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Para todos los públicos Ese programa del que usted me habla - 15/02/19 - ver ahora
Transcripción completa

Hola a todos.

Hola a todos.

¿Qué tal? Buenas noches.

Buenas noches, bienvenidos

a "Ese programa del que usted me habla".

Hoy no hablaremos de educación sexual.

Es una asignatura que el Gobierno pretende implantar.

No sé por qué.

Los niños se informan por Internet, y aprenden términos muy útiles.

Mejoran su nivel de inglés.

Navarra ya tiene un programa educativo,

propone juegos eróticos infantiles para niños de 0 a 6 años.

En Navarra, y en algún claustro de colegios religiosos.

Es natural que algunos grupos se opongan

y vean a la ministra de Educación como algo así,

como una dominatrix.

¿Has sido malo, Quim Torra?

Cuando estén en pleno juego,

la palabra de seguridad será: "155".

(Música)

¿Qué tal?

Alberto.

Bien, bien.

Vamos a empezar hablando de una noticia que es alarmante,

parece que los insectos se están extinguiendo.

A priori no es bueno,

pero puestos a extinguirse, que sean los bichos.

¿No lo veis?

Un animal que...

La medusa, rápido.

¿Qué puede dar más asco?

La medusa, te parte el verano.

Medusa afuera, te lo compro.

¿Qué animal quiero que se extinga?

¿Me haces esa pregunta en La 2? Vivimos de los documentales,

vamos a reírnos de que mueran los leones.

Pido perdón, pido perdón.

A tope con todos los animales.

La noticia es alarmante,

los insectos se extinguen.

Desaparecen ocho veces más rápidos que los mamíferos y las aves.

Un informe asegura

que la biodiversidad de los insectos está amenazada,

en poco tiempo se pueden extinguir como mínimo el 40% de las especies.

Yo creo que es obvio, a un ciervo no puedes matar así.

Es algo que estaba claro.

Se pierden cosas.

Camarero, una mosca en mi sopa.

Échame más, miserias,

echarme moscas.

Las consecuencias no son gran cosa.

Spiderman será un superhéroe medio extinguido,

la abeja Maya será póstuma, "El hormiguero"

tendrá que tirar sin Trancas y Barrancas.

Un zoo ofrece poner el nombre de tu ex a una cucaracha

y dársela de comer a los suricatos. Mira qué cosita.

Me encantaría conocer a tus ex.

Ya Donald Trump ya tiene su eje del mal.

Entra con mucha fuerza en el top tres Venezuela.

También lo llama

el eje del chandal.

Nicolás Maduro dicho que Trump dice que somos el eje del mal,

pero él es el mal en persona, imperialista.

Aquí huele a azufre.

¿Por qué no te callas?

Trump ha sacado a Corea del Norte del eje del mal.

Se hacen cariños en Twitter.

Mira lo que escribía Donald Trump,

el cuñado jefe el pasado fin de semana.

Corea del Norte se convertirá en una gran potencia,

será un tipo diferente de cohete, económico.

Corea del Norte va como un...

Como un pepino.

Como un cohete, queríamos decir.

Lo de tirar los trastos por Twitter es de 2016...

Donald, vete a Instagram.

Es el día internacional de la mujer el anillo en la ciencia.

La iniciativa surgió para visibilidad la contribución

en estos ámbitos y crear referencias para las nuevas generaciones.

No sé si tenéis algún referente en la ciencia.

Marie Curie, pero en España, Margarita Salas, por ejemplo.

María Blasco.

La que descubrió que si echas ácido clorhídrico

en el sulfato de cloro,

hace una reacción que flipas, empieza a salir gas amarillo,

la he liado parda.

Hablando de ciencia, hay que decirlo,

la tabla periódica celebra su 150 cumpleaños. Impresionante.

Muy contenta la gente de La 2.

Estamos de enhorabuena.

Felicidades a los gases nobles, a toda la tabla.

