Dirigido por: José Mota

José Mota vuelve a la Nochevieja de La 1 con `Un país de cuento¿, un programa que repasará todo lo ocurrido en 2014 con mucho humor, parodias y música con un hilo conductor: los cuentos infantiles. Una princesa despierta, sobresaltada por una pesadilla, en medio de la noche y recibe las atenciones de su abuelo, el viejo Rey. Para tranquilizarla, el abuelo se dispone a contarle los cuentos de las cosas que han sucedido en su reino en los últimos tiempos.

Especial Nochevieja con José Mota 2007

Tomando como referencia la película 'Ciudadano Kane' de Orson welles, José Mota realiza brillantes parodias sobre la actualidad, como la candidatura de Madrid a los Juegos Olímpicos; y sobre películas y programas tan populares como 'Blade Runner' 'El Orfanato' o 'Camera café', además de espectaculares números musicales protagonizados por la Duquesa de Alba, George W. Bush y Adolf Hitler.

Especial Nochevieja con José Mota 2008

Tomando como referencia la película 'Qué bello es vivir' de Frank Capra, José Mota realiza brillantes parodias de la sociedad actual y nos presenta a algunos de los personajes y secciones que serán habituales en su programa semanal 'La hora de José Mota' como Alfred Hico o Cuantos milenios. Y dos números musicales inolvidables protagonizados por Rajoy y Zapatero: 'Jesucristo Superstar' y 'Fiebre del sábado noche'.

Especial Nochevieja con José Mota 2009

Por tercer año consecutivo, José Mota pone la nota de humor en la Nochevieja de La 1 de TVE con el especial '2010. Con el vértigo en los talones'.

Especial Nochevieja con José Mota 2010

‘2011. ¡Estamos contentos?’ es el título elegido para este Especial de Nochevieja que, como viene siendo costumbre, tiene al cine como inspiración e hilo conductor. En esta ocasión José Mota parodia el mítico filme de Quentin Tarantino ‘Pulp Fiction’. Los distintos personajes de la película, trasladados a la actualidad española de 2010, se adentran en una elaborada trama que pasa revista al año que acaba y analiza las previsiones para 2011.

Especial Nochevieja con José Mota 2011

Este año nos hemos vuelto a reir con el 'Especial Nochevieja con José Mota: Seven Los siete pecados capitales de provincia'. En clave de humor, repasa lo mejor de 2011 y lo que está por venir en 2012. No te pierdas las mejores imitaciones de José Mota ni los cameos que han hecho varias caras conocidas del mundo de la farándula...¡La carcajada está garantizada!

Especial Nochevieja con José Mota 2014

‘Un país de cuento’ pasa revista al año que termina y analiza las previsiones del nuevo año. Temas tan dispares como la crisis económica, los desahucios, los afanes soberanistas, la aparición de nuevas fuerzas y figuras políticas, los recortes, la fuga de talentos, la decepción de la Selección Española de futbol, los casos de corrupción, la abdicación del Rey Juan Carlos y la coronación del Rey Felipe protagonizan este especial en el que no faltan referencias al cine y a la televisión.

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El Resplandor. Especial José Mota ¿ Ver ahora 01h 06 min
Transcripción completa

(Música dramática)

(Susurros guturales inquietantes)

Bienvenidos a la Moncloa.

Presidente Jacobo Torres, primera dama. ¡Hola, pequeño!

Soy Alfonso, el conserje de Moncloa. Por favor.

¿Cuánto tiempo lleva como conserje, Alfonso?

Entré en 1977 y estamos en 2027. Haga usted cuentas.

50 años. (RÍE) ¿Puedo contarle un secreto?

Yo le voté a usted.

¿Sabe que mucha gente me ha votado para acabar con el pentapartidismo?

No, yo le voté porque me gustó su programa.

Bajar los impuestos, subir las pensiones.

Desprivatizar la sanidad. Desprivatizar la sanidad.

(RÍE) Entonces no le defraudaré.

Mi programa electoral es como la siesta para un español:

sagrado. (SUSPIRA SATISFECHO)

¿Le dijeron cómo funciona el palacio de la Moncloa?

Me dieron el libro de instrucciones.

Antes de usted hubo otros.

Consiguieron la presidencia con magníficos resultados electorales

y entraron con buenas intenciones, no tengo la menor duda.

Pero a medida que avanzaba la legislatura,

algo extraño sucedió

que les hizo perder completamente la relación con el ciudadano.

Pensaba que iba a decirme que perdieron la cabeza.

Alguno creyó que tomaba posesión del cargo

pero fue el cargo el que lo poseyó a él.

Yo tengo claros mis principios.

Ayudar a los desfavorecidos, respetar las libertades,

exigir responsabilidades... Presidente...

Hay quien dice que en este palacio

quedan ciertas huellas.

(ARRASTRA EXAGERADAMENTE LA S FINAL)

Ya entenderá por qué he tenido la intención de contárselo.

Habla como si Moncloa estuviera edificada sobre un cementerio indio.

Peor. no Está edificada sobre un período de transición

y sobre un barullo constitucional.

Quédese tranquilo.

Ni a mí ni a mi equipo de Gobierno va a pasarnos nada raro.

(Música ominosa)

(Susurros guturales inquietantes)

(AMBOS, VOZ FANTASMAGÓRICA) Guille, ven a recortar con nosotros.

Hombre, por Dios.

(SUSPIRA ASUSTADO)

-Nosotros no queremos irnos de la Moncloa, y lo digo sin acritud.

-Por más que nos digan: "Váyase, Sr. González"

o "váyase, Sr. Aznar",

nosotros no nos vamos a ir.

(Ráfaga de tensión)

-"A continuación, la Orquesta Municipal de la Salud, OMS,

en colaboración con la Agrupación Filalbóndiga de Jabugo,

interpretará el primer movimiento intestinal de la Quinta Sinfonía

para jamonchelo y chistorra de Ludwig Von Belloten.

Canta el tenor Plácido Mondongo

y dirige la orquesta Pierre Luigi Salami".

(Quinta Sinfonía de Beethoven)

¡Jamón, jamón!

¡Jamón, jamón!

(Aplausos)

-"En el futuro, la gasolina se ha agotado por completo".

