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Para todos los públicos Ese programa del que usted me habla - 04/06/19 - ver ahora
Transcripción completa

(Música)

(Aplausos)

¿Qué tal estáis? Pues muy bien, aquí de "mier",

de miércoles. Yo estoy emocionada.

¿Sí? Es que hoy tenemos un invitado

especial, viene un colaborador muy especial.

¿En serio?, ¿Quién? No lo quiero desvelar

para que la gente aguante. Porque como estamos superando el dato...

Voy a decir que no es español. ¿No es español?

Pero le gustaría ser español, y si tiene que elegir

entre merienda o siesta, no elige. No sabe con qué quedarse.

Le mola todo, ¿no? Todo.

Vosotros con qué os quedáis, ¿merienda o siesta?

Me quedo con siesta, básicamente, porque tengo más de 12 años.

(RÍEN) Ya.

A lo mejor lo de merendar es una cosa para niños...

Yo si es con dos, siesta, si soy yo sola, merienda.

Vale, bien, compro. Pues maravilloso,

quedaos hasta el final porque os va a sorprender.

Hoy empezamos con una noticia...

(GRITA) ¡Marcial!

Eso, una noticia marcial.

El ejército del Reino Unido está en alerta.

El Ministerio de Defensa británico ha anunciado que prepara

3500 soldados en previsión de un Brexit "duro".

Muy bien. Claro, Alberto, no sé esto

qué significa, que los ingleses se van a poner a invadir países

en cuanto se vayan de Europa, que tenemos que ir llamando a filas

a Pérez-Reverte para defendernos de "la pérfida Albión".

Llamémosle pero por hacerle feliz. Ah.

Porque en realidad, ahora mismo, para defender a un país

de los ingleses basta con llenar las fronteras de balcones.

(RÍEN) Según llegan se van tirando.

No es complicado, ¿vale?

Los soldados se ponen en alerta por si el Parlamento tumba en enero

la salida negociada de la Unión Europea propuesta por Theresa May.

En ese caso, en marzo se produciría una salida brusca,

y en esa situación de emergencia, los soldados servirán para reforzar

la vigilancia en los puntos clave del país;

aeropuertos, puertos y las casas de las Spice Girls.

(RÍEN)

¿Tan mal está la cosa, en serio? Sí, sí, sí, ¿con las Spice?

Hombre, Mel B casi pierde la mano en un accidente

y Victoria ha dicho que no vuelve. Está mal.

La cosa está mal entre ellas, ahora mismo.

(BALBUCEA) Ah, del Brexit, ¿dices? Del Brexit no lo sé,

porque la oposición dice que lo del ejército es un farol

para influir en la votación del Brexit negociado.

Pero imagínate un Brexit "duro".

Es una situación de pánico porque hay colas en los comercios,

en los bancos y en las fronteras...

Toda esa pobre gente atrapada en un país

lleno de cocineros ingleses.

(RÍEN) Como dijo Winston Churchill,

pues parece que se está quedando muy buena tarde.

Hoy empezamos con dos noticias. Una buena y una mala.

La mala es que ayer fueron detenidas

100 personas en una manifestación en Bruselas.

La buena es que eran de ultraderecha.

Marta, cuéntanos qué ha pasado.

Al parecer desde que se ha ido expulsando a los ultras

de los campos de fútbol, se ve que tienen el fin de semana libre

y están ocupando su tiempo en otras cosas.

Están ociosos, en esta ocasión, manifestándose

contra el pacto mundial sobre la migración de la ONU.

Alguien debería decirles a estas personas

que lo que pacte la ONU no va a ningún lado.

Que se ahorren la manifestación. O sea, en fin...

La marcha, en la que participaron 5500 personas, fue convocada

por la extrema derecha belga, que se pusieron flamencos

y terminaron liando una batalla campal alrededor de la sede

de la Comisión Europea.

Se manifestaron los ultras flamencos.

Estaban afectados por lo de Chiquetete, ¿no?

(RÍEN)

Debe ser, la verdad es que sí. La policía tuvo que intervenir

montada a caballo. Solo faltaron unas armaduras y unas lanzas

para que sus armas fueran de la misma época

que la mentalidad de los manifestantes.

Fue al final de la marcha cuando un grupo de 200 personas

empezó a lanzar adoquines y vallas. Es curioso que los partidarios

de levantar muros, se manifiesten tirando vallas.

