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Para todos los públicos Ese programa del que usted me habla - 27/02/19 - ver ahora
Transcripción completa

Hola. ¿Qué tal?

Bienvenidos a "Ese programa del que usted me habla".

Hoy no hablaremos de Cristina Cifuentes bueno,

Hoy no hablaremos de Cristina Cifuentes, bueno,

o como le llaman en el PP,

esa estudiante de la que usted me habla.

La Fiscalía pide tres años de cárcel por falsedad documental

Lo hizo sin malicia.

O sea, ¿un político usando un documento que no dice la verdad?

Ellos a estas mentiras las llaman "programa electoral".

Empezamos.

(Música)

Hola, Alberto. Buenas.

Quiero trasladar un tema, equipo, todos.

Últimamente me encuentro con gente en la calle, en la escalera,

vecinos, compañeros, que me dicen que nos ven, que les mola,

pero que nos ven mucho en la repetición de las 2:00 de la mañana.

Me pregunto, si somos el programa golfo de la de La 2,

¿podemos empezar a introducir otro tipo de contenidos?

Igual por eso me agrega tanta gente de madrugada.

No es por eso, Eva.

Estoy flipando.

¿Esto se repite a las 2:00 de la mañana?

Yo no he firmado nada de que me puedan repetir a mí.

A mí se me ficha para luchar contra Motos y contra Wyoming.

Voy a llamar a mi repre.

No puedo estar ahí a las 2:00 de la mañana.

Está comunicando.

Ha llamado a La 2 él ya.

¿Vas a salir entonces?

Si llegamos a un acuerdo sí. Si no, se me pixela.

Comenzamos el programa hablando del tiempo. ¿Qué os parece?

Además, con esta música, que es música de ascensor.

Ha quedado muy buena noche, ¿eh?

Estoy encantado con el tiempo.

Al parecer, no está tan bien esto.

El mismo anticiclón ha causado

que la contaminación se dispare en 26 ciudades de España.

La ausencia de lluvia impide que se disperse.

Lo malo es que la tapa que viene con la caña

es un enfisema pulmonar.

Con el aire tal y como está, saldrán cosas así.

"Aquí, sufriendo".

Y el Gobierno recupera el decreto del alquiler rechazado en enero

añadiendo mejoras para que Podemos apoye la votación.

Están preparando más medidas urgentes.

Están haciendo una especie de liquidación por cierre de negocio.

Tienen otro con una oferta de casi 30.000 empleos públicos,

la mayor de la historia.

Luego está la financiación autonómica.

6.900.000.000 E.

Por último preparan un paquete laboral para contrarrestar

la reforma de Rajoy.

Desde la oposición se les acusa de electoral ismo,

Desde la oposición se les acusa de electoralismo,

de sacar muchos decretos de contenido social justo ahora

para ganar las elecciones, y el Gobierno ha contestado:

"Pues sí. Si te parece, la sacamos para perderlas".

El Gobierno no puede ser más español.

Ocho meses de palo, y en el último momento a gobernar.

Donald Trump y Kim Jong-un han llegado a Hanói

para su segunda cumbre sobre la desnuclearización norcoreana.

La escolta ha tenido que ir corriendo junto al tren.

Para la primera cumbre las expectativas eran tan bajas

que con no desencadenar la tercera guerra mundial ya se dio por buena.

Me imagino a Trump comentándolo:

"¿A quién hay que matar para que te hagan caso?".

A la tercera cumbre ya sabemos lo que toca.

Sigo yo con la ronda rápida.

Una sección que dura menos que el aire limpio en esta época del año.

Detienen a un cerrajero.

Me le imagino los domingos por la tarde afilando los cuchillos.

Instalan ventiladores gigantes en una ciudad rusa

para luchar contra la contaminación.

También se han planteado un paraguas gigante para los días de lluvia.

En Alemania rescatan a una rata gorda

atascada en una alcantarilla.

Hasta ocho bomberos participaron en la operación.

La rata de Antequera.

En su Citroën va mejor.

No tiene perdón.

Echaba humo, echaba humo,

el cigarrito que yo me fumo.

Echaba humo, echaba humo,

el cigarrito que yo me fumo.

Hoy tenemos un público maravilloso.

Si creéis que podéis hacerlo mejor, escribid y lo comprobamos.

Tenemos un nuevo capítulo de la serie

"La exhumación de Franco".

Ahora se ha frenado la licencia urbanística que permitía la obra

necesaria para sacar los restos del dictador.

Desde la Fundación Francisco Franco han coordinado decenas de denuncias

para llevar a cabo la paralización.

Demos paso a un verdadero experto en la materia: Carlos Areces.

Bienvenido.

Muy buenas.

Ya estás aquí.

Aquí estoy. Soy un chico fácil.

Eres un referente en la comedia en este país,

uno de los actores más cotizados.

Decíamos que eres un experto en la materia de la exhumación

porque eres el que más veces se ha puesto en la piel de Franco.

Yo creo que sí. Hasta cinco veces.

¿Cómo se prepara uno para ese papel?

Pues mira, igual que me ha tocado hacer de etarra...

