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Para todos los públicos Especial Mota Nochevieja - 'Retratos salvajes'
Transcripción completa

(Zumbido de mosca)

(Bostezo)

("Jazz" acelerado)

(JADEA)

¡Suéltenme!

¡Suéltenme!

(Cesa la música)

(Música melancólica)

(SUSPIRA) Bienvenido, señor Rajoy.

¿Quiénes son ustedes y qué quieren de mí?

Necesitamos que regrese a su partido.

¿Mi partido?

Don Mariano,

es el vecino el que quiere que vuelva.

Y es el alcalde el que quiere que sean los vecinos

que vuelva.

(TITUBEA) Eh... ¿Eh?

(TITUBEA)

Mire usted, he de decir...

Aunque quisiera ayudarles, me temo que no puedo complacerles.

¿Cuál es el problema?

¿Que qué problema hay?

Realmente todo comenzó

el día de la moción de censura.

(Voz de Albert Rivera en tv)

Sí, dime. Rapidito, ¿eh?

Nada, que Rajoy y su gente de confianza

han salido del Congreso y han venido a comer.

Y, si se descuidan, se quedan hasta la hora de la cena.

No sé si es que alguien no quería pagar o qué. ¿Eh?

Sí, claro que voy. Sí, salgo ya para allá.

Ya. Voy para allá.

Hasta luego. ¿Era tu mujer?

Tengo que llevar dos cajas de cerveza rápidamente,

¡y no llego, chaval! No llego.

¡Te las llevas vacías!

¿"Ande" irá ahora con las cajas?

"Na", este ha "pelao".

Y eso que su mujer trabaja en la limpieza en el Supremo.

(Canción)

(SILBA "ESTO DEL SUPREMO")

¡Me cago en la...!

-Cállese, me va a descubrir.

-Señor Rajoy, ¿no se había ido?

-Estoy... es decir... sopesando cómo hacerlo.

-Por la puerta, como todo el mundo.

-Creo que no me ha entendido,

"irme" de la política.

-Pero ¿cómo va a hacer eso?

Le recuerdo que sigue siendo el presidente del Gobierno.

Bueno, o lo era.

Ahora hay un bolso en funciones presidiendo el Gobierno.

-Bueno... es decir... y en Podemos manda un monedero.

-Yo volvía, porque a lo mejor es peor.

-Mire usted: no vuelvo. Yo no me voy a comer los marrones.

-Vamos a ver, si vamos al detalle...

-Al menos antes... He de decir... tenía cierto apoyo con Rivera.

Pero desde que le ha dado por las artes marciales...

(GIME)

¡Ay!

(Música oriental de flauta)

Señor Albert Rivera,

antes de entregarle el siguiente cinturón,

deberá mostrar al maestro la cata que se ha preparado.

¡Uh!

Pero ¿qué haces? Una cata de productos catalanes,

para demostrar lo que quiero a mi tierra.

Se llama: "El calçot que no se doblega

ante el viento independentista".

(GEMIDO DE ATAQUE)

(HABLAN JAPONÉS INVENTADO)

(HABLA EN JAPONÉS INVENTADO)

-El maestro dice que si quiere el cinturón,

debe enfrentarse a él. Está bien.

(ACENTO CATALÁN) Bueno, estamos aquí reunidos

para enfrentar el independentismo

con los partidos españolistas.

Perdona, ¿Joan Tardá? Así es.

Y le reto a una pelea vinculante

y sujeta a re...feréndum.

(GRITA) -¡Venga ya!

(Gemidos y gritos de lucha)

(Crujido de huesos)

(Crujido de huesos)

-¡Toma galleta!

(HABLA JAPONÉS INVENTADO)

-¡Ha derribado al maestro! ¿Cómo lo ha hecho?

Ha sido con la cata de la grulla. Parece que vas a ir por el centro

y rodeas por la derecha.

Tras este desencuentro,

he de admitir mi derrota y hacerle entrega

del cinturón amarillo.

(Gong)

(Gong)

(Gong)

Al final, con la tontería del kárate, ya sabía yo

que a este le clavaba el lazo amarillo.

Amarillo pero con enmiendas.

-Día sí y día también. No vuelvo.

El de presidente es el peor trabajo del mundo.

-Ya.

-La política es muy exigente.

-¿Usted ha cogido el metro alguna vez o ha estado en el paro?

-Hombre, he de decir, si vais al detalle...

¿Y usted?

-¿Yo? (RÍE)

(GRITA)

¿Cuál fue su último empleo?

Se conoce que se lo ha "tragao" la deuda pública.

-He tenido un puesto de trabajo fijo hasta hace bien poco.

Hasta que me suspendieron. ¿De empleo y sueldo?

No, solo de sueldo. El empleo me lo mantuvo el jefe.

Me dijo incluso: "Si quieres echar horas extra..."

¿Y continúa en ese empleo?

No, por eso estoy aquí,

para encontrar algo que no sean microcontratos,

cortos y mal pagados.

Pues ya sabe lo que dijo la ministra de Trabajo.

-Señora Valerio, ¿qué puede decir de la polémica que han suscitado

los microcontratos?

Mira, tengo uno de los disgustos más gordos

que me han "dao" en mi vida. Así te lo digo.

Porque siento que me han "querío" meter un gol por la escuadra.

¿Cree que podemos salir de esta situación?

Calla, que tengo un disgusto gordísimo

y no sé ni cómo te estoy contestando ahora mismo.

La solución, bajo mi punto de vista,

radica exclusivamente

en el pluriempleo en tiempo real.

Entiendo que hablamos de un empleo para cada día de la semana, ¿no?

No exactamente.

Porque si eres carpintero, peluquero,

butanero, enfermero o azafato,

serías en un momento carpin-pelo-buta-enfermer-ato.

¿Carpin-pelo-buta-enfermer-ato?

Si hubieras estado atento, te habrías "enterao".

Así que ahora a cascarla a Parla.

Solo las puntas. Sí, caballero.

(MEGAFONÍA) "Atención, puntas y rampas.

¡Puntas!

Bienvenidos a bordo del vuelo 727 con destino París.

Arreglamos descalzadoras viejas".

¿Gasas?

"Atención puertas resinosas,

ha llegado el gaseador.

Sudor y rampas.

Señora, ha llegado a su puerta el carpintero.

Doctor Arterio, Betadine a sala de curas.

(Armónica)

¡Arterio, por favor, Betadine!

¡Cambiamos! Cambiamos su vieja descalzadora

por una nueva de viscoelástica.

Y, si aprovecha la oferta, le cambiamos

cambiamos su vieja cadera por una nueva de PVC".

-¡Pamplinas! Por mucho privilegio, no pienso volver al congreso.

Estoy deseando volver a Santa Pola,

a mi antiguo trabajo de registrador.

-¿El trabajo de registrador en qué consiste, más o menos?

-Bueno, pues... he de decir, mire usted...

básicamente: firmar y sellar,

firmar y sellar, firmar y sellar.

Echaré de menos sitios como este,

porque te encuentras cada cocina por ahí,

que válgame Dios...

-"Benvinguts a tothom" a "Torras en la cocina".

Como cada semana, y lo primero de todo,

presentar a mi hermano Quim. ¿Qué tal, Quim?

"Molt bé, Quim. I tu?" "Quin, jo?"

Sí, tú.

(RÍE)

Yo es que me parto.

