www.rtve.es /pages/rtve-player-app/2.17.1/js/
3961638
Para todos los públicos El acabose - 29/03/17 - ver ahora
Transcripción completa

(NARRADOR) En el año 2017, toda la información existente

había sido depositada a través de Internet

en un espacio virtual conocido como "La nube".

Pero estalló la tormenta y comenzó a diluviar.

Y empezaron a caer los pueblos, los apaños,

las mentiras, los engaños, los rumores, los murmullos,

los enredos, los chanchullos, los perjucios y los daños.

Así, ah, así fue.

Las parejas se rompieron, los negocios se arruinaron,

las inversiones se hundieron, los países se enfrentaron,

los acuerdos se incumplieron, los de Trump se mosquearon,

los de Putin respondieron, los botones se pulsaron

y entre los dos lados la jodieron.

Fue la gota incontrolable para que el vaso rebose

y llegó lo inevitable, lo imposible, lo impensable,

lo terrible, lo insalvable, ¡El Acabose!

¡El Acabose!

(Aplausos)

¡Ah! ¡Me me pasao! ¡Me he pasao!

Pensaba que el decorado era más grande, pero me he pasao.

Los hombres tenemos un problema con la percepción espacio-tiempo.

Yo me he dado cuenta, por ejemplo, en bares de carretera.

Paras en la gasolinera, tienes una premura, un apretón.

Entras al servicio rápidamente y te cercioras,

cuidao con la palabra, ¡cuidao!,

de que no hay pestillo en la puerta.

Pero tú lo necesitas, porque todos queremos pestillos.

¿Qué buscamos en la vida? Cariño y pestillos.

¿Te dan cariño? Bienvenido sea el cariño.

Pero dame pestillos, que habiendo pestillo hay alegría.

Claro, se da la casualidad, que a veces ocurre,

de que el WC, el váter,

está a seis metros de la puerta,

de manera que te falta brazo

para tú estar en tu ejecución absolutamente tranquilo

porque sabes que aunque empujen tú tienes ahí puesto el tope.

Entonces es cuando un hombre debe tomar una decisión importantísima.

Porque en las distancias más cortas es donde un hombre se la juega.

Vale, abres la puerta, miras y si me pillan, no me pillan,

pero por otro lao dices: "pa'lante".

Entonces el acto es todo uno.

Tienes que llegar, bajar, apretar, tiras, subes...

(Risas)

Y no has tardado nada.

Por eso, queridos amigos, os recomiendo que siempre

que salgáis de viaje, que llevéis un cerrojo.

Nunca se sabe.

Porque si es importante el espacio, mucho más el tiempo.

Como tiempo hace que no recibimos en este plató

a un personaje tan peculiar como Juan Carlos Monedero.

(Aplausos)

-A mí el Monedero este me gusta porque es igual que yo.

Tiene la lengua igual que un hacha.

-Juan Carlos, ¿tu amistad con Pablo ha traído cola?

Mucha.

Yo tenía el pelito corto y el ahí, fardando de...

Rizos.

Te gusta llevar siempre el pelo corto, ¿por qué?

(Risas)

Sois malvados, sois mala gente.

Sí, sois mala gente.

Hay un estilo de corte de pelo que se llama "corte a tazón".

(Risas)

Sabes de lo que te hablo. Sí...

Ya quisieran los Sagasti.

El día que se te rompa el tazón, ¿qué vas a hacer?

Se acabó el look. Pues tendré que dejarme melenilla.

Y ser guapo, que es lo que no quiero.

¿Te dejarás coleta? Coleta no.

Porque me tira.

Pasa que mientras que estés así, bien.

Yo soy más de tu corte.

De hecho, muchísima gente me ha dicho que nos parecemos.

Es verdad. Pero no es broma.

Una vez en un aeropuerto se me quedó mirando

la cajera, había comprado chocolate,

y me dice: "Usted es...".

Y dije: "José Mota, el que imita a Monedero".

"¡Ese!".

¡Te lo dijeron! Me lo dijeron.

Va ser ponerme las gafas, Juan Carlos, y hacer así.

(IMITA A MONEDERO) Precisamente tenemos muy clara la cuestión.

Este asunto...

La imitación va más en las gafas

que en la garganta. Te lo juro.

Porque es quitarlas y ya no soy.

Es ponerlas y fíjate cómo se agudiza la voz,

me las quito y no.

Lo mismo que ahora sí, ahora no.

Es una ahora y ahora no, efectivamente.

Incluso la voz se pone más grave.

Gracias, Juan Carlos, gracias.

Te quiero preguntar algo, mucha gente cree

y creo que está en lo cierto, que tú fuiste

profesor de la facultad de muchos compañeros de Podemos,

pero también entre ellos estaba Pablo Iglesias.

No, estaba Rita, estaba Íñigo, Ramón Espinar, Carolina...

Estaban Ardanuy y Bustinduy, pero Pablo el único que no.

Pablo estaba.

¡Que no! Estaba. Y lo sabes.

