Programa diario de humor y actualidad de media hora de duración de lunes a viernes, presentado por María Gómez, acompañada de Marta Flich y Alberto Casado, este espacio pretende tratar con irreverencia, ingenio e inteligencia la actualidad de día

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Para todos los públicos Ese programa del que usted me habla - 17/04/19 - ver ahora
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Hola a todos. Buenas noches.

Bienvenidos a "Ese programa del que usted me habla".

No hablaremos del cambio climático,

pues habrá que ir a buscar hielo a escala planetaria.

Los que sí hablan a mucho y no hace nada son partidos políticos.

En esta del cambio climático son una panda de cuñados...

--esto

Se les va la fuerza por la boca.

Bueno, todos los partidos

tienen propuestas contra el cambio climático,

renovables, un Echenique eléctrico...

Todos dice que hay que hacer algo, pero nadie hace nada.

Ya, ya, es increíble.

En lugar de reducir las emisiones de efecto invernadero,

en las últimas décadas las hemos aumentado, y no por nosotros.

Aquí nos tomamos tan en serio el ahorro energético,

que tenemos a Alberto.

(Risas)

El único presentador que hace todo el programa en modo avión.

(Risas)

Alberto. ¿Me habéis dicho algo?

¡Que empezamos!

(Música)

Buenas noches, Alberto. Muy buenas.

(TARAREA)

Está contenta, pues nada. Estoy muy contenta.

Está contenta, pues nada. Estoy muy contenta.

Un momento. Quieres que te preguntemos por qué estás contenta.

Ha venido mi familia a verme trabajar,

están muy orgullosos de mí.

(Aplausos)

Me ha encantado la familia de Eva saludando.

Me da la sensación de que tu madre... Quiere decir algo.

Está muy orgullosa de mí, lo sé. ¿Estás muy orgullosa?

¿Has venido por mí? Pues muchas gracias.

Encantado.

(Música romántica)

Qué curioso que venga a verme a mí.

Mi madre es lo más bonito del mundo. Te quiero.

Vaya...

¿Conocéis el Prado y el Retiro?

Este fin de semana vamos, me les llevo.

Eva, no pasa nada.

Alguien del público ahora te da un abrazo, no sufras.

Empezamos. Tras la impugnación del debate en A3,

Pedro Sánchez ha decidido acudir a TVE.

Hablamos de esto

y del debate de ayer, áspero como la lengua de un gato, en nuestra ronda.

Vamos con las reacciones en Génova, Eva.

¿Qué? No, Génova, no.

Como el PP ha sacado un vídeo con "Juego de tronos",

me he venido a Invernalia.

En cuanto a las reacciones,

en el PP consideran que Álvarez de Toledo fue cruel

y que no es manca,

aunque algunos dicen que recordó mucho a Hodor.

Gracias.

Vamos a ver qué cuentan en el PSOE

y del próximo aquí en TVE, Alberto. No lo sé, no he preguntado.

Ellos sabrán lo que cuentan. Un momento.

¿Por qué sigues dolido?

Pedro Sánchez ha aceptado debatir en TVE.

Ahora yo no le quiero en el debate.

No somos segundo plato de nadie,

que se vaya a comer una pizza por ahí.

Pero, oye, Pedro, que todo guay. Vale, gracias, Alberto.

Vamos a la sede de Ciudadanos

porque queremos saber

quién consideran que ganó el debate de ayer, Eva.

Eva, no, ganó la persona que les represento,

Cayetana Álvarez. No tiene sentido.

Fue Inés Arrimadas.

No fue al debate de seis, fue el de cuatro.

No, espera, es la uno...

(ININTELIGIBLE)

Adiós, María.

Terminamos viendo la reacción en la sede de Podemos.

¿Cómo valoran la intervención de Irene Montero?

No lo sé, no he preguntado. Ellos sabrán.

Es que no lo entiendo. ¿Por qué está sólido con Podemos?

--estás dolido

No lo sé.

Igual a lo mejor pactan con Pedro "Soy super importante" Sánchez.

Pero todo guay, Podemos.

Aquí termina la ronda, periodismo para todos.

