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No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - Tip y Coll. Capítulo 1  - ver ahora
Transcripción completa

Somos hermanos gemelos. Hermanos de padre y madre.

Y no tenemos gatito. Ni perrito que nos ladre.

Somos hermanos gemelos. Tan exactamente iguales.

Que el uno se llama Coll. Y el otro se llama Sánchez.

Es "El show de Tip y Coll".

Aplausos.

Señoras. Señores.

Muy buenos días. No. Noches. Buenas noches.

Y ellos que saben. ¿Qué más da?

Hemos venido aquí única y exclusivamente...

A pedirles 2000 pesetillas. Sí.

1500 para mí y 500 para él.

Ya estás como Solchaga. Todo los quieres para ti.

No, no. Para Tip y Coll. Ah, muy bien.

Hemos venido única y exclusivamente

a hablar de lo que nos dé la gana.

O sea, del marisco. ¿Cómo es eso del marisco?

Sí, porque a mí el marisco me da ganas.

Hablamos de lo que nos dé la gana, pues yo del marisco.

Hambre y tú. Claro.

De verdad, si te soy sincero, el marisco no me llama la atención.

A mí no me llama la atención ni mi padre.

Una vez un langostino me llamó la atención

y casi me lo como.

Si le soy sincero, el marisco solo me gusta

para comérmelo. Sí.

Eh. Yo tuve una novia cigala. Ah.

Era muy fresca. No como esta.

Era muy fresca. Tenía unas patas...

Un cuerpo y una cola...

¿Cola? A ver si no era cigala y era centollo.

Ay, cómo me recuerda este langostino

a tu pobre abuela. Ah, ¿la conociste?

Sí, en Zaragoza.

Langostina de Aragón.

Oh, gran heroína. Gran marihuana.

¿Marihuana de Arco? No, Marihuana la Loca.

Hemos recibido una carta en la que se nos asegura

que entre nuestros televisionarios hay mucho ignorante.

No porque no sepan las cosas, sino porque no tienen idea de nada.

74, 75...

76. ¿Sabe usted por qué se come las gambas

y a mí me da las cáscaras?

Cree que soy tonto. ¿Sabe por qué me como

las gambas y le doy las cáscaras? Porque es tonto.

Yo no sé tocar el piano. Mire cómo toco el piano.

Aquí estoy bien, ¿no? Sí. ¿Sabes usted tocar el piano?

Qué bien. Cante usted "Los nardos".

(TOCA EL PIANO)

Lleve usted nardos, caballero.

(TARAREA)

(LLORA) Nada mal. ¿Y por qué llora usted?

Porque huele usted muy mal y no hay quien lo aguante.

No, sí. Me van a operar el mes que viene.

A ver si huelo menos.

Está visto que nadie es mofeta en su tierra.

Eres pequeño. Eres gusanillo.

Eres una mala bestia.

Eres réprobo. Eres un reptil.

Abusa de mí porque no soy normal.

Podría pisarte, pero no quiero. ¡Pisa, moreno!

Les voy a decir la verdad, toda la verdad

y nada más que la verdad.

Vamos a tirar de la manta para que se queden

con el culillo al aire más de uno.

O sea, dos. Al ser más de uno, por lo menos dos.

Temblad, políticos del mundo. Temblad.

Temblad, diputados del universo.

Temblad, diputados.

¿Di qué? Putados, putados.

Sí, putados, temblad.

Ahora es ya de decir la verdad

y sacar los trapos sucios del gobierno.

(TOCA LA TROMPETA) Vamos con el siguiente.

Por el siguiente... Vamos con la cigalita.

(RÍE)

Bien, ahora... Qué envidia nos dan ustedes.

Yo pienso hoy empezar a hablar mal del gobierno,

mira tú por dónde. Ah, pues yo no.

Porque este gobierno es lo mejor que hay en este gobierno.

Ah, sí, claro. Como las mantecadas de Astorga,

que las mejores mantecadas son las de Artorga.

Bueno, calla, calla. ¿Calla qué? ¿Por qué?

Porque el que calla, Astorga.

¿Qué es el gobierno? ¿Cómo se llama el gobierno?

¿De qué se alimenta el gobierno? ¿Cómo se reproduce el gobierno?

¿El gobierno es una enfermedad contagiosa?

La solución la tienen ustedes el 6 de diciembre.

Y el 6 de enero... (AMBOS) Los Reyes Magos.

(LLORAN)

Claxon.

Aquí donde me ve, yo no conozco a mi padre.

No crea que es el único,

porque yo tampoco conozco a su padre.

Tiene usted que haberle conocido, hombre. Era marinero.

¿Marinero de agua dulce o de agua salada?

No. De agua mineral. Ah. Entonces sería minero.

Sí, señor. Minero, febrero, marzo...

Redoble de tambores.

La vida es un cuento. Un cuento contado por el idiota.

Lleno de ruido y de furia. Y sin sentido alguno.

Oliendo a brea. Oliendo a brea.

Hombre, no sabía yo que cantara usted tan mal.

No. Yo soy un cantante modesto.

Yo como cantante estoy... ¿Qué diría yo?

Entre... Entre el Plácido Domingo...

Entre el plácido domingo y el jodido lunes.

