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Para todos los públicos El acabose - 19/05/17 - ver ahora
Transcripción completa

(NARRADOR) "En el año 2017,

toda la información existente en el planeta

había sido depositada a través de Internet

en un espacio virtual conocido como "la Nube".

Pero en aquella nube estalló la tormenta y comenzó a diluviar".

Y empezaron a caer los pueblos, los apaños, las mentiras,

los engaños, los rumores, los murmullos, los enredos,

los chanchullos, los perjuicios y los daños.

Sí, así fue.

Las parejas se rompieron, los negocios se arruinaron,

las inversiones se hundieron, los países se enfrentaron,

los acuerdos se incumplieron, los de Trump se mosquearon,

los de Putin respondieron, los botones se pulsaron

y entre todos los lados la jodieron.

Fue la gota incontrolable para que el vaso rebose

y llegó lo inevitable, lo imposible, lo impensable,

lo terrible, lo insalvable, el final, el acabose.

¡El Acabose!

Siéntese.

Inspector García, de delitos fiscales.

Traigo al detenido para el juicio. Le he cacheado y está limpio.

Pues puede pasar. ¿No me va a cachear?

No pensaba. Ya conoce el reglamento.

Nadie puede acceder a la sala de un juicio sin ser cacheado.

Muy bien.

¡Limpio!

¿Y usted? ¿A mí qué?

¿No le cachean? ¿A mí?

La norma es: "Nadie puede cachear a alguien

si ese alguien no ha sido cacheado".

Pero limpio está. ¿Quién?

Usted. ¿Y el cacheo?

Ya lo hice. De usted.

¿Por qué? Nos estamos liando.

Que su compañero me cachee a mí

y usted a su compañero. Alonso, rápido.

(AMBOS) ¡Limpio! Sí, pero no.

Porque queda usted sin cachear.

Me ocupo yo de usted, usted de mí y él de usted. Andando.

¡Limpio! ¡Limpio!

¡Limpio!

Un momento, por favor. ¿Han sido cacheados ya?

Son el alguacil y la jueza Montalvo. Me da igual.

La normativa es taxativa al respecto.

Nadie puede acceder a la sala si no ha sido previamente cacheado.

Usted le cachea a él, él a mí,

yo a su señoría y su señoría al alguacil.

(TODOS) ¡Limpio!

-¡Limpio! -¡Limpio!

-¡Limpio! ¡Limpio!

¿Sabe qué pasa, inspector? No me diga más,

usted se ha quedado sin cachear. Alguacil, por favor.

-¡Limpio! -¡Limpio!

¡Limpio! ¡Limpio!

(CHASQUEA LOS DEDOS) Puede pasar. Puede pasar. Puede pasar.

(SUSPIRA)

-Nos encontramos en Alcafrán para conocer

al mayor "influencer" rural del mundo: Jacintus_40.

¿Qué tal, Jacintus? Bien, ¡los machos ahí!

Me "pues" llamar Jacinto.

Muy bien, Jacinto. Pues, a ver, cuéntenos.

¿Cómo pudo usted llegar a ser la persona más famosa de Internet?

"Tá" el cielo así plomizo.

"Paece" que va a llover, ¿eh?

(GRITA) "Po" agua, eh, macho...

Pero no me ha contestado.

"Po" empecé el día ahí cargando tarugos "pa" la estufa

y "m'agacho" ahí...

y así me dio una "crujía" en la cepa de la columna

y estuve "ají" en la cama tres o cuatro meses

y empecé a hacer vídeos.

Pero sin pretensiones de ningún tipo, sabe "usté".

(GRITA) ¡Eh, los machos ahí!

(ININTELIGIBLE)

(RÍE)

(GRUÑE)

¡Ay, ay, que os veo ahí con las intenciones!

No ha "pasao" "ná" siquiera.

Y "empejaron" ahí a llamar de las empresas

y me daban hasta regalos y "tó" por desempaquetar cosas.

¿"Unpacking"?

¿"Ampaqui"? "Unpacking".

"Pa quin" va a ser, "pa" mí "tó".

Hoy toca el "ampaquin". ¡Eh!

El "desempaquetao" de "toa" la vida.

Soy el rey del "empaquin". ¡Ey, el "empaquin"!

¿Qué será, qué será? ¿Qué habrá ahí dentro?

¡A ver si está!

Desenvolviendo soy el número 1.

¡Mira! Me cago en... (RÍE)

¡Chorizo de la carnicería de Eusebio!

¡Buah! Esto huele que alimenta.

¿"Querís"? Pues "ir" a comprar.

Que venden ahí, ¡ey!

¿Estás en lo que te digo? "Paece" que te vas.

¡Ey, con el "desempaquin"! (GRITA) ¡Ey, el desempaquin!

Los problemas de la fama no...

La verdad es que no compensan.

¡Ay, Jacinto! ¡Ey!

-¡Ay, Jacinto! -No te vayas.

-Venga, venga, ¡un autógrafo! -¡Ay, qué bien!

¡Ey! ¡Ya! ¡Ay qué bien!

¡Ay, Jacintus_40!

-Otro "pa" mi nieta. ¡No seáis cansinas, leñe!

¡Venga, hombre, dejad vivir!

Es único. (RÍE)

-Es que me vuelvo loca.

-¡Jacinto! ¡Para ya!

¡No te vayas!

-Me encanta.

¡Dejadme ya! Que no te vayas.

¡Deja!

Una vorágine de excesos y de fama que desembocaron en lo de la anchoa.

Perdón, ¿la zona de tiendas y el centro comercial

y "tó" eso dónde está? Al fondo de esta calle,

donde ves la luz de la farmacia, a la izquierda.

O sea, a ver si te entiendo, "caranchoa".

O sea, tiro... ¿Qué me has "llamao"?

¿Eh? ¿Qué me has "llamao"? ¿"Caranchoa"?

¿"Caranchoa" me has "llamao"? Estamos grabando un vídeo.

¿Que estamos grabando? ¿Me has "llamao" "caranchoa"?

Estamos grabando un vídeo. ¿Y la cámara?

Es una broma. ¿Dónde está la cámara?

Es una broma. Me estás amargando.

Estoy trabajando. Me cago en... ¡Eh! ¡Eh!

¿Me estás diciendo a mí "caranchoa"? (GRITA)

Tira "p'arriba". ¡Cago en la leche!

(Disparo)

-¿Y cuál es el futuro para Jacintus_40?

¿Volverá a Internet?

Si vuelvo a "Interné" va a ser en otro plan...

Pero bromas, bromas pocas.

Porque aquí en este pueblo no hay "sentío" del humor.

Va a llover, ¿no?

