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No recomendado para menores de 7 años
Transcripción completa

Cuéntame...

..tú que has vivido...

..el despertar de un tiempo que nos cambió.

Volverás...

..a ser un niño,...

..al recordar las largas tardes de sol.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar...

..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Cuéntame, cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Sentirás...

..el dulce abrazo...

..de aquellos padres que dieron todo por ti.

El sabor...

..del primer beso,...

..todos los sueños que tú querías cumplir.

Háblame de lo que has encontrado en tu largo caminar...

..cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

Cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad.

37.221, 40 pesetas.

12.113, 20 pesetas. Repíteme ese.

12.113, 4 duros.

¿Me has dicho 4 duros? 4 duros, sí.

Y el 38.882, 35 pesetas. 35 pesetas.

Si nos toca el gordo, ¿cuánto nos dan?

Poco, porque hemos jugado poco. Un pellizco sí. Sigue.

Tienes el de 35. Sí.

40.133, 25 pesetas.

Papá, ¿me compras una papeleta para mi rifa? Es un real.

Te puede tocar una tortuga. Que no. A dormir, que es tarde.

"Joé", estoy de vacaciones.

(Nuestros sueños estaban en manos (de los niños de San Ildefonso).

(En 1968, los sueños de una familia modesta no eran como los de ahora).

(Ni se nos ocurría soñar con playas tropicales, ni con 2 viviendas,...)

(..ni terceros coches. Nos habríamos conformado con una mariscada,...)

(..con un 600 para salir de excursión,...)

(..o realizar nuestra máxima ambición, un viaje a Benidorm).

Suma y dime cuánto es.

Más de 400. ¿Qué dices?

440 pesetas. Qué barbaridad.

Os gastáis 400 pesetas en lotería y no me compráis ni una papeleta.

¡A la cama!

Hasta mañana, egoístas, que sois unos egoístas.

Si me toca la lotería, traspaso el bar y a dormir.

Yo, marchaba a Asturias, compraba unas "vaques" y a disfrutar.

-Estoy del chuzo hasta aquí. -Y yo de servir vinos.

Una docena de "vaques", fabes todos los días, un poco de sidra, y a vivir

-Lo de sereno no tiene futuro. -¿Y vender chatos?

Lo veo venir. Cuando muera Franco, lo primero que quitan son los serenos.

-¡Sereeenooooo! -Ya están llamando. Y para que te den cuatro perras.

¡Voy! Bueno, a ver si mañana somos millonarios.

Dios te oiga.

¿Te imaginas que nos toca? Ojalá. Como no nos toque perder.

Me conformo si me pagan los pantalones.

Mañana les llamo, les voy a decir que me pongo muy seria.

Harías bien, que te pasas el día cosiendo, pero de cobrar nada.

Mira que te lo dije: Merche, que esta gente no me gusta.

¿Por qué pones esa cara? Qué lista eres.

Me rondaba una cosa por la cabeza. ¿El qué?

No es nada. Es imposible, Merche. Cuenta. Total, soñar es gratis.

Don Pablo vende la Minerva.

¿La Minerva?La máquina de imprimir. Como ha comprado una offset,...

..esta no le hace falta. Si tuviera dinero la compraba.

¿Vas a dejar la imprenta cuando te ha subido el sueldo?

Mi idea sería no dejar a don Pablo, ni decirle que tengo mi negocio.

No tienes tiempo. Por la mañana en el ministerio y luego en la imprenta

Ya lo he pensado. Tendría que contratar a alguien.

Había pensado en Gregorio. ¿Gregorio? No, ni mentarlo.

¿Tú estás loco? Si casi nos meten en la cárcel por su culpa.

Si es igual, si hablamos por hablar. Es el cuento de la lechera.

No tenemos dinero para pagar la Minerva, y no sé por cuánto la vende

Anda, vámonos a la cama. ¿Imaginas que mañana somos millonarios?

Calla, que no voy a poder dormir. Ay, qué alegría.

Toni. ¡Toni!

¿Qué?

¿Qué prefieres, un tenedor, un sostén o papel higiénico?

Pues el sostén.En serio. ¿Qué prefieres, un tenedor del Cid,-

..el papel higiénico de Tarzán o el sostén de Agustina de Aragón?

Tú... Tú estás "pálla". "Joé", nunca te puedo decir nada.

¿Me compras una papeleta? Te puede tocar la faja de Isabel la Católica.

No seas pesado, Carlos. Qué roñoso eres.

(Me parecía mentira que un universitario fuera tan inculto).

(Yo sabía que era imposible competir con la lotería de Navidad).

(Pero mi rifa ofrecía precios de un valor incalculable).

(Más de un museo hubiera ofrecido millones por estos objetos).

(La ignorancia de mis mayores les impedía apreciar esta oportunidad).

Eh, cura, vaya día has elegido para darle a la paleta. ¿Cómo va?

Aquí, trabajando.

-A ver si toca. -Dios te oiga, hijo.

Si a un cura le tocan unos millones, ¿qué hace?

-¿Los reparte entre los pobres? -¿Tú qué crees?

Que si es así te acuerdes de mí, que estoy... canino. Hasta luego.

Ve con Dios.

(-30.366. -50.000 pestas....).

Fue hace más de 30 años, pero me acuerdo perfectamente.

¿Seguro que se le apareció un niño de San Ildefonso?

Segurísima. Entonces también vivía mi marido, y también lo vio.

Nos dijo que no dejáramos de jugar, que algún día nos tocaría.

¿Y no le tocó nunca?

Qué va a tocar. Mi marido murió sin saber lo que era una pedrea.

Si el fantasma ha dicho... El espíritu.

Ah, el espíritu. Si ha dicho que le iba a tocar, pues...¿Y para qué?

Para que se quede el dinero el zoquete de mi hijo y su mujer...

Un momento. ¿Ha dicho el 17.709? No, el 27.709.

Por un número. No me va a tocar ni la pedrea.

¿Almacenes Simeón? Hola, soy la Sra. Alcántara. Sí, la de los pantalones.

Llamaba para ver si podía pasar a cobrar ya.

Que no hay firma. ¿Un talón? Claro, me van a pagar con un talón.

No, no,... no, no... Bueno, si no hay más remedio.

Esperaré. Buenos días.

Que no me pagan. Y dicen que me van a dar un talón. ¿Qué es eso?

No sé. ¿Y por qué no te pagan?

Porque no hay firma. Tendrán valor.

Pero si ha puesto un anuncio.

Antonio, están pagando la extraordinaria. ¿Bajas?

