Presentado por: José Mota Dirigido por: José Mota

'El acabose', el nuevo espacio de humor de José Mota en TVE. El programa parte de un accidente tecnológico, ocurrido en el verano de 2017, que supuso el fin de la civilización, tal y como la conocemos. Todos los informes, conversaciones, fotos, planos, escritos, estudios, vídeos y cualquier otro tipo de información se habían alojado en lo que todo el mundo llamaba 'La Nube'. Tal colapso de información provocó una tormenta en 'La Nube' que hizo que todo ese material cayera físicamente en la tierra, extendiendo el caos entre la sociedad, la cual comenzó a descubrir los secretos de los demás. Todos se pelearon con todos, en el mayor conflicto jamás conocido, desembocando en una tragedia inevitable: 'El Acabose'

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Para todos los públicos El acabose - 26/04/17 - ver ahora
Transcripción completa

(NARRADOR) "En el año 2017,

toda la información existente en el planeta

había sido depositada a través de Internet

en un espacio virtual conocido como "la Nube".

Pero en aquella nube estalló la tormenta y comenzó a diluviar".

Y empezaron a caer los pueblos, los apaños, las mentiras,

los engaños, los rumores, los murmullos, los enredos,

los chanchullos, los perjuicios y los daños.

Sí, así fue.

Las parejas se rompieron, los negocios se arruinaron,

las inversiones se hundieron, los países se enfrentaron,

los acuerdos se incumplieron, los de Trump se mosquearon,

los de Putin respondieron, los botones se pulsaron

y entre todos los lados la jodieron.

Fue la gota incontrolable para que el vaso rebose

y llegó lo inevitable, lo imposible, lo impensable,

lo terrible, lo insalvable, el final, el acabose.

¡El Acabose!

(Aplausos)

Buenas noches. Muchas gracias, bienvenidos.

Bienvenidos a "El Acabose".

Hoy nos visita un grande de la cocina,

de la televisión y de la vida.

Desde "MasterChef", ¡un aplauso para Pepe Rodríguez!

(Aplausos)

¿Qué tal, maestro?

Bienvenido, Pepe, por favor.

¿Qué tal?

Bueno, Pepe, enhorabuena, macho. Muchas gracias.

Rompiendo en los domingos con "MasterChef".

No nos quejamos.

Hay una cosa que yo veo

y no hay nada como hacer las cosas con ganas.

Con ganas.

Sí. Hay que tener gusto por lo que haces.

No, a ti se te ve desde el primer momento,

cuando tiras de cuchara...

Yo no sé... Debe ser cuchara XXL, cuchara grande.

O sea, esto no es que lo diga yo, lo dice muchísima gente:

cargas como si no hubiera mañana.

O sea, "ras". ¿Esto por qué es, Pepe?

Perdona que te cuente. No creo que sea una virtud mía,

sino un defecto de los dos pijos que tengo a mi alrededor,

que no comen nada. Y hacen:

¿Te has "dao" cuenta? Escarban los dos.

¡Que nos pagan por comer!

¡Aquí se viene a comer!

¿Oveja que bala, "bocao" que pierde?

(Risas)

Como dicen en Toledo: "tú, ándate con el bolo colgando".

El plato ahí y tú ándate tonteando y el otro, venga, zampando.

¿Alguna vez te has ido sin pagar de un restaurante? Dímelo.

(RÍE)

No he hecho nunca un "simpa", soy muy pudoroso.

No vayas de santo, que cosas raras has hecho en un restaurante. Mira.

Me da no sé qué que hayamos venido aquí

porque es un poco caro.

Si es el sitio que a ti te gusta, pues ya está.

Lo vamos a pasar bien, seguro. Buenas noches.

Buenas noches.

¿Es la primera vez que vienen? Yo sí.

Pues en ese caso, voy a llamar al traductor.

-Muy bien.

¿Qué pasa, que la carta viene en francés?

No, explicarán los platos.

Muy buenas noches. ¿Qué tal? Buenas noches.

Bienvenidos. Mi nombre es Esteban y soy el traductor.

Muy bien.

Estoy aquí para que no hagas el ridículo al elegir los platos.

A ver... Es que está todo muy rico.

"Cuidao", que tiene pinta de sacacuartos

y va a ir a los más caro. "Cuidao".

¿Qué te parece...? Sí, mujer, pide. ¿Qué te apetece?

Reducción de magret confitado en texturas de trufa noruega.

Suena bien.

Una pasta marrón espesa que sabe a agua de la bañera,

120 euros de vellón.

¡"Cuidaoooo"!

Nos metemos en cantidades... que vienen doliendo.

¿Y algo un poco más contundente?, que me llene un poquito más.

¿No te parece? Ah, bueno, a ver.

No te creas que le ha "encajao". Esto está muy bien:

"Deconstrucción de fabada asturiana en nitrógeno".

Una pastilla de caldo con un haba encima, 200 euros.

¡"Caution", "caution"!

Estamos creando cantidades

que producen hasta lesión y subida de azúcar.

Aquí tiene una excusa por los gases, que es muy de noche.

¿Sabes lo que pasa? Que a mí la fabada de noche

me produce muchos gases. No me sienta bien.

¿Otra cosita a lo mejor? Elige tú también...

