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Para todos los públicos Ese programa del que usted me habla - 31/05/19 - escuchar ahora
Transcripción completa

Buenas noches.

Bienvenidos a "Ese programa del que usted me habla".

Hoy no hablaremos de vivir solo,

la única forma de que a tu compañero de piso

no le quede mejor tu ropa que a mí.

Vivir solo es más caro que vivir con alguien. Fijaros en Pablo Iglesias,

sin pareja. Solo le daba para un piso en Vallecas.

Y con Irene Montero se puede permitir un chalet en Galapagar.

Al único que le va bien lo de compartir es al PP.

La cesta de la compra sale más cara a los solteros.

A ti no te sale a cuenta comprar tamaño familiar

porque acabas tirando la comida.

Si estás sola pides una pizza con piña familiar

y acabas tirando la pizza entera.

Eso no puede ser, es asqueroso, que acabe ya.

Los únicos envases familiares con los que no tiras dinero es el tupper

de tu madre, los bolsos de Mary Poppins de la alimentación.

No se cómo hace mi madre para encajar tanta comida ahí.

La veo meter comida

y digo lo mismo que cuando veía a Pedro Sánchez delante de la Moncloa:

"Ahí no entra". Y ya ves. Empezamos.

(Música)

Buenas noches, Eva, Alberto.

¡Madre mía! Ayer 26-M. Menuda noche electoral.

De locos.

No quiero hablar de eso porque no me siento nada bien.

¿No te han convencido los resultados?

Es que no fui a votar. Risas, no.

No está bien, lo sé, pero no fui a votar

y luego he visto lo que ha pasado y me siento mal.

Claro, se está muy bien el domingo,

sábado de jarana y el domingo tu deber como ciudadano,

de resaca en casa.

No me quedé en casa, fui a votar.

Fui a echar la papeleta y estaba de presidente Miguel Rellán.

No me quería acercar.

Lo mismo me echa la bronca por no estar en el teatro.

Yo sí que fui.

Tenía un candidato muy top y en todas las papeletas lo eché.

Es secreto, no sé si quieres compartirlo.

A Felipe González. Lo voté y no salió en ningún lado.

No le pudiste votar porque no se presentaba.

En las papeletas sí que lo ponía.

Si has escrito eso el voto es nulo.

¿Qué? Tu voto no cuenta.

¿Como que no?

¿Soy menos que otras personas? ¿Es por eso?

Tengo todo el derecho del mundo a poner mi papeleta.

A ver si me van a decir a quien tengo que votar, jolín.

Para algunos está claro que el 26 se me ha cambiado su vida,

pero no sé si cambiará la política nacional y la europea.

Vamos a verlo en nuestra ronda.

Pedro Sánchez está en París. ¿No es así?

En el Elíseo con Macron.

Ahora resulta que don no debato en La 1 es el líder socialdemócrata

en Francia.

Ayer mismo estaba metiendo fichas a ciudadanos.

En un día pasado de con Rivera no a con Rivera no lo dudes.

Bueno, escoger candidatos para alcalde no.

Gracias, compañero.

Conectamos con la sede del PP,

que se debate entre los malos resultados generales

y la victoria en Madrid. No se debate nada.

No entiendo la alegría

porque se supone que son centristas y van a tener que pactar con VOX

a los que el propio Casado definió como ultraderecha.

No había clases de zoofilia ni tienes un hijo.

Es como el centrismo de Casado,

que no lo vea nadie, no significa que no exista.

En todas las elecciones suele haber múltiples ganadores,

pero en esta hay un partido que ha ganado algo menos.

¿Qué dice Pablo Iglesias?

Que no dimite y que prefiere sumar a dividir.

Por otro lado, Ada Colau ha perdido Barcelona.

De las grandes capitales solo le queda Cádiz.

Al menos Iglesias logró su objetivo, echar a Carmena.

Espera, parece que hay movimiento.

No, es Monedero, perdona. Gracias, compañeros.

