Dirigido por: José Mota

José Mota vuelve a la Nochevieja de La 1 con `Un país de cuento¿, un programa que repasará todo lo ocurrido en 2014 con mucho humor, parodias y música con un hilo conductor: los cuentos infantiles. Una princesa despierta, sobresaltada por una pesadilla, en medio de la noche y recibe las atenciones de su abuelo, el viejo Rey. Para tranquilizarla, el abuelo se dispone a contarle los cuentos de las cosas que han sucedido en su reino en los últimos tiempos.

Especial Nochevieja con José Mota 2007

Tomando como referencia la película 'Ciudadano Kane' de Orson welles, José Mota realiza brillantes parodias sobre la actualidad, como la candidatura de Madrid a los Juegos Olímpicos; y sobre películas y programas tan populares como 'Blade Runner' 'El Orfanato' o 'Camera café', además de espectaculares números musicales protagonizados por la Duquesa de Alba, George W. Bush y Adolf Hitler.

Especial Nochevieja con José Mota 2008

Tomando como referencia la película 'Qué bello es vivir' de Frank Capra, José Mota realiza brillantes parodias de la sociedad actual y nos presenta a algunos de los personajes y secciones que serán habituales en su programa semanal 'La hora de José Mota' como Alfred Hico o Cuantos milenios. Y dos números musicales inolvidables protagonizados por Rajoy y Zapatero: 'Jesucristo Superstar' y 'Fiebre del sábado noche'.

Especial Nochevieja con José Mota 2009

Por tercer año consecutivo, José Mota pone la nota de humor en la Nochevieja de La 1 de TVE con el especial '2010. Con el vértigo en los talones'.

Especial Nochevieja con José Mota 2010

‘2011. ¡Estamos contentos?’ es el título elegido para este Especial de Nochevieja que, como viene siendo costumbre, tiene al cine como inspiración e hilo conductor. En esta ocasión José Mota parodia el mítico filme de Quentin Tarantino ‘Pulp Fiction’. Los distintos personajes de la película, trasladados a la actualidad española de 2010, se adentran en una elaborada trama que pasa revista al año que acaba y analiza las previsiones para 2011.

Especial Nochevieja con José Mota 2011

Este año nos hemos vuelto a reir con el 'Especial Nochevieja con José Mota: Seven Los siete pecados capitales de provincia'. En clave de humor, repasa lo mejor de 2011 y lo que está por venir en 2012. No te pierdas las mejores imitaciones de José Mota ni los cameos que han hecho varias caras conocidas del mundo de la farándula...¡La carcajada está garantizada!

Especial Nochevieja con José Mota 2014

‘Un país de cuento’ pasa revista al año que termina y analiza las previsiones del nuevo año. Temas tan dispares como la crisis económica, los desahucios, los afanes soberanistas, la aparición de nuevas fuerzas y figuras políticas, los recortes, la fuga de talentos, la decepción de la Selección Española de futbol, los casos de corrupción, la abdicación del Rey Juan Carlos y la coronación del Rey Felipe protagonizan este especial en el que no faltan referencias al cine y a la televisión.

Especial Nochevieja con José Mota 2016

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Para todos los públicos Especial Nochevieja con José Mota - Operación: And the andarán - ver ahora
Transcripción completa

(PILOTO) "Aquí el vuelo Hércules 708.

Solicita descenso al nivel de vuelo 310.

(TORRE) "Repita su último mensaje". (PILOTO) ¡Los sistemas no responden!

Perdemos una turbina. -El 708 está cayendo.

(PILOT) May day, may day.

(Choque fuerte)

(Ruidos inquietantes)

(Graznidos)

(Rugidos)

¡No, no, no, mire usted!

¡Al zapato no, "tuso"! Llevo Philippes nuevos.

¡Vas a morder, "tuso"! ¡"Tuso lato", no! ¡No!

(JADEA)

(Música trepidante)

(INSPIRA PROFUNDAMENTE)

(Música inquietante)

(Viento)

(MUSITA) Por Dios.

¿Qué es esto?

(GRITA) ¿Hola?

¿Hay alguien?

No hay nadie.

Fin de la cita.

¿Hola? (HOMBRE) ¡Presidente!

(AGITADO) ¡Presidente!

¿Qué pasa? Nos hemos estrellado.

¿Cómo? Nos hemos estrellado con el avión.

¡Menos mal! Pensé que eran las encuestas.

¿Supervivientes? Alguno queda.

Mire, allí está Albert Rivera.

Mire usted, ¿ha perdido la ropa o está de campaña?

Y allí está Pablo Iglesias.

(LA GAVIOTA GRAZNA)

No me interrumpas. Yo no te he interrumpido a ti.

Está buscando apoyos. No te pongas nerviosa.

Tranquilo, no va a conseguir nada. Son gaviotas.

Y allí está Antonio Hernando. Se ha quedado aferrado a su asiento.

Se conoce que es del shock.

Piensa que está en Ferraz y no se levantará del sillón

por si se lo quitan. ¿Alguno más? El piloto. Creo que anda por allí.

El porrazo se comprende que tiene que haber sido gordo.

Se conoce que sí.

O sea, que somos seis. Sí, pero dos de nuestro partido.

Tranquilo, que somos mayoría.

Tendré que gobernar en minoría.

(Música de cabecera)

Ya está de vuelta el avión presidencial

que trae de regreso

a los principales líderes parlamentarios del país

después de asistir al discurso presidencial de Donald Trump.

(Ovación)

(Música épica)

(EL PÚBLICO COREA) ¡U.S.A! ¡U.S.A!

(EL PÚBLICO COREA) ¡U.S.A! ¡U.S.A!

Venga. Venga, ya.

(IMPACIENTE) Si es que no. ¡Venga!

(HACE RUIDOS)

(Ovación)

Así, en la boca del cielo, una torta así con la mano abierta.

(Aplausos)

Con una alpargata vieja así en el lomo...

(Aplausos)

(PARA SÍ) Y si no me crees, pues te puedes ir a la mierda.

(TRUMP) "Welcome to Trumpmanía". (VOZ OFF) "Bienvenidos a Trumpmanía.

(INGLÉS INVENTADO) Esta semana construiremos un muro".

(INGLÉS INVENTADO)

(Llaman)

¿Sí?

Han llegado, majestad. Que pasen.

Adelante. -Con su permiso, majestad.

Por favor, siéntense.

Caballeros...

No, está bien.

Les he convocado de urgencia porque ustedes representan

los tres pilares fundamentales de la sociedad española:

el ejército, la economía y el fútbol.

