemos que esperarles acá en la trinchera,

y luego salir a la contra.

-¡El Cholo Simeone! ¿Qué hace aquí?

-Asegurarme de que le dan una alegría a la afición,

que están acá por ustedes.

-¡No tenemos nada que hacer! Ellos tienen tanques, bazucas...

-Bueno, tienen más presupuesto. Pero eso no es importante,

porque nosotros tenemos algo mucho mejor:

unos pedazo de huevos así de grandes.

-Señor, Gutiérrez ha caído.

-Estoy acostumbrado a jugar con uno menos.

(Gemido)

-¡Y han herido a Ruipérez!

-Cambio: le sustituyes tú.

-¿Yo? No. -¡Dale, dale, vamos!

Toma.

Cuando llegués a la trinchera rival,

le metés un testarazo.

Si te acechan, te tirás al suelo como Diego Costa.

¡Venga, dale! -Pero está lleno de minas.

-¿Qué excusa es esa?

Yo he jugado en campos difíciles como el del Éibar.

¡Vamos, venga! ¡Dale, chaval, dale!

¡Vamos, vamos!

(Metralletas)

-¡Lo está logrando! Tiene el enemigo a tiro.

-¡Ahora, dispará, dispará!

(Gemido de derrota)

¡La concha de su...! Pero ¿cómo pudo fallar?,

si tenía un tiro franco a trinchera vacía.

¡Como lo agarre el Mono Burgos lo mata!

-¡A cubierto!

(Música trágica)

Ha sido una masacre.

Están todos partidos por la mitad.

-Por eso tenemos que ir partido a partido.

Manuela Carmena se recupera de su última caída,

en la vida real, no en las encuestas.

La jueza emérita ha recibido la visita de Bertín Osborne.

Veamos cómo la saluda Bertín. ¿Le cantará aquello de...

"Buenas noches, Manuela..., buenas noches, Manuela,

en la carmena...?".

"Oño", ¿así que aquí en la cocina es donde preparas los discursos?

No me extraña que los madrileños digan que los tienes fritos.

(RÍE)

-Eres muy gracioso, Bertín. -Y tú una fenómena.

-Oye, ¿y cómo andas?

-Bueno, pues ando con dificultad, ya lo ves.

-Perdóname, chiquilla, la verdad, estás hecha polvo últimamente.

Con lo que tú has sido

y lo bien que estabas en aquella película.

-¿Qué película? -"Ay, Carmena".

Ay, Carmena, que te caes.

-¡Ah!

-¡Dios mío, perdóname!

Espera, espera que te cojo.

Voy a abrir la ventana para que te dé el aire.

Coño, esto de la contaminación

no lo tenéis "mu" bien "arreglao", ¿eh?

Si es que si la gente fuera a caballo, como yo...

(CARMENA TOSE) -¿Dónde te has "metío"?

¿Otra vez estás en el suelo, chiquilla?

¡Ven "p'acá"!

Esta mujer tiene cada caída...

(SE CARCAJEA)

(CARMENA RÍE SIN GANAS)

-Bertín, da gracias de que soy una persona dialogante,

que habla con todo el mundo.

-Últimamente, no hablas más que con los traumatólogos.

(RÍE) -Eso no tiene ni pizca de gracia.

-Y que luego digan que no das golpe.

-Déjame en paz. ¡Al final lograrás sacarme de quicio!

-No, donde te voy a sacar es a dar un paseo,

que te veo un poquito nerviosa,

"pa" que te dé el aire.

Tengo que cerrar la puerta.

(GRITA)

(Batacazo)

¿Dónde tendrán el jamón los rojos estos?

-Están cambiando los nombres de las calles

por la memoria histórica. ¡Pero hacedlo con criterio!

Fui el otro día al Ministerio de Hacienda

y lo han puesto en la calle Guzmán el Bueno. ¡No me jodas!

Donde le pega es en Ladrón de Guevara, ¡claro!

Es como acabar una manifestación en Callao:

no te va a salir bien.

¿Y la clínica de odontología? En Andrés Mellao,

pero ¿qué marketing es ese?