Terminamos con Ciudadanos. ¿Pactará con PP y VOX?

¿Qué dice Rivera, compañeros? Depende, ¿qué hora es?

Y media pasadas. Entonces dice que sí.

Así termina la ronda, periodismo para todos.

(Aplausos)

La ONU ha incluido

en la lista de enfermedades el síndrome del trabajador quemado.

Está feo hacer chistes aquí de Nicki Lauda, que en paz descanse.

Es una enfermedad que se caracteriza por el agotamiento,

sentimientos negativistas... Qué mierda todo.

Y la reducida eficiencia profesional.

Tenía que decir un chiste, pero no se me ha ocurrido.

A esta situación se llega a través de un estrés crónico

provocado por una carga excesiva de tareas y responsabilidades,

o en el caso de Alberto, por casualidad.

Se trata de organizarse mejor,

ser creativo y en algunas ocasiones cambiar de trabajo.

Yo me veo de presentador.

También te digo, Eva, igual una hostia a tiempo...

Tenemos algo que decirles a todos los que están preparando su boda.

Los que no la estáis preparando, no pongáis "Chiquilla".

Esta canción nunca más. No digo eso,

sino que no es verdad que Hacienda

les vaya a perseguir por el dinero de los regalos.

Eva, ¿qué se comenta?

Aquí vienen los de hacienda sin ningún respeto.

Ni siquiera llamando.

No, vienen a casa el día de la boda de mi hija

a pedirme que declare sobres con dinero.

¿Qué?

Es Marlon Brando en el padrino.

(ININTELIGIBLE)

(Aplausos)

Estaba claro. Ahora sí.

¿Por qué Hacienda ha tenido que aclarar esto?

Porque el dinero de los regalos

es una donación y habría que declararlo.

Entonces, ¿en esa boda los novios han hecho declaraciones?

No, se casan porque...

Y encima ella se casa de blanco, la muy...

Quiero saber que si han declarado el dinero de los regalos.

En Hacienda han dicho que no persigan el dinero de los regalos

de boda, porque es poca pasta.

Nos llaman tacaños, y con razón, he visto los sobres y no hay nada.

Vente para acá y traer las golosinas.

Cojo la primera conga y voy para allá.

Míralos.

(Música)

Vaya conga buena.

Ese culito que me lo como.

¡Madre mía!

Buenos cameios. No me lo esperaba.

Buenos cameos. No me lo esperaba.

Qué mal visten en esa boda.

Vamos ya con la sección

que dura menos que unos bañistas en el río de Chernobil,

la ronda rápida.

Escultura para chanquete, el mítico pescador de "Verano azul".

Nos recuerda a aquella frase de verano azul,

ha cascado chanquete.

O algo parecido.

Un alcalde de Francia

promete Viagra gratis contra la despoblación.

Es todo un despropósito a no ser que suba también mucho el precio

de los condones.

Un político indio llega directo tras obtener solo cinco votos

cuando en su familia son 9 familiares. Tenemos el documento.

(HABLA EN OTRO IDIOMA)

Castillos, espadas, escasa esperanza de vida.

¿Existió realmente la edad media?

(Música tensión)

La edad media no existió nunca,

a pesar de que nos la hayan contado de diversas maneras.

Gandalf no existió nunca,

pero tampoco don Quijote, Sancho Panza o Carlomagno.

Carlomagno... En fin.

La hipótesis del tiempo fantasma desarrollada

es tan real que podemos encontrarla en Wikipedia.

Los emperadores Otto, Constantino y el papa Silvestre II

pactaron adelantar el calendario para que en el año 1000

estuvieran en el trono. ¿Para qué? Para volar.

Apenas se restos arqueológicos de este periodo,

solo dos explicaciones para esto,

o no existió o era una civilización más avanzada que la nuestra

en cuestiones de reciclaje.

Pero la hipótesis es errónea.

300 años inventados.