(Aplausos)

Acérrimos porque un estudio de la universidad de Stanford

Seguimos porque un estudio de la universidad de Stanford

propone un nuevo sistema, posponer la jubilación hasta los 60

y no empezar a trabajar a tiempo completo hasta los 40.

Eva, cuéntanos.

El estudio propone carreras laborales más largas,

pero más pausadas.

Definirlas como paseos laborales, que suena muy kuki,

pero el paseo es por una favela, y no va mal correr.

En esta universidad

hay alguien que no sabe qué inventar para no correr.

La crítica está en que empezamos jóvenes a tope

y páramos de golpe a los 67, pasando no está juventud estresados,

por lo que propone más tiempo libre a los 40

y compensarlo más adelante con jornadas reducidas hasta los 80.

Planazo. Continúa.

Como no veo mucha diferencia con lo que hay,

hemos preguntado al experto de La 2 para que profundice.

Un pico y una pala usaba yo.

Un pico y una pala os daba yo. Con 15 años ya estaba currando.

Para paseo el que os daba yo en la mina.

Hemos leído que científicos suizos

han conseguido medir la nada absoluta.

Conectamos con nuestro enviado especial a la nada.

(Aplausos)

Buenas noches.

¿Qué han descubierto los científicos?

Nada, nada.

¿Cuánto mide esa nada?

Nada.

Vale. Pues muchas gracias. De nada.

(Risas)

Pasamos a la sección que dura menos

de la visita de un jubilado al dentista, la ronda rápida.

La línea de trenes Madrid- Extremadura

está cortado un mes por reformas.

Los trenes extremeños van a permanecer parados durante

un mes, es una mejora en la línea. En palabras de un usuario....

(ININTELIGIBLE)

Hackers pudieron leer la correa de la mayoría de cuentas.

Ahora son todos millonarios tras contestar a un e-mail

y cobrar la herencia de un príncipe nigeriano o no sé qué.

Portugal convoca oposiciones para guarda forestal

que no admiten a calvos o desdentados.

José Bono entraría por los pelos.

Cuñao...

Ya no puedo más.

(Música)

¿Qué hacen los boy scouts izando una bandera?

Tienen pantalón corto y cara de llevar gafas,

pero en su campamento ocultan armas de precisión,

elaboradas trampas y explosivos.

Ha sido adoctrinados para la insurrección.

Se agrupan en tractores y, lo más alarmante,

están convencidos de que se puede saltar en un coche de flota.

Permanece atento y, si ves uno, avisa a la Policía,

que no te engañen. No saben de coches.

(Música)

(Aplausos)

Me la ha liado alguna vez. Te pega haber sido boy scout.

Quiero hablaros a vosotros, si queréis venir como público, solo

Quiero hablaros a vosotros, si queréis venir como público,

solo tenéis que escribir al programa

y luego venir hasta aquí.

Os invitamos, pero nos vamos a ir a buscar, ¿no?

Menos a la madre de Eva soriano, que la vamos a buscar donde quiera.

--Soriano

(Aplausos)

Continuamos con el programa porque,

cuando nos estamos recuperando de la tragedia de Notre Dame,

empieza a debatirse si se debería restaurar exactamente igual

o si habría que hacer una nueva.

No soy de comerme la cabeza, ya se sabe cómo hay que hacerla,

pues ya está.

Los vendedores de souvenirs son partidarios de esa opción.

Si no, se van a comer todo el stock que tienen.

Lo que no haría es una nueva,

porque allí es muy buenos que ya están diseñados.

Podría antes las torres gemelas, que no se están usando,

qué inventar de otra cosa.

Te lo digo por el diseño. Mejor hacerla igual.

Para eso podría tener un papel fundamental este videojuego.

Se hicieron modelos en 3D.

Entre eso y la serie "Gárgolas", lo tienen hecho.

Los planos de este videojuego,

si se basan en ellos, nadie notará la diferencia.

El resultado sería este.

Nuestros grafistas son un poco nostálgicos se han metido esto.

Pero os podéis hacer una idea.

Para comentar este tema contamos con nuestro invitado de hoy,

Pablo Carbonell.

(Aplausos)

Muy buenas.

Bienvenido. Hola, María.

Parecía que no podíamos innovar en las...

(Aplausos)

Pablo Carbonell entra por donde quiere.