Es como si los partidarios de la tauromaquia

se manifestaran lanzando toros. Toma un toro, toma ahí.

A ver, ¿cómo? Toma ahí un toro.

Buen toro ahí, ¿eh? Un toraco ahí. ¡Toma ahí!

(RÍE) ¡Buah!

Afortunadamente, podemos decir que la extrema derecha

aún no tiene mucha fuerza en Bélgica,

como queda patente en estas imágenes.

(RÍE) A ver.

Mira ahí. Mira, te lo voy a narrar.

¡Guau! Entre dos no lanzan...

medio metro la... (IRÓNICO) ¡Qué pasada!

¡Qué violencia!

Sí. Como coordinación... Sí, sí. No, no.

Así como poca, ¿no? Encima, se ponen chulos.

Como de: "¡Venga, ahí va! ¡Toma! ¡Fíjate!".

Sí, sí. Bastante lamentable.

Y vamos con ciencia, porque la comunidad científica

está dividida ante la botella de vino más antigua del mundo.

Se trata de una botella de vino de la época romana

y que podría tener más de 1600 años.

Lo que se dice un gran gran gran gran reserva.

(RÍEN)

El vino está dentro de una botella de cristal,

y tiene una capacidad para un litro y medio.

Aunque, como se aprecia en la foto, pues muy buen aspecto no tiene.

Pinta rarete.

Igual para un calimocho vale,

pero yo no tendría muchas expectativas.

Claro. Yo me pregunto qué es lo que dudan los científicos.

Lo primero, si es vino. Claro, si es vino.

Y luego, no se ponen de acuerdo en si deben abrirla o no.

Es como cuando tienes una botella cara,

que buscas una ocasión especial.

La gente que tiene una botella buena y dice:

"Esto, para cuando haya algo que celebrar".

Nunca. (RÍEN)

No... No hay. A lo mejor, Rafa Nadal la abre.

Ya. Amancio Ortega...

Pero la gente no suele abrir la botella.

Y luego, seguro que las dudas no terminan ahí.

Porque, ¿con qué maridas ese vino? No te lo puedes tomar con Risketos.

No. Ya.

Necesitas un picoteo a la altura,

y yo creo que ni en Hacendado hay de eso.

(Risas)

A la comunidad científica también le preocupa

cómo reaccionará el líquido al entrar en contacto con el aire.

Supongo que porque se podría picar, ¿vale?

En lo que sí están de acuerdo

es en que el vino no tendría muy buen sabor,

pero tampoco sería letal.

Así que, un poco de gaseosa y...

(RAJOY) ¡Viva el vino!

(AMBAS) ¡Viva!

(RÍE) "P'alante".

¡Viva! Cosas peores hemos bebido.

Sí, hombre... ¡Hombre!

Además, cada dos por tres. Seréis vosotros, vamos. Es que yo...

Tú no, ¿no? Tú, siempre calidad. Todo lo bueno.

Hoy se celebra otra cosa, ¿no?

Sí. Hoy hace 40 años que se modificó la Ley de Peligrosidad

y Rehabilitación Social, que era una de esas leyes franquistas

por las que te podían meter en la cárcel por ser homosexual.

Eso sí, y esto es absolutamente cierto,

usaban diferentes cárceles para activos y pasivos.

Por si hacían velcro, ¿sabes?

O sea, en serio. Pero ¿es en serio?

Sí, sí, sí. Es totalmente en serio.

Esta ley era la heredera de la Ley de Vagos y Maleantes,

que metía a los homosexuales en el mismo saco

que a, cito literalmente: "Vagos y mendigos habituales,

rufianes y proxenetas, prostitutas o ebrios habituales y toxicómanos".

Supongo que si, por ejemplo, eras gay y mendigo,

pues los grises te hacían un dos por uno en la paliza.

O sea, detenían a los ebrios habituales.

Sí. No había San Fermín, entonces.

Porque como... Imagínate,

todos los cómicos en las cárceles por ebrios habituales.

Claro. (RÍE) No como ahora.

Uy. Madre mía. Bueno. Aunque fue el primer paso

para legalizar la homosexualidad en España,

las detenciones siguieron con la excusa de...

escándalo público, ¿vale?