Es como poner una clínica de fertilidad en Estrecho.

¿Dónde hay que ponerla? En Empalme.

Y si es una clínica de dermoestética, en Tetúan.

-Buenas tardes. Quería pedir una orden de alejamiento.

-Tranquilícese, por favor.

Nombre de la persona que le acosa. -Rosalía.

-¿Qué más? -Rosalía a secas. La cantante.

-¿Me toma el pelo? -Qué más quisiera.

Me persigue a todas partes. Allá donde voy está ella.

-Mire, aquí atendemos cosas serias.

-¿Y esto no es serio? Perdone, mi vida es un infierno.

Entro a una tienda o voy en el metro, y suena Rosalía.

-Creo que debería ir al psicólogo.

-Si ya lo intenté,

pero al entrar en la consulta tenían a Rosalía en el hilo musical.

El otro día, en mi curro, en la construcción...

-¡Lo sé! Tenían puesta a Rosalía en la radio.

-¡No! La taladradora empezó:

tra, tra, tra,

y después empezaron todos a palmear.

-Yo creo que está exagerando, ¿eh?

-¿Lo ve? Va vestida con el rollo de Rosalía.

-Tra, tra... Traigo a esta detenida.

-Estoy "mu" mal, "mu" mal.

-¿A mí cuando me atienden? -Por Dios, ¿no se da cuenta?

-¿Qué?

Mi compañera es tartamuda, la yonqui... pues es una yonqui.

¡Y usted espere su turno!

Lo mejor es que se vaya a casa y se tome una tila.

Esta moda pasará,

como el escote masculino o Podemos.

-¿Y si no?

-Pues lo va a pasar... ¡malamente!

-¡Tra, tra!

(GRITA FRENÉTICO)

-A la gente le gustan los superhéroes,

pero lo que de verdad les gusta son los superpoderes.

Mi superpoder favorito sería comer lo que quiera sin engordar,

pero la gran mayoría se decanta por lo de volar.

Así nació el gran superhéroe español, Superlópez.

Y él solo es el principio de una saga.

(Música de superhéroe)

"Supersánchez, el superhéroe venido del planeta rojo".

(GIME) Joder.

Me he dado un batacazo que ni en las elecciones de 2016.

(NARR.) "Con su poder de aguantar bofetadas de todos lados".

-¡Por subir las pensiones!

-¡Por subir poco las pensiones!

-¡Por pactar con los independentistas!

-¡Por no escuchar a los independentistas!

-¡Qué guapo eres, Supersánchez!

-Gracias.

-Por serlo tanto.

(NARR.) -"Sé testigo de su supervelocidad".

-Lo de Cataluña fue una rebelión. En realidad fue de sedición.

Convocaré elecciones al llegar a la Moncloa.

Qué coño, agotaré la legislatura.

-Increíble, se contradice a la velocidad de la luz.

-¡Guau!

-"Siempre listo para enfrentarse a su enemiga mortal".

-Volvemos a encontrarnos, Susana. Se acabó tu reinado en Andalucía.

-Podrán desalojarme de la Junta, pero voy a seguir aquí,

al frente del partido,

porque los andaluces y las andaluzas me necesitan.

Y yo necesito el curro.

-No puedo quitarte de la poltrona.

-Es que me sujeta la fuerza de todos los andaluces y andaluzas.

Eso y este bote de loctite.

(NARR.) "Supersánchez,

siempre dispuesto a darlo todo por la ciudadanía".

-Ayuda, Supersánchez. Dicen que eres capaz de cualquier cosa.

-Todo gran poder conlleva un gran respaldo parlamentario.

-¿Podrías sacar a Franco del Valle de los Caídos?

-Bueno, eso es un poco más complicado,

pero ya si eso vengo un día y ya lo hago, ¿eh?

Venga, hasta luego.

-¡Supersánchez!

(RECRIMINA) ¡Supersánchez!

Hay profesiones que están en auge.

Uno de los oficios de moda es el de "coach":

un especialista en alguna materia

que entrena a otros para que destaquen en lo suyo.

