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No recomendado para menores de 7 años Cuéntame cómo pasó - Cap.35 - De aquí a la maternidad
Transcripción completa

Cuéntame...

..tú que has vivido...

..el despertar de un tiempo que nos cambió.

Volverás...

..a ser un niño,...

..al recordar las largas tardes de sol.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar...

..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Cuéntame, cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Sentirás...

..el dulce abrazo...

..de aquellos padres que dieron todo por ti.

El sabor...

..del primer beso,...

..todos los sueños que tú querías cumplir.

¿No la ves muy flaquita?

No, es una recién nacida.

Ay, mi pequeñita. No llores...

Te parece, Merche, pero no lo sabes porque no eres médico.

Ay, qué pesado te pones.

Que no es así. Que la has encontrado y no sabes lo que le pasa ni nada.

Llevo 2 horas diciéndolo: Hay que ir a la policía, y luego cuidarla.

Como le pase algo se nos cae el pelo.

Que no. Primero le damos de comer y luego descansa un ratito.

Claro, con el trago que ha pasado.

Hay que ir a la policía si no el mal trago es para nosotros.

Imagínate que te abandonan en la calle como un trasto viejo.

Yo no sé qué clase de madre puede hacer eso. Abandonar a su hijo.

Seguro que lo ha hecho porque no le quedaba más remedio.¿Más remedio?

Será una madre soltera o... Madre soltera...

Tal como está la vida no me extraña.

En este país, como seas madre soltera en este país lo tienes difícil.

En este y en todos.

¿Es que no se va a callar la niña?

¿Qué haces levantado? ¡A la cama ahora mismo!

Los berridos de la niña, que no me dejan dormir.

Aquí no duerme ni el Tato. Que están los vecinos con la oreja caliente.

Como si no hubiese más bebés en el barrio. ¡A la cama he dicho!

¡Hijo, que es muy tarde!

(A mi madre no se le ocurrió otra cosa...)

(..que recoger a una niña en la calle,...)

(..como si no tuviéramos bastantes mujeres en casa).

(Para colmo, era diminuta, no sabía jugar a nada y no paraba de berrear)

(Lo que más me fastidiaba es que era el centro de atención...)

(..y a mí nadie me hacía ni caso).

(Yo estaba deseando que nos la quitáramos de encima cuanto antes).

(No sabía que el instinto maternal es más fuerte que la lógica).

Cada día entiendo menos, hijo.

Con los años que tengo y cada día las entiendo menos.

¿Tú las entiendes? ¿Yo?

No, qué las vas a entender tú.

Qué las vas a entender, si no las entiende nadie.

Míralas. Si es que ven una criatura y se les pone cara lelas.

¿Tú crees que nos la vamos a quedar? No, no se puede.

Pues mira cómo la mira mamá.

Que la mire como quiera. Esa niña tiene un padre y una madre.

A ver si crees que es fácil quedarse a una niña así como así.

Tendrá padre y madre, pero la han dejado tirada.

Por eso hay que avisar a la policía, para que lo solucionen.

Ya, pero sabes dónde va a acabar. ¿La niña? ¿Dónde?

¿Dónde va a ser? En un orfanato.

¿Y qué quieres? No puedo recoger a todas las niñas de la calle.

¡Ahora mismo la llevo a maternidad y ya está!

Merche, nos vamos.

¿Adónde? Si son las 3 de la mañana.

A la clínica. Si no quieres ir a la policía, vamos a la clínica.

Les dejamos la niña y que la cuiden ellos.Tiene que tomar el biberón.

Claro, papá. Y está algo nerviosa. Déjala que duerma.

¡Que no!Llevadla por la mañana, por unas horas no pasa nada.

¿Dónde va a estar mejor que aquí? Que la llevamos ahora.

¡No, que la voy a dar el biberón!

¡Merche! Y la niña gritando ahora.

¿Qué te pasa? Déjame que le dé de comer tranquila.

¡Que no me importa que esté comiendo!

No grites. ¡Tiene que ir a maternidad!

¿Por qué no nos la quedamos? ¡Porque no se puede, Merche!

Mírala.

Que no, que no quiero mirarla, que si no, no se va en la vida.

Estáis locas. Hace una semana con las pastillas para no tener hijos...

..y ahora quieres ganar el concurso de natalidad de Franco.

Qué tontería. ¿Qué tiene que ver una cosa con otra?

Esta niña es un problema, es asunto de la policía,...

..que tiene que encontrar a su madre y al desgraciado de su padre.

Es como si me la hubieran enviado.

¿Quién te la va a enviar?, como si fuera una carta.

Cuando salí y la oí llorar...

Me miraba, como diciendo: Llévame contigo.

Es como me la hubieran enviado. No te rías, madre.

Alguien quiere que yo la cuide. Si es que se vuelven locas.

Te encuentras una niña y es normal que quieras cuidarla.

Pero esta niña no es ni tuya ni mía.

Y tiene que ir a maternidad, para ver si tiene algún problema.

¡Todos los días pasa lo mismo!

¡Si abres El Caso cada semana y siempre ha aparecido un niño!

¡Porque la madre no tiene dinero o por vergüenza, yo qué sé!

Es verdad, llevas razón.

Pues claro, por eso hay que llevarla a maternidad a ver si está sana.

Y que alguien se haga cargo de este asunto.Antonio tiene razón.

Puede que la estén buscando o que la madre se haya arrepentido.

Tarde o temprano la tenemos que llevar al hospital.

Déjamela un poquito más. Sí.

Dale así a ver si eructa. No, déjala así que eche el flatito.

¡Amalia!

Dígame, doctor.

Hágase cargo de la niña. Le vamos a hacer una revisión.

Sí, señor. ¿Ya se la llevan?

Tienen que ver si está bien.

Anda, Mercedes, si aquí la cuidan bien. Vamos.

¿A quién saludas?A las chicas, que están abriendo la tienda.

Bueno, yo tengo que marcharme.

Hasta luego.

Merche

Merche, sé que te has encariñado con la niña, me pasa a mí lo mismo.

Pero tenemos que dejar que otros se hagan cargo, ¿entiendes?

Tienes que olvidarla. ¿Olvidarla?

Sí, Merche, sí, olvidarla.

Ya sabemos que está en buenas manos, y que la van a cuidar.

Pero tú tienes que olvidarla.

Total, si no se podía quedar con nosotros.

¿Y por qué no?

Porque no sabemos quién es. Y porque no es el momento.

Con tu tienda y con la construcción, nos vamos a meter en otra aventura.

¿Entiendes?

Bueno, pues me voy.

Adiós.

Alegra esa cara.

Verás como poco a poco se te va pasando.

Es que ha sido una impresión muy grande, es natural.

Pero todo va a salir bien.

Bueno, me voy, que tiene que haber varios recién casados buscando piso.

Mira qué bonita está la tienda.

¿Qué tal?

Te queda que ni hecha a medida, Clara.

¿Te parece? ¿No es demasiado ajustada?

Así le resalta más el tipo.

Te hace una cinturita que ni la Sofía Loren.

