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Para todos los públicos Ese programa del que usted me habla - 07/06/19 - ver ahora
Transcripción completa

(Música cabecera)

(Aplausos)

¿Qué tal? ¿Cómo estáis, chicos?

Bien. Alberto.

Bien. Eva.

Bien, sí. Vamos a empezar hablando

de una noticia que es verdad que es alarmante

porque parece que los insectos se están extinguiendo.

Hombre, "a priori", yo sé que eso no es bueno.

Es verdad que dices... Puestos a extinguirse,

pues que sean los bichos, ¿no? Porque, claro, ¿no lo veis?

Vosotros, si tuvierais que decir... Venga, un animal que se extinga...

La medusa. ¿La medusa?

La medusa, rápido. ¿Qué es una medusa?

¿Puede dar más asco algo? Eh, la medusa...

Te pica, te parte el verano. Encima, te pica

y una solución es que te meen encima que, oye, para un sábado

por la noche, no está mal; pero para un día de playa,

te lo parte. Las medusas, que se mueran todas.

Vale, medusa fuera. Lo compro, Eva. ¿Y tú, Alberto?

La pregunta es... ¿qué animal quiero que se extinga?

Oye, si te vieras en la... ¿Estamos locos?

¿De verdad me estás haciendo esa pregunta... en La 2?

(Risas)

Vivimos de los documentales.

Y ahora vamos a reírnos de que mueran los leones...

¿Y de qué es el documental?

Por favor, María... Ya, vale.

Pido perdón. Pido perdón.

¡Pido perdón! ¿Vale? Yo a tope con todos los animales.

¡Con todos! Nosotros también.

A tope con todos, tienes razón, Alberto.

Tienes razón, pero de todas formas es verdad

que la noticia es alarmante. Los insectos se están extinguiendo.

Bueno, de hecho, desaparecen ocho veces más rápido

que los mamíferos y que las aves. Sí. A ver...

Un grupo de científicos acaba de presentar un informe

donde se asegura que la biodiversidad

de los insectos está amenazada y, en poco tiempo,

se pueden extinguir, como mínimo, el 40 % de las especies.

Pero yo creo que es algo obvio. Al final, a un ciervo

no lo puedes matar así. Creo que es algo que estaba claro.

Jo, qué lástima, tío. Se están perdiendo cosas.

Ya lo de... "¡camarero, hay una mosca en mi sopa!".

Ahora será como... "échame más, miserias, échame moscas...".

Bueno, las consecuencias de esto tampoco son gran cosa.

Spiderman va a ser un superhéroe medio extinguido,

la abeja Maya será un dibujo animado póstumo

y lo más chungo..., pues que "El hormiguero"

tendrá que tirar sin Trancas y Barrancas.

Pero... poco más. Quizá la peor de todas, para mí,

pues que se acabarán cosas como esta, ¿vale?

(LEE) "Un zoo ofrece poner el nombre de tu ex a una cucaracha

y dársela de comer a los suricatos". A mí, esto me da penilla.

Mira qué cosita... Hola, hola, cuqui, ¿quién te quiere a ti?

Cosita, ¿eh? Qué cosita... Ostras...

A mí me molan. Me encantaría conocer a tus ex, tío.

El gobierno de Japón ha afirmado que necesita mano de obra extranjera

para paliar el envejecimiento de su población,

pero la extrema derecha ha contestado que los "japoneses...

lo primero". Eva, te toca contar esta noticia,

pero... ¿la puedes contar sin acento japonés?

Lo intentaré.

(HABLA EN OTRO IDIOMA)

De los creadores de "Alemania para los alemanes"

y de "América First", ahora llega "Los japoneses primero",

que es la misma historia, pero con Godzilla.

Todo ha empezado cuando el gobierno de Shinzo Abe,

en Japón, ha abierto la puerta a la inmigración para combatir

la tasa de desempleo y una población cada vez más envejecida.

Mira al emperador Akihito, por ejemplo, cómo está...

Míralo.

(Risas)

Madre mía... Es el emperador de la pradera.

Míralo, ahí está.

Akihito de la Calzada.

Está tan mayor que dice...

(IMITA) "No puedo, no puedo, jar".

(Música oriental)

(HACE RUIDOS)

¿Has hecho una mezcla entre Chiquito y un japonés?