Para que todo esto tenga sentido, entended que la Revolución Francesa

es donde se condensa lo explicado. El siglo XIX, va a abarcar el XX...

Perdona, Juan Carlos. ¿Sí, Pablo?

Por supuesto desde el respeto a la diversidad,

¿no crees que dadas las transcendentales consecuencias

sociales y políticas que se derivaron de ella,

deberíamos abordar también la Revolución Rusa?

Esa revolución dirigida por obreros, campesinos y soldados

que trajo como resultado el derrumbe

del injusto sistema absolutista imperante hasta entonces?

Pero no entendemos por qué Lenin planteó aquello

de que hay días que duran siglos y siglos que duran días

si la Revolución Francesa no hubiera sido...

Ruego que me disculpe de nuevo.

¿No deberíamos hablar además de ese movimiento popular

antilatifundista y antiimperialista que fue la Revolución Mexicana?

Ese levantamiento popular que produjo un cambio radical

en la sociedad mexicana allí donde la burguesía

asociada al poder corrupto subyugaba al pueblo?

Si queremos entender por qué fusilaron a Maximiliano,

hay que entender la Francesa... No me interrumpas.

Juan Carlos, por favor, no me interrumpas.

Yo no te he interrumpido. Si eres tú quien me interrumpe.

Y no somos capaces... Entonces...

te ruego que no me interrumpas mientras te interrumpo

que si entramos en la dinámica de interrumpir interrupciones

caemos en la vieja retórica caduca y obsoleta

de quién ha interrumpido según a quién.

Me has interrumpido tú. Yo quiero cerrar la clase

con lo de la Revolución Francesa... No te pongas nervioso.

No te pongas nervioso, Juan Carlos.

No me pongo nervioso. Parece que me lees el pensamiento.

Va a sonar el timbre y quiero contar...

(Timbre)

Juan Carlos, muy buena clase.

Quizás deberías haber ido más al grano.

Te pierde el irte por las ramas.

Por las ramas, por las ramas...

Tú hazme caso, vas a terminar hablando a un leño.

(Aplausos)

El momento en el que el planeta pega el crujio...

No me hables, que tengo un disgusto...

¿Qué estabas haciendo en ese instante?

Estaba al lao de tu pueblo, en Montiel, dando un mitin.

Andaba yo enfadao porque había dicho unas barbaridades

la Presidenta del Fondo Monetario Internacional

y yo había dicho también alguna barbaridad

y me daba un poco de bochorno, porque con el nuevo Papa

que nos invita a ser mejores personas

y hace lo que puede, le cuesta, no le dejan mucho,

y dije que habría que echar una mano, pero estaba enfadado

y decía: "¡Se tiene que acabar esto!

¡Esto es intolerable! ¿Adónde vamos a parar?

¡Esto no aguanta más!

¡Esto es el acabose!.

Y cuando dije eso, de repente, zas. Pegó un petardazo.

Fundido en negro y dije: "La hemos vuelto a liar".

Curiosamente, en este momento Trump pulsó el botón.

(Alarma)

¡Oh, Dios mío!

(Explosión)

(Aplausos)

Tú que estuviste estudiando en la Complutente, en Madrid,

en Heidelberg, en la universidad, en Alemania,

y conoces ambos sistemas educativos,

¿en qué universidad dirías tú

que está el mejor fiestón para estudiantes?

(Risas)

En la Complutense iba todo un poco desesperao.

Y en Alemania a menudo se colaba alguno,

le quitaba los mandos al DJ y ponía a Wagner.

Y se iban todos a invadir Polonia.

(Risas)

Luego sabemos que saltaste, no sé por qué razón,

ya me lo explicarás luego, a la televisión japonesa

para interpretar a Nobita...

(Risas)

El amigo de Doraemon.

¡No te metas conmigo! ¡Que te pareces más que yo!

Ponte las gafas y mírate.

Ponte las gafas y mírate si te pareces o no tú.

Es verdad. (RÍE)

Esto me pasa, Juan Carlos, por bocazas.

Si es que no se pueden decir estas cosas.

Yo no quiero entrar en polémicas sobre si te pareces o no.

Porque bastantes polémicas has tenido tú

en según qué tertulias.

(Cabecera de informativos)

Ojo a la siguiente polémica porque es muy seria.

Juan Carlos Monedero, Podemos.

¿Te escaqueabas de bajar la basura?

Te voy a decir algo importante. Son declaraciones falaces.

Son mentiruscos ataos con piedra que caen al fondo del río.

Menos mal que estoy aquí,

que una imagen vale más que mil palabras.

He traído unas imágenes de tu antiguo piso compartido,

señor Juan Carlos Monedero, criatura.

La tesis que defiendo es que, si te fijas,

la bolsa está replegá y que si tiras

la bolsa es más grande que el cubo.

¿Podré ir deprisa con las bicis?

Bicis, triciclos, patinetes, automóviles y tráilers.

Todos a 100, como los chinos.