Me micciono con mi hermano Quim. ¡Tiene unos golpes...!

Antes que nada, vayamos por partes.

Lo primero, presentar al invitado de hoy,

que viene como caído del cielo.

(Golpe)

Leo Messi, bienvenido.

(ACENTO ARGENTINO) Gracias. Sí, soy yo.

Se estarán preguntando qué plato ha pedido la audiencia

que le preparemos

en la consulta participativa. ¡Yo lo sé!

Estuvo más reñido que un clásico.

El 49 % de los votos fue para la crema catalana.

¿Y el 51 % restante?

Para la tortilla española.

Pues como mandan los cánones democráticos,

prepararemos crema catalana.

Se estarán preguntando cuánto dura el "procés".

Sí, yo lo sé: 30 minutos.

Ya podrían durar así de poco todos los "procés".

(RÍE)

(RÍE)

(RÍE)

No lo pillé.

Bien: ¿cuántos gramos de azúcar necesitamos para esto?

Yo lo sé: 155.

A ver, tampoco hace falta ir al dedillo.

Aquello que digas: "Tienes que ir al hurgue".

No puedes ir al hurgue.

¡Al hurgue! ¡Steve Hurgue!

Claro, si vas al hurgue, al final hallas.

Claro, loco, hurgue.

Y ya "finalment", la crema...

La crema... ¡Estate quietecico ya!

Le vamos a poner kétchup, ¿eh?

Si "ties" lo que "ties" que tener, hurga en el gas.

Y aquí tenemos crema catalana soberana,

independiente y republicana.

¡No "hurguís"!

Y hasta aquí "Torras en la cocina", ¿verdad, Quim?

La semana próxima os ofreceremos un plato estrella:

coles de Bruselas.

Yo sé de coles.

Lo que pasa es que tiene una cosa buena y otra mala.

La mala. Que te da gases.

La buena. Que no te extradita.

Le falta dulce de leche.

Tranquilo, tranquilo.

Lo gordo ya lo tienes. Ahora sales, los atiendes

y mañana a Santa Pola.

(SUSPIRA)

Con la A. Es el vecino el que elige,

es el alcalde el que quiere que sean los vecinos el...

Alcalde.

España es una gran nación y los españoles muy españoles...

Son. Correcto.

Con la C. Grupo de personas que hacen cosas.

¿Podría ser más concreto?

Tiempo. La respuesta era: catalanes.

Qué pena, por una no me llevo el bote. Buenas noches.

¡Presidente, por favor, unas declaraciones!

¡Presidente!

(Música cómica)

¿Y tú qué? ¿Otro invasor?

No paráis de quitarnos los clientes a base de regalar agua.

Sí, sí, no disimules, anda. Que los lleváis muertos.

-Oiga, ¿me puedo incorporar?

-No se mueva, nos pueden ver.

-Es que me pica una oreja. -Aguántese hasta que lleguemos.

Mejor aquí camuflados, ya sabe cómo está lo de las VTC.

¿Quiere una botella de agua?

¿La temperatura está a su gusto? ¿Quiere escuchar la radio?

(RAJOY) "Suerte a todos ustedes, por el bien de España.

Muchas gracias".

(Aplausos)

Enhorabuena por el discurso. Muy amable.

¿Sabe si tengo taxi o Cabify?

Aún tiene coche oficial. Gracias.

Creo que esto de ser expresidente, he de decir...

me va a gustar.

(Música disco)

¡Venga, otro para la competencia!

Gracias.

(Radio, Congreso)

¿Le gustaría un poco de música, señor Rajoy?

Por favor.

(Música de rap suave)

¿Ese no es Rajoy?

A Santa Pola.

(Aplausos)

(Música de ensoñación)

(TARAREA)

¡Señor Rajoy!

(CARRASPEA) ¡Señor Rajoy!

¿Sí? Ya hemos llegado a Santa Pola.

¿Le apetece un poco de agua? Vale.

Bueno, y así fue como llegué hasta aquí.

Pero hay algo que sigo sin entender.

¿Por qué no puede volver?

Porque no soy Rajoy.

¿Cómo que no es Rajoy?

Vamos a ver: me llamo Antonio y soy camarero.

Bueno, hasta hace dos días.

Ahora estoy de carpin-pelo-buta-enfermer-ato,

en el pluriempleo.

Porque con la precariedad que hay, hay que buscarse la vida.

Y un puesto como el de Don Mariano no se ve todos los días.

(Móvil)

Perdón.

¡Deme eso!

Dígame, ¿quién es?

Ya, y yo una pollera de Lleida.

¿Quién era?

Dice que Pedro Sánchez.

¿Usted...? ¿Usted es pollera?

Si usted no es Rajoy, ¿dónde está el auténtico Rajoy?

(Efecto "flashback")

(RAJOY AUTÉNTICO) "Tranquilo, lo gordo ya está hecho.

El parecido es incuestionable.

Nadie va a notar nada".

(Música de tensión)

Hemos encontrado a Rajoy, pero no podrá ayudarnos.

Pasamos al plan B:

Operación Casado.

(Aplausos)

Aquí continuamos en "Ahora Caigo".

Señor Presidente, le rodean todos sus nuevos ministros.

Y cualquiera puede caer, ¿eh?

Bueno, menos Pedro Duque,

está acostumbrado a flotar en el vacío.

Bueno, en fin. Vamos con la primera pregunta

al ministro de cultura Màxim Huerta.

Empezamos con usted. Primera pregunta:

Cuando montas una sociedad,

te puedes desgravar de los ordenadores, los lápices,

pero nunca del... -Chili.

Chelo, chola.

(VALLS) ¡Ooooh!

La respuesta correcta era, lógicamente...

Chalé. "'Chale".

"Échale guindas al pavo, pavo, que se las daré..."

Madre mía, cómo estoy.

Bueno, vamos con la ministra de Sanidad,

Carmen Montón. Pregunta para usted.

(LEE)

Lo primero que se le ocurra, rápido.

¡Tres, dos, uno!

(PÚBLICO) ¡Oooh!

Lástima. La respuesta correcta era: plagio, lógicamente.

Madre mía.

El presidente también puede caer en cualquier momento, ojo.

Pregunta, ahí tenemos.

(LEE)

¿Propuestas?

Presup... Presunto... Prospectos.

El tiempo de la legislatura se agota...

¡Dos, uno, tiempo!

¡Presupuestos!

¡Presupuestos! Pedro, ¿qué dices?

Perdón. Perdón.

Me he quedado dormido y he tenido una pesadilla con mis ministros.

¿Quieren agua? ¿La temperatura está bien? ¿Quieren la radio?

-No, gracias.

¿Por qué hay tanta policía y tanta prensa?

(PERIODISTAS) ¡Presidente, presidente!

No tengo ni idea.

(PERIODISTAS) ¡Presidente, presidente!

(POLICÍA) "¡Por favor, mantengan la calma!"

(HABLAN ATROPELLADAMENTE) Buenas noches.

Soy Ana Pastor. ¿Cómo piensa atajar los problemas

que se están dando en la Moncloa?

No lo sé. Acabo de llegar. No se haga el loco.

La Moncloa está tomada por okupas. No sabía nada.

Comprobemos si miente con la Maldita Hemeroteca.

No sabía nada.

Comprobemos si miente con la Maldita Hemeroteca.

No sabía nada. Con la Maldita Hemeroteca.

No sabía nada. ...Hemeroteca.