Estáis flipándolo todos como estoy flipando yo

de lo bien que lo he hecho, ¿eh?

(Risas)

Sí, sí... Sigue, Eva, sí. Voy a retomar.

La extrema derecha no quiere un emperador negro...

por lo que sea. ¿Existe extrema derecha en Japón?

¿En serio? ¿Cómo hacen de racistas?

Miran a los occidentales y nos dicen: "Ah, sois todos diferentes".

"¿Por qué tenéis los ojos tan abiertos?

¿Qué estáis...? ¿Sorprendidos?". Me parece raro.

Hoy es un día de celebración. Es 11 de febrero,

se celebra el Día Internacional de la Mujer y la Niña en la Ciencia.

Sí, la iniciativa surgió para animar a las mujeres a entrar

en carreras científicas, visibilizar su contribución en estos ámbitos

y crear referentes para las nuevas generaciones.

No sé si tenéis algún referente de mujeres en la ciencia...

Siempre se habla mucho de Marie Curie,

pero no hace falta irse tan lejos. Piensas en España y puedes pensar

en Margarita Salas, por ejemplo... María Blasco...

A mí, la primera que se me viene a la cabeza es la que descubrió que...

(IMITA) "Si echas ácido clorhídrico encima de sulfato de cloro

o lo que sea, pues hace una reacción que flipas...

Empieza a salir el gas amarillo, vamos, y la has liado parda".

Por eso, el Día de la Mujer y la Ciencia es más necesario que nunca.

Hablando de ciencia... A ver...

Bueno, es que hay que decirlo. Hoy hay que estar contentos

porque la tabla periódica celebra... ¿En serio?

...su 150 cumpleaños. ¡Vamos!

(Música)

(Aplausos, vítores)

Impresionante... En La 2...

Muy contenta la gente en La 2 por esto.

Tabla periódica, estamos de enhorabuena.

Felicidades al wolframio, al lutecio, a los gases nobles...,

a toda la tabla, felicidades a la tabla.

Porque es una tabla que no tiene una columna mala.

En La 2 lo estamos celebrando por todo lo alto.

Esta semana la estamos dedicando a los metaloides

y hay uno que ha traído gorritos, sombreros...

Hay uno que está tirando confeti, nos estamos volviendo loquísimos

hoy en La 2. Bueno, vamos a hablar un poco de...

(MUY LENTO) Internet, Internet.

(IMITA) "Internet". De eso, claro, de Internet.

Vladimir Putin podrá desconectar la red de Internet rusa

y controlarla en caso de amenaza. Claro, yo pienso...

No sé, qué van hacer los pobres rusos sin Internet, ¿no?

Dónde van a colgar sus vídeos conduciendo borrachos,

que eso les gusta a ellos muchísimo. A ver, tranquila, María,

porque eso es solo una prueba por si sufren un ciberataque.

Además, el plan de Putin incluye crear una intranet rusa,

una Putinternet. Los contenidos estarían controlados por el Kremlin

y, por ejemplo, no habría Wikipedia, sino Putinpedia.

Que solo podrías buscar a Putin. Y en la página de desambiguación

te dirían...

Luego, para ligar, esta está muy bien,

porque estaría Putinder, que todos los perfiles

serían en plan... "Vlad, 66 años, golosón.

te morirás por amarme...". Espera un momento...

¿Qué pasa? En la aplicación solo puedes dar

"like" o "like". ¿La podemos volver a ver?

Hombre, tía, es Putin, o te gusta o te gusta,

no te queda otra, ¿sabes? Bien visto, Eva, sí.

Luego, para buscar curro, tendrás PutinkedIn,

donde podrás incluir actitudes como domador de osos,

que eso está muy guay... Y para pedir VTC estará Putinfy,

que puedes indicar si quieres ir en el asiento o en el maletero.

Es muy práctico. Me extraña mucho

que no hayas puesto acento ruso, ¿eh?

Este era mi acento ruso.

Francia dará 500 E a los jóvenes que cumplan 18

para que se los gasten en cultura. Sí, la reacción de los jóvenes

al enterarse de que el Estado francés les dará 500 E ha sido esta.

(TODOS) ¡Bravo!

Luego, se han enterado de que era para cultura y claro...

La reacción... Bajón.

