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Para todos los públicos El acabose - 15/03/17 - ver ahora
Transcripción completa

(NARRADOR) En el año 2017,

toda la información existente en el Planeta

había sido depositada a través de Internet

en un espacio virtual conocido como "La nube".

Pero en aquella nube estalló la tormenta

y comenzó a diluviar.

Y empezaron a caer los cuentos, los apaños,

las mentiras, los engaños, los rumores, los murmullos,

los enredos, los chanchullos, los perjucios y los daños.

Así, ah, así fue.

Las parejas se rompieron, los negocios se arruinaron,

las inversiones se hundieron, los países se enfrentaron,

los acuerdos se incumplieron, los de Trump se mosquearon,

los de Putin respondieron, los botones se pulsaron

y entre los dos lados la jodieron.

Fue la gota incontrolable para que el vaso rebose

y llegó lo inevitable, lo imposible, lo impensable,

lo terrible, lo insalvable, ¡El Acabose!

¡El Acabose!

(Aplausos)

¡Gracias! Bienvenidos, bienvenidos.

Estamos en el día 3.658 después de El Acabose

emitiendo con la esperanza

de dar a conocer a nuestra especie en otras galaxias

o en otro tiempo.

El Acabose ha llegado, sí señor.

(Música celestial)

Ha llegado. Y desde arriba, además.

Desde La Nube, sí, sí.

"No, es que...", ¡Sí, tercuzo!

(Risas)

Ha llegado desde La Nube, desde arriba,

porque ahí lo almacenábamos absolutamente todo.

WhatsApp, correo, chat, fotos...

Pero claro, un bien día La Nube se hincha,

ras, cataplás, y caen todos los secretos.

Los de las parejas también. Sí, sí, también,

tercuzo, también.

También, caen.

Y no quedó ni una pareja viva.

Normal.

Los secretos de pareja, queridísimos amigos,

desgastan, sí. Comparen estas dos fotos,

una de Obama en 2008 al llegar a la Casa Blanca

y la otra después de ocho años de gobierno.

(Música solemne)

Está ajado el muchacho, sí.

Ahora vean al Dalai Lama en el mismo tiempo.

(Música tibetana)

(Risas)

Como una rosa.

¿Cuál es la diferencia?

No es el cargo, no.

¡Es que está soltero!

(Risas)

¡Claro!

Por eso estaban tan sanos los monjes tibetanos,

porque no tenían pareja.

Y, lo más importante, no tenían teléfono,

Porque qué vas a descubrir, ¡tercuzo!

¿Qué vas a descubrir si miras en el móvil de tu pareja?

¿Que es neurocirujano?

¿Spiderman? ¿No?

¡Pues entonces no mires! ¿Pá qué miras?

¿Pá qué?

Y si te casabas, ¿qué te hacían prometer?

-¿Prometéis ser fieles todos los días de vuestra vida?

-¿No sería mejor empezar la lectura del matrimonio

con una promesa más llevadera?

-¿Todos los días de vuestra vida?

Sí... Casi todo el tiempo.

Eso, relajadamente.

Claro, luego te metes en el tomate de "cariño ¿me quieres?",

"sí, sí te quiero mi amor", "¿me quieres de verdad?",

"sí, mi amor, que son las 3.00 am", "¿me quieres? Parece que no",

"que sí te quiero", "que no me quieres",

"¡Que sí!", "¡Que tal!",

"¡Que sí te quiero, pero no de continuo!".

Hay momentos en los que no es que no te quiera,

es que, por ejemplo, estoy atornillando una lavadora

y estoy en la lavadora. Estoy de aquí.

Pero es un paréntesis que yo me hago en el amor.

Entre tú y yo, yo me hago un paréntesis.

No es que no te quiera, lo juro por Dios,

Dios me libre.

Te quiero, pero estoy en la lavadora ahora.

(Risas)

Que también se merece mi amor la lavadora.

¿Por eso te estoy poniendo los cuernos?

¡No! No.

Es un Kit-Kat.

Estoy haciendo un Kit-Kat entre tú y yo.

Pero luego, cuando termine, te quiero otra vez.

(Risas)

-Por lo visto...

Le escriben todas las gracias.

-Hizo que llegara el día en que todos los secretos

cayeran del cielo.

¡Serás sinvergüenza!

¡Estás liado con otra!

Y así empezó El Acabose.

Primero se rompieron las parejas, las alianzas y, finalmente, la paz.

Pero es que se veía venir.

Llegó el Fin del Mundo y así fue cómo ocurrió.

(Aplausos)

(HABLA EN INGLÉS)

(INTÉRPRETE EN OFF) Muchas gracias.

Sé que algunos no me quieren,

sé que los periodistas me odian

y los demócratas y los artistas de Hollywood.

Y los universitarios, los hispanos, los árabes, los negros,

los pobres, los escritores... Pero me da igual.

(TRUMP) A la mierda.

(RÍE)

(INTÉRPRETE) Este es el maletín del botón nuclear

con el que puedo destruir el mundo, pero jamás lo pulsaré.

Porque Putin es mi amigo

y gracias a eso los rusos son nuestros aliados.

(TRUMP) Llevarse un ojo, combinar grises.

(RÍE)

(Risas)

(HABLA EN INGLÉS)

(INTÉRPRETE) ¡Despacico! ¡Despacico comingo!

¡Que tiro de ti de arriba a abajo y te echo...!

(TRUMP) The tripas en un canasto.

