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No recomendado para menores de 7 años Cómo nos reímos - No te rías que es peor - ver ahora
Transcripción completa

Ante ustedes el presentador de "No te rías que es peor",

Jordi Estadella.

-Buenas tardes y bienvenidos a "No te rías que es peor".

¿Qué pretendemos, señoras y señores, en este programa?

Muy sencillo, que ustedes pasen un rato agradable,

que ustedes sonrían mucho, mandíbula batiente

y que nuestros concursantes sean los únicos

que tengan cara de efigie.

(Música cabecera)

Bienvenidos a "No te rías que es peor".

-Comenzamos el programa de hoy con el genuino presentador.

-Como siempre conocer a los humoristas que nos acompañan hoy.

Empezando por Paco Aguilar.

Marianito el Corto.

Don Barragán.

(Aplausos)

Pedro Reyes.

Pepe. -Viyuela.

-Qué mancha, qué mancha, por favor.

Vamos a limpiar esto.

(CANTA)

Vamos a escurrir.

Suéltala,

suéltala.

Suéltalo, suéltalo, idiota.

Ahí va.

(Risas)

Ahí va. Suelta.

Pero no la sueltes de golpe, por favor.

Hombre.

Desde luego, sal de ahí, sal de ahí.

Suéltame.

Oye, oye, no escupas, no escupas.

(Risas)

A ver...

Esto se está poniendo...

(Música)

Las primeras sonrisas de nuestro programa,

nuestro humorista de guardia, Manolo de Vega.

-Gracias, vamos a hacer un recorrido por lo que es toda España,

la fama que tenemos los españoles, el bilbaíno lo tiene de fanfarrón,

Le dice un bilbaíno a otro:

"Oye, Patxi, ya me han dicho que te ha tocado la Primitiva".

-"Nada, 500 millones, lo que jugaba, joder".

O el madrileño que se le vuelca el coche.

Pasa otro madrileño: "¿Qué pasa, has volcado?"

-"No, estoy vaciando los ceniceros".

O el catalán, que llaman a la puerta de su casa,

va a abrir y había dos monjas. "¿Qué querían, hermanas?"

-"Veníamos a ver si nos daba algo para el asilo".

-"Le doy al abuelo".

O la gallega que dice: "Manoliño, me caigo".

-"Yo te cojo; Roisiña, eso es caca".

-"Ya te he dicho que me caigaba".

Tenemos el andaluz que está en la barbería afeitándose.

Le pegan un corte, otro corte, otro corte y dice:

"Paisano, ¿no tiene otra navaja?" -"¿Qué pasa? ¿Que esta no te gusta?"

-"No, para defenderme, hijo puta".

-¿Está todo a punto para empezar? ¿Sí? Perfecto.

-Basta, yo realmente soy un espía letón.

-Le pregunta uno a otro: "¿Qué tal por Rusia?"

-"No nos podemos quejar". -"¿Estáis bien?"

-"No, no, que no nos podemos quejar".

-Me han dicho que esta parte del programa es muy corta.

Muchas gracias, adiós.

-Este programa lo pueden estar viendo niños.

(Aplausos)

Ay, Barragán.

-Operario, tú que siempre haces una vida monótona,

cambia tu estilo de vida.

-¿Cómo estamos? Bien. ¿Y tú cómo estás? Bien, bueno.

-A media altura digo: "Padre, ¿los curas se pueden casar?"

-"Hombre, si se quieren".

-Atención, atención, aviso.

Atención, atención.

-Era un partido de fútbol rarísimo, los insectos contra los elefantes.

Los futbolistas con los calzones rosas de raso.

Los elefantes corriendo, un gol.

La mosca que estaba hecha polvo, de portera.

Todo el mundo: "Ciempiés, ciempiés". -Que no puedo sacar el ciempiés.

-Saque el ciempiés, entrenador, saca el ciempiés.

El ciempiés empieza a meter goles y todo el mundo:

"¿Lo ves, entrenador, como no es un idiota?

¿Por qué no has sacado al ciempiés?"

-No podía, se estaba amarrando las botas, cojones.

-¿Cómo le llaman en Brasil a la narrativa?

Oviverondo pandeiro.

-Que no.

-La cacharrería, la cacharrería.

(Música)

Ya lo tengo, ya lo tengo.

-Ya sabéis lo que tenéis que hacer.

-De corbata. -De pelea de almohadazo.

-Tiempo.

-Esto es para engañarle al novio, decirle que tu mujer está embarazada.

Dice: "¿Quieres casarte conmigo?"

-Para hacer ñoco ñoco con una mujer muy fea, tapa la cara.

-Claro, como mujer objeto, esto es un objeto.

-Eso quería decir yo. -Ya lo he dicho.

-Lo acabo de decir yo también.

-Esto es para cama redondo de los gnomos.

-Los gnomos, una cama redonda.

-Aguanta por ahí, para hacer... Perdona.

-Toma. -Yo ya he dicho.

-Pero yo acabo de decir otro.

Para hacer a los niños...

Para nombre árabe, almohadón.

-No os riais tanto.

