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4005452
Para todos los públicos El acabose - 03/05/17 - ver ahora
Transcripción completa

(NARRADOR) "En el año 2017,

toda la información existente en el planeta

había sido depositada a través de Internet

en un espacio virtual conocido como "la Nube".

Pero en aquella nube estalló la tormenta y comenzó a diluviar".

Y empezaron a caer los pueblos, los apaños, las mentiras,

los engaños, los rumores, los murmullos, los enredos,

los chanchullos, los perjuicios y los daños.

Sí, así fue.

Las parejas se rompieron, los negocios se arruinaron,

las inversiones se hundieron, los países se enfrentaron,

los acuerdos se incumplieron, los de Trump se mosquearon,

los de Putin respondieron, los botones se pulsaron

y entre todos los lados la jodieron.

Fue la gota incontrolable para que el vaso rebose

y llegó lo inevitable, lo imposible, lo impensable,

lo terrible, lo insalvable, el final, el acabose.

¡El Acabose!

(Aplausos)

¡Buenas noches!

Buenas noches, amigos, bienvenidos.

(Aplausos)

Esta noche tenemos con nosotros a una de las mayores figuras

de la música latina mundial. ¡Con nosotros, Carlos Baute!

(Aplausos)

Con todos ustedes.

(Aplausos y risas)

¡Vámonos, vámonos!

Por este... Por la derecha.

Por la derecha. (GIME) ¡Ah! ¡Ostras!

¡Sí, señor! Esto sí es transporte público y no lo del ayuntamiento.

Nunca mejor dicho. Sí, señor.

Carlos, hay una cosa que te quiero preguntar,

porque una persona tan ocupada como tú,

que anda de aquí para allá constantemente:

éxitos, discos, giras...

Chico, llevas años sin parar. Te lo digo en serio, años.

¿No te puedes dedicar

aunque sea seis meses, no te digo más,

seis meses para hacer un cursillo de "alicataor" de cuartos de baño?

(RÍE) Por ejemplo, digo.

Me encantaría. ¿Te lo has "planteao"?

Ese no.

Te lo digo porque no eres el único.

Mick Jagger, el de los Rolling Stones,

estuvo arrancando garbanzos en Las Pedroñeras,

estuvo Mick Jagger.

Lady Gaga vendimiando en Tomelloso estuvo dos semanas.

A ver, es bonito. En Tomelloso.

-Eso es "verdá". -Y no es que lo diga yo solo,

la envidia, Carlos, es "mu" mala.

O sea, los tíos, cuando vemos a otro tío que es guapo

no decimos: "Joder, qué guapo es". Decimos: "Coño, es guapete".

Como restándole importancia, ¿sabes lo que te digo?

"Bueno, Carlos Baute, es guapete, es resultón, tal...

No está mal". No, coño, Carlos es guapo.

Ahora bien, llevas el pelo impoluto, impoluto.

¿No has "pensao" nunca que puede venir un demente

con unas tijeras de podar y aviarte el flequillo?

O sea, pegarte dos viajes

y que caiga "toa" esa hermosura que tienes ahí.

Así al suelo, ¡pa! No, más bien lo que quiero

es siempre, ahora que estoy yendo,

que el corte sea a lo colchón,

que tenga por "tos laos", que no sea "arreglaíto".

Lo que pasa es que vuelve a su estado natural.

Y me pasó una cosa terrible, la primera vez que vine a España.

En Venezuela, como hablamos distinto el español,

esto para mí se llama pollina. ¡¿Cómo?!

(RÍE) ¿Cómo? ¡Pollina!

¿Y qué dijiste en la barbería? ¿Córtame la pollina?

(Risas)

Córtame la pollina.

Espérate. Oye, oye, oye.

"Córtame la pollina, que la tengo muy larga".

¡Bueno!

Y la señora, claro, reaccionó...

Ah, era una señora, encima.

No, si es un barbero, sale detrás de ti con la de afeitar.

Para qué te voy a contar, chato, la que hubieras "liao".

De todos modos, en Sudamérica, no sé por qué...

en España hay más...

Vosotros os habéis "salvao" de la quema de la calvicie.

Es decir, ¿qué usáis? ¿Qué os ponéis?

Nada, ¡comemos fruta! Claro, tiene que ser por eso.

Fruta tropical. Fruta... tropical.

Fruta fresca. ¿Tú eres más de...?

...de... ...de carne o "pescao". (RÍE)

No, ¿pero tú eres más de fruta o eres más, de por ejemplo...,

...de... (SE TRONCHA)

(PROTESTA) Qué mal "pensao" eres.

¡Qué mal "pensao" eres! ¿Eres más de fruta o de verdura?

(DUDA) Eh...

Dicen que es bueno mezclarla.

Dicen, dicen. ¿Cómo es eso?

Sí, sí. O sea, ¿un pimiento con mango?

No, no me....

Eso es raro, ¿eh? Eso es raro. Oye, es una idea.

Te he dicho lo del demente con las tijeras de podar

porque últimamente se te ha visto "acompañao"

de cierta gente peligrosa.

(Sintonía de salsa)

(ACENTO MEXICANO) Pablo Emilio Escobar Gaviria es hombre de honor.

y por eso me gusta repartir a partes iguales,

en primer lugar, porque es de justicia,

y, en segundo lugar, porque, si no, da mala suerte.

Chile, dinos a cuántas porciones de pizza, ¿sí?,

tocamos por cabeza.

(ACENTO MEXICANO) Bueno, patrón, pues hay ocho trozos de pizza,

nosotros somos cinco... Eso sería 2,5 más o menos.