(INTÉRPRETE) Tranquilo, que no pasa nada.

(Música heróica)

(Risas)

(TRUMP) No tires. No, que se lleva la sisa.

(Música heroica)

(Risas)

("Super Superman" de Miguel Bosé)

(Música de suspense)

(INTÉRPRETE) No hagas números, el mundo está a salvo conmigo, sí.

(Alarma)

¡Oh, Dios mío! La he cagado.

(Explosión)

(Aplausos)

¡Seguimos en "El Acabose"!,

el único programa del mundo que no tiene cortes publicitarios.

Más que nada porque no hay publicidad.

Vaya tontería.

Recibamos con un fortísimo aplauso

al superviviente más melódico del Acabose,

¡David Bustamante!

(Aplausos)

Bienvenido. Por favor, David.

Siéntate.

Caluroso recibimiento, amigo. Maravilloso.

Oye, ya es mala suerte, ¿eh?

¿Por qué? Mala suerte, no me digas que no.

Estás en plena promoción del disco "Amor de los dos",

rompiéndola en México, en España, de aquí para allá,

premios de todo tipo, disco de oro, de platino,

de diamanta, de terrazo, de cemento armado,

de PVC, de uralita incluso, si me apuras,

Todos, sí. Rompiéndola, no hagas números.

Rompiéndola, David, rom-pién-do-la.

Y, de repente, cuando estás en la cresta de la ola,

va el mundo y revienta, se acaba.

¿Pensaste, sinceramente, si puedes responder, pensaste:

(IMITA A BUSTAMANTE) "me cago en diez,

esto... Esto no me lo esperaba"?

Fue un poco:

(SE IMITA) "Me cago en diez, tío, qué fuerte".

Lo pensé, lo pensé.

Oye, te imitas tú mejor a ti mismo que yo a ti.

(Risas)

Esto no me cuadra, ¿eh?

Pero a pesar de eso siempre dije: "Aúpa Cantabria".

Por si existía, por si seguía existiendo.

Quiero saber, David, dónde te pilló en el momento del crujido final.

Justo en el momento.

No te lo vas a creer, pero jugaba al golf.

¡Nah!

Mira, tengo pruebas.

Bien, aquí está.

La madera tres, creo que bien.

Vamos para allá.

Ay, Dios mío.

(Risas)

(Risas)

La madre que lo parió.

(Risas)

(Explosión)

Me queda la duda de si he sido yo el culpable.

No, vino a coincidir que Trump pulsase el botón con el pie

cuando tú le diste a la pelota.

(Risas)

Impresionante. No suele pasar, pero pasó.

¡Qué le vamos a hacer!

¡Qué le vamos a hacer!

(IMITA A SERRAT) Qué le vamos a hacer si yo...

(AMBOS) Nací en el Mediterráneo.

Y ahora, David, ¿a qué te dedicas?

Ahora está en pleno auge otra vez la albañilería,

como ha quedado toda la mierda, hay que reconstruirlo.

El oficio no se me ha olvidado. Estoy pensando volver...

Eres un nuevo Trump. Oye, yo no te he insultado.

(Risas)

Vamos a respetarnos, no te he insultado.

Tengo mejor pelo.

Te iba a preguntar precisamente qué opinión te merece

el look del pelo de Donald Trump.

Aparte de que hay carencia, es fino el poco que tiene.

Pero le hizo Jimmy Fallon así, le espolvoreó el pelo...

Date cuenta, fíjate en la largura del pelo que quedó.

Lo de atrás va pá alante.

Lo de la derecha a la izquierda. Cuidao, David, cuidao.

Lo de atrás, que nace aquí, tira pa alante,

troncha pa atrás... Pero vuelve por debajo.

Por debajo haciendo tabica.

Vuelve por debajo haciendo la mítica ola de Hawái.

La de Malibú.

Un "tisumi".

Un "tisumi". Sí.

Y lo de aquí también va como pa allá.

Realmente es un mechón largo, pero da muchas vueltas.

(Risas)

Yo he llegado a esa conclusión.

Impresionante.

Si quieres algo impresionante, ¡conoce a Alejandra Andreu!

¿Qué tal? ¡Buenas noches! ¿Cómo estamos?

(Aplausos)

Os traigo algo tan antiguo e interesante

que forma parte de la historia de la humanidad.

¡Los concursos de la televisión!

Sitios donde tú ibas, ganabas un coche, una moto,

una bicicleta, un brasero, una plancha vieja... En fin.

También.

En este en concreto que os voy a enseñar

ganabas algo de muchísimo más valor.

¡Colonias!

No de estas que nos echamos para oler bien.

No, no. Vamos a verlo.

(Aplausos)

(NARRADOR) "Saber y Ganar",

un programa presentado por Jordi Hurtado.

Bienvenidos a un nuevo programa

de "Saber y Colonizar".

El concurso donde las potencias occidentales

se reparten el mundo a su antojo.

Hoy nos acompaña la reina Victoria de Inglaterra.

¡Guau!

Y Napoleón III de Francia.

Oh là là, mon Dieu, que c'est que tu fais!

La primera pregunta es para Napoleón III.

Nombre al menos una consecuencia social

que tendría vuestra expansión imperialista.

¿Una consecuencia social...

De mi expansión imperialista?

Me he quedado en blanco. ¡Tiempo!

Rebote para la reina Victoria.

¡Ya está!

¡Los indígenas trabajarán como esclavos!

¡Correcto! ¡Correcto!

