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No recomendado para menores de 7 años Cuéntame cómo pasó - Cap.52 - Área de castigo
Transcripción completa

Cuéntame...

..tú que has vivido...

..el despertar de un tiempo que nos cambió.

Volverás...

..a ser un niño,...

..al recordar las largas tardes de sol.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar...

..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Cuéntame, cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Sentirás...

..el dulce abrazo...

..de aquellos padres que dieron todo por ti.

El sabor...

..del primer beso,...

..todos los sueños que tú querías cumplir.

¿Por qué?

¿Por qué los domingos por el fútbol me abandonas?

No te importa que me quede en casa sola.

No te importa.

¿Por qué?

¿Por qué no me llevas al partido alguna vez?

Quizás, quizás,...

..tú me mientes al decir que vas al fútbol.

Es seguro que lo empleas como excusa.

Es seguro.

Quizás.

Quizás yo me entere alguna vez de la verdad.

Te seguiré y comprobaré...

..si con otra faz no me engañarás.

Contigo iré y si no es así tú verás.

Con mamá, mamá, mamá volveré.

¿Por qué?

¿Por qué los domingos por el fútbol me abandonas?

No te importa que me quede en casa sola.

No te importa.

¿Por qué?

¿Por qué no me llevas al partido alguna vez?

(...María, madre de Cleofás y María Magdalena).

(Como vio Jesús a su madre y junto a ella al discípulo que amaba,...)

(..Jesús, pendiente de la cruz, habla nuevamente y dice a su madre:).

(Mujer, he ahí a tu hijo).

(Después dice al discípulo: He ahí a tu madre).

Yo estoy mosquísima. ¿Les habrá pasado algo?

¿Qué les va a pasar?

Estas dos mujeres esperando en el andén.

Cuando vean que no está papá se cogerán un taxi.

Ya lo sé. Pero vaya chasco cuando no hayan visto a tu padre.

A ver si me ha traído el coche.

¿Le has pedido un coche?

Sí, de los espías, con cohetes y ametralladoras.

Carlitos, déjate de cohetes y come los bizcochos.

¿No ha llamado?

No, no ha llamado. Siéntate, te pongo un café.

Ya tiene que haber llegado.

¿Y cómo no has ido a buscarlas?

Porque no he podido. Me llamó don Pablo para recoger unos papeles.

¿Cómo hoy?, con todo cerrado.

Hay días que las cosas salen mal...

¡Quieto todo el mundo! Contad 5 antes de decir nada.

¿Me has traído el coche?

¿Esa es forma de recibir a tu madre? Dame un beso.

Mamá. Hola, cariño.

Hija. Hola, madre.

¿Y a ti qué te ha pasado?, hemos estado esperándote.

Que me llamó don Pablo para recoger unos papeles.

Ya imaginaba que era algo importante.

Chica, es que... ¿Qué?

Vienes que no sé...

Quiere decir que estás guapísima. Los pantalones son algo atrevidos.

¿Atrevidos, madres?Un poquito.

Estás muy moderna. Eso, demasiado moderna.

En Francia los llevan todas las mujeres.No digo nada.

Como que no tiene que decir nada, aquí el que habla soy yo.

Merche, ¿quién lleva en esta casa los pantalones, joder?

Tú.

Pues los puedes llevar tú también, porque te sientan muy bien.

Qué tonto, me habías asustado. ¿No me decís nada del pelo?

Pero si se lo ha cortado. Y está más rubia.

¿Me has traído el coche? ¿Qué coche?

El que te pedí.

Oooooh.

Mira que te lo dije.

¡Claro que te he traído el coche!

Os he traído a todos un detallito. Poco, ¿eh? Francia está muy caro.

¿Te has gastado todo el dinero? Antonio, luego hablamos de eso.

Se abren las puertas.

Una corbata.

Este es para Inés.

Cariño, levántate. Nos quedan 50 km, montar, ensayar y hacer la función.

De repente no tengo ganas de trabajar.

Pues tenemos que ensayar lo de Darío Fo o nos coge el toro.

Ya no me motiva ni Darío Fo.

¿Y qué es lo que te motiva?

Tú. Me motivas tú.

Ya. ¿Y la gira? ¿Y el teatro? ¿Y el grupo?

Algo te tiene que motivar además de mí, ¿no?

¡Diego, levántate!

¡Inés, que me ahogas!

-¡Levántate! -¡Que sí, que me levanto!

-¿Me lo prometes? -Sí.

¡Irureta corta la posición! Cede a Gárate que...

¡Eladio le quita el balón, que cede a Marcial!

Marcial se la pasa a Grosso, a Amancio, chuta, ¡y goooool!

¡Gran victoria madridista!

¡Toma ya! ¡R. Madrid 3, Barcelona 1! Os tengo matados.

Ya se sabe, el Madrid tiene que ganar siempre.

Claro. Y eso que no tenemos el equipazo de antes.

Ya empezamos con las 6 copas.

Sí, señor. 6 Copas de Europa.

No me extraña, como que el Madrid es el equipo del Régimen.

Y dale con el equipo del Régimen. Metes a Franco hasta en la sopa.

Franco protege el Madrid porque le da un poco de prestigio fuera de España.

Como le desprecian en todos lados.

A ver si Franco va a consentir que el Barcelona y el Bilbao ganen copas.

¿Qué tendrá que ver Franco? ¿Creéis que las Copas de Europa las regalan?

No se regalan, se compran.

A ver si los catalanes y los vascos compran alguna.

Por el momento, la Copa de Europa ni olerla.

¡Gool! ¡R. Madrid 4, Barcelona 1! ¡Liquidados!

Bueno, ¿la revancha?

Si va a ganar el Madrid, no ves que he comprado al árbitro.

Pon la pela y calla.

Encima pago yo.

Hombre, como que eres un nuevo rico, como todos los madridistas.

Envidia, es lo que tenéis al Madrid. Envidia podrida.

Envidia es lo que tenéis. ¡Ya no juego más con vosotros!

Es que siempre tienes que ganar. ¡Porque soy el Real Madrid!

¿Y qué? El Barcelona también gana. Bueno, a veces.

Y el Atleti, menos que el Barcelona, pero gana.

¿Por qué no os hacéis del Madrid? Todos los de clase somos del Madrid.

Porque no me gusta ese equipo.

A mí tampoco. Siempre está ganando trofeos y copas.

Qué raros sois.

(Pues sí, mi amigo Josete y yo éramos un poco raros,...)

(..y lo seguimos siendo).

(Nunca nos apuntamos a los ganadores).

(Hemos permanecido siempre fieles al Atlético de Madrid y al Barça;...)

(..2 equipos que, a lo largo de los años, nos han colmado de desdichas-)

(..y sólo nos han dado alguna que otra alegría).

Mercedes, mira que trabajar en Viernes Santo.

Qué le vamos a hacer. Se nos han echado las comuniones encima.

Y con la tienda cerrada adelantamos más.

Como has estado tanto tiempo en París.

Qué exagerada eres. Solo he estado 5 días.