-Pues nada, me la llevo. -¡Muy bien!

Oye, ¿es verdad lo de Mercedes?

¿Lo de la niña?

¿Pero no eran dos?

¿Dos?

-Me han dicho que eran mellizos. -¿Qué dices?

A mí me han dicho que era un niño sólo.

¿Un niño?

¿Y sabéis quién es la madre?

La Consuelo, de la carnicería. Eso dicen en el mercado.

¿La Consuelo?

Bueno, cuando me lo dijeron me quedé muda. Muda me quedé.

Si ya la veía más gordita, pero ella, claro, como si tal cosa.

¡Nada! Eso son habladurías.

Yo sé quién es la madre, pero no lo puedo decir.

-Venga, mujer. -No nos dejes así.

¿Prometéis no contárselo a nadie?

La madre es Caperucita Roja.

Y el padre el Lobo Feroz.

-¿Y tú cómo lo sabes? -Me lo han dicho en la carnicería.

Mujer, que era una broma.

¿Todo esto vamos a construir?

¡Pues claro! Todo esto y más. Estos bloques son sólo el principio.

Ya verás la que vamos a armar.

¿Así sin más? ¿Nosotros solos?

No, hombre, no. Vamos a formar una constructora de primera fila.

Una empresa grande con inversores de postín.Ah, con inversores

Gente importante, de mucho dinero. Vas a moverte en las altas esferas.

¿Qué te parece?

Que me muevo en donde usted me diga, hasta en la cuerda floja.

Ya sabe que estoy dispuesto a todo.

Ya, pero así no, Antonio, así no.

¿Cómo que así no?Que así no puedes moverte en ese mundo.

¿No?

No. Voy a cambiarte de arriba a abajo.

¿Qué me va a cambiar?

¡Todo! Tu manera de hablar, tu pinta, tus modales...

Voy a darte una nueva imagen, otro aspecto.

¿Qué otro aspecto, don Pablo? Si estoy muy bien así.

¿Tú crees? Lola, imagínate que te encuentras a Antonio por primera vez.

¿Por primera vez? ¿No lo he visto antes?

No. ¿Qué impresión te daría?

Me parecería... pues eso, guapo, atractivo...

Gracias, Lola.

¡Y qué coño me importa si es atractivo!

Quiero que lo clasifiques socialmente.

-O sea, de qué clase es, ¿no? -Sí...

Clase baja, funcionario de segunda. ¿Cómo que clase baja?

¡Exactamente eso es lo que pareces! Un pequeño funcionario, un don nadie.

Pero, Lola, ¿cómo me dice eso?

Pues porque se le ve por todos lados, por el traje, la postura, ¡el bigote!

¿Qué le pasa al bigote?

Hay que cambiarlo todo. Voy a cambiarte todo y un poco más.

Pero el bigote no, don Pablo. El bigote no.

Bueno, te lo dejaré. Te quedas con él, pero te lo retocas a diario.

Hay que ver la gente lo que puede inventar.

Que si la Consuelo, que si mellizos. La gente es capaz de inventarlo todo

Y lo que inventarán. A mí me han preguntado que si era hija mía.

¿Hija tuya?

Es lo que soltaban por el mercado. Vete a Londres y échate a dormir.

Esa es Juani, la del pescado. Lo que no invente la Juani.

Buenoooo, menuda víbora es. Esa no deja títere con cabeza.

Que digan lo que quieran. Pero la niña termina en el orfanato.

No seas tan agorera.

A lo mejor se arregla todo, encuentran a la madre...

No hacía más que berrear. Suerte que al final se la han llevado.

Macho, de la que te has librado.

Lo que te faltaba, una niña pequeña en casa.

Eso no hay quien lo aguante.

Es peor cuando empiezan a hablar.

¿Por qué? Porque cuando empiezan no paran.

¿Qué vamos a hacer en las fiestas del barrio?

Tirar petardos, como siempre.

No tenemos dinero ni para petardos.

-Yo estoy pelao. -Y yo.

¡Tengo una idea! Hacemos un concurso para ganar dinero.

Sí, uno de boxeo.

¿Para que nos peguen?

De chapas.

Si nadie quiere jugar con nosotros.

¡Ya está! ¡De belleza!Como la "Miss San Genaro" de los mayores.

¡No! "Miss San Genaro" infantil.

(En el Palacio de la Lonja de Zaragoza...)

(..se celebra un grato y difícil concurso...)

(..para la elección de "Miss Maja Internacional 1969").

(Y decimos que el certamen es grato y difícil por razones de fácil alcance)

A ver, los expertos. ¿Qué tenéis que decir de esas chicas?

Mirad qué guapas. Podrían salir con menos de ropa.

Mira. ¿No las querías con menos ropa? ¡Olé las mujeres guapas!

Cervan, no están mal, pero podrían ir en traje de baño,...

..como vamos a hacer en las fiestas del barrio, ¿verdad, Tinín?

Sí, señor. ¿Cómo va el concurso de belleza?

¡De morirse! ¡Se están apuntando todas las bellezas del barrio!

Mucha chica guapa y luego gana la más fea, como siempre.

¿Qué dices?

Que estos concursos están más amañados que la lucha libre.

Formalidad, que estás hablando con dos miembros del jurado.

Hay que tener un poco más de respeto. Y que no solo premiamos la belleza.

¿No es un concurso de belleza?

Pero también existe la belleza interior.¿Cuál?

-La belleza espiritual. -Sí, la belleza del alma.

¿Pero qué dices tú? ¿Cuándo te importa la belleza espiritual?

¿Tú estás bobo? A mí siempre me ha interesado la belleza espiritual.

¡Belleza espiritual, dice! ¿Quién ganó el año pasado?

Encarnita Romerales. La hija del notario.

¡Y más fea que un pecado!

Muy guapa no es, pero la chica es graciosísima.

Como Trini Sarmiento, ¿no? Que era bizca.

Claro ¡La sobrina del farmacéutico!

Cervan, ¿qué estás insinuando?, ¿que el jurado es corrupto?

¿Que el jurado del barrio de San Genaro se deja influir?

Yo no estoy insinuando nada, lo digo clarito, estos premios se compran.

¡Pues este premio no se compra! ¿Qué te has pensado?,...

..¿que porque nos dé un donativo el notario y el farmacéutico...

..nos vamos a vender? ¡Venga, por favor!

Este año me gustaría presentarme a "Miss San Genaro".

Tú estás mal de la cabeza.

¿Y por qué no? Si tuviera unos años menos ya estaba en la pasarela.

Pero si eso no sirve para nada.

Si ganas el concurso del barrio, pasas al provincial...

Y después Miss España.

Y por último Miss Universo.

Y las Miss Universo ganan una fortuna.

Y todo porque son guapas, ¿no? ¿Y eso qué mérito tiene?

Mejor ser guapa que fea. Vamos, digo yo.

No digo que no, pero esos concursos están organizados por hombres...

..y sólo sirven para explotar a las mujeres.

Inés, cada día tienes peor la cabeza.

Merche, ¿no le dices nada a tu hija?, que cada vez está más majara.