Pero yo no puedo ir a 100 por hora con la bici.

Yo le respondería eso de...

(CANTA) Precaución, amigo conductor.

Vamos, quién lo imaginaba.

(Aplausos)

(RÍE)

(Risas)

(Aplausos)

Es verdad que hay momentos que hemos vivido

que no recordamos.

Pero... ¿a qué te dedicas?

Pues como se quemaron los libros, dije: "Tengo que rescatarlos".

Reuní un equipo y les dije:

"Vais a aprenderos un libro cada uno".

Errejón se aprendió "Harry Potter y la piedra filosofal".

(Risas)

Pablo Iglesias estaba con "Sandokán".

Pero como se le había chamuscao el pelo dijo: "No lo veo".

Y así.

Dicen las lenguas viperinas

que te has dedicado al mundo del afilamiento de utensilios...

(RÍE) Espera...

(Silbido)

¡Pensaisen, señora!

Ha llegado al barrio el afilaor.

(Silbido)

¿Me pués afilar esto?

Por supuesto. ¿Lo quiere por una cara?

A doble cara. ¿A doble cara?

¡Ha llegado el afilaor!

Afilo azadones, martillos, lenguas viperinas

y presante lenguas de doble filo.

Afilo de lo imposible.

¿Pero qué has hecho?

¡Si me lo has dejao romo perdio! ¡Esto no vale pa ná!

Eso es porque presante es un cuchillo a la casta.

Intentaba afilarse para después oprimirnos

a todos con su filo.

¡Eh, eh, eh!

Oye, alguien me tiene que indemnizar esto.

Las indemnizaciones y deudas externas

son un invento de la Troika, ¿eh?

(Silbido)

¡Afilaor!

Oye, me preocupa la situación.

¿Se resolvió el tema del cuchillo? Sí, sí.

Le aplicamos un ajuste fino y hasta el mango.

(Flauta de pan)

¡A ti te quería ver yo!

¡Encorajinao me tienes! ¡Encorajinao vivo!

Le pido por favor, lo primero los modales.

¡Los modales los he perdio ya!

¿Es una broma o qué? No es broma ninguna.

¿No te da vergüenza? ¡Me he tenido que salir del sketch!

¿Cuál es el problema? Que este señor me afiló el cuchillo

y le dije que lo afiliara por los dos laos, lo afiló por uno.

Ni cortar, no unta ni la mantequilla, muchacho.

Que este señor no es afilador, ¡que era político!

¿Político? Pues la cara es la misma.

Aquí hay dos salidas: O me lo afila o me lo afila.

¡Venga, rápido! ¡Coge!

(Sirenas)

Apártense, apártense y dejen al vehículo respirar.

Gracias. Buenas noches.

¿Es el propietario? Sí, soy yo.

Dígame qué ha ocurrido. Me he puesto nervioso.

En vez de frenar, aceleré y me comí la farola.

Repárelo, es el único que tengo.

Tranquilo, estamos aquí. ¡Quiero veros volar! ¿De acuerdo?

250 ml de líquido de frenos, 0,5 l de refrigerante,

quiero que comprobéis la presión de los frenos,

los neumáticos, la chapa... ¡Vamos, vamos!

¡Maldición!

Me lo temía, no hay respuesta en las luces de posición.

¡Escucha! Necesito dos bombillas de Xenon de 12 voltios! ¡Rápido!

¿Qué tenemos? Casi no se oye el ralentí.

Ha perdido mucho aceite.

Sutura la junta de culata con cinta americana

para frenar la hemorragia. Atención, Central.

Tenemos un BMW 320 de complexión fuerte

y faros antiniebla en estado grave.

¡Preparen boxes de emergencia!

Si no le hacemos una transfusión rápidamente

no llegará a la ITV. ¡Entrando en parada!

¡No! Debe ser la batería. ¡Rápido, pinzas!

¡Vamos, vamos! ¡Muchacho, aguanta!

Dos, cinco, seis...

Va a ser manual.

¡Masaje turbo respiratorio!

Uno, dos tres, cuatro, cinco, seis...

(Motor)

¡Gracias!

¡Gracias! Ha salvado mi coche.

Forma parte de mi trabajo.

Está bien, muchachos. Andando.

El trabajo ya está hecho.

Para que luego digan que los mecánicos son de piedra.

(Aplausos)

Que pase Tutti, la reportera que sobrevivió al Acabose

y a los atascos de la M-30.

¡Hola!

Tutti, ya. Por favor.

Toma asiento. ¿Qué tal?

¿Qué nos traes? Voy a hablarte de unos caballeros

que forjaron una de las leyendas más míticas de la historia.

¡Lo sé! La Quinta del Buitre. (RÍE)

Casi, pero no. El rey Arturo y los Caballeros de la Mesa Redonda.

Es verdad que estos no ganaron Copas,

pero sí que perseguían el Santo Grial,

que si lo miras de perfil se parece un poco a la copa de la Champions.