2,5 no me cuadra.

Parece que el arrojante lo has elevado, te has ido alto.

Sería más redondo si fuéramos 4, sería dos pedazos cada uno,

pero es que somos cinco.

(Tiro)

Mira ahora, Chile, si las porciones son más acomedidas

a las cabezas que están aquí. Dos pedazos "pa" cada uno.

Está redondo. Denle, denle, qué aproveche.

Gracias, patroncito. -Perdone, patroncito,

es que tiene jamón...

Y hace ratito que nos volvimos mi novia y yo vegetarianos.

¿Me lo vas a despreciar?

¡Marica!

¡Huevón, gonorrea, filoxera,

burrito, taco, pastor!

Elige: ¿plata...

o plomo? (RUEGA) Pero ¿cómo plomo?

(IMITA A CANTINFLAS) No, piénselo, no...

Mire, de canto, de canto... (HABLA ATROPELLADAMENTE)

Que se lo diga Bautista y Colomer, ¿verdad?,

que no soy mala persona... ¡Ah!

(SE DESPLOMA)

Chile, pues ¿cómo quedó el cuadrante?

¿Cuál sería la cantidad perfecta?

Patrón, "pa" que quede redondo serían dos.

(Tiro y quejido)

Ya está, patrón.

Mira ahora Chile, a ver cómo están las cosas.

Perfecto, esa pizza está redonda, cuatro "pa" "usté"

y cuatro "pa" mí o seis "pa" "usté" y dos "pa" mí.

No, vale, que sean cuatro "pa" cada uno. Que aproveche.

Muchas gracias, patrón.

Adelante, muchas gracias. Qué generosidad.

(SE LE CAE) ¡Oh!

Ay...

Reparte siete entre dos.

¿Cómo así? Siete entre dos.

No se ensucie las manos, patrón, yo mismo lo hago.

No se preocupe, patrón.

(Tiro)

(Risas)

Ahora sí.

Siete entre uno, a siete.

Esto es lo peor de ser narco,

que así no hay quien adelgace.

(Aplausos)

Flipo, flipo con la facilidad que tienes para captar

los diferentes acentos de los países sudamericanos.

Y esto no es que lo diga yo,

es que lo dice un primo mío de Burriana.

(RÍE) ¿Ah, sí? Sí, sí, sí.

Por ejemplo, Cuba:

(AC. CUBA) Oye, "pivo", que yo soy de La Habana,

estamos comiendo gativía. Puerto Rico.

(AC. PUERTO RICO) Oye, mi amor, no me hagas "cambial",

déjame un poquito "disfrutal". Colombia.

(AC. COLOMBIA) Pues depende, si yo hago de paisa,

yo le hablo como un paisero que está pasándola bien.

México.

No, ¿sabes qué, güey? (ININTELIGIBLE)

(ININTELIGIBLE)

Argentina.

(ACENTO) Jessica, a Yolanda la vi en la playa, ¿viste?,

con una malla amarilla. Chile.

(ININTELIGIBLE)

(ININTELIGIBLE)

¿No viste que cambiaron de canal, huevón?

España. ¿Qué parte?

(Risas)

¿Qué parte?

(Aplausos)

(ALEGRÁNDOSE) ¡Hombre! Hombre, hombre, hombre.

Por Dios... (IMITA A ARTURO FERNÁNDEZ) Gracias.

Buenas noches, José, Carlos, chatines.

Perdonad que os interrumpa. Arturo Fernández, buenas noches.

Me aplauden más que a vosotros. Por favor, siéntese.

No, prefiero estar de pie, que me arrugo, chatín.

Vengo muy preocupado, porque en los del récord Guinness

hoy tenían que estipular quién es el más ligón del mundo

y resulta que hay un empate técnico.

Con este no, que liga menos que el chófer del papa.

Contigo, Carlos, chatín.

¿Es cierto ese rumor de que haces el amor casi todos los días?

Casi lo haces el lunes, casi el martes...

(Risas)

Cierto. Cierto, bien.

Yo ligo más que tú por una cosa sencilla,

Carlitos, chatín: ¡por el traje!

¡Vas como un "jitiplauta"!

Vas a ver, marginal, con la camisetina.

¡Menos mal que no estás tatuado, que eso es pecado capital!

Te voy a dar un consejo, vete a mi sastre

que te haga dos trajes: uno para ti, uno para mí,

pagas tú los dos...

(RÍE)

Es mi pequeña comisión, porque un hombre, chatín,

siempre tiene que ir impecable, como los hombres del tiempo.

(RELAMIDO) Muy buenas tardes,

llega el fin de semana esperado

y esta vez sí lo hace con una situación anticiclónica

que nos va a dejar un tiempo pero que muy agradable.

Durante la mañana del sábado ya pueden coger ese bañador,

la sombrilla y los táper de croquetas

porque podrán disfrutar de la playa.

Pero, ojo, que debido al calor los frentes de marcas de camionero

inundarán la... la... la... costa.

Entrada la tarde van a predominar los bancos de niebla,

que no van a dejar ver tres en un burro.

La temperatura va a descender...

Va a descender,

hasta por lo menos tres grados.

¿Eh? Así que mejor dejen lo de la playa

cojan la bufanda, el abrigo y tómense ese esperado

y maravilloso caldito de puchero de toda la vida.

Y...

(Interferencias)

ya, para acabar el día,

en la península tendremos cielos enmarañados

con nubes varias, ¿eh?