Sí. Manolo, ya que estás aquí, ¿quieres hacerme un favor?

Tú dirás.¿Por qué no llamas a este sitio y preguntas? A mí me conocen.

¿Vas a comprar eso? No, voy a ver a cuánto la ponen.

Venga, cántame el número. 233-68-23.

Buenos días. Llamaba por el anuncio, quería saber lo que vale la...

La Minerva.

¿25.000?

25.000.

Sí, no, nos lo vamos a pensar. Muchas gracias.

5.000 duritos. Pues no está mal.

¿No? No.

Venga, vamos a cobrar, que siempre somos los últimos.

¡Compren papeletas para la gran rifa de Navidad!

¡Compren papeletas!¡Aquí tienen el sostén de Agustina de Aragón...

..por 25 céntimos! ¡El papel higiénico de Tarzán!

¡Compren papeletas, que se agotan! ¡Por un real!

-¡Vaya porquería de cosas! -¡Tarzán no usaba papel higiénico!

No tienes ni idea, chaval. En la selva no usan papel higiénico.

-¿Tú que sabes? -Me voy, esto es un asco.

¡Tú sí que eres un asco! ¡Ganen las cartas de amor de Gento!

¡Compren la faja de Isabel la Católica por 25 céntimos!

¡Señora, compre papeletas para la rifa de Navidad!

¡Roñosas, que sois unas roñosas! ¡Compren papeletas a un real!

¡Compren! ¡Pueden ganar muchas cosas!

Si me tocara el gordo, me voy a Benidorm.

¿Con el frío que hace? Aunque cayesen chuzos de punta.

Y me han dicho que en Benidorm nunca hace frío.

Por cierto. ¿Tu madre cuándo vuelve? En cuanto termine la matanza.

Ya verá qué chorizos trae.

Buenos días. Buenos días.

¿Tiene fuego? Sí.

Quédeselas.Gracias. Ahí fuera hace un frío que pela.

¿Quiere un café?No, gracias. Tengo mucha faena.

¿El gordo está durmiendo?El gordo... Bueno, como nunca nos toca.

Ya, ya. Eso nunca se sabe. Los designios del Señor son inescrutables

Buenos días.

¿Te parece lógico un cura que trabaje de albañil? A mí no.

Se me hace raro, pero mal no me parece.

Un cura encima de un andamio. Y pretende que le tuteemos.

A mí me lo ha pedido, pero no me sale.

(-3.849. -50.000 pesetas).

(-10.396. -50.000 pesetas).

(-54.037. -50.000 pesetas).

(-12.224. -50.000 pesetas).

(-57.150. -75 millones de pesetas).

(-57.150. -75 millones de pesetas).

57.150.

A mí qué me va a tocar. Todavía quedan más premios.

Pero yo quiero el gordo, y ya no me puede tocar. Así que...

Para mí que la lotería no le toca a nadie. Es mentira.

Pero si a los que les toca les hacen fotos y les sacan en televisión.

Gente que pagan para decir que llevan el número.

-¿Conoce a alguien que le ha tocado? -Pues no.

Yo sí. A unos vecinos les tocó, y ya no viven en el barrio.

-Les tocó, les tocó. -Les tocaría de chiripa.

-Es que si no es de chiripa no toca. -Con el dinero que llevo en lotería.

Ahora vengo.

-¿Qué te pasa? -Nada.

-¿Cómo que nada? ¿Por qué lloras? -No lo comprendo. Me quiero morir.

-¿Se puede saber...? ¿Qué le pasa? -No lo sé. No me lo dice.

¿Nos vas a contar qué te pasa?

Que creo que estoy.. Creo que estoy.. -¿Estás qué?

Embarazada.

-¿Que estás embarazada? -¿Cómo lo sabes?

Porque no me viene, y hoy he vomitado 2 veces y ayer 5.

¿No tomabas la píldora esa?

Sí, pero este mes no he encontrado un médico que me la recete.

¿Eres tonta? Hay que echarle más sentido común.

Ya lo sé. No hace falta que me lo digas.

¿Quién es el chico?

No te lo puedo decir.

Acompáñame esta tarde. Tengo una amiga enfermera,...

..y me ha hecho un análisis y me da hoy los resultados.

-¿Y cuándo trabajáis? -Nieves, no seas negrera.

Está bien, acompáñala. Ya me ocupo yo de todo sola.

¡Qué harta me tenéis las dos!

-¡Qué ruina, no hemos vendido na'! -¿Por qué no cerramos?

¡No, hay que seguir vendiendo!

Josete tiene razón. Estoy harto de gritar pa' na'.

La culpa la tiene Josete. ¿Yo qué he hecho? Cuéntame.

No has traído nada. Claro que he traído.

-¿El qué? -Pues esto, este pito.

Este pito, que ni pita ni nada.

Mirad.

¡Compren papeletas para la rifa de Navidad!

¡Compren el pito de Guruceta! ¡El sostén de Agustina de Aragón!

-¡Las bragas de Masiel! -Los calzoncillos del Capitán trueno.

-¡El huevo de Colón! -¡El braguero del rey Católico!

-¡El otro huevo de Colón! -Es la peor rifa que he visto.

"Joé", qué gachís más sinvergüenzas.

(-20.397. -50.000 pesetas.....).

¿Sabes? Mejor que no nos haya tocado. Tanto como mejor.

Me conformaba con cualquier cosa. Con 10.000 pesetas me conformaba.

Hazme caso. Mejor quedarnos como estábamos.

(-41.066. -5 millones de pesetas).

Ay, que me suena.

Nada.

¿Ha dicho el 41.066?

¡Que lo tengo! ¡Míralo! ¡10 pesetas! ¡Me ha tocado, Mercedes!

¡Lo tengo, míralo! ¡10 pesetas! ¡Dios mío, qué alegría más grande!

-Me ha tocado. ¡Me ha tocado! -Y a mí. Dios mío, qué alegría.

¡Por lo menos 5.000 pts! ¡Tenía razón el espíritu!

-Padre, no le beso por respeto. -¡Dámelo, hija, un día es un día!

¿También te ha tocado? No, a mí no.

Lo importante es tener salud. ¡No me fastidie!

Además, queda la del Niño.

Me voy, que tengo mucha faena.

A ver si eso va al cepillo, ¿eh? No, me voy a comprar una Santa Rita.

Mercedes, ¿me invitas a una copita de jerez?Sírvase.

¿Tú quieres una? ¡No, yo no quiero!

(4, 7.264. Y 5, 41.066).

