Crush La 1

Crush

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Para todos los públicos Crush, la pasta te aplasta - Programa 5 - ver ahora
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(Música y aplausos)

Buenas noches a todos.

Bienvenidos a "Crush",

un concurso donde dos equipos se disputan

durante dos fases de preguntas y respuestas

el derecho a llegar a la gran final,

¡y poder jugar por 30.000 euros!

(Vítores)

Recibamos como se merece al primer equipo de la noche,

el equipo azul.

(Música y aplausos)

Bueno, bueno, bueno...

¡Vamos, vamos!

Bienvenidos a todos. Muchas gracias.

La primera pregunta es obvia, ¿de qué vais?

(RÍEN)

Pues somos ganaderos. -Mira, antes de nada,

si no te importa, nos vamos a presentar.

¿Quiénes somos, chavales?

(TODOS) ¡"Cerdomóticos"!

¡Oink, oink, oink!

-¡Olé!

(Aplausos)

Habéis...

Es que igual no...

Igual no lo he oído bien.

¿Habéis dicho "cerdomáticos"? "Móticos".

"Cerdomóticos". "Cerdomóticos".

Sí, sí, sí. Muy bien.

Y, ¿de dónde sois, "cerdomóticos?

(RÍEN)

Somos de Huesca, de la provincia de Huesca,

de un pueblo, nosotros tres.

Belver de Cinca, se llama el pueblo.

La primera con "b", y la segunda con "v".

Y luego él es de Monzón, que es un pueblo de al lado.

-Pero somos amigos...

He estado por allí esquiando. Sí, es conocido.

Y, ¿por qué lo de "cerdomóticos"?

¿De dónde viene?

Pues, a ver, nuestros padres tienen granjas de cerdos,

y nosotros siempre hemos ayudado toda la vida allí.

Ahora tenemos también nuestras profesiones y todo,

pero bueno, queremos conservar lo de las granjas.

Y queremos incorporar la domótica a esas granjas y cerdos,

porque están obsoletas.

Siempre tratándoles bien, ¿eh?

Cuidado. ¡Hombre!

-Por supuesto.

Que el cerdo es...

Para mí es mi animal favorito de lejos.

(RÍEN) De lejos.

A la brasa, ¿verdad? Yo por el cerdo, mato.

(Aplausos)

Qué bueno.

Os presento a vuestros adversarios, en este caso adversarias, de hoy.

(TODOS) ¡Oh! ¡Llega el equipo morado!

(Aplausos)

Hola, hola.

Bienvenidas.

¡Guau!

Hoy sí que tenemos una guerra de sexos total.

(RÍEN) Total, total.

Chicos contra chicas.

Bienvenidas. (TODAS) Gracias.

Bueno, ¿de dónde llegáis?

De Valencia. ¡De Valencia!

¡Qué guay!

(Aplausos)

Y, ¿qué relación os une?, ¿amistad?

Amistad, somos amigas.

-También hemos trabajado juntas. ¿Sí?

Sí. Qué bien.

Y, esto de haberos puesto como los hermanos Dalton,

de arriba a abajo. No ha sido aposta, ¿eh?

Casual.

Bueno, Esther y Sara, estáis ahí, ahí.

(RÍEN) Bueno, bienvenidas.

Os voy a presentar, como siempre,

a las dos personas,

en este caso, dos famosas,

dos personas conocidas que os van a ayudar.

La primera de ellas, bueno, se hizo muy popular

siendo una reportera dicharachera,

luego, en fin, presenta programas, hace un poco de todo,

y, sobre todo, es maja, es muy maja.

¡Es Adriana Abenia!

(Aplausos)

¡Madre mía, que me tengo que poner de puntillas!

(RÍE)

Bienvenida, Adriana.

Voy a contar un secretillo. Ay, no me digas.

Sí, sí. No me mates.

No, un secretillo de maquillaje, que me ha hecho gracia.

Cuando estábamos en maquillaje,

bueno, tú maquillándote y yo restaurándome,

y de repente, no sé, has hecho un comentario de como:

"Claro, es que van pasando los años",

un comentario de persona mayor,

y tú eres joven. No, claro...

Tienes... No, por supuesto...

No, joven e infalible, porque tengo que decirte

que con ese equipo de mi tierra, aragoneses...

¡Bueno! ¡Lo vamos a petar!

Claro, que eres de Zaragoza, claro.

Claro, pero, además, ellos son de Huesca.

Ahí no tenéis problema, ¿no?

Pero ellos son de Huesca y mira tú qué jaca.

(GRITA) ¡Ese espíritu me gusta!

Bienvenida, Adriana.

Colócate, por favor, ahí con tus compañeros.

(Aplausos)

(RÍE) ¡Vamos!

Esto es un "maño-power", ¿eh? Sí.

O sea, lo que tenemos aquí...

Bien, paso a presentar a vuestra ayuda en la noche de hoy.

Personaje absolutamente conocido,

cómica, graciosa, actriz maravillosa,

toca todos los palos que haya que tocar.

Es, nada...

Sí, no ha sonado muy bien eso, pero da igual.

(RÍEN) (RÍE) Porque...

(RÍEN) ¡Llum Barrera!

(Música y aplausos)

¿Cómo que toco palos? ¿Cómo que toco palos?

(RÍE)

Pero, oye...

Quería decir que tú eres...

Básicamente eres cómica. Sí.

Pero, también, si hay que ponerse serio,

si hay que hacer drama, lo haces. Soy maja y buena persona.

Funcionas bien en cualquier tipo de programas,

por eso de ahí venía lo de tocar todos los palos.

¿Qué pasa, que quieres irte y que presente yo esto?

No. Ah, vale.

No, no. (RÍE)

Digo: "Me está preparando esto para que se pire".

(RÍEN)

No, no, para nada, para nada.

Me han dicho que eres muy competitiva.

Lo justo, lo justo.

¡Lo justo, lo justo!

Lo justo, quiero decir que no me pongo a llorar

ni te voy a pegar. No, no, no.

Ah, bueno, esto está bien.

Pero oye, vengo con un grupo de chicas majísimas de Valencia.

Claro. Que hay que estar ahí apoyando

para que las chicas ganen a los chicos,

porque esto es así.

Anda una cerdito, venga, tira.

(GRITAN)

Bienvenida.

Ponte, por favor, con tu equipo. Gracias, ¡vámonos!

(Aplausos)

¡Venga!

Y, para terminar...

Para terminar con las presentaciones

vamos a presentaros

a las grandes protagonistas de este programa,

que son esas cinco hermosísimas cajas que veis allí.

Cajas que, mientras lo hagáis bien, mientras contestéis bien,

correctamente, no pasa nada,

y viviremos tranquilos,

pero cuando se comete un error, ocurre esto.

(Música y aplausos)

Esto es "Crush", donde la pasta...

(PÚBLICO) ¡Te aplasta!

(Música)

(Música y aplausos)

Primera fase del "Crush" de hoy,

con los equipo de Adriana y de Llum.

Os cuento así por encima.

La primera fase,

sabéis que os vais a enfrentar a tres preguntas cada equipo.

Objetivo:

el mayor número de aciertos posibles,

eso os va a dar dinero,

y os va a permitir llegar a la segunda fase

con un buen número de componentes del equipo,

digamos, vivos o supervivientes, o como queráis.