Bueno, todo es cultura. Al final, botellón es cultura.

Tatuajes es cultura. El reguetón es cultura.

En realidad, se pueden gastar 500 E en cualquier cosa...

hasta en un disco de Romano Aspas si te mola, claro.

(Música: "Lluvia de amor")

¿Tú también has caído? Oye...

O sea... Me lo ha pedido ella.

Eso lo ha pedido Eva, ¿no? Es un temazo.

Nadie sabía quién era Romano Aspas hasta que llegaste aquí, Eva.

O también se lo pueden gastar en el último libro del Rubius...

Si en España se hiciera algo así, nos tendrían que dar los 500 E

a nosotros porque no hay nada más cultural que La 2.

Es verdad, tienes razón. De todas formas,

si fuerais franceses y, de pronto, os dicen:

"Oye, os damos 500 E para gastar en cultura".

¿Vosotros en qué lo invertiríais? Buah, si fuera francesa, está claro.

Me los gastaría en un cantante buenísimo...

(CON ACENTO FRANCÉS) "Le Fary".

Yo en cintas de vídeo vírgenes para grabar "Documaster".

A tope, ¿no?

(Música)

Vamos ahora con la sección que dura lo mismo

que nuestra "Ronda rápida"...

¡Nuestra "Ronda rápida"!

(Aplausos, vítores)

Emergencia en unas islas de Rusia por una invasión de osos polares

que están atacando a seres humanos. Putin ha acusado a los osos

de intrusismo. Con los rusos, solo se puede meter él.

Amazon entra en el negocio militar. Los soldados podrán usar

la plataforma para enviar pedidos, solicitar ayuda

o aceptar recomendaciones como, por ejemplo,

¿quieres añadir napalm a la cesta? Los clientes que compraron

bombardeos a civiles también compraron invasiones ilegales.

(Risas)

Y por 10 E más, matamos a tu enemigo hoy, hoy mismo.

Barón Rojo anuncia su despedida para 2020 tras cuatro décadas de rock.

Para los que no lo sepáis, Barón Rojo ha sido lo más "heavy"

que se ha podido escuchar en la música española,

además de este rap, claro.

(RAPEA) "De moros y cristianos, de moros y cristianos...

¿Dónde se celebra la fiesta de Moros y Cristianos?".

"La alucinante fiesta de Moros y Cristianos muy seguro estoy

que se celebra en Alcoy. Que se celebra en Alcoy.

Que se celebra en Alcoy". ¡En Alcoy, en Alcoy! ¡Bravo, bravo!

(Música)

Con todos ustedes, directamente desde Brooklyn,

(ACENTO INGLÉS) "¡Tony Resines!".

(Aplausos, vítores)

(Rap)

(RAPEA)

He notado un poquito de cachondeo... Cadera Loca Resines ha entrado

en el plató. ¿Has visto cómo cambio cada entrada?

Es impresionante. Antonio, tu opinión nos importa,

en todo el mundo. Por favor, antes de responder

piensa en la marca España. ¿Has estado alguna vez en Japón?

Sí. ¿Sí?

Sí. Pues escucha.

(HABLA EN JAPONÉS)

(Risas)

¿Qué pasa? No le ha sorprendido...

¿No lo habéis entendido vosotros?

(Grillos)

Un momento, ¿me habéis traído otra vez público que no habla japonés?

¿Qué es esto? Hombre, por Dios...

Aparte de las presentadoras y del presentador,

que no tienen ni la más ligera idea, el público tampoco tiene

la más ligera idea y a ver si estudiamos un poquito

que buena falta nos hace. A ver, vamos a ver...

¿Qué te ha preguntado? Que si tenía perro.

Maravilloso... Pero no sé si contestarle

porque eso me pone en una situación un poquito...

¿Comprometida? No, pero... Te voy a decir una cosa,

le voy a contestar perso... No voy a contestar en japonés,

no lo entendéis vosotros. Te agradecería que lo hicieras

en japonés... No me da la gana.

La gente, en La 2, lo entiende. No, porque la gente de La 2

no sabe japonés. Sí,

todos van a colegios bilingües español-japonés.

No... ¿La gente de La 2? Absolutamente.

¿Tienes perro?

Fijaos bien en esto.

Vive un perro en mi casa.