Casi mejor se ponen el chubasquero, cogen el paraguas

y se toman un Paracetamol de un gramo

por si las moscas.

(Interferencias)

Si es que a medida que avance la noche

y el día, el domingo vamos a tener niebla, sol,

lluvia, calor, frío, ratos de nieve por aquí y por allá,

sol, va a venir otra vez; a lo mejor luego no,

muchos claros y otros oscuros.

¿Tú qué ves? ¿Claros? Bueno, pues los coges,

¿que hay oscuros?, pues no vayas.

El puchero, sí. El puchero ya...

Y huracanes. Y "tornaos".

"Tornaos"... Ay, ay, los "tornaos", cómo van a venir.

A la mierda ya con las pilas, hombre.

(NARRADOR) "Olimpia, Grecia, año 412 a.C.".

Ya estamos entrando, ya estamos llegando

ya nos estamos reclinando.

(AMBOS) A sus pies si no le "güelen".

-Mala ruina las sandalias.

-Bienvenidos. Me llamo Aproximando.

Ya nos estamos "aprosimando" al Aprosimando.

Que sepáis que en los Juegos Olímpicos

tenemos una verdadera pléyade de deportistas.

Yos la "únican" "spléyaden" que tenemos

es la "pleyade" de "esteision".

-Al "lao" de la Wii, "pa" jugar al Call of Duty

en tele grande, mira: me pongo "asín".

Mira, ya está acertando,

ya se está tapando y ya está venciendo.

¿Qué deporte practicáis?

"Gisnasia ritismican".

Natación "decristrozinada"

y salto de "eslatitú".

Ya estamos entrando y mostrándolo.

Ya están apuntando, ya dan la salida, ya estamos saliendo.

(Risas)

¿Habéis "ganao" alguna medalla?

-Una vez "ganemos" dos medallas de oro de 24 kilovatios

por hora de consumo. "Toa" la noche con el aire puesto.

¿Por qué dejaste anoche el aire? Porque me aso de "caló".

Quítate las mantas. Entonces paso frío.

Tienes un golpe en una cornisa.

Tienes "prásticamente" "estafalenton".

"Asfaltarneron". "Asfalnabeton".

-Muy bien, una medalla de oro. Subiríais al podio con ella.

¡No! La subimos al Walla... (HACEN "POP")

¿Tú lo has subido al Walla...? (HACEN "POP")

¿Y eso qué es? Es una nube.

Es virtual. Depositada en la "lumbre" de "tó" lo vivo.

¿Habéis hecho alguna vez lanzamiento de disco?

En 2003, lancé "eslágriman negrans"

y todavía estoy esperando que "revolviere".

¿Y de boxeo qué tal andáis?

En el mercadillo "voseamos" todo lo que podemos.

¡Ay, las "brágaras" cómo las lleváramos!

¡Se te deshace en la boca!

Pregona, pregona. (GRITA)

No es porque yo lo diga, pero vende como nadie vende.

Nadie le quita la cosa que tiene. No estás vendiendo. "Ea", ya está.

Pero ¿cuál es vuestra especialidad?

Nosotros donde "destacasmon"

es en los cien metros llana.

Serán cien metros llanos. Cien metros llana.

Es ver una llana, un palustre o un pico

y ya estamos corriendo ya estamos desapareciendo.

¿Sabéis algo de Grecia? ¿Conocéis Atenas?

Sí, "Atena" 3, donde está Susana Grisma.

Conoceréis a nuestros dioses: Hermes, Poseidón, Zeus...

"Haceus", "haceus" a la idea de que no conocemos a nadie.

¿Tú conoces? El Poseidón me suena primo,

¿no fue el barco que se "hundiere"? No, ese fue el "Tritanin".

¡Sí! Que navegando se adentró en los mares fríos

y con el relente de la noche

chocó contra una lechuga iceberg.

Está bien. Os apuntaré para que juguéis

en los Juegos Olímpicos de Grecia.

Pero que sepáis que no ganaréis nada.

Pues ¿qué premio dais? Pues una corona de olivo.

-"Cuidao" "er" premio. Estáis que lo tiráis.

¿A qué se debe tanta "generosidá"? Una corona de olivo, ¿y la gloria?

Tanta gloria lleves "comos" "decanso" dejas.

Ya nos estamos replegando,

ya nos estamos marchando ya estamos yéndonos.

¿Cuál es tu récord de 100 m? 7,60.

Si tarda el Usain Bolt 9,58.

¿Yo qué culpa tengo que ese payo sea tan lento?

De pequeño era "velos",

el más rápido de la familia,

"usna" "uténtica" bala.

-¡Dame "tó" lo que lleves encima! (NERVIOSA) Vale, vale.

Toma, toma. ¿Esto qué es?

Que "pa" qué quiero yo esto. Tiene dinero y un bonometro.

(FARFULLA BURLÓN) ¿El bonometro de qué?

Lo mismo no me he "explicao" bien, rebobino.

¡Dame "tó" lo que lleves encima! Esto es un atraco 2.0, tronca.

¿Un atraco qué? 2.0.

Que la gente ya no lleva dinero encima, tronca,

lo que priman son correos, contraseñas, cuentas.

¿Entonces me devuelves la cartera?

No esto está "trincao". ¿Qué te crees, que soy tonto?

Suelta lo que lleves: contraseñas, cuentas.

Mi e-mail es: loquita69@gmail.com

Y la contraseña es...

¿69? Pero ¿qué cutrez es esa de cuenta?

Me la hice de adolescente y no la he cambiado.