¿Eh? Estaba distraída.

¿Pero no has oído las tonterías que dice?

Pues no. ¿De qué discutíais?

Les decía que los concursos de Miss España solo explotan a la mujeres.

Perdóname, hija, que voy a salir un momento.

¿Qué te pasa? Nada. Ahora vuelvo.

Está más rara...

Por todo lo cual esperamos contar con la participación de su empresa.

Dios guarde a usted muchos años. Etc, etc..

Firmado Pablo Ramírez Sañudo. Hermandad Nacional de Alféreces...

No, Lola, no. Quita eso. Lo de la Hermandad ya no se lleva.

Pues nada, lo quitamos.

-Cariño. -Sí.

No te importa que me presente a "Miss San Genaro", ¿verdad?

¿Te has vuelto loca?

¿Crees que no tengo cualidades para ser la reina del barrio?

Cualidades te sobran. No hay color.

¿Cómo te vas a poner en traje de baño delante de esos energúmenos?

Es que creo que dan un premio en metálico.

Sí. Hace 2 meses que no te subo el sueldo.

No es eso. Es que como ya está aquí el invierno...

¿El invierno?

Claro, el frío. Y había pensado en comprarme un abriguito con el premio.

De pieles, claro.

Claro.

Bueno, pues nada. Mañana salimos y compramos las pieles.

De visón.

¿Tiene que ser de visón?

Pues nada. De visón...

Tengo el mejor jefe de España.

Buenas tardes.

¡Buenas tardes! ¿Por qué no has ido al notario?

Sí he ido al notario, don Pablo. Me han dado las escrituras.

Las escrituras. A ver, el libro para Antonio.

¿Qué libro?

¡Este!

¿"Educación y Mundología"? ¿Esto qué tiene que ver con la construcción?

Nada, Antonio. Es para que aprendas a tener modales.

Le he dado vueltas a lo que me dijo y creo que no tiene razón.

No me hace falta el libro.

Acuérdate, te vas a mover... En las altas esferas. ¿Y qué?

¿Cómo que y qué? Que te falta de todo.

¿Usted cree que me falta todo? Sí.

Pues yo no lo creo. Lo siento. Si quiere me hace una prueba y lo verá.

Te la voy a hacer. Levántate, Lola.

Te presento, la señora de un ministro. ¿Cómo la saludas?

Pues muy fácil.

Soy Antonio Alcántara, encantado de conocerla.

¿Qué le parece?

¡Fatal! ¡Muy mal! Es la señora de un ministro, ¿no te das cuenta?

Observa. Atento.

Señora, es un verdadero placer. A sus pies.

¿Te das cuenta? ¡A sus pies! A eso se le llama tener clase, Antonio.

¿Clase? Pues no le veo la diferencia.

¿Cómo que no? Venga, dale conversación. ¿De qué la hablarías?

¿A la mujer del ministro?

Del tiempo, es lo más socorrido.

Qué buen día hace, ¿no? ¿Cómo vas a hablar del tiempo?

Hablando del tiempo no se va a ninguna parte.

Háblale de algo que interese a una señora distinguida.

Por ejemplo, de Balenciaga. ¿Sabes quién es Balenciaga?

Claro que sé quién es Balenciaga. Un vasco que metía muchos goles...

¡Serás burro! Ese es Barinaga, Sabino Barinaga.

Hablo de otro vasco ilustre. Modisto. Balenciaga.

Sí, el futbolista era Barinaga. ¿Cómo se llamaba el otro?

¡Balenciaga! Así no te puedo llevar a ninguna parte.

No se preocupe. A la mujer del ministro le hablo de Barinaga,...

..que seguro que tampoco lo conoce.

No es así, ¿verdad?

No, Antonio, así no.

Va a tener usted razón, ¡joder!

¡Antonio!

Perdone.

¿Ves como te hace falta el libro?

¿Cómo no me voy a enterar? Si en el barrio no se habla de otra cosa.

Ya se sabe, no paran de hablar.

Es natural. Una cosa así no pasa todos días.

Eugenio, ¿sabe algo? ¿Algo de qué?

Pues eso, que si sabe quién es la madre.

Pues no, no lo sé. Pero aunque alguien me lo confesara...

..no podría decírtelo.

Ya, claro. Es que estoy obsesionada con esta niña. Estoy hecha un lío.

Pues no sé por qué. Mercedes, has hecho lo correcto.

Has recogido a la niña y la has llevado al hospital.

Pero estoy hecha un lío, porque ayer hablábamos de cómo no tener hijos...

..y yo salgo... Y te la encuentras.

Claro.Y te parece que es como una señal del cielo.

Eso le decía a Antonio, que es como si me la hubieran enviado.

Pero claro, él no me entiende.

Mercedes, me parece que estás confundida.

Estás confundiendo un derecho con un instinto.

¿Cómo?

Sí, confundes el derecho que tiene toda mujer a controlar su cuerpo...

..y ese instinto maternal que todas lleváis dentro.

Pues a mí me ha ganando el instinto. No puedo dejar de pensar en ella.

Pues hacemos el concurso aquí mismo.

Ponemos una mesa y que las niñas vayan pasando.

Pero no tenemos una pasarela. En los concursos de belleza hay una pasarela

¿Esto no te sirve? ¡Claro que me sirve!

Y si las niñas no quieren participar, ¿qué?

Les decimos que van a ser artistas.

¡O que se van a casar con millonarios!Eso.

O que van a salir en la televisión. Bien, vale.

-Es que ya sabemos quién va a ganar. -Pero no hay que decirlo.

Pero si todas saben que Mayka es la más guapa.

A lo mejor no. Las chicas son así de raras.Eso también es verdad.

(La demostración del estado mental de los seres humanos...)

(..ha sido hecha en el Congreso de Psiquiatría de Madrid...)

(..mediante un computador electrónico).

Tú sigue leyendo esos libros de inventos raros y de máquinas,...

..y verás como terminas en el manicomio.

Las computadoras, la inteligencia artificial.

Dentro de nada, el mundo lo van a controlar las computadoras.

Chico, yo no he visto ninguna.

Pero ya las verás, y en todas las casas.

Claro, si leyeras más tebeos estarías mejor informado.

Pero si lo he leído en "Mecánica Popular", la biblia de la ciencia.

Que no te enteras. ¿Tú sabes quién va a manejar el mundo?

Y vuelta la burra al trigo. ¡La inteligencia artificial!

Según lo veo yo, lo van a manejar las mujeres. ¿O no, Tino?

Como siempre.

Hola.

Hombre, mira quién está aquí. El as de la aviación española.

¿Te ha dicho algo don Pablo?

Vas a ser el asistente del coronel de aviación Rafael Ibáñez Sañudo.

Seguro, ¿no? ¡Claro!

Vamos a celebrarlo. ¿Qué quieres tomar? Invito yo.

Un vino.

De machaca de un coronel. Qué bien viven los chavales.

Cómo lo sabes. Menuda mili pasé yo. Y yo, que me tocó África.

Pero no os comisteis los 2 inviernos que me comí yo en Huesca.

