www.rtve.es /pages/rtve-player-app/2.17.1/js/
3843614
No recomendado para menores de 7 años Cómo nos reímos - Feliz Humor, Feliz Navidad - ver ahora
Transcripción completa

que va a ser muy "potito", muy "potito", muy "potito".

Bueno, queridos amigos.

Aquí comienza este maravilloso programa,

que va a ser muy "potito", muy "potito", muy "potito".

Más que "potito" va a ser más "potito" todavía, muy "potito".

Vamos a brindar por este año.

(RÍEN)

(Música cabecera)

(Villancico)

¡Feliz año nuevo a todos, señores!

Este puso el huevo, este le echó sal.

Chico, por favor.

Hola, ¿qué hay?

¿Me ayudas?

Mire, señorita Martina Klein,

no hago servicio de acompañante.

(CANTAN) "Las muñecas de Famosa se dirigen al portal."

-¿Tú no eres el chico de las maletas? -¿Y qué pasa?

¿Que por ser un simple botones voy a querer tener sexo

con la primera tía que me ofrezca pasta?

"Para hacer llegar al "cifio" su "dirifio" y su amistad."

Por favor, ¡que no somos monos!

"Y Jesús en el pesebre... Ra, ra, ra."

Por favor, cállese.

Señora, señora, no.

¿Cómo va a llevar este cuerpecito esta maleta tan grande?

Venga conmigo, venga, que yo la acompaño.

Mire, ¿ha visto?

Saben aquel que dice que se encuentran dos tíos

y uno le "diu" al otro:

"Hay que ver el parecido que tiene usted con mi mujer,

sin los bigotes, claro".

"¿Cómo sin el bigote? Si yo no tengo bigote".

"Usted no, pero ella sí, ¿sabe?".

(HACEN PEDORRETAS)

Como me haga alguna,

te meto un zambombazo que te quito la cara.

¡Un poquillo de orden!

¡Señoras!

Señores, respetable público, queridas personas, amadas criaturas.

Aunque parezca mentira,

hétenos aquí de nuevo, en Televisión Española,

dispuestos a que nos echen una vez más.

Señoras y señoras.

Y siguiendo con el ritmo de nuestro programa,

la empresa de este espectáculo, Radio Televisión Española,

no escatimando esfuerzo ninguno como cada año

para complacer a su distinguida clientela

que ha de presentar para todos ustedes

a una gran superestrella del mundo del espectáculo.

Que nos va a dedicar

la bonita canción que lleva por título...

(HACE COMO QUE HABLA INGLÉS)

La manta, la manta.

La manta, que hace frío.

La manta, la manta.

Muchas gracias.

Ay...

Como muy bien ha dicho mi querido compañero Luis...

No, no, yo no he dicho nada.

Saben aquel que le dice una madre a su hijo:

"Mira, niño, si eres bueno, irás al cielo,

y si eres malo, al infierno."

"¿Y que hay que hacer para ir al circo, mamá?".

Bueno, bueno, si aquí no vamos a hablar de política para nada.

Vamos a dejarnos de tonterías que no conducen a X.

Hemos venido simplemente a celebrar este año nuevo

brindando con todos ustedes con una copa de champán.

Si bebes, que te inviten.

Vamos a ver.

Muy bien.

Es curioso, mira, coja la botella.

Pero ¿cómo?

Pero bueno.

¿No has dicho que íbamos a brindar con una copa de champán?

No, con una, una, una.

Copa una, una copa de champán.

Eso es, a mí siempre me tiene que tocar la peor parte.

-Toma champán. -Dame más champán.

Vamos a brindar.

Un, dos, tres.

(CANTAN) "Un pasito "p'alante", María."

Ya se las está dando de ministro.

No, yo no me las quiero dar de ministro ni nada.

Yo quiero ser una persona normal.

(CANTA) "Tú lo que quieres es que me coma el tigre,

que me coma el tigre

mi sangre morena."

-Toma más champán. -Dame más champán.

Vamos a brindar.

Ay, Lola de España.

Lola de España.

Lola, Lola, Lola.

Venga, arriba, adentro, al centro y también...

"P'adentro".

¿Tú eres tonto?

Les deseo a todos ustedes y a los españoles,

los que están fuera de sus casas

que tengan mucha felicidad, mucha alegría y mucho amor.

Con la cara lavada y recién peinada,

recién peinada, recién peinada,

niña de mis amores, qué guapa estás,

qué guapa estás, qué guapa estás.

-Lola, buenas noches. -Buenas noches.

¿Cómo estás?

Disgustadísima porque dicen de mí que yo por donde voy lo lleno.

Donde vamos mi Lolita, mi Carmen y yo,

donde vamos las Flores, ponemos un jardín.

Lola de España.

Que nadie se meta con la familia dinero.

¿Dinero por qué?

Por lo de las Flores.

Ay, mi nieta, por Dios, mi nieta.

Ay, mi nieta.

Lola, Lola, Lola.

Pero ¿tú cómo estás?

Disgustadísima.

Ay, hija.

Disgustadísima.

Lola, pero si no deberías estar disgustada.

-Tu hija Lolita... -Sí.

No en diez minutos, sino en media hora

o en un cuarto de hora ha escrito sus memorias.

Mi hija Lolita es un portento,

porque resulta que mi hija no ha escrito sus memorias.

Ha escrito la enciclopedia Larousse de la Expo 92.

Porque es Lolita de España, alias "la Shakespeare".

Ay, mi niña, mi niña...

Ay, que te voy a comer.

-Lola, por favor, ¿tú cómo estás? -Disgustadísima.

(CANTA) "Hay una estrella."

Debo usar el Betis en esta fiesta, hoy pillo fijo.

Ay, su nombre, que es Alba.

Increíble, Alba, Alba.

Alba, no le han podido poner ni Mediodía ni Buenastardes,

sino a mi nuera se le antojó Alba,

lo más temprano del mundo.

