Dirigido por: José Mota

José Mota vuelve a la Nochevieja de La 1 con `Un país de cuento¿, un programa que repasará todo lo ocurrido en 2014 con mucho humor, parodias y música con un hilo conductor: los cuentos infantiles. Una princesa despierta, sobresaltada por una pesadilla, en medio de la noche y recibe las atenciones de su abuelo, el viejo Rey. Para tranquilizarla, el abuelo se dispone a contarle los cuentos de las cosas que han sucedido en su reino en los últimos tiempos.

Especial Nochevieja con José Mota 2007

Tomando como referencia la película 'Ciudadano Kane' de Orson welles, José Mota realiza brillantes parodias sobre la actualidad, como la candidatura de Madrid a los Juegos Olímpicos; y sobre películas y programas tan populares como 'Blade Runner' 'El Orfanato' o 'Camera café', además de espectaculares números musicales protagonizados por la Duquesa de Alba, George W. Bush y Adolf Hitler.

Especial Nochevieja con José Mota 2008

Tomando como referencia la película 'Qué bello es vivir' de Frank Capra, José Mota realiza brillantes parodias de la sociedad actual y nos presenta a algunos de los personajes y secciones que serán habituales en su programa semanal 'La hora de José Mota' como Alfred Hico o Cuantos milenios. Y dos números musicales inolvidables protagonizados por Rajoy y Zapatero: 'Jesucristo Superstar' y 'Fiebre del sábado noche'.

Especial Nochevieja con José Mota 2009

Por tercer año consecutivo, José Mota pone la nota de humor en la Nochevieja de La 1 de TVE con el especial '2010. Con el vértigo en los talones'.

Especial Nochevieja con José Mota 2010

‘2011. ¡Estamos contentos?’ es el título elegido para este Especial de Nochevieja que, como viene siendo costumbre, tiene al cine como inspiración e hilo conductor. En esta ocasión José Mota parodia el mítico filme de Quentin Tarantino ‘Pulp Fiction’. Los distintos personajes de la película, trasladados a la actualidad española de 2010, se adentran en una elaborada trama que pasa revista al año que acaba y analiza las previsiones para 2011.

Especial Nochevieja con José Mota 2011

Este año nos hemos vuelto a reir con el 'Especial Nochevieja con José Mota: Seven Los siete pecados capitales de provincia'. En clave de humor, repasa lo mejor de 2011 y lo que está por venir en 2012. No te pierdas las mejores imitaciones de José Mota ni los cameos que han hecho varias caras conocidas del mundo de la farándula...¡La carcajada está garantizada!

Especial Nochevieja con José Mota 2014

‘Un país de cuento’ pasa revista al año que termina y analiza las previsiones del nuevo año. Temas tan dispares como la crisis económica, los desahucios, los afanes soberanistas, la aparición de nuevas fuerzas y figuras políticas, los recortes, la fuga de talentos, la decepción de la Selección Española de futbol, los casos de corrupción, la abdicación del Rey Juan Carlos y la coronación del Rey Felipe protagonizan este especial en el que no faltan referencias al cine y a la televisión.

Especial Nochevieja con José Mota 2016

Especial Nochevieja con José Mota 2017

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Para todos los públicos Bienvenido Mister Wan-Da
Transcripción completa

(Campanas)

(Música clásica)

(Música coral ceremoniosa)

Por el poder que se me ha otorgado,

queda proclamando rey de España

Wanda-Fu,

que reinará bajo el nombre

de Wanda I.

(Aplausos)

(Música de NoDo)

"Los humildes comienzos de Mr. Wanda

fueron en esta pequeña fábrica de palillos chinos,

pero su imperio y su fortuna no tardaron en crecer.

En su apogeo, Mr. Wanda dominaba sindicatos,

emisoras de radio y televisión,

un imperio sobre un imperio.

Un hombre que ahora mismo está viajando por toda Europa

con la intención de invertir parte de su fortuna,

dos billones de Euros.

Quién sabe qué país será el elegido

para que Mr. Wanda destine su dinero".

Señor Iglesias, señor Rajoy,

señor Sánchez y señor Rivera.

Caballeros,

creo que estarán ustedes conmigo

en que sería un gravísimo error

que eso dos billones no se queden en España.

Y, por supuesto, yo creo que todos estamos de acuerdo

en que esa es una liebre que no debemos dejar escapar.

(TODOS) Mire usted.

¿Y para estos menesteres hay pensado algún plan?

El CNI cree que el país elegido

será aquel que mejores condiciones económicas ofrezca,

pero también aquel que conozca mejor la cultura china.

Por tanto, les animo a que se empapen

de cultura china. No se preocupe,

daremos lo máximo de nosotros mismos.

Eso espero, como representantes que son del pueblo español.

Porque la comitiva china del señor Wanda

evaluará sus conocimientos

a través de un duro examen.

O dicho de otra manera:

(HABLA EN CHINO)

(HABLA EN CHINO)

Se acaba de inventar el chino, ¿no, señor Rajoy?

Sí. Yo también.

Pero no se han dado cuenta,

porque no tienen ni idea sobre el mundo chino.

(HABLAN TODOS A LA VEZ)

Tenemos muy poco tiempo. Quiero que se zambullan

de manera inmediata en el mundo chino.

Una sola pregunta,

la comitiva china, ¿cuándo llegaría?

El 31 de diciembre, en Nochevieja.

¿En Nochevieja? En Nochevieja.

Por cierto, esto me recuerda...

Agente Secreto,

quiero que ponga en marcha

el operativo "Bienvenido Mr. Wanda".

Entendido, majestad.

(Tambores)

¡Mota!

Tiene visita.

-Retírese.

¿Cómo está, Mota?

Agente Secreto, no sabía que era militar,

¿a qué debo su visita? Dejemos de hablar de mí

y centrémonos en usted.

Necesito que haga algo muy importante por su país.

La última vez que hice algo por mi país,

pagué todos los platos rotos de la operación "Ande andarán".

¡A la caravana!

(TODOS) ¡Fuera!

Nunca más. ¿Qué quiere, Mota?

¿Quedarse aquí los próximos 15 años?

No sé qué decirle,

ahora que me he librado del Aberroncho.

(ABERRONCHO) ¡Alguaciles!

-Escuche,

el Gobierno y las fuerzas de seguridad

están inmersos en una misión de vital importancia

para el futuro del país,

y usted es parte fundamental del procedimiento.

¿A cambio de qué?

No puedo darle más detalles de la misión, pero si tiene éxito,

será libre.

¿Quién ocuparía mi vacante en la cantera?

El Aberroncho.

-¡Alguaciles!

-¿Le interesa? Sí.

