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No recomendado para menores de 12 años Hora punta - 20/02/17 - ver ahora
Transcripción completa

(Música cabecera)

(Aplausos)

Muy buenas noches. Bienvenidos a "Hora punta".

Un día más en La 1.

Ojo, tenemos una primera mesa muy curiosa con David Miquel, policía,

Alejandra Castelló. Buenas noches.

Xavi Collado. Buenas noches.

Pero hoy nos van a acompañar los hermanos Muñoz. Estopa.

Se están "microfonando" al lado, porque han llegado tarde.

David y José. Aquí están.

Vaya horas de venir, ¿eh?

Así que, lo dicho.

Voy a ir dentro un momentito.

Acabo con esto rápido, ¿vale?

Pero si estabas en la tele ahora. Correcto, correcto.

Que no os toque mucho, ¿eh?

Eso le pasaba a mi abuela cuando salíamos en la tele.

Se pensaba que estábamos detrás.

La bisabuela de mi primo,

cuando el hombre del informativo decía buenas noches,

ella decía: "Buenas noches, majo".

Ella le respondía porque creía que la hablaba a ella.

El tío de la tele ahora eres tú. Muchas señoras te están viendo.

Exactamente.

Oye, vaya espectáculo tenéis montado. Tremendo.

Mayumana.

Y también en Londres en nada. En nada en Londres.

-En London, perdón. Evidentemente.

Vamos a debutar en Londres.

Vamos a perfeccionar nuestra inglés. Intentaremos dar la talla.

Una cosita. Me dicen que tu hijo se ha cargado un cable.

Sí.

Así que, tú mismo. Luego te paso la factura.

Venga, vale. Pásasela luego...

Ahora nos vemos. Hasta ahora.

Decía David: "Mi hijo es travieso". Cuidado, cuidado, sí.

A mí me ha pegado un susto antes.

Vamos a entrar en materia.

Lo hacemos con noticias realmente curiosas.

Volvemos al planeta tierra,

porque esto es disfrutar con buena gente.

Con gente que se dedica a ser artista.

Pero qué me dices que estés en mitad de una discusión,

dos mujeres se pelean y uno de los hombres saca un arma.

Una discusión, saca un arma y le pega un tiro en el pie.

Así de fácil y claro.

Hay gente con mucho carácter.

Entendía justamente que su mujer llevaba la razón.

Ha pasado en México. Atentos.

En México le disparó a su vecino por un lío entre sus esposas.

En medio de insultos y amenazas,

el agresor sacó una pistola y le dio un balazo.

Ante los gritos de testigos que grababan todo.

Después se marchó caminando tranquilamente.

Hasta ahora no se sabe de él.

Su vecino debió ser operado por el tiro que recibió en el pie.

Lo dicho.

Hay dos realidades totalmente clarísimas en la vida.

Gente que hace su vida. Con normalidad.

Y gente que no está bien de la cabeza.

Hay que ir con cuidado, porque esto puede pasar aquí.

La policía lo sabe.

Cualquier discusión de tráfico...

¿Nos hemos olvidado de lo que pasó a Àlex Casademunt?

Claro. Vamos, exacto.

En una discoteca, tomando una copa y de repente te rajan la cabeza.

Lo que pasa es que en la secuencia entera aquí

hay varias cosas a destacar.

En la secuencia entera del vídeo pasa gente andando por la calle,

cuando la persona que efectúa el disparo está sacando el arma

y la gente pasa por al lado, lo ve y ni se inmutan.

Primero, el componente este de destacar

que están acostumbrados a la violencia,

porque, no sé vosotros, pero...

-Tampoco vas a entrar, David. -No, no.

-No vas a entrar a defender... -No estoy diciendo que entres,

pero, hombre, por lo menos, aceleras el paso.

Ni se inmutan.

Hay que decir que el autor del disparo no ha sido identificado.

Que la persona que recibió el disparo...

-Aquí tampoco.

Solamente una cosita.

Dices que están acostumbrados.

En México, por desgracia,

en la última década y en según qué zonas ha habido las mismas muertes

que en zonas de guerra. Los mismos.

Es muy fuerte, ¿eh? Y narcotraficantes.

Es que no se inmutan, pero en España hemos visto agresiones.

Incluso en el metro. Agresiones.

Y la gente no se inmuta. Sigue sentada...

Una pistola es una pistola, ¿eh? Correcto.

