Programa diario de humor y actualidad de media hora de duración de lunes a viernes, presentado por María Gómez, acompañada de Marta Flich y Alberto Casado, este espacio pretende tratar con irreverencia, ingenio e inteligencia la actualidad de día

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Ese programa del que usted me habla - 07/12/18 - ver ahora
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Hola, ¿qué tal?

Hola, ¿qué tal?

buenas noches y bienvenidos

a "Ese programa del que usted me habla".

Hoy no hablaremos de los expresidentes españoles

que han recibido más de 6 millones y medio de euros en pagas vitalicias

sin necesidad de justificar los gastos. Así es normal

que no se preocupe por las pensiones.

España es uno de los tres únicos países desarrollados

junto con Austria y Noruega

que pagan a expresidentes

y exministros tras dejar el cargo.

Estamos con la élite.

Cualquiera diría que pagamos a los políticos

por encima de nuestras posibilidades.

Estas pensiones son vitalicias a no ser que renuncien a ellas

y se reparten entre todos los antiguos jefes del ejecutivo.

Cuantos más expresidentes, me los toca.

Es bastante probable que todos los expresidentes que aguante

aguanta por el bien de su economía.

El importe se reparte entre González, Aznar y Zapatero,

y después entra Rajoy. Todo a partes iguales.

Todos lo han hecho igual de bien. Empezamos.

(Música)

(Canción en inglés)

Un día me traigo una batería, buenas noches, Alberto.

¿Sois roqueros?

Flipados.

Marta, tú eres economista, quiero empezar fuerte.

Los diputados y senadores se han subido el sueldo

dos décimas por encima del IPC.

Lo veo normal.

Silo subo el suelo o lo bajo,

los diputados, igual.

Rufián se lo pasaría por llevar la contraria.

Para que digan que en las cosas importantes no se ponen de acuerdo.

Todo el mundo pendiente de los presupuestos generales del Estado,

si se aprobarán o no, pero los Presupuestos de verdad,

los del Congreso, esos ya están decididos y sin hacer ruido.

¿Ha llegado a un acuerdo, qué han decidido?

Han decidido subirse el sueldo un 2,5 por encima del IPC.

Claro que sé, ¿qué se ha creído el IPC?

No solo los diputados, también los senadores.

Se ve que necesitaban...

Todo esto es lo que pienso como economista.

Como ciudadana, como ciudadana de a pie, no digo lo que pienso

porque estoy en canal La 2, y no decimos palabrotas.

(Aplausos)

Me parece una mierda que se suban el sueldo,

pero yo no soy economista. Que hable Marta.

Es el momento que celebremos

dos efemérides que están haciendo Mainstream y se celebran estos días.

Hace 20 años Aznar se daba la mano habitualmente

con Jordi Pujol,

que también "Harry Potter y la piedra filosofal".

Así se presentó el libro.

-Ha publicado este libro,

con "Harry Potter y la piedra filosofal",

con gran éxito en Gran Bretaña, y la Warner comprado sus derechos.

Qué subidón, dan ganas de leerlo.

La cadena pública se hizo eco del lanzamiento.

El sonido de aquella época.

Este fin de semana más de 100 librerías

han organizado actividades del mundo mágico.

Espero que no sea ir a ver al mago pop.

La saga ha dado mucho de sí,

más de 500 millones de ejemplares vendidos, musicales...

Madre mía, qué locura todo.

Vaya saga de éxito.

Harry Potter es como el Starbucks de la literatura.

¿No sois maníacos?

Hay una brigada en España.

¿Sois más de el profesor Snape?

Si algo que odio más que Harry Potter

es a los fans del Harry Potter.

El infierno es o una sala sin puertas q

El infierno es o una sala sin puertas que proyectan

películas de Harry Potter.

Me suena a la familia real inglesa.

Yo soy de libros, hay que leer un montón.

El Tinder y la película. Libros a saco.

Has aprovechado para avisar.

Si los 20 años de Harry Potter nos sentís como crecen las canas,

atención al videoclip de "Thriller".

Cumple 35 años.

Costó 800.000 , es el más visto del planeta.