(GRITA) "Po" agua, eh, macho...

(REVILLA SOPLA)

(SOPLA)

¿Qué hace, mi capitán? Estoy calculando a vuela pluma

la distancia que puede haber entre la barca y la anchouca.

¿Cuánta distancia puede ser, mi capitán?

De la barca a la anchoa, kilómetro y medio, ¡clavado!

¡Kilómetro y medio!

-Pero si de la barca a la anchoa hay kilómetro y medio de ida,

y de la anchoa a la barca kilómetro y medio de vuelta,

en total son 3 km hasta llegar a la anchoa.

-¡Mi capitán! ¡Mire, mire, Anchoby Dick!

-¡No, mi capitán, no! ¿Pero no por qué?

Porque se va a hundir la barca y no llegamos.

Hay que achicar agua. Vete a achicar.

¡Dame la caja de sobaos!

¿Como que la caja de sobaos, mi capitán?

Voy a achicar aguas. ¿Con una caja de sobaos?

¡Mucho cuidado, eh! ¡Que son sobaos pasiegos!

¡"Cuidao"!

(Ruido de absorción)

(TODOS) ¡Ahora!

¡Mi capitán, allí! ¡Allí está! ¡Mírela!

¡Ahí está Anchoby Dick, la anchoa mutante y asesina!

¡La anchoa sinvergüenza! ¡Y hay masa magra!

¡Pero no se tire!

(Porrazo)

Es lo que tiene no haber agua, que caes a plomo.

¿Esta es la anchoa mutante, gigante, tamaño Moby Dick de la que hablaba?

Con las anchoas pasa lo mismo

que con los Presupuestos Generales del Estado,

de lejos parecen algo,

pero cuando los tienes en las manos,

se te quedan en nada.

(RESOPLA)

(RESOPLA)

(RESOPLA)

Me votan mucho, nada me cuesta.

Así consigo ganar todas las encuestas.

CIS para mí, CIS para ti,

CIS, CIS, CIS.

Hazme una encuestita. -Claro que sí, "guapi".

CIS para mí, CIS para ti.

CIS, CIS, CIS para mí, CIS para ti.

Descárgate la "App" para ganar en todas las encuestas.

Montarás el cisco.

(Murmullos)

Señor presidente, "señoríash".

Esto es Jaimito,

que va a su madre y le dice: "Mamá, mamá,

(IMITA ENTONACIÓN PREGONERO) ¿por qué dicen en el colegio

que mi padre era el pregonero?"

(Risas)

Bueno, sí...

(Aplausos)

Mire "usté"...

(Aplausos)

Ya está.

Nos encontramos en el Congreso de los Diputados,

donde hoy tiene lugar el debate sobre el estado de la comedia.

Acude a la réplica Antonio Hernando.

Señor presidente.

Señorías.

El señor Rajoy nos trae una vez más

ante esta cámara un humor rancio y de otra época.

Personajes como Jaimito, que, sin duda ninguna,

han cumplido una labor esencial en la Transición,

hoy solo son ejemplos de un pasado caduco.

Turno para la réplica de Pablo Iglesias.

A mí lo que me gustaría es que el señor Rajoy

pueda explicar en esta cámara

si es cierto que se nutre de chistes copiados,

y en caso de que esto no sea así,

¿cómo puede explicarnos que hace tan solo dos semanas

dos inspectores de la SGAE

le requisaron 120 casetes de Arévalo

y 43 del señor Barragán?

Por favor, señor Iglesias, céntrese en su intervención cómica.

Cómo no, señor, señor presidente.

Dice que es un tío que va por la calle andando

y va haciendo así.

Y le dice otro: "¿Qué haces?"

"¿Como que qué hago? ¿Pues no lo ves? Remando".

"¿Remando? ¿Y la barca?"

"¡Coño, la barca!"

(Aplausos)

Sube la tensión en el Congreso.

Señor Iglesias, ese humor funcionará muy bien en Venezuela,

pero, desde luego, los españoles lo que quieren es humor de aquí.

Y nosotros en esa línea, sin duda ninguna, abogamos

por un humor que integre

y no que separe, como el de Eugenio.

Desde Cataluña para España.

Señor Hernando, se agota su tiempo. Comience con la comedia, por favor.

Cómo no.

Un tío le dice a un camarero:

"¿Camarero, por favor, tiene ancas de rana?"

"Diu: Sí".

"Diu: Pues pegue dos saltos y tráigame un café".

(Risas)

Una primera valoración, señor Iglesias.

Sinceramente, muy satisfecho.

Somos muy conscientes de que nuestra comedia social

no arranca la carcajada inmediata, pero sí una sonrisa reflexiva

que hace pensar.

Una intervención muy correcta, pero unos chistes un poco antiguos.

Bueno, sí que es cierto que es posible

que parte del material que tenía preparado se haya colado,

aunque tenía otro y...

Es cierto que se me olvidó por completo.

¿Como cuál?

El niño que le dice: "Niño, que tienes la boca abierta".

Dice: "Si ya lo sé, si la he abierto yo".

Pero eso es de Gila, ¿no?

¿Satisfecho con el resultado, señor Rajoy?

Eh... Bueno, mire "usté", a "mediash".

Es decir, "shi" bien no "hemosh" sacado adelante

"nueshtra" Ley del Humor,

lo cierto "esh" que me acaban de salir tres bolos

en un garito en "Cáceresh", que no "esh" moco de pavo.

¿Nos cuenta el último chiste? "Shi inshishte"... Pshh...

Dice: "Mamá, mamá, en el colegio me llaman enchufado".

"¿Y tú qué haces?" "Seguirles la corriente",

mire "usté". (RÍE)

(Música de piano)

Sargento...

¿Rick? Aquí tiene los billetes.

A nombre de Victor e Ilse Laszlo.

Muy bien. ¿Por qué estoy en la lista?

-Porque te vas en ese avión. -No, Rick, no.

Anoche dijimos que... -Anoche dijimos muchas cosas.

Dijimos que yo pensara por los dos y es lo que estoy haciendo.

Pero si ese avión despega y no estás en él, lo lamentarás.

-Pero... -Quizá no ahora ni luego,

quizá no hoy ni mañana, ni esta semana ni la que viene,

ni dentro de un año ni de dos... (ACENTO FRANCÉS) Perdón.

Tiene que dejarla marchar y coger ese avión

porque si no lo hace, los nazis podrían atraparles.

Tal vez no ahora y tal vez ni mañana ni pasado ni al otro,

ni dentro de un mes ni dentro de un año ni de dos,

ni de un lustro, ni de un quinquenio...

El sargento Renault tiene razón.

Recuerda que siempre nos quedará París.

