Dicho y hecho La 1

Dicho y hecho

Viernes a las 23.40 horas

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No recomendado para menores de 7 años Dicho y hecho - 09/03/18 - ver ahora
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No se piensen que esto es el discurso de la reina.

Bueno, de la reina de esta casa, sí.

Porque aquí se hace lo que yo digo y punto.

Este es un programa de humor,

donde seis cómicos se enfrentan cada semana...

¿Perdón?

A una serie de pruebas ingeniosas.

Truenos. -Sí.

Divertidas.

Geniales.

¿Yo sueco? Tú, yo.

"Tú" es "yo" en tu idioma. Yo soy tú.

Espectaculares.

Y sorprendentes.

Anabel, dame seis puntos.

Para ello, cuento con mi ayudante particular,

Corbacho.

Guía y acompaña a mis mandados en la realización de las pruebas.

Te quedan 03:49. Vamos, ánimo, compañero.

Que les llevarán a conseguir el gran premio de "Dicho y hecho".

Como jefa que soy, me voy a poner a maquinar

las pruebas que puntuará un jurado muy imparcial.

Yo.

(Música)

(Aplausos)

Con todos vosotros, Anabel Alonso.

(Aplausos)

Gracias, gracias.

(PÚBLICO) ¡Jefa! ¡Jefa! ¡Jefa!

Buenas noches y bienvenidos a "Dicho y hecho",

el programa en el que mis invitados van a tener que hacer

lo que a mí me salga del mismísimo moño.

Que yo sepa, este año no vamos a tener presidenta del Gobierno,

tampoco va a salir fumata blanca en el Vaticano

a favor de una monja, esto ya se sabía,

y la regla y la depilación nos van a seguir fastidiando de lo lindo.

Aquí llega la buena noticia,

por fin hay una mujer al frente de un programa de ingenio

y de humor en la televisión.

(Aplausos)

Esa mujer soy yo, que voy sobrada de las dos cosas.

A lo largo de ocho programas,

los mismos seis pobres famosos se tendrán que enfrentar

a algunas pruebas.

Algunas de ellas, hechas en directo,

unas pruebas que he diseñado yo y que puntuaré yo misma.

Queridos amigos,

¿qué sería del Imperio Romano sin los cristianos?

¿De la dinastía egipcia sin los esclavos?

¿De los restaurantes modernos sin los becarios explotados?

La nada misma.

Por eso, una jefa necesita tener a alguien a quien mandar.

De manera, que a estos seis pobrecillos

los llamaré "mis mandados".

David Fernández, para nosotros: "el rarito".

Si tiene que venir alguien a verlo, que venga ya.

Para ustedes: "Rodolfo Chiquilicuatre",

conocido por hacer historia en Eurovisión.

¿Viste un año que salió

un cantante que se llamaba Rodolfo Chiquilicuatre?

Demuestra que su cabeza no es de este planeta.

¿Te gustó?

No te gustó, vale, vale.

Goizalde Núñez, la listilla.

Es una gran idea. Gracias.

Nos ha encandilado

con personajes míticos de series de televisión

y aquí viene a demostrarnos su faceta más analítica,

racional y ladina.

¡Corbacho!

Pablo Carbonell, el veterano.

Viene de vuelta de todo, cantante, actor, presentador

y lo que le echen.

Muchas gracias al programa por darme esta oportunidad.

Viene con un parche en el ojo

porque dice que así agudiza el resto de los sentidos.

Potencio todos los otros sentidos.

Buena estrategia. ¿Cómo dice?

Leonor Lavado, la novata.

Una de las mejores imitadoras del país.

En ocasiones, grandes personajes la poseen.

Es competitiva y luchadora.

Matadme ya, que va a ser más fácil.

Elena Furiase, no pienso echarle flores.

En esta...

¡Cómo me esté viendo mi madre ahora

que no me acuerdo la canción de mi abuela!

Solo voy a decir de ella que es actriz,

es fresca, espontánea, natural

y saca su genio cuando menos lo esperamos.

Estoy del puente, de la patata y de la pajita hasta las narices.

La niña bonita.

Secun de la Rosa.

El perspicaz.

¿Qué es "Deslízate"?

Actor, autor, director y, por encima de todo, cómico.

Consigue una carcajada en las situaciones más imposibles.

Ha llegado Secun, tranquilitos.

Como habéis podido ver,

tengo la suerte de contar con un hombre como esclava...

Como ayudante.

Un hombre que, por fin, ha encontrado su lugar en el mundo.

Por favor, un fuerte aplauso para José Corbacho.

(Aplausos)

Gracias.

Guarden los aplausos para la jefa.

Buenas noches a todos.

Como ayudante de vuecencia,

tengo el privilegio de llevar a la práctica

las pruebas de la mente privilegiada de Doña Anabel Alonso,

que ha ideado para estos seis invitados.

¡Qué miedo!

-¡Vamos, vamos!

-Ahí no me voy a subir.

-Venga ya.

-Vamos a ver si esto funciona.

-Me cachis en la mar.

Cada noche iré presentando esas pruebas,

porque ninguno de ellos sabe cómo las ha hecho los otros

ni tampoco usted.

Por eso, yo enseñaré aquí los vídeos de esas pruebas

para que usted se lo pase bien y, si quiere, los puntúe también.

Tenemos el ranking en pantalla, todos empiezan con cero puntos.

Carbonell está contento porque todos empiezan con 0 puntos,

empatados, perfecto.

Después de cada prueba,

nuestra jefa Doña Anabel Alonso puntuará del 1 al 6.

Puntuará como en Eurovisión,

que puntúan como les sale de la "eurozona".

Esta risa me produce amor y temor.

El que más puntos tenga al terminar el programa de hoy,

conseguirá el gran premio del programa,

que luego explicaré.

El que más puntos haya conseguido cuando hayamos acabado

los ocho programas de la temporada, conseguirá el superpremio,

que solo contaré en el último programa,

porque me gusta el suspense.

¿Con qué prueba van a empezar hoy mis pobres conejillos del humor?

Vamos a empezar con una prueba en la que nuestros mandados han dado

rienda suelta a sus dotes con la pintura.

Hola, ¿qué tal?

-¿En serio?

-Buenos días.

¿Sabes algo de la prueba que tengo que hacer?

¿Dónde está el sobre?

No veo nada, aquí.

Entre la mierda...

-Un sombrero de "Don Quijote". Vale, me mola.

-"Realiza el mejor retrato de un caballo

mientras vas sobre otro".

-Si yo no he subido a caballo en mi vida.

-"Al trote y a galope, tiempo 20 minutos".

-Vamos, venga.

-"Comenzará cuando empieces a trotar".

-"Al trote y al galope", perfecto.

-Me aprietan las botas.

¿Cómo llevas el tema de la pintura?

Eso da igual, es como llevo el tema del caballo.

Perdona.

¿Yo me puedo subir encima de ti e ir pintando?

Lavado. ¿Sí?

¿Qué tal? Respiremos.

El que tira al trote o al galope es el caballo, no tú.

Ahí no me voy a subir.

Qué energía tiene la juventud.

Cuando empieces a trotar.

-No veo muy bien, como no veo muy bien...

No ves bien, todo son condicionantes extremos.

Aparte tengo vértigo.

-Creo que me gusta más este sombrero.

(Aplausos)

Sorpréndeme y veamos por dónde han ido esas cabecitas locas

elucubrando cuáles eran las órdenes que yo les he dado.

Voy a empezar por dos concursantes muy rápidos.

Muchas gracias. Siéntese, de la Rosa, por favor.

Voy a empezar con dos concursantes muy rápidos.

La Srta. Lavado y, curiosamente, el Sr. De la Rosa.

Es que sorprendo.

-Pero yo sorprendo más. -Tú siempre sorprendes.

Ella ha entrado a galope.

Son muy rápidos pintando, levantándose

y con la lengua también.

El tiempo empieza ya.

Cojo marrón.

Luna, cariño, que no te quiero manchar.

-Espérate, que me voy.

-No tenemos pintura.

-Ahí estamos, falta colorido ahí.

-Me lo estoy pasando tan bien que ni pinto.

-He hecho un plano diferente.

-Corre, corre, caballito.

El problema puede ser bajar.

-Que no lo cuento.

-Montar a caballo.

Tiempo.

Es Cayetano Martínez de Irujo. Sí, o de orujo.

(Aplausos)

Ya quisieras llegarle a la suela de la bota a mi amigo Caye,

qué soltura bajando de la montura, qué soltura,

cómo te he visto de ágil.

Estaba hinchado, estaba pasando una etapa que me hinché.

Ahora estás mucho mejor. Estoy un poco mejor.

Estaba hinchado, me monté a caballo.

Intenté vivir la experiencia.

Ya te he dicho que bajar del caballo ha sido un cuadro

más que el que has pintado.

Leonor, no hemos visto el cuadro,

miedo me da el retrato que has podido pintar.

Lo que sí sé es que has dado alaridos

durante toda la prueba.

Te voy a contestar como Tamara Falcó.

El caballo me gusta mucho

pero mi animal favorito es el Jaguar.

Que tengo uno aparcado fuera.

¿Es la niña de la múltiple personalidad?

No sé si es la niña de "El Exorcista".

¿No le has dado la medicación? Le están dando vueltas la cabeza.

Entre los gritos de la Srta. Lavado y las canciones del Sr. de la Rosa,

que vamos a sacar

un "Grandes Éxitos" de canciones equinas.

Pintar, no han pintado mucho.

Han pintado un poco la mona.

¿Cuál es tu función en todo esto?

Nadie decide cuándo acaba, tú decides cuándo acaba de pintar,

qué hacen, si vale o no vale.

¿Para qué te tengo de delegado? ¿Para qué? Para nada.

Tengo que estar detrás de ti todo el día

para que hagas bien las cosas.

Se ha complicado. Ni peros ni nada.

Vamos a ver el resultado final.

Vamos a ver el retrato que hizo el Sr. de la Rosa.

Aunque hemos tenido un avance. Ese es.

Qué bonito.

-¿Este es mi caballo? -Es un poco vaca.

¿Esto qué es? ¿Un perro?

Es un "demogorgon". ¿Qué?

Un "demogorgon" de "Stranger Things",

un caballo "demogorgon".

Ellos saben qué es.

Tenemos un público a su altura pictórica.