Buenas noches, señora, buenas noches, señora.

"Ojú", qué callo.

Hasta la vista.

Oye, que fui de público a tu programa, Bertín.

No me digas que ya te has olvidado de mí, eh.

No, y mira que lo he intentado.

Bueno, pues nada, encantado de conocerla y hasta otra.

Ay, mi niña, mira qué temperamento tiene.

Mira qué temperamento, ¡ay!

Es que quiero ver cómo va el Betis,

porque mi sobrino es del Betis, ¿sabe?

Se sacó el otro día un abono y me dijo:

"Tía, me he sacado un abono para ver al Betis los domingos,

y los sábados y los lunes".

-Lola, pero ¿tú cómo estás? -Disgustadísima.

La masa de las croquetas, ¿eh?

La dejo la noche anterior para que coja el sabor

y la bechamel quede entera.

¿Te enteras?

Has estado en varios países, ¿dónde has estado?

He estado en el País Vasco, en Andalucía, en el país catalán,

y ahora voy a hacer una gira por España.

¿Vamos terminando?

Pero ¿tú cómo estás?

Disgustadísima.

Lola de España.

Increíble.

Ay, ¡que te quiero!

Ay, tu nieta cómo es, Lola.

Mi nieta quita todo el sentido.

Mira qué cabeza más gitana tiene, por Dios.

Además ya le has buscado novio para el año 2000.

Sí, voy a hacer la boda del 2000.

La voy a casar a mi nieta con Paquirrín.

Y luego está la Vane, la pequeña,

que esa se maquilla con una grapadora.

Toda llena de piercings.

Parece una ferretería más que una persona.

Lola de España, Lola de España.

El hombre nace, el hombre crece.

Parece que crece.

Perdóname, es que no me había dado cuenta.

Claro, nunca terminas de depositar sobre mí el claro fulgor

de tus hermosas y radiantes pupilas.

Oh, qué bella frase.

Sí, es de Bertín Osborne.

Buenas noches, señora, buenas noches, señora.

Hasta la vista.

Gracias por su sonrisa, gracias por sus caricias.

Hasta la vista.

Para mí no hay fronteras, y mi sitio es cualquiera.

Hasta la vista.

Buenas noches, señora.

Y recuerdos a su señor.

Yo soy un vagabundo.

Que rueda por el mundo

con mi guitarra a cuestas y una historia que contar.

¿Qué haces, qué haces?

¿Dónde vas? Para.

¿Dónde vas? Que se van a ver los tacones.

Un plano más corto.

Que se ve el truco, plano aquí.

Ay, Bertín.

Hijo, perdóname, que me está sonando el móvil.

(El chiqui chiqui)

Ay, perdona, hijo.

¿Sí?

(Teléfonos)

¿Sí?

¿Sí?

¿Es la fábrica de cemento?

Línea caliente 903.

(GRITO)

¿Sí?

¿Hola?

Sí.

Línea caliente 903.

¿El Manolo está?

Sí, ¿de parte de quién?

De parte de su director técnico.

Sí, pues mire, que mi mujer no está ahora,

que es la que lleva esto de la excitación

y si quiere, le puedo excitar yo un rato.

¿Sí?

Sí.

¿Diga?

Sí.

Manolo, ¿cómo estás de la pierna, que te pilló el carro?

No, hombre, no, las costillas no entran en el precio.

¿Que le han escayolado?

Pero juegas, ¿no?

A la pata coja, está bien.

Imagínese que le paso la mano por la ceja

suavemente,

acariciando pero sin prisa.

Y una cosa, que he hablado con la afición.

Y van a venir los doce.

Pero que hay que pagarles

porque si no, no gritan "ra, ra, ra" ni nada.

¿Sí?

Sí.

¿Qué quieres?

Es... Alfred.

Alfred.

¿Has probado a poner los pies en el brasero?

Eso quema, pero pone...

¿Dónde estoy?

Sí, respire lentamente a intervalos de una hora.

Al principio cuesta, pero al final relaja del todo.

Ahora coja usted, con el codo derecho,

se toca usted el trigémino.

Y con la pierna izquierda se rasca la nuca,

mientras me canta usted la de Soto del Parral.

Sí, eh, no, se ha confundido.

Esto es el programa "Fin de año".

Gracias, y apréndase la pregunta.

Adiós, mi vida, adiós.

(Villancico)

Ya lo sé que es Nochevieja, ya lo sé.

Pero me tienes que encontrar otro hotel, otro, este no.

Porque está lleno de gente rara.

¿Usted ha oído hablar de un negro americano que mide 2,20?

-Sí, señor. -¿Y se llama William Buster?

Sí, señor.

Pues ese soy yo.

Va, muchas gracias.

Ay.

Ay.

Bueno, ya está bien, ¿no?

Esto es acoso.

Que no se puede estar tranquilo.

Perdona, estaba hablando por teléfono.

Sí, vamos a ver.

Tú has venido a lo que has venido.

Tú has venido a buscar jarana.

¿Qué pasa, que te ponen los tíos con uniforme?

Bueno, pero esto es un mono cutre.

Mira, vamos a dejarnos de tonterías, que ya somos mayorcitos.

Te lo voy a decir claramente. Que no me gustas, no eres mi tipo.

Mira que yo soy mujeriego,

mujeriego que me he tirado hasta el mar.

Pero tú no eres mi tipo.

Pues nadie lo diría.

No lo dice nadie, lo digo yo.

Que no soy tu tipo.

No, a mí las tías así tan larguiruchas

y con tan poca chicha, no...

Eso me recuerda que estamos en el nuevo año.

Mira, no es solo que no me gustes,

sino que incluso me das un poquito de asco.

Asco, ¿no?

¿Así también te doy asco?

Bueno, hay que admitir que el pelo te lo cuidas,

no te digo yo que no.

Bueno, las piernas también me las cuido.

