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No recomendado para menores de 12 años Hora punta - 13/10/16 - ver ahora
Transcripción completa

(Música cabecera)

¿Qué tal? ¿Cómo estamos?

Buenas noches, bienvenidos a "Hora Punta" un día más en La 1.

Arrancamos rápidamente, pero tendremos un asesor financiero

experto en herencias que os va a comentar esta noticia.

Curiosísima.

Un hombre deja a su yerno en herencia

una soga para que se ahorcara. Vaya vida tuvo que darle.

Tenemos muchas más historias.

(VOZ EN OFF) "Hoy, en 'Hora Punta',

Alejandra Castelló se enfrentará a su mayor temor,

bucear con tiburones.

Y también desmontaremos uno de los vídeos virales

que nos ha tenido taquicárdicos.

Descenderemos a lo más profundo de la ciudad,

metiéndonos donde nadie se atreve: las cloacas".

"Nos emocionaremos con la historia de superación de Turia Pitt

y lloraremos de la risa con la última trastada

de Tony Martínez.

Arrancamos".

Arrancamos en "Hora Punta" saludando a Alejandra Castelló.

Buenas noches. Buenas noches.

Núria Jorba, buenas noches. Buenas noches.

Psicóloga y además escritora. Y tanto.

Y tanto. "Por supuesto, lo hago bien".

Y Alberto Peñarroya. Buenas noches, Javier.

Vamos a arrancar con sueños.

Nos encanta la gente que tiene sueños,

como Edie Simms, esa señora de 102 años

que tenía un deseo muy especial, ser arrestada por la policía.

Exacto. Ha ocurrido en Estados Unidos.

La policía de Missouri, cuando esta mujer les dijo

que era su sueño ser detenida, esposada e introducida

en un coche policial, se mostró encantada de colaborar con ella.

La verdad es que hemos visto las imágenes. Fueron cuidadosos.

No sé si la mujer se sintió decepcionada, pero ha sido así.

Aquí vemos cómo llega la señora.

Cogida de la mano del policía. Todo fuera esto, ¿eh?

(RÍEN) Con sus esposas.

Le ponen hasta un babero. Le han dado la merienda y todo.

Eso no vale, no vale. ¿Por qué no?

Si se hace, se hace bien. ¿Qué quieres que haga la pobre?

No sé, como una despedida de soltero.

Sí que tiene edad, ¿no? Por ejemplo.

Ojo, hay gente con mucha marcha. Hay gente con mucha marcha.

Y lo hemos visto hoy en un vídeo viral fantástico.

Ocurre en el metro de Barcelona, en la línea 1.

Entran dos chicos a cantar un poco de hip hop, un poco de rap,

y un abuelo supercachondo se pone a bailar.

Dice a su mujer: "Baila conmigo". La mujer dice: "Me da vergüenza".

Acaba bailando con una desconocida.

La verdad es que él pensó:

"No me va a fastidiar la fiesta nadie". Y pasó esto.

(RAPEAN)

Aquí vemos cómo se lanza.

"¿Puedo bailar?". Dice: "Sí, sí".

La señora dice: "¿Estás loco?".

Mira, mira.

Una señora divertida se levanta: "Yo bailo con usted".

Claro que sí. Se parece a mi hermana.

La verdad es que... Mi hermana Nuria, se parece mucho.

Y la mujer dice: "Espera, espera". "Pues yo también".

"Que me quedo colgada". ¿Quién quiere un poco de lo suyo?

Es genial. Qué bueno.

Ahora,

tenía gusanito la señora, ¿eh, Núria?

Lo estaba esperando.

La edad mental no tiene precio.

Y tienen una edad de 15 años y la chispa que tienen...

Y hasta el tonteo que llevan. Me gusta que no tienen complejos.

Exacto, el tonteo, que dice: "¿Me vas a cambiar por ella?".

Claro que sí. Claro.

Hablando de abuelos con mucha marcha,

tenemos algunos espectaculares.

"Hay abuelos muy marchosos, muy fiesteros.

Ancianos festivaleros a quienes les encanta la música electrónica

y que la bailan mejor que los jóvenes modernos".

-Ya veréis, ya.

-"Mirad cómo enseña a bailar este abuelo a su nieto.

Aunque el niño no le hace mucho caso.