Lo han visto más de 4000 millones de personas.

En España no se pudo ver hasta Nochevieja.

La presentaron Martes y Trece cuando eran tres.

Es un vídeo de Michael Jackson.

¿Qué hora es?

-Jackson las 1:52 minutos.

-Adelante Michael Jackson.

El bloque de deportes.

No vamos a hablar del balón de oro,

no vamos a hablar de si Isco tiene michelines,

vamos a hablar de la selección española femenina sub 17,

que sea ha proclamado campeona del mundo en Uruguay.

La selección buena, la de las chicas.

Las jugadoras ganaron a México 2-1 en la final,

obra de Claudia Pina.

Ese triunfo, después, volverán a nuestro país,

que van a intentar cobrar infinitamente

menos que los hombres por hacer el mismo trabajo.

Para luego digan que el fútbol no está a nivel del mundo real.

Es exactamente igual.

Cobran muchísimo menos que los jugadores.

Los aficionados le están diciendo "Yo soy española, española".

Según dicen los expertos

porque los deportes femeninos tiene exposición mediática.

¿Las chicas no ganamos mundiales?

Igual sí.

El golfista vasco ganar este torneo.

Organizado por Tiger Woods.

No es una orgía de alcohol y sexo.

Hoyos está bien.

Seguimos hablando del ascenso

de los movimientos ultras en Europa,

esos partidos que son como tu cuñado,

ni de izquierdas ni de derechas.

En Dinamarca hay una propuesta para enviar a un islote

a los inmigrantes que el país se rechaza.

Quieren enviar a los extranjeros a un islote que de primera,

igual, como los alemanes en Mallorca,

pero no, son solicitantes de asilo rechazados

y exconvictos, aunque hayan pagado su deuda con la sociedad.

Les envían a esta isla.

Fíjate qué linda.

Solo falta hacer allí "Supervivientes".

Es el convicto el que elige el alcaide...

Convictos, no.

El Gobierno de coalición

ha insistido que no estaban detenidos.

Les ha faltado añadir que es por simple, podrá sacrificar carneros,

ablación de clítoris... A su bola.

Esto a la extrema derecha,

al Partido Popular, le ha encantado.

Al Partido Popular danés, que se llama así.

Como los de VOX

vean esto están asaltando perejil.

Es el momento de ir con una sección muy dinámica.

Es nuestra ronda rápida.

Donald Trump presta el avión presidencial para trasladar

los restos de Bush padre

a Washington salvo que pese más de 10 kilos.

El día internacional del euskera.

Una jornada dedicada por hacer un lenguaje

minoritario como el murciano.

Una fiesta que empezó el viernes

en un pueblo de Barcelona y amenaza por acabar el martes.

Ya tienen los hielos y el botellón.

Somos rigurosos a tratar la información.

Y también a la hora de hacer autocrítica.

Te quiero preguntar algo.

Tengo planes.

Te voy a decir una cosa,

hasta que no aclares lo que dijiste el martes con Resines,

no quiero ni saberlo.

Cosas que se chupan, pollas...

¿Qué has dicho?

El público del canal La 2.

Han visto mucho cine europeo.

Lo que he dicho Koyac.

Los chupachuses del señor Calvo.

Te has explicado muy mal.

Gracias por poner más.

¿Cómo te comías esas piruletas?

Vale, entiendo que igual es gesticulado raro.

Lo que quise decir fue Koyac.

Si hay confusión, pido perdón a todos los espectadores

de "Pueblo de Dios". Vamos a un vídeo cuanto antes.

Tenemos un vídeo muy bueno.

Tranquilos, espectadores habituales de canal La 2.

Vamos a hablar de un clásico.

"El mago de Oz", es la película más influyente de la historia.

Más que "Star Wars", o "Brácula".

De nuestro método.

Viene por el camino de baldosas amarillas en el gran Javier Cansado.

(Aplausos)

¿Vienes cantando?

(CANTAN)

Era esa.

¿Has visto mucho esa película?

Cinco o seis veces.