Aquí tiene las instrucciones del operativo.

¡Señor!

¿Nos toca ganar esta vez?

Esta vez, muchacho,

depende de ti.

(Tambores)

(Música tranquila)

¿Mota? Sí, majestad, soy yo.

¿Vestido de torero?

Sí, porque he pensado

que con un disfraz la conversación se mantiene

en mayor secreto.

Supongo que Agente Secreto te habrá comentado

que tenemos un pequeño apuro.

Y pretenden que les ayude con lo que pasó la última vez.

Esta vez la cosa es mucho más sencilla,

solo tienes que grabar el especial de fin de año.

¿Y por qué yo otra vez? Forma parte de nuestros esfuerzos

para conseguir que Wanda invierta en España.

¿Y qué pinto yo en medio de este tema?

Verás, Mota, hemos descubierto

que te has hecho viral en China.

¿Yo viral en China? Al parecer uno de tus sketches

ha arrasado en China.

¡La Farola!

¡La Farola!

¡La Farola!

Pero ¿esto es verdad?

¿La Farola? Sí, señor,

La Farola, y les encanta.

¿Aceptas la misión?

Pues no lo sé, la verdad es que no lo sé.

Porque me lo pide usted y...

y yo soy viral en China,

por no quedar mal.

Me lo decía mi madre: "Eres tonto de más".

Acepto.

Muy bien, Secreto te está esperando.

Por cierto, te presentará al hijo del señor Wanda,

es muy fan tuyo. Cuídalo.

¡Mota!

La Farola.

Atención, últimas noticias aquí en "Las Mañanas de Cuatro".

Al parecer, diferentes líderes políticos

están llegando a una reunión

por un motivo que desconocemos.

Nos acompaña Eduardo Inda. -Buenos días.

-Y Juan Carlos Monedero. -Buenos días.

-¿Cuál pensáis que puede ser el motivo de esta reunión?

-Pues por las fechas en que nos movemos,

está claro que buscan

las participaciones del Sorteo del Niño.

Unas participaciones que Podemos no ha pagado

como se observa en este documento exclusivo.

-¡Falacia como ninguna!

-Documento exclusivo, Juan Carlos.

-Precisamente, en Podemos

estamos obligados a donar

toda la participación de la lotería, sin lugar a dudas.

-Atención, porque en este momento

está entrando Oriol Junqueras.

-No voy a hacer declaraciones. Gracias.

(Música de suspense)

-Muy bien. Muchas gracias, jefe.

De nada, mire usted.

Hay que tener más cuidado, señor presidente,

podríamos ser descubiertos.

No se preocupe, señor Iglesias,

porque con estas máscaras de silicona "soplá"

de primera presión en frío,

bueno, pues.... es difícil

que se nos reconozca, mire usted.

Poco ha faltado cuando ha pasado por aquí Esperanza Aguirre.

Me hacía ilusión atender a la condesa

que venía a por unos chuches.

Perdone, señor Rajoy, ¿y hacerle descuentos?

Esto no lo he visto en ningún bazar, terminarán pillándonos.

No se ponga nervioso, señor Rivera. ¿Quién yo?

No se ponga nervioso.

Perdonadme, pero esto del bazar es un disparate

para cuatro preguntas que nos hará el comisionista.

No son cuatro preguntas, señor Sánchez,

el CNI me ha informado de que es un cuestionario.

Pablo, dile lo que me has dicho antes.

Señor Rajoy, tengo un tema importantísimo que tratar...

No me interrumpa, por favor, yo no le he interrumpido a usted.

No se ponga nervioso, no se ponga nervioso.

Deje hablar. -Perdón, compañeros,

apelo al diálogo. -Sí, señor.

Quería decir que, sin duda ninguna,

el tema importante... Perdone, pero ahora mismo

lo importante es pasar desapercibidos

y prepararnos ese cuestionario.

Porque si el millonario chino,

bueno, pues firma ese contrato,

le aseguro que los cuatro vamos a ser...

muy felices.

¿Sí o qué?

(Música animada)

¡Mota!

¡Agua, agua!

Hola, buenas. ¿Los cuadernos milimetrados?

Al fondo, mire usted, al fondo a la izquierda.

Acompáñeme por aquí, por favor.

"En el año 2049 aparecieron un tipo de seres

virtualmente idénticos a sus conciudadanos,

de igual fuerza y agilidad que el resto de catalanes,

pero con intereses totalmente distintos".

(SILBA)

(CONVERSAN EN CHINO)

-¿Qué es lo que estás buscando? -¿Qué tienes?

-De todo, material de primera calidad.

-Quiero ver lo que llevas.

-Bailarina flamenca recién traída de Linares.

Puedo añadirle una casete de chistes de toreros,

del Dúo Sacapuntas. -¿Y algo más español?

-¿Más español? -Sí.

-Lleva más de 30 años en el salpicadero de un Seat 124,

la auténtica figurita de El Fary.

-Estoy buscando algo más duro.

-"Navidades con Manolo"

y La Rumbera.

-¿No tendrás algo de Torrente?

-¡Hombre, así me gusta! Los tíos "echaos" pa'lante,

con dos cojones, venga.

¿Sabes lo que tengo? El torito,

sí, señor, de terciopelo,

con dos banderillas con la bandera.

-La bandera de España. -Calla, desgraciado,

que me vas a buscar la ruina, ¿no ves dónde estamos?

-¿Qué más llevas? Algo más llevarás.

-Esto no es para mariconas,

gazpacho andaluz, un tetrabrick.

Un litro, marca Bertín Osborne,

sabor español y efecto duradero,

hasta tres horas te puede repetir el ajo.

-(GRITAN) -¡Agua, agua!

-(GRITAN EN CATALÁN)

(HABLAN EN CATALÁN)

¡Tira por ahí!

¡Eh!

(HABLA EN CATALÁN)

-¡Corta! Buena, ¿verdad, José?

-José, ¿tiene un segundo? Quiero presentarle a Wanda Ping

que es muy fan de su trabajo.

-Sí, yo fan.

-Le hacía ilusión ver cómo se grababa el programa.

Bienvenido, como si estuvieras en tu casa.

Es el hijo del billonario del que le hablamos.

Si necesitas algo solo tienes que pedirlo.

Encantado, bienvenido.

Te dejamos que sigas trabajando. Gracias.

Vámonos.

-Atención, porque a esa misteriosa reunión

está llegando la líder de la CUP, Ana Gabriel.

-Señora, por favor...

-Acaba de salir en este momento Ana Gabriel,

Eduardo, ¿adónde crees que va?

-Yo creo que es mejor que opine Monedero

que sé de buena tinta que ambos van al mismo peluquero.

