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Para todos los públicos Un país de cuento - ver ahora
Transcripción completa

(Música de suspense)

(Risas terroríficas)

(SORPRENDIDA) ¡Es maléfica!

-¿Por qué ha venido esta aquí?

Vaya, vaya, vaya.

Sí que es esta una reunión brillante,

príncipe "Filip".

La realeza, la nobleza, el "Pequeño Nicolás".

Realmente me sentí muy apenada

al no recibir invitación para este bautizo.

Ni un evento en Facebook. Ni un triste Twitter.

Para demostraros mi buena voluntad

yo también he querido traer un regalo a la princesa.

(Risa terrorífica)

(Música de suspense)

Escuchadme bien,

la princesa crecerá dotada de gracia y belleza.

A lo mejor algún grano en la cara, no te digo que no, por la pubertad.

Eso sale siempre.

Pero al cumplir los 16 años, antes de que el sol se ponga,

se pinchará el dedo con el huso de una rueca vieja.

Que eso lleva veneno por el amasijo de óxido que tiene,

que eso se come el hueso, la uña y to' lo vivo.

Y quedará sumida en una profunda abdicación.

(RISA DIABÓLICA)

No, no quiero. No quiero, abuelo.

Leonor, hija mía, ¿otra vez con la pesadilla esa

en la que te pinchas el dedo con el huso de una rueca vieja

y abdica? Siempre la misma pesadilla, abuelo.

Claro, pero porque es la pesadilla que se muerde la cola.

Abuelo, ¿qué es abdicar? Abdicar sería algo así como...

Bravo abuelo. ¿Te ha gustado?

Abuelo, ¿por qué ya no querías ser rey?

Eso es una historia muy larga. ¿Un cuento?

No, no es un cuento. Son muchos cuentos.

Anda abuelo, cuéntamelos.

Te los voy a contar, pero prométeme que cuando lo haga te vas a dormir.

¿Vale? Vale.

Había una vez un reino en el que su gobernante

reunió a su séquito y les habló de esta manera.

Bueno, como sabéis desgraciadamente

llevamos mucho tiempo en crisis.

-Por lo tanto, me gustaría echar un vistazo

a los problemas que hay sobre la mesa.

¿Qué dicen las encuestas?

Hay descontento por estar exentos de impuestos cinco años.

Bueno, otros han estado sin pagar impuestos 34

y han sido honorables.

Las encuestas dicen todo lo contrario.

Las encuestas dirán lo que quieran, mire usted.

Las estadísticas...

Las estadísticas son como los bikinis.

Es verdad que enseñan mucho pero lo más importante nunca se ve.

Pero es que dicen que... Na'.

¿Entonces qué podemos hacer? Na'.

(TODOS) ¿Na'?

Bueno sí, a lo mejor podemos hacer algo.

¿Cómo era la palabra? ¿Cómo era?

¡Saca la bola! (TODOS) ¿Saca la bola?

Hola. Buenos días.

¿Me da dos entradas para "Ocho Apellidos Vascos",

por favor? -Centradas.

Pues lo voy a sentir mucho, pero no me quedan butacas

¿Y para la siguiente sesión? Agotado.

Bueno, nos quedamos a la última. -Deme para la última, a las 22:30.

Tampoco.

¿Y para mañana? (MURMULLA)

Todo vendido. Déjeme de todas formas...

¿No hay nada? No hay entradas ya para nunca.

Vamos a ver, eso no puede ser. Por favor, mírelo otra vez.

Vamos a ver, es posible que me hayan quedado dos.

¿Para ahora? Para el 3 de abril. A las 20:30.

¿Para el 3 de abril? De 2017.

Mire, da igual. Démelas.

Muy bien, lo malo es que es fila uno.

Mientras no sean separadas.

Son separadas, una es en Burriana

y la otra en Cabezón de la Sal en Cantabria.

¿Y cuándo podrían ser dos entradas juntas

para la misma sesión y para el mismo cine, por favor?

-Centradas.

A ver, juntas y centradas nos tendríamos que ir,

como poco ya, a 2023. Eso ya sería para la secuela,

la de "Ocho Apellidos Payos".

Olé su prima, olé su prima.

¿Qué haces hablándole a mi hija?

Oye, su primo, yo no le estoy hablando a nadie.

Oye tú, un respeto a mi papa.

Papa, te voy a presentar a mi prometido.

-¿Pero este es gitano con sus ocho apellidos?

Por supuesto, su primo. Díselo a tu papa.

Papa, que mi novio es caló.

-Válgame ¿Y cuáles son tus ocho apellidos?

¿"Cualaros"? Yo te los voy a decir ahora mismo.

Heredia, Morente, Flores, Mercé, Pastori, Cigala, Cumato y Catama.

Válgame, que tú no eres calé.

Válgame que no. "Revientao" te veas.

-Como a mi niño se lo "digares", el ojo te lo "vacido".

Que mi hijo es culé de pura cepa.

-¿Qué dices hija? ¿Qué culé, ni que culé?

Esos son los del Barcelona. Se dice calé.

-Yo sí que te calé a ti desde el primer momento que te vi.

-Anda bicha culebra. -Anda que "cagao" te veas.

Vaya un mugroso, piojoso, "hartosopas", zamarro, pregonao.

Válgame, eso no me lo dices a mí delante de mis primos.

¿Tus primos? Sí, entonces.

Entonces, ¿tus primos? Mis primos.

Qué vengan.

Qué se "pasaren". Qué se "pasaren".

¿Qué estás diciendo?

-Mala fatiga, que te meto.

-Desde ahí no llegan las manos. Quítate la correa

y métele un par de correazos a ver si bota como un marrano

para arriba.

-Valiente payo, que no tiene gracia ninguna.

-"Podrío", que eres un "podrío"

"Ocho Apellidos Payos".

Ahí que "vengaras", que la película ya está "hacida".

A ver, Manuel. Bajas, le das un abrazo

y te vuelves a casa.

Pero si es que, para una vez que no compro.

Pues ya está, no lo has comprado, pues no lo has comprado.

Fin de la historia. Pero tienes que bajar.

(Música melancólica)

(TODOS) ¡Nos ha tocado el gordo, nos ha tocado el gordo!

(TODOS) ¡Nos ha tocado el gordo, nos ha tocado el gordo!

Antonio. Manu.

Enhorabuena. Gracias.

¿Quieres una copita?

No, a mí ponme un café. Venga, un cafelito.

(TODOS) ¡Nos ha tocado el gordo, nos ha tocado el gordo!

Aquí está el cafelito.

Después de esto cerrarás, ¿no?

¿Cómo voy a cerrar, ahora que estos me van a dejar propina?

Mira qué felices están.

(TODOS) ¡Nos ha tocado el gordo, nos ha tocado el gordo!

Cóbrame, Antonio, por favor.

21 euros. ¿21 euros un café?

No, un euro del café y 20 euros de esto.

(CANTA EN IDIOMA INVENTADO)

No, Antonio.

¿Querías cobrar? Vas a cobrar el décimo y la pedrea.

(Música melancólica)

Abuelo, ¿por qué si has abdicado

te siguen llamando rey? ¿El rey no es mi papá?

Sí, el rey es tu papá, pero yo también lo soy.

¿Y la abuela y mamá también son reinas?

¿Hay cuatro reyes?

Sí, lo que en el mus se viene llamando un dúplex.

¿Y por qué hay tantos reyes?

Porque somos muchos los españoles.

