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Para todos los públicos El acabose - 19/04/17 - ver ahora
Transcripción completa

(NARRADOR) "En el año 2017,

toda la información existente en el planeta

había sido depositada a través de Internet

en un espacio virtual conocido como "la Nube".

Pero en aquella nube estalló la tormenta y comenzó a diluviar".

Y empezaron a caer los pueblos, los apaños, las mentiras,

los engaños, los rumores, los murmullos, los enredos,

los chanchullos, los perjuicios y los daños.

Sí, así fue.

Las parejas se rompieron, los negocios se arruinaron,

las inversiones se hundieron, los países se enfrentaron,

los acuerdos se incumplieron, los de Trump se mosquearon,

los de Putin respondieron, los botones se pulsaron

y entre todos los lados la jodieron.

Fue la gota incontrolable para que el vaso rebose

y llegó lo inevitable, lo imposible, lo impensable,

lo terrible, lo insalvable, el final, el acabose.

¡El Acabose!

(Aplausos)

¡Buenas noches, bienvenidos! Gracias, gracias.

Estamos en el día 3.679 después del Acabose

emitiendo desde la Tierra para dar a conocer

nuestra especie en otras galaxias. ¿Cómo te has "quedao"?

Bien, ¿verdad?

Bueno, amigos, esta noche tenemos no uno,

dos invitados excepcionales.

¡Ana Duato e Imanol Arias!

(Aplausos)

Por favor.

Guapa, bienvenida. Gracias.

Gracias.

Imanol.

Cómo se nota, ¿eh? No han "dejao" "pa" mí, "ná".

(RÍE) "Ná de ná".

Bueno, Imanol, 18 años y porque llegó el fin del mundo,

si no, "Cuéntame" hubiera cogido el presente...

...y hubiera llegado al futuro.

En vez de "Cuéntame" sería: "Cuánticame".

"Cuánticame" o "Vaticiname". Sería una serie cuántica,

que puede ubicarse en dos épocas a la vez.

Ana, ¿recuerdas el momento en el que ocurrió

cuando el planeta pegó el "crujío"?

¿Dónde os pilló?

Uy, yo tengo muy mala memoria.

El "crujío" nos dio muy fuerte.

Creo que estaba haciendo una película.

Ya me acuerdo. (RÍEN)

Y no te lo perdono.

Bueno, Ana, fue una vez que se me escapó...

No, es que rodamos una escena y Ana estaba en traje de baño,

y en un momento determinao vi que se había sentado en la playa

y tenía... un poco de arena. No sigas, déjalo.

Y simplemente en la escena empecé a quitarle la arena.

Se ha "quedao" más "delgao" el Alcántara.

Bueno, estábamos en Bilbao.

¿En Bilbao? ¿Y qué hacíais allí?

Pues nada, habíamos ido... ¿Bilbao? Pero qué mala memoria.

(Risas)

Tú querías hablar de Bilbao.

Yo sé dónde estabais, porque tenemos las imágenes.

Estabais rodando un "remake" de un clásico llamado "Casablanca".

(Música de piano)

Sargento...

¿Rick? Aquí tiene los billetes.

A nombre de Victor e Ilse Laszlo.

Muy bien. ¿Por qué estoy en la lista?

Porque te vas en ese avión. No, Rick, no.

Anoche dijimos que... Anoche dijimos muchas cosas.

Dijimos que yo pensara por los dos que es lo que estoy haciendo.

Pero si ese avión despega y no estás en él, lo lamentarás.

Pero... Quizá no ahora ni luego,

quizá no hoy ni mañana, ni esta semana ni la que viene,

ni dentro de un año ni de dos... (ACENTO FRANCÉS) Perdón.

Tiene que dejarla marchar y coger ese avión

porque si no lo hace, los nazis podrían atraparles.

Tal vez no ahora y tal vez ni mañana ni pasado ni al otro,

ni dentro de un mes ni dentro de un año ni de dos,

ni de un lustro, ni de un quinquenio...

El sargento Renault tiene razón.

Se acuerda que siempre nos quedará París.

Podríamos perderlo.

Tal vez ni ahora ni hoy ni mañana ni pasado,

ni al día siguiente ni la semana que viene ni la otra,

ni la próxima, ni el mes que viene ni dentro de dos meses,

ni dentro de un año ni de dos, ni de cuatro...

¿Ese no es nuestro avión? Oh, Dios mío.

Dios mío, esto es un desastre.

No, no, esto es el acabose.

Bueno, creo que este pequeño incidente

demuestra que este puede ser el principio

de una hermosa amistad.

Eso es verdad. Tal vez no ahora,

ni hoy, ni mañana ni pasado ni la semana que viene,

ni la siguiente ni la próxima... Ni en Semana Santa ni en Navidad.

Ni en el puente de San Roque. Ni en enero.