Es que era todo un truco.

¡Haz conmigo lo que quieras!

Es que me paso el día de juerga, toda la noche sin descansar.

Dándole al vino y a la guitarra con las chavalas cerca del mar.

Y es que me paso el día de juerga, dando bandazos de aquí p'allá.

Zapateando y dando candela, unos que llegan y otros que van.

Le dice físicamente, moralmente, diplomáticamente

el niño al padre:

"Papar, papar, papar.

Anoche vi una pareja en el campo haciendo una guarrería española,

con el cuerpo humano, papá".

Le dice el padre: "Cobarde.

Ah, que tú eras el de la linterna, ¿no?".

Es que me paso el día de juerga, toda la noche sin descansar.

Dándole al vino y a la guitarra con las chavalas cerca del mar.

Y es que me paso el día de juerga, dando bandazos de aquí p'allá.

Zapateando y dando candela, unos que llegan y otros que van.

Ay, ay qué...

Ay, qué dolor de jaqueca tengo todos los días.

De verdad, todos los días no puede ser esto.

Todos los días dale que te pego una especie de zumbido.

Uno que se muere un lunes y dice:

"Qué malamente empiezo la semana, por la gloria de mi madre".

Ay, que no lo puedo aguantar.

Así por los "tipicales", que me entra por la "esnuca"

y luego por los "parientes".

Que no puedo aguantarlo, el dolor bendito, horrible.

Dice que era una mujer tan gorda, tan gorda,

que se cayó de la cama por los dos lados.

-Señora. -¿Qué?

¿Ha probado ya con Analgesicoll?

¿Eh?

No pidas, no.

-¿No? -No.

Pruébelo.

Venga.

Llega uno borracho, uno que llega borracho a su casa.

"Abre".

Uy, voy a probarlo.

Con la pastilla y el agüita.

Que sale de su casa, se mete en otro bar.

"Feliz año nuevo a todos, señores".

Y dice el dueño: "¿Cómo que feliz año nuevo a todos?

Si estamos en agosto".

Y dice:

"Uy, qué bronca me va a echar mi mujer.

Nunca me he retrasado tanto".

¿Qué tal con Analgesicoll?

Uy, uy, parece un milagro.

Mucho mejor, me ha despejado toda la "esnuca"

y todos los "cipitales".

Ay, qué alegría, mira qué bien voy a mear luego también.

Le dice el niño...

Le dice el niño al padre: "Papar".

Y además, bueno, repercute en el hogar.

Ya parece que lo veo todo más blanco, más reluciente,

las toallas de la cocina, las toallas de la habitación,

las toallas de lo otro.

De todo, me lo deja blanco, repugnante y limpio a la vez.

"Papá, que soy cinturón negro en kárate, papá".

Dice el padre: "Te mueves más que los precios, hijo mío".

Además, las toallas de mi marido,

la ropa interior de mi hija Puri, que como ella es puta,

tiene que llevar muy blancas las bragas sobre todo.

Porque es así, trabajan en las nocturnidades.

"¿Qué quieres decirme tú, papá? África está muy lejos, papá."

Bueno, y el mono del trabajo de mi marido,

que por cierto, aquí está, llama a la puerta.

¡Gerardo!

Y dice el padre:

"Creo que no, porque en la fábrica trabaja un negro

y viene todos los días en bicicleta".

Mira cómo venías tú del trabajo.

Mira lo que tengo para ti.

Para los barcos de vela, Sevilla tiene un camino.

Mira lo que tiene tu mujercita, ¿no vas a venir a comértelo?

Por los ríos de Granada...

Ay, por los ríos de Granada,

solo reman los suspiros.

Ven acá, p'acá.

Chiquirriquitín, ¿cómo estás tú?

Ay, amor, que se fue y no vino.

Analgesicoll, trágatelo.

Él también lo toma.

Uy, se me ha jodido la pierna.

Brindamos al año.

Al próximo, a este.

Bienvenido al nuevo año, 1987.

Se te ha marchado Calviño, pero se queda Espinete.

Beben y beben, y vuelven a beber,

los peces en el río.

¿Usted es científico?

No, no, viciosillo.

Que no decaigan las compras.

Es Martina Discos Calla.

No, Klein, Klein.

Calla, calla.

Klein, Klein.

Está buena, ¿eh?

Dile algo bonito.

Eso de... Eso de que quitas las penas.

Dile algo bonito.

Que no somos nadie, pero no decaigan, Dios mío.

Que no me entere yo que ese ADN pasa hambre.

¿Quién se ríe ahora, eh?

¿Quién se ríe?

Ahora que me acuerdo de mi familia, yo era un niño feliz en mi casa

con mi madre, que, bueno, cómo son las madres, amigos.

Es una pregunta: ¿cómo son las madres?

¿Cómo brindaría un cazador de esfinges a las 7 de la mañana?

¿Cómo brindaría?

Cuando las mujeres os convertís en madres,

que es una cosa muy bonita.

Engendrar vida, a mí...

El otro día en una entrevista, me dijeron:

"¿Qué te gustaría hacer que no puedas?"

Y yo: "parir".

A los hombres nos gustaría, pero parís vosotras, qué putada.

¿Cómo brindaría un fabricante de raquetas?

Cuando os convertís en madres y cruzáis eso, os volvéis cansinas.

¿Cómo brindaría un filatélico de 22 años?

A ver.

Así.

Pero mi madre es manchega,

con lo cual tenía un plus de cansinez.

Era cansina Premium.

De hecho, me acuerdo un día de Año Nuevo

que yo estaba durmiendo, eran igual las 15:30,

que si no me había levantado a comer por algo sería,

pero mi madre no leía entre líneas.

¿Cómo brindaría un elefante completamente desnudo?

Así.

Me acuerdo de oírla por el pasillo.

Y de repente llega a mi habitación.

¿Cómo brindaría un cazador de leones?

Bueno, un cazador de leones.