¿Cuántos?

¿Cuántos? 47 millones, eso en invierno porque en verano

somos 53 por la dilatación de los sólidos.

Y los turistas, que vienen en verano y se van en invierno.

(Trueno)

Aunque no son solo los turistas los que se van.

-Hay que pedir la independencia.

Cuidado, solo utilizar la palabra independencia

y la mitad de España nos lapida. -¿Y la otra mitad?

Nos lleva a la hoguera.

-¿Y la otra mitad? Nos estrangula.

-¿Cuántas mitades hay en España? 17, una por autonomía.

-Lo que hay que hacer es usar la palabra independencia sin tapujos.

Al revés, ¿no recordáis cuando Zapatero decía "desaceleración"

para no tener que utilizar justamente la palabra crisis?

Sí. O Rajoy, usando eufemismos

para no tener que decir rescate. Sí.

Pues entonces lo que deberíamos hacer es encontrar una palabra

que suavice el impacto para el resto del estado español.

-¿Y cuál es esa palabra?

(Música "Supercalifrásticoespialidoso")

(Música "Supercalifrásticoespialidoso")

(Música "Supercalifrásticoespialidoso")

Efectivamente, el plato que traes tiene una textura moderna, novedosa.

Veo que has apostado fuerte por los frutos rojos.

Tengo que decirte que tus propuestas culinarias

me generan aún algunas dudas.

Buenas noches, lo primero... No interrumpas.

No, no, no interrumpas tú, yo no te he interrumpido a ti,

lo que estaba diciendo es que a la gente

se le ha callado siempre la boca con los típicos postres

de toda la vida, café, copa y ... Perdona, Pablo.

No, perdóname tú a mí... No, perdóname tú a mí.

Perdóname porque me has interrumpido.

¡Bueno, como no te calles te pongo un delantal negro ya!

Disculpe, tienes toda la razón, estabas hablando

y te he interrumpido.

Te iba a decir que tenemos al otro lado del teléfono

a una reputada repostera de calidad que quiere decirte algo.

Esperanza Aguirre, buenas noches.

-Buenas noches, don Pepe.

Buenas noches, don Pablo.

Buenas noches, Sra. Aguirre, tenía muchas ganas de hablar

con usted para decirle, "buenas noches, señora Aguirre".

Me gustaría saber si el señor Pablo Iglesias,

que tan independiente es y ahora cobra de Bruselas,

sería capaz de decir algo contra los productos de Bruselas.

Repita conmigo, "Las coles de Bruselas producen flatulencias".

No se ría tanto, don Pablo y conteste.

Señora Aguirre a mí nadie me toma la lección y, mucho menos, usted.

¿Le suena a usted, señora Aguirre, el uso abusivo de sobres?

No sé a qué sobres se refiere.

¡Ah! Que no sabe de qué sobres le hablo.

Sobres de sopa instantánea,

¿Les suena a usted sobres de "mojistán", "polina-manca"

o "sopas que no"?

Repita conmigo, señora Aguirre, antes de ir a la cocina

debería estar informada de que la sopa que haga

no debería ser nunca "pollina-manca".

Querido don Pablo,

nosotros no tenemos ninguna relación con la comida rápida.

Una cosa es que denuncie los excesos de los viejos cocineros

y otra bien distinta es que proponga como solución

recetas tipo arroz a la cubana o las arepas venezolanas.

Así que repita conmigo, "Las arepas venezolanas producen almorranas".

Lo que hace falta es que don Pablo hable con claridad

por qué pudiendo usar tomates extremeños

importa tomates venezolanos. Dice que es más rojo y más maduro.

Veo, señora Aguirre,

que usted sigue recurriendo sistemáticamente a los mismos temas

una y otra vez pero, conteste a mi pregunta,

señora Aguirre, si usted no hizo nada,

¿Por qué salió huyendo en la Castellana

cuando dos inspectores de sanidad la detuvieron por utilizar

aceite de ricino para el salmorejo cordobés?

Tic, tac, tic, tac...

Señora Aguirre.

Sí, le estaba dejando hablar. Perdone, no le quería interrumpir.

Sra. Aguirre, ¿condena usted el uso de las pastillas de caldo

en la paella valenciana?

o dicho de otra manera ¿usted cuece o enriquece?

Yo le rogaría al señor moderador que le llamen la atención

a nuestro querido invitado, señor Iglesia,

porque digo yo que algo tendrá que decirle.

-Esto está cojonudo.

¿Puedo repetir? Repita conmigo,

-"Buenas noches y bienvenidos a El Chiringuito de Lectores"

Buenas noches y bienvenidos al Chiringuito de Lectores.

Vamos a empezar esta noche con un recital.

Recital, el de ayer en el Calderón.

Fueron 90 minutos auténticamente intensos.

De verdad, en el teatro Calderón, leyendo poemas de Antonio Gala.

Vamos a comentar este tema que, sin duda alguna,

tenemos tiempo para ello pero antes, queremos comentar el tema del día.

La falta, venga.

La durísima, durísima falta de ortografía de Arturo Pérez Reverte,

fue tremenda, para mí ha sido clarísima, Arturo, así, no.

¿Somos becarios o qué? Nivel. La falta fue clarísima.

Sin embargo, hay discrepancias de opiniones, por ejemplo,

Loco Gatti, ¿tú crees que ha sido falta o no?

-Falta involuntaria.

Él puede hacer lo que quiera porque es el mejor.

-¿Falta involuntaria? Totalmente.

-O sea, no crees que me mereciera...

-¿Involuntaria va con B corta? -Sí, sí.

No crees que me mereciera a la expulsión de la RAE.

-No, de ninguna manera. Eso es una idea tuya, también.

¡Pero qué involuntaria!

Joder, vamos a ver una cosa, es una falta como una catedral.

Una falta como la catedral, vamos a ver.

Después de esto no puede volver ya a la RAE

porque esto está indicando claramente el fin de ciclo.

¡Joder, fin de ciclo!

¡Fin de ciclo!

¡Fin de ciclo!

A ver, ¿qué está indicando? ¡Fin de ciclo!

¡Joder, fin de ciclo!

-No sabes nada, Tomás.

Yo te acepto, te quiero, pero no sabes nada, no entiendes nada.

-A ver que Irene quiere hablar, a ver, Irene.

-Sí, que quiero puntualizar que a ver se escribe

sin hache, separado y con V. A ver.

-Ahí está, lo que yo no entiendo, Junquera...

¿Tú estás de acuerdo con esto?

¿Arturo puede decir lo que quiera entonces?

-Lo que quiera, porque es el que más sabe.

-¿Qué piensa de esto Pipi Estrada?

-Pero vamos a ver, ¿qué os pasa esta noche?

Estáis muy torpes, pero muy torpes.

La B y la V están muy cerca en el teclado

y es fácil que haya roces porque se te pueden ir los dedos,

que sois muy torpes.

Peor, peor.

O sea,... Eh, ah, em, eh, eeh...

-Subtitulad a Tomás, rápido, subtituladle.

Joder, fin de ciclo.

Me tengo que cabrear, joder.

De verdad.

¡No llores termina con ese llanto! La gente te conoce.

-Un momento, los espectadores, en las redes sociales, Irene Junquera,

qué están opinando.

El Twitter está que arde.

-Por ejemplo, Moviolo, que tiene toda la razón

dice que es muy fácil distinguir entre la B y la V

twiteando desde casa, pero que hay que estar ahí para fallarlo.