¿Esferificación de sesos de pato

marinado en vinagre de zarzaparrilla?

Parece que le ha hecho la boca un fraile.

Sí. Huevas de mosca negra,

un "puñao", no hay más, 300 euros de vellón.

Hay gente que a la hora de pagar ha caído al suelo redondo.

Le voy a contar la verdad, 120 euros tengo "namás".

Es que vas lampando a la cuarta pregunta.

Seguro que el coche te lo han dejao y el apartamento sin pagar.

Así es. Seguro que estás hasta "casao".

De ahí vienen los "ayayáis" y los "madre mías" y ahora...

estás "pillao" por "tos laos". ¿Y cómo lo arreglamos?

El restaurante oferta un servicio llamado "la huida honrosa".

¿Y cómo funciona?

El restaurante te pone la excusa por solo 50 euros

para que se suspenda la cena y no quedes como un miserable.

¿Tengo que pagar y me voy sin cenar?

Es que si te quedas, vas a pagar 500.

Madre mía.

Activa el protocolo.

Protocolo de huida honrosa para mesa 21.

¿El señor Rebollo es usted? Sí.

Es del hospital, han ingresado a su madre.

¿Mi madre? Eva, ¿me perdonas, por favor?

Sí, claro, vete. Lo siento, que no sea nada.

Gracias. Que no sea nada.

¡Ay, Dios mío!

Ay, Manolete, si no sabes torear, "pa" qué te metes.

Enseguida le traigo la aceituna y la ración de palillos.

(Sintonía de acción)

(SE SUENAN)

Estornudos, lagrimeos, "moquicie" viva...

¿Quién no ha usado alguna vez un pañuelo de papel?

Se han convertido en parte de nuestra vida,

pero ¿son tan blancos como parecen?

Descubrimos un oscuro negocio que mueve millones de euros,

el contrabando de clínex.

Cada vez se las ingenian más y más para esconderlos.

Caballero, procedo a abrir su maleta.

Como vemos, tiene cosas normales,

porque en los vuelos calientes es donde más alijos cogemos.

Suelen transportar tabaco, colonia de contrabando,

a veces incluso ropa interior: bragas y sujetadores.

(RÍE CON SORNA)

Pero, luego, en el segundo doble fondo

podemos ver todos los clínex.

Nada que declarar, ¿no?

Yo llegado a ver paquetes de clínex dentro de paquetes de clínex.

Deleznable, abyecto,

una trama criminal que está dejando en la calle

a gente que ya estaba en la calle.

¡Me habéis "arruinao" la vida! Porque yo antes vivía como quería,

hacía lo que me daba la gana vendiendo clínex. ¿Y ahora, qué?

Tengo que ser el jefe de una multinacional. ¡Venga ya!

Vámonos, que tengo reunión de inversores y no llegamos.

¡Cierra!

(Música de misterio)

Sabedores de que la alergia hace estragos entre la población,

en primavera, estos desalmados se forran

con la "moquicie" ajena.

Canallas, desaprensivos...

Pero, ¿hasta dónde son capaces de llegar?

(Murmullos)

Estos sinvergüenzas se plantan en la puerta de los institutos

para regalar películas lacrimógenas.

Dramones capaces de hacer llorar al mismísimo Chuck Norris.

Saben que las incautas jóvenes llorarán a moco tendido

y necesitarán de su odiosa mercancía.

Y como las autoridades parecen hacer oídos sordos

a esta situación, solo nos queda estar prevenidos.

(ESTORNUDA)

Perdone, ¿tiene un clínex? Lo siento, pero no llevo.

(ESTORNUDA)

(Risas)

Si naciste "pa" martillo,

del cielo te caen los clavos.

(ESTORNUDA)

(RÍE) ¡Cariño! ¿Puedes venir un momento?

¿Qué pasa, pues?

(SE TRONCHA DE RISA)

(BALBUCEA) Sí...

¿Me lo vas a decir o qué? (RÍE) Sí.

¡El mayor descubrimiento en las telecomunicaciones

hasta el momento!

¡He encontrado esta maravilla! ¡Un teléfono!

(RÍE) Sí...

¿Y esto "pa" qué sirve?

Sirve para que dos personas puedan comunicarse como tú y yo,

pero estando a kilómetros de distancia.

Pero... ¿esto qué hago, con el canuto este?

Hablas por aquí. Sí.

Y escuchas por ahí. ¡Ahí está!

¿Escucho por aquí y hablo por aquí?

Esto "ties" que perfeccionarlo, maño.

No hay mucha distancia, pero "pues" perder conversación.

Estamos en los inicios. ¿Qué me quieres decir?,

¿que puedo comunicarme contigo cuando quiera?

¡Sí! Incluso si estás en el laboratorio.

Sí...

¿Puedo llamar a mi madre y a mi hermana entonces

e invitarlas cuando quieran a venir?

Decir: "veníos 'pa'cá' que preparo un arroz".

Sí, sí.

¿A cualquier día de la noche o el día me pueden llamar

para pasarme ofertas de tiendas, bancos, incluso de gas natural

para cogerlo mejor?

¡Me "cagüen", maño! La has "formao".

Hay que tener una mente "privilegiá" "pa" pensar algo así.

Eso sí, hace falta otro, si no, el invento no es completo.

