'Documaster' el estreno de las mejores series documentales de cultura, historia y ciencia.

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No recomendado para menores de 12 años Documaster - Manda huevos - ver ahora
Transcripción completa

(Música electrónica)

¡Socorro!

Desde tiempo inmemorial, se viene diciendo que el hombre

es el rey de la creación, poderoso, incuestionable,

el que ordena y manda.

En esta película, vamos a recordar sucintamente

cómo ha sido reflejado en el cine español a lo largo del tiempo

el varón y lo que le ha tocado vivir.

Pero no vamos a remontarnos tanto como a la prehistoria.

Sería demasiado, aunque, sobre aquellos

primeros tiempos, el cine español

lo mostró como un ser inteligente

con capacidad resolutiva...,

aunque...

no siempre afortunada.

Ni vamos a referirnos a hazañas históricas,

ni siquiera al descubrimiento de América.

¡Tierra! ¡Tierra!

Ni vamos a hablar tampoco de la conquista de la Luna,

en la que, por cierto,

el ciudadano español nada tuvo que ver.

Nos limitaremos a echar un vistazo a España

comenzando por los años 40,

poco después de acabada la guerra.

(Música militar)

¿Estos chicos han cambiado de uniforme?

Hoy lo estrenan, eminencia reverendísima.

Se ha sustituido el pantalón bombacho por el pantalón corto.

Es más moderno, más dinámico. -Y mucho más pecaminoso.

A la edad de estos jóvenes,

la exhibición de sus pantorrillas ya velludas constituye

una evidente fuente de pecado para las muchachas.

¡Ah, no lo había notado!

¡Vaya que no!

Con pantalón corto o pantalón bombacho,

los jóvenes de la posguerra

fueron educados por el clero y la milicia

para convertirse en mitad monjes

y mitad soldados. ¡Vista, izquierda!

Y castos, naturalmente.

# ¡Dios ha de vencer! #

(MANDO) ¡España! (TODOS) ¡Una!

(MANDO) ¡España! (TODOS) ¡Grande!

(MANDO) ¡España! (TODOS) ¡Libre!

(MANDO) ¡Arriba España! (TODOS) ¡Arriba!

Ay, la castidad..., ni las peores amenazas de enfermedades

o de castigos eternos lograban fomentarla.

Y los pobres,

desde niños, tuvieron que batallar

contra las tentaciones de la carne.

(CURA) "¡Satanás, el infierno!".

¡A hacer puñeta!

(Música divertida)

Pero los reverendos

no cejaban.

Vamos a formar un batallón infantil

para acostumbraros a la disciplina militar.

La patria está por encima de todo en la tierra

y es obligación nuestra defenderla hasta morir.

El que no ama a nuestra madre España es un ser degenerado

y no merece vivir en la patria a la que odia.

Quien dice patria

dice historia propia.

Ese reverendo es un testarudo

muy digno de haber nacido en el Reino de Aragón.

No digáis eso. Él cumple con su deber como vos con el vuestro.

Eso es verdad, yo sé que fray García es un santo,

pero me tiene metido aquí, entre ceja y ceja.

Y yo, que soy muy cumplido, le correspondo.

Haya paz entre el clero y la milicia.

Todos tenemos una misión, la de educar al muchacho.

Y eso lo vamos consiguiendo. -Sí.

El cine formó parte de esa educación

ofreciendo películas ejemplares.

Esa es la fortaleza que hemos de conquistar.

Y vosotros, los tercios de Nápoles, en marcha.

¡Santiago y a ellos!

¡Vamos!

A las armas.

(Toque militar)

Se rebuscó en páginas de un pasado muy lejano y también

de la reciente guerra civil para orientar a los varones españoles

sobre dónde debían tomar ejemplo,

los posibles modelos a seguir.

Nuestro hijo tiene más impaciencia

que yo en acabar esta guerra. -No, padre.

Lo que quiero es empezar otra pronto,

la del hijo de Juan de Padilla.

Muchacho, puedes estar orgulloso de su heroica conducta.

¿No te gustaría ingresar en un colegio y estudiar?

Yo quiero ser militar como mi padre,

como usted.

Lo serás.

¿Qué hay, pequeño, cómo va ese ánimo?

¡Ay! -¿Qué te pasa?

¿Te han dado? -En el hombro.

Entonces eso no es nada, fíjate yo.

# ¡Viva España! Valientes hermanos.

¡Viva España! Legión inmortal, que es gran gloria

# morir por España

# abrazado a un sublime ideal.

# ¡Viva España! ¡Viva la Legión! #

Y busca en las almas sencillas de los niños

el campo más fértil

para sembrar las divinas enseñanzas de nuestro Señor Jesucristo.

Te llamarás desde hoy Marcelino pan y vino.

¿Marcelino pan y vino?

¡Me gusta!

(NIÑO) A nadie temo sino a Dios.

A Dios únicamente.

Del caso sale victorioso y en la lucha es invencible.

Confiad en la altísima providencia, señora,

confiad ciegamente.

Confío en que lograrás lo que con tanta nobleza

te has propuesto,

rogaré a Dios para que te ayude en tu empresa.

Dios mío, Señor, ayudadme a hacer feliz a quienes hoy sufren tanto.

Y no solo el cine naturalmente,

también los tebeos.

Perdone. -Hombre, el amigo Jorge. ¿Dónde vas

tan deprisa? -A jugar con los amigos.

Muy bien, hombre, es mejor jugar a la pelota que leer

pues papelotes que absorben el seso.

Pero Mendoza fue más rápido y le metió un tiro entre ceja y ceja.

¡Pum, pum! -¡Ay!

(RÍEN)

# Cuatro somos ya que pedimos a papá:

# Yo quiero un tebeo, yo quiero un tebeo,

# si no me lo compras, lloro y pataleo.

# Yo quiero un tebeo, yo quiero un tebeo,

# y me estaré muy quieta mientras yo lo leo.

# Que con sus cuentos yo me divierto.

# Y sus hazañas risa me dan.

# Yo quiero un tebeo, yo quiero un tebeo.

# Yo quiero un tebeo, ¡ja, ja! #

De modo que muchos niños quedaron seducidos.

Unos soñaban con la milicia.

Y otros con hacerse curas. -Dios mío.

Algunos consiguieron aunar ambas vocaciones convirtiéndose

en curas castrenses. Dile al padre que se dé prisa.

Ahora es imposible. No puede

dejar la misa. -¡Dispersaos, deprisa!

Sacerdotes y militares a la vez,

heroicos, sin miedo.

Así quedaron reflejados en el cine.

Pero no me lo tomes a mal.

Va a hacerme mucha falta.

Los monaguillos del cine tuvieron ilusiones para todos

los gustos. Unos con los pies en la tierra...,

otros, con sus fantasías

puestas en los cielos.

Pero todos ellos

muy, muy alegres.

(Ranchera)

# Ah...,

# qué bonito el convento, qué bonito el convento desde la era.

# Que una cosa es por dentro, que una cosa es por dentro

# y otra por fuera, ay, arriba y arriba,

# ay, arriba y arriba, arriba iré.

# yo no soy marinero, yo no soy marinero,

# por ti seré, por ti seré. #

Para las misiones.

Para las misiones, señores. -Vaya.

Toma una pesetita.

Para las misiones.

Un domingo al año, los niños salían a la calle

pidiendo dinero para las misiones

con huchas de indios, negros y chinos.

¡Si es un negro de verdad!

(NIÑO) ¿Vosotros creéis que con lo que tiene este chino dentro

vamos a hacer una iglesia? -Ya has oído al padre.

Con un real se compra un clavo, con una peseta, un ladrillo.

A lo mejor con estas huchas

un misionero puede comprar un balón fenómeno.

¿Para qué quiere un balón?

Toma, para que jueguen al fútbol los chinos.

Y no pudo faltar el cine sobre misioneros,

aquellos que llegaron a los confines más remotos

del mundo... Mira, padre.

...para propagar su fe católica,

apostólica y romana.

Mira, padre.

(PADRE) ¿De quién son la tierras?

Del hombre blanco malo. -¿Malo por qué?

No se debe hablar mal de nadie. Eso no está bien.

Todos hablar así.

Bueno, bueno, vamos, continuemos.

(HOMBRE) El arroz es el alimento básico de esta pobre gente.

Lo devoran.

No sé si porque les gusta mucho o porque no tienen otra cosa.

Pues bien, como mejor les entran las ideas es con arroz.

Un buen puñado a tiempo les ayuda a digerir nuestras palabras.

El éxito del misionero va escalonado así.

Que deseen sus palabras primero con arroz.

Luego, sin arroz, y, más tarde, como si fuese arroz.

Procure no olvidarlo.

Bueno, ¿qué, cómo queréis por fin que se llame esta criatura?

Yo quiero que se llame José.

Pero, Andrés, si hace cinco meses que es niña.

Es igual. Yo quiero que se llame José.

No es posible. ¿No comprendes que...?

Yo quiero que se llame José.

(PADRE) Bueno,

voy a darte gusto, se llamará José... fa.

¿Te parece bien?

Martin, yo te bautizó en el nombre del Padre

y del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

Ya eres cristiano, hijo mío,

tu nombre es Martín,

como aquel frailecito de tierras lejanas que tenía tu mismo color.

Y ahora vamos, que hay mucho que hacer.

Primero terminaremos la iglesia

y luego allí, a la sombra del bosque, levantaremos un hospital,

y más tarde, si Dios nos ayuda, construiremos una escuela

y, en ella, cuando seas mayor,

enseñarás a tus hermanos cuanto hayas aprendido.