Puede que a lo mejor no pase nunca.

Ya, pero ¿y si sí? Eso es lo que yo digo.

El "y si sí". El "y si sí".

Es más importante el "y si sí" que el que pase o no pase.

Ni cuándo. ¿Qué más da cuándo si es el "y si sí"?

Es el "y si sí". ¿A mí lo que me importa qué es?

El "y si sí". Pues ¿entonces qué más da?

(Aplausos)

Cómo mola, Imanol, revivir los clásicos otra vez.

El sargento en esa película...

está inmenso.

El cine nos ha hecho soñar y nos sigue haciendo soñar.

Y llorar. Y llorar, desde luego.

Y la tele nos ha vendido y nos vende mucha ilusión también,

pero para hablar de televisión, ¿quién mejor que Alejandra Andreu?

¿Qué tal? Muy buenas noches. ¿Cómo estáis?

Buenas noches, Alejandra. ¿Qué tal?

¿Qué nos traes?

Os traigo un surtidito divertido y entretenido de aventuras.

Extraconyugales. No, de aventureros.

De salir al mundo en busca de seres extraordinarios,

tan extraordinarios como el yetirroncho.

Esta semana venimos tras las huellas

de la criatura mítica más famosa del Himalaya, el yetirroncho.

¿Será verdad, producto de la imaginación?

Lo mejor es usar la técnica de los indios kamaputra,

que eran capaces de solo con poner la oreja en una piedra

escuchar a cualquier animal a 100 km a la redonda.

Vamos a ello.

(Sonidos lejanos)

(Rugidos y gritos lejanos)

Nada en absoluto, amigos, silencio total.

Tenemos que seguir buscando.

-Bueno, donde menos te lo esperas es verdad que salta el peligro.

Bueno, y para muestra, un botón.

Un fragmento de "Frank de la jungla",

pero telita, ¿eh?, en una granja tailandesa.

Pero ¿qué puede haber de peligro en una granja? Gallinas, pollos...

Imitadores de Manolo Escobar. Ahí te he callao la boca.

Estamos en una de las regiones más inhóspitas de Tailandia,

concretamente en el parque natural más grande del mundo

de imitadores de Manolo Escobar.

El imitador de Manolo Escobar tailandés no ataca,

entiéndeme, no va al "hinque".

Ahí se arranca. ¡Se arranca!

(CANTA) "Mi carro me lo robaron..."

¡Ole! ¡Ole, maestro!

-¡Ole!

(CANTA) "Qué bonito es el mar Mediterránedo...

(Risas)

...la costa Brávida y la costa del..."

(HACE SONIDO HUECO)

Era maravilloso.

Y además de esto, y ya para terminar esta sección,

traigo un programa de los años 80, "El hombre y la tierra".

(Sintonía del programa)

Queridos amigos de "El hombre y la tierra",

en este capítulo nos acercaremos

a uno de los más esquivos reptiles de nuestra fauna autóctona,

el concejal ibérico.

Podemos encontrar varias subespecies:

el de Urbanismo, territorial y calculador;

el de Fiestas, dicharachero y jovial

y el de Transportes, rápido y escurridizo.

Queridos amigos, el concejal ibérico

se alimenta básicamente de arcas públicas.

(Mugido)

Pero, como buen oportunista, devora con ansia viva

sobres, comisiones y regalos diversos.

El jamón de bellota, los relojes de marca,

e incluso los cruceros son algunos de los alimentos básicos

que componen la dieta

de este portentoso espécimen español.

Sin embargo, este magnífico depredador

orgullo de nuestro acervo,

tiene también su talón de Aquiles.

El fiscal, enemigo natural del concejal,

acecha desde su rama.

Nuestro incauto amigo ha quedado con un empresario

que le ha pedido recalificar unos terrenos

"pa" levantar un centro comercial.

Raudo cual azor,

el fiscal se abalanza sobre el sorprendido concejal

y le imputa por numerosos delitos de cohecho y malversación.

(Gruñidos)

En pocos instantes, todo ha terminado.

La eterna lucha por la supervivencia

se ha cobrado una nueva víctima

y el concejal está empapelado

y listo para sentencia.

Nos despedimos, no sin antes recordarles

que, tristemente, una de las subespecies,

el Concejalis honestisimus, está prácticamente extinguido.

Pero en nuestras manos queda:

salvemos al concejal ibérico.

(Ruidos de animales salvajes)

(BALA COMO UNA CABRA)

(GIMEN Y GRUÑEN)

(NARRADOR) "Londres, 1858. Charles Darwin y su esposa Emma,

reciben al naturalista y biólogo Alfred Wallace,

gran apoyo para Darwin en el desarrollo de su teoría".

-Pero, evidentemente, los cambios de los individuos,

si se convierten en ventajas evolutivas son determinantes.