Pero bueno, no enseñe esas cosas.

La que sí tomó nota fue esta abuela.

Observen el movimiento de pelvis.

Aunque hay otros que prefieren volar con los pies.

¿Os habéis fijado en lo bien que baila el cowboy del fondo?

Esta abuela tiene un ritmo que ya quisiera David Bisbal".

-Increíble.

-"Si pensabais que los bastones que llevan los abuelos

son para apoyarse, nada más lejos de la realidad".

(Sonidos cómicos)

"Hay incluso las que se atreven con el beatbox".

A ella le gusta la gasolina.

"Si el creador del 'Pen Pineapple Apple Pen'

ya baila así, ¿cómo lo hará de mayor?".

Pen Pineapple Apple Pen.

Bueno, nos ha encantado.

Hay historias relacionadas con la gente mayor increíbles.

Por ejemplo, el de esta jubilada, que pierde su crucero,

y no se le ocurre nada mejor, Javier, que ir a nado tras él.

Cuatro horas. Una muestra de amor.

Tú deberías aprender un poco de esta señora.

¿A nadar cuatro horas? No, a perseguir al amor de su vida.

Yo lo persigo, pero no es un crucero.

¿Persigue el amor o el crucero? El crucero.

Yo lo tengo bastante claro.

Esta señora ve cómo el crucero se iba.

Ella se lanza tras él pensando que su marido está dentro.

Lo que no sabía es que él había cogido un vuelo

de vuelta a casa, porque la discusión era tan fuerte

que dijo: "Yo no me quedo encerrado en un barco".

"Podría haber sido una historia fantástica

como las de 'Vacaciones en el mar', pero casi acaba en tragedia.

Sucedió en Madeira, Cuando Susan Brown,

una jubilada inglesa de 65 años

que estaba de vacaciones con su marido,

vio cómo su crucero zarpaba sin ella,

y ni corta ni perezosa decidió saltar al mar

para intentar alcanzarlo a nado.

Atención al planchazo.

Aquí vemos a Susan encomendándose a la Virgen del Carmen.

Esta fue la reacción de su hermana cuando se enteró de lo sucedido".

(Risa histérica)

"Susan y su marido habían bajado del crucero

para hacer turismo en la capital de la isla.

De repente, tuvieron una fuerte discusión

y se separaron por unas horas".

(GRITAN EN INGLÉS)

"Parece ser que, desorientada por la pelea,

a Susan se le fue la hora y de repente escuchó...".

(Bocina)

"Su crucero había zarpado,

y, pensando que su marido se encontraba en él,

se lanzó al mar sin pensarlo".

"Aquí tenemos el testimonio de sus amigas del club de natación,

a quienes no les extrañó su reacción.

(IMITA) 'Aquí todos la conocemos como el tiburón de Brístol.

Da gusto verla nadar'.

Según los testigos presenciales, Susan empezó su travesía

con mucho ímpetu a una velocidad espeluznante.

A 200 m de la costa le fallaron las fuerzas,

pero se acordó de que con las prisas se había tirado al agua con el bolso.

En ese momento le salió la vena MacGyver, lo vacío,

lo llenó de aire y lo convirtió en un flotador que le salvó la vida.

¡Olé!

Tras cuatro horas nadando,

unos pescadores la oyeron en la oscuridad

y la recogieron con una hipotermia.

Una vez en el hospital, se enteró de que su marido

nunca subió al crucero y había cogido el primer vuelo

de vuelta a Inglaterra. Todo un caballero".

Nos encanta.

Es para flipar. Solamente...

Me encanta esta historia. No sé qué me ha gustado más,

si el vídeo o unas señoras del público

que se ríen de una forma... Os reís de una forma...

De verdad, es supercontagioso. Impresionante.

Este hombre dejó en herencia a su yerno

una soga para que se ahorcara. Ah, muy bien.

Núria Jorba, como psicóloga, menuda vida debió darle este hombre.

Le dejó un gran regalo. Se lo dijo todo en una sola palabra.

Se lo dijo todo en una sola palabra. Bueno, en unas cuantas.

Le dijo: "Utilízala, no te olvides".

Para hablar de este tipo de herencias y muchas más,

tenemos a Marc Ciria, asesor jurídico y financiero.