Ese es el espíritu de nuestra misión y de nuestra España,

juventudes que nacen cada día

y que se entregan generosamente.

Para ellos no cuentan el tiempo ni la distancia

y van haciendo historia con los nombres de Dios

y de la patria.

¡Corre, Lucía!

No tengáis miedo. Repetid conmigo:

Dios te salve, María...

La aparición de la Virgen

fue uno de los milagros llevados al cine.

(VIRGEN) Este es mi mensaje.

La guerra que padece el mundo acabará pronto,

pero, si los hombres no cambian,

dentro de poco tiempo empezará otra más horrible.

Varias naciones serán aniquiladas.

Los buenos sufrirán persecución

porque Rusia esparcirá sus errores por el mundo

provocando atropellos contra la Iglesia y su Pontífice.

Quiero, para evitar esto, que los hombres vuelvan sus ojos hacia mí.

Si lo hacen, Rusia se convertirá

y habrá paz.

# Cara al sol con la camisa nueva

# que tú bordaste en rojo ayer... #

Pero Rusia no se convertía.

"Rusia es culpable", se proclamaba,

y con el fin de derrotarla,

aguerridos voluntarios españoles se aliaron con el ejército nazi

para luchar contra el comunismo.

# He venido voluntario porque prefiero la guerra

# a tenerla todos los días

# con mi mujer y mi suegra. #

En aquel territorio, muchos de ellos

fueron hechos prisioneros

y el cine español lo contó a su manera.

(HABLA EN RUSO)

(Disparos)

(HABLA EN RUSO)

Y fueron castigados a trabajos forzosos

colaborando así

a mejorar la economía

del enemigo. (HOMBRE) Capitán Adrado,

¿por qué se enroló en la división española de voluntarios?

Para derrocar el comunismo.

¿A qué religión pertenece?

Católico apostólico romano. -¿Partido político?

Anticomunista.

¡Viva su padre! -¡Bien!

(HOMBRE) ¡Vamos, Miguel! -Me llamo Miguel García.

Soy católico y romano y he venido a luchar contra el comunismo.

Se interrumpen las sesiones por hoy.

El cautiverio de los hombres se prolongó

durante 13 años.

Al cabo de ese tiempo,

300 voluntarios de la llamada División Azul

fueron autorizados

a regresar a España.

Esta es la puerta grande que yo te decía en Rusia, ¿te acuerdas?

Gracias, muchas gracias.

Se les recibió con todos los honores, como auténticos héroes,

y el cine lo ensalzó de inmediato.

¡Juan!

(HOMBRE) El Valle de los Caídos.

Todo esto se lo picaron en la roca

los vencidos de la guerra. Entre ellos, mi padre.

En España, también los prisioneros políticos fueron castigados

con trabajos forzosos.

Muchos de los vencidos en la guerra

tuvieron que construir un monumento a mayor gloria

de los vencedores supervisado personalmente

por el mismísimo Franco.

La obra se prolongó

durante 18 años.

El cine español no lo pudo contar en su momento.

Tardó mucho tiempo

en poder hacerlo.

Unos 40 años más tarde, el caudillo Franco

fue enterrado en el mismo Valle de los Caídos

que él había mandado construir.

Más tarde ha servido de decorado en el cine para películas

de distinto enfoque.

Unas veces como reivindicación.

O como protesta.

¡Me cago en todo!

Y otras como motivo para la risa.

(HOMBRE) Oh, Señor, compadécete de nosotros.

Repite aquí el milagro que hiciste con el pobre Lázaro.

Levanta la pesada losa y devuelve ahora a nuestro amado caudillo

y que su espada triunfadora arroje a los abismos insondables,

o por lo menos fuera de España, a los herejes, a los masones,

a los comunistas, a los traidores y también a los demócratas.

(MUJER) Amén. Pero volvamos atrás, a los tiempos

en que aún se estaba construyendo el famoso monumento

y la dictadura de Franco seguía bien viva.

Abuelo, llama a los vecinos para que nos vean comer.

Que se enteren de que comemos una vez por semana y rabien de envidia.

Qué paella.

Tiene más granos que el hijo de la señora Manuela con la viruela.

¿Es verdad que los ricos echan langostinos,

cigalas y cachos de carne?

Sí, pero son porquerías que ensucian el estómago.

¡Aquí hay una mosca!

Disimula, que no hay para todos.

En la posguerra,

hubo escasez de todo tipo de bienes.

Había racionamiento,

mercado negro y, sobre todo, hambre,

mucha hambre.

A pesar de tantos problemas, en el cine

no faltó el humor.

# Comer, comer, comer manjares deliciosos

# que a mí me vuelven loco con vinos de Jerez.

# Buen vinillo, buen jamón o ternera y salchichón.

# La trucha, la langosta, la merluza, el chipirón.

# Si tienes mucha hambre,

# que te sirvan un capón.

# Comer, comer, comer. #

Con humor se vio por ejemplo

el uso del gasógeno, un invento pintoresco

que pretendía suplir la escasez de combustible.

# Es el gasógeno

# la solución porque aparte

# de echar gas, puede servirnos de fogón. #

(TARAREA)

# Gasógeno, mágica invención,

# que nos da velocidad

# y un poco de calefacción.

# Qué ilusión.

# Ayer tarde lo encendí y no sé qué sucedió,

# que tres veces repetí y tres se me apagó. #

(TARAREAN)

# Gasógeno, que nos da calor

# y nos da velocidad.

# Oh, se nos sale hasta el motor.

# ¡Sí, señor! #

A pie de calle, el pueblo llano

las pasaba canutas.

Una señora está comprando carne. -Será americana, claro.

Una limosnica, caballero. -Pero ¿tú me has mirado bien?

Es verdad, no me había fijado.

Toma, hermano.

Dios te ampare. -Gracias.

Algo suelto...

Y ahora, señoras, señores y señoritas,

continuando con nuestra gran revista

"Frenesí tropical", les ofrecemos la trepidante actuación

de la sin par mulatita de azúcar en el chachachá de boga,

"Cóseme la faja".

Lo hace bien ese muchacho.

-Claro, tiene la carrera de abogado.

No para vivir como los americanos,

sino simplemente para llegar a fin de mes,

muchos españoles

debían practicar el pluriempleo,

adaptarse a todo tipo de trabajos,

cuando no inventárselos.

Usted, quítese enseguida el traje de vizconde

y vístase de andaluz. -¿Andaluz?

Sí, ¿le extraña? -No, no, no.

Eh, oiga, el clavel.

¿Eh? -Es para la oreja.

¿Para la oreja?

Pues me lo pongo, señora, me lo pongo.

¿Así? -Sí, yo creo que...

El niño come mucho, hay que estudiar, trabajar.

Hola, papá.

Hijo mío, voy a decirte la verdad, toda la verdad

y nada más que la verdad.

No eres tan feo como tu padre porque eres pequeño todavía,

no eres tan pobre como tu padre

porque eres pequeño todavía

y no eres tan alto como tu padre porque eres pequeño todavía,

pero crecerás, te afeitarás, te casarás,

trabajarás, trabajarás, trabajarás

y llegará un día en que serás tan feo,

tan pobre y tan alto como tu padre.

La miseria estaba a la orden del día

tanto en el campo como en las ciudades.

Nombre. -Manuel Pérez.

¿Edad? -Hago 56 para simiente.

¿Profesión? -Labrador.

¿Y dónde vas a cavar, en el asfalto?

A mí me habían dicho... -A todos os dicen montes y mareas,

pero la realidad es otra.

Sí.

Y esta vez, solo 48 horas. Si no pagamos, a la calle.

Egoístas, miserables, asesinos.

Mira que por 3000 cochinas pesetas

poner en la calle a una familia honrada...

No tienen conciencia.

Debemos 14 meses. Pepe, si por lo menos pudiéramos pagar algo...

¿Y de dónde voy a sacar el dinero?

Hemos empeñado hasta los anillos de boda.

Todo marcha bien hasta que no puedes pagar una letra,

porque cualquier hombre decente puede estar en 40 duros el día 17.

Bueno, pues como no los tengas, el abajo firmante y el banco

y este y el otro y aquel te crean un complejo de indeseable

como si hubieras matado a tu padre

con una pala. -Las personas decentes

pagan lo que firman.

Ya está, qué señora. -Y si no pueden,

sacan adoquines con los dientes.

Si yo fuera más joven, me iría a la Alemania.

Allí trabajas un año y zas,

coche. -¿Y cómo trabajas, eh?

Allí se trabaja de firme, echas el hígado por la boca.

Con el afán de ahorrar, no comes, no vives.

Y al año, al camposanto.

No seas imbécil. En Alemania, tienen la semana

de 40 horas. -Sí, pero este tiene razón.

Allí no para uno.

¿Sabes qué estoy pensando? -¿Qué?

Que me voy, me marcho.

Me voy a Alemania, a Francia, donde sea, a cualquier parte.

¿Qué, no dices nada? -¿Y qué quieres que diga?

¿No te vas a ir de todas maneras? -Claro.

Pues vete, pero por lo legal,

haz las cosas bien por una vez, como Dios manda.

(MUJER, LLORA)

(HOMBRE) Está bien.

Ya no aguanto más.

No quiero consumirme decentemente, sino vivir.

Vivir sea como sea.

Y hombres y mujeres tuvieron que emigrar a Europa

en busca de trabajo.

(Antonio Molina "Adiós, mi España")

# Tengo una copla morena

# echa de brisa... #

Hasta se creó el Instituto Español

de Emigración, que facilitó

la salida del país de más de un millón

de trabajadores.