No tiene una columna mala.

Lo celebramos por todo lo alto, lo dedicamos a los metaloides,

uno ha traído gorritos, sombreros...

Vamos a hablar de Internet.

Vladimir Putin de la desconectad la red de Internet

rusa y controlarla en caso de amenaza.

¿Dónde van a colgar sus vídeos borrachos?

El plan de Putin es crear una intranet rusa,

los contenidos estarían controlados por el Kremlin, no habría Wikipedia,

sino Putinpedia, solo podrías buscar a Putin.

Luego, para ligar, Tinder,

todos los perfiles...

¿La podemos ver?

Te gusta, o te gusta, no queda otra.

Para buscar curro podrás

incluir aptitudes como domador de osos,

y para pedir VTC, una aplicación

por si quieres ir en el asiento o en el maletero.

Me extraña que no hayas puesto acento ruso.

Vamos con la sección que dura

lo mismo que nuestra ronda rápida, nuestra ronda rápida.

Emergencia en una pista

de Rusia por una invasión de osos polares que atacan a seres humanos.

Putin ha acusado los osos de intrusismo,

con lo ruso solo se mete él.

¿Añades napalm a la cesta?

Barón Rojo anuncia su despedida en 2020.

Barón Rojo ha sido lo más heavy que se escuchado en la música española.

De Moros y cristianos,

donde se celebra la fiesta de Moros y cristianos.

Que se celebra en Alcoy, en Alcoy.

Luego ya pasamos todos...

Preparando imitaciones.

A la gente le molan.

Como Eva, no, bien. Tengo cositas.

Te veo convencido. Sorpréndeme.

¿Es el alcalde el que quiere que sean los vecinos el alcalde...?

Rajoy. Lo clavo.

El pendiente, que no lo quiero perder.

Pablo Iglesias. Lola Flores.

Joder, macho.

Y Resines, lo clavo.

Yo me voy a ir, he quedado.

¿Qué dice esta anormal? Lo clavo.

Lo he clavado.

Resines lo clavo.

(Música)

Con todos ustedes Toni Richard Guinn.

He notado un poco de cachondeo.

¿Has visto cómo cambio cada entrada?

Tu opinión nos importa en todo el mundo.

Antes de responder, piensa en la marca España.

¿Has estado en Japón? Sí.

-Antonio.

-¿Qué pasa?

¿No lo habéis entendido?

¿Me habéis traído público que no habla japonés? ¿Qué es esto?

No tienen ni la más ligera idea, el público tampoco.

A ver si estudiamos un poco.

¿Qué te ha preguntado? Que si tenía perro.

No sé si contestarle, me pone en una situación...

Le voy a contestar a ella,

pero no en japonés, porque no lo entendéis.

La gente de La 2 lo entiende.

Todos van a colegios bilingües español-japonés.

¿Es una secta?

No.

La voy a contestar

a la pregunta que me ha hecho ella,

muy bien hecha, con acento de Kioto.

Muy buen acento.

Dos preguntas muy buenas.

(RÍE)

La del tarado no me ha gustado.

¿Tienes perro?

Fijaos en esto.

Vive un perro en mi casa. Se va a enterar.

Vive un perro en mi casa, y no digo más.

El nombre ya te lo he dicho.

Vive un perro en mi casa,

si me seguís preguntando, no voy a contestar.

¿Ese perro es tuyo?

Que se calle ya el....

(Risas)

¿No estarás llamando perro a algún familiar?

Un hijo que no se va de casa.

Me parece una persona encantadora, no como otras.

Lo dice por ti, ¿eh? No, por otra gente que conozco.

Vive en perro en mi casa, a buen entendedor...

(Música)

Buenas.

¿Qué tal?

Me voy a sentar.

Ya, ya.

(Risas)

Se me ha caído la petaca.

Oigo la palabra payaso y me pongo a funcionar.

¿Qué tal?