Ya podías haberla "cambiao". Sí, lo iba a hacer,

porque cuando tengo una entrevista es un problema.

¡El problema lo tengo yo,

cuando vaya al "mercao" negro a vender la cuenta!

¡Mira, el tonto de loquita69!

Perdón, lo siento. Suéltame más. ¿Qué más llevas?

La cuenta de la tele de pago, ¿te vale?

Échala. Vale es Hadadeazucarymiel@gmail.com

Vaya "tontá" más gorda de... de... Pero ¿eso qué es?

No esperaba decírsela a nadie. Que viene la poli.

(BALBUCEA) Azúcar y miel... Loquita...

Escucha, te van a llamar para pedirte valoración sobre el atraco.

Puntúame bien, ¿eh? Vale, vale.

¿Me pides un "blacar"? ¡¿Ahora?!

Es por el 2.0., tronca. Vale, vale.

Te lo pido, ¿eh? Estoy en la esquina.

Que te rajo.

(Sirena de policía)

Muy buenas tardes. Buenas tardes.

Dígame. Dígame "usté".

¿Quién? Usted.

No, "usté". Es que "usté" ha hecho así.

Sí. Y luego así.

He hecho así. Y así.

Sí. Y yo he "parao".

Sí, ¿pero por qué ha hecho así?

Porque "usté" ha hecho así. No, no, yo no, "usté".

Yo he hecho así.

Después de así. Sí, no, claro.

Y luego así. Sí, pero ha "parao" "usté".

He "parao". Dígame.

Dígame, dígame. Bájese del coche.

(SE ACLARA LA GARGANTA)

Vuelva a subir.

Dígame. ¿Eh?

¿Qué? Es que he "bajao" del coche.

Porque ha dicho: "Baje del coche".

Y he hecho así.

Y luego ya ha dicho: "Vuelva a subir".

Dígame. ¿Qué?

Dígame. ¿Quiere "usté" algo?

No, yo no. Pues, entonces, siga.

(Motor)

Bueno, Carlos, quiero, por favor, que me acompañes a esta mesa,

que vamos a hablar de los momentos...

Gracias. Sí, señor. Esto viene siendo transporte,

como he dicho antes. Toma asiento.

Vamos a hablar de los momentos tuyos televisivos más destacados.

Pero no lo voy a hacer yo, lo va a hacer Alejandra Andreu.

¿Qué tal? Buenas noches. ¿Cómo estás?

¿Cómo estáis? ¡Qué peligro, qué peligro!

¡Chan, chan, chan! Sabemos que has hecho varios duetos

con muchos artistas, pero lo que no mucha gente sabe

es que has compartido micrófono con el mismo Bono.

Y no me estoy refiriendo al cantante de U2.

Mira, mira.

Señor Bono... No hay más preguntas.

Lo siento. Una pregunta, una pregunta.

"Ej" que no hay más preguntas ya.

Me esperan en comisaría. Sr. Bono...

¿A "usté" no le han dicho cuándo parar?

Porque yo le entiendo a "usté" como periodista...

Entiéndame "usté" a mí. Si yo le entiendo a "usté",

el que no me entiende es "usté" a mí.

Una pregunta. ¡No! "Ej" que ya no hay más "ná".

(TODOS) ¡Señor Bono!

No me dejaban. Si "ej" que no, no.

Si "ej" que lo que... ¡No, que no!

Pero la pregunta... Lo que... ¡Que no!

No me dejaron preguntarle.

Vamos a ver ya, hombre. No "seaj" cansina.

No "seaj" cansina.

Estoy intentando... Bueno, pero que digo

que la pregunta de Carlos se ha quedao como en el aire.

Como el amor de Carlos, aquí, con la Repu...

Vamos, en momentos en los que perdían el control.

(Aplausos)

Es cierto, Carlos, que esa relación tuya

con la Repu trajo cola porque hay fotos tuyas

en revistas del corazón y de cardiología

por el infarto que le dio a ella.

Claro, es que todo el mundo: "Carlos es tan guapo, canta tan bien,

qué bueno está..." Pero no todas las mujeres

se le tiran al cuello, ¿eh? No, no, no.

Porque en alguna ocasión el pesado has sido tú.

Qué pena que en este video... Ajá.

José me llamó para hacer ese dueto y no estaba en el país.

Es verdad. Él iba a hacer de Marta.

Eso hubiese sido brutal. Claro, pero no quisiste...

Estabas ahí "elevao" en los altares...

"No me da la gana". Que a todos os pasa lo mismo.

Y luego vienen los "ayayáis" y los "madre mías".

(RÍE) ¡Claro!

Claro, pero a borrico muerto, cebada al rabo.

A ver, pero la...

Pero la Marta, la Marta... Lo que viene siendo claro.

La Marta que escogiste no está mal. No, hombre, menuda artistaza.

Impresionante. ¡Por el amor de Dios!

Nada mal, pero tengo también un vídeo para terminar con esta sección,

pero es que es un vídeo... espeluznante.

Sí, sí, de cuando Carlos fue director de un banco.

Me está diciendo que quiere cancelar la cuenta en este banco.

Sí.

Hay otro banco, ¿verdad?

Sí...

Le voy a decir una cosa: puede que se vaya a otra entidad,

pero le aseguro que nadie le va a tratar como yo.

("Quién te quiere como yo, Carlos Baute")

(Aplausos)

Gracias, Alejandra Andreu.

Por favor, Carlos.

(Risas)

Por favor. Dale, dale.

No, dale tú. ¿Ah, sí?

El más tonto. (RÍE)

Siéntate.

