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Para todos los públicos El acabose - 02/06/17 - ver ahora
Transcripción completa

(NARRADOR) "En el año 2017,

toda la información existente en el planeta

había sido depositada a través de Internet

en un espacio virtual conocido como "la Nube".

Pero en aquella nube estalló la tormenta y comenzó a diluviar".

Y empezaron a caer los pueblos, los apaños, las mentiras,

los engaños, los rumores, los murmullos, los enredos,

los chanchullos, los perjuicios y los daños.

Sí, así fue.

Las parejas se rompieron, los negocios se arruinaron,

las inversiones se hundieron, los países se enfrentaron,

los acuerdos se incumplieron, los de Trump se mosquearon,

los de Putin respondieron, los botones se pulsaron

y entre todos los lados la jodieron.

Fue la gota incontrolable para que el vaso rebose

y llegó lo inevitable, lo imposible, lo impensable,

lo terrible, lo insalvable, el final, el acabose.

¡El Acabose!

(Aplausos)

Qué pase.

Gracias, amigos. Bienvenidos a "El Acabose"

otra noche más.

Cada semana traemos supervivientes de lujo,

pero hoy hemos querido rizar el rizo.

¡Les presentamos a David Bisbal!

(Aplausos)

("Antes que no", de David Bisbal)

¡Bienvenido!

Ven, David. Siéntate, siéntate, siéntate.

Oye, he visto que te ha salido un gallo.

(GALLO) Siéntate.

Le ha salido un gallo. (GALLO) ¡Siéntate!

Sí, me ha salido un ga...

(RÍE) Me ha salido un gallo "bartolinano".

(IMITA A BARTOLO) Siéntate, David. Siéntate, por favor.

(Risas)

(IMITA) No sabes lo contento que estoy de recibirte.

(GALLOS)

Un poco "tarzanero", ¿no?

¿Sí? (GALLOS)

(Risas)

También lo puedes hacer a lo flamenco.

(QUEJÍO FLAMENCO)

(PÚBLICO) ¡Olé!

Un poco más aflamencado. ¡Olé, olé!

No sabes lo contento que estoy de que estés aquí.

Me dijeron que eras uno de los supervivientes,

digo: "¡No puede ser!". Menos mal, menos mal.

Ni me enteré, te lo juro.

No me enteré porque en ese momento estaba grabando un videoclip,

la canción "Antes que no".

Y, bueno, esa canción tenía una dificultad,

que es que muchas de las imágenes se graban bajo el agua,

¿sabes?, en apnea. Nada, el director dijo: "Acción"

y dije yo: (COGE AIRE)

Me fui al fondo.

(Risas)

Con las burbujas y todo. Pero...

¿Cantabas debajo del agua sin ahogo?

Sí, sin ahogo. Cante "sinaogo".

¿Pero cómo se puede cantar sin ahogarse?

En el mundo sois muy pocos los que manejáis eso.

Abres la boca, pero el paladar blando

se cierra, amigo.

Entonces ahí ya no te entra...

"Cuidao", el blando, ya.

¿Y el duro? El duro...

(Risas)

José, el duro no se mueve. Ay, amigo.

Es decir, la musculatura va al paladar suave, al blando.

Y el blando es que cierra, ¿me entiendes?, atrás

y no deja pasar ni agua ni aire.

O sea, que tú echaste la lengüeta, esa la cerraste.

Así, mira.

De aquí. No tiene sonido, pero imagínatelo.

¿Entiendes? Sí, hiciste de aquí ¡"soka"!

Exacto.

(Risas)

¡Hey! ¡Va!

Exactamente.

Entonces, nada, yo hice mi actuación bajo agua y tal

y después de 20 segundillos y tal, ya pues me ahogo.

Me quedaba sin... Vamos, que tenía que salir.

Tenías que salir, pero... Salí y dije: "¿Qué ha pasado?".

¿Estaba oscuro o qué?

Estaba... Vi una nube de polvo muy grande,

algo había ocurrido y, bueno, ya...

Te voy a decir algo, sabes que hubo canciones tuyas

que las versionaron un montón de cantantes,

europeos, latinoamericanos...

Por ejemplo, "Antes que no",

hizo una versión de ella Eros Ramazzotti.

¿De verdad? Sí, sí, sí.

(IMITA A E. RAMAZZOTTI) Antes que no...

Prefiero pensar que sí se puede

tocar el sol.

Sí, sí, sí.

Muy bien. Mi compañero Antonio Orozco

también hizo una versión de "Mi princesa" muy bonita.

¿Cómo era? Era...

(IMITA A A. OROZCO) Qué milagro tiene

que pasar para que me ames.

(Risas)

(IMITA) Qué estrella del cielo

ha de caer para poderte convencer.

(Aplausos)

Bueno, David, y después, ¿a qué te has dedicado?

Pues mira, me hice astronauta, tío.

Porque... No, pues después de...

(Risas)

Te has hecho un Aznar.

Te has hecho un Aznar en la mesa.

Tú me has dicho: "Oye, eh...".

(Risas)

Tú me dijiste: "En mi programa te sentirás como en casa".

Pues así estoy yo en mi casa. O sea... (RÍE)

¿Exactamente así? Es verdad.

Así es más cómodo de explicar las cosas.

Cuéntanos, ¿a qué te has dedicado? Me hice astronauta.

¿Astronauta? Sí.

