Cuéntame cómo pasó La 1

Cuéntame cómo pasó

Lunes a viernes a las 14.30 horas en La 2. Rodando la 16ª temporada, próximamente en La 1

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Subtítulos de Cuéntame cómo pasó - T1 - A lo lejos del mar - Capítulo 3

Subtitulado por Teletexto-TVE. Cuéntame... ..tú que has vivido... ..el despertar de un tiempo que nos cambió. Volverás... ..a ser un niño,... ..al recordar las largas tardes de sol. Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar... ..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad. Cuéntame, cómo te ha ido si has conocido la felicidad. Sentirás... ..el dulce abrazo... ..de aquellos padres que dieron todo por ti. El sabor... ..del primer beso,... ..todos los sueños que tú querías cumplir. Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar... ..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad. Cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad. Hoy podré,... Hoy podré,... ..junto a ti,... ..evocar,... ..evocar,... ..nuestro ayer... (España, este año puede batir todas las marcas de afluencia turística...) ¿Por qué no podemos ir a la playa? Todos van menos nosotros. Qué cosas dices. No van todos, van los que pueden. Tiene razón Carlos, podíamos ir un par de semanitas. Yo me conformo con una. ¿Creéis que somos millonarios? ¿Esos extranjeros son millonarios? Algunos sí. Es que se ganan mucho mejor la vida. Cuando vienen, les sale todo barato, por el cambio. Si ellos vienen a nuestras playas, ¿por qué no vamos a las suyas? Porque tienen dinero y nosotros no. Tendrán dinero, pero no tienen vergüenza. Míralas, en cueros. Qué van a ir en cueros.Están con todo al aire y los maridos nada. Ellas enseñándolo todo, y ellos, hala, tan tranquilos. Señor, lo que hay que ver. Pues a algunas el bikini les sienta... A mí me encanta. ¡Toma, y a mí! (Ahora nos vamos al Caribe o a la China como si tal cosa). (Y cogemos un avión como si fuera el metro,...) (..pero entonces no nos podíamos mover de casa). (Nunca habíamos visto el mar, y ese verano del 68, tampoco). (Cada año venían a España más extranjeros,...) (..y nuestras playas estaban llenas de ingleses, alemanes y suecos). (Y mientras ellos disfrutaban de nuestro país,...) (..nosotros teníamos que quedarnos en casa sudando la gota gorda). # Quiero encontrar este vera..no. # # Solo amor y mar... jun... junto a... # Con esta guitarra no puedo.¿Seguro que les va a gustar esa canción? Las extranjeras creen que todos somos toreros y cantantes. ¿Cómo lo sabes?Lo sé. Me lo ha dicho Javi que estuvo en... Mallorca.En Benidorm, listo. Allí hay extranjeras debajo de las piedras Si a ti no te gustan los toros ni sabes cantar. Las extranjeras no saben de toros ni de música. Ya, pero para encontrar extranjeras tienes que ir a la playa. Aquí también hay.Pues en el barrio, no he visto ni una. En el centro, chaval. Los museos están llenos. Todas altas y rubias, y se dejan. ¿Qué se dejan? Hala, vete a la cama. Quiero encontrar este verano... ..solo amor y mar junto a tu lado. Tengo sol y mar ya en la playa, conquistar tu amor solo me falta. Solo amor y mar, tan solo pido... ..solo amor y mar, que estés conmigo. Te parecerá muy poca cosa, quiéreme y verás que aún me sobra. Cago en la leche. Dale con el mar, el amor, el sol... ¿No se van a callar? Son más de las doce. Déjalos, total, ya han acabado el colegio. Ay, Antonio. ¿Y si nos vamos de vacaciones a la playa? ¿Cómo nos vamos a ir a la playa? Con las extraordinarias. Una semana. Nos cogemos una pensión barata y ya está. Si es que no conocemos el mar, ni Benidorm. ¿Tú sabes lo que cuesta una semana de vacaciones? No puede ser. Al año que viene, si van mejor las cosas nos vamos,... ..pero no sé a qué viene ahora. Que sí que podemos. Este mes nos juntamos con las 2 extraordinarias del 18 de julio,... ..y yo tengo por cobrar la última remesa de pantalones. ¿No ves que no podemos? Tenemos el plazo de la casa,... ..la letra del televisor,... ..y si Toni aprueba la matrícula de la universidad. Cuando no se puede, no se puede. Sí. Pero es que me gustaría... Por comerme una paella sin tener que hacerla yo. Sentarme en una terraza a tomarme un vermut, y meterme en el agua,... ..sobre todo eso. El mar. Pero, Merche, si no sabes nadar. Me meto hasta la cintura y ya está. Si hubiera hecho caso a mi hermano... ..cuando me dijo de ir a trabajar a Francia, no estaríamos así. Tú con los pantalones y yo sin parar para llegar mal a fin de mes. ¿Y qué hubiéramos hecho nosotros si te hubieras marchado? Mira mi hermano que ya tiene coche. Si tú no sabes conducir, "bobo". Eso se aprende, mujer. Cuando venga mi hermano hablaré con él. Que me busque algo bueno en París. Sí, a París nos vamos a ir. Ni hablar, no, no, ni hablar. Pues si no hay París, no hay Benidorm. Al parque sindical, como siempre. ¿A la piscina?Sí, a la piscina, que es muy hermosa. Sé que no es Benidorm, pero algo es algo. ¿Has echado la quiniela? Claro. ¿Te imaginas que nos tocan 30 millones como al Gabino? Pues si nos toca, nos van a tocar 60 porque he hecho la múltiple. ¿Qué haría la señora con 60 millones? ¿Yo? Sí. Comprar unos billetes de avión para Benidorm. Sí, que no me mires así. Tengo muchas ganas de montar en uno. Y ver todo desde el