Eso sí, las declaraciones que hacía la gente de la época

no eran para nada, pero para nada, ¿eh?,

no eran, para nada, escandalosas.

Si no debe estar prohibida, sí tampoco debería estar permitida,

en el sentido de que se haga propaganda de la homosexualidad.

-Una enfermedad más.

-Y hay mucha gente parada que no...

Que están sin hacer nada, y, claro, les da por hacer cualquier cosa.

-Hacemos el orgullo de las mujeres a las que les gustan los tíos,

el de la gente corriente...

Propongo la jornada del orgullo machote.

Eh...

Cuando vean a Bertín Osborne planchando, van a flipar.

(Risas)

Que esto era España, ¿eh?

O sea, no éramos tan guais como parece en "Cachitos".

(RÍE) Es verdad. También era esto.

También tienes razón.

(CANTA) "Pero mira cómo beben los peces en el río".

Es que no lo he visto.

No me ha llegado. (CANTA) "Pero mira cómo beben...".

Ah, pues a ellos sí. Era guay la idea.

Has tenido una idea guay.

(PALMAS) (CANTAN) "Y vuelven a beber...".

¡Venga, Navidad! No, es...

De todas formas... Yo insisto en que me ceñiré a guion.

Vale, venga. Es decir,

salirte del guion para estas cosas, al final es perder calidad.

Yo me quería salir un momento porque...

O sea, a mí me gustaría saber cómo os fue la cena.

No sé, ¿cenasteis bien?

No cené bien. Es un momento especial.

No, porque en mi casa se cocina fatal.

En mi familia somos todos delgados,

pero no por metabolismo, por ineptitud.

O sea, nadie coge una sartén. No.

Pues es una pena. Es complicado, sí.

¿Por qué no os vais a casa de unos colegas?

Os hubiera invitado a casa. Prefiero no arriesgar,

que la gente tiene tradiciones muy raras.

Hay una pareja en Inglaterra

que ayer sirvió para cenar ciervos, faisanes, conejos y tejones.

No suena tampoco muy mal,

hasta que te enteras de que son atropellados.

¡Oh!

Hay parejas a las que les da por jugar al Scrabble,

y hay otras a las que les da por salir a recorrer carreteras

en busca de animales muertos. (RÍE) ¡Madre mía!

Es así. Yo que sé, vale que el Scrabble es infumable,

pero... Ya.

Es una costumbre un poco rara. Sí.

De todas formas, al menos, estos dicen que lo hacen

por una cuestión ambiental,

que así evitan el desperdicio de alimentos.

Yo creo que simplemente están... locos.

(RÍEN) Ya, claro. No tiene más.

¡Madre mía! Como coleccionistas raros son, ¿no?

Sí. Esto no es nada nuevo.

¿Cómo creéis que consiguen la carne algunos restaurantes? O sea...

De todas formas, a lo mejor esto de repente lo peta

y desaparecen los repartidores tal y como los conocemos,

e igual en un futuro pides un Glovo y te llega así.

A ver.

Claro. Ah, mira.

Oye, pues...

qué gran idea, porque de repartidor pueden pillar a Ortega Cano,

que conduce guay. Sí, sí, sí. Si, sí.

También te digo, prefiero esta cena con sabor a neumático

que lo que comen en Groenlandia.

¿Habéis oído hablar del Kiviak? ¿Es un kiwi en euskera?

No. El Kiviak es el plato típico que comen los esquimales,

y consiste en una foca rellena de 500 pájaros.

¡Uh, qué rico! Con plumas y con todo.

¿En serio? 500 como son, así.

Hemos hecho esta recreación porque...

la foto real puede herir sensibilidades

y porque no tenemos los derechos de imagen.

Ah, claro. Vale.

No tenemos nunca los derechos de imágenes de nada,

entonces, hacemos estas cosas. Hacemos dibujitos.

Esto se deja así, fermentando durante meses,

y luego ya se abre la foca y se comen los pájaros.

La foca no, porque eso les da asco. Ya.

Solo los pájaros, ¿vale?

Claramente esto es un plato que solo son capaces de comer

los nativos y algún erasmus.

(Música)

Y vamos ya con la "Ronda rápida",

la única sección que tarda menos

que una abuela en atragantarse con un polvorón.