Los vehículos funcionan con un nuevo combustible:

las papeletas de voto, pero los votos también son cada vez más escasos.

(AC. CATALÁN) ¿Queda mucho para llegar a Ciudad Independencia?

-Es difícil saberlo, Romeva, no aparece en la hoja de ruta.

-¿Cómo vamos de combustible? -Tenemos media urna llena.

Según indicadores, nos queda mayoría absoluta.

-No estarás mirando el indicador CIS. Muchas veces da error.

Artur, ¿tú crees que aún estamos en Cataluña?

-"I tant". -¿Cómo lo sabes tú eso?

-Porque ahí hay un peaje.

Por cierto, afloja la mosca, Romeva.

Afloja la mosca, Romeva, o "fotrem cagarada".

-¿"Fotrem cagarada"? -"Fotrem cagarada".

-No, no, no. -Afloja la moscarda...

o "fotrem cagarada". -No, no vayas por ahí.

-Romeva, que "fotrem cagarada". -No, yo no pago.

(Música trepidante)

(ROMEVA GRITA, TRIUNFAL)

(MAS SUSPIRA, FASTIDADO)

Lo sabía. Estamos en reserva, tú.

Cada vez más cerca de Ciudad Independencia

pero cada vez con menos papeletas en la urna.

-¿Crees que podremos llegar? -Necesitamos más votos en la urna.

Si no, se parará "la" auto. -Será "el" auto.

-No, "la" auto. La autodeterminación. -Ya sé lo que podemos hacer.

Podemos desviarnos al primer pueblo,

hacer algo de campaña y recoger papeletas para el voto.

-Ya, pero desviarnos, ¿hacia dónde? -Hacia la izquierda.

-¿Por qué no hacia la derecha? -¡Coño, la derecha!

Ahí siempre nos vamos a encontrar con España.

-¡"Fotrem cagarada"!

(GRITA DESAFIANTE)

(ROMEVA RÍE MALINTENCIONADAMENTE)

Mira, ahí hay dos hombres. ¿Vamos y les pedimos el voto?

-No, Romeva, no nos votarán. -¿Y por qué tú sabes eso?

-Porque son españoles. Los más españoles que he visto nunca.

-¿Que los conoces o qué? -"I tant".

El uno está loco persiguiendo utopías

y el otro lo acompaña en todos sus dislates.

Vaya par de locos. -"I tant".

-"I tant".

-"Bienvenidos a mi mundo. De pequeño no tenía amigos.

Tuve que aprender a hacer magia.

Me encanta la magia, porque me gusta ver cómo provoca en la gente

una sonrisa de fascinación".

Un día me caí desde un andamio de obra y me di un golpe en la cabeza

contra un poyete, y desde entonces todo el mundo me conoce como..."

(GRITA)

(Golpe fuerte)

(IMITA UNA VOZ SUPERPUESTA) Hola, chicos, aquí hay unas personas

que no conozco de nada. Intentaré sorprenderlas con mi magia.

¿Creéis en la magia? -No, la verdad es que no.

-No creéis en la magia. Vais a ver algo realmente sorprendente.

Necesito que me ayudéis con esta mesa.

Intentad poner la mesa vertical. Eso es. Sí.

(ELLA) -¿Así? ¿Así quieres? -Ya veis que es algo sólido.

Es imposible atravesar al otro lado. (ELLA) -No, no puede ser.

-Pero voy a intentar concentrarme.

(Música de tensión)

¡Dios mío, lo he conseguido una vez más!

(ÉL) ¿Pero esto qué mierda es?

-Lo ves en la tele y parece un truco de cámara

pero luego lo ves en persona, y efectivamente es truco de cámara.

(ANDAMYO HABLA HALAGÁNDOSE FINGIENDO QUE HABLA LA MUJER)

Venga, ya. Ya está bien.

¡Muy bien, chicos! Ahora voy a hacer un reto imposible.

Necesito estar muy concentrado y vuestra ayuda o saldrá mal.

Necesito que sujetes la tela con tu mano, que la sujetes bien.

Apriétala bien, por favor. (VO) Como si lo fueran a prohibir.

Cuando diga: "Suelta la cortina", yo habré desaparecido para siempre.

-No puede ser. -Necesito un poco de concentración.

¡Suelta la cortina! (VOZ ORIGINAL) ¡"Draw the trapo"!

"Come on!"

-Andamyo me parece una estafa. Utiliza trucos de cámara.

Utiliza compinches. No hace magia, no hace nada.

Es el mejor mago del mundo. Emociona con su arte.

Cuando lo he visto interpretar, creo: "Este es el mejor mago del mundo".

-Dejadme sorprenderos con mi magia. Aquí tengo una tabla.

También tengo una herramienta muy especial.

(VO) La maza "of" herrar borricos.

Necesito que me dejéis un teléfono móvil.

-Sí, ¿pero para qué? -No te preocupes.

-Cree en la magia y déjame tu móvil. -Es Andamyo, un mago muy bueno.

-Aquí está tu móvil. No va a pasar nada.

Me concentro en él. No pestañeéis. Mirad bien qué le sucede.

¿Confiáis en mí?

Allá voy.

(ELLA GRITA) ¡Oh, Dios mío!

(ANDAMYO) Parece que se resiste.

(ELLA) ¿Pero esto es magia? -De la carne del pescuezo.

La magia está a punto de suceder.

(ELLA) ¡No me lo puedo creer!

-Ahora tengo el pañuelo mágico. (VOZ ORIGINAL) "The trapo's magic".

Aquí está.

(Música de suspense)

¡Ahí está recompuesto!

(RESOPLA) ¡Bueno, hombre!

(DISIMULANDO) Así que dices que hace calor...

(Golpes contundentes)

-Buenos días.

-Hola, buenos días. -¿Juan Pérez?

José Martín. -Encantado.

-El diputado lleva trabajando toda la vida

en el Congreso y en las elecciones ha salido un nuevo diputado

que ocupará su lugar. -Y tiene que cambiar.

-¿Cual es el problema? Que no podemos separarlo del escaño.

-Se ha quedado agarrado al sillón... -Cimentado.

-Haga el favor de subirse al elevador.

(SILBA) ¡Niño! Dale al elevador.