Podríamos perderlo.

Tal vez ni ahora ni hoy ni mañana ni pasado,

ni al día siguiente ni la semana que viene ni la otra,

ni la próxima, ni el mes que viene ni dentro de dos meses,

ni dentro de un año ni de dos, ni de cuatro...

-¿Ese no es nuestro avión? Oh, Dios mío.

Dios mío, esto es un desastre. No, no, esto es el acabose.

Creo que este pequeño incidente demuestra que este puede ser

el principio de una hermosa amistad.

-Eso es verdad. Tal vez no ahora,

ni hoy, ni mañana ni pasado ni la semana que viene,

ni la siguiente ni la próxima... Ni en Semana Santa ni en Navidad.

Ni en el puente de San Roque. Ni en enero.

Puede que a lo mejor no pase nunca.

Ya, pero ¿y si sí? Eso es lo que yo digo.

El "y si sí". El "y si sí".

Es más importante el "y si sí" que el que pase o no pase.

Ni cuándo. ¿Qué más da cuándo si es el "y si sí"?

Es el "y si sí". ¿A mí lo que me importa qué es?

El "y si sí". Pues ¿entonces qué más da?

("Despacito", Luis Fonsi)

(TRUMP) "You must believe me".

Gran visir, los ingenieros extranjeros están aquí.

Ya estamos penetrando, ya nos estamos reverenciando.

(AMBOS) A sus pies, Dios del Sol.

-Dicen que venís de tierras íberas.

¿Qué me contáis de Iberia? -Que todos los vuelos llegan tarde.

¿Cómo no van a llegar tarde, si son vuelos regulares,

pudiendo ser buenos?

Cabría esperar que hubiéramos venido vía intravenosa,

pero hemos venido en vías marítimas.

En crucero. Hemos venido por el "mars" Tirreno,

el "ma" Egeo y "es" mar "mitaco".

Que, por cierto, aquí dicen que lo hacen

que se te "deslace" en la boca de lo tierno que está.

Os he llamado para levantar un monumento a nuestro soberano.

¿Conocéis al faraón? -Primo, conocemos a la Faraona.

Ya me la estás bailando ya me la estás representando.

Dame "flow". ¿Cómo me la maravillaría yo?

(CANTA DE FORMA ININTELIGIBLE)

(VISIR) ¡Basta! Esto es el templo de Amón.

-¿Qué ha dicho?

Si es el templo de Amón, sácame un poco.

¿De bodega, de bellota o serrano?

Ya lo estoy probando, ya lo estoy deglutiendo,

ya lo estoy excretando.

(Ruido cisterna)

Volvamos al faraón. ¿De qué faraón hablamos?

Ptolomeo. Igual que el abuelo de su primo,

que tiene el problema de "tolomeo",

porque tiene "isflamadan" la "protatans".

¡Los papiros!

-¿Los papiros son eso que te chupan la sangre?

Perdona que te diga, pero eres "prácticasmente" un "asnalbafeto".

Estamos hablando un "vapiro",

que tiene los "diesten" como una "esmula viejan".

Tira al hinque y te desuella,

te deja los "leucocitons" como la "ensalá" de vinagre.

Estamos hablando de "Ruculan", el de "Castillons" de Transexualia.

Tenemos varias opciones. Puede ser un obelisco.

¡Como la mujer de su primo!

Se pone como el Levítico cuando llega tarde.

¿Y qué tal una esfinge?

Sí, ella "esfinge" el "orgasmons".

Una pirámide no puede ser, el faraón ya tiene dos.

¿Tal vez una mastaba? Si con una bastaba, ¿para qué dos?

¡Ay su primo!

Os falta un poco de "isteligencia aquitestónica".

Una mastaba es una tumba.

Creo que no tenéis ni idea de cultura egipcia.

¿Conocéis a nuestros faraones?

Tutmosis, Amosis...

Amenofis. Fimosis,

es lo que tiene su primo.

Pero no le digas a la gente...

(HABLAN INTERRUMPIÉNDOSE)

¡Basta ya! ¡Os mando ejecutar, por Osiris!

A ver si os "aclarasein" vosotros.

Porque o "sus quedáis", "su sus quedáis"

que si "os iris", "os iris".

Se acabó. Volved a Iberia.

Espero que os llevéis algo de nuestra cultura.

Nos llevamos la escultura, ya nos la estás enganchando,

ya la estamos levantando, ya la estamos vendiendo.

"Ámonos". Dame "flow". "Cigala, ¿sabes lo que pasa?

Trincamos la escultura y la llevamos a casa".

(NARRADOR) "Leiden, 1925,

Niels Bohr, uno de los más grandes físicos de toda la historia,

debate con su amigo, el también premio Nobel Albert Einstein,

y su esposa Elsa".

-Hemos descubierto partículas subatómicas

que colocadas en dos puntos alejados del universo

se comunican a una velocidad mayor que la de la luz.

¡Calle "usté" ahí!

La criatura intenta decir que las partículas subatómicas

pueden existir en dos o más estados a la vez

y no le dejas ni emparvar.

Es el principio de incertidumbre de Heisenberg,

que no es cualquier cosa.

No te das cuenta que la criatura ha venido enferma...

Estás malo, ¿no? ¿O eres así de feo?

Vamos a dejar que las personas respiren

y tengan su fuelle y su estado de decir:

"Ahora no hablo yo, dejo respirar y dejo vivir".

Y estás "na" más que en lo tuyo.

Ya... ¡Que no!

Bueno, según estableció Albert,

la luz es igual a la masa...

Si es que no deja hablar, que esa es la cuestión.

Habla igual que un sacamuelas, igual.

Si tiene que estar callao, pega el "esplotiu"

como pegó la ballena de Jonás. No puede. Hierve por dentro.

De pequeño le tuvieron que dar con las tenazas de la matanza

así en los hocicos y cayó enfermo.

Le salió una furia de granos en la espalda

y fue al especialista y le dijo:

"Del tenazazo que le han 'metío' le ha 'sobrevenío' lo demás".

Al final, eso con reposo y cama; cama y reposo; reposo y cama.

Y ya los granos le fueron dando de menos.

Es el que más habla de Alemania,

él y un tío suyo, que lo echaron del pueblo.

No callaba ni bajo el agua.

Lo echaron vivo a un pozo lleno de agua.

Y debajo seguía hablando.

Salían las gorgoritas "pa'rriba".

Tuvieron que echar pez griega hirviendo en los morros

y sellarlo con estopa y tapajuntas de fontanero.

Si lo que tiene él, nadie se lo va a quitar.

Espacio igual a velocidad partido por tiempo. Eso lo tiene.

¡Deja a los demás mojar sopa!