Cuidado.

Salen con una pistola en el vagón del metro y alucinas, ¿eh?

Entiendo que, David Miquel,

una cosa es una agresión y otra cosa es un disparo.

Pero hagamos una cosa, vamos a irnos a una historia de película.

Como la de Tom Hans en "La terminal".

Solamente que, en este caso, un español estaba amenazado de muerte.

Y vive justamente en el aeropuerto de El Dorado.

Exacto. En un aeropuerto.

Las señoras de la limpieza le dejan asearse en el baño.

Le dejan que coma en los restaurantes.

No pueden volver porque no tienen dinero.

Es español, es de Barcelona.

Tampoco puede volver a su casa de Bogotá

porque dicen que lo van a matar.

Me han explicado los detalles y alucinas el culebrón que es esto.

Si os parece, antes de nada,

nos ponemos en antecedentes con este vídeo.

David de la Puente, un español de 41 años

y su pareja colombiana llevan 15 días instalados

en el aeropuerto El Dorado de Bogotá

por motivos de seguridad.

La pareja está desesperada por conseguir un vuelo de vuelta

que permita a David regresar a su Barcelona natal,

ya que afirman huir de un supuesto exparamilitar

que los ha amenazado de muerte.

Están alojados en un pasillo de la terminal

y sobreviven con mantas y un ordenador

permanentemente conectado.

La pareja no tiene dinero, ya que De la Puente

fue robado al llegar a Colombia

y no ha conseguido reunir lo suficiente.

En esta historia con tintes de novela,

De la Puente lleva desde agosto pidiendo a la embajada española

que lo repatríen, pero no ha tenido éxito.

Por lo que ha optado a instalarse en el aeropuerto

a la espera de que se solucione la situación.

Tremendo. En nada hablamos con el protagonista de esa historia.

Antes, David Miquel. Curioso, ¿eh?

Muy curioso.

Paramilitar, según la versión de David.

Según los medios locales,

esta persona podría ser taxista.

Entonces aquí está la duda, ¿no?

Unos dicen que paramilitar, otros dicen que taxista.

Habrá que ver, realmente,

qué es la persona que lo ha amenazado.

Ahí es nada. Taxista o paramilitar.

No hay un término medio, ¿no? Hay una ligera diferencia.

Nuestro equipo de producción ha hecho un trabajo espectacular.

Se ha puesto en contacto con David de la Puente.

Nos explicaba ante la pregunta de:

"¿Tienes miedo a ser asesinado en el propio aeropuerto?".

Nos decía esto.

Pues se teme.

Entró un señor con una pinta extraña.

Camisa a cuadros, manga corta. Unos 50 años.

Llevaba un 38 en la espalda.

Se quedó parado mirándome fijamente.

El otro chico de embalaje... Nos quedamos los dos congelados.

Cuando ves en la culata del 38, pues...

Ya no sabes ni por dónde meterte.

Como estaban policías por ahí y tal,

el tipo estuvo 10 minutos rondando y se fue.

Evidentemente, si hacen eso, en cualquier momento pueden entrar

y están mostrando intenciones

de que en cualquier momento pueden entrar y matarme.

Es lo que nos decía David de la Puente.

Tiene miedo porque el otro día pasa un hombre con una pistola

y se le queda mirando. La sensación como que...

Pero es raro.

-En un aeropuerto siempre hay gente, y policía, es más difícil.

Si quieres ejecutar a alguien, como lo que denuncia David,

que se haga en un aeropuerto... -Pero se sabe quién es.

El aeropuerto de El Dorado es uno de los que tienen

mayor número de cámaras de todo el mundo.

Claro.

-Paramilitar o taxista,

pero lo que sí que está claro es que se sabe quién es.

Y esta persona, además, que en teoría está denunciando David,

ha denunciado a David porque los medios locales se han hecho eco

de la situación que está viviendo David.

La persona se ha dado cuenta y ha interpuesto una denuncia

contra David por calumnias.

Menudo culebrón todo. Evidentemente.

Y como no puedo saber exactamente quién tiene razón en esto,

lo que sí queremos es agradecer a David de la Puente

que nos haya atendido.

Le hemos preguntado:

"David, ¿cómo se malvive cada día en un aeropuerto durante dos semanas?".

Pues normalmente dormimos una media de dos horas.

En un constante estado de alerta.