¿De qué os quejáis? Si habéis sido soldaditos de desfile.

¿Soldaditos de desfiles?

¡Soldaditos de juguete! No habéis visto una guerra ni de lejos.

Yo estuve en Brunete, a ver si os enteráis. Y por poco no lo cuento.

Ya empezamos con las batallitas...

¡De batallitas, nada! Batallas, y gordas.

No sé si os he contado la primera ofensiva del Ebro.

Estaba yo montando un cañón del 15 y medio...

Cervan, que vas a asustar al chaval.

# Guardiamarina es, qué duda hay,... #

# ..un tipo alegre y campechano sin igual. #

# Si la amistad te da, no temas ya jamás,... #

# ..porque por siempre un buen amigo tendrás. #

Mira qué contentos van esos chicos. No sé de qué.

Los marinos son muy elegantes.

Y lo guapo que estará Toni de aviador.

Abuela, que yo de volar, nada. De eso nada, se queda en el cuartel.

¿No vas a coger uno de esos aviones?

Que ya te he dicho que no. Vaya rollo.

Sí, pero hay que aguantarse.

Por una vez me alegra no ser hombre, porque un par de años en un cuartel..

¡De eso nada! Vas a aprender más que en la universidad.

Vas a salir hecho un hombre.

Pero si va a estar de un lado a otro con el fusil al hombro.

Solo voy a aprender a manejar el CETME.¿Qué sabrás tú de la mili?

En la mili se aprende mucho de la vida, es la mejor escuela.

Tu padre tiene razón. Allí te vas a codear con gente de toda clase.

Tienes que aguantar a los sargentos chusqueros...

..y a los chulos de los brigada, que te tienen así.¿Sí?

Va a salir más tieso que una vela.

¿Y la jura de bandera cuándo es?

Después. Primero 3 meses de instrucción y se jura la bandera.

Eso sí me hace ilusión.

No vas a parar de desfilar. Yo haré la mili en la Marina.

¿En la Marina? Para montar en barco.

(En 1969, los militares aún mandaban y casi nadie se libraba de la mili).

(Había poquísimos objetores y los que había estaban en la cárcel).

(Claro que de eso me enteré mucho más tarde,...)

(..porque en ese momento yo estaba convencido que la mili..)

(..era como unas vacaciones en el mar, con uniformes blancos,...)

(..guitarras y chicas guapas).

¿Aún sigues con lo del carné de conducir?No, esto es otra cosa.

¿Educación y mundología?

Educación y modales, Merche.

Si tú eres un hombre muy educado.

Seguro que es cosa de don Pablo.

Claro. Me lo ha dejado para que me oriente un poco.

¿Para que te orientes?

¿Que cree que somos unos paletos?

No, mujer, paletos, paletos, no.

Pero si me voy a mover en las altas esferas tengo mucho que aprender.

No sé qué vas a aprender.

Ya te lo he explicado, que en esos ambientes no se puede desentonar.

¿Desentonar? Si tú no desentonas.

Tú no desentonas en ningún lado. El que desentona es él.

Que es un borrico, un maleducado. Eso es lo que es.

Merche, eso es una tontería. Así que no digas más tonterías.

Si lo pone aquí: Señorío y distinción.

Tener señorío significa tener dignidad de señor.

El señor se manifiesta por la presencia de su persona,...

..por la forma de expresarse y por la corrección de sus modales.

Vaya novedad. Espera, que viene lo mejor.

La distinción no puede adquirirse, pero el señorío sí. Ese es el asunto

Es solo cuestión de años y de educación.

¿Entiendes lo que quiere decir? Educación, Merche.

Cultura, saber hablar, saber expresarse, todo eso que me falta.

¡A ti qué te va a faltar!

Te lo digo yo que me falta. Joder que si me falta.

Esta tarde, hablando con don Pablo, que me pregunta por Balenciaga,...

..y le digo que es un futbolista. Fíjate si me falta.

¿Por qué tienes que saber que es un modisto? Eso es cosa de mujeres.

Y si estoy en una reunión con la mujer de un ministro...

..y no sé quién es Balenciaga, ¿cómo quedo?

Pues como un tonto que no sabe nada.

¿Con la mujer de un ministro? Con quien sea.

Anda, pero tú...

¿Por qué no?

Desde luego...

Joder con la modista.

Tú estás bobo.

Buenas tardes, don Pablo.

Hola, Antonio. El correo. ¿Alguna novedad?

No, todo bien. Ya está el pedido de la ferretería.

Perfecto. Yo también tengo una reserva para el "Club 21", mañana.

¿Para dónde?El "Club 21", el paraíso de los gourmets.

O me habla en cristiano o no me entero.

Vas a comer en el mejor restaurante del país, como nunca lo has hecho.

Oiga, que he comido en muy buenos restaurantes.

A ver si es que tú escribes la Guía Michelín.

No me líe, que yo de neumáticos no entiendo. Yo le hablo de comida.

Pregúnteme cosas de comer.

Seguro que sabes de las fabadas que te empujas.Qué le voy a contar.

Y paellas ¿Te comerás buenas paellas?

En Benidorm nos metimos una paella entre pecho y espalda de cuidado.

Tengo fotos. Allí, rodeado de extranjeros. A tutiplén.

Me lo imagino, en Benidorm. Si están muy bien las paellas, y las fabadas.

¿Y qué me dice del cocido? Donde esté un cocido que se quite todo.

Con todo dentro. Hecho despacito, eso sí.

Y con la "pringá", que dice mi mujer. A mí me gusta mucho el cocido.

Pero ahora te hablo de la alta cocina internacional, Antonio.

La pasta.

¿Qué pasta?

Sí, esos fideos que comen los italianos.

¿Los espaguetis? También los he probado.

Son igual que los fideos con tomate, pero más difíciles de comer.

Y la vichyssoise es un consomé frío y goulash y el carnac y los scargots...

Don Pablo, que de comida entiendo, pero de idiomas no.

Si me habla en inglés no le entiendo.

Pues me vas a entender, porque mañana empieza el curso intensivo, Antonio.

Te voy a convertir en un señor. Lo que haga falta, para eso estamos.

Pero de mentira, porque un señor de verdad, vas a tardar mucho en parecer

No me joda. ¿Ni esforzándome?

Aunque te esfuerces. Yo puedo ayudarte, pero no hago milagros.

¿Cómo se puede llevar esa corbata? Es que son muy estrechas.

No es que es estrecha. Aparte del precio, que se ve que es barata,...

..este nudo... Si parece... Bueno, fíjate en el mío.

Por ahí se empieza el señor. Voy a hacerte un nudo para que te lo pongas

Doble por aquí.

Doble por aquí.

Esto para cuando se llevaba alfiler de corbata.

Que no sé por qué ya no se lleva. Y mira qué nudo.

Le queda más grande que a mí.

Lo acabo de hacer. ¡Pues esta es la primera lección!

De la madre no sabemos nada.

He hablado con el comisario y no sabe nada.

Pero van a seguir buscándola, ¿no?

Claro que van a seguir buscando. Abandonar a una niña es un delito.