(Aplausos)

La justicia británica condena a Adam Thomas y Claudia Patatas

a cinco y seis años de cárcel por llamar a su hijo Adolf Hitler.

(RÍE) Sí, hay un niño por ahí

con nombre de menú de hamburguesería nazi.

Adolf Hitler Thomas Patatas. (RÍEN)

Pero podría ser peor, podría haberse llamado

Adolf Hitler Thomas Polonia.

¡Oh! Sería más complicado.

"Crepúsculo", elegida como la peor película de la historia

por los usuarios de Ranker.

(RÍE) Eso es porque "Dogville", de Lars von Trier,

ni siquiera se puede considerar una película.

(Mensaje)

Un momento. A ver.

Mira, llegan mensajes de los "haters" de La 2.

(RÍE)

Alfonso Ribeiro, el...

El gran Alfonso Ribeiro... Carlton.

(AMBAS) ¡Ah! De "El Príncipe de Bel Air", claro.

El actor que interpretaba a Carlton denuncia a "Fortnite"

por plagiar su baile en "El Príncipe de Bel Air".

La pregunta es si Will Smith denunciará a Rosalía

por plagiarle el estilismo.

(RÍEN)

(Música)

(SUSPIRA) ¡Buah! Es que me gusta...

Me encanta mirar a los aspersores.

-Ya. Expulsan agua, a veces.

-No sé.

(Música)

¿Puedo reivindicar algo al respecto? Por supuesto, es tu programa.

Es que... el otro día, el compañero Resines,

Antonio Resines... ¡Hablando de estatuas!

Hablando de estatuas... (RÍEN)

Igual, así hilado... Hablando de estatuas ecuestres...

(RÍEN) Eh... Antonio....

¿Domínguez Resines? ¿No se llama...? ¿Fernández?

(TODOS) ¡Fernández! Sí, un apellido muy vulgar.

Antonio Fernández Resines dijo algo de mí...

Los compañeros de control,

por favor, ponedlo. ¿Lo tenemos? Lo tenemos.

Yo creo que el que... El...

Cansado.

¿Tu relevo generacional es Cansado? Jo, ostras.

Es una redundancia, Cansado, cansado.

Cansado es más joven que yo aunque no lo parezca.

¿En serio? Sí, ¿cómo que en serio?

Joder, le estoy dando el programa. (RÍEN)

Voy ahí, voy a eso. (RÍEN)

Voy a decir una cosa a Antonio Domínguez.

Perdona, Fernández. ¿Dónde está mi cámara?

¿Mi cámara cuál es? Si es para quejarte

te va a enfocar cualquiera. ¿Cuál es mi cámara,

cuál es mi cámara, dónde está mi cámara?

Ahí.

Eh, Marco Antonio. Pues se llamaba Marco Antonio.

Esto no lo sabíais, ¿a que no? No.

Él lo negará, pero se llama Marco Antonio.

¿En serio? Marco Antonio, vamos a ver.

Yo tengo una enfermedad, ¿vale? No tienes que meterte conmigo.

Tengo un problema con los radicales libres.

(RÍEN)

Y además sudo mucho, sudo mucho omega-3.

Tomo mucho omega-3 y lo sudo todo. Tengo este aspecto,

pero es por enfermedad.

¿Y eso de que soy tu relevo generacional?

Que no te ha gustado. No.

(RÍEN) No, no me ha gustado

porque si es que me lleva seis meses el cabrón.

¿Solo? Solo seis meses.

Vale, ¿quieres que os traigamos algún día juntos?

Vale. Y ya a la cara.

Estas cosas igual a la cara. Esto se merece una réplica ya.

Sí, sí. Porque es verdad que igual

lo estamos haciendo nosotros, compañeros.

Esto ensucia, que vengan los dos. Estamos diciendo siempre,

que es verdad, que viene como el colaborador veterano y el joven.

Igual es injusto por nuestra parte. (RÍEN)

Igual que explote el ecosistema. Porque dejamos patente

la diferencia ya generacional. ¿Ha dicho el veterano?

El veterano de guerra. De verdad... gentuza sois.

Y un último, que este es inédito, que es de duetos.

Pero aquí hay solo una décima parte de todos los duetos que he hecho,

porque hay cachondeo conmigo porque, claro,

dicen que ahora van a salir discos en los que aparezca:

"Aquí no colabora Rozalén". (RÍEN)

¿Es posible que hayas hecho duetos con gente

que no te acuerdas de que existen? Probablemente.

