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No recomendado para menores de 7 años Cuéntame cómo pasó - T2 - Mutilado y caballero - Capítulo 46
Transcripción completa

Subtitulado por Teletexto-TVE.

Cuéntame...

..tú que has vivido...

..el despertar de un tiempo que nos cambió.

Volverás...

..a ser un niño,...

..al recordar las largas tardes de sol.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar...

..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Cuéntame, cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Sentirás...

..el dulce abrazo...

..de aquellos padres que dieron todo por ti.

El sabor...

..del primer beso,...

..todos los sueños que tú querías cumplir.

En la noche de la Nochebuena bajo las estrellas y por la madrugá',..

..los pastores con sus campanillas adoran al niño que ha nacido ya.

(Una tarde, cuando ya nos habían dado las vacaciones de Navidad,...)

(..apareció en el descampado).

(Era un hombre viejo que solo tenía un brazo).

(Y al verlo allí, como si fuera Robinsón Crusoe,...)

(..comprendí que pocas cosas podían dar tanta felicidad...)

(..como ser vagabundo y dormir junto al fuego bajo las estrellas).

Se ha terminado mi jamón. Ahora va a por tu turrón.

Yo no traigo nada más. Si se entera mi madre me la cargo.

Mira que sois roñosos. Roñoso lo serás tú.

Yo de mayor voy a ser pobre y caballero mutilado.

¿Y eso qué es?Es alguien que le falta algo del cuerpo.

¿No habéis visto en los tranvías, en los autobuses y en el metro...

..ese cartel en los asientos? -Yo no. -¿Qué cartel?

Es un cartel pequeñito que pone: Reservado caballeros mutilados.

Imaginaos: El metro está lleno,...

..pues llega un señor que le falta algo y se sienta.

Es una trola.

Es verdad. Yo voy a ser pobre y caballero mutilado.

Si ser pobre es asqueroso.

Es lo mejor. No tienes que ir al colegio, ni trabajar, ni lavarte...

¿Los caballeros esos nunca se lavan?

¡Júralo! Lo juro.

Mañana tenemos que traerle más comida.

Yo no.

Yo tampoco. Si le damos todos los días...

¿Quién anda ahí?

¿No habías comprado 200 gramos de jamón?

Están ahí abajo.

¿Dónde?

Ahí, madre. Aquí no está.

A ver.

Pero si los había puesto aquí.

¿Dónde va zascandileando, Pura?

¿Ha visto un paquete de jamón?

Yo no estoy zascandileando. Y no he visto ningún paquete de jamón.

Hola, mamá. Hola, hijo.

¿Tú no habrás cogido un paquete de jamón?

Yo no. Que me muera si he sido yo.

Me voy a dejar el balón en el cuarto.

(Estos individuos, procedentes de Francia, habían llegado a España...)

Ponlo más alto.

(Todos los detenidos están en la Dirección General de Seguridad).

(Están siendo interrogados).

Señor, hasta en Navidad hay líos.

Lo que no entiendo es por qué detienen a los dueños de la pensión.

(La actuación de las fuerzas del orden ha desmantelado esta red...)

(..dirigida desde Moscú por la conspiración judeo-masónica...)

Es la leche. La gente no se fía ni de su sombra.

No se puede abrir la mano. Viene uno y entran todos.

No digáis tonterías.

¿Os creéis que los rusos van a venir a envenenarse con tus berberechos?

¡Pa' eso se suicidan en Siberia!

Bueno, venga. ¿Aquí os pongo algo o solo se viene a hablar?

Pon una rondita, pero de aguinaldo.

¿Se la pongo o no?

No.

No seas rata. Ponnos una ronda, que estamos en Navidades.

Que he dicho que no.

Pues no.

El aguinaldo en Navidad. ¿Sabes las 2 semanas que lleva este señor aquí?

Pon la ronda, que la pago yo. A ver si te vas a arruinar.

No pagas en otros sitios, pues aquí también.

Tino, ¿sabes quién vende este 600? Mi primo.

¿Tu primo?Está estupendo el coche. Tiene hasta radio.

Sí, aprietas un botón y sube y baja la ventanilla del conductor.

¿Cómo en un 600 va a subir la ventanilla sin dar a la manivela?

Es un arreglo que ha hecho mi primo. Es un monstruo en electricidad.

Por eso está en Alemania.

¿Qué color tiene? Rojo. Es precioso.

¿Y cuánto te unta tu primo de comisión?

Déjame en paz, que no estoy de humor. ¡Que no tengo comisión de nada!

No seas tonto, que conmigo hay confianza.

-¡Que no tengo comisión! -Que no tiene comisión...

Pues está muy bien de precio.

Cago en la leche, ¿qué es esto?

¡Federico, joder! ¡Mira cómo tienes la barra de porquería!

¿Ahora qué hago?

Trae, que se limpia.

¡Mira cómo me has puesto! Que se quita con un trapo.

¡Que no, que me lo estás manchando más!

Tino, hay que limpiar un poco el bar, que está lleno de mierda.

¿No ves que he faltado 2 semanas y esto es un desastre?

Déjame ver. Mira cómo me he puesto.

Menos mal que son detritus, si es agua de los berberechos...

..te sale un agujero del 12.

-Buenas noches, padre. -Buenas noches.

-Padre. -¿Sí?

¿Es verdad que a misa del gallo vienen chicos y chicas...

..cantando con guitarras y tambores?

Bueno, con tambores no, pero con guitarras sí.

¿No serán melenudos de esos?

No, son gente muy normal. Os van a gustar, no os preocupéis.

-Ya veremos. -Buenas noches.

Buenas noches.

Hola.

Hola. ¿Qué haces por aquí?

Que he salido del teatro y como estaba abierto me he pasado a verte.

¿No descansabais los lunes?

Sí, pero hay un actor enfermo, hay que sustituirle y estamos con ensayos

Iba a preparar una tortilla. ¿Te quedas a cenar?

Me gustaría, pero tengo que ir a casa.

¿Y cómo estás con tus padres?

Pues estamos mal, porque después del follón del otro día...

No sabes cómo se puso mi padre, y Diego lo pasó muy mal.

¿Diego ya se ha ido a Zamora?

¿Por qué me preguntas eso?

Comentó que iba a pasar la Nochebuena con sus hijas y su mujer.

Pues no se ha ido. Se va mañana. Y no es su mujer, están separados.

-Lo sabes de sobra. -¿Por qué te pones así?

¿Cómo quieres que me ponga? Es que no eres mi padre.

Inés, te lo comentaba como el que comenta cualquier cosa.

No es para tanto, ¿no?

Bueno, me voy.

-Pero no te vayas así. -¿Qué?

¿Te has enfadado?

Es que has dicho lo de su mujer y sus hijas con un retintín que no me gusta

¿Con retintín? Lo he dicho de cualquier manera.

Lo he dicho como el que dice cualquier cosa.

-Pues ya está. -No es para tanto, ¿eh?

Que no me enfado, de verdad.

Es que pensaba que tú me hablarías de otra manera.

Ni siquiera puedo contar contigo.

¿Cómo que no puedes contar conmigo? Inés, ¿vendrás a la misa del gallo?

Sí.

¿Cómo lo voy a coger yo? Ni sabía que había jamón.

Está bien. Me lo dejaría en la carnicería o lo he perdido.

Qué gracia. El jamoncito vale un dinero.

Bueno, se me ha perdido. ¿Qué voy a hacer?

Hijo, come encima del plato.

(Existe también la Navidad del hombre solitario,...)

(..que representa al expatriado de su país de origen).

(Ahí le vemos, paseando por París).

(Su mujer y sus hijos están lejos y acaso no los vuelva a ver más).

De mayor voy a ser pobre y caballero mutilado.

Pues te meterán en "chirona".

¿Qué es eso? La cárcel.

¿Por qué? Porque hay una ley de vagos.

¿Quién la ha puesto? Pues Franco.

Se llama "Ley de vagos y maleantes".

Ya meten en la cárcel hasta a los vagos. Jobar con Franco.

Nada. Dice que no quiere ni gloria, que no le entra nada.

Está muy apagada.¿Por qué no le prepara una manzanilla?