Si conseguís que nuestras dos "celebrities",

lleguen a la segunda fase,

a lo que hayáis yendo ganando con las tres preguntas,

se añadirán 1.000 euros más.

(GRITAN)

(Aplausos)

¿Qué pasa? 1.000 euros.

Insisto...

Evidentemente... Hombre, es poco, ¿eh?

Valéis mucho más. Es poca cosa, claro.

Pero, en este juego, 1.000 euros, que es una pasta.

Oye, 1.000 euros son 1.000 euros.

Dicho esto, empezamos a jugar.

Primera fase, primera pregunta, con el equipo de Adriana.

¡Al centro del plató!

(Música y aplausos)

Venga, ¿todo bien?

Manejamos bien las situaciones de peligro, te quiero decir.

¿Sí, no? Pero, ¿tú has visto

qué maromos me han puesto? ¡Hombre!

Sois aragoneses,

os van a hablar de peligro a vosotros.

(RÍEN)

Vamos al juego.

Primera pregunta para vosotros.

Vamos a jugar con cinco cajas.

Debajo de cada caja, va a aparecer una respuesta.

De las cinco respuestas, tres son correctas,

dos son erróneas.

Tenéis que ocupar un mínimo de tres cajas.

Y, por cada persona, por cada acierto,

son 200 euros para vosotros.

Os recuerdo el valor de mantener en concurso a Adriana.

(RÍE)

Dicho esto y explicado todo, vayamos con la primera pregunta.

Las respuestas son:

Stevie Wonder,

Miranda Kerr,

Nicolas Cage,

"Laionel" Messi

y Alba Carrillo.

Cinco personajes muy conocidos,

de diversos ámbitos.

Ahora, la cuestión es cuál es la pregunta.

Para ello, nos giramos elegantemente como si fuésemos un ballet.

Y vemos la primera pregunta.

Tres famosos de estos cinco se han casado en 2007,

2017, perdón.

¡Tiempo! ¡Guau!

A ver, Lionel Messi sí, ¿no?

-Lionel Messi... -Messi, seguro.

Sí, ese sí.

A ver, Alba no, porque Alba en este caso se ha separado,

con lo cual...

Y Stevie Wonder es mayor.

-Stevie Wonder está muerto, yo creo.

-Sí.

(RÍE) Yo creo que sí.

(HABLAN A LA VEZ)

Hay que empezar a ocupar...

15 segundos.

Nicolas Cage y Miranda Kerr.

Yo Nicolas Cage.

Tres a Messi.

No, a Messi voy yo.

Venga, va.

-Nicolas Cage y Miranda Kerr, ¿no?

¡Qué estrecho!

(PÚBLICO) ¡Cinco, cuatro, tres, dos, uno!

(Aplausos)

Muy bien, Adriana.

"¿Dónde voy, dónde voy"?

"A Messi voy yo, que ese lo tenemos".

(RÍEN)

Por cierto, que antes le he llamado "Laionel", como Lionel Richie,

el cantante.

No, es Lionel Messi.

Argentino, como todos sabemos.

Estás cómoda, ¿no, Adriana?

Hombre, la verdad es que calor...

(RÍEN)

No falta. (HABLAN A LA VEZ)

-Luego nos cambiaremos, ¿eh?

Calor.

Álex, tú has hecho "entrada-salir".

¿Estabas confirmando que era Miranda Kerr?

Estaba confirmando, sí.

Pero, estás también cómodo.

Yo estoy convencido de que sí, pero ya veremos.

¿Y tú, Edu? No estoy muy convencido,

pero mi equipo sí, entonces... A ver que...

O sea, que te han empujado. Sí.

Nicolas Cage se ha puesto pelo, así que se ha casado.

Sí, seguro. Es una inversión.

Eso es un dato importante. Se ha ido a Turquía.

Empezamos, dato importante.

Empezamos a desvelar secretos.

Primero, con Alba Carrillo.

La respuesta es...

(PÚBLICO) ¡Oh!

(Música y aplausos)

¡Vamos, vamos!

(RÍE)

No aparece en la lista "famosos casados en 2017",

no aparece Alba Carrillo.

Vamos con Messi.

Vamos con Messi, La madre que os trajo, ¿eh?

Que se supone que entendéis de fútbol.

-Sí, hombre. -Messi se ha casado.

Ha habido pelea.

Messi, los cinco a Messi.

No, había que cubrir tres. Lo han visto muy claro y he dicho:

"Para allá que voy".

Agarraros bien, zona de seguridad, por si acaso.

Nunca se sabe. (RÍE)

Vete a saber, nos falla la memoria.

Messi se casó...

¿Se ha casado en 2017?

La respuesta es...

(GRITAN)

(Música y aplausos)

¡Bien!

(Aplausos)

¡Madre mía!

Lionel y Antonella.

Fantástica pareja.

¿Qué ha pasado, Adriana?

Estabais cien por cien seguros, pero de repente...

No, ha habido un momento de hiperventilar...

Digo: "Me están oyendo el corazón".

A ver si ha pasado el tiempo tan rápido

que había sido en el 2016 lo de Messi.

Claro, claro.

El tiempo vuela. Parecía que era el 17, parecía.

Retransmitida planetariamente.

Vamos con Stevie.

¿Stevie Wonder casado en 2017 quizás?

La respuesta es...

Va a caer, va a caer.

(PÚBLICO) ¡Oh!

Pues se casó, se casó.

Es una pareja que empezaron en 2012,

y se casaron en el 2017.

¡Ay, madre!

A ver, que alguien me explique lo que va a pasar ahora.

Álex.

-Pues... -Alguien cae.

-Esta que la tenía clara, pues igual me aplasta.

Efectivamente.

O bien Miranda Kerr, o bien Nicolas Cage,

la respuesta correcta es...

(GRITA)

(PÚBLICO) ¡Oh!

Era Miranda Kerr. Qué mal.

Bueno, un aplauso.

Cuatro aciertos.

Venid para acá, por favor.

(Música y aplausos)

Hemos tenido una baja, porque yo no tengo a la otra chica.

Claro. A la talismán.

Que la voy a llevar yo a partir de ahora.

Vais a empezar a jugar.

Bueno, era Miranda Kerr.

Miranda Kerr, que estaba casada con Orlando Bloom,

de los "Piratas del Caribe",

"El señor de los anillos", todo eso,

y ahora se ha casado con el CEO de Snapchat.

¡Toma! Snapchat.

Sí, sí. Sí, sí.

O sea, que, en fin, gente sin... Cerdos y diamantes.

Gente sin recursos económicos. (RÍEN)

(RÍE) Cuatro...

Cuatro respuestas acertadas,

por 200 euros, 800 euros.

Empezamos bien. Empezamos bien.

Está muy bien.

(Aplausos)

Y antes, para vuestra tranquilidad...

Porque, claro, la primera baja en el equipo

siempre impacta.

Que sepáis que Edu está en un buen sitio.

Edu está en el limbo,

vamos a conectar con ellos para que le veáis,

y ya podéis seguir concursando tranquilamente.

Hola, chicos, estoy aquí. (GRITAN)

(RÍE) Tampoco ha sido tan grave.

Pero, ¿qué le ha pasado?

Aquí se está genial.

Eso sí, no vengáis, por favor.