¡Guau, reina Victoria!

Siguiente pregunta.

¿Cómo trazaréis las fronteras del país?

¿Al tuntún?

¡Correcto!

¡Guau! ¡Correcto!

¡Napoleón III!

¿Cuántas enfermedades llevaréis a la futura colonia?

Esa sí la sé.

La viruela, el sarampión...

Y la fiebre amarilla, cuatro.

Lo que no sabes es contar.

Rebote para la reina Victoria.

¿Tres? ¡Correcto!

¡Eres muy tonto!

Última pregunta, que va para la reina Victoria.

Dale, dale, dale.

¿Qué harás con el patrimonio arqueológico de Egipto?

A, lo respetarás.

B, lo cogerás prestado.

Me lo voy a llevar todo al British Museum.

(Risas)

¡"To"! ¡Correcto!

Y hasta aquí el programa de hoy.

Mañana tendremos a Juan II de Portugal

y a Isabel de Castilla

disputándose el continente americano.

No se lo pierdan, que paso lista.

Son dos cracks, ¿sabes? -Tú eres tonto.

He tenido un mal día por el conflicto prusiano.

Nos lo llevamos al frigorífico hasta el próximo programa.

(Risas)

Pero todavía hay más, ¿eh?

Porque he estado investigando unas pequeñas piezas

que se emitían entre los programas y series

¡para vender cosas!

¿Los informativos?

No, no, los informativos no.

Los spots de publicidad.

(Música de "Evax")

(OFF) Hoy me siento neoconservador.

(OFF) Hoy me siento progre.

(OFF) Hoy me siento concejal de urbanismo.

"Ivax", el protege slip que hace que te sientas como te sientes hoy.

Pero seguimos con más anuncios.

Tengo uno que era tan esperado como la cena de Navidad.

Momento en el que los cuñaoos se desollaban vivos.

Qué cansinos, los cuñaos. ¿Tú eres cuñao de alguien?

Yo soy cuñado.

Pero ves el cuñapo en la paja ajena, y no en la propia.

Exactamente.

Pero el cuñao... que molesta es tu cuñao,

no tú como cuñao para tu cuñao.

No es lo mismo ser cuñao de tu cuñao

que el cuñao del cuñao.

El cuñao que va de tu parte no molesta.

El que va de aquí pa allá, no.

Molesta el que viene de allí pa acá.

De verdad, siempre estáis igual.

Buscaba algo más bonito, con más ilusión.

¿Qué va a ser? El anuncio de la Lotería de Navidad.

¡Nos ha tocado el Gordo!

(Música emotiva)

Cóbrame, Antonio, por favor.

21 euros.

21 euros un café...

No, un euro del café...

Y 20 euros de esto.

(CANTA EN FALSO INGLÉS)

(OFF) La tuya es la parodia 987 del anuncio de Navidad.

Vas a cobrar por cansino.

-No, Antonio... Querías cobrar.

Vas a cobrar el décimo ¡y la pedrea!

(Risas)

(OFF) Sorteo de Navidad. El mayor premio es cobrarlo.

Y para terminar lo vais a flipar.

Es un anuncio sobre una aplicación de móvil

con la que podía llegar a ser presidente del gobierno.

¿Queréis verlo?

(IMITA A RAJOY) Bueno, queréis verlo...

(IMITA A RAJOY) O mire usted...

(Risas)

Me votan mucho, nada me cuesta.

Así consigo ganar todas las encuestas.

CIS para mí, CIS para ti,

CIS, CIS, CIS.

Hazme una encuestita. -Claro que sí, "guapi".

CIS para mí, CIS para ti.

CIS, CIS, CIS para mí, CIS para ti.

Descárgate la APP para ganar en todas las encuestas.

Montarás el Cisco.

-¡Gracias, Alejandra!

Estoy contigo enseguida.

Cuando hablamos de grandes prohombres de la humanidad,

se habla de grandes frases.

"Pienso, luego existo", "Dios no juega a los dados",

"¡Tuso!".

"Ay, señor, llévame pronto", "¡que te reviento!"

Hoy no... (PÚBLICO) ¡Mañana!

Descartes, Galileo, Einstein... Digo yo,

¿toda esta buena gente se pasó el tiempo

soltando frases célebres? No.

Es más, muchos prohombres de la humanidad

pasaron a la historia más por lo que callaron

que por lo que dijeron.

(NARRADOR) Atenas.

Año 465 a.C.

El gran filósofo griego Sócrates y su mujer, Jantipa,

escuchan a Platón, discípulo del famoso sabio ateniense.

De todos modos, hay un aspecto en el que no estoy de acuerdo.

Porque sostienes que el alma, antes de encarnarse en el cuerpo,

ya ha pasado por un mundo inteligible

donde ha contemplado las ideas.

De tal modo que el hombre nace con la verdad en su interior

y aprender tan solo es recordar.

¡Cállate ahí!

(Risas)

No dejas hablar.

Parece mentira que seas el maestro de la mayéutica y el sofisma.

Está la criatura intentado abrirse paso en la explicación

acerca de la dualidad del ser humano

que se debate entre cuerpo y alma y estás metiendo baza.

¡Deja hablar a las almas!

¡Cansalmas!

No se puede ser un cansalmas.

Hay que dejar respirar.

Lo último que puede ser una persona es un cansalmas.

Sí, filósofo sí, pero cansalmas.

Te voy a coger así de las barbas y te voy a arrastrar

por el empedrao de la Acrópolis.