(Ladridos)

(Risas)

Al chorras ese se va a enterar luego...

Vamos a ver, vive un perro en mi casa.

Y no digo más. ¿Es un acertijo o algo?

¡Qué dices! Vive un perro en mi casa...

y el nombre ya te lo he dicho. Podría ser como el título

de una comedia, "Vive un perro en mi casa".

No, esa ya la han hecho. Vive un perro en casa.

Si me seguís preguntando, nos os voy a contestar.

Ahora, la pregunta siguiente será... ¿pero ese perro es tuyo?

(Respiración agitada)

Que se calle ya pu... El perro este de los...

(Risas)

¿Ese perro es tu...? ¿No estarás llamando perro

a algún familiar? No, hombre, por Dios, hombre.

Ah, bueno, yo qué sé. En plan, un hijo que no se va de casa.

Yo le contesto a esta señorita japonesa,

que me parece una persona encantadora, no como otras...

Lo dice por ti, ¿eh? No, no. Por otra gente que conozco.

Me ha preguntado que si tengo perro y le digo que vive un perro

en mi casa. Vale.

A buen entendedor...

(Gruñidos)

Hoy has dicho una cosa y tienes razón.

Ha dicho que estamos diciendo cosas buenas

de todos los colaboradores, de Zahara, de tal...,

y a ti siempre caña. De hecho, vengo a decir

que os he visto muy bien estos días. Estoy viendo el programa...

¿Sí? Os he visto muy bien.

Qué bien. María, estás espectacular

últimamente. De hecho, creo que tienes pocos acosadores

para lo bien que estás. No te creas.

Te mereces más. -Hay como poca gente acosándote

en redes, tía. Mira, Santi, te voy a decir una cosa

y esto lo digo en serio... Los chistes sobre acosadores

no tienen gracia, yo lo pasé muy mal con uno...,

con un chiste de acosadores, me refiero.

O sea, me entró un ataque de risa... No podía, me ahogada.

Así que por ahí no. Bien, paro.

Y saludar a nuestras invitados radiofónicos.

-¿Qué tal? -Jamás he escuchado Radio Nacional,

pero no me hace falta... -Yo tampoco.

-Lleva la palabra "nacional" y me parece sinónimo de calidad.

-¿Ese pelo es de verdad? -Más que el vuestro...

Y desde aquí quiero lanzar una exclusiva.

Mirad lo que dice el diario "El Español"...

Y eso es lo que venía a contaros, me voy, os dejo...

¿Qué? Voy a convertirme en eurodiputado

junto al Pequeño Nicolás. ¿En serio?

¡Uh!

(Música animada)

¡Bien, se va! Mucha alegría veo yo aquí, ¿eh?

No, ya vale. No, un momento. ¡No, no!

Cómo recomendarían "Este programa...", por ejemplo,

en un programa de noche. ¿De noche?

Sí. Sensual... ¿Sensual?

Sí. Como si supieras...

A ver...

(Música suave)

Hola, hola.

Cada día podéis ver, si os apetece,

"Ese programa del que usted me habla".

Programa de humor con María Gómez,

Eva Soriano y Alberto Casado. Sí...

(Risas)

Os lo recomiendo de manera... muy sexi.

(Aplausos, vítores)

Yo lo oía, vamos.

Tú lo verías, ¿no? Lo vería.

Imbatible. Venga, vamos a ver qué tal.

Eva, a ti, que eres más musiquera, radiofórmula.

Venga, va. Dale.

(Música disco)

Uh, ¿qué tal? ¿Ya os estáis preparando para salir

a darlo todo todo esta noche? Pues antes no os podéis perder

"Ese programa del que usted me habla",

el programa que lo está petando cada noche en La 2

y que cuenta con un equipazo como María Gómez, Alberto Casado

y Eva Soriano. Uh...

(Continúa la música)

(Música)

Lo típico que ves una película y piensas:

"Eso lo hago yo mil veces mejor". Pues yo no lo he pensado,

yo lo he hecho.

(Música intriga)

Si hacer un "blockbuster" está chupado.

Persecuciones, efectos especiales y mucha acción.

Lo grabo yo, lo edita Álex y un colega le mete los efectos.

"Tirao".

(Música tensión)

Ya es demasiado tarde. -Aún estamos a tiempo.