Ya, pero... ¡Que no!

¿Y Bohr? Pero ¿cómo no se va a ir?

Si no dejas emparvar.

Atención, estamos pendientes de confirmar la noticia

de unos individuos vestidos de negro que han llegado recientemente

al lugar donde ahora les contamos

y que al parecer, Alejandro Rubio, es así como estoy contando.

Buenos días, Antonio.

Efectivamente, aunque todavía no está constatada la noticia,

lo que sí parece en principio quedar claro

a raíz de las primeras pesquisas

es que un grupo de hombres vestidos de negro

han llegado después...

Es decir, que podemos confirmar que han llegado.

Sí, han llegado. ¿Estabas cuando han llegado?

Ellos sí. Ellos estaban cuando han "llegao".

Primero han "llegao" y luego estaban.

¿No estaban antes de llegar? Primero llegan y luego están.

Atención, porque es muy importante fijar la cronología de los hechos.

No es lo mismo que estén y luego lleguen

a que lleguen y luego estén. No, llegan y luego están.

Los otros no estaban. No.

Ni han "llegao". No.

¿Qué van a hacer los que ya están mientras llegan

los que no han llegado pero están llegando?

Pues esperar.

Ellos esperan que lleguen. Claro.

¿Qué puede ocurrir cuando lleguen?

Los otros en cuanto lleguen, pues dirán: "Pues ya están".

¿Quién? Ellos.

¿Y los otros? Estaban.

Pero no han "llegao". ¿Estarán? Cuando lleguen.

Con los que han "llegao". Sí.

Estando. Sí, estando están "tós".

¿Entonces ya han "llegao"?

No, están "tós" cuando lleguen. ¿Cuando llegue quién?

Los que faltan. ¿Y no están?

No.

Entonces confírmanos, Alejandro,

para rematar esta información de alcance que damos,

los que están ahora han llegado antes,

no han llegado aún los que tienen que llegar

para llegar donde han llegado los que están,

que estarán llegando.

Tampoco quiero remover yo cienos,

no sea que yo los ponga antes de que lleguen.

¿Están o no? No.

Que sí me has dicho. He dicho que vendrán.

¿Quién? Los que estarán.

Vete a buscarlos o haz que estén o que lleguen...

¡Pero si no están! ¿Cómo voy a ir?

Mira bien, tienen que estar. ¡Que no!

¿No ves que han "llegao"? ¿Cuándo?

Lo has dicho tú. Yo no lo he dicho.

Has dicho que han "llegao". Han "llegao" los que están.

Los que no están, no.

No pueden llegar antes que los que están,

a lo que están y a lo que estás.

A la mierda, hombre, ya. ¿Alejandro?

¡Que no estoy! Búscate.

Que "ties" que estar. ¡Que no!

(IMITA A ARGUIÑANO) ¡Epa! ¿Qué, amigos?

Hoy les vamos a enseñar una operación muy apañada.

Muy de andar por casa.

Ideal para agasajar a amigos o a la familia.

Una apendicectomía.

Vamos a necesitar un auxiliar de quirófano,

tijeras, bisturí, gasas en lonchas,

250 ml de alcohol virgen extra, vendas al Betadine

y, por supuesto, un paciente.

Oye, ¡epa!

Pero fíjense qué calidad de lorzas, ¿eh?

Fresco...

Del día, ¿eh?

Estos me los traen de urgencias y los hemos tenido horas

marinando en anestesia, ¿eh?

Necesitamos bisturí jamonero, ¿eh?

¡Aúpa!

Ahí. Ahí.

Cortamos en juliana al estilo sushi.

Así ¿eh?, con contundencia.

Importante tener a mano una bandeja con un majado de gasas

es escabeche, ¿verdad?

Sí, unas gasas de Huelva

que hemos pelado y marinado en Betadine con formol.

Bien, ahí. Generosamente, empapamos.

Así, cuidado de no echar sal, ¿eh?

Porque se puede arrebatar el paciente.

(GRITA)

Anestesia la de toda la vida, la clásica.

Introducimos manualmente a fin de encontrar el apéndice.

(RESOPLAN)

Esto que he sacado, oye, ¿lo conoces tú o qué?

Yo no... Oye, pues al cubo.

(Explosión)

Bien. Y ahora sí.

Buscamos... Con contundencia, ¿eh?

Oye, este tío no tiene apéndice, ¿eh?

Pues lo grapamos, ¿no?

Lo grapamos. Venga.

(Grapadora)

Júntame las carnes... Ahí.

Un grapado firme.

Pues ahí lo tenemos, ya bien grapado y bien listo.

Lo metemos en la UVI, lo dejamos reposar en planta

durante una semana, que puede ir "acompañao"

o bien con fiebre y septicemia o Paracetamol a gusto, ¿eh?

Fíjate, oye, no tenía apéndice.

Nosotros nos despedimos. Hasta mañana.

No sin antes recordarles el juramento hipocrático, ¿eh?

("Cocinero, Cocinero", de Antonio Molina)

¡Oé!

-¿Qué habéis estado diciendo de mí? Repetidlo si os atrevéis.

Que sois un canalla, como el ladrón de vuestro padre.

No pienso admitir esta ofensa.

(Música sensual)

Os estáis comportando como una cualquiera.

(Música dramática)

(Música sensual)

-Queridos amigos de "El hombre y la tierra",

en este capítulo nos acercaremos

a uno de los más esquivos representantes

de nuestra fauna autóctona,

el concejal ibérico.

Podemos encontrar varias subespecies:

el de Urbanismo, territorial y calculador;

el de Fiestas, dicharachero y jovial,

y el de Transportes, rápido y escurridizo.

Queridos amigos, el concejal ibérico

se alimenta básicamente de arcas públicas.

(Mugido)

Pero, como buen oportunista, devora con ansia viva

sobres, comisiones y regalos diversos.

El jamón de bellota, los relojes de marca,

e incluso los cruceros son algunos de los alimentos básicos

que componen la dieta

de este portentoso espécimen español.

Sin embargo, este magnífico depredador

orgullo de nuestro acervo, tiene también su talón de Aquiles.

El fiscal, enemigo natural del concejal,

acecha desde su rama.

Nuestro incauto amigo ha quedado con un empresario

que le ha pedido recalificar unos terrenos

"pa" levantar un centro comercial.

Raudo cual azor,

el fiscal se abalanza sobre el sorprendido concejal

y le imputa por numerosos delitos de cohecho y malversación.

(Gruñidos)

En pocos instantes, todo ha terminado.

La eterna lucha por la supervivencia

se ha cobrado una nueva víctima

y el concejal está empapelado y listo para sentencia.