(RÍE)

El día que se te ocurra inventar esto, pero portátil...

¡la formas, maño!

¿Portátil? Me voy a contárselo al mundo.

(Porrazo)

Qué emoción llevaré, que ni la he visto.

¡Elvira, que mi marido ha "inventao" el teléfono!

(Risas)

A tomar por saco esta mierda.

Ni teléfono ni teléfono ni...

(Golpe)

¡ni teléfono, hombre!

(SE QUEJA)

-¿Está bien, señor Graham Bell? -Sí, muchas gracias.

-¿Qué ha pasado? -Pues cayó de ahí arriba...

(SE QUEJA)

(SILBA)

(Se reproduce el silbido)

(SILBA)

(SILBA)

(Se reproduce el silbido)

(SILBA)

Pero me ha dado una idea... (RÍE)

(RÍE A CARCAJADAS)

Siéntate aquí conmigo,

porque me gustaría hacer un repaso televisivo tuyo

de los momentos más destacados.

Pero para ello contaremos con la inestimable compañía

¡de Alejandra Andreu!

¡Buenas noches!

¿Cómo estáis? ¿Qué tal, Pepe? ¿Cómo estás?

Muy bien, ¿y tú?

Era una pregunta retórica, cómo estás.

Pues después de ver esta sección estarás aún mejor

o que te saquemos alguna sonrisilla. Eso sí,

aviso que esta sección no es apta para vegetarianos.

Más que nada porque hay unas apariciones de Pepe

con mucha chicha.

(Risas)

El emplatado es vulgar,

le falta toque artístico.

No entiendo qué trabajo te costaba

añadir unas burbujas esferificadas, por ejemplo.

Pero ¿qué me estás contando de bolitas esferificadas?

Este es el comedor social de las Hermanas Carmelitas

y si no te gusta lo que hay, andando.

(Risas)

(Aplausos)

¿No habéis pensao nunca en hacer un MasterChef

de políticos?

Imagínate, Mariano Rajoy e Iglesias en el mismo equipo.

Y diciéndole: "Mire "usté", señor Iglesias,

yo entiendo que no se quiera poner el delantal de color azul...

bueno... porque no es su color,

Pero pertenecemos al mismo equipo, mire "usté".

Es una idea fantástica, pero yo creo que Errejón

estaría más cómodo en "MasterChef Junior", ¿no?

Pero, bueno, mejor vamos a otra cosa.

Porque tengo más vídeos de unos aspirantes de "MasterChef"

que más que escuchar tus consejos, te los explicaban a ti.

-Aquí no hablo más que yo y el muchacho. Hijo, explícaselo.

-Me levanto "tos" los días a las 14:00...

-...¡a mesa puesta!

-Que me hacen un contrato de trabajo, lo firma mi madre

y trabaja mi padre.

Que hay que echar horas extra, va el tábano y las echa.

Y si me despiden, va mi madre y da la cara mi padre.

A las 19:00... -...al bar.

-A las 12:00... -...al sobre.

-Vivo... -...a cuerpo rey, esa es la verdad.

(Aplausos)

En desacuerdos entre el jurado, Pepe,

¿habéis llegao alguna vez a...

a tirar de cuchillo cebollero en mano? ¿O no?

No, el peso lo llevo yo. Soy el mayor del jurado

y me respetan. ¿Eres el "master"?

Sí. No pueden conmigo.

Y yo sé que tienes otro método.

Porque no sé si sabéis lo que son las batallas de gallos,

es cuando los raperos se enfrentan con sus rimas.

Pues aquí lo que hace Pepe son batallas de callos.

(Sintonía del programa)

(SE TRONCHAN)

(SE CALLAN DE PRONTO)

(OLFATEA)

(CHASQUEA LOS DEDOS)

(ENFADADO) ¿Quién ha cocinado...

esos callos? Yo. Sorprendente, ¿verdad?

Lo volveré a preguntar: ¿quién es el inútil

que ha cocinado esos callos?

Pero ¿qué te pasa a ti, huelefules? ¿Qué te crees?

Esto es comida fusión.

Eso es... basura fusión.

-¿Qué? (ABUCHEAN)

Callos de verdad, los que yo preparo.

Lo que tú haces es una porquería. A ti te gusta la gresca, ¿no?

Eso no me lo dices a mí ahí abajo, en la calle, donde tú cameles.

Pero ahora mismo.

(GRITA) ¡Vale, vale, gallos, arriba!

Pero vamos a ver...

¿Tú has "probao" mis callos?

¿Y tú has "probao" los míos?

(Música de tensión)

Joder, ¡están cojonudos!

¿Qué quieres que te diga? Gloria bendita, el retrogusto.

(Música rap)

Ja.

Ajá.

¿Sinusitis? (NASAL) Sí, en las fosas.

Es el entretiempo este, viene mal. Y la alergia.

Alfredo, ¿no? Sí.

Bienvenido a "Primeras citas". Gracias, Carlos.

¿Cuál es tu situación, Alfredo?

Me acabo de divorciar

y vengo a ver si encuentro de nuevo el amor y olvido a mi ex.

Precisamente, aquí tengo una foto suya.

Se llama Esperanza, es enfermera.

Muy guapa. Gracias.