cielo. Benidorm no sé, pero montar en avión y verlo todo desde arriba, eso sí. Como vuelva a tocar la canción,... ..voy y le estampo la guitarra en la cabeza. El otro día cogí una estrella de mar en la playa que estaba viva. La he metido en una jarra de agua, le echo pan, pero no se lo come. No se ha muerto, porque si le pincho con un alfiler se mueve. Bueno, Adiós, Josete. Qué azul es el agua. Como que es el mar. Ojalá que se traiga la estrella, podemos domesticarla.A lo mejor. ¿Cómo será el mar por dentro?Lleno de submarinos, como en las pelis. Qué va a haber submarinos, si ya no hay guerra. Pues lleno de ballenas y pulpos y extranjeras que se dejan. ¿El qué se dejan?Anda, tira, que no tienes ni idea de nada. Venga, que te toca tirar. ¿Tiras o no? Corre, ven. ¡Que tires! Mira, ven. Jobar. ¿Qué pone aquí? Yo qué sé. Qué teta tiene. ¿Por qué no se la tapa?Porque es extranjera. En el extranjero todas las enseñan. Bueno, por lo menos una. No me lo creo.Que lo he leído, siempre van con una al aire. ¿Dónde has leído eso? Yo qué sé, no me acuerdo. Qué mentiroso eres. ¿Y por qué solo se tapan una? Pues porque... porque... Porque las extranjeras no creen en Dios. Venga, vamos a buscar el trozo de hoja que falta. Tu padre. Hola. Hola, papá. Qué raro que no juguéis en el camión. ¿Qué hacéis? Nada, una teta, digo una meta. Una meta de llegada para el Tour. Ah, estáis jugando a las chapas. A mí me gustaba jugar a las chapas. ¿Tienes una? Sí, toma. A Felipe o a... No, Ocaña. Límpiame eso. Voy a ponerla aquí y voy a pasar la chapa por la curva... ..con un efecto que se llama el efecto Alcántara. Y una, y dos... ..y tres. Ay. Vamos a comer.Es pronto, hasta las dos y media no está la comida. Bueno, 10 minutos más y para casa que si no tu madre se enfada. ¿Miramos otra vez? Venga, vamos. (Podríamos haber mirado esa foto durante años). (Sí, ahora salen pechos hasta en la hoja parroquial,...) (..pero en aquella época ver un pecho nos parecía un milagro,...) (..un sueño, algo inalcanzable). -Cierra. -Voy. -¿Este, cuánto? -250. -¿Y este? -300, es de tergal. -Me encanta. -Igual que el de Concha Velasco en la última película. Si me compro uno así, mi novio me la arma. Eso te pasa por tener un novio como ese. Jesús es buena persona. -¿Tiene mi talla? -Creo que sí. Pruébate este. -Me gustan todos. -Y a mí. -Pues pruébate los que más te gusten. -Es que va a venir mi novio. Pues llévatelos a casa, te los pruebas y el lunes hablamos. -Es que son carísimos. -Ya me los irás pagando poco a poco. -Si no me los va a dejar poner. -Qué va, eso sería antes. -No le conoce usted. -Ahora lo usan muchas. -Las extranjeras, las de aquí no. -Mira yo. Las de aquí también están espabilando, ¿verdad? -Si no ya me dirá. -Sí, pero... Son comodísimos, es como no llevar nada. Me pongo uno y mi novio no vea cómo se pone. ¿Cómo me queda? -De miedo, Nieves. -Estás guapísima. Me lo quedo. ¿Me puedo llevar estos 2 y el lunes hablamos? Claro, lo que tú quieras. Llaman a la puerta. ¡Inés!, ¿estás ya? Mira, ya está aquí Rod Hudson. -Nieves, me voy, hasta el lunes. -Hasta el lunes, Inés. -Hablamos entonces. -Muy bien. Adiós. (Desde la Costa Brava hasta la del Sol,...) (..la marea de veraneantes se extiende). (Ciudades, campings, pueblos marineros y playas están abarrotados) Mira, mira. Van en sostén. No es un sostén, es un bikini. Para mí son sostenes y bragas. Cualquier día van con el pecho al aire.No exageres. ¿Que no exagere? Mira, mira. Y esa manía que les ha entrado a todos de ir a la playa. ¿De dónde sacan el dinero? A mí también me gustaría marcharme. Pero nada, que nos nos llega, madre. A ver si el verano que viene. Pero si aquí se está muy bien con el ventilador. Mira que le tenía manía a esos aparatos, pero dan un airecillo... Ya está bien, voy a preparar la cena. (España es un país abierto, donde los forasteros están en su ambiente). Lo que yo decía, el día menos pensado todas con el culo al aire. Es tremendo. Ya roban hasta las coronas a las vírgenes. -¿Que han robado a una virgen? -Sí. Lo que faltaba. Está esto lleno de "mangantes", no se me fue uno sin pagar los calamares. -¿Quiénes han robado la corona? -Unos separatistas. No hay que creer todo lo que dicen los periódicos, yo nunca los compro. Hay que comprar periódicos, revistas, tebeos, hay que comprar cultura. Yo no, yo no. Porque tú te arreglas con leer los pies. Los pies son el espejo del alma. -¿Sigo leyendo o no? -Qué manía con leer en voz alta. La corona de la Virgen de la Rea fue robada de la sacristía... Eso pasa por no poner cerradura en la sacristía, no hay que fiarse. Yo, cuando cierro mi empresa,... ¿Qué empresa? Querrás decir tu quiosquillo. Empresa. Es que un negocio de revistas y tebeos no es un negocio. ¿Y un callista qué? ¿Qué sería del mundo sin callistas? Siempre estás con lo mismo. Yo echo un candado que no se lo salta un gitano. -¿Sigo leyendo? -Lee. Un momento. El mundo se puede pasar sin callistas y no pasa nada,... ..pero sin tebeos, no habría hombres de futuro. ¡Anda ya, hombre! Dejaos de chácharas. ¿Vais a tomar algo? Sí, pon otra ronda de lo mismo. Sigo, ¿no? Sigue. Se cree que el sacrilegio ha sido cometido por miembros... ..del grupo terrorista ETA... -Eh, un momento. Eso de ETA, ¿qué es? ¡Pues un grupo que