El 66.

Ay, la hospitalera. El de Tino.

Dios mío, que me ha tocado.

35.000. 7.000 duros.

Además, el dinero no da la felicidad.

No empecemos, que el horno no está para bollos.

Teléfono.

Dígame.

¡Merche! Merche, ¿dónde quieres ir a cenar esta noche?

No estoy de humor. No nos ha tocado. Qué números más feos has comprado.

A doña Valentina y al cura les han tocado 5.000 pesetas.

No hay que tener envidia. No nos ha tocado pero tenemos lo importante.

Es más. Esta noche vamos a ir a celebrarlo.

No tengo ganas, y he llamado a los almacenes y no me pagan aún.

No te preocupes, ya cobrarás. Esta noche salimos. ¿Dónde quieres ir?

Que no me apetece. Bueno, venga.

¿Al cine?

Hace mucho que no vamos. Ponen una bonita en el Roxy.

No se hable más. Al Roxy de cabeza. Otra cosa.

Compra una buena cena para Nochebuena. No repares en gastos.

Ni que te hubiera tocado la lotería.

Es que me ha tocado.

¿Qué?

Que me ha tocado un pellizco de 7.000 duros.

¿Que te ha "tocao" la lotería? ¿Lo dices en serio?

Sí.

Júramelo.

Coño, te lo juro.

No te habrás "equivocao", en la lista no está.

No, no. Es que se lo compré a Tinín y no te había avisado.

Que nos han tocado 35.000 pesetas.

Antonio, llevo media hora llamando y estás comunicando.Enseguida voy.

Merche, que me están llamando. Te veo luego.

Adiós, cariño.

¡Aaaaaah! ¡Que me han "tocao" 35.000 pesetas!

35.000 pesetas, qué envidia. ¿Lo importante no era la salud?

Ya.

¿Qué hora es? La una y media.

Tengo más hambre que un caracol en un espejo.

Si tuviésemos lagartijas, arañas u hormigas.

¿De dónde sacamos lagartijas? Se cazan.

No sé dónde.Cállate, que solo has traído un pito que no pita.

¿Por qué no vas a por algo?

Porque ha venido mi abuelo del pueblo y no puedo hacer nada.

Vamos a comer y luego volvemos. ¡Gilipollas el último!

Sí, estamos todos de un contento que es la leche.

¿Cuándo va a pagarnos? Que yo no me fío.

¿Que cuándo nos vas a pagar?

El lunes.

Pues hasta el lunes. Gracias.

Habéis visto qué Santa Rita tan bonita.

Sí, muy bonita.

Pensaba que si cada uno de vosotros pone 500 pts. de lo que le ha tocado-

..también podíamos comprar el San Pancracio.

Tú mucho trabajar de albañil, pero siempre sacándonos los cuartos.

¿Tú no eres un cura ateo?

No digas tonterías. ¿Dónde se ha visto un cura ateo?

Mucho trabajar en el andamio, pero te toca la lotería y a comprar un santo.

Claro. Con el mazo dando y a Dios rogando.

Que la imaginería no está reñida con la modernidad.

-Os invitaréis a algo -No hemos cobrado. El lunes veremos.

Qué tacaño eres.

10 años viniendo a tu bar y al único que no le ha tocado es a mí.

Que ahí han estado las participaciones muertas de risa.

Y eso de que nos ha tocado a todos, una lecha, a los 6 que hemos comprado

¡Antoñito Onasis!

Que no se entere todo el barrio que somos ricos. No hay quinto malo.

¿Has visto cómo suena? Sí.

Eso es que están tiernas.

¿Sigue cortando? Sí, que siga.

Y qué color tienen. Se me hace la boca agua.

A mí también.

Nos vamos a llevar también jamón.

De ese no, hoy del bueno.

Mucho. Eso.

¿Si nos llevamos solomillo? ¿En serio?

Vale ya de chuletas, que nos vamos a llevar un solomillo.

Para mi marido, que le gusta mucho.

Y otro para mi chica. ¿De verdad?

Me lo apuntas, te lo pago el lunes.

Cuando quieras. Vete, luego te lo llevo.

Es para la comida. No tardes. En 10 minutos está ahí.

Hala. Enhorabuena.

Gracias.

Yo lo sabía. En cuanto vi el número. Me dio la corazonada.

Tú lo que tienes es una potra...

Desi, esta tarde vas a la imprenta con una furgoneta.

No digas que eres mi amigo, que lo estropeas.Tranquilo.

Vas a mi jefe y le das las 5.000, y le dices que el resto el lunes.

Y trincas la Minerva y sales zumbando.

No te preocupes. ¿Y por qué no la compramos a medias?

Desi, que no tienes ni idea de artes gráficas.

¿Qué más da? Contratamos a uno que sepa. ¿No cuesta 25.000?Sí.

Pues tú pones 15.000 y yo 10.000 y el local.

Un momento. ¿Por qué hacemos una sociedad de 3?

Cura, si tú te quieres meter también.

Gracias. Casi que no. Prefiero gastar el dinero en la Santa Rita,...

..y lo que sobre para obras de caridad.

Me cago en la mar, Tinín, todos han ganado menos yo, y por tu culpa.

-Cállate, Ramón.

Bueno, ¿me aceptáis de socio?

Ya me gustaría, pero tampoco entiendes de artes gráficas.

¿Y qué ? Mira, tú pones 10.000, tú otras 10.000 y yo 5.000.

¿Y tú por qué solo 5.000?

Porque pongo mi novela. ¿Qué novela?

Una de amor que tengo escrita. Es maravillosa. "La tragedia de amar".

La imprimimos y nos repartimos los beneficios.

No digas chorradas. ¿Quién va a leer esa novela?

Todo el mundo. Más que la Corín Tellado voy a vender.

Es de... Es de mucho sufrimiento.

Lo que me faltaba por oír. El Cervan novelista.

¿Formamos la sociedad o no?

(Si mi padre hubiera recordado el refrán de mi abuela,...)

(.."las medias para las piernas", no se habría metido con tantos socios).

Yo también me apunto.Que una Minerva no da dinero para tanta gente.

¿Cómo que no? Se ponen 6.250 pts cada uno y no se hable más.

(Y así tuvo otro quebradero de cabeza, sacar adelante el negocio).

Mire, páter, algún día le sale un tomate en el calcetín y lo pierde.

Yo es que no me fío de los bancos.

Como se entere mi mujer que me gasto la extra en la Minerva...

(Vuelve, a casa vuelve, vuelve a tu hogar).