Pero, bueno, eso está olvidado y vamos a ver cosas nuevas.

Estupendo. Acompáñame, por favor. Gracias.

-Hola. Lucía.

Alfredo. Hola, buenas.

-Encantado. -Igualmente.

Por favor. Gracias.

Ahora os dejo solos y a partir de aquí es cosa vuestra.

Muy bien.

-Bueno, pues, Esperanza... -Lucía, me llamo Lucía.

-Ah, sí, perdona.

-¿A qué te dedicas? -Era...

-Tasador de melones... -(RÍE)

-Sí, pero luego estudié la carrera de Medicina

para estar cerca de mi ex, que es enfermera.

-Tienes muy presente a tu exnovia. -No, está completamente olvidada.

-No sé yo.

-¿Pedimos algo para cenar? ¿Te parece bien, Esperanza?

-No pierdo la esperanza de que me llames Lucía

en algún momento.

-Lo siento, tienes razón. Perdóname.

-Me molestó un poco que se confundiera con mi nombre.

Me llamó Esperanza, pero bueno... Por lo demás todo bien.

-Fue un lapsus. Supongo que será la costumbre.

Pero a partir de ahora me voy a concentrar

y lo voy a hacer bien.

¿Te podría pedir un favor?

-Claro, claro.

-¿Te importaría ponerte esta peluca?

Ya sé que parece una locura, pero es que Esperanza era pelirroja

y he pensado que igual así la transición hacia otra mujer

sería menos traumática.

Pero, vamos, a mi ex ya la he olvidado.

Yo en mi ex ya no pienso.

-Nunca. -Alfredo no ha olvidado a su ex.

Os parecerá raro, pero está intentado transformarme en ella.

¿Que me ponga lentillas verdes?

-A ver, tienes unos ojos preciosos,

pero con el pelirrojo te va mejor el verde.

Verde esperanza, como tú.

-¡Que me llamo Lucía! ¡Lu-cí-a!

-Claro, claro.

¿Te puedo pedir un favor? El último.

Ponte este uniforme de enfermera.

-Está loco de encerrar. Ni uniforme, ni nada de nada, hombre.

-Esperanza, no me dejes otra vez. Vuelve, por favor, Esperanza.

Veo tu melena pelirroja como el fuego.

Esos ojos verdes y esa mirada que te hace sentir

como si escucharas por primera vez a los Beatles.

¿Crees que tendrás una segunda cita con Lucía?

¿Qué? ¿Quién es Lucía?

Ya... Carlos.

¿Te puedo pedir un favor? Solo una cosita.

Y, Carlos, si te pusieras este uniforme de enfermera,

me das la vida.

Es que no soporto mi vida.

Estás radiante, Esperanza.

¿Bailamos, amor mío?

¿Cómo?

Nunca sabes por dónde te va a saltar la liebre.

El amor está ahí, en el aire.

"Alfredo fue internado en un sanatorio de Tres Cantos.

Allí conoció a otra enfermera,

la que le suministraba los antipsicóticos.

Finalmente, el jefe de psiquiatría llegó a la conclusión

de que Esperanza solo estaba en su cabeza.

Como dijo el poeta: "¡Qué loco es el amor!".

(Bachata)

(ALFREDO TARAREA)

(ENFADADA) Buenas noches.

Hola, cariño, buenas noches.

Ni cariño, ni cariña, ¿de dónde narices vienes?

Ah... ¡Que de dónde vienes!

Del bar.

¿Y se puede saber con quién has estado?

Con los del curro.

¿Y ese moratón del cuello?

Es que me he dado. ¿Que te has dado? ¿Con qué?

Con una esquina.

¿Te crees que soy tonta? Eso te lo ha hecho una pelandrusca.

Eso es falso.

Eres un gilipollas.

Soy "hinocente".

¿Inocente con "H"?

¡Tú lo que eres es imbécil!

Por favor, Juani.

Márchate, Kike.

Lo lamento.

Mientes. No.

Olvídame.

Perdón.

¿Qué? Ratita.

Simple. Tranquilízate.

¡Una mierda!

Vida mía.

Contiene la "X"... ¡Exmarido!

Yo te quiero.

"Zierrabares".

¿Cómo "zierrabares"? ¿Cierrabares con "Z"?

Tú has dicho "inocente" con "H". La "H" es muda.

Como si no la hubiera dicho.

Si tú haces lo que quieras con la "H",

yo pongo la "Z" lo que me da la gana.

Si seguimos así, no nos vamos a comer jamás un rosco.

Con la "ros".

(NARADOR) "Karakórum, Mongolia, siglo XIII.

El gran mercader y aventurero veneciano Marco Polo

es recibido por el temible guerrero y conquistador Gengis Kan

y su esposa Börte".

-Ha vencido a todos sus enemigos, las tribus rebeldes de Mongolia,

a los rusos, los tártaros, los chinos...

Toda Asia se rinde a sus pies, Temujin,

y este viaje augura un gran futuro para nuestras relaciones.

¡Calle usted!

Parece mentira o no tienes gota de conocimiento.

Está la criatura intentado meter baza,

que viene caminando 2400 km

desde la Ruta de la Seda, cuidao.

Andando, que trae los talones "empezaos".

Andando con alpargatas de material duro,

que eso te come en vida.