Si ves lo que me ha cundido.

Me lo figuro, pero...

¿Has visto una cosa más bonita en tu vida?

Y mira este.

Sí que son preciosos.

Los queremos copiar y vender a boutiques de lujo.

¿De lujo?

Sí. Y si nos va bien, venderlos nosotras mismas.

Yo no creo que en el barrio...

No, en otros sitios.

¿Te imaginas que tengamos boutiques Meyni por toda España?

¿Boutiques por toda España? ¿No apuntas muy alto?

De ilusión también se vive.

Bueno, eso lo tendrás que consultar con tu marido, ¿eh?

Ya se lo diré a Antonio.

Lo de las boutiques por toda España, ahora mismo no se lo digas.

¿Por qué?

Si es una ilusión, ¿para qué lo vas a marear?

También es verdad. ¿Para qué le voy a marear?

¿Da usted su permiso?

Ha llegado esto del Canal de Isabel II.

Ya está. En cuanto llegue lo del Ayuntamiento los tenemos todos.

¿Los permisos? Sí.

No sabe qué peso me quita de encima, porque...

Ayer pasé una vergüenza.

¿Ayer?

Con lo del maletín.

Ah, ya imagino.

Qué se va a imaginar.

Entenderás que si no untamos a Perico Cejas,...

..el año que viene seguimos esperando los permisos.

Ya sé que la construcción está así.

No creas que me gusta eso de sobornar concejales de urbanismo.

Yo soy una persona de orden, pero tampoco vamos a cambiar el mundo.

Entonces, construimos ya.

Hombre, ya, ya... Ahora tenemos el camino más allanado.

En cuanto cerremos las contratas y apalabremos la mano de obra...

..nos ponemos en marcha.

Pues tengo clientes que se están poniendo nerviosos.

Han dado el primer plazo y como no construimos, no se fían.Ya lo sé.

¡Lola, venga un momento!

Lola.

¿Sí?

Explique a don Antonio qué he hecho toda la semana.

Pues ha estado... contratando una cuadrilla para desbrozar,...

..alquilando las aplanadoras...

..y negociando las contratas de hormigón, cemento y ladrillos.

O crees que yo vengo un Viernes Santo por gusto. Ya te puedes ir, Lola.

Yo no digo que venga por su gusto, ya lo sé.

Vengo a trabajar, para construir cuanto antes.Yo lo decía por...

Los clientes. Diles lo de siempre: Lo bueno se hace esperar.

¿Y qué cree que les digo?

Pero como leen en los periódicos cosas raras de las constructoras...

..pues no se fían...¡Precisamente!

Para no salir nosotros en los periódicos.

Desde lo de los Ángeles de San Rafael los inspectores están muy bordes.

Hay que hacer las cosas bien. Natural.

Pues eso, natural.

Bueno, me voy a casa, tengo que hacer la comida.Ahora subo yo.

No se te olvide que tenemos que ir a los oficios.

¿Cómo se me va a olvidar?

Bueno. Recoge esto.

Hasta luego.

Merche, ¿has visto la caja que han hecho las niñas?

Y en Semana Santa.

Pero si habéis hecho un dineral.

Si en Semana Santa no se vende nada. Es que hay que saber vender.

Y eso que no me queríais dar ni el sueldo mínimo.

Oye, no nos vengas con chulerías. Con lo generosas que hemos sido.

Ya, generosas.

Mira, si han vendido... ¿Qué pone? ¿Chaquetas de vaquero?

Lo que os digo siempre, ropa moderna. Hay que modernizar la tienda.

De eso nada. Que te dejamos y nos montas una discoteca.

Una discoteca no, pero...

¿A qué te crees que hemos ido a París? A modernizarnos.

-¿No habéis ido a ver cabarets? -De lo que te conté ni una palabra.

Eso, que corre la voz. Ya sabemos cómo son en este barrio.

No, si yo chitón, pero a ver si os empezáis a portar mejor conmigo.

Si siempre te hemos tratado como una hija.

Pues a ver si me tratáis como una socia.

¿Una socia? Esta saca los pies del tiesto.

Puerta.

Hola. Hola.

Tengo casi terminado tu traje de chaqueta.

¿El traje de chaqueta? Sí.

No, si ya me paso el lunes.

¿Entonces?

-Os hemos visto... -Cuando veníais a la tienda...

-Y nos hemos fijado en vuestros vestidos.

¿En estos de punto? ¿Os gustan?

-Una preciosidad. -No había visto uno así en mi vida.

Ya se lo he dicho yo, que son muy originales.

Los compramos anteayer.

Pues dime dónde, que yo quiero uno.

Y yo.

Dónde va a ser, en París.

¿En París? ¿No me digas?

¿Estás cansada?

No. ¿Y tú?

Qué va. Por mí seguiría de gira 6 meses más.

Ya, pero mañana...

Mañana a casa. Pero a partir de ahora todo va a ser diferente, Inés.

Tengo tantos proyectos.

Yo también. Me gustaría mucho hacer Lorca.

Me alegra que me digas eso, porque tenía pensado hacer Mariana Pineda.

Pero me gustaría presentarme a las pruebas de La casa de Bernarda Alba.

Para el papel de Adela.

¿La casa de Bernarda Alba en el María Guerrero?

No sé, me parece que...

¿Que es mucho papel para mí? No sé, creo que por probar no pasa nada.

No, si no lo digo por eso. Claro que tienes capacidad para ese papel.

Vas a tener mucha competencia. A lo mejor no está mal probar.

Eso creo yo.

Yo lo decía porque tenía pensadas unas cuantas obras para el grupo.

Yo quiero seguir haciendo teatro con el grupo.

Además de Mariana Pineda tengo otros proyectos que te van a entusiasmar.

Sí, claro que sí. Seguro.

Lo que pasa es que me gustaría hacer cine.

¿Cine? Pero si el cine español está en crisis.

¿Y qué más da?

Es que la experiencia que tuve me gustó mucho.

Pero la dejé a medias, ¿te acuerdas?

El corto de los de la escuela de cine. Eso no se olvida.

Me gustaría trabajar con un director como Berlanga o alguno de esos.

Aunque fuese en un papel muy pequeño.

¿Conoces a alguien en el cine?

No. Yo en el mundo del cine no tengo contactos.

Merche, no me pongas olivas, saca un poco de jamón.

Si estamos en Viernes Santo.

Anda, es verdad.

Con esto de tener que ir a la oficina en Viernes Santo.

No te quejes, que con lo que te gusta vender pisos...

No me quejo, pero estoy harto. Tengo unas ganas de ponerme malo.

Pues anda que yo. Con los encargos que tengo atrasados...

Aquí está la sopa. A comer.

¡Carlitos!

¡Ya voy!

¡Toni! ¡Toni!

Voy. Hay que joderse con las horas.

(El matrimonio de los Reyes Católicos consiguió la unidad de España).

(Es un ejemplo a tener en cuenta).

(La unidad hay que mantenerla y defenderla...)