Por cierto, al Madrid le tocó con el Barça.

No, al Madrid le tocó con el Bayern.

Y al Barça con la Junventus. ¿Y qué te he dicho yo?

Al revés, amigo.

(GRUÑE) Ahí está, qué os gusta el fútbol.

Vamos a verlo.

-Queridísimos amigos, esta es la primera reunión

de los Caballeros de la Mesa Redonda.

Cedo la palabra a nuestro amado y queridísimo rey Arturo.

Caballeros,

ha sido un honor compartir con vosotros la batalla,

como también lo es compartir con vosotros este sitio.

Ahora bien, o quitamos caballeros...

O buscamos otra mesa.

Normal que cambiaran la leyenda

llamándose "Los caballeros de la mesa camilla".

¿Quién les iba a respetar?

Eso no triunfaba nada. Ahora te traigo otro documento

que no es que la cambie, es que le da otra perspectiva. Mira.

Sir Percival. ¿Señor?

Te dije "mesa redonda".

¡Mesa!

Reconoceme que Camelot es buen nombre

para un local de intercambio de parejas.

La verdad es que sí.

De hecho, creo que hay uno que se llama así.

(RÍE) Eso dicen.

¡Me lo han contao! ¡Me lo han contao!

Por cierto, hablando de intercambio de parejas,

¿sabes que Ginebra, la mujer del rey Arturo

le puso los cuernos con su mejor amigo, Lancelot?

Me lo vas a contar a mí. De hecho, el rey Arturo

mandó a un guardia agarrar a Lancelot

y llevárselo a la torre más alta del castillo.

Allí el rey lo llamó por su nombre y le dijo:

"¡Lancelot!" Y el guardia lo lanzó.

¡Lo lanzó! Mira, mira.

-Toda la vida buscando el Santo Grial

y ahora su copa sirve para quitármela.

¡Con permiso de su "reineza"!

Ya estamos entrando, ya estamos llegando.

Ya estamos penetrando.

(AMBOS) A sus pies de esos.

Rey "Asturon"... Rey Arturo.

-¿Arturo? Arturo de potaje

en "víperas" de "cuarenma".

Di orden expresamente a Sir Galahad

de que nadie me molestara en mis aposentos.

"Plácame" el Señor, qué casualidad de la vida.

Este tiene "pasterencon" conmigo

"pos" la vía "der árbor gisnecológico".

¿Eso por qué? Sir "Galajan".

"Siga lajan".

Hay un "asnonimaton".

No estoy de humor, extranjeros.

Y llegáis en mal momento.

Mi más fiel caballero... Se acuesta con Ginebra.

"Blácame". Se veía venir. ¿Qué ha dicho de Ginebra?

Se conoce que la criatura se va caliente a la cama.

Entre sábanas le da al "arslapiten bifite islorion".

Me parece que no lo entendéis.

Estoy hablando de Lanzarote.

De allí precisamente "vengaríarsemos" nosotros.

"Tengaríaramos dos galas.

"Ca" venimos de tocar la guitarra, to de oído, ¿eh?

No veas cómo te se empieza la oreja de pasarte las cuerdas.

Y también allí estamos tocando con los sabañones.

Los Sabandeños, su primo.

Sabañones en los dedos.

Prácticamente "congelidos". Hemos "estao" en Nueva York.

Donde allí hace tanto frío que los hombres duermen bajo cero

y las mujeres bajo uno.

Por favor, dejadme a solas con mi infausta tarea.

Destino, dame veneno, que quiero morir.

"Sa venío" abajo.

(CANTA) Dame veneno que quiero morir.

Dame veneno. Dámelo, dámelo, dámelo todo.

"En jape, ripi, ropo."

Prefiero la muerte que dormir contigo, dame veneno.

Pero eso ¿"pa" qué, "pa" qué?

Ay, para morir.

-¿Sabéis qué? Me habéis alegrado la vida.

Ya no me mataré.

(RÍE) Y si queréis volver a Iberia

os escoltará uno de mis hombres, uno de mis caballeros.

Os dejaré a Sir Percival.

-¡Oh! Que nos va a dar percebes. Si lo decía mi abuela,

si quieres triunfar en la vida, dedícate a la pesca del percebe.

Claro, "percebera" y triunfarás.

Ay, qué alcances tiene er Diego.

No es que tenga yo "arcaste", "majetán",

es que es "prásticamente asfalnabeton",

le falta riego.

Es la dura madre cerebral.

La "esdorfina" en las neuronas.

Nos vamos.

Hace rasquilla. Aguanta el frío.

Aguanto el frío. Aguanta el frío.

Aguanto frío. Aguanta frío.

I want to be free.

I want to be free.

Ay, que nos estamos yendo, me estoy escondiendo,

ya me estoy marchando. ¡Vámonos!

Dame flow, no me dejes solo, primo.

Vámonos.

I want to be free.

God knows...

I want to be free.

