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No recomendado para menores de 7 años Cuéntame cómo pasó - T18 - Capítulo 317: "Nunca digas nunca" - ver ahora
Transcripción completa

(Música)

Cuéntame

cómo te ha ido

en tu viajar

por ese mundo de amor.

Háblame de lo que has encontrado

en tu largo caminar.

Cuéntame

cómo te ha ido,

si has conocido la felicidad.

Cuéntame

cómo te ha ido,

si has conocido la felicidad.

Cuéntame

cómo te ha ido

si has conocido la felicidad.

"La probabilidad es una rama matemática

que pertenece a la estadística.

Se encarga de medir cuantitativamente

la posibilidad de que ocurra un hecho concreto.

Por ejemplo, en una habitación hay reunidas 23 personas.

¿Cuántas probabilidades hay

de que dos de ellas cumplan años el mismo día?

La respuesta es el 50,7 por ciento.

Una verdad matemática que contradice la intuición más común.

Una verdad matemática que es conocida

como la paradoja del cumpleaños".

(TELEVISIÓN) "El Boeing de la compañía norteamericana TWA,

que situaba el vuelo regular entre Atenas y Roma,

ha sido secuestrado esta mañana

en el aeropuerto internacional de Beirut

cuando repostaba combustible. El avión..."

¡Desde luego, hay que joderse! Si no es una bomba, es un secuestro.

Yo no sé dónde vamos a parar. Ya lo sé.

"La paradoja de mi vida tenía un nombre: Karina.

Yo sentía el impulso de pasar a su lado el resto de mis días

y, al mismo tiempo, el de no verla nunca más".

Yo lo que no sé qué es qué les pasa en esos países.

Pues qué va a ser, Milano. El oro negro, el petróleo.

Aquí no nos quedamos cortos, ¿eh?

"Echaba de menos charlar un rato

con alguien sensato como mi hermano Toni.

¿Qué probabilidades hay de que estuviera pensando en él

y justo apareciera en el Telediario?

¿Ese no es Toni?

Mira. Es él, es el de la foto.

¿No ves que lo pone abajo, mujer, corresponsal Antonio Alcántara?

Carlos, Toni.

¿Pero Toni no estaba en Londres?

Pues ahora está en Beirut, nada menos.

Es que lleva dos meses cubriendo unas noticias para una agencia.

O sea, ¿que tú lo sabias? Sí, bueno, lo sabíamos Carlos y yo,

pero no quería que os dijésemos nada, porque os preocupáis.

¡Chsss, calla, calla, a ver qué dice, hombre!

¡Ay, madre mía!

Desde luego, nuestro hijo siempre está en el ojo del huracán.

(TELEVISIÓN) "...es difícil que se lleven a cabo".

Fuentes consultadas prevén que la negociación

podría prolongarse durante horas e incluso días.

Desde Beirut, Antonio Alcántara.

¿Se escucha bien? -(TELÉFONO) Perfecto. Prepara otra.

-¿Entramos por la noche también? -Eso me han dicho.

-A ver, que aquí cambian las cosas cada minuto.

-Oye, te paso con Chema. -¿Qué me vas a pasar con quién?

-Chema, de informativos. -¡Pásamelo!

-¡Toni, campeón!

¿Qué pasa, ya no te acuerdas de mí? Soy Chema.

-¡Chema! Coño, ¿cómo has dado conmigo?

-¿Cómo es posible que hagas una crónica para el telediario

y no me haya enterado antes?

-¿Me llamas desde televisión? ¿No estás en el gabinete de Tierno?

-Eso lo dejé hace meses.

Así que sí, ahora estoy en Televisión Española

y por eso quiero hablar muy seriamente contigo.

Así que cógete un avión y vente para acá.

-Tengo que cubrir esta noticia por lo menos 48 horas más.

-Oye, Toni, aquí hay un puesto disponible para ti.

Mira, hoy es viernes,

pues el lunes por la mañana te plantas aquí y lo hablamos.

El avión y el hotel corren por nuestra cuenta.

¿Qué me dices?

Hazme caso, esta puede ser la oportunidad de tu vida.

-Ya Chema, pero es que...

España no es un lugar seguro para mí. -(RÍE)

Que me digas eso estando en Beirut, la verdad, tiene gracia.

-De acuerdo, iré.

Pero me tendrás que hacer un favor antes...

-A ver, ¿qué?

-¿Tú podrías buscar el paradero de una persona?

-¿En qué lío andas metido? -Apunta el nombre.

-Sí, sí.

-Bretón. Emilio Bretón. Es policía.

-Emilio Bretón. Vale.

-Muy bien, Chema, gracias. -De nada.

-¡Ahí está!

¡Eh! -¡Hola!

-Estás guapísimo. -Anda ya.

-Pareces un león. -Llevo dos días sin ducharme.

Tú sí que estás guapa. Te he traído el traje y el neceser.

¿Y los zapatos? No. Nos hemos olvidado los zapatos.

No pasa nada. Perdona, Toni.

Jo, lo siento. -No pasa nada.

-¿A qué hora es la entrevista? -Doce.

¿Te llevo con la moto? No, cojo un taxi, tranquilo.

Te llevo y así hablamos. Me lo paga Televisión.

Hablamos después.

-Papá y mamá te esperan a comer en casa.

-¿En la casa nueva?

-¡Toni!

Ya tengo la llave. -Están ahí.

-Ah. Claro, vosotros sois Inés y Carlos.

Yo soy Deborah. -¿Qué tal?

-Encantada. -Igualmente.

-La salvación de mi vida desde principios de año.

-Ajá.

-Teníamos previsto venir a Madrid el mes que viene,

pero todo se ha adelantado un poco.

-Bueno, pensaba haberos contando algo la otra vez,

pero entre que fue visita relámpago y lo nuestro estaba un poco...

-A medio hacer. -Sí.

-Pero ya he encontrado a mi compañera de viaje. Definitivo.

-Disculpe, ¿señorita Stern?

-Sí. -Tiene una llamada. Si es tan amable.

-Disculpadme, por favor.

-Muy alta.

-Yo creo que es más alta que mamá. Es guapísima.

Oye, ¿y lo de Stern? -Stern... Es que es judía.

¿Qué es qué? Es judía nacida en Londres.

Su padre emigró de Budapest tras la guerra y su madre es sefardí.

-Ah, por eso habla tan bien español.

-Habla cuatro idiomas. Es muy lista. -(HABLA EN INGLÉS)

¿Y la vas a llevar a casa? Sí, sí, claro.

¿Sin avisar?

Bueno, había pensado que vosotros podíais ir avanzando el tema.

-Ajá. -Para eso están los hermanos, ¿no?

Pero es judía.

No creo que les importe a papá y a mamá.

-Un poco sí que les va a chocar.

-A su familia le chocó que fuera cristiano.

-¿Son muy religiosos? -Ella no.

Su abuelo sobre todo, es el más ortodoxo.

-Ajá.

-(HABLA EN INGLÉS)

Oye, Toni.

Si vuelves, ¿qué pasa con el cabronazo de Bretón?

(RADIO) "En terrorismo, el comando chiíta que tiene secuestrados

a 43 pasajeros en el aeropuerto de Beirut

a bordo de un avión de la TWA no se saldrá con la suya.

España el miércoles celebrará en la Audiencia Nacional

el juicio contra dos supuestos terroristas

que el pasado septiembre asesinaban en Madrid

a un diplomático libio".

-Quita eso, Cruz. -"...para quienes los chiítas..."

-En mi local no quiero desgracias.

-"...Felipe González, presidente del Gobierno".

(Interferencias)

(Música)

-¿La leche? -¿Qué?

-¿Caliente, fría o templada? -¿A ti cómo te gusta?

-A mí no me gusta la leche.

-Oye, y esta moda de desayunar cada día aquí, ¿qué?

-Pues eso, una moda. -No sé, una moda...

Es que teniendo un bar, es raro ir a la competencia, ¿no?

-(CARRASPEA) Esa mujer me vuelve loco, ¿vale?

-(RÍE) Muy buenas.

-Buenas. -¡Antonio!

¿Qué tal, Ramón? ¿Qué?

Que qué tal estás, hombre. Ah. Bien, bien, bien, bien.

-¿El café de siempre, don Antonio? Hola, sí. ¿Qué tal hijo, cómo estás?

Bien.

¿Cómo te llevas con la nueva dirección del local?

Bueno, echo en falta a las chicas.

Están pelusonas. ¿Por qué?

No te pierdas detalle.

Antonio, buenos días.

La Gina Lollobrigida.

Bueno, la verdad es que... No está mal, ¿eh?

Bueno, ¿le traigo lo suyo? Sí.

No, no, que lo traiga ella.

-Que lo traiga ella. Que lo traiga ella.