Parecía que las entradas estaban hechas

y ha entrado por donde no era. ¿Sí? No tenía ni idea.

Puedes entrar por donde de la gana. Músico, escritor, reportero...

Un clásico de nuestra tele de siempre.

Solo te faltaba ser arquitecto

para ser el completo hombre del renacimiento roquero. Eso mola.

He ido a dar conferencias

a una escuela de arquitectura para hablar de edificios.

¿En serio? Es que me gustan.

Quería hablar contigo de Notre Dame.

Hablamos de qué hacer en este momento,

sin intentar reconstruirla tal cual

o aprovechar y darle un nuevo aire.

¿Qué cesación te da...?

¿Qué sensación te da...? Y

¿Qué sensación te da...?

Yo creo que habría que llamar

a gente de cómic a Darío Adanti, que hace...

O sea, apuestas por la innovación.

Sí, y pondría una imagen de Napoleón.

Dinero va a ver.

Por ahora, más de 600 millones en donaciones de grandes fortunas.

Además, el Gobierno de París ha dicho

que va a incentivar a gente de la calle

que pueda también desgravarse con aportaciones hasta 1000 E.

A mí lo que más me impresiona de Notre Dame es que Napoleón

dijera: "No, la corona de emperador me la pongo yo,

que me lo he currado yo". Habría que tener un cuadro.

Lo bueno que lo hubiera hecho con una gorra para atrás.

Me encanta ese momento histórico.

Estaría bien que Notre Dame tuviera un carácter más laico.

Pero siendo una catedral, es complicado.

Pero ya sabes que era un sitio de visitas turísticas.

El culto, lo que es el culto... Tenía una doble cara.

Hasta aquí el Pablo Carbonell arquitecto.

(Aplausos)

Doy paso el Pablo Carbonell escritor.

¡Tenemos libro! Aplauso fuerte.

(Aplausos)

"Pepita" es especial porque te adentras en la ficción.

Literaria.

Es la primera vez que decido escribir un libro

creyéndome un gran narrador,

fijándome en los grandes narradores que me han impresionado.

Pues voy a escribir mi novela. Voy a inventar.

En el mundo de la farándula contabas tus recuerdos, tu vida.

Me rasgué el corazón.

Me abrí en canal y me salió un libro.

Un segundo. Has venido como con muchas cosas...

Arquitecto, gafas y gorra. Hablas de escritor, te quitas las gafas.

Para ver de cerca me quito las gafas.

Pensaba que te ibas quitando según ibas hablando.

Para el cómico me quedo en pelotas.

Todo puede pasar.

Estamos hablando de "Pepita"

y cómo has construido esta primera novela de ficción,

que decía que es diferente a lo que hacías hasta ahora,

porque era hablar de tu vida, que puede ser más sencillo,

pero que se trata de crear un universo nuevo.

¿Por qué lo hago? No se sabe.

Me pedía el cuerpo hacer otra biografía, un personaje falso

en el que se firme tiene cosas mías. Como Almodóvar,

que en las películas vemos mucho de él.

La gente dice que no es él, pero sí. ¿Un poco así?

La última película es un buen retrato.

Yo podría haber estado en esa película.

¿Quieres abrir ese melón?

No, pero hice pruebas para el papel

en la película de Pedro Almodóvar. Competiste con Antonio.

Es jodido eso.

Antonio tenía el mismo pelazo.

Tenía una cosa muy buena a mi favor

como la cicatriz que tiene en la película yo la tengo auténtica.

He visto la película y ahora no sé a qué cicatriz te refieres.

Una que tiene en la espalda.

Como me has dicho que ibas

a acabar en pelotas...

Ya hemos tocado el tema del libro. ¿Algo más que deba saber la

Ya hemos tocado el tema del libro.

¿Algo más que deba saber la gente? Es el momento perfecto.

Todo el mundo está buscando un libro para las vacaciones.

¿Por qué que meter "Pepita" en la maleta?

Te vas a reír.

Hay personajes buenos y malos.

Todos están trastornados, menos pepita,

--Pepita

que tiene que ser inteligente.

Me ha costado horrores

que una persona diga cosas inteligentes en el libro.

Pepita es la chica. Como hay un cerdo y una chica...

El cerdo es Carbonell. Es su Almodóvar.