-Inda, estás mintiendo,

porque tú sabes

que yo llevo flequillo clásico socialista,

precisamente, con raíces marxistas.

Esto es un aburrimiento, mire usted.

¡Esto es un atraco!

¡Las manos donde pueda verlas!

¡Abuelo! Dame toda la pasta o te rajo como a un melón.

¿Piel de sapo o melón amarillo?

¿Me estás vacilando? Dame toda la pasta.

Tranquilo, Pablo, no te pongas nervioso,

no te pongas nervioso, tranquilo.

No puedo darle el dinero, es para fondos reservados.

¿Cómo que reservados?

Tictac, tictac, el tiempo pasa.

Deme la pasta. No puedo, mire usted.

¿Qué hago, Dios mío, qué hago? Tictac.

Oh, Dios mío, la espada de "Juego de tronos".

Sí.

Sí.

Siempre quisiste ser Jon Nieve.

(Ladridos)

Sí, adelante, joder.

(GRITA) ¡Por Invernalia!

Perdóneme, señor Estrada.

Menos mal, parecía que no llegaba.

-Están los juzgados hasta arriba y nos toca hacer de todo.

-Se habrá preparado bien mi caso, me juego 10 años.

-Quiero que se meta una cosa en la cabeza, ¿de acuerdo?

Vamos a ganar este juicio, ¿sabe por qué?

-No.

-Porque al fiscal le tengo tomada la medida.

-Muy bien, ¿quién es?

-Ahora lo sabrá. Concéntrese, que esto empieza ya.

Silencio, por favor,

comienza el juicio contra Lorenzo Nieto Estrada

por atraco con intimidación.

Tiene la palabra el señor fiscal.

Con la venia, señoría.

Este fiscal demostrará con pruebas que este repugnante delincuente

debe estar encerrado por el bien de la sociedad.

Protesto, señoría.

El fiscal llama delincuente a mi representado,

y de momento es inocente,

mientras no se demuestre lo contrario.

Un respeto, por favor. -Oiga, ¿qué es esto?

-Tranquilo, se está tirando el pisto, el fiscal.

Se admite la protesta.

Señor fiscal, por favor, acérquese al estrado.

Sí, señoría.

Letrado, la próxima vez que saque los pies del tiesto,

le retiro del caso. Puede proseguir.

Señor Estrada, ¿es usted el de la foto

captada por una cámara

10 minutos antes del atraco en la calle Corazón de Jesús?

¡No conteste! ¡No conteste!

No tiene usted por qué contestar.

No conteste. -¿No contesto?

-Conteste a la pregunta o le condeno por desacato.

-Contesto, contesto.

-Señor Estrada, ¿es usted o no es usted?

-Puede que sea yo, me parezco un poco.

-¿Pa' qué contestas? ¿Pa' qué contestas?

Acérquese, por favor.

Protesto. Se admite la protesta.

Lo que está claro, señoría,

es que el registro de llamadas desmonta por completo

la coartada del acusado.

-Vamos a ver, vamos a ver. ¿Qué coño está pasando aquí?

-No tengo ni idea, no tengo ni idea de lo que pasa.

-Silencio, por favor.

Después de examinar las pruebas, este juzgado condena al acusado.

Llévenselo.

-Esto no puede ser.

-Acompáñeme.

-Que no, que no, que no.

Que esto es injusto, un momento, por favor, es injusto.

-Claro, como tenéis abogados de medio pelo, así pasa.

-¡Corten! ¡Sketch no bueno! ¿Quién ha dicho "corten"?

¿Quién ha dicho "corten"? Jose.

Muchas gracias. Falta algo.

Ya rematas tú, que me has dicho que era un cameo

y llevo aquí cuatro páginas desde las siete y sin bocata.

Que vaya muy bien. Me vuelves a llamar otro año.

Hasta luego.

Oye, Tano, ¿quién ha dicho "corten"?

Es que no bueno, es que no bueno, falta farola.

¿Ha cortado el chaval?

Tranquilo, Mota. Ha cortado él.

Que sí. Ponle una farola para darle gusto.

¿No ves que está obsesionado con ella porque es viral?

-Ya está. Farola.

Farola, ¡boom!

(RÍE) La farola.

-Bueno, señores, es evidente que algo estamos haciendo mal

porque esto no funciona.

Desde luego, a nadie se le ocurre montar un bazar chino,

que es el único negocio chino donde no entran chinos.

Sí, ¿no?

Caballeros,

esto de alquilar un bazar

es una "tontá" muy gorda

y no se le ocurre ni al que asó la mantequilla.

Ni al que asó.

-Pues ya me diréis qué hacemos.

Sabemos que esas preguntas están en un cuestionario.

Ese cuestionario está en la Torre Wanda.

¿Qué quiere decir?

Que solo se me ocurre una solución.

(TODOS) ¿Robar el cuestionario?

Robar el cuestionario.

Caballeros,

mañana les espero a todos en la calle Cabestreros, número 5

y que cada uno, por favor,

venga disfrazado de manera distinta.

Parece que, de momento, no llega nadie más a la reu...

Ojo, porque me acaban de decir

que el mayor Trapero,

excomisario jefe de los Mossos de Escuadra,

está entrando.

-¿Nos puede comentar algo, por favor?

-Bueno, no ha hecho ningún comentario.

¿Qué os parece?

-Lo que me parece es que, con esos andares,

más que un mosso de escuadra parece un mosso de pasarela.

Tiene su atractivo.

-Juan Carlos.

-El daño que ha hecho la pasarela Cibeles

a la política es incontestable.

-Atención, porque me están diciendo

que, en este momento, el señor Trapero

está abandonando la reunión

y que, a la misma vez,

en el mismo momento,

está llegando el señor Iceta.

-Señor Iceta, por favor,

¿nos puede decir a qué se debe esta reunión?

(Música pop)

("Thriller", Michel Jackson)

Gracias.

José, tengo que hablar con usted un segundo.

Lo que me tengaque decir, que sea rapidito

porque me marcho a grabar un sketch. Por eso tenemos que hablar.

El sketch que va a grabar a continuación

no se puede hacer bajo ningún concepto.

¿Y eso quién lo ha dicho?

Marca España no se lo puede permitir.

¿Censura? Mesura, señor Mota.

¿Estamos hablando del mismo sketch? Sí, mira.

Este que dice: "Un hombre de 50 años rechoncho,

bajo, calvo y con bigote está sentado en la terraza de un bar

y el camarero le trae la cuenta".

-Propina, por favor.

-¿Cómo?

-Propina.

¡Turista! ¡Turista!

¡Turista!

(Sirena de policía)

-"Oh, my God".