(Hoy es Nochebuena y mañana Dios dirá).

Papá, ¿me das algo ahora que somos ricos?

Sí, hijo, sí, toma.

¡Hala, 10 duros!

¿Por qué le das tanto? Un día es un día.

Mamá, ¿me das algo para la rifa?, un vestido.

No tengo otra cosa que hacer que darte un vestido.

¿No habrás cogido mi sujetador azul? No lo encuentro.No te he cogido nada

¡Carlooos! Me llama Luis.

¿Te han gustado las chuletitas? Me he puesto como una boa.

Seguro que me lo ha cogido él. Que no te ha cogido el sostén.

Me voy con Luis. No tardes.

Este niño está loco. Va a acabar en el manicomio.

Me voy a la peluquería. ¿Os venís al cine?

-Yo no puedo. -Yo tampoco. Voy con Pili al médico.

¿Está mala? No, no es nada.

¿Quién va a querer una lechuga? No he podido traer otra cosa.

Así no hacemos negocio. A lo mejor Josete trae algo.

¿Ese qué va a traer?

¡He podido traer esto!Yo no voy a llevar una caca de fregona a la rifa

-¿No ibas a traer algo bueno? -Yo no he dicho nada.

¿Está tu madre en casa? Está mi abuelo.

Subimos y cogemos algo. No, se despierta y...

-¿Está dormido? Entonces vamos. -¡No, que se despierta y se cabrea!

No hacemos ruido. Que me la voy a liar.

Que no te la lías.

Bueno, me voy a trabajar. Merche, ¿por qué no pasas a recogerme...

..y nos vamos al cine? Le digo a don Pablo que salgo un poco antes.

¿A qué hora te busco?A las seis, así tomamos algo juntos.

Claro.

Me voy. Guapo.

Hola, hijo, ¿dónde vais? A casa de Josete.

¿Me dejáis pasar?

¿Me compras una papeleta? Te acabo de dar 10 duros.

Es que tengo muchos gastos. Lo que tienes es mucha cara.

¿Cuánto vale? 4 por una "pela".

Ya habéis subido. Dame 4.

Nada.

¡El 32! ¿Qué me ha tocado? ¡La fregona!

¿Cómo que la fregona? Sí.

Pues renuncio al premio. ¿Por qué?

Porque no voy a llevarme la fregona a la imprenta. Aunque me gusta.

Pues la dejas en casa...No, os la devuelvo. La podéis rifar otra vez.

Adiós, papá.

"Joé", ronca más que mi padre. Porque es un abuelo.

¿Y eso qué tiene que ver?Pues mucho. Los abuelos son los que más roncan.

Más que las ballenas. ¿Más que las ballenas?

Sí. Mi abuela es campeona roncando. ¿Hay campeonato de ronquidos?

Hace mucho, y a mi abuela la dieron una copa.Qué trolas metes.

Es verdad, lo juro. ¡Tengo una idea!

Le decimos a la gente que venga a ver a tu abuelo roncar.Ni hablar.

Que sí. Y cobramos 10 céntimos por persona.Eso está muy bien.

Y le ponemos una colcha y decimos que es un monstruo marino.

Que mi abuelo no es un monstruo. "Joé", nunca quieres hacer nada.

Eh, mirad.

Una dentadura. Es mucho mejor que la de mi abuela.

Nos la llevamos y decimos que es la de Franco.Pero que es de mi abuelo.

Ya, pero decimos que es de Franco.

¿Y si le toca a alguien? Ponemos un número que no existe.

Y si se despierta, ¿yo qué le digo? Nada, todos los abuelos pierden algo

Y tardan horas en encontrarlo. Mi madre dice que mi abuela...

..perdió la cabeza y no la encuentra.

Los dientes de mi abuelo no.Después de la rifa se los devolvemos.

Bueno, os lo presto. Pero lo devolvemos enseguida.Qué sí, pesado.

(Josete no tenía conciencia histórica).

(Yo, en cambio, al ver aquellos dientes en el agua,...)

(..comprendí que teníamos el mejor premio gordo).

(Y a ver quién llamaba al Pardo para ver si el Caudillo...)

(..había perdido su dentadura).

Buenos días, señores. ¿Han visto qué maravilla? A estrenar.

Tanto como a estrenar.

-A usted le conozco de algo. -No.

-Me parece que es un poco cara. -Si está tirada de precio.

La vendo porque no tengo sitio.

Si mal, mal no está. Pero las máquinas de segunda mano...

Se compra uno una cosa usada y se rompe a los 2 días...

Está garantizada. Perdone, pero su cara me suena.

¿Otra vez?... ¿En cuánto se queda?

En 5.000 duros, es una ganga. Ahora verán, este entiende. Antonio.

Diles a estos señores cuánto pagarías por esta Minerva.¿Yo?

Sí. Di una cifra.Pues así, a boleo... 20.000.

¿Qué dices? ¿Por qué dices 20.000? Perdone, lo he dicho al "tuntún".

¿Es demasiado?¿Tú sabes lo que vale una Minerva como esta?

De segunda mano no. ¡Pues vete a lo tuyo!

Con permiso.

Me parece que lo que dice su empleado está en lo que vale.

-20.000 pesetas ya está bien. -¡No, no y no!

Claro, las máquinas usadas se estropean y...

Pero esta no se estropea, y por 4.000 duros pierdo dinero.

Ni para ustedes ni para mí, 22.500.

Quitamos las 500, la dejamos en 22. ¿Hace?

Hace. No vamos a discutir. Pero pierdo dinero.

Que ustedes la disfruten. Oye, ayudad para que la saquen.

Antonio, ven conmigo.

La madre que te parió. ¿Por qué dices 20.000?Ha sido un pronto, lo siento.

25.000 tenías que haber dicho, y me has jodido 3.000 pesetas.

No sabe cuánto lo siento. Tú qué vas a sentir.

A punto de venderla y llegas tú y "chas".

Me he equivocado, quería pujar, pero sin querer he dicho 20.000.

Has dicho 20.000. Tenía que descontarte esos 600 duros.

Pues me los descuenta si quiere.

Tú cobras y los demás no te importan. Lo siento.

Vamos a dejarlo. Ayuda a sacar esa basura de aquí, no vale para nada.

Hombre, don Pablo.

A ver.

Mira.

Es verdad, no se nota nada. ¿Seguro que no lo descubren los carceleros?

De momento no. Metes una entre media docena y no lo notan.

Bueno, voy a intentarlo.

¿Qué tal?