Te has puesto como el cerdo. Me gusta.

Hay un cerdo que se llama Carbonell.

Los cerdos también tienen nombre. No lo he leído,

pero en otras entrevistas he leído que tiene un mundo,

no solo de fantasía, sino de absoluta locura.

Un poquito tú. Surrealismo he leído.

La historia es un poco mezquina.

Gente inventa que hay fiebre del oro en un pueblo.

Pero esa gente es muy mala

porque juega con la codicia y la necesidad de la gente.

La escena donde llega la gente a buscar el oro,

abandonando el trabajo y la familia,

me parecía tan dramática que la escribí en pasado y no me di cuenta.

Esto de presente menos eso. Fue sin darte cuenta.

Yo la meto en la maleta.

Como eres un artista multidisciplinar,

hablamos de música.

Acabas de empezar nueva gira con Los toreros muertos.

Queremos saber dónde vais a actuar.

Si os han llamado otro clan

como cuando os llamaron del clan de Pablo Escobar.

Lo he dicho como si eso lo supiera la gente, pero...

Yo no lo sabía.

Es una pregunta que me hacen mucho.

¿Me quito la gorra? Sí.

El Pablo cantante también se quitaría la corbata.

Iba vestido como esos cantantes melódicos,

con camisa negra y pantalón negro. Como un artista así.

Folclórico. ¿Salió bien? Creo que funciona.

Aunque fui a punta de metralleta, todo fue bien.

Yo creo que ahora mismo

a los narcotraficantes no les gusta el rock en español.

Creo que les gusta más el reggaeton. El mundo latino está...

Se han perdido bolos. Hemos perdido esa conexión.

¿Te imaginas al mundo narcotraficante escuchando

música indie?

Planetas... Tu mundo, Alberto. Lo mismo.

Cuando conocí a aquellas personas,

que luego supe que eran sanguinarias,

les encontré simpáticos. Y muy eclécticos.

Te llamaron a ti y también a Bertín.

En mis memorias puse

que había sido el cantante esté triste de cuenca...

--Cuenca

¿Perales? Ese. Te quiero un montón.

Y no era, era otro.

Lo puse en mi biografía y...

Casi me van a poner una demanda, pero Perales dijo que no.

Has dicho triste y de Cuenca, que habrá unos cuantos.

Si hago una segunda edición...

Aprovechamos para mandarle un beso a Perales.

Te quiero presentar a un colaborador que, igual que tú,

tiene sus rifirrafes con los toreros,

aunque en este caso con los vivos. Darío Adanti.

(Aplausos)

Bienvenido. Hola.

Bienvenido, Darío.

¿Vienes en calidad de cómico? Igual te tienes que desplazar, como Pablo.

¿Vienes en calidad de cómico? Igual te tienes que despelotar,

como Pablo.

Os traigo un tema muy denso, los límites de los agujeros negros.

Hace una semana hemos tenido las primeras fotos de un agujero negro.

Sí, es el agujero de M87. Yo he estado.

Imposible. Mira, mira.

Esto es un fake.

(Música)

En no te preocupes si no conoces esto que suena.

Me gustaría saber cómo ha sacado una imagen.

No se puede sacar ni la luz. -Photoshop.

-Creo que lo han hecho con resonancias.

(HABLAN A LA VEZ)

El primer límite de los agujeros negros son el turismo interior.

No se pueda hacer turismo interior.

Si entras en un agujero negro, fuiste.

Es decir, muerte y agujero negro es un pack que va junto.

Es como reggaeton y fiesta de pueblo. Algo inseparable.

Aquí tenemos una idea para los políticos.

Esta es la solución a los problemas de presupuesto.

Organizamos unos viajes del Imserso.

Viajes al interior de un agujero negro

y nos ahorramos un montón de pasta en pensiones.

Eso me pasó una vez y me morí. Estar aquí es mi castigo.

Ese es otro de los límites, Alberto.

La muerte.

Todo lo que entra a un agujero negro se muere.

Hay una muerte que me flipa. Mira, mira.

Los científicos lo llaman la muerte por pérdida de información.

Entendamos que el ADN es información.

Todo lo que entra sobrevive a un agujero negro.

Para que lo entienda la gente,

un agujero negro es como un porro gigante.