-¡Policía! -¡Policía!

-¡Detente!

-Agente, soy el encargado del aviso. Me ha dejado cinco euros de propina

y ha cogido un papel del suelo y lo ha tirado a la papelera.

-Gracias, pero ahora apártese, por favor.

-Agente, no soy turista, soy español, de Albacete.

-Su DNI y fecha de nacimiento.

-Agente, no soy turista, soy español, de Albacete.

-¿Se ha dado cuenta?

Es la típica frase que se aprenden en español

para salir al paso en esta situación.

-Agente, no soy turista, soy español, de Albacete.

-Cachéele.

-Agente, no soy turista, soy español, de Albacete.

-Coche, coche 4 a Central, repito. Coche, coche, 4 a Central.

Tenemos un 728 cerca de la calle Arenal.

Posible turista infiltrado.

-Agente, no soy turista, soy español, de Albacete.

-Repito, posible turista infiltrado.

-Agente, tenemos un llavero con una dirección.

-Necesito que me reviséis una dirección:

calle Cintruénigo, número 11, 5B.

-Soy español, de Albacete.

-"Confirmada calle Cintruénigo, 5B".

-Lo que yo me temía, cabo, es un Airbnb.

-Soy español, de Albacete.

-Le he encontrado "flyers" de descuento para chupitos

en una fiesta Erasmus y un gorro de piscina.

-De Albacete.

-¿Qué pretendía hacer con esto?

¿Ponerte de chupitos hasta arriba

y luego al Airbnb para hacer "balconing", no?

-Sargento,

unas castañuelas.

-Unas castañuelas.

¿Para qué las quería?

¿Para llevárselas a Albacete?

¿O las quería para bailar?

Todo el mundo a bailar.

¡Es de Sevilla!

-¡Sargento, por favor, otra vez, no!

Que lleva ya tres denuncias

por ataque de sevillanas incontroladas, hombre.

No eche su carrera a perder, ¡por Dios!

(CARRASPEA)

-Ocúpese usted, Martínez.

(TOCA LAS CASTAÑUELAS)

Confirmado, turista haciéndose pasar por español.

Solicito grúa para traslado

e inmovilización inmediata en depósito.

(Grúa)

-¡Agente, no soy turista, soy español, de Albacete!

-Sargento, una cosita.

¿Los "flyers" de los descuentos en los chupitos

me los puedo quedar yo?

(LEE) -"Es que viene de visita mi primo Lucas...

Me va a perdonar, pero no encuentro ni un solo motivo

por el que no deba de grabar este sketch.

De verdad, señor Mota, quiere que el señor Wanda

vea un sketch en el que echamos a los turistas?

¿La primera fuente de ingresos de este país?

Vamos a ver.

La turismofobia es algo que ocurre este verano, punto.

Este programa trata de ser un espejo social.

Llámelo como quiera. Muy bien.

Pero es así. Perfecto.

Pues nada, el año que viene toque usted el tema

de cómo perdimos una inversión de dos billones

por chorradas como esta.

-José, perdona, estamos listos. Cuando quieras.

-Le advierto que en la cárcel de Alcafrán

aún le están guardando el sitio.

Tano,

vamos a cambiar el sketch. Se me ha ocurrido otra cosa mejor.

Muchachos, cambio de planes.

(CACAREA)

Apuntad la numeración.

-Castañas, castañas, calentitas, garrapiñadas.

Mire usted.

(Villancico)

(SILBA)

¿Rivera?

¿Iglesias?

¿Sánchez?

Bien, en primer lugar, señores,

les quiero pedir disculpas

por haberles hecho venir de esta guisa,

pero les aseguro, mire usted,

que ha sido por mantener la máxima discreción.

Señor Rivera, los planos,

que parece que se va.

Bien, este es el operativo.

A las 22:45, el señor Iglesias

llegará con la furgoneta

a los alrededores de la Torre Wanda.

Lo primero que tiene que hacer es tapar las cámaras de seguridad.

En este precioso instante

es cuando, probablemente,

salga la vigilante de seguridad hasta la entrada.

Allí, Pedro Sánchez

le distraerá con sus dotes de seductor.

Se te ha caído algo.

-¿El qué?

-Tu sonrisa.

(GRITAN)

Mariano, despejado, puedes pasar.

(Campanas)

Es entonces cuando yo accederé al interior del edificio,

(GRITA)

abriendo la claraboya del tejado

(GRITA)

intentando llegar hasta la sala principal

donde está el cuestionario,

aprovechando que Pedro Sánchez

continúa con su laboriosa tarea

de seducción sobre los vigilantes de la entrada.

En cualquier caso, accederé hasta la sala principal

donde se esconde el cuestionario.

¿Y yo? ¿Cuál es mi misión?

Usted, señor Rivera,

se encargará de que las castañas no se quemen.

Descenderé a lo "Misión imposible"

a lo Jason Bond, y con un as de podar,

acabaré con el sistema de alarma.

¡Dios mío,

qué hermosura de cuestionario!

(Música sensual)

¡Calentitas, calentitas!

Vamos, vamos.

Chavales, veo cuatro cables,

azul, morado, naranja y rojo.

¿Cuál corto?

"Mariano, por el amor de Dios",

corta el azul.

Yo el naranja no lo cortaría, señor Rajoy.

Cuando hay duda, no hay la menor duda.

El morado.

¡El morado, no!

(Alarma)

(GRITAN EN CHINO)

¡Calentitas!

(Música sensual)

(SE QUEJA)

¡Castañas calentitas!

¡Tacón!

(Música sensual)

(Música de acción)

Y así es cómo los cuatro

nos haremos con el cuestionario.

Estoy muy contento, hijo mío,

que por fin formes parte del equipo de alevines del colegio.

Sí, señor, me hace ilusión

porque, en el fútbol, lo importante son los principios,

carrera sólida y con principios.

Y esos principios se llaman sociedades "offshore".

En el tema de derecho de imagen,

importantísimo funcionar con sociedades fantasmas,

que es lo que te va a permitir tributar por debajo del IRPF.

Y si te dicen: "Que no, que no, no sé qué".

Ya estás tú en Andorra.

-¡No me lo puedo creer, eh!

¿Cómo se te ocurre decirle eso al niño?

Hijo, no le hagas ni caso. En el fútbol, nada de eso importa.

Lo que importa es tener propiedades, invertir en inmuebles.

-Lleva razón tu madre, pero a lo mejor el inmovilizado

es mejor que el contante y sonante.

Escucha, vamos a dejarte tranquilo, bastante tienes en la cabeza.

Te vamos a presentar a un asesor financiero

que te hemos contratado

y explíquele usted ya el tema de los papeleos y tal

y ya le va diciendo cómo funciona.