Yo estaba ahí en la cama como un Furby.

Bueno, ¿cuál?

Mitad y mitad.

Bueno.

Entonces, en ese momento tan inoportuno,

mi madre una cosa muy de madre que es amenazar sonriendo:

"Tú sigue así".

Luego hizo la de la gallinaza.

¿Cómo brindaría un cazador de amorfos?

"Tú sigue así,

que, ¿sabes lo que vas a ser en la vida?".

Y yo le dije: "¿Qué mama?".

Porque yo era muy naíf: "¿Qué voy a ser?".

"Un desgraciado".

¿Cómo brindaría Valerio la Paloma?

Venía caminando con un amigo hacia televisión,

y delante de nosotros, venía un señor un tanto extraño.

¿Lo mío ya? Bueno, menos mal.

Hombre, digo extraño porque tenía una cojera extraña.

He visto cojeras, pero la de este era extraña.

Señoras y señores, buenos días.

Va despacio.

Digo yo que caminaba más o menos así.

Observen hasta qué punto la extrañeza, así.

(TARTAMUDEA) Buenas, yo soy, este...

Si me tengo que conocer yo, claro.

Así, eso es.

Y comentando con mi amigo, digo: "Vaya reúma que tiene este".

Yo soy él, yo soy él.

Y quería felicitarles naturalmente en el Día de la Madre, quería...

A peor.

Y decía mi amigo: "¿No ves que es lumbago?

Que he estudiado esto y sé que es lumbago".

"Que no, que es reúma".

No, si yo estaba tranquilo, está sosegado, pero ha llegado...

(SE TRABA)

Que es lumbago.

Mira, cuando la pierna entra aquí, se va para allá y hace la rotonda

es que es reúma.

(HABLA MUY RÁPIDO)

Dice: "No discutamos más y vamos a preguntar".

Se lo decimos al señor: "Disculpe, señor,

estamos discutiendo mi amigo y yo.

Él estudió medicina hace muchos años. ¿Lo suyo es lumbago o reúma?".

Lo mejor, el árbol de Navidad.

Dice el tipo: "¿Qué lumbago ni reúma? Chulo que es uno, olé, anda".

La verdad es que la tele siempre ha sido mi mejor compañera,

y lo sigue siendo porque pensándolo bien,

no hay nada mejor que llegar a tu casa

después de haber estado todo el día tocándote los cojones,

llegar al sofá, coger el mando a distancia.

Que no perdamos la perspectiva con respecto al mando a distancia

porque es un gran logro de la civilización,

comparable a la invención de imprenta o al descubrimiento de la penicilina

porque te permite ver la tele a solas.

Antes no, antes la tenías que ver con tu hermano pequeño y decías:

"Cabezón, levántate y cambia, que esto agobia".

"Por cierto eres adoptado", le decía para joder.

Donde todos los españoles habían venido

y habían estado en el rosario.

Como el culo.

También recuerdo alguna Nochevieja cuando era niño,

que eran sobre todo muy televisivas.

Me acuerdo en Nochevieja,

que tus padres te dejaban acostarte tarde viendo la tele.

La combinación de esta semana es la siguiente.

Suave y dulce combinación en raso, apta para un cómodo interior.

Gracias, Conchi.

(Villancico)

¿Desea la señora algo para comer, para beber, para chupar,

algo especial de la casa?

Tráigame un vaso de leche.

¿Fría, caliente, especial?

Caliente.

Vasito de leche caliente para la señora.

Y una madalena.

¿Por qué lo pide?

Ella sola que lo pide.

30 años, señora. 30 años en esta profesión.

Desde niño, mis padres, abuelos, todos, y nunca hemos tenido un fallo.

Nunca ni un fallo.

Tráigame un café con leche.

¿Frío o caliente?

Caliente.

Disculpe las molestias.

Café con leche caliente para la señora.

Y una madalena.

No me ha debido antes de entender la señora,

que le he dicho que no había madalenas.

Como no ha venido el camión...

Si tuviera, qué más me da.

Le daba yo a usted, una, dos, tres, doscientas, ¿comprende?

Pero ni una tengo, o sea que no crea que...

A no ser que quiera caracolas, ensaimadas, churritos,

bollos de leche, no crea que...

Tráigame un té.

Té, sí. Té, sí. Lo que no hay son madalenas.

¿Té frío o caliente?

Caliente.

Un té caliente para la señora.

Y una madalena.

¡Que ya le he dicho yo a la señora

que no había madalenas!

Y cuando no hay madalenas, no hay madalenas.

Vaya un disgusto más tonto que me estoy llevando yo con esto.

¡Oye, no hay madalenas! Ya está, no hay madalenas.

¡Que no ha venido el camión!

Tráigame una infusión de manzanilla.

Infusión de manzanilla... ¿fría o caliente?

Caliente, ya está.

Infusión de manzanilla caliente para esta.

Y una madalena.

¡Que ya le he dicho yo a la señora que no había!

¡Uy, la madre que la parió, que no hay madalenas!

Tráigame una cerveza.

Una cerveza fresquita, ya está.

Estoy nervioso. Una cerveza fresquita.

Y una madalena.

¡No!

Y una madalena.

A esta puerta hemos llegado 400 en cuadrilla.

Si quieres que te cantemos, saca 400 sillas.

Ande, ande...

¿Dónde vas?

A por las 400 sillas.

(CANTAN VILLANCICO)

Ea, muy buenas noches.

Qué bonito estar aquí con todos ustedes.

En el año nuevo que recién empieza, para que ustedes nos vean.

Y calla, Paquirrín.

Que ya está bien, olé.

Que llevo más años de viuda que el turrón,

pero aquí se acabó.

Un año de bienestar y de alegría.

-Mamá. -Dime, hijo.

Quiero una uva.

Ya no hay más uvas, ya se las ha comido el tito Agustín.

Feliz año nuevo.