No sabía nada. Comprobemos si miente...

Es la cuarta vez que me pregunta. Y le he dicho...

No sabía nada.

Pero usted... "Enga".

Y venga, y ya cuando... ¡ahí!

(RESOPLA) ¡Dejad vivir!

Nos vamos viendo.

Pues ya ves, Ferreras:

a estas horas, el presidente no sabe lo que está pasando.

-Ojo: creía que lo había visto todo

y no hemos visto ni la mitad.

Buenas noches.

No podemos dejarle pasar, es por su seguridad.

Como presidente del Gobierno, necesito hablar con los okupas.

Acaba de llegar su negociador. ¿Mi negociador?

Dice que negocia en su nombre.

(Música "hip-hop")

-Pero ¿ese no es Pablo Iglesias?

(CANTA) Señoras y señores, okupas y okupos,

podemos dialogar desde el respeto y el entendimiento.

Por eso pido desde este momento

a un representante de vuestro lado para que pueda dialogar conmigo

de manera tranquila y razonada como lo estoy haciendo yo.

Ajá".

Atención, noticia de última hora: disgusto gordo.

Mira: es uno de los discursos más grandes de mi vida.

¿Cómo de gordo, ministra?

Como será el disgusto que tengo

que me suben de abajo a arriba así como unas vinagres

que me está dando hasta "rescondera".

-Identifícate. ¿A qué grupo okupa perteneces?

¿Sois antisistema?

¿Qué antisistema ni okupas? Somos pensionistas.

Compañero pensionista, ¿cuáles son vuestras exigencias?

No nos moveremos hasta que suban las pensiones.

Es muy difícil llegar a final de mes,

como para sustentar a la familia.

-Apocalipsis informativa:

atención, giro espectacular

de los acontecimientos.

Los okupas son pensionistas que lo que piden es

un aumento de sus pensiones.

Vamos a otro punto caliente de la información.

-¡Aquí no puede grabar, esto es un sitio privado!

(CANTA) -"Malamente, tri, tra. Malamente, 'mu mal'.

'Mu mal'. Aquí, en 'Al Rojo Vivo'".

(INSPECTORES) -Presidente.

¿Saben cómo entraron los jubilados a la Moncloa?

Al parecer, en la jornada de puertas abiertas.

-Esto manchará mi expediente. Me quedan 3 días para jubilarme.

(Móvil)

¿Sí?

Le he informado de que tenemos cámaras en el interior

y hombres, para controlar lo que sucede.

-Bien. Voy a entrar. -¡Capitán! Con todos mis respetos,

no es el momento para una intervención policial.

-No. Voy a entrar para quedarme con ellos.

¿No te he dicho que me quedan 3 días para jubilarme?

-Un momento, capitán.

Van a salir a hablar por la ventana.

-No hablaremos contigo. Que se ponga el presidente.

No se ponga nervioso, déjeme hablar.

Ni hablar ni "na".

Suba las pensiones u olvídese de la Moncloa.

-Pedro, hay que sacarlos como sea.

Begoña, no puedo desalojar a unos ancianos así como así.

La opinión pública se me echaría encima.

Aunque, por la vía legal, esto nos llevará un par de años.

¿Echaste a Rajoy en 48 horas y con estos te cuesta dos años?

No se me había ocurrido. Rajoy es registrador de la propiedad,

seguro que nos puede ayudar.

(IGLESIAS GRITA CONSIGNAS)

¡Deme eso!

¿Quién es? "Soy Pedro Sánchez".

Ya. Y yo, una pollera de Lleida.

-¿Qué te ha dicho?

He llamado a Lleida y se ha puesto una pollera.

(Música jazz)

Atención, habla el presidente del Gobierno.

Les ruego que pongan la televisión.

Se van a anunciar nuevas medidas con respecto a las pensiones.

Los ánimos se están caldeando por momentos,

pero daremos paso a Ferreras porque, efectivamente,

parece que habrá novedades sobre las pensiones.

-Así, es, Pastor. "Al rojo vivo", Magdalena Valerio,

ahora mismo ministra de Trabajo hablando de las pensiones.

Este es un tema que, sinceramente, a mí me disgusta.

¿Qué vamos a hacer?

De momento, retrasar la edad de la jubilación

hasta los 120 años.

Pero, claro, ¿qué es lo que pasa?

Está la gente dándole a la gallineja,

a los zarajos,

metiéndole al churro por la mañana

y a una cosa que a mí me encanta, que son las cortezas de gorrino,

que esto es caviar de cerdo.

(CON LA BOCA LLENA) Esto...

Empiezas por la mañana y te cebas.

Pero, claro, no se puede estar en misa y repicando.

Que la gente se lía con el torrezno...

Pim, pam, pim pam, y luego queremos durar.

Esto es una aberración "cortecina".

Oye, qué cosa más rica.

¿Será consciente el gorrino de lo bueno que está?

Qué cosa más rica, ¿eh?

Me dicen que comparece en rueda de prensa

la ministra de Medio Ambiente, Teresa Ribera. Conectamos.

Muchas gracias por su asistencia. Como saben, este ejecutivo

apuesta de manera definitiva por la retirada en el año 2040

de motores diésel, gasolina e híbridos.

Aun así, tras darle vueltas a este asunto,

nos hemos dado cuenta de que no soluciona del todo

el problema en el medio ambiente.

Perdone, señora ministra.

Entonces, ¿van a dar marcha atrás y permitirlos?

No, retiraremos también los coches eléctricos

porque fabricar las baterías contamina aún más.

¿Y cuál es la gran apuesta del gobierno?

El coche "empujao".

El de "toa" la vida.

No contamina, 0 Co2,

ida y vuelta empujando llegas al sobre por la noche

hecho bicarbonato, caes "desnucao".

No necesitas ni valeriana ni "na"

y doblas igual que una servilleta vieja.

Estarán pensando que hay un dicho que dice:

a coche "empujao" son "to" pulgas.

Pero esto viene de lo antiguo, de cuando la gente

tenía los pajares y orinaba allí.

La pulga, en "la calor", eso "ebulle" vivo.

La pulga busca vida, busca libertad.

No le des a la pulga jamón de bellota,

no le des "chope", no le des mortadela,

la pulga lo que quiere es: "Dame hueco,

que habiendo hueco, ahí hay ebullición en vida".

Perdone, señora ministra.

Si va solo, ¿para qué empujarlo? ¿No será mejor ir andando?

¿Sí o qué? (EXHALA)

A ver, si vas a ir al detalle, efectivamente,

al final te pillan.

¿Alguna pregunta más?

Sí, otra.

Bueno, pues nos vamos a ir yendo.

Parece que está poniéndose feo.

A partir de 2040, el gobierno solo permitirá

el coche "empujao".

Señor Revilla, ¿qué opina?

Cuando yo era joven, me acuerdo de que me hacía

14 "Madriles"-Santander

a coche "empujao".

Carmen Lomana, ¿está de acuerdo con el coche "empujao"?

-Pues mira, te voy a decir que me parece una ordinariez

y me parece un horror.

Si tengo que empujar el coche, se va a manchar de grasa mi chalé.

Yo la única grasa que toco es la de piel de foca del Ártico,

que es la que lleva mi crema facial.

(ININTELIGIBLE)

Me encanta.

-¿Usted se ha enterado de algo?

De la primera parte, no.

¿Y lo segundo? Tampoco.