Aparte, tres veces nos han intentado echar del aeropuerto.

Dicen que dañamos la imagen del aeropuerto.

En reglas generales, no podemos hablar mal del trato que nos dan.

Los trabajadores nos dan comida,

nos ayudan con el aseo en lo que pueden.

Aquí es difícil para ellos.

Aquí todo es mucha apariencia a nivel empresarial.

A ellos los tienen muy esclavizados, encadenados.

Entonces, cualquier gesto que puedan hacer,

se juegan el puesto de trabajo.

Lo dicho...

Hay otra realidad distinta. Pero qué angustia, ¿eh?

Dormir dos horas...

Eso. Ese miedo. Alerta constante.

Pueden matarme, liquidarme.

-Es una situación que, en teoría,

vamos a ver qué hace el Ministerio de Exteriores.

Lo que pasa es que las embajadas no pueden ejercer

de agencia de viajes, no pueden avalar ningún préstamo,

ni pueden dar dinero a la persona para que vuelva a su país.

Vamos a ver al final...

-De todas maneras, no es el único que hay.

Que no puede volver a España. -Hay más.

Xavi Collado, muchísimas gracias. David Miquel, muchísimas gracias.

Alejandra, te quedas.

Van a llegar en nada a los hermanos Muñoz.

Con este espectáculo que nos presentan junto con Mayumana.

Que yo sé que la sonrisa que se dibuja en mi cara

tiene que ver con la brisa que abanicada tu mirada.

Tu perfume es el veneno que contamina el aire,

que tu pelo corta, que me corta hasta el habla y el entendimiento,

porque es la droga que vuelve mi cabeza loca.

Todo había sido un sueño muy real y muy profundo,

tus ojos no tienen dueño porque no son de este mundo.

Pinta realmente bien. Así que demos...

Se va escondiendo parte del equipo.

Demos un aplauso a Estopa.

(Aplausos)

Muy buenas, niño.

Sentaos, por favor.

Enormes.

Enormes. Qué guay, ¿eh?

Vosotros, que decíais que nunca haríais un musical

ni nada por el estilo. Toma ya.

¿Hemos dicho eso?

Creo que sí.

Somos tan boca chancla que lo habremos dicho.

-La verdad que nosotros, realmente no lo hemos hecho nosotros.

Lo han hecho con nuestras canciones. Una gente que nos ha sobrepasado.

Además, curioso. No os conocía el director de Mayumana.

En cada país al que va coge música de los países a los que va.

Gente así... No cualquiera.

Vio a Estopa y dijo: "Coño, esto suena muy bien, ¿eh?".

Está bien, está bien. Y ahí estáis.

Nos llamó Boaz. -Boaz, Boaz.

Si no lo sabes tú, no lo sé yo. Yo le llamo Boaz.

-Fue todo muy fácil. El hombre lo tenía muy claro.

Lo más difícil fue la comunicación. El hombre es de Israel.

Habla muy bien el inglés. Sí.

Nosotros somos de aquí y no hablamos bien el inglés.

Pues tenéis un problema,

porque os hemos preparado luego una que no veas.

¿Con inglés? Mira la carita. "¿Con inglés?".

Casi entiendo más el israelí. Pues muy bien. Está muy bien.

Hagamos una cosita.

Hemos querido hacer una mesa coral

para no ser los únicos que preguntamos.

Bien. ¿Qué?

Que sí, que es mejor.

David es el especialista en morcilla.

Va a estar así todo el día. Te lo digo yo.

Venga morcillas y morcillas.

Entiendo morcilla como apostilla, ¿no?

Correcto. Exacto.

Tenemos a unos compañeros de Fórmula Televisión

que tienen una pregunta sobre si os gustaría hacer una cosa

que ahora, últimamente, está muy de moda.

Hola, Javier.

Estamos en una semana muy eurovisiva y me gustaría saber

si a los hermanos Muñoz les gustaría representarnos en Eurovisión,

si se lo han propuesto alguna vez,

y cómo creen que encajaría su rumba en Europa.

¿Cómo encajaría?

Perdón, hablando de Eurovisión... Hola.

Buenas noches, ¿qué tal? -Qué pasa, David.

Actuaste en Eurovisión. Así es.

Ojo, va a ser diferente a lo que os preguntaba.

¿Os veis con vuestra rumbita? ¿Os lo han propuesto?