Te comento por encima un momentito que esto ocurre

por no hacer un uso debido de las instituciones, ¿de acuerdo?

-¿Cree que tiene arreglo? -Cuidado, cuidado.

Ha hecho perla en el escaño.

Esto es algo serio. ¿Cómo están tan dejados en este tema?

¿No están viendo que está haciendo masa o toma de tierra?

¿No se dan cuenta?

-Lo que nos interesa es separar al individuo

y quedarnos con el escaño. -Vamos a ir por partes.

-A ver si se puede. -Vamos a ver.

Lo primero que yo haría sería cambiar los fines de las suelas.

-¿Por qué? -Este hombre hacía un derrapaje

izquierda, derecha, izquierda, se sale del Grupo Mixto,

y ahí podemos tener un accidente de transfuguismo.

-A nosotros nos interesa básicamente separar al individuo del escaño.

-Ojo, que un diputado bien cuidado que duerme en garaje,

podemos tener diputado para 20 o 25 años tranquilamente.

-Que no es el caso.

(SILBA) -Niño, súbelo a la pluma.

-Por favor, cuidado, no me roces la tapicería.

-Dale, dale, dale, dale.

(SILBA)

-¿Se puede hacer algo con el escaño? -Tiene garantía constitucional.

Está a todo riesgo. Lo podemos salvar.

Otra cosa es el diputado. Lo vamos a tener que dar de baja.

¿Qué modelo es?

-Por la perilla, de los primeros tiempos de la transición.

De los primeros modelos descapotables.

-Sé cuál es. Un cabrio del 77.

-Hemos pensado cambiarle el escaño por otro en el Parlamento Europeo.

-Si empezamos a pedir piezas a Alemania,

al final nos van a costar más las especias que el guisado.

Vamos a ver.

(Destornillador eléctrico)

Esto tiene que ir a mano, porque tiene mucha rebaba

y es ir rebajando todo vivamente, porque si no aquí partes la hoja.

Como metas un autógeno, te la has cargado.

Esto ya lo tenemos suelto.

La emisión de gases la está mirando mucho ahora mismo la Unión Europea.

(Taladro)

¡Tira, tira! ¡Ahí!

Entrégaselo, niño.

Ahí tiene el escaño, caballero. Hagan un uso responsable de él.

Eviten el tráfico. Sobre todo, el de influencias.

-Muchísimas gracias.

(Música emotiva)

(Música de suspense)

(GRITA ANGUSTIADO)

(SE OYEN VOCES)

(VOZ) "¡Viva el vino!"

(GIME)

(GRITA ASUSTADO)

Wendy, he tenido una pesadilla horrible.

La más horrible de toda mi vida. No es nada, cariño.

¿Puedes creerlo? En mi sueño yo subía los impuestos

y bajaba las pensiones, hacía recortes, privatizaba la sanidad

y los ingleses nos devolvían Gibraltar.

Yo, a cambio, les daba Andorra.

Pero si Andorra no es nuestro.

(RISILLA MALÉVOLA) ¿Y los ingleses qué saben?

¿Por qué no sales a dar un paseo?

Será mejor que me vaya. Me estoy volviendo loco.

(AZNAR) "Estamos trabajando en ello".

Esta debe ser la famosa bodeguilla de la Moncloa

donde Felipe González decidía si entrábamos en la OTAN,

o de entrada no.

(SUSPIRA) Daría mi alma por saber cómo gobernar

y conseguir unos pactos como los de la Moncloa.

(SUSPIRA) Necesito un consejo.

(BOSTEZA)

Expresidente Zapatero, ¿verdad?

¿No estará muy ocupado?

Ocupado en absoluto, presidente.

Permítame que le diga que le veo con un roe-roe, le reconcome.

Como si tuviera, entiéndame... Recochura.

¿Por qué ha bajado a la bodeguilla?

Verá, expresidente.

Nunca he cambiado ni una sola frase de mi programa electoral,

se lo aseguro.

Pero ha sido entrar aquí, en este palacio,

y no sé, estoy... Dudando.

Cuando yo era presidente, hace 20 años,

vivía aquí en Moncloa.

Y esta casa te hace ver cosas que no son

y no ver cosas que son.

Es un "si es no son".

¿Como por ejemplo? Por ejemplo, la crisis.

Yo la crisis no la vi.

Pero el pueblo, venga con la terquería:

"hay crisis, hay crisis".

Y por no torcerles la camella, dije que sí.

O sea que entonces, usted... No la vi.

¿Y la gente? La vio.

Lo mismo que la gente. La vio.

Usted... No la vi.

¿Luego entonces? Es un "si es no son".

¿Me aconseja que gobierne diciendo sí a todo?

¿Esa es la clave del famoso talante?

El talante es ir "p'alante" según el viento te dé.

Y a veces contentas a las...

Izquierdas, izquierdas, derecha, derecha,

hasta adelante, hasta atrás, un, dos, tres.

Izquierdas, izquierdas, derecha, derecha,

hasta adelante, hasta atrás, un, dos, tres.

En un despacho de Moncloa se ha colado una mujer.

¿Qué estás diciendo, Wendy? Es cierto, créeme.

¿En qué despacho? (RESOPLA)

(Música inquietante)

¡Eres tú! Anda, y se sorprende.

¡Pues claro!

Siempre quise entrar en Moncloa, pero nunca encontré aparcamiento.

Moncloa es el puesto que me falta. Los tengo todos.

(RÍE) "Sile", "sile", "sile", "sile", "sile" y "nole".

(RÍE) Presidente.

Repita conmigo:

"Esperanza, te voy a dar el Gobierno".

No. Repita, repita.

(CANTURREA) "La, la, la, la, la, la, la."

(Música inquietante)

(AMBOS) Ven a privatizar con nosotros.

-Hombre, por Dios.

-¿Qué es lo que veo?

González y Aznar por los pasillos de la Moncloa.

-Mire, usted, cuando un presidente se va de la Moncloa

siempre se queda con un pie dentro y otro fuera.

Por consiguiente.

(PONE VOCES) -Atropéllalos. Qué cosas dices.

¿Cómo voy a atropellarles?

El dedo divino tiene unas cosas...

(PONE VOCES) Atropéllalos, son agentes de movilidad.

Entonces sí.