¿Cuándo nos dan los resultados de los análisis?

Menos mal que era un clínica privada. ¡Mañana!

A ver si es verdad. Me han dicho que mañana.

Merche, ¿me llevas el abrigo al tinte a ver si está el miércoles?

¡Hola! Hola, hija.

Siento llegar un poco tarde. Vengo agotada.

No te preocupes, que ya queda poco.

Me acabo de enterar que las artistas se agotan.

Pues sí, nos cansamos como todos.

Y eso que solo he ensayado 3 horas. Gracias, abuela.

¿3 horas de trabajo y te cansas? ¿A eso le llamas trabajar?

Los que se cansan son los que friegan suelos,...

..los mineros y los obreros.Papá, todo no es trabajar en un andamio.

Tiene razón tu padre.

No compares el trabajo de un obrero con el de un artista.

Es verdad, tenéis razón. Me han dado la semana. 2.400.

¿Cuánto?

2.400.

¿2.400 a la semana? Eso hace 9.600 al mes.

Joder, lo que me faltaba por oír.

Toma, Antonio. ¿Se la llevas tú? Ya se la llevo yo.

(Para mi padre, todo trabajo que no fuera en una fábrica...)

(..o en una oficina era una cosa de vagos).

(Por eso, que mi hermana dijera que estaba cansada...)

(..le sacaba de sus casillas).

(Pero cuando Inés dio su sueldo de la semana,...)

(..mi padre se quedó de piedra al saber que por subir al escenario...)

(..a vaguear, como él decía, mi hermana se estaba ganando la vida).

(Y eso le dejó sin argumentos para seguir armando la marimorena).

Madre.

Tómese esta manzanilla, que le va a sentar muy bien.

No me entra nada.

Tiene que esforzarse, que así no puede seguir.

¿Por qué no me mandas al pueblo?

¿Cómo quiere que la mande al pueblo? ¿Y allí quién la cuida?

Si es que no me hago a esto.

¿Qué más da quién cuide de mí? Para lo que me queda.

Cualquiera que la oiga...

Yo soy de los que cree que usted va a enterrar a más de uno...

..que está deseando verla pasar con los pies por delante.

¿Crees que no me doy cuenta de que estoy llegando al final?

No diga eso, que la va a castigar Dios.

Hijo...

Está todo escrito y yo ya no tengo ganas de vivir.

Se me ha quitado la ilusión.

Ya verá como con la nueva medicación va a esponjar como una lechuga.

Antes, a los 40 años ya eras viejo.

Pero ahora a los 50 eres joven.

No me extraña que dentro de 30 años, los que tengan 60 se crean jóvenes.

Que Dios le oiga.

Yo ya tengo 72.

Estoy cansada de vivir.

Ahora tiene que dormir y descansar, madre.

Verá como mañana se siente mejor y desayuna hasta torreznos.

Pero, hijo,...

Cuando tengas mi edad...

..comprenderás que lo único que quería uno es marcharse.

Hasta mañana, hijo.

Hasta mañana, madre, que descanse.

Qué asco.

Este mes nos ha ido estupendamente.

Y eso que no han salido los anuncios en la radio.

¿Imaginas que desde mañana todos van a oír en la radio: "Boutique Meyni"?

Madre mía, qué nervios.

No me haces ni caso, ¿eh?

¿Sabes cuánto hemos hecho de caja hoy?

¿Cuánto? 6.800 pts.

¿Cuánto? 6.800.

¿Qué te pasa?

Estoy preocupado por mi madre. La veo muy desanimada.

Cualquier día... Ya verás.

Claro que está desanimada, si ni come, ni duerme, ni nada.

A ver qué me dice mañana el médico. Pero la veo cada día peor.

Yo todo el día diciéndome que está cansada de vivir.

¿Crees que nosotros diremos lo mismo dentro de 20 años?

Si es que ha sufrido mucho. Mira que perder a un marido y 3 hijos.

Eso es... es tremendo.

Ya, pero fue hace más de 30 años.

Pero no creo que se pueda superar.

Lo que les pasa es que tu madre y la mía se quedaron solas muy pronto.

No tan solas, que para eso tienen a sus hijos.

Pero unos hijos no es lo mismo que un marido. No sé qué haría si tú...

No quiero ni pensarlo.

¿Qué miras?

Nada.

¿Qué?

Una ganga, Merche.

Una ganga.

Uno que vende un 600 por 47.000 pts porque se va a Alemania.

Me han dicho que es impresionante.

Tiene unas ruedas especiales. Mira qué ruedas más gordas.

Y un volante deportivo.

¿Y qué es eso?

¿Un volante deportivo? Sí.

Pues un volante más deportivo, para correr más, supongo.

Tiene para bajar la ventanilla del conductor sin manivela.

Tiene también una... una bandeja para dejar objetos.

Total.

Me ha dicho Tinín que es rojo, o sea, que brilla...

¿Y cómo sabes que brilla?

Si me ha dicho que es rojo, no creo que sea rojo mate.

Claro.

Pensaba pedirle dinero a don Pablo, las 47.000, y pagarlo.

No, no, no. ¿Cómo te vas a comprar el coche ahora?

Si lo sé no te digo que me iban tan bien las cosas.

Parece que me voy a comprar una isla.

No sé. Llevo un año detrás de un coche.

Espérate a Enero. Pues nada, esperamos a Enero.

Con las rebajas, que nos va a ir muy bien. Voy a hacer unas rebajas..

¿Qué tendrá que ver que haga rebajas con que me compre un coche en Enero?

Si quieres me lo compro en Abril, así sale floreado.

¡La policía desarticula un grupo subversivo! ¡Éxito policial!

¡Josete, baja ya!

¡Ha salido Ya, ABC, Arriba, con la crónica de los partidos!

¡Ha salido Marca!

¡Jo...se...te, que... ba...jes!

Como este no baje pronto mi madre se va a enterar de lo que he cogido.

¡Y la mía! ¿Tú qué le has cogido?

Unas pescadillas, queso, tomate, pan, galletas y papel del culo.

¿Y tú? Una lechuga.

¿Solo? Vaya porquería.

¡Josete, baja!

¡Que ya bajo!

¡Baja los prismáticos de tu abuelo!

¡Está bien!

¡La policía detiene a varios elementos comunistas!

Oye, ¿tú cuántas piernas tienes?

¿Qué pregunta? Pues dos, como todo el mundo.

Mira.

Una.

Y dos.

¿Entonces por qué eres cojo?

Por culpa de una vaca

¿Una vaca?

Me pasé la guerra en una trinchera...

..esquivando las balas y las bombas de los rojos.

Ah, claro, porque tú eras rebelde y fascista.

Qué fascista, rebelde, ni qué... ¡Monárquico, a Dios gracias!

¿Por qué no te daban las balas y las bombas?

Porque cuando las veía venir las balas las esquivaba.

Y las bombas de mano las trincaba, se las devolvía y les explotaban.

¿Y por qué eres cojo?

¡Ya os lo he dicho! ¡Por culpa de una vaca!

¡Ah, porque las vacas eran comunistas!

Y te la comiste.

¿Cómo me voy a comer una vaca? Cogí un cubo y me fui a ordeñarla.

Cuando la estaba ordeñando apareció un toro así de grande.

Me pegó una cornada que me dejó para el arrastre.

¡Por eso soy cojo!

¡Ya estoy aquí!

¿Qué es eso? ¿Esto? Un rascador.

¿Para qué?Para el caballero mutilado ese, para que se rasque.

Estás chalado. Vamos al descampado.

¡Trolero!

¿Trolero yo? ¡Toma, toma, una bomba de mano!

¡Venga, vámonos!

¡Adiós, chavales!

Tranquila, hermana.

¡Carlos Husillos!

¿Me da usted fuego?

Gracias.

Dicen que van a prohibir fumar en los hospitales.No creo.

Son capaces. Yo es que he vivido en Londres y no me hago a esto.

Allí se fuma en el cine, en los autobuses, en el metro...

No fastidie. En todos los sitios.

¡Pablo García Gallego!

No. No está.Seguro que Franco lo ha metido en la cárcel.

¿Por qué?Porque Franco mete a los vagos en la cárcel.