¡Calla ya!

¿No te das cuenta que está la criatura intentando explicar

la base de la evolución de las especies

y su adaptación al medio?

Parece mentira que seas tan cansalmas.

¡Deja vivir!

Te van a dar un día en la frente con el puño

y te van a hacer un sofá de tres plazas.

Hasta las barbas te van creciendo porque el pelo busca huida.

Ahí va Darwin, el científico,

¡el que ha descubierto que procedemos de un cansino!

Las personas tienen que respirar.

Pero el mono... El mono está muy bien,

pero el mono sin botella y sin anís, no es nadie.

Se cae por su propio peso.

Yo he observado especies completamente distintas...

Si es que no deja hablar.

A lo que voy es a que no deja hablar.

Si estamos de acuerdo en que el hombre procede del mono,

pero ¿de dónde procede un cansalmas de estos?

Del "Austrolocansinos pitecu",

que tenía la cabeza en melón, le hacía pelota de rugby,

pá huir lo de atrás de lo de delante.

Era tan "cansao" que no se aguantaba a sí mismo.

El mono más "pesao" de la selva,

un cansalmas igual, igual, igual, igual.

No hagas números, Wallace. Te lo digo de corazón, hermoso.

Solo... ¡Calla ya!

¿Y Wallace? ¿Cómo no se va a ir?

Si hartas al más "pintao".

(Aplausos)

-Ana, 16 años de vida en común en ficción, como pareja.

Y yo me pregunto, si ya es difícil en la vida real vivir en pareja,

¿cómo se sobrevive a eso? En la vida real

pasan muchas cosas, cosas que superan la ficción.

Y esto para nosotros es la vida real de unos personajes

que les puede pasar cualquier cosa,

como a ti, como a ti, como a ti, como a cualquiera de nosotros.

Yo creo que también tiene que ver con una especie de locura,

de establecer una relación en la ficción

que se sustente luego con una amistad,

con una enorme ventaja: no dormimos juntos.

No tenemos ventosidades nocturnas.

(Risas)

No nos duchamos en el mismo baño,

cuando nos vemos por la mañana vamos recién duchaditos.

Pero, eso sí, discutís por tonterías. Mirad.

-¿Sabes lo que hacía yo con la gente de la tele?

La aislaba en una casa tres meses con cámaras,

y mientras ellos se tiran de los pelos, nosotros viéndolo.

¿Pero a quién le va a interesar

si este me ha cogido el batido de fresa o el tabaco?

Lo que interesa es lo serio, "Mirando la peseta", "La Clave".

Verás como antes o después hacen mi idea.

Sí, hombre, todo el mundo a airear sus intimidades.

Y que el presentador enseñe el culo.

En 40 años no hay colaborador que no se baje los pantalones

en público. ¡Que te van a oír los del tercero!

¿Los Endemol?

Que me oigan.

(Aplausos)

Ojalá que me esté viendo, Juan es el mejor imitador

de Antonio Alcántara que ha existido nunca.

Pues un aplauso para Juan si nos está viendo.

(Aplausos)

¡Bravo!

Dieciséis años viviendo en compañía de tu madre.

¿No son muchas temporadas en compañía de la suegra?

Digo, pregunto.

Ojo con Herminia, que es una mujer muy grande.

Muy inteligente, muy sabia... No, si no es por Herminia,

es por la suegra.

¡Ah!

Antonio Alcántara tiene una enorme ventaja.

Por mucho que Herminia a veces se meta con él,

es mucho más dura con Merche que con Antonio.

Herminia con Antonio tiene una debilidad.

Cuando ve a Antonio mal es ella la que le dice a Merche:

"¿Qué vas a hacer con este hombre?"

O sea, que la relación que habéis tenido

en la ficción y en la vida real ya se ve que es buena,

pero permitidme decir que no siempre ha sido así.

Merche.

Dime, madre.

Yo no sé, hija, pero últimamente

estoy yo como notando...

como si quisierais que me fuera de la casa.

Qué cosas dices. ¿Cómo vamos a querer que te marches?

Tú dirás lo que quieras, pero esta mañana me he encontrado esto

en la ventana de mi habitación.

Porque se le habrá caído al vecino, madre.

Se le habrá caído, pero con nuestro número de teléfono.

También te digo que a veces es "pa" echarla.

Lo que es cierto es que los Alcántara,

vosotros, sois un absoluto referente de la historia de España.

Y ha habido otra mucha gente que también ha sido referente,

pero no de España, de Alaska.

(NARRADOR) "En 1867,

el imperio ruso vendió Alaska a los EE. UU.

por 7 millones de dólares,

pero pocos saben que fue con ayuda de mediadores españoles".

Ay, ya estamos llegando ya estamos entrando

ya estamos pudiendo.

Disculpen.

