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No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - Martes y 13 (1) - ver ahora
Transcripción completa

-Señoras y señores, por causas ajenas a nuestra propia motivación,

nos vemos obligados a parar la programación...

Aplausos. que ustedes estaban viendo.

Gracias. Sí...

Mientras tanto, ustedes podrán permanecer a sus pantallas...

Explosión. De...

(NERVIOSA) Si ustedes tienen pantallas...

¿Ustedes tienen pantallas, no?

Pues hagan el favor de permanecer delante de la pantalla,

¡porque detrás no van a ver nada!

Pitido.

-¡Chantatatachán!

Teléfono. -Pasamos conexión...

Perdón.

¿Sí, dígame? -¿Encarna?

-¿Te apetece una empanadilla? -No, gracias.

-Menos mal.

-El cero.

(ESTORNUDA)

-Eva fue tentada por el diablo...

Y Eva, que es un ser humano...

(RÍE A CARCAJADAS)

Eva, que es un ser humano, tiene hambre,

es una hembra y come, ¡muerde de la fruta jugosa!

(RÍE A CARCAJADAS)

-Eva pecó, pero Eva pecó con entusiasmo,

con alegría, con ese gustillo que da pecar, eh.

(TARAREA)

-Porque, en el fondo, Eva, que era un ser "ubano", un ser "ubano"

y su mano fue la que atrapó la manzana,

¿por qué Eva no quería? Porque ella no quería...

¡no quería, ella no quería porque quería ella y no quería!

¡Ella no quería, ella no quería!

¡No quería ella, ella no quería!

(PREGONANDO) ¡Oiga, ella no quería!

¡Ella no quería, oiga!

-Demetrio, que fue un ser humano ante todo como todos nosotros;

sin embargo, algo rácano, algo tacaño, algo usurero

con las pesetillas que no se las gastaba

con la asiduidad que hubiera sido deseable,

pues también, verdad, carecía de ese honor,

de ese espíritu humano;

era antipático, grosero con sus vecinos,

¡un ser intratable!,

fumaba como un cosaco; vicioso del bingo y del casino,

se gastaba todo el dinero

y luego tenía a su familia completamente sin comer,

sin algún sitio para cobijarse...

¡Era un cerdo, un ser humano despreciable...!

¡Y no sé qué hago aquí, que lo entierre otro! Por lo tanto...

(TODOS) ¡Vete a tomar por saco, Demetrio!

(LLORA)

(SE LAMENTA)

-Llora como mujer

lo que no has... como moro hecho

en una hora. -¡Si es que...!

-¡Como mora, no me llora la mora...!

-En nuestro programa, "El rincón de la f...", una vez más,

para hablarles de todo aquello que acontece con la f...

Hablamos... habla para los feligreses,

algunos de ellos "feligrosos",

de cómo encontraste la f... en ti misma.

-Sentí una fuerza, una llamada sublime y celestial que me dijo:

"Tú, María José Cantudo,

déjate ya de hacer el chorra y descubre la 'fes".

Y entonces yo salí del agua corriendo, yo misma,

que en ese momento me estaba corriendo y descubrí la "fes".

-¡Qué "botito", qué "botito"...!

¡Huy, qué "botito" lo que nos ha contado María José!

Ella ha vuelto al redil, como antes aludía.

Otras grandes estrellas del firmamento

también vuelven a este redil en su encuentro con la f...

Por ejemplo, Madonna, ¿quién no conoce a Madonna?

Si hay alguien que no la conozca, que levante el pubis.

-Y vamos a preguntarle, Madonna...

Millán finge hablar en inglés.

¡Fíjate! Ratatún, taratatún, chunda, chunda,

eh, Madonna, Madoncilla, Madonzota.

-Bueno, realmente está muy a gusto

porque hace 15 horas de gimnasia diaria,

14 de aerobic, 3 de kárate,

25 de judo, una de bicicleta

y seis haciendo footing; realmente se cuida mucho.

(MILLÁN FINGE HABLAR EN INGLÉS)

-Pero ahora hablemos en serio, Madonna.

-Y ahora nosotros te queremos regalar, si no te importa,

te queremos regalar... dado que no tienes

nunca dinero para ropa interior,

te hacemos este regalo maravilloso para que tengas.

¿Te gusta... ti piace?

-Un bonito sombrero.

(MILLÁN LADRA)

Ladridos.

-Es una cosa que se mete en mitad de...

de una película... -Que se corta...

Y ahí podéis hacer pipí...

Y... bueno, o sea, puedes o mear. -Y si...

Y dice mi padre, dice mi padre: "¡Joder,

cojones! ¿Otra vez esto?"

-Pero entonces sale una chica con bragas y te dice:

"Cómprame este coche, porque es superfenomenal".

-Y yo tengo... y yo tengo también en mi casa, en la nevera,

tengo dos cosas que dicen que salen en ese trozo.

-Hoy vengo a ofrecerles un nuevo

y revolucionario objeto doméstico que es...

¿Qué es ello? ¡La nueva escoba Barremagic!

Hola, señora, ¿cómo se llama?

-Barremagic. -No, la escoba no.

¿Cómo se llama usted? -Ah... yo me llamo Mariyó.

-Vamos, que yo me llamo Mari. -¡Anda!

-Mariyó, ¿conocía usted la nueva Barremagic?

-"Pos nos". -Pues observe lo que es capaz

de hacer esta maravillosa y revolucionaria escoba.

Tiramos colillas, ajos... -¡Oy!

Ajos. -Y "espagoides".

-Son "fidedos". -"Fidedos"...

¡Observe lo que hace la nueva Barremagic!

-¡Tener marido pa esto...!

¡Todo el día aquí fregando... como una esclava!