(Timbre de triciclo)

-¡Será posible! Pero si esta era de las mías.

-Esto me pasa por nombrar un consejero a dedo. (RÍE)

(OFF) -"Felipe VI fue nombrado jefe de estado hace dos años".

Su carácter es campechano, pero Felipe desea conocer aún mejor

al español medio.

-Estas son como las del actor de "Tiburón".

(OFF) -"El equipo de 'El jefe de estado infiltrado'

cambiará el 'look' del monarca para que sea imposible reconocerle".

-Estas.

Estoy profundamente emocionado ante esta responsabilidad.

-Además de las gafas deberíamos cambiarle el nombre.

-Eso es lo de menos.

-¿Qué le parece Camilo? -No, porque sería Camilo Sesto.

(RÍEN)

-Por fin conoceré a los españoles desde dentro,

con sus anhelos e inquietudes.

-Chaval, quiero que esta roña se vaya de aquí ahora.

-¿Me has oído? -Sin duda ninguna

este conflicto necesita una pronta respuesta por mi parte

por las instituciones y el resto de españoles.

-El nuevo está muy verde. No sé dónde habrá trabajado, pero...

La grasa se limpia así. ¡Quiero toda esta mierda fuera! ¡Ar!

-Es muy fuerte, cuando le cuente esto a Letizia.

-No sé qué ha hecho antes, pero... Para esto no vale.

Paramos y descansamos.

¿Adónde vas, chaval? -Ha dicho descanso.

-Cinco minutos para un cigarro y al tajo.

-El cocinero me ha hablado mal.

-Pero no me importa, respeto su autoridad.

Ahora bien, el premio Princesa de Asturias de la Concordia

lo va a ganar, pero hoy no.

Mañana.

Ahora que estaré cara al público debo tener mucho cuidado

para no ser descubierto como jefe de estado.

-Hamburguesa normal, patatas normales y Fanta.

-Y Fanta. ¿Infanta Cristina o Infanta Elena?

-¿Perdone?

-Con el tema de lo de las Fantas

ha habido un momento en que casi me caigo

con todo el artesanado encima.

Menos mal que he hecho una 3,1426/2

y lo he salvado como he podido.

-¿Perdone? -¿Fanta naranja o de limón?

-De limón.

-Al nuevo, cara al público, lo he visto muy bien.

Tarda en cobrar, porque da los tíquets con lacre,

pero por lo demás, bien.

-¿Me das una corona para el niño? -Lo siento, caballero,

pero una coronación debe pasar por el parlamento

y se necesita una ley orgánica para ello.

-A veces es mejor recurrir a los clásicos.

-¿Por qué no te callas?

(OFF) -"Ha sido una semana intensa para Felipe VI

y llega el momento de enfrentarse con quienes han trabajado con él.

-Os he llamado porque soy vuestro jefe de estado.

(LOS DOS RÍEN)

-Me he infiltrado en la clase trabajadora para ver...

-Un momento... que yo también soy de la realeza.

-Alberto de Mónaco.

-Entonces tú... -Yo soy...

-¡Pitingo!

¿Y a quién le cuentas tú esto?

(CATALÁN) -"Està l'Ajuntament revolucionat, Sra. Colau".

De la Navidad.

-¿Otra vez con la tontería esa?

Que si prohibiremos o no la Navidad. -Hace 25 años

que ponemos el belén en el ayuntamiento

y como usted a veces dice que no sabe, pero...

Quiere que pongamos el belén, ¿sí o no?

(CATALÁN) -"Clar que sí". -"Molt bé".

Quiero un portal de Belén igualitario,

donde estemos todos representados. -"Molt bé".

-De momento los Reyes Magos me los vas a quitar.

-"Això..." -No tiene porque estar la monarquía.

En su lugar pondremos a tres presidentes

de la Primera República.

Castelar, Salmerón y Figueras.

-Estos que usted propone no son magos.

-Es verdad, pero para compensar pondremos a Tamariz,

Jorge Blas y Anthony Blake que no son reyes pero son magos.

También pondré a dos Mossos d'Esquadra

al lado del pesebre.

-Al lado del belén no pegan.

-No, pero seguro que José y María no son los propietarios del portal.

Estarán de okupas y habrá un desahucio casi seguro,

por lo tanto habrá que representar a las fuerzas vivas

para que la gente vea claramente la penuria y el desalojo.

Fruto de ese desahucio, los pastores se solidarizan

con pancartas de "Stop desahucios".

Ponemos dos y dos, para que quede claro el mensaje.

A José me lo sacas del pesebre.

-"No fotis, en Josep, no. És una figura indispensable".

-¿Si María no necesitó a José para concebir al niño,

lo necesitará para criarlo?

Ya estamos con el machismo y el patriarcado.

Fuera José, la mula y el buey.

-"La mula i el bou també? Això no és un pessebre".

-Estaban para dar calor

y para eso es mejor la energía renovable.

Al menos garantizará el agua caliente

de la "poseta" que está "behind the" musgo.

"Aquí ho tenim. El pessebre d'Ada Colau".

-"Ada Colau, que és vostè". -Sí, yo soy.

-"¿És vostè Ada Colau?" -Sí.

"¿Ada Colau és vostè?" -Sí, yo soy.

Soy Ada Colau, activista y alcaldesa.

Es Ada Colau activista y alcaldesa ideal.

Ada Colau. Ada Colau.

(Música de 007)

(HACE RUIDOS CON LA BOCA)

(HACE CHIRRIAR LAS SUELAS)

-Agente Bond, gracias por llegar pronto al MI-6.

-El mensaje decía que era urgente.

-Hemos encontrado estas fotos en el cuartel general de Spectra.

Siento decírselo, Bond, pero parece que...

(BOND HACE RUIDOS CON LA BOCA)

(SUSPIRA)

-Le han identificado.

Su estilo de vida es demasiado llamativo.

-Explíquese.

-No puede llamar la atención con ese coche.

Afortunadamente su vehículo cuenta con una opción de camuflaje

que le permite pasar desapercibido.

-Ya. Pero sigue siendo un Aston Martin, ¿no?

-A ojos del vulgo, parece un 2 CV,

corre como un 2 CV y es igual de incómodo.

Pero se lo descontamos de su sueldo como si fuese un Aston Martin.