Como debe ser. ¿A quién se le ocurre abandonar a un recién nacido?

Mercedes, no somos quién para juzgar a esa mujer.

Y menos sin conocer los motivos que le han llevado a hacerlo.

Me imagino lo que debe haber pasado, sobre todo si es soltera.

Claro. Esta sociedad no perdona nada.

He estado en el hospital.

¿La ha visto?

La he visto.

¿Cómo está? La enfermera dice que está muy bien.

¿Puedo ir a verla?

El doctor dice que nos pasemos mañana.

Mañana. Mañana.

Bueno, vamos a ver. ¿Quién elige a la reina de la belleza? ¿Vosotros?

Claro, nosotros tres. Somos el jurado.

Vaya jurado. Un momento.

Bueno, pero de traje de baño, nada, ¿eh?

Si las misses van en traje de baño. Claro, como en todos los concursos.

-¡Pues en este no! -¿Qué os habéis creído?

Podéis ir en traje de baño regional.

¿Regional? ¿Pero qué dices, loco?

Como en los concursos de la televisión.

Josete tiene razón. A mí me gustaría ir en traje de baño de asturiana.

¿Asturiana? Un momento.

Bueno, pues traje de baño regional.

Pero como hagáis trampas os enteráis.

¿Por qué vamos a hacerlas?

Porque los niños sois unos tramposos. Venga, vámonos.

Mañana por la tarde, ¿eh? ¡Que sí!

¡Hasta mañana, Josete!

Hasta mañana, Josefina.

Me parece que has "ligao". Con la hija de don Severiano.

Lo que me faltaba, ligar con la hija de don Severiano.

Está el barrio revolucionado. La que ha liado la Dra. Pacheco.

En el mercado estaban todas hechas unas fieras.Claro. Ya era hora.

Tampoco es para tanto, hija. ¿Que no? Que se preparen los maridos.

Si Felipe, que en paz descanse, viviera, me iba a oír.

Esto no puede seguir así, las mujeres teniendo un hijo tras otro..

..y cuidando a los maridos como criadas.

Y ahora, con las pastillas, se acabó lo que se daba.

No, no. Las píldoras para no tener más hijos bueno está,...

..pero perder el respeto al marido. ¡Hasta ahí hemos llegado!

No es perder el respeto, es poner las cosas en su sitio.

Claro. Yo no tengo hijos, pero en el barrio hay mujeres con 7 y 8.

Y los sacan ellas adelante, y los maridos, a su avío. Eso no es vida.

¿Y las criaturas qué? Mamá, no estamos hablando de eso.

Mucho lo derechos de la mujer, pero quién se acuerda de los críos.

Merche, si estábamos de acuerdo con lo del control de la natalidad.

Si estoy de acuerdo con las pastillas.

Pero si tú ves un recién nacido, así, tan inocente y tan indefensa,..

...pues es como un milagro.Y que lo digas que es como un milagro.

Nosotros ahí sentados y las chicas van pasando en fila.

¿Y el público?

El público aquí.

¡Mirad!

¡Don Severiano! ¡Nos la hemos liado! Si no hemos hecho nada malo.

¿Entonces por qué está aquí?

¡Hola, chicos! Jugando en el camión, ¿eh?

Sí, pero no hemos hecho nada malo.

¿Cómo que no habéis hecho nada malo?

Pues esta vez no hemos hecho nada.

Pero, hombre, si yo no os echo la culpa de nada.

Es que pasaba por aquí y me he dicho: Voy a ver qué hacen los chicos.

Bueno, aquí estamos, ¿eh?

Oye, me han dicho que estáis organizando un concurso.

Sí, pero no es nada malo. No, no es nada malo.

¡Si lo del traje de baño era broma!

¿Cómo que el traje de baño? ¿Qué traje de baño?

El traje de baño regional.

El vestido... El vestido regional para bañarse.

¿Cómo para bañarse?

Estas son las candidatas de este año. A ver qué te parecen.

Hombre, así en foto engaña mucho.

Te aseguro que es lo mejor de cada casa.

Ya. Entre nosotros, ¿quién va a ganar este año?

Eso no se sabe. ¿Cómo que no?

No, no. Lo elegimos de una manera... ¿Verdad?

Qué suspicaz, pareces Cervan.

No es por suspicacia. Es que algo sabréis.

¿Quién ha dado el mayor donativo?

Antonio, las fiestas tienen muchos gastos, y la comisión también.

Y vamos a tener una procesión, con una banda de música de morirse.

Una preciosidad.

Y los fuegos artificiales. Cuéntale lo de los fuegos...

Pero que no hace falta. No me volváis loco.

Que yo lo entiendo. Lo que quiero saber es quién va a ser la reina.

Pues yo qué sé. Seguro, no es, pero creo que va a ser Rosario Carrascosa.

¿Cómo que Rosario Carrascosa? ¿No tenemos otra, joder?

Es que Rosario Carrascosa está hinchada como un globo.

No te creas, porque la arreglas y, mira, cambia muchísimo.

Sí, yo me... A mí me sorprendió. Además es... es muy graciosa.

¿Graciosa? Será de espaldas, de frente es de infarto.

Mi hija Fina, me habla mucho de ti, Josete.

¿De mí?

Sí, dice que eres muy listo.

Fina es... Fina es muy simpática, ¿verdad?

Y muy buena niña. Bueno, y una estudiante estupenda.

Por cierto, está muy ilusionada con esto del concurso de belleza.

No habla de otra cosa. Incluso se va a poner su vestido de asturiana.

Sí, tiene mucha ilusión, no me gustaría que se llevara un disgusto.

Ya sé que mi hija está un poquitín... llenita.

¿Llenita? Usted se ha equivocado. No, de llenita nada.

Bueno, pues Fina está convencida de que es menos mona que otras niñas.

Por eso me gustaría tanto que ganara el concurso.

¿Y si gana?

Si Fina gana, yo os estaría muy agradecido.

Incluso, he observado que os portáis muy bien en clase,...

..así que no os extrañe que saquéis un sobresaliente en conducta.

Bueno, eso es todo lo que quería comentar con vosotros.

Esto es para los gastos del concurso. Hasta mañana, chavales.

¿5 duros?

(Los tres): ¡Adiós, don Severiano!

El verano entero. He pasado el verano en una tienda de campaña...

Y aguantado a los militares, ¿no?

Por supuesto. Y cada día instrucción.

Por lo menos tienes el resto del año libre.

Yo voy a pasar el año entero en un cuartel.

Eso tú, yo no pienso hacer la mili.

¿Vas a seguir pidiendo prórrogas?

Sí, y cuando acabe la carrera me voy al extranjero.

-Eso es desertar. -No vas a poder volver en la vida.

Que me busquen. Total, Franco estará muerto y darán amnistía.

Hay formas más fáciles de evitar la mili.

¿Cómo?

Espero que tengas hambre.

Que si tengo hambre. Anoche me quede hasta las 11 en la bodega y ni cené.

Hombre, tampoco es para tanto.

Como me dijo usted que el "Club 21" ese es tan especial.