-Ahí está. ¿Qué pasa, compañeros?

Me dicen que hay novedades, novedades en el palco de la RAE.

Atención, Irene.

-Hay una pelea enconada entre los académicos,

no se ponen de acuerdo sobre el término chatear.

Algunos dicen que chatear es hablar por dispositivos móviles

y otros dicen que es irse de vinos.

-Yo la polémica no la veo por ninguna parte.

-No es polémica.

¡Por qué tenemos que fichar palabras de fuera de España!

Aquí tenemos una cantera de palabras españolas que,

aparte de ser españolas, son de España, joder.

(Balbucea) ¿Qué?

(Balbucea)

(Balbucea)

(Balbucea)

(Balbucea)

¡Fin de ciclo!

Tiene una exclusiva muy fuerte François Gallardo

sobre Eduard Punset.

¿Vas a contar el bombazo sobre Eduard Punset?

-Me ha llegado información que tiene en su cabeza Eduard Punset

en este momento...

(Música suspense)

Hay rumores.

(Música suspense)

En la cabeza de Eduard Punset en este momento hay...

Pelos.

Y si no, desmiéntemelo.

-Hijo, yo lo que no entiendo es por qué después de acabar

la Universidad tienes que volver al instituto.

Porque es obligatorio, mamá.

Pero ¿cómo va a ser obligatorio volver al instituto?

Si no vas al instituto no encuestras trabajo.

Anda, toma.

(Música)

(Música)

Otra pregunta, abuelo,

¿Blancamerkel era la mujer más guapa del reino?

Podría haberlo sido,

pero se empeñaba en ponerse esos trajes de chaqueta y perdía mucho.

¿Es verdad que era mala?

Depende de cómo la pillaras.

Gobernando era un poco dura

pero un día coincidimos en la fiesta de la cerveza

y me hizo partirme de la risa con una imitación de El Fary.

(Truenos)

¡Bravo, abuelo! Pero, cuéntame otro cuento.

Muy bien.

El apuesto camarero se acercó a la mesa

de los clientes y les dijo...

Buenos días, mi nombre es Matías Castejón,

camarero de este bar.

¿Me podría decir su nombre para dirigirme a usted?

Juanjo. -Encantado de saludarle, don Juanjo.

El motivo de mi presencia aquí es para ofertarle

un nuevo surtido de tapas de ibéricos,

raciones de orejas a la plancha, pincho de tortilla,

cebolletas y encurtidos ilimitados que ofrecemos en exclusiva

a clientes nuevos como usted, por 2,50.

-Ya, yo solo quiero un café con leche con un par de churros.

-De acuerdo, pero permítame comunicarle

que por solo por 1,50 más impuestos incluidos

tiene acceso a nuestro "plan churro plus"

que incluye dos cafés con leche en el horario de usted elija

y tarifa plana de churros y picatostes ilimitados.

¿Qué le parece mi oferta, don Juanjo?

-Es perfecta, pero yo solo quiero un café con leche y un par de churros.

-Muy bien, entonces permanezca a la espera, por favor, gracias.

(TARAREA)

-No se retire, por favor, gracias.

(TARAREA)

-En estos momentos todos nuestros churreros están ocupados,

le rogamos que permanezca a la espera, por favor, gracias.

(TARAREA)

-Aquí tiene su café con leche y dos churros.

¿Desea alguna otra cosa más el señor?

-No, está bien. -Perfecto, gracias.

-¿Juanjo Martínez?

Hola, buenos días, soy Julio Truchero,

camarero de su bar habitual.

¿Por qué ha decidido hoy desayunar en este nuevo bar?

-Porque me pillaba más cerca.

Antes de que haga la portabilidad de bar

me veo en la obligación de decirle que usted ya en nuestro bar

dispone de un nuevo menú.

-¿Está todo a su gusto? -Sí, está muy bien.

-Veo que está considerando otras ofertas.

-Estaba aquí hablando con...

-Permítame recordarle que su tarifa de desayuno

incluye además bollería industrial ilimitada.

Ya, pero si se queda en nuestro bar yo le ofrecería de manera exclusiva

la tarifa torrezno premium,

que incluye chorizo, panceta, tocino y queso de manera gratuita.

¿Le he hablado de nuestro plan churro fusión familiar plus?

-No.

-Aparte de tarifa plana de churros, puede mezclárlos con porras

y le garantizamos churros en cualquier país de Europa.

Usted solo paga el primer bocado del churro, y el resto es gratis.

-¿Gratis? -Gratis.

Plan churro fusión familiar plus. Repita conmigo.

No tiene por qué responder ahora, le dejo mi tarjeta

y se lo piensa con calma. Le dejo en espera.

(TARAREA)

Entonces, ¿ha encontrado el café de su gusto?

-Está muy bueno, pero me puedes traer la cuenta cuanto antes.

-No, usted no se va a ir a ninguna parte,

usted tiene un contrato de permanencia con nosotros,

así que se va a quedar en este bar hasta junio de 2018.

Le pongo en espera.

(TARAREA)

Pues bien, continuamos en el Canal 24 horas

para abordar la recién aprobada reforma electoral en funcionamiento.

¿Qué valoración hace de esta primera etapa?

No sé si soy la persona más indicada para hablar de esto.

Pero es el impulsor de la ley. ¿Eh? Ah, sí, es verdad.

Se me ha... por el micro no...

Se lo digo porque no sé cómo habrá sentado

a las bases de su partido el ejercer el voto por acompañamiento musical.

Siguiente. Buenos días.

Buenos días, bienvenido a McVoto.

¿Qué desea votar? ¿Qué es lo que tienen?

No sé, póngame un poco de izquierdas tirando a la derecha,

con un poco de centro...

Yo prefiero que se vote al rey cada cuatro años, o sea,

ni monárquicos ni republicanos, "monarquicanos".

Si es gratis, sí.

A la lactosa.

No, esa ley que no la modifiquen.

Buenos días, bienvenidos a "Al Rojo vivo".

Son las 12 de la mañana

y como siempre le contamos la actualidad de última hora,

y antes que nadie.

Conectamos con Alejandro Rubio. Alejandro, buenos días.

Hola, buenos días, Antonio.

Cuéntanos que ha pasado. De momento, poca cosa.

Poca cosa, pero algo ha pasado.

Pasar, lo que es pasar no ha pasado nada.

Atención, Alejandro, porque acaba de pasar una persona,

posiblemente sea un magistrado.

Se trata de una señora que viene de la panadería,

porque lleva la barra de pan bajo el brazo.

Atención, ha pasado una señora que sale de la panadería.

Probablemente estuviera comprando una pistola.

¿Eh? Habrá comprado una pistola, digo.

Es una barra de pan, Antonio.

¿Una barra de pan de esas alargadas o pan de molde?

Una barra de pan.

Alejandro, lo tenemos que dejar ahí.

Volvemos enseguida con Alejandro Rubio.

Adelante, Alejandro. ¿Eh?

Adelante, cuéntanos. Dime.

Amplíanos la información. ¿De qué?

La señora.

Bueno, acaba de pasar como hemos visto

una señora con una barra de pan bajo el brazo.

Ojo, la señora ya ha pasado. Sí.

Y a partir de ahí, ¿qué ha pasado? Poca cosa, Antonio.

La señora ha pasado, y, como ha pasado, no ha vuelto.

Atención, ha pasado y luego no ha vuelto a pasar.

Claro, una vez que ha pasado, ya no ha vuelto.