Gracias, colegas.

Yo lo veo más un "perroballo", es una mezcla de perro y caballo.

Es un "demogorgon".

Tiene tres patas, ¿por qué?

Porque no le busques al caballo cuatro patas.

Los "demogorgon" tienen tres patas.

La cuarta pata está...

¿Ves "Secun"?

Apoyada en la pared. Claro.

-Es de palo. -He metido la cuarta pata por ahí.

Vayamos a ver el dibujo de la Srta. Leonor

o quien sea en su defecto.

Vamos a ver el retrato que hizo la Srta. Lavado.

Se puede decir que lo pintaste como el culo.

Un plano diferente.

A caballo regalado, no le mires el diente.

A caballo regalado, no le mires el ano, en este caso.

¿Quién comenta aquí y quién puntúa? Usted, señora.

Yo soy la jefa, soy la que comenta, ahora me has quitado el chiste.

Pues lo voy a repetir.

Leonor, has pintado como el culo.

(Aplausos)

Qué ingeniosa. Gracias.

A mí me parece que está muy bien.

¿Por qué no ha pintado el resto del caballo?

¿Por qué se especializa en el culo?

No me parecía el resto significativo.

Creo que el culo tiene ya mucho poder para mí.

El culo tiene poder, el culo tiene poder.

-El culito del caballo, el culito tiene poder.

Acabamos de empezar

y yo ya veo el ranking este como tu cuadro,

como el culo, como en la cola.

Todo viene a ser lo mismo un poco, el culo, la cola.

Espero que los siguientes sean mejores.

Vamos a continuar.

Muchísimo mejor es el retrato de la Furiase,

que no es el nombre de la yegua, sino el nombre de Elena Furiase,

una de nuestras concursantes.

Otra yegua. Otra jaca.

La yegua de nuestro video se llamaba Luna.

Era muy bonita. Vamos a verla.

Le presento a Luna.

Luna, le presento a la señorita Furiase.

Hola, Lunita. Luna es el caballero.

¿Bien? No. ¿Cómo voy a estar bien?

Madre de mi vida.

El caballo no tiene porqué parecerse.

El chichi duele también.

¿Usted es zurda? Es verdad.

No me había fijado

que estaba pintando con la izquierda.

No es zurda, simplemente no es consciente.

Unas mechas.

¡Ay, me voy a matar!

So, so, so. Ay, qué miedo.

Vale, ya está. Ya he terminado.

Aprovecha para mojar los pinceles.

No aprovecho para mojar ningún pincel.

Ya he terminado. Quedan 15 minutos.

No, 15 minutos no. Ya he terminado. En realidad quedan 12.

No, por favor, ya he terminado. Me da miedo, en serio.

Si esto lo hubiera pintado Picasso sería una obra de arte,

pero como lo he hecho yo es un mojón.

Si le das la vuelta puede ser algo en llamas.

Algo en llamas.

Cabrones.

Elena Furiase, tienes una lengua indomable.

¡Gracias! Soy un encanto.

Mi madre me llevó a un colegio de pago

para ver estas maravillas.

Que sepas que me has ganado,

porque me gustan las mujeres con carácter.

Me gustan las mujeres con carácter.

Yo ahora ardo en deseos,

después de ver que puede ser una cosa en llamas,

de ver tú cuadro.

Vamos a ver el cuadro de la señorita Furiase.

Como huevo frito tiene un futuro.

Explícanoslo, por favor.

El color marrón lo descubrí tarde.

¿En la vida o en el momento de pintar?

No, en la vida.

Igual que descubrí que pintaba con la izquierda, dije:

"El color marrón existe, no solo es caca".

He decidido hacer un caballo

abstracto, diferente y un poco versátil.

Que también tiene tres patas, curiosamente.

¿Por qué?

Si yo me pongo así,

a lo mejor estoy así y esta pata no se me ve.

¿Y eso rojo de ahí atrás qué es? Una firma.

Pensaba que el caballo había hecho un mojón.

Es un corazón,

como los que llevo para ustedes dos.

No lo ha hecho nada mal. Igual le doy la máxima puntuación.

¡Anda! ¡O no!

"Next", Corbacho.

Vamos con el siguiente concursante mandado,

que no es otro que el vaquero de Cádiz,

"gaditaun cowboy", don Pablo Carbonell.

Vamos a verlo.

Carbonell, ¿está preparado? Perfecto, pues el tiempo empieza ya.

Adelante.

Mecachis en la mar.

Qué maravilla esto para la próstata.

Al trote, al trote.

Al galope, al galope.

Hay que firmarlo también, ¿no?

Yo esto lo voy a firmar ya por si de repente

el mundo del arte es tan majareta y alguien lo quiere.

Te he visto como muy "disfrutón". ¿Qué tema cantabas?

"La cabalgata de Guillermo Tell". La cabalgata de Reyes.

¿Por qué llevabas tantas cosas? Parecías Chimo Bayo.

Un dolor de muelas o algo.

-El sombrero vaquero me apetecía llevarlo.

Tenía que llevar un casco

y lo he tenido que agarrar con una cinta americana.

Me he hecho la depilación aquí.

Y la próstata bien. Bien, sí.

Un poco de analgoaplastamiento he tenido.

El analgoaplastamiento está bien

y el cuadro del señor Carbonell está también bastante bien.

Por primera vez un caballo con dos patas

en lugar de con tres.

La perspectiva. Vamos mejorando.

La prueba del señor Carbonell es importante

porque es el primero que después de pintar el cuadro

reinterpreta el texto de la prueba

y nos plantea un reto en "Dicho y hecho".

¿Cómo que lo reinterpreta?

Se lo voy a enseñar. Sí, por favor.

"Realiza el mejor retrato de un caballo

mientras vas sobre otro.

Realiza el mejor retrato de un caballo

mientras vas sobre otro".

¡José, José! Voy a hacer otro. Toma, guárdate este.

¿Vas a hacer otro?

No te dejes engañar

y no lo vendas por menos de 5.000 euros.

Déjame tu teléfono. ¿Tienes un teléfono?

Sí, mi teléfono.

Déjamelo un momento. ¿Por qué?

Me acabo de dar cuenta de una cosa.

¡Hola, hola!

Lo tengo, vámonos. Pedazo de retrato.

Se parece bastante al que hice antes.

Lo reconocería hasta su padre putativo.

Mira qué bonito. Luego te lo mando. Gracias por el teléfono.

Vámonos, Luna.

¿Pero se va así? Sí, nos vamos.

¿Has visto "Centauros del desierto"? Peliculón, ¿eh?

Es verdad

que más sabe el diablo por viejo que por diablo

y también es verdad que con ese parche

se te están desarrollando otros sentidos,

por ejemplo la inteligencia.

Estoy empezando a desarrollar esta parte izquierda del cerebro.

El lóbulo frontal.

Yo creo que a lo mejor te doy seis puntos

antes de ver la foto,

porque es verdad que lo ha interpretado muy bien.

Era hacer un retrato de un caballo encima de otro,

pero no decíamos que tenía que ser pintado.

Decía: "Vamos a hacer un retrato"

y Pablo ha decidido hacer este retrato concretamente.

Ha demostrado su inteligencia.

Yo quería, señora, con su permiso, preguntarle a Furiase y a Lavado,

que he visto que han puesto mala cara

delante de la estrategia de Pablo Carbonell

de hacer una fotografía con un móvil.

¿Qué opinan de esa técnica?

Me parece bastante injusto, la verdad.

¿Por qué? Se decía en las reglas pintar.

Tengo aquí el sobre curiosamente de esa prueba.

"Realiza el mejor retrato de un caballo

mientras vas sobre otro al trote y al galope".

De pintar no decía nada,

pero como usted va tan rápida en la vida...

Ha deducido y son mis normas, no se pueden cuestionar.

No pone pintar, pone realizar.

Yo he puesto esta cara

pero no porque me parezca injusto ni nada.

Me ha parecido brillante.

Muy listo, muy bien.

Ha reinterpretado las normas.

En el colegio lo decían siempre,

es muy importante leer los enunciados.

Niños, leed los enunciados.

-¿Qué es un enunciado?

Pablo, ¿cuántos seguidores tienes en Instagram?

Muy pocos.

Yo he llegado a Instagram

cuando ya se habían repartido todos los seguidores.

No me extraña, porque tus filtros son horribles.

Te deben seguir tu mujer y tus hijas nada más.

Tengo 4.202. Creo que los has comprado.

Tengo 4.202 hijos. Y una mujer, qué bien.

Sigamos adelante.

Vamos a seguir,

porque hablando de la reinterpretación

del texto que usted escribió, señora...

Cosa que ha hecho muy bien don Pablo.

Fernández y Núñez

llevaron esa reinterpretación del sobre

a un punto que está entre el extremo y el pillado por los pelos.

"El mejor retrato de un caballo mientras vas sobre otro".

Sobre otro.

Mientras vas sobre otro, no mientras vas sobre un caballo.

¿Yo me puedo subir encima de ti e ir pintando?

Pregunto, ¿eh?

-"Realiza el mejor retrato de un caballo

mientras vas sobre otro".

De un caballo mientras vas sobre otro.

-O puedo coger esto. Esto es un caballete.

-Hola.

¿Vienes conmigo?

Vamos a ver si podemos hacer un retrato.

¿Os parece?

Necesito que me lleves encima.

Me voy a subir encima de este muchacho.

Quieres subirte encima de este caballero,

que es otro.

Es otro.

No eres ni tú ni yo, sino que es otro.

Sobre otro. Chica lista.

Te he visto muy fino ahí.

Con tal de no subirme al caballo... Bueno, a la yegua.

-Una, dos y... Aguanta ahí, compañero.

No hay nada secreto de

"Si le das a esto sale un caballito pequeñito y...".

Que si hubiera un caballito pequeñito

no tendrías problema en montarte.

A ver qué llamas tú pequeñito.

Caballo con olas.

-Vamos bien.

Voy a poner un poco de verde en este momento.

Los ojos le voy a poner verdes, ¿qué te parece?

-Corbacho, ¿y si me lo mojas tú? Queda un poco mal.

-¿Me puedo montar en otro caballete?

-Acércate un pelín más. Sería un detallazo.

No llego. ¡Corbacho! No llego al negro.

-Fenomenal este tono.

