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Para todos los públicos Ese programa del que usted me habla - 15/05/19 - ver ahora
Transcripción completa

Buenas noches, bienvenidos

a "Ese programa del que usted me habla".

Hoy no hablaremos de la guerra comercial

entre Estados Unidos y China,

la única guerra en la que se pueden sustituir

las balas por descuentos.

Son de las que hacen más daño.

Estados Unidos estableció aranceles a las importaciones chinas,

China ha hecho lo propio varios meses después.

El típico contraataque Ali Exprés.

Cuando pides algo, y cuando te llega. Claro.

En la guerra chino americana ocurrirá como cuando pasas

un parte al seguro,

al final no sabes cómo, lo acabas pagando todo tú.

Nosotros pagaremos doble arancel,

las cosas se inventan en Estados Unidos,

pero se hacen el China.

Los móviles, los transformers, los revengers,

y mis preferidos, los stinson.

Eso sí que molan.

Ahí, esas copias locas.

Lo que en casa llamamos las tres derechas.

La guerra comercial hará que nos cueste más la tecnología,

los textiles, los juguetes.

Empezamos.

(Música)

Bueno, bueno, bueno, bueno.

Qué bien... Música estándar de playa.

La previa al día de descanso, qué maravilla de vacaciones.

¿Mañana no hay programa?

Mañana libramos.

Volvemos el viernes, pero es día de descanso.

Para disfrutar a tope de las vacaciones, en el programa.

Son vacaciones, me voy a quedar aquí,

voy a dedicarme a leerme uno a uno todos los guiones

que hemos ido haciendo desde el primer programa.

Fíjate, ¿eh? Marta Flich...

Todo, todo. Planazo. Pinta muy bien.

Esto es gozarlo,

es la vida misma del disfrute.

Qué bien. Qué asco.

Tú...

No sabía que había programa.

Si no hay que venir, esta noche se lía.

Tengo unas ganas de jarana, lo voy a reventar.

Luego escribiré a esto

a ver lo que hacen, y el plan que tengan, me uno. L

a ver lo que hacen, y el plan que tengan, me uno.

Luego pongo un mensaje en el foro.

Tus amigos son de un foro. Sí.

¿De qué foro? Foro cordones.

Me metí hace tiempo, siempre se me desataban las zapatillas,

querían un buen nudo.

Son gente muy maja.

Mando un saludo a Javier88,

míster nudos, náuticos, un crack.

Se me quitan las ganas de playa...

Tengo un gran plan.

Me han invitado a Murcia, tía.

Con la que tú le das a Murcia...

Me contactaron por Twitter, una gente muy maja.

Comando tal.

Me han dicho que a ver si puedo llevar un periódico del día,

quieren grabar un vídeo conmigo.

Estoy muy ilusionada.

Se me hace raro, iban con pasamontañas.

Pero muy buena gente, la verdad.

Lleva al teléfono en todo momento,

si necesitas algo, me llamas.

Hablamos de lo que hablan todos los medios,

de la retirada de la fragata española Mendez Núñez

de su misión conjunta con Estados Unidos.

Hablamos de ellos en nuestra ronda.

Empezamos conectando con la Mendez Núñez.

Buenas noches, compañeros.

Buenas noches.

Pedro Sánchez ha retirado la fragata

ante la escalada de tensión entre Estados Unidos e Irán.

Según sus propias palabras...

Un momento, compañero.

Esa no es la Mendez Núñez, es un crucero. Es Ibiza.

Me voy a meter en un posible conflicto entre Irán

y Estados Unidos. Ya te digo que no. Sánchez...

Gracias, compañeros.

Seguimos analizando reacciones a la retirada de la fragata.

¿Qué ha dicho Albert Rivera?

Ha pedido explicaciones.

Ha dicho que detecta la retirada de la fragata blandengue.

Ha dicho que le da capones.

Se ha opuesto a la retirada.

No, dice que la fragata tiene que tener todos los derechos.

¡Madre mía! ¡Madre mía!.

A Rivera lo clava.

Nos trasladamos a la sede

del PP para conocer su opinión sobre este tema.

Esto se hunde, hace aguas.

Díaz Ayuso le dice a Almeida que no cabe en la tabla,

y Casado, tocando el violín en cubierta.

(Violín)

Ojo, como ellos dicen, hay partido, ¿eh?

Por cierto, compañero.

Otra vez, eso no es la sede del PP.

Hombre que no, es la Fraga-ta.

Chiste de lobo de mar, María.

No me entiendes, soy un lobo de mar.