Y lo es. Pero a esos sitios no se va a atiborrarse.¿No?

No. Se va a degustar la comida.

Tú tranquilo, como en la bodega de Tinín.

¿Como en la bodega? Si me dijo que era el mejor restaurante de España.

¿Usted sabe lo que decimos en la bodega?

Y lo es, Antonio. Fíjate en la clientela. Ya verás.

Obispos, jerifaltes del régimen, ingenieros, algún financiero.

Lo mismo que los clientes de Tinín.

Lo que quiero decir es que esa gente se comporta como en su casa.

Sin darle importancia. Ese es el secreto. Eso hacen los señores.

O sea, yo como en mi casa.

Tú como si ya fueras un señor.

Y si tienes dudas, te fijas en lo que haga yo.

Pues yo mejor me fijo en usted y ya está.

¿Y esto cuánto coge?

90, 100. Yo no le aprieto mucho. Cuando era joven sí.

Cuando era joven no se había inventado ni la diligencia.

No te encariñes mucho con la niña. Si ya me he encariñado.

Conviene que no te hagas ilusiones.

Ya, lo sé, por si encuentran a la madre. ¿Y si no la encuentran?

Si no la encuentran, el asunto queda en manos del juez.

Igual la envían a un orfanato.

No lo sé. Pero si quieres ayudar a la niña...¿Por qué no nos ayuda usted?

¿Cómo?

Pues eso, le dice al juez que somos gente honrada.

No sé, Mercedes.

Es un asunto muy delicado.

Leche, don Pablo.

¿Ese de ahí no es el general Cervera? Está con el obis...

No señales. Y no es el obispo, creo que es el nuncio de su Santidad.

¡Fíjese!¿Qué te he dicho? Que no se señala aquí.

Ah, no se señala.

Toda la gente que viene es importante, rica y conocida.

Y si tú estás aquí es porque también lo eres, ¿me entiendes?

O sea, que yo soy rico y conocido. ¡Sí, tú!

Pues nada, rico y conocido pero como si estuviera en la bodega de Tinín.

Normal, como si tal cosa.

La servilleta.

El cuchillo, Antonio. Sí, perdone.

No, que te lo dejes.

Es que lo tocaba, porque debe ser muy bueno, mire lo que pesa

Son de plata.

¿Son de plata? Sí. Y no se te ocurra quedártelos.

¿Cómo que no me los quede? ¿Quiere decir usted que soy un ladrón?

Si me va a decir eso yo me marcho.

No, Antonio. Quiero decirte que cuando termines un plato...

..no te los quedes, que los dejes así.

Que no los guardes para el siguiente.

Que no los guarde para el siguiente plato.Exacto.

Joder, qué susto. Sobre todo no te los quedes.

Hay muchos. Deben tener un regimiento para limpiar todo.

Ssst. En estos sitios hay que hablar bajito.

Don Pablo, me permito recomendarles nuestro boeuf Bourguignonne,...

..o boeuf en croute, o el steak tartare, si lo prefieren.

Para mí el boeuf Bourguignonne. Para el señor, steak tartare.

Luego nos prepara unos crepes suzettes.

Les dejo la carta de vinos. Con su permiso.

Don Pablo, esto es como Benidorm.

¿Cómo va a ser esto como Benidorm?

Se lo digo yo que he estado.

Aquí los camareros hablan extranjero. No sé qué me ha pedido.

Steak tartare. Una carne excelente.

Ah, un buen filete. No es precisamente...

-¿Han elegido el vino los señores? -No me ha dado tiempo. Sugiérame uno.

Yo le recomendaría un Valbuena del 56.

¿Del 56? De ninguna manera, en todo caso, del 52 o del 55.

¿Y no tiene un buen Rioja? Un Rioja embotellado.

Tráiganos un Vega Sicilia Reserva, del 58.

Cómo no, señor.

Cuando yo esté hablando de vinos atiende. Y nunca te entrometas.

No quería entrometerme. Lo decía porque creía que en un sitio así...

..tendrían un vino de Rioja, pero veo que no.Tienen cientos. Míralos.

Estos de aquí son de Rioja y estos son de Valladolid.

¿De Valladolid? El mejor vino de España es el...

Bien, muy bien.

Ah, Vega Sicilia. Ese es el mejor vino de España.

Debe ser muy bueno, porque...

Eso no importa, lo del precio. Lo que importa es...

Antonio.

Gracias.

Este vino está picado.

¿Picado?

Sí, picado.

Perdone, señor, ¿no serán restos de carbónico?

Si yo le digo que está picado es que está picado.

Por supuesto, señor. Enseguida le traigo otra botella.

Don Pablo, ¿cómo la devuelve?, que vale 1.500 pts.

Que no me lo paga usted ni en horas extras.

Antonio, eso aquí es calderilla. Y ese vino está picado.

¿Seguro? Sí.

Joder.

La próxima vez lo pruebas tú, a ver qué te parece.

No se preocupe, duerme y come muy bien.

Es verdad, está más gordita. ¿A que estás más gordita?

Disculpen. Ahora vuelvo.

A que es preciosa. Sí, sí que es mona.

Madre mía. Bonita. Si ya me conoces.

¿Tú crees?

Parece mentira. Con lo pequeños que son y cómo se les quiere.

Sí, eso es lo que pasa, que enseguida les coges cariño.

Perdonen, tengo que llevármela. Es la hora de bañarla y de la toma.

Pero si solo la he tenido 5 minutos. Llevamos aquí casi una hora.

¿De verdad? Pues en la tienda he dicho que volvía enseguida.

Disculpe.

Adiós, mi niña, pórtate bien. Luego vuelvo. Cuídemela.

Hay que fastidiarse, don Pablo.

A quien se le diga que en un restaurante así ponen la carne cruda

Merche no se lo va a creer.

No te quejarás. El steak tartare de aquí no lo hacen en ningún lado.

Si no me quejo, si estaba buenísimo. Me lo he terminado entero.

Y el tinto, aunque no sea de Rioja, la segunda botella mucho mejor.

El tinto, dice.

¿Pero qué haces? Este es un vino noble, y que hay que paladearlo.

Perdone, es la costumbre. ¿Cómo hemos quedado? ¿Cómo se hace?

Primero.

Huelo.

Luego lo bebo.

¿Notas cómo se te llena la nariz y el paladar de aroma?

Joder. Así, sí.

Esa es la diferencia entre un gran reserva y el tinto peleón.

Se acabó el tinto peleón, a partir de ahora, oloroso de Valladolid.

Por nosotros, Antonio.

Señores, sus crepes.

Anda, qué bonito. ¿Esto qué es?

Crepes. Es un plato francés. Se suele hacer con harina de centeno...

¿Qué hace? ¡Oiga!

Antonio.

¡Que se me quema, joder! ¡Antonio!

¿Qué haces? ¿Por qué lo apagas? Los crepes se flambean.

Pensé que se me chamuscaba. Pues has hecho muy mal.

Flambéeselo otra vez.

Gracias. Quita la servilleta.