-Esto de cinturón de castidad, a ver si llega.

-Para cinturón de castidad. -Lo acabo de decir.

-Lo acabo de decir yo.

-¡Tiempo!

(Música)

Así, los dos, sentados.

En esta prueba tenéis la posibilidad de llevaros tres puntos cada uno.

Solamente tenéis que estar serios, si podéis; espero que sí.

Ustedes en su casa lo que pueden hacer es reírse.

El primer humorista es Don Manolo de Vega.

(Aplausos)

Señor comisario, llevo diez días sin poder dormir.

Hay un vecino que todas las noches se pone a cantar.

"Sal al balcón, Teresa,

sal al balcón, Teresa".

No me deja dormir. -¿Pero usted se llama Teresa?

-Yo no. -Pues no salga al balcón.

-Paco Aguilar.

-Alto, Policía, documentación.

Contra la pared, al suelo.

-Esto era una vez un tío que era feo,

pero no un feo, era feo, no un feo, no, feo.

Su madre, cuando lo iba a dormir,

en vez de lo que se dice siempre:

"Duérmete, coco, si no llamo al niño".

-Iban el otro día dos náufragos en medio del mar.

Diez días ya en la balsa:

"Señor, si nos salvas, te prometo que dejaremos de fumar,

te prometo que dejaremos de beber, te prometo..."

-Dice el otro: "Para, que viene un barco".

(Música)

Muy optimista, muy risueño, Santiago Segura,

que llega desde Madrid.

-Vaya cara, pareces Frankenstein con mala cara.

Solo te faltan los dos tornillos a los lados.

La chaqueta, diseño del Mariscal, tráete la carta de ajustes, jodido.

No, no estás mal, he visto cosas peores.

Los entierran y ya está.

Te pones el tricornio y pasas a la Guardia Civil ya de cabo directo.

El otro día, un chavalín de mi pueblo como yo,

fue a una tienda y dijo: "Póngame un kilo de esas menudas".

-"Faltaría más".

Al agacharse, se le sale la teta del escote.

-"Señorita, me la está poniendo gorda".

-"No, se la estoy poniendo menuda".

-"Eso, menuda cómo me la está poniendo".

(CANTA)

-Santiago Segura.

-¿Sabes de dónde eres tú?

-De Madrid, de Carabanchel.

-Ay, cómo tiembla.

-Ponlo, ponlo, ponlo.

-Hay problemas, pero el crío está en el jardín.

-Dos hijos que tengo sin reconocer, hombre.

-¡Tiempo!

(Aplausos)

Santiago Segura ahora ya sin nervios, y con la más amplia de las sonrisas

vamos a descubrir qué premios le reserva a usted el azar.

Vamos a descubrir las casillas que ha dejado libres.

-Qué había en la uno, puede usted ganar un precioso kit de verbera

para emplazar a todos sus amigos, puede ganar una pepona fantástica,

una muñeca maravillosa, o un desatascador,

un desatascador maravillosa, muy útil y la bicicleta.

De momento, está asegurado, y queda una casilla,

vamos a ver si combinamos un premio doble,

el radiocasete, la bicicleta, el radiocasete.

-El millón.

(Aplausos)

(Música)

Para recibir en el estudio y ustedes en sus casas,

a Diabéticas Aceleradas.

Tú y yo,

la Luna, el Sol.

Ella, él, la loca.

Primavera blanquea;

verano, la mano.

Otoño, un retoño;

invierno, un infierno.

Eso, él, el amor.

¡Tiempo! ¡Tiempo!

Minuto y medio, atención, ¡tiempo!

Que estaba la mujer gritando al marido y el marido dice:

"Que no me levantéis más la voz".

Dice: "Es lo único que te puedo levantar ya, Mariano".

-"Doctor, haga la operación, doctor, haga la operación".

-"Tres por ocho, 24".

-¿Tú sabes en lo que se parece un matrimonio a la cuenta del banco?

Que de tanto meter y sacar se pierde el interés.

-Un poquito de...

-La familia es muy pobre. "Mamá, dame pan".

-"No, que te lo comes".

-Le dice el paciente al médico.

-"Doctor, el tratamiento que me ha dado no me ha gustado nada".

-"Vale, dime de tú".

-Cállate ya.

-"Camarero, ponme un jarrita de cerveza".

Le pone una cervecita con un posavasos de corcho.

Dice: "Oiga, camarero, la próxima cerveza sin galleta,

porque estaba muy dura".

-¿Tú sabes cuál es el animal más rápido del mundo?

Una gallina en Etiopía.

-¿Sabe cuál es el animal más rápido que la gallina?

-El etíope detrás de la gallina.

-Dice la mujer al marido.

-"Cariño, ¿has sido muy feliz conmigo?".

Y dice: "Con tu hijo, mucho".

-Yo he dejado de estudiar oftalmología,

porque no lo veo claro, la verdad.

-En la discoteca, le dice a una: "Oye, ¿bailamos?"

Se vuelve la mujer y dice: "Así me gusta, que te diviertas".