(..si se pretende que España siga adelante...)

(..en su camino hacia el progreso).

(Las palabras del Jefe del Estado fueron aclamadas...)

(..y las imágenes son lo suficientemente expresivas...)

Papá.

¿Qué?

¿Los españoles somos todos iguales?

¿Cómo?

¿Que si un vasco es igual que un andaluz?

No, hombre, no. Los vascos y los andaluces son muy diferentes.

Las cosas que pregunta este niño.

Tómate la sopa, que se enfría.

Pero somos españoles, ¿no?

Claro que sí. Uno es español aunque haya nacido vasco o andaluz.

Por eso somos una unidad de destino.

¿Una unidad...?

De destino. Nos lo dice siempre don Severiano.

¿Y crees todo lo que dice don Severiano?

No le digas eso que lo confunde. Si lo dice don Severiano por algo será.

Claro. No metas cizaña. Es que les cuentan cada trola.

Mira que andar aún con la unidad de destino universal.

Eso, unidad de destino universal, es lo que nos dicen.

¿Eso lo he oído decir muchas veces y no sé lo que significa?

Y lo de la conspiración masónica, a chino.

Pues ya somos 2, porque yo tampoco lo entiendo.

No será muy difícil. Que da igual donde nazcas,...

..que seas andaluz, vasco o lo que sea, frente al mundo eres español.

Eso es lo que dicen los falangistas.

Toni, ¿qué tiene que ver la Falange con lo que digo, joder?

Lo que digo es que cada vez hay más gente que ha nacido en España...

..pero que no se siente español. ¿Y qué se sienten? ¿Japoneses?

Se sienten gallegos o vascos o catalanes...

Y quieren tener su propio gobierno y su lengua.

Anda que no nos cuesta entendernos a los españoles..

..para que encima tengamos una lengua diferente.

¿Quieres que esto sea una merienda de negros o un país?

Una república federal.

Oye, una repú... Mira, Toni...

¿Entonces todos los españoles somos iguales o no?

Hijo, calla y come.

La república, ni la leche.

(Comer y callar; ese era mi destino).

(Mientras mi familia debatía el futuro del país,...)

(..yo me debatía en la incertidumbre).

(Buscaba una identidad y no acababa de encontrarla).

(Yo ya no sabía si era castellano, español o universal).

(La única certeza que me quedaba...)

(..era mi lealtad al At. de Madrid).

¿El Atleti? Pero si no gana ni el Teresa Herrera.

¿Pero qué dices? De momento este año nos llevamos la Liga.

Disfrútalo, porque no vais a ganar otra Liga hasta el siglo que viene.

Eso habrá que verlo, Cervan.

Bueno, ¿y mañana qué?

Yo creo que tenemos posibilidades.

Posibilidades de quedar eliminados.

Con un 2-0 a nuestro favor en el Bernabéu, ¿qué posibilidades?

Ahí, ahí.

Lo que necesita mañana el Barcelona es un milagro.

Bueno, pero yo creo en los milagros.

Lo milagroso es que el Madrid no tenga comprado al árbitro.

Habló el colchonero.

¿Pero qué coño colchonero? Si es verdad.

El Madrid tiene comprados a los árbitros.

¡No digas gilipolleces!

¿Cómo que no?

Qué manía te ha entrado con los árbitros.

Pero si es verdad. ¿Cómo va a ganar mañana el Barça con ese árbitro?

No me hables del Madrid y los árbitros.

Yo creo que Desi tiene razón.

¡Absolutamente!

Con el Barça se han cometido muchas injusticias.

¡Y con el Atleti más! ¡Bueno, con todos los equipos!

Lo que le pasa al Barça es que le jode que llevamos 6 Copas de Europa.

¿Y qué tiene eso que ver?

Claro que tiene que ver.

No pueden aguantar que el Madrid sea Real y lleve la corona.

Es monárquico hasta para el fútbol.

¿Qué injusticias ha habido con el Barcelona?, que yo no me he enterado

Antonio, todas y más.

Porque el Barça es un símbolo para los catalanes.

Un símbolo, lo que faltaba.

Espera, que ahora te suelta eso de que el Barça es más que un club.

Pues sí. ¡El Barça es más que un club!

Es así. El Barça es un símbolo de los anhelos frustrados de los catalanes.

El único anhelo frustrado de los catalanes es que no han ganado...

..ni una sola Copa de Europa.

¡Eso, ni una!

¿Qué es eso de los anhelos frustrados?

Que son los que mejor vivís de España.

¡En Barcelona están todos forrados!

Eso no tiene nada que ver. Yo no hablo de dinero, es otra cosa.

Hablo de recuperar nuestra cultura, de recuperar nuestra lengua.

Todos gritan a la vez.

¡Un momento, coño!

Aquí se habla de fútbol lo que quieras.

Pero en este bar, ni se escupe, ni se blasfema, ni se habla de política.

Vale.

Cóbrame.

Hablando de todo un poco: ¿Quién arbitra mañana?

Guruzeta.

Pater, no te quejarás, Guruzeta es de Guipúzcoa.

Algo habrá hecho.

Eso no es lo que habíamos acordado.

Íbamos a París, copiamos los modelos y los hacíamos aquí más baratos.

Las cosas han cambiado. Esto no lo esperábamos.

Están las de barrio revolucionadas con los vestidos que habéis traído.

Ya. Me han parado 3 veces cuando he ido a comer a casa.

Por eso. Es que esto del punto es negocio seguro.

A mí me hacía ilusión lo de los vestidos de París y lo de Asunción.

Habíamos pensado en otra cosa.

Pero eso lo podemos seguir haciendo.

Empezamos copiando estos vestiditos y después...

Seguimos con las colecciones de París.

Bueno, está bien.

¿Y de dónde sacamos el género de punto?

Pues lo hacemos con una tricotosa.

¿Con una tricotosa?

Sí. Yo ya sé usarla.

Y yo, rica, que para eso he pagado los cursillos en la tienda de lanas.

Mañana se la pedimos a Josefina, la de la tienda, y la probamos.

Bueno.

Vámonos, que vamos a llegar tarde a los oficios.

Que buena falta te hacen. ¿Por qué me dices eso?

¿Que por qué te lo digo? Yo me tengo que cambiar.

Hola.

Buenas tardes, don Pablo.

¿Hay algo nuevo?

Ha llamado el arquitecto.

¿Por qué te llama a ti el arquitecto?

Ha preguntando por usted, pero le he dicho que estaba reunido.

Has hecho bien, Lola. ¿Y qué quería el tonto ese?

Quería echarle una bronca y me la ha echado a mí.

¿Y encima va echando broncas? Si sigue así le voy a meter en cintura.

No crea que no le falta razón.

Me ha dicho que le debe dinero desde hace 6 meses.

Y el aparejador también está muy enfadado porque no ha visto un duro.

¡Ni lo va a ver! Ni el aparejador ni el arquitecto.

¡Ni el padre del arquitecto, ni el padre del aparejador!

Pues a mí no me parece bien. ¿No te parece bien?

