Presentado por: David Bustamante

Televisión Española presenta estas Navidades de 2014 'Fuera de clase', un divertido programa en el que los niños serán los protagonistas, acercándonos a su particular forma de ver el mundo. De la mano de David Bustamente, el espacio irá dando paso a las situaciones disparatadas que suceden en el aula del programa, en espacios anexos o en el mundo real y cada día recibirán a un invitado famoso.

Bustamante pondrá a prueba a los niños en situaciones tan divertidas como entrañables, donde la imaginación y la inocencia de los pequeños jugará un papel determinante.

En cada programa, David Bustamante y los niños reciben a un personaje famoso al que entrevistarán. Entre los famosos que pasarán por el programa estarán Jorge Lorenzo, Los Gemeliers o Chenoa. Todos estos personajes populares charlarán distendidamente con los niños y les plantearán juegos y divertidos retos.

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Para todos los públicos Fuera de clase - Inés Ballester - ver ahora
Transcripción completa

Nunca pensé que volvería al cole, a jugar en las aulas,

a salir de excursión, a divertirme como los más pequeños.

"Fuera de clase" me ha dado una oportunidad única, me siento feliz.

¿Te atreves a compartir esta experiencia conmigo?

Amiga mía. He tenido... ¿Todos son amigos tuyos?

Volvemos a empezar.

Ave María.

-Ave María.

-Y, y, aaaa.

-Espectacular.

Móvil

Ay, Dios.

Perdón. Es el mío, es el mío. En casa del herrero...

Pero qué guapos. ¿Qué tal estáis?

(TODOS) Bien.

Tenemos a una excelentísima amiga mía y gran periodista.

¿Todos son amigos tuyos?

Volvemos a empezar. -Todos los famosos son amigos.

No, pero me ha entrevistado un millón de veces.

Nos conocemos desde hace 14 años. -Vamos todos.

Pero habéis estado muy bien. Has estado bien.

Está muy bien, pero no me lo digas otra vez.

-¿Qué has dicho?

Que todos son amigos míos. -Todos son sus amigos.

Chenoa es como su hermana,... -Silencio.

Miramos a David.

Me han pillado con el carrito de los helados.

Un segundo.

¿Qué tal estáis, además de muy guapos y muy bien peinados?

Gracias. De nada, majo.

¿Tenéis ganas de preguntar hoy? Sí.

¿Tenéis buenas preguntas?

Hoy viene una excelentísima periodista y amiga.

Nos conocemos desde hace años porque me ha entrevistado muchas veces.

Me van a entrevistar ellos a mí. Te van a entrevistar.

¿Quién empieza? -¿Te gustan las fallas?

¿No te asustan los petardos?

No. No se lo digáis a nadie, pero yo tiro muchos petardos.

Pues yo soy fallera, de la falla Cervantes de Benaguasil.

¿Qué me dices? Aprovechamos para saludar.

¿En serio? ¿Sí? Sí.

¿En serio? ¿Sí? Sí.

Yo también aprovecho para saludar a mis amigos de Escalante-Marina.

Ah, es verdad. Tengo buenos amigos allí.

Yo ya saludo a los míos. Iba a decir que fui fallero mayor.

Tú no. Fallero de honor.

Siempre me he equivoco.

Yo salí una vez en el telediario...

Estaba Rosa María Mateos presentando muy seria:

"Última día de las fallas, día grande, San José. Adelante, Inés".

Y salgo yo vestida de fallera en el telediario.

Buenísimo.

Y Rosa María diciendo: "No había visto una cosa igual".

¿El peor momento que has pasado en la tele?

De decir: "Tierra, trágame, sácame de aquí".

Pues unos cuantos. Sí, ¿no?

Sí, unos cuantos.

Una vez, se me perdió el pendiente y salí con uno solo y era grandísimo.

Ahora no pasaría nada, pero entonces...

Y yo no me enteré.

Otro día que entrevisté a Alfredo Landa,

le dije: "Usted ha hecho un montón de películas,

pero no es ni alto ni guapo ni tiene presencia..."

y dice: "Me estás llamando bajito, gordo y viejo".

Y me quería morir.

Yo que lo adoraba, que me parecía un actorazo.

Y le puse verde.

¿Te ha sonado el teléfono en alguna entrevista?