Es una palabra inglesa: "coach".

"Co", venta y "oach", burras. "Vendeburras".

Pero no es el caso de este "coach". Este es de fiar.

(NARR.) "¡El coach de la cincha!".

-Usted me dirá en qué puedo ayudarle.

-Quería contratarle como "coach",

porque mi "cuñao" me tiene "amargao".

¿Ha oído eso de que Dios está en todas partes?

Pues mi "cuñao" está en una, en la mía.

Me pide de todo y yo no sé decirle que no.

-Bueno, esto es un problema de autoestima.

Trabajamos el no saber decir "no" en diferentes partes.

Es una creación independiente que puede estar justificada

con base 7.

-¿Cómo? (REPITE RÁPIDO)

Es un problema de no saber reaccionar ante un no.

Entonces... José Luis, sube.

Vamos a intentar trabajarlo con su cuñado.

Vamos, la manera que yo tengo para poder dar solución a esto.

Sí, sube, sube.

Toma, "cuñao", fresquita.

-Se está aquí de escándalo.

¡Pero sácate una miaja picoteo!

¿Qué quieres, que me beba esto a palo seco?

Venga. -Sí, sí.

(BEBE HACIENDO RUIDO)

-He abierto el bote "pa" ti.

-¿Y quieres que me lo coma con las manos?

Sácate unos palillos.

-Sí, sí. -¡Mal, mal, mal!

No digas sí. Te lo estoy diciendo. ¡Que no!

-Me ha pedido... -¡No tiene que pedir "na"!

-Es que ha sido... -¡Que te he dicho que no!

¡Te "tie" "acojonao"! -No, si yo...

-Te estoy diciendo que sí. Tira "p'allá".

-Ahora mismo yo estoy "curao".

-El saneamiento es radical.

(CUÑADO) ¡Eh, "cuñao", tráete una cervecica, venga!

-Me vais a perdonar. ¡Voy!

(ESCUPE)

-¡Tira!

(AZOTA) ¡Tira, tira! ¡Si me lo estás pidiendo!

¡Tira, tira! ¡Tira, "p'allá"!

-Es una pequeña recaída que he tenido.

-¡Eh, "cuñao"! -Voy.

-Vamos a repetirlo.

-¡Eh, que te traigas unos palillos!

-Eh...

(Melodía de duelo)

Sí.

-¡Tira!

¡Tira, tira, tira!

-En una sola sesión.

-Yo estoy "curao". Me voy a casa "curao". ¡"Cuñao"!

Tráeme algo "pa" la garganta,

un poco de queso "curao", con aceite.

¡Y date mecha!

Estoy perfecto.

(NARR.) "Sin pastillas, sin conservantes, sin aditivos.

Se acabó la tontería

con el Coach de la Cincha!

-Yo tengo un "cuñao" que es un inútil cúbico.

Es más inútil que la "p" de psicólogo.

¿Esa letra "pa" qué mojón está ahí?

A mí nadie me ha dicho nunca: "Vengo del 'p-sicólogo'".

No sirve "pa'na". Es como la "g" de "gnomo".

La "g" de gnomo me pone a mí de los nervios.

¿"Pa" qué le pusieron una "g" a "gnomo"?

Yo de chico en el televisor no veía a David el Ge-nomo.

¿Por qué le ponen la "g"? "Pa" que me entendáis todos,

mi "cuñao" Ramiro es gilipollas.

Gilipollas con "g" de "gnomo".

(RESPIRA AGITADAMENTE)

-¿Se asusta fácilmente?

-Todavía no.

(GRUÑE) (PSIQUIATRA) -Es muy impulsivo.

No establezca contacto con él.

Puede ser muy peligroso,

sobre todo si es época de liga o Champions.

(MUJER) -¿Quién es el sujeto, doctor?

-Tomás Roncero.

-Pero ¿esto qué es?

¡Cuatro! ¡Nos han metido cuatro! ¡Que remonten, joder!

(LOCUTOR) -"Gol, gol, gol".