No, por favor, fueron 1000.

Así se demuestra en esta obra de siete volúmenes.

Yo no me la he leído, pero Kasparov sí y se la cree.

La explicación se basa en que fecha hemos varios acontecimientos

gracias a eclipses como este. Pero los eclipses no son de fiar.

Por supuesto, es una de recreación.

El gobierno ha hecho desaparecer las imágenes originales.

Creo que con esto queda claro, no existió.

¿A quién le interesa que pensemos que transcurrieron aquellos años?

Os lo podéis preguntar todos

los empresarios de ferias medievales cada vez son más ricos.

Se acerca el finde, Alberto. ¿Qué plan de bajón tienes?

Creo que en la feria del libro de Madrid van a sacar nueva edición

del Código Penal, que es... Paso.

En cuanto llegue a casa me hago una bandeja de sándwiches de jamón

y una jarra de agua y a ver series. Me gusta.

Me voy a poner

con la segunda temporada de "Crónicas de un pueblo".

Y se encontró subtítulos, me quiero acabar "Yo, Claudio".

¿Y si no les encuentras?

Revisaré gozos y sombras.

Revisaré gozos y sombras.

En serio, ¿nunca ves nada más moderno?

"El ministerio del tiempo", "Cuéntame", "Juego de tronos"...

¿Pero eso lo ve la gente? Resumen de la semana.

Has venido a hablar de tu libro

y cuando entra un libro hay aplausos.

Aquí lo tenemos.

Acabas de publicar tu cuarta novela

donde mezclas hechos reales de la España del siglo XIX con ficción.

Cuentas la historia de Pedro Blanco. Lo vamos a poner así.

Pues ahí está.

(Aplausos)

Por si alguien no sabe quién es Pedro Blanco, cuéntanos la historia.

Yo soy licenciado en historia, que no historiador.

Un historiador investiga historia y publica monografías.

Yo soy escritor, actor, guionista...

Leo mucha historia y me sorprendió encontrar una página

que decía que un señor

era el mayor tratan de tener dos del siglo XIX.

Este hombre vino a ser el Pablo Escobar de la trata de esclavos.

No lleva magnitudes nunca alcanzados, lo profesionalizó.

La trata de esclavos, que fue legal,

cuando se convierte en cantidades obscenas de dinero, se legaliza.

Este hombre de Málaga

que huye a La Habana porque tiene una vida real, azarosa,

allí se hace negrero y llega a ser el más grande de los negros.

Mongo porque eran los reyes de la trata, era rey del río.

Las tratas se hacían a través de los grandes ríos.

Hubo tres mongos y el más grande fue nuestro malagueño.

El problema que se dedicaba a una cosa atroz,

pero es cierto que fue el mejor en lo suyo

y es un personaje fascinante, un gran marino y un gran aventurero,

un explorador...

Era bueno en lo que hacía, pero hacía una atrocidad.

En la trata de esclavos era un crack.

Si algo tiene de maravilloso "Cuéntame",

es que la historia de España sirve de trasfondo de la serie.

No sé si ya llegase a 2019,

qué noticias se reflejaría en la serie.

Que Herminia tiene 120 años. Podría ser.

La más longeva de España.

Además, participaría en "MasterChef Senior"

haciendo unas gachas.

¿Cómo viviría Antonio la edificación con los pisos con turistas?

En lo viviría mal porque es de Merche, pero lo del transporte bien.

¿Le ves con un patinete eléctrico?

Va a ser el dueño

de una de estas empresas de patinetes eléctricos.

Todas estas inversiones a este hombre le van bien.

Es el gran emprendedor, desde la imprenta hasta ahora.

¿Tú sabes lo que ha costado a tus padres que hagas una carrera

y que estés aquí en la televisión? Hacían falta muchos trabajos.

Está como Antonio, no sale del personaje.

Yo me olvido de todo.

¿Tú también me vas a hacer preguntas o solo ella?

El pasado viernes salió este nuevo trabajo.