Otra cosa, las chicas. Demasiado llamativas.

-Necesitan un vestuario más recatado.

Te diré una cosa. Estamos muy tontos con los recortes.

Pero tira.

-Tenemos el coche, las chicas, nos falta el traje.

-¿Me harán un traje mimético de invisibilidad

de los del laboratorio? -Más fácil.

Chándal de saldo y gorra de la Caja Rural.

Así nadie pensará que es usted James Bond.

-Porque ahora solo de agente me queda la licencia para matar.

-Licencia para matar revocada,

pero sustituida por licencia para la venta ambulante

de melones piel de sapo y otros abalorios.

-¿Mientras me ocupo de esto tendré una misión de espionaje?

-Usted espíe todo lo que quiera,

pero de la panoja que saque, el MI-6 se queda el 93%.

-¿Y a mí qué me queda? -El 007.

(Música de 007)

(VOCEA) -¡Vamos niña, vamos, vamos! ¡Todo a un euro!

¡Hay cómo llevo las bragas! ¡Las "fájaras", los collares!

¡Venga, venga!

¡Venga, niña, que me lo quitan de las manos!

(TOCA LA FLAUTA)

(Música de 007)

(Música de cuna)

(Crepitar de fuego)

(Música ominosa)

Es solo un pecadito bien churrascadito...

Na, na, na, na, na, por aquí.

Muy bonito, hombre. Muy bonito.

(RESOPLA)

Perdón, caballero.

¿Usted sabe que su hijo tiene poderes telepáticos?

¿Mi hijo?

Sí, puede contactar con seres del más allá.

De más allá de los Pirineos.

Se comprende. Disculpe.

¿Nosotros no nos hemos visto antes?

¿Puedo saber cómo se llama, amigo?

Rajoy.

Mariano Rajoy.

Señor Rajoy, ¿no fue presidente aquí en la Moncloa hace 15 años?

Creo que me confunde con otro.

Pero no me extraña porque Moncloa confunde a la gente.

Paridulias, serendipias.

Tabiques que hablan solos.

Aullidos que salen de las arquetas. Esta casa te roe vivo.

Acabarás más loco que trapos.

Usted dijo que no subiría los impuestos, ¿verdad, señor Rajoy?

Qué extraño, señor. No conservo ningún recuerdo de todo eso.

Quizás le falle la memoria histórica, señor Rajoy,

pero usted fue presidente aquí. Le he reconocido.

Usted prometió cumplir su programa,

pero al final hizo lo mismo que todos.

No importa que yo sea Rajoy o Bob Esponja,

lo que importa es que es usted el presidente aquí.

Y es usted quien empezará a subir los impuestos, bajar las pensiones

y privatizar todo lo vivo.

No se deje traicionar

por la razón.

Y fin de la cita.

Mire usted.

(AZNAR)"España va bien".

(Música inquietante)

(ININTELIGIBLE)

En "Fabricando Made in Spain" vamos a ver cómo se fabrica

un producto genuinamente español: el jubilado.

Estamos en el polígono de Alcafrán y vamos a hablar con Fermín Sánchez,

el ingeniero jefe de la planta de fabricación de jubilados.

Buenos días, Fermín. -Buenas.

-¿Nos puedes contar el proceso?

-El proceso es prácticamente muy sencillo.

Se trata de coger a un chaval de 15 años y meterlo en un horno.

Luego se le da el termostato a 65.

Básicamente consistiría...

-Perdona, a 65 grados, quieres decir. -No, a 65 años.

-A 65 años, la edad de la jubilación.

-En cinco segundos se le somete a una presión altísima de trabajo

hasta que acaba prácticamente deslomado vivo

y con jeringa se le extrae toda la cotización posible

y se le somete a más madrugones que a un panadero.

-Y así, obviamente, nos saldría un jubilado de altísima calidad.

-Tenemos el jubilado arbequina, picual, ojiblanca,

el de primera presión en frío, también está el macerado

un año entero en barrica de roble.

Nosotros nos movemos en el jubilado clásico de 65.

Nos están pidiendo el de 67 y...

De seguir así, terminaremos haciendo el de 70.

-Está muy bien eso que dices, pero viendo a este hombre

con la gorra, la sudadera, las cadenas,

realmente no parece un jubilado.

-Esto es por el pulido final. Le falta el abrillantado.

El "packaging".

-¿Quieres verlo? -Por supuesto.

-El jubilado es muy de pedir bolsillo amplio.

Porque le hace ilusión que cuando le pagan

o cobra la pensión, esta quepa aquí con holgura.

Otra cosa es que cuando la cobra se da cuenta de que sobra bolsillo

y falta pensión. -Esto, Fermín, ya es otra cosa.

¿Le falta algo más? -Sí, el zapato de rejilla.

¿Queréis verlo? -Vamos a verlo.

-El zapato de rejilla se cosecha en flor. Luego vienen los hielos,

se endurecen y se hacen bota. -¿Los azules?

-Mira, ese ya estaba maduro, como los higos.

Los azules, botas catiuscas.

-¿Y los amarillos? -Camperas.

-Fermín, un momento, hay voces críticas

que dicen que este modelo estándar de jubilado

no llega a fin de mes.

-Eso es cosa de la pensión.

Nosotros le dotamos de cartilla del banco

para que él vaya por su cuenta a consultar si la pensión

le llega o no a fin de mes.

-¿Y le llega? -Nunca.

-¿Nunca? -Nunca...

para siempre.

-¿Y ya está? -Prácticamente, estamos hablando

que lo tenemos al 90%, pero antes de ponerlo en la calle a funcionar,

lo pasamos por el banco de pruebas. ¿Queréis verlo?

-Queremos verlo, sí.

-Ahí le vemos. Poco a poco va olfateando,

hay algo, se va acercando,

se va acercando zaíno, pragado.

Ahí, ahí, ahí...

Ahí lo tienes.

Ahí. Sí, hombre. Este es de obras, se ve.

-Siempre vuelven a la obra.

-No. Últimamente le puedo asegurar que el 99,8%,

ha sido soltarlos e irse a su casa. -¿Y eso por qué?

-Allí se tiene que hacer cargo de sus nietos y sus hijos,

que al no encontrar trabajo, los tienen que recoger otra vez.

