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Para todos los públicos Ese programa del que usted me habla - 21/05/19 - ver ahora
Transcripción completa

Bienvenidos a "Ese programa del que usted me habla".

Hoy hablaremos de followers.

Pikachu sería Pérez reverte.

--Reverte

Claro, te puede inflar a hostias y dan ganas de darle un abrazo.

La gente cada vez está más loca con lo de conseguir followers.

Una polaca hizo esto.

Esto es una estatua de 200 años a la que, como veis,

destroza la nariz a martillazos.

El cirujano que le hizo la nariz a Michael Jackson diría:

"Un trabajo bien hecho".

Hay expertos trabajando en la restauración.

Va a quedar como nueva.

Lo de tener followers se ha convertido en algo

tan importante que hemos perdido la cabeza.

Nos hacemos selfies en Auschwitz.

Representamos a España en Eurovisión. ¿Es que no hay límite?

Eva, ¿qué es esto?

Es el "koala challenge". Empezamos.

(Música)

Buenas noches.

Eva, hola.

Martes, martes.

Qué día ayer.

¿Hicisteis algo?

Yo descansé. Aproveché para leer.

¿No lo celebrasteis? El día de la meteorología.

Se celebra el metro como medida. A mí me mola mucho.

Quedé con un señor del foro.

Gente a la que le mola medir y tal.

Y nos fuimos por ahí a medir.

Estuvimos midiendo.

Fuimos al IKEA, que hay metros gratis. Me pillé como seis.

Y nos fuimos por ahí a medir cosas los dos.

Medimos un banco, un contenedor... Un camión. Mide muchísimo un camión.

Fue una cosa curiosa.

Luego se puso un poco rara la cosa.

Me dijo de medirnos...

(Risas)

Me dijo...

Pudiendo verlo venir, no lo había visto venir.

Me dijo: "Me prometiste que habíamos venido a medir".

No sé si he hecho mal. Estoy rayado.

No, Alberto. Has hecho bien.

Tú, Eva, no te mediste nada ayer.

No. Pero tampoco me parece algo tan raro.

Sal de ese foro, Alberto.

Venga, empezamos del programa.

270 países miembros del convenio de Basilea,

entre ellos España,

han acordado regular la exportación de residuos plásticos.

Cada año se mueven por el mundo 11 millones de toneladas

de ese plástico.

Y eso sin contar el que lleva encima Mickey Rourke.

Intentan reducir la venta de residuos a países en desarrollo.

Los estamos convirtiendo en un contenedor amarillo gigante.

Toda nuestra porquería acaba allí.

También acaba en el mar.

Se ve muy bien en este vídeo de Ricardo Muñoz.

Saca tampones de bebidas, trozos de plástico, basura, de un pez.

Hay en ese pez lo mismo que en un piso de estudiantes.

Una locura.

Yo los relleno con jamón, pero él es el chef,

sabrá lo que hace.

Según Apple,

el calentamiento hará que la gente esté más unida a los iPhone.

No entiendo para qué sirve la linterna

ante el apocalipsis climático.

Hay que reciclar el vidrio en el contenedor verde,

el plástico en el azul... Bueno, en el pescado azul.

Somos los líderes europeos en temporalidad.

Casi tres de cada 10 contratos duran menos de siete días.

Muchas veces el periodo de prueba es más largo que el propio contrato.

El contrato sigue atrapado en la temporalidad.

Será como el día de la marmota. Todos los días serán tu primer día.

Mira este programa.

Quitando de la incertidumbre y la angustia vital que generan,

los contratos cortos tienen sus ventajas.

Por ejemplo, no te da tiempo a hacer grupos de WhatsApp

ni de coger manía a nadie.

Si te gustan los contratos cortos,

has elegido la profesión adecuada.

Para dar una lectura un poco más profunda a la noticia

contamos con las reflexiones del experto de La 2.

Los contratos solo complican las cosas.

Yo llevo toda la vida haciendo ñapas y cobrando en negro,

como Dios manda.