Te falta experiencia. Es como montar en bici, hay que practicar.

-Y sobre todo pegarlo bien. -¿A quién se las mandas?

A los compañeros que caen. Esta es para Arturo.

¿Quién es Arturo?

Un amigo. Son las segundas Navidades que pasa en Carabanchel.

-¿Qué le has escrito? -Cosas.

-¿Qué cosas? -Le doy ánimos. Que le echo de menos.

¿Le echas de menos? Pues nunca me has hablado de él.

¿No? Pues es estupendo. Está haciendo segundo de Medicina.

Estaba, porque le han caído 10 años. ¿Quieres verle?

Bueno.

-¿Arturo y tú sois novios? -No. Pero salíamos juntos.

¿Sueles ir a verle?

¿En qué mundo vives? Solo dejan a los familiares.

No lo sabía. Si tengo novia y voy a la cárcel, ¿no podrá ir a verme?

Pues claro que no. Si lo conocieras te gustaría mucho.

-Siempre está de buen humor. -¿Por qué le condenaron?

Propaganda ilegal. Le cogieron con un montón de propaganda.

¿Y por eso le han caído 10 años? La leche.

Suena la Internacional.

-Es una canción preciosa, ¿verdad? -Sí.

-¿Caes en una cosa? -No.

Escúchala con atención.

No sé.

¿No te das cuenta? En realidad la Internacional es una especie de vals.

No creo que ni Lenin ni Marx se enfaden por esto.

¿A que no habías bailado la Internacional?

Pues no.

-¿Ves como casi es un vals? -Lo veo, lo veo.

"My best friend's name is Pili".

"Pili's hair is blond". "I often go to the cinema"..

¿Va a tomar algo?

Lo que ella. Café con leche y tortitas con nata.

¡Y sirope de chocolate! Mucho chocolate. Y tres, tres tortitas.

Es que no puedo parar de comer. Como por dos. Igual estoy de mellizos

-¿Estás de mellizos? -No lo sé.

-¿Qué dicen los análisis? -No los he leído.

-¿A qué esperas? -Es que seguro que estoy.

Léelo y sales de dudas.

¿Quién es el responsable?

No te preocupes. Ya me lo contarás.

¡Por culpa del médico ese que no me dio la receta!

No le des más vueltas.

Si viviese en Inglaterra o por ahí, no estaría así.

-Ya, Pili, pero vivimos aquí. -¿Y a mis padres qué les digo?

-¿Qué les digo? -No sé.

Si es que me van a matar.

¿Les dirías a tus padres que van a ser abuelos?

Es que mis padres no van a ser abuelos.

¿Sabes lo que podemos hacer si estás... eso?

-¿El qué? -Hablar con Eugenio.

¿Con el cura? Ni hablar. Vamos, ese no entiende nada de mujeres.

Yo creo que te puede ayudar. Ábrelo.

-Tortitas. -Ay, qué bien. Ábrelo tú.

Positivo.

¡Mierda!

¡Compren, compren!

¡La dentadura de Franco!Los dientes del Caudillo por 25 céntimos.

¡Y la faja de Isabel la Católica! No es la faja de Isabel la Católica.

Claro que sí.¿Seguro que ese es el sostén de Agustina de Aragón?

Segurísimo.

¿Quién era Agustina de Aragón?Una que tenía un cañón y mataba mucho.

Dame una.

¡Las botas de Di Stefano, el sonotone de Matusalén!

¡Nunca toca! ¡Ya me he jugado una pela!

¡Pues sigue jugando! ¿Y si no quiero?

¡Compren, compren, que se agotan! ¡Sacad la tele marinera y jugáosla!

¿Qué pasa? ¿Cómo va la rifa?Bien. ¿Quieres una papeleta? Es un real.

Dame dos.

¡El chuzo de don Pelayo, el tenedor del Cid!

¡El 22! Premio.¡Le ha tocado el sostén de Agustina de Aragón!

¡El sostén más famoso para el cura don Eugenio! ¡Compren!

Gracias. Seguid vendiendo.

¡Quedan muy pocos! ¡Comprad!

-Dame una. -¡Los calcetines de Pirri!

¡Me ha "tocao"!

¡El 66, un tebeo del Jabato! No, es el 99, la dentadura de Franco.

No, aquí pone el 66, el tebeo. Ahí pone 99.

¡Que no, que es el 66!

¡Tú, que es la dentadura de mi abuelo, que me buscas la ruina!

-¡Te digo que estaban aquí! -Papá, te los dejarías en el pueblo.

-¿Cómo voy a venir sin dientes? -Cada día se te pierden más las cosas

¿Quieres decir que estoy "chocho"? Seguro que los dejé ahí.

¿Y dónde están? Porque no se habrán ido solos.

Leche, que me estáis hartando.

Josete, ¿has visto la dentadura del abuelo?

-¿Yo? -Sí, tú.

-Qué va. -Como no aparezcan, va a arder Troya.

-Eh, eh, ¿dónde vas? -Voy a dar la peonza a Luis.

Tú, hija, haz la leche esa de San Cucufato.

San Cucufato, San Cucufato, los cojoncillos yo te ato,...

..como no aparezca la dentadura no te los desato.

Ya lo has oído.

Dice mi abuelo que como no aparezca la dentadura quema Troya.

¿Eso qué es? Yo qué sé.

Hay que decírselo a don Eugenio.

¡Padre, padre!

¿Qué pasa?

¡Que Abel no me devuelve la dentadura de mi abuelo!

¡Por favor, dile que nos la devuelva!¿Qué dentadura?

-La de Franco. -¿El Caudillo usa dentadura?

No es de Franco, es la del abuelo de este, la tiene Abel.

Pero es que no nos la quiere devolver.

Eso os pasa por mentir. O sea, la dentadura era de tu abuelo.

Jolines, ha sido culpa de este. Que yo no he hecho nada.

Está bien. Decidle a Abel que venga a verme, mañana a las once.

¡Chocolatinas, caramelos de limón, de fresa y menta, garrapiñadas...!

Pues es un buen pellizco. 35.000 pesetas.

¿Sabes que estuve a punto de no comprarlo?

Pero como es el que tiene todas las navidades,...

Y me pagan los pantalones después de reyes.

Por cierto, que me dan un talón. ¿Qué es eso?

Es como un cheque, vas al banco, lo cobras y ya está.

Como la cartilla de ahorros. Lo mismo.

¿Cuándo te pagan la extraordinaria del ministerio?A ver.

¿No me vas a dar un beso?