-No, el helicóptero ya ha despegado.

¿Pero esto qué es? Si falta aquí...

-Tu colega, el Lucky, que no me ha mandado nada de los efectos,

ni los helicópteros ni las explosiones... ¡Nada!

-Entonces, ¿qué? -Pues que he puesto unos rótulos

para tener una referencia y, así, poder verlo.

-Venga, dale, dale.

-¿Qué es eso del cielo? -Son pájaros, cientos de ellos,

y vienen hacia aquí.

(Música tensión)

Están atacando ese avión.

El avión está cayendo, está cayendo en llamas.

Ha entrado en erupción ese volcán.

Es una ola gigante... ¡Cuidado!

Tenemos que buscar refugio. Se acerca un tornado.

Mierda, por aquí no podemos pasar. El tornado ha derribado

los edificios. El puente está destruido también.

El cielo, fíjate, es una supernova.

Y un kraken viene tras ella.

Y le sigue un xenomorfo. -Ah.

-Y Cthulhu también.

No es uno, son dos.

Son seres primigenios y me debo enfrentar a ellos yo solo.

Sin armas, sin ropa, sin nada.

-Espera, espera, espera, que tu colega Lucky ha mandado algo.

-Ah, ¿sí? -Sí, sí. La escena del helicóptero.

Puto amo tu colega, ¿eh?

(Música)

(Aplausos)

¿Qué tal? Buenas...

Hola, ¿qué tal?

Me voy a sentar.

(Risas)

Bueno, ya en serio.

Lo siento, se le ha caído la petaca. Es que oigo la palabra "payaso"

y me pongo a funcionar. ¿Qué tal?

No se deja de trabajar en ningún momento, ¿no?

No, no. Ya está, ya está.

Ya dejo de hacer el idiota. Por favor, sigue, es maravilloso.

No.

(Aplausos)

Me estoy colocando el micro. Qué ilusión tenerte, Pepe,

porque tú eres... No mientas.

Es verdad, el equipo estaba feliz y contento al saber que venías.

Alguien como tú, que lo haces todo. Eres actor, escritor...

Lo hemos visto, eres payaso, en todos los sentidos.

No puede parar. Me han dicho que me ponga más alto.

Ponte como quieras. También eres cómico

y, por si fuera poco, nos hemos enterado

de que estás nominado al Premio de la Unión de Actores

como Mejor Actor Secundario. Aplauso fuerte.

(Aplausos)

Gracias. Qué bien.

Te voy a decir una cosa, damos buena suerte a la gente

que pasa por aquí. Estuvo Antonio de la Torre

y dijimos... esta vez cae. Y "boom".

Y se lo dieron. Bueno, vamos a ver...

A ver si hay suerte. Si me lo dan vuelvo, ¿vale?

Estábamos hablando de este memorial tan bonito

que han hecho con Joseph Grimaldi, en memoria de Joseph Grimaldi,

y tú, como payaso insigne, no sé si has ido alguna vez

a algún tipo de reunión como esta. Bueno, esta no,

pero a reuniones de payasos sí y habitualmente.

Y alguna vez voy a algún partido político, me reúno...

Regularmente, tenemos reuniones de payasos en Payasos sin Fronteras.

Ahí nos reunimos bastante, pero hablamos de cosas

que no son tan graciosas. Porque los viajes que hacemos,

a nosotros, no satisfacen mucho, pero realmente vamos a sitios

donde la gente lo está pasando muy mal.

Entonces, bueno..., no es una reunión de payasos al uso,

casi es una reunión de activistas de la risa.

No se habla en payaso... Se habla en plan serio.

Sí, sí. Es curioso. Muchas veces, las reuniones de payasos

son muy poco graciosas, pero... En este caso, muy necesarias, ¿no?

Sí, muy graciosas. -Yo soy friolero,

yo soy una persona friolera. En la sociedad actual,

el friolero está so juzgado, o sea, el friolero

es una persona mal vista en la sociedad.

Entras con un grupo de amigos y dices:

"Uy, tengo frío. Me voy a poner una chaqueta".

Pero si no hace frío. Digo: "Yo no digo que haga frío, digo que tengo

frío". Que yo lo siento, ¿no?