Probablemente, que me digan: "Yo hice un dueto contigo",

y que yo diga: "No lo sé". Tienes dueto con David Otero,

Amaia, Kase.O, Toteking, Ana Belén, Ismael Serrano, Pedro Guerra...

En vez de quedar para cañas, quedas para duetos.

(RÍEN) Más o menos.

La gente te ve venir y es como: "No puedo grabar".

Y tú: "No, era la hora, quería algo".

Un poco más de cinco horas tardaste en llegar

a Las Vegas, donde fuiste a la entrega

de los Grammy Latinos.

Sí, porque fuiste nominada a dos premios.

¿Qué tal la experiencia? Uf, surrealista.

Es que no te puedo decir otra cosa. ¿En serio?

Sí. ¿Pero bien?

Bien, siempre, siempre. Yo soy muy optimista.

Pero es surrealista. Las Vegas es un lugar extraño.

Es raro. ¿Hiciste lo típico de allí?

Jugar a las máquinas, casarte vestida de Marilyn,

deshacerte de un cadáver, es muy de...

Yo tenía intención de hacerlo todo y no pude porque estuve currando

todo el rato. No eché ni un póquer, ¿sabes?

No puede ser.

¿Has visto lo que sacado por aquí, verdad?

Mi disco. Qué maravilla.

Mi último disco. Tu disco.

(Aplausos)

Sí señor. Aquí lo tengo.

"Vagabundo". Has grabado tu último disco

con la orquesta sinfónica de la Región de Murcia

que yo pensaba... hay una cosa que me gusta

porque claro, tú siempre, en general,

por ejemplo, en tu etapa en grupo pues tu voz

que llega a ser un instrumento, era con cuatro

o tres compañeros más, depende. ¿No? Eso es.

Ahora son 70. 60, 70, 80.

¿La cosa cambia? No, es una experiencia increíble.

yo nunca me hubiera atrevido a pensarlo siquiera,

pero al parecer, las orquestas están compuestas ya por gente

muy joven que va a la discoteca, que tiene sus grupitos alternativos.

Entonces, a los músicos clásicos de hoy en día

les gusta acarearse con lo popular y, en fin, resulta muy divertido

ver que gente que con un altísimo nivel de preparación,

por sus manos pasan las mejores partituras de la historia

de la humanidad, se avienen a compartir escena con...

Claro. Con los callejeros.

Grabar con 70 músicos, que tiene que ser una pasada,

pero para ensayar, ¿cabíais todos en el garaje?

(RÍEN) En un polideportivo directamente.

No, no, no. Se ensayan el mismo sitio

en el que se va a tocar, pero se ensaya poquísimo.

A esta peña les pones el papel por delante,

no lo han visto nunca, y a la primera suena.

Sí. A la primera.

Lo he dicho ya, espero que no os moleste

el repetirme, tocar con una orquesta

para un rockero callejero como yo es como ver el mar por primera vez.

¡Guau! Qué maravilla.

Lo ves por primera vez y no entiendes nada más

que la grandeza y la inmensidad.

Tú has sido un poco el que ha introducido

de alguna forma o de los primeros la música latina en España,

en concreto la música cubana. Sí.

Pero la buena. ¿Cuánta de culpa tienes tú

del reggaetón? Quiero decir... por saberlo.

Por si tenemos que echarle la bronca o no.

Hubiera apostado algo acerca de si hablábamos

de reggaetón hoy. Porque hablo a diario

allí donde esté: La Habana, Madrid, Valencia, Sevilla, Bilbao.

Pero allí se vive... No, allí se vive

intensamente el reggaetón. Sí.

A ver, el reggaetón solo tiene un problema,

que es la degradación de las formas artísticas.

Si lo miras en su célula mínima es la síncopa

depurada que, por muchas pegas que le pongas, si estás en un club

desdiciendo y maldiciendo del reggaetón, a la segunda copa

que te tomas estás diciendo porque el reggaetón es una mierda

pero estás así.

(RÍEN) Bueno, bueno que se lía.

No te pongas al twerking porque dependiendo de la...

¡Ah! Yo me pongo, yo sí, yo sí. Seguramente tu cintura te lo permite.