Que estamos casados.¿Y qué? ¿Los casados no pueden besarse?

Qué tonto eres.¿Quién se va a dar cuenta que estamos casados?

Parecemos dos novios de segunda oportunidad.Cualquiera que nos vea.

Pensará que estamos loquitos el uno por el otro. Que lo estamos, ¿no?

Qué bobo eres. Venga, suelta.

¿Quieres una almendra garrapiñada? Después de beso.

-¿Se puede? -Adelante.

-Mirad qué Santa Rita he comprado. -Preciosa, sí.

Si queréis confesar, me esperáis en la iglesia, voy ahora.

-No, no venimos a confesar. -Bueno, pues sentaos.

Vosotras diréis.

¿No vais a hablar?

Es que estoy positiva.

¿Qué?

Positiva.

Que se ha hecho unos análisis y... Que está embarazada.

Ya.

Si me la devuelves te doy 12 tebeos del Jabato.

Que no.Yo te doy toda mi colección de cromos de la liga.

"Joé", que prefiero la dentadura de Franco.

-No es de Franco, es de mi abuelo. -Mentira, es la de Franco.

Te la has liado. Dice don Eugenio que mañana vayas a las 11.

-¿Por qué? -Porque no te da la gana darme los dientes de mi abuelo.

Te la vas a liar, macho. Verás la que te arma.

Yo la dentadura no la pienso soltar.

Y tú eres idiota. ¿Por qué dices que esa dentadura es de Franco?

-¡Josete, a casa! -¡Ya voy!

Ya verás la que me arma mi abuelo.

Bueno, si te tranquilizas, me lo podrás explicar mejor.

Que me da dicho Inés que usted... que tú eres un cura distinto,...

..o sea, que se puede hablar contigo. -Espero que sí.

-Quiere que le digas que qué hace. -¿Que hace qué? ¿Que qué?

-¿Qué quieres decir? -Eso, ¿qué hace? No sé si comprendes.

Ah... Pues claro que te comprendo. Tenerlo. Ser madre es maravilloso.

Eso lo dices porque tú no te has quedado embarazado.

Espero que no.

Es que no conoces a mi padre. ¿Cómo se lo digo?

¿Y tu novio qué dice?

Ay, mi novio...

¿Ahora qué la pasa?

Pues que novio, lo que se dice novio formal, no tiene.

Y no quiere contar quién es el chico.

¿Cómo que no tiene novio? ¡Me cago en la leche! Perdón, perdón.

Entonces... Vamos a ver. Bien, sin novio. De acuerdo.

Pero no llores, así no vas a arreglar nada. Tranquilízate.

-Querríamos que hablases con él. -¿Con el chico?

-Con mi padre. -¿Y qué le digo?

-La verdad, que va a ser abuelo. -Es mejor que se lo digas tú.

-Eso de que es mejor es mucho decir. -Que sí. Eres cura y...

Está bien. Hablaré con él. Y tú a ese chico, ¿le quieres o no le quieres?

Un poco. No mucho, bastan... Regular. ¡No!

Pues sí que estamos apañados. Nada, mañana hablo con tu padre.

Ay, no. Mejor después de las fiestas. Si no, les damos el turrón.

Anda, mi sostén. Bueno, es el sostén de Agustina de Aragón.

Me ha tocado en una rifa.

(No calculé que mi hermana podría encontrar su sostén...)

(..en la sacristía de la parroquia).

(El padre Eugenio, uno de los pocos que apreciaba...)

(..los objetos históricos, hizo lo posible para protegerme,...)

(..pero Inés supo que solo podía haber un culpable, yo).

Qué película tan bonita, ¿eh? "Pse".

Pues a mí me ha encantado. Me la he pasado llorando.

A mí, estas con tanta canción... ¿Has visto cómo cantan y bailan?

A mí me gustan mucho las películas con música.

Merche, tendría que decirte algo. Pues dime.

Es que no te va a sentar bien. No me asustes.

No pasa nada, no te preocupes. Ya sabía que todo iba demasiado bien

Es que esta mañana me han dado la paga extra.

¿A que te han robado? No, que me la he gastado.

¿Te la has gastado? ¿Toda? Toda no.

¿En qué?Le hemos comprado la Minerva a don Pablo. Yo y otros tres

¿Qué tres? Tinín, Desi, Cervan y yo.

O sea, que al final has dejado a don Pablo. ¿Y si te va mal?

No he dejado a don Pablo. Hasta que no vea cómo va el negocio...

..no pido el despido. No sé. Yo contaba con ese dinero.

No te preocupes. Si de dinero vamos sobrados.Tanto como sobrados.

Además, ya tengo dos pedidos.

Un cliente que don Pablo no quiere atender y la hoja parroquial.

Menudo negocio. Anda que va a pagar mucho el padre.Por algo se empieza.

¿Cuánto has puesto? 6.250.

Qué vamos a hacer. A lo hecho, pecho.

Yo voy a cobrar los pantalones después de reyes.

Pues eso. Necesito algo más dinero para unas tarjetas de visita.

Pero no sé qué poner. "Trabajos de imprenta" no me gusta.

Pues, "Imprenta Alcántara". ¿Y los demás?

"Y compañía". No, eso es para algo más grande.

Pues, "Imprenta Alcántara y otros". ¿Cómo?

"Imprenta Alcántara y otros". Eso me gusta más. Eso se hará.

Bueno, no te preocupes, ¿eh? No empecemos.

Es que para trabajar he contratado a Gregorio Fuentes.¿A Gregorio?

Claro.Ahora sí que nos ha tocado el gordo, el reintegro y la pedrea.

Que no. He hablado con él y me ha dicho...

..que no se va a meter en ningún lío, que está espabilado.

¿Tú te lo crees? Sí.

Esta es la nuestra.

"..y no te digo que te quiero porque no me atrevo, pero estoy loco por ti.

Y si mi atreviera, te mandaba la mandarina..."

¿Qué haces? Nada.

¿Por qué no ponemos la televisión? Porque no. Baja la basura.

"Joe", siempre tengo que bajarla yo. ¡Que la bajes!

-Hola. -Hola.

-Estoy agotada. -Calla un momento.

-¿Qué es eso? -Radio España Independiente.

Es nueva, ¿no?

No, es que emiten desde Checoslovaquia.

-¿Papá y mamá han llegado ya? -No, todavía no.

Para ser de Checoslovaquia se oye fatal.

Se oye mal porque la policía mete interferencia. Pero escúchala un rato

Suena la Internacional.

-Esa ópera me suena bastante. -¿Qué ópera? Es la Internacional.