Bueno, Olga.

Hasta mañana. -Hasta mañana, campeón.

-(RÍE)

-(SUSPIRA)

Otro que sale con cara de "atontao" del Bistrot.

-Desde luego...

Nieves, ¿tienes hueco para coger a mi madre?

Sí, hoy estamos tranquilas. Pues te la traigo en un rato.

La dejas bien guapa, que hoy viene Toni.

¡Ay qué ilusión! -¡Otro! ¡Otro! Mira, mira...

Madre mía... -Ya verás cómo va.

Cómo va... Claro que sí, al Bistrot que va.

-Y el padre Nivio también entra en el Bistot.

Esto es mucho, de verdad.

-¿Y qué pasa por que el padre Nivio entre en el Bistrot?

-Es la segunda vez esta mañana.

Y entra a mirarle el escote a esa. -¿A quién, a Olga?

-Lo he visto yo con mis propios ojos.

Tiene a todos los del barrio revolucionaditos.

-Bueno, empezando por el tuyo, que trabaja con ella.

-A Cruz no le gustan las mujeres tan mayores, ¿vale?

-Pero dos tetas son dos tetas. Operadas.

-¿Que están operadas? -¡Por Dios, se ve a la legua!

-Bueno, es que esa mujer va buscando guerra.

¡Qué cosas dices, hombre! Que está pescando, te lo digo yo.

¿Pescando a quién? Pues a cualquiera.

Le da igual cuatro que ochenta. -Estómago, desde luego, no le falta..

-Vamos, una mujer que se ponga así en una barra...

Como no sea una barra americana. ¡Hala, hala, hala!

De verdad, me parece que estáis exagerando un poco.

Exagerando... Pregúntale a tu Antonio.

¿Qué le voy a preguntar a Antonio? También ha entrado.

Pues a tomar un café. Un café, ya.

-Con bollos.

Serás tonta tú también. Pregúntale, pregúntale.

-El cortado. Sí.

Y las porritas. Muchas gracias, Olga.

-¿Sí o no?

Que sí, hombre, que sí, que las tiene...

Tiene un viaje...

-Qué simples son, ¿verdad? ¿Eh?

Los hombres. Sí.

¡Esa obsesión que tienen por los pechos grandes!

Sí. No falla ni uno. Son como bebés.

Ven dos tetas... Vamos, que siguen en la fase de lactancia.

Eh...

Ay, Mercedes, no sabes cuánto lo siento.

Que no pasa nada, mujer, si yo ya estoy...

Me llevé un disgusto cuando me enteré de lo del robo, de verdad.

Qué desgracia, por favor. Qué horror, ¿no?

Sí, la verdad es que fue horrible. Sí...

Te digo la verdad, Casandra, yo estoy deseando dejar esa casa.

¿Y adónde vais a ir? Lo que quiero es volver al barrio.

Pero si tienes tu piso alquilado. Ya.

Es que les quiero ofrecer un trato a los inquilinos.

¿Qué trato? Pues cambiar el piso por el chalé.

¿Y Antonio qué dice?

¿Antonio?

Pues Antonio tendrá que conformarse porque yo estoy que no vivo.

Pues no sé.

Además, si él va a la suya, pues yo voy a la mía.

Sí.

"Jeje, jeje". Mira qué...

(RÍE)

¡Qué graciosos!

Sí. Sí, sí.

¡Anda y que les den! Anda, vamos.

¿Usted también es nieto de doña Herminia?

-No, yo soy el novio de la nieta.

Periodista.

-A ver, venimos a que me dé los papeles.

-Creí que había quedado claro ayer, pero se lo repito.

Yo no tengo ninguna obligación de darle nada:

ni papeles, ni explicaciones.

-No, a ella no, pero a sus superiores tal vez así.

-Si quiere llamar al obispado no tengo ningún inconveniente.

-No, yo es que pensaba ir un poquito más arriba. Al Vaticano.

¿Le suena el nombre Blanca García de Blas?

-Es la corresponsal de TVE en Roma.

-Pues es mi tía, y tiene una gran amistad con el Papa.

Le prepara tartas de manzana y todo.

-Francamente, estoy bastante harta de todo esto.

Me parece intolerable que vengan a amenazarme

un día sí y otro también.

-¿Cómo se financia esta residencia?

En teoría con una ayuda oficial

y con las mensualidades de los residentes,

pero hay algo más, ¿verdad?

-En ningún lugar de los Estatutos se prohíbe

recibir donaciones por parte de particulares.

-O sea, que recibe donaciones.

-Por más que remuevan, no van a encontrar nada irregular.

-Entonces puede estar tranquila, ¿no?

-Pasaré un día de estos con mi tía. Igual le apetece conocerla.

-Vámonos.

Me tiene hasta las narices la monja esta.

(RESOPLA)

¡Esperen!

Desde luego, cada vez que vamos al híper ese...

¿Qué?

Pues que cargamos como si viviéramos encima de una montaña.

Pues aprovechamos las ofertas y ahorramos dinero.

Te quejarás, con ese vídeo.

El vídeo es para la ocasión, para grabar a la niña, Merche.

Salgo con la cartera llena y llego con calderilla.

Tú te estás haciendo un poco tacaño. ¿Yo?

Sí, tacaño y un poco viejo verde también.

¿Me vas a reprochar que le mirara el escote a esa mujer?

Es que esa mujer no tiene escote. Que tiene el Estrecho de Gibraltar.

Será posible... ¿A ti te parece bonito que me digas eso a mí?

¡Vecino! ¡Hola, Álvarez!

Unos vienen y otros se van. Del híper quiero decir.

A mí me caen 20 niños del colegio de mi hijo el sábado.

Cumple 12 años. Cómo pasa el tiempo, ¿eh?

Así que me va a tocar vestirme otra vez de payaso. ¡Uh!

Quería pediros un favor.

A ver si podría hacerle unas fotos a María.

¿Unas fotos, por qué? Colaboro en una revista científica

y estoy preparando un artículo sobre la escoliosis.

Me parecía interesante ilustrarlo con el caso de María.

¿El caso de María por qué? Está en plena pubertad, hace deporte

y si finalmente nos decantamos por un tratamiento ortopédico,

podría hacer el seguimiento de su evolución.

¿Un tratamiento ortopédico? Se refiere a un corsé.

Si me habías dicho que no era grave.

Mujer, grave grave tampoco, pero sí un poco especial.

No hace falta que contestéis ahora. Os lo pensáis y ya me decís algo.

Y si María quiere venir al cumpleaños, ningún problema.

Yo se lo digo. Gracias.

Hasta luego. Adiós.

De fotos nada, ¿eh? Bueno, Merche, ya, no hacemos fotos.

Pero no seas tan agria con Álvarez. ¿Qué te pasa?

Ese hombre tiene algo que me echa para atrás.

Pues porque se viste de payaso, Merche.

No, porque su mujer me ha dicho que...

Que no le pone la mano encima.

Que no tienen relaciones íntimas. ¿Te parece normal?

¿Eso te ha dicho su mujer? Sí.

¿Y por qué tiene tanta confianza contigo su mujer?

Pero no le des importancia, mujer.

Hay matrimonios que se cansan de eso. No son como nosotros.

Ya... Te digo yo que ese hombre no es trigo limpio.

Bueno. No.

Yo quiero que María vaya a un médico normal.

¡Merche, que me destrozas el coche y me arrancas la mano!

No tengo yo la culpa de que Álvarez no toque el acordeón con su mujer.

Que hagan lo que quieran.

No me da buena espina.

(HABLA EN INGLÉS)

¿Pasa algo? -Mis padres.

-¿Qué pasa? -No te lo vas a creer.

Vienen mañana.

-¿Vienen dónde? -Aquí.

-¿Cómo que aquí?

-Han reservado para cuatro noches en este mismo hotel.

-¿En este hotel?

-Dicen que hace tiempo que quieren conocer España,

que llevan siglos sin unas vacaciones y quieren conocer a tus padres.

-¡Joder, Deborah! -No tenía la menor idea.

-¿No les has dicho que no? -Les he dicho de todo.

Pero convence tú a unos padres judíos.

Cuando se les mete algo en la cabeza es imposible.

-Me voy a ir porque estoy nervioso, luego lo hablamos.

-A las dos cojo un taxi y voy para tu casa.

Procura llegar un poco antes.

-Las familias son la principal causa de divorcio en el mundo, ¿sabes?

-Para divorciarnos tendríamos que estar casados, ¿sabes?

-Te quiero. -Mi abuelo viene también.

-¿Tu abuelo también?

-Me llevo los informes.

(Teléfono)

-La idea es incorporarte a informativos en septiembre.

-Muy bien. -Sí, pero... ¿No tienes problema, no?