-Deduzco que no le gusta a Carmen Lomana

esta medida para proteger el medio ambiente.

-¿La del coche "empujao"?

Me parto y me mondo.

(RÍE)

"S'ha quedao" ahora mismo

igual que el maestro Kung-fu.

Aquel que tenía "to" blanco en los ojos

y dos puntas de alfiler de negro.

Atención, última hora.

Hay novedades en Moncloa.

¿Qué les ha parecido la medida?

Pablo, atrás. -Tranquilo, Pedro.

-No, no, atrás. -No te pongas...

-Yo no me pongo nervioso. -...nervioso.

Está todo... -Ponte atrás,

no sea que tiren el jamonero. -No me interrumpas, Pedro.

Yo no te he... ¡Que nos destroza la Moncloa!

Tendremos que pedir ayuda, esto se nos va de las manos.

Disculpe, acaban de llegar los refuerzos.

¿Qué refuerzos? El equipo de "La casa de papel".

-Sí, somos el equipo de "La casa de papel".

Permítame que me presente, soy Berlín y dirigiré la operación.

¿Ustedes creen que pueden ayudarnos?

Claro, si hemos entrado en la Fábrica de Moneda y Timbre,

¿cómo no vamos a entrar en una casa llena de jubilados?

¿De cuántos hombres hablamos? Al menos ocho, señor.

-¿Cómo que ocho? Somos siete.

A ver, ¡recuento! Berlín.

-Tokio. -Oslo.

-Nairobi. -Denver.

-Río. -Moscú.

-Bruselas.

-¿Cómo que Bruselas? Si no hay ningún Bruselas.

(TARTAMUDEA) -¡"Porta" la máscara, que me pillarán!

¿Qué os cuesta llevarme a Barcelona con la furgoneta?

"Una mica de consideració amb els refugiats".

"Així, no, eh? Així, no!"

(Música de intriga)

Capitán, quiero que entren dentro.

A sus órdenes.

Entramos en el edificio, los acorralamos

y los obligamos a salir.

No.

Entrarán y lo primero que harán será apagar la luz.

Está el kilovatio a término fijo en 0,18 euros.

Hasta que no me aprueben los presupuestos,

hay que ir al merme.

(Interruptor)

Muchísimas gracias por venir, padre.

Está muy grave.

Ha solicitado que venga usted a verle.

(Pitido de constantes vitales)

(Música melancólica)

Debes estar tranquilo, hijo.

Tu fe te dará la paz y la fortaleza que necesitas

para hacer este tránsito.

¿Tienes que decirme algo?

-Sí, padre.

-Sí, dime. -Veo la luz.

Si has visto la luz, y tienes cinco minutitos,

arreglamos el tema factura antes de que fallezcas.

¿Qué factura? La de la luz al final del túnel.

Además, viene perfectamente detallado.

Hablamos de consumo real, término fijo, potencia contratada,

impuesto de electricidad y del IVA.

¿Qué barbaridad es esta? -Disculpe, padre,

desde que nos han subido la factura de la luz, las compañías

obligan a tener un comercial en cada sala de paliativos.

-Señor... Tenemos ofertas interesantes:

la primera, muerte "premium", 50.000 kW de potencia

de luz al final del túnel.

Es entrar en el más allá como Lady Gaga.

Tenemos muerte estándar, que son 57 bombillas LED

de luz al final del túnel.

Ya pasa a llamarse la LED al final del túnel.

Luego, tenemos la muerte bajo consumo,

que pa mí va un poco justito porque es con la luz "apagá".

No lleva luz ni lleva "na", lleva un garrote en las cacerías

en la mano derecha y va tentando.

Entra en el más allá tentando.

Y ha habido gente, se lo digo, que se ha roto tibias, peronés,

con taquillones, braseros, sofás...

Entonces, ¿qué?

Pero ¿qué me está contando?

Nadie me había "hablao" de esta barbaridad.

¿No puedo ni morirme?

Apaga "p'allá" que me cobren.

(Interruptor)

Una cosita, padre, antes del apagón final.

¿Qué le cobran por kilovatio en la casa parroquial?

(Interruptor)

¿A cuánto ha dicho el presidente que le cobran el kilovatio?

-A 0,18 ha dicho, ¿no?

Pero ¿cómo es posible? ¡A mí me lo están cobrando a 0,20!

(Interruptor)

Teniente, un momento, ¿a cuánto te cobran el kilovatio en Parla?

-A mí a 0,17.

-¡No jodas!

(Interruptor)

¿Cómo es que mi "cuñao" en Quintanar de la Orden lo paga

a 0,16? ¡Hombre, por favor!

Apaga tú, si eso.

(Interruptor)

(Música de intriga)

-¡Taxi!

-Señor presidente, ha llegado el coro de Ujieres

para pedir el aguinaldo navideño.

Ahora, no.

Sé que la situación es complicada, pero por deferencia a su personal

han preparado una canción especial.

-Lo siento mucho, pero no es el momento.

-Señor.

Está bien, pero rápido.

Sí son tan amables, ¿me acompañan?

(Música animada)

Acércate un momento ahí y me traes la estaca,

que les voy a dar el aguinaldo.

-Presidente, el coro de Ujieres del Congreso de los Diputados

le desea un feliz año nuevo.

¿Querría colaborar?

Gracias.

(BEGOÑA) ¿Y esto?

Para la hucha de las pensiones.

Esto es ridículo. Muchos pocos hacen un mucho.

Además, lo gordo está por llegar.

(Himno de España)

Muy buenas noches.

2018 ha sido, sin duda, un año difícil

para nuestra convivencia en común,

en el que las propuestas separatistas

han dividido a la sociedad.

Frente a esta situación,

debemos buscar el camino hacia la concordia y la unidad.

Y nada une más que...

Pegaplex, el pegamento que todo lo une:

puertas, ventanas, tabiques mal recibidos.

Pegaplex.

Pero también ha habido mejoras importantes

en nuestra economía.

Y eso debemos celebrarlo con...

Sidra Cabanillas, de Cabanillas e hijos.

Suave gusto, sabor afrutado.

(CANTA) Cabanillas, puedo estar sin él.

(Vidrios)

Sintámonos, por tanto, orgullosos

y gritemos en voz alta...

Pero siempre cuidando nuestra garganta

con Grageas Bonrespir de melisa y limón.

Recuerde, si llama antes de 15 días,

compramos su coche, compramos su coche.

Con Bonrespir, compramos su coche.

"Muy buenas noches a todos.

Feliz Navidad y próspero 2019".

Pedro, ¿no crees que esto de ponerle "sponsors"

al mensaje del rey ha sido excesivo?

Hombre, hasta que aprueben los presupuestos

hay que arañar de donde sea.

¿Cenamos? Vale.

Pedro, una cosa.

¿Qué cosa?

¿Has leído lo último publicado? ¿Sobre qué?

Sobre tu estatura.

No sabía nada. Dicen que te ponen alzas.

(RÍE)

"Fake news".

¿"Fake news"?

Mentiruscos "ataos" con piedra.

Si tuviera que hacer caso de todo lo se dice...

(Puerta)

Perdonad el retraso, Madrid está imposible.

(Música emotiva)

(Música de cuna)

(RONCA)

(Pasos)

(Golpe)

(Alarma del Partido Popular)

¿Quiénes son? ¿Qué hacen aquí?

(Música de tensión)

Señor Casado, lea esto.