¿Shakira, por ejemplo?

No va por ahí, pero podría entrar.

Si tú algo no pones son límites.

Shakira sería una perfecta colaboración.

Como te tengo cariño,

no te voy a hacer la pregunta

sobre qué piensan los puristas del flamenco sobre tu arte.

Al revés, si debería existir este estilo del purismo.

No sé lo que os parece.

A nosotros nos critican los puristas de La 2.

Es verdad. Bailamos.

El puristas de La 2 quiere charla densa.

Somos el Niño del Elche de La 2.

A mí me consideran denso, no se por qué.

--sé

Has hablado de géneros que la mayoría no estamos familiarizados.

Quizás rozar un punto de erudito que la gente dice...

¿Que es que es erudito cantar vociferando?

Eso lo hace cualquiera.

(HABLAN A LA VEZ)

Puede representar un programa haciendo el indio, lo veo.

A ti te pudimos ver en un programa maravilloso llevando a Ariel Roth

a conocer las chirigotas de Cádiz, la música popular de la calle.

¿Qué te ha dado a ti la calle?

Siempre definido mi música como callejera

--he

porque yo me inicié en la música de una forma bastante extraña.

Había terminado filosofía,

estaba haciendo encuestas porque no encontraba trabajo de profesor,

y conocí a Raimundo Amador y a su familia.

Empecé a frecuentar mucho el polígono sur, las casitas bajas,

todavía no estaban Las 3000 Viviendas.

Ahí estaba la gente que había vivido en Triana.

En Sevilla hubo un expolio en la época post franquista

que consistió en echar fuera de la ciudad

a muchos gitanos y gente que no eran gitanos,

pero que vivían en comunidades y en casas de patio y esas cosas.

Total, se hizo un cinturón fuera de Sevilla marginal,

pero para mí fue maravilloso, gente más joven que yo,

no tenían los estudios que yo tenía,

pero tenían una inteligencia natural,

tenían un código de honor con respecto a la música, al compás,

un código sagrado de la armonía, del compartir.

Las cosas más importantes que pueda conocer a mitad de la música,

las aprendí entonces con ellos, con este código callejero.

La escuela. La escuela callejera.

Ninguno somos grandes virtuosos,

pero sí queremos siempre estarme conectados con la gente,

dar la cara a la realidad.

Cuando las cosas te van mal, amplifica.

Por ejemplo, un código callejero, estás en una reunión

y hay mucha agitación,

todo el mundo habla muy fuerte y no te dejan cantar. ¿Qué haces?

No intentas imponerte y cantar más fuerte que la gente.

Te echas para atrás y empiezas a cantar muy bajito,

como no dándole importancia.

La gente se calla y se hace un silencio.

Códigos artísticos, que son códigos humanos. Son muy interesantes.

Qué maravilla.

Hoy vengo con una cosa especial porque me he dado cuenta

que estoy siendo para España un referente.

He intentado ser un faro.

Una día para vestir y pensar como un hombre de derechas.

He sido el Vacaciones Santillana de Ralph Lauren.

Te estás viniendo un poco arriba.

Pero a la vez he pensado que nos vamos de vacaciones

y, como diría Franco: "No se les puede dejar solos".

No quiero que se os olvide cómo comportaros en un brunch.

Vengo con el manual de estilo de Santi Alverú.

Tienes mi atención.

Primer consejo, no debéis hacer los tatuajes.

Son como los piercing, personalidad para pobres.

Un tatuajes la muestra de que prefieres invertir tu dinero

en parecer interesante que en serlo.

¿Sabes quién lleva tatuajes?

Alberto Garzón. ¿Dónde está ahora? No lo sabe ni él.

Es como una versión fracasada de "Memento".

Se vota a las personas que han votado a IU en Madrid.

En verano mejor quedar os en casa.

En verano mejor quedaros en casa.

Como le vais hacer mal, mejor te quedas en tu sofá,

que puedes ser un hortera 24 horas al día.