Marc, buenas noches.

¿Qué tal, cómo estás? Buenas noches.

Encantado de verte.

En nada hablamos de este caso, que es curiosísimo.

Tú nos acercas uno muy especial. Pero antes vamos a una herencia

que vimos en "Comando actualidad". Curiosa.

Mi madre era una trabajadora, una empleada de hogar de un señorito.

Y ni mi abuela ni mi abuelo. Ninguno.

-Tu madre se queda embarazada de esta persona, ¿y qué hacen?

¿La echan a la calle? -La echan.

Cuando fui a nacer, la echan a la calle.

"Vete, y ya te llamaremos de nuevo". Todavía está esperando.

-Toda una vida pobre.

-Nací rica. Una niña millonaria. Y me he criado pobre.

Con mucho orgullo, pero pobre.

-¿Cuánto dinero te corresponde?

-La verdad que hay una fortuna tan grande tan grande,

sin mentar ganado ni nada de eso, dicen que son 10 millones de euros.

-Este es tu hermanastro. ¿Ni una palabra has cruzado?

-Nada.

-¿Ni le ha interesado conocer a su hermana de sangre?

-Nada. -Es algo que...

A ver, hay dinero para repartir, y al final eres su sangre.

-Pues no. No quiere. No me reconoce.

Sí, señor. Mucho dinero. 10 millones de euros como mínimo.

Claro, el hijo legítimo, entre comillas,

no ha querido reconocer a su hermanastra,

pero la justicia le ha dado la razón.

Claro, a nosotros nos llegan muchos casos de problemas familiares

debido a esto, porque, claro, ¿qué ocurre?

Cuando tú quieres un dinero, siempre acaba habiendo discusiones.

Quiero que se lo cuenten a Marc Ciria,

experto jurídico y asesor financiero.

Marc, tú tienes un caso muy curioso. Sí.

Imaginaos la típica lectura de testamento.

Notario, toda la familia...

Ha muerto el patriarca, el abuelo de la familia,

y deja a los nietos dos barcos. Qué suerte, ¿no?

A mí no me dejó ninguno. A mí tampoco.

Un barco a cada uno. -Para poneros en contexto,

uno de los nietos es el típico padrazo de familia,

responsable, con un cargo importante de ejecutivo,

y el otro, la bala perdida. El Pocholo de la familia.

Un grito de guerra. Exacto.

Y llega el barco del nieto... Ejemplar.

Ejemplar, sí.

Un barcazo, un barco... Imaginaos.

3 millones de euros, una terraza increíble,

eslora que no te la acabas... Para aburrir, vaya.

Y al otro nieto, que ve la circunstancia,

le dice el notario: "Tu barco es este".

"Es una broma, ¿no?".

Una zodiac. Al lado del yatazo.

Es un chiste. Sí, sí, sí.

Y viene lo mejor.

El notario debe dar fe de que aceptan la herencia.

Claro. Evidentemente, la repudia

el nieto que ve la zodiac. Repudia la...

No quería la zodiac. No quería saber nada de su abuelo.

Con lo cotizadas que están.

A los 15 días hay la segunda lectura del testamento,

porque otra parte de la familia tiene que recibir lo que le tocaba,

un patrimonio financiero importante,

y el primer párrafo de la segunda lectura dice:

"Si mi nieto ha aceptado la zodiac, la herencia y no me ha repudiado,

le entrego el mismo valor el otro barco en cash".

En dinero. ¡Toma ya!

Se merece un aplauso.

El abuelo se merece un aplauso. Alucinante, ¿eh? Menudo abuelo.

Cómo te quedas, ¿eh?

Pensando: "Por haber maldecido a mi abuelo

me he quedado sin esa cantidad de millones de euros".

Lección de vida. Totalmente.

Nuestros mayores, tenemos que escucharlos más

de lo que los escuchamos, nos dan lecciones de vida.

Es un cachondo el abuelo, hay que decirlo.

Para haceros el resumen final,

ese dinero se destinó a una fundación sin ánimo de lucro.

Toma ya. Impresionante.

Pero tú tienes un juego muy especial.

Un juego muy chulo.

Os voy a decir tres herencias surrealistas

que pueden ser verdadero o falso, a ver si lo acertáis.

Algunas han sido ciertas. Sí, algunas son ciertas.