"¿Cómo te vas a poner una chaqueta, si no hace frío?", "Que no digo que

haga frío, digo que yo tengo frío". "¿Pero cómo vas a tener frío, si no

hace frío?", "Te lo juro, tengo frío". "Pero no puede ser que tengas

frío porque no hace frío", "Vale, que soy gilipollas, me la quito".

(RÍEN) Es que, es algo...

Yo en esto te apoyo, soy de las que lleva siempre su chaquetilla

y su fular, incluso en verano. Y digo: "¿Te molesto a ti?".

Es así. Escucha, María, escúchame. Voy a una sauna, en el gimnasio.

Bueno, por lo que sea vas a una sauna.

Voy a una sauna, voy a un gimnasio, y por si acaso, me llevo una rebequita.

Muy bien.

"¿Te la pones?", "No me la pongo, porque estoy en una sauna, que no soy

gilipollas, ¡pero ahí está!". Pero podría.

En un momento se van los enchufes, se van los plomos o lo que sea,

y la sauna se enfría... Mi rebequita. ¿Y molestas tú a alguien con eso?

Pues no. En una sauna también te sirve

para tapar cosas. La chaqueta en cualquier momento es como... ¡Eh!

Bien visto. Sí, puede ser útil. Es verdad, lo estamos diciendo,

eres friolero, eso es así.

Entonces entiendo que a ti el cambio climático te viene bien,

o sea que suba unos grados la temperatura...

Mira, los estudios dicen que en 2100 posiblemente, yo no lo veré,

por poco. (RÍEN)

Pero dicen que subirá la temperatura 2°. Cuando escucho eso digo:

"Me parece poco". Si fueran 3°, y el año que viene, ya me vendría bien.

"No, pero es que los polos se están derritiendo".

¿Y? Claro.

Es que va a subir el nivel del mar. Ya, es una pena a quien le dé pena.

La lista de músicos, Ariel, que conoces y con los que has colaborado

es interminable y maravillosa. Tanto en "Un país para escucharlo"

como en tus discos. Amaral, Pereza, Quique González,

Christina Rosenvinge... Musicalmente

no te podemos pedir que elijas, pero...

Pero creo que sí te podemos pedir

una lista loca, de, por ejemplo, ¿a quién llamarías para que te ayudase

a hacer una mudanza?

¡Uh! No tiene mucho glamur eso, pero yo creo que a Anni B Sweet.

Sí, porque no diría que no, ¿no? Porque la veo como que,

veo que me apoyaría, que me organizaría bien, es una persona

organizada. O a Mikel Izal también.

Bueno, está más fuerte, igual entre los dos...

Llega más arriba... Exacto, bien visto.

¿A quién llamarías para que te ayudase en una pelea?

Jorge Ilegal. Es el que más ha practicado, por lo menos.

Por experiencia, ¿no? A Loquillo también, que está fuerte.

Sí, pero pensé que te referías solamente a los anfitriones.

Bien visto. Si no, esto ya no tiene, es un pozo

sin fondo. Me parece bien.

Seguimos con los anfitriones. ¿Quién es el que mejor cuenta chistes?

Pues yo creo que,

todo ha sido un poco un chiste, todo ha sido muy chistoso, en general,

pero me da que Santi Balmes y Julián, de Love of Lesbian.

No me sorprende nada.

Traigo una información de verdad.

Las noticias que los informativos "serios" no quieren que veáis.

Nada más y nada menos que el "Itup3".

(Aplausos)

Una pregunta,

¿soléis ir al bingo, os mola...? Y poco, porque me ha dicho el médico

que evite las emociones fuertes.

Si quiero ver a gente mayor, vengo al programa.

Está fuerte hoy Eva. Sí, ha venido pero...

Se está aprovechando. No tenéis ni idea, os lo digo desde ahora,

porque cualquiera debería saber que el bingo es el sitio perfecto

para beber y comer barato. De hecho, no hace falta ni beber.

Tú entras en un bingo y hay un olor a Varón Dandy...

Que se te sube. Jo, Varón Dandy, qué recuerdos.

Si no, preguntadles a los protagonistas de esta noticia.

Tenemos en el número 3, fijaos en el titular,

"Denuncian una pelea multitudinaria entre ancianos

durante una partida de bingo".