Ah, una última cosa.

No quiero que seas el típico jugador que solo da patadas.

"Fair play", hijo, "fair play".

¡Vamos, vamos, vamos!

¡Moviendo la pelota, vamos moviendo la pelota!

(GRITAN)

¡Vamos, moviéndola, moviéndola!

-¡Corta! -¿Se ha hecho daño, Mota?

No.

Esto ha sido cosa del chaval, el hijo de Wan-Da.

El sketch de la farola es viral en china.

¿Tiene que clavar una farola en medio del campo?

Discúlpeme, me envían de producción,

que a ver dónde colocamos las farolas,

dónde las descargamos. -Eso, ¿dónde las dejamos, Mota?

Venga, Mota, vamos a hablar las cosas,

que hablando se entiende la gente.

-Atención, porque parece que tenemos a García Albiol.

Juan Carlos, Eduardo.

-Yo lo que creo es que esa reunión va a durar muchas horas.

Espero que García Albiol

se haya traído un bocadillo envuelto en papel "Albiol".

-Elena.

-¿Qué espera de esta reunión, señor Albiol?

-Mire usted, señorita,

le diré que hemos sido convocados, pero no sabemos para qué.

-¿No puede darnos ningún detalle?

-Pertinentemente le informaremos en cuanto sepamos algo nuevo.

-¿Hola?

¡Hola!

¡Hola!

¿Hay alguien?

¿Me oye alguien?

¡Ayuda, por favor!

¿Hola?

(GRITA)

-¿Y el Barça?

¿Y el Nàstic?

¿Y el Gerona y el Espanyol?

¿Van a seguir en la Liga?

-No lo sé, soy del Atleti. Déjeme.

(GRITAN)

-¡Acompáñeme!

(GRITAN)

-¡Métase en el coche!

-Aquí el sabañón es bueno.

-¡Pónselo!

(GRITAN)

-¡No me toquéis!

(GRITAN)

(BALBUCEAN)

-¿Qué pasa? ¿Qué está pasando? -¡Están infectados por el tema!

-¿Qué tema? -¡El monotema!

-¿Qué monotema? -El de Cataluña.

-No sé de qué me hablas, ¡yo estaba dormido en el hospital!

Bueno, sí, escuché algo en las tertulias,

puede ser.

-Sí, todo empezó en tertulias, luego pasó a la radio

y de ahí a los WhatsApp y a los memes.

-¿Cómo a los memes?

-¡Sí, quedó todo infectado en memes!

(GRITA)

-¡Y empezamos a volvernos locos, todos hablando de lo mismo!

¡Otra vez lo mismo!

¡Cambiamos y otra vez!

-¿Pero qué son esas cosas? -¡No lo sé!

-¡Dígame qué son!

Mi mujer, mi familia... ¡Llévame a Carabanchel!

-Esa no es buena idea

porque Carabanchel fue el primer barrio en caer.

-¡No!

-Luego Cuenca, Guadalajara, La Coruña y el resto de España.

-¿Y Canarias? -Cayó también.

Una hora después, pero cayó.

Creíamos que no, pero...

¡Con lo mismo, y venga!

Y ya parece que amainaba, pero...

-¿Y en los bares?

¿Y en las calles?

¿Y en la prensa?

¿Y en la radio?

¿En el mercado?

¿Cómo se puede acabar con esas cosas?

-¡Se intentó! -¿Cómo?

-Cambiando de conversación con otros temas

como lo de las camisetas de la Selección nacional de fútbol.

¡No funcionó!

-¿Se intentó, por ejemplo, con frases como:

"Parece que refresca"?

-"Parece que refresca" se intentó.

Y duró dos días, duró, duró

y ya la gente parecía que amainaba, la gente parece que amaina.

Pero a los dos días, vuelve...

-¡Mi mujer! ¡Mis hijos! -¡Yo también tenía una familia!

¡La perdí!

Mi mujer un buen día empezó a hablarme del "procés".

-¡No!

-Mi hija me preguntó:

"Papá, ¿qué es la mayoría silenciosa?".

¡Ya han llegado, están aquí de nuevo!

(GRITAN)

-¡No sé qué hacer! -¡Su mano! ¿Qué le pasa a su mano?

-¡No!

¡No! ¡Me ha mordido!

¡No!

Escuche, por el amor de Dios, quédese dentro.

Yo estoy infectado,

yo les entretendré.

-Esto se nos ha ido de las manos.

-¡Corta!

-Buena por nosotros, José.

¿Otra vez con la tontería de la farola?

¿Quién la ha puesto?

Está todo el día usted quejándose. No, perdona.

No, no es quejarme. ¿Ha sido el hijo del millonario?

No, la he puesto yo. ¿Por qué?

Me lo ha dicho.

Vamos a ver si se le mete en la cabeza...

Ya está bien.

Métase en la cabeza que si usted es viral en China

es gracias al sketch de la farola.

Muy bien, por eso mismo, como soy viral, mando yo.

El que la ha armado en China soy yo.

¿Cómo que la ha armado?

¿Qué te pasa, Mota? ¿Que has perdido la cabeza?

(Ladridos)

(Llamada)

(TODOS) -Buenos días. Buenos días, Sr, Rajoy.

Buenos días, señores.

Todo está en sus manos siempre y cuando

se aprenda el cuestionario. ¿Hay alguno de ustedes

que me pueda conseguir el contacto de un monje "shaolin",

lama, tibetano o sumo sacerdote?

¿A fin de qué?

A fin de traducir el cuestionario porque viene en chino.

(Gong)

(Canción entrenamiento de "Rocky")

Dinastía Chen. (HABLA EN CHINO)

Dinastía Fumi Sung.

(GRITA)

(CANTA)

Gracias. No le olvidaré.

Mire usted.

Saludos desde el Reino Unido. Nos encontramos en directo

con la campeona del torneo de Wimbledon,

Garbiñe Muguruza. Enhorabuena. -Muchísimas gracias.

-Gracias a ti por estar aquí con nosotros.

Hay una pregunta que todos los espectadores

que nos siguen se están haciendo y quieren saber.

¿Casada o soltera?

(DUDA) -Bueno, soltera.

-Porque tú quieres. (RÍE)

Bien. Has conseguido el torneo de Wimbledon,

Roland Garros y ser la número 1 del mundo.

¿Para cuándo tener hijos?

¿Temes que se te pueda pasar el arroz?

-La verdad es que no me lo había planteado,

centrémonos en el deporte.

-De eso vamos a hablar.

Y de los duros entrenamientos diarios:

6, 7 e incluso 8 horas. ¿Cómo puedes compatibilizar

tantas horas de entrenamiento con llevar una casa?