-Estaba un tío comiéndose un pastel

y un pobre mirando. El que come dice:

"¿Quieres un pedazo?" -"Sí".

-"Toma".

-Vámonos.

(Música)

(Risas)

(Aplausos)

Hola, ¿qué tal? Mucho gusto.

(Canción en inglés)

Pedro Reyes.

(Música)

Gracias, querido público.

Soy un payaso.

Soy muy feliz.

Todo el mundo dice que los payasos en la vida real son muy tristes.

Yo no soy triste.

Me abrazan y todo el mundo me conoce

y me pagan como hazmerreir, que es lo que me gusta a mí.

Soy muy feliz.

Y que mi mujer me haya abandonado, eh, soy muy feliz,

y aunque mi hija se haya escapado de casa,

soy muy, muy feliz.

Y aunque me hayan embargado la casa, son muy feliz.

-Después de cuatro años parado, soy muy feliz.

(Aplausos)

Porque no te peinas con mi peine, niña, porque tienes liendres.

No me griten, señoras, por favor.

El toro, 594 kilos, el torero, 62.

Señores, estamos ya en la Plaza Las Ventas, señores.

Ahí está...

El presidente, saludando a todo el mundo;

señores, el presidente está, el presidente...

Señores, ahí está, señores...

Señores, la montera que no cae...

No cae, no, no cae.

La montera.

Señores, cuidado, la montera.

Le ha dado a una vieja, señores. La vieja se está muriendo.

La vieja se muere y el público...

El presidente, las dos orejas y la pensión de la vieja.

594 kilos, olé.

Señores, el toro está saltando mucho,

el toro estámosqueado, se pegan, se abrazan,

señores, se abrazan, señores, el toro le da por culo,

señores....

Señores, qué corrida, señores.

Qué gran corrida de toros.

(Aplausos)

Hay una cosa que no se pueden gastar bromas.

El otro día va alguien por la calle, se encuentra con un amigo y dice:

"Chico, estoy desesperado". -"¿Qué te pasa?"

Dice: -"Tengo un dolor de muelas".

Fíjate, he ido a casa, y me he encontrado la mujer con otro.

El amigo: -"Jo, que mala suerte has tenido".

-Esto no es dolor de muelas, idiota.

-Pin, pon, pin, pon.

-"Que truco más bueno, cuando vea a otro amigo se lo hago yo".

Va este y se encuentra con otro amigo: "¿Qué te pasa?".

-Chico, estoy desesperado, tengo un dolor de muelas.

-He ido a casa y me he encontrado a la mujer con otro.

-Yo lo sabía, pero no te quería decir nada.

-Se abre el telón.

Se ve una muchacha, que quiere ir a la peluquería

y son las 19:55 y a las 20:00 cierra.

Y corre.

Corre mucho y cuando llega ya el peluquero está cerrando.

Y le dice por el cristal.

¿Cómo se llama la película? "Aterriza como puedas".

-Ay madre.

-Va un señor a una casa a hacer ñoco ñoco y dice:

"Hola, ¿qué hay? ¿Cómo estamos?

Mire, que venía a hacer ñoco ñoco.

-"¿Qué quieres, algo especial?"

-"Bueno, ¿se atreve con Lola Lauracana?"

-"Sí, ¿qué tengo que hacer?"

-"Entra a esta habitación, verá una cama,

usted se desnuda, se mete en ella y el resto ya...".

-"Uy, qué bien, qué bien".

Va el señor, se tumba en la cama, y de repente en lo alto del techo

se abre una trampilla y aparece una señora,

200 kilos, el pelo colorado, unos melones así y un culo así,

coge una cuerda y dice: "Ah, soy Lola Loracana".

Y se tira.

Al pasar por encima, le dice: "Trueno", y se le tira un pedo.

El señor: "Qué asco, qué asco".

Se vuelve a tirar y dice: "Rayos, patada al riñón".

El señor se dobla. Se vuelve a tirar: "Lluvia",

y se le mea en la cara.

"Me cago en la".

El señor salta de la cama, se va corriendo,

y Lola Loracana que lo ve se tira

y se le planta delante: "¿Dónde vas?

¿No vamos a hacer ñoco ñoco aquí o qué?"

-"¿Ñoco ñoco cómo quieres que lo hagamos,

con el mal tiempo que hace?"

(Aplausos)

(Música)

(Risas)

(Música)

Os voy a contar una historia muy chachi

que me pasó este verano que iba yo muy dabuten.

Toda la noche sin dormir.

Me senté en una terracita, estaba muy cansado,

me senté en una terracita, y llega el camarero deprisa y dice:

"¿Qué le pongo al señor?"

A mí me dice "Qué le pongo al señor"

-"Al señor le pones dos velas y a mí me das un vaso de agua,

que estoy muy seco".

-"Aquí no podemos poner agua, dígame qué va a tomar".

-"Pues, el sol".

-"Para estar aquí hay que pedir algo".

-"Pues, ¿me das un cigarrito?

Dice: "Mira, chaval, me estás acabando con la paciencia,

dígame lo que va a hacer".

-"Yo, ingeniero, ¿por qué?"