-¡Tírelo todo, tírelo todo, todo!

¡Observe lo que hace, lo que hace la nueva Barremagic...!

-¡Es increíble lo que hace...!

-¿Verdad que esto es increíble, señora?

La nueva Barremagic es capaz de barrer también

un sencillo y difícil lipstick.

-¡Ay, por Dios, por el amor de seis!

-Obsérvelo. -¡No me lo puedo de creer!

¡Uuuuh, por favor...!

(JADEA)

-¡Es que no me lo puedo de creer

lo que hace la Barremagic de los cojones esta!

-La prueba del algodón. -¡El algodón no engaña!

-Porque tú tienes lo que tienes, porque tienes...

y cuando quieras, voy. Ya sabes que me tienes la primera...

Ahora me sabe algo mejor. ¡Ay, me haces tanto bien...!

¡Ahora me haces tanto bien!

"El hombre y la tierra".

-El hábitat de la cotorra es el descansillo de su casa.

(LOS DOS) Marujas de hoy en día,

como cara y cruz, como sombra y luz, siempre en compañía.

-El teléfono es un elemento indispensable

en la vida de toda cotorra.

Resulta curioso comprobar la poca importancia

que la cotorra concede a su interlocutor.

-Y entonces Luis Washington le ha hecho un hijo,

le ha hecho un hijo y no se sabe muy por qué...

Teléfono.

Teléfono. -¿Sí?

Teléfono.

Teléfono. ¿Sí?

Teléfono. ¿Sí?

-Hombre... Bueno, la...

¿Qué...? Sí, ya... no...

Sí. Ah, no...

Teléfono. -¿Sí?

¿Hola?

-No, no... bue... supo...

Sí, ya va...

De acue... ¿qué...?

Va... buen... adiós... adiós.

Teléfono. -¡Diga!

¡Sí! -¿Quedamos para cenar esta noche?

-Sí, hablamos. -¿Vamos con las mujeres?

-¿Con quién? -¿Que cuantas mujeres vas a llevar?

-No, no, yo no... Perdona, ¿qué mujer?

Y se encontró con su cariño

en bandolera,

ay... Tenía las alas negras

y el marinero se fue,

nos ha jodido mayo con las flores

de los aerosoles...

Teléfono.

-¿Digamelón?

-A continuación vamos a dar la programación de otoño-invierno.

-Y de primavera-verano yo.

(RÍEN)

(RÍEN DE FORMA ACOMPASADA)

-Granizadas a media tarde...

Churrascos...

Fuertes... Fuertes churrascos.

-Buenas noches, Raphael.

-Buenas noches... ¡¡Raffaeeeellaa!!

Sintonía de informativos.

Pues parece que el amor con su dulzón vaivén...

-Continuamos con...

Ku, ku, ku, na, na, na... Kata, kata, kata, fíjate.

¡¡Toma, Moreno!!

-Pus... Pus. Eah, patas de gallo fuera.

(TOCA EL SILBATO ENÉRGICAMENTE)

-¡Bueno basta ya de violencia!

Seré tu chulo, bandida...

-Todo esto lo podrán ustedes ver aquí, en la "Primera Cadera"

de Televisión Española.

(RÍE)

-¡Pero! -¡Perooo!

-Pero, el 25 de enero a las 25:00

verán ustedes el festival de "Chorravisión".

Sintonía de Eurovisión.

La, la, la, la... la, la, la, la...

La, la, la, la...

La, la, la, la, la... La, la, la...

Desde que llegaste ya no vivo llorando...

-¡Eeh! -Vivo cantando.

-¡Eeh! -Vivo soñando.

-¡Eh! Yo me pregunto que tu amor

hasta cuándo podré guardarlo... ¡¡Aay!!

-¡Eeeh!

Aún recuerdo aquel ayer

cuando estabas junto a mí

y me hablabas del amor.

Yo aún podía... (RÍE)

Aún recuerdo aquel ayer...

Y ahora...

De mí.

¡¡Eeeah!!

-Ahora todos "udadimemente".

¡Arriba, pitufos!

Coro de pitufos. La, la, la, lara, la, la...

Lara, la, la. La, la, la, la...

Algo así eres tú...

¡Uh, uh, uh, uh...!

Algo así como el fuego de mi hogueraaa...

Algo así eres tú...

¡¡¡Uh, uh, uuuuh!!!

¡¡Algo... así... eres tú!!

De modo que eras tú.

Tus ojos, bandido,

regaron con fuego... Nonaino, nonaino, nonaino...

Tus ojos, bandido... Nonaino, nonaino, nonaino...

Nonaino, nonaino, nonaino, no na.

-Estamos aquí, en oferta, con Gabriel.

Con una señora bonita, estupenda, maravillosa. Muy buenas, señora.

¿Está usted contenta con el paquete de su marido?

-¡Uh! -Con el paquete de su detergente.

-Sí, estoy muy contenta porque, la verdad, llevo muchos años usándolo

y me gusta mucho. Me deja muy, muy bien la ropa.

Me deja todo muy blanco, muy reluciente y me gusta mucho.

Perfecto. Ahora vamos con la oferta, yo le ofrezco...

Tres... ¡Atención a la oferta! Tres paquetes de Gabriel

por uno, el suyo. ¿Qué le parece?

-No, no, yo se lo agradezco, pero me gusta el mío.

Me da una esponjosidad en la ropa que no me lo da ninguno.

-¡Rasca, mamá! Las toallas de la tía son más suaves.

-Ay.

-No, no, este es el mío, Gabriel, que lo uso hace mucho tiempo.

¡Déjeme en paz y no me toque los cojones!

¡Haga usted el favor!