¿A ti te gusta la cocina?

-No sé a qué viene ese tipo de preguntas.

Estoy aquí para hablar del torneo.

-Vamos a hablar del Grand Slam y de las rivales

con las que te enfrentas. De todas ellas, para ti,

¿cuál piensas que pueda ser la más atractiva?

¿La rusa o la francesa? No sabríamos decir cuál.

-Chaval, ¿tú que te has dado? ¿Un golpe con una cornisa?

-Garbiñe ha terminado, ¿verdad? Sí. Si hay algo, me lo comunicas.

¡Ya está bien de farolas, hombre!

¿Cómo se lo ocurre a usted decir que en España hay machismo?

¿Es la imagen que quiere dar de su país?

¿Qué pensará el señor Wanda? Estoy de Wanda padre e hijo...

hasta aquí.

Esta es la gotita que va a colmar el vaso.

Me marcho. ¿A dónde?

Por ejemplo a China. Allí soy viral

y seguro que me van a tratar mejor.

No diga bobadas, usted no es viral en ningún sitio.

¿Y el vídeo chino qué? En China usted no es nadie.

¿Y aquí?

Menos.

-Atención porque en este momento me están diciendo

que está regresando Anna Gabriel. ¿Por qué tanta entrada y salida?

-Lo importante no son las entradas y salidas

sino a dónde irán. -Ves, Irán.

¿Qué pasa? ¿Que si no sacas Irán, revientas?

-Esperaba en este debate encontrarme a un rival más maduro.

¿Te das cuenta? Maduro, ahora también Venezuela.

Señores, haya paz porque en este momento

me están diciendo que delante de nuestras cámaras

tenemos a Joan Tardà y a Gabriel Rufián.

Yolanda. -Señor Tardà,

¿puede contarnos a qué se debe la reunión?

Bueno, esta reunión

ha sido convocada en el primer momento...

Nos llamó el señor Puigdemont y el señor Puigdemont

y hasta ahí puedo

verdaderamente contarle

porque no sabemos realmente más.

Puede preguntarme lo que quiera, soy un apasionado

de su milenaria cultura. Teníamos un cuestionario preparado,

pero no os lo han robado.

Pero guardarán copias. Solo tenemos una copia.

Ya. ¿Se encuentra usted bien?

Sí. ¿Algún problema?

No, no. Bien. Empecemos.

Primera pregunta: ¿Cuántos habitantes tiene Pequín?

Pequín es que... Es decir, Pequín tiene días.

¿Cómo dice? Sí, según "la" calor.

Tú ves de lejos Pequín y parece que hay gente,

pero luego llegas y no hay tanta.

Habiendo, porque hay bastante dada la tesitura.

Me refiero a que habría que valorar la habitacionalidad del habitante

habitador y luego, pues, un habitante ciertamente

no busca nunca el... La...

Todos los habitantes y mejor para el suyo.

Fin de la cita.

Atención al operativo:

aprobado con nota alta. Cambio y corto.

(HABLA EN INGLÉS)

(VOZ SUPERPUESTA EN ESPAÑOL)

Gracias a todos. Os quiero presentar

lo último en aplicación en sistema de navegación.

Hasta ahora cuando queríamos ir a cualquier sitio,

solo teníamos que preguntárselo a Siri.

Era así de sencillo. Le decíamos a Siri:

"Por favor, llévame a la plaza de Canalejas".

Y nos llevaba.

"Oye, Siri, ¿cómo puedo ir a la plaza de Canalejas?".

(SIRI) "Aquí tienes las indicaciones hasta plaza de Canalejas, Madrid".

Es increíble, esto supuso un paso adelante

en comparación con el típico cansino que nos indicaba.

Nos indicaba, pero nunca llegábamos al destino.

Pero hemos dado un paso adelante, un paso realmente importante.

Hemos sustituido a Siri por Ciri.

"Ciriaco" para los amigos.

Con solo apretar un botón, aparece un increíble holograma.

(Aplausos)

"If you want to go to plaza de Canalejas,

Ciri, can I go to plaza de Canalejas?"

(CIRI SOPLA)

-Coges la calle Almagro y te pones en la acera

donde está el súper, tira todo recto "p'allá"

hasta donde está la farmacia, la grande, la que hace chaflán.

Desde allí ves el ultramarinos, que lo lleva ahora

una pareja de chinos, pero que antes lo llevaba Luis.

Se quedó viudo y se fue a Galicia con la hija. Se fue a Lugo.

Qué muchacha más buena, la hija.

Cuidado, que es más lista. Esa lo que quiere

son las perras de la jubilación del padre.

He visto que sacaba la cartera el hombre

y se le iban los ojos. Le gustan más los cuartos...

Más que un a galgo una longaniza, ¿sabes?

Por cierto, que si ella es mala, el marido es veneno puro.

Eso es cicuta. Y allí fue cuando se casó él con ella

porque los padres lo verían bien. Dijeron: "Vamos a juntarlos,

así hacemos capital, nos hacemos dueños del mundo...".

Se casaron, pero ella, lo sabía todo el mundo,

ella se hablaba a la vez con Manolo el charcutero.

Pero ellos intentaban de cara a la galería estar juntos.

Para la feria se iban a lo de chocolate con churros

de la mano, ella le cogía a él y a él le quemaba la mano.

Si es que....

Le ardía, le ardía la mano. Total, estuvieron así

hasta el 98 que es cuando le tocó la lotería,

que se compraron un cupón a medias y les tocó a los dos

y partieron cucharas y tiraron cada uno por un lado.

Apártalas que se queman.

Luego él aprovechó y se hizo el cambio de sexo, sí.

Le cambiaron el grifo por el bidé.

(Pip)

-Ya si eso me voy yendo yo.

-¿Y ahí termina? -Ajá.

Le dije a Mota que tenía que decir al final:

"Es un producto marca España".

-He hablado con él y me ha dicho que no va a decir nada.

-Ahora va a hacer un mundo por decir...

(CON VOZ DE MOTA) -Es un producto marca España.

-¿Usted imita a Mota? -Claro.

Ay, señor, llévame pronto. Ay, va, mira, mira, mira.

Ni en el Congo he visto yo eso.

"Despacico" conmigo, que tiro de cheira "p'arriba" y "t'echo"

las tripas en un canasto.

(Música de suspense)

-Señor Wanda Ping, bienvenido al mundo de la suplantación.

Bienvenido.

-Bienvenidos, señor alcalde, señora concejala de Urbanismo,

concejala de Medio Ambiente, querido inversor, bienvenido.

Como saben, este fin de semana sin más remedio

se va a quemar el bosque del Encinar.