Nos despedimos, no sin antes recordarles

que, tristemente, una de las subespecies,

el Concejalis honestisimus, está prácticamente extinguido.

Pero en nuestras manos queda:

salvemos al concejal ibérico.

(Ruidos de animales salvajes)

(BALA COMO UNA CABRA)

(GIMEN Y GRUÑEN)

(NARRADOR) "En 1588, la Armada Invencible de Felipe II

fracasó en su intento de conquistar Inglaterra.

Si hubiera logrado su propósito, ¿cómo sería hoy Gran Bretaña?"

-Estamos en Londres,

capital de la colonia española más importante: el Reino Desunido.

Hemos quedado aquí, muy cerquita del Big Ben

con la virreina Isabel II, que se retrasa un poquito.

"Oh, my God, sorry". Aquí viene.

(HABLA EN INGLÉS)

Ya un poquito tarde. (RÍE) "I'm sorry".

(HABLA EN INGLÉS INVENTADO)

(HABLA EN INGLÉS)

(RÍE)

No se preocupe, virreina. (IMITA RONQUIDO)

Le quería preguntar...

(Campanas)

Disculpe, el Big Ben, ¿no? Ha sonado...

(HABLA EN INGLÉS)

Tiene "perheses".

Lo mismo "perhaps yes, perhaps no". O sea que...

"The day good, is good, but the day bad..."

¡Ay, amigo!

"The day bad... Don't worry". (HABLA INGLÉS INVENTADO)

O sea que, "sometimes".

"Sometimes" de ese.

(RÍE)

Es muy divertida, la reina.

Tiene un sentido del humor extraordinario.

(RÍE)

(IMITAN UN RONQUIDO)

Vale... Me ha llamado la atención

porque son las 17:00 y han "sonao" dos campanadas,

pero las 17:00 es una hora típica inglesa:

la hora del té. (HABLA EN INGLÉS)

No, del té. No.

No, "it's the time of the "torti" with "cebo".

(GRITA) ¡Hey, masa magra!

(RÍE)

(CARIÑOSA) Ay, ay, ay.

(ASUSTADA) ¡Ey, ey, ey! ¡Ey!

(GRITA) ¡"Tuso, tuso"!

"Go to the morder to the Queen of England?"

Armo así una torta a mano abierta y te doy en el hocico.

Pero a usted le gustan los animales. "Yes, I like the pollo asao".

"And the gambas a la plancha".

(RÍEN)

"The English humour".

(RÍEN E IMITAN UN RONQUIDO)

-Voy cogiendo un poco el sentido del humor de la reina.

Es realmente contagioso.

Pues nada más, muchísimas gracias. Oye...

(HABLA EN INGLÉS INVENTADO)

Me está invitando a unos vinos. ¡Eh, venga!

"Come on". Me esperan en la tele.

¿Tú "deneguen"? Tengo que irme.

¡Venga, vente! (ENFADADO) ¡Por favor!

(HABLA INGLÉS INVENTADO)

"Don't equivoquei with me".

"For the good, I good, for the bad..."

"For the bad"? "Oh, for the bad..."

(HABLA INGLÉS INVENTADO)

"So piojawersenfol".

"Aprequentas!"

(HABLA INGLÉS INVENTADO)

-"All good"? -¡Hostia!

"Yes, yes".

"All good, thank you".

-"What time is it?"

-Las 17:30 ya.

(HABLA INGLÉS INVENTADO)

(SILBA)

(Campanas)

Así que...

"Paece" que va a llover. "In the lluvien".

"And mojen, mojen".

-Carlos es que...

El vino, la vela, la música...

Ese sitio tan bonito...

Está siendo maravilloso hoy. Muchas gracias.

Bueno, quería que fuese algo especial.

Verás...

Yo siento algo muy especial por ti y...

Bueno...

(EMOCIONADA) Ay, ¡no! Quería darte esto.

Ay, por favor. No será lo que yo creo.

Sí. (SUSPIRA) ¡Ay!

¡Qué bonito!

¿Te gusta? Me encanta, muchas gracias.

Es de oro blanco y diamante.

Perteneció a mi abuela y luego pasó a mi madre.

Y será tuyo si aceptas.

Eh...

Carlos...

O sea, que yo te aprecio un montón, pero no en plan...

Ya rollo para "toa" la vida no. Tampoco tanto.

Ya.

De verdad que lo siento. No te preocupes.

Que te quiero, pero tampoco te quiero

de la manera que tú... ¿sabes?

Te ruego que me disculpes. La verdad, he sido...

Soy tonto. No, lo has hecho con todo el cariño.

Lo siento mucho. A veces soy romántico en exceso

y pienso que los demás sienten lo que yo siento.

Mira, yo creo que va a ser mejor que me vaya,

porque al final esto ya... Tampoco tiene sentido.

No te preocupes, enseguida lo vas a superar.

Hay muchísimas mujeres por ahí estupendas.

De verdad, tú no eres... No eres tú, soy yo, ¿eh?

Que es cosa mía totalmente. Ya, déjalo.

Ha sido un placer conocerte.

Venga. Hasta luego, Carlos.

"Cuidao" con el romanticismo,

que las pedidas de mano ya no son lo que eran.

"Cuidaaaao", "danger", "caution".

"Caution".

Muy buenas tardes. Buenas tardes.

Dígame. Dígame "usté".

¿Quién? Usted.

No, "usté". Es que "usté" ha hecho así.

Sí. Y luego así.

He hecho así. Y así.

Sí. Y yo he "parao".

Pero ¿por qué ha hecho así?

Porque "usté" ha hecho así. No, yo no, "usté".

Yo he hecho así.

Después de así. Sí, no, claro.

Y luego así. Sí, pero ha "parao" "usté".

He "parao". Dígame.

Dígame, dígame. Bájese del coche.

(SE ACLARA LA GARGANTA)

Vuelva a subir.

Dígame. ¿Eh?

¿Qué? Es que he "bajao" del coche.

Porque ha dicho: "Baje del coche".

Y he hecho así.

Y luego ya ha dicho: "Vuelva a subir".

Dígame. ¿Qué?

Dígame. ¿Quiere "usté" algo?

No, yo no. Pues, entonces, siga.

(Motor)

(Motor alejándose)

-Bienvenidos a "Cámbiame",

el programa donde dar un giro a tu vida y lograr tus sueños.

Damos ya paso a nuestro primer aspirante.

(Aplausos)

Se ha equivocado.

(VOZ TÍMIDA) Muy buenas noches, me llamo José Luis,

soy "divorciao".

He sido concejal, alcalde y "diputao". Pero de los "honraos".

Ahora vivo con una pequeña pensión...