A la gente hay que pagarla, si no, ¿de qué vive?

Antonio, serás director gerente,...

..¡pero de llevar una empresa no tienes ni puñetera idea!

¿Por qué me dice eso?

Mira estas facturas.

Más de 100.

Letras, facturas. Algunas de más de un año.

¿Sabes cuántas he pagado?

¡Ni una, Antonio!

Pues eso es lo que me parece mal. Las facturas están para pagarlas.

¿Quieres que paguemos y nos arruinemos?

Ni tanto que me queme el santo, ni tampoco que no me lo alumbre.

Pero hay que pagarlas.

En este país no paga nadie, ni el Estado.

El Estado el que menos.

¿Qué me va a decir? En mi imprenta no pagaba nadie.

¿Cuándo has tenido una imprenta?

Yo no he tenido ninguna imprenta. De cuando trabajaba para usted.

Mi imprenta. No nos pagaban. ¡Pues siguen sin pagarnos!

O sea, que usted no paga nunca.

No es que no pague. A ver si lo entiendes.

Construcciones Nueva York tiene 80 acreedores.

Al principio, todos los días llaman porque quieren cobrar, ¿no?Sí.

Cuando pasan 2 ó 3 meses algunos se casan, 10, 12 ó 15 dejan de llamar.

El dinero de esos pasa a engrosar la caja de la empresa.

3 meses después, otros tantos dejan de llamar y...

Y más dinero a la caja de la empresa.

Ya lo vas entendiendo.

Y así, a lo largo de un año más de la mitad se aburren.

¿Qué hacemos?, pagar a los últimos,...

..si nos llevan a los tribunales, porque si no tampoco,...

..¡solo cuando no hay más remedio!

Ya. Pues me deja usted de piedra con el sistema.

Los negocios en este país se hacen así.

De acuerdo.

Pagar al arquitecto, que es de la casa y es uno.

Dile que dentro de 2 meses.

Perdone, don Antonio. ¿Sí?

Ha llamado la Sra. Jiménez, que le espera en el piso piloto.

Se me había olvidado. Le dio cita para hoy.

Con su permiso.

Antonio.

¿Sí?

¿Regla n 1 del buen empresario?

No me lo diga. "Tracatrá", nunca.

No, nunca no. Lo más tarde posible.

Hasta que te pongan una pistola en la cabeza.

Hay que estirarlo lo más tarde posible. Ya lo vas entendiendo.

Lo explica usted tan bien.

¿Cómo que me vas a dar una sorpresa? Cada día te entiendo menos.

Ya me entenderás.

Mañana mismo me vas a entender.

¿No me das una pista?

No, que si no no tiene gracia.

¿Una cena?

Sí, pero en mi casa. Te voy a preparar una cena exquisita.

Pero si no tienes ni leche en la nevera.

Pues mañana voy de compras. Te vas a enterar cómo cocino.

Ya.

¿Y no quieres que te lleve un postre, vino, algo?

No. El anfitrión lo pone todo.

Aunque no estaría de más que te pusieras guapa.

¿Cómo que guapa?

Sí, todavía más, aunque parezca imposible.

Estás más raro.

Buenas tardes.

Clara. Pero si eres tú.

Me dicen la Sra. Jiménez, cómo voy a saber que es la madre de Josete.

Claro, Clara Jiménez.

Sí, claro. ¿Y cómo está el chaval?

Muy bien, hecho un trasto.

De tu padre no digo nada porque le vi ayer.Otro chaval.

¿Y entonces?

Pues que tengo muchas ganas de invertir unos ahorros que tengo,...

..y todos dicen que lo mejor es invertir en un piso...

..y como tú trabajas en esto.

Pues haces bien, es la mejor inversión.

Ya lo decía mi padre: Lo que no son pesetas son puñetas.

Si quieres invertir unas pesetas lo mejor es meterlo en ladrillos.

Y es el último. ¿Sí?

Si quieres te lo enseño, que está muy bien.

No hace falta, ya lo he visto. ¿Lo has visto?

Me ha gustado mucho. Y a mí.

Y te digo una cosa, están muy bien hechos,...

..porque los materiales son buenos. Mira la junta del parqué.

Antonio, que no hace falta que me lo vendas, que me gusta mucho.

No te lo quiero vender. ¿Cómo te lo voy a vender que eres como de casa?

Antonio, estos ahorros es todo lo que tengo.

Esto es un talón conformado, es como si fuera dinero.

Es el futuro de mi niño y del de mi vejez. ¿Tú me entiendes?

Claro que te entiendo.

Es que se escuchan tantas cosas raras y tantas estafas en las constructoras

Y esa gente que se queda sin dinero y sin nada.

¿Qué me vas a contar a mí?

Si cualquier desgraciado se mete en la construcción...

..y al final pagamos justos por pecadores.

Por eso estoy aquí, porque tú y yo nos conocemos...

..y me pareces una persona seria y honrada.

Bueno, no más que otras.

Antonio, espero que más que otros.

Que... Que voy a poner mi futuro en tus manos.

Pues todo tu futuro.

Todos mis ahorros, Antonio.

No te preocupes, que tu futuro y tus ahorros están en buenas manos.

Al fin y al cabo, está en mis manos. Eso espero.

Ahora, si tienes tiempo hacemos el papeleo.Vale.

¿Y no le has preguntado de dónde ha sacado ese dinero?

¿Tú quieres que me cuente su vida y milagros?

No, no.

Ya me dirás de dónde ha sacado la madre de Josete esos ahorros.

Habrá heredado.

No creo yo que haya heredado.

O sea, que os ha comprado el piso.

Sí señor. Me ha dado la entrada. Se cambian de barrio.

Pues mira qué bien.

¿Has hablado con el pueblo? ¿Sabes algo de tu madre?

He hablado con Dorotea.

Que le han llevado un plato de sopa. Estaba cansada, pero bien.

A ver si vamos pronto.

En cuanto podamos.

Cuando la llamé desde Marbella no me pareció que estaba tan mala.

¿Qué tal en Marbella? ¿Qué tal lo pasaste?

Psss. Bien, trabajando.

Ya sé que estabas trabajando.

Pero yendo con don Pablo, seguro que fuisteis a algún sitio.

Claro, a cenar con el aparejador y el arquitecto,...

..que si no les invitas no sueltan prenda.

Nos quedamos hasta las tantas en el restaurante hablando de ladrillos.

Que no vi Marbella, que tampoco debe ser para tanto. No como París.

¿Cómo es París?

¿París? Una preciosidad. Ya verás las fotos.

¿Y has tenido tiempo de ver mucho o no has parado con lo de la moda?

Pues no he parado, qué remedio.

En 5 días que teníamos no hemos hecho más que trabajar.

No hemos ido a ningún sitio. No has tenido tiempo de nada.

A ver.

Mañana viene la niña. ¿Hablaste con ella?

Tengo unas ganas de verla...

A ver si es verdad, con ella no se sabe si va, viene o se queda.

¿Cómo que se queda?