No. La respuesta sería no, no. ¿A todo no?

Como al referéndum, ¿sabes?

Ah, vale. No, no.

O sí, no. Claro.

No sé. Creo que eso no se disfruta.

Como cantante, creo que es una tensión...

-Claro, tío. Es una putada.

Un concurso...

Hay tensión, pero te digo una cosa. Debe estar chulo.

Una guarrada. Has dicho una guarrada.

Perdón. Hombre, por favor.

El competir y esas cosas...

-Me parece que en la música tenemos que ser todos hermanos.

Qué bonito te ha quedado eso. Voy a decir una cosa a vuestro favor.

Vosotros lleváis haciendo rumba,

aunque habéis ido fusionando cosas, toda vuestra carrera.

La rumba en Europa es lo que les mola.

-¿Si no ganó Peret, cómo vamos a ganar nosotros?

-Pero quedaríais superbien, seguro.

Ahí han estado geniales.

Has estado tremendo.

-Yo creo que a lo mejor a los guiris les gusta cuando van con la papa,

pero cuando tienen que votar no.

-Pero tío, el "Dile que la quiero" es lailo lailo la...

"In english".

Vamos a ir con algunas pequeñas dificultades

de los hermanos Muñoz "in english".

Tu perfume es el veneno

que contamina el aire, que tu pelo corta.

Nos gustaba Mayumana.

A ellos les gustaba Estopa.

Han reconstruido las canciones y las han hecho al idioma Mayumana.

La verdad es que es...

"espeluznan"...

-Vamos a dejarlo.

Nos entendemos con la mirada. ¿Verdad, Boaz?

-Maravilloso.

Por favor...

Este tío no va a entender vuestro humor.

No va a entender que le estáis vacilando todo el tiempo.

Va a decir: "Estos van borrachos". Dice: "No le vacilamos".

No, que no.

-Creo que nos vacilan a nosotros. No me jodas.

¿Por qué?

Creo que saben más español. -Que sabe de todo.

-Se está esforzando, se está esforzando.

En caso de que no sea así,

debe pensar que le tomáis el pelo una forma tremenda.

Nos lo hemos pasado muy bien. Cuando vino...

Cuando siempre hablamos con gente, solemos entendernos.

Cuando alguien que de verdad, no le entiendes nada,

porque te entiendes con la mirada...

Y dices: "¿Habrá entendido lo que me ha dicho?".

Sabes palabras en inglés. Como la mayoría de españoles.

-Tú sabes lo que quieres decir,

pero luego tú no sabes lo que te quieren decir.

Cuando no sabes inglés, es cierto.

Tú sabes articular.

Pero cuando te hablan, dices: "¿Qué me han dicho?".

Es totalmente cierto.

Tú intentas disimular diciendo: "Ajá o 'of course'".

El "of course", me encanta el "of course".

Es una gran verdad.

Hay gente que dice una mentira.

"Hablo inglés, entiendo lo que me dicen".

No, no.

Es fácil soltar,

pero luego cuando te hablan dices: "No tengo, vamos...".

Hay que decir: "Yes, yes".

Y si te dicen algo muy complicado dices:

"Espera, que me están llamando".

Ojo, no sois los únicos que tienen problemas con el inglés.

Hay famosos que vamos...

Vosotros a su lado sois Shakespeare.

Que el inglés es algo que llevamos mal, ya lo sabíamos.

-Estamos apañados, si esto es así.

-Lo normal es que, cuando nos pregunten,

contestemos como Cristiano.

Pero no nos equivoquemos. Nuestros famosos tampoco lo dominan.

O, como mucho, tres frases.

Primero, decir "yes".

Asentir a todo lo que decía.

Segundo, decir a todo "of course"

y la tercera era "I can do it".

-Aunque nuestro referente sea el de Sergio Ramos...

Hemos encontrado otros como Jesús Gil que no tienen desperdicio.

Oye, ¿que os veis en un lío?

Tira de un discurso a lo Martin Luther King,

como hizo Garci.

O de la gracia de Dani Rovira.

"With a..." ¿Gazpacho cómo es?

"Tomatos soup".

Pues sí. Yes, yes.

Vamos a dejar ya la teórica y vamos a practicar.

Sí, sí. "Come on".

Muy buenas. Un placer.

Aquí tenéis a vuestra profesora de inglés y cantante.

Buenas noches.