Si te lo fumas, desaparece toda la información.

Es mortal. Es mortal.

Tenemos más cosas.

Luego tenemos también la muerte por rozamiento. ¿Por qué?

Aquello es como un torbellino gigante, como un gran tomado.

--tornados

--tornado

Lo arrastran todo en su interior.

No solo arrastran brujas verdes, de todo.

También arrastran pedazos de planeta.

Qué chungo que estás ahí en medio y se te mete en el ojo...

Es muy complicado.

Tenemos más. Tenemos otro límite. Me flipa.

Es la muerte por "espaguetización". Es la que más engorda.

No, todo lo contrario.

La gravedad infinita del agujero negro va arrastrando todo

y todo lo que entra, se estira indefinidamente

hasta quedar como un espagueti, como Alberto, digamos.

Ahí está Alberto, mira.

Esta es mi muerte preferida.

Te llevas un poco de salsa de tomate.

-Imagínate que, de repente, te pasa, pero nunca te rompes.

-La capacidad... Hasta que tu hilo ya no tiene masa.

Solamente energía.

Increíble.

-Veo que te gusta.

¿Cuál es tu muerte astrofísica preferida?

-Hombre, la verdad es que la muerte de Mayor Town me gusta.

Quedarme flotando y ver la tierra desde fuera.

Me gusta que me preguntéis esto. Es la típica pregunta.

Te iba a preguntar más cómo querías hacer.

-Tuve la suerte de nacer en Cádiz.

-También los científicos creen que hay agujeros de gusano

que unen dos partes del espacio-tiempo.

Si fuese real, podríamos viajar en el pasado.

¿A quién te traerías del pasado?

-A...

(ININTELIGIBLE)

Me encantaría, por ejemplo, Arquímedes. ¿Te imaginas?

-En pelotas en la bañera.

-Y con Darwin.

-¡Eureka!

¿De qué estáis hablando? ¿Por qué nadie trae al Fary?

(Risas)

Lo quiero perder oportunidad de hablar un tema más.

Fuiste uno de los principales colaboradores

de "La bola de cristal".

Un programa que te permitía ducharte una vez a la semana.

Entiendo que estarás agradecido del programa.

Sí, y la gente que me rodeaba también.

Vivía en una pensión entonces

si la ducha era colectiva y estaba hecha una guardería.

--y

Llegaba a los estudios y tenía camerino con ducha para mí.

Era maravilloso.

En cuanto al programa,

¿crees que hemos mitificado "La bola de cristal"?

Los que fuimos más jóvenes y no lo hemos vivido,

como que apetecía haber vivido esa época que lo ponías y da la leche.

Estoy viendo cosas que no había visto.

Un poquito sí que está mitificado.

Pero tuvo una virtud,

que Lolo Rico trajo lo que estaba sucediendo en la calle

a la televisión.

Pedro reyes y yo estábamos actuando en la calle, hasta que llegamos ahí.

Y muchas otras cosas.

Me encanta porque estás alucinando.

Te vamos a mandar estas imágenes. Gracias.

¿Qué pasaría en el futuro si tuviésemos una bola de cristal?

¿El agua será muy cara? No habrá agua.

(HABLAN A LA VEZ)

¿Seremos espaguetis?

¿Funcionará el aeropuerto de Murcia?

¿Hablaremos de Los toreros muertos?

¿Cuándo tocáis?

El próximo fin de semana en Santurce

y después en Palermo.

Estamos tocando con una charanga

que se llama el Conejo de la Loles.

Han generado un "Estruendo folklórico"

que es tenemos el otro día en la Riviera

y la gente todavía no se ha quitado la alegría y el cachondeo

que supusieron aquellas dos horas de caña.

No nos lo perderemos. Muchas gracias por acompañarnos.

(Aplausos)

Ahora, La 2 una serie, "Los jinetes del alba".

Una serie española de 1990.

¿Para qué ver "Juego de tronos"? Una última hora.

A pesar del cambio climático, el Semana Santa seguirá lloviendo.

Muchas gracias, Pablo Carbonell.

Asun, nos vemos mañana.

(Aplausos)

(Música)

Ese programa del que usted me habla - 17/04/19

17 abr 2019

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