Sí, después de la destrucción de Cabo Cañaveral

dije: "Si hay que buscar un cabo, ¿qué mejor que Cabo de Gata?".

Y ahí pusimos una base...

Siempre hay que tirar "pa" la tierra,

eso es muy importante, ¿vale?

Pusimos la base ahí, en Cabo de Gata,

y me traje a todo el equipo,

a todo el equipo que teníamos en el observatorio del Calar Alto,

ahí arriba, en Almería,

me lo taje y estamos tratando de buscar, pues eso,

un planeta con unas características similares

a las nuestras. Donde se pueda respirar.

Y, sobre todo, lo más importante,

que el terreno sea favorable para la siembra del tomate Raf.

Es muy importante. ¡"Cuidao"!

"Cuidao" con el tomate.

El tomate Raf, acuérdate, amigo, va a ser

la salvación de la humanidad.

Y ojo con la pera conferencia.

(Risas)

Tenemos imágenes tuyas ejerciendo como astronauta.

Pues estamos en Cabo... De Gata

desde donde la NASA, es decir,

la Naviera Aeroespacial del Sudeste Almeriense,

va a lanzar en breves instantes

la nave "María, ¿cuándo serás mía?"

bajo las órdenes del Comandante Bisbal.

(SE SUENA)

Su misión, vive el cielo,

encontrar un nuevo hogar

para los terrícolas.

-Comandante Bisbal, cuando quiera, despegamos.

Oficial, tramite permiso para despegue.

Houston, ¿me escuchas? "Anábrosio, Anábrosio".

Jo, qué sinvergüenza eres, muchas veces lo pienso.

Pero escucha, que vamos a arrancar ya.

Damos "permi" hermoso. (SILBA)

Que nos da "permi". (SILBA)

Iniciando cuenta atrás.

Cinco minutos antes de la cuenta, ¡ey!

Es broma. Ah, coño.

(RADIO) Cinco, cuatro, tres, dos, uno...

¡Atención!

(Motores)

-"Oy, oy, oy, oy".

¡Pero cuantísimo movimiento!

Parece que nos ha "entrao" el baile del San Vito, ¡ey!

(RÍE)

-Llegado a este punto,

cuando acabe, puedo decir...

(INSPIRA)

Debo decir...

Quiero decir, ¿eh?, quiero decir,

que es un pequeño paso para Almería,

pero un gran salto para Bisbal, ¿eh?, para Bisbal.

(RESPIRA) Gracias, gracias.

(Aplausos)

¿Qué te pasó en un avión con un grupo de jubilados?

(RÍE) ¡Eso es buenísimo!

¡Suelta la gallina! ¡Eso es buenísimo!

Buenísimo, buenísimo.

Me acuerdo... No me acuerdo muy bien dónde estaba,

no me acuerdo del país, pero sí recuerdo

que me tocó en la cola para entrar a un avión

con un grupo, eh... Pues eso, de jubilados, ¿no?

Españoles todos, eran españoles.

Y yo venía cansadísimo con lo que era un...

Un vuelo de estos de madrugada prácticamente.

Y yo dije: "Bueno, 'encantao' de saludar a 'tol' mundo,

pero si tengo que saludar uno a uno y todo esto...".

No acabo. Yo me acuerdo

que entré uno de los primeros

y cuando llego al avión directamente

lo coloco así...

Eres de poner los pies en las mesas, me doy cuenta.

Hago así, José,

el pasillo está aquí y hago así.

(Risas)

"Pa'cá".

Y me tapo, ¿vale?

Y después van pasando uno a uno,

las abuelillas y tal, el abuelillo, no sé qué,

con su mochililla, ¿vale?

Y, cuando pasan todos,

digo: "Bueno, parece que ha dado resultado y tal".

Se acerca una señora.

(Risas)

Y hace así.

(PALMADA) "¡Que no es, hombre, que es otro!".

(RÍE)

(Aplausos)

Mira, mira, mira.

Mira, eso es...

Eso fue... Hubo susto, pero luego descanso.

Fue fabuloso. Y yo hago así...

O sea, no me reconoció.

De hecho, tú te pareces mucho a ti, pero no lo suficiente.

Por supuesto.

"Cuidao, cuidao".

Y mucha gente me lo ha dicho.

En ese avión iba un personaje

con el que luego te volviste a encontrar.

A ver...

¿"Tas enterao"...

de lo que andan diciendo de ti

Andy y Lucas? ¿Andy y Lucas?

¿Te "paece", qué, como "tan" puesto?

Verde, verde. Mentira, eso no puede ser.

Que no, señora. Desde que te has ido a los "Miamis"

no "tiés" no más que ínfulas.

No te puedes fiar de la televisión.

Eso es mentira. Ni ellos ni "ná". ¿Mentira?

Mentira, son chavales extraordinarios.

Hablan bien delante, pero detrás "t'esuellan".

(Risas)

Uy, esa señora...

¡Es mala!

¡Mala!

Le faltaron vidas, le faltaron vidas que vivir

porque quería vivirlas todas.

Desde dentro, pero quería.

(IMITA) Te "paece" que. (IMITA) En "to" lo vivo.

Te "paece" que cómo se están poniendo.

No sabía, me he enterado de que te encanta bucear.

Me encanta bucear, uno de mis deportes favoritos.