-Sí, y es una ocasión única para recalificar esos terrenos

y construir un campo de golf. -Ahí está.

-En un par de semanas puedo conseguir los permisos necesarios.

-En menos de un año tendríamos en marcha el campo de golf.

-Pero esto levantaría serias sospechas.

En cuanto el campo de golf esté terminado,

lo quemaremos también. -¿También?

-También. Esperamos un par de años, recalificamos los terrenos,

y construimos un centro comercial.

-Vale, lo entiendo, un centro comercial

nos reportará más ingresos. -Sí, pero eso también sería

motivo de sospecha. En cuanto esté terminado,

lo quemaremos. (TODOS) ¿También?

-También. Recalificaremos el terreno y construiremos

un hotel de cinco estrellas. -¿Un hotel en un descampado?

Cuando esté acabado, lo quemaremos también.

(TODOS) ¿También? -También.

Y construiremos un aeropuerto que quemaremos.

(TODOS) ¿También? -También. Para construir

una zona residencial de 2.000 viviendas que quemaremos.

(TODOS) ¿También? -También. Y allí es donde llega

el pistoletazo final: recalificamos los terrenos de nuevo

y construiremos de nuevo el bosque del Encinar.

-Al final construimos el bosque del Encinar

que es lo que teníamos al principio. ¿Dónde está el beneficio?

-En el durante.

-¿En el después? (TODOS) También.

-Golfos.

-¿Qué tal, José? Por mí bien. ¿Por vosotros?

(TODOS) También. Voy a echar un vistazo.

Ven aquí. Eh, ¿qué haces?

Estás loco si crees que emitiremos un "sketch"

diciendo que en España quemamos bosques.

Vaya a cámara y lea esto.

(LEE) "Bienvenido Mr. Wanda..." Lea eso y será libre.

A ver, métase esto en la cabeza: he pasado lo de la tontería

de las farolas del chaval no sé por qué,

pero que yo salga en cámara haciéndole la pelota

a un millonario, no se lo cree usted ni dormido.

Ya sabe a lo que se atiene. Pues voy a prisión,

pero no voy a decir eso. (IMITA) Bienvenido Mr. Wanda.(RÍE)

-No es tan difícil.

-Interrumpimos la programación porque tenemos a Inés Arrimadas.

Helena.

-¿Qué está ocurriendo? -Bueno, la verdad es que estamos

perplejos todos. No sabemos muy bien

qué es lo que está pasando y, bueno, esperaremos

a ver. -¿A ver qué, señora Arrimadas?

-Vamos a ver, vamos a ver qué es lo que ocurre.

Vamos a ver qué, a ver.

-¿Qué le pasa en la voz? La noto como con carraspera.

-Sí, parece que me he levantado así como con ovillo.

De los... Madeja. Un poco como madeja.

Se han dejado la ventana abierta y hacía relente.

Perdón.

-Parece que Arrimadas tampoco sabe nada.

¿Por qué tanto misterio?

Eduardo, Juan Carlos. Juan Carlos, Eduardo.

-Está claro por qué no quieren decir nada.

Estos vienen a darse el amigo invisible

y no les conviene declarar los regalos.

-Pues, fíjate, precisamente el amigo invisible

que compré yo lo compré en un bazar chino

cuyo dependiente hablaba igual que Rajoy.

Le digo: "Gracias". Y dice: "De nada, mire usted".

Me quedé "pasmao".

-Se hace saber por orden gubernamental

que la comitiva del señor Wanda se personará mañana por la mañana

a esta villa a las 11 a.m. Por tanto, se le conmina

a todo el conciudadano a que vengan vestidos de chinos.

Adopten formas y maneras chinas

para el ensayo de esta noche.

Quedáis advertidos, quedáis advertidos.

-Atención todos, este es el ensayo general

y lo tenemos que bordar. Voy a contar hasta tres.

A la de tres soplamos todos por la nariz

y nos volemos en blanco y negro. Una, dos y tres.

¡Música!

("Bienvenido Mr. Marshall")

-¡No!

¡No!

¡A alguno se le ve el color!

-¿Tu eres tonto?

(Campanadas)

(Música oriental)

¡Que vienen! ¡Que vienen! ¡Que ya vienen los chinos!

(Aplausos y vítores)

(Derrape y estruendo)

(TODOS) ¡Gyoza!

(REFUNFUÑA) Aquí haciendo el tonto.

¿Sí? "Majestad,

perdone que le interrumpa, que no son horas".

Escuche, no me veo diciendo lo de "bienvenido, Mr. Wanda".

Antes prefiero volver al trullo y se acabó.

"Tranquilo, José, no te preocupes".

Te iba a pedir un último favor pero es igual,

ya me ocupo yo.

Gracias.

Este Mota es un cobarde.

La pena es que no viva Chiquito.

Este sí que lo hubiera hecho bien. (CHUIQUITO) ¡Cuidadín, quieto!

(IMITA A CHIQUITO)

(Música de acción)

Hola amigos, bienvenidos a "Comando Actualidad".

Vamos a tratar el difícil tema de cómo algunos jubilados

logran llegar a fin de mes con una paupérrima jubilación.

"Comando Actualidad" ha resuelto ese enigma.

Bienvenidos al club de la Hucha.

Por el día juegan a la petanca, miran obras,

hacen de todo, pero cuando cae la tarde apuestan

en peleas clandestinas que ellos mismos organizan.

Ancianos que quedan en un sótano de Valdeacederas

y pelean contra todo aquel que se atreva a retarles.

Como la paga nos les llega, se ven obligados

a lucrarse con peleas clandestinas.

Un club que tiene ya sus propias leyes,

códigos y normas.

-Primera regla del Club de la Hucha: en la televisión de la residencia

solo se podrán reposiciones de "Saber Vivir".

Segunda regla: la pelea termina cuando alguien se hace pasta.

Tercera regla:

solo habrá dos luchadores o tres si alguien ha venido

con su cuidadora.

-Crece, se multiplica y se expande.

-Pues ahora donde hemos entrado bien ha sido en Santa Pola,

Guardamar y Burguil.

-¿Luchar? ¿Una panda de jubilados? -Muchacho, ¿cuál es tu oficio?

-Tornero fresador.

-Tornero fresador. ¡Pensionistas!

¿Cuál es vuestro oficio?

(LOS PENSIONISTAS CLAMAN)

Séptima regla: las peleas durarán el tiempo que sea necesario

o hasta que llegue la hora de tomarse la tensión.

Octava y última: si es vuestra primera noche en el Club de la Hucha

tenéis que pelear.

-Hasta aquí el "Comando actualidad" de hoy.