Perdone la pregunta, pero, ¿no le ha costado mucho renunciar a ser padre?

Pero si ya lo soy.

No, no, digo padre de verdad.

Ya, ya. Al principio sí.

Imagínate que yo quería ser un cura protestante.¿Protestante?

Esos curas que tienen mujer, hijos, que viven en familia.

¿A usted le parece bien que los curas se casen?

Si se quieren.

Que si se quieren, claro.

¿Que si se quieren?

Perdona, era una broma.

¿No es una pena que se quede sin una familia pudiendo tener la nuestra?

¿Estás hablando de adoptar a la niña?

¿Estás segura?Cuanto más lo pienso, más segura estoy.

Es un paso muy importante. No crea, si a mí me da mucho miedo.

Es mucha responsabilidad.

¿Por qué no esperáis a que acabe la investigación? ¿Antonio qué dice?

Antonio es un padrazo. Acabará encariñándose con esa niña.

Si tú lo dices... Algún derecho tendré que tener yo.

¿Derecho?Yo recogí a la niña, eso el juez lo tendrá en cuenta.

Si se le recomienda al juez...

Eso quiero, que hable con el juez y le diga que queremos adoptarla.

Antonio, me has puesto en ridículo delante de toda esta gente.

Perdone, pero no imaginaba que aquí quemaban las tortillas.

¡Que no son tortillas, Antonio, son crepes suzette!

Y no les prenden fuego, las flambean.

Si es que aquí lo flambean hasta las copas de coñac.

Gracias. Montecristos del 2.

Lo mejor que ha dado La Habana desde el 59.

Cigarros de una sola hoja de vuelta abajo.

El caviar de los puros.

Don Pablo, ¿a que esto lo hago bien?

¿El qué?

Lo de prender puro.

Perfectamente, Antonio.

Lo que no sé es si estaré perdiendo el tiempo contigo.

Don Pablo, no me diga eso. Con todo lo que he aprendido hoy.

Y lo que te queda por aprender.

Gracias.

Para dar el pego entre esta gente te queda un gran trecho.

No se preocupe, don Pablo.

El gran licor de La France. Lo mejor que hacen los gabachos.

Joder. Vaya coñac y vaya puro.

¿Le digo una cosa? Esto no lo había probado nunca.

Es que esto es la buena vida.

Si esto es la buena vida y así viven los ricos, yo me apunto.

Aquí tiene usted un perro fiel para lo que quiera.

Salud, Antonio.

Nos esperan grandes cosas y no te quiero perro, te quiero un señor.

Ayer eras un don nadie, y hoy, viendo pasar mujeres hermosas,...

..en el Club 21, tomando Montecristos del 2...Gracias a usted.

Y bebiendo Le Corbusier.

Que Dios le mantenga vivo muchos años.

El licor de La France.

La madre que lo parió.

Sí, señor. La madre que lo parió.

Si nos oye el obispo me quita la licencia de Alférez provisional.

¿Cómo me voy a librar de la mili? Se entera mi padre y me mata.

Ah, que quieres pasarte 2 años de machaca de un coronel.

No, pero mejor que la mili normal sí es.

-Es muy fácil. -Si lo fuera nadie la haría.

Hay mucha gente que quiere hacer la mili.

La gente está en los pueblos, aburrida, deseando salir.

Bueno, ¿qué tengo que hacer?

Hacer ver que tienes una enfermedad.

Si estoy muy sano.

Tú te presentas al reconocimiento y que te detectan unos síntomas...

-Te declaran inútil y te vas a casa. -¿Cómo hago ver que estoy enfermo?

Tenemos que hablar con el hermano de este.

-¿Es médico? -No, veterinario.

¿Veterinario?

Bueno, veterinario no es. Es estudiante de Veterinaria.

¿Estudiante? Me quedo más tranquilo.

¡Que empiece ya, que el público se va!

¡Que empiece ya, que el público se va!

-¿Por qué no empezamos? -Porque esas no acaban nunca.

Voy a ver si ya han acabado.

¡Maika!, ¿habéis acabado ya? ¡Que no, espera un momento!

¡Dos horas! Dicen que aún les falta.

Joé, qué pesadas.

¡Que empiece ya, que el público se va!...

¡Que ya estamos!

¡Que ya están!

¡Atención, señoras y señores! ¡Va a comenzar el gran concurso de belleza-

.."Miss San Genaro Infantil 1969"!

¡Bieeeeen!

A continuación, el desfile de las concursantes.

Después del desfile, el jurado hará pública su votación.

¡Bieeeen!

La concursante número uno: ¡Araceli! ¡De Andalucía!

Es una chica muy alegre.

Le gusta saltar a la comba, las canciones de Joselito...

..y las películas de Marisol.

¡La número 2! ¡Rosi, de Extremadura!

¡A continuación, por Valencia, Fátima!

Fátima es muy romántica.

Le gustan las puestas de sol y las canciones de Adamo,...

..bailar Paquito Chocolatero y las paellas de marisco.

¡Nuestra siguiente concursante, por Madrid, Maika!

Cuando sea mayor, Maika quiere ser astronauta.

¡Maika! ¡Maika! ¡Maika!

¡Maika es un ídolo del barrio! ¡Bien por Maika!

¡Y finalmente, por Asturias, Josefina!

Josefina es muy buena estudiante. Le gusta mucho leer y escribir cuentos,-

..veranear en Ovido y tocar la gaita. ¡Un aplauso para ella!

¡Ahora el jurado se va a reunir para emitir el fallo!

(Todos): ¡Maika! ¡Maika! ¡Maika! ¡Maika!

¿Qué hacemos?Si no gana Maika, esos nos dan una paliza.

Pero si no gana Fina, nos la cargamos con don Severiano.

Y menuda mala leche que se gasta el tío.

¿Qué os parece? ¿Estáis de acuerdo? Madre, ¿tú qué piensas?

Hija, no sé qué decirte. Así, de sopetón...

Yo tampoco me lo esperaba, mamá. Pero, me parece bien.

Todos vamos a tener que sacrificarnos.

No es el sacrificio. Es que no sabemos nada de esa niña.

¿Qué tenemos que saber?No sé. Quién era su padre, su madre...

Igual no lo sabemos nunca.

Seguro que no. Pero imagínate el futuro que tendrá si no la adoptamos.

Pues al orfanato, y luego ya se verá.

Pobre niña. Es una lástima.

Y más siendo mujer, no lo va a tener fácil.

Pues nos liamos la manta a la cabeza y que sea lo que Dios quiera.

¿Y qué hay que hacer?Primero esperar a ver si encuentran a la madre.

La van a encontrar pronto. Sabrá Dios dónde está.

Eso pienso. El juez puede darnos la niña hasta que hagamos los papeles.

¿Y crees que eso es fácil? No, pero Eugenio nos va a ayudar.

¿Y Antonio qué dice?

¿Antonio? De momento no le he dicho nada.

¿Para qué le voy a preocupar?

Cuando vea a la niña en casa se va a poner como loco.

Claro que sí, mamá.

Esto no lo contemos a nadie. Que quede entre nosotras.