-"Mire, que no tengo toda la mañana para estar aquí,

así que usted me dirá".

-"Yo 1,74; ni muy alto ni muy bajo, una cosa normal".

Yo ya lo veía de los nervios, el tío como estresado y dice:

"Me parece que tú y yo vamos a salir muy malamente".

Digo: "Yo no sé cómo saldremos, pero tú pagarás la foto,

porque yo no tengo ni un duro".

(Música)

Disponen de 20 segundos para contagiar la sonrisa.

(RÍEN)

-Tú y yo podríamos tener un careo. -¿Y eso qué es?

-Pues rozando la muela careal.

-Me lo temía, por favor.

-El reloj de la Catedral.

-Dice la mujer: "Pepe, ¿qué hora es?" Dice el marido: "La una".

-"¿Seguro?"

-"Tan seguro, lo he escuchado tres veces".

-Cuando veas la barba de tu vecino remojar,

dile que aproveche y se lave todo el cuerpo.

-Señora, que lleva usted una teta fuera.

-Vaya, ya me he vuelto a dejar al chaval en el autobús.

-El maestro en el colegio se llevaba todos los días

4-5 botellas de vino fino. Las cogía.

"Niños vamos a empezar. Un momento, que voy al váter.

Continuamos... Un momento, que voy al váter".

Ya estaba el maestro...: "Pepito, levántate.

¿Cuál es la capital de España?" -"Santander".

-"Santander, desgraciado, siéntate. Tú, Julito".

-"Zaragoza".

-"Zaragoza, siéntate, anda. Tú, Enriquito".

-"Jerez". -"Esa no es, pero tenía que ser".

-Cállate.

-¿Sabes por qué los pitufos siempre andan riéndose?

Porque la hierba les hace cosquillas en los huevos.

-Unos recién casados, ocho días sin salir de la habitación,

bajan al comedir y dice el maître: "¿Qué van a tomar?"

Dice ella: "Mi Manolo ya sabe lo que a mí me gusta".

-"Sí, pero habrá que comer, ¿no?"

(Risas)

Le dice un amigo al otro:

"Oye, que el burro que me metiste ayer se me ha muerto".

"Qué raro, en 30 años lo he tenido yo y nunca le ha pasado".

(CANTA) Con la cabeza nueva, con la cabeza nueva.

¿Sabéis cuál es la ciudad de los dentistas?

Estocolmillo.

-Milagro, milagro.

(Música)

No te pongas nervioso

es la última vez que te lo digo.

No has calculado muy bien

si crees que te casarás conmigo.

Soltero soy y siempre lo seré

no intente ponerme el anillo.

(Música)

Poner los pies en el tresillo.

(Música)

(Aplausos)

Dos gitanos.

Le dice uno al otro:

"Vamos al cine a ver una película del oeste que es muy buena".

-"Ya la vi ayer". -"Pues vamos a verla".

-"Si yo ya la he visto". -"Te invito yo".

-"¿Para qué voy a verla otra vez?" -"Ven conmigo".

-"Vamos a verla".

Se sientan los dos, sale el bueno de la película montado a caballo,

con una camisa negra, y dice el que había estado ayer:

"Te juego mil pesetas a que ahora, cuando llega al bar,

se baja del caballo, hace como que entra al bar y no entra".

-"Tú la has visto ayer". -"Pues te juego mil pesetas".

-"Si la has visto ayer". -"Yo te juego mil pesetas".

-"Si te hacen falta te las doy, pero si tú la has visto ayer.

Toma, las mil pesetas".

Llega el otro del caballo, se baja del caballo,

hace como que entra al bar, pero que entra al bar.

"Hombre, ¿no la has visto ayer?" -"Ya lo sé;

pero yo digo que después de la paliza que le dieron ayer,

no va a entrar hoy también"·.

(Aplausos)

Dice el capitán: "Firmes, media vuelta.

Cuando yo vaya diciendo algo, todo el mundo pendiente.

A ver, tú, diez segundos para que subas y bajes a ese porche.

Nueve segundos, así me gusta. Venga, tú".

Le va mandando hacer cosas.

"Tú, ven para acá. ¿Ves esa luz roja?

La ves, ¿no? Tócala. Te doy un minuto para que vengas".

Un minuto, dos minutos, un día, dos días, diez días;

un mes, dos meses, cinco meses, año y medio.

Ya le dan por desaparecido y al de un año:

"A sus órdenes, mi capitán, a sus órdenes".

-"¿Tú quién eres?" -"El de la luz roja".

"¿Ahora vienes, la madre que te parió?

Que te han declarado prófugo".

¿Pero para tocar la luz roja año y medio?

-"¿La luz roja? Si era un camión de pescado que iba para A Coruña".

(Risas)

(Música)

El otro día vino a mi pueblo un médico especialista,

pero que había estado 40 años estudiando en Estados Unidos.

Vino al pueblo y había estado hablando sobre el tema sexual

con relación al trabajo.