-Déjame solo el marrón.

Dame marrón con el grande.

Dame pintura verde.

Negra.

Tráeme la paleta, ¿puedes?

No puedo.

Corbacho, ¿y si me aguantas tú el lienzo?

Tres, dos...

¡Se acaba el tiempo!

Vale. Cógeme el cuadro para firmar.

Uno, tiempo.

¡Cuidado, por favor!

¡Mi culo!

Corbacho, ¿pero qué es esto?

Eres de lo más facilón.

Le llevas la paleta,

le sujetas el lienzo, le das la pintura.

De quién eres ayudante, ¿mío o suyo?

De usted, generala. No volverá a pasar.

Se nota que tienes una debilidad por él.

En el sobre no ponía nada de que no les pudiera ayudar

y reinterpretaron el texto.

Me pareció brillante en su momento, pero ahora los odio.

Goizalde, una pregunta.

¿Esto de enel caballete tú sola hacerte efectos especiales

era para motivarte?

Eso me nace de dentro.

Viene de antiguo.

¿Lo de subirte a un señor? Dije: "Otro".

Corbacho no porque tendrá que ayudarme de alguna manera,

pues, ¿dónde hay otro?

Cámara.

Has pasado de montar a un cámara a subirte en un caballete.

Dentro de un momento

voy a decidir si es legal o no lo que habéis hecho.

También es verdad que valoro vuestra imaginación.

Eso también es cierto.

Vamos a ver los retratos de Núñez y Fernández.

Bastante bien.

Los primeros caballos con cuatro patas de la noche.

Sin estar encima de un caballo qué fácil.

-El tema es que yo estaba viendo el caballo grande,

pero como iba subido en un caballo pequeñito

me quedó paticorto.

Me ha quedado así,

pero yo creo que el colorido es muy hermoso.

Le he hecho las bridas verdes y tiene las cuatro patas,

cosa muy importante.

Eso ya es mucho en esta noche. Eso ya es mucho.

Y una firma muy original también.

Goizalde, sigamos contigo. Desarróllanos el concepto.

Lo primero, va en movimiento. No sé si os habéis fijado.

Estaba usted haciendo un retrato al caballo parado.

Usted iba sobre el caballete.

Podemos calificar este estilo como pintura al caballete.

No sé si es buena idea, pero poned las seis obras juntas.

Para ver las comparaciones.

Es muy emocionante ver los seis caballos.

Qué arte tenéis, queridos, qué arte.

Parece una exposición del museo del Prado en un after hours.

Ahora llega el momento de la verdad,

os voy a puntuar. Queridos cobayas a caballo.

Voy a dar los seis puntos a Pablo Carbonell.

(Aplausos)

Los cinco puntos van para Goizalde Núñez por lista,

espabilada.

(Aplausos)

Para David van los cuatro puntos por saber adaptarse

como un hobbit a todos los tamaños.

(Aplausos)

A Elena Furiase voy a darle dos puntos por su genio en general,

por ese carácter que admiro.

(Aplausos)

A la señorita Lavado le voy a dar dos,

por no darle menos al retrato del culo.

Y a don Secundino,

un punto, que es un punto más que a Remedios Amaya.

Primer ranking inaugurado.

Vamos a ver los puntos que ha dado nuestra jefa.

Y ahí tenemos, con seis puntos, Carbonell.

Que sería en estos momentos el ganador del gran premio

que ha llegado el momento de explicar.

En cada programa los seis mandados traerán un objeto personal

bajo un lema propuesto por nuestra jefa y señora

doña Anabel Alonso.

El que termine el programa en primer lugar del ranking,

se llevará esos maravillosos objetos,

que ya les digo yo que eso es una gran suerte.

No es maravilloso.

Los quiero todos.

O no.

El de hoy es el objeto que más te ha costado conseguir.

A ver lo que han traído.

Cuando vea los seis objetos, también los puntuaré.

A ver David, enséñanos el tuyo.

¿Qué es esto?

Son ceniceros de avión. Yo en aquella época fumaba.

Hace muchos años.

Ahora ya no llevan ceniceros los aviones.

Un día, en la época del Chiquilicuatre,

cuando todo el mundo me conocía.

¿Ya se han olvidado de ti, quieres decir?

Si, han pasado 10 años.

Antes era Chiquilicuatre y ahora soy "Chiquilicutre".

Yo estaba en el avión y había un señor al lado,

estábamos levantándonos, yo me guarde el cenicero

y el señor dijo, "¿Cómo, que se sacan los ceniceros?

Mira lo que dice el Chiquilicuatre,

que se sacan los ceniceros".

Empezó todo el avión, se fue corriendo la voz.

Os lo prometo.

Empezó, pues esto para mi casa.

Empezó a coger todos el cenicero de avión.

Qué vergüenza.

Y así es como quiebra una compañía aérea.

Jefa, ¿usted quiere ver

el regalo que más le ha costado conseguir a Leonor Lavado?

Ahí va.

Pero esto ¿Qué es? ¿Una tragaperras?

Esto es un cuadro de "The Wire".

Soy muy fan de la serie.

Y me costó mucho conseguirlo porque era un chaval que lo hacía

en una tienda artesana.

Estaba lleno de gente y era el único que quedaba.

Y lo tenía un chaval en la mano.

Y yo me hice pasar por la chica de la tienda

y le dije "no, no, es que ya está vendido".

Lo compre, me lo lleve, se lo enseñe a mi amiga

y aparece el chico por detrás.

"Así que era el único que quedaba en la tienda".

Si me ve ese chico, cariño, lo siento mucho,

pero está colgado en mi casa.

Ole.

Pues cuando juntemos todas estas exquisiteces.

Que ya veis que el nivel está un poco...

el ganador de hoy se las quedará

y podrá hacer con ellas lo que quiera.

Subastarlas, regalarlas, o lo que yo haría, quemarlas.

Mientras tanto vamos a seguir con las pruebas.

Y la próxima prueba es:

Aquí, en directo, ahora mismo.

Con todos ustedes, muy ordenaditos y sin hacer melé.

Los patos de Wichita.

Pero que cuerpos.

Os habéis quedado pasmados. Esperaos a leer el sobre.

Fernández. Pásele el sobre a Núñez.

Núñez, pásele el sobre a Carbonell.

Carbonell, pásele el sobre a Lavado.

Lavado, páselo a Furiase. Furiase, lea usted el sobre.

¿Pero qué está pasando?

-Compañeros, amigos.

Tenéis que memorizar los motes y números de este equipo de rugby.

Gana quien más nombres

con su correspondiente numero acierte.

Tenéis dos minutos de tiempo

y Corbacho os los irá presentando como ayudante educado que es.

Vamos, Patos. Primero.

Romerito Grill. 79.

Segundo.

15 de la sucursal. 94.

Siguiente.

Alicate alias martillo. 10.

-Furia Gentil. 36.

-Centella Carrascosa. 22.

-La Mole de Trebujena. 53.

-Vale, ¿puedo decir algo?

Voy a decir una cosa.

Cuando han dicho el primer mote con número ahí,

el primero lo he escuchado.

Pero cuando han dicho el segundo,

el primero me lo estaba repitiendo aquí.

Muy bien, "excusitas".

En vez de ser tan simpáticos y saludar con la mano,

haberos quedado en lo que había que quedarse.

Hay que estar atentos. Corbacho, continua.

De la Rosa, por favor, siéntese.

Propongo lo siguiente.

Porque no lo hacemos al revés ahora.

Para que él lo escuche.

Porque yo soy la que pongo las normas.

Así que ahí sentado.

Parece mentira que todavía no os hayáis dado cuenta

que aquí la que manda es Anabel. De la Rosa, siéntese.

Hechas las presentaciones. Vamos a empezar por ustedes.

Fernández, venga aquí.

Mote y número. Del primero.

El niño de Trebujena. 79. Siguiente.

Cenicero de avión. 3. Siguiente.

Joselito Hidalgo. 27.

Siguiente. La señorita.

Rocío Núñez. 32.

Siguiente.

Lucia Gil. 28.

Y Jon Kortajarena. 19.

Muy bien, David. Vamos, Núñez.

Primero.

Jonathan. 79.

Siguiente.

Joaquín. Sabina.

22.

Rápido, Núñez.

Venga. 21.

Siguiente.

Centella. 22.

Siguiente.

Estrella. 32.

Y Lucero. 19.

Muy bien Núñez. Carbonell.

No vale. Ahora se copiará los nuestros.

-Romerito de Trebujena. 94. Siguiente.

Anselmo de Entrevías. 22. Siguiente.

Alicante Martillo. 21.

Alba que guapa estás. 11.

Siguiente.

Estrellita Castro. 33.

¿Y el último?

Ese es de Operación Triunfo.

Operación Triunfo número 1. Siéntate.

Lavado, siguiente.

Romerito Grill. 54. Siguiente.

Kiko Rivera.

Mario Vargas Llosa.

No sé qué Furia.

Marife de Triana.

Y la Mole de Trebujena.

Siéntese.

Furiase.

Venga.

Romerito Grill. 73. Siguiente.

"No sé qué de sucursal". 68. Siguiente.

Wendolin. 15.

Furia Gentil. 23. Siguiente.

... Y la Mole de Trebujena. 35.

Muy bien. Siéntese.

De la Rosa, su turno.

Quiero decir algo.

Dilo, dilo.

Solamente...

De la rosa, se nos acaba el tiempo.

Diga lo que diga, ya.

Solamente he escuchado el primero y el último.

Perfecto, pues a ver si lo adivina.

Romerito Grill. 79.

¿y el último? La Mole de Trebujena. 53.

Muy bien, siéntese.

Pues a ver. Patos Wendolin de Wichita.

Levantad la mano si os ha acertado

alguno de los mandados vuestro mote y vuestro número.

Tranquilidad. Sabemos que ha habido dos aciertos.

Pero no sabemos todavía quien ha acertado.

Volvamos a sentarnos

y analizaremos con detalle vuestros errores y aciertos.

Muchísimas gracias al equipo de rugby,

los Patos Wendolin de Wichita.

Bueno, David, Goizalde, Pablo.

No habéis dado ni una.

Ni un nombre, ni un número.

Nada. Así que cero puntos.

Elena, has acertado a medias.

Has acertado el nombre pero no el número.

Así que voy a ser maja y te voy a dar cuatro puntos.