-Lo que nos temíamos.

El jubilado se ha convertido en el sostén familiar.

Gracias, Fermín. Un placer. -Lo que haga falta.

-Acuérdense cuando vuelvan a ver a un jubilado

del ingente trabajo que hay detrás.

(Timbre)

(Música intrigante)

-Buenas noches.

-Bienvenido a mi morada.

Pase y deje parte de la felicidad que trae.

-El conde Drácula, supongo.

-Pase, señor Montoro.

(RÍE)

(Música de tensión)

-¡Bueno, basta!

Perdone por la banda sonora. No son horas de banda.

-Señor conde, ¿quién es el caballero de este cuadro?

-Un antepasado.

De la orden de los Dracul. (MONTORO RÍE)

(Trueno)

-Oy, oy, oy...

(MONTORO RÍE)

-Mi familia hizo un pacto con la Iglesia

para defenderla de todos los enemigos de Cristo.

Pero ese pacto no fue del todo...

(RUIDO GUTURAL)

(RUIDO GUTURAL)

(RUIDO GUTURAL)

venturoso.

(Trueno)

-Ya, parece que tampoco ha sido demasiado venturoso

el pacto que hizo usted con Hacienda, señor conde. (RÍE)

Esto es una inspección. ¿De acuerdo? (RÍE)

¿Cuánto hace que no declara usted el IVA?

-No es cosa del IVA.

Los Dracul estamos orgullosos de nuestra estirpe.

-Da la impresión aquí de que hay muchas reformas sin declarar.

Probablemente sin licencia de obras.

Esto se lo han dejado mal recibido.

El impuesto de bienes inmuebles, ¿lo tiene usted al día?

-¿Pero cómo puede hablar así a una persona

que lleva en sus venas la sangre latina?

Es que yo no he visto una cosa igual ni en Corea.

No lo he visto. Me lo van a decir, me lo quieren explicar,

pero verlo ¡no lo he visto!

-Muy bien, muy bien. Así que familiar de Atila.

Le tendré que aplicar el gravamen nobiliario.

-¡Pero si todo esto es heredado!

(MONTORO RÍE)

También pendiente el pago del impuesto de trasmisión.

Muy bien. (RÍE) -La trasmisión...

La trasmisión, ¿pero el que chupaba la sangre no era yo?

-Del bote me parece a mí que es de lo que sigue chupando usted.

¿Me podría decir por qué siendo usted de Transilvania

sigue empadronado en Andorra?

-Eh... mañana mismo me borro.

-Bueno, vamos a ver.

Teniendo en cuenta deducciones relacionadas con vivienda,

aportaciones al plan de pensiones, ganancias patrimoniales,

el ajo le va a salir no por menos de 20.000 euros.

-Ay, ay, ay...

Ay, ay... ¿Usted no podría hacer nada?

-Hombre, yo hacer por usted, algo podría hacer.

En su declaración, para que usted se desgravase algo,

podría ponerle la X en la casilla de la Iglesia.

-¡No, eso no!

(RÍE) -Me da mucha rabia que la gente se muera

con tal de no pagar.

(RÍE)

(Timbre)

-Buenos días, Juan Carlos Garralón. -Sí, soy yo.

-@jcgarralón. -Sí.

-Estamos analizando la actividad

de los usuarios de Twitter durante este último año.

Hemos visto que el 24 de febrero, retuiteó

un mensaje en el que ponía: "Si quieres ayudar a Maruja,

que se ha quedado sin hogar, retuitea este mensaje".

-Sí. -Maruja, por favor.

-Perdone, ¿esta señora?

-Es Maruja, la mujer a la que usted dijo que quería ayudar.

-Yo lo decía en otro sentido, realmente.

-Usted no especificó el tipo de ayuda.

Pero no se irá usted a echar atrás. Tendrá que ser consecuente.

-¿Qué me está contando?

¿Me van a dejar solo con esta señora para cuidarla?

-No, solo no.

El 18 de marzo también retuiteó un mensaje en el que se leía:

"Ayudemos al pueblo saharaui". -Sí.

-Pues bien, tenemos esta familia saharaui

que estará encantada de compartir su vivienda.

Ahmed, Mahmud, Aisha.

-¿Y estos?

-vienen a llevarse el ordenador, las bombillas, el microondas,

el televisor, los aparatos electrónicos.

-Vamos a ver, debe tratarse de una broma.

-¿No recuerda que hace un mes y medio puso un tuit

que decía: "Yo apoyo el ahorro energético"?

-Sí. -Hay que ser consecuente, caballero.

Cuidado con el televisor.

Que parece bueno.

Bueno, ya le hemos quitado todo lo electrónico

y tiene a sus sintecho, tres inmigrantes ilegales

y le hemos cortado el agua.

Por lo de la solidaridad con los pueblos que sufren sequía.

-¿Esos de ahí por qué me miran así? -Ah, eso.

Eso es un tuit

que puso en el partido del Atleti diciendo que los muchachos

no habían sudado la camiseta.

No se lo han tomado muy bien y han venido

a pedirle explicaciones personalmente.

-Con lo valiente que eres en Twitter, te veo con muchas dudas.

-Me gustaría verte con la camiseta del Atleti jugando

y corriendo como nosotros. -Si te crees muy fuerte,

te mandamos a Richi Castellanos que te dé tu merecido.

-Lo que no entiendo es lo del burro. -Leo textualmente, el 13 de abril:

"Protejamos nuestro ecosistema, cuidemos al asno ibérico".

Enhorabuena porque es usted uno de los tipos más solidarios

que tenemos.

¡Feliz año!

(Rebuzno)

(Ladridos)

(Música inquietante)

-"Subir los impuestos, bajar las pensiones,

recortar ayudas, privatizar la sanidad".

¿Te gusta? (GRITA)

Jacobo.

Wendy, Wendy...

¿Se puede saber qué estás haciendo aquí?

Tus planes de gobierno...

¿Mis planes de gobierno no te gustan?

Creo que quizás deberías dimitir.

Crees que quizás debería dimitir.

Debería dimitir...

Piensas que el estado de bienestar está en peligro

y eso te preocupa,

¿pero te preocupas por mí?