Nos juntaron a todo el pueblo en la plaza del pueblo,

salió al balcón del Ayuntamiento y dice:

"Queridos conciudadanos, he estado 40 años en Estados Unidos

trabajando sobre el tema de la relación sexual y el trabajo.

Tras largos estudios, hemos llegado a la conclusión

de que el hombre, cuando más feliz es sexualmente,

mejor rinde en el trabajo.

Vamos a ver, ¿quiénes que hay aquí, en esta plaza del pueblo,

hacéis el amor diariamente?"

Levantaron la mano 3-4 recién casados que había.

-"Aquí, yo, yo".

-"¿Veis ese hombre qué alegría tiene?

Ese hombre en cualquier trabajo rinde a tope,

porque está satisfecho.

Vamos a ver quién hay aquí que lo haga una vez al año".

Salta uno por ahí: "Aquí, yo".

El médico dice: "Hay que joderse.

40 años estudiando todo esto y este en un minuto

me ha echado todos mis estudios por la borda.

A ver, ¿se puede saber, inútil, por qué haciendo una vez al año

estás tan contento?" Dice: "Que me toca mañana".

(Aplausos)

Una gitana pelando patatas para freír y dice:

"Oye, que a tu marido le ha pillado un camión".

Dice: "Vale, pues para el niño y para mí ya tengo bastante".

-Va James Bond a rodar una película a Lepe.

Lo recibe el alcalde y dice James Bond: "Hola, James Bond".

Dice el alcalde: "Hola, Am Bros".

-"¿Qué cara de gallo tiene" -"¿Qui quiere que le diga?"

-¿Sabes cuál es el murciélago que más corre?

Un cura en una moto.

-Se levanta el telón.

Sale un pitufo cagando, con perdón.

¿Cómo se llama la película? "Verano azul", ver ano azul.

-Olé.

-Mamá, mamá, que me ha tocado un viaje a Túnez.

Dice: "¿Qué vamos a hacer?"

-¿A dónde? -A Túnez.

Dice: "¿Qué vamos a hacer con tanto pescado?".

(RÍEN)

Fue un señor a casa de un adivino.

Toca la puerta y dice el adivino: "¿Quién?"

Dice el otro: "Vaya mierda de adivino".

-Sí, no, sí, no, sí, no.

-¿Tú sabes por qué los de Lepe se tiran al pozo?

Porque en el fondo no son tan tontos.

-¿Sabéis por qué hay tantos chinos? Porque son muy numerosos.

"-¿Está Lolita?" -"Está en la cama con 40".

-"¿Cabe uno más?"

-Un caníbal se encuentra a otro y le dice: "¿Qué te pasa?"

-Me he comido un tartamudo y me repite.

-Dice: "¿Qué hora tiene usted?" Dice el gitano: "Se ha parado".

Desarma el reloj, pone todas las piezas.

¿Qué crees que le pasaba?

Debajo de la manilla pequeña tenía un piojo muerto.

-Cómo va a andar si se ha muerto el maquinista.

-¿Cuántos cuernos tiene un rinoceronte?

-"Ah, no sé, eso habría que preguntárselo a la rinoceronta".

-Esto se ha acabado.

(Aplausos)

Como todos sabéis, el leopintal es el animal más fiero de la selva.

De ahí el dicho: "No es tan fiero el león como lo pintan".

Esos cantantes que creen que son cultos,

pero no son cultos, porque les pregunté un día

en la presentación de su último LP:

"¿Este LP no se graba en Madrid?". -"No, en estéreo".

Se quedó asustado, como yo me quedé el otro día.

Es curioso, porque este chaval se dedicaba al marfil.

Un día fue a África a hacer marfil.

Estaba esperando yo en el aeropuerto de Barajas

y dice: "¿Fácil?" -"Calla, calla.

Estamos en pleno safari, viene una manada de elefantes,

pisoteó todo el poblado, mató a 4-5 indígenas.

Yo, por suerte, me pude esconder detrás de la palmera,

y cuando estaba así escondido, viene un negro y abusó de mí".

-"No te preocupes, tienes en Madrid negocios, familia,

todo se olvida, todo cicatriza".

"Sí, pero ahora él allí y yo aquí".

(Aplausos)

¿Quiénes decías que eran los mejores humoristas de este país?

-Martes y Trece.

(Aplausos)

Ahora, en "No te rías que es peor" Carmelo tendrá que hacer de las suyas

a Angustias. ¡Tiempo!

(CANTA)

-Estamos encantados de estar como invitados

en este primer programa de la nueva etapa de "un, dos, tres".

-Un, dos, tres, aquí estamos juntos otra vez.

-Señoras y señores, TVE tiene el placer de ofrecerles en esta gala

una edición especial del programa "No te rías que es peor".

-Dice: "Papá, papá, en la puerta hay un extraterrestre".

Dice: "¿Tú por qué lo sabes?" -"Porque ha dicho".

No te rías que es peor,

"porque ha dicho que viene del Planeta Agostini".

(Música)

Comenzamos con él, el señor Barragán.

-El señor Barragán. -Señor Barragán.

(Música)

(Aplausos)

Cuenta algún chiste, a ver si te dan algo más.