Majestad, a las 02:00 de esta madrugada,

se ha perdido el contacto con el avión presidencial

en el que volvían nuestros principales líderes políticos.

Han desaparecido en el triángulo de las Bermudas.

Eso parece. Necesitamos instrucciones, majestad.

¿Cómo se presenta la situación?

(INQUIETO) Si esta información llega a salir a la luz,

podría perjudicar gravemente nuestra Marca España.

-Y los partidarios del "Spainexit" podrían aprovechar la ocasión.

¿"Spainexit"? ¿Hay españoles que quieren salir de Europa?

Los europeos quieren echarnos

porque jugamos todas las finales de la Champions.

Este avión tendría que aterrizar

en unas horas y no lo va a hacer. Necesito su consejo ya.

Yo le aconsejaría, majestad, que no dijera nada.

-Al menos durante cuatro días.

Hasta que sepamos definitivamente qué ha ocurrido.

-Hágalo por la Roja, majestad.

De acuerdo. ¿Y mientras tanto?

Pues ese es el problema: el "mientras tanto".

Y el "ande andarán".

Aunque prefiero que las cosas estén siempre claras,

intentaré conseguirles tiempo.

(Música de intriga)

¿"Ande" andarán?

(HOMBRE) ¡Corta! ¿Por qué cortáis?

Dos señores quieren hablar contigo.

¿No pueden esperar? Es urgente.

Disculpa un momentito. Vale, vale, yo... aquí me quedo.

Hola, buenas, ¿qué tal?

¿Sr. Mota? Sí, soy yo.

¿Ha ocurrido algo?

(CONTIENE LA RISA) Tiene que acompañarnos.

En este momento lo tengo un poco complicado.

Estamos en medio de la grabación... (LO CORTA) De inmediato.

¿Adónde? No puedo darle detalles.

Tengo órdenes estrictas de que me acompañe.

Bajo al camerino... No hay tiempo.

(Música de tensión)

Perdone, Sr. Mota, ¿podría ponerme la cara del príncipe Carlos?

¿Cómo? Si no es mucha molestia.

(TITUBEA)

(CONTIENE LA RISA)

Adelante. (CONTIENE LA RISA)

¿Sí?

Con permiso. -¡José! Adelante, por favor.

Bienvenido. -Majestad.

-¿Qué tal todo? -Bien.

-Por favor, permíteme pedirte disculpas

por sacarte así de tu trabajo. -No importa.

-Sabemos perfectamente que estáis con el especial de Nochevieja.

-Pues sí, de hecho voy disfrazado del príncipe Carlos.

-Te estarás preguntando por qué estás aquí.

(Murmullos de equipo técnico)

Y esta es la situación.

Como comprenderás, hay que evitar que se genere alarma social

hasta saber si alguien sigue con vida.

-Con el debido respeto, ¿qué tiene que ver esto conmigo?

-Recordarás que hace tiempo le hiciste

un pequeño servicio a mi padre cuando tuvo un problema con la voz.

(IMITA AL REY) -"Tirando del carro en la misma dirección.

Aportando cada uno su grano de arena".

No pretenderá que doble a los cuatro.

-No, lo que quiero es que los suplantes completamente.

Que te hagas pasar por ellos para que nadie note su falta.

-Que no es por no suplantar. Si hay que suplantar, se suplanta.

Ese es el menor de los problemas.

Pero yo estoy con el especial de Nochevieja

y sencillamente, no tengo tiempo.

-¿Y es más importante un especial que tu país?

(JOSÉ DUDA)

Yo veo otro tipo de limitaciones.

Es posible que el maquillaje se pueda conseguir,

pero Rajoy es más alto que yo. ¿Cómo haces eso?

-Te vas a poner unos botes vacíos de leche condensada.

-¿Me lo está diciendo en serio? -Totalmente.

José, el futuro de este país depende de ti.

Solo quiero que hagas esto durante cuatro días, no más.

No lo debe saber nadie.

-Lo intentaré.

-Un agente del CNI te acompañará en esta misión.

cuyo nombre en clave será Operación And The Andarán.

-Se engancha. -Buena suerte.

-Gracias.

(CARRASPEA)

-José. -¿Sí?

-Las orejas. -Ah.

(CONTIENE LA RISA)

Sr. Mota, ahora ya lo sabe todo.

Me encargo de la Operación And The Andarán.

Mi apellido es Secreto. Ya, no debe saberse.

No, no. "Secreto" es mi apellido. Juan Carlos Secreto. Sígame.

A partir de ahora tendrá que hacer todo lo que yo le indique.

Vamos, que debe hacer de Rajoy.

(Móvil)

No sé. Esto de que me estén atando botes de leche condensada...

Ud. céntrese en suplantar a Rajoy.

Al grano, y no se extienda. ¿Entendido?

(ASIENTE) Pues venga, andando.

(CONTIENE LA RISA)

-El avión presidencial que transportaba

a los principales líderes parlamentarios

ya está en España.

El líder del PP y presidente del Gobierno,

Mariano Rajoy, está a punto de ofrecer una rueda de prensa

con sus apreciaciones sobre la toma de posesión de Donald Trump.

(Sonido metálico de los botes)

Muy buenos días. Gracias por estar aquí.

Estoy a su entera disposición para lo que quieran preguntar.

Sr. Rajoy, tras haber estado en la toma de posesión

del presidente Trump, supongo que tendrá

su propia opinión de la situación. Sí.

Entendemos, pues, que no hay ningún incidente que señalar.

No.

¿Le ha resultado agradable el vuelo de vuelta?

Sí.

(VACILANTE) Respecto al avión, me refiero.

Lo que está claro es que, en ese sentido,

son los pasajeros los que eligen al avión,

y el avión a los pasajeros. Los pasajeros son muy pasajeros...

y los pasajeros, pasajeros son... mire usted. ¿Alguna pregunta más?

Entonces, buenos días.

(Olas)

(PILOTO) Señores, les pido disculpas.

Soy el piloto del avión, el comandante España.

Quiero que presten atención a este reloj.

Válgame el Señor. Hemos entrado en tornillo de gusano.

(PILOTO) Estamos en un vórtice espacio-temporal.

Ustedes tienen la sensación de haber vivido seis horas,

cuando realmente han transcurrido seis años.

Qué barbaridad.

Con razón esta mañana he ido yo al baño 6750 veces.

He echado más viajes que La Sepulvedana.

¿Cómo "Sepulvedana", Sr. Rajoy? Ud. siempre viaja en coche oficial.

Tranquilo, no se ponga nervioso.

En todo caso, imagino que conocemos la longitud y latitud.

No tengo ni idea, Sr. Rajoy. No, Rajoy es ese.