Pasamos a la sección que dura menos que la carrera musical

que un participante de Eurovisión: la ronda rápida.

Google anuncia el desarrollo del primer traductor

que puede imitar tu voz.

Podría traducir frases como "tengo el coche en doble fila"

a otros idiomas.

China bloquea el acceso a Wikipedia,

como ya hiciera con Facebook, Twitter o Instagram.

Un baile se hace popular entre las mujeres de Irán

y enfurece a las autoridades. Se está extendiendo a nuestro país.

(Música)

(Música)

Si queréis venir de público,

no olvidéis escribir y nos veis en persona.

Ganamos bastante.

Menos Alberto.

El señor del foro no piensa lo mismo.

Sal de ese foro ya.

Seguimos hablando. De Trump en este caso.

Pide 1.600.000.000 al Congreso para volver a la Luna

e ir a Marte.

Quiere hacerlo a lo grande.

Con 1600 millones.

Pasa tanto tiempo en McDonald's que ya habla en esos términos.

¿Hay alguna forma que no sea ir a lo grande?

¿

¿Ir en un Seat Toledo?

Está metiendo prisa para ir a Marte, aunque más a largo plazo.

No ha tenido en cuenta la opinión de los expertos.

Es imposible. ¿Llegar a Marte?

Ni a ningún lado.

Tampoco hay que fiarse mucho de Resines como visionario.

Ha llamado la atención que Trump quiere mandar a la primera mujer

a la Luna en 2024.

Tratándose de él, seguro que es porque cree que puede pagarle

la mitad.

Nieves Concostrina. Hola, Nieves.

¿Cómo estás?

¿Cómo estás? Feliz de estar aquí.

Gracias a ti por venir. Eres de todo.

Periodista, escritora, colaboradora de tele y la radio,

ganadora de un Premio Ondas, experta en historia

y miembro del consejo de dirección del instituto Quevedo del humor.

Es un organismo vinculad

Es un organismo vinculado a la fundación de la universidad

de Alcalá de Henares. El humor hay que protegerlo.

Más en estos tiempos. Hay que protegerlo mucho.

Hay que tener un humor en libertad, y para eso hay que estudiarlo.

Empezó con el humor gráfico.

Hay relaciones con otros países, hay intercambio de exposiciones.

Hay un estudio.

Se acogen humoristas, monologuistas...

De todo. Todo lo que tenga que ver con el humor.

Tenemos que estar ahí.

Es una forma de que no se pierda, ¿no?

Me pego un tiro. Es lo único que nos queda.

¿Hay asignaturas?

No se estudian las artes del humor,

pero no se hacen exámenes.

Nieves, estábamos hablando de la carrera espacial.

Nos gustaría saber tu opinión.

No sé si llegará ese momento en que nosotros

veremos a un ser humano pisando Marte.

Yo lo he visto en el cine sembrando patatas.

¿Habría que llevarse vinilos también?

No sé si llegaremos a verlo.

Yo soy una jovenzuela, es probable que sí.

Yo sí.

¿Y una mujer pisando la Luna? Hemos visto a hombres.

Es que la Luna no tiene tanto interés.

De todas maneras, hay una película del año 31 de Fritz Lang

que se llama "La mujer en la luna".

La NASA copia esa fórmula de la película.

Y muy de La 2 esa peli.

Hemos vivido grandes momentos de la historia.

De los que has vivido tú,

¿cuáles serán de esos que estudiarán los chavales en los libros de texto?

Si llegan a viejos...

Si llegan a viejos,

el momento que estarán estudiando es lo que está ocurriendo ahora,

que es que nos van a reventar el mundo entre unos y otros.

Sobre todo el del flequillo rubio. El señor Cheto.

"Que el cambio climático no existe, seguid tirando plástico".

Sí, nos estamos suicidando.

Nieves, además de tu programa de la Cadena SER,

de tus colaboraciones en Radio Nacional,

y de tu "Cero en historia"... Por cierto, quinta temporada.

Ahora tienes algo que nos encanta.

Tu libro, que va por la séptima edición.