Ahí viene.

¿Qué hace?

Ha cogido la mierda de tu rascador.

Se quita la chaqueta.

Y la bufanda.

Como solo tiene una mano.

¡Se está echando agua!

¿Se está lavando? Sí, mira.

¿No decías que los vagabundos nunca se lavaban?Vaya mierda de vagabundo.

(Qué decepción. Un vago que se lavaba en invierno y con agua fría).

(Aquello nos dejó hechos polvo y yo tomé una decisión: No sería pobre).

(Si para ser caballero mutilado y vagabundo había que lavarse,...)

(..prefería estudiar para hacerme, como me repetían todos,...)

(..un hombre de provecho).

¡Antonio Alcántara!

Soy yo.

Pase.

Buenos días, don Agustín. Buenos días. Siéntese.

Gracias.

Deme el expediente de doña Purificación Barbadillo.

Gracias.

Purificación Barbadillo.

Bueno, no hay que intranquilizarse, pero su madre no está bien.

Y tiene 72 años, no es una niña.

¿Está muy grave?

Tiene una insuficiencia cardiaca, una insuficiencia severa.

No es que vaya a sufrir una crisis mañana, pero su corazón está cansado.

¿Vive con usted? Sí, vive conmigo.

No se alarme, pero no está bien. El electrocardiograma no deja dudas.

¿Hace alguna faena en casa?

Poca cosa. Algo en la cocina, la limpieza...

Evítenle emociones fuertes y disgustos.

Y sería conveniente que diera un paseo al día de media hora al menos.

Se va a tomar una pastilla en el desayuno, a media tarde...

..y otra antes de acostarse. Y nada de grasas en las comidas.

Ensaladas. Nada de vino, ni sal.

Y el pescado azul ni probarlo, solo blanco.

Gallos, lenguados, pescadilla, ternera a la plancha.

Y ni una gota de aceite de oliva. Y vamos a ver si mejora.

Vamos a ver si mejora.

Y cuando pasen estas fiestas me la trae y la echamos un vistazo.

Muy bien. Muchas gracias.

(Hoy lo bueno es el pescado azul, el aceite de oliva y el vino tinto).

(Pero en 1969, lo que los médicos te aconsejaban,...)

(..mientras fumaban sin parar, era cocinar con aceite de girasol,...)

(..no probar el vino y huir de los boquerones).

(Vivir para ver).

Mercedes, ¿le digo a la niña que baje a ayudarnos?

No, déjala. Que cumpla su contrato, que luego hablaremos.

Ay, Señor, Señor.

Es igual de cabezota que su padre.

Otra cosa, mañana es Nochebuena y no hemos pensado en la cena.

(Para ahorrar mucha money, Boutique Meyni).

(La mejor tienda de moda de Madrid en San Esteban de Pravia 6).

(Blusas, chaquetas, faldas y guantes a precios de remate).

(La moda más "in" para la mujer elegante).

¡Pero qué anuncio más precioso! Se me ha puesto la piel de gallina.

Somos famosas en el mundo mundial.

Mira que si nos oyen en el pueblo.

¡Que ha salido el anuncio! ¡Qué bien!

Oye, ¿Inés no viene a ayudarnos? No.

¿Quién nos lo iba a decir a nosotras?

Uy, me voy a hacer la comida. Que tengo que preparar las pescadillas.

Coño, que se quema.

Tú me dijiste que si no me gustaba lo podía cambiar.

Ya, pero es que te lo llevaste hace un mes y medio.

Qué más te da. Y no me dijiste que tenía que devolverlo al día siguiente

Ya, pero es que está sudado.

¿Qué pasa?, ¿que tú no sudas?

Lo que me faltaba por oír.

-¿Pero sudas o no? -Pues sí, ¡sudo!

Ya, o sea, que no me lo cambias.

Pues no, mire usted por dónde.

Pues, ¿sabes?, que no vuelvo a pisar esta tienda en la vida.Teléfono.

Pues no vuelvas.

Hasta las rebajas.

¿Boutique Meyni?

Hola, Antonio.

Sí, sí. Un momentito.

¡Mercedes, tu marido, que tiene mucha prisa!

Hola, cariño. ¿Qué ha dicho el médico?

Que no está nada bien. Y encima dice que no me preocupe.

¿Cómo no me voy a preocupar?, si la ha mandado un régimen de hospital.

Otra cosa, Merche...

No, luego te cuento esto, que ahora tengo que ir a la oficina.

Te decía...

¿Tú crees que a don Pablo le pido un adelanto para lo del coche?

(¿Otra vez? Ya quedamos que no).

Bueno, bueno. No te preocupes, que no pido un adelanto ni nada.

Joder.

Hala, adiós.

Hay que fastidiarse con el coche.

Entonces los alemanes, ¿son buenos o malos?

Malos, no ves que siempre pierden.

¿Entonces quiénes son los fascistas?

Esos son de otra guerra. De una que hubo en España.

Te lo he contado mil veces.

¿Y qué guerra es?¡De una que hubo en España, te lo acabo de decir!

Es verdad. Me la ha contado mi abuelo. Dice que quemaban iglesias.

¿Quemaban iglesias?

Los fascistas las quemaban y los rebeldes las apagaban.

Joli, ¿los rebeldes eran bomberos? Algo así.

Mira, mira, pasa la página.

Pase, don Pablo, a ver si le gusta.

Muy bien, Antonio. Muy bien la cama.

Y esta cabecera está muy...

"Andá", el papel de la pared al lado del gotelé, la última moda.

¿Quién lo iba a decir? Ha quedado un cuarto grande. No como la terraza.

¿Qué pasa con la terraza? De eso quería hablarle.

Que nos ha quedado una terraza tan pequeña que es un balconcillo.

Quien dice terraza dice balcón. Aquí caben un par de sillas y una mesita.

Pero tendríamos que poner en el prospecto "terraza abalconada".

Me gusta. "Terraza abalconada" Ponlo, ponlo.

Sirven para lo mismo.

Además, mira la naturaleza, eso es lo que se va a pagar. Esto es salud.

Quien invierta aquí es como si invirtiera en pozos de petróleo.

Don Pablo, hablando de pozos de petróleo.

Al lado de mi casa venden un coche de segunda mano a muy buen precio.

Y como tengo que venir a diario, si me da un adelanto...Otra vez, ¿no?

Pero sería...¿Crees que un director gerente puede pedir adelantos?

De representación... No te lo voy a dar.

Y menos para un coche de segunda mano. Tienes que comprar uno nuevo.

Siempre me dice lo mismo, pero no sé cuándo.¡A su debido tiempo!

Te va a sobrar para un Cadillac.

Quite, quite...

Hola.

Pase, Lola.

Estaba enseñando esto a don Pablo.

Usted que es mujer, ¿qué le parece?

Qué bonito.

Pues verá el baño, que está aquí dentro.

Lo que más le gusta, baño en suit.

¿En qué? En suit, tú lo has dicho.

Cuando la habitación tiene el baño incorporado se dice en suit.

Recuérdaselo a los clientes.

Me gusta más. Cuarto de baño en suite.

¡Vengan a ver el cuarto de baño en suite!

Mire qué amplio, y alicatado hasta el techo...

..con materiales de importación.

En las películas de Doris Dey, todos los baños son en suite.

¿Cómo se llama ese que trabaja con ella?Rock Hudson, es tan varonil.

Pues vi una película de él en la tele y había un baño en suite.

Como tiene que ser.

Te levantas y en vez de enfriarte en pasillo, dos pasitos y estás dentro.

Qué bien, porque todos los años cojo cistitis por culpa del frío.

Cuando fui al Monasterio de Piedra, no sabe qué frío...

Se acabó la cistitis. Para algo hemos incorporado la joya de la corona.

El bidé autoservicio.

Por cierto, aquí nadie sabemos para qué sirve.

Este chirimbolo, ¿qué es? Este es el último invento francés.

¡El chorrito!

Joder. ¿Para qué sirve este chorrito?

Para muchas cosas. Es práctico y revolucionario.

Es muy higiénico.

¡Esto no puede ser verdad! ¡Si había 6 ó 7 pescadillas!

Abuela, que se me va a cortar la mayonesa.