¿Qué?

Lea esta tarjeta.

(RESPIRA ACELERADAMENTE)

"Encarna...

de Móstoles.

No puedo, no puedo.

'Da cuen', 'fistro' duedoenal.

¿Cómo está hoy la plaza?

22.

22, 22. Saben 'aquell' que"...

Ni puñetera gracia.

Esto es un problema y de los gordos.

¿Quiénes son ustedes?

Somos agentes de la ONC,

la Organización Nacional de la Comedia.

¿Organización Nacional de la Comedia?

Hemos intentado traer de vuelta a Rajoy, pero ha sido imposible.

No nos queda más remedio que trabajar con usted.

Somos una organización secreta

que vela por que los políticos de España

cumplan con su obligación para con el pueblo.

La obligación de los políticos es gestionar su país.

¿Cree que este país se ha mantenido a flote por la nefasta gestión

de los políticos?

(RÍE)

Ustedes no están aquí para gobernarnos,

ustedes están aquí para entretenernos.

Pero con la nueva hornada de políticos es imposible,

porque ninguno de ustedes es imitable.

¿Y qué quiere que haga?

Gracia.

¿Y qué solución tienes tú?

(Palmadas)

Malamente.

Malamente, tras, tras.

"Mu" mal, "mu" mal, "mu" mal, "mu" mal,

(Palmadas)

¿Qué van a hacer conmigo?

Solo le cambiaremos su voz

por una que sea imitable.

Y tranquilo, señor Casado,

su caso no es el primero.

(RÍE)

"En 1968, la ONC se enfrentó a uno de sus casos más complejos.

(Música militar)

Lea esto.

"Me llena de orgullo y satisfacción".

-"Aquel pastor tenía la voz perfecta para la misión que teníamos".

(Golpe)

Alteza, será mejor que colabore.

Pero ¿de verdad me vais a poner la voz de un pastor de Alcafrán?

Una voz con tanta comedia no se encuentra todos los días.

Verdad que no, ¿excelencia? Cierto, cierto.

-¿Y si no lo hago?

(Balido)

Esto de que me cambien la voz es un auténtico disparate.

Haga algo, excelencia.

-Juan Carlos, me gustaría ayudarte, pero estos señores

me tienen atado y bien atado.

Le recuerdo que nada de esto habría sucedido

si hubiera designado un sucesor con la voz imitable.

Disculpe, haga lo que quiera conmigo,

pero, por favor, no le hagan nada a mis ovejas.

Silencio.

Proceda.

(Zumbido eléctrico)

(BALBUCEAN)

(Música militar)

Alteza, lea esto.

"Me llena de orgullo y satisfacción"...

-Un momento, esa es mi voz.

¿Y la mía?

-"¿Por qué no te callas?".

-Perdón. -No, es lo que pone en la tarjeta.

Tenemos rey.

(Música emotiva)

A ver a quién le cuentas esto sin que te diga que estás falto.

(Música de tensión)

-A mí, señor Casado.

No ponga esa cara, el caso del rey no es el único.

La voz de Ada Colau es la de una pollera de Lleida

y la de Monedero, la de un tapicero de Cuenca.

Esto es una locura, no pienso cambiarme la voz.

Señor Casado,

usted elije: o le cambiamos la voz,

o le implantamos las orejas

de Carlos de Inglaterra.

¿Entonces?

Ni hablar.

¿Cómo? Le recuerdo que lo de gobernar es una tapadera.

¡Vaya! No lo sabía.

Estáis al servicio de la comedia del pueblo

y, si no lo hace,

(Chasquido)

puerta y buscamos a otro.

Necesito pensarlo. ¿Puedo ir al baño?

Dese prisa.

(EN VOZ BAJA) Pedro, Pedro, Pedro, Pedro...

Cógemelo, joder. Cógemelo.

Me quedan tres días para jubilarme.

(Teléfono)

Perdón.

¿Sí? -"Pedro, soy Pablo Casado.

¿Tienes un momentito?" -¿Hola?

-"¿Me oyes?". Escúchame.

¿Sabes algo de unos tíos de negro que te hayan dicho

que te quieren cambiar las orejas por las del príncipe Carlos?

-¿Cómo? -¿O que te quieren poner la voz

de una pollera de Lleida?

"Escucha, Pedro".

Debemos aparcar las diferencias, lo que ocurre aquí

"es muy gordo, muy gordo".

Han venido a por mí y van a ir a por ti.

"Pedro, Pedro, Pedro"...

Un momento, capitán.

Joder.

Albert, Albert, Albert...

Albert...

Cógelo, joder.

(Himno de España)

(Grito)

(Grito)

(Grito)

¿"Digui"? Albert, soy Pablo Casado.

"Escucha, tiene que tener"

mucho cuidado con unos hombres de negro.

"Aquí lo único negro que hay" es la actitud del gobierno de España

con el Parlament de Catalunya.

(Grito)

Ostras.

A este ya le han cambiado la voz.

La voz y las ideas.

(Música de gaita)

Quiero decir que el negocio del tabaco

se nos ha quedado pequeño.

Debemos traficar con otra cosa, algo que nos deje

mejores beneficios.

Sito, no pienso traficar con droga.

¿Qué drogas? Hablo de algo que tenga demanda de verdad.

Entonces, ¿con qué traficamos?

Con másteres universitarios.

¿Y quién nos trae el material, "carallo"?

Pablo. ¿Pablo Escobar?

Periaces, un rector de una universidad privada.

Todo controlado. Hoy es la primera descarga.

¿Cuántos hombres mandamos a la ría para la descarga?

¿Qué ría dices?

Hablamos de descargas en PDF.

Lo tengo todo en el ordenador. Envía a tus hombres

a por un volquete de tóner. Hay que imprimir 2.000 másteres.

Tenemos que causar muy buena impresión.

¿Quieres tinta desechable o la cortamos?

¿Qué mierda de pregunta es esa?

Si te meto un tortazo, vamos a morir los dos.

Tú, de la torta y yo, de la onda expansiva.

(RÍE)

(Música de tensión)

El plan es sencillo: una vez imprimamos los másteres,

haremos fardos y los distribuiremos por sitios clave.

Lugares cercanos al Congreso

y restaurantes próximos a sedes de partidos.

Entonces, empezaremos a obtener beneficios,

muchos beneficios.

Pues va a funcionar el negocio del "rapaz", "carallo".

¿Y por qué? Porque son másteres de primera presión en frío:

hojiblanca, picual y arbequina.

No esa mierda que venden por ahí cortados con párrafos de Wikipedia.

(CANTAN) "Los puñeteros másteres y la madre que los parió".

Sabía que tarde o temprano pasaría.

Es la Asociación de Madres contra los Máster.

Seguidme.

(CANTAN) Los puñeteros másteres y la madre que los parió.

que ... era un ministro y por un máster dimitió.

Sito, se están sumando en masa.

Como te digo una cosa, te digo la otra:

hay que echarlos de aquí.

Sí.

No tan deprisa, Miñanco.

Queremos los másteres.

¿De qué clan sois?

Del clan de los Juan Charlines.

Lo tenemos en la universidad JRC.

Sois sus sicarios. No.

Somos los rectores.

Con esto de los másteres no damos abasto.

Queremos más.

Tranquilo, podemos arreglarlo, seguro.

¿Cuántos másteres necesitáis?

Chico, tampoco ahora vamos a cargar y cargar.