¿Por qué crees que "Pretérito imperfecto" funciona tan bien?

¿La gente tiene ganas de que le cuenten la historia

de una manera más divertida?

Todos necesitamos que le cuenten la historia.

Empiezo a hablar de historia porque me interesa.

Yo no soy historiadora, soy periodista,

pero la historias es una materia muy divertida que nos han hurtado

a muchos en el cole.

A mí me la hurtaron en el cole.

Te tiras por el suelo con ella. Es muy gamberra.

Ha pasado de todo.

Los mejores guiones de humor están en la historia.

La realidad supera a la ficción.

No te quepa la menor duda.

Te escribe alguien que te dice: "¿De verdad que esto ocurrió?".

Claro que ocurrió.

El profe que has tenido de historia ha sido vital.

Te marca muchísimo.

Te marca el de las matemáticas, el que te ha enseñado ciencias,

el que te ha enseñado historia... Un buen docente vale oro.

¿Recuerdas a tu profe de historia?

Lo recuerdo para mal.

Cuando entraba en clase, yo estaba deseando que se fuera.

Es verdad.

Voy a contar una cosa rápida.

Esto a mí me pasó.

Yo en Bachillerato odiaba la historia de España.

En la facultad, la clase empezó con una escena de Matrix.

Y yo dije: "¿En serio?".

Es verdad que un buen profe puede hacer que lo ames.

Dedicas el libro al mastuerzo de Fernando VII.

¿Qué te ha hecho el rey felón?

Lo mismo que a ti.

Provocó un retroceso cultural en este país tremendo.

Nos sacó de Europa.

Cuando España intentaba llegar a Europa, otra vez para atrás.

Cuando los españoles empezaron a ser ciudadanos

y dejaron de ser súbditos, venga, otra vez súbditos.

Es un aplastasofás, un abrazafarolas, un pisacharcos.

Y nos ponía el freno.

Siempre hay un historiador más "partidario de".

En este, todos coinciden. Era un imbécil.

Asumámoslo.

No es el único rey imbécil que hemos tenido, pero era el que más.

Nieves, en la historia...

Ahora hablamos de las fake news, sobre todo en época de elecciones,

también ha habido fake news en la historia.

¿Las más sonada? Adán y Eva.

Pues sí.

Bueno, me has traído para que cuente mi opinión.

Fake news ha habido muchas.

En el 38, la de Orson Welles y su "Guerra de los mundos".

Al día siguiente, los periódicos salieron con ese título:

"Fake", cuatro letras enormes.

Jordi Évole hizo algo bastante parecido.

Orson Welles era más listo que nada.

Tenía perfectamente calculado el movimiento.

Organizó todo de tal manera para que se montara la que se iba a montar.

Y se montó bien. Pero ha habido muchas más.

Nieves, ¿qué pasa con las mujeres en los libros de historia?

Van saliendo, afortunadamente.

Representa lo que pasaba entonces,

que estaban en la parte de atrás de la historia escondidas.

Cuando una mujer hacía algo,

fijo que se lo había dicho algún nombre.

No podía salir de ella. Pero ya están saliendo.

Siempre hablaré de Clara Campoamor, que nos trajo el voto a todas.

Y sabiendo que, incluso haciéndolo bien, le iba a costar muy caro.

Hay una mujer que yo descubrí hace poco,

que fue la que hizo la primera foto...

Todos hemos visto la de la hélice del ADN.

Era una experta cristalógrafa.

Fue la primera mujer que fotografió la hélice del ADN.

Esa sirvió luego a tres tíos a los que les dieron el Nobel.

El colaborador que viene ahora

no sé yo si le meterías en alguno de tus libros.

No sé si te caerá mejor que Fernando VII.

Que pase Santi Alverú. ¿Cómo estás?

Bien. Cada vez es más difícil venir a este programa.

Total, está la carta de ajuste respirándonos en la nuca.

Nieves, encantado de conocerte.

Creo que irá muy bien este programa porque te apellidas Concostrina.

¿Apellido raro? Va a molar.

Es sonoro. Es maravilloso.