# Adiós, mi España preciosa,

# la tierra

# donde nací.

# Bonita, alegre y graciosa

# como una rosa de abril.

# Ay,

# ay,

# ay,

# voy a morirme de pena

# viviendo tan lejos de ti.

# Tengo una copla morena echa de brisa,

# de brisa y de sol.

# Mi España, tierra querida,

# pa' siempre adiós. #

(Para la música)

El cine bromeó sobre ello años después.

(HABLA EN ALEMÁN)

Bueno, ya lo encontraré.

(HOMBRE) Aquí no hay más que dos caminos. Que tienes papeles,

al consulado.

Que no los tienes, la frontera o un servidor. Otro.

Gracias.

¿Qué te ha tocado? -Pocero.

Y se queda con el 40 % de 3 meses.

Sí, ya está.

Aquí lo tengo, un chollo.

Ah. -Buen sueldo.

¿Ah, sí? -Uniforme.

Ah. -Trabajo al aire libre y sentado.

¡Oh, hombre!

(HABLA EN ALEMÁN)

"Ja, ja, ja".

A fin de cuentas se decía que había oportunidades para todos.

Y mientras tanto,

siempre según el cine, los obreros en España eran felices.

Atención, mucha atención.

He bajado a las profundidades de esta mina,

mis queridos trabajadores,

para poder confraternizar con todos vosotros.

Porque yo afirmo que el patrono y el obrero

han de ser buenos amiguitos para que el negocio del patrono

vaya viento en popa.

Yo soy un trabajador como vosotros, con corbata y más dinero,

pero un sencillo trabajador,

y si yo no tengo inconveniente de chuflar una sardana

mientras anoto el libro mayor,

tampoco debéis tenerlo vosotros en cantar un fandango

mientras arreáis con el pico.

¡Bravo, es usted un genio!

# Soy barrenero porque a mí nadie me espanta.

# Y solo quiero el sonido

# de...

# una taranta.

# Compañero,

# dale al marro pa cantar mientras garbillo,

# que al compás

# del marro

# quiero repetirle al mundo entero

# yo, yo soy minero. #

Entre unas cosas y otras, lo de ser mitad monje y mitad soldado

se iba quedando muy lejos de la consigna.

Lo siento, hijo mío, pero Dios no le ha llamado por este camino.

¿Y qué puedo hacer, padre?

Empezar otra vida, todavía es joven, inteligente.

No le será difícil encauzarse.

Estoy tan desorientado...

Nosotros rezaremos por usted.

Pues yo, bisnieto, nieto, hijo y hermano de militares...,

tampoco tenía espíritu militar,

y aquí me tiene, completamente feliz

y satisfecho de hallar la manera de servir a la patria.

Pero yo no quiero ser cura.

Lo comprendo. Quiero decir que no tienes vocación.

Pero ¿tampoco quieres

hacer la mili? -No.

Perfectamente.

Luego volveremos sobre el servicio militar.

Perfectamente.

Y mientras unos se iban como emigrantes, otros venían.

Cuando se acuñó lo de España es diferente,

el país se abrió

al turismo. Muchas costumbres

iban a cambiar con ello, y muchos negocios.

Por tierra, mar y aire llega el turismo a España.

Todos sabemos que España es un país turístico por excelencia.

También lo sabe la guapísima y suequísima Anita Robert,

que en estos momentos desciende las escaleras como nadie.

Bienvenida, ¿le gusta España?

(HABLA EN INGLÉS)

¿Le gustan los españoles? -Sí, los españoles "beautiful".

¿Morenos o rubios? -Todos.

Gracias, Anita Robert, hoy está usted en España

y España está con usted.

Señorita, es para nosotros una gran satisfacción comunicarle

que es usted la turista diez millones en España.

Soy corresponsal de Guinea. -Déjelo para luego.

Se podía perder la cuenta,

pero la llegada de nuevos turistas

siempre se celebraba con una gran bienvenida.

# El turista 1 999 999

# se llevará...

# a sus país

# el recuerdo

# de este sol

# y de este mar,

# que nunca más

# podrá olvidar. #

Viva el segundo plan de desarrollo.

Enrique, que se te entiende

todo. -Ya está el ojo de águila.

Se les van los ojos.

Bah, son hombres.

¿Inglesa, sueca? -Francesa, del mismo París.

¿Le gusta España?

Muchísimo, sobre todo sus hombres.

Don Quijote, Sancho Panza, el Cordobés, don Juan Tenorio.

E Inocencio Rodríguez, el más fiel servidor

de las mujeres guapas.

Es "very" fácil, miss. Arriba, arriba, arriba.

Anda con el culo al aire, mírala.

Son 100 pesetas la mirada. Vamos, aproveche la oportunidad.

Vamos, mire este pompis casero

sin adulterar.

A la vuelta son 200, porque viene con el quiqui al aire.

Así que preparados, 200 son.

# Españolear, españolear

# es lo que hacen los turistas cuando vienen por acá.

# Españolear, españolear.

# Ellos saben que lo nuestro les dará felicidad. #

Oiga, turista. La punta de la lanza del Cid Campeador.

Es la auténtica, ¿la quiere?

¿El Cid campeón? -El campeón es usted.

La turista cuatro millones que llega al aeropuerto de Barajas,

una muchacha preciosa,

y llega un tipo, se le cuelga de los pendientes y los arranca.

Qué trabajo más grosero. -Y a una extranjera.

Ya no hay patriotismo.

Bueno, no perdáis la calma.

# Españolear, españolear

# es lo que hacen los turistas cuando vienen por acá. #

¿Son ustedes turistas?

Esto es otra cosa,

donde hay turistas hay divisa y donde hay divisa, todo vale.

Lo importante es que se diviertan. -Gracias.

Servidor le puede dar más lecciones, tarifa turística.

Por acá.

Digo lo que me da la gana.

¿Pasa algo? -A mí no me contestas mal,

que me acuerdo de tu familia. -A mi madre, un respeto.

¿Se divierten? -¿Qué quiere que le diga?

¡A mi madre, un respeto! -¡Toma!

Mí quiere quedarme con esta botella, ¿costar mucho?

Pues 200 pesetas. -¿Qué es eso?

Al míster no le roba nadie más que un servidor,

que yo soy amigo suyo.

# Españolear. #

Para aquel varón español,

las turistas, todas suecas, supusieron el principio

de un ensueño de libertades sexuales.

Las suecas se vuelven locas por los españoles, somos unos machos.

Lo que va dentro de esos bikinis

son unos animales mamíferos que toman el sol,

se alimentan de marisco y se pasan todo el año en época de celo.

Se llaman suecas.

Míralas cómo se bañan.

Y en el mes de abril.

Esta es una raza superior,

no como los de mi pueblo que, para que se bañen, hay que empujarlos.

Eso es lo que hay que hacer aquí.

¿Qué era antes la Costa del Sol? Nada.

¿Y la Costa Verde,

y la Costa Blanca y la Costa Azul? ¡Rediez!

¿Qué era la Costa Azul, vamos a ver? Un sembrado.

Pero aquí tenemos el castillo más viejo de Aragón y el manantial

de los tres caños.

¿Y de qué nos ha servido?

¿Quién viene ahora? Nadie. Todos pasan de largo.

No vienen las suecas y sin ellas este pueblo se adocena

y los mozos se marchan a Alemania. Señores,

hay que hacer algo, pero hay que hacerlo pronto.

Se podría traer el juego al pueblo, un par de ruletas y...

Prohibido.

La única solución es Simón.

¿Quién? -Simón.

Este hombre podría hacer las delicias

de las turistas nórdicas, meridionales, etcétera.

Pues no está mal. Nada mal. -Vendrían autocares

y abriríamos hoteles y una urbanización.

Se le dará un dinero fijo

y una prima por extranjera.

(GRITAN)

¡Prohibido manosear el género y al vendedor!

Da igual. Da igual. Da igual.

Oye, no te vayas a pasar, no te vayas a pasar.

(Música de revista)

(HABLA EN INGLÉS) -Pero, bueno, ¿ya empezamos?

El Simón es un seductor. -Es un bombón.

Bueno, un momento.

Está que cruje. -Vamos por él.

¡Dámelo, que es mío, nena!

¡Ay, madre, qué ruina, qué ruina!

¿Me quiere ayudar? -Sí, claro.

¡No, por favor!

Es usted el tipo de hombre que adoro.

Sí.

Chiquito, pero matón, ¿a que sí?

Vale, vale.

¡Ah, ah!

Qué bonito soy, madre, y qué bigote más adhesivo tengo.

Gafas. ¡Ahí va!

Qué bárbaro, qué golpe.

Fíjate qué bikini. ¿Te lo pondrías?

¿Yo? Eso, las extranjeras, que no tienen vergüenza y vienen aquí

a dar escándalos. -Tú, como todas.

Si te lo compro, te lo pones. -Comprar...

Si no tienes ni para café. -Gracias.

Qué desinteresadas sois.

Somos unas antiguas.

No estamos al día en los gustos juveniles.

Pero ¿qué gustos?

Mira las jovencitas ahora.

Les gusta con locura

el hombre maduro

y no digamos a las extranjeras lanzadas por el amor.

Observa a tu alrededor. Mira qué andares

y qué exhibición.

Y es que las españolas

no se dejaban.

# El beso,

# el beso

# en España se da

# si se quiere. #

¡No!

¡Lujurioso! -Es que me gustas.

Iremos al cine. Allí me podrás coger de la mano.

¡Ah!

¡Dame y te asesino!