Sucedió en una residencia de Canadá, donde dos señoras, estas,

de unos 80 años, empezaron una pelea por algo muy importante: un asiento.

Terminó extendiéndose al grito "¡Hay pelea!" por toda la sala.

Me gustaría

haber visto la escena esa después de la pelea: estos ancianos saliendo

del bingo; los pobres sin dientes, desorientados,

con la mirada perdida, alguna cadera rota, en definitiva,

más o menos como estaban cuando entraron. Eh...

(RÍEN)

No sé por qué estás tan sorprendido, vete ha Benidorm en otoño, eso es

Ciudad Juárez, están ahí que...

Es verdad que poca broma en un bingo. Hace poco fui,

lo típico, con colegas de vamos a hacer la broma,

canté como "¡Línea!" siendo mentira. No queréis vivir eso, ¿eh?

Me han dicho que te pase una guitarra.

(RÍEN)

Estaba ahí casualmente.

¿Tú me ayudas con la guitarra? -¿Esto se toca así o cómo?

(SOPLA) La canción es "In the ghetto".

-¿"In the guetto"? -¿Te suena?

-Sí me suena, pero... ¿Por qué esta?

¿No sabes por qué?

Porque a este hombre le han hecho una entrevista, de las de verdad,

hablando de Elvis; le preguntaron que cuál era la canción que más

le gustaba del Rey, y él dijo "In the ghetto"; sueño, por favor,

con que sea esta versión.

(CANTA)

(Aplausos)

Reconozco... El Príncipe Gitano siempre es bien.

Me siento muy identificada. ¿Te animas a cantarla conmigo?

¿Quieres, por favor? -La que te tienes que animar eres tú.

Te puedo hacer polvo. -Tú hazla polvo.

(IMITA) -¿Puedo cantarla como el personaje ese?

-Por favor, únete. Únete cuando puedas.

(IMITA) ¡In the ghetto! ¿Me quedo aquí?

-Desde ahí. -No me quiere cerca.

(CANTAN)

(RÍEN)

(RÍE) Es imposible.

(CANTAN)

(GRITAN) ¡Oh!

¿Sabéis ese momento de pánico en el que no encuentras tu móvil,

lo buscas por toda la casa, levantas los cojines, abres armarios,

vas a la nevera porque nunca se sabe, y al final tu madre te dice

desde el otro lado de la línea que qué ha hecho ella para merecer esto?

Menos mal que hay un teléfono que no puedes perder. Ni debes.

Y es nuestro "Teléfono rojo".

(Música)

Pableras. -¿Qué pasa, Pedreras?

-Pues que se acabó lo que se daba. -Te presionan un poco y te vienes

abajo. Manual de resistencia, pues vaya mierda de resistencia.

-Pues vaya mierda de resistencia, pues elecciones.

-"Pues elecciones", si estoy de baja. -Haber tenido hijos en otro momento.

-"Hijos en otro momento", no podía elegir.

-No podía elegir, no podía elegir...

-No vale repetir la misma frase. -No entiendo este juego.

-No, ni este ni ninguno. -Baloncesto sí.

-"Baloncesto sí".

-Cumples sesenta y diez. -¿Qué te parece?

-Pues que mucha tontería para no decir 70, ¿no?

Que te he oído versos mejores, pero igual se los tirabas a otras.

-De sobra sabes que eres la primera. -Ya no me fío ni de mi sombra.

-Y sin embargo, cuando duermo sin ti, contigo sueño.

-Sí. Y con todas si duermes a mi lado.

-No te voy a engañar. -Lo que yo quiero, corazón cobarde,

es que mueras por mí. -Mira, el mes de abril.

(Motor de coche)

Es la tercera vez que me lo hace.

-Pues los músicos muy bajos y tal,

me puse el vestido de "brilli-brilli" que me sienta fetén pero luego,

ni un Grammy para Michelle. -Eh...

-Que yo también soy Obama. -¿Pero tú has hecho música?

-Te dieron el Nobel de la Paz y no tuviste un día sin guerra en 8 años.

(Disparo)

(HABLA EN INGLÉS)

(RÍEN)

Última hora: Griezmann recibe los 500 E para...

No sabe cómo gastárselo. Yo me rindo. ¡Pepe Viyuela!

(Música créditos)

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Ese programa del que usted me habla - 07/06/19

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