"How are you?". -"Fine, and you?".

Muy bien. Qué nivel.

Sophie hay que decir que es mitad inglesa y mitad americana.

Que habla español perfectamente.

Ha cogido una de vuestras canciones y la va a cantar en inglés.

Luego lo vais a hacer vosotros.

Y aparcado...

A palo seco.

Así que, Sophie... Yo lo intento. Venga.

La parte de cantar vuestra canción.

Lo del inglés os lo dejo a vosotros después.

Vamos por allí.

¿Qué canción es?

"La raja de tu falda".

Con la que pegasteis el primer pelotazo.

"The slit of your skirt". -"Right, right".

Música, maestro.

Pero claro.

Ha llegado el momento del skirt in your Seat Panda"...

Venga, vamos a ir...

A vuestra versión en inglés.

"Come on, brother. Come on, baby".

Ahí estamos.

¡Dale!

No, no.

La verdad es que...

Yo creo que los ingleses el día 23 dirán:

"Es una forma diferente...". "De entender el inglés".

-Pierde la canción. Ha llegado el momento.

Se estaba partiendo la caja, David Civera, David.

Sí, que me voy a solidarizar, creo. ¿Qué tal vas, nene, con el inglés?

Igual que ellos, igual que ellos.

Lo tenía oculto, pero hoy se ha desvelado.

No tengo ni papa de inglés.

Me has estado diciendo: "Yo también quiero cantar en inglés".

Sí, sí, ya.

(Música)

(CANTA EN INGLÉS)

-Se ha inventado la canción.

Yo debo reconocer, me he fijado,

además de la voz tan bonita que tiene Sophie,

ha habido un momento que he pensado que se iban a romper.

Han pasado una pierna por encima de la cabeza de ella que digo:

"Dios mío". David.

Ha cantado muy bien en inglés.

Ha hecho otra versión de "Dile que la quiero".

-Es verdad. -Ahora vengo yo y la destrozo.

Qué bonito lo que acabas de decirle.

"Si no acierto yo, es culpa de ella".

No te preocupes, si yo a quedar peor que estos dos.

Venga, dale. Vámonos.

(CANTA EN INGLÉS)

Es que voy por detrás. Melancolía y punto.

Perdón.

¿Sabes lo que pasa?

No me da para cantar porque voy pensando qué cantar.

No insistas.

Ha habido un momento que me has recordado al príncipe gitano

cuando hacía aquella versión que decía: "In the chile hard".

Sea como sea, Sophie, muchísimas gracias, de verdad.

Chicas, un placer enorme, de verdad.

Antes de continuar, queremos pasar por diariocrítico.com,

porque María Fernández tiene una pregunta para vosotros

que es interesante para vosotros. Atentos.

Hola, Javier; yo quería preguntar a Estopa

si después de casi dos décadas de carrera musical,

piensan si es más difícil hacerse un hueco a día de hoy

en el mundo de la música o lo era hace 20 años.

María Fernández, la verdad es

que la pregunta es fantástica, de "Diario Crítico".

¿Ahora o antes, hace casi 20 años?

Sin duda, ahora más difícil.

Las discográficas tienen menos dinero, invierten menos

y ahora o eres es un fenómeno de youtuber o eres un youtuber o...

-Yo pienso que no sé, que la música nunca va a morir.

En la música siempre va a haber

buenos compositores, cantantes, músicos

y eso no lo va a parar nadie, eso es imparable.

Sí que es cierto que hoy en día

se invierte mucho menos en artistas nuevos.

¿No creéis que quiña también porque vuestro estilo de música

ahora sería más difícil que saliera?

Siempre ha sido complicado, en nuestra época era superchungo

sacar un disco también. Totalmente.

Pero quizá se ha ido de forma mucho más descarada

hacia el dance, hacia disc-jockeys,

que también están produciendo la parte latina.

Reguetón no existía en aquella época.

Ellos aparecieron cuando estaban solo solistas en España.

Eran solo solistas y apareció Estopa en el 97, 98.

David, quiero ser justo, perdóname.

Digo que hace 20 años el reguetón no existía, no,

no llegaba a España.

No llegaba a España, no estaba de moda aquí.

Hombre, luchar contra el reguetón es luchar contra una pared,

porque el reguetón está ahí y se va a quedar, yo creo,

que hasta que nos muramos. ¿Tú crees?

¿No crees que pasará de moda como otros estilos musicales?