Este quiere unos cuantos, este también.

Yo tengo mis pedidos de gente que me ha pedido.

No voy a discutir por esto ahora.

¿Cuántos te llevas? ¡Yo qué sé!

Porque sé que estábamos negociando lo de los másteres,

si no, juraría que se los ha "llevao".

(EXHALA)

Si acepta, le haré una oferta que no podrá rechazar.

No me van a chantajear.

Mi caso está archivado por el Tribunal Supremo.

(INSPIRA)

(ESTORNUDA)

Si antes te he dicho que no sé nada.

No quieres hablar, ¿verdad?

-No mientas, Sobera, tuviste una cita con él.

La cita no fue conmigo. ¿Dónde lo viste?

¡Canta! ¡Canta!

(Música de salsa)

Escuchar a la otra persona es básico

para que las relaciones duren en el tiempo.

Y lo más importante es que grabemos cada detalle

de las experiencias vividas.

Bien Corinna, ¿en qué te puedo ayudar?

¿Qué has venido a buscar?

Verás, Carlos, lo que yo busco es

un hombre que me escuche.

Creo que tengo lo que buscas.

Hombre, ¡será por escuchas!

(RÍE) Hay videotour.

(VOZ MODIFICADA) "¿Cómo estás?".

-Corinna, encantada.

-"¿Qué tal?". (RÍE)

Hasta aquí, todo perfecto.

(RÍE)

(Pitidos)

(RÍE)

"¿Qué me cuentas, Dolores?"

-Corinna, me llamo Corinna.

-"Ah, Corinna. Porque es Corinna de otro costal".

(RÍE)

(TARAREA)

(RÍE)

"¿Hemos tenido algún romance? (SILBA)

¿Algún capítulo amoroso?". (SILBA)

(RÍE)

-Qué picarón es usted, no sé qué decirle, la verdad.

-"Dígamelo, el nombre de la criatura".

(RÍEN)

-Qué gracioso es usted.

-"Es que escarbo, y el que escarba haya".

(RÍE)

Pues parece que está habiendo sintonía.

Yo sí tendría una segunda cita.

-"Sí. Una segunda cita judicial.

Porque cuando se entere la gente

de todos los secretos que me ha 'cascao'

me va a llamar ella a mí para los Tribunales.

(RÍE)

¡Huy, huy, huy! ¿'Pa' qué vienes?". (SILBA)

(Música de salsa)

¡"Aficionaos"!

-Está bien, me han convencido.

Ha tomado la decisión correcta, señor Casado.

Por España, bien lo sabe Dios.

Lo sabemos.

Mientras hacemos la prueba del cambio de voz...

tome, lea esta frase.

Es un clásico de las imitaciones.

Infalible.

Proceda.

Mire, lo siento mucho, pero esto no tiene sentido.

Sí que lo tiene.

Porque hay una guerra abierta entre políticos y humoristas.

Una guerra sin cuartel.

Y el vaso, señor Casado,

ya se ha colmado.

(CHISTA) -¡Novato!

¿Quieres subir a mi celda?

¡Te espero en las duchas!

-"Sí, de Ortopedias Fernández, nena".

-"Iban a hacer una 'guarrerrida' española los dos,

esa pareja de novios".

(Música de tensión)

¿Por qué te han encerrado, novato?

Me han caído 20 años por hacer un chiste verde.

Normal, las feministas están que trinan.

Un chiste verde sobre ecologistas.

¿Qué chiste?

¿Sabes ese de los dos vascos que van al campo a coger setas?

Y dice uno al otro:

"Ahí va, Patxi,

¿no nos vamos a hinchar a coger setas esta tarde?".

Y le dice el otro:

"Mira ahí, un Rolex".

"Pero, Patxi, ¿a qué estamos?

¿A setas o a Rolex?".

No comprendo de dónde vino el enfado.

Pues porque comparé a un ser vivo,

que es una seta,

con un reloj

Empezaron con los chistes de políticos

y ahora les ofende cualquier cosa.

Está la cosa fatal.

Fíjate, que esto me recuerda... ¿No te pasa nunca que cuando...?

¿Ibas a hacer un monólogo? ¿Te has vuelto loco?

¿Quieres que te metan una semana en el agujero?

¡Al agujero no!

¿Toda esta gente está por lo mismo que nosotros?

A ese de ahí lo trincaron por hacer chistes en Twitter.

¿Y al de la celda?

Por hacer humor explotando animales.

-¿Se te ocurre alguna cosa, Trancas?

Oye: Pablo, si quieres, puedo hacer un túnel para escaparnos.

¿Y a ti, Barrancas?

Eso, que somos expertos en hacer hormigueros.

-¡Silencio! Que no ha venido nadie a divertirse.

-¡Atención, presos! ¡Registro!

-¿Quién es ese anciano?

Don Jaime, aunque entre los presos lo llamamos Jaimito.

¡Jaimito el de los chistes!

Sí, el de los chistes.

¡A ver! ¡El francés, el inglés y el español, que se separen!

Ya sabemos cómo acaba la cosa.

-Venga, va. Dispersaos, vamos.

-¡Jaimito alcaide!

¡Quién se iba a imaginar!

-Veamos qué hemos pillado de contrabando.

¡Vaya!

Una nariz de payaso,

unas gafas de broma,

cinta de chistes de Eugenio

y la Constitución.

Tú me dirás qué tiene de gracioso.

Bueno...

Verá, señor, el Artículo 42...

"Todo el mundo tiene derecho a una vivienda digna".

(SE CARCAJEAN)

¡Basta!

¡Al agujero! ¡No!

¡Una semana! ¡No!

¡Al agujero no!

¡Déjeme hablar con mi abogado!

¿Qué abogado?

(AMBOS) -¡El que tengo aquí colgado!

-¡Basta!

¡Basta! ¡Basta!

¡Todos al agujero!

Muchísimas gracias, señor Aznar,

por comparecer en esta Comisión.

Me gustaría recordarle que tiene usted la obligación

de no mentir y decir la verdad.

Señor Iglesias, le recuerdo que no tiene que recordarme

absolutamente nada, ¿estamos?

Usted no es nadie para recordarme nada

porque yo no le recuerdo lo que tiene que recordarme.

Señor Aznar,

le recuerdo que quien hace las preguntas soy yo.

Le recuerdo que quien hace las respuestas

y dice las respuestas y responde soy yo.

Señor Aznar:

pone huevos en la sala y también en la cocina,

pero nunca, lamentablemente, los pone en el corral.

¿Me está usted diciendo que pone huevos en la sala,

pone huevos en la cocina

y no pone los huevos en el corral?

No sé, no sé qué contestarle a ese respecto, vamos.

Pone muchos huevos en un sitio y pocos en otro.

(RÍE)

¿Nos puede decir cuántos "mosqueperros" eran?

¿Su pregunta es cuántos "mosqueperros" eran?

¿Eso es lo que me está preguntando?

Mire usted, señor Iglesias, muy fácil.

Los "mosqueperros" eran dos.

(CANTA) "Eran uno, dos y tres

los famosos 'mosqueperros'".

Ha dicho que eran dos.

Vamos a ver, he dicho tres.

Usted me dirá lo que usted quiera decirme,

pero he dicho tres.

Perdón... ¡Espere un segundo!

Estamos hablando muy seriamente de Porthos, Athos y Aramis.

Ha dicho que eran dos.