(RESPIRA NERVIOSA)

-¡Hay que jugar con un par! ¡Hay que comerse a los alemanes,

jugándose la adhesión si hace falta! (CHILLA ASUSTADA)

¡Si hay que meter la pierna, se mete!

¡Pero nunca regalar el partido!

"Quid pro quo", Clarisse...

"Quid pro quo".

Tú me dices cosas y yo te digo cosas.

Empiezo yo diciéndote la alineación del Madrid del 86:

Buyo, Chendo, Solana, Sanchís, Camacho, Tendillo,

Míchel, Gordillo, Hugo Sánchez y Butragueño.

-¿Me vas a arrancar la piel?

-¡Al árbitro le voy a arrancar la piel!

¡Tarjeta roja en el minuto 85!

¡Si es que van a por el Madrid!

(Locutor retransmitiendo)

(Pitidos de gol)

-Cuanto menos sepa Roncero sobre usted, mejor.

Sobre todo lo de que es usted...

-¿Del Barça? Pero ¿cómo que eres del Barça?

-Sí, del Barça. "Visca el Barça manque pierda".

(CANTA) "Tot el camp

és un clam.

Som la gent blaugrana".

(Música de "thriller")

-¿Qué está pasando con los pantalones?

Cada vez es más difícil encontrar unos normales.

Que te los venden rotos, no un poco, "destrozaos".

Que algunos pantalones, te los pones y se ve más chicha que tela.

Es en plan: "Pero ¿te han cobrado por eso?

Tiene mi madre trapos con más lustre".

Me compré unos pantalones rotos y mi madre les puso rodilleras

con la cara de Zubizarreta que tenía del Mundial Italia 90.

Como siga esta espiral de pantalones cada vez más rotos,

cualquier día nos venderán el botón y la cremallera.

-Buenas noches, soy Palomo Spain.

-Y yo Lorenzo Caprile.

-Somos maestros de la costura y vamos a retransmitir un desfile

con los diseños que más están calando en 2019.

Lorenzo, "supertrendy". -Por supuesto.

-Empezamos.

-Aquí tenemos el modelo Villarejo,

con una preciosa gorra plana que conjunta divinamente

con el complemento de la carpeta

que le tapa la cara.

-Es un "look" muy atrevido,

pero más lo es irse la carpeta y que la gente te reconozca.

-Aquí, el "look" audiencia nacional,

con una toga suelta monísima, realzando los volados.

Este modelo tuvo éxito el año pasado

en los desfiles de los miembros del PP por los juzgados.

-Y este año está siendo tendencia sobre todo en Cataluña.

-Es que en este país el negro siempre está de moda.

-Por eso yo me llamo Palomo Spain,

porque "Spain" is different.

-Y aquí tenemos el "look" taxista con chaleco amarillo

que en los pasados meses ha hecho furor.

-Para furor el suyo con las VTC.

-El chaleco color amarillo currela tiene su origen "à Paris".

-O París. -Como todo en la moda.

Aunque yo, que llevo 35 años en el mundo del trapo,

prefiero un corte más clásico tipo VTC, como este.

-¿También tienen que venir aquí a quitarme el trabajo?

¡Ven aquí, cabronazo!

(Puñetazo limpio)

-¿Te has fijado en el estampado? -¿Las franjas del chaleco?

-No, al bofetón que le ha estampado.

Recientes estudios desvelan datos que podrían cambiar

la historia del descubrimiento de América.

En concreto, Donald Trump dice

que lo único que Colón descubrió fue el detergente.

Lo que sabemos es que la llegada de Colón al Nuevo Continente

se produjo de forma distinta a como pensábamos.

(Música ominosa)

(Gaviotas)

Ante todos los presentes,

en nombre de mis señores,

los reyes Isabel de Castilla y Fernando de Aragón,

tomo posesión de estas tierras

que, a partir de ahora, serán conocidas como San Salvador.

Por orden y gracia... -Buenos días. Papeles.

-¿Perdón? -Los papeles.

-Permiso de entrada, visado, permiso de trabajo, lo que sea.

-Solo tengo el mandato de mis señores los reyes...