Yo precisamente... No deja hablar, esa es la cuestión.

La cuestión a la que voy es que no deja hablar.

Pero no de ahora.

Ha sido un sacamuelas toda su vida.

Le ha gustado venga, venga, venga, al raje.

¿No ves que no cobran?

Pipá, pipá, emparvando.

Un día fue a una era, que está el borrico pastando,

no va a estar en el "pienso, luego existo".

El animal estaba en el pienso. El pienso del pienso.

El borrico en su "asnicie" le miró a los ojos

y el animal percibió una duda existencial

que le incomodó y le respondió con una coz.

Se le vino el tabique dental abajo.

Luego los "ayayays" y los "madre mía".

¿Puedo? ¡Calla ya!

(Risas)

¿Y Platón? ¡Ya! Lo sé, que se ha ido.

¿Cómo no se va a ir si no dejas hablar?

(Risas)

(Risas)

(NARRADOR) Y así fue cómo Socrates murió

convertido en estatua de sal y no envenenado con cicuta.

(Aplausos)

Sabes, David, que el acabose aniquiló la tierra

casi por completo, pero ha quedado algún superviviente.

Y alguno de ellos, famoso, ha querido dejar un mensaje para ti.

Qué alegría me das.

Me gusta mucho lo que haces, Bustamante.

Y me gusta la música,

y me gusta la música,

y es algo que no puedes contener porque es hacer...

y ya no hay stop.

Pero tampoco desecho la posibilidad, y es cierto,

de invitarte una semana a vendimiar a Tomelloso

con todos los gastos pagados por ti mismo.

Ah, y de postre, uvas.

-¡Guau! ¡David Bustamante!

Bienvenido a "Saber y cantar".

Por 60 céntimos de euro,

¿me podrías decir a qué grupo de instrumentos

pertenece la zambomba?

-Me "escatan", "Butasmante".

Soy "práticasmente" su "fas" número "primun".

"Desvuéveme" la vida "ques" me "lan" robao,

"ques" me "lan" robao, "ques" me "lan" robao.

Eres un fenómeno de la percusión vocal.

-¡David, chavaluco!

¿Es verdad que en tu comunión, según me han contado,

según me han contado,

te arrancaste a cantar por Camilo Sesto?

-¿Es esto verdad?

En primer lugar, muy emocionado por estos grandes mensajes

de gente que admiro y aprecio. Se acuerdan de ti.

Pero no fue Camilo Sesto.

Fueron Los Pecos.

O sea, que fueron Los Pecos.

Una canción muy mítica de ellos.

¿Qué edad tenías en la comunión? 12 años.

¡12! La hiciste muy tarde, ¿no? (RÍE)

¡12 años, tío!

12 años tenía yo y era el bautizo de mi primo.

O sea, mientras hacías la comunión, se bautizaba tu primo.

¿Y si era mi bautizo y quien cantaba era mi primo?

Mientras Los Pecos se bautizaban, tú cantabas por Camilo.

Eso, canté en el bautizo de...

¿Qué canción de Los Pecos? "Guitarra".

"Guitarra", me acuerdo porque me encantaba, tío.

A ver... Claro.

Sola en mi habitación...

-Pensando a quién cantarle esta vez.

-Sola en un rincón...

(AMBOS) Está mi guitarra.

Guitarra, guitarra,

contigo las penas se van.

Guitarra, guitarra,

contigo las penas se van.

Y había ahí un canon a dos.

(AMBOS) Cuando estoy contento, comparto con ella

las cosas que a mí me divierten.

Pero si tengo problemas, le pido consejo

y siempre me lo resuelve.

(Aplausos)

Ser...

O no ser...

Esa es la cuestión.

¿Qué es más noble para el alma?

¿Aguantar los golpes y las flechas de la injusta fortuna?

¿O alzarse en armas contra un mar de adversidades

y oponiéndose a ella encontrar el fin?

Morir, ¿dormir? Perdone.

Yo le he preguntado que qué va a ser

y usted se ha liado con el ser, no ser, dormís...

No tengo ni idea.

¿Sabe qué pasa? Que son las 16:00. Lo que quiero saber

de primero: lentejas, ensalada campera, menestra.

De segundo: gallo a la plancha, filete de lomo, que es cerdo,

a la plancha, blanco, tortilla de patatas.

Tortilla de patatas.

¿Con cebolla o sin cebolla?

¿Con cebolla o sin cebolla?

Venga, dale.

Esa es la cuestión. Esa es, ahí estamos.

¡Carmen, vete cerrando la cocina que está otra vez el tío este

con el trozo de hueso hablando que no sabe si es o no es!

(Aplausos)

Al principio de tu carrera, David,

solías cantarle, ahora también, pero todavía mucho más entonces,

al amor, a las mujeres... Claro.

Y ha formado parte de tu éxito.

Pero has tenido también cierta obsesión con los Todo a 100.

¿Ah, sí?

(Aplausos)

¿Y esto?

No lo recordaba, pero debe venirme de cuando iba a Supermercados Tere,

me mandaba mi madre, era la tienda de barrio.

También sabemos que has sufrido extrañas posesiones.

¿Eh?

Señora castañera.

Quiero un paquete de castañas churruscaditas.

Señora. Señor.

¿Quiere usted contraer? ¿Cómo? ¿Que si quiero qué?

Que si quiere contraer. (RÍE)

¿Me da ya el paquete? (RÍE) ¿De qué?