(TOCAN MÚSICA)

He aquí la historia de un hombre que no tenía padres ni madres.

Era paupérrimo. Tan pobre, que solo tenía

una flauta, tres palacios y 2,50.

Tan solo pesaba 140 kilillos

de los de antes de las guerras púnicas.

Esta canción va dedicada a todos los huérfanos de flauta.

Mi flauta tiene una pierna con un agujero solo.

Tiene una pierna mi flauta, que es la flauta de Bartolo.

Bartolo tiene una pierna, cuatro brazos y tres codos.

Bartolo tiene una flauta con un agujero solo.

¡Ay!, qué duda tan moral. ¿Qué es lo que tiene Bartolo?

Bartolo tiene una vaca con un agujero solo.

¡Ay!, qué duda tan moral. ¿Qué es lo que tiene Bartolo?

Bartolo tiene una pierna con una vaca en el lomo.

¡Ay!, Esperanza Cifuentes, no conociste a Bartolo.

Bartolo tiene una pierna con un agujero solo.

Mi flauta tiene una pierna con un agujero solo.

Tiene una pierna mi flauta, que es la flauta de Bartolo.

Bartolo tiene una pierna, cuatro brazos y tres codos.

Bartolo tiene una flauta con un agujero solo.

A las cinco de la tarde le sacaron en los hombros

con un toro en cada pierna y un agujero redondo.

Redondo era el agujero. ¡Qué mala suerte, Bartolo!

Si hubiera sido cuadrado, no hubiera sido redondo.

Una oveja va cantando por la plaza Castorro.

"¡Bartolo tiene una pierna con un agujero solo!"

Bartolo tiene una flauta que es para volverse loco.

¿Pero quién toca una flauta...? ¿Con un agujero solo?

Bartolo vendió su flauta para no volverse loco.

Y compró una flauta nueva con un agujero solo.

¿Este piso se alquila? Sí, se alquila.

¿Cómo lo sabe usted? Porque lo pone ahí.

Ah, claro. ¿Quiere usted verlo con los ojos?

Con esos ojazos que parecen coles.

Con esa mirada tan enamorada con que mira usted.

Gracias las que usted tiene.

Suba. ¿Oiga, no hay ascensor?

No me hable. Anteayer lo enterramos.

Vaya. ¿De qué murió?

¿De qué murió? Pues nada, de repente

empezó a no funcionar. Subía y subía.

Si subía, no bajaba.

Patinaba mucho. Tosía convulsivamente.

¿Comprende? Lo acompaño en el sentimiento.

No, hombre, déjelo.

Dígame. ¿El ascensor tenía algún pariente?

Sí. Un montacargas.

Ahora está en Alemania, provincia de Burgos.

Vaya por Dios. Vaya. Voy.

No, no se moleste. No se moleste.

Bueno, ¿quiere ver el piso?

Sí, sí. Si no hay inconveniente... No, no nos queda. Pero suba.

Le va a gustar. Dígame una cosa.

Esto... ¿Tiene agua corriente?

No. Solo tiene vino tinto. De marca, eso sí.

Y blanco algunas veces. ¿Y calefacción central?

No. La tiene a un lado.

¿A qué lado? A la derecha.

Vaya por Dios. Es que yo soy zurdo.

Bueno. Eso no es óbice.

Vaya a dar ni cortapisa. ¿Comprende?

Se le puede cambiar. Ah, muchas gracias.

Las que usted tiene.

Muy bien. Y dígame.

Dígame. Esto...

Cómo me recuerda usted a mi madre. Ah, sí.

Todo el mundo me dice lo mismo.

¿Es verdad que madre no hay más que una?

Había varias, pero no las quitan de las manos.

¿Y qué precio tiene el piso? Pues 12 y 20.

No, no. Si no le pregunto la hora.

Digo que qué precio tiene el piso.

Pues eso son 12 000 mensuales y 20 000 al mes.

En cómodas facilidades, desde luego.

Puede usted dar la entrada.

Una entrada de 325 000 pesetas

y luego el resto me lo paga usted pasado mañana

hasta el 1 787 000.

Y luego ya usted me lo va pagando mensualmente 12 587.

¿Pero diarias? Y 6 por persona.

En 65 años, el piso es suyo.

Si no fuera así, no hubiera podido.

Oiga usted. ¿Usted a qué se dedica?

Soy ebanista. Es ebanista.

Soy ebanista. ¿Y esa pierna?

Me la regaló una admiradora. Ah.

Me lo figuraba. Me lo figuraba.

¿Es usted el adivino?

El adivino tinto, sí, señor.

¿Quiere usted un trago? No, gracias. Los martes no bebo.

Hoy es sábado. Ah, bueno. Entonces, sí.

¿Cuántos años tiene usted? Yo 7.

Me lo figuraba.

Lo siento, pero es usted menor de edad.

No. Era una broma. ¿Cómo voy a tener 7?

Tengo 84. Me lo figuraba.

¿Qué quiere que le adivine? Todo, todo.

Me lo figuraba.

Sabe usted mucho, ¿eh? Sabe usted mucho.

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¡Cómo nos reímos! - Tip y Coll. Capítulo 1

08 nov 2018

Fragmentos de los grandes momento de los cómicos en la historia de TVE.

Histórico de emisiones:
30/09/2016

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