No necesito ninguna compañía.

Bueno, ya veo que a Ferli, lo habéis dejado en buenas manos.

¡Sí! Cuidádmelo, por favor.

Cuidádmelo, que no venga. Pero, se ha roto la nariz.

¡Ánimo! Oye, te cae una caja encima...

Cuídate.

Ocupad vuestro asiento, por favor.

Viene el equipo de Llum

a enfrentarse a su primera pregunta.

(Música y aplausos)

¿Qué quieres? Una cosa te voy a decir.

¿Qué quieres decir, Llum Barrera?

# Como Nicolas Cage # en "Living Las Vegas". #

Es que nos va bien cantar. ¿Sí?

Y quizás... Lo siento.

A ver, que ha estado bien, pero quizás la coreografía

la podéis practicar un poquito,

porque había dos a un lado, dos a otro...

(RÍEN) Porque somos de coreo de disco.

Improvisado. Ah, es disco, vale.

Así un poquito... Claro, claro.

Perfecto.

Bueno, pues vamos a jugar, ¿no? Sí, sí, qué nervios, Dios.

Habéis visto, el primer equipo,

bueno, cuatro supervivientes, no está mal, no está mal.

Fácil no es. Esta es la primera pregunta,

y, además, la mecánica es exactamente la misma.

Las cinco respuestas, tres correctas,

tenéis que ocupar tres espacios debajo de las cajas,

y 200 euros por respuesta acertada,

más los 1.000 si sigues en concurso.

Sí, ¿no?

Las respuestas son... A ver.

Eslovaquia,

Dinamarca,

Liechtenstein,

Luxemburgo,

y Francia.

Preciosos países los cinco. Precioso, qué bonito,

qué de letras.

¡Ay, qué de letras! (RÍEN)

Algunos más turísticos que otros, pero todos merece la pena visitar.

Nos giramos y sabemos de qué va esta primera pregunta.

A ver, chicas.

Tres países tienen frontera con Alemania.

¡Tiempo!

-Francia. -Vale, Francia.

Luxemburgo. Luxemburgo.

Y Liechtenstein.

Podéis hablar alto, no hace falta que...

No, por si... (RÍEN)

Francia, seguro. Francia, seguro.

-Luxemburgo. -¿Luxemburgo?

Liechtenstein, creo yo. ¿Sí?

Dinamarca ni de coña, y Eslovaquia...

Eslovaquia, no. Vale.

Vale, pues mira, tres a uno y yo...

Yo creo que Eslovaquia no.

-¿Francia? -Venga, vamos a Francia.

Vamos moviéndonos.

Vamos tres a Francia.

¡Ay, qué nervios!

Sitios...

Eh, alguien se tiene que ir ahí.

Tres cajas mínimo. ¡Ay, ay!

(PÚBLICO) ¡Cinco, cuatro, tres, dos, uno...!

(Aplausos)

¡Vamos, vamos!

Que una de nosotros se vaya por ahí...

-No, no. -Ay, que se me acelera el corazón.

Ay, Dios mío, qué nervios.

Saca un mapa que miremos en un momento.

(RÍEN)

Os estáis mirando...

No, yo veo que Liechtenstein y Luxemburgo

estáis muy tranquilas,

pero Francia os mira con...

No sé, como diciendo:

"¡Uy, madre, lo que nos viene!"

Llum. Espérate, Francia...

Espérate, espérate. Estamos bien.

-A ver dónde está, ¿no? -Sí, sí.

Francia, sí, leches.

¡Ay, cállate!

No nos líes.

Justo el verano pasado fui de Francia a Alemania,

así que está claro.

(HABLAN A LA VEZ)

Vamos a empezar... Han tenido sus guerras y sus cosas.

(RÍEN) Vamos a empezar a desvelar

qué tres países tiene frontera con Alemania.

¿Tiene frontera con Alemania Eslovaquia?

La respuesta es...

No, no, no.

Di que no.

¡No, bien!

(Aplausos)

No, no, no.

Muy bonito...

Estuve...

Por cierto, no sé si habéis estado,

recomiendo Eslovaquia.

Estuve hace dos años. No, que hace mucho frío.

De verdad, merece la pena visitar.

(RÍEN) No, bueno, en verano,

en verano no hace frío. Da igual, hace frío y hablan raro.

(RÍEN) (RÍE) Hablan raro...

Entonces, según eso no nos movemos de España,

porque todos hablan muy raro por ahí.

(RÍEN) En España...

Venga, va, Francia.

Francia, ¿no? Francia, nosotras.

Con Alemania, ¿no?

"Arrejuntaros" que esto cae.

¡Ay, Dios mío, Dios mío, que la hemos cagado!

Espérate, que tengo el mapa muy borroso,

por Dios te lo pido.

¡Se le ha movido el mapa de las naciones!

¡Ay, que tengo el mapa muy borroso!

¿Tiene frontera Alemania con Francia?

La respuesta es...

¡Socorro! A que será que no...

¡Ay, ay! (RÍEN)

(GRITAN)

(Aplausos)

Digo: "¿A que lo han movido?".

(Aplausos)

Yo digo: "¿A que la Merkel la ha movido?".

(RÍEN)

No, es que... Que la Merkel la ha cambiado.

Es que el miedo te hace dudar de cosas...

Claro. Sí.

Es que Francia y Alemania llevan pegadas toda la vida.

Ya pero... Como cambian tanto las cosas...

Claro, te ponen una caja encima y dicen:

"Como no estén pegadas, te la tiro".

Y tú: "¡Ostras, a ver si no van a estar pegadas".

Luxemburgo, Alba. ¡Vamos, Alba!

¡Venga, Alba!

Además, Alba, haces juego...

Tu camisa, tu camiseta, hace juego con el color morado y tal.

Estás perfecta... (RÍEN)

Ya solo falta... ¡Gracias, gracias!

Falta saber si Luxemburgo...

La verdad es que está por ahí, ¿no?

¿Tiene frontera Luxemburgo con Alemania?

La respuesta es...

Venga, chicas, que sea que sí.

¡Bien!

(Aplausos)

-¡Vamos, Arantxa! -¡Me dejan para el final!

¡Liechtenstein!

¿Liechtenstein es alemán?

Estáis a esto de un pleno, ¿no?

Yo creo que Dinamarca no. ¡No nos líes!

Alemania...

(RESOPLA)

Van a venir los profesores de Geografía a darnos.

Pero, Liechtenstein, te recuerdo, es muy pequeño.

Ya. Es un paraíso fiscal.

Resolvemos.

(RÍE) Paraíso fiscal.

(RÍEN)

Bueno, vamos a saber cuál de estas dos naciones

tiene frontera con Alemania.

¡Ay, Dios! La respuesta correcta es...

¡Ay, ay!

¡Dios! Quieta.

Lo estoy pasando muy mal aquí. (RÍEN)

(GRITA)

(PÚBLICO) ¡Oh!

Bueno, cuatro de cinco.

Está muy bien.

Venid, por favor, hacia acá.

(Aplausos)

Pero, a ver una cosa, ¿tú estás seguro de eso?

Mira, te explico. A ver, ¿dónde está Dinamarca?

Liechtenstein...

Vamos por Liechtenstein, que es la que Arantxa ha elegido.

Liechtenstein está al lado de Suiza y de Austria, ahí.