(Música)

Y empezamos con el hombre del tiempo.

Buenas tardes.

El tiempo para mañana será el siguiente.

En general, en toda la península ibérica

habrá buen tiempo todo el día, magnífico, de sol radiante.

Que pase el primero.

Entra el primero y dice: "¿A usted que le pasa?".

Y dice: "Mire usted, que me toco aquí y me duele".

Y dice: "Pues no se toque usted".

Ya por la tarde, sufriremos un poco de viento

en la parte sur occidental de la península ibérica.

Que pase el segundo.

Le abre un ojo y le dice: "Usted es diabético, ¿no?".

"No, en mi casa somos todos sevillistas".

Al día siguiente por la mañana, niebla matutina a primera hora,

sobre todo por el puerto de Navacerrada en Madrid.

Esta niebla irá acompañada también de una fuerte ventisca.

Que pase el tercero.

Dice: "¿Y a usted qué le pasa?".

Dice: "Mire usted, que me toco aquí y me duele,

me toco aquí y me duele".

Y dice: "Usted lo que tiene es un dedo roto".

Después ya por la tarde, tendremos truenos, relámpagos,

una tormenta muy muy potente

en la parte central de la península ibérica.

Que pase el cuarto. "¿Y usted?", dice.

Que tengo una chispita de acero clavada aquí en la niña del ojo.

"Siéntese en la camilla".

Coge una cucharilla, y le dice: "Oye, ¿cree que perderé el ojo".

Dice: "Hombre, yo te lo he echado en el bolsillo de la americana,

si tú lo pierdes...".

Y ya para finalizar, a media mañana, a media noche, perdón,

sufriremos en la parte este, justamente este, de esta parte,

sufriremos una serie de granizadas.

Chubascos y lloviznas a última hora de la noche.

"¿Qué le pasa al niño?", dice.

"Nada, que no tiene padre".

"¿Y yo qué tengo que ver con eso?".

"No, es que a mí me han dicho que usted por 2000 pesetas

lo reconoce y por eso lo he traído".

Estas lloviznas se presentarán en forma de agua.

Preferentemente en forma de agua, y...

Y se terminarán a media noche.

Y eso es todo por ahora.

Ya estamos aquí, las mesas.

Estas mesas tienen que ser "esforgicas".

Que no hables así.

Ya estamos con el santo en la boca, así.

Mira qué divina.

Mira qué divina la mesa.

La mesa iglú.

(HACE RUIDOS)

Y llegó uno con un niño en brazos, un hombre.

Le dice: "Y a su niño, ¿qué es lo que le pasa?".

Dice: "Hombre, que tiene 40 días, y todavía no ha abierto los ojos".

Dice: "El que los tiene que abrir eres tú, cojones,

¿no ves que el niño es chino".

Perra...

¿Ya estás jugando a la niña del exorcista?

Que me da miedo, Antonia.

Que me da miedo.

¿Tú eres de vomitar?

No, yo soy de Vodafone.

Se celebra una boda

en un pedazo de iglesia de 9 estrellas.

Pues yo de Yoigo.

Pues de Yoigo poco, eh.

Venga, escupe.

Y dice el cura físicamente:

"Os habla el padre 'Criscate Yolapina Japepole'".

"Hunder" se llama la mesa.

Claro, como aquí lo escriben en vascuence.

Que no es euskera, que es sueco.

Por eso le ponen diálisis.

¡Que no se dice así!

Que se dice "diféresis".

"Hijos míos, os hablo con el corazón en la mano.

Más que torpe soy un torpedo".

Hola, buenas.

¿En qué os puedo ayudar?

Pues mire usted, venimos buscando una mesa de camilla para mi madre.

"Si hay alguien aquí que no quiere que se celebre esta boda,

que hable ahora mismo,

que me voy a cagar en sus muelas".

Es que mi madre está harta de hacer esto.

Esto, que es el tapete, que se lo quiere poner a esto.

Ay, qué mesa.

(GRITA)

Y dice uno: "Yo, padre".

"Padre, yo, yo".

Y lo mira el cura muy serio y le dice:

"Tú te callas, que eres el novio".

Que yo quiero una mesa de camilla.

¡De camilla!

"Señora, ¿me podría dar mil pesetas para enterrar a un cómico?".

Dice: "Toma diez mil y entierra diez".

¡Eche, eche para allá!

Por fin la terminé.

Cómo te ha quedado de bien.

Si es que Omaíta es como el arquitecto,

en un momento hace cualquier cosa.

-Ya... -¿Qué?

Ya solo falta que vayan al almacén a por las ruedas.

Ah, no, no, las ruedas te las metes tú por el "esfrúnger" una a una.

Ahí te quedas.

Antonia, en este sitio hacen unas albóndigas muy buenas.

Sí, de oso polar.

Y un lomo de bolsa...

Lengua de pingüino.

Oigan, ¿y esto quién me lo recoge?

Venga, Omaíta, hazte la sueca.

La sueca.

Y ahora, nuestra sección "Loróscopos".

(CANTAN BORRACHOS)

Comenzamos.

Primer número.

Creo que el...

22, 2, 2.

35.

¡Virgo!

Han cantado virgo.

¿Algún otro virgo en la sala o continuamos para libra?

¿Sí?

Me comunican que hoy libra.

Se preguntarán ustedes que esto para qué está aquí.

Estúpidas.

Y ahora les dejamos con el siguiente signo.

El siguiente es, cómo no, Escorpión.

Esto es como algunos políticos.

No sirve para nada, pero ¿y lo que adorna?

Los nacidos bajo el signo Escorpión son personas que por regla general

y dentro de toda la regla tienen problemas con la misma.

"¿Dónde vas maricón?".

Dice: "Al banco".

Dice: "¿A meter o a sacar?".

No, a sentarme.

Efectivamente, son personas que cuando salen

son poco sociables, disponen de poco dinero siempre.

Son agarrados, es espantoso.