-Ya, ya. ¿En la patera cuántos vienen?

-¿Patera? Carabela.

Hay más de 120 hombres hambrientos y enfermos.

-Bajad de la barca. -¡Quedaos en la patera!

El que no tenga papeles, ya puede ir dando la vuelta.

-Perdón, mi tripulación y yo llevamos dos meses de travesía

por la mar Oceana. Yo soy Cristóbal Colón.

Bajad de la barca. -¡A la patera "to'l" mundo!

-Ya se ve que es usted Colón, que se quiere colar,

pero, si no tienen papeles ni han pedido asilo,

son ustedes ilegales y se acabó.

-Señores, debe de haber una confusión.

Yo estoy aquí para hacer historia.

-Bajad de la barca. -¡A la patera todo el mundo!

Menos historia y menos historias. ¿De dónde venís?

-De los reinos de Castilla y Aragón.

-Encima tienen varias nacionalidades.

Será difícil devolverlos en caliente.

-Vengo en misión especial para conquistar estas tierras.

-¿A conquistar?

Veo que no pensáis integraros en nuestra tradición y costumbres.

-¿Qué costumbres y tradiciones?

-Me vais a rellenar todos estas tablillas:

solicitud de entrada, motivo del viaje

y calendario de vacunas.

Ahora iremos al centro de internamiento:

se os dará una manta y un bocadillo.

(Gritos y empellones)

-¿Para qué dices nada del bocadillo?

-¿Cómo no van a acabar de manteros si les damos la manta de entrada?

-No se puede hablar de nada.

El otro día dije: "Flipo en colores",

y se molestó un daltónico.

Digo: "No me toques los huevos", y dice un urólogo:

"Para eso hay que estar colegiado".

Por "hacer el indio", se dice "nativo norteamericano"

y sustituir "una merienda de negros" por "cóctel en casa de los Obama".

Currar como un chino es incorrecto

y andar con pies de plomo, cancerígeno.

Si te cagas en la mar, se quejan los ecologistas

y si te cagas en diez, molestas a los matemáticos.

¿Sabéis qué? Me voy cagando leches.

¿Hay algún intolerante a la lactosa?

-Muy bien, reclutas, estáis en el ejército.

A partir de ahora, os voy a hacer mear sangre.

Me necesitáis hasta para ir al váter a mear,

¿entendido, nenazas?

-Señor, ¿es necesario usar un lenguaje tan ofensivo?

-¿Quién ha dicho eso? ¿Quién?

¿De dónde eres, recluta?

-De Cuenca, señor. -Como sigas así,

no solo van a colgar casas en Cuenca, sino también tus pelotas.

¿A qué ha venido eso?

-Creo que... hablo nombre de todos

si digo que estaríamos más cómodos si no usara

un lenguaje propio de una sociedad machista y heteropatriarcal.

-¿Quién coño eres, Leticia Dolera?

Yo estaría más cómodo mandándote hacer cien flexiones,

¡que te vendrán bien! ¡Pareces una albóndiga hipertrofiada!

¡Ahora te llamaré Recluta Gordaco!

-Preferiría recluta obeso

o recluta fuertote, señor.

-¿Eres un cómico, un bufón? ¿Es eso?

-Ser bufón o cómico

es un trabajo tan digno como cualquier otro, señor.

-¡La madre que te parió! ¡Paso al frente!

¿Estás sordo?

-Se dice "persona con discapacidad auditiva", señor.

-Se dice como me salga de los huevos. ¿De dónde eres?

-Vengo del norte, señor.

-Allí solo hay vacas y sarasas, ¡y tú no tienes pinta de vaca!

-Tiene razón.

Soy gay, señor.

Y preferiría que usase términos no ofensivos

como homosexual

o persona de sexualidad no normativa, señor.

-Cien flexiones también para ti, mamarracho.

Y a los demás os quiero corriendo alrededor del barracón.

¡Vista al frente, ar!

"Todos lo dicen, pero yo no me fío...

-Todos lo dicen, pero yo no me fío...

-Los esquimales tienen el pene frío".