¿Se te ha ocurrido pensar en mis responsabilidades?

No sé de qué estás hablando. Por favor, no te acerques más.

¿Se te ha ocurrido pensar que tengo que gobernar

complaciendo a Europa?

¿Te importa en algo el poder de la troika?

¿Sabes lo que nos cuestan la sanidad y las pensiones?

No va a servirte de nada defenderte con la Constitución.

No ibas a subir los impuestos.

Mire usted, IRPF e IVA, misma mierda son.

Pensabas subir las pensiones.

Y estamos trabajando en ello, mire usted.

Dijiste que no habría recortes.

Más que recortes son hilillos.

Dijiste que ibas a dar sanidad y educación gratuita.

Si no lo hago es para entrar en la Champions League

de la economía mundial.

(Música inquietante)

Ay, ay, ay...

¡Wendy!

¿Por qué me has encerrado?

Ven, ven hacia la luz.

Ven hacia la luz.

¿Cómo puedo salir de aquí?

Para salir del gobierno, esta es la mejor salida.

-En una puerta giratoria instalada por las centrales eléctricas.

-Y por eso se llama "El resplandor".

-Fíjese que todo está conectado.

-Sobre todo a la corriente eléctrica. (RÍEN)

Váyase, señor Torres.

-Váyase.

"Mar de plástico".

-Parece ser que el asesino de Marta se nos ha vuelto a escapar, jefe.

Aunque esta vez nos ha dejado una pista.

-Ya.

¿Reconoces de algo los números de esta matrícula?

-¿Qué voy a reconocer, jefe? Está destrozado.

Consultaré con tráfico y a la científica, a ver qué dicen.

-Espera, no tan rápido.

Creo que lo tengo, la clave está en los números, sí.

El seis y el cuatro, fíjate bien. Nos está diciendo que con un seis

y un cuatro,

aquí tengo su retrato.

-No sé yo, jefe, si esto... -Espera.

Aún hay algo más. El cero, ¿qué te dice el cero?

Ese cero nos está diciendo que con un cero bien grandote

parece que tiene panzote.

Y con cuatro unos al revés, le pinto manos y pies.

Con un palo y medio cero,

ahora le pinto un sombrero.

-Creo que este caso le está volviendo un poco loco.

-No. Un uno bien alargado

y tenemos el cayado.

Con bastón, cuerpo y sombrero, tenemos al caballero.

Señores, ¿alguno de vosotros reconoce al sospechoso?

-Si es un dibujo, jefe... -Ya.

-Maldita sea, ¿no es aquel?

-¡Sí, es ese!

(Sirena)

-Atención, por favor:

Comenzaremos

por el Real Decreto 4/2020, Privatización de la sanidad.

Vamos a proceder a la subasta del lote n. 3

consistente en un enfermo de apendicitis aquí presente.

-Buenos días. -Operación valorada en 4500 euros

con epidural.

¿Alguien ofrece anestesia general?

El hospital Ntra. Sra. de Lourdes.

¿Alguien da más por el mismo precio?

-Habitación privada exterior y con televisión gratuita.

-El Clínico Infanta Isabel mejora la oferta.

-Wifi gratis y liposucción.

-El hospital Tomás Moro añade una liposucción al tratamiento.

¿Quién da más? -Reducción de pecho.

-La Clínica Venus ofrece reducción de pecho.

-Oiga, que yo no tengo pecho.

-Es verdad, no tiene pechos. ¿Alguien ofrece un implante?

El hospital 2 de mayo.

-Oiga, vamos a parar un segundo. -¿Más por el mismo precio?

-Colonoscopia. -Vasectomía.

-Vasectomía. Vamos, que ya estamos en la recta final.

-Prótesis de cadera. -Electroshock.

-¿Alguien ofrece más? ¿No?

Clínica Venus a la una, a las dos

y a las tres. Puede recoger a su paciente.

Adjudicada la operación de apendicitis con anestesia.

Habitación exterior, televisión, liposucción,

aumento de pecho, reducción de pecho, colonoscopia, vasectomía,

y electroshock por 4500 euros a la Clínica Venus de Murcia.

Bien, pasemos al siguiente lote.

Un auténtico ejemplar enfermo de sinusitis.

Por el mismo precio, ¿quién ofrece una circuncisión

y tacto rectal anal?

-Hola, buenos días.

Mire, es para autorizar. -Muy bien.

(RÍE)

-Ud. sí sabe acercarse al ciudadano, Sra. Carmena.

-Imagino que lo dices por el cambio de despacho.

Al final te lías y dices: "¿Qué hago, lo cambio, no lo cambio?"

Y al final ves que esta es la mejor manera

para que el despacho esté en todos los sitios de Madrid

sin discriminar ningún barrio. (RÍE)

-Pues muy buena idea.

-Ahí tienes. -Qué bien. Muchas gracias.

(Traqueteo)

-Sí... Sí... ¡Oh! (RÍE)

(RIENDO) Perdona, sí.

En los apeaderos de Tirso de Molina.

(Megafonía del metro)

Chao, chao.

Tenemos que coger la línea 3. Venga, rápido.

(CANTAN)

-Perdón, perdón...

Perdón... Buenos días...

Perdón.

Disculpen, señores. Acercando el ayuntamiento.

Por ahí.

No, no, por el otro lado.

(RÍE) Yo creo que con todo el lío nos hemos liado.

Va a ser por el otro sitio.

(RÍE) ¡Es por allí!

(RÍE) ¡Es por allí!

(Teléfono)

Sí, oye, que llego... que me retraso un poco.

(MURMULLA)

(EXCLAMA)

(Música de feria)

(Música disco)

(VOZ DE ULTRATUMBA) Lekrem... Lekrem... Lekrem...

¡Lekrem! ¡Lekrem!

(CON RABIA) ¡Lekrem! ¡Lekrem!

¡Lekrem!

¡Lekrem!

(NIÑO) ¡Lekrem! ¡Lekrem! ¡Lekrem!

(FRENÉTICO) ¡Lekrem! ¡Lekrem! ¡Lekrem! ¡Lekrem!

-¿Qué pasa?

(EXCLAMA)

-"Se cumplen 100 días

de la llegada al gobierno del presidente Jacobo Torres.