Te va rayendo el pie y al final, a la noche,

le tienen que meter los pies en palanganas,

echarle Sal Maldón y hacerse pediluvios

porque se lo come de abajo arriba.

¡Deja de hablar!

¿Cómo quieres que te explique por lo que está atravesando

en este momento Occidente?

El desconocimiento de Oriente es absolutamente pleno

y, por tanto, eso impide relaciones comerciales

y cualquier otro tipo de acuerdos.

Lo que quería decir es que a partir de ahora

esta relación... Si es que no deja hablar.

De pequeño era el que más hablaba de "toa" Asia entera.

Se presentó a un concurso y ganó los tres primeros.

Primero, segundo y tercero "pa" él.

Porque era el "bocaral" más grande que ha visto el ser humano.

Se cayó con 18 años de hocico a la lumbre

y salieron las ascuas corriendo.

Fíjate cómo pondría a su abuela, que cogió el badil de la lumbre,

le pegó en la frente y le hizo un trastero.

Es una persona que trae la efervescencia del palique

dentro de sí.

Con decirte que entraba a la cuadra de los gorrinos

y salían los gorrinos buscando "amasao".

Hay grabadores de la época que pintan a los gorrinos así:

Ahora porque es Gengis Kan y la gente le respeta.

A este hombre ahora mismo le abres la boca

y le tiras una "pellá" de escayola con un poco de estopa

y eso entra en retención y, con suerte, se calla.

Así que...

¡Calla ya!

Llevas la oveja en la frente.

Ya, ya sé que yo llevo una chimenea.

¡Pero de lo "quemá" que me tienes!

¿Y Marco Polo?

Se ha... ¿Cómo no se va a ir?

¡Si no dejáis hablar!

¡Cansalmas!

Ese es fácil.

Bienvenido, Jordi.

De verdad, me cabreo, es que me tengo que cabrear.

¡Me tengo que cabrear, hombre!

-Disculpadme que interrumpa, querido José, querido Pepe.

Estamos en el cásting de "MasterChef Celebrities"

y se ha presentado Mila Ximénez con este plato tan ridículo.

-¡Cómo que ridículo, vamos a ver!

Ni siquiera lo ha visto y está diciendo que es ridículo.

¡Toda la tarde como una esclava: pelando, picando, pochando "pa" eso!

¿Tú quién eres para decirlo? Que lo diga Pepe, que es el que sabe.

-Esto es peor... -Perdóname, Jorge, pero es que...

-Mila, esto es peor que el "León come gamba".

Adelante. No empecemos.

(MILA) Por favor, cuidao.

Perdón, que lo arrastro ahí.

¡Esto es una maravilla!

Esto es "Le petit légumineuse" sobre lecho de Talavera,

de Talavera entera no, solo de la porcelana,

y luego lleva esferificaciones de oxígeno, nitrógeno, argón

sin forma definida ni color. ¡Riquísimo!

Pero si esto es una lenteja.

Bueno, José, es una lenteja "deluxe".

(RÍEN)

-Muy graciosos, el niño, el pelo Playmobil este.

No lo quería decir, pero pruébalo por lo menos.

-Que lo pruebe él. -Sí, porque solo hay una lenteja.

Sin cuchara ni nada. No te llenes.

-Está pelada ya, eh.

Riquísima. Por favor...

Pepe, sin compromiso, con sinceridad.

Mila, esto tiene un sabor desagradable.

Con un retrogusto malo, picante. ¿Está mala?

Malísima, horrorosa. ¿Cómo que mala?

¿Cómo puede estar mala? Mila, eres un desastre en la cocina.

¿Qué soy un desastre? ¡Lo que me faltaba por oír!

Un desastre. Perdóname porque...

(Teléfono)

¿Sí? ¿De Michelín?

Sí, sí, sí, sí.

Vale, muy bien, voy "pa" allá.

-Espérate un momento. -No, porque como me quede...

¡Te arrastro por todo Mercamadrid!

-¿Te han dado la estrella por este plato?

-¿Qué estrella ni estrella? Que me dan 2x4 para las ruedas.

Anda, os dejo, que de verdad... ¡Hay que ver!

(Aplausos)

-A continuación, en "El Acabose", les cocinamos un sketch de vikingos.

Rico, rico.

(NARRADOR) "Groenlandia, año 986 d.C.".

Ya estamos entrando, ya estamos llegando,

ya estamos saludando.

(AMBOS) A sus pies, si no le huelen.

-Sed bienvenidos, extranjeros.

Ellas son mis esposas Ingrid y Egan y yo soy el rey Erik El Rojo.

Es "bígaron". ¿"Bígaro" qué es?

Sí, como los caracoles del norte, que se agarran a la roca,

que se comen "cos alfileren".

¡Oh! ¿Y él qué ha dicho que es?

Rojo, me ha parecio.

Nosotros, en materia de política, somos "práticasmenten neutrinos".

Ni estamos de ese lado cuando llegaran "rojon"

ni del lado de azul.

¿Habéis oído hablar de nosotros, los vikingos?

-Claro, su primo, los "viklinglon", lo que atacaban el "Enterprise".

No, tú lo que piensas son esas naves "asielígenan",

que atraviesan velocidades "supersonican"

y atacan al capitán "Sprin" y vuelve el comandante "Spon".