Más de una y más de dos. Yo suelo ser la que riño.

Porque estamos trabajando, pero, a veces, en el culo tenemos el móvil.

O el iPad, para saber las últimas noticias.

Y, de repente, suena. Yo lo tengo en silencio.

Te vibra en el bolsillo.

Los redondeles rojos se acumulan y da pereza contestar 333 mensajes.

Ay, Dios.

Móvil

Perdón. Es el mío, es el mío. En casa del herrero...

De verdad.

En casa del herrero... Que te han pillado.

Que te han pillado Con el móvil.

con el carrito de los helados.

Yo llevo el móvil, menos mal que no me ha sonado.

Que te han pillado. Con las broncas que echo yo.

¿Puede ser la primera vez?

No, no, no es la primera vez.

"Joba".

Ay, ay, ay.

Ay, qué bueno. ¿Por qué eres fallera tú?

Mira, mira. ¡Hala!

Qué bueno. ¡Y eso!

Lo que aprende un padre para entretener a los hijos.

Qué artista es. No somos tus hijos.

¿Eh? Que no somos tus hijos.

Yo tengo una niña.

-Ya. ¿Eso no lo sabíais?

No, digo que lo aprendí para entretener a mi hija.

Venga, vamos a seguir, chiquitines.

¿Cómo te entretiene tu padre?

-Pues jugando. -Echándome peleas.

Hola. -Hola.

-¿Cómo te llamas? -Paula.

-¿Sabes una cosa?

Estoy superagobiada porque tengo un problema.

A lo mejor, me puedes ayudar tú.

Se trata de lo siguiente.

Yo estoy viendo unos chalés por la zona que son preciosos, me encantan.

Y mi marido y yo queremos comprarlos.

Pero ¿sabéis qué me ha dicho el vendedor?

Que si no tengo hijos, no me lo vende.

Esos chalés son para familias con hijos.

Y nosotros no tenemos hijos.

Y busco a alguien que se haga pasar por mi hijo.

¿Te apetece? -Vale.

-¡Gracias! Me harás superfeliz.

¿Podríais hacer de mis hijos?

Engañamos al vendedor, le decís que sois mis hijos,

yo puedo comprar el chalé y me haríais superfeliz.

Y solo será un rato.

-Vale. -¿Sí? Estupendo, genial.

Mira, esto es fantástico. A ver, ponte de pie.

Qué guapa vas. Ay, qué bien.

Tenemos que mentir al vendedor de... Ay, qué guapa, por favor.

A mi hija le pondría esta diadema. Así, te voy a...

Así, eso es, fantástico.

Y a mi hijo le pondría unas camisas.

Como esta.

Así que te voy a decir unas cositas para que se las digas al vendedor

y se crea que eres mi hija.

Tú te vas a llamar Borja.

Cuando te pregunte el señor, Borja.

Y tú, Covadonga.

Te voy a cambiar el nombre. -Vale.

-Te pongo Covadonga. ¿Te importa que te llame así?

Es un nombre precioso.

Mi marido se llama Pelayo. ¿Cómo se llama vuestro papá?

Pelayo. Y yo me llamo Marichu. -(RIENDO) Marichu.

-Vuestro papá es un hombre de negocios y ahora está en "New York".

A ver, te pregunto. ¿Cómo se llama tu papá?

-Pelayo. -Perfecto.

-Covadonga. -Bien. ¿Cómo te llamas tú?

Borja.

-Borja.

-¿Cómo se llama tu mamá? Yo.

Marichu. -Marichu.

-Qué bien. ¿Sabes lo que le dije al vendedor?

Que mi hija es campeona de ballet de la Comunidad de Madrid.

¿Qué te parece? -Antes iba a ballet.

-Ay, qué bien.

Tú, kárate. ¿Te sabes alguna llave de kárate?

-Sí. -¿Sí? A ver.

A ver esas llaves. Dale fuerte.

Oye.

Que tiras el jersey. Ven que te visto.

Plié, semiplié.

Plié, semiplié.

Eso es. Y ahora, la patada, una patada bien grande.

Fantástico. -Pues yo hice un día kárate.

-Ah, y otra cosa. ¿Sabéis qué le he dicho al vendedor de chalés?

Que mis hijos son sopranos en la Catedral de la Almudena.