Le deja a su yerno 13 000 figuritas de payaso.

No, hombre. No.

13 000 figuritas que cabían en seis camiones.

Bueno, el tío era... Iba a decir que era coleccionista,

pero seis camiones... Es una pasada.

Yo digo... Tictac, tictac.

No.

Como psicóloga, estás en la mente... Lo más complicado será verdad.

No mires. Bueno, ¿qué ha sido?

Verdadero. Anda.

13 000 figuras de payaso que llegan en seis camiones.

Me parece espectacular. Para hacer la entrega...

Atención a la segunda. A cobro revertido.

Su abuela le deja su cama antigua

y él tira el colchón con 10 millones de pesetas dentro.

Ostras.

60 000 euros, ¿eh? Exacto.

Juraría que hace un tiempo escuché algo parecido

con una cantidad importante de dinero.

Yo creo que sí. Espera, ¿qué dice...?

(Murmullo)

La gente del público dice que sí, que lo han escuchado.

¿Sí? Pues ni uno. Es falso. Bueno, podía haber sonado.

No estoy de acuerdo. No estoy de acuerdo.

Lo pone aquí.

¿Verdad que vosotras recordáis que hubo un caso parecido?

Y no solo uno me parece.

Exactamente. Lo buscamos.

Tú, con tal de no buscar la información...

Aquí pone falso. Nos dejas por mentirosos y ya está.

Y se queda tan ancha la tía. Y la última.

Le deja a su nieto una isla llena de cofres enterrados con joyas.

Esa me la creo. Yo también.

Hay tanto loco... Yo creo que no.

No. ¿El público?

(Murmullo)

Falso más bien dicen. Pues verdadero.

Pero bueno... Me encanta.

Seguiremos hablando de herencias raras,

porque, Marc, seguro que algunas os dejan boquiabiertos.

De deportistas famosos, ¿eh? Tantas como personas.

Cuando hablas de patrimonios elevados,

al final la gente tiene tantas extravagancias

como en cualquier otra cosa. Puedes encontrar de todo.

Ya lo decía el Fary, el dinero hay que gastarlo.

Si no, entre la familia hay problemas.

A fundirlo. Sí, hombre.

Pero a Alejandra el otro día le propusimos un reto especial,

que era hacer inmersión con tiburones

gracias al vídeo que vimos de Ocean Ramsey,

esa mujer que nada con tiburones blancos.

La estamos viendo de fondo. Y tú aceptaste el reto.

No sé por qué, pero lo acepté. El momento fue este.

¿Tú lo harías? Yo lo haría.

Sí, hombre... ¿Qué vas a hacerlo? Espérate.

Me gusta mucho cómo lo ve, me parece superbonito, ¿por qué no?

Si me dices que es así, nos vamos al Aquarium de Barcelona

y lo hacemos. ¡Guau!

Sí, sí, a ver qué ocurre.

(Aplausos)

Bueno, dijiste que sí, fuiste muy valiente

porque no has hecho submarinismo anteriormente.

Nunca, no sabía ni respirar debajo del agua

con lo que tienes que respirar,

no los había visto de cerca en mi vida.

Finalmente, lo hiciste y el reto ha quedado...

¿Perdona? Ha quedado perfecto. Mucha ayuda.

Pasé mucho miedo.

Al principio, pensé que no lo iba a hacer.

Pasó miedo, sobre todo,

le propusimos a los amigos del Aquarium, a Patricio Bultón,

es el director del Aquarium de Barcelona,

que no se lo pusieran muy fácil, que si podía haber algún sustito...

Sí... Mejor que mejor.

Y sí, hubo susto. Atentos.

(Música)

¡Uy, qué fría!

Una cosa, para andar con aletas, hacia atrás siempre.

Hola, Javier, ya estoy aquí preparada para el reto.

Estoy un poquito congelada y un poquito cagada también,

para que te voy a mentir,

porque esto parecía más fácil desde plató, pero bueno.

He visto antes un tiburón de 3 m que me ha dejado flipada,

pero creo que va a salir muy bien y tengo muchas ganas,

así que a ver qué tal.

Atentos con lo que se acerca. Sí, señor.

Va directo hacia ella.