-Señora... -¡No me toque los cojones!

-Espérese un momentito... -No, no...

-Me hace usted reír, pero me está usted tocando ya los cojones.

¡Déjeme en paz que no quiero na! ¡Que se vaya a tomar por saco!

Hijo de la Lunaaa...

-Laca Balle

Lo fija todo. ¡Fíjate!

(MUGE)

La laca que ríe.

(RÍE)

-Le doy todo el bloque y me dice que no.

-¡Qué no quiero! ¡Que se lo he dicho, joder!

¡Qué coño!

¡Déjeme en paz, joder!

¡Qué no quiero Gabriel, cojones, joder!

(LOCUTOR) -Atención, llegamos a uno de los momentos más emotivos.

(RUGE)

-Estos son los cristianos.

Mugidos.

Mugidos. -Está mugiendo el toro.

El bicho que se va a lanzar a por él. -Qué categoría tiene este hombre.

-Atención algo ocurre. -¡Mursus se retira!

¡Parece que está en horas bajas!

-Parece que se has escapado.

-¡Mursus! -¡Ha salido un espontáneo!

¡Ha saltado un espontáneo!

-¡Vamos con la tercera de cambio!

(AMBOS) ¡Ave, César!

¡Los que van a morir...! ¡Que se jodan!

-Qué tontería.

(HABLA EN INGLÉS)

-Ah.

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

-¡Joder!

-Thank you.

-¿Eh? Pregúntame, guapazo.

-¿The Babarian? -¿Eh?

-¿...the Babarian? -De Babarian, mira,

te voy a decir una cosa, maricón.

Yo he venido aquí para matar a alguien,

¿por qué? Porque sí, porque soy mari...

No importa, puedo hacerlo, puedo matar a alguien,

¿por qué si no me he vestido así? Para matar a alguien, mira.

¿Y tú qué, eh? Tú, gestito, que pareces el toro

que mató a Manolete, olé.

(HABLA EN INGLÉS)

-¿Eh? (HABLA EN INGLÉS)

-Quita, mariquín, ¿qué dices tú? Mira, maricón,

yo te voy a coger y te voy a arañar, mira,

te voy a arañar y... (HABLA EN INGLÉS)

¡Ah, ay...! Ay.

-Ahí quería yo llegar para hacerte esta pregunta, Micaela.

Que... ¿Desde cuándo te dedicas al trasvestismo?

-¿Al trasvestismo? Po... Es que no es asín.

Te lo acabo de explicar y no te has enterao de na.

-¡Andando! -Es que una cosa es travestismo

y otra cosa es transformismo.

-Entonces, ¿qué diferencias hay entre "traspostimos"

y la "traspostismo"?

-El transexual es otra cosa.

El "transvestismo"... Uno se "transviente"

con el transformismo, pero no es lo mismo el "trasvostismo".

Como no es lo mismo coger el metro que el suburbano, no es lo mismo.

-Siempre ha habido grandes espacios diferenciales

entre "paratresismo" y "sensualismo".

Es que me río señores, porque le ves la cara a Micaela Paradise...

Es todo un orgullo para mí porque empezamos juntos.

Él trabajaba de angula de Aguinaga. Por cierto, lo hacía muy bien.

Salías con ese traje de angula. ¿Te acuerdas con Paquita Flores?

-Angulas veces lo hacía, no lo hacía siempre.

Llaman a la puerta. -¡Niña, a escena, bonita!

Soooooooy

yyyyyyy...

¡Oyyyyy!

¡Ah!

Yo soyyyy maricón.

Maricón de España...

En el Coto de Doñana han matao...

Matao a mi perrooo.

Ay... No me acuerdo, hace tanto.

-Ole. Por los contornos de Andalucía

no había otro perro como mi perro.

Oooy, qué botito cuando saltaba

tras de las liebre por el romerooo.

Oooooy, qué botito cuando bebía.

¡Qué cuidado! Me ha dao un tirón en la pienna.

Me lo traía.

Aaaay, aaay, aaaay.

Aaay. -¡Ole, Paca, qué arte!

Si es que no puedo decir nada de Paca

porque ustedes ya lo han visto. -Se vendió mucho esta canción.

-¿Cómo no se va a vender? Es que se tiene que vender.

Se tiene que vender.

-Yo me acuerdo y cada vez que me acuerdo me bebo una copa de fino.

-Vamos a brindar por tu éxito. Tú, Paca, tú estás acabada.

Tú estás empezando ahora mismo, Paca. Haces un gira por Soria y te forras.

¡Y te forras, hija de la gran puta!

¡Te lo digo yo!

-Gracias. -¡Yo, que tengo mucho arte!

-Gracias, Lauren. -¡Ole!

Gracias a toda España. Porque España no se acaba

donde viene el mar. ¡Qué va! Hay barca pa seguir.

-¡Ole, viva España! -Gracia, hombre.

Es maricón.

Maricón.

De España.

Siete letras como siete días trae la semana

porque es...

Porque soooooyyyyyy...

yyyyyyy....

yyyyy.... ¡Ooooy!

¡Yyyyyy! ¡Maricón!

Aplausos.

-Después de esta maravilla sólo me queda presentarles

al siguiente artista que va a actuar.

Con todos ustedes, valga la "rebundancia",

el dúo Baqueira y sus sevillanas pijas.

¡Ole!

Pochola y Borja Mari, fijaté, se fueron a esquiar.

Se fueron a esquiar, Pochola y Borja Mari,

escapando del estrés.

Y dejaron a los niños, fíjate, con los papás de él.

-¿Naranjada, señor?

Fíjate, fíjate, fíjate... Porfa, Borja. Borja, porfa...

Que viene una curva súperpeligrosa.