Y si vives solo, llama a Pablo Iglesias,

que este verano va a tener tiempo libre.

Mi último consejo, sed amables y educados, entusiastas, por favor,

ser como El Fary.

Tendría todos los defectos del mundo, como sus discos, pero...

Cuidadito, que te meto.

¿Creéis que un hombre que sale con esta cara de majo,

mientras se carga en el hombre blandengue,

puede caer mal a alguien?

Vivimos en tiempos donde nos quieren convencer de que somos especiales,

que la timidez está bien,

que se puede dar la mano blanda y eso no es verdad, no es verdad.

(Risas)

Si puedes elegir, elige Bertín, elige ser El Fary,

un auténtico héroe español.

¡Viva El Fary!

Voy a hacer la versión más loca,

versionar a un artista de esta mesa. Qué maravilla.

No la había dicho hasta ahora,

pero dile que muchacha más guapa y qué me encanta.

Al empezar Kiko me había dicho que nos sigue de vez en cuando,

en especial a Zahara. Qué ilusión.

Versiona el "Echo de menos".

¿En español o en inglés? -En español.

No quería destrozar tanto mi carrera y esta la controlo más.

Además, hoy pega mucho

porque nos vamos de fin de temporada

y les voy a echar de menos. Voy a hacer mi versión triste,

no quiero ni bailar ni palmas, solo llorar.

No es broma.

Echo de menos cama revuelta,

es el zumo de naranja y las revistas abiertas.

Y en el espejo ya no encuentro tu mirada, no.

Hay besos en la ducha, ni pelos ni nada.

Entre nosotros un muro de metacrilato no nos deja olernos

ni manosearnos.

Y por las noches, mientras cambio de postura,

encuentro telarañas por las costuras.

Lo mismo te echo de menos,

lo mismo que antes te echaba de más.

Si tú no te das cuenta de lo que vale, el mundo es una tontería,

si vas dejando que se escape lo que más querías.

Si tú no te das cuenta de lo que vale,

el mundo es una tontería,

si vas dejando que se escape

lo que más querías...

(Aplausos)

Hace siete días nuestro Mago Pop

quedaba encerrado en un armario sin bebidas sin comida y sin oxígeno.

Tranquilos, si alguien puede superar una situación tan dramática como esa

no es nuestro Mago Pop, vamos a verlo.

(Música)

El mejor mago del mundo.

En episodios anteriores...

-Me voy a introducir en este armario y se cerrará herméticamente.

Solo tendré oxígeno para 5 minutos. ¿Será la muerte del Mago

Pop?

3,1416. Conseguido.

Bienvenidos a la fantasía.

A la magia.

Hoy voy a hacer un juego que costó la vida a miles de magos.

Sobre mí cuelga un piano de cola de 250 kilos

con Rodhes colgado en la banqueta.

El piano cuelga de una cuerda

que se está quemando con la llama de una vela.

El piano se caerá en 2 minutos.

La ayudante me atara con esta cuerda y me meterá en un saco.

Tendré que liberarme antes de que el reloj llegue al 0 o el piano me...

Es que te enrollas mucho.

Dios mío, han matado al Mago Pop. Hijos de puta. O tal vez no.

Lo descubriremos en el próximo episodio.

El Mago Pop, que en paz descanse.

Bueno, amigos, eso es todo.

Podéis ver nuestros programas en la web de RTVE

o podéis ver la película que ponen aquí en un rato.

El lunes volvemos con un resumen

de los mejores momentos de la temporada.

Resines, Eva, incluso momentos

en los que usamos el lenguaje articulado.

Estamos preparando un especial para el 17 de junio

que es lo mejor que se ha visto

en la tele desde la invención de la carta de ajuste.

Y ya está, hasta el lunes. Buen fin de semana. Os queremos. Un beso.

(Música)

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Ese programa del que usted me habla - 31/05/19

31 may 2019

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