No dejas de trabajar en ningún momento.

Es maravilloso.

(Aplausos)

Estoy colocando en micro.

Qué ilusión tenerte. No mientas.

Al saber que venía alguien como tú,

lo haces todo, actor, escritor, payaso en todos los sentidos.

Me han dicho que me ponga más alto.

Eres cómico, y nos hemos enterado de que estás nominado

al premio de la unión de actores como mejor actor secundario.

Aplauso fuerte.(Aplausos)

Estuvo Antonio Latorre,

dijimos que caería, y se lo dieron.

Si se lo dan, vuelvo.

Hablamos de este memorial con Grimaldi.

Como payaso insigne,

no sé si ha sido a alguna reunión como esta.

A reuniones de payasos, habitualmente...

Tenemos reuniones de payasos regularmente Payasos sin Fronteras.

Nos reunimos bastante,

pero hablamos de cosas que no son tan graciosas.

Los viajes que hacemos nos satisfacen,

pero vamos a sitios donde la gente lo pasó mal.

No es una reunión de payasos, es de activistas de la risa.

No se habla en payaso.

Temas serios.

La reuniones de payasos son poco graciosas.

En ese caso, necesarias, ¿no? Sí.

Has dicho que estamos

diciendo cosas siempre buenas de todos los colaboradores.

Os hemos visto muy bien.

Tienes pocos acosadores, hay poca gente acosándote en las redes.

Los chistes sobre acosadores no tienen gracia,

lo pasé mal con un chiste de acosadores.

No podía, me ahogaba, por ahí no.

Yo jamás he escuchado Radio Nacional,

pero no me hace falta, lleva la palabra nacional,

me parece sinónimo de calidad.

-¿Ese pelo es de verdad?

-Quiero lanzar una exclusiva.

Mirad lo que dice "El español".

Me voy, os dejo,

voy a convertirme en eurodiputado junto al pequeño Nicolás.

¿En serio?

(Música)

¡Bien, se va!

Una alegría verte aquí.

Ya, ya vale.

Siéntate.

Tranquila.

Es una vieja herida,

me echaron droga en el colacao,

dormí muchas horas, yo duermo muy pocas horas. Nunca dormí más.

Un niño se llama Teo, va a muchos sitios.

Bien, adiós.

Soy aliado.

¿Cómo recomendarían este programa en

un programa de noche?

Sensual, como si supieras.

A ver. Hola, hola.

Cada día podéis ver si os apetece

"Ese programa del que usted me habla",

programa de humor, con María Gómez, Eva Soriano, y Alberto casado.

Os lo recomiendo de manera muy sexy.

(Aplausos)

Tú lo verías, ¿no?

Eva.

Tú, radiofórmula.

¿Darlo todo esta noche?

No puedes perder este programa,

el programa que lo peta cada noche. Cuenta con María Gómez,

Alberto casado y Eva Soriano.

Os vamos a poner una prueba.

Si no lo tenéis aquí...

A vosotros os pega un programa deportivo.

¿Lo tenemos? Vamos con ello.

Gol en minuto y resultado, Alfredo.

-"Ese programa del que usted me habla", a las 9:30 de la noche.

-María Gómez, María de mi vida, Eva Soriano

y con el bicho Alberto Casado.

¡Casado, Casado!

No hay libro, pero hay disco de Alice Wonder.

Hay que decir que esto es ahora,

pero el camino hasta aquí ha sido largo.

Tú empezaste siendo conocida subiendo versiones a Instagram,

sigues teniendo muchas reproducciones

y en tu canal de YouTube.

¿De quién solías hacer covers?

De la canción que me gustaba.

De mis canciones favoritas no,

porque no hago versiones, pero me gustan canciones...

La que tenga un poco de chicha, darle mi rollo.

Da igual lo que cante, te va a sonar triste.

A bailar, no te pones. Bueno.

Vamos a hablar de los límites del amor.