Sí. Ah, sí, sí, Sr. Rajoy.

Él es Rivera. Es la conmutada.

Sr. Hernando.

Como bien dijo Kant: "Si cojo unas de podar, le avío".

(AC. ARGENTINO) Estamos en uno de los encierros

más tradicionales de España, en Villaescoza del Canto.

Venimos de la Pampa argentina con nuestro canal de YouTube

para entrevistar a su alcalde, don Sebastián.

Don Sebastián, ¿cómo andás? (ACE. ARAGONÉS) Buenos días, bien.

En no comiendo vamos sacando para los gastos.

¿Cómo surgió la idea, Sebas? Contame.

Por la imposibilidad de hacer los encierros de este año

por el asunto presupuestario, y como se trata

de reclamar el turismo sin perder la esencia de la fiesta,

hemos decidido plenariamente prescindir del toro

y poner una especie más internacional.

¿A qué especie nos referimos, Sebas?

A los Pokemon. ¿Perdón?

Esos que llevan como peines y "azás".

Especie virtual de lucha extrema.

No veas la expectación generada en los alrededores.

Está la pensión del pueblo hasta arriba.

¿De qué ocupación estamos hablando? Dos camas.

(SILBA) ¡Eh!

¡Tonto del haba, sube al remolque, que van a soltar a los Pokemon!

¿Qué quieres, que salga Pikachu y te "amuerque"?

Cuidado, no os confiéis, que no se ven, pero "amuercan".

Me gustaría correr con un Raichu o un Charmander.

-Estamos supercontentos, pero a mí solo me queda un 10 % de batería.

¿Cómo eres tan Japón?

¿Venir al encierro de Pokemon con un 10 % de batería?

(CANTAN) A Charmander pedimos por ser nuestro patrón

nos guíe en el encierro lanzando la Pokemon.

Viva Charmander. -¡Viva!

-¡Viva Charmander! -¡Viva!

Vamos ahí, zagales.

Che, veo... Vamos ahí.

Veo que los mozos están requetepreparados.

No hablamos de cualquier cosa.

Se van a soltar 14 Pokemon de 3 500 puntos de combate.

Zahínos, bragados, astifinos, cornicortos,

de la ganadería de Askechu. Auténticas máquinas de matar.

(Explosión)

Vamos, que empieza el encierro. Por aquí, zagala.

(Griterío)

(GRITAN) ¡Vamos ahí!

(Griterío)

(AZUZAN A LOS POKEMON)

(Griterío)

(GRITAN)

-¿Cómo es tu nombre? -Javier.

-¿Esperabas la cornada? -No, soy chulín y me ha dado.

Aquí. -¿Ha sido muy profunda?

-Mmmm... Yo no sé.

(GRITAN) Vamos, vamos.

-¡Más rápido!

(Griterío)

-Ay, Sebas.

Eso que tenés acá es una lagrimita.

Si esto no te conmueve, es que no eres español.

Qué lindo que sos.

-Claqueta.

Corta. Buena.

¿Buena? Buena, Jose.

Cojonudo. Toma, Álex.

Me voy yendo.

Llega tarde.

Perdón, lo siento. He estado grabando.

Ropa y coleta de Pablo Iglesias. A ver, la voz.

No te pongas nervioso.

(RÍE)

Mota, se enfrenta a un grupo antisistema.

Esta gente no se casa con nadie. Así que, gáneselos.

Ah, un consejo.

Éntreles con un rap.

(Música rap)

(Ovación)

(Ralladura de disco)

¿Este no es el moreno de Cruz y Raya?

Ahí, ¡a por él!

(RESOPLA) ¡Vamos!

(Griterío)

¿O era el rubio?

(Griterío)

(CONTIENE LA RISA)

(Sintonía de cabecera)

-¡Rápido!

(NARR.) "Rodolfo, concejal de fiestas,

ha llegado aquejado de fuertes remordimientos.

Rápidamente es llevado a la sala de triaje

donde el Dr. Blanco le hará un primer reconocimiento".

Ponedme Primperán.

Según ha entrado en el hospital,

ha sufrido un cuadro de ansiedad y hemos tenido que reanimarle.

Ay, fuelle, dame fuelle.

Siga el objeto.

Cuénteme cómo empezó todo.

Esta mañana, cuando he ido a cobrar

unas comisiones por dar un permiso

para instalar una feria sin licencia,

lo de siempre,

he ido a hacer así y me ha pegado un calambrazo en seco

el túnel carpiano hasta la billetera.

Y tengo el brazo ahora mismo como el cartón. Igual.

Dígame si esto le molesta.

(GIME)

En seguida me di cuenta. Síndrome de honestidad aguda.

Los niveles de decencia e integridad

manifiestan que es incompatible con el servicio público.

-"A Rodolfo se le traslada a planta

y se le prepara para una intervención de urgencia".

(GIME)

-Sé que esto le puede asustar

pero en casos de honradez tan grave como el suyo,

el único tratamiento es el trasplante de corrupción.

-Por suerte, lo hemos cogido a tiempo.

En este tipo de intervención España está a la cabeza de Europa.

Yo tampoco tenía demasiado recato a la hora de llevármelo muerto.

Es decir...

"Por suerte para Rodolfo hay un donante.

Un alcalde encarcelado hace solo una hora".

-Un alcalde acusado de cohecho crónico,

pero con el poder de malversación en perfecto estado.

-Prevaricación. (EL CIRUJANO RESOPLA)

-Aforamiento.

-Cuenta en Andorra.

-Sudor.

-Doctora, ¿qué tal?

-Todo ha ido bien, pero le hemos sobornado

por vía intravenosa,

porque rechaza cualquier tipo de delito fiscal.

(ELLA SOLLOZA)

-En estos casos la recuperación suele ser rápida.

Pero no debemos confiar en su deshonestidad.

-Mira, cariño.

Que te roba la cartera. -¿Sí o qué?

(RÍE) -Sí.

Sí, ¿no?

¿Te has dado cuenta?

(Móvil)

¿Sí? Mota, vuelva de inmediato a Madrid.

Joder.

Vale. Salgo en seguida.

Álex. Dime, Jose.

Me tengo que ir.

No puedes, está Rafael Amargo esperando.

Rafa no, ahora no. Ahora no.

Hablo yo con él. Vale.

¡Rafa! José, ¿cómo estás?

Gracias por venir. A ti por invitarme.

Me encanta lo que has pensado para mí.

Lo veo muy bien, pero tendríamos que meterle

un poco más de flamenquito... (TACONEA)

(TACONEA RÍTMICAMENTE)

(CHISTA) No lo vamos a hacer. Pero no por nada.