Mire usted, señor Iglesias,

yo he dicho claramente que son tres "mosqueperros".

"They were three, OK? Three 'mosquedogs'".

El pequeño D'Artacán...

Ese será el cuarto.

Los "mosqueperros", como tal, eran tres.

No se ponga nervioso.

No me pongo nervioso, pregunta mal. No se ponga nervioso.

Tres más D'Artacán son cuatro.

¿Cómo puede explicarlo?

(CANTA) "Eran uno, dos y tres

los pequeños 'mosqueperros'".

Eso son tres.

"There were only three, mister Church".

Si D'Artacán no es un "mosqueperro",

¿podría decirnos qué es?

D'Artacán era una cabra.

No habrá más... más preguntas.

Muchas gracias.

Si no hay más preguntas, queda finalizada esta Comisión.

-De acuerdo.

Hemos encontrado la definitiva.

Va a necesitar un par de "narcómicos".

Alguien de prestigio y querido en toda España.

¡Señor Casado!

Ahora sí que va a ser gracioso.

(Aplausos)

-¡Gracias, compañeros! ¡Gracias!

Ahora llega el momento que todos estáis esperando,

el de recibir a nuestro recién elegido presidente del partido,

que viene acompañado de nuestro nuevo secretario general.

Con todos nosotros:

¡Faemino y Casado!

("Dame veneno" de Los Chunguitos)

Muy buenas noches a todos. ¡Y a todas!

¡Hombre, por favor!

Hay que utilizar el lenguaje "inclusivista".

Buenas noches a todos y a todas. ¡Bien!

Cuéntales, cuéntales a qué hemos venido.

Total... Cuéntaselo, cuéntaselo.

Espérate, os va a contar a qué hemos venido, cuéntalo.

Que lo que... Es igual, ya lo cuento yo.

Hemos venido a darle la vuelta al partido.

¿Cómo la vuelta?

(AMBOS) -¡Buah, chaval!

-¡Menuda vuelta! Diles, diles cómo es la vuelta.

Fíjate cómo es la vuelta

que hasta la gaviota se va a "maleal"

de tantas vueltas, chaval. ¿Eh? ¡Bueno!

¿Cómo es la vuelta, cómo es la vuelta?

(AMBOS) -¡Buah, chaval!

-¡La vuelta!

Vamos a cambiar la gaviota por un hámster

de la vuelta que vamos a dar.

¡Total! Y a partir de ahora "p'allá" ya.

Vamos a llevarnos bien. ¡Bien!

Ojo, eh.

A llevarnos bien. ¡Bien!

¡Pero hombre! No confundirlo con "vamos a llevárnoslo bien".

¡No!

A eso le hemos dado la vuelta.

¿Cómo es la vuelta?

(AMBOS) -¡Buah, chaval!

¡Buah! ¡La vuelta!

¿Cómo es? Dímelo otra vez cómo es.

¡Uf, la vuelta! La vuelta.

Que están por allí... ¿Cómo es la vuelta?

(AMBOS) -¡Buah, chaval!

-Estoy "mareao" de la vuelta.

Bueno, efectivamente, nos vamos a ir a cenar.

Qué va.

¿Qué va? ¡Qué va!

¡Chaval! ¡Vamos a dar una vuelta!

("Dame veneno" de Los Chunguitos)

-¿Ese no es Rajoy?

No puede ser.

¿Cómo va a ser Rajoy bailando el Shiggy Challenge?

(Frenazo)

¡Cuidado! ¿Qué haces?

Sí, sí, ¿qué haces? Cariño, has sido tú.

¿Yo? ¡Si se me ha echado encima!

Mujer tenías que ser.

¿Cómo has dicho?

Perdona, es una forma de hablar.

Sí, claro. Una forma de hablar.

Mujer tenías que ser tú para estar escuchando tonterías

todos los días.

Ya empezamos.

¿Vamos al cine o no?

Pues hoy no.

Es la manifestación de la igualdad de la mujer.

¡Si ya sois iguales en todo!

O sea, ¿vas a pasar de mí por eso?

Luego no digas que no te saco.

Ah, que me sacas. Ah, ¿no te saco?

O sea, que me sacas.

Hoy al cine, el viernes te llevé a cenar.

Pues no te saco.

¿Me llevaste? ¿No te llevé?

O sea, me sacas y llevas como si fuera un husky siberiano.

Madre mía, ¡qué susceptibilidad, por Dios!

Es una forma de hablar.

¿Es que no te entra en la cabeza lo que yo te quiero decir?

Que pareces tonto.

Oye, yo no te he insultado.

¡Qué susceptibilidad, por Dios!

Es una forma de hablar.

Joder.

A ver...

¡Joder!

¿Pero qué haces? Perdona.

De verdad, ni te he visto.

¿Perdona? Si es que no falla.

Tío tenías que ser.

-¿Qué pasa? -Lo de siempre: un tío al volante.

Oye, he dicho: "Lo siento".

Por favor, circulen.

Esto ha sido un golpecito de nada. ¡Señor!

Lo veo un poco conmocionado,

mejor que aparque aquí y se va andando a casa.

¡Perdón! ¡Venga ya!

Lo que nos faltaba, esperar a que un tío aparque.

-Si lo que tardaran en aparcar lo aguantaran en la cama...

(SE CARCAJEAN)

-¡Olé los chicos guapos!

(SILBA) -¡Qué gafas más bonitas?

-¡Te ha sonreído! Le va la marcha.

-Venta para acá, te vamos a dar lo tuyo y lo de tu primo.

(TARAREA)

Buenos días. ¡Buenos días!

¿Un cafelito?

No, un whisky. ¡Marchando!

-¿Viste la Champions ayer?

Ronalda está que se sale.

-Mira, no me metas, que sabes que yo soy de la Chola Simeona.

-Aquí tienes. -Ay, mírala.

¡La Mariana en la tele!

-Mire usted, es la vecina la que elige a la alcaldesa

y es la alcaldesa la que quiere sean las vecinas la alcaldesa.

¿Quién es esa?

Es la presidenta del Gobierno.

¡La Mariana Rajoya, hombre!

(PRESENTADOR) -Por la P, ¿preparado? -Sí.

-Vamos allá, empieza por P:

mujer con legitimidad para representar un grupo.

-Portavoza. -Correcto. Contiene B:

Perteneciente a la comunidad. -Miembra.

-Correcto. F: Mujer de vida alegre.

-Feliz. -Correcto.

Y vamos ahora con la siguiente pregunta

a nuestro concursante Alonso.

¿Qué famosa pintora

pintó El majo desnudo,

cuadro atribuido al duque de Farray?

¡Tiempo!

Francisca de Goya.

¡Francisca de Goya! ¡Correcto!

(Golpe)

¿Qué cojones es esto?

Un Sol y sombra, chicas.

-Sí, ahora mismo. -¡José!

No sé lo que me ha pasado.

¿Subimos a la oficina y te lo cuento?

¿Vas a trabajar hoy?

¿Cómo? ¡Tío!

Hoy es 8 de marzo, Día del Hombre Trabajador.

¿Qué? ¡La huelga general

por la igualdad de derechos!

"¿Vamos a ir al cine o no?". "Pues hoy no.

Es la manifestación de la igualdad de la mujer".

Te juro que cuando me he despertado las cosas estaban bien.

La mujer en su sitio, el hombre en el suyo

y Mariano en la Moncloa.