Leonor. Tú has tenido dos aciertos.

Pero sin número. Solo el mote.

Nada de dedito. Te voy a dar cinco puntos.

Y Secun, después de tanto llorar, de tanto quejarse...

has sido el único que has acertado dos.

Con su mote y su número.

Los seis puntos para Secun de la Rosa.

(Publico) Secun, Secun, Secun.

-Muchas gracias.

Vamos a recapitular y vamos a ver cómo queda el ranking.

Fernández con cuatro puntos, Núñez con cinco.

Carbonell con seis.

Y triple empate en la cabeza,

De la Rosa, Furiase y Lavado con siete puntos.

Está muy reñido.

El ganador del programa de hoy se llevara todos los objetos

que han traído nuestros concursantes.

Que recordemos que son objetos

bajo el lema que ha puesto nuestra jefa Anabel Alonso,

objetos muy difíciles de conseguir.

Lo que más les ha costado conseguir.

Que por ahora...

Por ahora tenemos los ceniceros de avión del señor Fernández

y la litografía de "The Wire" de la señorita Lavado.

Vamos a ver

con los siguientes premios que han traído.

Por ejemplo, la señorita Furiase. Es este.

Un diccionario gitano-español, español-gitano.

Por favor, Elena, podrías explicarnos,

¿Por qué has traído este objeto? ¿Por qué te ha costado tanto?

¿Cuál es su historia?

Como todo el mundo sabe soy mitad gitana.

El idioma del gitano es el caló.

Yo estaba buscando un diccionario del caló, del romaní

y no lo encontraba.

Y en una librería remota lo vi.

Llevaba años buscando. Lo encontré el año pasado.

Quien se lo quede, me encantaría que después del programa

me lo devolviera.

Vamos con el siguiente premio del jambo De la Rosa.

Es este.

Pero que porquería ¿otra porquería? Secun, te apellidas De la Rosa.

Nos traes un jersey rosa.

Porque esta así chafado.

Es un jersey precioso de Alexander MacQueen.

Edición única.

Steve McQueen.

No, su primo Alexander, señora.

Toda la vida luchando, mi compañía de teatro,

mis historias...

No explique miserias, vamos al jersey.

Mis moviditas.

Cuando por fin conseguí mi primer trabajo pagado,

dije "no he estado nunca en Londres, ni he vestido de marca.

Me voy para allá".

Me fui a Londres y me compre mi primer jersey de marca,

edición única. Maravilloso.

Lo que pasa que al ponérmelo no me di cuenta

que llevaba los rotuladores.

Entonces lo manche.

¿Así quedó?

Nunca me puse mi primer jersey que tanto me costó comprar de marca.

Muchas gracias, es una historia muy triste.

Le costó mucho conseguirla,

pero como no se lo pone, nos lo ha traído.

Por cierto, os recuerdo que todas estas joyas,

que nos han traído nuestros queridos cobayas del humor,

las voy a puntuar también como si fuese una prueba.

Así que, Corbacho, vamos a por la siguiente.

De todas formas,

hace bien de no ponerse este jersey, de la Rosa, porque se lo pone

y veo que la Guardia Civil le pide

la documentación en cualquier rotonda.

Es muy bonito.

Va a descubrir otra habilidad de estos seis mandados,

que es cómo se entienden con un idioma desconocido.

(Música)

Hola.

-Hola, ¿qué tal?

-Vale, tengo aquí el sobre.

-Tengo que leer esto.

-"Tienes que conseguir la información más sorprendente

sobre esta persona".

-Venga ya.

-Sobre Hannibal Lecter.

-"Aunque entiende el castellano".

-"Siempre responderá en su idioma". Me entiendes.

-"Si le lías y te habla en castellano,

habrá penalización".

-¿Qué es "penalización"?

Me lo ha explicado a la primera.

-"El ganador es el que más cosas...".

-"Averigüe sobre él".

-Es carnicero.

Me habéis desconcertado, os encontráis con un sueco.

A Secun le parece que es Hannibal Lecter

y tú le preguntas que si es carnicero.

¿Qué os ha llevado a esas conclusiones?

Pregúntale algo con carne y con chicha.

Fue lo que me dijo Corbacho, dije: "Es carnicero".

¿Por quién empezamos?

Vamos a empezar con el vídeo de la Srta. Lavado,

que preguntar, pregunta mucho,

lo que no sabemos es si escucha las respuestas.

¿Cuál es tu nombre?

¿A qué te dedicas?

¿Está relacionado con la Medicina?

Parecido.

Estoy contando el tiempo.

¿De dónde eres?

Estocolmo, eres sueco.

Yo estuve en Umeá, ¿está cerca de Umeá?

Muy poco.

Tienes tres hijos.

Dos hijos y una hija.

Una hija.

Sí, una hija.

¿Cómo se llama tu mujer?

Ingrid.

¿Y tu hija?

Linnea

¿Tienes mascota?

Un perro.

Tienes dos perros.

¿Cómo se llaman los perros?

Potke y Flicka.

Potke tiene seis años.

Sí. No.

Sí. Sí.

¿Viven tus padres?

Padres muertos.

Trabajas relacionado con Medicina.

No, no.

Algo de técnico.

Ikea, jardinería.

Eres comercial.

Representas algo.

Trabajas para una empresa, autónomo.

Empresa.

Autónomo.

Pagas trimestralmente tus cuotas.

¿Eres algo de teléfono? De Páginas Amarillas.

Algo de camiones.

¿Y coche?

Conductor de Uber.

Muy bien, Leonor.

Has entendido perfectamente la mecánica de la prueba

y no has parado de preguntar.

No sé si entendías muy bien lo que decías.

¿Entendías lo que te venía bien? ¿Cómo lo has visto?

Yo me vi muy suelta.

¿Crees que le sacaste información sorprendente?

Cómo se llama tu perro y cómo se llama tu hija...

Si es autónomo y eso.

Y que si es autónomo y paga trimestralmente,

es una información muy importante.

A lo mejor puede llegar la policía sueca y decir:

"Gracias a este vídeo, no paga trimestralmente".

Gracias, policía sueca.

Es una posibilidad.

Ha entendido la prueba perfectamente.

¿Hay otro que pregunta igual de bien?

Hay otro que pregunta igual de bien y escucha también igual de bien.

¿Quién es? Sr. de la Rosa.

Tengo que conseguir información sorprendente tuya.

¿Cómo consigo la información sorprendente?

No puedes hablar.

¿Quieres dibujar algo?

Dibuja algo sorprendente.

¿Eres astronauta? ¿Eres investigador?

¿Haces cohetes? ¿Estás en las fiestas de un pueblo?

¿Vas a las estrellas? ¿Eres de la NASA?

¿Eres investigador? ¿Investigas algo del futuro?

Embajada.

Yo creo que embajada.

¿Eres amigo de Punset? ¿Trabajas con Punset?

Es una espiral, estamos en espacio tiempo.

¿De qué es el punto rojo?

Tú programa, de este programa.

Estás contratado por este programa para hacerme una prueba.

Hasta ahí bien.

¿Eres sueco? ¿Yo sueco? Tú, yo.

"Tú" es "yo" en tu idioma. Yo soy tú.

¿Haces yoga? Tú haces yoga y yo soy tú.

Últimas preguntas.

Eres investigador. Has descubierto algo.

No has descubierto nada,

estás aquí porque no has descubierto nada.

30 segundos. ¿Qué es?

Agujeros negros.

¡Ruso! Katriuska, rusa.

Lenguas.

Eres alguien que sabe todas las lenguas.

Español, sueco.

Una máquina para descubrir el español y sueco.

¡Tiempo!

Gracias, de la Rosa, te puedes retirar.

(Aplausos)

Igual te venía bien hacer yoga para relajarte un poco,

que te he visto...

Es que el hombre me daba miedo

y decidí hacerme el duro y contraatacar.

Lo de las fiestas del pueblo te ayudó mucho.

Todavía no sé nada.

Es alguien que ha inventado todas las lenguas.

Yo sigo con el "demogorgon", espacio tiempo,

estoy en esa movida espacial ahora.

No sacaste ninguna información en concreto.

Nada, ni idea.

Hannibal Lecter no era, eso es un paso.

Me recordaba un poco a Leo Bassi.

Sigamos con el siguiente mandado.

El siguiente mandado es alguien que sí ha interpretado bien

esa indicación suya de sacar información sorprendente.

Ese alguien ha sido la Srta. Furiase.

Tú eres sueco.

Elena. ¿Tú?

Trabajo, trabajo. ¿Trabuco? No te voy a preguntar eso.

¿Alguna vez tú...?

No ha matado.

¿Amor?

No es gay.

No es alérgico.

¿Te gusta el chino para comer?

Le gusta el chino.

¿La política te gusta? ¿Hitler?

¿Por qué vienes?

Se me ha acabado el tiempo.

No, tranquila. Te quedan 36 segundos.

¿Conduces? ¿Médico?

¡Qué susto! Tiempo.

A ver si va a ser de estos que abre a los muertos.

(Aplausos)

Muy bien, todo muy sorprendente.

Han estado muy bien estos tres mandados,

pero no han utilizado

uno de los elementos que había en la mesa,

que era el teléfono.

En cambio, sí que lo ha utilizado el señor Carbonell.

Es calvo.

Hola. Hola.

Hablando de calvos...

Vengo para marcar el tiempo. Sí.

Tiene pinta de médico, tiene una bata.

No es médico.

Puedo coger las páginas amarillas.

¿Gestor de promociones inmobiliarias?

Es músico, pero de voz, canta, es cantante de ópera.

¿Es cantante de ópera?

Me da la sensación de que es un replicante.

¡Sueco! Es sueco.

Tengo un libro de sueco.

He tardado.

Casi la mitad de tiempo en ver que es un diccionario de sueco.

Dile a Siri que me llame a la academia sueca.

Es calvo, es actor, vive en Madrid, no lejos de aquí,

tiene dos hijos, es sueco.

Academia de sueco, ¿hemos llamado a una academia de idiomas?

La Escuela Oficial de Idiomas de Madrid, ahí hay sueco.

Le voy a pasar con una amiga mía

y esta persona me va a decir qué es usted.

-El número 5478943 no está disponible.

-¿Esta mujer no se va a callar nunca?

Para traductora púlsame tres veces.