# Me besará cuando quiera.

# El beso de amor

# no se lo doy a cualquiera. #

Joven, ¿qué modales son estos? -Hombre, guardia, es mi novia.

Y esto es un lugar público. -Pues por eso.

Son diez pesetas de multa por atentado a la moral.

Visto por aquellas extranjeras,

el español medio era un hombre ardiente

por cuyas venas corría sangre de torero.

"¡Oh, là, là!".

¡Mi toreador!

(TODOS) ¡Ole!

¡Ole, Miguel!

¡Ya eres un machote!

Claro que el mundo de los toros

tenía su otra cara.

Ya lo había dicho el sevillano Espartero, hay que jugarse la vida

porque más cornadas da el hambre.

# En la arena del ruedo español

# hay un fuego de sangre y de toro.

# Olé, torero, que te aclaman... #

Quiero torear para ganar dinero

y que en mi casa se coma como Dios manda,

y comprar un coche y venir a Linares

y pasearles a todos. -Infeliz.

Me da miedo que sigas pensando en los toros.

Es que no quiero verte llorar más.

Eso no podrás impedirlo. -Escúchame, Ángeles.

O te visto de negro o te compro una casa.

¿Sabe lo que es un toro?

Tuve que dejar la escuela muy pronto porque somos seis hermanos

y me tuve

que poner a trabajar. Sé leer.

Y eso. -Y si fracasas

en el toreo, ¿tú qué piensas?

Pues es que yo no pienso en el fracaso.

# Dirán todas las crónicas

# que mis verónicas tienen la gracia de lo bello. #

¿Tú torero? ¡Chicas, hay un torero!

(TODAS) ¡Ole!

Cuenta, cuenta corrida.

(HOMBRE) De manera, Currito, que estás dispuesto a ser torero.

Torea como los ángeles. -Los ángeles no torean.

¿Ah, no? Bueno, pues toreamos de maravilla.

(HOMBRE) Ave María purísima.

Manda huevos.

El cine también ironizó sobre ello.

Todo español torero tenía una novia y la novia

tenía una reja,

y si ella era pobre, el novio se llevaba él mismo la reja

para pelar la pava.

O era ella la que iba a la reja

para pelar el pavo. Hola.

Como vengas otra noche tan tarde, no salgo a la reja.

Si es que no tengo tiempo de nada.

Toda la tarde escribiendo a máquina y, luego,

tenerse que vestir de gitana.

Yo estoy aquí espera que te espera.

Siempre con tus quejas.

Sabiendo que solo me pongo flores por ti...

¿A cuántos le habrás dicho lo mismo?

El piropo, algo típicamente español.

Mi vida sin ti no tiene sentido.

¿Quieres casarte conmigo?

Mil y una noches no serían suficientes.

Te acepto como eres, cariño. -Pues mira qué bien.

(HOMBRE, ACENTO EXTRANJERO) Dígame,

¿qué cosa es ser un "piropio"? -Es un elogio,

una lisonja, un requiebro a la belleza

o a la simpatía de una mujer. -Muy interesante.

En Inglaterra no haber "piropios". -¿No?

Usted va a hacerme un grande favor. -Sí, diga.

Usted me va a decir muchos "piropios"

para que yo pueda decirlos a las mujeres flamencas.

A los cuadros de Murillo les cedo siempre el paso.

¿Tiene usted licencia del Ayuntamiento?

¿Licencia de qué? -De tránsito, niña,

que casi causa un accidente. -¿Me toma por una bicicleta?

Sin frenos va un servidor. -Cuidadito con la multas.

Cuando no la multen a usted. -¿A mí?

Por guapa. ¿Sale de algún retablo de la Catedral?

Salgo de misa y voy para casa.

A ver si nos desintegramos pronto. -Ahora llevamos el mismo camino.

¿Adónde va la gracia de Dios? -A buscar novio.

Pues lo has encontrado, preciosa. -¿Tan viejo?

No tanto, no tanto que esté muerto el diablo.

Un, dos. Un, dos.

La del centro, que lleve el paso.

¡Hija de mi vida! Y tu novio, en el fútbol.

(RÍE)

A ver si se decide.

Será porque tú no quieres, morenaza.

¡Esto sí que es algo grande! -Pisa fuerte, que paga el alcalde.

¡Qué mujer! -Eso es carne

y no la del cocido.

Yo a esta le digo algo. -Quieto, que mira.

# Cuando me dices cuánto te quiero,

# qué guapa estás.

# Todos te dicen cuando te miran

# pero qué guapa estás.

# Qué guapa estás. #

¡Presenten armas!

("Margarita se llama mi amor")

Saluda, es para ti. -¡Hola, chicos!

¡Adiós, pequeños!

La mili, el servicio militar obligatorio para todos

los varones, se impuso en España en el siglo XIX

y duró hasta el año 2001. Bueno,

para todos los varones, no, ya que durante bastantes años

los hijos de los ricos podían pagar

una cuota y ahorrarse cumplir

con tan noble tarea.

Hubo lógicamente quienes se resistían a hacer la mili.

Y muchos hasta se atrevían a desertar, lo que no era fácil

y sí peligroso.

Alto a la guardia. ¡Detenedlo!

(CHICO) Violeta.

¡Vicente! Yo me voy.

¡Violeta! ¡Vicente!

¿Cabezonería es negarme

durante un año a que me prohíban vivir donde me dé la gana,

a trabajar donde quiera y a vestir como me gusta

y a pensar lo que me salga

de las narices? -Por favor.

¿A obedecer órdenes absurdas

y a respetar a unos superiores

empeñados en enseñarme a matar gente?

(CHICO) Mirad, un tío que se pira.

¿Quién es ese chorbo?

El que estaba atrancado en el váter.

(CHICO) Mira cómo corre el sargento.

¿Qué pasa? En el fondo tiene razón.

¿Qué derecho tienen a obligarnos a ir a la mili? ¿Tú quieres ir?

(CHICO) Lo que pasa es que la gente no tiene huevos.

Si todos se negaran a hacer la mili, la mili no se haría.

El problema es el de siempre, falta de unidad.

(HOMBRE) Estos meses de vida intensa

os han enfrentado con una serie

de nuevas y exigentes realidades, han curtido

vuestros cuerpos,

han tensado vuestras almas y os han enseñado

el significado de las palabras sacrificio, disciplina

y camaradería.

(Música alegre)

Cuando por fin se licenciaban o tenían un respiro,

¿adónde iban a ir?

# Emiliana por la mañana

# desde la cama piensa en usted.

# Se levanta muy tempranito. Y en un ratito cuela el café.

# Y reparte en cada chorrito todo lo bueno que usted le dé.

# Si no fuera por Emiliana, os quedaríais todos con ganas

# de tomar café, de tomar café.

# De tomar café. #

Espera, hombre, espera. Pero ¿qué te pasa?

¡Uh!

Oye,

¿tú no estarás haciendo la mili?

El bromuro.

En los colegios religiosos y en los cuarteles de reclutas,

una buena ingestión

de bromuro impedía que se produjeran

erecciones tentadoras.

Manda huevos.

# Democracia, solo eso.

# Democracia, cómo no.

# Democracia a la española.

# Democracia por Spain.

# Aplicado es el que estudia. -¡Pegonas!

# Cada uno está en su sitio y todo en su lugar.

# Aquí todo está en orden. Aquí todo está

# en paz.

# Y solo con un poco de buena voluntad

# podremos darnos cuenta de esta gran verdad,

# que todo es estupendo, que todo está muy bien

# y por eso cantamos...

# "Spain is different".

# Democracia, solo eso.

# Democracia, cómo no. #

Intolerable.

¡Intolerable!

El espectáculo

no puede continuar. -¡No hay derecho!

(HOMBRE) Pero ¿este Tiberio a qué viene?

Y además, precisamente hoy, que tenía que contarte algo importante.

¿Ah, sí?

Sí. -¿El qué?

Que he tomado una decisión.

¿Sí? ¿Cuál?

Vamos, que me he hecho del partido.

Muy bien.

¿Te da igual? -José...

José, yo lo que quiero es vivir contigo.

Y que lo que tenga que pasar que lo pasemos juntos.

Es que yo creo que hay que hacer algo.

Seguir contando chistes de Franco...

no es solución.

Por lo menos hay que patalear, aunque solo sea eso.

Las protestas contra el franquismo iban en aumento.

Asociaciones de estudiantes y de obreros salían a la calle

reclamando libertades sindicales

y políticas.

(MUJER) Los guardias no me dejaban pasar.

Y me han pedido el carné de identidad.

Ni entrar en su calle le dejan a una.

Y eso que en casa hemos sido fascistas de toda la vida.

Aunque hay momentos en que yo ya no sé si soy de los nuestros.

Y en Atocha, esos salvajes volcando coches

y un grupo queriendo incendiar un autobús.

Gracias a que han llegado los guardias.

Ahora mismo, al subir, había un grupo gritando.

Claro que yo les he dicho todo lo que les tenía que decir.

Es que si no, reviento. -¿Quieres un café?

Estábamos merendando. -Mejor una tila, ¿tienes tila?

Sí. Cierra las persianas. (MULTITUD) ¡Libertad!

Volvemos al 36, os lo digo yo.

Otra vez la quema de las iglesias, el desenfreno.

¿Lo veis? Ya están aquí.

¡Libertad! ¡Libertad! ¡Libertad!

¡Libertad! ¡Libertad!

¡Asesinos! ¡Asesinos! ¡Rojos!

¡Duro con ellos! ¡Que no quede ni uno!

Franco tiene la mano muy blanda. Habría que fusilarlos a todos.