Fíjate, fíjate, fíjate... Porfa, Borja. Borja, porfa...

Bajo a huevo esta pista supersinuosa.

Música rock.

-¿Qué horas son estas de llegar? Hay que llegar a las cinco.

Échame el aliento.

Bah, no huele ni a cerveza, ni a vino,

ni a ginebra. Seguro que a zumo de melocotón.

-¿A zumo de melocotón?

Si ya te digo yo a ti... Qué mal lo llevas, tronca.

Qué mal lo llevas. -Tengo que daros una noticia.

¡He conocido a un chico!

-¿A un chico, qué chico? -Un chico absolutamente ideal.

Se llama Borja y es ingeniero de Telecomunicaciones.

-¡Un teleco! -¡Un teleco, te cagas!

-¡Uno de teleco!

Pero si el Rata te está llamando todas las noches y tú ni puto caso.

-¡Mira qué disgusto le has dado a tu viejo!

-¡Sujétame, tía, sujétame que la doy!

-Tranquilo, déjala. -Papá, mamá, buenas noches.

-Anda. -Adiós.

-Ahí va, encima se mosquea. ¿Qué pasa?

Adiós, mi vida, y que sueñes con "Don Algodón".

-Hay que ver lo que hay que...

No te... ¡Es increíble!

-Ay.. Ay, Gerardo...

Ya no podía más.

En Baqueira, no naino, naino na.

En Baqueira, se fueron a esquiar.

En Baqueira, no naino, naino na.

En Baqueira, se fueron a esquiar.

Re, rore, reiro, ih, uh...

Ih, uh, riru. Abuelito, dime tú,

¿por qué en un nube voy?

Abuelito, dime tú,

¿por qué Niebla se tiende al sol?

Dime, abuelito, ¿dónde soy feliz?

Dime, abuelito, ¿por qué soy feliz?

¡¡Abuelito!!

(HACE ALGO PARECIDO AL BEATBOX)

Anda, mira que se lleva esto. Oooh, el rap.

Vuelo hacia ti

en Technicolor.

Vuelo hacia ti

en Panavisión.

Y todo gira en torno a la estancia mientras se danza.

Danza.

Y uno y dos.

Y uno y dos.

Sin apretar, sin hacer esfuerzos, no te vayas a hacer caca.

¡Fíjate! ¡Venga, arriba y abajo!

Arriba, mariquita, para arriba, metiendo el pubis.

Lo comía.

Sí, y ahora las dietas.

¡Uuuh, lo comía!

Judías con chorizo, no lo comía.

Gambas al ajillo, lo comía.

-Las presiones bajarán.

-No, que subirán.

-Pongan la calefacción.

-El ventilador.

-No se fíen de esta paria.

-Hace frío en Canarias.

-En Canarias no hace frío.

-No se fíen de este tío.

-Vete a allá a veranear.

-¡Vete tú a mamar!

(RÍE) -A las 12:26 más o menos verán ustedes una serie

que se titula: "Cine tonight".

-"Cine tonight" es una serie de películas elegida

entre 192 notarios...

(RÍE)- Están elegidos al azahaaar.

(AMBAS RÍEN) -¡Al azahaaaar!

-¡Al azahaaaar! ¡Al azahaaaar!

Aplausos.

(RÍE) Y al azahar, al azahar el telón...

-El título de las películas... -Sí.

-Hay películas como "Lo que el viento se llevó".

-O "Lo que se lleva viento, se llevó".

(RÍEN) -¡Ay, lo que se llevó el viento!

-Una... -Y luego le vino el vientre.

-Ahí está. (AMBAS RÍEN)

-Gitana que yo seré,

como la falsa moneda.

Ruido de plástico. que de mano en mano va

y ninguno se la queda. (GRITA) -¡Antoñita Mari!

-¿Qué? De mano en mano va...

y ninguno seeee...

Se la queda.

-¡Antoñita Mari, hija!

¡Eeeh! -¡Ven acá para acá!

(GRITA) -¡Ya va!

(HACE RUIDOS CON EL PAQUETE)

(RÍE)

(GIME) ¡Aaah!

Teléfono.

-¡Uh, qué día llevamos de teléfono!

Residencia de los señores de Peláez.

El señor no está en casa.

¿Quién le llama?

¡Anda, leche, si eres tú, Puri!

¿Qué?

¡Que te han puesto televisión en la habitación!

Cómo se nota dónde hay clase, la categoría. Ya te digo.

Bueno... -Gracita, ya te pillé hablando

con Portugal otra vez.

-Pero que con Portugal ni que niño muerto,

si es para el señorito,

de parte de... -A la cocina,

que es donde tienes que estar. -¡Qué cruz,

las que tienen que servir!

Servimos para otra cosa. -Hola, Paco.

Perdón, señor marqués...

-¡Qué leche, desde luego, siempre sirviendo!

-Sí, señor marqués. Sí, sí, cómo no.

Sí, naturalmente, siempre a su servicio,

-¿Qué pasa, que nos mudamos?

Música oriental.

-Maestro...

-Te concederé la sabiduría del dragón

si adivinas en qué mano...

está el pequeño saltamontes.

Canto de grillo. -En este,maestro.

-¡Uy, uy, uy!

Desde luego eres el alumno más aventajado que tengo.

Fíjate.

Truenos. -¡Mísero de mí!

(GRITA) ¡Aaaay, mísero de mí...!

Mí, denota posesión.

(COROS) Fa, es lejos en inglés,

sol, ardiente esfera es,

la, al nombre es anterior,

sí, al sentimiento es...

Y otra vez ya viene el do.

-Do, re, mí, fa, sol, la, sí, do, sol, do.

Truenos.