De castañas churruscaditas. (RÍE)

(Aplausos)

¿Qué?

¿Qué de qué? ¿Que qué de qué de qué?

¿Que de qué de qué de qué?

(ININTELIGIBLE)

Mira, te saco de aquí...

Te hago el cangrejo ruso y te reviento.

Es que te cojo y...

¿Que vas a hacerme qué? ¿Que vas a hacerme qué?

¡Ven para acá! ¿Ah, sí?

Ven pa acá, almendrón. ¿Qué? ¿Qué?

¿Qué? (GRITA)

(GRITA)

(VOZ AGUDA) ¡Siete! ¡Siete!

Siete por una, siete. Siete por dos, 14.

(GRITA)

(GRITA)

(GRITA) ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh!

¡"Odeté, odete"!

(GRITA)

No, no, eso no, que tú has estado en la guerra.

(GRITA) ¡Mulligan!

¡Señor! Sí, señor.

Maldita sea. ¿Dónde estabas, hijo?

Pues que yo no voy.

¿Que no vas, Mulligan? Que me da miedo.

Que los nazis esos tiran balas de verdad.

Dime que no y alégrame el día.

No, que tiran con balas de verdad. ¿Que tiran con balas de verdad?

¡Claro que tiran con balas de verdad!

Tiran con balas de verdad

porque esto es una jodida guerra de verdad.

¿Lo has entendido, Mulligan?

Lo primero, yo a usted no le levanto la voz.

Lo segundo, muy bien lo de la guerra y la bala de verdad,

pero en la academia militar me enseñaron con balas de fogueo.

¡Fo-gue-o! Porque esta mira lo que hace.

Mira, mira los agujeros que hace.

¿Cómo? ¡Madre mía!

¿Eso hace una bala de verdad? ¡Vaya boquete! Yo tampoco voy.

(Aplausos)

¿Es cierto, David, que tienes la costumbre

de imitar al Aberroncho en "pétit comité"?

(IMITA AL ABERRONCHO) Aberroncho... Sí, Aberroncho.

¡Un aplauso! ¡Un aplauso terrible!

(RÍE)

Vengo triste y apesadumbrado porque, claro, es una cosa...

Una violencia, una violencia, ha habido una pelea en mi pueblo,

en Villa Juaquina de Arriba,

estaban tranquilamente comiendo panceta, morcilla y queso

cuando ha habido una pelea entre la ballena Maribel

y el borrico Isaías.

Claro, han hecho de todo, claro.

(IMITA SONIDOS DE PELEA) Y ha ganado el borrico Isaías,

porque los borricos tienen una dentadura que pega un bocao

en una esquina y hace un garaje.

Una cosa terribe, yo no he visto esto ni en Pekín.

(RÍE)

Y le cantaba yo:

Por el amor de Maribel,

somos dos hombres que cosechan pepinos.

(RÍE) Que me ha dejado, Bustamante,

un poco más pa allá que pa acá.

A ver si me comprendes.

(RÍE) Qué esfuerzo, chico.

Una cosa violenta, precipitada y... (SILBA)

Y arcaica.

Como yo no he visto ni en Corea Baja.

En Corea Baja... Sí, en Corea Baja.

Me voy, que he quedado con una titi.

A ver si esta noche hay movimiento perpendicular.

(RÍE)

(Aplausos)

Hasta luego.

(SILBA) Vamos a pasar al próximo sketch.

¡Cuerpo estufa!

Tiene la palabra el señor fiscal.

Está mirando pa' cá. A ver si vas a ser tú.

Voy a ser yo. Diego el fiscal.

"Salierese", por favor.

Señorías "suprimas", hoy estaremos aquí

antes este "Trisbunal Supremo"

para que se juzgare a los culpables

del recambio climático.

Ya lo estamos juzgando, ya lo estamos dictaminando,

ya lo estamos condenando.

Los polos. ¿Qué pasa?

Que cada vez, su primo, se derriten más rápido.

El otro día, sin ir más lejos, señores del jurado,

me compré un Frigopié y antes de llegar a la esquina

ya solo me quedaba el calcetín en el palo.

Los osos. ¿Qué les pasa a los osos? "Díseselo".

Que como el clima se está volviendo "prásticamentes" loco,

los osos ya no son polares.

¿Y cómo son? Bipolares.

¿Y las orcas?

¡Ay, las orcas! Dame, dame "flow".

Ay, échamelo todo, su primo.

Me está llegando, lo estoy recibiendo y soltando.

Las orcas, señores del jurado, se "quedárensen" viudas.

Porque Frodo y Legolas les matasen a sus maridos los "orcon".

¿Y la pesca?

La pesca, señores del jurado, "deberíasemos" acabar

con la "presca iddicrimilanisada"

y "tapárese" el agujero de la capa de Ozores.

Así los rayos ultravioleta ya no pasasen,

señores del jurado y señorías, y se reproduciese más

el "esfeto invertedero".

Y la energía, primo, la energía. Sí.

Deberíamos todos apostar por la energía "resnombrable".

En la casa de mi primo la energía es solar.

Es la mejor del mundo y la más limpia.

La energía solar propia.

Pero mejor que la propia, es la del solsar de al lado.

Porque he enganchado a la farola del solar

que tengo al lado de casa y me llevo los electrolitos "by the face".

La gente no tiene conciencia, primo. No recicla.

Los plásticos al contenedor amarillo.

El vidrio al "costenedor" verde.