quiere...! Que no sigo leyendo, que lo leáis vosotros. En cuanto se muera Franco y veréis la que se arma. En eso te doy la razón. Mucho orden y paz, pero cuando muera el Caudillo, otra vez a palos. -Sssssh, calla. -Baja el tono. A palos, peor que la guerra. -Lo que tú digas, pero dilo bajito. -Que las paredes oyen. ¿Creéis que no va a morir nunca? Le va a llegar la hora como a todos. Cuando se muera aquí no queda títere con cabeza. Y vosotros, cuidado, primero van a por los fontaneros y los callistas. ¡Cervan, el día que muera el Caudillo!, ¿qué vas a hacer tú? ¿Te vas a ir a los pueblos? En los pueblos no leen tebeos. Claro que los leen, el Capitán Trueno, el Jabato. ¿Qué os creéis?, ¿que en los pueblos no hay cultura? Claro que la hay. Buenas. Hola, Antonio. ¿Has pagado la porra? Se me ha olvidado. Toma los 20 duros. Perdonadme, que voy al servicio. ¿Qué le pasa? ¿Qué hora será? No sé. Me tengo que ir. ¿La vemos otra vez? Tengo que estar en casa a las 21:30. Y yo. ¡Eh!, ¿qué hora es? Las 9 y 25. Gracias.-Gracias. Nos quedan 5 minutos, vamos a verla. ¿Tú crees que será pecado mortal? Si fueran las 2 sí. Pero como es una, creo que solo venial. A lo mejor deberíamos confesarnos. Decírselo a don Venancio, ¿estás loco? Yo no se lo digo. Yo me tengo que ir, si no viene mi madre a buscarme. Hoy la guardo yo y mañana tú. Es muy tarde para ti, amiga mía. Yo quisiera estar así toda la vida. Pero tienes que volver porque ya empieza a anochecer. -Inés, tengo una sorpresa para ti. -¿Sí? ¿Y qué es? 15.554. Tenemos 15.554 pts en la cartilla. Pues qué bien. En 2 años tendremos para la entrada del piso, así que prepara el ajuar. Uy, el ajuar. Quita, quita. Bueno, mi abuela me ha bordado uno, no la que tú conoces, la del pueblo. -Pero también está mi prima. -¿Y para quién va a ser? -Para la primera que se case. -Entonces será para nosotros. Ya verás como nos casamos antes. Inés, no pensaba decírtelo,... ..me han subido el sueldo, 200 pesetas al mes. ¿No te dije que tenía futuro trabajar en Galerías Preciados? ¿Y es eso todo lo que me tenías que decir? No, no es todo. Si nos administramos, podemos ahorrar al año 5.000 pesetas. -¿Sabes qué significa? -¿Qué? Significa 50.000 pesetas en 10 años. ¿Te das cuenta? A lo mejor en 10 años me he muerto, de eso me doy cuenta. No, hombre, no, qué te vas a morir. Fíjate, 50.000 más las 15.554, hacen- 65.554, Jesús, 65.554 pesetas. ¿Qué he dicho?, ¿qué te pasa? Nada, es que... Es que me da rabia, me gustaría... Me gustaría gastarme ese dinero contigo, de golpe. -¿Gastarnos 15.554 pts. ahora? -Sí. -Muy bien, ¿en qué? -Yéndonos a Benidorm, tú y yo, solos. Tú y yo, solos. Suena una trompetilla. Tú estás loca, pero loca de atar. -¿Por qué estoy loca? -Porque tu padre me mata. No se tiene que enterar, no se lo voy a decir ni a mi madre. ¿Y cómo quieres ir al hotel? Porque sin el libro de familia no nos dejan. ¿Tú quieres ir o no quieres ir? Vamos, sería como una luna de miel. ¿Qué luna de miel?, ¡si ni siquiera estamos casados! Pareces bobo, de verdad. ¿Y sabes qué te digo?,... ..que en el extranjero las parejas ya no se casan, se juntan y ya está. Eso es en el extranjero, pero aquí las cosas aún se hacen... Pues eso, como Dios manda. Si a lo mejor tienes razón. A veces digo muchas tonterías, ¿no? Bueno, vámonos, que se hace tarde. (Todo estaba previsto menos el chaparrón...) (..para recibir en el aeropuerto a Patricia Ana,...) ¿Cómo va a ser que la turista 2 millones sea tan alta y guapa? Casualidades. ¿Casualidades? No van a poner un tío bajito y feo. Pues eso. Pero va vestida. ¿Cómo quieres que vaya, hijo? Carlos tiene razón, vienen aquí a desnudarse y encima les dan flores. ¿Estás bien? ¿Qué me va a pasar? ¿Y la niña? Cada día viene más tarde Estará a punto de llegar. ¿Seguro que estás bien? Sí. No son horas de estar por la calle, le habrán cerrado el portal. Se ha pasado la semana trabajando, déjala que disfrute. No son horas de estar una niña por la calle, así va todo. Ahí está. España se llena de extranjeras y las de aquí cogen las mismas mañas. Abuela, no seas plomo.Ni plomo ni nada, tiene razón, las mismas mañas. Llaman a la puerta. ¿Hija? Sí, sí. ¿Estás dormida? No, no. Ya sabes que no me gusta que te cierres.Ya, ya. ¿Qué tal la película? Al final no fuimos. Dimos una vuelta. ¿Has dicho a Jesús si viene mañana al Parque Sindical? Sí, vendrá por la tarde. Muy bien. Ah, que he cobrado. Toma. Gracias. Acuéstate. Mamá. ¿Qué? Nada, cierra la puerta. Ven. ¿Qué? Ven. ¿Qué pasa? Que te quiero enseñar una cosa. ¿El qué?Prométeme que no te vas a enfadar, ni a decírselo a papá. Hija. ¡Enséñamela ya! Mira. ¿Te gusta? Ay, Dios mío. ¿Sí o no? Date la vuelta. Bueno, ya. ¿Te gusta o no? No sé. Estás guapa. Hijo, deja de tocar, que vas a despertar a tu hermano. Si no se despierta ni con una bomba. Voy a ahorrar para una guitarra, esta está muy mal. Pues ya te la comprarás. Hijo, ¿sabes algo de las notas? ¿Crees que habrás aprobado? Seguro. El lunes iré a ver si han salido ya. Ay, mi Tony, si es que no me lo creo. Un hijo mío en la universidad. No me mires así, que aún no sé si he aprobado. Ya verás como sí que apruebas, ya le he puesto una vela a Santa Rita. ¿La has puesto? Claro. Anda, acuéstate. Hasta mañana. Hasta mañana. ¿No duermes? No tengo sueño. ¿Seguro que no te pasa nada? A mí nada. Pues no lo parece. Estás como ido. Antonio. ¿Qué? ¿Te gustaría que me pusiera un bikini?