La mía ya chirría un poquito. Ahora bien, yo quiero decir con esto

que el fenómeno musical en sí, ninguna música, puede ser considerada

como degradante, ninguna. Todas ellas pueden conectar con cosas

que te llevan a otras cosas y son más ricas.

No hay fronteras en lo musical y no hay música degradante.

Lo degradante es el uso mercantil que se haga de ellas.

Puede ser un uso mercantil o puede ser las barbaridades

que se digan sobre esa música. Que en el reggaetón

se dicen unas cuantas. Sí, algunas. Alguna cae.

(RÍEN)

¿Por ahora el programa bien, no? Fenomenal, estoy muy a gusto.

Pues la vamos a liar. Se va a estropear todo.

¿Por qué? No. No es que yo quiera.

No, por favor. Es que han invitado otra vez

a Santi Alverú.

(Aplausos)

¿Qué pasa? ¿Cómo estáis, cómo estáis?

Has entrado con mucha energía. Madre mía, qué energía.

¿Pero por qué dices eso de mí? Si yo estoy encantado.

Pues, porque es la verdad, Santi. Yo estoy feliz de estar aquí,

con profesionales como vosotros. Comprometidos con hacer reír

al público en sus otros trabajos. Alberto, "Pantomima Full",

Marta en el "Huffington Post" y María...

María es que está al 100 %. Claro.

(RÍEN) Entregada a la causa.

Además tengo mucho tiempo libre.

No. Rubén, no hagas caso de lo que te digan.

Yo estoy encantado de estar aquí contigo.

No he escuchado nunca una canción tuya, pero tampoco de Zahara,

con lo cual... O sea, está todo en tablas.

Uniformes.

La esclavitud volverá y tendremos uniformes.

Ya está bien de ver por la calle a gente de diversas culturas

expresando su identidad.

Todos vestidos con uniforme, todos con los mismos colores de ropa.

Los pijos lo llevamos haciendo toda la vida

combinando el blanco, el beige, el azul marino y, como mucho,

alguna camisa rosa. (RÍEN)

Se acabarían los burkas, los ponchos, las sudaderas,

las gorras y, sobre todo, las camisas de manga corta.

Pero no, de verdad, Rozalén, por ejemplo,

¿no te gustaría que en tus conciertos la gente fuese arregladita,

como en Taburete? (RÍEN)

A mí me va a explotar un ojo. (RÍEN)

Paraísos fiscales. ¿A favor?

¿En contra? Vamos...

¡No me lo digas! Vale.

No me lo digas.

Que Yonyi Arenas tampoco lo tiene claro.

(Música)

-Yo, a favor de los paraísos fiscales.

-Yo, en contra de los paraísos fiscales.

-Pero vamos a ver, por pura lógica,

si fuera algo tan malo, no se llamaría paraíso.

-Hay algunos que no son tan bonitos, tan paraíso como lo pintan.

Por ejemplo, Leicester. Eso es horroroso. ¿Tú has estado?

-Pero que no hace falta ir, si te lo llevan todo ellos.

Tú no tienes que preocuparte de nada.

Y más ahora, que van a digitalizar los papeles.

Para que no haya problemas.

-Pero digo yo que algún día tendrás que ir, ¿no?

Aunque sea a actualizar la libreta, porque cajeros, por ahora, no tenéis.

-"Cajeros no tenéis...".

Si no estás en un paraíso fiscal, no eres nadie.

Incluso cuando te pillan estás en boca de todos.

Televisiones, informativos... Eso es fama, amigo, fama.

-Que yo no quiero fama, que yo lo que quiero es confort.

¿Tú sabes lo bien que se duerme en un colchón

y debajo, guardaditos, bien de billetes de 500 E, ¿eh?

¿Tú sabes lo que es eso? -Pues no, no lo sé.

-Yo tampoco. -¿Lo ves?

El dinero viaja y conoce mundo, no como tú,

todo el día ahí sentado, gastándote el dinero en "tontás"

que te compras en Amazon. -Hay que cotizar en tu país.

Aquí por lo menos conoces a los políticos

a los que les vas a dar el dinero.

En un paraíso fiscal a lo mejor se lo estás dando al Chapo Guzmán.

O a una de estas empresas que contaminan mazo.

-¿Quieres que se extingan los tesoreros

de los partidos políticos? ¡Deja a los chavales que lo hagan!