Bienvenidos, soy el jefe de la delegación americana.

Encantado. "Isgualitariamente".

Nosotros somos los "escargadon"

de mediar "es" la compraventa.

Me preguntan los rusos cuánto están dispuestos a pagar

"pos Alankan"... Por Alaska.

Y por Mario, porque es un pack "invisible" como los yogures.

La Alaska que tú dices, su primo, es la otra,

la que dice: "'as' quién le importa lo que yo diga,

as quién le importa... lo que haga su primo.

(CANTA) "A quién le importa lo que yo haga..."

-Señores, por favor, un poco de respeto.

Díganle a los rusos que pagamos 3 millones de dólares.

No se hable más. Ya nos estamos marchando,

ya lo estamos comunicando.

¡Ay su primo!

Los americanos "ascetan" tres millones.

Tres millones, entonces.

-Si los americanos "ofrecieren" 3 millones

y ellos "aceptaren" 3 millones, ¿nosotros qué ganemos?

Llevas razón, su primo.

Hagamos la operación 3,14 rosca chapa.

¿Comisiones aparte? Sí.

3 millones "estonces", ¿no? Sí.

Ahí te "vengaras".

Ahí "tengaría" esa contestación.

Que dice la "doblegación" rusa que de 3 "millonesnen" nada.

Oh, ¿entonces no se avienen?

Sí, sí se avienen.

Si yo les "allamo", ellos se "avienen".

Niño, que "vengaras",,

que las sopas están "hacidas". Y ellos "se aviniéreseren".

Es mejor que tú me lo "digaras" y yo "fuéresere".

Les ofrecemos 4 millones de dólares.

Que así se haga y así se escriba. Vámonos.

"S'han enfadao".

Es que son de Minnesota, "nine" sota, caballo y rey.

Estos "asmericanon" no tienen mucha "indiosingracia".

Ahora "dijeren" que como mucho 200 dólares.

-Bajaremos, pero no por menos de un millón.

Ya nos estamos yendo, ya nos estamos comunicando.

¡Malditos rusos! Dígales que subimos a 5 millones de dólares.

Ya lo estoy oyendo, ya me estoy marchando, ya lo estoy contando.

Los "yanquin" ahora solo ofrecen 300 "dólaren".

¡Malditos americanos!

¿Y no puede ser por más de medio millón?

Lo "intentariésemos". Vámonos yendo.

¡Ay, Señor!

"Ques" dicen los "ruson"

que con "cisco" "millonen" no "tiesnen" ni pá empezar.

Y nos han amenazado con "mandarnon "as" Azerbayán.

¿Y a nosotros? A hacer puñetas.

¡Podemos subir hasta 7 millones de dólares,

pero es nuestra última oferta!

(RESOPLA)

500 "dólaren" y que son lentejas.

Está bien, aceptamos la oferta.

¡Ay se muera la burra romera!

Está bien, aquí tienen el dinero.

Esos malditos rusos... Espero que esos bastardos estén contentos.

Sí, Alaska es un territorio muy extenso.

15.554 millas "náusicas"

de ancho y 8.320 de alto.

Yo mismo lo "apuntare", lo "midiere"

y lo "metiere" todo en una caja.

¿Por qué?

Porque es mejor guardar las distancias.

La tontá es gorda. Gorda.

Caballero, aquí tiene sus 500 "dólaren",

no sin antes "descostar" comisiones:

dietas, desplazamiento, kilometraje,

alquiler del borrico, pienso. Pero ¿qué pienso?

Pienso cobrar menos, pero me he "arrepentío",

porque está el impuesto de las personas "tísicas",

"es" LIVAN. Pero ¿qué IVA?

El "iba" a cobraros menos, pero al final os queda un dólar.

Vamos, con la propina.

Ni hurgues, que los carga Belcebú.

"Ámonos", que tenemos una venta en Cabo de Hornos.

Ya me estoy marchando, ya estoy llegando, ya estoy acordando.

(Música pop)

(HABLA EN INGLÉS)

(RÍEN DE FORMA ESNOB)

Por Dios, que fue visto... A culo visto.

Lord Atkinson, qué alegría tenerle con nosotros.

No sé si le comenté el otro día,

pero le vi francamente contento acompañado de Lady Chambers.

Mi prometida es una mujer con mucho ingenio, sí.

Sí, todos sabemos que es una mujer ciertamente alegre.

(SE BURLAN)

-Sir Alfred, no le veo la gracia.

Por Dios que la tiene.

(RÍEN)

-Está ofendiendo usted el nombre de Lady Chambers.

Decir que es una mujer alegre

no es motivo de ofensa.

Muy bien, mañana le reto a un duelo.

Solventaremos esto en el campo del honor.

Mis padrinos irán a buscarle.

-Caballeros... No, Monsieur Dupont, dejadme a mí.