(RÍEN)

Quiero salir, joder. (GRITA ASUSTADA)

(RÍEN)

(Aplausos)

Qué mal, qué mal.

Eso no se hace.

Es muy bromista.

Me he mareado y todo.

Los de dentro no te harán nada. No claro, no...

Es muy bromista.

Qué belleza, ¿eh?

Qué espectacular.

Qué tranquilos, ¿eh?

Hay que decir que nunca has hecho submarinismo.

Nunca, nunca.

Y entraste con grandes tiburones. Son tiburones toro, alguno de 3 m.

16 tiburones a tu alrededor. Era impresionante.

Mira, y ese es de verdad, ¿eh? Ese no era una broma.

Toma ya, ¿eh?

Parece que se vaya a girar en cualquier momento.

¡Reto conseguido! ¡Es muy fuerte!

¡Lo he conseguido!

(Aplausos, música)

La verdad que me has parecido tan valiente...

Muchas gracias.

La verdad, al principio me dio muchísimo, pero muchísimo miedo,

pensé que no lo iba a hacer, pero luego no me quería ir.

Era impresionante.

Yo lo he hecho dos veces con Patricio Bultón, con ellos,

yo que he hecho submarinismo mucho antes, tengo el título y todo,

y yo reconozco que pasé un miedo importante.

Tuve un momento de shock de decir...

Pero es que ella no ha hecho submarinismo nunca.

Nunca, nunca, no sabía ni respirar por la cosa esa.

Fuiste muy valiente. Ahora, la broma te gustó, ¿no?

Fue buena, ¿eh? Mira...

Tú me habías dicho:

"No patalees, porque te van a confundir con una foca",

y claro... (RÍEN)

Yo pensaba: "Con la mano".

Yo, con toda mi buena fe, o sea... Es verdad.

Les empujaba con la mano porque pensaba:

"Lo voy a hacer con los pies y se va a pensar que soy una foca".

Oye, muy bien, de verdad que sí. Una grande.

Despedimos a Marc Ciria, gracias por venir.

Gracias a vosotros.

Nos vamos directamente a las encuestas que hace,

como nadie, Alberto Martos.

¿A qué Comunidad Autónoma pertenece Logroño?

-¿País Vasco?

-Puede ser Castilla-La Mancha.

-La Rioja.

¿Quién fue el autor de "La maja desnuda"?

-Espérate...

-Algún español.

-Vamos bien.

-¿Velázquez?

-Contemporáneo... Pues no sé, ¿Fernando Fernán Gómez?

-De Goya.

¿Quién es Ada Colau?

-¿Ada Colau?

Una presentadora. (ASIENTE)

-¿De qué programa? -No sabría decirte el programa.

-Es la alcaldesa de Barcelona, tío.

Analizando la frase:

"José se come siete bollos al día", ¿qué es José?

-¿Bollero?

-Sujeto.

(Aplausos, música)

Nos gusta el saber popular, ¿eh?

Sí, nos gusta, nos encanta, de hecho.

Aunque hablando de encantar,

vamos con el encantador de serpientes, podríamos decir,

pero no, no es así,

realmente tiene un nombre muy especial,

es el esparcidor de serpientes.

Es una profesión, aunque no te lo creas.

Es este hombre, que hace lo siguiente.

Atentos.

Ahí lo vemos. Saca las serpientes...

Y las esparce. Sí, sí.

Esa es su profesión.

Atentos, ¿eh? Es increíble. Esa es su profesión.

Las lleva, las serpientes, que están molestando en algunas aldeas,

a lugares más apartados y ahí las esparce. Increíble, ¿eh?

Increíble, me he quedado... Menudo trabajo...

Desde luego.

Pero hablando de serpientes, damos paso a Tony Martínez,

buenas noches.

Buenas noches, Javier, buenas noches, equipo.

¿Qué tal, Tony?

Yo sí que me la he jugado, y no Alejandra con los tiburones.

Hombre... son de plástico. Qué quieres que te diga.

He salido a la calle para hacer un experimento,

ver cómo reacciona la gente

cuando en un medio no común para serpientes,

como es el Paseo Marítimo de Barcelona,

se encuentran esto colgado en su mochila.

¿Te pagamos por eso? Sí.

Qué curioso, ¿no? Poco, pero...

O sea, tú te dedicas a hacer bromas, experimentos sociológicos...