El de las orejas.

Estos son los "vikingon".

Habláis de una forma extraña. ¿Acaso sois germanos?

-No, no somos germanos, somos sus primos.

Pero nos queremos como germanitos desde chiquititos.

Es verdad, le he visto nacer.

No vendréis de Estonia. Estamos en guerra con los estonios.

No, yo los únicos "setonios" que conozco

son los "Rolling Setonios", que cantaban eso de:

"Tois men tan miau".

"Y estoy meao".

¡Ay, dámelo, dámelo, dame el flow, primo!

La culpa no la tuve yo. Ya lo estás cantando,

ya me está subiendo.

¡Basta ya! Estáis en un lugar sagrado.

Ese de ahí es Odín, el rey de los dioses.

¿Le habéis visto alguna vez? No, yo a Godín sí.

Es jugador del "Asfáltico" de Madrid.

¿Y a Thor? Sí, actor.

Me hubiera gustado ser actor.

De hecho, hice dos "casta" en Hollywood.

Me llamaron para una película que se llamaba

"La sandalian de pecador".

¿De qué hacías? De sandalia.

Hazle la sandalia, primo, "pa" que te vea.

¿Es bueno o no? Lo vieron hacer de sandalia

y lo contactó el director español Llave de la Inglesa

"pa" contratarlo. Sí, Llave de la Inglesa.

Hizo "El día de la embutia".

Y la otra, "Brujas de Eszukarrakando".

"Las Brujas de Muzarreskando".

"Las Brujas de Zumurraskanden".

"Furr..."

"Las Brujas Zumurrugundes".

Bueno, da igual, estos son tan solo dibujos.

Los dioses viven en el Valhalla, junto a las Valquirias.

Me acuerdo, son las que bailaban con Valquirio Lázaro.

Es el "baldezún" y alza bien con la cadera.

Ya llegaba la cámara, ya regresaba. Lo mismo que fuere, ya viniere.

Este de aquí arriba es el dios más maléfico que hay.

Sí, ese lo conozco.

Es Loqui. ¿Loqui?

Loqui, "loqui yo te diga".

Hemos arrasado y conquistado todo desde Finlandia hasta Islandia.

-Pues no está lejos para arrastra "tó".

No, es el "Dislandia".

¿Eh? Es el ratón de la "Diney".

El ratón ese pequeño que tiene nombre

de como cuando sacas la mano de las ascuas.

Que "miquimau".

Navegando al oeste hemos llegado a un continente nuevo.

Allí tenemos un asentamiento.

-¡Ay, que nos "asen"! Está diciendo que nos asentemos.

Nos asentamos. Ya nos estamos asentando.

¿Qué hacéis? ¡Levantaos ahora mismo!

¡Aquí solo puedo sentarme yo! Esto hay que limpiarlo con sangre.

Calla, calla, torciere el hacha, torciere el hacha.

Dale a la armonía, quédate quieto, mírame.

Eres "práticasmente" igual que el actor

de "La Refulja de las Tesas".

Prácticamente al 102%.

Una cosa, por favor, guarda el hacha y prueba primero con Cebralín,

antes que cosas de sangre.

Gaseosa de sobre del Vesubio, que baja y sube.

¡Por Odín! El cielo se está oscureciendo.

Es un mensaje de los dioses porque quieren que os deje marchar.

Nos ha venido mejor a nosotros que a un vampiro sin ataúd.

Esto es "mu aburrío". ¿"Sus" venís al banquete de Odín?

Dame flow, primo, dame flow.

Vámonos yendo, ya nos estamos marchando,

ya nos estamos... Elévame, elévame.

¡Ay, como me viere!

Ya me estoy yendo, ya no estoy regresando,

no me estás volviendo a ver.

Ya está, ya está.

"Las Brujan Sarragalgan".

No la he visto.

Sí, ¿en qué le puedo ayudar? Venía a pedir el paro.

¿Ha traído cita previa? Me han dicho que no hacía falta.

Le han informado mal.

Necesita cita previa. ¿Quiere que se la tramite?

Muy amable, muchas gracias.

Tramitar la petición de cita previa para la cita previa.

¿Cómo que cita previa para la cita previa?

Caballero, no habría pensado ni por un solo momento

que iba a darle cita previa para cita previa sin cita previa.

¿Hay forma de tramitarlo más rápido?

Sí, usted mismo puede solicitar la petición de cita previa

en ese ordenador, aunque necesitaría...

¿Cita previa? No, mi ayuda.

El programa de ese ordenador lo conocemos cuatro.

Y... ¿quiere que le eche una mano?

Sí, por supuesto.

Documentación, por favor. Gracias.

Bien.

Accedo a sus datos y solicito cita previa

de la cita previa para ayudarle a pedir cita previa

cita previa para la cita previa para pedir el paro, ¿verdad?

Bien.

Pues aquí tiene fecha y hora de su cita.

Siguiente, por favor.

Espere, ¿enero del año que viene?

¿Me está tomando el pelo o qué?

No se imagina la de gente que ha pedido cita previa

antes que usted, caballero.

Pero, vamos, esto es ridículo.

¡Ridículo! Quiero poner una reclamación.