Qué disparate.

Hola, encantado. ¿Cómo te llamas?

¿Le puedes preguntar qué profesión tiene?

Qué bien, qué suerte tengo.

Estoy con una persona que sospecho que es sueca.

¿Me podría ayudar escuchándole a él?

Porque él habla en sueco, pero yo no lo entiendo.

-Eso es el Dpto. de Sueco y ahora mismo no hay nadie,

por la mañana no están.

-Muchas gracias, no sabe el disgusto que me acaba de dar,

se me acaba el tiempo.

¡Qué momentazo! Qué momento más trágico.

Esta mujer va a poder descansar.

(Aplausos)

Está claro que siempre estás a la última,

lo tuyo con el teléfono móvil es una cosa recurrente para el retrato,

ahora se te ocurre utilizar a Siri para llamar

a la Escuela de Idiomas.

Pero no había ningún sueco trabajando o se hacían el sueco.

Me intriga, los suecos no trabajan por la mañana.

Qué cosas.

Tienen un horario muy raro,

tienen muy pocas horas de luz o se expanden.

No sacaste ninguna información. No, no.

Para decir algo en favor de Pablo, ha utilizado el teléfono,

tuvo muy buena idea llamando a la Escuela de Idiomas,

no le sirvió de nada.

Pero en la mesa hay muchos elementos que siempre se pueden usar,

dan pistas, son ayudas,

vosotros habéis pasado mucho de ellas.

¿Alguno más ha utilizado?

Alguno más ha utilizado la traductora china,

que estaba cuando pulsabas tres veces el timbre.

Le ha servido también de gran ayuda, como al Sr. Carbonell,

al Sr. Fernández.

Una pistola.

Un teléfono.

Ay, la madre que parió a Panete. Hola.

Fernández, traductora. Traductora.

Perfecto, venga. Vamos allá.

Muy bien. Perfecto.

"Oversattare".

-"Oversattare".

-¿Esto qué carajo es?

A mí me gustas tú también.

Eres muy simpática y muy graciosa, pero no me entero de nada.

Pues menuda ayuda.

Arroz frito, precio dos euros.

Se come, se come.

¿Llamo a este teléfono?

-Restaurante Chínate.

-Te voy a pasar a la chica china para que te traduzca una cosa.

-Pero en castellano a ser posible.

Qué graciosa.

En castellano no va a decir nada, ¿no?

¿Sabe hablar castellano?

¿Sabes hablar castellano?

-No podemos hablar castellano.

-¿Y por qué me respondes en castellano?

-Hablar español, pero castellano no. Y valenciano.

-Es lo mismo, es lo mismo.

-No muy bien. -Pero a ella la has entendido.

¿Qué te ha dicho ella? ¿Qué te ha dicho ella?

-Ella ha dicho que no entiende que has dicho tú.

-¿Estáis quedando para cenar?

Hola. -Hola.

-¿Qué te ha dicho ahora?

Es simplemente si está casado el hombre.

-Ocupada. Por eso no puedo hablar contigo.

-"Estoy con un cubata y por eso no puedo hablar contigo"

he entendido yo.

¿Qué has dicho? -Estamos ya muy ocupados.

Discúlpame,

pero no podemos atender ya esta llamada.

-Vale. -¿De acuerdo?

-Muchas gracias. Me habéis sido de gran ayuda.

(Bocina)

-La madre que te parió Tiempo.

Muy bien, David.

Está muy bien porque David ha averiguado

que la traductora china habla chino,

que la china del chino habla chino...

¿Qué más has averiguado?

Que una cosa es hablar castellano y otra español para un chino.

No le has hecho ni caso al sueco.

Te has centrado en lo chino.

El señor estaba allí y yo creo

que mientras nosotros hablábamos en chino

él estaría haciendo sus cosas,

desayunando, comiendo o lo que fuera.

Pero tú te acuerdas

que tenías que sacarle información sorprendente al sueco.

Lo sé, pero me lie como un chino.

El caso es que hasta este momento

las únicas que han sacado algo de información del señor sueco

han sido Elena y Leonor,

porque los demás de momento nada.

¿Hay alguna novedad más?

Estoy un poco deprimida con el asunto.

De momento nada, señora.

Todos se han hecho bastante el sueco en esta prueba,

pero si hay alguien que ha mantenido la cabeza fría

y ha sabido utilizar todos los elementos de la mesa

ha sido la señorita Núñez.

Vamos a verlo.

Voy a hacer una cosa. ¡Corbacho! ¿Sí?

Hola. Quería preguntarte.

¿Puedo hacer una llamada de teléfono?

Tengo un amigo sueco.

¿Pone algo en el sobre

de que no se pueda llamar a un amigo sueco?

No.

-¿Sí? -César.

-¿Qué tal? -Bien. Te cuento lo que me pasa.

Estoy haciendo un programa para la tele

y estoy con una persona que es sueca.

Quería saber si me podrías ayudar para traducir

y ayudarme a hacer unas preguntas que necesito resolver.

-Sí, dime. -Pregúntale cómo se llama.

Lo escribo como pueda.

-Goizalde.

-Dime, cuéntame. -Es traductor.

-¿Monta en bicicleta?

-Dice que sí, que anda en bicicleta.

-¿Le gusta el cine?

¿Cuál es su película favorita?

-Es una película sueca que se llama

"El chico con los pantalones de oro".

-Qué bien, vale.

(Bocina)

Tiempo. César, mil gracias.

Núñez. Ya estamos.

Muy bien.

Gran idea.

Has utilizado el teléfono y has conseguido información,

no sé si sorprendente, la verdad.

Que le gusta la película

de los niños con los pantalones dorados

tampoco interesa mucho.

Ha adivinado que es traductor, que no lo había adivinado nadie.

El de la máquina de los idiomas. Una máquina de español-sueco.

Ha llegado el momento de repartir los puntos.

Sintiéndolo mucho, Goizalde,

y ciñéndome a las normas que yo misma he impuesto,

los seis puntos se los lleva Elena Furiase,

porque es la que más información ha obtenido sobre el sueco.

Información sorprendente, entre otras cosas que no era gay,

que eso es muy sorprendente.

Ni nazi.

No ha matado a nadie y Hitler no le viene bien.

Goizalde se llevaría cinco puntos, porque ha estado ahí muy avispada.

Leonor, por su metralleta de preguntas,

cuatro preguntas.

La hacienda sueca.

Pablo tres,

aunque los suecos no trabajen por la mañana.

Secun dos y David,

que no ha hecho ni puñetero caso al sueco,

uno.

Lo siento, David. Eso es así.

El ranking está que arde.

Vamos a sumar los puntos

y vemos que en la última posición está Fernández con 5 puntos,

de la Rosa con 9, Carbonell también con 9,

Núñez con 10, Lavado con 11

y encabeza nuestro ranking Furiase con 13 puntos.

El ranking está que arde y recordemos

que el que acabe el programa en primera posición del ranking

se llevará todos los premios que han traído sus compañeros.

Ya tenemos los de Fernández, los de Lavado, los de Furiase,

los de la Rosa

y ahora vamos a ver el premio que nos trae Núñez,

que es este.

Tomatero de honor. Goizalde Núñez.

No puedo decir otra cosa que explícanos este premio.

Me costó mucho,

porque ser profeta en la tierra de uno

siempre es complicado.

Tomatero de honor

porque el barrio de donde yo soy de Bilbao es Deusto

y somos tomateros.

La Asociación de Comerciantes del barrio

me dio el premio de Tomatera de honor

y me hizo mucha ilusión.

Me ha costado mucho porque me ha costado un tiempo.

¿Y no te da miedo perderlo

con lo que le cuesta a una ser profeta en su tierra?

Si no ganas tú, se lo va a llevar otro.

Confío en no perderlo.

Confías en no perderlo. Por favor, agradecerle a Goizalde.

No cualquiera puede ser tomatera. ¿Dónde vamos, Corbacho?

Espero que nos queden fuerzas a todos los que estamos aquí,

porque ahora nos vamos de festival.

Antes de leer este sobre y para que se vea que nuestra jefa,

doña Anabel Alonso, tiene dinerito,

vamos a cambiar las pantallas para esta prueba.

Ya estamos de festival.

Como vamos a hablar de música y de festivales,

¿quién mejor que Carbonell para leer el sobre de la prueba?

Don Pablo. Don Pablo, por favor.

-Gracias, gracias.

Supongo que tendré que leerlo cantando.

Perfecto.

"¿Quién no ha ido al típico festival de música

y ha vuelto a la tienda de campaña con la intención de dormir?

Yo jamás porque soy una señora".

Lo ha escrito doña Anabel Alonso. Eso es así.

"En esta prueba tenéis que montar la tienda,

entrar dentro y cerrarla por completo,

luego abrir vuestras mochilas,

poneros el pijama y salir a saludar al personal".

Qué guay.

-"Quien consiga hacerlo en menos tiempo,

gana".

Muy bien.

Muy bien, Carbonell. Ha quedado claro.

Hay que abrir la tienda, meterse dentro con la mochila,

sacar el pijama de la mochila, ponérselo,

abrir la puerta de la tienda y salir.

El que lo haga en menos tiempo y salga primero gana.

Tres, dos, uno, tiempo.

De la Rosa, hacia atrás. Al agujero.

Hacia atrás, hacia atrás. -Me cago en la leche.

Al punto rojo, muy bien.

Venga, cambiaros dentro.

Poneros el pijama, que se está haciendo de día.

El pijama que hay dentro de la mochila

el primero que lo tenga puesto

que salga de la tienda por la puerta.

Núñez, al punto rojo, por favor. Tenemos a la primera.

Ha salido Goizalde.

Fernández, al punto rojo.

Ha salido David. Se acabó la fiesta del pijama.

Volved todos a vuestras sillas.

Ay, Señor...

De verdad que vaya panda de patosos.

Hay gente dentro todavía. ¿Hay uno todavía dentro aquí?

¡No subáis, que estoy desnuda!

-¿Te ayudo?

-Cuando lo estés del todo abrimos. -¿Te ayudo?

-He metido la pierna por la mano, la mano por la pierna...

¿Puedo salir así nada más?

Leonor, el disfraz no era la tienda, era el pijama.

La verdad que está bien lo de reinterpretar las normas,

pero igual no tanto.