¡Jopé! -¡Edelmira!

Y hubo

un gran estallido. ¡Dale!

En 1973, seis meses después de haber sido nombrado

presidente del Gobierno, el almirante Carrero Blanco saltó

por los aires en un atentado de la banda armada ETA.

¿Qué ha pasado? -Una explosión de gas.

Comenzó el final de la dictadura y el cine

lo pudo contar cuando desapareció la censura.

Excelencia,

tengo que comunicarle una trágica noticia.

(HOMBRE, TV) "Ha sido víctima...". -Esto es el fin.

Pero ¿quién es ese? -¡Cago en la leche!

El presidente. -Unas bravas.

Marchando.

Mierda de país.

Joder, ¿qué pasa con el champán?

Estamos atravesando un momento de crisis muy grave para el país.

Por cierto, ¿hay algo nuevo sobre la enfermedad de Franco?

Todo sigue igual.

Desgraciadamente no tiene remedio.

¿Has dicho desgraciadamente?

# Soy el novio de la muerte. #

¿Cómo están mis queridos legionarios?

Hola, Brunete.

Hola, Lucero. ¿Cómo están?

Bonitos, bonitos, bonitos.

Hola. Rompan filas.

# La bella... #

¡Ha muerto, ha muerto!

¿Cómo que ha muerto?

Franco, Franco ha muerto.

¿Y mi hijo? -Está bien.

(HOMBRE) "Tal coincidencia

fue interpretada por mis padres de forma diametralmente opuesta".

"Para mi madre, fue una maravillosa señal".

"Mi padre, pesimista recalcitrante, asegura

que nací con mala pata".

Y empezaban nuevos tiempos.

Perdonad, chicos, pero había un atasco de ascensores imposible.

Benavides, ha llegado el Séptimo de Caballería.

"Y ahora, el saludo".

¡Un saludo para todos!

Tiempos modernos que en realidad ya habían comenzado

con la aparición de un tipo de español medio, moderno y dinámico,

consumidor compulsivo, a semejanza de sus homólogos americanos.

(HOMBRE) Firme aquí. -"Y firmó".

"Así entró Sabino Gurupe

en la sociedad de consumo".

"Ya era un hombre como los demás".

Tú das la radio vieja, te pagan 500 pesetas y te dan una nueva

que vale 3000, pero antes de pagarla te la compran.

La que pierde es la Philips. -Claro.

(HOMBRE) El que algo quiere algo le cuesta.

Algunos de nuestros empleados así lo han comprendido

y trabajando solo 23 horas diarias han conseguido comprarse

hasta un televisor.

A eso le llamo yo nivel de vida.

Puede que tenga razón. Hay que vivir en el siglo XX.

Si te digo lo que he pagado por el piso, te quedas frío.

Cien mil pesetas.

¿Cien mil pesetas?

De entrada.

El resto, en letras a diez años más banco.

A Sabino no hay quien le haga firmar nada.

Quiere pagar como su padre. -¿Y cómo paga su padre?

Ya no paga. Se murió hace ocho años.

Me parece que tu marido es muy antigüito.

A ese hay que ponerle de cara a Cartagena, pero rápido.

Él se asusta de todo, como es contable...

Mira, monina, los hombres, por muy contables que sean,

en cuanto les hablas de pagar, se ponen siempre de manos.

Pero nosotras tenemos esa media hora loca en que si les dices:

"Tengo sueño, chatín", te firman un cheque en blanco.

No, si así le saqué la lavadora.

¿Y en seis meses no le has sacado más

que una lavadora? -Nada.

¿Cuánto, Elvira?

Nada, 40 000 pesetas. Y luego, el resto,

en dos años.

Mi hija es un ser humano y como todo ser humano tiene derecho

a un utilitario. ¿O no?

Sí, claro, pero es que no somos ricos.

Hay que trabajar, Saturnino,

hay que trabajar más. -¿Más? Si no paro.

Apenas tengo tiempo para comer y dormir.

La última vez que dormí ocho horas seguidas, fue la noche de bodas.

No le digo más.

De modo que "Pepe, qué ilusión, qué sueño".

"Qué piso tan bonito, si parece un palacio".

"Qué felices vamos a ser".

¿Ahora qué?

Ahora esto es una mierda, ¿no?

¡Dilo! Si lo has dicho antes, ¡ahora es una mierda!

¿Y ahora qué quieres, un chalé?

¿Y así hasta cuándo?

¿Hasta que me muera?

Yo siempre he dormido bien. Es desde hace poco.

A medida que se acerca la boda, duermo peor.

En ese caso, tiene dos opciones.

O renuncia a casarse o renuncia a dormir.

¿Le ha pasado lo mismo?

¿Y qué hizo?

Monté este bar.

Abro las 24 horas.

Está bien saberlo.

Según las películas, muchos eran los hombres que se resistían

a casarse.

Y es que la boda era el principio de otra guerra.

Hija, cuidado. -Guerra fría.

Guantazo y paso atrás. -Sin achantarse.

No me tragan. -Duro con ella.

Tú a mandar, ella a fregar.

Nada de carantoñas, patadón y tentetieso.

No vas a fregar nada.

Algunos entraban con mal pie.

Pero ¿qué tonterías haces? -Me han puesto la zancadilla.

¿Has sido tú? -Si no arrastraras los pies...

Disimula, que nos están mirando.

Y otros seguían a sus anchas.

¿Quieres tener esto un momento?

Joer...

(BOSTEZA)

Pero ¡oye!

A fregar.

¿Yo?

Eso no, Juana, que es un hombre.

Que no, mujer, qué fuerte. -Quieto, ya está.

Monísimo.

Vamos, que cualquiera que me vea... -¿Y qué?

Los maridos americanos ayudan a su mujer en las faenas domésticas.

Y también hay de esos, pero los llaman otra cosa.

# Si te has casado para vivir en paz,

# nunca discutas jamás con tu mujer

# porque enseguida te cuelga un delantal

# y tendrás que callar y aguantar

# y ponerte a barrer.

# Me lleva con un lazo.

# Cuando no está mi mujer, mando yo.

# Cuando no está tu mujer, mandas tú. #

(TARAREA)

(TARAREA)

(MUJER) Ve a la compañía de la luz. -Sí, Albertina.

(MUJER) Por si nos pasan el recibo. -Si lo pasan, que lo pasen.

¡Dios mío, ya me lo decía mi pobre madre cuando me casé!

Los maridos solo piensan en su comodidad.

Todo lo demás no les importa nada.

No olvides la sombrerera, que está en el cuarto de baño.

Habrá que pedirle la escalera al portero.

Sí, Albertina.

Sí, Albertina. Sí, Albertina.

¿Por qué repites tanto sí, Albertina?

Sí, Albertina. Sí, Albertina.

Para que coloques la frase en el sitio que quieras

de nuestra conversación. Siempre cae bien.

Bueno, pero ¿piensas verdaderamente matar a tu mujer?

No, pero ahora que me has dado la idea,

¿quién me lo quita de la cabeza?

Pero ¿qué es esto? -Me las vendieron como acelgas.

Con lo que das, no querrás que sean rosas de té.

Yo no sé si tengo el estómago como lo tengo

por mí mismo o por las comidas que haces, ¡Fausta!

Te he dicho que no quiero comer judías.

Hacen ir de vientre. -Pues me dan gases.

Pues que te den. -Pues que te den a ti.

¡Padre! -¡Me cago en ti!

¡Desgraciado!

A usted la voy a despanzurrar por impedirme asesinar

a esa vieja asquerosa.

Así te mueras, paralítico del demonio.

A ver si evitas esto.

Me cago en tu padre, casi me das.

No te muevas, que te voy a dar.

Por amor de Dios, cálmense.

¡No me da la gana, monja estúpida!

Odio esa mierda de cacatúa.

¡Y yo aborrezco a ese montón de cabras!

¡Ven, que te voy a atropellar!

Lástima que no tenga los neumáticos de clavos.

Señores, que son ustedes matrimonio.

Pues por eso.

Ven aquí.

¡Ay!

¡Que me voy a la mierda!

¡Lo escoñé! ¡Lo escoñé!

# Que te quieres tú perder.

# ¿Qué te quieres apostar

# que te haré la permanente con un cubo de barniz?

# Mira para aquí. -Mira para allá.

# Tú para mí no vales na.

# Mira para aquí. -Mira para allá.

# Tú para mí, ni confesá.

# Cacho de fiambre. -Medio hombre.

# Muertecita de hambre. -Eso tú.

# Jeta de espadaña. -Lengua de cotorra.

# Ojos con legañas!

# ¡Borrego! -Lechuza.

# -¡Girao! -Cotilla.

# A ver...

# si contigo

# se lava. #

Bueno, me voy.

Me voy yo.

No, yo. -Me voy yo.

¿Tú? -Sí, no aguanto más.

Yo no te aguanto más. -Soy yo.

Yo. -Yo antes.

Hago la maleta y me voy. -Yo ya la tengo hecha.

Así que te vas.

Me voy de casa.

Las separaciones de pareja

comenzaron a ser frecuentes.

Tienes que estar contento, hijo.

Gracias a ti, he encontrado al hombre de mi vida.

¿Y papá?

Es mayorcito y sabrá arreglárselas.

Las esposas abandonaban el hogar imitando con eso

a los hombres que lo habían hecho hasta entonces.

Ruth, tú sabes que te quiero y que siempre te voy a querer.

Pero ahora me tengo que ir.

Mamá y yo no podemos vivir juntos.

No es culpa de nadie. Ya lo entenderás.