Que a lo mejor se queda con los saltimbanquis esos.

No digas tonterías. Mañana viene, seguro que viene.

Además, está trabajando.

Trabajando, Merche, ¿trabajando?

-Hasta mañana, Diego. -Buenas noches.

Inés.

Abre, soy yo.

¡Ha salido la prensa de la mañana!

¡Con la información del Barcelona-Real Madrid de hoy!

Cervan, dame el Ya, que quiero ver la alineación del Real Madrid.

¡3 pelas!

Un Ya para el señorito.

¡Hala Madrid!

En este barrio casi todo el mundo es del Real Madrid.Aquí casi todos.

Yo soy del Atleti. También hay algunos.

No sé si os he contado que casi fui portero del Madrid.

Que sí que nos lo has contado. Te llamaban el gato con botas.

¡El gato con alas!

Teníais que haberme visto volar de palo en palo en la portería.

Yo iba para figura.

Pero te lesionaste la rodilla y...

Si no es por el menisco, bueno, ríete de Ricardo Zamora.

Por cierto, era amigo mío.

Ya. ¿Tienes el Dicen?

Solo encargo uno, para el señor párroco.

Es que soy del Barcelona.

¿Del Barcelona? Pues ya sois 2 en el barrio.

Adiós, Cervan.

Adiós, chavales.

¡Ha salido Ya!

Suena una canción en catalán de ánimo al Barcelona.

Pensé que te lo había dicho.

Mañana es el cumpleaños de Isabel y da una fiesta.

Ya, pero se me había olvidado que he quedado para ver el partido.

¿Desde cuándo te interesa el fútbol?

A mí el fútbol ni me va ni me viene, pero un partido así es muy político.

¿Político?

¿Qué tiene que ver la política con el fútbol?

Mucho, Cecilia.

Cuando la gente no se puede expresar libremente...

..hasta un partido se convierte en un acto político.

Es la lucha contra el centralismo, ¿entiendes?

Ni jota.

Toni, tú seguro que has tenido una novia de esas.

¿Cómo una novia de esas?

De esas de la universidad, que fuman Celtas, dicen tacos y no se depilan.

¿Por qué lo dices?

Veo que te va ese estilo. Mi hermana Sara es así.

Seguro que sabe lo que es el centralismo ese.

Te la tengo que presentar.

No, gracias. Ya conozco muchas así.

Sí, hombre, si os llevaríais de maravilla.

Sara no se pinta nunca, la peluquería ni pisarla...

..y va siempre con un poncho de esos sudamericanos.

Mi padre, cada vez que la ve le da un infarto.

Y se pasa el día escuchando a Raimon, ¿no?

Pues no lo sé.

Se pasa el día escuchando unas canciones aburridas...

..que hablan de obreros y campesinos que lo pasan fatal.

No, si todo eso me lo conozco.

Las concienciadas están muy bien, pero otra no, gracias.

¿Concienciadas?

Sí, como tu hermana.

Ah.

¿Sabes? A partir de ahora te prometo que de política...

De política ni palabra.

Ni palabra, te lo juro.

Tonta.

Mira, Merche, esto es lo último. La 302 automática.

Enséñame cómo funciona.

Aquí tienes las tarjetas y los modelos.

Se puede hacer de todo.

De todo: Punto noruego, punto inglés, raya vertical, raya horizontal...

Tricotas, tejes, haces encajes. O lo que quieras.

Mira.

Qué preciosidad.

Si te descuidas esta maquinita te pinta la maja desnuda.

Maja desnuda...Con las tarjetas hacemos lo que queramos.

No debe ser esto complicado. Es muy fácil.

No sé si será fácil, pero rápido sí que es.

Yo he calculado 2 ó 3 vestidos al día.¿Al día?

Vamos a hacer vestidos como churros.

Las he dejado, jugando con la maquinita.

La tricotosa es muy práctica. Sí, pero...

Ya verá el dinero que ganan vendiendo vestiditos de punto.

Eso es lo que me da miedo.

Cuantos más vestidos vendan, más dinero ganará Mercedes.

¿Y si el negocio crece demasiado?

Dice usted unas cosas que no entiendo.

Mire, a mí no me parece mal que mi hija gane un dinerillo...

Y con lo avispada que es Mercedes para los negocios.

Una madre de familia no tiene que ser avispada para los negocios.

Dice usted unas cosas que cada vez entiendo menos.

¿Usted no se ha enterado de lo de la nuera de Aurelia?

¿La que está casada con el tranviario? ¿Qué le ha pasado?

Que está vendiendo seguros. ¿Qué le parece?

Pues muy bien. Yo creí que le había ocurrido alguna desgracia.

¿Y le parece poca desgracia andar vendiendo pólizas de un lado a otro?

Y mientras, el marido sin comer caliente y los hijos abandonados.

Y eso no es lo peor. ¿No?

No. Lo peor es que gana más que su marido.

Está el tranviario que trina.

Y usted piensa que si a Mercedes le va muy bien el negocio Antonio...

Es que hoy día las mujeres no se conforman con cuidar a la familia.

Quieren ser lo mismo que sus maridos.

Lo mismo que los maridos o mejores.

¿Mejores? Valentina, que luego pasa lo que pasa.

¿Tu madre no te ha dicho nada?

No.

Ya verás como hoy comemos a las tantas.

Tiene una máquina nueva.

¿En el taller?

Sí. Se llama la tricotosa.

Lo que faltaba, una máquina nueva.

Hola, Herminia. ¿No sube Merche?

Es que le han traído una nueva máquina de hacer punto...

Ya me lo ha dicho el niño.

Se habrá entretenido. Ahora os traigo algo de picar.

Vaya horas.

Papá.

¿Qué, hijo?

¿Por qué eres del Madrid?

Porque al salir del pueblo todos nos hacíamos del Madrid,...

..porque tenía un equipazo.

Puskas, Distéfano, Copa, Gento. Dios santo.

Y otros que no tienen tanto nombre, pero... Lo ganábamos todo.

¿Lo ganaban todo?

Todo, hijo. Le llamaban el pentacampeón.

Caían las copas de Europa una detrás de otra.

Los demás equipos parecían de segunda.

Y antes de ser del Real Madrid, ¿de qué equipo eras?

Del Albacete. Pero no ganaba copas de Europa porque jugaba en 2.

Pues eso está muy mal.

¿El qué?

Pasarse del Albacete al Real Madrid porque lo ganan todo.

Ya lo sé, pero qué quieres. Veníamos y nos hacíamos del Madrid.

Carlos, hijo, en el mundo hay que estar al lado de los campeones,...

..porque si no terminas jugando en Segunda división, ¿entiendes?

No.

Ya me entenderás algún día.

Id comiendo. Ahora pongo la mesa.

Qué bueno está.

Te gusta, ¿eh? Como que es Jabugo.

A 70 pesetas los 100 gramos, y tu padre ha comprado un pata entera.

¿Y por qué tu padre se ha comprado una pata de jamón de Jabugo?