Cuenta algún chiste. -¿Sabes lo que es una ensaimada?

-¿Una ensaimada? -Un donut virgen.

(Risas)

El marido que llega a casa, se encuentra su mujer en la cama.

Dice: "Mujer, ¿otra vez me estás engañando?

¿No me dijiste que no me ibas a engañar más?

-"Lo estoy dejando poco a poco".

(Risas)

Esto era un tío que iba por la calle.

Ve una máquina que pone: "La máquina sabia, todo lo sabe".

Cien pesetas, vamos a ver.

Saca 100 pesetas.

"¿Dónde trabajo mi abuelo?" La máquina dice: "Sabadell.

1812-1836".

-"Hostia, pues es verdad, voy a hacer una más difícil".

Pone otras 100 pesetas. "¿Dónde trabaja mi padre?

-"Tu padre es el cocacolero del campo del Barça".

Dice: "No, mi padre murió hace 10 años".

Dice la máquina: "El que murió fue el marido de tu madre.

Tu padre es el cocacolero del campo del Barça".

(CANTA)

¿Tú sabes de qué color son los chinos?

-Amarillo. -¿Y si le aprietas las pelotillas?

Amarillo chillón.

(Aplausos)

Ya que este es un programa de mucho humor, con mucha sonrisa,

con carcajadas fáciles o al menos intentamos provocar sonrisas.

Estaba yo pensando que siendo yo

el presentador de este programa,

nunca, nunca me he atrevido a contarles un chiste,

pero, claro, evidentemente, alguna vez ha de ser la primera.

Les voy a contar el chiste aquel. (TODOS) -No.

-¿Sabes cuándo un ladrón roba con más facilidad?

Cuando lo vota el pueblo.

-¿Sabes cómo se llama el ministro del Aire japonés?

-Antonio. -No.

Si me caigo, me escoño.

-Dice un cateto al otro: "Oye, ¿has hecho ya el puzle?"

-"Sí".

-"¿Cuánto has tardado?" -Ocho días.

-"¿Tanto?" -"En la caja pone de 3 a 5 años".

-Fue tanto el cántaro a la fuete, que se hartó y ahora va al cine.

-Había dos hormiguillas en una obra y una se estaba arreglando.

Dice: "¿Por qué te arreglas?"

-"Porque me han dicho que mañana viene el hormigón armado".

(Aplausos)

¿Tú sabes lo que lleva un jubilado entre las piernas?

-Otro jubilado.

-En un baile, ¿baila? -No, así de ñoco ñoco nada.

-Una pareja recién casada pasa la noche de bodas

y dice ella por la mañana:

"Cariño, que voy a decir la verdad, tengo asma".

Dice él: "Menos mal, creía que anoche cuando hacíamos el amor me silbabas".

-Dicen que en Hollywood se pueden hacer dos cosas.

Tumbarse en la arena y mirar las estrellas

o tumbarse en las estrellas y mirar la arena.

-Es muy chico, ¿por qué le pegas?

-¿Sabes por qué le pego? -¿Por qué le pegas?

-Porque tú eres el fracaso de mi matrimonio.

-¿Tú sabes la ventaja de acostarse en la playa con un disco o disca?

Mientras lo haces, te vigila la ropa.

Les voy a contar un chiste. (TODOS) -No.

Es lástima, es lástima, porque es ese del señor aquel...

(TODOS) -No.

-Aquel del... (TODOS)- No.

-Respeto, que no estáis hablando con cualquiera.

Dos amigos por la calle, a un metro del suelo de un reloj.

"Mira, un reloj".

-"Es el mío, que se me adelanta un poco".

-Hace un mes, poco más o menos, las elecciones municipales a alcalde.

Lo decía un gitano a otro: "¿Tú a quién vas a votar?"

-"Yo qué sé, si estos payos son todos iguales".

-"Vota por el Partido Comunista".

-"Calla, hijo, que esos payos tienen la bandera llena de herramientas".

Dice: "Señora, qué suerte, qué gemelos más guapos

ha tenido usted".

-"No, es uno, es que es muy nervioso".

Dos cazadores, la Guardia Civil: -"¿A dónde vais?

-"A cazar".

-"¿Ese perro?" -Es mío, desde que era pequeño".

-"¿No le has robado un seguro?" -"Toby, el perro, mira cómo es mío".

-"Y la cometa es tuya?"

-"Ay, la cometa, si la tengo desde que era una pistola".

Un maricón por la calle: "Maricón, pareces un avión".

-"¿Un avión? Me he dado laca en vez de desodorante".

-Yo soy hermano de leche del príncipe Felipe de Inglaterra.

Mi madre y la criada de él gastaban en la misma lechería.

-¡Por favor! ¿Me da una caja de cerillas?

-"Psss, no me grite, que no soy sordo.

¿Con filtro o sin filtro?"

(Música)

¡Tiempo!

(Risas)

¿Quién es? -Soy yo.

-¿Qué vienes a buscar? -A ti.

-Ya es tarde. -¿Por qué?

-Porque ahora soy yo la que quiere estar sin ti.