(Aplausos)

¡José Mercé!

Maestro, maestro.

Pero, por favor, don José, ¿a qué debo el honor?

"Ozú", qué arte, de verdad. Es que no se puede aguantar

el arte de este hombre.

Hombre, es que estáis aquí con el flamenquito

y el pellizquito y esa cosa y me he "animao" yo a venir aquí.

Porque este hombre y yo tenemos una cosa en común:

que ninguno de los dos hemos "grabao" en inglés.

Ni cantar en inglés, ni queremos cantar en inglés.

¿Es así o no? Es cierto.

¿Cuál es la razón?

Es que somos muchos latinos, muchos hispanos,

y ya tengo bastante trabajo con 15 o 16 países.

Por "ezo" no ha "querío" cantar en inglés.

Por "ezo". Pues te voy a decir una cosa.

Nos hemos "equivocao".

¡Ah! He hecho un estudio de mercadillo

y estoy ahora ya preparando un disco "pa" hacer en inglés.

"Yu andertán mi?" Totalmente.

Por ejemplo: Dame veneno que quiero...

¿Te acuerdas tú de ese? Morir.

"Aro", pues esa sería:

Dame "poison" que "I want to kill",

dame "poison".

"Give me, give me". ¿Eh?

"Give me poison". "Give me poison".

Que quiero "to kill", no, que quiero matar, no,

que quiero morir. ¿Tú te quieres morir ahora?

(RÍE) No, yo no.

¿Entonces "pa" qué lo dices, cojones? Dice el tío que se quiere morir.

Anda, que también... Que quiero "to kill".

¿Y cómo es? Quiero "to kill", eso es raro.

¿No es "to kill"? Es "to da", "to die", "to dei"...

"Today" es hoy. "Tomorrow", mañana.

Pero "today" es hoy. "To die".

Tú di lo que quieras, que yo cantaré

lo que me salga de los huevos, coño con el tema, "coones".

(Aplausos)

"Flying I go"...

"Flying I" vengo.

Flying... (RÍE) Flying.

"By the" camino... ¿"By the" camino?

Yo me entretengo.

Perfecto.

(Aplausos)

Bueno, me voy con la música a otra parte,

pero, antes, escúchame, que te he hecho yo "pa" ti...

"pa" que hagas flamenco en inglés, te he compuesto yo un tema.

Yo espero que te guste, yo lo he compuesto "pa" ti, ¿sabes?

Luego lo cantas si quieres.

(ACENTO ANDALUZ) Muchas gracias. Mira, esto sería así.

Gracias, "pisha".

(Acorde flamenco)

Ya está, lo demás lo pones tú. Perfecto.

Pues ya está.

(Aplausos)

Vamos a poner un sketch que me han dicho que es una cosa

que no se "pue" aguantar de divertida, de guasa, de tal.

Pincha la... Uy, me tenéis "liao" con las cámaras.

Allí. Pincha el sketch, hombre.

-Nos encontramos en Alcafrán para conocer

al mayor influencer rural del mundo: Jacintus_40.

¿Qué tal, Jacintus? Bien, ¡los machos ahí!

Me "pues" llamar Jacinto.

Muy bien, Jacinto. Pues, a ver, cuéntenos.

¿Cómo pudo usted llegar a ser la persona más famosa de Internet?

"Tá" el cielo así plomizo.

"Paece" que va a llover, ¿eh?

(GRITA) "Po" aguas en mayo...

Pero no me ha contestado.

"Po" empecé el día ahí cargando tarugos "pa" la estufa

y "m'agacho" ahí...

y así me dio una "crujía" en la cepa de la columna

y estuve "ají" en la cama tres o cuatro meses

y empecé a hacer vídeos.

Pero sin pretensiones de ningún tipo, sabe "usté".

(GRITA) ¡Eh, los machos ahí!

(ININTELIGIBLE)

(RÍE)

(GRUÑE)

¡Ay, ay, que os veo ahí con las intenciones!

No ha "pasao" "ná" siquiera.

Y "empejaron" ahí a llamar de las empresas

y me daban hasta regalos y "tó" por desempaquetar cosas.

¿"Unpacking"?

¿"Ampaqui"? "Unpacking".

¿"Paquin"? "Pa quin" va a ser, "pa" mí "tó".

Hoy toca el "ampaquin". ¡Eh!

El "desempaquetao" de "toa" la vida.

Soy el rey del "empaquin". ¡Ey, el "empaquin"!

¿Qué será, qué será? ¿Qué habrá ahí dentro?

¡A ver si está!

Desenvolviendo soy el número 1.

¡Mira! Me cago en... (RÍE)

¡Chorizo de la carnicería del Eusebio!

¡Buah! Esto huele que alimenta.

¿"Querís"? Pues "ir" a comprar.

Que venden ahí, ¡ey!

¿Estás en lo que te digo? "Paece" que te vas.

¡Ey, con el "desempaquin"! (GRITA) ¡Ey, el desempaquin!

Los problemas de la fama no...

La verdad es que no compensan.

¡Ay, Jacinto! ¡Ey!

-¡Ay, Jacinto! -No te vayas.

-Venga, venga, ¡un autógrafo! -¡Ay, qué bien!

¡Ey! ¡Ya! ¡Ay qué bien!

¡Ay, Jacintus_40!

-Otro "pa" mi nieta. ¡No seáis cansinas, leñe!

¡Venga, hombre, dejad vivir!

Es único. (RÍE)

-Es que me vuelvo loca.

-¡Jacinto! ¡Para ya!

¡No te vayas!