En castellano, en inglés,

en inglés con subtítulos en castellano,

en inglés con subtítulos en inglés,

en castellano con subtítulos en inglés,

en castellano con subtítulos en castellano...

Por lo menos, dos veces.

¿Para ti, cuál es la película más influyente de la historia?

-Soy el cinéfilo,

tengo "Ciudadano Kane"

me gusta mucho, "ET"

la de Spielberg.

¿Citas diálogos?

Me sé muchos diálogos.

Del "Taxi driver".

Diálogos en inglés.

Robert de Niro va por la calle número 26, y dice "Taxi"...

Vamos a empezar por esta sección.

Es el consultorio Resines.

Vamos a la gente que está ansiosa de las perlas de sabiduría

que encierra tu mente privilegiada.

Quedas muy bien.

A ver qué parece de la primera pregunta.

El año que viene cumple 65 años.

¿De qué vas a vivir? ¿Me aconsejas un plan de pensiones?

Soy la economista.

Dentro de un año seré jubilado.

Va venir aquí Rita la cantaora.

Viviré de la pensión y de unos ahorros.

No sé si tenemos primarios con esta pregunta.

-¿Qué tal era Ciges en la cama?

En el homenaje de "Amanece que no es poco" hicisteis un horno holandés.

Tirarte un pedo y a ver cuánto tiempo aguantes.

¿Eso es el horno holandés?

-Os cuento una historia.

Fue una relación apasionante.

Tenemos una gran amistad.

Había un problema espantoso, olía muy mal.

No por él, en una persona muy limpia,

sino porque el cerdo que llevábamos siempre con nosotros,

para que no huyese,

le ponían una inyección y se cagaba. Se iba de naja.

Era horroroso.

Era un pestazo permanente.

Son interioridades del rodaje.

Te vas abriendo poco a poco.

La vamos a preparar un poco más.

Mejor preparar lo mejor.

Pues poner de tu parte.

Arranca la cuenta atrás para Eurovisión 2019.

Un comité va a seleccionar las candidatas para representar

a España en Tel Aviv.

Conocer las 953 canciones

que han llegado a RTVE y dejarlas en 20.

Este proceso de selección son como las oposiciones del pop.

En vez de funcionario, te conviertes en meme.

Qué casualidad que entre nosotros está uno de los miembros del comité.

No es Marta, Alberto,

es la maravillosa Tara, que pase, por favor.

Me encanta que entres así.

Bienvenida.

Están contentos de verte.

No sé cuánto contesta estás tu.

953 canciones, ¿te sangran los oídos?

Estudiar eso es muy zurra.

Estaba repartido a la cosa.

Somos muchos jueces, jurados.

Somos muchas personas del mundo de la música y de Eurovisión,

estudiando y analizando las canciones.

Las escuche, las escuché muy profundamente,

de principio a fin varias veces porque me le tome muy en serio.

Eres la empollona de Eurovisión.

Creo que me echan de Eurovisión.

Es como un disco de Calamaro, corto.

Duran menos de tres minutos.

-Unas que escuche noté

que había muchas canciones

que que separación a otros.

Otro "Lo malo",

otro con la "Sola"...

No había pensado en los concursantes que quedan.

Parecía que eran las canciones del año pasado.

Eurovisión es garantía de calidad.

Eres un auténtico nómada,

has vivido en Alemania, Inglaterra,

lo que no sabemos es por qué acabaste aquí, en España.

¿Por qué España?

Porque me enamoré desde país.

Viví mucho tiempo en el norte de Europa,

en Alemania e Inglaterra, y por una casualidad,

viene a ser unos conciertos aquí,

la gente que me acogieron muy bien, con mucho cariño.

Somos un encanto.

Llevando 20 años aquí, descubro al original.

¿Cuántos peines tienes?

He flipado.

En un programa de televisión,

y por primera vez en 35 años, me he peinado.

¿Para adelante o para atrás?

Podría ser vaquero ahora mismo.

Qué pinta tengo peinado pero...

Está peinado.

Hemos coincidido en un maquillaje.

La compañera le ha dicho que el pelo no te lo toco.

Y tú has dicho que no, que es un caso perdido.