Aaaa. -Más fuerte.

-Aaaa.

Ave María.

-Más alto.

-Ave María. Más fuerte.

-Aaaa.

Nos tenemos que hacer unas fotos para que se crea que somos una familia.

Todas las familias tienen fotos.

Tengo aquí mi móvil.

Poneos aquí conmigo.

A ver. Mirad a la cámara. "Selfie".

Ay, fantástico.

Uf. Tiene que estar al llegar el señor.

-Hola, ¿qué tal?

Soy el vendedor del chalé que quiere comprar vuestra madre.

Qué hijos más guapos tiene. -Son iguales que su padre.

-Para venderos el chalé, tengo que comprobar que sois una familia.

Voy a haceros unas preguntas.

Encantado. ¿Cómo te llamas? -Paula.

-¿Paula?

-Carraspea

Covadonga. -Covadonga.

-¿Cómo? -Más alto, cariño.

-Covadonga. -Covadonga.

Muy bien. ¿Y tu nombre, por favor?

-Se llama Borja.

-¿Borja se llama? Ah. Borja es tímido.

A ver, Covadonga. ¿Cómo se llama tu padre?

-Covadongo. -¿Covadongo?

-Pelayo. -Pelayo.

-Pelayo.

Por cierto, ¿dónde está tu padre ahora?

-En Nueva York.

-¿En Nueva York? Ah. Es un hombre de negocios entonces.

A ver, Covadonga, me ha dicho tu madre que eres campeona de ballet.

Me gustaría que me lo demostraras. ¿Podrías dar unos pasos de baile?

-Vale.

-Ajá. Un plié. -Bien.

-Semiplié. Bien.

Plié, semiplié.

Plié, semiplié.

-Qué bien. -¿Lo ve, señor vendedor?

-No me extraña que seas campeona.

Tú, Borja, eres campeón de kárate. ¿Es verdad?

¿Sí? Pues me gustaría ver alguna llave de kárate.

Por favor.

Huy.

Muy bien.

Y también me ha contado un pajarito... que cantas.

-El "Ave María" que se te da fenomenal.

-Aaaa.

Ave María.

-Ave María.

-María. -María.

-Espectacular.

Sois una familia estupenda para nuestra urbanización.

Las llaves de vuestro chalé.

Es vuestro. Estaba tan seguro... -Lo hemos conseguido.

-Tengo aquí las llaves. Pero estaré un mes viviendo con vosotras.

¿Nos vamos a ver el chalé? -Vale.

-Te va a encantar, y tendrás unos amigos estupendos.

-Viviendo juntos, chicos. Pues vamos.

¿Sí? -Sí.

-Fantástico. -Veréis qué bien lo pasáis.

(LOS DOS) ¡Eeeh!

Jugar al fútbol es...

-Este es del Atleti y yo, del Madrid.

-Hay defensas, delanteros, centrales, bandas izquierdas, porteros,...

-Hala. ¿Lo sabes? -Sí.

-En un campo, hay dos porterías.

-Las banderas de saque de esquina, los árbitros,...

-Eh...

El centro del campo. -Sí.

-El Atleti ha ganado 11 ligas.

-Y tienes que dar patadas al balón hasta llegar a la portería.

-Y el Madrid, 25.

-Y el área pequeña.

-Área pequeña.

-No, es así.

-Intentar meter el balón dentro de la portería.

-Pero el área grande es así.

-Y con un puntito.

-Así.

Y la portería.

Es una eme.

Sí, señor. -¡Sí, señor!

-¡Sí, señor! Así me gusta, con alegría.

Sentaos y, en 3, empezamos. -Ya estoy sentado.

Más abajo. Si te duelen las piernas, me lo dices.

No, más arriba. Ahí, aguanta. Y sonríe, mirando a cámara.

Qué bueno. Es increíble.

¿Tenías muchos amigos en el cole? ¿Sigues siendo amiga de ellos?

Te voy a contar algo. Cuando yo iba al cole, como vosotros,

en mi cole solo íbamos chicas. -Ah.

-¿Solo? Sí.

-Entonces, no ligabas. Los chicos, a uno y...

No ligábamos nada de nada. ¿Cómo íbamos a ligar sin chicos?

Solo éramos chicas.

-En mi clase hay 16 chicas y 14 chicos.