Las cámaras les han narrado el drama social

del Club de la Hucha, un club al que si viene el señor Wanda

será bienvenido. Bienvenido, Mr. Wanda.

-Corta, ha sido buena. José, te ha llamado tu madre.

-¿Lo ve cómo no ha sido tan difícil decir lo de "bienvenido, Mr. Wanda"?

Enhorabuena, Wanda Ping. Lo has clavado.

-Muchas gracias. -Esto de la silicona "soplá"

es uno de los mejores inventos desde las calles peatonales

de una sola dirección. Acompáñame que tenemos

que hacer unos asuntos.

-Atención porque parece que está volviendo Trapero.

Pero no, me están diciendo que quien está allí es

Ada Colau.

-Alcaldesa, ¿qué está ocurriendo en la reunión?

-Lo cierto es que hemos sido convocados a una comparecencia

y es que tampoco sabemos nada.

-¿Pero no hay ningún detalle? -Hay que esperar.

De momento no sabemos nada.

Gracias.

¿Me disculpan?

(Puerta)

¿Sí?

Majestad, disculpe, el presidente desea verle.

Hágale pasar, por favor.

Pase. Te llamo luego.

Majestad.

"Ni hao".

"Ni hao".

Señor Rajoy, le esperaba impaciente.

¿Qué tenemos? Buenas noticias.

El Sr. Wanda finalmente ha decidido invertir los 2 billones en España.

Me das una alegría.

Pone algunas condiciones.

¿Condiciones? Cosa de poco. Aquí está el informe.

Puede verlo.

Como verá, la mayoría es hojarasca.

Lo primero que pide es cambiar los coches oficiales por tuk-tuks.

¿Tuk-tuks? Sí, son esos carromatos

que lleva un chino en bicicleta.

Realmente, de esta forma evitamos la contaminación de CO2.

El único coste aquí verdaderamente son las alpargatas.

O, mejor, dicho, cambiarles los filos a las chanclas.

Estos vehículos crearían un caos en el tráfico.

Imagine el Paseo de la Castellana. De la pekinesa.

Paseo de la Pekinesa.

Esa es otra de las condiciones del Sr. Wanda.

Sr. Rajoy, aprueben las propuestas y firmemos el acuerdo cuanto antes.

¿Todas?

Sí, todas.

El Sr. Wanda pone una última condición

que no sé si le resultará aceptable.

Seguro que no será para tanto.

Por el poder que se me ha otorgado

queda proclamado rey de España

Wanda Fu,

que reinará

bajo el nombre de Wanda I.

-¡Viva el Rey! (TODOS) -¡Viva!

(Aplausos)

-A continuación, vamos a proceder

a escuchar el nuevo himno de España.

(Notas suaves)

(SUSURRA) -Presidente, el himno breve y concreto, mucho mejor.

Hojarasca fuera y a la yema.

-Con esto

queda concluida la ceremonia de coronación.

(Gong)

-Hola, amigos de la magia. Estamos en los juzgados

de Plaza Castilla donde el mago de las finanzas

y escapista fiscal Norberto Gómez se enfrenta a un reto nunca visto:

escapar con esposas incluidas a 12 años de malversación

y seis por desvíos de fondos públicos.

¿Conseguirá librarse?

-Lo tiene complicado. -¿Por qué?

-Porque la ley es igual para todos.

-¡Nos comunican que llega Norberto!

¡Vamos corriendo a ver si podemos hablar con él!

(TODOS) ¡Norberto, unas preguntas, por favor!

-El año pasado nos maravilló a todos escapando

del megaproceso de Marbella

con su truco de la rentabilidad recompuesta,

peo esta vez el fiscal dice que le tiene pillado.

¿Cree que ha ido demasiado lejos?

(RÍE) -El fiscal tiene ahí...

-¿Es verdad que tiene los dedos más rápidos de España?

-Más que rápidos, son largos.

-¡Norberto, una última pregunta!

¿Cree que lo conseguirá?

-Es un truco de escapismo que verdaderamente no es fácil,

son 12 años de condena por un lado, más seis por otro más esposas.

La mano es más rápida que el fisco.

¡Gracias!

-¡Os quiero, gracias! -Gracias, Norberto, mucha suerte.

-¡Gracias!

-Recordamos a los niños que Norberto es un profesional

de la magia financiera, no lo hagáis en casa

sin la presencia de un asesor fiscal.

(Música de tensión)

(Aplausos)

¡Increíble, récord mundial!

Ha salido libre sin cargos en tan solo 12 segundos.

¿Cómo lo ha hecho, Norberto? ¿Con un doble fondo reservado?

-Magia.

-¿Y ahora qué le deparará el futuro?

-De momento, me retiro.

Me marcho a un mundo mejor. Con permiso.

-¿Y a dónde va, Norberto? ¿A la Luna?

(NORBERTO) -¡A Suiza!

(Murmullos)

Majestad, mi más sincera enhorabuena.

¡Eh, Wang!

Ya le dije que todo iba a salir bien.

Lo de la silicona "soplá" es impresionante.

La operación ha sido un éxito.

Majestad, si me disculpa, he de retirarme a mi domicilio.

Con todo este operativo, mire usted,

llevo sin conciliar más de un mes.

Así que me voy a echar una siesta

de pijama y orinal.

No se olvide del "Marca".

Y el "Marca".

(Música de suspense)

(Truenos)

¡Yo no he visto "na"!

¡Ah, bienvenido, Mister Wanda!

(Murmullos)

-Hola, amigos, otra vez.

Durante mi estancia en Bruselas, he estado pensando mucho

sobre la palabra "independencia"

y creo que quizás no es la palabra adecuada

para mantener una mejor relación con el resto del Estado.

La palabra adecuada creo que podría ser

una que ya apuntó un tal Mota hace tres años

que era algo así como...

¡Ehhh!

(Música suave de piano)

Si hay un español canino,

llegará un magnate chino

y lo forra de millones.

Cómo te atreves a creer

que vayan a cerrar todos los bares

y los sustituirán por Todo a 100,

peluquerías chinas y bazares.

Cómo te atreves a decir

que vayan a invadirnos poco a poco.

La capital será Pekín

y la nueva constitución

estará en chino mandarín.

¡Oooohhh!

Cómo te atreves a querer.

Cómo te atreves a querer.

Cómo te atreves a querer.

¡Oooooh!

Cómo te atreves a querer.

Cómo te atreves a querer.

Cómo te atreves a querer.

(Música de "Inocente, inocente")

Especial Mota Nochevieja - Bienvenido Mister Wan-Da

31 dic 2017

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Los últimos 222 programas de Especiales Nochevieja con José Mota

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