Debes venir al programa, y hacer algo a tu altura.

¿Como qué?

Harás de Enrique VIII.

Ahora le digo yo a...

Que te voy... O me llamas tú...

(Aplausos)

Bienvenidos, bienvenidas todos y todas.

Compañeros y compañeras, amigos y amigas.

Estoy encantado de poder dirigirme a vosotros y vosotras,

militantes y militantas, votantes y votantas.

Porque lo importante o importanta

es que dejemos constancia y Constancio,

ante los españoles y españolas

de que nuestros valores y valoras son

son los de los pueblos y las pueblas

de España y Españo.

Y que sepan que los problemas y problemos

tienen soluciones y solucionas.

Para todos y para todas.

Para los obreros y las obreras.

Para los profesionales y las profesionalas,

para los actores y las actrices, directores y directrices,

codornos y codornices.

(Mensaje de Whatsapp)1

(LEE) "Te estás liando. Despídete ahora".

Bien, como no me quiero extender, o extendora,

quisiera acabar o acabora

diciendo que me despido, compañeros y compañeras,

dando ánimos y ánimas a todos y a todas.

Así que, suerte y ¡al toro!

O a la vaca.

(Aplausos)

Qué gol me han metido por la escuadra con esta misión.

Esto no lo para ni Casillas.

No lo pararás tú, Mota. No hay escuadra que se me resista.

Iker, era un comentario. No hagamos un mundo de esto.

(VOZ EN OFF) "Lo primero para construir un muro

son materiales sólidos, de toda la vida".

Y un leñazo en la nuez.

"En primer lugar, 150.000 millones de camiones de rasillas del 12.

Se lo dije a Hillary, sí, se lo dije.

Me hizo la cobra y dije: "A la mierda".

"Es importante no olvidar también la arena.

Necesitaríamos 26.000 millones de camiones.

Y un poco de..." "A little of..."

"De cal, sí..." "Of cal viva".

(TODOS GRITAN) ¡Viva! -"De cal viva".

(PILOTO) A ver, caballeros.

Si alguien encontrase algo útil para todos

es bueno que nos pongamos de acuerdo en su uso.

El acuerdo es crucial para nuestra supervivencia.

Lo tenemos más negro que los de "Viven".

Mire usted, el botiquín, como sabe, lo encontré yo.

Y me gustaría que regularizásemos el acceso a él

para que no sea indiscriminado.

El uso del botiquín debe ser público.

Para los habitantes o habitantas

de esta isla.

O islo.

Propongo "botiquín usado, botiquín pagado".

Si se usa, se paga, si no se usa, no.

Señor Rivera,

sacamos nuevamente viejos fantasmas,

como el del copago,

cuando usted sabe que el uso del botiquín

debe ser universal.

Un hombre, un supositorio.

Bueno, supositorio o supositoria.

Tranquilo, señor Hernando.

No se ponga nervioso.

Lo que no tiene sentido es lo que dice Hernando.

Por qué no debe ir supositorio... Tranquilo, tranquilo.

No tiene ni pies ni cabeza.

(HABLAN TODOS A LA VEZ)

Con el debido respeto,

se están diciendo una serie de pu...

No se ponga nervioso.

Que yo, desde luego... No me interrumpa.

No le he interrumpido a usted. ¡No discutan tanto!

Bueno, hoy no estamos discutiendo. De hecho estamos demoscosos.

Dios, qué cosa más cansina.

Lo peor para la política es que caiga en el cansinismo

y últimamente hemos sido ajoporro.

Y si es que...

(GRUÑE)

De nuevo... (GRUÑE)

Entiéndeme, si... (BALBUCEA)

Estás nervioso.

Tranquilo, estás...

Y... No.

(IMITA EL ZUMBIDO DE UNA MOSCA)

(Gong)

Ohhhmmmm...

(RONCA)

Ohhhmmm...

(RONCA)

(Música de cabecera)

Buenas noches, Roberto. Te estábamos esperando.

¿Qué tal estás?

Bueno... Nervioso, tal vez.

Porque tal vez puedas conseguir

aquello por lo que llevas luchando mucho tiempo.

¿Cómo te encuentras? Eh...

Imagino que bien. Esa es la actitud, claro que sí.

Acompáñame que te quiero mostrar tu cita de esta noche.

Don Alfredo.

Roberto.

La primera impresión, un poco decepcionante.

Con los sin sangre, no puedo.

Yo me ausento para que tengan su intimidad.

(ROBERTO) No sé muy bien qué hago aquí.

¿Esto qué es? ¿Una especie de dinámica de grupo?

-Cuéntame, ¿qué es lo más loco que has hecho por un empresario.

-He hecho algunas horas extra sin cobrarlas.

Pero sin pasarme.

De hecho, milito en el sindicato.

(ALFREDO) Demasiado calculador.

Que solo mira el dinero.

-¿La cena la paga la empresa?

(NARR.)"Tras un inicio titubeante,

Don Alfredo empieza a mirar a Roberto con buenos ojos.

¿Será el inicio de algo?"

-Roberto, no quiero que pienses que voy muy rápido.

No suelo hacer estas cosas, pero... He visto algo entre nosotros.

(Música romántica)

Así que me lanzo.

¿Quieres trabajar para mí?

Mucha atención, mucha atención,

momento histórico aquí en "Primeras citas laborales".

Don Alfredo acaba de declararse.

¿Qué le decimos, Roberto?

Ay... No sé.

No, 16 horas trabajando de peón.

Una sola tarde libre a la semana, 400 euros al mes.

Eso es esclavismo.

Roberto, ¿habrá segunda cita el lunes por la mañana?

Tengo que decirte que podemos quedar

para algún trabajo puntual como autónomo.

Lamento tener que decir que... Que no.

No, no, no, no. No, no no, no. No, no.

¿Decepcionado?

No sé, Carlos, yo...

No pierdo la esperanza. Volverá.

¿Cree que volverá?

Al final, Roberto y don Alfredo volvieron a verse

y firmaron el contrato.

Roberto tuvo un accidente laboral el primer día

por falta de seguridad.

Pero, por suerte, don Alfredo, pudo despedirle sin indemnización.

Actualmente don Alfredo ha rehecho su relación laboral

con otro trabajador.

Enhorabuena.

(JOSE) ¿Bien por sonido? Vale.

(LEE) "Tiene una suplantación. En 3 minutos en la puerta".

-Jose, Sergio Pazos ya está listo. No, ahora no.

¿Cómo que ahora no? Pues corta.

¿Qué le digo? No sé, lo que quieras.

Yo no, lleva 5 horas esperando. Se lo digo yo.