Conectamos con la campaña de Podemos y las confluencias.

Pablo Iglesias iba a Cádiz,

pero se ha frustrado por sus desavenencias con Kichi.

¿Qué ha dicho?

De la fragata no han dicho ni pío.

Pablo Iglesias no ha venido.

Esta el pobre chuchurrío.

Quiere estar en el Gobierno, no ser el apoyo externo.

Muchas gracias, compañera. Periodismo para todos.

(Aplausos)

Y últimamente habéis salido a correr,

y habéis vuelto con más ganas de morir de lo habitual,

es porque la tierra ha alcanzado niveles de CO2

no visto en varios millones de años.

No os molesteis en dejar de fumar, no habrá diferencia.

Es la primera vez que se registra este nivel de hidróxido de carbono.

Si vinieran,

se marcharían con la ropa prestada, como cuando se fumaba en los bares.

Un explorador estadounidense ha completado

la expedición submarina más profunda,

y además de descubrir especies

de animales que podrían dar pistas sobre los orígenes

de la vida en la Tierra,

encontró una bolsa de plástico y envoltorios de caramelos.

Solo hay un desastre de estas desastres medioambientales,

los Reyes Magos.

La basura va a lo más profundo, es una buena noticia.

El problema sería que flotara.

Si no la vemos...

Pasamos a la sección que dura menos

que el aire limpio en la casa de Garci, "La ronda rápida".

Un congreso médico

dejará más dinero en la capital que la final de la Champions League.

Según dicen los propios médicos... ¡Sintrón, Sintrón,

Sintrón!

Hemos venido a recetarlo, el resultado nos da igual.

Detenido un heredero griego

de Coca-Cola por llevar 1,2 millones de euros en su avión privado.

Lo han detenido antes de vender

el producto que hace da tanto daño a nuestra juventud, la Coca-Cola.

Una plaga de cerdos vietnamitas

inunda un pueblo de Barcelona.

Aquí solo vienen a choricear.

(Música)

-¿Qué hacen los ecologistas plantando árboles?

Que no te engañen,

los ecologistas presumen de ser defensores de la naturaleza,

y no tienen escrúpulos con el trabajo infantil,

quieren los árboles para tener papeles para hacer papiroflexia.

Los ecologistas se sientan con cara de pocos amigos

y se ponen corbata para hacer pajaritos,

escenas religiosas, un guardia civil,

y lo más sospechoso, famosos que fuman o tienen bigote.

Permanece atento,

y si ves algún ecologista,

avisa a la policía.

Que no te engañen, los ecologistas solo usan el papel por una cara.

(Aplausos)

Ya lo sabéis,

si queréis venir de público,

que no te engañen, escribe un mail.

El día que entre un mensaje a esa carpeta, hacemos fiesta.

Alberto, así no se puede. Se hace fiesta...

Escribid.

Según los médicos de familia,

los beneficios de la copa diaria de vino, son un bolo.

Una mala noticia para los viticultores y para Junckers.

La Unión Europea exporta mucho vino.

Pensaba que lo decías porque le da al frasco.

Seguramente habéis oído que el PP no es de izquierdas ni de derechas.

No han dicho nada.

No beber alcohol alarga la vida,

o hace que se te haga más larga.

Lo que parece que alarga la vida es el café.

Dos tazas de café al día puede aumentar la esperanza

de vida hasta dos años.

¿Quién ha hecho el estudio, Juan Valdés?

Podría ser. Reduce el riesgo de desarrollar cáncer, diabetes,

y sueño.

Las mejoras son entre las nueve y las 12.

Hay días que estoy más loco,

lo mejor me tomo uno por la tarde.

Y hasta la una no me duermo.

La vida es para vivirla, Eva, no me mires así.

Al límite.

Hoy contamos con el colaborador que peor café tiene,

Antonio Resines.(Música)

Antonio Resines.

(Aplausos)

¿Qué tal, Antonio?

Muy bien, habéis cogido la medida a la silla.

Te han dejado la libreta.

La dejo aquí...

¿No te la sueles llevar? Ahora no.

Igual te has aprendido a sentar en esta silla.

Sé sentarme desde pequeño. En esta silla.

En tu época no había sillas con ruedas.

Alucino.

Encima, el faltón soy yo, es acojonante.

Estábamos hablando...

Detrás no escuchas nada, ¿no?

No, estaba hablando con los colegas.

Con los suyos, se los trae.

Una copa de vino al día,

ayuda, es bueno para la salud, es un bolo.

¿Crees que alarga la vida?