Me gusta mucho bucear porque me mantiene en calma,

es un deporte que se lo recomiendo a toda la gente

porque te sirve como meditación, ¿sabes?

Estuviste, si no me equivoco, ocho horas

para grabar tu videoclip "Antes que no".

¡Ocho horas debajo del agua!

Sí. ¿Pero saliste a respirar o...?

Sí. Salía, entraba, salía... ¿Me entiendes?

Tenía que aguantar la respiración y cada cierto tiempo

subir para que el director te diera todas las instrucciones.

Fue difícil, ¿eh? Pero más que por la respiración,

me quedé prácticamente sin visión

y me llegué a acojonar un poco.

Y ahí, en el fondo, ¿bajabas tú solo

o te acompañaba tu hermano gemelo? No.

No, no.

Iba yo solo. ¿Te refieres a si tenía doble?

No, no, no, no. Tu hermano gemelo.

¿Mi hermano gemelo? Este.

Ahora me firma "le" autógrafo para mi hijo

para Salim, cuando "li" cuente que te ha estado contigo Bisbal.

Cuando "li" cuente.

¡Vaya pelo, madre mía!

Y con mucho cariño, de David Bisbal.

Morito espléndido hoy. Tremendamente "ocupao" ahora mismo.

Tremendamente agradecido por el euro.

Ahora voy a la peluquería, que voy a ponerme las extensiones,

pero ahora vuelvo y te doy el euro. Hasta luego.

(Risas)

Joder. Y se va a la peluquería.

"Pa" mí que... Bueno, es tremendamente increíble

yendo "pa" la peluquería he tropezado contra un folio

y se me ha "derramao" el café, absolutamente tremendo.

No tendrá... ¿No tendrá ahí un euro?

(Aplausos)

Te recuerdo... ¡Bueno!

Lo tenías "callao".

Es importante ser preciso para decir que no me acordaba.

Te lo juro. Claro.

Son tantas cosas...

Cuando he visto la cabeza en forma de púa... Digo...

O sea, qué look llevaba ahí, ¿no?

Es muy fuerte. Me lo pusiste difícil

porque estuvimos buscando esa peluca

y no había, no había. (RÍE)

¿Sabes lo que sucedió? Yo me acuerdo ahora.

Sucedió que yo me corté el pelo en un videoclip

sin que nadie se enterara y cuando llegué,

cuando llegué a tu programa, con tu compañero,

dice: "Por Dios, me has destrozado el...".

El egoísmo, que no pensáis en nadie y al final...

Es lo que viene pasando.

No teníais pelucas suficientes.

David. Dime, amigo.

Cuando cantas en la ducha, porque cantas en la ducha,

como todo el mundo,

¿cantas tus temas o tiras de otros registros?

(Risas)

No, porque sería una ducha de trabajo, ¿sabes?

Entonces...

Siempre trato de...

De que haya pausa un poco entre el trabajo y...

Sí, tratar de tener un receso, un descanso.

Hay tiempo para ensayar.

Lo que no se sabe es que antes de dedicarte a la canción,

bueno, él es de Almería, eso sí lo saben todos,

que es, de alguna manera,

el plató mundial del "spaghetti western".

Totalmente. Y tú, antes de cantar,

te dedicaste a hacer, bueno,

como actor hiciste algunas películas de serie B,

entre ellas esta que se titulaba:

"La bala que retorció la esquina".

(Disparos)

(Pianola)

¿De dónde vienes, vaquero?

Soy de Ohio.

¿Y adónde vas?

A Ohio.

Supongo que no eres de por aquí, ¿verdad?

No, soy de bastante lejos, muchacho.

¿De dónde?

De Ohio.

¿Y se puede saber qué demonios hacías allí?

Transportaba ganado.

Desde Ohio hasta Ohio,

atravesando todo el estado de Ohio.

Así que...

...ganadero, ¿no?

No siempre.

También fui marinero, recorrí mundo.

Desde las lejanas montañas de Ohio

hasta las escarpadas costas de Ohio.

Ojo, también fui bandido. Buscado en tres estados.

En Ohio, en Ohio y en Ohio.

Maldita sea, vaquero. ¿Me estás vacilando?

¿A cada jodida pregunta que te haga

vas a responder que eres de Ohio?

¿Qué demonios te trae por aquí?

Soy el nuevo sheriff, muchacho.

¿De Ohio?

No, de Columbus.

¡Capital de Ohio!

(Disparos)

(RÍE)

¡Y ahora, vaquero, tiraré tu cadáver a una maldita zanja!

¡Pero escúchame! Que sea en Ohio, ¿vale?

¡Pum, pum, pum, pum, pum!

Señor fiscal, es su turno.

Quisiera escuchar su alegato.

"Cons" la venia, "señorida".

"Eslalegatoseame" que "tengara" es mi "casan"

maúlla "batasten"

y no lo he podido traer.

El alegato que está... Sí, así, dame flow.

Triste y azul... Dame flow.

Porque "sa llevao" un "narajaso". Rape. "Jipi jopo". Dame, dame.

(Golpes)

Orden, por favor.

Me refiero a escuchar sus conclusiones acerca de la vista.

"Des" la "vitan asduviere" fatal.

Dijere el oculista que "estengara" "hipermetropista",

"automatismo" y "depresdimiento" de "rutina".

¡Olé! Como sus gafas "graduás" son "der" chino,

"na'má" que tienen "er graduao" escolar. ¿Sí o no?