¿Porque eres director gerente y ganas mucho dinero?

Casi. Porque tu padre ha ascendido a 1 división, hijo.

Toma jamón de Jabugo, es del Real Madrid y es más chulo que un 8.

(Si hubiera seguido los consejos de mi padre, ahora me iría mucho mejor)

(Tendría un cargo importante, un coche imponente...)

(..y una mujer veinteañera.

(No sufriría a fin de mes, no lloraría por mi Atleti...)

(..y no envidiaría a los que se pueden permitir el pata negra).

Merche, ¿sabes qué te digo?, que tú ni caso.

Algo de razón si lleva Antonio.

Con la tricotosa se me fue el santo al cielo.

Solo comió media hora tarde.

Si no es por mi madre, Antonio y el niño no comen.

Entiendo que estuviese de mal humor.

Ya se le pasará.

¿Se puede?

Hija. ¡Hola, madre!

¡Hola, Nieves!

Hola, nena.

Que llevo una semana sin verte y te he echado mucho de menos.Y yo a ti.

¿Y esos peinados?

¿Te gusta?

Estáis muy guapas.

¿Y tú qué nos cuentas?

Poca cosa. Vosotras sois las que nos tenéis que contar vuestras aventuras.

Aventuras, dice. Si estábamos todo el día trabajando.

Todo el día trabajando tampoco. Alguna aventurilla ha habido.

¡Unas más que otras!

Cuidado con lo que dices, que como empiece a soltar...

¿Y qué vas a decir de mí?

¿Ha habido mucha juerga o qué?

No, que es broma. Hemos estado trabajando, de tiendas y desfiles.

Y qué tiendas.

Porque no llevábamos dinero, que si no nos traemos París entero.

Sí, unas tiendas preciosas.

No lo juréis. Habéis venido que parecéis, no sé...

¿La Coco Chanel?

Pues sí.

¿Y tú? ¿Qué tal tu turné?

Bien. Me ha gustado mucho lo que hemos hecho.

Los monólogos de Darío Fo y la obra de Cirano.

¿Y tu amigo?

El director.

¿Diego?

Bien,... Bien, como siempre.

Son preciosos.

Bueno, se acabó por hoy. Una que se va a su casa.

Mañana seguimos tejiendo.

Qué remedio. Hasta mañana.

Adiós. Hasta mañana, Nieves.

Hija, no sabes lo que ha sido para mí el viaje a París.

Tenías razón. Viajando al extranjero se te abren los ojos.

Y se conoce gente muy distinta.

Sí. He conocido a una española, Asunción Riaño,...

..que vive allí y ha trabajado con Balenciaga.¿Con Balenciaga?

Ahora está por su cuenta y es una diseñadora muy conocida.

Nos vamos a asociar.

¿De verdad? Qué internacional.

Me va a enviar los últimos modelos de París y yo los hago aquí.

Qué bonitos. Estos son míos. Este no me gusta.

Que está muy bien. Estoy muy contenta.

Qué de planes, ¿no? Pues sí.

Vamos a dejar de hablar de mí. ¿Y tú qué?

Pues muy bien. He estado pensando mucho en este viaje.

Y ahora quiero hacer una prueba para una obra de Lorca.

De Lorca.

Es para el papel de Adela, de La casa de Bernarda Alba.

¿Y también es con Diego?

Esto no tiene nada que ver con él. Es un montaje en el María Guerrero.

Y es lo que quieres hacer.

Yo creo que sí. Aunque por querer, quiero hacer cine.

¿Quieres hacer cine?

Sí.

Lo importante es que hagas lo que te guste.Eso creo yo, mamá.

Sube a dar un beso a tu padre.

Ahora voy. Venga, que no lo has visto todavía.

Mamá. Hablamos en la cena.

Es que he quedado con Diego. Hija...

Es que se ha empeñado. No sé qué le pasa.

Pues no se lo diga a su padre, que bastantes discusiones tengo con él.

No sabes cómo está.

¿Todavía?

(Con las maravillosas tricotosas ALFA...)

(..podrá montar una productiva industria en su casa...)

(..que acredite su buena disposición y le dé espléndidos beneficios).

Hola, papá. Hola, hijo.

Tinín, danos una botella de gaseosa y 3 vasos.

¿Y quién lo paga? El Sr. director gerente.

Vaya jeta que tienen.

Hay que cambiar el escalafón, que me tienen de paganini.

Buenas. ¿Cómo estamos? Hola, páter.

Coño, padre, creíamos que no venía.

¿Me voy a perder un partido como este?

Pon una caña al páter. No, no...

Venga, que le invito yo. Entonces sí.

Pero no se queje cuando pierdan la eliminatoria.

Que luego no nos dé la bronca.

Pase lo que pase, sin rencores.

Euge, hoy ganamos.

Mira el otro. No me digas que vas con el Barça.

Claro.Pero qué colchonero y qué equivocado eres.

(Conectamos con el Nou Camp...)

¡Ese Madrid!

Vaya campo más elegante.

Mira qué de catalanes con la ilusión de ganar al Madrid.

Pon la TV que empieza.

Cómo son los madridistas.

No les gusta mandar ni nada.

¿No estáis en mi casa?, pues aquí mando yo.

-Lo mismo que dice Franco. -Otro madridista.

Yo no sé para qué os invito.

(El Barcelona queda a la derecha de su pantalla...)

(..y el Madrid a su izquierda).

(Ambos equipos lucen su uniforme habitual).

(Alineaciones que presentarán los equipos:).

(F. C. Barcelona: Reina, Rifé, Gallego, Eladio,...)

(..Torres, Zabalza, Resach, Juan Carlos, Anfolseda, Marcial y Pujol).

(Por el Real Madrid C. F.: Junquera, José Luis, Benito, Sanchís, Pirri,..)

(..Zoco, Ortuño, Amancio, Groso, Velázquez y Bueno).

(Saca el Barcelona, que enseguida se lanza al ataque).

Con esta alineación no tenéis nada que hacer.

Ya lo veremos.

Mi padre era el Albacete. ¿Y eso qué tiene que ver?

Nada. Que luego se hizo del Madrid, como lo ganaban todo.

Nosotros no somos chaqueteros. Pues claro que no.

(Corta el Barcelona. Pase para Anfolseda que intenta ceder a Resach)

(Saque de esquina sobre la área de Junquera).

(Rechace de la defensa madrileña).

(Coge, Resach, chute cruzado, ¡gol!).

¡Gooooool!

¡Qué golazo, qué golazo! Ese Resach tiene una clase...

Ya lo decía yo: ¡Hoy el Barça se merienda al Madrid!

Tranquilo, que queda mucho y vamos ganando.

¡Ya, pero vamos 1-0! Y es milagroso que el árbitro no haya anulado el gol

Sí que es raro.

Estáis hablando de la época de Atila con los árbitros.

A estos les gusta mucho hacerse las víctimas.

No me extraña, como tienen la sala de trofeos vacía.

Eh, no olvidemos el Barça de las 5 copas.