Acepto el duelo. Elegid armas.

No, por Dios, de eso nada, elegidlas vos.

¿Arma blanca o pistola? Arma blanca.

Si no recuerdo mal, era el campeón de Europa de esgrima.

Cierto que lo es.

(RÍEN DE FORMA ESNOB)

¿Y bien, Lord Atkinson?

Pues como la ofensa recae sobre mí, mejor elijo yo. Pistola.

Perfecto, porque con la pistola soy el campeón del mundo.

Elegid hora: ¿a las seis o a las siete?

(TITUBEA) A las seis está bien.

Acepto, porque al alba es cuando más puntería tengo.

¿Y bien?

(TITUBEA) Creo que mataros con el estómago vacío

sería descortés, mejor a las siete, después de desayunar.

No discutamos más: el desayuno no hará más que afinar mi puntería.

(SE ATRAGANTA) ¿Mejor a las ocho?

Excelente, es mi número de la suerte.

Jamás he perdido un duelo con ese número.

Jamás.

(ENTONA) ¡Un, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho!

(RÍEN DE FORMA ESNOB)

(SE TRONCHAN DE RISA)

-¿Y si lo dejamos mejor para miércoles, jueves,

o viernes, si eso?

Cada día entreno seis horas,

y día tras día lo único que haré es afinar mi puntería.

¿Y bien, Lord Atkinson,

qué resuelve finalmente?

(RÍE NERVIOSO)

Vaya día se ha puesto hoy, ¿no? Está la cosa mal.

¿Por qué no me pego un tiro yo? ¿Eh?

Yo solito ahí, ¡pum!

Voy a hacer madrugar a este pobre hombre...

¡Es tontería!, ¿eh?

(RÍE NERVIOSO)

(ENTRE DIENTES) Me cago en la leche.

(Portazo)

¡Ay, qué susto! (EXCLAMA) ¡Ay!

Ay, qué angustia. Ven, ven conmigo.

Ay, qué angustia. ¿Agua "pa" el susto?

Primperán.

Ay, si llega a aceptar, caigo "mareao" al suelo.

¡Ay!

¡Ay, súbeme los pies!

Dame ventilación, súbeme los pies.

Hazme muelle, hazme muelle.

¡Ay, ventea, ventea!

Sombrero y pies.

Ay, ay, ay.

Señora.

(Música nostálgica)

¿Quién es este?

-El mayor Marquis y su banda.

-¿Banda?

Pero si solo es uno.

-Es que su banda... sonora.

(IMITA MÚSICA DE PELÍCULA DEL OESTE)

(IMITA TROTE DE CABALLOS)

(AMBOS SE SUMAN A LA CANCIÓN)

(TODOS CANTAN)

(Aplausos)

¿Da su permiso "usté"?

(RÍE) ¡Don Paco!

(TOSE)

Buenas.

¡Pero que muy buenas!

(Risas)

Con permiso. Siéntese, don Paco.

(SUSPIRA)

Menudo traje llevas, maestro.

(Risas)

Tenía muchas "ganicas" de verte, hija mía.

Y yo a ti. Más yo.

(Risas)

Porque he venido a hacerte un Darth Vader, hija mía.

Sí. Y tú dirás: "¿Qué es eso?".

No lo quería preguntar por si acaso.

Pregunta, pregunta. ¿Qué es eso de un Darth Vader?

Verás, Merche...

Yo soy tu padre.

(Risas)

-Qué cosas tiene, don Paco.

¿Tú mi padre?

Yo soy tu padre y, por lo tanto, Herminia es mi mujer,

que a las resultas es tu madre.

(Risas)

Te cuento, yo conocí a Herminia, Antonio,

una noche en el baile allí, en Sagrillas, en el año 41 (TOSE)

y cuando nos dimos cuenta, Merche, hija mía,

estábamos ya en el cuarto oscuro de la fuerza.

(Risas)

Yo cumplí y me casé, pero una noche, no sé cómo me pasó,

Merche, hija mía, que se me metió en la cabeza

eso de... Le dije a tu madre:

"Herminia, bajo un momento a buscar tabaco

a ver si hay algún estanco abierto y vuelvo enseguida".

Me fui a Vallecas. (RÍE CON PICARDÍA)

Y allí conocía a una estanquera. La estanquera de Vallecas.

(Risas)

Tenía un pecho tan firme

que cuando se duchaba no se mojaba los pies.

(Risas)

¿Cómo le dices a una estanquera

que vuelves enseguida, que vas a buscar tabaco?

(RÍEN)

Así que por eso estoy aquí, Merche.

Quiero que le digas a tu madre, si es posible,

que me quiero ir a vivir con vosotros

cuanto antes, si a ti no te importa, ¿o qué?

A mí no, pá nada. Pues eso te digo.