(Música de suspense)

(JADEA)

(JADEA CON ESFUERZO)

(ERUCTA)

(GIME CON DOLOR)

(JADEA)

Documentos desclasificados por el gobierno norteamericano

han dado a conocer que en los 90, el Monasterio de Silos,

concretamente los de "si los pillan",

suscribió un acuerdo de colaboración con el cuerpo de marines

de los Estados Unidos.

(APLAUDE)

(PÚBLICO) ¡Olé!

(Música de "In the navy", Village People)

Con la venia, señoría, lo que tenemos absolutamente claro,

si usted me lo permite, es que estos cuatro delincuentes

aquí presentes, efectuaron un atraco a un banco

el día 5 de mayo de 2016.

Aquí están todas las pruebas.

Si me lo permite, señoría, voy a relatar el intrincado plan

que los acusados elaboraron.

Bob La Pólvora engatusó a la directora de la sucursal

y mientras estaba distraída,

Mike El Guapo encañonó a los clientes.

Con el perímetro asegurado, Dani El Carreras desactivó

los códigos de alarma

y Tony El Manitas esperó en el coche para huir con el botín.

Señoría, estos hombres son un auténtico peligro

para la sociedad. ¡Perdón!

Perdón...

Ya... Perdón, señoría.

Mike El Guapo fue quien engatusó a la directora,

mientras Bob La Pólvora encañonó a los clientes

y ya con el perímetro asegurado, Dani El Carreras

desactivó los códigos de alarma... ¡Perdón!

Perdón. ¿Qué pasa?

Sí, que el botín no. Prácticamente todo igual, señoría,

pero Dani El Carreras fue el que esperó en el coche

para huir con el botín, Tony El Manitas desactivó la alarma

y Bob La Pólvora engatusó a la directora

mientras Mike El Guapo encañonó a los clientes.

Ahora todo encaja, señoría.

Ahora todo encaja. Caso cerrado.

Perdón, perdón...

Señoría, si me lo permite, apoyándome en las pruebas,

Bob La Pólvora encañonó a los clientes.

Cabría preguntarse, Bob La Pólvora,

si reconoces este arma.

¡Venga, las manos arriba!

Ni pestañees porque te peino el flequillo.

¡Quieto ahí! ¡Eh!

-¿Pero tú eres tonto? ¿Para qué le das el arma?

Yo estoy malo, tengo que ir al especialista.

(Aplausos)

Tú que eres un hombre, y lo sé de buena tinta,

que amas la poesía...

(ASIENTE)

¿Crees que en expresiones como esta hay poesía?

(GRITA) ¡Tuuuuso!

(Aplausos)

(Risas)

Popular.

Poesía popular.

Poesía.

¿Crees que hay hueco para la poesía después del Acabose?

Qué pregunta eterna.

Si hay poesía después de Auschwitz.

Mi amigo y maestro Juan Carlos Mestre,

Premio Nacional de Poesía, dice que las verdades que perduran

las escriben siempre los poetas y a él le gusta siempre decir

que las estrellas son para los que las trabajan.

Y...

En estos tres años, si hay algo que me gustaría...

haber sembrado es aquello que decía Neruda

y traspasarlo a la política y decir que quiero hacer con la política

lo que la primavera hace con los cerezos.

(Aplausos)

(Música animada)

¡Pero hombre!

¡Monedero!

¡Válgamae Dios!

¡Válgame Dios, muchacho! Si es Monedero.

Te voy a decir una cosa, muchacho. ¡Me caes bien!

¡Me caes bien, muchacho! ¡Me caes bien!

A mí toas las personas que se apellidan Monedero

ya de entrada me caen bien.

Pero si encima de segundo se apellidan Billetera,

lo han bordao.

-Tomás, por favor.

-Es que yo cuando te veo con el puño cerrao,

digo: "Este es de los míos".

¿Tú has pagao a escote o...?

Un bote.

O sea, un bote comunal. Eso es.

Eso es lo que he hecho yo.

Yo he dicho: "Tiene que haber bote comunal".

He cogio el bote comunal y me he ido.

Por estas injusticias, he tenido que revivir un partido que fundé,

lo di de baja porque no tenía cuartos pá alimentarlo,

y lo he refundado y estas son las bases:

"Nos negamos a pagar los chanchullos".

Hasta ahí bien, ¿no? Hasta ahí vamos.

"Nos negamos a pagar los tejemanejes".

"Nos negamos a pagar los errores".

"En definitiva, nos negamos a pagar".

(Aplausos)

Y yo...

Monedero, ahora mismo, si quieres, el partido se llama Ahorremos.

¿Qué te parece?

Te ofrezco ahora mismo que seas consejero en la sombra.

No es lo mismo ser consejero en la sombra que a la sombra.

Si quieres formar parte de Ahorremos,

tienes que pagar una cuota.

Son 300 euros.

Voy pensándomelo. Ya vamos regateando.

-Tomás, respeta a los invitados.

-Por favor, no me interrumpas, yo no te he interrumpido.

-Es que no lo entiendo.