(Sonido del pulsador)

...y los compañeros ni me llaman. Como les ha ido bien a todos...

(Pulsador)

(Lamento)

Oh, lo siento, José Luis, qué pena.

Los tres compañeros han pulsado el botón,

debes abandonar el programa. (TÍMIDO) Eh... vale.

¿Alguien va "pal" centro? Se me ha terminado el bonobús.

-Espera un momento, José Luis.

Te estoy mirando...

¿y sabes qué veo?

-No lo sé, señor Pelayo.

-Veo tristeza, vacío...

Te veo deprimido. Veo fealdad, mucha, mucha.

-Me lo dicen mucho.

-¿Te atreverías a hacer un cambio exprés conmigo?

Sí, sí, sí, sí, sí...

Ya tenemos de vuelta a Pelayo con nosotros

y preparado, José Luis.

Vamos a preguntar. Pelayo, ¿qué cambio le has realizado?

Pues, mira, lo primero ha sido ofrecerle

un puesto como ejecutivo en una eléctrica

y lo hemos complementado

con un par de consejos de administración en bancos.

La verdad es que le han sentado divino... o sea...

Pues, sin más preámbulos,

que atraviese la puerta giratoria José Luis.

(Aplauso)

(Música de ensueño)

-¡Quieto todo el mundo! ¡Quietos!

(Música de acción)

¡Quietos, quietos! ¡Échate, échate!

Venga, vamos.

-No se te ocurra pulsar la alarma. ¡Es un atraco!

Perdona, jefe, te tengo que interrumpir sí o sí.

Me acaba de sonar la alarma.

Como nuestro horario de salida es a las siete

y son las ocho pasadas,

el tema de cobro de horas extras, ¿cómo lo vamos a gestionar?

¿Tú eres tonto? ¡Somos del sindicato del crimen!

Por eso mismo, somos del sindicato. ¡Eh!

¿No deberíamos cobrar un plus de nocturnidad?

El tiempo se ha "pasao".

-Y de peligrosidad, la puede palmar cualquiera.

-¡Basta! Estamos en el trabajo.

Es que las cosas hay que hablarlas aquí.

No luego. O sea, "luego" hace pocos milagros.

Os aniquilo. ¡Perico! ¿Dónde estás? Cárgatelos.

-Disparemos "cosos", asuntos propios.

-Su mujer está enferma y no pudo venir.

¿Por qué no organizamos las vacaciones de Navidad?

Compañeros, tranquilos. Propongo que montemos

un Comité de Empresa y formemos una Mesa de Negociación.

¿Estás tonto o qué te pasa?

¿Me quieres hundir la empresa? ¡Os aniquilaré a todos?

¿Amenazas con recorte de plantilla? Eso es mobbing, acoso laboral.

Esto ocurre por contratar a atracadores de ETT.

¿Oís las sirenas?

(RÍEN) -¡Os va a pillar la policía!

La patronal, como siempre, asustando a los trabajadores.

¡Compañeros, si estáis de acuerdo, desde este momento

convoco huelga laboral!

(A LA VEZ) ¡Chorizos unidos jamás serán vencidos!

¡Nosotros robamos, nosotros decidimos!

¡Nosotros robamos...!

-¡Eh! ¿Por qué a él no lo detenéis?

Soy "liberao" sindical. Vamos.

Me voy a llevar lo "atracao", pero por no haceros un feo.

Así que si no...

"Mira, han venido y no se llevan ni siquiera...".

Parece que os hago de menos.

Me da no sé qué que hayamos venido aquí

porque es un poco caro.

-Si es el sitio que te gusta, pues ya está.

Lo vamos a pasar bien, seguro. -Buenas noches.

-Buenas noches.

-¿Es la primera vez que vienen? -Yo sí.

-Pues en ese caso, voy a llamar al traductor.

-Muy bien.

-¿Qué pasa? ¿Que la carta viene en francés?

-No, explicarán los platos. -¿Los platos?

Muy buenas noches. ¿Qué tal? Buenas noches.

Bienvenidos. Mi nombre es Esteban y soy el traductor.

Muy bien.

Estoy aquí para que no hagas el ridículo al elegir los platos.

A ver... Es que está todo muy rico.

"Cuidao", que tiene pinta de sacacuartos

y va a ir a los más caro. "Cuidao".

¿Qué te parece...? -Sí, mujer, pide. ¿Qué te apetece?

-Reducción de magret confitado en texturas de trufa noruega.

-Suena bien.

Una pasta marrón espesa que sabe a agua de la bañera,

120 euros de vellón.

¡"Cuidaoooo"!

Nos metemos en cantidades... que vienen doliendo.

¿Y algo un poco más contundente?, que me llene un poquito más.

¿No te parece? -Ah, bueno, a ver.

No te creas que le ha "encajao". Esto está muy bien:

"Deconstrucción de fabada asturiana en nitrógeno".

Una pastilla de caldo con un haba encima, 200 euros.

¡"Caution", "caution"!

Estamos creando cantidades

que producen hasta lesión y subida de azúcar.

Aquí tiene una excusa por los gases, que es muy de noche.

¿Sabes lo que pasa? Que a mí la fabada de noche

me produce muchos gases. No me sienta bien.

¿Otra cosita a lo mejor? -Elige tú también...

¿Esferificación de sesos de pato

marinado en vinagre de zarzaparrilla?

Parece que le ha hecho la boca un fraile.

Sí. Huevas de mosca negra,

un "puñao", no hay más, 300 euros de vellón.

Hay gente que a la hora de pagar ha caído al suelo redondo.

Le voy a contar la verdad, 120 euros tengo "namás".

Es que vas lampando a la cuarta pregunta.

El coche te lo han "dejao" y el apartamento, sin pagar.

Así es. Seguro que estás hasta "casao".

De ahí vienen los "ayayáis" y los "madre mías" y ahora...

estás "pillao" por "tos laos". ¿Y cómo lo arreglamos?

Para estos casos el restaurante oferta un servicio

llamado "la huida honrosa".

¿Y cómo funciona?

El restaurante te pone la excusa por solo 50 euros

para que se suspenda la cena y no quedes como un miserable.

¿Pago 50 euros y me voy sin cenar? Si te quedas, vas a pagar 500.

Madre mía.

Activa el protocolo.

Protocolo de huida honrosa para mesa 21.

¿El Sr. Rebollo es usted? -Sí.

-Es del hospital, han ingresado a su madre.

-¿Mi madre? -Eva, ¿me perdonas, por favor?

-Sí, claro, vete. Lo siento, que no sea nada.

-Gracias. -Que no sea nada.

(SUSURRA) -Gracias.

¡Ay, Dios mío!