-Me encanta.

¡Dejadme ya! Que no te vayas.

¡Deja!

Una vorágine de excesos y de fama que desembocaron en lo de la anchoa.

Perdón, ¿la zona de tiendas y el centro comercial

y "tó" eso dónde está? Sí, mira, al fondo de esta calle,

donde ves la luz de la farmacia, a la izquierda.

O sea, a ver si te entiendo, "caranchoa".

O sea, tiro... ¿Qué me has "llamao"?

¿Eh? ¿Qué me has "llamao"? ¿"Caranchoa"?

¿"Caranchoa" me has "llamao"? No, estamos grabando un vídeo.

¿Que estamos grabando? ¿Me has "llamao" "caranchoa" a mí?

Estamos grabando un vídeo. ¿Y la cámara?

Es una broma. ¿Dónde está la cámara?

Es una broma. Me estás amargando, estoy trabajando.

Me voy a cagar en... ¡Eh! ¡Eh!

¿Me estás diciendo a mí "caranchoa"? (GRITA)

Tira "p'arriba". ¡Cago en la leche!

(Disparo)

-¿Y cuál es el futuro para Jacintus_40?

¿Volverá a Internet?

Si vuelvo a "Interné" va a ser en otro plan...

Pero bromas, bromas pocas.

Porque aquí en este pueblo no hay "sentío" del humor.

Va a llover, ¿no?

(GRITA) "Po" agua en mayo...

Johnny, por favor, no lo hagas.

Sí, Frank, sí, estoy decidido y no hay marcha atrás.

¿Pero lo has pensado bien?

De pocas cosas he estado tan seguro en mi vida.

Pero es que es muy peligroso.

Si nos pillan, acabaremos muy mal.

Lo sé, Frank, lo sé.

¿Has traído lo que te pedí? Sí, lo tengo. Toma.

(SUSPIRA)

Es que es de mi hija.

(AMBOS) Una, dos y tres.

-¡Me pisas lo "fregao"!

¡No me pises lo "fregao"!

¡Mira que te lo tengo dicho! (LE ATIZA)

(Música de suspense)

(SUSURRAN)

Letrado, su turno.

-¿Lo tienes claro?

Con la venia, señoría.

Señor Williams,

usted afirma constantemente que es inocente.

"Soy inocente, soy inocente".

Estamos cansados de oírle. "Soy inocente".

Pero, ¿cómo puede explicar que los forenses

hallaran en su casa estos guantes de látex

con su ADN y sangre de la víctima?

¿O qué alega ante el hecho de que la policía encontrara

en su caja fuerte este cuchillo, Señoría, con el que precisamente

asesinaron al contable.

¿Qué nueva mentira nos espera, señor Williams,

ahora que sabemos

que estos billetes de avión son falsos?

Es usted culpable, señor Williams.

Culpable.

He terminado, señoría.

Pues si la defensa ha terminado,

turno para la acusación.

-¿Pero tú eres tonto o qué?

Sí, ¿no?

Madre mía.

Ha tenido que ser un golpe de calor, esto es "exagerao".

A ver, tampoco hay que hacer un mundo.

Salvo... Salvo eso, salvo que me he "equivocao",

el resto ha "estao" bien.

(NARRADOR) "Normandía, 1944, Segunda Guerra Mundial.

Batallón Aerotransportado de Peluquería".

-Sargento, no apruebo esto.

La Convención de Peluqueros de Ginebra prohíbe

manipular el pelo de los prisioneros.

¡Thompson! ¿Ha visto el cardado que le han hecho a Sanders?

Tiene razón.

Tenacillas y peine.

"Cuidao", que quema.

(GRITA) -¡"Nein, nein"!

¡Sujétalo! ¡Sérum!

-¡"Nein, nein"! -¡Mira! Esto es por Sanders.

-¡No! -¡Sí!

(RÍEN)

¡Mira!

(GRITA) -¡Mira! -"Nein, nein".

-Uy, uy, uy.

Sérum, sérum, sérum.

Parece Paul Breitner, el que juega con Alemania.

He de admitir, Carlos, que de mi puño y "rotu"...

(RÍE) Sí.

No de mi puño y letra, como tu disco,

te haga aquí una... No sé qué me va a salir,

un garabato, me parece a mí que me tiene que salir.

(Aplausos)

-¿Eres Carlos Baute?

Sí... ¿Eres Carlos Baute?

No me lo "pueo creé".

¿Pero eres tú? Válgame Dios.

¿Te "pueo" saludar? Sí, hombre.

"Usté" no sabe lo que le admiro en mi casa.

Mi mujer y yo, en un altar. ¡En un altar!

Un fenómeno. "Colgando en tus manos",

"Te regalo", "Angelito" y movimiento de contoneo.

(Risas)

Se sabe las canciones, ¿eh?

¿Sabes la que has "líao", muchacho, en el mundo la salsa?

Del "pos" el "pos" latino. Pop latino.

"Pos", "pos" latino. (RÍE)

Válgame el señor. No llevas ahí "ná pa"...

No, si... Así, un "quebrao desos".

Improvisar aquí... No. Bueno.

"Queviá decí", vamos a "tomá" al bar de mi "cuñao" unas gordas.

¿Qué? ¿Qué son "gordas"?

Unas cervezas... Un tercio. ¡Ah!

Cuando termine, que estoy con... ¡Eh! ¡Venga!

Estoy con José aquí. ¡Eh!

Estáis ahí los cantantes, subiéndole... ¡Venga!

Que no, que no. Tengo yo el gus...