-No te pongas nervioso. ¡No te pongas nervioso!

Te voy a decir una cosa, Monedero. Lo he pasao mal.

He pasado momentos en los que se me ha querido

congelar la pensión.

Al final, me tuve que refugiar en la música.

¡Sí!

(Aplausos)

¿Qué opinión te merece?

Mal, ¡qué me va a parecer!

Unos viven calentitos y a otros les congelan las pensiones.

Las pensiones... Mientras solo sean las pensiones...

A mí, cuando me dijeron eso, el susto que me dieron...

¡Fue enorme, muchacho! ¿Sabe lo que hacen?

¿Qué? Para que las mujeres puedan

entregar lo mejor de su esfuerzo, les están pagando las empresas

congelar sus óvulos.

Y dentro de 10, 15 o 20 años, se los descongelan

para que cuando hayan entregado todo su esfuerzo sean madres.

El sistema está funcionando mal. Qué pulmonía me cuentas, muchacho.

La del mundo que vivimos. ¿Eso es verdad?

Eso es verdad. Válgame el señor.

Te he traído una botella de vino de cinco litros pá que te hinches.

Generoso.

¿Eh? Que te lo agradezco mucho.

No, son 100 euros. (RÍE)

Tomás, ya está bien.

(GRITA)

¿Pero no piensas pagar?

¡No piensas pagar! Trae ahora mismo...

(Aplausos)

Te pido disculpas, Juan Carlos.

Espero que este pequeño dibujo compense...

(Aplausos)

Compense los daños. Vaya napia.

(TOMÁS) ¡Eso!

(GRUÑE COMO UN CERDO)

(Aplausos)

¡Chicos, ha llegado Jimmy!

-¡Jimmy, Jimmy! -¡Qué alegría, Jimmy!

¡Qué alegría! Sí, sí.

En cuanto nos enteramos, hemos venido. Estás igual.

¡Estás igual! Puede que esté igual,

pero he pasado cinco años de mi vida metido en ese infecto agujero.

Las cosas van a cambiar, muchachos.

A partir de ahora, nuestros golpes deben ser perfectos.

Mirad esto.

Como veis, no he perdido el tiempo.

¿Diríais que son falsos?

Increíble, Jimmy.

Este reloj es idéntico al original.

-Y el perfume francés nadie diría que son falsos.

Porque no son falsos, son reales.

(RÍE) Bienvenidos al negocio de la falsa falsificación.

Venderemos relojes y perfumes originales

haciéndolos pasar por falsos.

No te seguimos, Jimmy.

Compraremos en Roma, París y Londres artículos de lujo

y los venderemos a tres euros en los mercadillos.

Perdona, Jimmy, ¿pero dónde está el negocio?

Os falta cabeza.

La operación es redonda, muchacho.

La policía nunca podrá demostrar nada.

(RÍE)

Pero hay más. ¡Mirad este libro!

Ahí tenemos la vida controlada de un jeque.

Horario de entrada y salida, costumbres, cuándo entra y sale

y a qué hora desayuna. ¡Todo!

Caramba, Jimmy. (RÍE)

-Con estos datos podemos secuestrarlo.

No. Y pedir un pastón por su rescate.

Es que no vamos a secuestrar al jeque.

Vamos a secuestrar a mi cuñao.

¿Sí o qué? Sí.

Y al jeque le diremos: "O sueltas un millón de euros,

o no volverás a ver a mi cuñao".

¿Pero el jeque conoce a tu cuñado?

No, y eso es lo genial.

La policía nunca podrá hallar la conexión.

-¡Jimmy, Jimmy, brillante! -¡Brillante!

¿Y qué me decís de esto? (RÍE)

Es el plano secreto de la cámara acorazada

de la reserva federal americana.

¡Donde guardan el oro! No.

Donde guardan artículos de limpieza.

Está todo: fregonas, cepillos, Vin amoniacal con clorex verde,

esponjilla Nanas, Pronto, que cambia el polvo por brillo y...

¡Giooooor!

Con un poco de pasta basta.

¡Gior!

(RÍE) ¡Sí!

¡Joder, sí! ¡Sí!

¡Nos vamos a forrar vendiendo botes de lejía!

Sí... ¿Lo habéis entendido?

(AMBOS) Sí, sí...

Y oidme bien....

Como que me llamo Jimmy, estos cinco años que he pasado

en el psiquiátrico de Boston...

Van a servir para algo, sí.

Andando.

(AMBOS) ¿Sí o qué?

(AMBOS) ¿Con un poco de pasta basta? Gioooooooor.

(Timbre)

Buenos días, ¿José Luis Rodríguez? Sí, soy yo.

Soy Antonio González. Mucho gusto.

Director del banco donde tiene su hipoteca.

¿Sucede algo? No, no.

Todo perfecto, solo venía a informarle

acerca de la cláusula suelo. No sé si está al tanto.

Sí, acabo de leerlo. El Tribunal de Justicia de la UE

les obliga a devolverle el dinero a los clientes que pagaron de más

por la cláusula suelo. Eso es. Sí, señor.