Los humoristas estamos

hasta los calambres del límite del humor.

Hay límites más importante para la vida.

Él es extranjero como yo, residente.

Podemos hablar de los límites de la españolidad.

Para sacarte la nacionalidad

tienes que hacer un test de españolidad.

Mis amigos argentinos le llamamos el examen de gallego.

Son cosas nuestras.

Podría ser importante.

Al límite del humor...

Hablemos del texto de españolidad.

Todo es real.

Si en un menútaza de almendras,

Estamos hablando del entrante... Plato principal o postre.

Para ser concursante de "MasterChef".

¿Una pregunta real?

Mola ya que si aciertan, te den una tarta.

No, tú has hecho mucho ruido en Twitter.

Es te han silenciado con la de nacionalidad.

Es fácil, me como el postre todo el rato.

Muy bien, muy bien.

¿Qué personaje de la televisión

tuvo una relación con un conocido torero?

Hay que leer la Constitución y el "¡Hola!".

Es muy español.

Saber de todo esto.

La verdad es que no lo sé.

Yo tampoco.

Siempre puedo decir alguien.

La última vez que hice un chiste sobre toreros

me pusieron una multa de 4000 E.

-Gracias por invitarme a vuestro estreno,

mucho éxito y que os fiche una privada.

La gente se mosquea con Pedro Sánchez,

yo lo entiendo, qué más dará el cambio climático,

quitando Zarautz, alguna chavala,

y las alubias, tampoco es que sea tan bueno.

Extinción total, como si fuese malo. Vamos a darle.

Lo de la prohibición de los coches de combustión para 2040,

y prohibir circular para 2050.

O sea, que Pedro Sánchez es como yo,

que el que venga por detrás, que arre.

Para 2050 tendré menos movilidad que Echenique.

El chiste es gracioso porque no tiene en cuenta

el sufrimiento de la persona.

Esto tiene una pinta maravillosa,

incomibles.

Os voy a dar el secreto para una cena perfecta.

¿Me podéis traer una pizza,

"Ese programa del que usted me habla"?

Tú su te sabes el del perro "Mis tetas".

Os traigo los temas en las RRSS.

Son las siglas de redes sociales.

-He conocido a un communiy manager.

Esta foto. Llevan lo mismo. Si es difícil diferenciarlos,

se visten igual. La foto es muy golosa en las redes sociales.

Mira lo que dicen, daños colaterales del Black Friday.

Las gemelas Olsen hoy.

Otro decía que son los Gemeliers

del centroderecha

o las niñas de "El resplandor"

¿Te estoy aburriendo?

-Estaba pensando en otra cosa. ¿Qué son Gemeliers?

-El ayuntamiento publica esta foto. Maravillosas.

Publicar esto es ir provocando.

Es maravillosa.

La de la izquierda es Manuela Carmena,

y la de la derecha es Manuela Carmena

después de pasar por un túnel de viento.

Es viernes de puente,

este programa es lo más parecido

a lo que he hecho en mi vida a hablar sola.

Quizás tu plan era irse a Londres es el puente

y te has rajado porque no te conviene el "Brexit".

-Flipa con la liada de que el Reino Unido se sale.

El primer afectado soy yo.

Londres con encanto,

que nos lo regaló, y ahora se caduca.

En tanto, mis cojones.

Ni se te ocurra decir que eres de la Unión Europea.

He cambiado alguna cosa en el pasaporte.

No me llamo Borja,

me llamo Donovan.

Hay que ser camaleónico.

Perfil bajo, igual te hacen algo.

Hay que pasar desapercibido.

-¿Para el nacional?

-Final abierto o Johnny English.

Nos hacemos maratón de la trilogía.

Hasta aquí la primera semana

"Ese programa del que usted me habla".

Podéis volver a ver todos los programas en RTVE.es.

Se repite a las dos de la madrugada en canal La 2.

Le gustaría pillar este horario a Jimmy.

Volvemos el lunes a las 9:30 con más humor.

Hablad mucho de este programa. Hasta entonces.

(Música)

Ese programa del que usted me habla - 07/12/18

07 dic 2018

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