Pero además de eso, cuéntanos qué ha pasado.

No ha pasado nada, Antonio.

Es que he hablado contigo hace ocho segundos.

¿Y en ese tiempo qué es lo que ha pasado?

Vamos a ver, Antonio, no ha pasado nada.

En cuanto pase algo conecto yo contigo,

pero de momento, lo que es pasar, no ha pasado nada.

Ahora, cuéntanos, ¿qué es lo que ha pasado?

Que no ha pasado nada, Antonio, no ha pasado nada.

Confírmalo, por favor, Alejandro.

Te lo estoy confirmando, no ha pasado nada, ni aquí, ni aquí.

¡No ha pasado nada!

En este rodal de aquí no ha pasado nada.

Allí tampoco ha pasado.

Comprobemos si ha pasado algo allí.

¡Que no ha pasado nada, Antonio, joder!

¡Todo esto que hay aquí es aire, vapor hueco!

Alejandro, aguanta ahí un momento, por favor.

¡Que no ha pasado nada, joder!

Atención, compañeros, tengo que interrumpir.

Noticia de última hora.

Un reportero agredido por un desconocido con una careta de cartón

comprada ayer en la calle Pontejos de Madrid.

Todo apunta a que el agresor

pueda ser el presentador de "Al rojo vivo" de La Sexta,

y atención, porque me comunican que en este momento

entra la policía al plató de "Al rojo vivo",

detienen al presentador sin que oponga resistencia,

le ponen las esposas y se lo llevan para comisaría.

Ya decía yo que aquí estaba pasando algo, pero lo sigo contando.

Ya sé qué cuento me puedes contar, abuelo, el del elefante Dumbo.

¿Te lo sabes? Uy, de elefantes mejor ni hablemos.

Tengo otros cuentos, y algunos de ellos te van a encantar.

Te voy a contar el de Hércules y los seres mitológicos.

O mejor no, el del Imputado de Notre Dame.

Cuéntame el del principito.

Déjate de principito, que habría que reformar la Constitución.

¿Y eso es difícil? No lo sabes tú bien.

Las distintas fuerzas políticas continúan valorando

una posible reforma de la Constitución.

Daniel Berlanga, experto en derecho constitucional.

¿Cree probable que se lleve a cabo esta reforma?

Si por mi fuera, realmente, yo haría dos constituciones,

una para los días pares y otra para los impares.

¿De eso hay algún antecedente? Bueno... Francia...

Pero en Francia solo hay una constitución.

Por eso digo, que Francia no es el ejemplo.

¿Entonces?

Precisamente es donde está el tema, en el entonces.

Está más el tema en el entonces que en Francia.

A primera vista puedes decir, oye, no, el tema está en Francia.

Sí, el tema está en Francia, pero están más en el entonces.

Ese cuento no me gusta, cuéntame otro, abuelo.

Te contaré otro. Érase una vez un país llamado España,

en el que todos los políticos que cometían irregularidades

dimitían inmediatamente. Fin. ¿Y eso es un cuento, abuelo?

¿Qué sí es un cuento? No lo sabes tú bien.

Buenos días, señoras y señores.

Nos encontramos al pie de las escaleras

del juzgado de instrucción número 43 de Madrid,

donde en este preciso instante acaba de ser juzgado

el polémico concejal del ayuntamiento de Alzafrán,

José Hervás, condenado a 15 años de prisión

por malversación de fondos públicos.

En este momento estamos intentando acercarnos.

Por favor, ¿qué valoración hace sobre la sentencia de 15 años?

No tengo nada que decir, muchas gracias.

No me toque, que no tengo nada que decir. Gracias.

No me gusta. Espera.

Perdón...

Perdone, no le quiero incomodar.

¿Le importaría lo que es bajar las escaleras otra vez

a fin de que le pueda grabar?

Es que se ha enganchado la cinta en la cámara, y es una pena,

porque es la pieza verdaderamente que abre el telediario.

¿Cómo voy a bajar las escaleras otra vez?

Yo tampoco le he visto, como golfo que representa,

dando paso a la sinvergonzonería real que tiene el momento.

Que no bajo yo las escaleras otra vez.

Escúcheme. Los 15 años esos no se los va a quitar nadie,

pero no es lo mismo abrir el telediario camino a prisión

que no salir en ningún sitio.

Es decir, si vamos a golfo, es mi opinión, vamos a golfo.

¿Si o qué?

Por favor, ¿qué valoración hace de la sentencia?

No tengo nada que decir, muchas gracias.

¿No le parece que el juez..? ¡Quita, coño!

¿Mejor?

Está mejor, pero estamos a esto

de que estés en el top 3 de la golfería.

Si bajas y te sacas la camisa un poco, como que despeinado,

y diciendo, sí, he robado, pero es que mañana voy a robar más.

Eso se viene valorando últimamente mucho aquí.

¿Por favor, qué valoración hace de la sentencia?

¿Pero qué valoración ni nada,

si estoy entrando con un pie en la cárcel y saliendo con el otro?

Cuando vengan a buscarme, estoy ya en Andorra.

Mejor que antes, es verdad, con lo de la camisa y tal, bien.

(BOCINA)

Perdonad un momento, le entretengo,

sé que le están esperando en la cárcel.

No tardamos nada.

¿Llevas tarjetas negras, de las opacas? Dos o tres.

Si sales abanicándote y riendo,

te colocas en el Himalaya de la golfería.

Eso te lo digo yo, sois muy pocos los que estáis ahí, valórate.

Es una pieza para el telediario.

Os pido por favor, si tenéis pasapurés o rodillos de madera,

el que quiera, que lo use.

Vamos a intentar acercar el micrófono.

Te juro que es la última que hacemos.

-¿Qué me estás contando? Que me han reventado el ojo.

Porque robáis tanto, que al final

la gente revienta como la ballena a Jonás.

Estás rozando la gloria y no lo sabes.

Es posible que lo pases mal ahora un rato,

pero luego es descanso para toda la condena.

¿Lo hacemos o qué?

En este momento, está bajando las escaleras.

(GOLPES) Vamos a intentar acercarnos.

Es imposible. Es bochornoso

el espectáculo que estamos viviendo.

¿Qué ha pasado? -¡Joder, se ha acabado la batería!

¡No me jodas! ¡No me jodas que se te ha terminado!

¡Joder, ahora que lo teníamos!

Muy bien, muchachos. Por fin ha llegado

la oportunidad que estábamos esperando.

Si estáis aquí, es porque sois los mejores

para dar el golpe definitivo.

-Ya veo por dónde vas, Johnny. Por fin quieres atracar

el Banco Continental, ¿no? No.

Estoy hablando de hacer algo que nos retire para siempre.

-Vamos a atracar el Banco Central,

porque las cajas están llenas en esas fechas.

No. Hablo de robar muchísimo más dinero.

Estoy hablando de abrir nosotros un banco.

Quiero que cada día, a las ocho de la mañana,

pases por esta puerta, cruces este pasillo

y te instales en este despacho.

Quiero que vendas planes de pensiones con interés ridículo.

-Pero que parezca que les ofrezco un chollo.

Eso es. Si alguien se resiste...

-Si se resisten, les ofrezco un juego de sartenes

con teflón antiadherente y un delantal.

Esa es la actitud. William, te necesito cada día

en el mismo sitio y a la misma hora.

Quiero que abras cuentas corrientes aparentemente gratuitas,

pero luego, por la espalda,

les clavas 15 euros de comisión al año.