A veces pasa que la mujer agobia al hombre,

no le deja respirar, le jode sus sueños...

Prométeme que tú no vas a ser así con tus novios.

No vas a intentar cambiarlos, no los vas a castrar,

no los vas a humillar, no le vas a hacer llorar en público,

no te vas a reír de su vello corporal.

Porque si no acabarás sola como tu madre, que es muy puta.

Lo del parche fue idea suya.

Con lo cual,

muchos varones comenzaron a vivir solos.

(HOMBRE) Además,

este tipo de aparatos está pensado para el hombre solo,

para el hombre emancipado, para el hombre que trabaja.

En definitiva, para el hombre que, tras siglos de limitaciones,

decide reincorporarse de manera distinta en sociedad.

No se desmoralice aunque al principio le resulte difícil.

Podrá realizar las labores que hasta ahora le han sido vedadas.

Pronto descubrirá que era una mascarada,

una forma como otra cualquiera de darse importancia,

de hacernos sentir inútiles.

Inútiles o no, casados, solteros, separados,

prácticamente todos coincidían en una gran pasión,

el fútbol. Hemos ganado.

¿El qué? -El partido en el último minuto.

Mateo corre la línea, centro de cabeza y Gento, pum, gol.

Y no lo han expulsado.

¿No te da vergüenza tenerme esperando media hora?

Y hacer que me pierda el Nodo.

Si no pude tomar un autobús. -No se va al fútbol si hay novia.

Ya te he dicho mil veces que es sagrado.

Pues elige, el fútbol o yo.

Pero se puede dejar todo, el trabajo, la familia,

la felicidad, pero el fútbol... -¿Sabes lo que te digo?

Que hemos terminado. -Conchita...

No te aguanto más.

Pero ¿después de haberme gastado diez duros en las entradas

y estar toda la mañana en la cola...?

Y el Barcelona, otro gol. Me cago en...

# La quiniela, la quiniela

# puede darte mucha tela.

# Y los 14 resultados

# sabiamente combinados... #

(Ovación)

(CHICA) Mira, es aquel.

El argentino está al lado del brasileño.

Pero ¿es que no hay ningún nativo?

Sí, el de la Coca-Cola.

(Sin audio, sigue la música)

Gol.

Y mi quiniela...

Ya tiene usted edad para no armar alboroto.

Tiene razón, señor comisario, ha sido un momento de locura.

Al ver que perdía el Atlético... -¿Que ha perdido el Atlético?

Por culpa de un penalti. Sí, señor.

No hay derecho. Me han fastidiado la quiniela.

¡Los 14! ¡Los 14!

Estos tíos tienen una quiniela de 14 resultados.

Con 14 resultados. -Con 14 resultados.

¿Será un millón? -Serán unos dos millones.

Mi padre me ha dicho que sois unos 500 acertantes.

Y que os corresponderán unas 5000 pesetas.

¿Y quién es tu padre para meterse en mis asuntos?

Estamos sobre aviso. -¿Sobre aviso?

No sois quién para venirme a coaccionar.

Haré lo que me dé la gana. -Que te crees tú eso.

(Bofetadas)

¡Cobarde, que no eres hombre ni eres nada!

¡Fuera, cobarde!

El maltrato a las mujeres se ha denunciado en el cine

con seriedad, aunque no lo suficiente.

¡Ayúdenme, mi marido me quiere pegar!

Si es su marido, tiene derecho.

Si fuera un extraño, aquí estábamos nosotros,

pero es su marido.

¡Ah!

¡Españoles, qué gran nación!

Algunas películas lo han tomado a chirigota.

Lo primero que hice después de matarla fue ir a la comisaría

y decirle al comisario: "Señor comisario, yo he matado a mi mujer

porque era muy mala".

¿Y qué dijo el comisario?

Pues, hombre, que tampoco hay que llegar a estos extremos

y que las cosas había que tomarlas con calma.

¿Se ha confesado usted de esto?

A mí en la comisaría no me han dicho nada de confesarme.

La violencia machista es un problema

que perdura y contra el que se alzan diariamente muchas voces,

también voces de hombres.

En España, decenas de mujeres son asesinadas

cada año

por su pareja o expareja.

No solo en España.

No... No veo...

No veo nada...

Te dejo, Ernesto.

¿No deberíamos hablar antes?

Ya te lo he dicho todo.

Nena, por favor, por favor, nena.

Nena, escúchame, nena... -No.

Y así seguimos.

# La maté porque era mía

# y la maté estrangulá.

# Aún la veo todavía, sacándome así la lengua, con la cara amoratá.

# Al sacar ella la lengua, yo creí que se burlaba.

# Y entonces apreté más.

# Y ella dijo: "¡Que me ahogas!". Y no dijo nada más. #

Manda huevos.

Ahorcado. El mejor, ahorcado.

Todos son iguales, unos sinvergüenzas.

No exageres, todos no.

Tú no los conoces. Los hombres son como los melones.

Hasta que no los rajas, no sabes lo que llevan dentro.

Federico tendrá sus defectos, pero no todos los maridos

van abandonando a sus mujeres.

Sí, me dejó el hijo de...

mi suegra.

Si se me cruza alguna preciosidad,

no la voy a despreciar, sería una incorrección.

No olvides que el macho es polígamo por naturaleza.

Claro, y la mujer es monógama por tonta.

Lo curioso es que el poderío del macho hispano

fuera tratado con choteo en películas

hechas por hombres. ¡Enriquito!

(Música marchosa)

¡La vida es maravillosa! -Tú sí que sabes.

Es que todos los días lentejas son muchas lentejas.

Y estas dos manzanas se comen solas.

Nosotros nos las vamos a comer

antes de que se las coman los gusanos.

Y antes de que se las comieran los gusanos,

ellos salían a la conquista.

O a no perder ripio.

Donde no les llegaban las manos,

al menos les llegaba el ojo.

(HOMBRE) Esas son piernas

y no las que tiene uno.

¡Santiago y cierra España!

Esto es lo mío, Lorenzo.

Ven aquí, que te voy a enseñar cómo se baila un foxtrot.

Que me aprieta usted mucho. -Si es que es así

como hay que bailar, como bailan los hombres.

¿Tú no has oído hablar de Velarde y del Cid Campeador?

¿Bailaban así? -Naturalmente.

Es que eran muy machos. Y yo soy como ellos.

Estoy dispuesto a meterla en la cárcel.

El adulterio está despenalizado y tú eres más adúltero que ella.

Si un hombre le pone los cuernos a su mujer,

pues va a resultar hasta simpático.

Pero si es la mujer, es diferente,

porque te das cuenta... -Sí, ya lo sé.

Si es ella, se convierte en una puta.

(Eco)

Es lo que quieres decir, ¿no?

Pues sí, porque si una mujer es virgen, es un don de Dios,

pero si un hombre es virgen, es un gilipollas.

(Eco)

# Qué malos son los hombres y qué buenas las mujeres.

# Qué malos son los hombres

# y qué tonta la mujer.

# Al mejor yo lo quisiera

# ver metidito en un barco,

# una argolla en cada pie

# y con la cabeza bajo.

# Qué malos son los hombres

# y qué tonta la mujer.

# Qué malos son los hombres

# y qué tonta la mujer.

# Y qué tonta la mujer.

# Y qué tonta la mujer. #

(Para la música)

El Padre, el Hijo, el Espíritu Santo.

Te voy a mostrar cómo hace el amor un noble español.

Oh, oh, oh...

¿Has gozado, cariño?

Sí, muy bien.

¡Ay!

Oh...

Bueno, no siempre el macho español es la fiera sexual

que se supone.

Lávate bien, cariño.

No vaya a pegarte una enfermedad exótica.

¡Oh!

Un poco más a la derecha.

Lo siento, Katty, siempre fui mal tirador.

No, cariño. Si vas bien, ya estás diez a uno.

¿Es que no podemos hacerlo a lo clásico?

Sí, hombre, al albañil... Tienes que aprender maneras nuevas.

Conmigo no hay parchís, pero hay que trabajar.

Anda, repítelo,

y, ya sabes, apunta al ombligo. -Es que es dificilísimo.

En fin, probaremos.

¡Oh!

Cupido, dios del amor,

apadrinará el punto culminante del concurso

consagrado al mito masculino por excelencia.

(HOMBRE) El momento de la verdad.

Quítense el "slip".

El mito masculino por excelencia.

Bueno, aquí lo tiene usted a su disposición.

Qué barbaridad.

Qué

barbaridad.

¿Qué?

Tiene usted una pieza de museo, amigo mío.

No me diga. -Tiene usted

una verdadera joya.

Qué hermosura.

Y yo sin enterarme. Claro, como me lo veo a diario...

Le felicito.

Muchas gracias.

Creo que voy a dejar de fumar.

Tú no vas a dejar nada.

Estamos en la época de la liberación del hombre.

Y los hombres fumamos. -Y engañamos a nuestras mujeres.

Además queremos ser los más ricos, los más listos,

los más machos, los mejores.

O que no nos hubiesen programado para eso.

Somos una especie en extinción. -Y encima nuestros hijos

se crían con sus madres en un mundo de tías.

No me gustaría a mí ver

cómo van a ser los hombres del siglo XXI,

unas nenazas.

Femeninos, delicados, sensibles, limpitos, un asco, Joaquín,

un asco.

O se pone remedio o lo masculino

va a estar prohibido.

# No llores por tus cojó,

# no, no, no. No, no, no.

# No llores por tus cojó,

# no, no, no.

# No llores por tus cojó,

# no, no, no.

# No llores por tus cojó,

# no, no, no.

# Que muchos siendo un cagón,

# sí, sí, sí.

# Que muchos siendo un cagón llegamos a diputón. #

(MUJER) Yo tengo una teoría.