Y el papel al "contrenedor" azul.

¿Y los escombros dónde? Al contenedor del vecino.

Tenemos que apostar más por los materiales biodesagradables.

Yo nunca contamino con mi combustible, su primo.

¿Eso cómo se hace, primo? "Introdujendo" una manguera

en el depósito del coche del vecino, así no contamino yo, contamina él.

¿Cómo he estado, su primo? Unanimidad total, Diego.

Se ha dormido todo el mundo.

Hace falta ser "insólidos" y "egoísticos".

Vámonos.

Coge, y las sillas también.

Para el concierto de la gira de esta noche.

Dame "flow", dame "flow", primo.

Cogemos todas las sillas y las llevamos pa casa.

Y para poner la historia en su sitio,

nadie mejor que nuestra colaboradora Tuti Márquez.

¡Hola!

¿Qué tal, Jose? Bienvenida.

"Thank you". Cuéntame.

Te traigo una efeméride que te va a encantar.

Ya sé lo que me traes. "Tal día como hoy sucedió tal cosa".

Exáctamente. Eso es.

¿Pero en qué calendario?

Sí, de qué calendario estamos hablando

porque según el calendario, así la cosa varía.

(ASIENTE) Ha habido 3500 calendarios.

Y formas distintas de entender el tiempo.

Es decir, el maya, el egipcio, el chino,

el maño, el vasco...

¿Y el vasco cómo se medía?

(ACENTO VASCO) Ahí va la hostia. (RÍE)

¿Y el maño?

(ACENTO MAÑO) ¡A cascarla, tonto el haba!

(RÍE)

Y el andaluz era...

Te quiere ir ya por ahí, no veas er notas, illo.

Er nota, illo. Er nota.

Er nota. Eso te lo estás inventando.

¿Sabes que los mayas se regían por el calendario solar?

Eso es mentira, los mayas se regían por el calendario de la abeja.

¿De la abeja?

De la abeja Maya. (RÍE)

¿Y de Willy también?

De Willy también. La abeja Maya, Willy.

Pero, que te iba yo a decir...

El calendario chino sí que se basaba en los animales.

Lo sabes, ¿no? El año de la rata, del perro,

del gallo y esas cosas. Ese es el problema.

Cuando lo trasladas hacia acá, ahí surge el tema.

Por ejemplo, ¿cuántos años tienes? 30.

En calendario chino. Ni idea.

¿Que puedes estar moviéndote entre tres cabras

y cuarto y mitad de liebre?

Por eso, como es un lío tremendo, nosotros, desde el siglo XVI,

nos basamos en el calendario gregoriano.

Me suena.

(Canto gregoriano)

Mira, la efeméride que te traigo

conmemora el curioso encuentro entre dos magos que, en realidad,

nunca coincidieron en el tiempo.

(Truenos)

(MUJER) Maestro. -Sí.

Ha llegado Maese Nostradamus para el cónclave de astrólogos.

-Lo sabía, hacedle pasar.

Mi admirado Merlín.

Venerado Nostradamus, bienvenido a mi humilde morada.

Es un honor estar ante el mayor adivino

de todos los tiempos.

Mi humilde don no tiene comparación con vuestro profético talento.

Os he traído un presente. Lo sé.

Unos ojos de buey disecados, ¿verdad? Sí.

(RÍE) Lo adiviné antes de que llegáseis.

Y yo humildemente profeticé que vos lo adivinaríais.

Ah, es curioso porque yo vaticiné que vos profetizaríais

que lo adivinaría.

Vaya, me llama la atención porque yo predije

que vos vaticinaríais que yo profetizaría

que vos lo adivinaríais.

Bueno, si vamos a eso, yo auguré que vos prediciríais

que yo vaticinaría que vos profetizaríais

que yo lo adivinaría.

Pues yo presagié que vos auguraríais que yo prediciría

que vos vaticinaríais que yo profetizaría

que vos lo adivinaríais.

Ya, chato, pero es que yo pronostiqué que vos presagiaríais

que yo auguraría que vos prediciríais que yo vaticinaría

que vos profetizaríais que yo lo adivinaría.

Pero es que yo premonicé que vos pronosticaríais

que yo presagié que vos auguraríais que yo predeciría

que vos vaticinaríais que yo profetizaría

que vos adivinaríais.

Sinceramente, Merlín, esto me parece...

Lo sé... (AMBOS) Una "tontá" muy gorda.

(AMBOS) Lo sabía.

(Zumbido de mosca)

Me vas a permitir, David, que mientras seguimos hablando

te haga una caricatura exprés.

-Don Busterio.

(Aplausos)

Ay...

¡Ay, don Bustérido!

Bustamante, Bustamante. Bustío...

No, Bustamante. Que ganas tenía de volverle a ver.

¿Sabe que estuve en el concierto de México ese que dio?

Sí... Fue salir al escenario

noté que mi pecho se incendiaba de calor.

Y ese calor solo se me pasó cuando me quité la bengala

que se me cayó de arriba.

¿Sabe usted que tengo en mi casa fotos suyas

en posturas que invitan al pecado?

-Bartolo, céntrate en la cuestión, ¿vale?

Tú a lo tuyo. Vale.

Yo no había sentido nada igual

desde que me echaron en la legión

porque me aproveché de un cabo furriel.

-Vamos al grano.

-Don Bustéquiro. Bustérrido, digo, Bustamante.

Qué ojos más penetrantes tiene.

Parpadéeme, parpadéeme.