Pues lo mismo, pegadito a Alemania. Pegadito...

Alemania, a veces la colocamos demasiado abajo.

Alemania va muy arriba en Europa.

Es que es un país muy grande. Está en el Báltico.

Y ahí es donde tiene frontera con Dinamarca.

Hay que viajar más, ¿eh? Hay que viajar más,

hay que viajar más. ¡Me cago en la leche!

Viajar siempre sienta muy bien.

Bueno, oye, a ver, cuatro. Sí, sí, pero queríamos...

Cuatro de cinco.

Cuatro respuestas acertadas, 800 euros.

Ah, bueno, bien. Y posibilidad de los 1.000 de Llum.

Bien, bien. Bien, muy bien.

Muy bien, muy bien.

Como sé que le queréis mucho,

y os ha apenado mucho perder a Arantxa,

vamos a conectar con el limbo

para que veáis que Arantxa está bien.

A ver... Ahora mismo está...

Mira, a ver. ¡Ay, Arantxa!

-Aquí se está calentito,

pero yo quiero volver, así que, no es por presionar,

pero, vamos, acertad preguntas para que vuelva.

¡Sí! ¡Ese es el espíritu!

-¡Guapa! -¡Mucha suerte!

Ocupad, por favor,vuestro sitio.

Y llamo al equipo de Adriana para la segunda pregunta.

¡Vamos, vamos, vamos!

-¡Va, animo!

(Música y aplausos)

¡Venga, vamos!

¡"Cerdomóticos"!

No os he preguntado, ¿tiene nombre?

Ferli se llama. Ferli.

Es como Peppa Pig. Ya...

O sea, somos dos cerditas en un equipo.

(RÍEN)

Espera, que voy a morder la lengua un momento.

(RÍEN)

Segunda... Bueno, tienen ya una baja ellas.

Sí, como vosotros, estamos igualados.

Va... Por darles ventaja, ¿eh?

Va la noche muy bien, muy emocionante.

Segunda pregunta para vuestro equipo,

y, vamos a complicarlo un poco,

desactivando una de las cinco cajas.

(Música)

Perfecto.

Cuatro cajas en esta ocasión,

va a haber dos respuestas acertadas,

y dos respuestas incorrectas.

Tenéis que ocupar un mínimo de dos cajas.

Vale. Vale.

Y, como la dificultad aumenta,

también aumenta la recompensa.

300 euros por cada respuesta correcta.

-¡Bien, bien! -¡Va, va!

¡Nos lo llevamos de calle!

(Aplausos)

Esto nos lo llevamos, va.

No hace falta que os recuerde, porque lo tenéis muy presente

el valor de Adriana,

y de su supervivencia.

Pues, vamos a conocer las cuatro respuestas

a esta segunda pregunta que desvelaremos después.

Repollo.

Naranja. ¡Ay, esto se me va a dar bien!

Garbanzos. (RÍE)

Huevo cocido.

¿Se te va a dar bien?

Sí, porque comer se me da guay.

(RÍEN) No sé yo si es de comer.

No sé yo si es de comer.

Nos giramos,

y vemos cuál es la pregunta.

¿Cuáles son de estos cuatro

los dos alimentos más ricos en calcio?

-Los garbanzos. -¿Cuál?

A ver... A ver, el repollo, el repollo fijo,

porque es anti cancerígeno. Y los garbanzos.

-Y el garbanzo también, ¿no?

Las legumbres tienen vitamina B12. Sí.

Y hierro...

No, mira, el huevo cocido seguro... Peor el garbanzo seguro.

El huevo cocido, el repollo... Y ya vale.

Son dos. Y ya.

Yo diría que garbanzo.

A ver, poco a poco id colocándoos.

¿Me voy con Adriana? Yo me voy al huevo cocido.

(RÍE) ¿Voy al huevo o qué?

-¿Voy con Adriana yo? -Venga, yo voy a garbanzo.

Oye, la naranja tiene vitamina C, a ver si va a tener también calcio.

Recordad...

Pero garbanzo...

¡Vete al repollo, vete al repollo!

(PÚBLICO) ¡Tres, dos, uno...!

-Me quedo, me quedo. -Hostia...

-Que creo que es este.

(Aplausos)

-¿Estás seguro o qué? -No lo sé,

pero yo creo que sí.

Bueno, ¿bien?

Un 2-2...

Un 2-1-1, un clásico, ¿no?

Habéis diversificado.

Tú Javi estás ahí como... No estoy convencido.

Esperando al verdugo. (RÍEN)

Prácticamente. Bueno, los garbanzos...

Los garbanzos molan. Sí que molan, sí.

Hombre, sobre todo para "¡pum, pum, pum!".

(RÍEN)

Y si les añades beicon mejor. Para una cita romántica.

¿Tienen calcio?

Ahí está el hombre repollo, Alejandro, muy tranquilo ahí,

muy tranquilo. Bueno, bueno, bueno.

Muy tranquilo.

Pues vamos a ver lo que habéis desechado.

La naranja,

¿es uno de los alimentos, entre estos cuatro,

que tiene más calcio?

La respuesta es...

(GRITA) ¡Vamos, vamos!

(Música y aplausos)

¡Bien, bien, bien!

La naranja tiene 52 miligramos por 100 gramos, o sea...

O por 100, perdón, por 100, es verdad.

Sí, que eso era todavía menos.

Muy poco.

Pero, siempre es recomendable una naranja.

El repollo, venga.

Venga, el repollo, Alejandro, que me has caído bien.

Venga, vamos a liberarte de la tensión y a saber

si sigues en concurso o no.

Sí, sí.

La respuesta es...

-¡Vamos! -¡Bien!

(Música y aplausos)

¡Vamos!

Un poquito más de 200 miligramos por 100 gramos.

El repollo es el que más.

El repollo es...

Es, es... Es la leche.

Es una cosa bárbara.

No me gusta el repollo, pero tiene mucho calcio.

Te salen más huesos de los que tienes.

¿Te salen más huesos de los que tienes?

Si teníais tan claro lo del repollo,

¿qué hacéis dos en huevo cocido y uno en repollo?

(RÍE) Hombre, pues... A mí lo que me ha pasado

es que antes han ido ellos con Adriana,

y digo: "Pues ahora me voy yo".

Simplemente. (RÍEN)

Esa ha sido la solución.

Yo tenía... O sea, es...

Veo que es una estrategia muy profesional y muy de juego.

"Yo me voy con la chica guapa, que ya han estado estos".

(RÍEN)

-Yo tenía muchas dudas. -Tenemos novia pero...

Ya, ya, ahora arréglalo, Álex. (RÍE)

Ahora arréglalo con lo de "tenemos novia".

Que se te ha visto el plumero.

Bueno, pues mira, Álex, vas a tener la oportunidad,

siempre por si acaso,

de abrazarte a Adriana... Vaya...

Y esperar el veredicto. Toca, toca.

Porque, o bien los garbanzos, o bien el huevo cocido,

van a tope de calcio.

Yo, ojalá me equivoque, que no sea garbanzo.

Qué bonito, Álex.

A ver si te equivocas. Ay, a ver.

La respuesta correcta es... Para que no me haga daño.

Y, quien dice Álex, dice Javi.

No os mováis.

¡Hala!