-Haga el favor de... Iba de paso, no sé por qué se para.

-Cállate, que no va contigo la cosa.

-Está bien. -Vamos a tomar un tercio.

Vale. Pero después del programa. Escucha,

no es después, que se pasan, las han "descorchao" ya.

Vamos. Vale, vale.

¡Eh! ¡Eh! Vamos ahí a tomar un...

-¿Quiere hacer el favor de dejarle en paz?

Cansino, ¿eh? Eh, venga.

Te va... ¡Eh! ¿Quiere que llame a seguridad?

-Despacico conmigo, que tiro que tiro de chaira "darriba" abajo

y te echo las tripas en un canasto, muchacho.

-¿Tú que "tas pensao"? -Márchese, por favor.

Pelitos... Bailándote...

(IMITA A BAUTE) Experimenta, colgando en mis manos

colgando en mis manos.

Si no querías cerveza, ¡"austé" a la mierda, muchacho!

Oye, qué decente el casino. Te he dicho: "¿'quiés' cerveza?".

Haber dicho desde principio: "No quiero"

y no me tengas ahí "entretenío", ¿eh?

(IMITA A BAUTE) Yo te regalo la pasión,

Te regalo la pasión.

¿Qué hemos "inventao"? ¿El contoneo de caderas?

Eso ya lo hacía mi abuela, mi tía abuela,

que decía: (IMITA) "Colgando del techo

están las morcillas". ¿Y qué?

Vaya un mugroso, piojoso. Es muy grosero usted.

Hartosopas, "pregonao", zumayo...

(Risas)

¿Qué?

Cagueta, eres un cagueta. ¡Mira!

Mira el movimiento de piernas.

(Risas)

¡Ah!

Me voy por humildad, muchacho.

Porque no quiero escabecharte como un conejo.

¿Sí?

(Aplausos)

¿Estás bien?

¿"Ta molestao"? No.

Se cuelan de vez en cuando. Ya, ya.

Bueno, espero que al menos esto compense un poquito el daño.

(Aplausos)

¡Carlos! ¡Carlos! Espera, espera.

Pero me has puesto la pollina larga.

(RÍE)

Carlos es que...

El vino, la vela, la música...

Ese sitio tan bonito...

Está siendo maravilloso hoy.

Muchas gracias.

Bueno, quería que fuese algo especial.

Verás...

Yo siento algo muy especial por ti y...

Bueno...

(EMOCIONADA) Ay, ¡no!

Quería darte esto.

Ay, por favor. No será lo que yo creo.

Sí. (SUSPIRA) ¡Ay!

¡Qué bonito!

¿Te gusta? Me encanta, muchas gracias.

Es de oro blanco y diamante.

Perteneció a mi abuela y luego pasó a mi madre.

Y será tuyo si aceptas.

Eh...

Carlos...

O sea, que yo te aprecio un montón, pero no en plan...

Ya rollo para "toa" la vida no. Tampoco tanto.

Ya.

De verdad que lo siento. No te preocupes.

Que te quiero, pero tampoco te quiero

de la manera que tú... ¿sabes?

Te ruego que me disculpes. La verdad, he sido...

Soy tonto. No, lo has hecho con todo el cariño.

Lo siento mucho. A veces soy romántico en exceso

y pienso que los demás sienten lo que yo siento.

Mira, yo creo que va a ser mejor que me vaya,

porque al final esto ya... Tampoco tiene sentido.

No te preocupes, enseguida lo vas a superar.

Hay muchísimas mujeres por ahí estupendas.

De verdad, tú no eres... No eres tú, soy yo, ¿eh?

Que es cosa mía totalmente. Ya, déjalo.

Ha sido un placer conocerte.

Venga. Hasta luego, Carlos.

"Cuidao" con el romanticismo,

que las pedidas de mano ya no son lo que eran.

"Cuidaaaao", "danger", "caution".

"Caution".

Sí.Permiso. Adelante, Lastra.

Alcántara, pase también. Buenas.

Bienvenidos.

Les he mandado llamar porque al parecer no están

del todo de acuerdo con el sueldo que perciben. ¿Es así?

A ver, señor Galán, estamos agradecidos

por tener trabajo, eso por delante,

lo que pasa es que apenas cobramos el sueldo mínimo interprofesional,

que está en 655,00 euros.

-Nos gustaría recibir al menos

el salario medio profesional europeo.

Normal.

¿A cuánto asciende el salario medio europeo?

1.310 euros, vienen ahí hablando en el periódico de ello.

310. Muy bien.

Ojalá y todos los problemas fueran así.

Quiero decirles que me he ocupado personalmente de solucionarlo.

Eso sí, me tienen que firmar las nuevas nóminas.

¿De acuerdo? Lastra, por favor, aquí.

Alcántara.

Estupendo.

Muy bien.

1.310.

Perfecto.

Alcántara, su medio sueldo europeo.

Lastra, su otro medio.

Que no se diga que en esta empresa no se atienden

las necesidades de los empleados.

Lo sé, Lastra, lo sé.

De bueno soy tonto, ¿verdad?

Me lo decía mi madre, pero qué le vamos a hacer.

España y yo somos así.

¡Vamos! ¡Se acabó la fiesta!

Somos del crimen organizado y esto es un atraco.

Todos de rodillas y las manos arriba.

-Bocabajo y manos en la nuca.

-¡Todos de rodillas y manos arriba!

-¡Bocabajo y manos en la nuca!

Vamos a ver una cosa, ¿todos bocabajo y manos en la nuca

o todos de rodillas y manos en alto?