-Protesto. El fiscal y su ayudante pretenden

confundirnos con ambigüedades.

(Golpes)

-Se acepta la protesta.

Señor fiscal, cíñase al protocolo.

-Al "procotólogo" también ha "tenío" que ir,

por el "apróstata", la tiene "regularceja".

"Señorida", tengo las "protatan insflamida".

Ya me estoy acercando, lo estoy exponiendo,

ya se lo estoy contando.

"Sesñore" del jurado,

en lo "respetante" al "recusido"

y en acuerdo de las pruebas que se vinieren

y escucharen en este Tribunal "Suprimo"

pido todo el sobrepeso de la ley

que cayere sobre el "hociso"

y por "lo" terrible crimen que cometiere,

se le "condeniera" a cadena perpetua y un día.

Señor fiscal, ¿no cree que está exagerando?

El acusado solo ha bajado la basura fuera de hora.

-Protesto, señoría. Creo que el fiscal actúa de mala fe.

Yo también "sproteton". Eso, ¡que te "calle" ya!

(Golpes)

-No ha lugar.

Si no hay lugar, "e" consejo que le doy,

"e" que "sdeplacen" mesa y "sillan"

"paras" abrir "huecon".

Protesto. Esto es inadmisible y me niego a sentar un precedente.

Y yo "protetos" de manera "curscuncutiva".

(Golpes)

Señores del Ministerio Fiscal,

Ya no les pido que guarden silencio,

¡les conmino!

-"Cosmino". Sí, lo que se echa al "gapachon".

Un poquito el guisado.

Su poquito "escominon".

(FURIOSA) ¡Silencio!

¡Y esta vez mi orden es perentoria!

No, ahí ya "sa equivocao".

Pollo en perentoria, el "cosmino" no.

Eso lleva pimiento. Díselo, Diego.

Es la perentoria lo que le echa "as pollon".

¡Basta! El juicio ha terminado, se levanta la sesión.

(Murmullo)

(Golpe de puerta)

¿La sesión qué "e", su primo?

¿"Po" qué va a "sé"? La "escesción".

Es lo que "cosfirmas" la "reglan".

Eres "prasticasmente" un "senolfobeton".

"Está" al borde de la "asmendicidad" cerebral.

Tienes la inteligencia "ju'tas"

para levantarte y llegar al "desayunon".

"Asbre" la boca.

Ciérrala.

Lo que yo decía.

(Música operística)

Bienvenidos a "This is Opera".

El reciente descubrimiento de que Giuseppe Verdi plagió

sus arias más famosas de antiguos cánticos rurales españoles

ha desbordado el mundo lírico.

Tenemos el documento.

-¡Tira "pa'rriba", pumita!

(Música clásica)

(Rebuznos)

¡Qué bonito, hombre, qué bonito! ¿Eh?

Una eminencia de la composición,

Giuseppe Verdi,

plagiando aquí a unos operarios.

¿Plagiando está? Sí, plagiando.

¿No te da vergüenza estar ahí plagiándonos

mientras que nosotros estamos trabajando como animales?

(ACENTO ITALIANO) No quería molestar,

solo quería coger la esencia de la música rural "españoli".

¿Eh? ¿La esencia de la música?

Te la voy a enseñar yo, ven aquí.

Trae "pa" acá, que te voy a enseñar la música "españoli",

ni leches, ¿eh?

-Bueno, pues ya lo han visto.

El documento es desolador. (RÍE)

La caída de un mito de la música.

Y esto ha sido por hoy en "This is Opera".

¡Gracias!

(Aplausos)

Y ahora, David, llega el momento de recordar

fragmentos de la historia, fragmentos perdidos.

Para ello, ¿quién mejor que Tutti Márquez?

"Hello"! Hola, Tutti, ¿qué tal te va?

Hola, guapo.

(Besos)

José, no te lo vas a creer.

Bienvenida. ¿Qué tenemos? Gracias, don José.

No creerás lo que traigo. Hablaremos de historia

y la recordaremos con un pedacito de ella

porque mira qué pedazo de megáfono me he encontrado.

No, eso no. Pedacito total.

No, no. Pedazo, un trocito de megáfono.

Eso no es un megáfono, es un transformador.

¿Transformador? Es un secador "quemao".

¿Me entiendes? Parece, parece.

(IMITA A UN SECADOR)

No, es un transformador porque tiene la propiedad

de que te otorga profesión al cogerlo.

Por ejemplo, puedes ser un vendedor de pollos.

(IMITA VENDEDOR) "Pollos y pavas y pollos y pollos".

"Pollos y pavas y pavas y pollos y pollos".

Sí, pero... "Pollos..."

Peros, sí... Y pavas y pollos y pollos y pavas.

Pero que di... "Pollo".

(LLORA) ¿Sabes a quién te pareces?

¿A quién?

Al gato cósmico, de Doraemon.

Claro, Doraemon, era muy amigo mío.

Al gato cósmico, soy el gato cósmico.

Pues es un transformador. Sí, pero que "pa" presentar,

para comunicar lo de los pollos está muy bien,

pero hay situaciones en las que el tema del megáfono

no lo veo "mu adecuao". Mira.

(A TRAVÉS DEL MEGÁFONO) "Y entonces, padre, pues...

Ella se puso ofrecida y yo me vi 'obligao'."

¿Te sientes culpable?