No se puede ir con ellos a ningún lado

porque vas al cine con ellos y no le gusta la película.

Que si no sé qué, qué tal tú, aparca tú.

Si os vais a cenar, nunca pagan.

Es que de verdad...

Ay, cómo se cabrea uno.

La gitana picando patatas para freír.

Venga a picar patatas, y viene y dice:

"María, a tu marido le ha pillado un camión y le ha matado".

"Vale, pues para el niño y para mí ya he picado bastante".

Yo soy Escorpión.

¿Qué? Y yo también.

¿Tú eres Escorpión?

Somos escorpiones.

Saben aquel que "diu" que es un enfermero que va

a la comisaría de un señor comisario.

Diu: "Haga algo, se ha escapado un loco".

"¿Y cómo es?"

Diu: "Mira, calvo y todo despeinado".

"¿Cómo puede ser calvo y despeinado?".

"¿No le he dicho que está loco?".

Vamos de excursión...

Olé.

Olé, olé, olé.

Olé.

Ahora Tony Leblanc nos va a contar un chiste.

Yo presencié el otro día la conversación de dos niños.

Uno decía al otro:

"Yo, doctor, todos los días va el novio de mi hermana

que tiene coche la recoge y me montan a mí también,

me llevan de paseo".

Mi padre tiene un barco, mecachis en la mar.

El otro día nos recogió a los dos y en las afueras de Madrid, paró,

y le dijo a mi hermana: "¿Sí o no?".

Mi hermana dijo: "¡No!".

Y el novio le dijo:

"Pues ahí te quedas, que yo me voy con el coche".

Y el otro día, dijo el niño,

yo cogí a una amiga mía del colegio de mi edad,

que es muy amiga mía, la monté en la bicicleta,

la llevé al mismo sitio y estando ahí la dije:

"¿Sí o no?".

Y dijo la niña: "Sí".

Y yo la dije:

"Pues toma la bicicleta, que yo me vuelvo andando".

Muy bien.

Tony.

Tony, muy bien, pero este no era de tus mejores chistes.

¡Eh, que no decaiga!

Que no decaiga.

Te voy a contar no un cuento, una anécdota, mira.

Un compañero mío a quien yo aprecio, a quien yo quiero mucho,

pero no puedo remediar el reírme.

Hace tres días ha pegado un petardo en una gala.

Después de tres meses y 90 días de internamiento en un sanatorio

para tratarme una amnesia, falta de memoria...

Vaya, qué fracaso.

Bueno, llegó la autoridad competente y sin broma ninguna.

Permíteme las manos, que le hizo así.

Y trincado lo dejó.

Totalmente curado y feliz.

Pero vamos, ¿tan mal lo hizo que tuvo que venir la policía?

Me parece increíble, pero ¿es alguien conocido?

Me reintegro para desearles a ustedes...

Estás de memoria fatal.

Yo, la memoria la tengo un poquito floja.

Para desearles a ustedes...

No me tengas en ascuas, Tony.

¿Quién fue, a quién le pasó esto?

Tú, eso te ha pasado a ti.

Ay, caray, lo que hay que desear.

Y lo que hay que desear ya lo saben ustedes.

¿Cómo me va a pasar?

¿De qué estás hablando?

En serio, dame las llaves, por favor, que esto me pone nervioso.

No ya médicamente, sino científicamente,

cariñosamente, yo soy...

Tengo que confesarte una cosa.

Tu memoria está mal, pero yo estoy peor

porque ahora mismo no me acuerdo dónde me he metido yo

las llaves de las esposas y no...

Yo soy ese.

Tony, Tony.

Tony, Tony.

Tony Leblanc.

Tony Leblanc.

Tony, por tu madre, joder, que me está picando la espalda.

Ráscate como puedas, yo no...

Yo estoy aquí para desearles a ustedes

un feliz año 2846.

Tony.

Bueno, amigos.

Parece ser que...

Es lo malo de las imágenes de archivo,

que no hay ningún control sobre ellas.

Destapo mi botella de champán.

Y brindo a su salud.

Puestos a rescatar imágenes de archivo

de los 80 descontroladas, por favor, los archiveros,

mandadme a Ágata Lys, a Bárbara Rey.

A Victoria Vil, a Victoria Vera, ¿no?

Hola.

Desde Méxicos, y en concreto, en mi residencia La Pulpo,

quiero desear unas felices fiestas en estos momentos y entrañables

para todos nosotros, que nos congratulan

y nos "fonclafungan" y nos unen en estos entrañables momentos,

donde las humildes necesitan el calor del hogar.

Y desde Américas, por lo tanto, os deseo muchas felicidades.

Muchas gracias, bonito.

Yo me acuerdo cuando yo tenía 11 años,

iba a un colegio de frailes en Valladolid

y me echaron por adelantado.

Cuando el fraile decía: "Bendita tú eres".

Yo ya estaba entre todas las mujeres.

Que no solamente hay violencia en la cosa mundial de la política.

Hay violencia en la calle, en lo cotidiano,

en lo de todos los días.

Me acuerdo que decía:

"Hijos míos, tened cuidado con lo que hacéis.

No fuméis, porque un cigarro va a dos cigarros".

Y lo malo es que esa violencia

se la estamos transmitiendo a los chicos.

Dos cigarros van a un paquete.

El otro día, una señora corría detrás de otra:

"Señora, su niño le ha sacado la lengua al mío".

Un paquete va a una copa de whisky.

Dice: "Es cosa de chicos".

"Será cosa de chicos, pero no podemos parar la hemorragia".

Una copa de whiskey, a una botella.

Hay mucha violencia, tenemos que combatir esa violencia.

En la calle, en los semáforos, cuando se paran dos coches.

Una botella a una mala mujer.

Cómo se miran.

Una mala mujer a varias malas mujeres.

Dice uno: "¿Qué?".