Ah. Qué suerte, ¿no? Pero a estas edades no ligáis, ¿no?

-Las 2 feas se quedan sin novio. Hasta los 30 y pico...

-¿Qué dices? ¿No?

Tú sí has ligado, Adrián.

-13 niñas y lo demás, todo chicos.

¿Cuántos son? Somos 28 niños.

Hala. Hala.

Yo no sé qué sería sin mis amigas.

Soy de las que llamo casi todos los días.

Los chicos no lo hacéis esto. Es la familia con la que no naces.

Los chicos nunca llaman. Yo sí, y para decir "te quiero".

Soy muy cariñoso.

Aunque no me lo digan de respuesta, me encanta decir "te quiero".

A un amigo o a una amiga, me es indiferente.

Tenéis que cuidar mucho a los amigos.

Cuando estás triste, los llamas para que te consuelen.

Cuando estás muy alegre, para contarles lo bien que lo pasaste.

-Se lo restriegas que estás feliz.

¿Restriegas que estás feliz? No, compartes, compartes.

Lo ideal es compartir, no restregar.

Cuando estás contento, ¿no quieres contárselo a tu amigo?

Pero no por teléfono, porque es como decir: "Yo estoy contento y tú no".

Bueno,... Muy bien, Denis. Pasemos a otra cosa.

Pues es muy torpe.

-Pues sí, muy torpe.

-Es torpe.

-Y tiene que... -Que siempre se pierde.

-Una capucha de campesino.

Aquí, una cuerda con un bolso. -Sí.

-Se parece a Sancho Panza.

-Feo.

-Mucho. Parece un búho.

Y siempre tiene que rescatar a Águila Roja.

Lo que siempre hace: ir a por Águila Roja.

Y otra y otra y otra vez.

El amigo de... -Águila Roja.

-Sí.

-Sátur.

Ay, qué bien.

Momento maravilloso.

Oye, pero qué guapos sois todos.

Dios mío. Gracias.

Extraordinario, apocalíptico,...

Extraordinario este momento, apocalíptico.

Pero ¿tú qué dices?

-Cuando eras pequeña, ¿te gustaba más jugar en casa o en la calle?

En la calle, siempre he sido muy callejera.

Mi madre dice que llamaba a los timbres de la gente y se escondía.

Uh. Muy bien por tu madre.

Aprovechamos para saludarla.

Por favor, no hagáis eso los niños. Por favor.

Y si lo hacéis, no lo contéis, que luego todo se sabe.

Sí, no lo contéis.

Ahora todo el mundo sabe quién era la que daba al timbre en el barrio.

-¿Eres buena cocinera?

¿Si soy buena cocinera? Sí.

Bueno, según a quien le preguntes.

Si le preguntas a mi hijo, quizá te dice que no tanto.

Alguien que ha sacado libros de cocina algo sabe.

-¿Cuál es el plato que más te gusta de tus recetas?

La paella. Bua.

-A mí no. ¿Te gusta?

-Me encanta. ¿Te encanta? ¿Sí?

-Y a mí. ¿Y a ti?

-Mi abuelo hace unas paellas que están muy buenas.

¿Sí? ¿Las hace con leña? -Como todos los abuelos.

¿El fuego lo hace con leña? ¿Todos los abuelos hacen paellas?

Sí. -No.

Me acuerdo de la primera vez que cociné en mi casa.

Un amigo me dijo un truco para que no te lo pidieran más.

Fue horrible. No, me salió muy bien.

Pero costó mucho más recoger la cocina que hacer la cena en sí.

Y dijeron: "Déjalo, ya lo hago yo".

¿Quién quiere hacer de presentador del telediario?

Yo. -Yo.

Ella nos puede enseñar a ser

periodistas con rigor.

"Hace muchos años, nuestros padres tenían aparatos muy raros".

"Ahora, nosotros, los niños, tenemos que descubrir

para qué servían todas esas cosas".

-¿Qué es esto?

Ay.

Esto, para hacer esto.

-Pero esto... pues se utiliza más en los pueblos.

No sé.

-Tararea

Ay.

Cuando solo hay una chispita, haces así y se te hace más fuego.

Es para

para cuando haces una candela, para que sea más fuerte

el fuego.

Y hago así.

Con agua.

-Lo rellenas así, así.