Eh... Sí.

Desahógate conmigo, hijo mío.

"Pues eso... Eso... Que... Que eso.

Y ahí llegó el reconcome 'toa' la noche".

"Venga con el runrún, run-run, run-run..."

"Y así 'tol' día".

(Aplausos)

Tutti, David, es una herramienta maravillosa, multiusos.

Para ti, como cantante, te vendría muy bien.

Sí para un efecto radial. Lo pones y ya está.

(Risas)

No solamente eso. O sea, tú sales a cantar

estás un poco afónico y con el megáfono dices:

"Ave María, cuándo serás mía.

Si tú quisieras, todo de daría".

O cualquier otra canción.

"Antes que nada, prefiero pensar que sí se puede".

(Risas)

No está mal, ¿eh? Para la canción podría servir.

Pero sigue habiendo momentos en los que yo no lo veo,

no lo termino de ver. Mira.

"Muy buenas noches". Hola, buenas noches.

"¿Es usted la viuda?" (AFECTADA) Sí.

"Le acompaño en el sentimiento". Muchas gracias.

Estamos desolados, francamente.

"Claro, no me extraña". Un golpe grandísimo.

"¿Qué fue, un repente?" Sí.

"La vida, que es... Es así".

Oiga, un poco de respeto por el difunto, por favor.

"Perdón".

(TOSE)

(NARRADOR) "Nueva York, 1885.

El gran inventor Thomas Alva Edison

ha contratado al joven y genial Nikola Tesla

y, acompañados por su esposa Nancy, charlan con él".

-No comparto por qué apuesta por la corriente continua.

Como sabe, la transmisión interurbana

de grandes cantidades de corriente continua a 110 voltios

es muy costosa y se producen enormes pérdidas

por disipación en forma de calor.

¡Cierra el pescuño!

¿Es que no ves que está hablando Tesla?

¡Deja hablar!

Está intentando explicarte que la energía se puede distribuir

a largas distancias con poca intensidad de corriente.

Pero deja que se explique la criatura.

No te pierdas lo importante, ve a la yema del asunto.

No quieras hablar tú solo.

Deja hablar a los demás.

Parece mentira que seas el inventor de la bombilla,

el pellizco en la pared.

Si es que no deja hablar.

Que es la cuestión a la que vamos, Tesla.

Pero no de ahora, de pequeño.

Había que echarle una manta zamorana encima

con "rasguías" a los "laos".

para sofocar el huracán que venía encima.

Si dejase hablar, otra cosa sería.

Pero se ha "venío" arriba con la bombilla

y ya no hay quien le pare. No deja resuello.

Es imposible. Imposible, imposible.

Compró un rebaño de llamas

y las llamas y no vienen.

Como eso te lo digo todo.

¿Por qué no vienen? Algo temerán.

Desde pequeño le dieron con un badil en las encías

porque no callaba.

¿Estás en lo que te digo, "Teslas"?

Te veo "despistao", parece que te vas.

Es que se ha ido. ¿Cómo que se ha ido?

¿Pero cómo no se va a ir?

Si no deja hablar.

Claro, normal, aquí no ve campo de acción

y busca, busca fuego vivo

donde expandir él su alma.

Al final la cabra tira al monte y eso acaba contigo.

Te digo que un cansino en una cesta

acaba pudriendo el resto de las manzanas.

Si no, hazme caso.

Tú deja que la gente se expanda de lo que hay, tal, tal,

pim-pam, pim-pam, pim-pam,

y al final revien... ¡Ya está bien, hombre!

¡La cansina, ya! ¡Ya está bien!

¡Hombre!

"Paece" que se está poniendo el cielo plomizo.

Y como panzaburra.

Va a llover seguro.

"Pos" si llueve...

¡"Pos" agua de mayo!

¡Jacintus _40!

-Influencer rural.

¡Ey, ey, ey! Soy Jacintus_40.

"Pos" agua de mayo, yo, yo, yo.

El influencer rural más conocido ahora mismo

de "tol" medio de los youtubers.

(Relojería)

He "venío" al campo a grabar un vídeo tutorial

Y me he "traío" a mi amigo Edgar. ¡Eh! (SILBA)

(RÍE) (ACENTO MEXICANO) ¿Cómo están?

"¿Por qué 'sa traío' a su amigo Edgar?".

Porque un vídeo tutorial sin una voz latina

no es vídeo ni es "na".

A ver si me "comprendís".

Se están amontonando las nubes, licenciado.

Creo que va a llover.

¡"Pos" agua de mayo!

¡Pues agua-mayo! ¡Ay, Sanban!

Hola, amigos. Hoy vamos a mostraros cómo podéis plantar patatas

de un modo muy sencillo.

Lo primero es vestir con ropa cómoda.

¡Ey!

¡Ey, ey! ¡Jacintus, Jacintus!

¡Cintus, cintus!

¡Que estoy en el patatal, leches!

¡Dejar vivir, leches!

(EDGAR) Ahora cavaremos una zanja de unos 7 cm de profundidad.

-¡Eh, Jacintus! ¡Ey!

¿Qué haces sembrando en esta época? ¡Ey!

Es un tutorial, torial, torial, torial.

¡"Cuidao"! ¿Un qué?

¡Un tutorial! ¿De qué sirve eso, muchacho?

Eso se deja ahí, sedejahí, sedejahí, sedejahí, en los Youtube.