-No puedo ver la película, haga el favor de callarse,

que me está usted molestando, que no...

(GRITA) -¡Que le estoy molestando!

-Tira. Tira con fuerza.

Quiero que Rhett Butler se fije en mí en la fiesta.

-Ay, señorita Escarlata, la faja ya no da más de sí.

Ya veremos lo que dirá su señora mamá y la señorita Melane.

-Mami, ¿qué será lo que tiene esta faja?

-Yo que sé, yo no lo veo con estos ojos de huevo.

Su faja, señora... Sorax.

A todas las horas... ¡Sorax!

(SUSPIRA) -Capitán Butler...

¿Qué tal me queda esta fajaaa?

-Francamente, querida, me importa un bledo.

¡Ah!

(HACE RUIDOS)

-¡Que te calles, que no puedo ver la película!

-¡Oy, que yo soy una señora casada!

Usted lo que quiere... es abusar de mí sexualmente.

-¿Qué pasa aquí? -Quiere abusar de mí.

-¿Molestando a la señora? -No me entero de la película...

-¡Fuera! -¡Hay que ver!

-Vamos, muñeca, la droga.

-No te hagas la lista.

-No, no te hagas la lista no, di no te hagas la boba.

-La boba. -Sí.

-No te hagas la boba.

-No sé de qué me hablas.

-No... (AMBOS) ¿No?

-Pero tengo algo para vosotros.

-¿Sí?

-¡Arriba las manos, imbéciles! (ASUSTADO) -¡Ah!

(VOZ DISTORSIONADA) -Brigada Antivicio.

(VOZ DISTORSIONADA) -¡Arriba las piernas!

(RÍEN)

-Continuamos, pero antes una pausa de un segundo

para los que quieren ir al baño.

-Ahora, hermanos, aprovechando los anuncios,

vamos a estirar las piernas. -¡Venga!

(SUSPIRAN)

-¡Ah!

No comprendo cómo me puede pasar esto.

He probado con todos.

-¿Con todos? -Sí.

-¿Has probado con Julián, el comandante?

Te encantará.

-¡Lalaralalalá, lalalaralalá, los pajarillos en el campo!

¡Lalalalalá! ¡Lalalaralalalá!

Mugidos. ¡Oy! ¡Lalalalalá!!

-Bicicletas sin sillín PN.

(Grito de júbilo de la monja)

"Valencia".

-¡Corten!

(AMBAS) ¡Aaah!

-¡Alimentos de España!

Melodía de "Pajaritos". -Papelitos por aquí,

facturillas por allí, con los tickets

y los fax para guardar.

-Archivador M Jesús. -Para archivar.

-Ahora también en supositorios.

-¡Quiero una sopa!

-Lo quería cortado.

-El auténtico aroma del café...

para usted.

Y para mí, que nunca viene mal un café.

Un café es un buen amigo.

Un café... siempre viene bien.

Y si es café Tacilla, mejor.

Ah... El café Tacilla...

Ah... Le... ¡Ah! A sorprender.

Es una café agradable...

queee le va a gusta mucho porque cuando pruebe

usted el café Tacilla comprobará queee el aroma del café Tacillaaaa

le llevaaaaa...

Aaah... Su interior.

¡Aaah! ¡Oh! ¡Le va aaaaa...!

-Café Tacilla;

el último grito en café.

(GRITA) -¡Aaaaah!

-Si usted tiene problemas de aparcamiento...

utilice el aparcador.

-De venta en farmacias y ayuntamientos autorizados.

Graznido. (RÍEN)

-¿Qué ha sido, niño o niña? ¿Qué ha sido?

-No, ha sido rotura de ligamento interno.

Si me dan un Nolotil del botiquín.

Monitor y respirador. -Aguja de sutura.

-Aguja de sutura.

-Aguja de sutura.

Respirador.

-Tijeras. -Tijeras.

Monitor.

-Yo creo que ha quedado muy mono.

-¡Ay! Maricón, cómo te ha quedado de bonito. ¡Qué arte!

¿Me pasarás el patrón, verdad?

-Buenos días, ¿Manuela Mateo?

Manuela, entras tú primero.

¿Roberto Carrascosa? -Sí.

-Roberto, va usted después de Carrascosa,

de Manuela... Mateo. ¿Antonio Rivera?

-Sí. -Antonio, después de Roberto...

Antonio. ¿Acacia Núñez?

-Para servirle a Dios y a usted. -Va usted, primero Roberto

y luego va usted con... Con Manuela Mateo.

¿Crisanto Huerta?

-Sí. -Pase. Después de Acacia Núñez.

¿Vanesa Domínguez? -Sí, presente.

-Venga. Digo no, espérese, va después Crisanto Huerta.

Va Crisanto Huerta, Roberto Domínguez y El Litri.

-¿Han traído ya al enfermo?

-Sí, doctor. -Bien, pues que espere.

(TARAREA)

-Ese va detrás de mí, Crisantemo va después.

-No, yo soy el primero, que tengo los análisis...

En ayunas. -Solo...

-¿Qué quiere? -Los últimos serán los primeros...

Yo soy la primera. -Usted será la primera edad,

en el convento pero aquí es la sexta.

-¡Aaaah!

¡Aaaay, qué pena...

la mare'....

mía...!

¡Y cómo sufroooo!

-El siguiente, por favor. -Hay que ver, hijo mío,

cómo te pones cada vez que te traigo al dentista.

-¡Yo no quiero ir al dentista! -Hay que ver cómo te pones.

-¡La mare...! -Vamos...

¡Que me trae siempre al dentista!

-¿Quiere usted dejar de manejarlo todo?

Jaleo y gritos. -¿Cómo que manejarlo todo?