Mientras no se metan con nadie, ¡déjalos!

-Evadirás impuestos y todo lo que tú quieras,

¿pero a quién le dan el juego de sartenes nuevas?

No se me pega una tortilla en la vida.

Siempre tengo una sartén nueva ahí...

-Estoy deseando que se me haga tarde para poder irme.

-Venga, vale. -Que tienes tú razón.

Que sí, lo que tú digas. -¿Ves como al final lo que yo diga?

-Que no, ¡que la tengo yo! -Pues ya lo has dicho.

-Estamos promocionando una peli,

que es "Tiempo después", de José Luis Cuerda.

Entonces, como somos muchos en el casting, porque es muy coral,

nos estuvimos repartiendo los programas.

Entonces, me dieron a escoger "El hormiguero" o venir aquí.

(RÍEN) Y, obviamente, no tuve ninguna duda.

Eso me encanta. Eso me encanta.

(Aplausos)

Bueno... ¿Qué aplauden?

Sí, o sea... ¿Qué aplaudís?

Porque me han visto feliz, entonces... No, eh...

Es una peli que yo creo que os ha hecho especial ilusión

a los actores porque de alguna forma es como toda una generación

que habéis crecido admirando a unos actores, a un director,

que es Cuerda... Sí, sí.

Y que de pronto tenéis la oportunidad de hacer,

no es una secuela, pero sí es como un homenaje

a "Amanece, que no es poco".

Hombre, es que "Amanece, que no es poco"...

He estado pensando un texto para definirla, pero es la polla.

(RÍE) O sea, es una piedra fundamental...

Muy buen resumen. ...de la comedia en este país.

Yo creo que es una de las películas más queridas

de la historia del cine español. Es divertidísima, es la hostia.

Y José Luis tenía un guion que no era una continuación,

pero era del rollo, o sea, era una prima hermana,

el mismo tipo de humor, el mismo universo y tal.

Y no la podía producir.

Entonces, nos juntamos un grupo de cómicos

para apretar para que eso ocurriera y al final lo hemos conseguido.

¿Y guion de cuándo era? El guion es como...

Creo que lo escribió en los años 90, a finales de los 90.

Lo que pasa es que es un guion que es acojonantemente actual.

Que lo estás viendo y piensas que está retratando

los problemas que tenemos ahora.

No es una peli tampoco en plan... No os asustéis, ¿eh?

No es crítica social en estado puro. No es Ken Loach ahí...

"Joder, qué putada todo". No.

Pero tiene un discurso político y social muy crítico, muy ácido,

que retrata mucho el momento actual.

La izquierda se va a ver bastante reflejada, ¿no?

Sí. Una dificultad para entenderse y...

Pero es como lo de "La vida de Brian" con el Frente Popular de Judea y tal.

Es que el problema es el mismo siempre de la izquierda.

Sí, es cíclico, ¿no?

Ahora en serio, la semana pasada Resines,

ahora Javier Cansado... Es para hacer una buena media.

Ya, ya... (RÍEN)

Como sigamos así, voy a venir a hacer la sección

con una güija con Gila.

(RÍEN) Bueno, bueno...

Es que para faltón... Vale.

Ya veréis lo que es un "hater" bueno,

un "hater" de reserva. A ver.

Que es este tío. Ya veréis, ya veréis.

Vamos a ver... (LEE)

Va, chapó por él.

Chapó. Me encanta.

No, espectacular. Oye...

Esto como crítica es espectacular. Es superelaborado.

No se puede... No tengo nada que decir.

¿Qué vas a decir? No, no.

Con suerte, gente que esté buscando "La resistencia" en Twitter,

llega hasta nosotros. Claro.

Yo lo veo bien. Seguid. (HABLAN A LA VEZ)

Sí, sí. A mí no me ha gustado

porque no me gusta la mala educación. (RÍEN)

Y yo no soy violento, pero... Una hostia.

Una buena hostia. -Una buena torta...

Una buena torta sí que le daba a este.

(Música)

Amo buena noche española.

Me encanta que cenáis con familia, aunque también cenéis con...

¿Cómo se llama? Vuestro coñazo.

(Risas)

No.

Vuestro cuñado. Eso. Mal, mal, mal, James, mal.

España querida, los cuñados no son familia.

No, ellos son apenas seres humanos.