(PÚBLICO) ¡Oh!

(Aplausos)

Venid, por favor, al centro del plató.

Qué plan, qué plan.

Muy mal plan.

Ha sido...

No ha salido bien.

-No, no. -Hemos visto que no.

No nos vamos a engañar,

hemos perdido a Álex, hemos perdido a Adriana,

hemos perdido al cerdo, o sea, esto ha sido...

Al cerdo también. Ha sido una catástrofe.

Una catástrofe, porque, además,

los garbanzos...

Los garbanzos tienen

como unos 150 miligramos por cada 100 gramos.

Sí. Y, el huevo duro,

tiene tres veces menos, sobre los cincuenta, cuarenta y tantos.

Se habrán... La cáscara.

A lo mejor han pensado que el calcio y la cáscara y...

Pero, ¿qué pasa?, ¿que os coméis con cáscara los huevos duros?

(RÍEN)

Ah, bueno, no sé. Yo por eso no me he metido ahí.

Los garbanzos lo tenía muy claro.

(Aplausos)

Huevos, huevos duros,

al estilo de Huesca.

-No, no. -Tampoco hacemos eso.

Venga, bueno, vamos a hacer recuento,

porque, bueno, dos, por 300 euros son 600,

más 800 de antes. Bueno.

1.400. Bueno, bien, bien.

-Yo creo que está bien. -Hay que ser optimistas.

Hay que ser optimistas. Claro que sí.

Ese es el espíritu.

Y, para que seáis más optimistas,

vamos a conectar con el limbo,

donde supongo que habrán llegado ya Adriana y Álex.

¡Ostras, qué barbaridad!

-Este limbo está lleno. -¿Qué le habéis hecho?

Pensaréis que la hemos cagado, pero os digo una cosa,

en Aragón los huevos, vamos, tienen así de calcio.

Una pregunta, Adriana, que es lo que más me interesa,

¿qué le pasa al cerdo?

Pues se ha roto una oreja.

(RÍEN)

¡Mira!

¡Pobrecico!

(Aplausos)

Sé que vais a seguir animando,

el programa, todavía queda mucho. ¡Vamos, va!

Esto es un partido a varios tiempos.

Javi, Alejandro, ocupad vuestro sitio.

Por favor, Llum.

(Música y aplausos)

Qué nervios, ¿no? Ha sido...

¡Madre mía! Ha sido muy duro, ¿eh?

Sí. Pero vamos...

¿Cómo es eso de "cuanto veas las barbas de tu vecino..."?

"Pon las tuyas a remojar". "Pon las tuyas a remojar".

Eso pensábamos. Pues, ahora mismo,

tenéis una buena ventaja, sois cuatro contra dos,

eso está muy bien, pero... Sí, pero esto cambia.

Claro, esto cambia,

con lo cual, vamos con vuestra segunda pregunta.

Ponla fácil. Cuatro respuestas, dos correctas.

Tenéis que ocupar dos.

"Vivo por ella".

"Vivo por ella", primera respuesta. Vale.

"Amor imposible".

"Cuando zarpa el amor". Camela.

Y, "Me gustas mucho". Esta es Rocío Dúrcal.

¿"Me gustas mucho" es de Rocío Dúrcal?

# Me gustas mucho tú. #

Rocío Dúrcal, esto es Camela, esto es Camela y esto es...

Pero, casi mejor saber la pregunta. Mejor que me la hagas tú,

porque si la hago yo, me la hago como quiera.

Por girarnos un poquito.

Son dos, ¡tiempo! # Cuando zarpa el amor. #

"Amor imposible".

Es "Amor imposible" y "Cuando zarpa el amor".

-¿Vale? -Sí.

"Amor imposible" y "Cuando zarpa el amor", seguro.

¿Nos ponemos dos y dos o cómo? Sí.

# ¡Es imposible...! # "Vivo por ella" no, ¿no?

# Me gustas mucho tú, tiri, tiri... #

La otra es: # Vivo por ella... #

# Vivo por ella yo también... #

# ¡Es imposible...! # (RÍEN)

# Cuando zarpa el amor... #

A ver, espera, espera.

-¿Seguro?

No, seguid, seguid, si...

Si quedan 15 segundos.

¡Ángeles de Camela!

Canciones compuestas, no cantadas, ¿eh?

¡Canciones compuestas! ¡Compuestas!

¡Ay, la virgen!

(PÚBLICO) ¡Cinco, cuatro, tres...! ¡Ay, que la hemos cagado!

(PÚBLICO) ¡Dos, uno...!

(Aplausos)

No, pero "Vivo por ella" y me gustas mucho" no son.

¡Compuestas!

No, que "Me gustas mucho" es de Juan Gabriel este,

el mexicano.

Que, ¿qué?

De repente, Llum, ¿qué pasa?

Se me sale el corazón ahora del sitio.

Las compuestas... ¿Dudas ahora?

O sea, lleváis de los 40 segundos

38 metidas en las cajas, ¿y ahora dudáis?

(RÍEN)

A ver, Camela se compone sus canciones.

Claro. Claro.

¿Y qué...?

Pues bien, ¿no?

Si las habéis cantado...

Es que yo...

¿Cómo es "Cuando zarpa el amor"? Es que pone compuestas.

# Cuando zarpa el amor, # na na na na... #

Ya veo que la sabéis, eso está muy bien.

Y "Amor imposible" será:

# Amor imposible, ta ta ti ta... #

¿Esa cuál es?

# No me hace caso,

# y yo me muero por su amor. # Esa.

# Es imposible... # ¡Cómo mola Camela!

(Vítores y aplausos)

Tiene que ser correcta.

Tiene que ser correcto, no me digas.

Nos hemos liado con lo de compuestas.

No, no, no, a ver.

Yo no soy un gran seguidor de Camela,

no sé yo si estáis bien colocadas o no,

no me tires de la lengua. Yo sí.

He hecho muchas giras por gasolineras.

Pues eso, entonces tranquila. (RÍEN)

Tranquila.

Mira, vamos a hacer una cosa,

vamos a tirar de dos en dos.

La caja de "Cuando zarpa el amor",

y la caja de "Me gustas mucho".

Mari Ángeles... La respuesta correcta es...

Mari Ángeles, por Dios. Que sean compuestas...

Tiene que ser. No os mováis.

No respires.

(GRITAN)

(Aplausos)

(Música)

¡Va, chaval! # Cuando zarpa el amor... #

¿Puede ser...?

Vosotras que sabéis tanto de música,

¿"Me gustas mucho" puede ser de Juan Gabriel?

Juan Gabriel. Lo ha dicho.

Sí. # Me gustas mucho... #

A ver, Juanma, ¿qué cante no me sé yo?

No, no lo sé.

Si te canto hasta en euskera si quieres.

Venga.

Tenemos un tema por resolver. Estamos nosotras dos.

Chicas, que sí.

Pues vamos a hacer lo mismo. Que sí.

Que sí, seguro. Caen las dos,

y sabremos cuál de las dos es de Camela.

La respuesta correcta es...

¡Ay! ¡Ay, ay, ay!

Es, es. Es.

Ahí va.

(GRITAN) ¡Sí!

(GRITAN)

"Vivo por ella", Andrea Bocelli, "Amor imposible", Camela.

(GRITAN) Por favor, al medio.

¡Viva Camela!