-¿De vellón, Johnny? De vellón.

-Johnny, 15 euros es mucho. Puede que tengas razón.

Un año es demasiado. Mejor 15 euros al mes.

-¿Y si alguien quiere sacar el dinero del banco?

Les amenazas con una comisión de cancelación del 3%.

-¡Eso es abusivo! ¡Escuchadme bien!

El más mínimo despiste haría que dejásemos de trincar

los ahorros de todo el mundo.

¿Qué son esas equis que hay en el plano?

Ah, sí. He estado pensando en la seguridad del banco.

Instalé cajeros aquí, aquí y aquí. ¿Podéis creerlo?

Vamos a cobrar dos euros a la gente por sacar

su propio dinero. (RÍEN)

-Eh, un momento, chicos. No sé si voy

a poder hacer algo así.

No quiero gente con principios.

Si no estás seguro, puedes irte.

¿Alguna sugerencia? -No. Sí.

Podemos vender acciones preferentes y asegurar

las posibles pérdidas con una prima de riesgo.

Muy bueno. Porque nos quedaremos con las primas

y las preferentes. (RÍEN)

-¡Eh, muchachos! Un momento, por favor.

Esto no puede ser tan fácil.

Un día u otro vamos a ir a la ruina.

¿Qué hacemos cuando gastemos todo el dinero?

Pedir el rescate a Europa.

Les diremos que es para que fluya el crédito

entre la pequeña y mediana empresa. -Johnny, Johnny.

¿Y si el crédito no fluye, Johnny?

Va a fluir.

Va a fluir. Seguramente, hoy no.

(TODOS) ¡Mañana!

-Españoles,

la clase media

ha muerto.

Y si no, desmiéntemelo.

(MÚSICA DE ORQUESTA) -Señoras y señores,

desde TVE, muy buenas noches.

La tristeza me embarga.

Estamos presenciando algo que no se imaginaba que llegaría.

El entierro de la clase media española.

(NARRA) Y a continuación, la comitiva

se detendrá porque Diego El Cigala

va a cantar a pelo

una saeta.

-¡Dijo una voz popular...!

¡Tapicero!

(TODOS) ¡Viva! -¿Quién me presta una escalera,

o una ley de Hacienda nueva,

para meterle un buen clavo

al primero que se mueva?

¡Atrás!

¡Atrás! ¡Atrás!

Sobre usted se ha dicho que soborna

a sus contactos con regalos,

que son miles los sobres que planean por sus oficinas

y que, además, trafica, saltándose las aduanas,

como la peor mafia internacional.

Antes de nada, buenas noches.

¿Cómo nos dirigimos a usted?

¿Cómo quiere que le llamen? -Papá Noel, Santa Claus,

San Nicolás. Depende de los países, me llaman

de una manera o de otra. Claro.

Porque sus actividades son internacionales.

Controla perfectamente el mercado norteamericano

y el europeo. Y todo, a base de regalos.

¿Es esto verdad? -Claro. A eso me dedico.

Lo admite sin pudor. ¿Ha recibido usted sobres?

-¿Sobres? Muchísimos.

Llenos de ilusión. De ilusión.

Ha recibido sobres llenos de ilusión.

Pero usted no trabaja solo.

¿Son estos sus empleados?

-Mis enanos. Ellos me fabrican los regalos.

Enanos. ¿Y no serán becarios?

Con menos papeles que una liebre trabajando gratis.

¿Y estos animales?

-Esos son mis renos mágicos. Rudolf y los demás.

¿Mágicos porque les permite introducir en España

mercancía sin pasar la aduana?

Gastos astronómicos de desplazamientos.

Facturas sin IVA. Y estas imágenes suyas

colándose por chimeneas de casas ajenas.

Y luego, ¿cómo es que los regalos no tienen hollín?

-Yo no sé de qué me está hablando.

¿Los blanquea? -Que no. Yo no hago nada de nada.

(PITIDOS)

Se me ha bloqueado la tableta.

-¿Sabe que la tableta de nueva generación viene

con diez teras o 4D? ¿Y es caro?

-Bueno, si deja de hacer preguntas,

a lo mejor se lo trae Papá Noel.

Bien. Vamos a dejarlo aquí,

con este inocente invitado, para volver la semana que viene

con un escándalo de la realeza europea,

con tráfico de oro, incienso y mirra

y tres camellos de por medio.

Nos vemos la semana próxima, en "Salvados".

(MÚSICA NAVIDEÑA)

¿Lo de la tablet tardaría mucho?

-Hombre, ¿cómo van a tardar? Eso vuela, hombre.

-Abuelo, ¿cuál fue el día

en el que estuviste más nervioso,

en el día de la coronación?

No, el día en el que más nervioso estuve

fue el día en el que tuve una recepción

con su santidad el papa.

Hablamos de cosas muy importantes.

-¿Y de qué hablasteis?

De asuntos de estado.

El que malo bordado es Manolo Escobar.

(CANTA) #Qué bonito es el Mar "Mediterránedo",

#la Costa "Brávida" y la Costa del...#

(SILBA)

-¿Y mi papá estuvo nervioso el día de la coronación?

Por supuesto.

Pero el día que más nervioso ha estado ha sido

el día de su primer discurso de Nochebuena.

El día de su gran noche.

-No le demos más vueltas, hay que encarar la puerta.

Es fácil, estamos a puerta vacía.

Golpea tú, Marcelo. -Yo no.

-¿Por qué? -Porque no soy Marcelo.

Soy Richi Castinos con una peluca.

-Entonces tú, Carvajal.

-No, yo tampoco. -¿Por qué?

-Porque es del Atleti.

-Tendrás que ser tú. -Vale, míster.

Encara a puerta y golpea.

-Majestad.

¿Sí? -Quedan 5 minutos

para el discurso de Nochebuena.

Enseguida voy. Gracias

(CANTA) #Hoy para ti es un día especial

#porque antes de la cena

#das tu primer gran mensaje oficial

#para la Nochebuena.

#Se emitirá, todos te podrán ver

#vas a estar en antena.

#Voy a salir como Jorge Javier

#en todas las cadenas.

#¿Qué pasará, qué respuesta tendrá

#tu primera experiencia?

#Y en Internet miraré al despertar

#los índices de audiencia.

#Laralararararararara.

#Conseguirás mantener el nivel,

#que los números cuadren.

#Me acercaré a los datos de share

#que sacaba mi padre.

#Disfrutaré si pudiera salir

#del trance con decoro.

#Y triunfaré si llego a conseguir

#el minuto de oro.

#¿Qué pasará, qué misterio habrá?

#Puede ser mi gran noche.

#Y al despertar ya mi vida sabrá

#algo que no conoce.#

Y de una gran noche pasamos al peor día

en la vida de nuestra invitada.

Bienvenidos, esto es "Las mañanas de La 1".

Rodrigo Sopeña, de 43 años, ha desaparecido de su casa.

Su mujer, Eulalia Torres,

ha venido hasta aquí a pedirnos ayuda.

Buenas noches, Eulalia.

-Buenos días, Mariló.

"Las mañanas de La 1".

Claro, ¿cuánto tiempo hace

que desapareció tu marido de casa?

-Pues hace tiempo ya.

Exactamente media hora.

Me vas a permitir que pongamos una foto de Rodrigo,

del aspecto que tenía ayer por la noche.

Y vamos también a mostrar una foto reconstruida

por nuestros expertos con el aspecto

que podría tener en estos mismos momentos.