Si las he visto esta mañana.

No me distraigas, que se me corta.

Ayer el jamón y hoy las pescadillas. Las he puesto yo misma en la nevera.

¡Ya se me ha cortado!

Déjalo. Como no hay pescado. Ponte a pelar patatas.

¿Dónde va? Quédese en la cama, que se va a poner peor.

Claro, abuela, acuéstese. Así no se va a curar.

No me dé la monserga, Herminia. No me puedo poner peor.

¿No ve que está la casa helada? Yo no tengo frío.

Y en la cama no hago más que pensar. Aquí por lo menos me distraigo.

No la hay más cabezota que ella.

Niña, ¿cuánto es 365 por 72?

No sé. ¿Por qué quiere saberlo?

Son cosas mías. Echa la cuenta.

Purificación, ¿ha visto unas pescadillas que había en la nevera?

Están en la nevera. No.

No, no están.

¡Claro que están en la nevera! ¡Que no!

Pues es verdad, no están.

¿Ve como no están? ¿No las habrá tirado sin querer?

¿Cómo voy a tirar yo unas pescadillas? ¿Se cree que soy tonta?

No me creo nada. Que desaparezca el jamón, bueno, pero las pescadillas..

¿Queréis dejarlo? Parecéis dos niñas.

Quiere tener siempre razón. ¡Porque la tengo!

¿Cuánto es, niña?

26.280. ¿Para qué quiere saberlo?

Cosas mías.

Ande, ayúdenos. Bata huevos mientras pelamos las patatas.

¿Antonio ha ido a por los análisis?

Seguro que no son buenos.

¿Por qué se pone siempre en lo peor? ¿Por qué no van a ser buenos?

Seguro que está usted mejor que yo.

Muchas gracias. Pero no.

Abuela, si Carlos no ha bajado al tinte el abrigo de papá.

Desde luego, este niño tiene una cabeza de chorlito...

Chavales, ¿qué hacéis?

Mirar el último de Hazañas bélicas.

Es el camión de la basura, os vais a pringar.

No nos pringamos.

Esta tarde hay ensayo de la misa del gallo.

¿Nosotros también cantamos?

No. Pero sois monaguillos y me gustaría que estuvierais.

Además, luego va a haber merienda.

-¡Yo voy! -¡Y yo!¡Y yo!

Os espero, es a las seis.

¡Carlos! ¿Qué?

¡Sube, que te has dejado el abrigo de papá y van a cerrar el tinte!

¡Voy! Jo, se me ha olvidado, macho.

Cervan, ¿nos cambias el Hazañas bélicas?

¿Os creéis que esto es el Auxilio Social?

-No seas roñoso. -Sí, por favor.

Está bien. Os lo presto.

Menudo negocio hago con vosotros.

-Gracias, Cervan. -Adiós.

-Bueno, ¿no vamos a comer por ahí? -¿Y dónde vamos?

Donde sea. Es que no tengo ganas de cocinar.

¿Tú te vienes, Mercedes?

Qué más quisiera. Tengo mucho trabajo, que mañana es Nochebuena.

-¿Por qué no vamos a comer "picha"? -¿Y eso qué es?

Yo no lo he probado, pero es una cosa redonda, con mucho queso...

..que en Italia lo comen mucho.

Aaah. Pues vamos a comer "picha". Seguro que es una tontería.

Que comáis bien. Adiós, Mercedes.

¡Hijo! ¿Pero dónde vas? ¿Todavía tienes el abrigo?

¡Se me ha olvidado! ¡Van a cerrar! ¡Corre!

Carlos, mira.

Mira, los tanques de Rommel.

¿Y ese quién es? Uno que tenía muchos tanques.

¡Fuera de ahí!

¿Dónde vais con mi tebeo?

¡Como os pille os vais a enterar!

A mí me gustaría que entendierais que la Navidad es un tiempo de entrega.

De alegría, de reflexión. ¡Y no de despilfarro y viva la marimorena!

¿Y qué me dices de la foto del Papa?

Ah, eso. Cómo iba. Qué joyas.

Eso es verídico. Lleva más abalorios que Carmen Polo de Franco.

¡No mezcléis las cosas! ¡Eso son las churras mezcladas con las merinas!

-Venga, por favor. Es ostentación. -¡No tiene nada que ver!

¿Qué ahí, hombre?

¿Qué cara traes?, ¿qué te pasa?

Nada. Ponme un botellín.

Mi madre... Que me han dado los resultados.

Mal, ¿no?

Muy mal, Tino, muy mal.

Lo siento.

Por cierto. ¿A que no sabes cuánto vale un 600 nuevo?

¿Cuánto?

Pues una tela. Pues 83.000 pts.

Antonio, llévate ese. Está garantizado y te ahorras 40.000 pts.

Sí, está como para estrenar. Nuevo.

Si terminaré comprándomelo. Ni se te ocurra.

¿Por qué? ¿Estás bobo o qué?

¡Si está muy bien de precio!

¡Todos igual! ¡Venga a consumir! Es que sois todos iguales.

Me voy porque no me quiero calentar.

Oye, que no tengo... ¿Me lo apuntas?

Ya le invito yo, páter. Muchas gracias, Antonio.

¿Qué le pasa al páter? Estoy hasta los cojones.

Siempre está igual, que hay que repartirlo todo con los pobres.

Joder, que reparta él. ¿Por qué no me trae el cepillo al bar?

¡Que lo suelte él, que es un poco agarrado de manos!

¿Habláis de mí? Sí, páter.

Agarrado. Mira, yo también os invito.

-¿Qué os pongo? -¡A mí ponme choricito!

Os voy a invitar mañana a la misa del gallo, que va a ser muy bonita.

Va a venir un grupo de música a tocar canciones modernas.

De rock and roll, no te jode.

Estáis todos invitados.

No pongas el chorizo. Lo que no invente este.

Al final va a terminar trayendo a las chicas de Solsaga.

(Cantan): Somos las chicas alegres...

Cóbrate, que me tengo que ir.

Este es el único que paga.

Tino, me llevo esto para que no me lo quiten.

Que te vas a quemar. Que no. Hasta luego.

-¡Que te van a engañar, Antoñito! -¡El único que paga!

¡El motocarro! ¡El abrigo de mi padre!

-Te la has liado, macho. -Te van a dar pal pelo

¿Y ahora qué hago? No lo sé.

Pero si no ha comido nada, madre.

Bueno, tiene que tomarse una ahora y luego cada 8 horas.

Esta noche y mañana por la mañana.

¿Quieres decirme lo que te ha dicho el médico o no?

Nada, que se tome las pastillas 3 veces al día, que coma ligero...

..y, aparte de eso, que está usted muy bien.¡Narices!

¡Bien mal! O me dices lo que te ha dicho el médico, ¿o qué?

Pues que no tiene nada grave, madre, y que de morirse menos.

Que tiene que cuidarse, pero por la edad. Venga, tómesela.

Antonio.

Ve al armario y trae mi bolso.

¡Anda!

Dámelo.

Mira, hijo, mira.

Llevo pagando mi entierro desde el año 40.

Si pasa algo, llama. Ellos lo arreglan todo.

Tú no tendrás que preocuparte de nada. Guárdalo.

Madre... Por si las moscas.

Pero qué si las moscas. Anda, vete a comer.

Dame un beso.

Tengo 72 años. ¿Sabes cuántos días he vivido?

26.000. Coño.

¿Sabes cuántos días he sido feliz?

¡Una docena!

Parecen pocos, ¿verdad? Pues son muchos.

El día que me casé con tu padre, el día de mi primera comunión,...

..el día que nacisteis vosotros.

Anda, hijo, estoy hablando mucho. Los viejos hablamos demasiado.

Vete.

A ver, madre, coma un poco.

No, hijo. Voy a dormir un poco.

Hágame caso, que le va a sentar mal la pastilla.

Que no, hijo, que voy a dormir.

Se lo voy a partir en trozos pequeños para que le pase mejor.

Un poquito de agua.

No es por asustaros, pero está desapareciendo comida.

A lo mejor son fantasmas. Son invisibles.

Tú te callas. Que has perdido el abrigo de tu padre.