Venga, chicas. ¡Viva Camela!

(GRITAN) Choca, cari.

¡Esa Camela ahí!

¡Viva Camela!

Que se nos viene arriba Llum.

Se nos viene arriba.

Es que esto es mucha tensión. Sí, claro, claro.

No me he tomado la pastilla esta noche.

Es que te hacen dudar incluso de las cosas que más seguro estás,

como esto. Pones mi nombre ahí,

y dudo de si es con dos eles o con una.

(RÍEN)

Perfecto.

Pues, cuatro respuestas acertadas, por 300, 1.200,

más 800 de antes, 2.000, y posibilidad de 1.000 más,

con lo cual, todo ha salido perfecto.

¡Bravo! Ocupad vuestro sitio.

(Aplausos)

Llamo a Javi y a Alejandro.

Pregunta tres para vosotros,

última de esta primera fase.

En esta ocasión, para complicarlo un poco más,

vamos a desenchufar otra caja.

(Música)

Jugamos con tres. Muy bien.

Con lo cual, claro, habéis llegado dos,

todas las posibilidades no vais a poder abarcar,

pero cosas más raras se han visto.

Ahora mismo estáis en desventaja, dos contra cuatro,

pero el concurso da muchas posibilidades.

Esto no ha acabado aún. Esto no acaba.

Tres respuestas,

una sola correcta, dos erróneas.

Podéis poneros donde queráis.

Vale. Subimos la recompensa.

400 euros por acierto.

Y ya de los 1.000 de Adriana ni halamos.

(RÍEN)

Las respuestas son...

Gato.

Cocodrilo.

Jirafa.

Tres animales preciosos, tres animales de compañía.

(RÍE) Sí.

Bueno, oye... Sobre todo la jirafa.

¿No habéis visto "Cocodrilo Dundee"?

Es verdad. Pues...

Venga, nos giramos.

Y descubrimos cuál es la pregunta.

De estos tres, ¿qué animal no puede sacar la lengua?

El gato lo descartaría, y diría cocodrilo.

-El gato lo descarto... -La jirafa si, ¿no?

-Y los gatos se lamen. -Y la jirafa...

-La jirafa come las hojas... -Sí, la jirafa...

Sacar la lengua se referirá a sacarla por fuera de...

-Claro. -Yo me metería en cocodrilo.

Lo que es sacar la lengua,

o sea, no que pase un turista y haga...

Nos vamos a meter en cocodrilo de momento.

-Los gatos se lamen, ¿no? -Seguro.

-La jirafa tiene una de las lenguas más largas del mundo, creo.

-Y cogen las hojas.

A ver, una información que supongo que ya sabéis,

colocándoos los dos a la vez tenéis que estar muy seguros,

porque si no... Sí, sí estamos seguros.

Estáis muy seguros.

(PÚBLICO) ¡Cinco, cuatro...! Yo me quedaría aquí.

-Venga, va, nos quedamos.

¡Cago en diez!

(Aplausos)

-¿Seguro? -Sí la sacan, ¿no?

-Seguro que sí.

Es un mamífero, y los mamíferos sacan la lengua.

Es un mamífero y, bueno...

No, no, no, seguid, seguid.

Está muy interesante vuestro debate.

No, que la jirafa, sabiendo que es un mamífero,

la lengua se utiliza para succionar, así que...

-Yo creo que el cocodrilo. -El cocodrilo creo que no la saca.

La tiene dentro siempre, ¿no?

Bueno, ya veremos, yo creo que sí, pero...

-El dragón de Komodo sí que... Lo que vosotros digáis.

Sí, el cocodrilo. Me ha parecido muy bien

este pequeño intercambio. Es un reptil pero...

Y nos habéis explicado... Nos quedamos aquí.

Os ha llevado a jugaros todo o nada debajo del cocodrilo.

Vamos por partes.

El gato...

Javi, ¿tienes gato tú?, ¿has dicho que...?

Sí, tengo un gato.

Y tu gato... Se lame por todo.

Se lame mucho. Él se lame él se lame.

Es lo que tienen los gatos, o no, no sé.

La respuesta es...

(MURMULLAN)

Que sea lo que Dios quiera.

¡Uh! Ha caído el gato. -¡Ah! Ha caído el gato.

Pensaba que...

No puede sacar la lengua.

(Aplausos)

También...

Esta... Aplaudimos porque...

Por deferencia hacia vosotros, pero...

Esto era muy sencillo.

No tan sencillo es lo del cocodrilo y la jirafa.

Ahí es más complicado. -No nos hemos diversificado por...

No me suena, no sé...

Vamos a resolver.

Tira, que sea lo que dios quiera.

Uno de los dos no puede sacar la legua.

Que Dios reparta suerte.

Eso, centro, bien abrazaditos.

Si queréis rezad, lo que queráis.

¡Date prisa!

Se puede acabar la primera fase y la segunda de golpe.

Es el cocodrilo, es la jirafa...

La respuesta correcta es...

(MURMURAN)

(Vítores)

Claro, hombre, claro.

Venid para acá.

Salid, salid, salid.

Menos mal, menos mal.

Muy bien los dos.

Sí, bueno, pueden sacar la lengua las jirafas,

que es negra, por cierto.

Eso no lo sabía. Por una cuestión...

Lo podría explicar pero... En cuatro días, ¿no?

Tampoco quiero abrumaros.

Con tu sabiduría. Con mi sabiduría.

Hacemos un recuento rápido porque merece la pena.

2 por 400 son 800.

Que hacen un total de...

¿Te lo tengo que decir? Claro.

¿No llevas la cuenta? No, no.

¡2.200 euros!

¡Vamos!

¡Pero qué concursantes, que no llevan la cuenta del dinero!

A vuestro sitio.

Equipo de Llum.

(Aplausos)

¿Vosotras sabéis cuánto dinero lleváis ya?

Yo no, lo estamos hablando, no tengo ni idea.

Pero bueno, estos concursantes, ¿es que os sobra la pasta?

El dinero no es lo importante.

Lleváis 2.000 ya. ¿2.000?

2.000, claro.

Vena, pues ponedlos aquí, que los queremos ver.

Y más importante: una buena ventaja.

Hay que mantener la ventaja, como os ponéis cuando habláis...

(SUSURRAN)

Hablamos así porque... Bueno, ya está.

Tres respuestas, una correcta.

400 euros por acierto. ¿Cómo es esto?

Las respuestas son:

Orquesta vacía.

Imitación.

Fiesta.

Venga, venga, di la pregunta como antes,

di la pregunta.

Nos giramos.

Fiestas que admiten gogos.

(RÍEN)

Significado de la palabra japonesa "karaoke".

Tiempo.

Orquesta vacía. -¿Imitación?

-¿Orquesta vacía? Orquesta vacía.

-¿Sí? -Yo también lo estoy pensando.

Estoy casi segura de que es orquesta vacía.

Yo también. Pero casi segura

de que nos metamos las cuatro. Diversificación en la duda.

Sin en cambio, imitación ya te digo yo que no.

No tiene nada que ver. ¿No?

Fiesta. Karaoke. Que alguien se ponga en la fiesta.

(RÍE)

Sé que yo soy una fiesta, pero yo me voy a asegurar

y me voy a orquesta.

Colocaos, por favor.