¿Qué de qué? ¿Que qué mira? ¿No puedo mirar? Depende. ¿De qué?

De nada. Ah.

Claro, nos preguntábamos:

"Coño, ¿qué marca de tabaco será?".

¿Qué quieres decir con "ah"? Pues eso. A ver si... Uy.

Anda que como... Cuando yo... Uy...

Coñac La Parra, el que lo bebe la agarra.

Dice uno: "Pero este cabreo...".

Es que la gente tiene una carga dentro

que no sabe cómo soltarla.

Desde ahora, este será su eslogan preferido,

ya que una copa de este magnífico coñac

será su único deseo, salud.

Algunos la sueltan por la boca, otros por la nariz.

Observen ustedes que en los semáforos

siempre hay uno que está con una mano en el volante y la otra aquí.

Qué placer al paladar, qué sabor.

El coñac La Parra deja la copa empañada

con un aroma inconfundible

que le define como el mejor coñac de solera.

Salud.

Y cuando le miramos, disimula y hace...

Que lo tiene que llevar hasta Burgos,

porque lo más que puedes hacer es cambiártelo de dedo.

El coñac La Parra, como es el mejor,

ofrece también el mejor de sus concursos.

Cada vez sortea entre sus compradores

un magnífico millón de pesetas

que puede ser para usted o para usted.

Salud.

(BORRACHO) Qué aroma...

Coñac La Parra, vaya porquería de coñac.

Coñac La Parra, ¿saben lo que les digo?

Para el coñac La Parra, venga ya.

Hala, a brindar con...

Encima la gastritis.

Hombre, que no decaiga, hombre.

Ahora verás lo bueno que es cantar, olé.

Que no decaiga, Manolo, venga.

Toro, toro.

Y nada.

(CANTA) "Cierro los ojos..."

Con los ojos cerrados, como los buenos.

"No pienso."

Improvisado, va a cantarlo improvisado, olé.

"Hoy no quiero cantar."

¿Cómo?

"¿Te acuerdas?"

Yo no me acuerdo, lo que quiero es que cantes.

"Aquel melón fiestero."

"La copa brava de niño."

¿Patatas bravas para el niño?

"...el triste despertar del mañana."

Nos vamos a dormir.

"Al despertar te espero."

Yo te compro un despertador, pero canta.

"Tan solo quedé yo."

No me extraña, Manolo.

Tú canta y no te preocupes de nada más.

"No hagan caso de mí"

¿Cómo nos van a hacer caso?

"Ocurre que..."

¿Qué ocurre?

"Que hoy no quiero cantar."

Otro día te vamos a llamar a ti para que cantes.

Hola, hola.

Olé, olé.

Soy Marta de "Olé, olé".

Ay.

Y quiero brindar solamente para desearles un año supernatural.

Dice que era un ladrón, dice que era un ladrón.

Un fistro de ladrón.

Tan gordo, tan gordo que la policía nunca pudo rodearlo.

¡Cobarde!

Señores.

A continuación, les damos el resultado ya definitivo

de la quiniela de esta jornada Q1 y Q2.

Enhorabuena a los dos únicos acertantes.

Yo antes solía hacer canciones de mierda,

pero me he dado cuenta que lo que triunfan son las canciones bonitas.

A la gente le gustan las canciones bonitas,

y por ser hoy el día que es,

yo hoy voy a cantaros una canción muy bonita.

El Real Madrid 1, Sevilla 0.

Un 1 en la Q1, y también un 1 para la Q2.

Esta es una canción muy bonita.

Para cantarla muy bajito.

Esta es una canción muy bonita.

Para ver si podemos echar un polvito.

Betis 6, Barcelona 3.

X en la Q1, y 2 en la Q2.

Esta es una canción muy bonita.

De esas que hacen que tú te derritas.

Real-Murcia 3, Mallorca 0.

Un 1 en la Q1, y también otro 1 en la Q2.

Esta es una canción que se disfruta.

Para que la cante un guapo y se haga rico el hijo de puta.

Barcelona-Atlético 3, Cartagena 0.

X en la Q1 y también en la Q2.

Había pensado en adornarla con acordes complicados,

pero después he pensado que para qué.

Real Sevilla 6, Real Murcia Atlético 3.

Un 1 en la Q1 y también para la 2 quinielas otro dos en la Q2.

Si con tres acordes, ya tengo una canción...

Muy bonita.

¿Cómo es esta canción?

Perdón. Real...

Real Sevilla 6, Algecirense 0.

Un 1 naturalmente para la Q1, y también otro en la Q2.

¿Cómo es esta guitarra?

¿Cómo es está carita?

¿Cómo es este culito?

¿Cómo es esta cosita?

Muy bonita.

Sestao 2, Recreativo de Almería 0.

En la Q1, 1 y también para la 2, otro Q2 en la 1.

Bonita.

Todo me parece y todo el mundo de repente dice

chu churún chu.

Muy bonita, muy bonita.

6 para el Real Madrid, 2 para la Q6.

Un X y un Barcelona Atlético 2.

Esta es una canción muy bonita,

de esas que hacen que se te caigan las braguitas.

Estepona 3, Málaga 0.

También en 2...

Lo siento, señores,

lamentamos esta pequeña "reconducción", vaya por Dios.

Esta es una canción muy cortita,

porque en la vida no hay tiempo que perder.

Repetimos.

Sestao 2, Estampona 3.

En dos quinielas...

Hola, soy Gonilla, y él es mi marido Luis Ortiz.

Queremos brindar con todos vosotros para que lo paséis chupi.

Fantástico, maravilloso.

Estamos divirtiéndonos ahora mismo con todos los amigos de Marbella.

Feliz 1989, 8-9.

¡Bingo!

Llega don Monca, don Monca que llega

pidiendo a un piso, pega a la puerta y dice:

"Por favor, buenos días, ¿nos podéis dar algo?".

Paga y se siente una voz dentro y dice:

"¡Dale el abuelo!".