Yo callada como una muerta.

¡Atención! ¡Nos disponemos a entregar el premio "Miss San Genaro infantil"!

(Todos): ¡Maika! ¡Maika! ¡Maika!...

-Van a pensar que hemos hecho trampa. -Y tendrán razón.

¿Pero qué quieres? ¿Que don Severiano nos castigue cada día?

(Todos): ¡Maika! ¡Maika! ¡Maika!

-Todos están a favor de Maika. -Pues que gane Maika.

¿Y los cinco duros? ¿Y los sobresalientes?

-Bueno. Fina tampoco es tan fea, ¿eh? -Es alegre y estudia mucho.

Y saca cada nota... ¡Pues por eso! Se merece un premio.

¡Atención, señoras y señores!

La ganadora del concurso "Miss belleza infantil de 1969" es...

(Todos): ¡Maika! ¡Maika! ¡Maika!

¡Josefina Miralles!

(Todos): ¡Fuera! ¡Fuera!...

¡Gracias, Josete!

De nada, monada.

Macho, vámonos, que nos matan.

(Ahora sabemos que los concursos de belleza no son trigo limpio,...)

(..pero entonces aún confiábamos en la honestidad de los jurados).

(Nosotros no fuimos un jurado muy honesto).

(Claro, que hicimos feliz a Josefina...)

(..y aún más importante, a su padre,...)

(..que dejó de castigarnos y empezó a regalarnos algún sobresaliente).

Se pone así la copa, para ver que está bien llena.

Y ahora se le dan unos meneítos. Uno.

Dos.

Tres.

Ahora se aspira. ¡Ramón, no bebas todavía!

Se aspira... Y se bebe.

Pues yo no noto la diferencia.

Yo tampoco.

Ni yo. ¿Cómo se va a notar si esto no es Corbusier?

¿Qué dices?

Un coñac francés. Además, esto son copuchas.

Las copas de coñac son de medio balón y el coñac se calienta.

¿Calentar el coñac? Sí, señor.

¿Y cómo lo caliento?, ¿con el butano?

No, haces una hoguera en el suelo.

Qué de tonterías. Para qué os haré caso.

-Pues está muy bueno. -¡Deja de beber!

¿Tú no dices muchas tonterías?

Desde que vas a esos antros tan exclusivos, estás rarísimo.

Que no es tan exclusivo. Entras en un sitio así y es otro nivel.

¿Otro nivel? Te dan carne cruda, queman las tortillas,...

..calientan el coñac. Otro nivel.

Y te quitan la cartera, porque pagar por una cena 5.000 rubias...

¡Eso es calderilla en el mundo de los negocios!

Nada, seguid aquí, que os van a salir los berberechos por la oreja.

Me voy a cenar.

Adiós, excelencia.

Oye, ¿qué te va a preparar la Sra. marquesa? ¿Langosta o caviar?

No, un pescadilla con el rabo entre las piernas, pero flambeada.

¡Adiós, millonetis!

Onassis, ¿quién paga esto?

Apúntamelo, que no llevo menudo.

¡Antoñito, que la Merche te prepare unas crepes con bombero!

Buenas noches. (Todos): Hola.

¿Y tu madre no está? Estará al caer.

Es que tiene mucho trabajo, ¿verdad? Sí, había muchísimo trabajo.

Mucho trabajo ni gaitas, el caso es que no está para cenar.

No te preocupes.

¿Qué tal, hijo?

¿Ya tienes los papeles para el reconocimiento?

Sí. A ver si no me encuentran nada.

¿Qué te van a encontrar? Si tú estás como una pera.

Bueno, papá, nunca se sabe, ¿no? Que nunca se sabe, dice.

Papá, hoy hemos elegido a la reina de la belleza infantil.

Habréis elegido a la más guapa, ¿no?

Pues no, pero es una niña muy simpática.

¿Cómo que muy simpática? ¡Otro que tal baila!¿Qué?

Nada, hijo, cosas mías.

¿Y estas croquetas?Son de bacalao, las ha hecho la abuela.

Son las que más te gustan.

Pues no saben a nada.

Pues yo las he hecho como siempre. Si quieres te hago una tortilla.

No, déjelo, Herminia.

Total. El vino será el de siempre, claro.

Claro, papá.

El de 4 pesetas el litro. He ido antes a la bodega.

Pues se acabó el vino de 4 pesetas.

A partir de ahora vas a la tienda y pides un Rioja.

A ver, ¿qué tienes que pedir? Rioja.

Toni, no pongas los cubiertos como si fuera un tambor.

Esto es un plato, y se ponen así. ¡Y los codos fuera de la mesa!

(Recuerdo que mis padres estaban muy raros).

(A mi padre ya no le gustaba lo que le había gustado siempre,...)

(..ni el vino de la bodega, ni las croquetas, ni las empanadas,...)

(..ni siquiera el famoso cocido de mi abuela).

(Y mi madre estaba como ausente, todo el día con la mirada perdida,-)

(..como si estuviese obsesionada con algo que yo, en ese momento,...)

(..ni siquiera podía imaginar).

Mira que eres linda,...

..qué preciosa eres.

Verdad que no he visto en mi vida muñeca más linda que tú.

Con esos ojazos...

..que parecen soles.

Con esa mirada, siempre enamorada, con que miras tú.

Mira que eres linda,...

..qué preciosa eres.

Estando a tu lado, verdad que me siento más cerca de Dios.

Porque eres divina,...

..tan linda y primorosa,...

..que solo una rosa caída del cielo fuera como tú.

Subtitulación realizada por Fco. Javier González.

Cuéntame cómo pasó - T2 - De aquí a la maternidad - Capítulo 35

03 oct 2002

El bebé encontrado por Mercedes en el capítulo anterior resulta ser una preciosa niña de la que se encariñan las tres mujeres de la familia Alcántara. Antonio consigue convencer a su mujer para llevar a la niña al hospital y dejar que las autoridades se hagan cargo de ella.

 

Entre tanto, Don Pablo se empeña en convertir a Antonio en un señor de categoría, para que pueda representar convenientemente a la empresa entre las "altas esferas". Para ello le regala un manual de buenos modales y lo lleva a comer a un refinado y carísimo restaurante, el "Club 21.

Durante esos días se llevan a cabo los preparativos del concurso de belleza "Miss San Genaro 1969", en el que se elige a la joven más guapa del barrio. Tinín y Desi forman parte del jurado, y Antonio y Cervan dudan de su honradez porque en otras ediciones del concurso nunca han ganado las más guapas, sino las mejor recomendadas.

 

Por su parte, Carlos y sus amigos Luis y Josete deciden hacer un concurso paralelo para elegir a la belleza infantil del barrio. Aunque todos están de acuerdo en que Mayka es la más guapa, su decisión se ve afectada por ciertas presiones, como sucede con los mayores.

 

Tony, que ya tiene un buen destino para la mili como ayudante de un coronel gracias a la intercesión de su padre y de Don Pablo, piensa junto con sus amigos cómo librarse del servicio militar fingiendo tener los síntomas de alguna enfermedad.

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