¿Qué pasó con Miguel Rellán?

No hace falta que hablemos de ese tema.

Es intrusismo.

-¿Cuándo es la última vez que has ido al teatro?

Fui hace poco.

Si quieres, hablamos en serio de teatro.

No, yo de eso no...

¿Lo que te he visto hacer hasta ahora qué era, paracaidismo?

Si llega a venir y te mira así,

se te olvida hasta cómo te apellidas.

Estaba como un perrillo a punto de ser atropellado.

La próxima vez que quieras presumir de haber vendido todas tus entradas,

mira a ver cuántas jubiladas hay.

Mucha superioridad moral con el teatro,

pero hace unos años...

Siento que hayas tenido que ver esto, Nieves.

Si ves a Miguel, no le digas que he dicho esto.

No sé si hay algún trol de la historia que te guste.

-Como el trol es una cosa muy digital...

Bueno, sería un cabrón.

Es que siempre vuelvo al mismo.

No hay más preguntas, señoría.

Hoy vengo caliente.

Hoy me he metido con todo el mundo.

Soy la peor persona que conozco.

Hoy voy a ser un poco peor.

¡Que entre mi madre!

¿En serio?

(Música)

¿Es de verdad? Muy buenas.

Te pedí que viniera tu madre y aquí está.

No sé si te va a gustar lo que tengo preparado.

Voy a meterme con ella y ella se meterá conmigo.

¿Vale?

Pero tu madre es más joven que tú.

Es adoptado, ¿verdad?

Santi, cuando quieras.

Empezamos.

Mi madre no terminó los estudios,

pero no pasa nada porque de las cosas difíciles ya se encarga papá.

-Hijo, tú estudiaste comunicación audiovisual.

Eres el más inútil de toda esta mesa. Bueno, Iturriaga y tú.

Por mucho que te peines, Eva no va a acostarse contigo.

-Mamá, por mucho que te empeñes, papá...

Mi madre tiene casi 50 años,

pero parece más joven.

Es lo que hace tener dinero y una vida fácil.

-Mi hijo tiene 27 años y dejé de darle dinero

para salir la semana pasada.

Es lo que tiene ser un inútil.

-Mi madre se ha prestado a hacer esta chorrada. Un aplauso para ella.

Un fuerte aplauso para Santi.

Hay que reconocer que tiene muy poca vergüenza.

Tu madre, que vuelva ya. Que se quede ella.

Vamos a seguir con Nieves.

Tenemos otro libro.

Tu primera especialización como escritora no fue la historia,

fue la muerte.

Entiendo que era un nicho vacío. Buen chiste ese.

¿Por qué la muerte?

Yo soy periodista.

El oficio te lleva por donde menos lo esperas

en el momento más inesperado, valga la redundancia.

Me quedé en el paro y había que trabajar en lo que fuera.

Y salió trabajo en una revista funeraria.

Y ahí hubo que empezar a trabajar.

Pero me parece maravilloso que existiera esa revista.

Existe.

Es una revista que lleva viva.

Pero eso es maravilloso.

Me encanta.

Es una revista sectorial,

igual que las revistas de Iberdrola.

Sí, ingeniería del gas.

Esta es una revista sectorial,

porque el sector funerario es un sector económico

como cualquier otro.

El director supo darle un tinte que tenía mucha cultura

e información sobre el sector.

Había que documentarse a partir de ahí.

Da lo mismo que sean bombillas o féretros.

A partir de ahí, empezamos a descubrir un mundo

en el que no nos habíamos manejado.

La muerte te pillaba lejos.

Entonces, hubo que empezar a entrarse.

Y descubres una información y todo es interesante.

Y la revista, insisto, sigue viva.

¿Un epitafio para acabar?

El día que yo nací, todos se reían y yo lloraba.

Viví de tal manera que cuando morí todos lloraban y yo reí.

La marihuana es lo que tiene.

Muchas gracias, Nieves.

Debido al cierre de Wikipedia,

los niños chinos harán trabajos escolares consultando ForoCoches.

(Música)

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