Vamos tres a orquesta, porque yo creo que...

Tenéis todavía 12 segundos.

Todas, todas. -¿Todas?

Es que yo creo que es orquesta vacía.

Porque es orquesta... vacía.

No, una a fiesta.

Vete allí, vete allí. (CHILLA)

¡Ay!

(Aplausos)

Ahora te volvemos a traer, ¿vale?

En el caso que...

Si es esa... Si es esta, se nos va.

¿El qué? -Pero la volvemos...

Si es esta la buena se nos va, yo estoy casi segura.

He lanzado a mis chicas al abismo. Sí, sí.

Sí, no, lo del huevo duro no os ha sonado.

Resolvamos.

¿Ya no puede?

Este concurso no es mío, que yo no lo sé.

Ya. (RÍEN)

(Aplausos)

Imitación.

Iba a decir que no le habéis hecho ni caso.

Tú te has parado, del empujón igual iba a imitación

y has llegado a fiesta.

Me han echado.

Karaoke imitación, la respuesta es...

Bien, bien, bien.

Me voy.

Llum, tú que alardeas de saber muchos idiomas.

No te piques, no te piques.

¿Cómo se dice imitación en japonés?

"Himichi-kua".

Perfecto.

Perfecto. (RÍEN)

Ahí me has pillado.

Estaba preparado con el garrote, pero ahí me has pillado,

"Imichi-kua", exactamente. "Himichi-kua".

Pues...

Tiramos las dos a la vez y nos dejamos de tonterías.

La hemos cagado, pero vamos a...

Agrupaos, sois un montón en orquesta vacía.

¿Qué dices, que tenemos mucho junto?

Pues aquí nos vas a ver, mira.

¿Así?

El trenecito, el trenecito.

Venga, va, sí.

Karaoke.

Significado: orquesta vacía o fiesta.

La respuesta correcta es...

(CHILLAN)

Ay, ay, ay.

Ay, que si me he equivocado me matáis.

Tiradme ya. (RÍE)

¡Adiós!

¡No! ¡Sarita!

Orquesta vacía, muy bien, equipo de Llum Barrera.

Vamos allá.

Es que, ¿qué teníamos que hacer?

Bien, bien.

No sabía qué era esto. Yo qué sé.

Aquí, quedaos aquí.

Es que yo estaba casi segura, pero...

No, está bien jugado.

Había que sacrificar a alguien y lo habéis tenido

las tres muy claro.

"Vete de aquí".

Vete de nuestra caja. Por ser rubia le ha pasado,

pobrecita, pobrecita mía.

Mi niña.

Tres respuestas acertadas,

por 400 euros,

1.200.

Que sumados a...

Que hacen un... ¿Sumados a cuántos?

A 2.000.

Hacen... 3.200 euros.

Ay, lo sumaba a los míos ya.

(Aplausos)

Lo has dicho bien.

Sumados a los de Llum, 4.200.

Claro, claro.

Ahora hemos caído.

Muy bien, chicas.

Mantenéis ventaja, tres concursantes contra dos.

Vamos a ver lo que ocurre en la segunda fase de "Crush".

(Música)

(Aplausos)

Estamos ya en la segunda fase del "Crush" de hoy.

Fase decisiva, porque en unos momentos

se va a dilucidar aquí en este plató

quién va a poder jugar la gran final.

Quien va a poder aspirar a ganar 30.000 euros

que están muy bien.

Todo eso va a pasar

en breves momentos, pero...

pero, pero...

Antes os voy dar la oportunidad

de que recuperéis

a un compañero o una compañera caída en concurso.

Tenéis dos segundos, pensadlo. ¿Dos no pueden ser?

¿A quién recuperáis? Vamos a recuperar a Álex.

Álex. Álex.

Arantxa o Sara. Yo sé que Arantxa querría a Sara.

Venga, vamos.

Ay, Arantxa, "pobreta".

Sara. Sara, perfecto, pues...

Álex y Sara, por favor, que se personen inmediatamente

en este plató.

(Aplausos)

(Música)

Bien aprovechada la vida extra por los dos equipos.

Y ahora, llega el momento de la verdad.

Os vamos a dar una serie de letras desordenadas.

Y vais a tener 15 segundos para responder.

Si acertáis correctamente, no pasa nada, turno al otro equipo.

Si falláis, tonelada para abajo

y sustituimos al caído por un nuevo concursante.

El juego acaba, la segunda fase acaba

cuando uno de los dos equipos se queda sin componentes.

¿Quién va a empezar a jugar, Javi?

Pues ya que estoy en el limbo y estoy más descansado, entro yo.

Bien pensado, empieza a jugar Álex.

¿Y en el equipo de las chicas? ¡Yo!

Muy bien, Alba, perfecto.

Pues, Alba y Álex, idos lentamente, mientras os damos una gran ovación,

a colocaros debajo de vuestras respectivas cajas.

Situación actual:

cuatro componentes el equipo de Llum;

tres componentes, equipo de Adriana,

a la que mandamos otro beso al limbo, a Adriana.

Bueno, pues va empezar a jugar

el equipo que tiene más gente todavía en concurso,

que es el equipo de Llum, es decir, Alba.

¿Estás? Estoy.

Vamos con ello. Va.

Objeto testimonial.

¡Testigo!

Vale, qué bien. Bien.

Se responsabiliza de su adicción. Suma.

Sigue, sigue, di cosas. "Sumae".

"Aseum".

"Mesau".

Se responsabilizaba: asumía.

(Aplausos)

Hemos perdido a Álex, que ha hecha un ida y vuelta.

Y ya viaja hacia el limbo, le mandamos un saludo.

Y pedimos, por favor, al equipo de Huesca

que quién va a sustituirle, ¿Javi, Alejandro?

Pues venga, Alejandro, ánimo. ¡Venga, va, tú, que puedes!

Minuto y resultado: cuatro componentes, equipo de Llum;

dos componentes, equipo de Adriana.

Ocupa tu sitio tranquilamente porque el turno es para Alba.

Es para el equipo morado, el equipo de la grandísima Llum.

Sí, sí, gracias, ahora os espera...

A lo que se arrima la sardina, tiempo.

"Usaca".

A lo que se arrima la sardina.

"Asuca".

"Usaca", casa...

"Sauca".

Causa.

¡Quieta!

¡Ascua!

Ascua, ascua.

Lo que es el juego bajo presión, ¿eh?

Lo que se arrima a la sardina, el ascua a su sardina.

Un refrán, un dicho popular, y no ha dado con ello Alba.

Bueno, le mandamos un saludo a Alba que está viajando ya al limbo.

Y pedimos a Llum y a su equipo que elijan una nueva concursante.

¡Llum! ¡Ay, ay! ¡Vamos, Llum, tú puedes!

Vete poco a poco hacia tu caja.

Se igualan las hostilidades.

Tres el equipo de Llum; dos, el equipo de Adriana.

El turno lo tiene Alejandro. Alejandro, zona de seguridad,

ahí estás muy bien y vamos contigo.

"Sana".

"Sasón".

Sean Connery, "son".

Lavan a Connery. Lavan a Connery.

¡Asean, asean! ¡Bien!

(Aplausos)

A esto, a esto o menos.

¡Qué plan! Ponme la misma.

Silencio, vamos contigo. (SUSPIRA)

Parte aritmética de una planta.