Lo dejé ahí, nos empezaron a tirar piedras y salimos corriendo.

Ni corriendo ni nada. ¡A tu cuarto sin comer, castigado!

¡Y sin paga hasta que te jubiles! ¿Por qué?

¡Porque eres muy pesado! ¡Y un gamberro! ¡Venga!

Merche, a ver si sales temprano y vamos a Galerías a por un abrigo.

¿Por qué no esperas a las rebajas?

¡Porque no soy un artista, soy un director gerente, hija!

Bueno, bueno.Le digo a don Pablo que me deje salir antes.

Y nos compramos un abrigo.

Yo no puedo ir, que tengo mucho trabajo en la tienda.

Cómpratelo tú solo.

¿Cómo no vas a venir? Pero si yo no sé elegir nada solo.

Pues voy contigo. ¿Te ocupas tú de la tienda, madre?

¡Joé, yo tengo hambre!

¡Cállate, infinito!

¡Sois peores que el Lute!

¡Qué más quisiera el Lute que parecerse a mí!

Las Lomas de don Julián. ¿Imagináis todo Madrid lleno de pancartas?

Y la radio cada 5 minutos machacando.

"Complejo Residencial Las Lomas de don Julián", un lujo a su alcance.

-¿A que es genial? -Precioso.

A mí también me gusta. Pero hablamos del lujo.

Yo haría hincapié en la calidad, son pisos para toda la vida.

¡Me gusta! Pisos para toda la vida. Un lujo...

Haz el favor. Ve al coche y tráeme la agenda. Está en la guantera.

Un lujo a su alcance.

Y pondría más grande "Construcciones Nueva York".

¡Construcciones...!

Me tienes que hacer un favor. ¿Qué pasa?

No es nada grave, pero prometí a Lola que pasaría con ella la Nochebuena.

Y es imposible. Ya sabes, conoces a mi mujer.

Quisiera que, como cosa tuya, soltaras que en Nochebuena...

..cenamos juntos los Altamira, tu mujer y tú, la mía y yo en mi casa.

¿Pero cómo voy a cenar en...? ¡Nadie va a cenar con los Altamira!

Solo es para que ella lo oiga y me deje en paz.

¿Como que se va a creer que tenemos una cena con los Altamira?

Antonio, si no se lo cree que se haga la tonta... ¿Cómo era la frase?

Pisos para toda la vida.

Pisos para toda la vida, esa es la que más me gusta.

Si no manda otra cosa, me voy a Galerías Preciados a por un abrigo.

Para la dichosa cena de mañana con los Altamira, que seguirá en pie.

A ver, qué remedio. Altamira se ha empeñado.

Hay que joderse. Pues hasta mañana.

Mañana no hace falta que vengas. Ya, después de Navidad.

Hablaremos en la cena. Bueno.

Que usted se lo pase bien con su familia, Antonio.

Felices fiestas, Lola. Que disfrute con la suya. Y no coma mucho.

Hasta mañana.

Felicita las Pascuas al resto de tu familia.De su parte.

Pablo, me habías prometido cenar juntos tú y yo.

Claro, mi amor, y muy cabreado que estoy.

Pero ya sabes lo que son los negocios.

Pero estarás con tu mujer y yo sola, como siempre.

Será el último año. Mira, este fin de año te llevo al Palace, al cotillón.

Y te voy a alquilar la suite real. Y vas a ser mi emperatriz.

¿Sí?

Eso, Sisi emperatriz.

Júramelo.

-Te lo juro. -Sin deditos, si no, no hay regalo.

Te lo juro, mi amor. ¿Quién se va a comer esos morritos?

A mí eso de que canten boleros en misa...

No son boleros, mujer.

Lo que sea. Además, ha montado una cuchipanda...

Tiene todo eso lleno de bocadillos.

Refrescos,... Hasta vino. De todo.

Los ojitos de almendra, piel de aceituna.

A la huella, a la huella...

Mira quién anda ahí. Si es el pobre que se lava.

Y lleva el abrigo de mi padre. ¿Y tú cómo lo sabes?

¡Por la mancha!

Está comiendo. Además de lavarse es un ladrón de abrigos y de comida.

Sssst.

¿Puedo?

Es que son para...

Coja uno.

Ahora estoy con usted.

Lo ha cogido. Se va.

Vamos.

Eh, eh, ¿dónde vais?

A por el abrigo de mi padre.

¡Oye, venid aquí! ¡Carlos!

Ponte normal. Te sienta como un guante.

Si me gusta, Merche. Pero...

Mira qué pone la dolorosa. Mil ciento y pico.

Son más baratos que en Galerías Preciados.Eso sí.

Y te va a durar años.

No decía eso. Es que todo cuesta tanto, que vas comprando...

..y al final me quedo sin dinero para el coche.¿Para el coche?

Ya te lo comprarás. Lo primero es el abrigo y luego lo demás.

Pues estaba pensando que podíamos ir a verlo.

¿El qué? El coche.

¿El coche? Sí.

¿Ahora? Claro.

No, tengo que volver a la tienda. Menudo día para faltar.

Para eso están Nieves, Pili y tu madre.

Es verlo. Lo probamos y ya está. Que no puedo faltar.

Pero que un día es un día. Si no lo ves tú no es lo mismo.

Si no lo vas a comprar hoy.

Que no lo voy a comprar, pero dice Tino que este hombre da facilidades.

Le ha salido un trabajo en Alemania y tiene que vender el coche.

Si lo pienso bien, no me hace falta nada, voy lo compro.

Que el dinero de don Pablo con lo de los pisos va a venir.

El dinero de don Pablo lo estamos viendo con cuentagotas.Ya, ya.

Que no puedes gastar a lo loco.

Pues anda que...

Mira, vamos a verlo. Pero solo un momento y nos volvemos al barrio.

Nada de comprarlo. ¿Pero cómo lo voy a comprar?

¿Qué tal? Nos lo quedamos.

Pues lo estreno aquí mismo.

No. Lo estrenas mañana.

Ah, mañana, en Nochebuena. Pues me lo quito.

Estaba pensando que si es una oportunidad, lo apalabro y lo compro

¡Dígame qué le doy! No, si ya lo he visto.

Tose.

¿Por qué no se lo decimos a la policía?

Porque la policía no nos hace ni caso.

Además, si mis padres se enteran que les he cogido comida me matan.

¿Y qué hacemos?

Esperamos a que se vaya a dormir.

Pero es que tarda mucho.

¿Qué está haciendo? ¿Dónde va?

Pues a cagar.

¿Tú cómo lo sabes?

Porque todo el que se quita el abrigo va a cagar.

Ha cogido el papel.

Porque se va a cagar.

Yo voy.

¿Adónde? Acompañadme.

-Yo no voy. -Yo tampoco.

Cagones.

¿Dónde vas, Carlos? A por el abrigo de mi padre.

Qué miedo.

(Como todos los años por estas fechas,...)

(..ya cercanas las vacaciones de Navidad,...)

(..nuestros inmigrantes empiezan a llegar desde todo el mundo).

Si no fuera por ellos aquí habría millones de parados.

Encima de vivir en Alemania mandan su sueldo. Y Franco tan contento.

Hay que ver cómo eres. Ni de permiso dejas de mezclarlo todo con política

Si es verdad, abuela.

Bueno. Cuando pase media hora, despiertas a la abuela...

..y le das la pastilla.

Estoy despierta. No quiero pastillas. Para lo que va a servir.

Para curarse, para eso le va a servir.

Tanta medicina. Me va a curar a mí tanta medicina.

A ver si tiene algo en los bolsillos.

República española.

Oye, esos no son los que quemaban las iglesias.

Faustino Arias Forneiro. Comandante.

Yo me voy a mi casa y se lo doy a mi abuela.

-Yo también. -Y yo.

Bueno, mañana vamos a ver al hombre del descampado.

Yo no puedo. Tengo que irme con mi padre.

Y yo me voy a ver a mis abuelos. ¿Nos vemos en la misa del gallo?

Sí. Adiós.

(Vengo de Hannover. Llevo 12 años en la emigración).

(Espero que algún día se termine esto).

Claro. Aquí porque solo hay turistas,...