Les voy a hacer felices

porque esta noche y sin que sirva de precedente,

les voy a dar un concierto de violín

que no lo van a olvidar mientras vivan.

Ha sido una pequeña pincelada.

La mayoría de las canciones

que han triunfado en el mundo de la música

están hechas con tres acordes.

Pero no con tres acordes cualquiera, sino con estos mismos tres acordes.

Esta es una canción muy bonita.

(CANTA EN INGLÉS)

Eternamente, Yolanda.

Toca algo, José Ramón.

Por cierto, que había una gorda allí

que armó un escándalo...

"A mí que no me toque, que le rompo la cara,

porque yo soy muy decente y muy limpia,

y lo del sargento fue un accidente".

El accidente se llama Carlitos, está así.

(CANTA EN INGLÉS)

El título de la balada es el siguiente:

"Deja que el autobús de las 08:45 pase por casa de James,

a ver si están Jone y Patxi con los niños en el jardín

para después hacer picnic con los Williamson".

La traducción al americano es: "Jet World".

Guantanamera, guajira guantanamera.

Es que con el idioma pasa con las monedas,

que al cambio se queda así.

O sea que vas al banco con un discurso y te dan un refrán.

Chico tienes que cuidarte.

¿Cuánto crees que durarás así?

Tu madre no lo dice, no, pero me mira mal.

Quien es el chico tan raro con el que vas?

Eva María se fue buscando el sol.

Tengo un tractor amarillo.

Opá, yo "viacé" un corral.

Uy, la madre, que me parece que me lo he dejado.

Pues como me lo haya dejado donde he estado comiendo.

Es un restaurante que todo lo que sobra encima de la mesa

lo pican para hacer albóndigas.

Seré tu amante bandido, bandido, bandido.

Corazón, corazón malherido.

Y como no estés atento, atento.

Te meteré hasta el fondo el 21 %.

En estas hermosas fiestas, mi esposa, mis hijos y yo

queremos desearos unas felices Navidades para todos.

"Happy Mery Ben",

digo "happy merry christmas and a happy New York".

Ahora, Di.

"Todos, juntos, felicidades, por España,

ahora cantamos, villancico juntos".

Me lo dijo Pérez, que estuvo en Mallorca

y vino tratado de todas las cosas que vio por allí.

Ye, ye, ye.

Vaya, vaya.

Ahora me entero que no sabías tocar la trompeta.

Yo soy un tío muy sencillo con todo, al vestir, al hablar, al amor...

En el amor sobre todo.

(CANTA)

No sabía yo que cantaba usted tan mal.

A mí si una mujer respeta mi espacio y tiene sentido del humor,

ya no me hace falta nada más.

Yo como cantante soy, qué diría yo...

Entre el Plácido Domingo...

Entre Plácido Domingo.

Bueno, si es guapa mejor, no crean que soy gilipollas.

Si es guapa, respeta mi espacio y tiene sentido del humor, ya está.

A ver, si bailara claqué...

Si baila claqué, es guapa, respeta mi espacio y tiene humor, ya está.

Ella no quería.

Yo soy un tío sencillo.

(ENUMERA MUCHAS CUALIDADES HABLANDO MUY RÁPIDO)

No escucho, no escucho.

(SIGUE ENUMERANDO)

Siempre sencillo, nada complicado.

(CANTA)

(SIGUE ENUMERANDO)

Yo soy un tío sencillo, nada complicado.

La gente hoy día se complica mucho la vida.

Muchas gracias y feliz año.

No sé, que no sé, Dios mío.

Que no decaiga.

La Ramona pechuga tiene un cántaro por pecho.

Ramona, te quiero.

Feliz año nuevo a todos.

Feliz año nuevo.

Que no decaiga.

Más fuerte.

Ramona, te quiero.

Felices cuestas.

Eso, eso, felices cuestas.

Vamos a brindar con todos ustedes.

Desde que te di, que te di el primer zurriagazo.

Zurriagazo, zurriagazo.

Buen humor.

Feliz año nuevo.

Vamos a brindar, señores, por un feliz año nuevo.

Con champán, con tortilla.

Que te di, que te di el primer zurriagazo.

Zurriagazo, zurriagazo.

Que te di, que te di el primer zurriagazo.

Zurriagazo, zurriagazo.

Que te di, que te di el primer zurriagazo.

Zurriagazo, zurriagazo.

Feliz año a todos, feliz año.

Feliz año.

(Música créditos)

Muchísimas gracias por estos aplausos que tanto nos merecemos.

-Señoras. -Señores.

Hemos cumplido nuestra labor por el presente año.

Así que hasta dentro de otros cuatro o cinco si Dios quiere.

Que no querrá.

-¿Vamos? -Vamos.

Ay.

¿Tú para dónde vas, vas para el centro?

No, yo voy para la izquierda.

¿Y tú?

No, yo para la derecha, adiós.

  • A mi lista
  • A mis favoritos
  • Feliz Humor, Feliz Navidad

Cómo nos reímos - Feliz Humor, Feliz Navidad

25 dic 2016

El programa "Feliz Humor, Feliz Navidad" viaja por los programas de humor de Nochevieja. El espacio de humor y recuerdo de La 2 "Cómo nos reímos" regresa con un especial en el que se rescatan los mejores momentos de estas galas míticas. Y en las que aparecieron los grandes del humor como Tip y Coll, Martes y 13, Andrés Pajares, Fernado Esteso, Eugenio y largo etc.

ver más sobre "Cómo nos reímos - Feliz Humor, Feliz Navidad" ver menos sobre "Cómo nos reímos - Feliz Humor, Feliz Navidad"
Programas completos (42)
Clips

Los últimos 95 programas de Cómo nos reímos

  • Ver Miniaturas Ver Miniaturas
  • Ver Listado Ver Listado
Buscar por:
Por fechas
Por tipo
Todos los vídeos y audios