-No, no, qué va. Vamos, encantado.

-Eh, Chema, Chema. -Sí.

-Disculpad. Ya tengo la pieza de Fraga. ¿Quieres verla?

-Sí. Eh... Cinco minutos.

Cinco, cinco minutos, ¿vale?

¡Rosalía! Tu dossier.

Estamos preparando una pieza sobre Fraga que ya verás.

Va a traer cola. -¿Por, qué ha pasado?

-Ha dicho que eso del terrorismo él acababa con ello en 6 meses.

Claro... Le vamos a recordar su paso por el Ministerio de la Gobernación.

Miguelón, me debes una crónica. -En una hora la tienes.

-Claro, una hora, pero... Una hora luego son dos.

Cierra.

Siéntate. ¿Quieres?

-No, no, estoy intentando fumar menos, gracias.

Bueno, ¿qué? ¿Para qué me queréis?

-Para la joya de la casa.

Sí, sí. El Telediario de las nueve de la noche.

-Palabras mayores.

-Necesitamos alguien de internacional

pero sobre todo que hable inglés, porque es que aquí...

-Ya...

-Hay posibilidad de presencia en pantalla.

Si tú quieres. -¿Presencia en pantalla?

-Hay una prueba de cámara, pero tú lo haces con la gorra.

-¿Y cuándo sería la prueba esta de cámara?

-Esta misma semana. Sí.

-Eh... ¿Te importa si te cojo un cigarrito?

-Coge, coge, anda, coge...

-¿Y el contrato por cuánto tiempo? -Dieciocho meses.

Dieciocho meses... prorrogables.

¿Hum?

-¿Y el sueldo?

-Va a depender de si das la cara o no pero, vamos... Mínimo 220.000.

-Chema, es que yo no sé si puedo salir en televisión.

-¿Qué?

-No estoy hecho para delante de la cámara.

-Pero qué no vas a estar hecho... Vamos.

-¿Y la línea informativa? -Ahí está lo bueno.

Libertad absoluta. -¿No hay control del Gobierno?

-Alguna llamadita se recibe de vez en cuando.

Pero ahí tengo que reconocer que el jefe tiene cintura.

Les torea como Dios.

Somos una televisión progresista, Toni.

Es todo gente de tu generación: Campo Vidal, Concha García Campoy,

está Carlos Herrera, Ángeles Caso...

¿Y en cuanto al nombre que te di, Emilio Bretón, lo has encontrado?

-Lo he buscado, pero es que no sé. Se lo ha tragado la tierra.

Pero, bueno, no sé. Dime algo, por favor.

Que te he traído de Beirut.

Es que parece que te estoy vendiendo un seguro.

-Que sí, que sí, Chema. -Bueno.

Bueno...

(Música alta)

¡Marcelo!

¡Marcelo, tío! ¿Pero qué haces así, con la música a todo trapo?

¡Carlos! Que estoy muy mal.

¡Estoy fatal!

No, no, no me dejes, no te vayas. No, no me voy, si acabo de llegar.

¿Qué pasa, qué pasa?

¡Qué chulazo estás! En cambio yo, mira.

Vamos a ver, ¿tú no estabas fuera de España?

Malta.

De ahí es ese cerdo que me ha dejado sin un duro.

Marcelo.

Pero, bueno, ¿qué estás haciendo?

Me estoy suicidando.

Obvio. Marcelo.

¿Qué te has tomado? Somníferos.

¿Qué? ¿Cuántos te has tomado Mi vida es mentira, Carlos.

¿Cuántos te has tomado?

No sé. Los que había en la caja! ¿Lo estás diciendo en serio?

Marcelo...

La madre que me parió. No te vas a morir, ¿oyes?

¿Por qué? Porque no. Vamos, a vomitar.

¡Yo me quiero morir! ¡Tú no te quieres morir!

¡No quiero terminar siendo una marica sola y vieja!

Calla, joder, calla, ven aquí. ¡Marcelo!

¿Cómo que hay que poner un plato más?

Sí, porque Toni no viene solo.

¡Que viene con Santi! No.

Me estás gastando una broma, ¿no? No, viene con una chica.

¿Tu hermano viene con una chica? Sí, su chica.

O sea, que están juntos. Se llama Deborah.

¿Deborah? Ajá

Vaya, tiene nombre de actriz. No sé...

Hija, ¿tú sabes cómo se pone el vídeo en marcha?

Quiero grabar la serie esa tuya para verla.

Como está en inglés, no me entero de nada.

Mira, te ponen (HABLA EN INGLÉS). Eso es que...

No es ahí. Pero si ese es el mando, hija.

Que no es así, espera. ¿Qué? ¿Qué?

¿Has oído a tu hija? No.

Que Toni viene acompañado.

De una chica, de su chica.

¡Anda! No sabía. ¿Tiene novia? Deborah.

¿Es inglesa?

Sí.

(Timbre)

¿Quién será? Deben de ser ellos, ¿no?

¿Ya son ellos? ¿Tan pronto?

Espera, que me pongo la chaqueta y abro yo.

Pero mira por la mirilla, ¿eh?

Merche. ¿Qué?

Viene Deborah sola, no viene Toni.

Anda, ¿qué hacemos? Pues...

¡Pues abrir! Pues abre, abre.

¡Claro! Sí.

(HABLA EN INGLÉS)

¿Antonio Alcántara? (HABLA EN INGLÉS)

Soy Deborah Stern. (HABLA EN INGLÉS)

¿Ha llegado Toni? No, todavía no.

Hola. Ella es (HABLA EN INGLÉS).

¿Qué tal? Encantada. ¡Encantada!

Soy Deborah. Pasa.

Sí, pasa, por favor. Pasa. Gracias.

Hija. ¡Hola!

Hola, Inés.

Eh... Os he traído esto.

¡Uy, qué bonito! Romances y cantigas sefardíes.

Lo vamos a oír con mucho cariño. Desde luego.

Este disco me encanta. Me recuerda de cuando era pequeña.

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS) Papá, que habla español.

-Los antepasados de mi madre vivieron en España hace muchos años.

¿En la guerra, con lo de los alemanes?

No, mucho antes. En el siglo XV.

La familia de mi madre es sefardí.

Anda.

Eran los judíos, papá, que se fueron de España.

Ya lo sé, hija, ya lo sé. Los que echaron los Reyes Católicos.

¡Que sí, hija! Los que echaron de Granada, ¿verdad?

Así es. -Los sefardíes.

(Timbre)

(CARRASPEA) Ese será Toni.

Sí. Sí.

Ya... Encantada de tenerte aquí.

Teníamos un problema con un vídeo que quiero programar

pero están las instrucciones en inglés porque no las entiendo.

¡Ah! Pues si quiere, yo le ayudo. Eso te quería decir.

¡Joder, los Alcántara, menudo chalé!

¡Cariño! Mamá.

Ay... Qué novia más guapa tienes. Sí.

Haberlo dicho antes. Por Dios, mi corresponsal en Beirut.

¡Qué orgulloso estoy, entras en la Televisión Española!

No te adelantes, que no he firmado nada.

De momento te han llamado, ya es una buena señal.

Perdóname, que no he podido llegar antes.

-No te preocupes, ya nos hemos presentado.

¿Qué, un vinito? Yo una cervecita. ¿Tú qué quieres?

-Yo quiero un vino Cruz de Sevilla. ¿De qué?

¡Creo que quiere decir de Sagrillas! La he entendido perfectamente, hijo.

Oye, ¿y María y la abuela?

María te ha estado esperando, pero tenía una excursión en el cole.

Y la abuela está en la peluquería.

Hija, ¿les enseñas la casa? Sí, claro.

Yo voy a terminar de hacer la comida.

No te preocupes, que ahora se relajan.

-Si son muy monos. -¡De Sevilla!

Entonces, ¿saco el jamón o no?

Pues no lo sé.

No sé, como dice que es sefardí... No, no, su familia es judía.

Bueno, si su familia es judía, ella también lo será. Es de cajón.

Ya.

Esto a mi madre no se lo digamos todavía.

¿Por qué? ¿Cómo que por qué?

Porque las cosas de religión se hablan tranquilamente, hombre.

Ah, es por eso. No, no, pensé que lo decías por otra cosa.

Chis, cállate.

Mira, yo lo saco y, si no, que me hubiesen avisado antes.

¡Sácalo, que lo comemos nosotros!

(Teléfono)

¡Ya lo cojo yo!

(Teléfono)

¿Sí?

Inés, soy yo, el pesado de tu hermano pequeño.

Carlos. ¿Qué quieres ahora? A ver.

Que no puedo, de verdad, no voy a poder ir.

No, no, vas a quedar mal. Te vienes en la moto, no tardas nada.

Me acaba de surgir un marrón que...