Volved a las sillas, que yo no sé cómo os voy a puntuar,

porque esto ha sido un desastre.

Voy a dar un poco de información sobre la prueba de los pijamas.

La primera en salir ha sido Núñez, el segundo Fernández

y del resto mejor ni hablamos.

Yo sí voy a hablar.

Os voy a comentar mi decisión, que es la siguiente.

Voy a darle los seis puntos a Goizalde Núñez,

que ha sido la primera que ha salido.

Cinco para David.

Cuatro puntos para Pablo.

Tres para Elena y Secun porque no ha quedado muy claro,

habéis salido a la vez.

Leonor no se ha disfrazado, no ha salido,

pero le voy a dar un punto porque me ha hecho gracia.

Ay, qué bien.

Vamos a ver cómo queda el ranking

después de los puntos que ha otorgado nuestra jefa,

doña Anabel Alonso.

David Fernández sigue el último, pero sumando puntuación,

con 10 puntos,

de la Rosa con 12 empatado con la señorita Lavado,

Carbonell con 13

y en la cabeza del ranking tenemos un empate doble

con Furiase y Núñez con 16 puntos.

Muy bien, chicas.

Jefa, vamos a la siguiente prueba,

pero me encantaría que me explicara

de qué oscura parte de su mente saca esas cosas tan maquiavélicas.

Deja ya de adularme y vamos a la siguiente prueba.

Hablando de patosos, vamos a ver a unos patitos.

¡Hombre, José! ¿Qué tal? Hola, Carbonell. ¿Cómo estamos?

Saludos cordiales. Bienvenidos al jardín.

Bienvenidos al jardín en el que me vas a meter.

-Tengo que abrir esto, ¿no?

Dios, estoy muy nerviosa.

-¡Hola! Esto es para mí, digo yo.

"Tienes que conseguir tirar al suelo el mayor número de patitos

con las herramientas que hay en la caseta".

-Tirarlos al suelo.

-Solo veo un pato gigante.

-"Para tirarlos

no puedes superar la zona acordonada".

-"Dispones de diez minutos".

-"Para preparar la estrategia y las herramientas a utilizar".

-Ah, vale.

"El tiempo empezará a correr cuando caiga el primer patito".

-"Tienes media hora. El más rápido gana".

Creo que lo he entendido.

Más fácil imposible. El enunciado está clarísimo.

Hay que tirar la mayor cantidad de patos posible

en el menor tiempo sin traspasar la zona acordonada,

eso que está en las discotecas como una barrera.

Esto es bien sencillo.

Bien sencillo.

La señorita Lavado y la señorita Furiase

lo entendieron a la perfección.

Vamos a verlo.

Vamos allá.

Hay que tirar.

-¡Hay un montón de patitos! Yo pensaba que eran solo estos.

Para hacer un tirachinas.

Sujétame un momento. Sí, claro.

¿Te lo aguanto?

Yo creo que funciona.

-Muerte. Bien.

Veo que confías en mí. Seguridad ante todo.

Entonces ponte abajo.

Sujeta más fuerte.

Una, dos, tres.

Vaya mierda de invento.

¿Te has hecho daño? No, no.

A tomar por...

Esto es mucho mejor así.

¡Bien, ha caído un pato!

¿Eso lo he hecho yo?

¡Más fuerte!

Yo he ido una semana al gimnasio, yo sabía que esto iba a suceder.

04:37 minutos.

¡Ya está!

(Aplausos)

Furiase y Lavado utilizaron la misma técnica, la fuerza bruta.

Un poco vikingas. La furia.

Solo les separó un minuto de tiempo.

La Srta. Lavado logró derribar todos los patos en 04:34 minutos

antes de quedarse afónica.

(Aplausos)

La Srta. Furiase en 03:15 minutos, muy rápidas.

La Srta. Furiase podría ser

una de las más rápidas en esta prueba

si no fuera por un detalle.

Todos atentos a la línea amarilla.

¡Dos más!

Este pato me está poniendo de los nervios.

Un momento.

¿Cómo?

(Abucheo)

No te dejes avasallar.

Lo que pasa es que si tú tiras haces así y te apoyas,

pero yo tiro desde aquí.

No, has hecho esto. No, jefa.

Yo te estimo porque tienes fuerza, genio, talento y me gusta mucho

porque con los tacos te vienes arriba y te da energía.

Como a los mexicanos. Pero no, Elena, no.

Eso no, pero la idea del tirachinas, solo por lo buena que es la idea,

aunque no le saliera, creo que se merece un aplauso.

Se merece un aplauso, pero puntos ya veremos.

Elena, tú tranquila,

que tus ganas las voy a tener en cuenta para puntuar

y las tuyas también, Leonor.

También digo que lo de la línea aparece en el vídeo...

-¿Por qué señalas? -En ese vídeo no, en el de antes.

Pero la línea no estaba pintada en el césped,

yo no vi ninguna línea amarilla.

Pero te pasaste muy bien el cordón de la discoteca,

eso está visto.

Ya que dos de nuestras concursantes femeninas

han utilizado la fuerza bruta, vamos con los chicos,

que utilizan el ingenio, algunas máquinas

y alguna que otra manguera.

He encontrado la solución.

-Están aquí.

¡Qué susto!

Te voy a matar, Corbacho, qué susto me has dado.

-Esto tiene buena pinta, ¿pero habrá bolas?

-Corbacho, ¿te has duchado hoy? Sí, con agua caliente.

Manguera y un chorro de agua.

¿Hay algún sitio para conectar agua?

-Se me ha desenchufado.

-Riego mis patitos.

-La madre que parió a Panete, esto es muy flojo.

Yo no tiro el pato ni para atrás.

-Vaya por Dios.

-¡Vamos, vamos!

(Aplausos)

Por el momento, fuerza bruta 1, máquinas 0.

¿Qué es esto?

Y tú la cara de esfuerzo. Concepto "demogorgon".

Seguimos.

Cuanto más cara de esfuerzo pone,

es como que iba a tener más potencia el aspirador.

-A más cara de esfuerzo, menos patos.

¿Eso de regar los patos?

Pensé que si les hacía un estanque, vendrían solos.

(Aplausos)

Creo que hay que darle una oportunidad al género débil,

porque los chicos recapacitaron...

¿A qué género débil?

A estos tres, a Fernández, a Carbonell y a de la Rosa.

Recapacitaron y luego mejoraron mucho.

Veamos a de la Rosa.

Ahí están los patitos, no los había visto.

Hola, de la Rosa. Hola.

Voy a aclararte algunas dudas.

Aquí hay patitos, en el suelo hay patitos,

ahí detrás hay más patitos.

Ahora bajo y te lo explico.

Yo no veo muy bien.

Tengo que tirar los patos. Sí.

Tienes una caseta con cosas.

Aquí hay cosas. Sí.

Durante diez minutos piensas

la mejor estrategia para tirar los patos.

Yo no puedo llegar allí y empujarlos.

Pone que tienes que hacerlo desde detrás de eso.

Es importante leer bien y escuchar bien las cosas.

Tengo problemas para escuchar, para leer y para ver.

¿El pato sobrevive?

Este pato es Jason.

¡Pato! ¡Bien!

Saca más cosas, todo lo que haya.

¡Bien!

(Aplausos)

Nada de aplaudir, tengo que creerme que todo ha sido sin querer.

Has tirado 15 patos de una patada.

Estaba como flipándolo mucho. Poseído tal vez.

No sabía muy bien los elementos, los patos,

todo se empezó a mezclar en mi cabeza,

ese día estaba hinchado, no veía.

Si voy mucho de marcha,

al día siguiente me levanto hinchado.

¿De qué te ríes tanto, Pablo? Me hace mucha gracia.

Ayer estaba mucho más gordo, como diez kilos más.

-Salí de marcha, me hinché, me puse jincho,

no dormí, si no duermo, me hincho.

Y te abotarga la cabeza.

Y luego que te pongan 200 patos de plástico.

Y quietos.

Si lo que yo he hecho son trampas y lo de ellos no...

-Pero dijeron: "Métete en la caseta

y utiliza los elementos de la caseta".

Si alguien interpretó a su manera esta prueba, ese fue Carbonell.

Voy a intentar

la idea de la ampliación del "recogebichos" de la piscina.

A ver cómo están puestos.

No tiene que caer.

Perfecto, tiempo.

Qué estilazo, señores.

(Aplausos)

Claro que sí, aquí tenemos un posible ganador.

Carbonell es una persona muy inteligente,

además esta prueba la realizó en 02:58 minutos.

(Aplausos)

Pero siento daros un disgusto.

Porque Carbonell cometió un terrible error.

No se puede tener todo en esta vida.

¿Quién ha dicho que esta vida sea justa?

Ese pato estaba mal colocado, estaba fuera de la fila.

Igual había salido con de la Rosa la noche anterior.

Yo me quedé de plástico cuando lo vi.

¿Te arrepientes de lo que has hecho?

Mucho, no sabes cómo estoy sufriendo.

¿No volverías a hacerlo? No lo volveré a hacer.

Estaré más pendiente de cuando inicie mi comando,

tener cuidado.

O mirar con el ojo bueno.

Lo voy a tener en cuenta. Es como el listo de la clase.

No se preocupe, porque ahora viene otro caballero a restablecer.

¿A qué has dicho?

A restablecer este orden cósmico, ese es David Fernández.

Voy a mirar si, dando la vuelta,

desde allí tengo un tirón y lo tiro todo.

Vamos a ver si esto funciona.

Ahora falta el otro.

Esto se pega con Loctite, se le pone un celo.

(Aplausos)

Tenemos nuevo record de tiempo, solo 02:12 minutos.

(Aplausos)

Así hago una celebración chula.

Si pierdo, ahí se ha quedado. -Eso que te llevas.

¿Cómo se te ha ocurrido la táctica de la manguera?

Aunque me has roto una pata de la empalizada,

eso tampoco te va a salir gratis.

Primero intenté hacer así, como los vaqueros.

Pero me di yo solo.

Le pregunté a Corbacho:

"¿Puedo entrar dentro sin tirar nada?".

Me dijo que sí.

Liando con la manguera.

Creo que está bastante bien la idea que hice.

No me fio de si hay otro vídeo detrás.

No te fíes, haces bien en no fiarte. No me fio de usted.