¿Trae cita previa? No, no traigo, claro que no.

Siguiente. ¡Joder!

¡Ea, esto es indignante! ¡Esto es una vergüenza.

¿Viene a solicitar el paro?

Sí. Bien.

¿Ha pedido cita previa? No.

Ya.

-Así que no quieres hablar.

No quieres hablar, ¿verdad? No.

No quieres colaborar. (GRITA)

No quiere hablar. (RESPIRA CON DIFICULTAD)

No quieres hablar, ¿verdad?

¡Jimmy, Jimmy! ¿Qué te han hecho, Jimmy?

¿Te ha golpeado mi compañero? Es un poco violento.

Bebe agua, bebe agua.

Bebe agua.

Bebe agua. Tienes que hablar, hijo. ¡No, no, no!

No dejes que te haga daño. Hablaré con el sargento.

Sí, hablaré con él. (SOLLOZA)

¡Maldita sea!

(Música emocionante)

Vas a hablar.

¿Jimmy?

¡No, no, no! ¡Tienes que hablar!

¿Pero por qué tienes que pasar por esto?

¡Jimmy, no lo permitas!

¡Te va a matar, muchacho, te va a matar!

¡Sargento!

Qué barbaridad.

No sé adónde vamos a llegar con tanto recorte.

¡Que un solo agente tenga que hacer de poli bueno y poli malo a la vez!

¡Esto es el acabose!

Si te digo la verdad, has hecho un mundo de todo esto.

Me dijiste: "Vamos a cenar, que te llevo a un indio".

¿Te crees con lo que me encuentro?

(Música amerindia de guerra)

(Cabecera de Cuarto Milenio)

Bienvenidos a la nave del misterio, amigos.

Hoy vamos a investigar un tema francamente inquietante:

los poltergeist, espíritus caseros.

Para ello hemos venido a Villaverde,

a la vivienda de Luis Pereira.

Gracias.

Gracias por...

Por invitarnos... Luis. Buenas tardes, Iker.

El señor Pereira ha prometido mostrarnos pruebas

de la existencia de poltergeist.

Pruebas irrefutables.

Pruebas...

Pruebas de cómo descubrió que en su casa habitaban fantasmas.

Efectivamente, Iker.

Ha sido, pues eso, pequeños detalles,

cosas que van faltando.

¿Qué tipo de cosas? ¿objetos personales?

No, no, de la despensa. De la despensa, Iker.

Precisamente ayer fui al mercado por chorizo de Cantimpalos.

Esta mañana he ido a hacerme un bocadillo y mira:

¡El cordelillo!

Absolutamente escalofriante.

Todo un aldabonazo "en la cepa la sien".

¿Hubo más sucesos?

Sí, sí, sí. Muchos más, Iker.

Sobre todo con las botellas de licor.

¿Sabes? Van menguando misteriosamente.

Sobre todo la del whisky caro.

Chorizos que desaparecen.

Licores que se evaporan, pero...

Esto era solo el principio.

¿No es así? Sí. Precisamente ayer por la noche

marqué esta botella con un rotulador y mira.

Se ha evaporao.

¿Te has dado cuenta tú también?

Chorizos que desaparecen, licores que se evaporan,

pero esto era solo el principio. ¿No es así?

Bueno, después se han empezado a oír voces en el salón.

Atención, ¡voces del más allá!

Vamos a presenciarlas en directo.

¿Podemos oírlas?

Sí, claro, por supuesto. Acompáñenme.

(Música inquietante)

¡La puerta!

¿Queréis cerrar la puerta, que se escapa el gato?

-¿Qué crees que significa, Iker?

Es como si un espíritu tuviese frío

y pidiera que le cerraran la puerta.

Quizás quede en casa algún escéptico,

hay gente para todo, pero queda una prueba definitiva.

Vamos a intentar grabar...

(ASUSTADO) ¡No, no! Al poltergeist.

¡Míralo! Ahí está.

Es un aldabonazo auténtico a la razón.

Estamos viendo un auténtico poltergeist.

¿Me queréis dejar tranquilo, que estoy viendo el partido?

¡Fuera!

¡Largo! ¡Largo que aquí, leche!

-Así todos los días, Iker. Es un horror.

¡Eso no, eso no!

Permita que haga un inciso.

Nuestro equipo de investigadores ha hecho un hallazgo

verdaderamente portentoso.

Investigando en sus álbumes de fotos

han descubierto que el hombre que estamos grabando es

"clavao" a su "cuñao".

Pues ahora que lo dice, sí.

¿Crees que el espíritu ha poseído el cuerpo de mi cuñao?

También hay otra posibilidad.

Podría ser que su cuñado Emilio verdaderamente

estuviese viviendo en su casa.

¿Sí o qué? Y una última pregunta.

¿Tú eres tonto

o te has "pillao la ternilla l'ojo" con un cascanueces?

(Crujido)

¡Gol!

(Aplausos)

Cometería, Pepe, una torpeza enorme si yo dejase

que te escaparas del programa sin hacerte un garabato.

Al menos probar. Por favor. Sácame guapo.

(Suena "All the Single Ladies")

Todas las solteras. Todas las solteras.

¡Pepe Rodríguez!

¡Pepe Rodríguez! ¿Te acuerdas de mí?

¿Cómo?