En España sois más de estar en casa ahí...

(Risas)

Tocando la zambomba, tocando zambomba.

Lo que más me gusta en Navidad española es comida.

Comidas... ¡Oh, "great"!

¡Oh! El pavo, el lombardo, sopa de galets, las gambas,

el turrón, el polvorón, el mazapán...

No sé si es una cena o un intento de asesinato.

(Risas)

Pero después de cenar, dale ahí.

Villancicos y luego ahí...

A jugar a la oca y, luego, al final,

ahí, venga, masturbación, ¿eh?

No, misas del gallo. Eso es.

Bueno, amigos, pues nada, os dejo.

Buenas fiestas y arriba España.

Ah, no, espera.

(Aplausos)

Viva. Viva, viva España. Viva España.

"It's great, it's marvellous".

(Música)

¿Siempre vas con guitarra, Zahara?

Por toda la vida. En plan de...

No hago otra cosa. Vas a comprar y vas con...

La verdad es que sí. Como personaje.

Por si me piden canciones.

(RÍE) O por si quiero pedir yo. Claro porque es que... Sabes.

Y si me dicen: "Oye, me suenas de algo".

Por supuesto.

Bueno, pues atentos. Versión "Zaharer"...

No. "Zaharer" la parte bonita, ¿eh?

Del megavillancico

de Melendi.

(CANTA) "Ya llegó la Navidad.

La nieve cubre los parques

y otra vez las campanadas.

Yo me he vuelto a equivocar.

¡Jo! Los cuartos no me valen".

Es que no es muy listo. Pobrecito.

"Y dejaré de fumar...".

Mentira. "No frecuentaré los bares".

¡Madre mía!

"Año nuevo, vida nueva". Sí, hombre.

"Pero esta noche aún es vieja".

"Saca ya esa hierbabuena".

(TODOS) ¡Olé! Ahora sí, ahora sí.

Ya sabía yo que por algo me gustaba Melendi.

Es bonita.

(Música)

(Teléfono)

¿Siete años? Yo a los siete años ya tenía tres empresas,

estaba rediseñando Nueva York y salvando América.

Por favor. -Sí, claro, es que eres listísimo.

-Soy un fenómeno. -Un visionario.

-Un gurú. -Sí, sí.

-¿Y por qué hablamos por teléfono si estamos en la misma habitación?

-¡Eh!

¡Eh! El muro, el muro. Ya verás la que liamos con el muro.

-Pues yo estaba como siempre. Semidesnuda.

De pie en una concha encima del mar llegando a la playa tan tranquila.

Vamos, lo normal. -¿Y se mareó?

-Infarto. -Síndrome de Stendhal, lo llaman.

-¿Ste... qué? -Chorradas. Que vienen a Florencia

como el que va a la Manga del Mar Menor

y ¡pam! Luego pasa lo que pasa.

-Tú hablas como si fueras Frank, el personaje de "House of Cards".

-Ajá -Y entonces lo dejas todo enigmático

y tal. Para que tu yo real se confunda

con el personaje, y entonces, todo el mundo pensará,

que todo era parte de la ficción.

-¿Y tú crees que así el juez pensará que soy inocente?

-Claro. Quedarás libre

y Hollywood te llamara para un biopic.

Harás de ti mismo perseguido por todo Estados Unidos.

Y ganarás dos Óscar. Uno por actor y otro por guion.

Y entonces el mundo se pondrá a tus pies de nuevo.

-¡Qué buenas ideas tienes! -Es todo cosa tuya.

-No, tío. Tú sí que sabes levantar el ánimo.

-Es todo cosa tuya, Kevin. -Sí, es todo cosa tuya, Kevin.

-¡Qué monos! -Somos todos cosa tuya, Kevin.

(Música)

¡Eh! Pero no os vayáis.

-Estás solo, Kevin.

Solo.

(Música)

Una última hora.

Agria polémica entre Juan perro y Félix el gato.

Gracias, Alberto, Marta, a vosotros.

Hasta mañana.

Te mola, ¿no?

"Documaster" es lo más.

¿Tú también lo ves?

Pegada a la pantalla viendo "Documaster".

Los buenos, buenos es brutal.

¿Quién no ve "Documaster"? ¿Quién?

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Ese programa del que usted me habla - 04/06/19

04 jun 2019

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