Sí, voy por libre. Muy bien.

Pues veamos cómo reacciona la gente, es verdad, teniendo en cuenta que,

hombre, sabes que en la ciudad, en cualquier ciudad española,

no te vas a encontrar una serpiente. Atentos a lo que ha pasado.

(GRITA ASUSTADA)

Atentos... Porque mira que hay un hilito...

Pero no lo ven, ¿eh? (GRITA ASUSTADA)

No lo ven.

(GRITA ASUSTADA) (RÍEN)

-Una serpiente, señora.

(GRITA ASUSTADA)

Qué velocidad punta, ¿eh? Sí, sí.

(GRITA ASUSTADA) (RÍEN)

(RÍE) ¿Qué hace el loco ese?

Una serpiente, señora. (GRITA ASUSTADA)

-Que lleva una serpiente. (GRITA ASUSTADA)

(Música)

(Aplausos)

La reacción de la gente es entendible, Tony.

En muchas ocasiones, se asustaban de verme a mí cerca,

pensaban que les iba a robar. Hombre, es normal.

Normal, con esa cara que tienes... (RÍEN)

Yo también lo entiendo, ¿eh? Es verdad.

Si ves a un tío haciéndote algo así en el bolso, dices...

Nada bueno va a pasar. Exacto.

No te va a poner un billete de 500. No, al contrario.

Por cierto, ¿alguien ha visto uno? No, no, nunca.

Nos vamos a ir directamente

a algo muy heavy que pasa en Londres.

Exacto, porque Justin Bieber está de enhorabuena

y ya tiene su figura de cera en el Museo de Londres.

Hay que decir que ya tenía la de Nueva York y que,

es muy fuerte, en 2014 la tuvieron que restaurar

porque las fans, de tanto tocarla, la habían hecho... Que estaba mal.

Es cera, si se manosea mucho... Me parece muy fuerte.

Eso sí, qué abdominales tiene la nueva.

No veas el tío... Sí, sí.

Justin Bieber tiene ya una nueva figura de cera

en el Museo Madame Tussauds de Londres.

En ella, el cantante aparece

con una pañoleta amarrada a su cabeza, sin camisa

y luciendo su marcado abdomen.

En esta nueva réplica, casi exacta,

se le ve incluso la piel mojada y sus tatuajes,

además de sus pantalones caídos mostrando así su ropa interior,

algo que ya ha caracterizado a Justin Bieber

en las últimas fotos que se han visto de él.

Bueno, hay que decir que está muy logrado.

Está espectacular.

Hemos visto en ocasiones cada ejemplo de figuras de cera

que es para echarse a llorar y sino, observa.

"Qué bonito es ir con la familia a visitar el Museo de Cera,

sobre todo, cuando tienes que explicarle a tu hijo

quienes son los que están ahí.

Damos un repaso a las peores figuras de cera de los famosos

y que no valen la pena ni para velas aromáticas.

-Papá, ¿este quién es?

-Esta, hijo mío, es Arantxa Sánchez Vicario,

pero yo me parezco más a esta figura.

Aquí tenemos a Roger Federer, mendigo, pidiendo unas perricas.

Fernando Alonso parece su propia caricatura.

¿Y este quién es?

¿El del Dúo Dinámico o Carlos Sainz? ¡Carlitos!

Por supuesto que hay figuras que se reconocen, como Indurain,

Iker Casillas, pero ¿qué me dicen de William de Inglaterra?

Ahora es... William de pena.

Los Ángeles de Charlie son ahora el trío maravilla.

Dios mío, este es Jesucristo...". ¡Pero bueno!

"Julia Roberts después de un fin de semana de farra.

Rafael Nadal convertido en un tiburón martillo.

Para acabar, los vampiros del Titanic,

DiCaprio y Kate Winslet". No los reconocía.

Bueno... ¡Pero bueno!

Me he quedado simplemente loco.

Hay una cosa, si mezclas a Fernando Alonso con Pau Gasol,

te sale José Mercé.

Es verdad. Si los mezclas...

Ahora mismo no lo tengo en mente.

José Mercé cantando con la boca abierta de Fernando Alonso.

Tú que eres muy de flamenco, si lo dices, me lo creo.

Hemos visto cada caso espectacular. Desde luego que impresionante.