-¿La qué? -¿No la conoces?

No.

Es un himno revolucionario. En Rusia la escuchan a todas horas.

Y en Cuba lo mismo, y en China.

A mí me gustan Los Brincos. Soy así de simple.

-Porque no tienes conciencia de clase -Será por eso.

A ti, la Marta esta, te está volviendo tarumba.

Escúchala un momento. Es que es un vals.

-¿Un vals? -Sí.

-Eso no es un vals. -Que sí. Escúchala. Vamos a bailarla.

-¿Bailar ahora? -¡Te voy a demostrar qué es un vals!

¿Qué te ha dado con el vals?

¡Eh, tú! ¿Qué?

A ti te quería yo ver. Como vuelvas a cogerme un sostén, te la cargas.

Si yo no he hecho nada.¿Cómo que no? ¿Sabes quién tenía mi sostén?

-No. -Eugenio. Estaba en la parroquia.

Yo no he sido.¡Que te he pillado! ¡Disimula, cara mula!

Hola, ¿qué tal la película? Hola, hijo. Preciosa.

¿Eso que suena es la...? Yo creo... ¡Claro que es!

Es Toni e Inés, están bailando.

¿Hijos, estáis locos? ¿Qué pasa, papá?

¡Eso digo yo!Salimos un momento de casa y la armáis.

Solo estamos bailando.

¿No sabes que te pueden caer 20 años por escuchar eso?¡Por bailar!

¡Que no es por...! Qué ingenuidad, por Dios.

¿Quién ha puesto esa emisora? Yo.

¿Por qué pones esa emisora? ¿No puedes...?

(La Iglesia ya nos había advertido de los peligros del baile).

(Pero aquello me parecía excesivo).

(Resultaba que por bailar te podían caer 20 años de cárcel).

(La inconsciencia de mis hermanos era inaudita).

(Decidí que me pensaría mucho marcarme un vals).

¡Esa gente arrima el ascua a su sardina como todos!

¿No sabéis que al abuelo lo fusilaron por menos?

No sería por bailar.No me hagas hablar. Explícaselo tú.

¡Que lo mataron por nada!

Eso era la guerra...¡Eso digo yo, que tengamos la fiesta en paz, Inés!

Toni, que me duele la boca de decírtelo.

Que no quiero que te metas en un lío, que si no te vas de casa.

¡De casa! ¿Cómo pones así a tu padre?

(Y como todos los años sucede en cada sorteo de Navidad,...)

..un desaprensivo ha vendido participaciones del número 41.066,..)

..agraciado con el quinto premio, sin poseer los correspondientes décimos).

(El delincuente, Andrés Triguero ha sido detenido).

(Individuos así, que juegan con las ilusiones de las personas,...)

(..llevan cada año la desgracia a los afectados que...)

(..pasan de la alegría a la tristeza).

¿Qué pasa?Que es nuestro número. Que no nos ha tocado.

Teléfono

¿Si?

¡Antonio, este cabrón nos ha engañado, no nos ha tocado nada!

Sí, lo acabo de ver en la televisión.

¿Qué hacemos? Si está detenido.

Y yo qué sé.

-Pues me pagas tú. -¡Cállate! ¡Yo no pago a nadie!

Antonio, que son estos. ¡Que quieren que pague yo!

No te digo eso. ¡Digo que tú nos has vendido la lotería!

¡Que soy otro damnificado!

¿Qué hacemos con esta porquería?

Ni una peseta, ni nada. ¿Ya no tenemos dinero?

No, hijo, no. ¿Por qué siempre nos pasan estas cosas?

¿Por qué no hablas con don Pablo y le devolvéis la máquina?

Ya, lo que faltaba, que se entere que la he comprado yo y me eche.

¿Dónde vas?Pues abajo, con los otros, a ver qué pasa.

Nos hemos gastado un dinero que no teníamos.

¡Mamá!

¿Qué haces? Que es mía.

(No me afectó demasiado quedarnos sin premio,...)

(..no hacía falta mucho para comprar sacis, tebeos y cromos).

(Para el resto de mi familia, fue volver a la cruda realidad).

Que, que no podemos venderla. Claro que podemos.

Volvemos a vendérsela a tu jefe, aunque perdamos dinero.

¿Qué tonterías dices? Es un buen negocio. Hay que tener paciencia.

-Antonio, yo necesito ese dinero. -Y yo. Yo el que más.

Os pido 2 meses. He echado números y en 2 meses salimos adelante.

¡Ya tenemos 2 clientes y un empleado!

¿Cómo vamos a pagarle?Porque es amigo mío y no le importa esperar.

Si trabaja sin cobrar. Sin cobrar no trabaja nadie.

Pero no le importa esperar hasta que facturemos.

Esto es un negocio, tanto tengo, tanto pongo.¡Es lo que digo!

Pues eso. ¿Entonces qué? ¿Confiáis en mí o lo tiro todo?

Dos meses, ni un día más.

Y si publicamos mi novela. ¡Que sí, pesado!

Ya sabes que los curas tienen mucha influencia.

Te pueden denunciar, a la policía, la Guardia Civil y al juzgado de guardia

O a los carabineros. O a la infantería.

O a la legión. ¿A la legión?

Como dice Gary Cooper, yo, en tu lugar, me presentaría, forastero.

No se preocupe, claro que le voy a pagar.

Va a ser cuestión de 2 ó 3 semanas.

No, no la compré sin dinero, le di una señal.

Es que me tocó la lotería y por eso la compré, pero después no me tocó.

Confíe en mí. En 15 días le pago hasta la última peseta.

Qué manera más rara de rezar. Será de la orden de King Kong.

No se preocupe. El día 15 estoy ahí. Muy amable, gracias.

Hola, buenos días.Buenos días. A las 11 viene el imbécil de Abel.

Carlitos, no hables así de tu amigo. ¿Y el abuelo de Josete?

Ahí.Reza a Santa Rita, la patrona de su pueblo.

Es una vergüenza que os hayáis reído de un señor tan mayor.

Que no nos hemos reído. Era para ganar algo de dinero.

-¿Cuánto sacasteis? -Muy poco. 6 pesetas.

Trae el dinero. ¿Se lo va a dar?

Naturalmente. ¡Deja esa peseta ahí! Y ahora poned las flores en el altar.

Ahora voy. Voy a esperar a Abel. Puerta.

Adelante.

-Ave María Purísima. -Qué Ave María Purísima ni qué...

Eso se dice cuando vas a confesarte.