..si hubiera trabajadores extranjeros también lo pasarían mal.

¿Aquí van a venir extranjeros a trabajar? Como no sea de futbolistas.

Me voy a la tienda.

Puerta. ¿Quién será ahora?

¡Ya lo he encontrado! ¿Dónde estaba?

En el descampado. Lo tenía un pobre que le falta un brazo.

Y esto estaba en los bolsillos.

¿Dónde te lo has encontrado?

¿Qué ha encontrado? Mira, Toni.

Pero si es de un oficial republicano.

Llevan un banderín que pone "POUM".

A ver, hijo.

Es que dice POUM. Aquí estuvo mi hijo Gonzálo cuando le mataron.

Cuando se fue a Barcelona a pegar tiros. No sé para qué.

¿Dónde lo has encontrado?

En el bolsillo del abrigo. Lo tenía un pobre que le falta un brazo,...

..que siempre hace fogatas y va sentado en el metro.

Vamos a verle. ¿Cómo que vamos a verle?

Usted se acuesta y se toma la pastilla.

Nada de pastillas. Pero si va a ser de noche.

Haga el favor de acostarse. Abuela, a mí no me importaría ir...

Tú cállate, Toni. Que no vamos a ir a ver a un vagabundo rojo.

¡Herminia, no me toque las narices!

¿Antonio Alcántara? Usted es Carlos.

Sí. ¿Qué tal?

Bueno, bueno, bueno. No me diga más. Este rojo es, ¿no?

Sí. Yo no lo vendería, porque está impecable.

Tanto como impecable. Estará usado.

Alguna cosilla, pero en un taller de chapa se lo solucionan por 100 duros.

Por 100 duros no te dan ni los buenos días.

Mire los kilómetros. Solo tiene 22.000.

Si no fuera porque me ha salido una cosa en Alemania no lo vendía.

¿Quiere dar una vuelta?

Mejor vamos a hablar de lo nuestro.

Me decía Tinín que daba facilidades.

No, facilidades no. Es que necesito el dinero.

Es que a "tocateja" no es lo mismo.

Está bien. ¿Qué le parece 2.000 duros de entrada?

Bueno.

Y el resto en 12 plazos. Eso ya me suena mejor.

Me lo manda al banco a Alemania.

¿Por qué no esperamos a primavera a ver cómo nos va?

Que no, Merche, que no te preocupes. ¿Cómo no me voy a preocupar?

Carlos, me gustaría probarlo. Sí, por supuesto.

Merche, monta. Que no.

Monta. ¡Monta!

Ya verá qué amortiguación. Y qué reprise. Y la radio suena de cine.

Volvemos enseguida. Les espero en el bar.

Encima tiene radio. Radio y de todo. ¿No te gusta?

No me gusta el color. Pues a mí me parece precioso.

Purificación,...

..¿qué va a pasar cuando su hijo sepa que le ha dado el abrigo?

No va a pasar nada. Para eso es mi hijo.

Es un comunista y nos puede detener la policía.

Que no, abuela, que no va a venir la policía. ¿Hablamos con él o qué?

Venga, vamos.

Buenas noches. Buenas.

Buenas.

Verá, mi nieto nos ha dicho que estaba usted aquí.

El abrigo. Alguien me lo quitó.

Es de mi padre. Me lo mangaste tú.

¿Era de tu padre? Creí que no era de nadie. Lo encontré en la basura.

No se preocupe. Quédeselo. Mi hijo se comprará otro.

Se lo agradezco mucho.

Le hemos traído comida.

¿Por qué?

Hombre, por si tiene hambre.

Hoy he comido mucho. He comido pescadillas que me ha traído alguien.

¿Pescadillas?

Y ayer jamón serrano. Y turrón. Y un rollo de papel higiénico.

No sé quién me lo trae. Me dejan las cosas y desaparecen.

¿No serán de la iglesia? Yo es que con la iglesia no quiero saber nada.

¿Cuántas has quemado?

No, yo no...

No le haga usted caso.

Mira, Merche.

Cristal abajo. Cristal arriba. Y sin manivela.

Es tardísimo. Que es la hora de cerrar la tienda.

Joder, qué bien suena esta radio.

Que sí, que suena muy bien.

A mí me parece que estamos en la emisora.

Total, tirado de precio.

¿Tirado de precio? Te pide más de 40.000 y dices que tirado de precio.

Si hubiera que pagarlas a "tocateja",...

..pero yo quiero dar una parte y luego 12 meses.

¡Y si me dice que sí, lo compro! No sueltes el volante.

Que no puede ser y lo que no puede ser, no puede ser.

Es una pena porque es muy bueno. Mira cómo suena este motor.

Pues nada, tú cómpralo. Haz lo que quieras.

Pero que sepas que aquí no cabemos toda la familia.

¿Cómo que toda la familia? Claro.

Toda la familia no.

¿Ustedes gustan?

Que aproveche. Bueno, si me ofrece un poquito.

Carlos. Tengo hambre.

Toma, chaval.

Mire.

Este es usted, ¿verdad?

Lo tenían ustedes.

Estaba en el abrigo.

Pensaba que las había perdido para siempre.

Quién me ha visto y quién me ve.

Claro que aquí solo tenía treinta y poco años.

Me ascendieron a comandante.

Después de pegarles una paliza a los italianos de Mussolini en Guadalajara

Menuda zurra que les dimos.

¿Y esa muchacha que está con usted es su mujer?

Esto fue en Francia, pero no es mi mujer.

Fue una compañera de la resistencia.

¿De la resistencia? ¿Luchó contra los nazis?

Es una historia muy larga de contar.

Como Hazañas Bélicas. ¿Cuántos has matado?

Carlitos, esas cosas no se preguntan.

Después de nuestra guerra estuve en Francia, pero también perdimos allí.

Y ahora sé que Franco nos sobrevivirá a todos.

Ese se muere en la cama. Si es que se muere algún día.

Mire. Este es mi hijo.

También era del POUM.

A lo mejor lo conoce usted. Me lo mataron en la guerra, en Cataluña.

No lo recuerdo.

Murieron tantos, ¿sabe?

¿Y qué hace usted aquí?

Es,...es tan largo de contar.

Hace 2 semanas que salí de la cárcel.

¿Por quemar iglesias?

No. Por cabezota.

Franco y yo nos la tenemos jurada desde el 36.

¿Quieren que se lo cuente?

Es una historia muy larga.

(Estábamos impresionados de escuchar a aquel hombre).

(Y aunque no comprendí casi nada,...)

(..sé que después de pasarse la vida luchando había terminado sin nada..)

(..y con mucho, o sea, con un brazo menos,...)

(..cierta sensación de derrota y muchos recuerdos maravillosos).

(La que experimentó un cambio tremendo fue mi abuela Pura,...)

(..que desde que habló con él...)

(..parecía que hubiese rejuvenecido 10 años por lo menos).

Claxon.

¿Cómo les ha ido?

Muy bien, Carlos. El coche está muy bien.

Pero me lo voy a pensar mejor. Ya le llamaré.

Dese prisa porque hay uno esperando.

Mejor, véndalo.Si no le hemos llamado en dos días, véndalo.

Anímese. No va a encontrar...

Si me animo le llamo, Carlos. Y gracias por dejármelo.

Pues buenas noches. Gracias.

Vamos. Buenas noches.

Merche, Merche, que me liaba la manta a la cabeza ahora mismo.

Eres un crío.

No es eso. Hay gente que está peor que nosotros y tiene coche.

No digo que no te compres coche, solo que te esperes un poco.

Llevo año y medio esperando. Por un poco más.

Vamos a coger el autobús.

A eso me refería. A coger el autobús.

Si tuviéramos coche no estaríamos 3 horas esperando en la parada.

Antonio... Que soy director gerente.

¿O has visto muchos directores gerentes en autobús?

Desde luego, eres peor que tu hijo pequeño. Anda, vamos.

¡Hola!

¡Hola!

¡Madre!

¡Toni!

¡Carlos!

¡Madre!

A ver si las ha pasado algo. ¡Que no! Ya volverán.

Hablando del rey de Roma.

¿Se puede saber de dónde venís?

De dar una vuelta.