(GRITAN)

-¡Uuuh! -¡Qué asco!

Griterío -¡Socorro!

-¡Aaaah! -Perdón, perdón.

-¡Aaah! -¡Perdón!

(GRITA) -¡Aaah! ¡Socorro!

Jaleo y gritos. -¡Chis!

-Iba yo primera.

-Seguridad Social...

guarden la cola.

-Tenemos a un invitado especial, un hombre que lleva muchos años

en el mundo de la psiquiatría, él es Justo Carreter Español.

Doctor Carreter... -¿Eh?

-¿Qué es la locura? -¡Kakalakakará!

La locura...

¡Uh, qué pregunta! La locura.

La locuraaaa... ¡Ah, la locura no tiene cura!

-¿Cuál ha sido el caso más extraño, el suceso más imprevisto

en cuanto a enfermos se refiere que se ha encontrado usted

en su carrera? (GRAZNA)

(CON FRENILLO) -¿En su carrera? (GRAZNA)

-¿En su carrera? -¿En mi carrera?... El mío.

-Ya. ¿A qué cámara miro? Vamos a pasar ya la conexión

con el siguiente... ¡Ah!

-Por favor, compañeros... ¿Dónde está el director de verdad?

(MILLÁN EMITE PITIDOS)

Al oír la última señal serán las 22...

¡Se me ha parado el pelo!

-Lamento mucho...

No sabíamos que este señor se comportaba así.

En cualquier caso no importa porque vamos a ver

una gran actuación musical, la actuación de un grupo sorpresa.

Un grupo que forma parte de la más rabiosa actualidad,

ellos son Gabinete Cagalera.

-La culpa fue de la chachá.

(COROS) ¡Chachachá! -Sí, fue de la chachá,

que dejó olvidada

sobre el pantalón encendida la plancha.

(AMBOS) Nainonái... -¡Plas!

(AMBOS) Nainoná nainoná... ¡Oyoyoy!

-¡Plas! (AMBOS) Nainoná nainoná...

¡Oyoyoy! -¡Plas!

(AMBOS) Nainoná nainoná...

Nainoná nainoná lalalá...

-Mi compañero y yo "bisbo" -Y yo "bisbo" también.

-Vamos a hablar... de la música de ayer y la música de hoy.

-¡Oy, oy, la música de hoy! -Es fácil.

Es la diferencia entre ayer y hoy.

-¿Ustedes se han dado cuenta...? -¡Ayer y hoy!

-¿Ustedes se han dado cuenta...? -¡Oy!

-¿Se han dado cuenta...? -¡Oy!

¡Oy, oyoyoy!

¡Mírala! (MILLÁN PITA)

-Basta... ¡bueno...! (MILLÁN PITA)

(RÍEN)

-Oye... (AMBOS) ¡Oy, oy...!

-¡Pero vamos a decir algo! (RÍEN)

-¡Pero vamos a decir algo!

-Ya, ya... bueno. -¡Huy, qué toque!

-¡Es imposible! -Ya está...

(RÍEN)

-¡Basta! (RIENDO) -¡Se me cae la "fafa"!

¡La "fafa"! -Nosotros vamos a hablarles de...

¿Y ustedes dirán: pero por qué...? -¡Hala!

(AMBOS) ¡Oy! ¡Fíjate...!

-Bueno, no... vamos a ver. -¡La música de ayer

y la música de hoy! -¿Se han dado cuenta

la cantidad de grupos...? -¡Antes, que había antes!

-No, no, los de ahora... -Pero antes.

-Antes la gente se llamaba normalmente.

-Se llamaba Juan... -Se llamaban Manolo...

-Juan Pardo. -Manolo y Ramón.

(AMBOS) Quisiera ser el eco de tu voz

para poder estar cerca de ti.

¡Y conseguirte las estrellas y la luna

y ponerlas a tus pies con mi amor!

-En el reloj de... atunda, narapandatunda...

Cinco minutos más para la cuenta atrás.

Hacemos el balance de lo bueno y bueno...

"Entre dos aguas", Paco de Lucía.

(IMITA EL PUNTEO DE LA GUITARRA FLAMENCA)

-La chatunga tiene algo

que me gusta... ¡hop!

Y no sé lo que será, lo que será.

La chatunga, eh, eh; la chatunga, ah...

La chatunga, eh, eh; la chatunga, ah... ¡hop, hop!

(FINGE CANTAR EN INGLÉS)

¡Ah... aaaaaay, que me meo toa!

-El 26 de marzo a las 24:32 podrán ver "Tododeporte"

Deportes. De-por-tes, igual a seis.

(RÍEN) -¡Qué "fofa"!

-¿Qué vamos a ver qué? -Deportes.

(PITA) -¿Deportes de quién?

(LOCUTOR) De nuevo conectamos con el estadio olímpico.

Este es el sueco Jan Roniek.

¡Perfecto, un cristo!

¡Qué hombre, qué demos tenemos...!

Este es el saltador italiano Domenico Modugno,

que se dispone a realizar un salto de longitud;

va a intentar los 25 metros...

Difícil cometido, pero lo va a intentar, allá va.

-¿Preparados? -¡A sus puestos!

-¿Listos? ¡Yo!

(RÍEN CON MALICIA)

(GRITA)

Golpes.

(LOCUTOR) Posible campeón de Europa.

¡Arriba, bonito, arriba!

Cisterna.

Se dispone a realizar un salto, triple palomita con doble mortal...

Toma carrera.

(EL POTRO RELINCHA)

¡Hay que devolver la conexión a Prado del Rey!

-Más tarde, o sea, el sábado siguiente a las 25:32,

verán "Antología de la Zarzuela". -De la zarzuela.