-¡Es él, es él!

¡Mi Rodri!

Perdona, Mariló, es que lo veo como podría ser ahora.

Me vas a perdonar, me están indicando

parece ser que tenemos una llamada.

Hola, buenas noches.

-Mariló, por las mañanas, de La 1.

Buenos días.

(LLORA)

¿Rodrigo, eres tú? -Sí, Mariló.

-Es Rodrigo, que he reconocido la voz, Mariló.

Es Rodrigo. Rodrigo.

-¿Sí? Rodrigo, me gustaría saber

qué es lo que ha pasado por tu cabeza

durante estos 30 largos minutos que hace que faltas de casa.

-Mariló, yo me arrepiento.

Me arrepiento.

Me arrepiento mucho.

Me arrepiento mucho, Mariló.

¡Mucho me arrepiento! ¡Me arrepiento!

¡Me arrepiento mucho, Mariló!

Me imagino, Lali, que en este momento

estarán pasando por tu cabeza innumerables cuestiones.

-Toda mi vida, por aquí, ¡fiu!

¿Te gustaría decirle algo

en este momento a tu marido? -Sí, Mariló.

Rodrigo. -¿Sí?

Eres muy majo, muy bueno y todo lo que tú quieras,

pero muy aburrido.

Y claro, tú te has ido y yo...

he rehecho mi vida.

-¡Eulalia, Eulalia, no!

¡No, no, Eulalia!

Tienes que entender que son 30 largos minutos,

tiempo suficiente como para que una persona

anhele, desee el que otra persona llene ese vacío.

-Y me lo han llenado.

Me lo han llenado.

-¡Yo me arrepiento!

-Me gustaría darle otra oportunidad,

pero es que no puedo. -Dámela.

-¿Me explico, Mariló? Que no puedo.

Yo soy de poder. La justicia es poder.

No importa lo que ha pasado, me lo quito de la cabeza.

Y yo cojo y sigo para adelante. Y puedo.

¡Pero no puedo, Rodrigo, no puedo!

Que no es que no quieras, que no puedes.

-Querer quiero. -Yo me arrepiento.

-Necesito por lo menos 10 minutos.

Dame 10 minutos.

Tú poder no puedes. -No puedo.

Pero querer, sí. -Puedo querer, pero no puedo.

Es profundo motivo de orgullo

felicitaros las fiestas en estas fechas.

¿Te parece aburrido el discurso?

-Aburrido no, pero...

¿Es por mi voz? -No es por tu voz.

Pero hay que reconocer

que no tienes la voz carismática de tu padre.

(HABLA COMO JUAN CARLOS I) Me llena de orgullo

y satisfacción dirigirme a vosotros en estas fechas.

O la del padre del portero de "La que se avecina".

(IMITA A EDUARDO GÓMEZ) ¿Pero qué somos,

leones o huevones?

¿Y qué podemos hacer?

-Pues estar más en sintonía con nuestra generación.

Creo que tengo una idea.

Españoles, en estas fechas tan entrañables

me gustaría deciros que...

(CANTA) #Buenas noches, españoles, esta navidad

#deseo que sean tiempos de felicidad.

#Y quiero compartir algunas reflexiones

#y hacer que estéis al tanto de mis convicciones

#sobre nuestro futuro y el de la nación

#que me llena de orgullo y de satisfacción.#

(CANTAN) #Ajá.

#Ah, ah, ajá.

(CANTA) #Aguantando el tirón, así está la población

#pero algunos son peor, hartos de la situación

#venga ilusión pal ciudadano que acabando el año estamos.#

-¿El despido libre se está generalizando?

Daniel Berlanga, experto en derecho constitucional.

¿Crees que esta situación es irreversible?

Eso como tú veas.

-Me está usted tomando el pelo, ¿eh?

¿Cree que no me doy cuenta que es siempre el mismo?

El que eres el mismo todas las veces eres tú,

ni siquiera te has cambiado las gafas. Yo lo he intentado.

¿Dónde crees que estaba esta mañana?

Comprando pelucas y bigotes postizos

en la calle Carretas, la prensa seria no lo valoráis.

(GOLPEA LA MADERA) -¿Sí?

¿Me da su permiso, don Aurelio? -Pase.

Bueno, pues, verá... -Al grano, por favor.

Siéntese. Gracias.

Sí, bueno, quiero que sepa que...

Que esto no resulta fácil para mí,

pero creo que ha llegado el momento en el que yo le tengo

que informar de cuál es mi decisión.

-No me diga usted, Gutiérrez, que...

Lo siento, don Aurelio, pero tendré que prescindir

de sus servicios como jefe.

-Entonces... Usted no puede hacer eso,

Gutiérrez, no puede hacer... No puede hacerlo.

Lo siento, don Aurelio, lo siento.

-¿Qué he hecho mal como jefe? Dígame.

Les he hecho trabajar los domingos, bajé el sueldo un 15%,

he echado a dos compañeros suyos de una manera improcedente,

¡si no me sabía ni sus nombres! Pero últimamente se ha despistado.

El otro día estaba yo jugando al "Candy Crush"...

-Ajá. Pasó delante de mí y

ni siquiera se dio cuenta. -Quería una relación de colega,

la siguiente vez yo le echo a la calle,

¡le grito hasta que llore!

Lo siento, don Aurelio. -Gutiérrez,

mis hijos están mayores ya. ¡Mayor está usted!

Aún recuerdo al anterior jefe que sellaba las puertas del baño

con silicona para que no fuésemos a orinar.

Además, hay empleados a los que usted empieza a caerles bien.

-Por favor, deme...

Deme una segunda oportunidad. Lo siento.

-¿Y qué hago yo a mis 57 años?

Yo voy subordinando esta labor...

No sé, como no sea un primo mío

que está empezando y necesita un jefe.

Algo es algo.

Aurelio, va, venga, venga, va.

Va, venga, don Aurelio... Don Aurelio...

Ya está.

Don Aurelio, por favor.

Don Aurelio.

Eh, no lo haga más difícil.

-Lo bien que se ha portado usted conmigo

y la de veces que me he tirado yo a su mujer.

Venga. Márchese, anda, que me va a hacer hasta llorar.

Adelante. -Buenas.

Siéntese. -Gracias.

¿Me dice su nombre? -Fulgencio.

Eh, Fulgencio Senovilla Ridruejo.

Venía a ver en cuánto se me queda la pensión.

Muy bien. Perfecto...

¡Porque parece que tenemos un nuevo concursante en...

"La ruleta de las pensiones"!

(SINTONÍA DE PROGRAMA DE TV)

(APLAUSOS Y OVACIÓN)

-Yo con hacer la consulta en la mesa tenía bastante.

¡Pero, vamos, don Fulgencio,

póngale un poco de tensión a su pensión!

-Pues... Bueno, voy a... Voy a probar, a ver, porque

son 30 años los que tengo cotizados.

Luego, entonces... -Voy a jugar.

¡Va a jugar!

(APLAUSOS)

-Ay, ay, ay, ay...

(DAN PALMAS) Ay, ay, ay, ay...

¡Nervios!

-Ay... ¡Y...!

¡Y...! (GRITA DE ALEGRÍA)

(APLAUSOS) ¡Toma!

(RÍE) ¡Ha caído en los 3000 euros!

¡3000 euros al mes! ¡Qué lástima, qué lástima,

don Fulgencio, lo tenía, lo tenía, lo tenía!