En una ocasión me tocó hacer de etarra,

y en la siguiente película me tocó hacer de Franco.

No creo que haya tanta diferencia entre uno y otro.

Mira, en esa ocasión realmente...

He mentido, eran cuatro veces.

En esa hacía de un actor porno que hacía de Franco.

Mucho más fácil.

A mí también se me da bien imitar a Franco.

Ha despertado mi curiosidad.

Una cosa es el Fary, y otra cosa es Franco.

Yo veo una diferencia.

Verás.

Eres actor, eres músico, eres dibujante, cómico,

pero has venido aquí en calidad de coleccionista.

Hemos estado flipando fuertemente contigo.

Te respeto mucho, pero me ha sorprendido.

"Te respeto mucho, pero" es una frase...

¿Es verdad que coleccionas fotos de gente post mortem?

Sí, cierto.

Tendrá una explicación. ¿Por qué nace?

No tengo mucho más que contar.

De dónde viene la enfermedad, ¿no?

Estamos viendo algunas de las fotos.

Me gusta mucho la fotografía antigua.

Dentro de la fotografía antigua,

la fotografía post mortem es algo que hoy en día no es habitual.

La fotografía post mortem se hacía para tener un recuerdo

de la gente que no había tenido un recuerdo a lo largo de su vida.

Esas fotos que hoy vemos con morbo y un poco de pudor,

se hacían como un recuerdo de los seres queridos

en una época en la que la muerte era más cotidiana.

La gente estaba más familiarizada con los muertos.

Era una cosa más normal.

¿Sabes qué pasa? Había mucha gente que a lo largo de su vida

no tenía fotos.

Hay mucha fotografía post mortem infantil.

Yo tengo una gran colección de fotografía antigua.

Y dentro... Has colocado esta sección.

Si alguien pone en Wallapop que vende fotos de niños muertos,

yo no quedo con esa persona.

Lo bueno es que las fotos no salen movidas.

Hay infinidad de sitios donde venden fotografías.

Esto nos choca más.

Al final, cuando van los traperos a vaciar casas y cogen las fotos

de la familia de la vida de una persona, también es como raro.

A mí me gusta conservarlas.

Abrimos, compañeros, sección comuniones.

Tiene 6000 fotos de gente de antes de la guerra

haciendo la comunión.

Estos también están muertos, ¿no?

En aquel momento probablemente no, pero es posible...

Me gusta mucho, efectivamente.

Sobre todo las fotografías de comunión femeninas,

que tienen unos trajes tan alucinantes.

La comunión era una cosa que no podía hacer todo el mundo

porque costaba pasta.

Había que demostrar que eras de familia pudiente.

Ahora la comunión está más democratizarla.

Ahora la comunión está más democratizada.

Y la haces por la Game Boy.

Pero esas caras de esas niñas sufriendo con cara de querer estar

en cualquier otro sitio menos allí.

De todas formas, ¿alguna vez te has interesado por la vida de esa gente?

Es complicado.

También te digo que interesarme por la vida de 6000 personas...

Dentro de esta colección hemos visto las fotos,

pero si tuviéramos que destacar...

¿Qué te parece a ti?

Una de tus mayores colecciones serían los cómics.

Eres un gran coleccionista.

Esta es una foto de una de tus bibliotecas.

Sí.

Es una de mis librerías.

De mi comicoteca.

Debo tener en torno a 20.000.

Solo de una editorial.

¿Pero están todos ordenados?

Ahí va Marie Kondo y te hace una limpieza rápida.

Vi su primer capítulo y me puso nervioso diciendo

que hay que conservar 30 libros.

Esa tipa no entra en mi casa ni borracha.

Puede haber sangre.

Si es de uno de Ibáñez, ya ni te cuento.

Es el gran maestro del cómic español.

Ahí esta. Tuvo a bien hacerme ese dibujo.

O sea que tienes adicionales.

O sea que tienes originales.

Soy muy feliz.

¿Te ha influido mucho la obra de Ibáñez?

Sí.

Aunque coleccione fotos de muertos, tiene corazón.

Empecé leyendo "Mortadelo y Filemón". He sido fiel y devoto.

En realidad tenemos una gran cantera

de dibujantes que hicieron historia del cómic,

sobre todo en el siglo XX,

y me parece que no están del todo reivindicados.

Muchos dimos el salto a la novela gráfica

de la mano de los tebeos que leíamos de pequeños.

El otro día estuvo aquí Miguel Gallardo y hablamos de su trabajo.

¿Cuál crees que es un buen cómic de iniciación para los chavales?

El cómic ahora mismo no está tan enfocado a chavales,

exceptuando el manga.

Ahora el cómic está más enfocado a adolescentes y adultos.

¿Os acordáis cuando ibais a los quioscos

y estaba lleno de tebeos?

El otro día echaron "El crack 2" en la tele.

Está todo lleno de tebeos. Me emocioné.

Ahora hay que ir a la tienda especializada.

Ya no son para niños.

Has venido también a hacer promo de algo.

Yo lo que queráis.

Acabas de rodar "El inconveniente".

Me estoy encasillando.