No... Juéguemela, juéguemela.

-Bartolo, vamos terminando, por favor.

-Don Bustino.

Sí, hágamelo lindo, papi.

¿Cómo ha dicho?

Digo lo de las pestañas, hágamelo lindo, papi.

Que yo me siento superagradecido por todo esto, pero no sé...

(SUSPIRA) Ay, don Bustino.

Qué calores siento.

Ay, le he compuesto una poesía, don Bustino.

¿Ah, sí? Sí.

En prueba de mi amor. Bueno, vale.

Amor, amistad, eso es lo que...

(LEE) "Bustamante, Bustamante,

no me niegues tu amistad,

y si quieres ser mi amante,

te daré cuarto y mitad". -¡Seguridad! ¡Por favor!

No, Bartolo. Don Bustino.

¡Don Bustino!

¡Don Bustino! ¡Ayúdame, ayúdame!

¡Ayúdame! No deje que se me lleven.

-Bartolo, suelta.

-¡No! -Bartolo, suelta.

-¡No! -Bartolo, suelta.

-No voy a soltar.

(GRITA) -¡No!

¡No! -¿Estás bien, David?

-¡Que no me lleven!

(Música cómica)

¿Estás bien?

Lo pusieron como colaborador y no debí haber aceptado.

(PIENSA) -"Míralos, qué amigos son,

y luego seguro que por detrás se desuellan vivos".

(Aplausos)

-Te tomas dos cada seis horas. Vale.

(Aplausos)

Muchas gracias, tío.

David, sobre lo de Bartolo,

te pido que corramos un tupido velo.

¡Mi sargento!

Hemos sido atacados por un ejército de cosmética y manicura.

¡No, no! ¡Malditos!

¿Qué les han hecho? Ha sido una masacre.

Los nazis les han puesto pestañas postizas, uñas de porcelana

y de un color totalmente demodé.

Solson, ¿qué ves?

Sargento, veo un regimiento de infantería alemana.

Todos con el pelo muy maltratado. Veo caspa, pelo graso,

puntas abiertas... Un verdadero desastre capilar.

Sanders. Señor, sí, señor.

Arrástrate hasta ellos y haz lo que puedas.

Mechas, un recogido... Un alisado japonés.

¿Lo llevas todo?

Señor, sí, señor, lo llevo todo.

Castaño rojizo num. 2 y Blanco ceniza num. 5.

-Con el debido respeto, es un suicidio.

No tiene agua oxigenada para todos. Los nazis no quedarán satisfechos.

Hijo, ya no estamos en la maldita academia de peluquería.

¿Me has oído? Sí.

(CHISTA)

Sanders. Señor, sí, señor.

Ve hacia ellos. Y que Dios te acompañe, hijo.

Nosotros te cubrimos.

(TODOS GRITAN)

-Kowalski. -Sí.

-Tienes un remolino. -Gracias, jefe.

¿Qué ves, Sonson? Dios mío, no.

A Sanders le han dado decoloración en el pelo.

(CHILLAN)

(Gritos y ruido de secador)

-Era una locura, es un salvaje. Le han hecho la permanente.

Con rulos que ya no se llevan. (CHILLA) -Sargento.

El espejo, el espejo.

¡No! ¡Sí!

¡Sonson, no!

(SOLLOZA) -Me queda fatal, sargento.

¡Kowalski! Sí, señor.

Acércate al cajón del guardia

y que te dé peine, tijeras y 250 miligramos de mascarilla.

Hay que cortar esos rizos y alisarlos antes de que sea tarde.

(SANDERS SOLLOZA) Es horrible, sargento.

-Toma. Para que leas algo mientras esperas.

(SANDERS CHILLA) ¡Ah! ¡Qué horrible!

(Explosión)

(SOLLOZA) Mi sargento. No podré resistir mucho.

Dígale a mi madre que morí con el cabello de las SS,

sano y sedoso.

(SOLLOZA) Y dígale también...

(AGONIZA)

(Música dramática)

-¿Cuáles fueron sus últimas palabras?

Porque yo lo valgo.

(Disparos)

¿Y eso, sargento?

Para sus padres.

Sargento, y cuando yo caiga,

¿qué le llevará a mi familia?

Su placa de identificación.

(SOLLOZA)

(SOLLOZA)

(Aplausos)

¿Es cierto, David,

que al principio del todo en tu carrera,

antes de ser conocido, lo primero que hiciste fue

un cásting para "Lluvia de estrellas"?

No es del todo cierto, porque yo sí llamé.

Pero nunca me pusieron fecha para hacer un cásting.

El primero que hice fue para "Operación Triunfo".

Mientes, y lo sabes.

Sí, fenómeno, pero escúchame, que estoy liado con el cásting.

Necesito que me digas qué cantante importante

puede venir como artista invitado.

¡Hola! Permiso, Bertín.

¿Qué tal, fenómeno? ¿Cómo te llamabas?

David Bustamante, 145. 145. Mala rima te han puesto.

Escucha, tú ponte aquí. Esta es tu marca.

Y tú miras a esa cámara, que será la tuya.

¿Cómo te llamabas? David Bustamante.

Señoras y señores, David Bustamante será

esta noche cantando en directo...

¡Camilo Sesto!

Hala, dale. Sigue tú, que yo ya...

Sí.

(CANTA) "¡Perdóname!" No pasa nada.

(CANTA) "¡Perdóname!"

Claro, no, escúchame. ¿Y José Luis Perales?