(Risas)

(CACAREA)

(CANTA)

Soy Pipi Lastrum, no te rías que es peor.

Se me ha roto el mando a distancia.

-Con todos ustedes, Pepe Viyuela.

-A barrer un poquito.

¿Quién ha sido el guarro? ¿Eh?

Tira el papelito, tira el papelito.

Tengo que estar trabajando y trabajando.

Luego, a recoger. ¿Quién? El idiota este.

Hombre.

(Risas)

Quieto ahí, quieto ahí.

Verás ahora.

Suéltame, suéltame, por favor.

-Con todos ustedes, el señor Barragán.

(Música)

¿Cómo estamos? Qué ilusión.

No me creo que estoy aquí.

Dice que iba una lepera así por la calle.

"Señora, ¿qué le pasa?"

-"Nada, que llevo una compresa muy absorbente".

(Risas)

¿Sabéis cómo se llama la madre del topo?

Pues, tu puta madre.

(Risas)

Una monjilla que iba por una calle oscura

y le salen unos gamberros, la rodean:

"Si no gritara, te violábamos".

-"Estoy afónica, estoy afónica".

(Aplausos)

Qué te parece si presentamos desde aquí

al orgullo de la tierra valenciana.

-Y para que luego no digan que no digo ni pío, Don Pío.

-Perdonen, pero me han dicho ahí dentro

que tenía poco tiempo, que fuera lo más rápido que pudiera.

Entonces, espero que mi actuación haya sido

del completo agrado de todos y hasta otro día.

(Aplausos)

¿Qué pasa? ¿Dónde está el público?

-No se preocupe, jefe, no pasa nada, no se preocupe.

Todo está controlado, todo está bajo control.

¿Saben qué ocurre? Que durante el fin de semana

de un programa a otro, para que el público no se nos llene de polvo

o no se deteriore, lo cubrimos y así está presentable.

Siempre está en buenas condiciones, pero vamos a empezar el programa.

Venga, por favor, ya pueden ustedes destaparse,

vamos a empezar el programa, el público está ahí, ya lo ven.

(Aplausos)

Bienvenidos a... -"No te rías que es peor".

-¿Están ya todos sentados? (TODOS) -¡Sí!

(Música)

(GRITAN)

(Música)

Nuestro humorista de guardia, Barragán.

(Aplausos)

Hola a todos.

¿Cómo estamos? ¿Cómo estamos?

Perdón, perdón, no sé dónde he metido la mano.

Bueno, pues os voy a contar una historia

de tres señoras muy finas, muy finas, que estaban ahí tomando té

y comentando sus cosas y dice una:

"¿Tú qué haces después de hacer el amor?"

Dice: "Pues yo me doy un baño turco, ahí, con todo el vapor por aquí

y el vapor por allá, ¿y tú?"

Dice: "Pues yo me doy un baño tailandés,

con el coco tropical y la piña,

me lo paso de muerte.

¿Y tú?", le dice a la tercera, que era menos fina.

Dice: "Yo después de hacer el amor me doy un baño checo".

-"¿Un baño checo? ¿Y eso qué es?"

-"Me siento en el bidé y me seco, seco, seco".

(Risas)

(Aplausos)

Siempre con la colaboración inestimable

de un humorista, en este caso, hoy es Magín.

(Aplausos)

Lo tengo dominado, tío.

Vale ya, hombre, vale ya.

Dominados los tengo, ¿vale, tronco?

Vengo de México, que se lo montan auténtico.

Entro en un bar y entra un garrulillo, así pequeño.

Dice: "En México somos todos machos, puro macho, no hay más que machos".

Viene un andaluz en la excursión: "Vaya rollo más tonto.

En España somos la mitad machos, la mitad hembras y lo pasamos divino".

(Aplausos)

Paco Aguilar.

(Aplausos)

Hoy les quiero relatar, señores televidentes,

una cosa muy normal y de uso muy corriente.

No hay cosa más corriente y frecuente que meterse el dedo en la nariz

en los semáforos.

Hay que ver los coches, los coches son como los salones de casa

con las persianas levantadas.

Crees que no te ve nadie, pero te ve todo el mundo.

En un coche en un semáforo estoy aburrido.

(Risas)

Yo les propongo a ustedes que hagan lo que yo hago siempre.

Yo le miro al tío, él no me mira, yo le miro, toco el cristal.

¿Qué? Que no se deja coger, ¿no?

Y no meterse el dedo en la nariz y no meterse el dedo en la nariz,

y no meterse el dedo en la nariz.

-¡Lourdes!

(Música)

Poli pasa a la gran final.

-¿Sabes cuál es el santo de los bocadillos?

Sándwich.

-El locutor del telediario: "Buenas tardes, señores.

Ay, perdón, me pasan una nota urgente".

A ver si te limpias un moco que tienes en la nariz, idiota.

Perdón.

-¿Te gusta que te echen piropos con lo guapa que eres?

-Refrán 4412.

A caballo regalado, quítale el envoltorio.

-¿Sabes cómo ladra un perro argentino? Guau.