Igual que la sección "Cazadores de vídeos" con Albert Lesán.

Albert, buenas noches. Buenas noches. ¿Cómo estamos?

Encantados de tenerte. Vengo con la pistola cargada hoy.

Vamos a desenmascarar un vídeo muy complicado.

Estos trileros de la edición se lo han currado muchísimo.

Me encanta. Trileros de la edición. ¡Qué bien habla!

Uno tiene estudios. Vamos a ver. Veréis cómo un tipo lanza...

con unas palas de ping-pong unos cuchillos que son recogidos

por una chica con palas de ping-pong.

Incluso es capaz de cortar una piña. Esta es la menda en cuestión.

Se prepara con sus palas de ping-pong.

El chico afila. Ahora veréis que con la pala... ¡Pum!

A la mano derecha. Otro a la izquierda

y ahora viene Nosferatu que coloca la piña

y la corta con el lanzamiento de una pala de ping-pong.

Y para acabar... Venga, hombre...

La bola directamente a la boca.

Está muy bien, la verdad. Está genial.

Nos lo hemos currado para desenmascararlos.

Ahora veréis en tres pasos

cómo este vídeo es absolutamente falso.

El hombre que baja por la escalera se queda alucinando.

Punto número uno. La pelota que va directamente a la boca

veréis que se inicia con una trayectoria hacia abajo

y en el siguiente frame ha cambiado la dirección y va hacia arriba.

Tengo que acercarme porque estoy cegato perdido.

No lo veo. Ha empezado para abajo

y ha cogido un efecto increíble y ha ido directo a la boca.

Magia. Lo vemos.

La pelota va trayectoria hacia abajo...

y cambia en el siguiente frame. Anda, sube sola. ¡Qué bueno!

Es como un ovni. Es verdad.

Es una pelota ovni. Me gusta, me gusta. Perfecto.

Esta es la primera prueba de que este vídeo es falso.

La segunda... Hemos tenido que congelar la imagen

cuando corta la piña con el lanzamiento de cuchillo

y ahora veréis cómo antes de que el cuchillo llegue a la piña,

la piña ya está cortada. ¡Me encanta!

Es verdad. ¿Absolutamente demostrado ya?

¿O todavía tienes dudas? No, hombre, para mí está demostrado.

Esto puede estar ya más o menos medio cortado,

pero que la ley de la gravedad sea inversa, o sea,

que tú dejes una bola y la bola vaya hacia arriba... me había convencido.

Y la prueba definitiva.

Como Javier es tan incrédulo siempre traigo tres pruebas.

Ahora veréis cómo lanza un cuchillo hacia la mano izquierda

de la señorita de rosa

y este cuchillo se convierte en dos cuchillos.

Uno ya está clavado y el otro gira hacia la izquierda.

Por lo tanto... Impostores, os hemos descubierto.

Eres un genio, Lesán. Gracias, Javier.

A ti. Se va Albert Lesán, pero vamos a irnos a un reportaje increíble.

Es Miquel Serra que entra dentro de las cloacas de Barcelona

y veremos cómo en algún momento determinado le falta el aire.

Es tremendo el trabajo que hace mucha gente

y no le damos la suficiente importancia.

Y si no, observa. ¡A las alcantarillas!

Este trabajo es muy duro.

Cuando veáis un tipo por la calle que trabaja de esto,

saludadlo bien, porque... Se lo merece.

Salgo porque no puedo más estar aquí.

Y no lo decía por quedar bien sino porque, realmente,

Miquel nos contaba que había momentos

que le daban tantas ganas de vomitar y tantas arcadas

que valora mucho a la persona que estaba a su lado

dando por normal un trabajo que a mucha gente le cuesta.

Y estar encerrado muchísimas horas es muy complicado.

No ves la luz y esto es muy importante para el ser humano.

Estar sin luz. El estado de ánimo te puede afectar... así que un 10.

Y lo veíamos además, a ese chaval, con ese estado de ánimo,

como hablaba, feliz del trabajo que tenía...

A veces se nos caen demasiado los anillos

a la hora de hacer según qué cosas.

No valoramos lo que tenemos. Nos cuesta mucho.

Pues sí, Nuria, tienes razón.

Y justamente la siguiente historia va sobre eso.