¿Un qué? Un bikini. Un traje de baño de esos de 2 piezas. Ya sé lo que es. ¿Cómo te vas a poner un bikini? ¿Qué pasa?, ¿que estoy mayor para llevar bikini?No he dicho eso. ¿Entonces qué estás diciendo? ¿Que qué pasa si te ve un vecino? ¿Y qué me importa? Pues a mí sí. Si los llevan muchas.No he visto a ninguna del barrio con uno. O sea, te parece bien que lo lleven las extranjeras y nosotras no. Porque sí te gusta ver a esas rubias por televisión.Qué me va a gustar. No, nada, tú ni las miras. Apaga la luz. Merche. ¿Qué? Que sí que me pasa algo. Ya me lo contarás mañana. No, Merche, tiene que ser ahora. ¿Qué es? ¿Qué te pasa? Que tengo la cabeza hecha un lío. Ya lo decía yo, no hay más que verte ¿Qué ha pasado? ¿Es algo de la imprenta? Te han echado, ¿es eso? Ay, Antonio. ¿Y esto? Lo he encontrado en el retrete, en la bodega de Tinín. Dios mío. ¿Y de quién es? Pues no lo sé. He mirado a ver si había un carné, una tarjeta, una dirección,... ..nada, solo dinero. Hay un montón de billetes. Estaba tirada. Me la he encontrado como si la hubiera perdido alguien. ¿Cuánto habrá?No lo he contado, pero por lo bajo, 90, 100. He mirado los periódicos, a ver si dice algo y nada. Si lo han perdido hoy, no dirán nada hasta mañana.O no. ¿Imaginas que no aparezca el dueño? Que sea un rico que no necesita el dinero. ¿Cuántos ricos has visto en la bodega de Tinín? Me refiero a uno de esos que tiene mucho dinero escondido en casa,... ..que no quiere que lo sepan. ¿Nos lo quedamos? Te la has cargado, imbécil. (¡Auxilio, Carlitos, sálvame!). Carlos, ¿qué estás quemando? ¡Carlos! ¿Qué pasa? ¿Qué estás quemando? Yo estaba durmiendo. ¡Dime qué has quemado! Un papel. ¿Estás majareta? ¿Quieres que ardamos todos? Como vuelvas a quemar algo te la cargas. Y no me vuelvas a coger el mechero. Tony. ¿Qué? ¿Por qué las extranjeras llevan siempre una teta fuera?¿Cómo? Nada, nada, da igual. Tú estás mal de la cabeza. (Claro que estaba mal de la cabeza, acababa de ver mi primer pecho...) (..y estaba entre la espada y la pared, o más bien,...) (..entre el cielo y el infierno). (Por un lado me parecía un milagro y por otro un pecado,...) (..aunque fuera venial, y un pecado te cerraba el cielo). Oremos. La bendición de Dios, Hijo y Espíritu Santo, descienda sobre vosotros. Podéis ir en paz. (Todos): Demos gracias a Dios. ¡Un momento! Sentaos, que tengo una cosa que deciros. Quiero hablaros de las necesidades que tiene esta iglesia,... ..que es la casa de Dios nuestro Señor. Y también la casa de todos vosotros. Con vuestras limosnas se han arreglado los desperfectos,... ..ya no tenemos goteras, gracias a Dios. Ya está, ya verás como nos saca los cuartos.Ya lo veo. No os podéis imaginar lo que cuesta todo. Quieto, Cervantes. ¿Adónde vas? Don Venancio, he de vender los periódicos. Te esperas. ¿A qué tanta prisa? Cómo no voy a tener prisa. Si no vendo los periódicos me los como. Ya los venderás, tienes todo el día para venderlos. Ya se ha metido en otro gasto. Lo conozco como si le hubiera parido De verdad, no puedo quedarme más. Los periódicos son como las paellas,- ..o se venden o se pasan. O sea, que me voy por donde he venido. Déjate de paella, Cervan, no me fastidies. Y siéntate un momento. Bien, me siento. Pero le aviso que no tengo dinero,... ..y el que avisa no es traidor. ¡Te quieres callar! Había pensado una cosa. ¿Qué os parecería si la iglesia tuviese un local... ..para los jubilados con televisión? Perdone, don Venancio, pero si van a ver la televisión a la iglesia,... ..¿quién va a ir a la taberna? ¡Ni Dios! ¡Tinín! No mezcles churras con merinas, y no blasfemes. Siéntate. ¿Sabéis lo que es esto? Un presupuesto. Llévaselo al Cervantes para que lo lea. Yo leo lo que usted quiera, pero dinero no suelto porque no lo tengo. Cállate, pecador. Solo piensas en gastártelo todo en mujeres. ¿En mujeres? ¿Que yo me lo gasto en mujeres? Qué más quisiera yo. ¡Lee! 6 mesitas y 24 sillas, 11.000 pesetas Una catalítica, 997. Una cafetera, 284. Sigue tú, Antonio.No, don Venancio, si Cervan lo hace muy bien. Antonio, no me lleves la contraria. Lee. 50 vasos Duralex, 310. ¿Me puedo marchar ya? ¡No! Sigue leyendo. Un televisor, 12.050 pesetas. Total, 24.641 pesetas. Eso es, 24.641. Don Venancio, yo ya he dado 5 duros. No seas tacaño, que vas a ser el más rico del cementerio. Ahora Luis va a volver a pasar el cepillo. Adelante. Luego voy a pasar por la bodega a ver si alguien ha perdido la cartera ¿Estás seguro? Sí. No tardes, que en cuanto vuelvas nos vamos. Se te ha caído un papel, ¿qué es? Nada.