No te lo cuento para no amargarte. Si voy, va a ser peor.

A ver, Carlos, no te quedes ahí con tus penas

porque luego es muy difícil salir de ahí.

Que sí, que sí, que vale. ¿Cómo que vale? ¿Qué excusa les doy?

Pues no sé, invéntate algo, lo que quieras.

Te tengo que dejar, adiós.

¿Estás mejor?

Mejor.

-(LEE EN INGLÉS) El rojo.

Mamá. (BESO) Dime, cariño.

Nada que... Carlos, que ha llamado que no puede venir.

No sé que me ha contado del vecino, que se le ha inundado el baño

y a él se le ha caído el techo. Un follón, vamos.

Pero ¿viene a comer? No.

Le apetecía mucho, eso me ha dicho, pero...

Qué pena, me hacía ilusión que estuviésemos todos juntos.

Sí, pero no. Me llevo su plato, ¿eh?

Eso es lo que tienen los pisos viejos, Merche,

que se caen a pedazos. Si no, mira San Genaro.

El de San Genaro está estupendamente.

No sé por qué dices eso.

Mira, he comprado jamón del bueno.

Ya lo veo. Me tengo que controlar, que tengo unas ganas...

¿Ella come jamón? Sí, sí, sí, come de todo.

Sobre todo cuando no está su familia delante.

A la abuela no le digas todavía que es judía.

Venga. ¿Así que no viene Carlos?

No, ha dicho Inés que no. Uy...

(LEE EN INGLÉS) Deberíamos...

¿Esta chica es tu novia?

Sí, abuela, sí.

Parece que va en serio, porque cuando la traes aquí...

Muy en serio.

¿Y tu niño, Santi?

Santi está con su madre, con Juana, y con su compañero.

Ah, que Juana tiene ahora un compañero nuevo.

Sí, pero nosotros le vemos todos los fines de semana.

Conoció a Deborah y se llevan muy bien los dos.

Si tú te vienes aquí a vivir... Nada, él vendría por vacaciones.

¡Madre, déjalo ya, hombre! ¿Qué, Mercedes?

Que quiero saber cosas de mi bisnieto.

Vale. Venga, vamos a comer.

Luego seguimos.

¡Venga, hija, a comer!

Toni, hijo. ¿Has visto? Los Alcántara con mujeres altas.

Sí que es alta, sí.

Entonces, si Toni se viene a España a vivir, tú te vienes también.

Puedo pedir un traslado a España.

Trabajo para una compañía multinacional.

¿Para una multinacional?

¿Qué multinacional? Informática.

Mira, Merche, de informática.

Es que papá, Deborah es matemática. Amigo.

Y ha ganado un premio muy importante el año pasado, ¿no?

-El premio Turing.

-A mi padre le encantan las ciencias. Pero, claro...

Nos han salido todos los hijos de letras.

Pues Deborah es especialista en análisis de algoritmos.

¿Y te gusta el vino, hija? Me encanta el vino.

¿Ves qué lista es, que le encanta el vino?

Siempre he dicho que las judías son muy listas.

¿Quieres jamón? Sí, por favor.

-Está buenísimo el jamón, ¿eh, mamá? Aquí en España lo cogemos a mano.

(RÍE)

-Qué rico, ¿eh? Trae, voy a coger más.

-¿Me pasas un poquito de pan? Sí, claro.

¿La niña es judía? No pasa nada.

Mi abuelo dijo lo mismo cuando conoció a Toni.

"¿El niño es cristiano?"

-Lo dijo.

-(RÍEN) Salud.

Tú por lo menos sabes lo que quieres.

Ah, ¿sí?

¿Qué quiero?

Escribir, ¿no?

Escribir, sí.

Y si lo tengo tan claro, ¿por qué no soy capaz

de estar más de cuatro horas seguidas delante de la máquina?

Me empiezan a sudar las manos y me tengo que marchar a otra parte.

Porque eres un hombre de acción, Carlos.

Yo no quiero la vida de mis padres, joder.

Que mi vida se limite a un piso, hijos, hipoteca, ahorros...

No quiero eso. Yo en cambio quiero ser como todos.

Eso no te lo crees ni tú.

No tengo ninguna capacidad para enfrentarme con la vida.

Eh, no te duermas. Vamos a caminar.

¿A caminar dónde? A caminar aquí.

Eres muy bueno conmigo, Carlos.

Y tú, muy pesado.

Y el amor no existe, es un invento del siglo XII.

Vaya, y ¿eso?

Antes de los trovadores el amor no existía.

(RÍE)

En cambio, yo vivo desde pequeño queriendo ser una princesa.

Y yo, Peter Pan.

¡Odio a Walt Disney! Y yo.

¡Nunca le perdonaré lo de la madre de Bambi!

¡Y yo nunca le perdonaré lo de Pinocho!

Ese pequeño muñeco que quería ser una persona.

Ya.

Sería tan bonito...

Y tan imposible...

Ya.

Vamos a salir de esta, Marcelo.

Vamos a salir de esta, ¿me oyes?

El padre y el abuelo, menudo compromiso también.

No te preocupes, los vamos a atender muy bien.

No, no, si atenderlos los vamos a atender muy bien,

lo que pasa es que no sé lo que les vamos a dar de cenar.

Hacemos una tortilla de patatas, que eso le gusta a todo el mundo.

¿Cómo una tortilla de patatas?

¿Tú sabías que a pesar de la leyenda que tenemos,

los Reyes Católicos en realidad fueron los últimos soberanos

de los estados europeos occidentales que expulsaros a los judíos?

Porque los ingleses los habían expulsado antes, en 1290,

y los franceses los expulsaron un siglo después, en 1394.

Y luego ya, en el siglo XV, los expulsaron de Viena,

de Colonia, de Baviera, de Parma, de Sicilia...

¡Hala, a tomar por el saco! Que no vas a dar una charla.

Llevas una hora con la Inquisición, judíos, conversos.

Que no voy a dar ninguna charla, Merche,

pero cuando vengan no quiero parecer un ignorante porque no lo soy.

¿Sabes qué me decían de pequeña? Que los judíos tenían rabo.

Eso sí que es de ignorantes.

Ni se te ocurra repetirlo, y mucho menos delante de Deborah,

que es una lumbrera.

Trabaja con algoritmos Merche, ni más, ni menos, fíjate.

¿Y si tienen un hijo...?

Pues mira, mucho mejor, será otra lumbrera. Eso se hereda.

¿Pero lo bautizarían o no?

No lo sé. Tampoco me quita el sueño. Pues a mí, sí.

Pues no tienes por qué.

Mira Jesucristo, era judío, tenía 33 años cuando lo bautizaron

y su madre tan pancha. No digas tonterías.

¿Has oído eso? ¿Otra vez?

Chis, cállate, Antonio. Que es Inés.

Chis, calla. Que por la noche,

cuando está sola, le da por comer, Merche.

¿Inés? ¡Sí mamá, soy yo!

Parece mentira que no veas que tengo el miedo en el cuerpo.

Si es que la pillé el otro día, Merche.

Yo en San Genaro no tenía miedo. Y vuelta con San Genaro, por favor.

Cada vez que oigo hablar de San Genaro,

es como si volviera la televisión en blanco y negro.

Ay...

(MURMULLA)

O sea, que a esa pobre gente, cuando los echaron para África,

los llevaron a Ceuta y a Melilla, y de ahí cruzaron todo Marruecos,

todo lo que es África ahora y llegaron a lo que es Israel,

que es donde están, fíjate tú.

Desde Ceuta y desde Melilla, que ya eran españolas, claro.

"Las matemáticas son la ciencia de las pautas y las relaciones.

A diferencia de otras ciencias,

las matemáticas no están restringidas por el mundo real,

pero a la larga contribuyen a entenderlo mejor.

Nuestra manera de resolver los problemas

tiene una lógica matemática

y siempre empieza de la misma manera:

encarándolos de frente".

El abogado de los chíies, Juan Manuel Olabarrieta...

...Juan Manuel Olabarrieta, declaró en una conferencia de prensa

que el grupo Amal no es un grupo terrorista, es...

(SUSURRA) Las manos...

No es un grupo terrorista, es parte del ejército regular libanés.

Es parte del ejército regular libanés.

Libanés.

-¿Qué haces? -Nada, estoy intentando... Pero no...

-¿Qué quieres decir? -No me va a salir en la vida.

Deborah, yo no estoy hecho para ponerme ahí.

-Relax.

-Mira qué cara.

-Estás muy guapo. -Tú sí que estás guapa.

A ver, me tengo que poner, que no me va a salir en la vida.

-Sí, sí te va a salir.

-(ECO) ¿Cómo están ustedes?

¿Cómo están ustedes?

¡Bien!