¿Qué es eso de que no devuelves la dentadura al abuelo de Josete?

Porque no. Es que es la de Franco.

-Si fuera de Franco sería toda de oro -"Joé", que me ha tocado en la rifa.

Vamos a hacer una cosa. Me la das, y yo te doy 6 pesetas...

..y el sostén de Agustina de Aragón. -¿El sostén de Agustina de Aragón?

Lo tengo aquí.

¿De acuerdo?

-El sostén y 10 pesetas. -¿10 pesetas? Eso es un chantaje.

O dos duros, o nada.

Está bien, está bien. Toma, los dos duros.

Y ahora, lárgate.

Santa Rita, tú sabes que no estoy loco.

Yo traje los dientes y los dejé en un vaso.

A lo mejor mi hija tiene razón y estoy perdiendo el juicio. Pero no.

¿Qué voy a hacer en Nochebuena sin dientes? No podré comer nada.

Y hay cordero. Hacemos un pacto.

Tú me los buscas, y yo te prometo estar 3 meses sin decir palabrotas.

Palabra de honor. Te lo juro.

Buenos días, hijo.

Bueno días, padre.

Por casualidad, ¿no estarás buscando esto?

¿Quién se lo ha dado?

¿Quién crees tú? Y la próxima vez ten más cuidado.

¡Gracias, Santa Rita!

¿Qué hay, Gregorio? ¿Cómo va eso? Bien. ¿Y don Pablo?

Hecho un animal, como siempre. Y eso que está más tranquilo,...

..debe ser por la Navidad.

He empezado a tirar los folletos del supermercado.Ya lo veo.

No está mal. Tiene que estar para mañana.

Tranquilo.

Hombre, has empezado a tirar las pruebas de la hoja parroquial.

Sí.

Bueno, puede pasar.En la vida ha tenido el cura una hoja como esa.

Gregorio, ¿qué coño es esto? ¿Qué pasa?

¿Cómo pones esto aquí? Antonio, no empieces.

"Católicos, sigamos adelante en la lucha final...

..y no dejemos que el capitalismo nos chupe la sangre". ¿Qué es esto?

He cambiado algo el estilo. ¿Qué estilo?

Reconoce que el capitalismo nos chupa la sangre.¡Vamos a ver, Gregorio!

¿Quieres que cierren la imprenta? ¡Venga, lárgate, estás despedido!

¿Cómo me vas a despedir? Pareces un capitalista.

¡Porque estás loco! ¡No te metes más que en líos! Lo dice hasta mi mujer.

Como sigas así, terminas de jefe en el sindicato vertical.

¡Termina eso ya, Gregorio! ¿Qué hago con esto ahora?

Mira que si le sale bien a tu padre. ¿El qué?

Lo de la imprenta. Cuando lo veo así, me da un miedo.

Pero está tan ilusionado que se me pone una cosa aquí...

¿Por qué no bajas y le dices que ya está la cena?

Cuando termines acuérdate de ponerla aceite, que si no se atasca.

Qué me vas a contar, que llevo toda la vida "currando" con ella.

Hola, hijo. ¿Qué pasa? Que dice mamá que vayas a cenar.

Para cenas estoy. Dile que no puedo, que tengo que arreglar una plancha..

..por culpa de este, que nos quiere meter en la cárcel.

¡Espera, no le digas eso a tu madre, que ya tiene bastante!

Papá, ¿esa es la máquina de hacer Iruretas?

Sí, señor, y "Gentos y Diestéfanos". ¿Te gusta?

No está mal.Que no está mal, dice. ¿Tú sabes lo que es eso?

Eso es una Minerva, una maravilla. Aunque esté usada, funciona muy bien

¿O no, Gregorio? No sé, yo lo que diga la patronal.

Anda que te den por saco.

¿Te gusta?

¿Tú sabes lo que es esto?

Míralo bien.

Con eso hacemos los textos. Aquí vienen las letras. Se llama "tipos".

(No entendía nada de lo que me decía mi padre,...)

(..pero me encantaba verlo tan entusiasmado).

(Años después comprendí lo que significaba para él...)

(..tener aquella impresora de nombre tan extraño).

(Era su oportunidad para salir del pluriempleo,...)

(..para dejar de aguantar a los burócratas y a los jefes).

(La lotería nos ocasionó más deudas que ganancias,...)

(..pero ese quinto premio, que luego no existió,...)

(..sirvió para hacer realidad nuestros sueños por unas horas).

Subtitulación realizada por Fco. Javier González.

Cuéntame cómo pasó - T1 - Un día es un día - Capítulo 12

13 dic 2001

Antes de acostarse, Mercedes  y Antonio hacen planes, imaginando todo lo que podrían hacer si les tocara el Gordo en la lotería de Navidad: un viaje, comprarse un coche, dejar de trabajar... En realidad el sueño de Antonio y Mercedes, ese noche del 21 de diciembre de 1968 ,es el mismo que tuvieron (y que continuamos teniendo) millones de españoles las horas previas al sorteo.  

Al día siguiente, la letanía de los niños de San Ildefonso inunda el barrio. Sale el Gordo, y van saliendo los premios mayores. Y de pronto, cuando el sorteo está a punto de finalizar, sale en quinto premio y, con él, la alegría para la familia Alcántara, que juega 35 pesetas en el número premiado.   

A partir de aquí, la alegría de desborda, sobre todo porque, además de tocarle a los Alcántara, la suerte también les sonreirá a Cervantes, al cura Eugenio, a Tinín y a Desi, que junto con Antonio decidirán inverter el dinero en montar una pequeña imprenta.  Pero la decepción llegará abruptamente cuando, antes de que termine el día, descubran que han sido víctimas de un desaprensivo que les vendió unas participaciones falsas. Y el desencanto será enorme.

Y mientras el sorteo de la lotería de Navidad se celebra, Carlos y sus dos amigos organizarán una rifa en la que el premio mayor lo constituirá la dentadura postiza del general Franco, aunque en realidad los dientes sean los del abuelo de Josete, que los niños cogerán aprovechando que el anciano duerme la siesta y los ha dejado en un frasco.

En la peluquería, Pili confesará a Inés su temor a estar embarazada. E Inés, solidariamente, acompañará a Pili a recoger los análisis que, efectivamente corroborarán el temor de la joven: está embarazada. Y cuando todo esto sucede, Toni y Marta descubrirán, entre otras cosas, que la Internacional  hasta puede bailarse como si fuera un vals, aunque por escuchar la canción  un se expusiera a terminar en la cárcel.

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