¿Cómo que nada? ¿Qué has metido? La estampita de Santa Rita, abogada de los imposibles. (Con todo el dolor de mi corazón me había deshecho de aquel pecho). (Y aunque me tranquilizaba saber que iba a poder dormir sin pesadillas,-) (..sabía que en mucho tiempo no vería algo tan hermoso). (Pero lo que me preocupaba era saber cómo reaccionaría don Venancio...) (..al encontrar el diabólico seno de aquella rubia). ¿De dónde ha salido esto? ¡Tú no mires! ¿Quién ha metido aquí esta...? ¿Quién ha metido esto? No lo sé, don Venancio. Que me muera si sé quién ha metido esa teta en... -¿Quién ha sido? Hola, Tino. ¿Qué hay? Ponme un vermú. ¿Con ginebra? Sí, pero una pizquita nada más. ¿Qué, Tino, alguna novedad? Ninguna. Manolo, que le ha vuelto a tocar la porra, lleva 2 semanas ganándola. ¿Y aparte de la porra?Qué pesado, ya te he dicho que ninguna novedad. Bueno, solo preguntaba. ¿Por qué no te vienes? No, demasiado gentío. Te pasas la vida en casa. Te vendrá bien el aire. Es donde mejor se está, en casa. Mamá. ¿Qué? Me voy a poner el bikini. Ni hablar. Que sí. ¿Y papá? A lo mejor no dice nada. Que te lo crees tú. ¡Carlos, Carlos, Carlos! ¿Qué pasa? ¿Se puede asomar Carlos? No está. ¿Dónde está?Creía que estaba contigo Mira en el descampado. ¿Vas a venir a la piscina? Bueno. ¡Pues ve a buscarle!, y no tardéis, que nos vamos enseguida.De acuerdo. Si te lo pones yo no quiero saber nada. Que me hace mucha ilusión. A mí me vas a dar el día. ¿Qué cuchicheáis?Nada, madre, hablamos de trajes de baño. Julio Jiménez deja atrás a sus perseguidores y va hacia la meta... ¡Eh, dice don Venancio que vayas! ¡La has liado, tiene la foto! Te has chivado. Eres un chivato. Iba a decírselo a mi padre. ¿Por qué lo has metido en el cepillo? Me la había visto mi abuela. La que se va a armar. Yo no voy. ¡Tienes que ir! Si no, se presenta en tu casa. Siempre tienes que chivarte.No me he chivado, es que no sabía qué decir Seguro que ahora está confesando. ¿Y qué? Entramos en la sacristía, cogemos la foto, la quemamos... ..y no puede decírselo a nuestros padres.Venga, vamos. -Es que le he cogido asco. -¿Cómo vas a coger asco a tu marido? Si estuviera casado con él ya veríamos. Que yo no estoy casado, y menos con tu marido. Si lo que decía... Bueno, bueno. A tu marido debes amarle y respetarle. Recuerda la promesa que hiciste ante Dios. -Pero no hay quien le aguante. -Lo tuyo es pecado de soberbia. ¿De soberbia? Qué cosas dice. Ego te absolvo pecatis tuis In nomine patri et fili et espiritu santi. Un rosario. -No he acabado. -Dos rosarios. -Me falta otro pecado. -3 rosarios. A lo mejor se la ha guardado.Cómo va a llevar la foto de una teta... ..mientras confiesa, tiene que estar por aquí. Aquí está. ¿Qué buscáis? ¡Sinvergüenzas! La playa estaba desierta, el sol bañaba tu piel. Cantando con mi guitarra para ti, María Isabel. ¿Nos vamos a Benidorm? Antonio, con 102.000 pesetas ya me dirás. Qué más quisiera yo.¿A quién le vamos a devolver la cartera? Pero esa cartera es de alguien que la necesita. ¿Y dónde está? A ver, ¿dónde está? Yo se la devuelvo. ¿No ves lo que ha pasado? Esto es como un milagro. Milagro o no milagro, esa cartera tiene que pertenecer a alguien. Con el dineral que es, ¿y no la reclama? Eso no puede ser. Tienes razón. Visto así. Claro. A lo mejor esa cartera lleva ahí más de 6 meses. Con lo guarros que son, que no limpian nunca.¿Lo ves? Si llevará ahí desde Dios sabe cuánto. ¿Sabes qué vamos a hacer mañana? ¿Qué? Vamos a comprar los billetes de tren, y una lavadora. ¿Una guitarra para Tony?Y un traje para ti, y otro para mí. Y zapatos para todos. Ah, y compramos algo a mi madre. He pensado que podíamos dejar algo en la iglesia, no sé, ¿10.000? No, 10.000 es mucho. Con mil duros va que se las pela. Pues eso, 5.000. Las metemos en el cepillo y nadie se dará cuenta. ¿Imaginas la cara de don Venancio cuando abra el cepillo? Pues va a creer que es un milagro. ¿Tus padres se dan besos? Sí, alguna vez. Los míos nunca. Menos mal que don Venancio no se ha chivado. Ya, pero vamos a tener que limpiar la iglesia todo el verano. Está buena, ¿verdad?No está mal, pero me gustaba más la de la foto. Y a mí. Cuando sea mayor quiero vivir en el extranjero. Y yo. Es que aquí, ninguna enseña nada. Hola. Buenas tardes. Si está aquí el churro. Siéntate. Ya creíamos que no venías. Es que ha tardado mucho el autobús. ¿Inés está por aquí?Estaba aquí hace un momento.Habrá ido al bar. ¿Qué haces con ese bañador? Ponte el bikini. No sé si me atrevo. Mi padre me la arma y Jesús... -Pero si lo llevamos todas. -La única del barrio eres tú. -¿Sí?, ¿y la Amparo, y la Conchi? -Sí, pero esas... -¿Y la Tere? -Pues la Tere otra que tal baila. ¿Sabes lo que te digo?, que hagas lo que te dé la gana. Bueno, parece que ya ha venido el calor.Pues sí, parece agosto. Se escuchan silbidos. -¡Guapa!-¡Guapa! ¿Qué tal tus padres?Muy bien. Se escuchan más silbidos. Hola. Pero... Pero, Inés, ¿qué haces así? La que se va a armar. (Y la que se armó. Bueno, no pasó de una discusión acalorada). (Jesús defendía el honor de novio, en cambio mi padre,...) (..que creíamos que se iba a cabrear, hasta le pareció bien). (Mi hermana, aunque no lo sabía, defendía los derechos de la mujer). (Reconozco que no me hizo gracia, pero poco a poco nos acostumbramos,) (..menos mi abuela, porque para ella ponerse bikini,...) (..era ir en bragas y en sostén). Encima ahora la niña sin novio. Si enseguida hicieron las paces. Que no la casamos, te digo que no la casamos. Va en sostén a la piscina, ¿quién se va a casar con ella? ¡No es para tanto! ¿Y el disgusto de tu marido? Ni se enfadó. Si me lo pongo yo me la arma, pero no con Inés. No sé en qué piensa el Caudillo. ¿Qué tiene que ver Franco con esto? Que trae a las extranjeras en cueros,... ..y las de aquí, viéndolo, hala, a desnudarse. Si ya te dije que no pasaría nada. Bueno, Jesús no veas cómo se puso. Luego dijo que me lo podía poner, pero cuando estuviera él. -Es que tan tonto no es. -Y mi padre, que no dijo nada. Es que tu padre no es tan antiguo. Suena el teléfono. A ver si es Nicolás. Es que las jóvenes van desnudas por la calle. ¿Qué dejan para cuando se casen? ¿Qué tiene que ver una cosa y otra? Suena el teléfono. ¡Ay, el teléfono! ¿Sí? Hola, cariño. No sabemos nada todavía. Sí, que sí, que cuando sepa algo te llamo. Hala, hasta ahora. ¿Era Tony?No, Antonio. Mira que si le han suspendido. Si Tony es muy listo, qué le van a suspender.