Porque yo sé que Herminia, tu madre,

todavía está colada por mí.

Me han dicho que tiene fotos mías.

Pues padre, lo dudo mucho.

Porque mi madre también tiene mucho genio,

que yo la veo todas las noches tirar dardos a tu foto.

(RÍE)

(Aplausos)

Y tiene mu buena puntería.

¿Pero eso de los dardos es verdad o qué?

Es verdad.

Pues mira por donde, que me acabo de olvidar

que no llevo tabaco encima.

Voy a ver si hay algún estanco abierto.

¡Hasta luego!

Hala, maño. Adiós, padre.

¡Adiós, suegro!

(Música alegre)

(Aplausos)

Pues...

Muchísimas gracias por el posado.

Y aquí está vuestro retrato. ¡Oh!

(Aplausos)

Explícame eso, me parece surrealista.

Estaba yo con mi amiga y los otros dos chicos.

Uno se duerme y me dice el chico:

"¿Cómo se llama tu colega?". "No, tu colega".

¿Pero cómo ha llegado...? Hola, ¿qué tal?

¿Todo de su agrado? Sí, gracias.

-¿Han disfrutado? -Mucho.

-Me alegro muchísimo. Pues aquí tiene, caballero.

¿Esto qué es? La cuenta.

¡No, por Dios!

No la fastidies. El cruasán delicioso, el gofre,

los helaos, la bebida...

La tarta de chocolate... ¡Hombre!

Lo tenéis aquí, aquí lo tenéis arriba.

Os habéis "cargao" todo lo que habéis hecho bien.

Cariño, vete yendo al párking y saca el coche.

Es que ya no... Habéis roto la magia.

Roto por la tontería de la cuenta.

Teniéndolo aquí. Es que lo tenías "ganao".

"Ganao", arriba. ¿Qué te hubiera "costao"

"tantán", hasta luego y adiós.

(Sonido de rebobinado)

(Cabecera de "Chester in Love")

Pedro Almodóvar, es un auténtico placer

que estés con nosotros en el "Chester".

La primera pregunta es sencilla:

¿El cineasta nace o se hace?

La verdad es que me encanta la pregunta,

pero sí que es cierto que alude al mundo emocional interior.

En ese sentido, por supuesto que me encanta.

Sí que es cierto que el cineasta, cineasta, ¿verdad?, nace,

se reproduce e, incluso si me apuras, hasta se rebobina.

(Sonido de rebobinado)

¿El cineasta nace o se hace?

El cineasta, cineasta, cineasta, ¿verdad?, nace,

se reproduce y, si me apuras, hasta se rebobina.

(Sonido de rebobinado)

¿Nace o se hace?

Te estoy diciendo, y te estás poniendo un poco cansino,

que el cineasta, cineasta, cineasta, ¿verdad?, nace,

se reproduce y hasta se rebobina.

Es lo que... ¡hala!

A cascarla. ¿Y eso?

Pues eso. Mandos lejanos.

¿Es cierto que los actores de Hollywood, que conoces bien,

tienen mucha tontería?

Sí que es cierto que está faltando mucha vara.

Un buen vardascazo en la curcusilla del culo.

Se está tirando mucho de ir al Tíbet

a sanear lo que viene siendo el espíritu interior.

Y no hay que gastarse tanto.

Con un mes de vendimia en Tomelloso,

el espíritu verdaderamente viene "saneao".

Estos son métodos que Tomelloso ha exportado de la NASA

y que están dando resultaos extraordinarios.

A las 5:00 llega ya el manijero, el capataz...

(Golpes rítmicos)

Llamando a la puerta y diciendo:

"Vamos con alegría, que es son de un pobre...

Y venga rápido que los días duran repizcos".

Y, claro, te levantas que no ves.

Tienes más sueño que dos espuertas llenas de cigarras.

Y llegas al tajo. Es coger la espuerta con la mano

y ya te está doliendo el riñón.

Allí es donde verdaderamente empiezas a sentir

que tu mundo interior empieza a cambiar.

¿Cómo se llamaría la película? "Cuando quieras, vuelves".

¿A por uvas? A por otra.

¿Qué otra alternativas ves para quitarles la tontería,

además de la vendimia?

Está muy de moda también últimamente, por supuesto,

lo que viene siendo herrar borricos en una era.

Es bueno porque estás herrando y cuando menos te lo esperas

el borrico te suelta una coz y te vas al otro "lao".

Verdaderamente ahí ves la luz.

Hay gente que habla de que ha "visitao" el túnel.

Y luego vuelven y vuelven "cambiaos".

¿A qué actor de Hollywood pondrías a herrar borricos?

Desde luego, por supuesto, a Russell Crowe,

porque me parece que tiene un carácter bastante seco.