Como entidad, comunicarle que esta misma mañana

le hemos ingresado el dinero en su cuenta,

Muchas gracias. No hay de qué.

Si todo está bien, procedemos. (SILBA)

Chicos.

¿Qué hacen? Llevarnos el suelo.

¿Cómo? Vamos a ver, caballero,

si hemos pagado la cláusula suelo, lo justo es que nos lo llevemos.

Es que me están destrozando el piso.

Está de enhorabuena porque a veces llegamos a pisos

donde el suelo es de terrazo y es un desastre absoluto.

Tiras de la baldosa y te llevas pegada la tubería.

Qué hermosura. Son obreros de primera clase.

No sé si le he dicho que el 10% de cargo de la mano de obra

de los obreros se lo pasaremos.

¿Qué obreros? ¡Si son unos mafiosos!

(Música de "El Padrino)

¿Sí o qué?

Alejandra. ¿Cómo estás?

Cuéntame.

Como cada semana te traigo un "zapping"

de los programas antes de "El Acabose".

He traído un vídeo misterioso de "Salvados",

en el que Jordi Évole entrevista a un extraterrestre.

¿Sabes si le preguntó si había vida inteligente en otros planetas?

¿No la hay aquí, la habrá fuera?

Angelico. Vamos a verlo.

-Nosotros, en nuestro planeta, en Cataluin,

tenemos a un ejército de "padawans" que encienden sus espadas láser.

Así.

Y entonces empiezan a dar sablazos a todas las empresas

y a las instituciones públicas... (RÍE)

...hasta que les hacen un gran roto.

Cogemos el agujero, atravesamos la frontera galáctica

y aterrizamos en los paraísos planetarios.

Su paraíso favorito, señor Yoda, me han dicho que es Andorraán.

¿Andorraán?

-Como colofón, un clásico de la época.

(HACE UN REDOBLE) "Cuarto Milenio".

Un programa de fantasmas, ovnis,

pero no fantasmas de los de: "Mira qué coche o qué peluco".

Cuidao, cuidao.

Fantasmas de los que cuando oyes ruido

y bajas al sótano y oyes...

(SUSPIRA) "Sube 'p'arriba'".

Subes con el cuello vuelto como un búho.

Me he quedao "to" loca. (RÍE)

Y dices: "Voy a bajar".

Pero hoy no. (PÚBLICO) ¡Mañana!

-Yo pensaba haberlo definido

como un programa de sucesos paranormales,

pero lo tuyo ha sido gráfico no, lo siguiente.

Bienvenidos a la nave del misterio.

Los dueños de esta casa han tenido que dejarla,

han debido abandonar esta mansión

porque hay presencia de seres del más allá.

Y por eso esta noche está con nosotros

el profesor Relincha.

Profesor, ¿se pueden detectar esos seres?

Efectivamente. Se pueden detectar.

Con un detector de ectoplasma.

Fíjate. Pero antes voy al ordenador y a apagar la luz, Iker.

Ahora vengo.

Casas encantadas,

lugares embrujados.

Y esto no solo ocurre aquí.

Panamá, por ejemplo, es

un sitio habitado por empresas fantasma

lleno de patrimonios ocultos.

Allí existen al parecer unas entidades oscuras y opacas

llamadas entidades bancarias.

Lugar en el que han pasado de los ovnis a las "offshore".

Mucho más difíciles de detect...

(Golpe)

Pero incluso hay lugares más enigmáticos.

Andorra.

Allí hay gente que afirma haber visto dinero negro

volviéndose blanco.

Ante sus propios ojos.

Un lugar donde la buena fortuna no te la leen,

te la esconden.

En Andorra se han producido apariciones de herencias

que no tienen explicación científica

y que desafían todas las leyes.

¿Pero las leyes físicas? No.

Las españolas.

Sobre todo las que regulan los bienes en el extranjero.

Listo el detector de ectoplasma.

Pero esto es un botijo con una percha en el pitorro.

Mira cómo capta las psicofonías. (IMITA UNOS LADRIDOS)

(HACE RUIDOS CON LA BOCA)

(HACE RUIDOS DE GOLPES)

Sal afuera, sal afuera. Ahí te espero.

Hasta aquí la nave del misterio. Volveremos la próxima semana

aquí, en "Cuarto...

"Cuarto...

"Cuarto...

...Trastero".

(Puerta)

-Entre tus muchos referentes musicales está Sabina.

Claro. Sí.

Yo aguanté en Alemania tanto tiempo escuchando a Sabina.

Es verdad que hay más,

me apasiona desde Bola de nieve a Alí Primera,

Bruce Springsteen, Fito y los Fitipaldis...

Pero Sabina...

Sabina es nuestro... Salvador.

Nuestro salvador y, como él diría de mí,

quien tiene la maravillosa sensibilidad

de una peluquera de provincias.

Joaquín Sabina. Ahí va.