¿Y por qué no llama? Porque se habrá entretenido. Ya llamará. ¿Lo de comprar la lavadora sigue en pie?Sí, madre. ¿Tú sabes lo que cuesta?Sí, pero es que no me da tiempo a nada. Pues yo he tenido 2 hijos, un marido, trabajaba en el campo,... ..y cuando llegaba a casa hacía la cena y lavaba, y no me quejaba. Además de la lavadora, hala, a la playa, más dinero. Como la canción: A lo loco se vive mejor. ¿Os ha tocado la lotería? Que nos administramos bien. No digas nada, que los niños no lo saben. Yo no digo nada. Calladita, como siempre. Lo que digo, es que hombres hay así. Como que es fácil encontrar uno para salir. Pues yo lo he dejado con Fermín, y tan contenta. Tenéis que buscar un millonario. Pues ya me dirás cómo lo encontramos en este barrio. Sí, porque aquí, ni un duro. Y al que tiene, se lo quitan. Fijaos en el marido de Teresa. -¿De quién?-Teresa, la del 22. ¿No os habéis enterado de nada? ¿Tú para qué quieres irte de vacaciones? Para pasear, para bañarme, para descansar. No pienso pisar la cocina. Pasaré los 15 días comiendo en restaurantes Nosotros no hemos ido nunca de vacaciones.Ahora van todos. ¿Dónde va Vicente?, donde va la gente. Sois como borregos. Suena el teléfono. ¿Sí? ¡Es Tony! ¡Hijo! ¿De verdad? ¿Estás seguro? Segurísimo, mamá, con un 8. He venido a la facultad para saber cuándo me tengo que matricular. ¿Qué son esos gritos? ¡Libertad! ¡Libertad!.... ¿Tony, me oyes? ¿De verdad que has sacado un notable? Que sí, mamá, un notable. ¡Enhorabuena, hijo! Ahora mismo llamo a tu padre para decírselo. Anda, ven a casa corriendo. Adiós. ¡Madre, que ha aprobado! No viene. Por lo menos podía llamar. ¿Y Tony, viene o no? No me da tiempo ni a comer. Antonio, no me pongas nerviosa. Tú tranquila. Es que es raro que justamente hoy llegue tarde. Hola. ¿No ha venido?Qué va a venir. Estará por ahí con sus amigos. ¿Has traído el petisú?Petisús, bocaditos de nata, he traído de todo. Quieto con los pasteles. Ahí está. ¡Hijo! ¿Qué te ha pasado? Joer, qué ojo te han puesto. Los grises, no me han matado de milagro.¡Antonio! Algo habrás hecho. ¡Abuela, yo no he hecho nada! Hablaba con mamá, en la cabina y la gente se ha echado a correr,... ..y los grises montados a caballo dándonos porrazos. Hijo, ¿qué te ha pasado? Casi me abren la cabeza sin comerlo ni beberlo. ¿Quién? Los grises. Qué hijos de puta. (Tantas veces había oído lo que significaba para nosotros...) (..que Tony fuera universitario, que al verle molido a palos,...) (..pensé que la universidad era un lugar lleno de emociones y peligros) (..donde los estudiantes, además de estudiar, pasaban las horas...) (..huyendo de los grises, unos guardias que, a la menor ocasión,..) (..sacaban la porra y la hundían en las costillas...) (..de los que osaban decir lo que pensaban). ¿Le vas a dar al enano? No te pases. A vosotros también. Vuestro padre quiere decir unas palabras. Solo quería decir, que celebramos que Tony va a ir a la universidad. No sabes lo que significa para tu madre y para mí. Y estamos muy orgullosos de ti. Y que no te metas en líos. Escucha a tu padre. No te metas en líos. Mira cómo te han puesto el ojo Abuela, que yo no hacía nada, estaba hablando con mamá y se ha liado. Pero tú hazme caso, que luego te cogen manía y... Madre, que él no ha tenido la culpa, si se ha encontrado en medio de todo Ya, pero la abuela tiene razón. Y a estudiar. Y si te encuentras con algún jaleo, sales por patas. Pero de meterte en líos ni hablar. Y dame un abrazo,... ..que estamos muy orgullosos de ti. Aaah.Qué exagerado. Que me duele. Vamos a brindar. Por el primer Alcántara universitario,... ..por el señor abogado.Bueno, que aún no he empezado la carrera. Solo mojarte los labios. Bueno, ¿decimos lo otro? Díselo tú. Bueno, pues... ¡Que nos vamos a Benidorm! ¿Qué?-¿A la playa? -Vamos, venga. ¡2 semanas de vacaciones! Esta tarde voy a por los billetes. ¿Qué os parece? Diles lo de la lavadora, puestos a gastar.Herminia. También vamos a comprar una lavadora ¿Y un coche? Sí, y un chalet también. ¿Puede venir Luis a Benidorm?No. Es que me voy a aburrir. En ese sitio no conozco a nadie. Por favor, que venga. Bueno, ya veremos. ¿No oís una guitarra? Me he encontrado esto por ahí. ¿Qué será? Este es tu regalo. Disfrútalo, no lo rayes, ¿eh? Esta es de las buenas, de Garrido. No, de Arcángel, que hemos tirado la casa por la ventana. ¿Nos ha tocado la lotería? No empieces, que bastante tabarra me da la abuela.La niña tiene razón. Buena administradora que soy. Manirrota es lo que es. ¿Cuándo digo a Luis que a lo mejor se viene? ¿Por qué se tiene que venir? ¿Por qué no? Porque no y punto.Hay que ver, unos tanto y otros tan poco. Fíjate lo que le ha pasado al marido de Teresa.