¿Mariano?

Tranquilo, tranquilo.

Esto tiene que tener explicación.

Piensa... La curva...

Y "pak".

Claro.

El golpe en el volante.

Ha tenido que ser eso.

¡Hola, mira! -¿Has ido a llamar a tu primo?

¡Mierda! Vete con mi amiga, anda.

Ay, por míralo.

¿Tienes frío en las orejas? ¿Te las caliento?

¡Ven aquí, ven aquí!

-¿Sí? Cariño, menos mal que te pillo.

Me estoy volviendo loco.

Tienes que superarlo ya.

¿Superar qué?

¿Cómo que el qué? Hace seis meses que te dejé.

"Asúmelo".

(Teléfono comunicando)

-Llegas tarde y sin los cafés.

Si no te importa, voy a mi despacho.

Déjate de despachos, ve a la sala de juntas:

te esperan las jefazas.

¡Vamos! Ya...

(LANZA BESO) ¿Adónde vas tan deprisa, precioso?

-Ojo, te puede caer un puro por acoso en cualquier momento.

-Hombre, ya era hora de que llegara el señorito.

Hola.

Siéntate, anda.

Bueno, pues si ya estamos todas...

Eh... perdona.

Soy un hombre, si no te importa.

Por lo de "todas".

A ver, digo "todas" porque el femenino es el genérico.

¿Tengo que decir "todas y todos"?

-A lo que vamos: te hemos citado por un posible ascenso.

Está bastante reñido entre tú y una compañera.

Tienes a favor que te podemos pagar un poco menos que a ella.

¿Cómo?

Sabes que las mujeres ganan un poco más, pero te da ventaja.

Eres más competitivo. -Eso sí,

¿piensas tener hijos?

¿Qué?

Hace tres años ascendimos a Carlos porque dijo que no tendría más

y al año y medio...

¿Sabes lo que me parece esto? Una vergüenza.

(RÍE) ¡Bueno, tranquilo! ¿Qué te pasa hoy?

Ay, calla. ¡Que estás en esos días!

¿Qué días? ¿De qué estáis hablando?

Sí, claro. Todos decís lo mismo, pero...

Que no, que no.

(RÍE) ¿Ves cómo estás histérico?

Histérico no, lo que sois es una panda de sexistas.

¿Pero qué os pensáis?

¿Que no puedo encontrar un trabajo mejor?

(SE CARCAJEAN)

(CANTAN) "Malamente, tras, tras.

Mu mal, mu mal".

Que os den.

Luego dirá que no está en esos días.

-No te voy a engañar.

El mercado está fatal.

Y más a tu edad y siendo hombre.

Como que lo tienes todo en contra.

Pero algo se podrá hacer, ¿no?

Tal y como está, como no seas un mujer

con carné de algún partido, no tienes nada que hacer.

("Resistiré" del Dúo Dinámico)

Espero que continúe mucho en el cargo.

-En eso mismo estaba yo.

Ahora mismo estaba yo en..

en, curiosamente, en la misma cosa.

¡Ministra, ministra!

-Por cierto, imagino que le llegó el meme que circuló

en redes sociales entre usted y el cómico este,

Mota.

-Me han "asao" a memes.

Pero "asao" en parrillas.

No te lo puedes ni imaginar, uno detrás de otro.

Borraba uno y ¡buf!

Durmiendo a medianoche, a las 5:00, ¡buf!

Otro. ¡Y buf!

La gente no tiene... Si estuvieran cogiendo uvas

en el Tomelloso iban a estar mandado memes.

Y "buf", y venga memes.

Por cierto, no sé qué parecido me ven con el cómico...

-No lo sé.

Clavos...

-Ea.

Ahora que estamos a solas, Majestad,

le voy a confesar algo.

-Cómo no.

-No soy ministra

ni me llamo María Luisa.

Soy un hombre.

-Bueno.

Supongo que nadie es perfecto.

Bien. Gracias, ministra.

Fotos con el Infante Felipe. Gracias, ministra.

Hola. Hola.

¿Fátima Báñez? Sí.

María Luisa Carcedo, ¿no? Sí.

Muchísimas gracias por venir.

Gracias a vosotros por invitarme.

Es que yo también lo conseguí como tú.

Yo también tuve que...

hacer lo mismo.

(IMITA ALARMA)

Entonces tú eres...

¡Hoy!

Hoy no.

(AMBOS) -¡Mañana!

(RÍEN)

¡Viva La Mancha que nos parió! ¡Viva!

("The Show Must Go On" de Queen)

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Especial Mota Nochevieja - 'Retratos salvajes'

31 dic 2018

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  1. Maria

    Gracias por seguir haciendo el especial de fin de año. Sinceramente los dos últimos me gustaron mucho más, apenas me he reído con esté, pero admiró cómo haces de tantas situaciones que son de vergüenza en esté país una parodia y ojalá nunca nos falten los humoristas, que ya se han ido muchos de los grandes. El final lo has bordado, gracias por ese homenaje a todos los compañeros de profesión.

    pasado jueves
  2. Ruben

    Definitivamente el Arte de reirnos con la que eata cayendo es para elogiarlo. Muchas gracias por usar el humor para unir y recordarle a cada uno lo importante que es saber reirse dw unos mismo. Nonhay mayor valvula de escape que una sonrisa. ENHORABUENA

    10 ene 2019
  3. Vane

    Enhorabuena a José Mota y a todo su equipo. Yo la. Verdad es que disfruto cada segundo de este especial porque es lo más divertido de las navidades. Este año está muy pero que muy bien. Felicidades!!!!

    07 ene 2019
  4. Pedro

    Increíble, como siempre. Hace falta el humor de todos vosotros, incluidos los que nos siguen haciendo reír tras dejarnos. Os debemos un respeto por hacer de las desdichas y absurdos del día a día una carcajada y aparcar en un cajón la crispación continua a la que estamos desde hace un tiempo sometidos. Gracias y seguid trabajando para dibujar sonrisas. Algunos valoramos el esfuerzo que supone.

    07 ene 2019
  5. M. Carmen

    Gracias Mota, por un año más hacer, de las realidades un humor y no sólo eso, por el detalle de hacernos ver con ese humor tuyo, que lo haréis mejor o peor, no gustará a todo el mundo, pero aunque vuestro mundo este jodido, para nosotros siempre estaréis hay dando lo todo. Gracias por el detalle de haber sacado a los que ya no están y nos hicieron reír, sobre todo gracias por hacernos sonreír, no cualquiera vale.

    06 ene 2019
  6. Diana

    Buenisimo!! Me encanta el humor de Jose Mota y los demás humoristas con los que trabaja. Incluido Ignatius, jejeje ;)

    05 ene 2019
  7. Javier

    Bueno, no se puede gustar a todo el mundo. Todo muy elaborado, mucho guión, muchos actores, mucha producción, pero es que me no hace reir!!! Me cae super antipático y seco

    04 ene 2019
  8. Javier

    Bueno, no se puede gustar a todo el mundo. Todo muy elaborado, mucho guión, muchos actores, mucha producción, pero es que me hace reir!!! Me cae super antipático y seco

    04 ene 2019
  9. Leticia

    Excelente!! Tan bueno como el de 2014-2015, España un país de cuento !

    02 ene 2019
  10. Daniel

    Muy.bueno....de 10 Mota. Hacía tiempo que no veía algo tan bueno

    01 ene 2019