Parte aritmética de una planta.

Azar, izar.

"Ariz", ¡raíz!

De un planta.

Serpiente egipcia. "Dapis".

"Sapis".

"Pasis", "Sipas".

"Sidas".

"Sipa", "sidas".

"Pasis", "padis", "patis".

"Sidap"...

¡Quieto!

Áspid.

La que mordió a Cleopatra.

Era una serpiente áspid. Claro, claro. Claro.

Buena noticia para el equipo de Llum y mala para el equipo, ya, de Javi.

Ya es tu equipo,

porque Alejandro, le despedimos, le saludamos.

Y Javi, pues tienes que jugar.

Tres contra uno en estos momentos.

Tú puedes, Javi, le aplaudimos, le animamos.

Vamos hacia allí.

Tres contra uno.

Comenzamos el turno con Llum Barrera.

Atáis.

Javi, antorchas no creyentes, tiempo.

Ateas.

Llum.

No tengo ni idea, a...

El mayor descanso.

La muerte, no.

No tengo ni idea. Mayor descanso.

¡Ay, no lo sé!

Quieta.

¡Sabático!

Si es lo que seguramente Llum está esperando,

un año sabático.

Ha hecho daño esto porque Llum ha estado fantástica en el concurso,

sus comentario, ha jugado muy bien.

Y le mandamos un enorme beso desde aquí. Llum, te queremos.

Pero tenemos que seguir, porque el concurso no ha acabado.

Se acortan las distancias. Sara, Esther, ¿quién juega ahora?

Esther. Perfecto, pues aplaudimos a Esther,

que va, poco a poco, hacia su lugar de juego.

Llum Barrera, dos; Adriana, uno.

Y empezamos jugando con Javi.

Venga, va.

Solar.

Solar.

Palabrota de maíz, tiempo.

Taco.

Lleguen a puerto, tiempo.

Arriban.

Arriban.

No. Arribar.

Lleguen a puerto.

Lleguen... a puerto.

Lleguen...

Arriben.

Arriban.

(Aplausos)

¡Oh!

Qué tensión. Esther.

"Silos". Engañados.

Portugueses engañados.

"Lusios".

Ilusos. Muy bien.

Vamos contigo, Javi.

Aseen, adornen, tiempo.

"Evatina".

Aseen, adornen.

"Vatían", no.

Aseen, adornen.

Quieto.

(Aplausos)

Último concursante del equipo de Adriana

que le ha caído la caja encima.

Con lo cual, declaro finalista

a Sara, a Esther, al equipo de Llum Barrera.

¡Venid por aquí!

(Aplausos y vítores)

Muy bien.

Enhorabuena, enhorabuena a las dos.

Os habéis clasificado para la gran final.

Ya ni os acordáis de cuánto dinero lleváis acumulado

Cuatro... 4.203, ¿pero qué es eso?

¿Qué es eso? ¡Eso no es nada!

Eso no es nada con lo que jugaréis en la gran final.

Pero antes, antes, seamos deportivos

seamos deportivos,

y mandemos un fuerte aplauso

al equipo que tan bien ha competido,

al equipo de Adriana.

Vamos a... De Adriana. Vamos a saludarles desde aquí.

Han competido muy bien, hasta el último momento.

Y ahora ya, ahora ya, la pregunta clave:

¿estáis preparadas para ganar 30.000 euros?

(AMBAS) ¡Sí!

Pues eso será en un momento, en la gran final de "Crush" de hoy.

(Aplausos y vítores)

Se masca, se masca la tensión en el plató de "Crush".

Porque estamos a nada

de que Esther y Sara jueguen ¡por 30.000 euros!

(Aplausos)

Relajaos porque os va a dar algo antes de llegar a la caja.

Tranquilidad mientras os explico

qué es lo que tenéis que hacer para ganar esta bonita cantidad.

Vais a tener 90 segundos para contestar cinco respuestas.

Podéis contestar todas las veces que queráis.

Si os atrancáis con una respuesta,

podéis decir "paso" y pasamos a la siguiente.

Y solo en el caso de que haya un acierto,

entonces pararemos el crono

y tomaremos aire, comentaremos la jugada y todo eso.

90 segundos, cinco respuestas. Vale.

Por favor, con una atronadora ovación,

idos acercando hacia vuestro lugar.

Ese bonito número, 30.000 euros.

Sara, Esther, muchísima suerte. ¡Vamos a por ello!

¡Vamos por ello!

Que sepáis las dos que está todo vuestro equipo en el limbo

apoyándoos como locos.

Todos queremos que os llevéis 30.000 euros

hoy hacia Valencia.

¿Ya? Por cierto, no he preguntado, solo nos vale una voz.

Podéis comentar lo que queráis, pero debe haber un portavoz.

Yo. Sara, perfecto.

Sara, con voz así, la que tienes tú, voz potente.

Y tú, Esther, hablas,

pero si contestas tú, yo, como si no te oigo.

Vale. ¿Perfecto?

Tenemos 90 segundos, tenemos 30.000 euros en el horizonte.

Y la gran final de "Crush" comienza ya.

Eh... Kung-fu. No.

Esgrimo. No.

Taichí. No.

-Jiu-jitsu. -Jiu-jitsu.

No.

-Di "paso". -Paso.

Cuatro. Más.

Seis. Más.

20. Más.

30. Más.

60. Más.

100. Más.

200. Más.

500. Más.

Mil. Menos.

800. Menos.

700. Más.

750. Menos.

725. Menos.

720. ¡Para!

Correcto.

¡Correcto!

720.

Muy bien, 52 segundos os quedan.

Habéis consumido 37.

Nos ha costado un poquito,

normalmente la difícil es la primera.

luego todo va seguido.

30.000 euros, seguimos en juego. Tercera pregunta.

¿Esculapio? Dios del vino.

Dios del...

Dios del Sol, dios de la Tierra. No.

Dios de la Guerra, dios del Fuego. No.

Dios de... paso.

50. Más.

70. Más.

100. Más.

300. Menos.

200. Menos.

180. Menos.

170. Menos.

160. Menos.

150. Menos.

140. Menos.

130. Menos.

125. Más.

129. Menos.

128. ¡Correcto!

Correcto, 128.

¡Uf!

Quedan 19 segundos.

Esto... todavía hay partido.

El tiempo comienza ya.

Atlanta.

Atlanta. No.

Atenas, Francia. No.

Alemania. No.

Ciudad. Grecia.

No. Ciudad...

Paso.

Kárate, no sé.

¡Oh!

¡Qué lástima!

Los palos de bambú se utilizan en el kendo.

Esculapio, Medicina.

Y Melbourne, sede de los JJ.OO. de 1956.

Una pena, pero el equipo de Llum se lleva 4.200 euros a Valencia.

Pero qué ocurre en este programa, que estamos en "Crush",

donde, a veces, la pasta... (PÚBLICO) ¡Te aplasta!

¡Hasta la semana que viene a todos! ¡Adiós!

(Aplausos y vítores)

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Crush, la pasta te aplasta - Programa 5

10 ago 2018

Esta semana, Crush recibe como invitada a Adriana Abenia y LLum Barrera. Las presentadoras participarán como concursantes junto con los equipos que competirán para no ser aplastados por las gigantescas cajas fuertes.

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