Ay, Manolete, si no sabes torear, "pa" qué te metes.

Enseguida le traigo la aceituna y la ración de palillos.

Pedro Almodóvar, es un auténtico placer

que estés con nosotros en el "Chester".

La primera pregunta es sencilla: ¿El cineasta nace o se hace?

La verdad es que me encanta la pregunta,

pero sí que es cierto que alude al mundo emocional interior.

En ese sentido, por supuesto que me encanta.

Sí que es cierto que el cineasta, cineasta, ¿verdad?, nace,

se reproduce e, incluso si me apuras, hasta se rebobina.

(Sonido de rebobinado)

¿El cineasta nace o se hace?

El cineasta, cineasta, cineasta, ¿verdad?, nace,

se reproduce y, si me apuras, hasta se rebobina.

(Sonido de rebobinado)

¿Nace o se hace?

Te estoy diciendo, y te estás poniendo cansino,

que el cineasta, cineasta, cineasta, ¿verdad?, nace,

se reproduce y hasta se rebobina.

Es lo que... ¡hala!

A cascarla. ¿Y eso?

Pues eso. Mandos lejanos.

Los actores de Hollywood, que tú les conoces bien,

¿tienen mucha tontería?

Sí que es cierto que está faltando mucha vara.

Un buen "vardascazo" en la "curcusilla" del culo.

Se está tirando mucho de ir al Tíbet

a sanear lo que viene siendo el espíritu interior.

Y no hay que gastarse tanto.

Con un mes de vendimia en Tomelloso,

el espíritu verdaderamente viene "saneao".

Estos son métodos que Tomelloso ha exportado de la NASA

y que están dando resultados extraordinarios.

A las 5:00 llega ya el manijero, el capataz...

(Golpes rítmicos)

Llamando a la puerta y diciendo:

"Vamos con alegría, que es son de un pobre...

Y venga rápido que los días duran repizcos".

Y, claro, te levantas que no ves.

Tienes más sueño que dos espuertas llenas de cigarras.

Y llegas al tajo. Es coger la espuerta con la mano

y ya te está doliendo el riñón.

Allí es donde verdaderamente empiezas a sentir

que tu mundo interior empieza a cambiar.

¿Cómo la titularías? "Cuando quieras, vuelves".

¿A por uvas? A por otra.

¿Qué otra alternativas ves para quitarles la tontería,

además de la vendimia?

Está muy de moda también últimamente, por supuesto,

lo que viene siendo herrar borricos en una era.

Estás herrando y cuando menos te lo esperas

el borrico te suelta una coz y te vas al otro "lao".

Verdaderamente ahí ves la luz.

Hay gente que dice que ha "visitao" el túnel.

Y luego vuelven y vuelven "cambiaos".

¿A qué actor de Hollywood pondrías a herrar borricos?

Desde luego, por supuesto, a Russell Crowe,

porque me parece que tiene un carácter bastante seco.

Solo hay que verlo en la película "Gladiador",

cuando el César le dice: "Descúbrete y dime quién eres"

y él dice: "Mi nombre es Gladiador,

y hallaré la venganza, en esta vida o en otra".

No "tan preguntao" eso, cansino, "ta" dicho quién eres.

Entonces cambias al César por un borrico

y cuando dice: "Mi nombre es Gladiador",

le suelta una coz seca a "recalcamaza"

y la próxima vez se lo piensa porque entonces ve la luz.

¿Qué es lo importante en esta terapia del herramiento?

Que el borrico sea "camaranchón", de huesos duros.

¿A borrico muerto, cebada al rabo? Por supuesto.

Hablemos del cine que se hace en Hollywood.

¿Qué te parece?

La verdad... Se hacen muchos musicales.

Sí que es... ¿Harías un musical en España, Pedro?

Hombre... ¿A qué actores escogerías?

En el caso... Si quieres añadir algo...

Hombre, me... Muchas gracias, Pedro Almodóvar.

"Chester in Love".

A mí lo que me gusta es que te dejen hablar.

¡Mi sargento!

Hemos sido atacados por un ejército de cosmética y manicura.

¡No, no! ¡Malditos!

¿Qué les han hecho? Ha sido una masacre.

Los nazis les han puesto pestañas postizas, uñas de porcelana

y de un color totalmente demodé.

Solson, ¿qué ves?

Sargento, veo un regimiento de infantería alemana.

Todos con el pelo muy maltratado. Veo caspa, pelo graso,

puntas abiertas... Un verdadero desastre capilar.

Sanders. Señor, sí, señor.

Arrástrate hasta ellos y haz lo que puedas.

Mechas, un recogido... Un alisado japonés.

¿Lo llevas todo?

Señor, sí, señor, lo llevo todo.

Castaño rojizo num. 2 y Blanco ceniza num. 5.

-Con el debido respeto, es un suicidio.

No tiene agua oxigenada para todos. Los nazis no quedarán satisfechos.

Hijo, ya no estamos en la maldita academia de peluquería.

¿Me has oído? Sí.

(CHISTA)

Sanders. Señor, sí, señor.

Ve hacia ellos. Y que Dios te acompañe, hijo.

Nosotros te cubrimos.

(TODOS GRITAN)

-Kowalski. -Sí.

-Tienes un remolino. -Gracias, jefe.

(Gritos)

¿Qué ves, Sonson? Dios mío, no.

A Sanders le han dado decoloración en el pelo.

(CHILLAN)

(Gritos y ruido de secador)

-Era una locura, es un salvaje. Le han hecho la permanente.

Con rulos que ya no se llevan. (CHILLA) -Sargento.

El espejo, el espejo.

¡No! ¡Sí!

¡Sonson, no!

(SOLLOZA) -Me queda fatal, sargento.

¡Kowalski! Sí, señor.

Acércate al cajón del guardia

y que te dé peine, tijeras y 250 miligramos de mascarilla.

Hay que cortar esos rizos y alisarlos antes de que sea tarde.

(SANDERS SOLLOZA) Es horrible, sargento.

-Toma. Para que leas algo mientras esperas.

(SANDERS CHILLA) ¡Ah! ¡Qué horrible!

(Explosión)

(SOLLOZA) Mi sargento. No podré resistir mucho.

Dígale a mi madre que morí con el cabello de las SS,

sano y sedoso.

(SOLLOZA) Y dígale también...

(AGONIZA)

(Música dramática)

(AGONIZA)

-¿Cuáles fueron sus últimas palabras?

Porque yo lo valgo.

(Disparos)

¿Y eso, sargento?

Para sus padres.

Sargento, y cuando yo caiga,

¿qué le llevará a mi familia?

Su placa de identificación.