-Señora, señora, que el niño otra vez se ha hecho mierda.

-"No, que se ha hecho caca".

-"No, que se ha caído del balcón y se ha hecho mierda".

(CANTAN) Que bonita la corbata.

-Mamá, mamá, un avión macho.

-"No, hombre, no, que son las ruedas".

-A las adolescentes que quieran saber de sexo,

no hay que escurrirle el bulto.

-Va por el campo y de repente uno se cae a un agujero.

-"¿Te has hecho daño?" -"Aún no he llegado abajo".

-Pues yo a mi niño le he puesto gafas.

-"Uy, qué nombre más feo".

-¿Tú cuántas veces has estado en Nueva York?

-"Yo, ocho o siete, ¿y tú?" -"Una o ninguna".

-¿Dónde vas, Caperucita? -"Al río a lavarme el culo".

-"Jo, cómo ha cambiado el cuento".

-Le dice un amigo al otro:

"Llevo un día y me han echado del trabajo

y mi mujer se ha marchado con el vecino,

me han robado la cartera, y el Barça ha perdido".

-"Es increíble".

-"Claro si iba ganando 2-0 en el primer tiempo".

-Se abre el telón, un tío roncando,

se abre otra vez el telón, un tío roncando,

¿cómo se llama la película? "Rocky II"

-Es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas.

Le dice un amigo al otro:

"Mi mujer se ha marchado con mi mejor amigo".

-"¿Con quién se ha ido?" -"No lo sé, pero desde ahora lo es".

-Entra un señor con un gatito en un banco y dice:

"Arriba las manos o aprieto el gatillo".

-Oiga, por favor, ¿voy bien para León?

-Hombre, con que se ponga una melena basta,

porque la cara ya la tiene.

(Música)

¿A que no sois capaces de hacerle reír a Antonio?

Bueno, pues tenéis vuestro tiempo y vuestra oportunidad.

Cuatro puntos para ti si lo consigues, serio, ya.

¡Tiempo!

Un niño le dijo a la otra.

"Mi papá se ha morido de cataratas". Y dice: "¿Le ha operado?"

-"No, le han empujado".

Dice: "Camarero, aquí, en el café con leche, hay una tirita".

-"Sí, es que la leche está cortada".

-Camarero, camarero, hace media hora que le estoy llamando.

-"Cómo pasa el tiempo".

-Me faltan todos los dientes menos los de aquí.

-"Procure usted comer por el centro".

Dice: "Si no le importa, en casa de mi hija, que es más barato".

-Además, imposible.

-¿Sabes que el 50 % de las personas que no tienen hambre no comen?

-Voy a comer a un restaurante y está lleno de carteles,

"Guerra mosca", "guerra mosca".

Digo: "Tráeme el primer plato". Trae el plato, una mosca.

"Oye, ¿y esto? Tanto guerra mosca, ¿y esto qué es?"

-"¿Qué quieres si hemos perdido la guerra?"

-Además imposible.

-Deje usted de fumar.

Que deje de fumar, que me está quemando la bata".

-Una abuela que le dice a un chico: "Oiga, ¿cuántos años me echas?"

-"¿Qué pasa, que no tienes bastantes con los que tienes?"

-A ver, Pepito, si te corto una oreja, ¿qué pasa?

-"Pues que no oigo". -"¿Y si te corto las dos?"

-"Que no veo". -"¿Por qué?"

-"Porque se me caen las gafas".

-Tú, soldado, ¿qué sientes cuando ves ondear la bandera?

-"Pues viento".

(Música)

Jaimito Borromeo.

(Música)

Lo exigente que es la gente, vamos,

que hay mucha gente que es exigente.

Si no, mira los nuncios, los nuncios de televisión.

A mí me hace mucho de reír una que sale y dice:

"A mí me encantan las picotas,

pero esa manchita roja que dejan una solución quiero".

Pues aprende a comer, mujer.

(Risas)

Ahora, la última actuación de los últimos concursantes

del último programa de "No te rías".

-Vamos a contar mentiras.

-Este nuevo look ya es otra cosa.

-Una mosca puñetera se cagó en la carretera.

-Lo que a mí me gusta es jugar al striptease.

-Jesús, Jesús.

-Un ángel.

(Música)

Este programa ya vamos a terminar,

que goza de buena fama y de popularidad.

(Aplausos)

(CANTA)

(Música)

Adiós. Adiós, adiós.

(Música)

(RÍE)

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Cómo nos reímos - No te rías que es peor

23 nov 2016

Nueva entrega dedicada a uno de los concursos con más historia de la televisión 'No te rías que es peor'. El programa recupera los mejores momentos e intervenciones de cómicos reconocidos como Pedro Reyes, Manolo de Vega, Marianico el Corto, Paco Aguilar, El Señor Barragán y un largo etc ya que contó con más 900 programas. Presentado por Jordi Estadella, Miriam Díaz Aroca, Ramón García entre otros. Además, el espacio que dirige Daniel Villasante estrena web propia y canal de YouTube para que los espectadores disfruten de los vídeos y archivos cuando lo deseen.

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