Va a estar ahí dando la matraca.

Javier. Dando la matraca.

Javier, que te explique la idea que tenían de una franquicia

con chinos de Estopa, es muy fuerte, es muy fuerte.

¿Franquicia de chinos? Eso mi hermano.

Cuéntamela.

Trasladar nuestras canciones al inglés ni se nos había pasado.

Pero al chino, sí.

Explica un poco más la idea, suena interesante.

En China, hay muchos chinos.

Ponemos dos chinos en China que cante las canciones y ya está.

¿Y cómo se iban a llamar? Estopa.

No puede ser Estopa, tiene que ser versión china también.

Estopa puede ser "peligro", puede ser "ten cuidado".

No vende, no vende. Àlex Casademunt, buenas noches.

Hola, buenas noches.

Me ha pasado un poco como David Civera.

Dice: "En Eurovisión ya aparece David Civera".

Correcto.

Ya estoy aquí, ya estoy aquí. ¿Chicos, qué tal?

Ya les conozco desde hace muchos años.

Hemos tenido el placer de coincidir muchas veces.

Como todos, ¿eh?

Sí, pero les he hecho un par de entrevistas en un par de programas,

y la verdad es que me parecen no solo muy campechano, como yo,

sino que me involucro mucho con sus canciones.

Buenas noches, chicos.

Yo primero quería saber porque he oído un pajarito,

a ver si eso José me lo puedes desmentir o corroborar,

que tú un día tuviste un sueño picantito

con una de las más grandes, con Rocío Jurado.

Yo no sé si eso es verdad. Mira qué cara de pillo.

No sé si eso es verdad, cara de pillín,

pero me guaría que lo contara otra vez.

-Es cierto, un día con dos botellas de vino.

Los sueños no se controlan, los sueños eróticos tampoco se controlan.

Vamos, total, que tuve un sueño erótico, sí,

hace tiempo. No pasa nada.

-No pasa nada, tío, ¿qué va a pasar?

-Tuve un sueño con Rocío Jurado. -Fue muy bonito.

Si dijéramos que has tenido un sueño con Marilyn Monroe,

nadie diría nada raro. ¿Por qué va a ser con Rocío Jurado?

Rocío era una sex symbol. -Y Gracita Morales.

Gracita Morales, no. Y la Pantoja.

No, no, no.

Es que no me quiero meter en historias, qué queréis que os diga.

Era un sex symbol para la generación de vuestros padres.

Necesitaría hablar con un psicólogo. No para vosotros.

Estaba falto de... -Necesito un psicólogo.

Ahora entra la psicóloga, ahora entra, ahora entra.

Rocío ha sido una mujer bellísima, ¿quién lo va a discutir?

Se os quedaba un poco mayor, también, digo yo.

Sí, pero en los sueños no se queda mayor.

-En los sueños ves a la gente guapa o fea...

Yo creo que ha quedado bien el tema. Hagamos una cosa.

Vamos a avanzar y lo vamos a hacer con lo siguiente.

Esto no es ningún sueño,

es lo que han hecho con la figura de cera de Jorge Sanz.

Atentos y me decís si realmente es Jorge Sanz.

Atentos. Esto es muy duro.

Ahí lo ves al pobre Jorge Sanz.

Creemos que se parece más

al protagonista de "El diario de Briget Jones".

Por ejemplo. Que no al propio Jorge Sanz.

Esto es un drama.

¿Qué le ha pasado en los ojos a Jorge Sanz?

Parece que le han metido los dedos así.

Yo soy Jorge Sanz y yo no me hago esa foto con la figura.

O la cambias o no me pongas a mí, porque no soy yo.

¿Se confirma que el Museo de Cera

lo hace aposta para que se hable de ellos?

Yo empiezo a pensar que sí. Está claro que sí.

Hay cada uno que dices... No es normal.

No pasa por alguien que dice: "No, esto no".

Hicieron la de Cristiano Ronaldo y no se sabía

cuál era de cera y cuál era de verdad,

porque los dos estaban así postrados.

Eso dice mucho a favor de quien lo hace.

En este caso, no. Míralo, mira qué ojos, por favor.

Lo han sacado de la peor película de Stephen King.

Para hablar de más temas raros, tenemos a Josep Guijarro,

que es el autor del libro. Josep, buenas noches.

¿Por dónde sale? Por aquí.