¡Que si te acuerdas de mí!

¿Acordarme yo de usted? (GRITA) ¡Que si te acuerdas!

¡Sí! ¡Sí!

¿Te acuerdas de mí? ¿Yo? ¿De qué?

Tú y tu hermano Diego.

¿O es que no te acuerdas?

(IRÓNICA) ¿O es que ahora porque sales en MasterChef

has perdio la memoria?

Que yo a usted no la conozco de nada,

buena mujer. ¿Cómo que no?

Tú tienes una estrella Michelín junto a tu hermano Diego

y esa estrella es mía.

¡Es mía!

Porque tú y tu hermano Diego...

-¿Puede tratar con respeto al invitado, por favor?

-Tú a lo tuyo, ahí, a dibujar.

(Risas)

Tú y tu hermano Diego os asomabais por los tapiales

para cuando yo estaba cocinando en la sartén

mis guisos caldereros y me copiabais. ¡Sí!

"Incitao" por tu hermano Diego, que decía: "¡Copia, copia!

¡Copia!". (RÍE)

Sí, te ríes, te ríes. Pero en la risa va la penitencia.

(Risas)

Ya me estoy acordando yo.

Usted era una vieja alcahueta chismosa que había allí de vecina.

(OFENDIDA) ¿Me vas a tratar de "enredaora"?

¡Te saco los "cucaños"!

Ya sé yo quién era usted.

Una enreda, una alcahueta de allí, del pueblo.

Que se lo he escuchao a mi abuela. Dime eso otra vez

si "ties" lo que hay que tener.

Usted es... Aparte de la estrella Michelín,

si "ties" lo que hay que tener, que esa no la "ties" que tener,

porque esa es mía.

¡La estrella Michelín suya! ¡Tiene narices la cosa!

¡Dame la estrella Michelín!

No te la voy a pedir más veces.

Me la das o te la saco. Ya sé yo la alcahueta mentirosa...

Dame la estrella Michelín. ¡Dame!

¿Qué hace esta mujer? ¿Está loca o qué?

Se ha vuelto... Oye, José... ¡Está loca!

¡Por Dios!

¡Trae ahora mismo! Esta mujer...

¡Está loca esta mujer! ¡Farsante!

-Seguridad, por favor.

Cójanla, por favor.

-¡No me tires de las espumas! (RÍE)

¡"Dejarme" al menos que presente mi musical!"

¡So "desgraciaos"!

¡So "desgraciaos"!

¡Qué bueno! ¡Qué cabrita!

(RÍE)

¡Olé tú! (RÍE)

("Súbeme la radio", E. Iglesias)

¿Estás bien? ¿Sabes cómo estoy?

(Aplausos)

Espera.

¿Estamos locos en este programa?

(Risas)

Te pido disculpas, lo primero.

Este tipo de cosas no suele ocurrir.

"Joer". Ha perdido la cabeza.

Es una persona con celos de la Vieja'l Visillo

-Buf, anda.

-Espero que al menos esto compense un poquito los quebrantos

que te haya podido producir esta... Maravilloso.

Esta dulce anciana.

Es para ti. Está "clavao", ¿eh?

Bueno, he hecho lo que he podido. Cómo ha salido Jordi.

Vamos, soy yo. ¿Te reconoces a ti mismo?

Maravilloso. (RÍE) Muy generoso por tu parte.

Oye, una cosa.

Es verdad que la cocina y la música en muchas ocasiones

se han dado cita.

Pero el genio, genio absoluto que ha puesto esto en su sitio,

fusión "cocina-música", ha sido Antonio Molina.

("Cocinero, cocinero", A. Molina)

(Aplausos)

"Shiquillo", esa "invitasión" que me ibas a "hasé"

en tu restaurante iba a estar que ni "pintá".

Mira, hoy no. Mejor mañana ven. Que está cerrao.

(RÍE)

Olé el arte que tiene, no "vea".

O sea, que hoy no, mañana.

Lo que yo te dije.

(Aplausos)

Pepe, acompáñame, por favor.

Ven para acá, ven para acá.

Aplauso para el gran Pepe Rodríguez.

Déjame que te despida como te mereces.

No sé si llegaré.

De primero, mi agradecimiento sincero.

Un placer. De segundo, este abrazo que te doy

de corazón. De tercero, este pedazo de aplauso

que no te lo saltas tú ni con una escalera de 20 peldaños.

Muchas gracias.

¡Gracias, Pepe! Muchas gracias, muchas gracias, tío.

Un placer.

(A LA VEZ) ¡A sus pies, si no le huelen!

(RÍEN)

-Vale, cortamos. Vamos a primera.

(RÍE)

Cocina de diseño.

Eso es... (RÍE)

(RIENDO) ¡Si te estás durmiendo!

¿Durmiendo? Eso ya es el récord, cabrón.

(RÍEN) Cabeza alta.

Ojo saltón.

Esto es muy bueno.

Sí. Para tomas falsas.

(RÍEN)

Ajá. Tranquilo, bujarrilla.

(RÍE)

Jimmy... (SUSPIRA)

La ira que traigo no es la suficiente.

(RÍE)

(CANTAN EN INGLÉS)

A ver qué significará eso.

El acabose - 26/04/17

26 abr 2017

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