-¿Cómo? Pero, finalmente, la ruleta,

así es el juego, se ha decantado por la bancarrota.

(TODOS) ¡Oh...! -¿Bancarrota?

¡Oh...! -Pero no, no...

Pero estaba en el 3000, que lo he visto yo.

Sí, estaba en el 3000, es verdad, yo lo he visto también,

pero la ruleta ha dicho: "No, estoy en el 3000,

pero quiero la bancarrota." Dicen: "Sí, yo tenía 3000,

yo 4000, ¡y mil!". Pero la ruleta...

La ruleta, la ruleta...

-¿Qué? La ruleta gira, la ruleta gira

y, en el giro, dice: "¡Oh, bancarrota!".

Dice: "No, voy a girar para el otro lado".

¡La ruleta...! La ruleta, como no tiene conocimiento,

la ruleta, según le da, y dice: "Ah, ¿que me has echado

para este lado? ¡Eh, eh...!

¡Yo quiero bancarrota!".

¡Hombre, por Dios! -¿Pero qué pasa?

¿Me voy a quedar sin pensión?

Don Fulgencio, aquí, en "La ruleta de las pensiones",

nadie pierde, siempre hay segunda oportunidad.

Por lo tanto, que entre el panel de la frase escondida.

(APLAUSOS) -Yo no quiero jugar más.

Ah... Con tal de que me paguen por lo que he cotizado,

ya es bastante. Don Fulgencio, esto no tiene

marcha atrás, ¿qué quiere, terminar arruinado

viviendo en casa de su nuera y su hijo?

-¿Qué dice? ¿Casa de mi nuera? ¡No!

¡Eso nunca! Aquí tenemos el panel

de la frase escondida con algunas letras,

puede comprar otra más. -¿Sí?

Pues... Pues la... La R.

(APLAUSOS) ¡La R!

(APLAUSOS)

-Ah, pues no la veo... (BALBUCEA)

(MURMURA DE FORMA ININTELIGIBLE)

¿Puedo comprar otra?

Puede comprar otra. -La...

La C. ¡La C!

Pero, un momento, porque

"La ruleta de las pensiones", además, le regala

¡La A!

(APLAUSOS)

-Pues vamos a comprar...

¿Bien, don Fulgencio? -Ay, ya, ya, ya, ya...

Vamos... (CONTENTO) Ah...

(RÍE) Creo que lo tiene.

-¡Sí! ¡Lo tiene!

-Lo tengo, creo que lo tengo. ¡Ojo, porque hay que estar

totalmente seguro porque nos jugamos todo

o nada! (RÍE) ¡Si lo sé!

¡Lo sé! Ahí pone:

"Vas a cobrar una...

¡Pasta gorda!".

(PÚBLICO) ¡Oh...!

¡Qué lástima, don Fulgencio! Ahí, realmente, lo que pone es:

"Vas a cobrar una poca mierda".

¡Oh...! (LLORIQUEA)

Pero, cuidado, porque aquí nadie se va de vacío,

le regalaremos, para que siempre nos recuerde con cariño,

un juego de mesa de "La ruleta de las pensiones".

-¿Usted cree que si lo llevo a empeñar

me darán algo? ¡Por supuesto

que te hubieran dado algo!

Una mierda como el sombrero de un picador,

lo que te hubiéramos dado de haberte calculado

la pensión con la que cotizaste. ¡Y hasta aquí el programa

de "La ruleta de las pensiones"! Os esperamos la semana que viene

en el concurso de moda: ¡"La ruleta de las pensiones"!

(APLAUSOS)

-Abuelo, más cuentos, más cuentos. Ya no más, que es hora de dormir.

-¿Pero por qué? Porque mañana tienes

que madrugar para ir al cole.

-¿Y por qué ir al cole? Para prepararte,

ser más e inteligente

y así encontrar a tu príncipe azul.

-¿Y cómo distinguiré a un príncipe azul de un pitufo?

Porque los pitufos no están aforados.

Fíjate.

Pero no te preocupes, porque toda princesa

tiene derecho a un príncipe azul.

Y si no lo encontraras,

se te asignará uno de oficio.

(TRUENO)

¡Achís!

-EN el restaurante a primera hora. Discúlpeme, ¿el tanatorio Sur?

-Sí, aquí es. Entonces, mañana...

Perdón, buenas noches. ¿Es usted don Antonio?

-Sí. Sí, ¿y usted su mujer, Carmen?

-Sí. Bien, en primer lugar,

le quiero dar mi más sentido pésame por la muerte de su madre

y a usted por la muerte de su suegra.

-Muy amable. Mi nombre es Raúl,

estoy trabajando para Servicios Sociales.

-No se preocupe, de verdad... En realidad, venimos por él.

Me gustaría presentarle a su nueva suegra de oficio.

Herminia.

Por favor.

-¿Pero cómo...? -Buenas noches.

¿Suegra de oficio? No entiendo.

Es nuestro deber garantizarle su condición de yerno.

Lo dice aquí, anexo 6. Por favor.

-"Todo español tiene derecho a una suegra.

Si no dispone de una, se le proporcionará una de oficio".

¿Pero esta qué tontería es? Mari Carmen, por Dios...

-Antonio, no sé, pero espérate, que a lo mejor nos interesa.

Permítame, por favor, en este documento...

-A ver, creo que me estoy perdiendo.

Por fin acabo de librarme de tu madre

y viene el gobierno y me encasqueta a esta señora.

-¡En la vida cambiarás con este mal genio!

Estamos hablando de primera calidad en servicio de suegras.

Suegra de primera presión en frío con una acidez máxima de 0,8.

-A ver, ¿yo no podría disponer de una semana, unos días de asueto?

Oiga, ahí sí que me pillo los dedos, no es mi competencia.

¿Me pueden firmar el albarán de entrega?

Usted se puede quedar ya... -Perdón, ¿tiene garantía?

Del Estado. -Pero, mi vida, que no...

Cariño, que no, que no.

Muchísimas gracias, muy amables. -Cariño...

-Adiós, Artemio. -No, mi amor...

¡Mari Carmen!

-Perdona. ¿Antonio?

¡Antonio! Sí, eres Antonio. -Oiga, ¿qué hace, señora?

¿Usted qué hace? -Lo siento mucho, te doy el pésame.

-¿Y usted quién es? -Tu cuñada de guardia.

Como la hermana de Carmen está de viaje...

-Perdóneme, pero yo no necesito a ninguna cuñada.

-Tienes a tus sobrinos de oficio esperando

para el fútbol y el burger.

-¡Pero no me gusta el fútbol ni los burgers!

-¡Como me sigas tocando las narices,

le confieso a mi hermana que los mellizos son tuyos!

-Mejor me voy con la muerta.

-Interrumpimos la emisión,

porque una fuerte corriente del extremo izquierdo

peninsular está agitando las papeletas en todo

el territorio nacional. Esto amenaza con provocar

una tormenta política

en el centro moderado; en particular,

en la sede de los principales partidos políticos.

Protección Civil ha declarado la alerta roja

en todo el territorio nacional.

-Compañeros y compañeras,

una vez analizados en profundidad los últimos sondeos

creo que es oportuno

modernizarse. Para ello contamos hoy con Wilson Rodríguez,

experto asesor de imagen y analista político.

Suyas son las campañas de Barack Obama,

Cicciolina, Bob Esponja...

Y estoy llevando ahora la de Calamardo y Peppa Pig.