Sergio.

¿Qué tal, tío? Bien.

Gracias por venir. A ti por llamarme.

Me encanta colaborar contigo.

El "sketch" del Oeste me parece sublime.

¿Te han llamado para decirte que se anulaba.

¿Que se anulaba?

Sergio, escúchame.

Haremos algo que esté a tu altura. Harás de Enrique VIII.

Con toda la pompa y el boato.

Ahora le digo yo a...

Que te voy... O me llamás tú o...

(Pasos alejándose)

(Claxon)

(RAJOY) Mire usted, realmente,... ¡Ese no!

Están esperando a Rivera. Le indicaré lo que debe hacer.

Pues, andando.

(Aplausos)

Gracias, amigos. Es un orgullo poder asistir

a esta Feria de la Alimentación Extremeña

y poder disfrutar de los vinos de la Ribera del Guadiana.

Me gustaría hablaros de varias cosas.

En primer lugar, deciros que soy catalán.

Pero también español.

Catalán y español.

Catañol. Y europeo.

Soy de los que piensan que se puede ser

europeo, catalán y español.

Si alguien nos obligara o me obligara a elegir

entre Europa, Cataluña o España,

sin duda ninguna diría que soy eurocatañol.

(Aplausos)

Abordaremos temas tan importantes como el de la sanidad,

pero me van a permitir que saboree

uno de los deliciosos caramelos de Almendralejo

con el que han tenido a bien obsequiarme hace un momento.

La sanidad.

(HABLA CON LA BOCA LLENA)

(HABLA CON LA BOCA LLENA)

(HABLA CON LA BOCA LLENA) ...desempleo...

(HABLA CON LA BOCA LLENA)

(HABLA CON LA BOCA LLENA)

Vivan los caramelos de Almendralejo.

(PÚBLICO) ¡Viva!

-¿Por qué ha cogido el caramelo? Me lo han ofrecido.

¿Coge todo lo que le ofrecen?

Con lo del caramelo nos hemos ahorrado el discurso.

¿Es tonto o se ha dado un golpe en un poyete?

(GOLPEA EL CRISTAL) Vamos.

(SUSURRA) Pablo, Pablo, escucha, ¿no habrás visto

una lata de almejas machas que traía en la mochila?

Que no es por las almejas, es por el "ande" andarán.

Que me roe vivo.

Entre el hambre que tengo y el "ande andarán"

hay noches que no concilio.

¿Quién tendrá la lata de almejas machas?

Es el come-come que me roe vivo.

(HACE UN RUGIDO) A ver quién la tendrá.

"Ande andará".

(GRUÑE) -Ahí se muera la burra romera.

He atravesado los "bosquens",

"mai no piston" y "otislen" de todo el estado de Luisiana.

Una tierra yerma, prácticamente hablando...

(RESUELLA)

"Vlágame" el Señor, me estoy hiperventilando.

...en donde todo está hecho pa matarte, asesinarte y desnucarte.

He padecido los "horrorens" de esos ataques de vientres

Y en lo mejor de lo bueno...

(Cisterna)

Ya te están llegando, espiando y disparando.

(Disparos)

(GRUÑE) ¡Ay, las personas!

¡Que estoy en mi "happy hour"!

¡Ay me maten!

Fui atacado por un oso "gigantescon".

¡Atrás!

Ya me está atacando, ya me está arañando y escociendo.

¡Ay, se muera la burra romera! ¡Ay, pa atrás! ¡Pa atrás!

¡Atrás! (TOSE)

Destrozó de manera "estamponea" todo mi cuerpo con sus zarpas.

¡Ay, vlágama! ¡Vlágame, Señor!

¡Vlágame!

En ese preciso "itasten" yo estaba "pratiscamente" cadáver.

Aquí las diño.

Me enterraron vivo.

Ya me están echando la arena, ya se están marchando.

Pero, milagrosamente, salí de mi tumba.

Me arrastré durante días.

Tenía más cortes en el cuerpo que el trapo de un navajero.

No llego.

(RESUELLA) Ay, que no llego.

Fui atacado por una tribu sioux.

(GRITA) ¡Ahí te mueras!

Yo creo que en mis adentros estoy "gresurgitando"

como Sceni en su ave del ceniza.

Me alimenté de todo lo que vi por el suelo.

¡Ay, qué hermosura de gorrino!

Ya estoy comiendo gusanos, "insecton" y "snuecen".

Todo para llegar a tiempo.

¿Y ahora no me enseña los papeles del paro

porque cierran a las 15:00 y he llegado a las 15:05?

Lo podría haber hecho por internet.

¡Ay su primo!

¡Corta! Vale, José, ya está. Me voy cambiando.

-Vale, de acuerdo. -José, tenemos a Óscar Higares

para grabar el "sketch".

¿Cómo Óscar Higares? Si yo avisé de que me tenía que ir.

¡José!

¡Óscar! ¿Qué tal? ¿Qué pasa?

Me alegro de verte. Igualmente.

Te iba a llamar precisamente... Me hace una ilusión increíble,

porque me he preparado el "sketch", quiero que veas una cosa que hago.

¿Qué te parece? Que no.

Pero no por no. Escucha, Óscar,

ya que vienes hagamos algo a tu altura.

¿Cómo qué? Vas a hacer de Enrique VIII.

Pero con su pompa y toda la alharaca.

Hablamos.

(PEGA LATIGAZO) Bien, ¿eh?, la ejecución y tal...

(TROPIEZA)

No entiendo por qué tengo que imitar a Rajoy corriendo.

Porque si deja de correr a diario, los medios sospecharían.

Esos bracitos arriba. ¡No dé, no dé!

¿Y tengo que correr así?

Sí, porque él corre en un sí pero no, a su manera.

Tome, venga, corra. ¡Vamos, vamos!

¡Y disimule! Disimule, que le están viendo.

¡Y hay mucha gente!

¿De verdad no notáis nada raro?

No. Es Rajoy corriendo.

Espera un momento, Pepe. Por favor, pausa.

Ahí está.

Lleva una camiseta del Che.

-¿Se habrá vuelto comunista?

No, no va por ahí. Pon la foto de Rivera.

Acércate.

Más, más. Vete a la solapa.

Aumenta.

Pero si Rivera es del Barça, todos lo saben.

Sí, Pepe. Pero espera, porque lo gordo no ha llegado.

Cambia la foto.

¿Os dais cuenta que Antonio no lleva sus gafas?

Lleva las gafas de Rajoy.

Pon la otra.

Esto debe tener una explicación.

Es que no son quienes dicen ser.

Les están suplantando.