¿Puedo hacer una pregunta? Sí, señorita.

Los gatos maúllan, los perros ladran, los patos...

-Patean. -Parpan.

-Patean, patada, caen patos.

Vamos mejorando.

Siéntese, porque ahora le voy a enseñar a la jefa

algo que aún no hemos visto en este programa.

Alguien que lee, piensa y actúa en consecuencia.

No. Sí.

"Para tirarlos no puedes superar la zona acordonada".

Delante de la zona acordonada.

¿La puedo mover?

¿Pone algo de que no se pueda mover? No.

Este me viene bien.

Voy a ir trayendo cosas.

Tiempo.

¡15 segundos!

-Que fuerte.

Elena, Leonor, podéis cerrar la boca.

A ver, a ella siempre la estáis poniendo la última

y la estáis poniendo de lista.

Yo que soy la primera, soy la tonta.

-A mí me sorprende que tengas dudas.

-Ah ¿Qué soy tonta?

-No tú.

Yo me he dado cuenta en este programa,

mama, papa, Guille, soy gilip... perdida.

Bueno, son puntos de vista.

Y creo que tú también. -Vale, tía, sí.

-Y tú también, Secun.

-A ver, gilip..., tonta, ¿yo que soy, un pringado?

Esto es un poco apología de la trampa.

No es trampa.

¿Cómo que no?

El enunciado ayudante. No es trampa.

Vete al... y cambia la cadena.

De la Rosa.

Tienes que conseguir tirar al suelo el mayor número de patitos

con las herramientas que hay en la caseta.

Para tirarlos no puedes superar la zona acordonada.

¿Pone algo de mover la zona acordonada?

No.

Vale, cuando vayas a aparcar el coche cambia tú...

dice algo de la zona azul, de la zona amarilla,

del parquímetro. Del euro, del dinero.

Dice algo.

Secun, no me rebeles a las masas. Estamos en mi programa.

Y las normas las pongo yo.

Solo digo una cosa, aprended a leer los sobres.

Y no le echéis la culpa a quien no la tiene.

Núñez lo ha conseguido en un tiempo record de 15 segundos.

(Aplausos)

Ya solo queda que nuestra jefa haga

la valoración de la prueba de los patitos.

Vamos con ella.

Goizalde, por tu ingenio y velocidad,

6 puntos.

A Pablo le voy a dar 5

porque ha planificado muy bien su estrategia

y no voy a penalizarle por ese incidente del patito.

Ha sido sin querer y estás perdonado.

David, 4.

Por demostrar que más vale maña que fuerza.

Leonor, 3.

Porque ha tirado más patitos que Elena

y en menos tiempo.

No, he sido yo la del menos tiempo.

-No, he sido yo la del menos tiempo.

Lo ha dicho ella.

Yo he dicho siempre que puntúo como me da la gana.

Partimos de esa base, el mundo es injusto, la vida dura,

y yo mando aquí.

Porque esto es "Dicho y...". (PÚBLICO) "Hecho".

1 punto miserable para Secun.

Te voy a decir una cosa.

Si yo soy un rebelde por pegarle una patada

y que caiga un pato.

¿Cómo que uno? ¿Cómo que uno?

Me vas a hacer lo del sueco, me vas a mirar mal.

No, perdóname, por favor. Bueno, vale.

Te quiero y espero mejorar en mi rebeldía.

Esa es la actitud.

Me como el uno. Porque me lo tengo que comer.

No te comas el uno que te hinchas, De la Rosa.

Vamos a ver cómo queda el ranking.

Secun, después de comerse el 1 se queda con 13.

Fernández 14. Lavado con 15.

Furiase con 18, empatada con Carbonell.

Y en primer lugar, Núñez, con 22 puntos.

(Aplauso)

Recordemos que el ganador del programa de hoy

se llevará los seis objetos que han traído sus compañeros.

Pero todavía nos queda un objeto por conocer.

Es el premio que ha traído Carbonell.

Vamos a verlo.

¿Esto qué es, Pablo?

Pablo, ¿qué demonios es esto que has traído?

Había ido de viaje por Tanzania y entré en una tienda de artesanía.

Ahí vendían muchas jirafas y muchos señores tocando el tam-tam.

Había elefantes, hipopótamos.

Y, de repente, estaba esta figura, es un hombre haciendo una lavativa.

Un enema.

Pregunté cuánto costaba,

y me dijeron una cantidad astronáutica.

Y pensé: "Este me ha visto cara de rico".

Mande un amigo y le dije: "Ve y pregunta".

Le dijeron: "Esto lo tengo reservado

para un gordito que ha pasado antes".

Y no le dieron el precio.

Me captaron la jugada.

Me enteré que en Tanzania le ponen un precio a la gente gorda

y a la gente delgada.

¿De verdad?

Un chico gordo tiene más dinero que un tipo delgado.

Estuve dos semanas a régimen para ir a comprarlo a la tienda.

¿Y te bajaron el precio?

No, no me bajaron el precio.

¿Esto es lo que hay?

Están todos los premios. El ganador se llevará esos premios.

Pero usted tiene que puntuar esos premios

como si fueran una prueba más.

Esos premios o esas mierdas que han traído.

Voy a puntuar a boleo, vamos.

A Leonor, 6 puntos.

Y lo digo desganada.

Pablo, 5 puntos.

Goizalde, 4.

Secun, 3.

Elena, 2.

Pero si es muy original.

Y David, 1.

Está muy feo robar los ceniceros de los aviones.

Vamos a sumar los puntos de los premios.

Ahí tenemos.

Ahora en la última posición ha pasado Fernández con 15 puntos.

De la Rosa abandona el farolillo rojo con 16.

Furiase con 20. Lavado con 21.

Carbonell con 23. Y Núñez con 26.

Yo cada vez estoy más atrás.

Así está el ranking.

Va cambiando y puede cambiar de aquí al final.

No va cambiando, yo estoy último de principio al final, no me jodas.

Estas tú y Secun.

Gracias por recordarlo. Para eso estoy.

Vamos a la siguiente prueba

que va a lanzar a estos concursantes

a la fama internacional

porque no van a poder entrar en su barrio después de esto.

Aquí hay una carta para mí. Hay una carta para ti.

"Dicho y Hecho", "Dicho y Hecho".

¿Se imagina usted algo?

No sé, mundo móvil y mundo llamadas.

-"Busco el mejor coreógrafo de politonos del móvil del planeta".

-"Creo en tu potencial". ¿En el mío?

-"Elige melodía móvil, fondo de croma,

vestuario y a bailar".

-Me mola mucho.

"Dispones de media hora para preparar la coreografía".

-"También dispones de Corbacho como pareja de baile".

-"Qué suerte".

¿Te apetece? Sí.

"Qué suerte" pone.

Pensaba que te había salido del corazón.

Así que busco el mejor coreógrafo de sintonías de móvil.

No sé yo si tenía que hacer otro casting otra vez.

Corbacho, ¿tu favorito cuál es?

No puedo ser muy objetivo, jefa,

porque después de esta maravillosa coreografía musical que he hecho

con la señorita Furiase.

Nos une a los dos una razón de huevos.

Como vamos a ver a continuación.

¿Qué me narras?

(Música)

Elena, estoy muy intrigada.

¿Cuál es el mensaje que quieres transmitir con esta coreografía

y este videoclip?

Quiero que los niños del mundo aprendan que los pajaritos

también tienen su época de apareamiento.

El baile del cortejo.

Y que igual que hay hombres gais, hay pajaritos gais.

¿Y que luego viven en unas granjas para luego acabar...?

Lo de las granjas... olvídalo. -A mí me ha gustado mucho.

No te he preguntado.

Corbacho, como pareja pájaro de Elena.

¿Algo que comentar?

Y el desamor. El desamor es fatal también.

Pero ahí no ha habido desamor.

Sí, cuando ella ve que él también saca el huevo,

es un bajón.

-¿Puedo aportar ahora? Aporta, aporta.

Me ha parecido muy guay para de cero a dos años.

Como los teletubies.

¿Y quién es el protagonista

de la siguiente obra maestra politonica?

El protagonista de la siguiente obra maestra politonica es

el señor Carbonell.

Que nos va a enseñar cómo son las danzas zulús a día de hoy.

¿Qué pasa, brother? Muy bien.

Íbamos a ir de zulús, ¿verdad? Sí.

Los zulús ahora son así.

Dale al loro.

(Música)

-Muy bueno.

¿Pero qué tiene que ver el rap con el zulú?

Cuéntanos.

Yo quise que nos pintaran de negro y ponernos unas hojas así.

Una cosa tribal.

Pero estos masai ya habían... -Emigrado.

-Emigrado a Nueva York.

Bueno, emigrado no, los habían llevado en un barco.

Pero ya se habían emancipado y cantaban a su libertad.

Cantan a la libertad de los esclavos negros

que se vuelven blancos.

Yo creo que es contemporáneo.

Es como ese arte que ves un cuadro y dices: "¿Y esta porquería?".

Pero luego te lo explican tan bien que dices: "Coñe, así si".

Al explicarlo ya lo has entendido.

Ya he visto al masai llegando a Nueva York.

He visto todas sus vivencias.

Cómo se transforma. Con su amigo.

Yo me he emocionado.

¿Cómo sigue este delicioso delirio?

Este delirio sigue con el caballero De la Rosa.

Que está muy preocupado porque alguien no le llama.

Menuda pesadilla.

No me importa bailar con Corbacho la música más extraña de tu celular,

siempre que mamita, tú me quieras llamar.

(Música)

-Esto es "Dicho y Hecho".

Yo soy fan... -De Anabel Alonso.

-Llame, mamita.

Fonsi, te dejaste la letra de la canción del verano.

¿Quién te ha dado derecho a utilizar mi máquina de escribir?

Es un objeto sagrado.

¿Qué le pasa en la boca, señora?

Que de repente yo también me he ido a Cuba.

Esto no ha sido legal. No ha sido bueno.

Lo de la máquina de escribir que lo explique De la Rosa.

Para algo que me sale guay, no vale porque he utilizado la máquina.

No he dicho que no valga.

Explícanos ese concepto.

He cogido el móvil y he decidido meterle voz

para encontrar un ritmo y me salió:

Esto es "Dicho y Hecho.

Yo soy fan de Anabel Alonso.

No me canso de oírla.