Y es que a los hombres os gusta el fútbol porque en el fondo

sois un poco maricones. -Joer.

Ten resignación, Joaquín. Nuestro hijo es...

mariquita.

¿Mariquita?

¿Un Pérez de Samaniego mariquita? -Sí.

Es una burda y falsa calumnia.

¿Quién ha sido? -El padre Guijarro.

¡Ah, no seas loca, Paquito!

¿Quién es Paquito?

Un niño, su novio. -Lo mato.

Te juro que lo mato. -¡No, Joaquín!

La culpa es tuya. Tú tienes la culpa de todo.

¿Mía? ¿Por qué? -Por dejarle jugar con muñecas.

¿Qué mal he hecho yo para merecer tal humillación?

Me azotaría

por estúpido, toma.

Mami, ¿qué le pasa al papito?

¡Suelta, suelta! -¡Joaquín!

(JOAQUÍN) ¡Es mi orgullo de español!

(Disparo)

Se había quedado atrás aquello de que los hombres debían ser

mitad monjes y mitad soldados.

# Redondas son las carnes

# que incitan al amor.

# Alzando mi pasiones

# tu aroma

# embriagador.

# Además,

# gozarás mucho más, ya verás,

# al compás con el zas

# por detrás.

# Además, gozarás mucho más, ya verás,

# al compás

# con el zas por detrás.

# Por detrás.

# Por detrás.

# Por detrás.

# Por detrás. #

Los homosexuales han de conquistar un puesto en la sociedad.

Muchos ya lo han conquistado.

Lo importante es el homosexual anónimo,

el que entra por la vida a hurtadillas, solo,

en medio de un mundo que le desprecia.

No te han admitido en la partida.

¿Por qué?

Cosas del camarada Lenin.

¿Qué tiene que ver Lenin?

Dijo que los homosexuales son víctimas

de su naturaleza y que ponen en peligro la seguridad del partido.

Que los maricones, ante la policía, cantan.

# Me llaman...

# perdida por saber amar.

# Si del vicio yo soy una esclava

# lo mismo me da. #

¡Dios bendito!

Y pensar que de pequeño quería ser legionario...

Supongo que me respetarás, Teodoro.

¿Qué guarradas está pensando, padre?

Déjate, déjate.

Un hombre en la cama siempre es un hombre.

Por la autoridad que me confiere el Estado español

y en nombre de Su Majestad el Rey,

yo les declaro unidos en matrimonio.

Pueden...

Pueden.

Desde el año 2006, las bodas entre personas

del mismo sexo son legales en España,

siendo el tercer país del mundo en el que fueron legalizadas.

Hubo resistencia por parte

de algunos sectores,

pero, poco a poco, la nueva realidad se va imponiendo.

Ay, con Franco no pasaban estas cosas.

Estas bodas desde luego no existían en tiempos de Franco,

pero sí hubo otras muchas cosas que simplemente no se divulgaban.

¿Trae algo nuevo el periódico? -Sí, la fecha.

El que quiera entender que entienda y al que le pique que se rasque.

Somos los guardianes del estado del bienestar.

Creamos riqueza y nuestra responsabilidad

nos impide cualquier tentación humanitaria. ¿No es así?

Así es, señor. -Nos hemos enriquecido

practicando la usura.

No hay por qué ocultarlo. Y cómo pasamos por ser serios,

legales, consecuentes y cumplidores,

nadie nos va a robar nuestro prestigio,

y no es por nada, sino porque de ese prestigio

nos vienen los caudales, que decía mi abuelo.

¿Lo entiendes, Borja? -Cómo no, señor presidente.

Yo pienso como su abuelo.

El cierre temporal de la sucursal no tiene que ser motivo de alarma.

Tenemos la necesidad de estudiar el problema, de revisar los papeles.

Tenemos nuestro dinero en su banco. Esa es la razón

de venir aquí. -Vale.

Conviene no obstante dejar clara una cosa.

Ustedes confiaron su dinero

a un hombre que trabajaba para nosotros,

pero que se metía en negocios a título personal

sin que el banco pudiera respaldar tales obligaciones,

puesto que las ignoraba.

Tengo un amigo que ha comprado un brillante como un huevo.

¿Que vale un huevo? -Pues dice que, si es preciso,

te vas al extranjero con el brillante en el bolsillo,

o donde te quepa,

y a vivir.

No es mala idea la del huevo, habrá que pensarlo.

Ah... -Quiero llevar este capital a Miami

porque ya sabéis que ahora la evasión de capitales es a Miami.

Qué ganas tenía... -Pero si son dólares.

Ahora, no obstante, si tú crees que con pesetas se puede invertir...

Aquí se puede invertir en todo mientras no pagues con pesetas.

Te lo puedo dar allí.

Pero ¿sabes cómo se va a llamar, gilipollas?

El señorío del mar. ¿Cómo quieres que lo venda si no se ve el mar?

Aquí no se puede construir.

¿Te voy a tener que dar otro chalé? -Aquí no.

Tú recalifícamelo, que yo ya... -¿Y si lo miran en Medio Ambiente?

Medio Ambiente somos todos, hombre.

Ay, la corrupción, cada vez más descarada.

¿Sabes lo que eres tú? ¡Un estafador!

Joaquín... -Yo no quiero ir a la cárcel.

A la cárcel solo van los tontos.

Uno, dos.

Puede, efectivamente, que solo se detenga a los tontos,

pero, mientras tanto, otros ciudadanos

siguen pasándolo fatal.

¿Tú crees que nos condenarán?

-No, no son más que movidas preventivas.

Manda huevos.

(MUJER) ¿Que te han echado? ¿Cómo es posible, Martín?

No te lo tomes así, Pilar. -No ha sido el único.

Al parecer sobraba gente.

Ah, la leche...

Me buscaré un trabajo

para los domingos, que es el único día que libro.

Bueno, y buscaré trabajo yo. Pero déjame ver el partido tranquilo.

(MUJER) Pues te puedes ir despidiendo también del fútbol.

Se acabó Canal Plus. Somos una familia pobre

y viviremos como tal.

¡Paola, cuelga ese teléfono ahora mismo!

Tengo 44 años, joder, 44 años.

Me queda media vida. ¿Voy a pasarla jugando partidas?

Si lo único que quiero es seguir trabajando

y tengo todo el derecho.

¿No lo dice la Constitución? -Ya, la Constitución.

Espera sentado. -"No tenemos nada".

Ni casa, ni hijos ni créditos, nada.

Y siempre por lo mismo, por el puto trabajo.

En España el paro alcanzó al 23 % de la población activa,

más de cinco millones

de personas. Mira.

Quien quiera chupármela que levante la mano.

Ya que no nos consiguen trabajo, por lo menos que nos la chupen.

¿Y en qué coño quieres que trabaje si no hay curro?

Pues cualquier sitio mejor que este. Aquí no hay nada que hacer.

Tú te quieres ir a Alemania. -Me quiero ir donde sea.

Donde haya trabajo, punto, ya está.

¿Cómo sabes que allí hay trabajo? -Porque todo el mundo

se está yendo a Alemania y está encontrando trabajo.

Pero ¿sabes alemán? -Pues se aprende.

De un día para otro. -No, pero se dan clases, tío,

¿y para limpiar va a tener que hacer falta aprender alemán?

De nuevo la inmigración en busca de trabajo.

Ya estamos en Alemania.

Qué frío, ¿no?

No les afecta la crisis y el calentamiento global tampoco.

No hemos venido a tomar el sol, sino a trabajar.

El cine lo ha reflejado en tono dramático

y también en clave de comedia.

(HABLA ALEMÁN MACARRÓNICO)

España.

¡Me ha dado limosna!

¿Qué les ha contado la Merkel de los españoles a esta gente?

(CHICO) Es ver nuestro currículum y se nos rifan.

La marca España abre muchas puertas.

(RÍE)

Los 700 000 emigrantes de hoy no son como aquellos

de los años 50. Ahora son jóvenes preparados,

en muchos casos con carrera universitaria,

obligados a trabajos

que no les corresponden.

(HOMBRE, PC) "Maldita la patria que no da de comer a sus hijos".

"Eso me lo dijo un español

en Stuttgart llorando a lágrima viva".

"Tienes que irte si quieres ser alguien".

"Toda persona que sea inteligente

en España lo mejor que puede hacer

es irse o formar una revolución y fusilar a María Santísima".

"Porque me da vergüenza

de tanto ladrón".

"Luego, cuando seas mayor,

te pasará como a mí".

Que la tierra tira.

"Te compras tu casita y te vienes a pasar unos días y fuera".

Manda huevos.

Las cosas fueron cambiando para algunos hombres

y los piropos, por ejemplo, dejaron de tener valor.

O cambiaron de dirección.

Y una a mí. Vamos atrás en el tiempo

solo por un momento.

En los años del franquismo, bajo la censura,

los romances se declaraban con serenata, rondallas y remilgos.

# Tus lindos colores contigo

# en el alma.

# Mírame.

# Quiéreme.

# Bésame.

# Bésame. #

Luego, cuando la censura desapareció...

No puedo aguantar más. Creo que me voy a morir.

Es muy fácil, ven.

(TODOS) ¡Que aproveche!

¿Ustedes gustan?

Me cago en la leche, que siempre nos tienen que tocar parejas

de novios. -Es verdad, hermana.

Hay que joderse.