¿5 copas? ¿La copa latina?

¿La copa latina dónde la dan? En una tómbola.

Venga, venga. Para que veáis que los del Barça no somos rencorosos,...

..os invitamos a otra ronda, ¿verdad, Desi?-¡Venga!

Esto sí es una novedad, un catalán invitando.

Padre, lo dice en serio, ¿no?

Ni caso, Euge, es envidia.

Es que los catalanes tienen fama de ser muy "agarrados".

No empecemos con los tópicos.

Eso no son tópicos.

Tino, no te equivoques.

Antonio, lo dice todo el mundo.

Lo dirán, pero no es verdad.

Lo que pasa es que no están todo el día de cachondeo como tú.

Peor para ellos.

Mejor para ellos. ¿Por qué?

Los catalanes no son muy simpáticos, pero son buena gente y trabajadores.

Y te digo una cosa...

Tú te haces amigo de un catalán y no te despegas ni pagando.

¡Lo afirmo!

Eso es generalizar.

Si lo estoy contando yo, las cosas...

¿A qué hemos venido, a ver el partido o a hablar de catalanes?

-¡Pero tampoco vamos....! -¡Oye, oye! ¡Callaos, coño!

Estos hablan más que las bombonas. No paran.

¿Nos vamos a ver el fútbol a mi casa?

¿Y tu madre?

A estas horas no está.

Tino, luego te bajo el casco.

(El Barcelona ha estado a punto de igualar la eliminatoria).

Macho, en el segundo tiempo lo vais a pasar peor.

De eso nada. En cuanto Muñoz les eche la bronca salen hechos unos toros.

Sí, o en cuanto le den el sobre al árbitro.

¿Pero qué dices? Si no tienes ni idea de fútbol.

Porque este sabe algo, pero tú...

¿Y para qué quiero saber algo de fútbol?

Esto es un circo del Régimen para que la gente se olvide de lo que pasa.

Ya empezamos con el Régimen.

En una situación normal el fútbol no estaría politizado.

Si lo politizáis vosotros.

Esto son 22 tíos dándole a un balón, no hay que darle más vueltas.

Franco usa el fútbol para idiotizar a la gente.

Y nosotros lo usamos como arma de resistencia.

El Bilbao y la Real Sociedad solo fichan jugadores vascos.

Y son símbolo de la resistencia al centralismo.

(Emilio Guruzeta pita el final de la primera parte).

Suena una canción en francés.

Timbre.

Adelante.

¿Y Toni está viendo el fútbol?

Sí, en casa de unos amigos.

Ahora les ha dado a los hombres por el fútbol.

Yo no he visto ninguno que no le guste el fútbol. Y lo que discuten.

Se ponen como una fiera. ¡Que si es penalti, que si no!

Cuando yo era pequeña no se hablaba tanto de fútbol.

Antes no era así. Aunque creo que es mejor.

¿Por qué?

Así les tienes delante del televisor.

Antes, cuando uno se iba de casa, a saber dónde andaba.

Eso también es verdad.

¿Y este montaje?

Una cena normal.

Ya, normal.

No vamos a ir siempre de cómicos comiendo bocadillos.

Si me parece muy bien. Solo que no esperaba tanta elegancia.

Las ocasiones especiales hay que celebrarlas.

¿Ocasiones especiales? Claro, el aniversario.

¿El aniversario?

O el medio aniversario, porque hace 6 meses que nos conocemos.

Es verdad. Pues también lo vamos a celebrar.

¿También? O sea, que celebramos algo más.

Sí, hay algo más.

Bueno, la anulación de tu matrimonio.

Sí, la anulación de mi matrimonio... y lo que significa para nosotros.

Por tu libertad.

Por nuestra libertad.

Eso, por nuestra libertad.

¿La niña también está viendo el fútbol?

Ojalá le gustase el fútbol.

Está con...

Ah, con...

Vaya por Dios.

Si yo hasta ahora no había entendido que no te sintieses libre.

Ya sé que parece una tontería, pero...

Una tontería no, pero a mí tu pasado me daba igual, ¿entiendes?

Pero a mí no. Yo sentía que no podía tener una relación estable contigo...

..mientras no solucionase lo de mi matrimonio.

Y hasta que no lo han anulado...

Hasta que no lo han anulado no he sido capaz de ofrecerte nada.

A lo mejor te parece un planteamiento muy conservador.

No sé, es que yo te considero un artista, un hombre progresista...

..y no esperaba que reaccionases así.

Como un "carca", ¿no?

Pues hombre...

Somos los conguitos,...

..riquísimos de comer.

O sea, que la Real y el Bilbao son más que un club.

Y el Barça también. ¿O no vivimos en una dictadura?

Lo que me faltaba. Déjame en paz, a ver si me olvido de tanto centralismo

..y puedo disfrutar del partido.

Igual es que sigo siendo un señor provinciano de Zamora.

Bueno, tampoco es eso.

Inés, hablo en serio. No olvides que eso era hasta hace solo 10 años.

Pero ya no, Diego.

No, Inés. Hace 10 años, cuando dejé a mi familia para dedicarme al teatro..

..creí que empezaba una nueva vida...

..y no me daba cuenta del lastre que llevaba encima.

Y lo fui notando más. Y hasta ahora no he podido quitármelo.

Por lo menos te has dado cuenta de lo que te pasa.

Sí. Pero lo importante es que nosotros podemos seguir adelante.

¿Te refieres a... lo de vivir juntos?

Sí. Pero yo lo que te estaba proponiendo es que...

Bueno, ya sabes...

Pues no lo sé. ¿El qué?

Te estoy proponiendo que te cases conmigo, Inés.

¿Que nos casemos?

Es muy bonito, Diego.

Ya sé que no soy un buen partido y tampoco tienes que contestar ahora.

Pero una sonrisa no estaría de más.

(Empieza la segunda parte...)

No se quejará, padre.

¿Por qué me voy a quejar?

Porque de momento Guruzeta está glorioso.

Tanto como glorioso... Está bien.

No, glorioso, páter.

(Pase profundo a Velázquez que encara el área del Barcelona).

(Falta).

-¡Eso es penalti! -¿Dónde has visto penalti?

¡Eso es un penalti como una casa! ¡De libro!

Pero qué va a ser penalti.

Pues claro que lo es.

Pero si está a 10 metros del área.

(El Sr. Guruzeta señala el punto de penalti).

Y el Guruzeta pita penalti desde el medio del campo.

No exageres, que ha sido penalti.

Habla en catalán.

¿Qué habla? Que no ha sido pa' tanto.

¿Cómo que no? Lo hemos visto todos. ¡Yo no he visto nada!

A ver si el Guruzeta se echa pa' atrás.

O igual lo falla.

El árbitro debía ir vestido de blanco.

Espera, que se terminan pegando.

¡Ladrones, que sois unos ladrones!

No te pongas así.

¿No has visto lo que ha pasado?

Era en la línea, el árbitro lo habrá visto dentro.

-¿No has visto dónde estaba? -Pareces ciego.