¿Cómo está María?

¡María!

¿María?

¡Bien!

¡María! ¡María! ¡Yuju!

¡María! -(GRITA)

-(RÍE)

-¿Qué te pasa, María? -Mira debajo de la cama.

-¿Qué? -¡Mira debajo de la cama, por favor!

-Pero si no hay nada. -Yo no quiero vivir aquí.

-¡Pero si esta casa te gustaba mucho! -Es que no quiero dormir aquí sola.

-Yo tengo un saco de dormir.

Si quieres lo traigo aquí y duermo en el suelo. Y te protejo.

-No lo sé, Oriol.

Voy al baño.

-Cuenta conmigo, María.

Bueno, lo pensaré.

-Ahí están.

-(HABLA EN SEFARDÍ) -(HABLA EN SEFARDÍ)

-¿Qué tal el vuelo? -Poco espacio. Me impedía poner pies.

Y el chófer del taxi, un kamikaze, muy rápido, temerario.

-Estás muy delgada, ¿eh? ¿No comes?

-Hace solo dos días que no me ves. -¿Y tu "famia"?

-Mi... -Tu familia.

-Ah, mi familia. -Padres.

-Sí, mi familia... Es que no han podido venir.

-¿No van a saludarnos?

-No, no, no podían, pero les invitan a cenar esta noche.

-¿A qué hora? -A las nueve.

-Es demasiado tarde. Vamos a estar "ambiertos".

-¿Quiere que le lleve la maleta? -No, no, no.

¿Habéis "durmido" en la misma cama?

"Como Dios no podía estar en todas partes,

hizo a las madres".

(HABLA EN INGLÉS)

-Esto no va a ser fácil. -Lo sé.

Pero ver a mi abuelo con tu abuela no me lo perdería por nada del mundo.

(Música religiosa)

(LEE) Asiste a nuestros cursos de hebreo bíblico en Madrid

para salir hablando y leyendo desde el primer día,

100% garantizado.

Hebreo para todos".

Muy bien.

Torá. Ah, la Torá.

No.

Así.

Muy bonita.

Ah, claro. Esto es lo que se pone...

(HABLA EN HEBREO) ¿Necesita ayuda? No, no, déjeselo puesto, por favor.

Venía buscando información. Ah, ¿sobre el curso de hebreo?

Tenemos folletos con toda la información:

horarios, actividades...

La semana que viene empezamos un ciclo de cine.

No, venía buscando otra clase de información.

¿Es usted el rabino? Sí.

Verá... Eh...

Esta noche recibo a cenar a una familia judía

y ando un poco despistado.

Ah. Acompáñeme. Gracias.

Se trata de mis consuegros,

y claro, no me gustaría meter la pata, ¿entiende?

Seguro que están acostumbrados a tratar con gente

de otras religiones. Todos los judíos lo estamos.

Claro, claro. Bueno...

El caso es que yo sé que ustedes, los judíos,

hay algunos alimentos que no pueden comer,

por ejemplo el jamón.

Pero la pregunta es: ¿pueden beber vino?

¿Les gusta el vino?

Bueno, lo primordial es saber si son observantes o no,

es decir si cumplen con la dieta kosher o no.

¿La dieta kosher?

¿Y eso qué es, una dieta de adelgazamiento judía?

No. Siéntese, por favor. Sí.

Un hippie, una comunista,

una argentina, un conde, un cura catalán...

Si es que en mi casa ha entrado de todo.

Y ya lo que faltaba para el duro: una judía.

Porque fueron los judíos los que mataron a Jesucristo, ¿eh?

Así es. Ya lo dijo San Agustín:

"El pueblo de Israel prevaleció sobre el de Cristo,

hasta el punto de crucificarlo".

Con razón cuando yo era pequeña,

nos decían en la iglesia que había que matar a los judíos.

Bueno, eso era algo simbólico que ya no se usa.

Como la misa en latín.

Pues a mí me resultaba más misa, fíjese.

El problema es si tienen hijos.

Ah, ¿sí? ¿Y eso por qué?

Porque esa religión se transmite por vía materna.

O sea que si su nieto tiene un hijo con esa chica,

Dios no lo quiera, le sale judío.

¡Ay, qué disgusto más grande, padre, por Dios!

Como lo oye.

Y cuando menos se lo espere, ¡zas!

Se lo circuncidan. ¿Cómo? ¿Me lo qué?

Le cortan el prepucio.

¿Y eso qué cosa es? Da igual.

Usted debe oponerse, doña Asunción.

¿Cómo Asunción, por qué me llama usted así?

¿Y cómo quiere que la llame? Pues como yo me llamo, Herminia.

Últimamente me sale mucho Asunción. Ah, ¿sí? ¿Y eso por qué será?

Era el nombre de mi madre.

Bueno, usted y su familia son católicos, apostólicos y romanos,

y así deben seguir siendo.

Esa chica se tiene que convertir.

En su mano lo dejo.

Recemos.

Señor, una oveja descarriada.

(Música caribeña)

Buenas. Hola, buenas.

-Buenas. Buenas.

Madre mía...

Ramón. ¡Ramón! ¿Qué?

¿Sabes dónde está Casandra?

No. ¿Tú sabes qué le pasa conmigo, que no me dirige la palabra?

-¡Salen más croquetas, señores! -A ver esas croquetas.

A ver. Buenas.

Buenas. -¿Un par pueden ser?

-Ya te he dicho antes que sólo las pongo en ración.

-Bueno, pues otra ración. ¿Como que otra ración?

Sí, la segunda.

¿La segunda ración de croquetas a las once de la mañana? ¿Eh?

Es que están buenísimas, Mercedes. -Otra para mí, Olga.

-¡Oído! ¿Usted también, padre Nivio?

(TARTAMUDEA) Yo... ¿De qué está hablando?

Que se están poniendo morados a croquetas.

Es que están buenísimas.

-¿Vas a tomar algo, Mercedes?

Pues sí, ponme un cortado

Muy bien, invita la casa.

Ah. ¿Y eso?

Eres la primera mujer que entra en el Bistrot en toda la semana.

-Bueno, este bar siempre ha sido mayormente un bar de hombres.

Ya, ya. No te esfuerces, Ramón.

Las chicas del barrio me han hecho la cruz en vida.

¿Eso crees? No hay más que verlo.

A lo mejor tiene que ver con tu forma de...

¿De qué?

Pues de atender a la clientela. Que no estamos en Benidorm.

Es una estrategia comercial como otra cualquiera.

Así los clientes consumen más.

-¡Hola, Olga! -Y vienen más a menudo.

-Eladio, te matas.

¿Y a ti no te molesta que te miren como si te fueran a comer?

¿Eh? Como si fueras una croqueta, vamos.

¡Qué va, me encanta!

Tus amigas que estén tranquilas,

que ninguno de San Genaro me llama la atención.

-Hola, Mercedes. Hola, Abraham.

Mira qué bocadillo más grande. De mortadela. Me lo he hecho yo.

Sí que es grande.

¿Oye, eso que llevas ahí es una Estrella de David? Perdona.

Me la regaló mi padre. -No te la regaló.

Se la dejó en casa antes de irse a por tabaco y no volver.

Vaya. ¿Tu padre era judío? Del norte de Marruecos.

Hacía juegos de manos. Era muy bueno, muy bueno.

-Le conocí en el casino de Tánger. Era crupier.

-Yo no soy judío porque estoy bautizado.

Si fuese judío, no trabajaría los sábados.

Y tampoco comería cerdo. Ni marisco.

¿Los judíos no comen marisco?

No comen nada que venga del mar y que no tenga escamas. Escamas.

Si yo he comprado dos kilos de langostinos.

Pues tiene que tener escamas.

Y tampoco se comen la carne de liebre ni la de camello.

No pensaba darles camello. Y con la ternera pasa igual.

No se la comen si no la ha matado el rabino.

¿Y de dónde saco yo ahora un rabino?

El vino es un elemento fundamental en las mesas de familias judías.

El Deuteronomio, por ejemplo, deja constancia

de la importancia del cultivo de la vid

hasta el punto de que a los agricultores

se les dispensaba de ir a la guerra en vendimia.

Ah, pues qué bien porque precisamente soy agricultor,

y además tengo una bodega.

Pro si sus consuegros son ortodoxos, el vino tiene que ser kosher.

¿Otra vez kosher?

Sí, tiene que estar bendecido por el rabino.

¿Y si le invito a usted a cenar? No. No, no, no.

O le traigo unas botellas aquí para que las bendiga...

El proceso tiene que controlarse desde el cultivo.

¡Ah, ya! España exporta vino kosher.

¡No me diga! ¿Quién? Que yo sepa, un par de bodegas,

una en Jerez y otra en La Rioja elaboran vino para todo el mundo.