Tengo versión OT.

Somos los nuevos OBK.

¿Quién baila ahora?

Vamos a disfrutar de una nueva versión

bajo la batuta de la señorita Lavado.

Atención a la coreografía.

Music.

(Música)

(Aplausos)

Bravo, bravo.

Eso sí que es sincronizarse, sobre todo en la caída.

Habéis caído a la vez.

Tengo una sincronización aquí morada, aquí verde y aquí azul

de cardenales que lo explica todo.

¿Qué mensaje había? Era muy conceptual.

Como Tamara Falcó,

si me hubiesen puesto una música de iPhone,

lo hubiese bordado.

Pero como era una de andar por casa, cutrerío total.

Enhorabuena por la caída.

Lo de la caída es lo de menos,

lo importante es mi "flow", mi expresividad,

aunque he querido dejar mi capacidad interpretativa

para la coreografía que hice con el Sr. Fernández.

(Música)

(Aplausos)

David, has estado maravilloso.

Esto debe tener mensaje, porque otra cosa...

Tiene un mensaje.

La creación.

Él es el astronauta.

Yo soy un ser que está en el óvulo y él me enseña a levantarme,

me voy levantando, me enseña las emociones.

Te da vida. Sí.

Me enseña las emociones, la alegría, la tristeza...

Con las manos me va enseñando a caminar.

Luego tengo vida propia y hacemos el final.

(Aplausos)

Es Kubrick. "2001 Odisea en el espacio".

No sufras, espero que ustedes tampoco,

porque solo nos queda una coreografía.

Pero nos queda una coreografía sencilla, directa,

es la coreografía denominada "Jota Fusión".

Mucho más terrestre.

"Jota fusión".

(Música)

(Aplausos)

Ya habéis visto qué seis talentos,

qué seis mentes enfermas tenemos aquí.

Como cada uno ha visto su coreografía y su música.

"Jota fusión", ¿qué pretendes?

Mezclar las raíces.

Con la ginebra.

(Aplausos)

Deja a la niña que se explique.

Las raíces, la naturaleza, la esencia de la danza,

desde lo clásico a lo ancestral.

Creí que ibas a decir a lo moderno. ¿De lo clásico a lo ancestral?

De la danza clásica a lo ancestral, tribal o trivial.

Pasando por el politono.

Pero está muy bien,

porque hemos tenido una cosa cósmica,

una cosa terrestre, una cosa suburbana.

Una caída. -¿Por qué pisaban vacas?

Ellos pisaban pollitos y eran sus hijos.

Porque era un anuncio de "La Lechera".

La puedes pisar a la vaca y la leche sale sola.

Cada uno pisa lo que puede.

Hablando de pisar, vamos a dejar que la jefa nos pise

con las puntuaciones de esta prueba.

Qué bien traído.

Lo tengo claro, era complicado pero lo tengo claro.

A Secun 6 puntos por hacerme la pelota.

(Aplausos)

A mí me encanta que me hagan la pelota.

Además de dar el cante, ha sido el único que ha cantado,

ha sido muy transgresor y muy imaginativo.

(Aplauso)

¿Los demás?

A Elena le doy un 5,

aunque solo sea por tener el valor de haberse apareado contigo.

Que manda huevos.

(Aplausos)

A Pablo, un 4, porque es un muchacho la mar de original

y no hay duda posible de que la música no se le resiste

aunque esté tuerto.

(Aplausos)

Leonor, un 3,

porque lo único que ha sincronizado ha sido la caída.

Ha sido un espectáculo televisivo importante.

La caída ha sido lo único sincronizado.

A Goizalde, te doy un 2, no el 0 que te mereces,

por lo acertado del título, "Jota fusión",

porque nos has fundido a todos.

A David le voy a dar 1 punto

porque no he entendido nada de tu coreografía,

más allá de que has intentado explicarla.

(Aplausos)

El rey de los "unos".

Vamos a ver la clasificación,

cómo queda antes de la última prueba que tendremos en directo.

Sumamos esos puntos, Fernández sigue en última posición con 16.

De la Rosa, con 22. Lavado, con 24.

Furiase, con 25. Carbonell, con 27.

Por poco, pero en cabeza, Núñez con 28 puntos.

Estamos en un puño. Qué emoción.

Ahora, queridos mandados, vamos a la siguiente prueba.

(Aplausos)

Recibamos con un fuerte aplauso a Lady Madeline.

(Aplausos)

Vamos a leer el sobre de esta prueba.

Pásenlo a de la Rosa,

que sé que controla muy bien los idiomas.

Nos explica qué hace Lady Madeline.

Ya me tocaba leer algo a mí.

"Tenéis que obtener la mayor información posible

de esta encantadora señora.

Corbacho le hará una serie de preguntas,

porque es lo que yo le he mandado,

y vosotros debéis apuntar sus respuestas.

¿Para qué? Luego os lo digo.

Que lo queréis saber todo antes de tiempo".

Eso es así. Está clarísimo.

Has leído fatal.

Cojan el rotulador y las pizarras y apunten,

porque voy a empezar a preguntar cosas a Lady Madeline.

¿Quién es? ¿Cómo se llama?

(Habla en inglés)

¿De dónde es usted?

(Habla en inglés)

¿Cuántos años tiene?

Eso es así.

Estás ideal.

¿Cuál es su plato favorito?

¿Su bebida favorita?

¿Qué deporte practica?

¿Qué le gusta que le regalen?

Esa ya la tenemos.

¿Qué más le gusta?

¿Cómo le gusta tomarse el té?

¿Cuál su miembro favorito de la casa real inglesa?

¿Su cantante preferido?

¿Cuál es la película que más veces ha visto en su vida?

No le pega nada.

Joder con la vieja.

¿Habéis escrito todas las respuestas?

Vamos con la última pregunta.

¿Cuál es su canción favorita?

(Habla en inglés)

¿Alguien ha entendido algo? Los pequeños pajaritos.

-"Los pajaritos" de María Jesús y acordeón.

Tenéis diez segundos cada uno para improvisar una estrofa

con el estribillo de "Los pajaritos"

con las respuestas que hayáis obtenido

de nuestra simpática invitada.

En conjunto, esta tortura durará dos minutos.

¿Con todas las palabras?

Con las palabras que ustedes prefieran,

lo pueden hacer en español, en inglés, en francés, en chino,

en el caso del Sr. Fernández, que lo domina.

Mezclar también. Se pueden mezclar.

Empezaré por el Sr. Fernández

y marcaré en cada momento quién tiene que cantar.

Yo os voy a puntuar según vuestra creatividad.

La creatividad es muy importante. ¿Todo preparado?

Música dentro, por favor.

(Música)

Yo me llamo Madeline y vivo en Liverpool

y viajo en trasportín.

Yo me llamo Madeline, vivo en Liverpool...

¡Núñez!

(Canta en inglés)

Carbonell.

Elton John compuso una canción, no confundir con Tom Jones,

sobre la princesa Lady Di, que se dio una "biscuit".

Lavado.

Oh, Lady Di, oh, Lady Di, eras una joya para mí,

pero a mí Tom Jones me dio "Sex Bomb",

porque yo tenía una canción, no iba yo con él.

Con 62 años Madeleine me dijo a mí

que un poco también de "biscuits" y de ginebra todo así.

Furiase.

Cuando yo voy a Liverpool me como una "onion soup"

y juega al polo un montón y me tomo un gin.

De la Rosa.

Ella tiene 62...

Ella 62, ha bebido mucho gin, qué borracha es Madeline.

Ella toma "onion soup" y le mete mucho gin,

qué borracha es Madeline.

(Aplausos)

Qué buena está la "onion soup" con un poco de gin en Liverpool

y Tom Jones y Ladi Di.

He de decir que todos lo habéis hecho muy bien,

ha sido un primer programa muy variado

y esta prueba ha sido muy enriquecedora.

Tenéis mentes enfermas privilegiadas.

Por eso os doy a todos 6 puntos.

(Aplausos)

Qué buena eres.

Con estos 6 puntos para todo el mundo,

el ranking queda de la siguiente manera.

Fernández con 22. De la Rosa con 28.

Lavado con 30. Furiase con 31.

Carbonell con 33.

Ganadora del primer programa de "Dicho y hecho",

Goizalde Núñez con 34 puntos.

(Aplausos)

Los premios son suyos.

Hasta aquí el primer programa de "Dicho y hecho".

La semana que viene volveremos con más pruebas, no os lo perdáis,

aquí os esperamos, adiós.

(Aplausos)

Dicho y hecho - 09/03/18

09 mar 2018

Game show en el que un grupo de 6 cómicos y famosos compiten entre ellos a través de desternillantes desafíos. En cada programa, La Jefa (Anabel Alonso) establece una serie de extraños y surrealistas retos que ponen a prueba la creatividad de los famosos, sacando su lado más travieso y competitivo. Todas las pruebas se entregan en un sobre lacrado. Cada capítulo cuenta con siete pruebas, que realizan todos los concursantes y que La Jefa se encarga de puntuar (con los correspondientes piques y discrepancias). Los puntos se van sumando a un ranking que al final del programa desvelará quién es el ganador del capítulo.

Contenido disponible hasta el 8 de marzo de 2021.

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  1. Aruwen

    Ya me jodieron las noches de los viernes. Me gustaba un montón el programa y ahora que me acostumbré a verlo lo quitan. Era un poco tarde pero siempre me quedaba a verlo hasta el final, no me importaba trasnochar. Hacen falta más programas así de risa, por lo menos a mí que por circunstancias de la vida últimamente sonrío poco. Pusieron a Mota pero no sé porque antes me encantaba pero ahora me aburre, seré yo que soy rara... Espero que vuelvan a emitirlo

    27 abr 2018
  2. Ele

    Es una pena que lo quiten, a mi me gusta mucho y me río un montón. Es una pena que manden las audiencias y los espectadores que lo vemos nos quedemos son él

    23 mar 2018
  3. maria

    ES GENIAL ESTE PROGRAMA.

    18 mar 2018
  4. maria

    es genial te ríes un montón con el poco ingenio q se nos ocurre. jajajajaja

    18 mar 2018
  5. maria

    ES GENIAL

    18 mar 2018
  6. maria

    me gusta mucho y me hace reir

    11 mar 2018
  7. maria

    me encanta el programa si

    11 mar 2018