La sociedad ha cambiado el optimismo con el que recibió al presidente

por un escepticismo justificado al ver que el ejecutivo

no ha llevado a cabo ni siquiera una de sus promesas de campaña.

En la Moncloa rehúsan las críticas mientras el inmovilismo de Torres

se convierte en símbolo del nuevo gobierno".

(VOZ DE ULTRATUMBA) ¡Merkel, Merkel!

-¿Usted sabe que su hijo

tiene poderes telepáticos?

(VOZ DE ULTRATUMBA) ¡Merkel, Merkel!

(Sonidos guturales)

(HABLA ALEMÁN)

(GOLPEA FURIOSO) ¡Wendy!

(Hachazos)

(RESUELLA NERVIOSA)

¡Wendy!

(WENDY GRITA)

(GRITA ASUSTADA)

Wendy...

han llegado los recortes. (GRITA ASUSTADA)

(CHILLA)

¡Wendy!

(GRITA FURIOSO)

(GIME)

(Chirrido de ruedas de coche)

(TOSE)

(Chirrido de ruedas e impacto)

-Anda, pero si he atropellado a la Merkel.

Me he convertido en la política más importante de Europa.

Y por méritos propios. (RÍE)

(Claxon)

Me voy que estoy bloqueando el carril bus.

(OYE VOCES) "Estamos trabajando en ello."

"Por consiguiente..."

"No estamos en crisis económica".

"España va bien".

"Los chuches".

"Sin acritud".

"Los chuches".

"Hay que ser socialistas

antes que marxistas".

"Es el vecino el que elige al alcalde y es el alcalde

el que quiere que sean los vecinos el alcalde".

"España va bien".

"España va bien".

(Música inquietante)

(Música tranquilizadora)

-Esto es el debate decisivo después del debate decisivo.

-En el debate anterior esos tres señores y esa señora

están de acuerdo en que no están de acuerdo.

-Así todos repiten, como cuando suspendes en el cole.

-Lo hemos sorteado y le toca empezar a Pablo Iglesias.

-Me gustaría dar las gracias por darme el primer turno del debate,

pero lo primero que quiero decir es que no va a haber debate.

-Y no habrá debate no porque el Sr. Iglesias quiera,

sino porque hemos llegado a un acuerdo.

-¿Os habéis puesto de acuerdo para solucionar nuestros problemas?

-Sí y no. Igual que te digo una cosa digo la otra.

-El principal problema es que hay más presidentes que gobiernos.

-Absolutamente todos y desde luego yo el primero

queremos estar presentes en este asunto.

-Y aquí, Srta. Pastorcilla, como Ud. puede comprender,

o gobernamos unos o no gobiernan los otros.

-Y dijimos: "¿Y si gobernamos todos a como toquemos?"

-¿Vais a gobernar un año cada uno?

-No, hemos acordado repartirnos por horas y por día de la semana.

-Los domingos gobierna Podemos porque es fiesta de guardar.

-Los lunes, Ciudadanos, yo tengo que ver "Juego de Tronos".

-Los miércoles gobernará Mariano, a menos, claro,

que el Madrid juegue la Champions en el Bernabéu.

-Los martes hemos acordado repartirlos por horas.

En las horas pares gobernará la izquierda y en las impares,

la derecha.

-En Canarias será al contrario para no ir al contrapelo.

-Y el gobierno será las gallinas que entran por las que salen.

-Para el ciudadano resultará sencillo.

Si desea partirse una pierna, podrá hacerlo,

pero lo ideal sería que lo hiciera a partir de las 13:30

porque tendrá sanidad gratuita.

-Más tarde os va a tocar el copago.

-Si eres comunitario puedes lesionarte a eso de las 17:00.

-Y si quisieses hacer la declaración de la renta

es mejor que la hagáis a las 19:00 porque luego gobierna la izquierda

y sube los impuestos a las horas pares.

-Para ir al cine, a las 9:00, porque bajaremos el IVA cultural.

-Pero a las 9:00 no hay cine. -¿Y el IVA qué sabe?

-Para ser gays, los jueves a partir de las 9:00.

-Las corridas de toros se celebrarán por la noche.

-¿Se toreará a oscuras? -Para eso está el traje de luces.

-Si hay que dimitir, ¿dimitís juntos o cada uno el día que le toca?

-En ese caso, que puede ocurrir,

los socialistas se negarían a hacerlo el jueves.

-El domingo, Podemos echaría la culpa al PP.

-Y el lunes, Ciudadanos,

como buenos admiradores suyos, se harían los suecos.

-Pero Mariano sí dimitiría el miércoles.

-Sí, siempre y cuando no haya partido de Champions.

-Lo tenéis todo muy estudiado.

-Sí, tenemos una especie de consenso.

-Yo diría una unión patriótica. -Yo diría una comunión.

-Yo diría una asamblea de camaradas.

-¿Podría decirse una especie de consorcio?

(TODOS) Podría decirse.

(Música)

(BALBUCEA)

-Uno ha desafinado y no voy a decir quién,

solo diré que tiene coleta y no es Soraya.

Aficionado.

A veces la vida es tan poco divertida

que te dan ganas de escapar.

-Tu novia te abandona.

En el "gim" se descojonan.

Y alguno quiere cogerte.

Se dice en la oficina

que un ERE se avecina

y el jefe quiere enmarronarte.

Es como un cuento de terror.

(AMBOS) Si una mala jugada

te deja en la estacada

no te asustes por nada

aún puede ser peor.

Si la crisis te aprieta

ya sabes la receta,

lánzale una peineta.

Sentido del humor.

Sentido del humor.

¡Y no se rompe!

¡Es acojonante!

Ni con una maza de herrar borricos.

Si el despertador empieza a sonar

dale un pescozón, vuélvete a acostar, disfruta

disfru... disfruta.

Hártate a reír, vive con humor,

que te va a subir el colesterol.

Disfruta, disfru... disfruta.

Si una mala jugada

te deja en la estacada

no te asustes por nada

aún puede ser peor.

Si el futuro te aprieta

y te echa a la cuneta

hazle una pedorreta.

Sentido del humor.

Sentido del humor.

El Resplandor. Especial José Mota

31 dic 2015

Los últimos 192 programas de Especiales Nochevieja con José Mota

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