Si se diera el caso de una desaparición de Antonio Hernando

como cabeza visible del partido socialista,

habría que repensar seriamente los cargos del partido.

Y me parecería una oportunidad para que la Secretaría General

del PSOE la ocupe una mujer, que podría, ojo, por qué no,

ser andaluza.

Y cuyo nombre no voy a decir,

evidentemente y por supuesto, cuál debe ser.

Pero podría tener un ratón chiquitín

que comiese chocolate y turrón y, perfectamente, bolitas de anís.

(SUSURRA) Albert...

No habrás visto una lata de almejas que traía en la mochila.

Que no es por las almejas,

es por el "ande" andarán, que me roe vivo.

Porque entre el hambre que tengo y el "ande andarán"

hay noches que no concilio.

No es en sí el tema de la almeja macha, es el...

Se las han devorado seguro.

Eso de las suplantaciones tampoco es que tenga ningún mérito,

ahí va la hostia.

Yo mismamente podría imitar al rey cambiando ligeramente la voz.

Me llena de orgullo y satisfacción

poder hacer esta declaración,

riau-riau.

(NARR.) "Era el mejor en lo que hacía".

Tranquilo, Jessie.

Cocinamos la mejor metanfetamina del estado y ellos la quieren.

(NARR.) "Se introdujo en un mundo que no era su mundo".

-Aquí está el dinero. ¿Traes la meta?

Aquí está. "Le movía el ansia viva.

Primero el dinero.

(RÍE)

"Pero tenía un problema, era agarrao".

Nos daremos los maletines al mismo tiempo.

(FORCEJEAN)

¡Suelta! ¡Suelta!

"Si tú no soltabas, él no soltaba".

Contaremos hasta tres y soltaremos a la vez los maletines.

Uno, dos...

¡Y tres! (FORCEJEAN)

¡No! O sea, si sigues tirando...

Si sigues tirando te vas a llevar la yema del dedo.

"Breaking Bad, próximamente".

¡Esto se arregla pronto!

¡Eh, eh, eh! ¡Te pego un tiro

y me llevo los maletines.

-¡Corta! José, ¿buena por ti?

Sí. ¿Bien de tiempo? Bien, bien.

¡Vale, siguiente "sketch"! ¿Sí?

"Mota, vuelva a Madrid".

Tiene una suplantación en el Congreso de los Diputados.

Señorías estoy aquí para denunciar con todo lujo de detalles

unos hechos absolutamente vergonzosos.

Tenemos pruebas de que los subsecretarios Farnesio Bermejo

y Montero Gámez, de la agregaduría de Agricultura,

han malversado fondos europeos de Fomento

en octubre de este mismo...

Señor Iglesias, le ruego que omita nombres de los implicados

ya que el caso está "sub iudice"

y el Poder Judicial ha pedido que los nombres

no sean revelados por el momento.

Bien, señor presidente.

Quería decir que tenemos, sin duda ninguna, pruebas

de que alguien...

de la agregaduría de... ¡Señoría!

El Tribunal Constitucional ha pedido explícitamente

a la Cámara que por el momento los organismos sean mantenidos

al margen de este asunto.

Lo entiendo, señor Presidente, y así lo haré.

Como les decía, tenemos pruebas de que alguien...

en algún sitio...

ha malversado...

Diputado Iglesias, evite, por favor,

tipificar el delito, ya que el tribunal que ve la causa

no ha dictado sentencia aún.

Le pido humildemente disculpas, señor presidente.

Decía simplemente que tenemos pruebas de que alguien

en algún sitio...

hizo algo...

con los fondos europeos.

Disculpe, señoría, pero el Parlamento Europeo

ha pedido expresamente que no se mencionen dichos fondos

hasta que se reúnan los comisarios en Bruselas.

En cualquier caso, señor Presidente,

déjeme aclarar desde esta tribuna

que ha habido alguien

que ha hecho algo

en algún lugar

en octubre de este mismo año.

Señoría, la jueza instructora ha solicitado

que no se revelen fechas

hasta que no se levante el secreto de sumario.

Lo entiendo perfectamente, señor Presidente.

Pero lo que está claro es que ha habido alguien

que ha cogido algo

en algún sitio...

y en algún lugar.

Ahora bien, si ese alguien

ha hecho algo

con algo en algún sitio, ese alguien...

¿ande andará?

¿Ande andará?

Espero, señorías, haber dejado las cosas claras.

Y si no, por lo menos, algo de alguien

en algún sitio.

Congela.

No veo nada raro, Jordi.

¿Cómo que no, Raúl? Lleva una peluca.

¿Por qué piensas eso? Acércate.

Pero ojo, Pepe, porque esto no es lo más inquietante.

¿Recordáis cuando el avión volvía de EE.UU.?

¿Aquí también hay algo? Espera.

Congela y baja.

Acércate a los zapatos.

Son botes de leche condensada.

Esta, Pepe, es una vieja táctica del Pentágono

usada ya por Roosevelt en Yalta

para parecer más alto que Stalin.

¿Tienes alguna teoría, Jordi?

La de la conspiración.

Están suplantando a nuestros políticos.

Entonces habría que hablar de suplantadores, en plural.

¿Recordáis lo de JFK?

No pudo haber solo un tirador, tuvo que haber más.

Puede que haya otra posibilidad. ¿Cuál?

Esta.

Suplantaciones,

sustituciones y usurpaciones.

Políticos de bajo costo que dicen ser quien no son.

Estamos ante un mercado negro de políticos de imitación.

Políticos que se manufacturan en fábricas chinas

y que en vez de hacer así: "Bueno, mire usted...",

hacen así, como el gato de los chinos.

Políticos que se pueden encontrar en el Top Manta

a precios de risa,

de jolgorio,

de que te meas por la pata abajo.

(SUSURRA) Antonio, escúchame.

Yo no sé si te habrás doblado tú la lata de almejas machas,

pero como no aparezcan...

me lío a repartir en minoría y me quedo solo en la isla,

mire usted.

Y ese roe-roe me devora.

Ese...

ese roe-roe.

-La verdad es que a mí me cuesta muchísimo pensar

que José Mota haya sido capaz de algo así.

Pero si esto es cierto, José, llámame,

que te doy el papel protagonista en mi próxima película,

donde tendrías que interpretar o hacer cuatro suplantaciones.

Hablamos de un cantante sacristán, un yonqui sadomasoquista,

un tractorista travesti y un buzo.

(SICARIO) Aquí lo tiene, patrón,

el general Hugo Montoya.

Sus hombres nos han desmantelado dos operaciones.

-Nos ha hecho perder ocho millones de dólares, patrón.