No solo en Franco, que tampoco está vivo, que digamos.

Se estrenará este año. Vamos a concurso a Málaga.

He trabajado con uno de mis actores favoritos, Óscar Martínez,

un actor argentino maravilloso.

Estoy allí con él.

En "El inconveniente" estoy con dos compañeras estupendas.

Espero que vayáis a verlas.

Claro que sí, iremos.

Carlos, te voy a presentar a alguien que seguro que conoces

porque es como tú.

¿Friki? Sí. ¿Dibujante? Pues también. Darío Adanti.

Hemos colaborado juntos.

Me perturba un poco.

No tengo más que declarar.

Darío ha decidido que va a hablar de cualquier otro límite.

¿Cuál traes hoy?

Hoy traigo los límites de Internet.

Esta semana se cumplieron 28 años de la creación

de la World Wide Web.

Tengo que decir: basta ya de comprar comida por Internet.

Basta ya de tener amigos por Internet.

Y basta de tener pareja de sadomaso por Internet.

Lo que está pasando es que nos estamos convirtiendo en ikikomoris.

Viven encerrados en casa.

Son jóvenes como Puigdemont.

Resulta que este fenómeno ha llegado a España.

Han llegado los ikikomoris a España.

Los españoles tienen sus cualidades typical spanish.

Los ikikomoris españoles lo que hacen es mear en la vía pública

por Internet.

Y aprenden a hacer gazpacho en un tutorial de YouTube.

Por ejemplo.

Vamos a verlo. Primera pista para ver si eres un ikikomori.

Te estás quedando sin amigos.

Oh, qué bueno.

Como en "Infinity War".

"No me siento muy bien, señor Iglesias",

"No me siento muy bien, señor Iglesias".

Tenemos el segundo punto.

¿Cómo saber si eres un ikikomori? Si tienes delirios de grandeza.

Tengo 14.000 cuentas en B.

Tercer punto.

Si solo te comunicas con gente que es como tú.

Sí, así es.

Lo que hacen es chatear con los colegas

o hablar con viejos que se hacen pasar por jóvenes en Internet.

Esto pasa.

Amigas, de verdad, ese joven con el que habláis cada noche por Internet

que dice que es fan del cómic japonés

puede que sea un yayo de 60 años llamado Marco Antonio.

Internet es una mar oscura llena de depredadores.

A lo que los ikikomoris llaman tener sexo por Internet

es lo que los demás mortales llamamos...

En realidad es lo que los demás llamamos tocar la zambomba

a ritmo de PornoTube.

Los ikikomoris están acelerando la deforestación

porque son los que más usan kleenex.

Usan kleenex para secarse las lágrimas

cuando no tienen con un nuevo seguidor.

Usan kleenex para limpiarse los dedos después de comer

la pizza que han pedido por Internet.

Y usan los kleenex para...

Darío, gracias. En fin.

Cultura.

Quédate con nosotros, Darío.

Se nos ha quedado un melón con el tema de las colecciones que

creo que te va a interesar que lo abramos.

Tú colecciones figuras de pelis, aliens y luchadores de lucha libre.

Tengo una gran colección de muñecos referidos a películas.

En general, a cualquier tema de coleccionismo pop.

Hay una colección concreta, una serie de figuras,

que imitan los muñecos de "La guerra de las galaxias".

Nosotros aquí queremos hacer servicio público.

Esto es una cadena pública.

Tengo entendido que te falta la teniente Ripley

en traje espacial transparente.

Ese es el muñeco que me falta, efectivamente.

Yo quiero, de verdad, que consigas esta pieza que te falta.

Esto es un llamamiento.

Los muñecos Reaction me encantan. Me falta uno.

Habría que ser muy cabrón para tenerlo en casa y no dármelo.

Como la gente a veces no es muy generosa,

igual no te lo regalan.

Estoy dispuesto a pagar 70 E.

O dar un beso.

Lo que queráis.

70 pavos por Ripley en traje espacial transparente.

No es broma.

La teniente Ripley transparente.

Será feliz.

Igual les puedes ofrecer unas entradas para Ojete Calor.

Mira, han estado de concierto el sábado pasado.

Lo petan.

Son muy especiales.

Son como los Gremlins.

Les vamos a escuchar un poquito.

Modelo, cantante y actriz.

Modelo, cantante y actriz.

En directo yo les he visto.

Ojo, que estos son muy de jarana.

Son muy de jarana.

He visto tirarse a uno al público.

Hay jarana.

Yo confirmo que hay jarana.

¿Qué significa "mocatriz"?

Tengo entendido que es un término referido

a toda esa gente que se comporta como modelo, cantante y actriz.

El término es femenino, pero es muy aplicable a todo tipo de...

Creo que parten de la idea de que si dices que eres modelo,

cantante y actriz no eres ninguna de las dos cosas.

Ahora, en La 2, sigue el humor con "Cómo nos reímos".

Luego, la gala de la reina del carnaval de Tenerife.

Se está acabando el programa.

El Gobierno podría exhumar a Franco

solo para que Areces le haga la foto.

(Música)

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Ese programa del que usted me habla - 27/02/19

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