Se queda el agua aquí y entonces, luego harías...

Y saldría todo el agua.

Qué fresquito.

-Y también sirve para dar fresquito.

-Para dar aire. -Qué asco.

Ay, ¿por qué habéis inventado esto?

¿Por qué?

El agua sirve para...

Para que no nos muramos.

Para beber.

(LOS DOS) ¡Bien!

Para hidratarnos.

Que la lluvia llueve

y riega las plantas.

Para que la piel esté mejor, llena. Llena.

Saca el agua por la tubería

y llega a

a... al lavabo.

Para beber y para que no nos quedemos sin oxígeno.

Para... para beber.

Y luego, se va a la tripa.

Y ya está.

Hala Madrid, hala Madrid.

Noble y bélico adalid, caballero del honor.

Hala Madrid, hala Madrid, hala Madrid.

-Bien.

Pues ¿sabes qué? Que ya no te ajunto.

Ya no somos amigos porque te has metido con mi equipo.

-El Madrid es el mejor.

¡El mejor!

-El mejor, pero esa canción es una mier...

No se dice mier... Ha salido una nueva.

Había una canción que era la de...

Otra que me ha cantado mi madre en el coche.

Hala Madrid. No, no. Esa es la de Plácido.

No es nueva, pero no la canta nadie. -¡Grabamos! ¡Grabamos!

Bueno, chicos, ha llegado el momento esperado.

Esto puede ser un programa piloto, una broma,

pero podéis ser unos futuros presentadores magníficos

del telediario Fuera de... (NIÑOS) ¡Clase!

¿Cómo se llama? Fuera de... (NIÑOS) ¡Clase!

¿Con quién empezamos?

Venga, Denis. ¿Tú quieres ser presentador?

-Sí, de deportes.

¿Y cómo te imaginas que tiene que ser un presentador?

Pues no sé, guapo. Que ya lo eres.

Duchadito de casa.

Claro. Limpio, limpio.

Pues bien arreglado. Venga, ve a la tele.

Nos tienes que demostrar si vas a ser un buen presentador.

¿Estás preparado? Sí.

Arrímate un poco más, que te favorezca la luz.

Con cara de interesante, di:

"El Madrid acaba de fichar a Leo Messi".

El Madrid acaba de fichar a Leo Messi.

Una estrella que ha salido del Barça.

Mete unos golazos.

Pero ha pagado 100 millones el Madrid.

Ahora debería de ser mirando a cámara y mucho más contento.

Aunque te duela la noticia, lo sé, como buen culé que eres.

El Real Madrid ha fichado a Leo Messi.

Uno que mete unos golazos. Pero ha pagado 100 millones el Madrid.

Yo creo que está muy bien. Un aplauso.

Vamos a aplaudir. Muy bien. Ahora, triste.

El Madrid ha fichado a Leo Messi. Mete unos goles.

Pero ha pagado 100 millones.

Es un actorazo. Impresionante.

Tenemos presentadores y futuros actores. Venga, Adrián.

Muy bien.

Ay, qué carita. ¿Qué te gustaría presentar?

-Lo de "Jugones". ¿Tú también de deportes?

Habéis nacido con una pelotita en la cabecita.

A ver. ¿No te gustaría dar una buena noticia para los niños?

Puede. Piénsala, piénsala.

¿Qué te gustaría que te dijeran?

Los Reyes Magos van a venir este año 4 veces.

A todas las casas.

Los Reyes Magos van a venir este año 4 veces a todas las casas.

Bien, muy bien.

Ahora: "Los Reyes Magos no van a venir este año...".

Asómate, que te dé la luz, que te veamos esos ojazos.

Arrímate más. Eso es.

Tú di: "Los Reyes Magos no van a venir este año".

Los Reyes Magos no van a venir este año.

Pero mucho más triste.

¿Cómo no vas a estar triste? Es que Adrián es muy feliz.

Los Reyes Magos no van a venir este año.

Ahora, en chino.

Habla mal en chino

Ahora, con un ataque de risa. Sí.

A ver. "Los Reyes Magos no van a venir este año" riéndote un montón.

Los Reyes Magos no van a venir este año.

Ríen

A ver, vas tú.

¿Cómo ves tú a las presentadoras de televisión?

Pintadas, maquilladas.