Lo tienes que ver solamente en la película "Gladiador",

cuando el César le dice: "Descúbrete y dime quién eres"

y él dice: "Mi nombre es Gladiador,

hallaré la venganza, por supuesto, en esta vida o en otra".

No "tan preguntao" eso, tío cansino, "ta" dicho quién eres.

Entonces, imagínate, cambias al César por un borrico

y en cuanto dice: "Mi nombre es Gladiador",

le suelta una coz seca a recalcamaza

y la próxima vez se lo piensa porque entonces ve la luz.

¿Qué es lo importante en esta terapia del herramiento?

Que sea una borrico camaranchón, viejo, con huesos duros.

¿A borrico muerto, cebada al rabo? Por supuesto.

Hablemos un poco del cine que haces en Hollywood.

¿Qué te parece?

La verdad... Sabes que se hacen muchos musicales.

Sí que es... ¿Harías un musical en España, Pedro?

Hombre... ¿A qué actores escogerías?

En el caso... Si quieres añadir algo más...

Hombre, me... Muchísimas gracias, Pedro Almodóvar.

"Chester in Love".

A mí lo que me gusta es que te dejen hablar.

Con permiso, señores.

¿Han encontrado todo a su gusto? (ASIENTEN)

¿El caviar? ¿La carne de Kobe?

Todo exquisito, muchas gracias.

Es nuestro aniversario y queríamos darnos un gusto.

Enhorabuena.

¿Desea llevarse la botella de vino? Está casi llena.

No sé si debería... La gente...

Permítame decirle que es el más caro de nuestra bodega,

el Chateau Margaux del 78, 1.300 euros.

Sí, está casi llena, pero...

Seré discreto.

Venga, nos la llevamos.

Sabia decisión. Fantástico.

Su botella.

Señora...

Uno llega al médico y le dice:

"Acabamos de operar a su suegra, póngase en lo peor".

Y el tío dice:

"¡No jodas! A ver si me la tengo que llevar a mi casa".

(RÍE) Me lo contó Paco el otro día.

Estaba "deshuvao", "meao"... Muy buenos días.

Documentación, por favor.

¿Sabe por qué se la pido?

No, estaba aquí parao, no estamos haciendo...

Venía circulando por el carril izquierdo

contando chistes de suegras caducados.

¿Cuánto hace que no pasa la ITV del chiste?

Que yo sepa no hace falta una ITV para contar un chiste.

Haga el favor de soplar aquí.

(Pito de caña)

Está usted sin gracia ninguna. Pare el motor.

Le comento:

Le he retirao tres puntos de gracia del carnet de la risa.

En este momento está usted en números sosos.

Debe hacer un cursillo de rehabilitación humorística.

Central, tenemos un 447.

Necesito dos cepos para inmovilizar a un individuo

y traslado urgentemente a depósito.

Muy bien, chiste número uno:

Ayer entraron unos ladrones en casa y me robaron todos los vasos.

¿Y los detuvo? ¡Los de tubo también!

(RÍEN)

Doctor, ¿cómo está mi mujer? Mejor, ya está en planta.

Entonces, si está en planta, habrá que regarla.

(RÍEN)

Un señor llega a la farmacia y dice: "Quiero Colgate".

Y va el tío y dice: "Y yo 'asesinate' y 'matate'".

(RÍEN)

(RIENDO) ¡Dios mío!

La terapia es efectiva.

Pero puede ocurrir que un cansino de estos

se te venga arriba y no hay manera.

En este tipo de casos, nosotros desviamos

estos pacientes a centros especializados

donde se les aplica terapia de choque.

¡Bueno, bueno, bueno! ¡Tutti!

¡Hola, Ana, Imanol! ¿Qué tal?

Tutti Márquez. ¿Cómo estáis?

¿Qué tal, Imanol?

Hombre, José, que esto yo no me lo podía perder.

Te he dicho que cuando esté en plena entrevista, por favor,

respetes ese momento.

Entiéndeme, que yo estaba ahí, viéndoos, y digo:

"Tenerlos tan cerquita y no darles un besito

y estar con ellos...". Bueno, ¿qué me traes?

Es que los Alcántara estuvieron en pleno Siglo de Oro.

¿Con Quevedo y Velázquez?

Exacto, con ellos mismos. Y además hablaban en verso.

No os lo perdáis, os va a encantar.

(NARRADOR) "Los Alcántara, Siglo de Oro".

(Música de cámara)

-¿Y doña Herminia? ¿Está en su alcoba?

-No, marchó a las 3:30,

en el corral de comedias ponen "La dama boba".

¡Antonio!

Antonio, Antoñito, ven acá, dame el gustazo

de fundirme en un abrazo con mi amigo favorito.

¡Pablo!

¡De usted!

Don Pablo. Antonio.

Alcántara. Alcantarillita.

¿A qué se debe visita tan memorable?