A veces, general, me parece que usted se olvida

con quién está haciendo los negocios.

Está tratando

con Pablo Emilio Escobar Gabiria.

Y le voy a dar dos opciones: o acepta mi soborno

o le mato aquí mismo.

¿Qué elige?

¿Plata

o plomo?

Plata pues.

Ándese de mi hacienda.

¡Fuera!

¡Ándese de mi casa con mi mierda, pendejo!

¡Marico!

¿Se acuerda de nuestro amigo Fidel Castaño, patrón?

Su banda hace negocios en nuestro territorio.

-Ha recortado los beneficios en un 40%, patrón, y además...

Ya estuve con la exposición primaria estuvo bien.

Muy bien, Fidel,

¿y cómo prefieres cobrar?

¿En plata

o plomo?

Hombre, mejor en plata.

(CHASQUEA LA BOCA)

Lárguese.

¡Lárguese!

¡Eso, sapo! ¡Gonorrea, bastardo, culero, huevón!

Patrón, llegó la pizza.

Bien, ¿qué tenemos entonces?

Oferta especial dos por uno.

-Eran dos tropicales con extra de piña.

-¿Extra? No, está bien con lo que dijiste,

porque al final no sé si lleva champiñón, queso rútero

o qué es lo que lleva. Al final no sé ni lo que como.

Bien, pizzero:

¿Cómo prefieres cobrar,

en plata

o plomo?

Casi mejor plata, ¿no?

¡Váyase de mi casa! ¡Fuera!

¡Pelao, malparío, pirobo!

¡Percanto, insulso, ñero, pato!

Ahí está el licenciado.

¿Cómo andan nuestras finanzas?

La verdad, patrón, no están muy bien.

Hemos perdido otros tres millones de dólares.

Va a tener que pedir un crédito al banco.

¿Sí o qué pues? Sí.

Las cosas a veces ocurren de manera que hay empleados

que piensan que son más listos que el patrón.

(GRITA) ¡Y uno no es más listo que el patrón!

No, patrón. El patrón siempre sabe más.

¿Me estás estafando, licenciado?

No, no, patrón... Shhhh.

¿Cómo quieres cobrar?

¿Plata o plomo?

Pues plata. Dónde va a parar, patrón.

Fuera.

(GRITA) ¡Lárguese!

¡Fuera, viruela, cachivache, chirimoya, guajiro, guantanamera,

mamerto, culicagao, baboso, carnupia, carroncho, mugroso,

piojoso, zumayo, zamarro, hartosopas!

¡Mariconsón!

(SUSPIRA)

¿Un mal día, patrón? Ya viste.

Este negocio del narcotráfico es la ruina.

¿Me paga, pues? Claro.

(GIME)

¡Pero, patrón!

¿Por qué plomo?

Porque se acabó la plata, mijo.

¡Corta! ¿José, qué tal? Bien. Pesa un huevo.

(LOS PERIODISTAS HABLAN A LA VEZ)

Por favor, os lo pido por favor,

os pido respeto porque estamos en medio de un rodaje, ¿de acuerdo?

De uno en uno, voy a contestar a lo que queráis,

pero de uno en uno.

¿Quién le ordenó suplantar a los políticos?

Lo que quiero es que les suplantes completamente.

(Moto)

¿Qué ha pasado?

-¿No te has enterado? -Yo no, ¿qué?

-Una movida de suplantación de políticos o no sé qué.

(VOZ EN OFF) Bien, amigos, ya tenemos terminado nuestro muro

con la frontera mexicana.

Un muro fácil, sencillo y para toda la familia.

Nosotros, aquí, en nuestro país, y al otro lado, México.

¿Qué hacéis aquí?

Pero cómo que qué hago aquí, zanahorio.

"I don't know what is "zanahorio",

pero deberíais estar al otro lado del muro.

Porque estamos en...

¡México! ¡Te quedaste en México, sojapón!

Tienes el labio de abajo como el contrafuerte de un orinal.

¿Qué decías de los mexicanos antes? ¿Qué decías?

¿Qué decías? ¡Cuidado la balacera!

Mira, mira de canto, transito.

De canto, Donald, que tienes nombre de pato.

(ESTORNUDA)

No mames, güey.

Buenas tardes. José Mota, al que se relaciona

con las suplantaciones de políticos, ha sido perseguido hoy

por un grupo de exaltados mientras grababa uno de sus sketchs

caracterizado de Donald Trump.

Lo siento mucho, Carlos, pero no voy a salir.

Vamos a ver, José, por favor, que estamos en medio del rodaje.

No. Mira, José, te voy a decir una cosa.

En lo de la suplantación no me voy a meter,

ni por qué lo hiciste, pero te digo una cosa:

así no llegamos a entregar el programa de Fin de Año.

Pues no llegamos. ¿Qué quieres que te diga?

¿Que me la juegue físicamente?

Se lo ha tomado la gente como algo personal, ¿entiendes?

José, por favor, no te rayes. Si fuera no hay nadie.

(IRÓNICO) Soy yo. Mira, mira, por favor.

(TODOS GRITAN)

(TODOS RÍEN)

¿Has visto el color naranja que le han puesto?

Es como las patatas esas que te dejan las manos manchadas.

Seguro que le tocas y te quedas... Seguro que no se quita. ¿Y el pelo?

Buenas noches, me gustaría desde el plató

de "El amor está en el aire", enviar un caluroso mensaje

a mi amigo José, que sé que en este momento

lo está pasando muy mal.

Haz el favor, Juan, repetimos otra vez.

que te ha sonado completamente taponada la nariz.

¡Ánimo!

Pero algo más, no vas a decir "ánimo" nada más.

Ya está, coño.

Caballeros, ha aparecido la balsa de salvamento del avión.

Un problema: solo tiene capacidad para tres personas

y el único que tiene conocimientos de navegación soy yo.

Así que solo dos de ustedes podrán acompañarme.

Hernando e Iglesias.

Me opuse rotundamente.

Si Pedro Sánchez no me quiso a mí de vicepresidente,

¿por qué tengo yo que aceptar a Hernando de copiloto?

Si es que volvemos a lo mismo.

¿Iglesias y Rivera?

Ni loco, este cambia de rumbo y nos lleva a Venezuela.

Señor Rivera, estamos dialogando. No se ponga nervioso, tranquilo.

¿Qué les parece Rivera-Rajoy?

Me tuve que oponer, esa balsa llevaba demasiado peso a la derecha.

A ver, ¿Rivera y Hernando?

Si es que... A ver si me entiendes...

Mmmm.

Entonces Hernando y Rajoy.

¿Yo con Rajoy?

No.