¿Te gustaría maquillarte un poco? Sí.

A ver, maquíllate un poquito.

Y así, como tiesa,

como interesante. ¿Y qué noticia te gustaría dar?

Que este año van a aprobar a todos los niños todas las asignaturas

y les van a dar premios.

Todos los niños van a aprobar todas las asignaturas y les darán premios".

Y tendrán 4 meses de vacaciones. Y tendrán 4 meses de vacaciones.

Ahora di: "Siento deciros que todo lo que os he dicho es falso".

Llorando, porque has mentido.

"Guaaa".

Ríen

Alba, por favor, es muy serio, ponte triste.

Y ahora, imagínate que tienes que convencer a los Reyes Magos

de que a ti y a todos tus amigos os tienen que traer 20 regalos.

Sí, porque ven este telediario. Díselo a la cámara.

Los Reyes Magos van a traer 20 regalos.

No. Tú les tienes que hablar a los Reyes Magos.

Están viéndote. Diles que os habéis portado muy bien

y que deben daros vuestros regalos.

Os habéis portado muy bien y deben daros vuestros regalos.

Muy bien. Lo has hecho muy bien. Muy bien.

¿Quién?

¿Qué pelo crees que tienen que llevar las presentadoras?

-Yo quiero que hoy abran una juguetería nueva.

Ah, que viene con la noticia preparada.

Pero ¿y el pelo? Así...

Así, un poco más retiradito.

Nos lo tenemos que creer, los espectadores deben creérselo.

Hoy van a abrir una juguetería nueva.

¿Dónde? Di más cosas.

En el

pues en... En El Perelló.

En la Albufera.

¿Y quién va a tener las llaves de la juguetería?

Pues no sé.

¿Y tú crees que los Reyes Magos van a entrar

al Palacio Real de los reyes de España

y van a traerles regalos a las infantas?

Supongo que sí.

¿Y cómo vas a decir la noticia?

"Han entrado los Reyes Magos en el Palacio Real

y les han traído...". Tienes que contarme una historia.

Hoy, les van a traer regalos

los Reyes Magos al Palacio...

Porque como hoy es el cumpleaños de la infanta,

pues...

lo van a celebrar. Ya está.

Aquí hay mucha imaginación. El agua de Valencia nos afecta.

Luego, antes de que termine, hacedme una prueba.

Yo quiero ser presentador. Vamos a ver.

A ver. -Es que no sé...

Pues vamos a decir que un meteorito ha estallado,

ha estallado en unos grandes almacenes

y ha destrozado todos los juguetes. ¿Qué solución le podemos dar?

Se cancela la Navidad. Muy triste la noticia.

Se cancela la Navidad. Vamos a empezar desde el principio.

¿Crees que una presentadora saldría con eso que llevas?

Espera, vamos a hacer el telediario...

Bueno, igual sí.

Vamos a hacer el telediario conjunto que también hay parejas.

Es verdad. Se pone así, serio.

Dinos la noticia, directora.

Ah, yo.

Pues un meteorito

ha caído en unos grandes almacenes y se han destruido todos los juguetes.

Muy buenas noches, compañera.

Tienes que decir: "Buenas noches". Buenas noches.

Hoy tenemos una triste noticia, muy desagradable,

porque se cancela la Navidad. ¿Qué ha ocurrido?

Un meteorito ha estallado en los

en los almacenes

y se cancela la Navidad.

Estamos muy tristes por esta noticia.

Hemos sabido que Papá Noel se ha ido a Bora Bora

ya que no tiene que trabajar. ¿Y dónde fueron los Reyes Magos?

A...

Tordesillas. Exactamente, a Tordesillas.

Ellos son más del interior y de los buenos productos de España.

Por favor, Inés, sálvanos, levanta esto como puedas.

Despide este programa.

Vamos a hacer como si fuéramos amigos y así nos despedimos.

¿Os parece? Venga, como si fuéramos amigos.

Con mucho lío porque todos queremos hablar mucho.

¿Estamos listos? Yo creo que sí.

Pues a ver, ¿quién quiera hablar?

Todos no podéis hablar a la vez.

Que os queremos y que gracias por estar ahí. Un beso.

Un beso. ¡Adiós!

(NIÑOS) ¡Adiós!

Fuera de clase - Inés Ballester

18 ene 2015

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