-¿De qué zarzuela? -¡Yo qué sé!

-A la sombra

de dos tetillas de encaje y seda,

en primavera nace el amor.

A la sombra, los pezoncillos son ideales...

¡son dos iguales... son para hoy!

¡Dos iguales para hoy!

(AMBOS) Fiel espada triunfadora,

noble acero toleda... ano.

Fiel espada triunfadora... -¡Maricón, tienes un grano!

-¡Huy! -¡Un grano!

-Señora, buenos días, ¿qué tal le va con Julipán?

-Con... ¡huy! ¿Es para la tele? -Sí.

-¡Es para la tele! Sí, bueno, ¿juli... qué?

-Julipán. -¿Julipán... eso qué es?

-Bueno, para los bocadillos. -Ah, no, nosotros siempre

el pan tumaca, que es algo nuestro, de nuestro ancestro...

¡Sin haberlo deseado me ha salido una empanadilla!

(RÍE)

-¿Qué más me cuenta de Julipán? -Estamos en Cataluña.

Creo que el helicóptero le ha llevado a otro sitio.

Nosotros utilizamos... Julipán no, ¡qué tontería!

¡Esa cosa blandosa, que parece que tiene hormigas,

que se pega luego... le sale a los deberes manchas...!

Nosotros utilizamos con... el pernil, con el pan del payés,

un poquito de tumaca expandido... incluso con la butifarra,

que los hace más esbeltos, ¡mira mi Jordi!

¡Que está jugando al baloncesto en un filiar del Barça!

(RÍE)

-Llegan los Pitufillos de Famoide.

¡Pídeselo a los reyes!

-¡Pitufillos de famo...! -¡Venga!

-¿Vamos... antes o después?

¿Abajo o arriba? -No, arriba, Carmen.

-Abajo, muy bien. -Arriba.

-¡Arriba, Carmen!

-Arriba.

Sintonía del informativo.

-¡Elvira, hija...!

-Arfila... -¡Elvira Puig!

(LAS DOS) ¡Puig, puig!

-Siéntate. -Huy, sí.

-¡Hija mía, qué pelo, parece un boniato!

Mira, yo es que tengo un problema. Un suponiéndonos...

-¿Sí? -Hola, Sofía Loren

y quiero hablarles de las genuinas patas de gallo.

Porque yo no me lo "gallo" y tengo que decirlo.

¿Cómo me las puedo quitar? -¡Pero, Arfila, por Dios...!

Vamos a hacer una pequeña demostración si les parece,

para que ustedes vean que, en estas fiestas,

¿verdad?, la belleza es lo más importante.

-¡Cruzo los dedos!

-¡Ay... Arfililla!

(RÍEN)

-¡Ay, Arfila, es tan sencillo como hacer... puig y puig!

¡Y patas de gallo fuera! -¡Ay...

desapareció, es una realidad!

-Ahora viene, Arfila, mira, para estas pequeñas arrugas

una crema nutritiva de pepino, una leche de pepino con zanahoria

que va muy bien aplicándola así,

de arriba hacia abajo, un pequeño masaje facial...

-Han sido...

22 respuestas acertadas... (PORTEROS) ¿Diga? ¿Quién es?

-A 39 pesetas cada una...

¡50 692 pesetas! -¿Quién es...?

-¿Quién es? ¿Pero usted por qué llama?

¡Me quiere dejar en paz!

-Y luego tenemos esta otra cremita,

que esta es un puré de zanahoria al tomillo.

Al tomillo, ¿verdad?

"Lo tomí yo, lo tomí yo" el otro día, ¡y es fantástica...!

(ELVIRA RÍE)

¡Ay, Arfila...!

-¡No entiendo tu risa!

-Sí, te veo ya relucientemente hermosa con esta otra...

Esta es una crema de nabo...

-Bueno...

-El ministro español, don Ricardo Morcillo...

Bueno, es igual...

Perdón.

¡Por favor, cerrad esa puerta! ¡Haced el favor... compañeros!

-¿Y ahora...? -¡Huy, esta, esta leche de fresa,

es buenísima para abrir los poros de la piel!

Y ahora, como final, ¿verdad?

Unos huevos... porque el huevo tiene,

esa especie como de... cómo te diría yo.

La proteína, la proteína es que va fantástica para la piel.

-No lo sabía, lo desconocía.

-Es, es... Estepona tres, Málaga cero.

Uno también en el dos...

Lo siento, señores, lamentamos esta pequeña "ronconzunción".

¡Vaya por Dios...! Repetimos:

Sestao... Sestao dos, Están... Estampona tres.

En dos quinielas, una Q2.

¡Y en la Q1...!

-Luego también la crema de almendra amarga,

que esto va muy bien para los dientes.

Va muy bien para los dientes, ¡y va cogiendo lo que es la fuerza,

la fuerza de la epidermis, del poro!

Y vamos generando Con esa piel vieja,

ya gastada, repugnante, ¿verdad?, que tú tienes...

Y con esto, en siete años,

¡verás cómo vas a estar mucho más hermosa...! ¡Es una delicia!

(ELVIRA RÍE)

¡Para el pelo, el cutis, el coño... todo!

¡Todo, es maravilloso! ¡Ahora leche de pepino...!

-Dime, espejito mágico...

¿Hay alguien más bella que yo en todo el condado?

-Eres tú mi príncipe azul que yo soñé,

eres tú mi príncipe azul

que soñaba y que un día...

¡Ay... eres tú mi príncipe azul que yo soñé!

(GRITANDO) ¡Eres tú mi príncipe azul

que yo soñaba y que un día encontré, copón!

¿Me quieres escuchar?

-Sí, soy yo, azul. ¿Qué pasa?