Buenas noches.

Hablamos, sueña con la Jurado y tiene sueños eróticos,

aseguraron ver ovnis, porque asegurasteis haber visto un ovni.

Lo vimos, lo que pasa es que era un globo aerostático.

Vale, de hecho tenemos el tuit que ellos escribieron

sobre este fenómeno ufológico.

Ahí está el tuit.

"¿Alguien puede decirnos qué carajo es esto?", poníais.

Esto es una cosa que yo vi desde casa y pensé:

"¿Esto qué es?"

No he bebido. No es un pájaro, no es un avión.

No he tomado ninguna cosa rara, ningún tequila.

Vamos a ver, esto que me está pasando a mí, le estará pasando a más gente.

Entonces, lo puse en el Twitter, a ver si alguien podía explicar.

Mucha gente dijo también que era un ovni.

¿Lo viste desaparecer? -No, estaba ahí continuamente.

Y te fuiste ya dejándolo en el cielo. (RÍE)

Lo digo porque... Es verdad.

¿Dónde lo va a dejar? Lo guarda en casa.

Los avistamientos de ovnis suelen ser avistamientos fugaces,

una cosa que ya te hace sospechar que pueda tener una explicación

es que esté muchas horas ahí.

-En este caso era un globo aerostático.

-¿Quién te dijo eso? Yo no me fío. -Fue un meteorólogo.

Vamos a ir a lo que ha pasado en Euskadi.

En este caso, sí que una persona ha dicho claramente:

"Esto no es normal".

No es que haya pasado ahora, es una noticia que se vuelve de actualidad,

porque el Ejército desclasificó hace muy poco tiempo

80 informes que pertenecen a casos históricos,

entre ellos, este que ocurrió entre febrero y marzo de 1977

en Gallarta.

Es el único caso que tiene lugar en el País Vasco

y que además aterrizó. Hubo una gran polémica.

Aterrizó, atentos, este es el vídeo que lo explica perfectamente.

"El 13 de febrero de 1977 un hecho paranormal

atizó el pueblo de Gallarta, en Vizcaya.

Varios ovnis aterrizaron repetitivamente

entre febrero y abril de ese año.

Un suceso paranormal que ocupó las portadas de varios diarios locales.

Pero solo una persona tuvo contacto con los tripulantes de la nave.

Juan Sillero, un ebanista de 50 años, a quien los alienígenas le contaron

que la Tierra estaba en peligro,

porque se estaba saliendo de su órbita e inclinando demasiado.

Estas visitas se repitieron hasta en cinco ocasiones,

lo que llevó al Ejército del Aire

a iniciar una investigación confidencial,

pero finalmente se le dio carpetazo por falta de pruebas.

Un expediente desclasificado que salió a la luz hace pocos meses".

Sea como sea, nos apasiona este tema, hay que decirlo.

Motivación tienen, porque incluso en uno de sus discos

utilizaron el argumento de los agroglifos

y estuvieron muchos investigaron dudando si era verdad o no

hasta que al final se descubrió que era...

-Nosotros no pensamos que fuera a llegar a tanto,

porque hicimos un agroglifo, que yo no sabía.

-Esas figuras que aparecen en los campos de trigo.

-Se le ocurrió al gran Mikel Urmeneta.

-Pensó que había que talar, se podía hacer con un GPS.

Talando, palito, GPS, pum.

Al final, con un poco de trabajo, se puede hacer una espiral

como medio Nou Camp. Toma ya.

Como la peli de "Señales", era como un campo de fútbol con espiral.

-Vino gente a tomar muestras, del Gobierno,

a ver si estaba contaminado.

-Salió en el periódico. "Periódico de Catalunya",

en el periódico de Navarra, en diferentes periódicos.

-Nosotros callados... Como eso.

Hagamos una cosita, vamos a irnos a un día

en el que en este casa Pedro Ruiz

os hizo una entrevista realizada por mujeres

y vemos algún momento de esa entrevista.

El sexo fuerte, ¿quién es, David? ¿El hombre o la mujer?

-La mujer. -¿Y para usted, José?

-La mujer, la mujer, sin duda.

-¿Eres celoso? -Algo.

-¿Y tú, David? ¿Tienes celos de que a ella le guste tu hermano?

-No, no, no; yo soy celoso, pero sé que esto es la tele.

-Quiero tener tres hijos, ¿os parecen muchos?