Mire qué listos los de Jerez y La Rioja, ¿no?

Porque ustedes están por todas partes.

Sí, durante siglos hemos tenido que refugiarnos...

lejos de nuestros hogares.

¿Le importa que lo anote?

Vino kosher, así, como suena, ¿no?

Es K... Ah, K.

K-O... O.

S... S-E...

H. Ah, H, H.

E-R.

Kosher. Kosher.

-¿Me quieres decir por qué te inquieta tanto

que nuestros padres se conozcan? -Deborah...

Mi padre no ha visto judíos.

Ya ves cómo es, le va a freír a preguntas.

-Sí, muy simpático. -Muy simpático, pero no tiene medida.

Antonio Alcántara es o todo o nada.

Luego está la pareja del año: tu abuelo y mi abuela.

-Esa es mi colonia.

Pero ¿por qué estás tan nervioso?

¿Es por la prueba de cámara?

No la hagas. Di que no te gusta salir en pantalla.

-Lo que no me gusta es tener estos ataques de pánico.

-Piensas demasiado, Toni.

-Soy igual que mi madre, qué le voy a hacer.

Pero eso da igual ahora.

Lo único que importa es que les dejemos bien claro a todos

que vamos a vivir al margen de cualquier religión.

-Yo no puedo decirle eso a mi familia.

-¿Por qué no? Yo no tengo problemas en decírselo a la mía.

-Para ti es más fácil. Eres cristiano.

Para un cristiano,

vivir al margen de la religión es un acto de rebeldía.

Para un judío es claudicar.

(Teléfono)

-Voy yo. Son mis padres seguro.

(Teléfono)

¿Sí?

Vale, ahora se lo digo. Gracias.

Alguien pregunta por ti en recepción. -¿Por mí?

-Hola, Toni, ¿qué tal?

Perdona que no me levante.

Pedazo de sorpresa, ¿verdad?

¿Por qué no te sientas? Mi ángulo de visión es algo limitado.

Me he enterado de que andabas buscándome

y, como siempre,

me he adelantado por tres cuerpos de ventaja.

-Veo que me he perdido algo importante estos últimos meses.

¿Qué ha sido, Bretón, una embolia?

-Mis cojones, una embolia.

Un accidente. Dicen.

-¿Cuándo? -El pasado viernes santo.

Qué oportuno, ¿verdad?

Me encontraron empotrado en un árbol.

Tres horas tardaron los bomberos en sacarme del coche.

Dicen que había bebido, que apestaba a alcohol.

¡Y una mierda había bebido! ¡No había probado ni una gota!

-¿Y cuál es su teoría? ¿Que fueron a por usted?

-Mi teoría es que hay mucho hijo de puta.

-¿En que bando? -En todos.

-Le dieron una bonita medalla y no sabe a quien se lo debe, ¿no?

-Pero igual tú...

podrías enterarte.

-Muchas gracias, pero yo no quiero tratos con usted.

-Tú no quieres hacer tratos conmigo.

-El tema del GAL está enterrado para mí.

Ya no me interesa, ahora me dedico a internacional.

-Te equivocas.

El GAL está más vivo que nunca.

Es un pulpo con muchas patas, algunas de ellas internacionales.

-Siento mucho encontrarle en estas condiciones,

pero esta ya no es mi guerra.

-¿Y tú te llamas periodista?

-¿Y usted se llama policía?

-Solo quiero saber quién lo hizo.

Ayúdame, por favor. ¡Ayúdame!

(Timbre)

¡Hombre, Carlos! ¿Qué haces tú aquí? Pues mira, he venido.

Y no vengo solo. ¿Con Marcelo?

¿Qué pinto yo en esta cena? Nada. Dígaselo.

¿Qué pinta en esta cena, hijo? Nada. Está mal y no quería dejarle solo.

Pasa.

O venía con él o no venía. Puedo comer en la cocina, ¿verdad?

¡Marcelo!

¡Guau, qué chula la casa!

Ya verás cuando se entere tu madre. Es mi amigo.

Ya, y nosotros somos tu familia.

Antonio, yo no sé qué hacer con estos filetes que has comprado.

Pues se fríen o se ponen a la plancha.

Si al final es carne normal

pero sacrificada con el método ese "shacrat".

Lo he comprado en una carnicería al lado de la sinagoga,

no sabes qué precios. No me lo digas, prefiero no saberlo.

¿Los puedo hacer yo o los fríe el rabino?

El rabino ni fríe ni hace vino, Merche, el rabino es rabino.

Marcelo. Hola, ¿qué haces aquí?

Hola, hijo. Hola.

Pues la verdad es que no lo sé, Mercedes, y...

No sabía qué traer.

Es una hidratante muy buena comprada en el aeropuerto, volviendo de Malta.

¿El baño? El baño está ahí.

Gracias, todo un detalle.

Hijo... Pero, hijo, por Dios. ¿Nos vamos?

No, no digo eso, pero es que precisamente hoy...

Precisamente hoy mi amigo está mal y le tenía que ayudar.

Bueno, pero nos va a dar la cena.

¡No nos va a dar la cena! Marcelo es un tío estupendo.

Ya, y qué hacemos con... delante de los judíos ahora.

Pero estoy circuncidado, por si sirve de algo.

Mira, punto en común.

Venga, hala, a cenar. ¿Por qué no podemos cenar con ellos?

No cabemos todos en la mesa, ya te lo he dicho.

Esto es una injusticia. Chis, calla.

Nos marginas. Venga, a cenar, hala, cariño.

Hijo, tiene narices. Que ya lo sé, lo siento.

Sé que es una faena, pero es que ayer intentó suicidarse.

Bueno, bueno, cállate. ¡Joder!

Tiene razón papá, estás alterada.

Hijo, a mí también me pasan cosas. Aunque no lo digo.

¿Y por qué no lo dices? ¿Qué es lo que te pasa?

Que ahora no es el momento. ¿Qué pasa, mamá?

Que no estoy a gusto en esta casa.

Pero mira a tu padre, parece el rey del mambo.

Cada día me siento más lejos del barrio, y lo echo de menos.

Y encima esta cena, que va a ser un desastre.

Eh, eh. Ya está, ¿vale?

Ya, sonríe. Y tú también sonríe, que te conozco.

(Timbre)

(HABLA EN INGLÉS)

Hola papá. (HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS) Es mi padre.

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS) Hola.

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

¡Hola, hija! Qué bien, qué guapa.

Hola, Antonio. -Papá, relaja, por favor.

Sí. Vale.

Mamá, que ya han llegado. -¡Toni!

Pero ¿y esta señorita tan guapa quién es, que ya ni la conozco?

-Ayer no te puede ver, que tenía excursión.

-No pasa nada. A ver, ponte que te vea.

Mírale qué estirón ha dado.

Mamá, sal a saludar, venga. Sí, ya salgo, hijo.

He preparado un aperitivo soso: almendras, aceitunas y algo más.

Como no comen langostinos... No pasa nada, que está bien.

Si el abuelo se ha traído su comida desde Londres.

¿Se ha traído su comida? Sí, una fiambrera en el avión.

¿Una fiambrera? Sal a saludar, que va a ir bien.

Que es gente muy normal. Sí.

Contrólame a papá lo único, ¿eh? Eso va a ser más difícil, hijo.

¿Qué, está bueno eso o no?

-Sí, pero comemos separados como si fuéramos infecciosos.

-Ay, María.

Los adultos somos especialistas en dividir a la gente.

-No bisos, no. Al abuelo besos no, Merche.

Perdón. ¿Esta es la hija mayor?

No, no, no, hija no.

No, no. "Wife", es mi "wife", mi mujer.

Encantada.

¿Les gustaría tomar algo?

(HABLA EN INGLÉS)

¿Qué ha dicho? Les he contado que tienen una bodega.

-Tú amo de la viña.

Ah, sí, sí, Lajos. Pero no es un vino kosher, ¿eh?

Ya sé, no problemo. No problemo.

Qué bien hablas español, Lajos, me habían dicho que ni papa.

Hablo españolo un poquito.

-Lajos, eso que hablas tú no es español.

-Mi "ishti" siempre no, no, no.

Las mujeres son iguales en todo el mundo.

(HABLA EN INGLÉS)

Ya.

¿Y tú qué, Salinger, estás mejor?

¿Mejor? Ya ha estado Inés largando sobre mí, ¿no?

La tienes preocupada.

Pues mira, sí. Sí, sí. Estoy pasando un mal momento.

Este año voy de cagada en cagada, y tengo la sensación

de que estoy en el mismo punto de partida.

Eso es normal, son etapas.

¿Etapas? Pero ¿qué sabes tú?

Si tú eres perfecto. Te equivocas.