(Aplausos)

-A los amigos del mangue y de arramblar con la saca,

que ni el rubor los aplaca ni mierda que los enfangue,

con toda mi inspiración y mi verso más sentido.

A quien se sienta aludido le dedico esta canción.

(Música tranquila)

(Aplausos)

-Esto no puede acabar.

No puede acabar.

No puede acabar.

Al menos, hagamos una protesta.

Una sentada.

(EL PÚBLICO GRITA) ¡Sí!

¿Sí qué? (PÚBLICO) ¡Una sentada!

¿Hacemos una sentada? Hagamos una. Eso es desobedecer. (RÍE)

Por favor, Juan Carlos. "Sit down, please".

Gracias.

"Can you take the guitar?" "Of course, my friend".

Hice un curso una semana de inglés, tardé una semana en aprenderlo

y otra en olvidarlo.

(Risas)

Decía Woody Allen: "Hice un curso de lectura rápida,

leí 'Guerra y Paz', iba de algo sobre Rusia".

¿Qué me vas a cantar?

Vamos a acordarnos de los idiotas que

que no terminan de entender a las mujeres.

Vamos a acordarnos.

Cuando pienso que son ya las once y pico

yo que ceno lo más tarde a las 22 h,

¿cómo diablos se fríe un huevo frito?

¿Dónde se habrá metido esta mujer?

Mi vecina me dice que no sabe, y mi suegra tampoco desde ayer.

No son horas de que ande por las calles,

¿dónde se habrá metido esta mujer?

Yo le iba a contar lo de García,

y de cómo le he parado los pies,

lo del bulto que tengo en la rodilla,

¿dónde se habrá metido esta mujer?

Va a haber bronca, esta noche va a haber bronca,

lo lamento, hoy tenía ganas de...

Pues después de la bronca, pero ¿dónde?

¿Dónde se habrá metido esta mujer?

Pero, bueno, si falta una maleta.

La de piel, para colmo, la de piel.

¿Para qué la querrá la imbécil esta?

¿Dónde se habrá metido esta mujer?

¿Dónde se habrá metido esta mujer?

(Aplausos)

Carla, háblanos de la obra que estrenarás, el trasfondo social.

Sabéis que solo hablo de mi vida personal. ¿Me dejáis?

Perdona, ¿me dejas?

Carla, se nota en el guion la alineación del ser humano

al estilo Albert Camus... Solo hablo de cosas personales.

Pregúntame por mi ex o meteré un puro,

o con quién me acuesto. No vende, ¿verdad?

Carla, ¿trabajarás con John Cólicos, el actor?

-Carla, háblanos de tu personaje. -John Cólicos, Carla.

¿Me dejáis?

El cámara, por favor. Haz el favor de dejar de no grabar.

Deja de no grabar. ¿Carla?

Deja de no grabar.

¿Algún compañero de reparto que nos puedas decir?

¡Carla! -¿El guionista quién es?

¿Quiénes son los guionistas?

¿A esto le llamáis periodismo? Qué vergüenza.

Carla, contéstanos. No te vayas.

Carla, te queremos. -No te vayas todavía...

-¿Con quién trabajarás? -...No te vayas por favor...

Eso suena más falso que una escopeta de feria.

(Risas)

(RÍE)

Tenéis que reíros mejor.

-Ya te dije, camar... (RÍE)

(RÍE) Cama redonda.

-¡Bua! Ya esto...

-Una cosa...

Que levante la mano al que no... (SE TRABA)

-No me interrumpas, yo no te he interrumpido.

(RÍE)

(RÍEN) Lo haré otra vez.

(RÍEN A CARCAJADAS)

-Estás loco.

Llamando... Jo, jo. (RÍE)

(RÍE)

Qué malos sois, madre mía.

-Subirme a las glorias y a los altares.

Que yo también tengo mi bocao.

Mi deshecho es mi bocao. (RÍE)

(RÍEN)

Me meo.

  • A mi lista
  • A mis favoritos
  • El acabose - 29/03/17

El acabose - 29/03/17

29 mar 2017

Juan Carlos Monedero, superviviente de ‘El Acabose’, visita el plató de José Mota para contar cómo vivió el fin del mundo. El politólogo repasa los momentos más locos de sus intervenciones en televisión, recibe la visita de un jubilado con problemas económicos y, como regalo, vive una actuación muy especial de Joaquín Sabina. Además, el programa da a conocer la relación de unos monjes españoles con marines americanos y recorre la Historia con el Rey Arturo y sus caballeros.

ver más sobre "El acabose - 29/03/17 " ver menos sobre "El acabose - 29/03/17 "
Programas completos (11)
Clips

Los últimos 149 programas de El acabose

  • Ver Miniaturas Ver Miniaturas
  • Ver Listado Ver Listado
Buscar por:
Por fechas
Por tipo
Todos los vídeos y audios

El administrador de la página ha decidido no mostrar los comentarios de este contenido en cumplimiento de las Normas de participación

comentarios.nopermitidos