-Pero ¿qué pasa ahora?

-Esa canción es xenófoba, sexista. Lo tiene todo, señor.

Propongo algo más respetuoso con las minorías:

"Todos lo dicen, pero yo no me fío,

los esquimales hacen pescado frito".

-Buena idea, así contribuimos a que la gente entienda

cómo vive ese colectivo.

-¡Esto no puede estar pasando!

-¡Hombre herido! ¡Hombre herido! -¿Dónde?

-Hemos herido sus sentimientos. -¡Abrazo colectivo!

Tom Cruise rodará a la vez dos secuelas de "M:I".

Por lo visto así le hacían precio.

Además, las misiones de Tom son interesantes,

no como las nuestras:

llegar a fin de mes

o que nos quepa el bañador cuando llega el verano.

Aunque, me gustaría ver a Tom enfrentándose a esta misión,

basada en hechos reales.

(Música de "thriller")

(HOMBRE) "Buenas noches, Sr. Hunt.

Un gobierno amigo, España, nos ha pedido un favor.

Así que esta será su misión, si decide aceptarla:

debe sacar a Franco del Valle de los Caídos.

Recuerde: si alguien le descubre,

Pedro Sánchez negará todo conocimiento.

Este mensaje se autodestruirá como la unidad de España".

-¡Alto! ¿Quién va?

Por el amor de Dios, Santiago Abascal.

Pase. Tiene al Caudillo ahí al fondo.

Está en su casa, presidente.

-Tenías razón, Benji. Nada mejor para infiltrarme

que quitarle la careta al líder de Vox.

(SUSURRA) Un poco más.

Viene alguien. ¡Benji, súbeme!

-Ay, Caudillo, menos mal que no estás aquí

para ver cómo está España:

el homosexualismo campa a sus anchas

y está todo lleno de moros.

Nada que ver con tu magnífica guardia mora.

Y hay un comunista con coleta

que, ay, señor, señor,

ha tenido gemelos...

¡y los ha bautizado!

(HUNT RONCA)

-¡Un ángel!

¡Ay, esto es una señal!

¡Sabía que las apariciones marianas eran verdaderas!

¡Aleluya, aleluya!

¡Aleluya!

-Benji, está resultando más fácil de lo que pensaba.

Lo hemos conseguido:

hemos logrado sacar a Franco del Valle de los Caídos.

-"Buen trabajo, pero ahora tiene otra misión:

encontrar un sitio donde enterrarlo.

Le seré franco,

esta misión sí que es verdaderamente jodida".

(Tono fin de llamada)

(RESOPLA)

(SOLLOZA)

Es un hecho: cada vez acude menos gente a las salas de cine.

Solo taquillazos como "Black Panther" atraen a las masas,

aunque aquí tiene más éxito "Black Manter",

o sea, un mantero.

Mucha gente prefiere montarse el cine en casa,

las nuevas tecnologías lo permiten

hasta llegar a experiencias muy realistas.

(ACENTO RÚSTICO) -Esto ya está casi.

Unos ajustes de "na" y ya tiene su jom cinema listo.

Ya verá, es como tener el cine en casa.

-¿Viene con sistema de sonido Dolby Atmos?

-No, con sonido milenial.

-Pero ¿qué es esto?

-Es como tener el cine en casa.

Además, aporta experiencia visual.

Y no parará de mirar el wasap en toda la película.

Igual igual que en el cine.

(TOSE) -Este es otro de nuestros avances:

el efecto envolvente tos.

-Yo esperaba otra cosa.

-Claro que hay una cosa más. Esta señora viene de serie,

y va a ver las películas aquí, comentando cada secuencia.

-Uy, mira, está cogiendo la pistola. Ahora le apunta.

Está asustado.

¡Ay, si sale aquí Robert Redford!

Qué viejo está.

-Esto no es lo que pensaba. Al menos la pantalla es grande.

-Por supuesto, además incluye nuestro último avance.

Con el dispositivo que hemos llamado "el señor de delante",

verá las películas como nunca.

-No veo nada, ¡tapa todo!