¿De esos "pa" que aprendan?

Ey, ey, ey, ey, ey.

Eh, eh, eh, eh.

Pues como no fumigues, te va a venir el gorgojo

y te va a arramblar con "to".

¿Es que no te da vergüenza la zanja? ¿Qué recta es esa?

(EDGAR) Uno de los obstáculos

que encontraremos es la aparición de espontáneos cansinos.

Para deshacernos de él,

bastará con una sutil maniobra de distracción.

¡Un "palodú", "palodú", "palodú!!

¿Es "palodú"? ¡Dámelo, dámelo ahí!

¡"Tuso", "tuso", "tuso"!

¿Lo quieres? ¡Ándale!

¡Jiá! ¡Allí!

(GRUÑE)

(RÍE) "Mirá".

"Paece" que va llover.

"Pos" agua de mayo, yo, yo, yo.

¡Jacintus, cintus, cintus!

¡Dejar vivir!

(EDGAR) Para la siembra propiamente dicha,

cogeremos las patatas que hemos cortado en pedazos

una semana antes.

Ey, ey, ey, ey, ey.

Ay, ay, ay, ay, no.

¿Que hemos 'cortao'? ¿No me "pués" avisar antes?

Licenciado, solamente le leo lo que pone en el papel.

"Mecagüen"... ¡No! ¡No me piséis por lo "sembrao"!

¡Que me están destrozando el patatal! ¡"Tuso"!

"Saliros", anda, "saliros".

Esto lo arreglo yo.

(EDGAR) Después de todo el proceso,

solo queda recoger el fruto de nuestro trabajo.

Veamos la cosecha.

(SOPLA)

(SOPLA)

¿Habéis visto lo fácil que resulta

criar nuestras propias patatas?

No olvidéis suscribiros a mi canal: Jacintus_40.

La semana que viene os "via'nseñar"

cuándo va a llover y cuándo no.

"Pos" agua de mayo, yo, yo, yo.

(Cabecera del "El tiempo")

-Muy buenas tardes, llega el sábado y nos desplazamos

hasta la Puerta del Sol, en Madrid,

para saber con qué nos vamos a encontrar

durante... durante el día.

Desplazándose desde el norte de la calle Preciados,

una tromba de hombres anuncio de Compro oro

intentarán que empeñen en intervalos regulares

hasta los empastes de la abuela.

Entrada ya la tarde, ya más en el centro de la plaza

predominarán las masas de aire de jubilados

haciendo cola para comprar su décimo de Doña Manolita,

esperando que la lluvia de millones les sea... les sea favorable.

También tendremos bancos de abarrotados y cansados turistas

por la ola de calor,

dispuestos a pagar cinco euros

por un "relaxing cup of" café con leche,

precipitando así sus euros en nuestro país.

Al caer la noche, en todas las bocacalles de la plaza

se formarán anticiclones de reparte-flyers

de las discotecas de moda, ofreciendo un huracán

de chupitos granizados, aumentando la cota de nieve.

Y hasta aquí la previsión de hoy.

Recuerden que si mañana pasan por la Puerta del Sol, precaución

porque hay probabilidad de que se cree una borrasca

de carteristas que robarán a cielo descubierto

al primero que se haga una foto en el Kilómetro Cero,

que te puede dejar la cartera con un agujero mayor

que el de la capa de ozono.

-Bueno, David. Bien. Bien, Bien.

Qué bien, qué bien, qué bien.

Chicos, tenemos cinco minutitos. ¿Ya? Vale.

Receso, receso. Gracias, cariño.

Bajo un momento al camerino. ¿Necesitas algo?

No, no. Aquí estoy yo. Cuídate. Vale.

Qué grande, José.

(Risas)

¡Oh!

(EMOCIONADA) ¡No! Pero... ¡Es usted!

¡Oh! ¡No puede ser!

Señora, ¿qué tal? ¡No puede ser!

¿Pero es usted quién es usted? Sí.

¿De verdad? Que sí.

Es que usted tiene cara de usted.

(RÍE)

Qué simpática, ¡dame un besito!

¡Venga! ¡Oh!

(Risas)

(Besos)

¿Qué tal, cariño mío? ¿Todo bien? Pero...

¡Si es David Vi... Vidal!

No, hombre, no. ¡Vidal no! Vidal no, señora, ¡por Dios!

Mistral. ¡No!

¿Me permite, por favor, decirle una cosa?

Es que estaba entre bambalinas

y quería decirle que yo soy compositora.

Ah, ¿sí? ¡Sí!

¡Madre mía, madre mía!

Que "pa" qué, "pa" qué.

Qué simpática. A ver. Mire.

Le puedo dar un material que le va a venir estupendamente.

¿A mí? Venga. ¡Sí!

He compuesto una canción que se llama, la primera,

"Con razón no atino".

"Con razón no atino".

¿Quiere que se la cante? Venga, vale.

Con razón no atino.

Si llevo puestas las gafas de ver.

Nada, nada. Con razón...

Esa es "Corazón latino", ¿vale?

"Corazón latino" ya se compuso en 2002,

así que déjate de rollos, misma melodía con otra letra.

¡Pero ese título es absurdo!

Usted no va a triunfar con eso.

Necesita algo más contundente.

Permítame. Mire, tengo otra que se llama,

basada en mi impronta, "Chulería, Chulería".