A un negocio inmejorable del que ahora mismo te hablo.

Vamos a izar el tesoro de un barco hundido en el mar

y tú solo has de aportar 40 escudos de oro...

Eh... Antonio.

¡Eso son todos mis bienes!

Por eso para estos fines no voy a hacer que acoquines

más de lo que sé que tienes, Antonio.

Yo ni lo pensaba, que ya antes nos arruinó.

-Déjame, de eso ya me encargo yo. No soy ningún tontolaba.

No, no fui yo quien os llevó hasta la miseria a rastras.

Fue el sinvergüenza del Astra que todo se lo arrampló.

Eh...

Antonio.

¿Lo ves? No fue él quien tuvo la culpa.

-Este te saca la pulpa igualito que a un limón.

-Pablo... De usted, Antonio, de usted.

Aquí le hago entrega del oro, libre de tasas,

la escritura de la casa y el poder de la bodega.

Muy bien, Antonio. Yo parto y juro, modestia aparte,

que me quedaré tu parte cuando hagamos el reparto.

¡Me cago en la leche, Merche! ¡Me cago en la leche!

¡Gracias, Tutti Márquez!

(Aplauso)

Ana, te me has ido muy lejos.

¡Acércate! ¡Acércate!

Oye, escúchame, por la cabecera de "Cuéntame" han desfilado

figuras musicales, un montón.

Desde Miguel Ríos, Miguel Bosé, Los Secretos...

Pitingo... ¡Y Ana Belén!

Que, si no me equivoco, corrígeme si estoy en lo incierto,

estuvo ocho o 10 temporadas.

Desde luego, la primera versión... No lo sé.

Diez a lo mejor son muchas. Pero bastantes, pero muy cerca.

Siete sí. Pero ocho son pocas.

Por ahí, por ahí. Dejémoslas en nueve.

En nueve temporadas.

Sí recordamos la versión, especialmente de Ana Belén,

con esa voz maravillosa. Pues mira,

esta noche ha querido estar con nosotros Ana Belén

para cantaros un "Cuéntame" muy especial

y dedicado a vosotros.

(Aplausos)

("Cuéntame", de Ana Belén)

¡Qué bueno!

(Aplauso)

Por favor, Ana e Imanol, "acompañarme".

¿Qué podría hacer yo como persona física, Imanol,

para agradecerte... Os, a los dos,

vuestra estancia en el programa. ¿Qué he hecho para merecer esto?

Dale un abrazo a Ana. ¡Un abrazo y un beso!

(Aplausos)

¿No eres tú el que dice que con el afecto...?

¿Nada, nada? ¿Imanol?

¡Dame un abrazo a mí!

Muchas gracias. ¡Fuerte el aplauso para ellos!

¡Bravo!

-¿Qué habéis estado diciendo de mí?

Repetidlo si os atrevéis.

Que sois un canalla, igual que el ladrón de vuestro padre.

No pienso admitir esta ofensa.

(Música sensual)

Os estáis comportando como una cualquiera.

(Música dramática)

(Música sensual)

(RÍEN)

(RÍEN)

He "dejao" la pierna en la mesa.

Ay, qué dolor, Dios mío.

(RÍEN)

Estornuda.

(ESTORNUDA)

¡Que dicen que con siete millones...!

No tienen...

(RÍEN)

¿Defendéis o algo...? Sí, sí, sí.

A la "etra". Dice o algo.

Claro, te quedas que no dices ná, cabrón.

(RÍEN)

(SORBE MOCOS)

(RÍE)

Es que tienes, tienes... Risa en la cara, cabrón.

Madre mía.

¿No puede ser más jodido, colega?

Una hostia en el dedo, la silla se me va para atrás...

Me estoy imaginando a Russell Crowe con el borrico.

(RÍE) Surrealismo de película. Venga.

(RÍEN)

Se va... Me siento ir...

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El acabose - 19/04/17

19 abr 2017

Ana Duato e Imanol Arias visitan El Acabose para contar cómo vivieron el fin del mundo. Junto a José Mota, los actores repasan sus momentos más locos en televisión y reciben la visita de Paco Martínez Soria y de Ana Belén, que interpreta una versión especial de la sintonía de ‘Cuéntame cómo pasó’.

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  1. Dani

    Mota eres el mejor joder

    08 may 2017
  2. Eli

    Desde Panamá, felicidades! Un episodio divertido e ingenioso.

    26 abr 2017
  3. Eliadames

    Desde Panamá en Centroamérica, nos gustó mucho este episodio con los "Alcántaras". Seguimos las 18 temporadas de Cuéntame cómo pasó y este trabajo del Acabose ha sido espléndidamente divertido. El sketch del consejal ibérico aplica a cualquier país latinoamericano. Super ingenioso!

    26 abr 2017
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