-No solo eso. Además, moverá la cabeza

de izquierda a derecha cada 10 min.

Así tendrá que buscar el hueco.

-Esto es una mierda.

-Sí, una mierda, pero ver la peli cuesta nueve euros.

-Ya lo decía Garci: qué grande es el cine.

-¡Rápido, rápido, al coche!

(Alarma de seguridad)

-¿Qué haces? Conduce, que nos van a pillar.

-Es un coche autónomo.

-Como si es de contrato fijo, ¡dale!

-Es un coche sin conductor, va solo.

-Pero ¿por qué has alquilado esto?

-Me dijiste que lo más moderno. En unos años todos...

-¡Arranca o acabaremos en la cárcel!

-"Calculando ruta a cárcel".

(AMBOS) -¡No, para, para!

-"Indique destino, por favor".

-Dile la dirección de tu casa.

-Calle Almendralejos, 3. ¡3!

-"Calculando ruta. ¿Prefiere el trayecto corto

o el turístico?". -El corto.

-"Calculando ruta. ¿Con peajes o sin peajes?".

-Sin peajes.

-"Calculando ruta. ¿Rock o reguetón?".

-¿Cómo?

-Se refiere a la música que quieres.

Yo prefiero "rock", que el reguetón me parece un poco machista.

(Sirena de policía)

-Se acabó. ¡Me largo!

¡Eh!

¡Eh!

¡Eh!

-"Ahora que nos hemos deshecho del panoli, ¿vamos a medias?".

-¡Joder con la IA!

Al final será verdad que nos van a quitar el curro.

-"Hombre, si vais al detalle".

-Hay cosas que no comprendo:

¿por qué un hoyuelo, si está en la barbilla de Paz Vega es sexy

y si está en tu culo es celulitis?, ¡siendo el mismo!

(Queen, "I Want to Break Free")

I want to Brexit...

I want to Brexit...

Adiós a la Unión Europea,

el Brexit por fin ya está aquí.

I want to Brexit...

Adiós,

yo me las piro de aquí.

Esto se acabó.

Esto se acabó, no más pagos.

Ya me he cansado de ti.

Europa me hartó.

¡Yeah!

Adiós,

el Brexit, coméroslo.

Que os den, Merkel, Macron...

yeah,

el Reino Unido siempre ha sido superior.

Apañaos sin mí,

os quedáis con Berlín.

No hay nada más que decir, yeah.

Que vivan los "fish and chips".

Oh, I want to Brexit...

Bien, amigos, hasta aquí el programa de hoy.

La semana que viene volveremos con mucho más.

Sí, ya sé que podría haber sido más gracioso el programa,

con más risas, más ingenio, pero ¿qué queréis?,

esto es televisión en abierto. Es que os venís arriba.

Pero os prometo que, si sois fieles y venís la semana que viene,

haremos otra vez este gran programa:

"Hoy no, aañana".

¡Hasta pronto!

(Aplausos)

Un inglés, un francés y un andaluz que están tomándose un café

y empezaron a hablar de cosas que tenían buenas.

Y dice el inglés: "Nosotros tenemos allí en Londres

al hombre más rápido del mundo.

Este hombre, como Guillermo Tell, es arquero

y coge una flecha con su arco

va a disparar a la diana, dispara, sale corriendo,

y, antes de que la flecha dé en la diana, la coge".

Dice el francés: "'Oh, là là', el mío es mucho más rápido.

Tenemos a un señor en París que coge una escopeta,

dispara también a un plato

y, antes de que llegue la bala al plato,

sale corriendo y la coge".

Dice el andaluz: "Tonterías el inglés y el francés.

En Andalucía sí que hay un tío rápido, que es mi primo.

Mi primo trabaja de funcionario en la Junta de Andalucía.

Sale a las 14:00,

y a las 13:15 está en su casa, "comío" y "acostao".

-¡A la patera todo el mundo!

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Hoy no, mañana - Programa 1

12 jul 2019

Programa de humor presentado por Santiago Segura que introduce sketchs que interpretan temas de actualidad de una manera muy peculiar.

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