¿A estas horas? Solo ha sido un rato.

Como el médico dice que tengo que andar.

Y si le pasa algo.¿Qué me va a pasar? Estoy mejor que nunca.

Pues esta mañana estaba un poco pachucha. ¿Qué?

¿Que qué?

Uy, qué majo. ¡Qué elegantísimo!

(Los madelman lo pueden todo).

Y es uno de esos coches que le metes la cuarta y se embala.

Y tiene una radio, Toni. Se escucha como si estuvieras en la emisora.

Tan bien, tan bien, no suena.

Y el color es de chica.

Pero si es un color vino tinto.

¿Por qué has hecho solo 2 filetes? No había más.

Esta tarde había 7 filetes en la nevera.

¡Que aquí está entrando alguien a quitar comida!

Que no, que los habrás contado mal. ¿Cómo los voy a contar mal?

Toni, es una broma, ¿no? Venga, saca los filetes.

Que yo no sé nada de los filetes. Estoy segura de que solo había 2.

¡Solo 2! Los he contado.

¿Cómo va a haber solo 2? ¿Y las croquetas por qué están deshechas?

No las he podido rebozar porque no había huevos.¿Cómo que no?

Esta mañana las pescadillas y ahora los huevos y los filetes.

Antonio, en la nevera había 7 filetes y media docena de huevos.

¿Y a mí qué me dices si faltan huevos?

¡Yo no me los he comido! ¿Seguro?

Sí. ¡Tú te callas!

Voy a ver si hay huevos.

Carlos, vamos a ver. ¿Qué está pasando con la comida?

No sé.

Y usted, madre, ¿qué hace comiendo como una tragona?

¡Esta mañana estaba mala y ahora le va a sentar mal!

La medicina, que me da hambre.

No coma tan rápido, que se va a atragantar.

Que no hay filetes, ni huevos. Aquí está pasando algo gordo.

Trae una de esas croquetas sin huevo.

Muy buenas. ¿Cómo van a estar buenas?

Que sí, que están muy buenas. Están muy buenas.

Ya hemos inventado otra cosa, las croquetas que no son croquetas.

¿Y cuándo vuelves?

Después de Navidad. Te llamaré desde Zamora.

Prefiero que no me llames a casa, no quiero más líos con mi padre.

Ya te llamo yo.

¿Le has hablado de mí?

-¿A quién? -A tu mujer.

¡Ya no es mi mujer!

No será tu mujer, pero seguís casados.

¿Y qué quieres, si no hay divorcio? Algún día lo habrá.

Ya lo sé. No me hagas caso. Es que todo esto es muy complicado.

A mí no me importa que tengas más años que yo, pero estás casado...

..y tienes dos hijas.

Vas a pasar... la noche en casa de Pilar, ¿verdad?

Perdona, no te quería haber preguntado eso.

Ya sé que no estáis juntos, pero me cuesta mucho no...

No imaginaros.

Inés, para mí tampoco es fácil.

Ya lo sé.

Bueno, tengo que ir subiendo.

Llámame.

Que sí.

No te he contado que me han ofrecido un anuncio para televisión.

He dicho que sí.

Yo también quería decirte algo.

Mi grupo de teatro necesita una actriz.

Vamos a hacer una gira dentro de unos meses y había pensado...

..que podías hacer el papel.

-¿Yo? -Sí.

-¿Pero una gira contigo? -Sí.

Bueno. Me marcho. ¿Sales mañana?

Sí, a primera hora. Felices fiestas.

Igualmente.

Se escuchan disparos.

Herminia.

¿Qué pasa?

Que estaba pensando que por qué no invitamos a ese señor a cenar mañana.

¿Cómo? ¿Qué locura dice? ¿Y cómo se lo decimos a Antonio y a Mercedes?

No sé. Algo se nos ocurrirá.

¿Algo de qué?

Pues que como es Nochebuena podíamos invitar a un pobre a cenar.

¿Se acuerda aquella película de la tele que unos invitaban a un pobre?

Ya, pero, ¿cómo vamos a invitar a un rojo?

Se entera la policía ya acabamos en la Dirección General de Seguridad.

Qué disparates dice, Herminia. Si el pobre no es de ningún partido.

Usted déjeme a mí. Yo convenceré a mi hijo.

Hola.

¿Qué hacéis aquí a oscuras?

Hablando de nuestras cosas.

Buenas noches, hija.

¿Os pasa algo?

(En Barcelona, lo mismo que en todas las ciudades españolas,...)

(..celebra alegre la Navidad).

(Las calles se pueblan de simpáticos tenderetes...)

(..donde se ofrecen al cantor infantil y a los mayores,...)

(..porque en estas fechas todos nos volvemos un poco niños,...)

¿Cuánto cordero habéis comprado?

Tu madre y de la mía, que son unas exageradas.

Tenemos cordero hasta Pascua.

Madre, madre, siéntese.

Pero si esto se come solo.

Pura, deme su plato.

¿No podéis esperar un momento?

¿Por qué hay que esperar? Tiene razón Pura. Hay que esperar.

¿A qué, madre? Que se enfría el cordero.

Y hay que cenar rápido, que hay que ir a la misa del gallo.

Yo tengo hambre.

Esperad un momento. Solo pensáis en comer y en comer.

Madre, ¿dónde va?

Yo no la veo bien. Está rarísima. Ha pasado el día de un sitio a otro.

¿Crees que no me he dado cuenta? Será por las medicinas, ¿no?

Madre, entre, que le va a dar un pasmo.

Estoy tomando el aire, estoy agobiada.

Joder tomando el aire, como que nos estamos helando todos.

Voy a por el vino, cuando venga quiero verla en la mesa.

Con este lío no me acordaba que tengo un rioja, rioja.

Qué bueno.

Señor, señor.

Buenas noches.

Bueno, ¿qué haces aquí? Anda que no falta para la misa.

Ya he cenado. Pero me he dicho, voy a la iglesia.

Total, lo mismo me da esperar en casa que aquí.

Pues siéntate y reza, que siempre viene bien.

(Las grandes horas del champán).

Entonces en la esquina de la calle Rocales.

Sí, ya está todo.

Bueno, alegría.

¿Qué pastillas son las que toma la abuela?

Unas que le han recetado para el corazón, que deben ser de pólvora.

O rabos de lagartija, porque...

¡Madre!

Herminia, está aquí.

Hijo, tengo que pedirte un favor.

Pero tienes que decirme que sí.

Aunque sea lo último que te pida en esta vida.Madre, no me diga eso.

Tienes que invitar a cenar a un señor.

¿Cómo que a un señor?

¡Inés! No, no, yo no...

A un comandante. ¿Pero qué comandante, madre?

Faustino Arias Forneiro.

Es un comandante de la República, y estuvo en el POUM,...

..con tu hermano Gonzalo.

¿El comandante de mi hermano Gonzalo?

Y le falta un brazo.

¿Cómo que le falta un brazo?Sí. Pero no ha quemado ni una iglesia.

Bueno, acaba de salir de la cárcel, pero no es un ladrón ni nada.

Es que está viviendo como un vagabundo.

Madre, no me agobie.

¡Que no me da la gana! ¿Que tengo que invitar a un comandante?

¡A cenar todo el mundo!No te pongas así. Madre, ¿qué está pasando?

Timbre. ¡Ya está ahí!

¿Quién?

Ah, que vienen a tiro hecho. ¡Pues no me da la gana!

¡Que no!

Le estamos esperando. Pase.

Este es el señor del que estábamos hablando.

Buenas noches, comandante. Felices fiestas.

Mi señora.

Señora. Feliz Navidad.

Buenas noches.

Bueno, por favor, quítese el abrigo y siéntese.

Siéntese.

Déjeme ver este abrigo. Se lo he dado yo.

¡Este abrigo es el mío! Ya te explicaré.

Vaya cara de tonto que se me queda a mí ahora.

¡Todo el mundo a la mesa!

(Mi madre y mi hermana no entendían nada,...)

(..y a mi padre, al ver su abrigo,...)

(..se le hincharon las venas del cuello,...)

(..que era lo que le pasaba cuando se cabreaba de verdad).

(Pero en cuanto aquel hombre empezó a contar su historia,...)