(SOLLOZA)

(SOLLOZA)

(Música de acción)

(SE SUENAN)

Estornudos, lagrimeos, "moquicie" viva...

¿Quién no ha usado alguna vez un pañuelo de papel?

Se han convertido en parte de nuestra vida,

pero ¿son tan blancos como parecen?

Descubrimos un oscuro negocio que mueve millones de euros,

el contrabando de clínex.

No sé cómo lo hacen,

pero cada vez se las ingenian más para esconderlos.

Caballero, procedo a abrir su maleta.

Como vemos, tiene cosas normales,

porque en los vuelos calientes es donde más alijos cogemos.

Suelen transportar tabaco, colonia de contrabando,

a veces incluso ropa interior: bragas y sujetadores.

(RÍE CON SORNA)

Pero, luego, en el segundo doble fondo

podemos ver todos los clínex.

Nada que declarar, ¿no?

He llegado a ver paquetes de clínex dentro de paquetes de clínex.

Deleznable, abyecto,

una trama criminal que está dejando en la calle

a gente que ya estaba en la calle.

¡Me habéis "arruinao" la vida! Porque yo antes vivía como quería,

hacía lo que quería vendiendo clínex. ¿Y ahora, qué?

Tengo que ser el jefe de una multinacional. ¡Venga ya!

Vámonos, que tengo reunión de inversores y no llegamos.

¡Cierra!

(Música de misterio)

Sabedores de que la alergia hace estragos entre la población,

en primavera, estos desalmados se forran

con la "moquicie" ajena.

Canallas, desaprensivos...

pero ¿hasta dónde son capaces de llegar?

(Murmullos)

Estos sinvergüenzas se plantan en la puerta de los institutos

para regalar películas lacrimógenas.

Dramones capaces de hacer llorar al mismísimo Chuck Norris.

Saben que las incautas jóvenes llorarán a moco tendido

y necesitarán de su odiosa mercancía.

Y como las autoridades parecen hacer oídos sordos

a esta situación, solo nos queda estar prevenidos.

(ESTORNUDA)

Perdone, ¿tiene un clínex? Lo siento, pero no llevo.

(ESTORNUDA)

(Risas)

Si naciste "pa" martillo, del cielo te caen los clavos.

(ESTORNUDA)

(Aplausos)

(HABLA EN INGLÉS) "Thank you". (INTÉRPRETE EN OFF) Muchas gracias.

(TRUMP) "Thank you so much".

"I am very happy and so happy..."

(INTÉRPRETE) Sé que algunos no me quieren,

sé que los periodistas me odian

y los demócratas y los artistas de Hollywood.

Y los universitarios, los hispanos, los árabes, los negros,

los pobres, los escritores... Pero me da igual.

(TRUMP) A la mierda.

(RÍE)

(TRUMP) "This is the 'breake' in the nuclear 'baron'".

(INTÉRPRETE) Este es el maletín del botón nuclear

con el que puedo destruir el mundo, pero no lo pulsaré.

Porque Putin es mi amigo

y por eso los rusos son nuestros aliados.

(TRUMP) Llevarse un ojo, combinar grises.

(RÍE)

(TRUMP) "I'm very is breikenal".

"I'm gonna for I get you to speak me..."

(INTÉRPRETE) ¡Despacico! ¡Despacico conmigo!

¡Que tiro de ti de arriba a abajo y te echo...!

(TRUMP) The tripas en un canasto. "Don't worry".

(INTÉRPRETE) Tranquilo, que no pasa nada.

(Música heróica)

(La música pierde fuerza)

(TRUMP) No tires. No, que se lleva la sisa.

(Música heroica)

("Super Superman" de Miguel Bosé)

(Música de suspense)

(TRUMP) "Dont' do..."

(INTÉRPRETE) No hagas números, el mundo está a salvo conmigo, sí.

(Alarma)

¡Oh, Dios mío! La he cagado.

(Explosión)

-Bienvenidos a la nave del misterio.

Los dueños de esta casa han tenido que dejarla,

han debido abandonar esta mansión

porque hay presencia de seres del más allá.

Y por eso esta noche está con nosotros

el profesor Relincha.

Profesor, ¿se pueden detectar esos seres?

Efectivamente. Se pueden detectar.

Con un detector de ectoplasma.

Fíjate. Pero antes voy al ordenador y a apagar la luz, Iker.

Ahora vengo.

Casas encantadas,

lugares embrujados.

Y esto no solo ocurre aquí.

Panamá, por ejemplo, es

un sitio habitado por empresas fantasma

lleno de patrimonios ocultos.

Allí existen al parecer unas entidades oscuras y opacas

llamadas entidades bancarias.

Lugar en el que han pasado de los ovnis a las "offshore".

Mucho más difíciles de detect...

(Golpe)

Pero incluso hay lugares más enigmáticos.

Andorra.

Allí hay gente que afirma haber visto dinero negro

volviéndose blanco.

Ante sus propios ojos.

Un lugar donde la buena fortuna no te la leen,

te la esconden.

En Andorra se han producido apariciones de herencias

que no tienen explicación científica

y que desafían todas las leyes.

¿Pero las leyes físicas? No.

Las españolas.

Sobre todo las que regulan los bienes en el extranjero.

Listo el detector de ectoplasma.

Pero esto es un botijo con una percha en el pitorro.

Mira cómo capta las psicofonías. (IMITA UNOS LADRIDOS)

(HACE RUIDOS CON LA BOCA)

(HACE RUIDOS DE GOLPES)

Sal afuera, sal afuera. Ahí te espero.

Hasta aquí la nave del misterio. Volveremos la próxima semana

aquí, en "Cuarto...

"Cuarto...

"Cuarto...

...Trastero".

(Puerta)

-Chip para ti, chip para mí.

-Te cojo por los pelos y te arrastro por la sexta... (RÍE)

¿Qué te pasa a ti, eh? (RÍEN A CARCAJADAS)

(RÍEN A CARCAJADAS)

Pega el "explotiu" como la ballena a Jonás.

(RÍE A CARCAJADAS) Ay, perdón.

"El esplotiu".

(RÍE) Muchacha, me vas a matar.

(RÍE) Me estoy imaginando a Russell Crowe con el borrico...

(RÍE)

Qué surrealismo de película.

(RÍE)

(GRITA) "Po" agua en mayo...

(SE LES ESCAPA LA RISA)

-"Acción".

(RÍE A CARCAJADAS)

No tiene ningún "sentío".

Parece que va a llover. Pues "agua, eh, macho".

Encima lo teníais que ver desde aquí.

Se le ve el ojo así de grande.

  • El acabose - 19/05/17

El acabose - 19/05/17

19 may 2017

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