-Bien, Wilson está con nosotros para echarnos una mano.

Wilson. Gracias, Alfredo.

-Pedro. Pedro, es verdad.

Perdóname, que es que tengo últimamente retención de líquidos.

Os comento un poquito,

estoy aquí para presentar el nuevo logo del partido,

esperando que os guste realmente.

Bien.

-Pero vamos a ver, ¿cómo nos vamos a llamar PP?

Partido Podríamos.

O pudiéramos.

-¿Lo dices por Pablo Iglesias? No.

Es porque nosotros, en el fondo, pudiéramos.

-¿Pudiéramos? Pudiéramos.

O "pudierásemos".

Si "gobernariáramos" o "gobernariásemos".

-Eso sería si "ganariáramos" o "ganariásemos".

Efectivamente. -¿Si "gobernariáramos"?

O "gobernariásemos". -Pero pudiéramos.

Pudiéramos. -¿Entonces, pudiéramos o no...?

Pudiéramos. -Dicen que la imagen

refinada de Pablo Iglesias le llevó a Bruselas.

Si hacemos caso del marketing, no avanzamos.

-A ver, por favor, compañeros, os ruego que repitáis conmigo:

no nos influye en nada Pablo Iglesias.

No nos influye en nada Pablo Iglesias.

-Perdona, una cosa, ¿y lo de que nosotras llevemos barba?

¿Es una estrategia?

Te comento por encima un poco cómo está el tema en Europa.

Yo no sé si viste Eurovisión este año.

¡Lo está petando! Ahora vas por la calle y los chavales de 16

con unos barbones que parecen "hámsters".

-Hipsters.. Hipsters. Perdona, es la retención.

-¿Que "retendriaras"? O "retendríasemos".

-¿Entonces, pudiéramos o no pudiéramos?

Pudiéramos.

O "pudierásemos", cuidado.

-¿Podemos centrarnos en temas importantes?

Luego te cuento lo de Peppa Pig.

-¿Cuál es nuestra postura respecto a la reforma de la ley electoral?

-A ver, compañeros, eso es un tema delicado.

Para ello, voy a hacer una llamada importante.

(TONO DE LLAMADA)

¿Jorge Javier? Perdóname, Mario.

A ver, me están diciendo que quiere hablar conmigo en directo

Pedro Sánchez, el secretario general del Partido Socialista.

Buenas noches, Pedro.

-Mira, perdona que te moleste, Jorge Javier.

Estamos una reunión de la ejecutiva federal y tenemos una duda.

Es sobre la reforma de la ley electoral.

Pedro, ya me han llamado Rajoy y Rosa Díez

hace un momentito preguntando por lo mismo.

Y a Pablo Iglesias en espera.

También me ha llamado. -Bueno, ¿y qué les has dicho?

Este es un tema delicado, Pedro.

Hay votos en juego, lo hemos comentado entre nosotros

y no llegamos a ninguna conclusión.

Lo que puedo hacer es pedir al público que opine.

-Ah, pues mira, si no te importa...

Queridos espectadores, vamos a ayudar a Pedro Sánchez.

Mandad un SMS al 9877 con la palabraELECTO SÍ

o ELECTO NO, si estáis a favor o en contra

de reformar la ley electoral.

Sólo os costará 1,5 euros si llamáis desde un móvil.

O 0,50 desde un fijo.

-Muchas gracias, Jorge Javier. De nada.

Y perdona que no pueda ayudarte más.

Entiende que no pueda estar en "Sálvame" todos los días

y en "Sálvame Deluxe" los viernes y dirigir el país desde el plató.

Ahora vamos a continuar con el programa.

Hoy

se va a someter al polígrafo, por primera vez

un miembro destacado de las Fuerzas Armadas Francesas.

Nos va a contar

si su salario lo cobra en A o en B.

Estamos hablando de Valérie,

la cabra de la Legión.

Conchita.

¿Está todo preparado? -Sí.

La pregunta es:

Valérie,

¿cobra sus emolumentos

en A

o en B?

(BALA) -¡Bee!

-Ha dicho B.

Y dice la verdad.

Pues ya lo ven ustedes,

la cabra de la Legión dice la verdad.

La cabra de la Legión cobra en negro.

Exclusiva en "Sálvame Deluxe".

Nos despedimos.

¿Me puedo ir? (BALA) -¡Bee!

Ea, pues me voy.

(MÚSICA DE "BAILANDO")

Y esta era España cuando yo abdiqué.

Y ahora a dormir. -Abuelo,

¿entonces este cuento no tiene final feliz?

Por supuesto que lo tiene. ¿Sabes por qué?

Porque detrás de cada golpe que nos da la vida,

siempre hay un lado positivo.

Un, dos, un, dos, tres y...

Y colorín, colorado,

cuento se ha acabado.

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Un país de cuento

31 dic 2014

José Mota vuelve a la Nochevieja de La 1 con Un país de cuento, un programa que repasará todo lo ocurrido en 2014 con mucho humor, parodias y música con un hilo conductor: los cuentos infantiles. El humor de José Mota también será musical con parodias de temas de Enrique Iglesias, Raphael, Michael Jackson, Los Miserables o The Proclaimers. El especial contará con el reencuentro con Juan Muñoz y otros 30 destacados cameos de Fernando Tejero, Santiago Segura, Javier Gutiérrez, Adrián Lastra, Pablo Rivero, Sergio Peris Mencheta, Roberto Álamo, Ruth Lorenzo o Luis Piedrahita, entre otros.

 

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  1. Este comentario ha sido eliminado

    19 ene 2015
  2. Carlos

    Extraordinario!! Maneja la ironía y el absurdo como pocos. La historia, la puesta en escena, el ritmo, el humor inteligente... una delicia verlo. Enhorabuena Mota y a todo su equipo. Con la q está cayendo, te saca una sonrisa y reparte estopa a diestra y siniestra. Bravo! :-)

    08 ene 2015
  3. Avatar de gonzifp gonzifp

    Buenisimo el Jose Mota, menudo crack

    05 ene 2015
  4. Naiara

    La última canción del programa es la ya comentada "500 miles" de The Proclaimers, pero haciendo una parodia de dicha canción en la última escena de la película "Sunshine on Leith" ("Amanece en Edimburgo").

    04 ene 2015
  5. Miguel

    Muy bueno Mota, enhorabuena!!!! Siempre al límite de la desnudez estando muy abrigado. Fenomenal con la nueva caracterización del nuevo Rey y Pablo Iglesias.

    04 ene 2015
  6. SMM

    Enhorabuena por tan fenomenal programa. Me viene a la mente lo del "saca la bola", o el "estadolibreasociaciadosuperrepertuoso", o la "izquierda loca, a ver que provoca" y no puedo parar de sonreir. GENIAL JOSE MOTA!.

    04 ene 2015
  7. elena

    Una joya del humor Extraordinario Un cuento precioso Con que respeto se han tratado todos los temas

    03 ene 2015
  8. candi

    Hacia mucho tiempo que no veía nada tan bueno en TVE. Muchas gracias y felicidades.

    02 ene 2015
  9. Esteban

    Extraordinario como siempre, pero esta vez has dado una vuelta de tuerca más, se les tendría que caer la cara de vergüenza a todos los políticos de aquí y de fuera. Mota for president

    02 ene 2015
  10. Miguell

    tremendamente bueno aún no me explico que le hayan permitido a Mota hacerlo porque dice más verdades que los telediarios.

    02 ene 2015