"Chulería, Chulería". Y dice así:

Chulería, chulería tienes en la churrería.

(Risas)

2004, "Bulería, bulería".

La misma melodía con otra la letra.

¡Usted me ha copiado! No, señor.

¡Usted me ha copiado! Creo que se le está yendo la olla.

Por favor, otra oportunidad. Tengo una que se llama...

Ya verás. "Fulgencio".

"Fulgencio". "Fulgencio".

Fulgencio, te quiero, pero eres un terco.

(Risas)

Señora, 2009.

"Premonición", "Silencio".

¡Silencio!

No pasa nada, mujer, no pasa nada. (LLORA) ¡Me hundo!

¡Me hundo en la miseria!

¡No! No pasa nada, lo que necesita...

En el arroyo. Escúchame...

Señor Bisbal, por favor, deme una oportunidad.

Deme una oportunidad, por favor. ¡Pídame!

Pídame que vaya a actuar con usted, por favor.

Yo no he venido a cantar aquí, señora.

Por favor, pídame.

"Quiero que actúes conmigo", pídamelo, por favor.

¡Por favor!

Levántate, anda. ¿Cómo te vas a arrodillar?

Por favor.

Bueno, eh...

Señora...

(Música de ensueño)

¿Quiere cantar conmigo?

¡Oh! Siempre deseé decir esto.

Lo siento, pero tengo otro compromiso.

(Risas)

(Aplausos)

¿Pero me va a dejar entonces?

Dice así:

("Fiebre", de David Bisbal)

(Aplausos)

¡Señora!

Escúchame bien, Billy.

Quiero que te quede bien clara una cosa antes de declarar.

Yo soy tu amigo, estoy de tu parte.

Me temo que el policía que tengo por compañero

no tiene la paciencia que yo.

Tiene la mano demasiado larga y creo que no te va a gustar.

No te queda otra que confiar en mí.

(ESCUPE)

¿Crees que no sé que es el juego de poli bueno, poli malo?

¿Eh? (RÍE)

No pienso decir una mierda, ¿Sabes?

Bebe agua.

Vamos, bebe agua.

Tranquilo, Billy, tranquilo.

Tómate tu tiempo, hijo.

Escúchame, saldré a buscar algo de cena, ¿de acuerdo?

No sé lo que encontraré.

Soy tu amigo.

¡No pienso decir una mierda!

-¿Qué pasa, Billy? ¿Eh?

-Mira, no te tengo ningún miedo, ¿vale?

-Sé que lo estás pasando mal, lo sé yo.

Mi compañero es de la vieja escuela.

Siempre con esa violencia a flor de piel.

Tranquilo, yo no soy así.

Soy buena persona, ¿eh? Confía en mí.

Te he traído un periódico y tabaco.

Y te voy a quitar esas esposas,

que seguro que son muy dolorosas, ¿eh?

Tranquilo, soy tu amigo. Confía en mí.

Filete, patatas y huevo.

Algo es algo.

Maldita sea, muchacho.

Si tú quieres, en cinco minutos todo esto habrá acabado.

¡Confía en mí, hijo!

(Suena móvil)

¿Sí?

Estoy de tu parte, muchacho.

Disculpa, Billy. No queremos molestarte.

Que te aproveche.

Sé que estás pasando por un infierno, lo sé yo.

Es una mala bestia. Mira, te hemos traído un sofá,

televisión, DVD, los nuevos estrenos...

En cuanto me digas lo que ha pasado, vas a estar en tu casa

en un periquete. ¡Confía en mí!

¡Yo soy tu amigo!

Los cubiertos.

Los había olvidado.

Maldita sea, muchacho.

¿Qué puedo hacer para que confíes en mí?

Está bien, dejaré la puerta abierta cuando me vaya.

(SUSPIRA)

Estoy contigo.

Estoy contigo.

Te he traído esta botella de champán...

¡Johnson!

¡Johnson!

¡Vamos, no me jodas! ¡Nos ha vuelto a pasar!

Se conoce que se ha visto solo y se ha "venío" arriba.

Porque, claro, ¿el poli malo quién era?

(A LA VEZ) Eras tú, ¿no?

(Cabecera de "Primeras citas")

Madre mía, Adán, ¿qué horas son de venir?

No te puedes imaginar...

¡Qué tráfico ni "na", si no hay tráfico!

Sé lo que vas a contarme, te he hecho yo.

Sin coches, ¿cómo va a haber borricas?

Lo dice la canción.

Ya no tenemos borricas. Te digo que no.

No, no.

Tenemos camellos, tenemos dromedarios.

Borricas no, no, no.

Así que bienvenidos a "Primerísimas citas".

Esta chica es Eva. ¿Qué te parece? ¿Qué te parece?

¡Eh, eh!

¡Falta de respeto! ¿Cómo que "uhm, uhm"?

¡Si esto es ambrosía pura!

¿Tú has visto qué anclaje tiene? ¿Has visto qué ancas?

Qué hombros, qué piel de terciopelo.

¿Has visto qué cara?

Cara de gitana, dulce, apasionada

me diste tu amor (SONIDO DE DISPAROS)

como una espada.

¡Es una preciosidad de mujer!

¿Cómo "uhm, uhm, uhm"?

Escucha, os he preparado un piscolabis para comer.

A ver, os cuento la película.

Melocotones... (ININTELIGIBLE)

Podéis comerlo.