Alarga la vida bastante. -¡Viva el vino!

¿Blanco, o tinto? No bebo vino.

Alcohol sí, pero no bebo vino. Yo bebo cerveza.

Te pega beber buenos vinos.

Un vino tinto...

Sí, yo bebo más cerveza.

De hecho, bebo bastante cerveza.

¿Es tu secreto para alargar la vida?

Exactamente.

Adelgazó 26 kilos tomando solo cerveza...

Los niños, no, no la gente...

La levadura de cerveza va bien para el pelo.

¿Quién te ha dicho esa gilipollez?

No empecemos con el padre de Eva Soriano.

¿Ha sido tu padre?

Voy a traer a mi padre para que le digas todo.

Le tengo a tu padre un cariño, no tienes ni la más ligera idea.

Yo me ponía levadura de cerveza en la cabeza.

Lo pregunto con cariño.

¿Alguna vez has probado algún remedio para crecer pelo?

Sí. El abono.

He dado dos premisas, sin ofender, y con cariño, Eva.

Total, me da igual. Paso, tía.

El abono...

El abono de San Isidro, me cago...

Esto es una exclusiva.

Me tomé un producto que se tomaba para eso,

creo que está en el mercado,

y lo vendían no como crecepelo,

sino que fortalecía la cosa capilar.

La de abajo. El bulbo.

El bulbo está aquí.

Yo hablaba del pelo.

Vamos a dejarle que cuente algo.

No me dejan hablar.

Un producto...

¿Champú?

Gotas.

Había champú también. Era una mezcla.

Producía disfunciones cardíacas, sí, señor.

No digo más, si nos ve la cantidad de gente de laboratorios,

a estas horas,

saben de lo que hablo, y saben de qué estoy hablando.

Un producto que te hace elegir

entre que te crezca el pelo o vivir...

La mayoría de los consumidores ya han muerto.

Es una historia muy larga, que no viene a cuento.

Me viene muy bien que tengas la libreta.

Te voy a dar otra premisa,

la idea es que lo con lo que apuntes,

intentes hacer una frase con coherencia.

Si os parece, vamos con las preguntas.

La primera apela al Resines más melómano.

Hola, Antonio.

¿Cuándo has ido al último concierto?

-Al segundo concierto de Enio Morricone, impresionante.

No tenéis ni idea...

Es uno de los mejores compositores...

¿Con quién te crees que estás hablando?

Mira la cara que se le ha quedado a Soriano.

No tenías ni idea. Y Casado...

El verano es época de festivales de música.

Hace mucho que no voy.

¿Qué música te gusta?

En general, el reggaeton...

Alguien que regatea mucho.

Primer plano de Resines.

¿Cómo te lo bailas?

(Reguetón)

Yo perreo.

Nos han quedado claro los gustos musicales de Resines.

Vamos a la siguiente pregunta.

Atento, después de responderla,

a lo mejor pasamos una encuesta de satisfacción.

¿Qué pasa cuando te llama un comercial de telefonía

y se da cuenta de que eres Antonio Resines?

¿Te da las paliza como los demás, o te deja tranquilo?

-Tu voz es muy reconocible.

-Hay que hacer una cosa,

no se cogen teléfonos que no se conocen, en pasar cosas raras.

Por ejemplo, que te pase uno de telefonía.

¿Y si te llaman para invitarte al tenis?

Me da igual.

Si no tienes guardado el teléfono...

No lo cojo nunca, los largos no los cojo,

los cortos tampoco, los medianos...

Tienes pinta de haber comprado mucho por teléfono.

Jamás.

¿Ni de la teletienda?

¿Qué dices?

Yo, si manejara toda la pasta que tú manejas...

Habría comprado un alargador de pene.

¿Qué dices?

Él pregunta, yo respondo.

¿Cómo le dije a Eva que me llamaban en el colegio?

El trípode.

¿Por qué me miras con esa cara tan golosa?

No quiero entrar en ese melón. Ahora pasa una cosa.

Estoy charlando contigo, no vengas a la defensiva.

Relaja.

¿Te sabes tu número de móvil?

No te voy a pedir que lo digas.

Yo tomo la droga porro.

Lo voy a poner de moda.

Significa que ves los programas...

La gente quiere saber cómo ser el mejor Antonio Resines.

Soy Paula.

¿Vas al cine los fines de semana,

o te has abonado al sofá con los maratones de Netflix?

¿Tienes Netflix? Tengo de todo.

He visto una serie mexicana estupenda.

Habrás visto "Monteperdido".