Me estoy comiendo la cabeza todo el día.

Esto no para en ningún momento, Carlos.

Duermo con protector dental, me rechinan los dientes.

¿Qué te pasa?

Tengo una prueba de cámara para Televisión Española.

Sí, y me dan ataques de pánico, me sudan las manos.

Oye, a ver si vas a ser tan mierdecillas como yo, ¿eh?

No, tan mierdecillas no, ¿eh? No te pases.

¡Cómo te he echado de menos! Yo también, chirriquitín.

-¿Qué les pasa? -Que son unos moñas.

-(HABLA EN INGLÉS)

-Quiere quitarse la chaqueta. ¿No es una falta de cortesía?

No, por favor, estamos en familia. Me la voy a quitar hasta yo, hombre.

(RÍE) (HABLA EN INGLÉS)

Vamos, Lajos, que vas a probar el vino,

ya verás, Cruz de Sagrillas. Sí.

Toma, hija. Vamos.

¿Puedo ir al baño? ¡Por supuesto!

Soy tonta, estoy...

Me pone un poco nerviosa esta situación.

Yo también soy tonta, a mí también me pone nerviosa.

Mira, aquí tenemos un baño. Bueno, mejor no.

Mejor vamos al de arriba, que este está estropeado.

Muy buenas. Buenas.

¿Es usted la baba? ¿La qué?

La abuela. Ah, sí, sí. La abuela, sí.

Y usted es el abuelo, ¿no? Menahem.

Herminia.

¿Ha venido usted solo? No, la mía familia está en...

(ESTORNUDA) ¡Ay, Jesús!

Nosotros decimos salud, no Jesús.

Bueno, pero en esta casa somos muy cristianos...

Para nosotros Jesús es no más que otro profeta.

Pues algo importante haría cuando lo mataron.

¿Nosotros? Sí, ustedes.

Eso no está probado.

Lo que sí está probado es que la Inquisición Española

echó de nuestras casas a nosotros.

¡Uy, a saber lo que habrían hecho!

Nada. Existir, señora.

Los cristianos no querían otra religión,

no querían competencia.

Bueno, mire usted, yo soy devotísima de la virgen María,

y desde luego a mí esa devoción no me la quita ni usted ni nadie.

Cada uno lo suyo, señora.

Pues sí, señor "Homenaje", cada uno lo suyo.

¡Hola!

-¿Es su nieto?

-No, no, yo soy Marcelo, un amigo de Carlos.

¿No se acuerda de mí?

Y usted debe de ser el abuelo de Deborah. Encantado.

-Encantado de tu conocimiento, María.

Muy precioso.

¿Y este caballero?

-(HABLA EN INGLÉS) -Igual.

-¿Y eso, su número de teléfono?

Que si es el "telephone number".

-Sí, sí, mi dentista.

A ver, si alguien quiere algo más que lo diga,

que vamos a cerrar la cocina. -Nosotros estamos servidos.

-¿Sí, seguro?

-Oye, Cruz, que nosotras queríamos unos bocadillos. Yo, de calamares.

-A mí me pones un sándwich de jamón y queso pero bien calentito.

-Y el mío, de bonito con pimientos. -Vale, vale.

-Ah, y un vasito de vino tinto. -Que sean dos.

-A mí, un zumito de piña.

-Pili, no sé yo si... -¿El que no sabes, cariño?

-Pues eso, lo que veo. -¿El qué?

-¿Qué miráis, os debemos algo?

-Ya era hora, señoras. Las echaba en falta.

-Es que con la nueva orientación del local, estábamos despistadas.

-Pues tranquilas porque es lo de siempre.

-Ya. -Pero con vistas.

-Si los hombres son idiotas, habrá que aprovecharse, ¿no?

-Yo las atiendo, mamá.

Hola. -(TODAS) Hola.

-¿Qué tal? -Muy bien. ¿Y tú?

-Bien.

-¡Viva San Genaro, sí, señor! -¡Y sus mujeres!

-(HABLAN EN SEFARDÍ)

-Significa "por la vida" Ah, muy bien.

Por la vida. -Por la vida.

Por la vida. Por la vida.

Bueno, mañana nos vamos a Toledo. ¿Sí o no, Merche?

Sí, claro, lo que les apetezca.

Queremos ir porque todavía nos queda familia allí.

-Mi padre conservaba la clave de la casa

que sus antepasados tenían ahí, en Toledo.

A mi padre también le gustaba guardar todas las cosas.

Tenía casi 500 años.

Hasta Guerra Mundial.

Perdió todo, todo.

Dios quiera que no haya otra guerra.

¿Y eso qué es?

Lajmashin.

Una receta milenaria.

Lleva dentro cebolla, tomate y carne picada. ¿Quiere una?

Sí, a ver. Muchas gracias.

Empanadillas de carne.

Bueno, abuela, especiadas un poquito, ¿no?

Por cierto.

Si mi nieta Deborah y su hijo Toni tienen un niño...

¡Me cago en la cuna que me arrulló! ¡Bueno, tampoco es para tanto!

Papá, ¿qué te pasa? ¡Que son las diez, hijo!

¿Y? ¡La serie de tu hermana!

¡Sale y no la he puesto a grabar!

Da igual, papá, que no es el momento. ¿Cómo que no es el momento?

No, déjalo, de verdad.

Es que resulta que ahora mismo, mi hija (HABLA EN INGLÉS).

Sí, pero... Si es que no lo he puesto a grabar.

Pero, hombre, claro. Bueno, pues grábalo y vuelves.

-¡Pues yo no me lo pierdo! Sí, ven conmigo, hijo.

A ver, cómo era esto.

A mí me gusta mucho el teatro.

¿No sales desnuda, verdad?

Aquí.

¡Vamos, vamos, que ya está aquí! Nosotros queremos verte también.

-Si queremos verla todos, vamos, ¿no?

Yo creo que sí, mejor.

"La probabilidad es la medida de nuestro grado de incertidumbre.

Su cálculo intenta determinar algo tan ignorado como el azar.

Si una familia cristiana española

y una familia judía asentada en Londres

se encuentran para cenar, ¿cuántas probabilidades hay

de que sean tan parecidas como dos gotas de agua?"

Mira qué seria. Qué serie se pone, qué guapa.

(TELEVISIÓN) Arreglaos, que no quiero llegar tarde.

-¿Adónde? -Al baile.

No me he vestido así para pasear por la Puerta del Sol

-Pero no vamos a llegar tan temprano. El baile no se anima hasta la una.

-Es que vamos primero a casa de los Piedracerrada

para ir luego en grupo.

¿Cómo se llama este que me gusta a mí tanto?

Juanjo Menéndez. Juanjo Menéndez, es el que hace...

-(TELEVISIÓN) ...salgas con él en público.

-Hombre... Siempre tienes que decir lo que debiera decir yo.

-Pues dilo tú.

Esos hombres son muy mayores para ti, ¿no?

Bueno, pues la misma edad que tenía el conde, más o menos, abuela.

¡A mí se me parece a Marisa Paredes! Así grande, guapa, morena.

¿Has visto como está tu padre? Le va a dar algo.

-(TELEVISIÓN) Yo no estoy dispuesto a tolerarte que salgas con él.

-Naturalmente. -¿A que no vas de buzo?

-Idiota, es una túnica.

-Se parece mucho a Barbra Streisand. ¿A quién?

Una actora muy buena. Judía. Ah.

A lo mejor ustedes no sepan que sus antepasados eran judíos...

Bueno... No sé, quizá.

Como dicen que todos venimos de los monos...

Chis.

-Nosotros no vamos a exhibirte a una fiera ni a un mercado,

y menos a un baile de máscaras lleno de gentuza.

Y mucho menos a casa de los Piedracerrada,

que reciben a todo tipo de gente y se especializan en figurines.

¿De verdad no te importa que nos quedemos a dormir?

No. No quiero que os vayáis en moto ahora.

Me sabe mal que duermas en el sofá.

Que no, mujer, yo me apaño. Voy a dormir estupendamente.

Pues venga.

¿Estás mejor? Sí.

Venga. Me ha gustado mucho la crema, ¿eh?

Buenas noches. Buenas noches.

Mercedes, hija, mañana recogemos la cocina ¿no?

Hombre. Claro que sí, madre.

Oye, la familia de los judíos es igual que la nuestra.

Lo único es que se han equivocado de religión.

Mira tú por dónde.

Anda, buenas noches, madre. Buenas noches.

(HABLA EN INGLÉS) -(HABLA EN INGLÉS)

-Tienes una familia muy bonita, Toni. -Gracias.

-Sobre todo la abuela. Más dura que Rocky Marciano.

-(HABLA EN SEFARDÍ) -(HABLA EN SEFARDÍ)

-(TODOS) Buenas noches.