Por ejemplo, uva. (SILBA) A Calatayud.

Podéis comerlas. "Naranaja" de Valen... (SILBA)

Valencia, tierra soñada por mí.

También podéis comerla.

¡No!

¡No toquéis las "manázana"!

¿Qué? La "manázana".

Prohibido. "Dangerous".

Todo lo demás, sí.

La "manázana", no.

O sea, ¿que todo lo demás? Sí.

¿Y la "manázana"? No.

-La "manázana"? -No.

-¿Y todo lo demás? -Sí.

Lo has entendido. Muy bien. Así que, por eso te digo.

Bueno, pues que aproveche.

(REFUNFUÑA)

Bueno. Bueno, no sé, ¿qué quieres cenar?

Eh... Pues yo es que tengo el estómago revuelto.

Vamos a ver, la naranja me da acidez.

Y la pera, rescoldera.

Es decir, lo que me apetece verdaderamente es la manzana.

(RUIDO DESAGRADABLE)

(Música dramática)

Que ya sé que no.

Pero, ¿y si sí?

Es el "y si sí" lo que me reconcome.

¡Pero qué haces! ¿Qué voy a hacer?

¡Dios ha dicho que no! Dios está en otras cosas.

Uy, uy, uy. Me está entrando un sueño ahora...

¡Váyase la luz!

Sí, no, la de ahora, la de ahora.

(SONIDO DE DISPARO) La de ahora.

-Como nos eche...

Muerde.

¿Eh? Por favor, tengo las encías mal.

Pega la primera. ¿Me toca a mí.

Pero si no es eso.

Que es "muerde tú, y ahora me la termino yo", hazme el favor.

A ver, atracción, atracción, atracción... La hay.

En un país multicolor...

(Tormenta)

(Truenos)

Lo primero que os digo, lo primero que hacéis.

Ella, ella. ¿Cómo que ella?

¿Qué ha hecho ella? Morder, morder.

¿Inducida por quién?

¡No hay nadie en el firmamento más que tú y ella!

¡Inducida por ti!

"Oy, oy, oy, oy, oy".

Que me habéis desobedecido.

Morder, morder verdad, ella. Morder verdad.

Que es una manejanta. ¡Uy! ¿Manejanta yo?

¡Si tú has sido el que le diera el mordisco!

¿Sabes lo que te digo? Que estaba bien buena.

(MUY AGUDO) -¡Fuera!

¡Fuera de mi Reino!

Oh, oh. Que "paece" que el sofoco,

el sofoco, que es el marido de la "sofoca",

que me ha habéis "llevao" a mí...

(Música alegre)

(NARRADOR) "Al final, Adán fue condenado a ser

sexador de pollos en Tomelloso. Eva se dedicó

a arrancar garbanzos en Alcafrán.

Y Dios, eh... Válgame Dios".

(Golpes)

-Señorías, ruego un poco de silencio.

Tiene la palabra el señor Hernando.

Señor presidente,

Señorías...

(Murmullo)

(Sonido de tijeras)

(SOPLA)

(Golpecitos)

Vaya apurando, señor Hernando.

(Raspado)

(SUSPIRA)

(Golpes)

(Golpes)

Muchísimas gracias.

David, disculpa.

No te preocupes, hombre.

Te he preparado este dibujito para que lo tengas de recuerdo

para siempre. Lo mostramos.

Oye, está chulísimo, ¿eh?

(Aplausos)

Un pequeño esbozo.

Muy bien, ¿eh?

Hombre, alguien tan popular como tú,

almeriense, "sex symbol", pues fíjate.

¡No, por Dios!

Sí, la verdad, tienes razón. Bueno, David,

hubo otro almeriense,

"sex symbol" también,

llamado Manolo Escobar. ¡Manolo Escobar!

El gran Manolo. Sí, señor.

Lamentablemente, ya no está con nosotros,

pero, a través del invento de la técnica, un holograma,

hemos querido recordarle y recordar con él

una canción inédita. ¡Ah! ¿De verdad?

Aquí está, ¡Manolo Escobar!

(Aplausos)

("Sex bomb" de Tom Jones)

¡Mira! ¡Vámonos!

¡Eso!

(Aplausos)

¡David, por favor!

Venga. Vente conmigo, vente conmigo.

Qué bien, ¿eh?

(Aplausos y vítores)

(RÍE)

(RÍE)

Pero tú eres tonto, o sea, es tremendo, ese apellido...

¡Tiraré tu cadáver a una...! ¡Espérate, cabrón!

(RÍE)

¡Venga, vamos para allá!

¿Qué?

¿Tengo que leer lo de Tutti? No, no.

(IMITA A TUTTI) No es importante, yo te voy a decir una cosa.

Dímela. Te he "traío" este aparato,

que es muy especial, viene del pasado.

Ámala como yo te amaba a ti.

Ámala... (SONIDO DE DISPAROS)

No... (RÍE) Pasa.

Por eso te digo qué... ¿Pero qué qué, cabrón?

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El acabose - 02/06/17

02 jun 2017

David Bisbal visita el último programa de la temporada de 'El Acabose', donde cuenta cómo vivió el fin del mundo a José Mota, quién hace una interpretación especial del clásico 'Sex Bomb' caracterizado como Manolo Escobar. Además, el programa cuenta con diferentes sketches protagonizados por Jacintus XXL y El Cigala, entre otros.

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