(..todos le escuchamos emocionados).

Cervan, creo que las chicas que cantan vienen en minifalda.

No digas tonterías.

Me han dicho que van a tocar rock and roll.

-Verás como Mercedes no viene. -¿Cómo no va a venir?

Hola.

Hola, reina del pespunte.

Bueno, hija, ¿cuándo te piensas casar?

Cuando me salga novio. ¿Y tú?

Pues yo, mujer, cuando me salga una novia.

Pues eso.

Que estamos en la iglesia.

Ya, mujer. Es que a mi edad hay que coquetear hasta en el infierno.

Si no, nos quedamos para vestir santos.

Mira, ya sale el conjunto.

La juventud tiene razón, hay que seguir luchando...

..por aquellos que no tuvieron tiempo de gritar.

(Como en aquellos días, en alguna iglesia,...)

(..se empezó a cantar música moderna,...)

(..don Eugenio no se quedó atrás...)

(..y dio la misa del gallo con canciones de grupos...)

(..como "Agua viva" o "Voces amigas",...)

(..canciones que hablaban de amor y caridad,...)

(..pero que pusieron los pelos de punta a la gente del barrio,...)

(..acostumbrada a escuchar, como mucho, el Salve regina, y en latín).

Cuando llegué a Francia, me metieron en un campo de concentración.

Aquello fue la puntilla.

Los franceses nos trataron a los de la República como a perros sarnosos.

Joder con los gabachos.

Me escapé y estalló la otra guerra. La Mundial.

Otra vez vuelta a empezar.

Dígame una cosa, Faustino, ¿cómo no volvió? Muchos regresaron entonces.

Además, usted era abogado, podía haber encontrado trabajo.

Feliz Navidad.

Los perdedores no teníamos derecho a nada, ni a trabajar.

Solo a morirnos de hambre. Aun así, volví a España.

Me eché al monte. Estuve tiempo luchando.

Hasta con el Kiko Sabaté. Ese era un tipo muy peligroso, ¿no?

¿Quién era? Un maqui que mataron hace tiempo.

Sabaté era como era. Yo caí 3 meses antes, en Murcia.

Ahí perdí el brazo.

Y luego la cárcel. Allí estuve hasta hace 2 semanas.

¿Y los de su partido no le ayudaron al salir?

Yo no tenía partidos. Nada de partidos.

Desde que los estalinistas destruyeron el POUM...

..yo dejé de creer en los políticos y en la política.

¿Qué es el POUM? Unos comunistas, hijo. Cállate.

El POUM de tu hermano Gonzalo. Sí, madre, sí.

Comunistas contra comunistas.

Sí, hijo, sí. Comunistas contra comunistas.

Fascistas contra fascistas y comunistas contra fascistas.

Aquello fue una carnicería que empezó Franco y que duró 3 años.

Pero voy a decirte una cosa.

Si volviera a ocurrir, yo volvería a luchar para defender lo mismo.

Muy bien dicho, Faustino. Vamos a brindar.

Vamos a brindar.

Faustino, estamos en Nochebuena, y mi familia y yo queremos brindar...

..por usted, por mi padre, por mis hermanos y por esa gente...

..que peleó en la guerra y defendió los ideales.

Vamos a darle a la burbuja que da alegría. ¡Salud y Feliz Navidad!

Feliz Navidad. Dejemos de hablar de eso y pensemos en el futuro.

Hijo.

Mójate los labios.

Qué rico.

Si son las 12:05. Que habrá empezado la misa. Vámonos.

Yo me tomo la copa.

Comandante, ¿quiere usted venir a la misa del gallo?

No, no. Ustedes, ustedes.

Es una misa de barrio. Ya, pero yo con la iglesia no...

(Oyendo a aquel hombre comprendí que la política, demasiadas veces,...)

(..era una merienda de negros).

(Pero como me enseñó el tiempo, si los políticos podían ser una peste,)

(..la falta de partidos políticos era la peor de las calamidades).

(Y es que una dictadura, hasta en Nochebuena, era un asco,...)

(..a pesar de que los que mandaban no parasen de repetir...)

(..lo bien que se vivía sin libertad).

-Palabra de Dios. -(Todos): Te alabamos, Señor.

A la huella, a la huella, José y María,...

..con un Dios escondido, nadie sabía.

A la huella, a la huella, José y María,...

..por las campas heladas, cardos y ortigas.

A la huella, a la huella, solos sin dudar.

Los ojitos de almendra, piel de aceituna.

A la huella, a la huella, los peregrinos.

He venido porque oí cantar.

Yo y la Iglesia estamos peleados.

Con los curas no quiero saber nada.

¿Desde cuándo se toca la guitarra y cantan en la misa?

Que yo sepa, en esta iglesia desde hoy.

Es que el párroco que tenemos es muy moderno.

Sí, hace teatro y canciones.

Ahora va a resultar que cuando estoy a punto de morir esto ha cambiado...

..y me lo voy a perder.

Cervan. ¿Qué?

Que aquí hay un comandante de los rojos.

Le falta un brazo por culpa de los fascistas.

Este está cojo por culpa de una vaca comunista, ¿a que sí?

-¿Oficial de la República? -Sí.

Yo luché por la monarquía.

-Choque esos cinco. -Estuve en el POUM.

Pues lo pasado, pasado.

Lo pasado, pasado.

(Cuando vi darse la mano a aquellos dos viejos que habían luchado...)

(..en bandos distintos, pensé que las guerras eran ya solo...)

(..cosas de los tebeos de Hazañas Bélicas).

(Auque no sabía que quedaba mucho por hacer,...)

(..y que la democracia no llegaría a España hasta 1977,...)

(..hasta el momento en que las urnas nos hicieron mayores de edad).

Ahora entiendo dónde iba tanta comida.

Qué bonito ha estado cuando se han dado la mano.

Deja eso, madre, que ya estamos.

¡Hijo! ¿Ves por qué te digo que no te metas en líos de política?

Algo habrá que hacer. Lo que hay que hacer es trabajar y..

Merche, ¿dónde vais? Vamos por aquí, Antonio.

¡Que por ahí es mucho más largo! ¡Que vamos por aquí!

¿Qué es esto? ¡Que es tuyo!

¿El qué? ¡El coche!

¿No me digas que me habéis regalado un coche?¡Claro que sí!

¡Madre, usted no me dice nada!

Lo tengo hace 3 semanas. Quería darte una sorpresa.

Si es un 800. Me han dicho que está muy bien.

¿Cómo no va a estar bien? Si esto es un tanque. ¡Venga, montaos!

(El primer coche de mi padre, y con radio, casi nada).

(No sé cómo entramos todos, pero entramos).

(Y reímos y fuimos felices).

(Felices como tal vez no volvimos a serlo nunca).

(Y es que aquella Nochebuena de 1969 fue distinta,...)

(..a pesar de que tuviera lo mismo de todos los años).

(Sopa de marisco, cordero asado, turrón...).

(Y fue distinta porque por primera vez compartimos mesa y mantel...)

(..con un luchador que había perdido todas las guerras).

(Un caballero mutilado, que, sin embargo, estaba orgulloso de serlo)

Campanitas que vais repicando, Navidad vais alegre cantando.

Y a mí llegan los dulces recuerdos del hogar bendito donde me crié.

Y aquella viejita que tanto adoré.

Mi madre del alma que no olvidaré.

Navidad, que con dulce cantar te celebran las almas que saben amar.

Oh, qué triste es andar en la vida por senda perdida lejos del hogar.

Sin oír una voz cariñosa que diga amorosa: Llegó Navidad.

Subtitulación realizada por Fco. Javier González.

Cuéntame cómo pasó - T2 - Mutilado y caballero - Capítulo 46

19 dic 2002

Mientras en visperas de la navidad de 1969 seguia vigente en España la Ley de vagos y maleantes, aparece en el descampado del barrio un misterioso vagabundo. Carlos, Luis y Josete, fascinados por la forma de vida del mendigo, le espían, al tiempo que en sus casas desaparece comida misteriosamente. Doña Pura se encuentra muy alicaída para desconsuelo de Antonio, que acude a recoger los resultados de los análisis que se hizo su madre.

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