-A mí no, yo soy antigua, yo quiero un carro de niños.

-¿Tú también quieres tener tres hijos?

-Sí, sí, o más.

-A mí lo que me gusta más es planchar, ¿me ayudarías?

-Ahí me ha dado.

Yo friego platos, hago todo, pero planchar,

lo que es planchar, para cagarla, no.

(Música)

Os vi con Susanna Griso, a la que le envió un beso muy fuerte,

e hacíais de todo en casa.

Hacemos de todo, porque creo...

-Ya hasta plancho, porque esta entrevista...

Igual 15 años menos, me dicen que 15 años.

Plancha el tío que no veas. -Me he actualizado.

Vamos a "Acierta o muere". "Acierta o muere".

A ver, tenéis que escoger una de las dos opciones

para decir si morís o no morís.

Primero, estamos en una ruta con el coche

y nos encontramos una tormenta bestial.

Tienes que cruzarla, ¿cómo la cruzas?

¿Con un tornado o con un huracán? Con una de las dos te mueres.

¿Que preferirías? ¿Huracán o tornado?

El coche tiene ventanas, ¿no? -Yo tornado.

¿Tornado? Vale.

Pues yo huracán. Casademunt.

Huracán. Civera.

Tornado. Josep.

Tornado. Javier.

Yo siempre la palmo, ya lo sabes.

Yo hubiera elegido tornado. Venga, pues lo vemos.

"Si decides atravesar el huracán, no llegarás muy lejos.

Hablando de letalidad, el tamaño sí que importa

y los huracanes más grandes pueden llegar a ascenderse

sobre más de 1000 kilómetros.

En cambio, los tornados más grandes pueden llegar a medir 1,5,

por lo que posibilita tus opciones de esquivarlo.

Así que si te encuentras en esta situación,

tus opciones de sobrevivir pasan por cruzar el tornado".

Por una vez. Por una vez te has salvado.

Un huracán es un gran tornado. Qué listo es.

Pero aquí siempre hay trampa, ya verás.

Venga, la segunda.

Estáis en un spa y os quedáis encerrados.

Un spa, os quedáis encerrados.

Tenéis que esperar 30 minutos hasta que vengan a buscaros.

¿Dónde esperáis? ¿En una sauna o en una piscina de agua congelada?

Sauna o piscina de agua congelada.

Pues, congelada, ¿pero cómo de congelada?

Fría, muy congelada.

Como ese. Así, así.

¿Cuánto tiempo? 30 minutos.

Sauna.

-Yo creo que también, aguanto más la sauna.

-Yo sauna. -Te puedes beber tu propio sudor.

Muy bonito eso. Una sauna.

-Evidentemente, sauna.

Ya sabes que yo el frío no lo aguanto, con lo cual, sauna.

Yo voy a decir agua congelada. No, tú no digas nada.

Lo vemos, lo vemos.

"Si has decidido esperar en la sauna, tus vacaciones han terminado.

Dentro de la sauna, la temperatura del aire es muy elevada

y, por lo tanto, el cuerpo no pierde calor sudando

y se sobrecalienta rápidamente.

Por el contrario, cuando hace frío, los mecanismos de defensa

hacen que tiritemos y retiran el flujo sanguíneo de la piel".

-Vamos, que todos muertos. Todos muertos.

Es mentira.

Estamos con estos dos genios, pero llega "El gran reto musical".

Decir que si podéis, id a ver el espectáculo de Mayumana

basado en estos dos maravillosos hermanos.

"Rumba" se llama. "Rumba".

Está en Madrid, en la Gran Vía,

que es la zona por excelencia de los teatros.

David y José, José y David, y el día 23 en Londres,

que eso, llevaremos una camarita para grabaros.

Si queréis me dais una y lo vamos grabando...

Os damos una no, os damos una y además vamos nosotros.

Lo que no hice en el Palau Sant Jordi, porque no me atreví,

lo hago allí que no me conocen.

Hecho. Vamos para allá.

Llega "El gran reto musical", a La 1, ya lo sabes, TVE.

(Música y aplausos)

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Hora punta - 20/02/17

20 feb 2017

Programa de entrevistas y reportajes que va desde la actualidad a los contenidos más impactantes de internet y redes sociales. Cuenta con entrevistas a invitados famosos y una serie de colaboradores que comentan las diferentes secciones.

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