El director de fotografía es amigo mío desde el colegio.

De las mejores series que he visto en mi vida, es excepcional.

¿Cómo se llama?

"Monteperdido".

Va a seguir la serie.

Y este programa...

Bien tirado, Alberto.

Me gustaría saber...

¿Estás apuntando? Sí.

HBO...

Netflix quieren las contraseñas.

Tengo La 1, La 2, Clan...

Y una plataforma de TVE que tienes que ver tú.

Tiene mucha mandanga buena, series.

¿Te ha pasado alguna vez..?

En línea a la carta.

¿Te ha pasado alguna vez un maratón

de series y no poder parar?

Voy al cine, veo películas en el cine,

los estrenos, casi todos.

¿Te has ido a ver a ti mismo en el cine?

Sí, me iba verlo, y yo salía muy contento.

Parece un nivel de simpleza,

con vosotros se es difícil hacerlo.

A veces me voy a un bar a las 2:00 de la mañana,

cuando repiten el programa.

Tú sola en el bar.

¿Y de incógnito?

Con un periódico, y un gorro.

Y si no se ríe...

Me gustaría que pensarás

en el tiempo que haría falta para ver todo

lo que tú has hecho a nivel audiovisual.

Eres un héroe de acción, esta es tu foto de perfil.

Repartiendo hostias.

Estaba repartiendo un poco a los delincuentes.

Buen mostacho.

Tengo muchos más, si tengo casi 115 películas,

he hecho 400 capítulos de series, cortos...

Las series las contarás como una, ¿no?

¿Llevas la cuenta?

Estoy escribiendo una autobiografía.

¿Has hecho cortos?

Muchísimos, 10 o 15.

Tú no trabajas sin cobrar.

Cuando empiezas tienes que hacer cosas

no remuneradas para que la gente te vaya conociendo.

El videobook, por ejemplo.

No había cuando empezaste.

Había un álbum de cromos.

Llevabas el álbum de la Liga.

Exactamente, salíamos Di Stéfano, yo, y su puta madre.

Tú conociste a Di Stéfano.

Sí lo conocí.

Y te digo yo...

Era mucho más mayor que yo.

Puskas vivía cerca del colegio.

Se tomaba una cerveza... ¿Cómo se llamaba?

Un conocimiento muy grande.

Me interesa lo de los inicios.

Ahora es fácil buscar a un actor en Internet.

¿Cómo te contactaban para un casting?

Lo hacíamos nosotros todo.

Estábamos en la facultad, vosotros no habéis ido.

Esto...

Dejad de preguntar bobadas.

En serio, era una broma.

Cerraron las escuelas de periodismo, cine y publicidad,

lo juntaron en ciencias de la información.

Ahora son comunicación audiovisual.

Algunos querían hacer cine,

otros venían de la radio, otros de la televisión.

Un grupo de gente quería hacer cine, me incorporé a ese grupo.

Lo más interesante y bonito que has contado

desde que te conozco, Antonio Resines.

Voy a aprovechar.

Yo también estudié periodismo.

¿Te imaginas que nos hubiéramos conocido en la facultad?

Habría sido inolvidable.

Te hubiese mandado cartas, palomas mensajeras...

Hubiésemos ido a escuchar...

Para acabar la historia.

Quitaron el nodo,

lo que ponéis aquí, es un programa antiguo de cojones.

Muy bueno, y el Ministerio de Cultura hizo algo decente,

pusieron obligatorios los cortometrajes.

Mucha gente empezó así.

Hacíamos todos de todo.

Un día actuabas, otro día hacia la producción...

¿Boyero también estaba?

Nunca hacía nada.

Actuaba de vez en cuando.

Tengo unos cortos de Boyero... Traemos un día a boyero...

Bailamos Carlos Boyero y yo desenfrenadamente.

Antonio, resumen con coherencia.

He hecho una frase que no tiene sentido, y no digo más.

Maravilloso, Antonio Resines.

Nos vamos.

Ahora, en La2, en homenaje a Doris Day, peliculón,

"Confidencias a medianoche".

Mañana se emite la segunda semifinal de Eurovisión.

No me asustes. ¿Mañana emiten eso?

El viernes volvemos con un resumen.

¿Mañana se emite "Documaster"?

Sí hay "Documaster".

La próxima empieza por ahí.

Última hora.

Los médicos del congreso de Madrid advierte que cuando peor el vino,

mejor el calimocho.

Muchas gracias, Antonio Resines,

mañana no nos vemos, nos vemos el viernes.

(Música)

(Aplausos)

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