Hasta se bromeó sobre cosas casi sagradas

en otras épocas, los milagros, por ejemplo.

(HOMBRE) ¡Era ciego!

¡Y ve!

¡Gracias, Virgen mía!

Y aquí una versión moderna de los milagros.

He visto a la Virgen del Rocío.

A la Virgen. -¿Cómo la has reconocido?

Se me apareció San José y dijo que la Virgen venía detrás.

¿Cómo lo reconociste? -Me lo dijo San Juan Crisóstomo.

¿De los chinos no dijo nada? -¡Uy, los chinos...!

Si es ciego, ¿cómo ve tanta gente? -Hay otros ojos.

Los del alma. Lo dijo el apóstol.

Llegará el día en que los ciegos verán y los sordos oirán.

(MUJER) Este es sagrado lugar y de oración y penitencia.

Por decoro, abstenerse de bikinis y demás prendas irreverentes.

Pues yo ahora mismo voy y me lo quito.

Mira, por mí que no falte.

¡Uy, qué díver!

(RÍEN)

Se hicieron parodias de las antiguas películas patrióticas.

Papá...

¿Qué hay, hijo mío?

Nada,

que dicen que si no te rindes, me fusilarán.

Si es verdad, encomienda tu alma a Dios.

Y muere como un patriota gritando "Viva España".

Así lo haré, papá.

El Alcázar no se rendirá jamás.

Alcázar de Toledo, dígame.

Se lo he dicho por activa y por pasiva,

aunque maten a mi hijo, el Alcázar no se rinde.

Además, ¿qué mierda de asedio es este que no cortan ni el teléfono?

Coronel, hemos capturado una espía roja.

Pues dadle un vaso de leche y unas galletas.

Es broma, ¡fusiladla! -¡No, por favor!

Debe haber otra manera.

Te voy a dejar el sable

tan limpio que va a brillar lo que queda de guerra.

A lo que se ve,

las cosas han ido cambiando, y lo que queda.

# Ellas suelen llevar el timón

# y hacen astillas tu pobre corazón.

# Y si ves el mundo girar, es porque las muñecas

# han puesto la cadera a funcionar.

# Las chicas tienen algo especial.

# Las chicas son guerreras.

# Desde el perfume a las medias de cristal,

# las chicas son guerreras.

# Uh, ah,

# las chicas

# son guerreras.

# Uh, ah,

# las chicas son guerreras.

# Las chicas tienen algo... #

(CHICA) La sangre derramada

nunca se limpiará de su sucia conciencia.

Cuando las mujeres se hicieron guerreras, dieron la vuelta

a muchos roles masculinos.

(Música disco)

¡Guapo!

¿Usted era un "bourbon"? -Sí, cielo,

aquí.

¿Y usted un...?

De una u otra manera, el cine ha venido reflejando la realidad

a pesar de sus detractores.

Mis queridos hermanos en Cristo,

termino con unas palabras del padre Ayala,

de la Compañía de Jesús.

El cine es la calamidad más grande

que ha caído sobre el mundo

desde Adán acá.

Más calamidad

que el diluvio universal...,

que la guerra europea y que la bomba atómica.

Manda huevos.

Qué cosas se han dicho. Pero, queriendo o sin querer,

el cine nos ha dado mucha información.

Acabamos de ver una somera muestra de cómo las películas españolas

han reflejado la situación del varón español

en el pasado reciente, el varón y sus circunstancias, claro.

Por aquí han desfilado hombres sinceros y malvados.

Héroes, verdugos, imbéciles, inteligentes

y, con frecuencia, víctimas, productos del país.

Manda huevos.

# Con una copa de vino en la mano,

# una guitarra y un cariño de mujer,

# nos encontramos como un soberano

# y regalamos simpatía y querer.

# Porque en España lo que sobra es la hidalguía,

# y nos sentimos tan felices al cantar,

# que hasta las penas las volvemos alegrías

# porque tenemos la grandeza de mostrar.

# Viva el vino

# y las mujeres,

# y las rosas que calienta nuestro sol.

# Viva el vino

# y las mujeres

# que por algo

# son regalos del Señor.

# Y vivan los cuatro puntos cardinales

# de mi patria.

# Que vivan

# los cuatro juntos.

# Que forman nuestra bandera y el escudo

# de mi España.

# Cuando se escuchan los cantes de España,

# es imposible sujetarse el corazón,

# porque nos saltan las venas y el alma

# y nos sentimos capitanes del amor.

# Y no me importa que me llamen vanidoso,

# que todos somos españoles de verdad.

# Y los que vienen extranjeros a nosotros con un abrazo

# le entregamos la amistad.

# Viva el vino

# y las mujeres

# y las rosas que calienta nuestro sol.

# Viva el vino

# y las mujeres,

# que por algo

# son regalos del Señor.

# Y vivan

# los cuatro puntos cardinales

# de mi patria.

# Que vivan

# los cuatro juntos.

# Que forman nuestra bandera y el escudo

# de mi España. #

(Para la música)

Documaster - Manda huevos

01:30:38 11 jul 2019

Documental que narra el tratamiento de la figura del hombre en la historia del cine en España.

Contenido disponible hasta el 26 de julio de 2019.

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  1. Rosario

    Yo me acuerdo mucho de las playas de La Manga del Mar Menor, con las pelicuals españolas. y la verdad que tienen muchos hoteles que han salido en peliculas, como el Hotel Galua La Manga y por supuesta nada que ver a como está ahora La Manga

    ayer

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  • Con la pata quebrada

    Con la pata quebrada

    1:20:25 pasado jueves

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  • Manda huevos

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    1:30:38 pasado jueves Documental que narra el tratamiento de la figura del hombre en la historia del cine en España. Contenido disponible hasta el 26 de julio de 2019.

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  • 2:45 12 may 2016 El primer episodio de ‘Esposas de dictadores’ nos da a conocer las historias de Catherine Bokassa, Michèle Duvalier, Bobi Mobutu y Leila Ben Ali conocidas por saquear las arcas del Estado donde vivían. Todas ellas pueden ser comparados con María Antonieta: Acusados de haber despilfarrado el dinero del Estado o de haber vivido vidas extravagantes gracias al saqueo y abuso de poder. El primer episodio del ciclo de documentales de ‘Esposas de de dictadores’ iniciará el miércoles 18 de mayo a las 00.00h. en La 2. Este capítulo estará disponible a la carta durante 7 días desde su emisión.

  • 2:47 12 may 2016 El este episodio entra en un mundo que nunca se ha mostrado en las pantallas, es el mundo de las esposas de los líderes autocráticos y déspotas sanguinarios. Aquí se encuentran las Primeras Damas que ejercieron el poder de manera casi monárquica y ayudaron a reforzar los regimenes totalitarios de sus maridos. Algunas de estas mujeres se les conoce por los apodos: ‘Araña Negra’, ‘Lady Genocidio’ o ‘Lady Dragón’. Descubre si a Lucia Pinochet, Carmen Franco, Dalia Sotto o Suzanne Moubrark le corresponde algunos de estos calificativos. El quinto episodio, ‘Las reinas sin corona’, se emite el miércoles 1 de junio a las 00.00h. Este capítulo estará disponible a la carta durante 7 días desde su emisión.

  • 1:55 12 may 2016 Quiénes son las esposas de dictadoras? ¿Quienes son estas mujeres que han recibido los apodos de Lucyfer, la araña negra, lady dragón, la aprendiz de fascitas? ¿hasta dónde llegó su poder? ¿qué fueron capaces de hacer? Solo ellas han conseguido en poco tiempo tener, prácticamente, el mundo a sus pies. Se dice que algunas han matado; otras, cuentan con una colección de más de mil pares de zapatos y otras tienen pinturas originales de Picasso o Miguel Ángel. La lista de las Primeras Damas son cada vez interminables, por eso el documental ‘Esposa de dictadores’ lo conforman 5 episodios que se transmiten durante el horario de ‘Documaster’. El primer episodio del ciclo de documentales se inicia el miércoles 18 de mayo a las 00.00h. en La 2. Este capítulo estará disponible a la carta durante 7 días desde su emisión.

  • 2:18 12 may 2016 Las emperatrices rojas son las Primeras Damas con ideologías políticas. Oficialmente son los números 2 del gobierno de sus esposos y se declaran marxistas. En la lista de las mujeres más poderosas con pensamiento rebelde está Elena Ceausescu, Margot Honecker, East Germany, Mira Milosevic Serbia, Simone Gbagbo, Ivory Coast y muchas más. El segundo episodio del ciclo de documentales de ‘Las emperatrices rojas’ iniciará el martes 24 de mayo a las 11.30h. en La 2. Este capítulo estará disponible a la carta durante 7 días desde su emisión.

  • 1:10 28 abr 2016 Último capítulo de la serie 'Comandante en Jefe' que se emite en Documaster.  En mayo de 2011 el presidente Barack Obama está a punto de asumir el mayor riesgo desde que se convirtió en el Comandante en Jefe de los Estados Unidos. Cuando la CIA encuentra a Bin Laden, está en sus manos decidir que hay que hacer. Con su gabinete dividido, la decisión no será fácil: sin pruebas contundentes, el Presidente aprieta el gatillo, enviando una Fuerza de Operaciones Especiales de los Navy SEAL en un asalto encubierto. Los dos primeros capítulos de la serie 'Comandante en Jefe' se emitirán el viernes 29 de abrily el último el 6 de mayo. Todos ellos a las 00.30 h. en la madrugada del viernes al sábado en el espacio Documaster de La 2. Los documentales seguirán disponibles A la Carta durante 7 días más tras ser emitidos.

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