¿Qué le ha pasado? Le han robado una cartera con mucho dinero, o la ha perdido, no sabe. Y le quieren echar de la empresa. ¿Quién es esa Teresa? La modista tan gorda del 22.La que su marido trabaja en la constructora Más de 100.000 pesetas, dice que llevaba.Pobre hombre. ¿Y por qué llevaba tanto? Porque es cobrador. Con lo mayor que es, ¿quién le va a contratar?¿Viene Luis o no? Antonio, ayúdame a recoger. Sí. Ya recojo yo. Tiene que ser la misma cartera. Claro que es la misma cartera. Ya sabía yo que no podía salir bien. ¿A quién se le ocurre... ..sentarse en una taza tan sucia con una cartera con 102.000 pts? Y va el tío y no se acuerda dónde la ha perdido, ¿es idiota o qué? ¿Cuánto te ha costado la guitarra? 2.000 pesetas. Hay que decirles que no la quieres. ¿Cómo la vamos a devolver? No podemos hacerle eso a Tony. Pues dime de dónde sacamos 2.000 pts Espera. Lo estaba ahorrando. ¿Qué es esto? 2.000 pesetas. ¿Y ahí? 200. Con 2.000 es suficiente. Merche, la lavadora tiene que esperar y Benidorm, y todo. Anda, devuelve esa cartera. ¿Qué vas a decir?Yo qué sé que voy a decir. Algo se me ocurrirá. Merche, ya sé lo que voy a decir. Que me la he encontrado en el baño. ¿Y qué va a estudiar tu chaval? Derecho. ¿Abogado? Abogado, sí, señor. ¿Y en cuánto se te pone?, porque te sacarán bien los cuartos. Bastante, Tino, pero qué vas a hacer. El chaval vale. Tino, ponme un vaso de seltz, voy al servicio. Nada, que me la he encontrado. Tino. ¿Qué quieres? Mira lo que me he encontrado. ¿Qué dices? ¿Dónde estaba?En el retrete, que si no la piso ni la veo Dios mío, esto es mucho dinero. Yo qué sé. Mil, 2 mil, 3 mil,... Por lo menos cien. ¿Sabes de quién va a ser esto?No De Tomás, el de la constructora. Me dijeron que le habían robado y que le echaban de la empresa... ..si no lo ponía de su bolsillo. Creo que tengo su teléfono. Toma, coge un momento.Qué voy a coger, nunca he visto tanto dinero. No te entiendo. Primero que vamos a la playa y que compráis una lavadora Y luego ni playa, ni lavadora. Tiene razón, demasiado gasto. Tu madre está loca. No decía que quería estar 2 semanas... ..sin pisar la cocina. ¡Pues ya no! Mamá, no te preocupes, total, otro año vamos. Me bajo a la peluquería que ya habrán abierto. Adiós, hija. Adiós.Adiós. Madre, te prometo que cuando tenga dinero te llevaré a Benidorm. ¿Y qué se me ha perdido a mí en Benidorm? Leí que uno encontró un millón de pesetas de un banco y lo devolvió. ¿A un banco? Yo me encuentro dinero de un banco y me lo quedo.A ver. Lo que no sé es cómo no lo he visto. Estaba detrás del retrete... Hola. Toma. -¿Dónde estaba? -En el retrete. Él lo ha encontrado. Sí, iba a salir y lo he visto. Cómo se lo agradezco. Me iban a echar, la he buscado por todas partes Ya pensaba que me la habían robado. Pues hay 102.000 pts., que las he contado yo.Sí, 102.000 pts. No sé qué decir, se lo agradezco tanto. No puedo darle más, pero si quiere aceptarlas. Yo no puedo aceptar eso. ¡Que sí, faltaría más! No insista, que no puedo aceptarlo. Le acepto una copa. Hubo un momento que casi se pone a llorar. Pobre. Me quería dar hasta 2.000 pesetas. ¿Y qué le dijiste?Por supuesto que no, que se las quedara. Me invitó a un coñac, eso sí. Cuando estaba embarazada de Tony, soñé que estábamos en un hotel,... ..y estaba en una bañera de espuma, y tú estabas sentado al borde,... ..con una bata de seda. Y tenías una botella de champán. Y la abrías y servías las copas. Y de pronto me despierto. Y no había nada de nada. Y me sentí... Bueno, pues como me siento ahora. Ya lo sé. Igual nunca vemos el mar. Hombre, el mar sí, alguna vez. Es que nos queda todo tan lejos. El mar, los restaurantes,... ..los hoteles de lujo. Bueno, casi mejor así, Merche. Si nos hubiésemos quedado el dinero, estaríamos toda la vida... ..con el cargo de conciencia. Además, encima de pobre, honrados. Eso, pobres, pero honrados. Pues menuda la hemos hecho. (Nunca supe por qué no fuimos de vacaciones ese verano). (Recuerdo que estaba muy orgulloso...) (..porque mi padre había devuelto una cartera...) (..y en el barrio no se hablaba de otra cosa). (Pero lo que más recuerdo de ese junio del 68,...) (..es el ojo a la funerala que la policía le puso a mi hermano). (Y aquel pecho desnudo). (Ese pecho que nos llevó de cabeza a mi amigo Luis y a mí). (Claro que cada pecado tiene que tener su penitencia,...) (..y nosotros nos pasamos el verano limpiando la iglesia). (Pero por mucho que nos castigara don Venancio, no nos arrepentimos). Chsssssss. Nos está llamando. Confiésate tú primero.No, tú. No, tú antes. A pares o nones. Bueno. Pares. Nones. 1, 2 y 3. Has perdido. Vaya teta, ¿eh? Si yo tuviera una escoba. Si yo tuviera una escoba. Si yo tuviera una escoba. Si yo tuviera una escoba... ..cuántas cosas barrería. Primero. Lo que haría yo primero,... ..barrería yo el dinero, que es la causa y el motivo,... ..ay, de tanto desespero. Segundo. Lo que haría yo segundo,... ..barrería bien profundo todas cosas sucias... ..se ven por los bajos mundos. Si yo tuviera una escoba. Si yo tuviera una escoba. Si yo tuviera una escoba. Si yo tuviera una escoba... ..cuántas cosas barrería. Subtitulación realizada por Fco. Javier González.