(IMITA A PERALES) "Ayer se fue...

Cogió sus cosas y se puso a navegar".

¿Y Eros Ramazzotti?

(IMITA A RAMAZZOTTI) "Si bastasen un par de canciones..."

¿Y Ana Torroja y José Luis Perales juntos los dos?

(IMITA A ANA TORROJA) "Y en la Puerta del Sol..."

(IMITA A PERALES) "¿Y cómo es él?"

(TORROJA) "Naranara..." Bosé estaría bien.

(IMITA A BOSÉ) "Yo... Seré..."

O Al Bano. (IMITA A AL BANO) "Sera, sera..."

(NORMAL) Me ido arriba, perdón. ¿Montserrat Caballé?

(IMITA A CABALLÉ) "Barcelo...

Ooooo...oooo...na."

¿Caballé y Raphael juntos? "Barcelooo..."

(IMITA A RAPHAEL) "Ooo... Para mí...)

(CABALLÉ) "...Es un día especial..."

Entonces entra Ana Torroja.

(TORROJA) "Ererere..." Y luego, Víctor Manuel.

(VICTOR MANUEL) "Van subiendo los mozos al hombro..."

Con Miguel Bosé. (BOSÉ) "Los mozos al hombro ya.

Van, van, van". ¿Y Camilo Sesto?

(CANTA) "Ay, has vuelto, Melindaaaa".

¿Y Perales? (PERALES) "Anda ya..."

¿Manolo Escobar con Montserrat Caballé?

(CABALLÉ) "Barcelooo..."

Es que esto es una locura.

¿Tú me puedes hacer una rebajita?

Claro que sí, guapi.

(CANTA) "Chip para mí, chip para ti,

yo compro ropa, yo me la vendo,

me gustan todas las que tengo.

Chip para mí..." (JADEA)

¡Eh! Lo he bordado.

¡Eh! ¿Eh?

Fenómeno.

Yo te veo muy verde.

(Aplausos)

-Gracias, David.

No permitiré que te marches del programa sin cantar.

Yo lo haría encantado, pero después de "El acabose",

se quemaron todas las letras, no tengo mucha memoria,

por el impacto... Te voy recordando yo.

¿En serio? Voy por delante.

Bueno, pues vale.

"Quise hallar el olvido".

(CANTA) "Quise hallar el olvido".

"Al estilo Jalisco".

(CANTA) "Al estilo Jalisco".

Pero aquellos mariachis.

(CANTA) "Pero aquellos mariachis".

(LOS DOS) "Y aquel tequila.

Me hicieron llorar".

(Aplausos)

¡Vámonos!

Cómo agradecerte tu presencia en el programa.

Es un placer, ya lo sabes. Sé cómo.

¿Eh?

Repasa la parte de arriba, friégala,

no entres en faena demasiado. Lo de abajo, déjalo.

Los cables me los colocas en una caja,

y todo lo que está suelto y tal

y pelusa, papelillos, que veas chicles... Pégalo debajo.

Porque al final...

Y apaga y tal.

Eh... Vamos hablando.

(Aplausos)

(CANTA) "Feliz Navidad..."

Ay, que tengo el corazón..."

¿Ves como no está? Dame. No puedo pegarte.

Escúchame.

En esta sección que traemos...

Que traemos no. (TODOS RÍEN)

No traemos nada.

¿Por qué dices que traemos? (EL PÚBLICO RÍE)

Es masoca este chaval.

Se llevará una paliza. Que no. Dame.

Claro, si no me das el pie. Yo qué sé.

Dale el pie al muchacho.

Dame el pie. Dame el pie, anda.

Ahora sí. Pues a mí me pilló...

(LOS DOS RÍEN)

Por lo que callaron que... (SE TRABA)

¡Si ibas bien!

La culpa la tienes tú.

-Chip para ti, chip para mí.

-¡Don Bustamante!

Pero no se vaya.

Era para que me firmase su disco. "Amor de los dos".

(SUSPIRA) ¡Ay!

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El acabose - 15/03/17

15 mar 2017

Acompañado de un invitado semanal, José Mota recorre la historia desde los confines de los tiempos hasta el Acabose: un accidente tecnológico que acabó con nuestra civilización.

El cantante cántabro, David Bustamante, será uno de los supervivientes al Acabose: se encontraba promocionando su disco justo cuando el mundo se acabó. Bustamante relatará dónde le pilló el instante preciso del Acabose y verá los mensajes que le han dejado otros famosos supervivientes como Almodóvar, El Cigala, Jordi Hurtado o Miguel Ángel Revilla.

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  1. Ricardo

    Hola Como siempre, desde ya hace ya varias temporadas y personajes, José colma totalmente nuestra capacidad de asombro y disfrute cada vez de nuevo, una y otravez. Esta vez cargandose para la chacota, en forma totalmente genial, el propio fin del mundo.. El acabose... Sensillamente Genial Le cuento que soy argentinp y hace unos quince añon vivo en Israel, muy cerca de donde, les doy una idea, deben de hacer el último capítulo de este ciclo. Se trata del "monte Meguido" en fonética del hebreo es "Ar-Meguido" claro que les suena, es el famoso "Armagedon" tritemente conocido por ser el sitio en donde comienza elfin del mundo conocido. No se si ya esta todo grabado, solo una idea "de color". Mucha suerte, que Mr. Mota siga divirtiendonos, por mucho tiempo más. Ricardo

    pasado martes