El primer limite del amor son los de la declaración matrimonial.

¿Hay límites?

La gente se cree que hacer

una declaración de moda es la hostia, pero es patético.

Vamos a ver el caso de este artista japonés. Con una

aplicación

que tenía en el móvil fue recorriendo 7000 km

y registrando en la aplicación

todo el camino hasta formar "Cásate conmigo"

con un corazón y una flecha.

-En el viaje se enrolló con otro, seguro.

-No lo sabemos, pero viendo la letra...

Es tremendo lo que le ha pasado a esta persona.

Ahora no, porque está lejos,

pero si esto le hubiera pasado a Mariano Rajoy...

Ahí lo tenemos, mira Mariano, qué bueno.

Después de 72.000 km, 70 días caminando.

Tenemos más límites del amor.

La gente está obsesionada con hacer modas originales.

Las bodas clásicas son infumables,

hacerla original para hacer de la aberración algo peor.

Tenemos un caso.

Una pareja decidió casarse y salir de su boda en helicóptero.

¿Para qué, habiendo bicicleta?

Pusieron de piloto a un veterano de Vietnam.

Si están...

Murdoch maneja tu helicóptero para salir de la boda.

Me traes a Murdoch a mi boda, y me caso.

No le resultó bien el plan, murieron los tres.

Mira, mira, ahí lo vemos.

-¡Viva el vino!

Te pasan la guitarra.

Por favor.

¿Me ayudas con la guitarra?

"In the ghetto".

A este hombre le han hecho una entrevista de verdad,

hablando del silencio de Elvis,

le preguntaron cuál era su mejor canción.

Sueño con que sea esta versión.

(CANTA EN INGLÉS INVENTADO)

(Aplausos)

El príncipe gitano...

Me siento muy identificada.

¿Te animas a cantarla conmigo?

-Te puedo hacer polvo.

-Como el personaje.

-Yo voy, vete cuando puedas. -Me quedo aquí.

(CANTA EN INGLÉS)

(Risas)

(CANTA EN INGLÉS)

(Risas)

(CANTA EN INGLÉS)

(Aplausos)

(CANTA EN INGLÉS)

(Aplausos)

¡Maravilloso!

Es el momento de pánico

en el que no encuentras el móvil,

lo buscas por toda la casa, abres armarios,

vas a la nevera, nunca se sabe.

Tu madre te dice desde el otro

lado de la línea que qué ha hecho ella para merecer esto.

Hay un teléfono que no puedes perder, nuestro teléfono rojo.

¿Qué pasa?

-Se acabó lo que se daba.

-"Manual de resistencia", vaya mierda de resistencia.

-Elecciones. -Estoy de baja.

-Haber tenido hijos en otro momento.

-No podía elegir.

-No podía elegir, no podía elegir.

-No se vale repetir la frase.

-Cumples 60 y 10.

Mucha tontería para no decir 70, ¿no?

Te he oído versos mejores, igual se los tirabas a otras.

-Eres la primera.

-Cuando duermo sin ti, contigo sueño.

-Y con todas si duermes a mi lado.

-Lo que yo quiero es que mueras por mí.

-Mira, el mes de abril.

-Es la tercera vez que me lo hace.

-Los músicos, muy bajos,

me puse el vestido que me sienta fetén,

pero luego ni un Grammy para mí, que yo también soy Obama.

-¿Has hecho música?

-Te dieron el Nobel de la paz,

y no tuviste un día sin guerra en ocho años.

(Música)

(Aplausos)

Como diría María Jiménez: "Se acabó".

Si nos apetece vernos más,

estamos en RTVE a la carta y en las repeticiones.

Alfredo Landa, Carmen Maura, Silvia Munt.

El lunes volvemos.

Hasta entonces, hablad de nosotros, aunque sea bien.

Hasta luego.

(Aplausos)

(Música)

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Ese programa del que usted me habla - 15/02/19

15 feb 2019

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