Igual se ha equivocado, ¿y qué?

Al Madrid le han pitado muchos penaltis que no eran y no me quejo.

No hay que saber mucho de fútbol para saber que es un robo.

Y ahora van a expulsar a alguien.

(Acaba de expulsar a Eladio, que no se cree lo que está pasando).

(El ambiente está cada vez más caldeado).

-No me extraña. -Si han expulsado a Eladio.

La que están montando. Para que digan que los catalanes son muy europeos.

¡Qué follón están armando sus paisanos!

Están indignados, como yo. Y ahora echan a Eladio.

(Parece que se va a lanzar la pena máxima).

(Amancio coge carrerilla, tira ¡y gooool!).

¡Gooool!

¡Vergüenza os tendría que dar!

¿De qué?

Vergüenza de robar así los partidos.

Esta copa no sé para qué la juegan.

Qué dirás tú.

Que se la den al Madrid y se ahorren el partido.

¡Así nos ahorramos tiempo y disgustos!Qué exagerado.

Que llevamos muchos años con lo mismo.

Padre, que esto es solo un deporte.

Que no hay que perder los estribos, que no merece la pena.

¡Si solo fuera fútbol no me pondría así!

No sé cómo no se os cae la cara de vergüenza.

Al Guruzeta habría que matarlo.

Cálmese, padre, ese no es el monte calvario.

Antonio, esto es más que un partido.

Espera, que ahora ataca el Barça. ¡Vamos, vamos!

¡Penalti! ¡Penalti!

Grita en catalán.

¿Qué dice?

Le ha parecido penalti. ¡Claro que lo es!

-A mí no ha parecido tan claro. -¡Ponte gafas!

¿Qué tendría que hacer para que fuera penalti?, ¿partirle las piernas?

Mira, qué follón.

(El colegiado ha parado el partido y habla con el delegado de campo).

(Algunos aficionados han saltado al terreno de juego).

(Parece que el Sr. Guruzeta pita el final del encuentro).

Anda la que han armado. No han parado hasta que no lo han conseguido.

La que se va a formar. Esto no se queda así.

Antonio, decías que los catalanes son serios.

Y lo son. Y algo de razón tienen.

El penalti que nos han pitado estaba fuera del área.

Y el que a Rifé no se lo han pitado. Y encima echan a Eladio.

Oye, Antonio, a mí no me ha parecido que sea pa' tanto.

¿Cómo que no es para tanto? Vamos a ver.

¿A ti te han prohibido hablar y escribir en castellano?

No.

¿Entonces?

Es que no sabe leer.

Ni escribir.

Eh, cuidadito conmigo.

¡Yo no estoy para cachondeos! Estoy hablando muy en serio.

¿Y qué tiene que ver hablar y escribir para que te piten mal?

¡Todo! Porque los catalanes, hace 30 años,...

..parece que no tenemos derecho a existir.

Pero qué gilipolleces dices.

Pero si lo acabáis de ver.

La gente descarga la frustración en los estadios,...

..que es el único sitio donde pueden gritar y expresarse.

Les pasa lo mismo a los vascos.

¡Te he dicho muchas veces que en este bar...!

¡Que solo se puede hablar de toros y de fútbol y no de centralismo...!

Venga, venga, venga... Habla en catalán.

Antonio, ¿ha dicho mierda?

Padre, yo le tengo mucho respeto, ¡pero no me toque las pelotas!

Tino, que solo es un partido.

Ya está, se acabó.

¡Lo mío y lo de Desi! ¡Y me marcho, porque diría una barbaridad!

Ya verás qué noche me da. Con lo rápido que habla en catalán.

¿Pero qué le pasa?

¿Cómo que qué le pasa? Que es catalán, leche.

Suena el himno del Madrid.

¿Dónde vas con la música tan alta?

A ponérsela a mi padre en la oreja, que es barcelonista.

A que esta noche cobras.

Hasta los niños. Claro.

Hala Madrid. Hala Madrid.

A triunfar en buena lid...

¡Hala Madrid!

Este equipo tiene...

Sí, hala Madrid, hala Madrid... Ni que hubierais ganado una liga.

Que no, Eugenio. Nunca te había visto así.

Antonio, no sé, he perdido los estribos.

Claro. Son cosas del fútbol, que se calienta uno la boca.

Pero no hagas caso a esos mangarranes.

Antonio, es que no acabas de entender.

No es solo fútbol. Es algo más.

Antonio, no sé cómo explicártelo.

Yo aquí me siento como si fuera extranjero.

¿Cómo te vas a sentir extranjero? Si tú eres mi párroco.

Sí. Tu párroco se siente como si viniera de otro país...

..y hablara otro idioma. Así se siente.

Ahora me he perdido. Pensé que era por el partido.

No entiendo nada.

¿Ves como no lo entiendes?

Si no nos enteramos de lo que pasa en Madrid,...

..¿cómo nos vamos a enterar de lo que pasa en el resto del país?

Es que no se puede hablar libremente, la prensa no informa de nada.

Estamos atados de pies y manos.

¿Qué tendrá que ver una cosa con otra?

Ya sé que no se puede decir nada,...

..¿y qué tiene que ver para que te sientas extranjero?

Pues así me siento.

No digas tonterías. Que estamos en Madrid, no en el Congo.

Madrid, tan cerca de Cataluña y, sin embargo, tan lejos.

Eugenio, no sabía que te ponías así con el Barça.

Que no es solo el Barça. ¿Ves cómo no entiendes nada?

Buenas noches. Buenas noches.

Y no te mojes.

(Mi padre creció en aquella España...)

(..que se declaraba una, grande y libre).

(Una España en la que sólo podían existir un credo y una cultura).

(Por eso le costó tanto entender la diversidad de su propio país...)

(..y los anhelos de unos pueblos que, en 1970,...)

(..reiniciaban la larga lucha para recobrar su identidad).

Subtitulación realizada por Fco. Javier González.

Cuéntame cómo pasó - T3 - Área de castigo - Capítulo 52

08 may 2003

Llegan días de reencuentro a la casa de los Alcántara. Para alegría de toda la familia, por fin llega Mercedes de París, con su nuevo y elegante aspecto, y con muchos proyectos en la cabeza. Por su parte, Inés está a punto de terminar la tourné. Diego le promete una gran sorpresa para cuando vuelvan a Madrid...

Aunque la normalidad ha vuelto a su casa, Antonio vive preocupado por los problemas en la constructora, que parece que no va a empezar nunca a edificar. Para su alivio, Don Pablo le explica que ya ha contratado a personal y maquinaria para aplanar el terreno.

Pero en aquellos días de 1970 otro asunto más liviano había levantado la expectación de todo el barrio y, de hecho, de toda España: ni más ni menos que un partido de fútbol entre el Barcelona y el Real Madrid. En el barrio de San Genaro hay una abrumadora mayoría de madridistas. Sólo algunos, como el cura Eugenio, Toni y Carlitos van contra corriente. Las discusiones entre unos y otros están servidas.

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