-¡Papá pitufo, papá pitufo!

¡Papá pitufo...! ¡Oyyy!

-¿Qué es el prepucio? -¡Hala, qué pregunta!

-Yo qué sé, tío. No sé, creo que eso lo dimos en BUP me parece.

-No, en COU. -No, fue en EGB.

-No, en ABC. -CDE.

(LAS DOS) FG... HI, JK... -AEG.

-LM... NÑÑ... -¡Fíjate!

Pero, a ver, ¿cómo es la cosa? -El prepucio.

-Lo tengo, lo tengo, lo tengo... ¡en la punta de la lengua!

-Yo paso, tío. -Y yo tampoco.

-Atención, Pablo Lizcano, buenas noches.

-¿Eh?

Sí... que buenas noches, querido compañero, José M García.

-Efectivamente, Pablo, buenas noches.

-Y aquí también de noche...

-Sí. Pablo, como ya comentábamos hace escasos instantes,

buenas noches.

-Que... ¿que si allí es de noche?

-Bien, eh... 12:28 de la madrugada,

el estadio Santiago Bernabéu hasta los topes.

Pablo Lizcano, buenas noches. -¿Encarna?

-Vamos a ver, amiga sorda de la noche, vamos a ver,

directamente al pueblo, "Encarna de noche",

pregúntaselo a Encarna. -Por favor, ¿me pone con Encarna?

-¡Encarna de noche directamente...! -¿Encarna?

-¡Sí! -Oye.

-¿Sí? -¡Encarna!

-Encarna de noche, vamos a ver... -Mira, bonita, te siento mu lejos.

-¡Atención, Pablo Lizcano, el sonido me llega con dificultad!

-A... ción, ...pañero, parece ser

que el sonido ...alámbrico está ...odido.

-Exactamente, creemos que el sonido está ...ollando.

-...erá el único que lo hace en estos días.

¡...osé María ...arcía...! -...ención... aten...

-...ablo ...cano, creo que mi sonido también se ha ...ado.

-Oye, mira, te llamo de aquí, de Aljete.

-¡Vaya, por fin se ha normalizado la comunicación,

gracias a los colaboradores!

-¿Oye? ¿Encarna? -¡Sí!

-Que digo que te llamo de aquí de Aljete.

-Ya te he oído. Aljete, bonitos pueblos de la geografía...

-¿Cómo dice? -Bonitos pueblos de la geografía...

-¿Cómo? -¡Que es mu bonito el pueblo!

-No ...ucho nada, ...cho nada.

-Atención, ¡...María ...íaaaa!

-...ención, ¿Pablo ...ano? -Atención, ¡...María ...íaaaa!

-¿...ano? -¿...ía?

-¿...ano? -¡Oyyy!

-Oye, Encarna de noche. -Sí.

-Escuchamos el "pograma" todas las mañanas.

-¿Qué pasa, qué sucede, que Aljete está ahora en Cincinnati?

-Sí, sí, Nati también te escucha

y le gusta mucho escucharlo, Encarna.

-Bueno, pues una vez restablecida la calma vamos entonces a...

¿qué, adónde vamos ahora?

-Mira, que te llamo porque estaba yo friendo unas empanadillas;

porque tengo dos chicos en la mili en Móstoles.

Voy a llamar a Encarna, no sea que luego sea tarde

y me se quemen las empanadillas y me quede sin escuchar...

Y como me estaba terminando de aviar,

digo: "Voy a llamar a Encarna...". que tengo dos chicos en Móstoles.

-En Móstoles. -Y como... digo:

"Voy a llamar a Encarna no sea que me se quemen...

y me quede sin sentir el 'pograma' que me gusta mucho".

-Atención, pregunta. -¿Eh?

-Dr. Fleming, ¿es usted imbécil? -¡Sí!

-Es que tengo dos empanadillas haciendo la mili con Encarna.

Y como estaba friendo a los chicos, a ver si se quema Móstoles...

Que tengo dos chicos haciendo la "encanadilla" con mili...

-¿Encarna? -¿Eh?

-¿Oiga? ¿Empanadilla de Móstoles?

-¡Oye, chico! -Sí.

-¡Mili! -Sí, Empanadilla de noche

directamente al frito. -Oye, que me quemo.

-¡Uuuy! -¡Empanadilla de día!

-Aljete. -¿Móstoles?

-¿Albacete? -X.

-Directamente al peño. -Oye, mira, ¿tú me sientes a mí,

empanadilla? -Sí, lo que siento es no tenerte

aquí para estrangularte. -Mira, Encarna,

cuando compremos una radio te escucharemos.

-¡Aaah! -Adiós.

-Adiós y que te resuelva el problema otra.

Aplausos.

-¡Coño, Alfonso!

-¡Felipe! -Me cago en diez, ¿cómo estás?

-¿Qué pasa? ¡Cuánto tiempo sin verte, chaval!

-Estás mucho más gordo, joder. -Sí y tú...

Desde la mili no nos vemos.

Felipe, tío, ¿qué pasa contigo?

-Pero si es que pareces que eres el mismo.

Me cago en diez. -¡Aah!

(RÍEN) -Siempre tan simpático.

-Al menos 20 años que no nos veíamos.

(RÍEN) -¡Qué sentido del humor, chaval,

es increíble! Es increíble...

-¡Pero será posible! Si es que pareces el mismo.

Cómo nos reímos - Martes y 13 (1)

05 ene 2016

Un viaje a través de sus diferentes programas ('A ver, a ver', 'Viéndonos', 'El retonno') y por supuesto los especiales de Navidad para TVE (¡Hola, hola 89!', '¡Venga el 91!', 'El 92 cava con todo').

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