(RÍE)

Pues Iglesias y Rajoy.

(RÍE)

(RÍE)

(RÍE)

(RÍE)

Eso sí que va a ser una balsa de aceite, pero hirviendo.

(RAJOY RÍE)

(RÍE)

Si los han suplantando, me lo explico todo.

Me extrañaba que ayer en un acto oficial,

Albert Rivera me diera un abrazo y Pablo Iglesias me llamó Casademont

y me preguntó por los espetecs, tú.

Lamentablemente, el caso de las tarjetas black

implica a políticos de derechas, de centro, de izquierdas,

a representantes sindicales y empresariales.

Es por eso que exijo a los acusados que cuenten ante este tribunal

todo lo que sepan sobre las tarjetas black.

Cipriano Quintas, tiene la palabra.

¿Eh? ¡Ah!

Señoría, yo...

Solo puedo decirle lo que me dijeron cuando me dieron la tarjeta.

Uno, dos, tres...

¡Vale! La tenemos, José, bien.

(TODOS) José, una consulta. José, una pregunta, por favor.

Estamos en el plató, estamos trabajando.

No, no voy a contestar. Madre mía de mi vida.

¿En qué hora acepté hacer este trabajo?

Si es que soy tonto.

De pequeño ya me lo decían: "¿Pero tú eres tonto?".

¿Pero tú eres tonto o te has dado contra un pollete?

Qué necesidad tiene este chaval de meterse en una cosa de estas.

Que así en la nuez y cae como un fardo.

Y luego vienen los "ay ay ay" y los "madre mía".

(Pedo)

(Pedo)

(Pedo)

¿Cuántos van?

-Van tres.

-¿Y cómo se llamaba la película?

-"Los odiosos ocho".

-¡Madre mía la que nos espera!

Corta, buena.

(Gritos)

José, corre. Corre, coño, a la caravana.

(Gritos)

(TODOS GRITAN)

(Puerta)

¿Sí?

¿Se puede, señor ministro? Adelante.

La señora del anuncio de la Lotería, a la que su familia y el pueblo

le hizo creer que había ganado 300 millones de euros.

Sé quién es. ¿Qué pasa?

Pues está ahí fuera y quiere cobrarlo.

(RÍE) ¿Qué hacemos?

¿Qué vamos a hacer? Pagarle.

¿Le vamos a quitar la ilusión a una anciana?

Pero, señor ministro, ¿está usted seguro de ello?

Por supuesto, y no quiero que le cobren el 20% de impuestos.

¿Seguro? Sí, páguele.

¿Seguro? Páguele.

¿Seguro? Páguele.

¿Seguro? Páguele.

¿Seguro? Páguele.

¿Seguro? Páguele.

No le pagues, no le pagues...

(GRITA) ¡Noooo!

(JADEA) ¡Dios mío, qué pesadilla!

(JADEA)

Aunque, por otro lado, menos mal...

-Ha estado guay. -Ha estado muy guapo.

Tengo que decir que José Mota se echa baba de caracol en la cara

porque siempre está igual, es como Jordi Hurtado.

(RÍEN)

Está como todos los años. Le recuerdo igual cuando era chaval.

Si a mí me suplanta Mota,

monto una en el intercambiador de San Glorio

que no queda títere con cabeza.

Porque ni yo ni las anchoas de Santoña

somos carne de imitación.

-No, no, no, es Mota quien dice ser...

(MOTA) Majestad, era esto a lo que me refería.

Lo siento mucho, pero abandono la operación.

No puedo seguir.

La opinión pública se me echa encima y lo paso fatal.

Siento que la Operación And the Andarán resulte un fracaso.

-No te preocupes, José. Has hecho lo que estaba en tu mano.

Ha llegado el momento de decir la verdad.

-Majestad, si va a hablar con la prensa,

llévese estos caramelos. Le van a venir bien.

-Son de Almendralejo, ¿verdad? -No, de Valdepeñas.

O de Burriana...

Es que había unos de Burriana, pero se quedaban enganchados...

El avión que transportaba a cuatro de nuestros principales políticos

desapareció en el triángulo de Las Bermudas.

Por tanto, nuestros políticos han sido declarados

oficialmente desaparecidos.

Como imagino que ante estas circunstancias

se estarán preguntando qué va a pasar en el futuro, lo diré.

Lo que va a ocurrir en España es...

que a partir de ahora

con urgencia se van a tomar

(RAJOY) Cuaderno de bitácora.

El comandante España nos ha abandonado.

No nos queda más remedio que recorrer la isla

para encontrar una salida, mire usted.

Que Dios nos asista.

Estoy reventado como el Lagarto de Jaén.

Válgame Dios.

Llevamos siete horas caminando y nada.

(JADEA)

(JADEA)

(JADEA)

(JADEA)

Tenéis que ver esto.

Dios santo.

¿Dónde estamos?

Lo importante no es dónde estamos,

sino cuándo estamos.

No me jodas que hemos viajado al futuro.

Sí, y al parecer, los que nos sucedieron

lo hicieron peor que nosotros.

¿Y ahora qué? Ahí está el tema.

En el ahora qué.

En ahora qué.

¡Ay, señor, llévanos pronto!

Fin de la cita.

(Música dramática)

Bien, José, ahora que todo ha terminado,

¿qué era eso tan importante que tenías que decirme?

-Verá, majestad,

lo cierto es que usted es yo.

-¿Cómo?

-El pelo.

Es peluca. Y la barba.

Deje, con la toallita.

Ya verá como rae.

(DESCONCERTADO) -Pero...

¿Si tú eres yo, por qué yo soy más alto que tú?

(RÍE) -Majestad...

En la isla nuestra,

siempre luce el sol.

Y me echo una siesta,

de buen español.

Pero no me afecta el colesterol.

No me busquen más, no me busquen más,

no me busquen más.

Las complicaciones en dónde andarán,

las preocupaciones no se andarán.

Y los sofocones, dime andandarán,

en dónde andarán, no sé andandarán,

dime andandarán.

Se acabó la lucha, por sobrevivir,

que la paz es mucha, la que tengo aquí.

Si alguno me escucha, quiérole advertir,

No me busquen más, no me busquen más,

no me busquen más.

Las complicaciones en dónde andarán,

las preocupaciones, no sé andandarán.

Y los sofocones, dime andandarán,

en dónde andarán, no sé andandarán

dime andandarán.

¡Azúcar!

Pues me voy yendo, majo.

(NIÑO) Feliz Año Nuevo.

Especial Nochevieja con José Mota - Operación: And the andarán

31 dic 2016

Los últimos 207 programas de Especiales Nochevieja con José Mota

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