-Bueno, al final no ha estado tan mal.

La verdad es que les ha encantado ver a tu hermana en la televisión.

-Sí, no ha estado tan mal.

Pero por si acaso no lo repitamos muy a menudo.

Oye...

-¿Sí? -Vamos a tener un hijo tú y yo.

-¿Has bebido?

-Sí, pero no habla el alcohol, estoy hablando yo.

Quiero tener un hijo contigo.

-¿Ahora?

-No tiene por qué ser ahora

pero no esperemos mucho, no se nos vaya a pasar el arroz.

-No entiendo esa frase.

¿Y esa idea sale de la cena de hoy?

Papá. Dime, hijo.

Vas mañana a Sagrillas, ¿no? Sí.

Me gustaría ir contigo.

¿Puedo? Claro.

Buenas noches. Buenas noches, hijo. Buenas noches.

Buenas noches.

Bueno, parece que ya por fin sale del hoyo, ¿no?

Claro que sí hija, él es fuerte como tú y como todos.

Has estado fantástica. Estoy muy orgulloso de ti.

Te veo ganando un Oscar. ¡Sí, ya, claro!

Anda qué no. Sí, Antoñito el fantástico, claro.

El año que viene me lo dan. No, el próximo.

Buenas noches. Buenas noches.

Buenas noches. Mamá, buenas noches.

Cariño, buenas noches.

La cena ha estado muy bien, como siempre. Eres una campeona.

Una campeona, sí.

Pero que sepáis que tenemos langostinos para rato.

Sí, eso sí. Buenas noches. Buenas noches, hija.

Ay, madre mía. Cuántas cosas, Antonio.

Merche, a ver si vamos a la calle Ayala

y compramos esos recorchadores para las botellas.

Que el vino que sobra se estropea. Que sí, que sí.

"Se cuenta que un matemático que viajaba mucho

estaba preocupado por la posibilidad

de que hubiera una bomba en su avión.

Calculó la probabilidad de que fuera así

y no era lo suficientemente baja para dejarle tranquilo.

Desde entonces lleva siempre una bomba en la maleta.

Según él, la probabilidad de que haya dos bombas a bordo

es infinitesimal.

Menor sería aún con mi padre como pasajero

porque para bomba, Antonio Alcántara".

¿Sabes lo que he estado pensando, Merche?

¿El qué?

¿Qué te parecería si hiciéramos vino kosher?

¿Kosher? Kosher.

  • T18 - Capítulo 317: 'Nunca digas nunca'

Cuéntame cómo pasó - T18 - Capítulo 317: 'Nunca digas nunca'

23 feb 2017

Junio de 1985. Toni trabaja de enviado especial en el Líbano, pero recibe una oferta para incorporarse a los informativos de TVE, así que se presenta de improviso en España y lo hace con su nueva novia judía, Deborah.
Si la nueva pareja de Toni sorprende a todos, más aún cuando los Alcántara se enteran de que la familia de Deborah viene a España para conocerlos. Antonio no quiere cometer errores con ellos, así que decide empaparse de la cultura judía al máximo. Mercedes, que es la encargada de la cena, intenta que todo esté a gusto de todos.
Mientras, Carlos, está pasando una etapa difícil desde su ruptura con Julia y su vuelta a España y no quiere ir a la cena. Su hermana Inés intenta apoyarle, pero el joven no es capaz de ver más allá. Y Herminia, por su parte, está feliz con su regreso a casa, aunque no parece estar tanto con que su nieto Toni tenga ahora una novia judía.

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  1. Karina Gómez

    Una de las tantas buenas series españolas, lamentablemente no todas se pueden ver acá en Alemania. Un abrazo fuerte y que continuen vuestras series entreteniendonos y enseñándonos.

    01 mar 2017
  2. Daniel Vico

    Me alegro de que Bretón este en silla de ruedas porque así no puede cazar a Toni y además por sus crímenes cometidos

    26 feb 2017
  3. Elena Gonzalez

    Madre mía que capitulado!! La mejor serie del mundo . Cada se semana es mejor que el anterior . Por fin a vuelto nuestro Toni pero ya no es el mismo que se marcho a Londres en capítulos anteriores este es mas relajado y mas feliz que el de aquel de los gal ¡viva Toni! Pero lo q me parece muy fuerte es que después de tantos años una familia con la q hemos reído y llorado les hagan una critica así hay están las malas personas . Asiq yo desde Almendralejo (Badajoz) les digo a todo el equipo de cuentame q muchísimas felicidades y q sigáis a si con estos capítulos q nos desean q llegue el próximo jueves ¡os quiero muchísimo! A y no le hagáis caso a las criticas porque vosotros sabéis igual q yo q no es verdad lo q dicen esos tontosp . Asiq un fuerte abrazo y no dejéis de sorprendernos así cada semana haced q los de las criticas ( las malas personas ) se traguen sus palabras el próximo jueves porque vosotros lo valéis y no OS merecéis q OS digan eso ¡ viva cuenta me como paso!

    26 feb 2017
  4. Damaso

    Sigo esta serie desde que empezó. Las primeras temporadas eran muy buenas, las últimas dejan mucho que desear.

    25 feb 2017
  5. Avatar de Carmen Rivas Carmen Rivas

    Excelente! Los sigo desde Uruguay. Cada capítulo tiene un encanto especial y nos deja con esa avidez de que llegue el próximo ya!!!

    25 feb 2017
  6. Battsetseg

    Soy de Mongolia, gracias por otro capitulo lindo. Muchas gracias a traer mi favorito actor Toni. Es como mejor libro de conocomiento de la vida. Aprendo mucho. Aprendo cual es el camino correcto y manera correcta para tratar a las personas. Aprendo sobre las diferencias y indeferencias entre las personas, religiones y otros asuntos. Muchas gracias y felicito a todos.

    25 feb 2017
  7. HLMSTB

    Primera vez que, en un programa de TV español, veo que traten con gente judía. En Argentina, es bastante común. Es más: en dos películas que hizo Imanol Arias allí, "Esperando el mesías" (2000) y "Mi primera boda" (2011), los argumentos tienen lazos con dicho credo. Yo, siendo católico, vivo desde que nací en un barrio con mucha población judía. Tuve vecinos, compañeros de escuela (incluso una llamada Débora) y compartí amistad con alguien así (Q.E.P.D.). Los ortodoxos no comen carne de cerdo, que la carne vacuna es faenada por un Rabino y que no mezclan la leche con cárnicos. A pocas cuadras de donde vivo, hay un schule (colegio para niños de esa religión). Aparte de ser un "GOI" (no judío), también soy payo, pues también viven varias familias gitanas por aquí. Hoy: ahora los dos hijos Alcántara son barbados y Tony tuvo mujeres de diferentes países (españolas, una argentina y ahora una inglesa). Habrá que ver si, igual que la hermana, también trabaja en TVE, y si hace cartón lleno (estuvo en gráfica y en radio) Volvió Marcelo. ¿Igual que Brian Epstein, judío y homosexual? Herminia estuvo algo racista, casi nazi. Bretón: las hizo y las pagó. Ahora también María está incómoda en la casa, por ese vecino casi pederasta y que a Mercedes tampoco le simpatiza. Fue gracioso cuando entraron Pili, Nieves y Casandra al bistró y Abraham tiene una estrella de David (nada que ver con la canción de Juan Bau). Gracias como siempre y hasta la próxima.

    24 feb 2017
  8. Carla iglesias

    Olé... Olé y Olé por los guionistas de esta serie no sé cómo lo hacen pero siempre se superan.. Y es bastante difícil por q capitulo a capitulo ponen el liston super alto... Esté capitulo fue muy instructivo me encantó.... Despiertan en las personas nuevas curiosidades y eso es genial...

    24 feb 2017
  9. Gonzalo

    Que lindo capitulo desde uruguay ya quiero que sea jueves de nuevo !!!!

    24 feb 2017
  10. Jack Silvestre

    Me gusto! Me gusto mucho! Gracias. Parece que estan leyendo mis comentarios. Gracias por regresar Toni y Marcelo en la series. La verdad, es una familia completa ahora. Muy sorprendente con el tema de relaciones entre Catolicos y Judeos- muy interesante. Yo lo he pasado en mi vida. Yo catolico y mi novia Judea. No converteria en la fey Judeo y ella tampoco a la mia. Al fin, tuvimos que separar. Que bonito ver que esta regresando la vida y el animo en el barrio San Genaro con la nueva duena del bistro. Lo de Breton y de la monja, me emociona ver esas semillas de nuevos conflictos y como van a solucionarlo. Buenas guionistas. GRACIAS. Yo aqui sigo pendiente de los nuevos capitulos....desde San Diego, CA. Muchisima gracias.

    24 feb 2017