Una historia de superación. Impresionante.

Una modelo bellísima. La tenemos justamente en las pantallas.

Una modelo australiana, guapísima, que, además, es superatleta,

pero de pronto recibe el revés de su vida. Atentos.

"Está chica es Turia Pitt.

Una bellísima modelo australiana que recibió, en el 2011,

el golpe de su vida.

Turia estaba corriendo una maratón benéfica

cuando, de repente, se incendió el bosque.

Sufrió quemaduras en el 65% de su cuerpo

y tuvo que ingresar en un hospital en estado crítico.

Pasó 864 días en el hospital.

Turia se encontró con pocas posibilidades de seguir con vida

pero continuó luchando

y acaba de protagonizar una historia realmente increíble.

El domingo pasado completo en Hawái el Iron Man,

una de las pruebas deportivas más difíciles y exigentes del mundo.

Completó casi 4 km nadando, 180 km en bicicleta

y finalizó los 42 km corriendo, la distancia de una maratón.

Y todo ello en 14 horas, 37 minutos y 30 segundos.

En esta imagen la vemos con el que era su novio, Michael Hoskin,

que renunció a su trabajo de Policía para cuidarla, mimarla y apoyarla.

Y que esperó cuatro años a que Turia se recuperara

para pedirle matrimonio.

(Aplausos)

Es una historia que hemos visto una y otra vez en el equipo.

Una y otra vez.

Y no es solamente una historia, son dos.

Son la de esta chica, que demuestra como...

el ser humano tiene una capacidad ilimitada de recuperación

y la de su novio, Nuria,

que está a su lado, que lo deja todo por ella,

y que mucha gente hubiese huido de no recordar aquella imagen

y sigue con ella, se han casado y son felices.

Esto es increíble, y además la superación, la primera, de ella,

capaz de aceptar un nuevo aspecto físico.

Esto es muy increíble. Estar cuatro años casi, en un hospital...

200 operaciones quirúrgicas. ¡Imagínate!

El dolor. Aguantar todo ese dolor y no rendirte, y seguir luchando

y, encima, ahora su marido le ha demostrado que la quiere,

no solo por el aspecto, sino por quién es.

Desde luego. Y por encima de todo.

Por eso son dos historias impresionantes.

Y por eso os decimos, la verdad es que, en la vida,

afortunadamente, no todo es drama

y, por desgracia, no todo es comedia.

Pero vamos a retomar el buen rollo del programa y hacemos una cosita.

Ayer mostrábamos un reto divertido, simpático, sin más.

El reto del agua que hemos llamado. Es este.

(Aplausos)

(Aplausos)

Bueno, pues tenemos a la persona que nos enseñó el reto.

Dijo que podía hacerlo. Es David Murillo.

Dijo que el reto es tremendo y que puede hacerlo

e incluso superarlo.

Se puso un poco chulo, todo hay que decirlo.

David, buenas noches. Buenas noches. Superarlo... no.

Este tío es de primera y yo soy un amateur.

Ya se está quitando... No, hombre, no.

David, vamos a intentarlo. Sí, claro que sí.

¿Te hace falta calentamiento, como a él?

No. A palo seco.

¿Nos apartamos? Bueno, igual conviene un poco.

Vamos a ello. Vamos a ver. Tranquilo. Coge aire.

No ha estado mal. ¡Vaya!

¡He flipado! Mira, aquí vemos la repetición.

Superbién. Oye, un segundo y medio.

¿Cuántos litros has bebido durante el día de hoy para ir de aquí...?

Seis y medio. Mientras David va al baño

vamos a decir que si tú nos quieres enviar tus vídeos

es fácil, Alejandra.

Claro, nos lo envías con el #RetoHoraPunta.

Así de fácil. Nos lo envías...

Lo grabas en tu smartphone, en horizontal, nos lo envías

y habrá premio, seguro. Ojo, este reto o el que quieras. Y mañana

regresamos puntuales en La 1, "Hora punta". Gracias.

(Música créditos)

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Hora punta - 13/10/16

13 oct 2016

Programa de entrevistas y reportajes que va desde la actualidad a los contenidos más impactantes de internet y redes sociales. Cuenta con entrevistas a invitados famosos y una serie de colaboradores que comentan las diferentes secciones.

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