Quedamos en decir: "todos de rodillas y manos arriba".

-Así se pueden defender. Bocabajo en el suelo, no.

-Lo recuerdo perfectamente, dijimos...

¡Bueno, basta! Todo el mundo fuera, ¡andando!

Venga, ¡fuera,! ¡Usted! Venga. ¡"Move"!

Vas a abrir la caja fuerte y echar el dinero en esta bolsa.

Venga. ¡La bolsa!

-¿Qué? -¿Qué de qué?

-Que le des la bolsa. -¡La traías tú!

-La tenías que traer tú. -No, la traías tú.

-Recuerdo perfectamente que la bolsa la tenías que traer tú.

¡Lo dije bien claro! ¡Lo dije bien claro!

Uno se ocupa de la bolsa, el otro del coche

y el otro desactiva la alarma.

¿Quién desactiva la alarma? (A LA VEZ) ¡Él!

(Sirenas de policía)

-La... La pasma. -¿Dónde tienes el coche?

-¿Qué coche? -¿Que qué coche? El de la huida.

-No tengo para un coche. He traído la mobylette.

-Dijimos en la reunión que trajeras el coche, tú lo traías.

-En un coche, somos tres. -No hay coche.

-Hay una mobylette. -¿Cómo vamos a ir los tres?

-Está trucada, tiene mucha fuerza.

-¿Dónde la tienes? -A la vuelta.

-¡Dijimos en la puerta del banco! ¡Basta!

¡Basta! (MEGÁFONO) Atención, están rodeados.

Suelten las armas y salgan con las manos en alto".

-¡Jefe! ¿Qué hacemos? ¿Qué vamos a hacer?

¿Nos quedamos con las armas y salimos con las manos en alto?

-Sí, hombre, con las armas.

-Como te la vean, te matan. -¿Qué propones?

-Echarles las armas y no te maten.

-¡Una insensatez! ¡Tú estás loco! -¡Con las armas nos van a matar!

¡Ya, ya, ya! Se acabó.

(MEGÁFONO) "Están rodeados. No lo volveré a repetir.

Salgan con las manos en alto".

-Vale, pues... De acuerdo.

¿Salimos manos en alto y la pistola agarrada

o la pistola por otro conducto y manos en alto?

-¡Si son de fogueo! -¿Y cómo decidimos cambiar el plan?

-No tenemos para pistolas normales. Ay, madre mía.

Madre mía, que yo creo que tengo fiebre y "tó".

Madre mía, tengo que ir al especialista.

Yo estoy mal.

¡Carlos!

Una fan absoluta, absolutamente enamorada de ti,

ha venido esta noche para dedicarte una canción.

Con todos nosotros, ¡Blasa!

(Suena "All The Single Ladies", de Beyoncé)

(Suena "Andas En Mi Cabeza" de Chino y Nacho)

¡Lo que es una mujer!

¡Sí, terco!

Lo que es una mujer, claro, claro.

(Aplausos)

-Por favor, Carlos, por favor.

Me he dado cuenta en esa improvisada salsa

o no sé qué es... ¿Qué es? Baile... Improvisao.

¿Improvisao? Sí, sí.

Me han dicho que eres un hacha haciendo pasos de Michael Jackson,

por ejemplo. ¡No!

¿Uno de Billie Jean? "Acompañarme".

(MARCA EL RITMO)

¡Ah! ¡Un máquina! ¡Bueno, bueno!

(RÍEN)

Al menos este sí, ¿no?

¿Este? ¿Este?

¡Bueno, bueno, bueno! (CANTA) "Blak or White".

(Aplausos)

Oye, que eso no es fácil, moreno. (RÍE)

"Cuidao". Qué grande, José, te admiro mucho.

Muchas gracias. A ti, por haber venido.

Ya te digo, ¿cómo agradecértelo?

Pídeme lo que quieras. No sé...

¿Por dónde hemos ido? ¿Por allá o allí?

Por allí.

(Aplausos)

¡Hasta la semana que viene!

¡Aquí, en "El Acabose"!

Las gallinas que entran por las que salen,

lo que viene siendo.

Espérate, que me tiembla el ojo,

de eso que pasa, que te tiembla el ojo.

Te hace "trrrr".

No sé, esto es falta de calcio o algo.

Tengo que ir al médico.

-¡Esto es agua de mayo!

(RÍE)

(RÍE)

Parece que va a llover. No lo sabía.

Agua de mayo. Pero es que encima

lo teníais que ver desde aquí. Se le ve el ojo así de grande.

Este banco... (RÍE) Le ofrece pasión.

(RÍE) El banco valora... Vale.

-El problema lo tengo yo en el... (BALBUCEA)

(RÍE)

¡Acción!

(RÍE)

-No tiene ningún sentido.

(REPIRACIÓN ENTRECORTADA) -Es que...

Es que... Es que mi hija...

(ESTORNUDA)

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El acabose - 03/05/17

03 may 2017

Carlos Baute visita esta semana el plató de 'El Acabose' para contar cómo vivió el fin del mundo. El cantante venezolano recibe la visita de José Mercé y Arturo Fernández, así como la intervención especial de La Blasa, que le dedica el tema 'Andas en mi cabeza'. Además, el programa de humor de La 1 cuenta con las parodias de El Cigala y con sketches como 'Pedida de mano' o 'Pisar el fregao'.

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  1. marian4655

    Empezó flojo, muy flojo, pero Jose Mota se supera programa a programa, ya no me lo pierdo ni de casualidad. Felicidades !

    06 may 2017