Cuéntame cómo pasó - T1 - A lo lejos del mar - Capítulo 3

27 sep 2001

Los Alcántara en torno al televisor, ven la llegada masiva de turistas a las costas españolas. A todos les gustaría ir a la playa, ya que ningún miembro de la familia Alcántara conoce el mar. Lo malo es que la economía familiar, no está como para tirar cohetes. A Toni ahora le ha dado por tocar la guitarra, dice que así se puede ligar más, sobre todo con las extranjeras. En el descampado Carlos y Luis (Josete está de vacaciones) juegan a las chapas. Luis descubre semienterrado en la arena, un trozo de fotografía de la revista playboy donde se ve a una mujer rubia enseñado un pecho. Los dos mueven cielo y tierra para encontrar el resto de la foto, pero no encuentran nada. 

Ante este trozo de fotografía, en el que se ve una teta, ambos muestran una misteriosa sensación nunca antes experimentada.

En la peluquería, una vendedora a domicilio trae una amplia gama de bikinis, Inés tras ciertas dudas morales decide quedarse con uno. Antonio tras salir de la imprenta, se pasa por la bodega. Entra en el servicio, y descubre una cartera con una suma considerable de dinero. La duda le atormenta ¿Qué hacer?. Al final opta por quedársela. Después de la cena, Inés se prueba el bikini. Su madre entra en la habitación para darle las buenas noches, Inés decide mostrarle el bikini para que le dé su opinión. Mercedes cuando la ve con el dos piezas, se queda anonadada.

Antonio y Mercedes se acuesta. Al momento se enciende la luz, Antonio no puede más y le enseña a su mujer la cartera con el dinero, Mercedes al ver tanto dinero junto no sabe que decir. Los dos se funden en un emotivo abrazo, ambos rebosan felicidad.

La familia Alcántara al completo, se encuentra en misa. Carlos siente remordimientos, el hecho de tener la fotografía en su poder, le crea la sensación de estar en pecado mortal. Para redimirse, no se le ocurre otra cosa que romper la foto en trocitos y meterlos en el cepillo para las limosnas. Después de misa, Don Venancio abre la hucha y se encuentra con los trozos de papel, los recompone y se queda estupefacto ante la imagen pecaminosa que ha reconstruido. Carlos juega sólo en el descampado, llega Luis y le cuenta lo sucedido. Carlos le dice que es un chivato, Luis le contesta que no ha tenido opción, ya que Don Venancio le ha amenazado con contarle a sus padres lo de la foto. A Carlos se le ocurre dar un golpe de mano, entrar en la sacristía y hacerse con el trozo de foto, Luis está de acuerdo. Los dos se presentan en la iglesia, entran en la sacristía y se hacen con la foto, pero Don Venancio les pilla. Carlos se mete el trozo de papel en la boca y se lo traga.

Por la tarde, los Alcántara a excepción de Herminia han ido a la piscina. Jesús también ha quedado allí con Inés. Lo que nadie sabe, es que Inés ha decidido estrenar el bikini esa misma tarde. Cuando Inés sale del vestuario con su bikini, sus padres y Jesús pasan de la estupefacción al alboroto.

Toni ha aprobado el examen de acceso a la universidad. La familia Alcántara lo celebra. Tras la comida, se sacan pastelitos y se brinda con sidra. El matrimonio Alcántara tiene que dar importantes y buenas noticias. Para empezar, toda la familia se va a Benidorm y además se van a comprar una lavadora. Antonio aparece con una guitarra nueva para Toni. La alegría se extienden entre los miembros de la familia. Inés hace un comentario, que borra al instante el entusiasmo de sus padres. Al parecer, la cartera llena de dinero que se encontró Antonio, pertenece a Tomás, un vecino del barrio, que es cobrador de una constructora. Los sueños del matrimonio se desvanecen en el aire. Antonio se acerca a la bodega, y devuelve la cartera a su dueño. A Carlos y a Luis, Don Venancio les ha impuesto como castigo, limpiar la iglesia durante todo el verano. A Carlos no se le va la teta de la cabeza.

Historico de emisiones:

13/01/2009

07/11/2014

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