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No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - Cómicas Capítulo 2 - ver ahora
Transcripción completa

(LLORANDO) Amor...

Ay, amor, pero siempre me pedís lo mismo.

Ya sabes que las hadas no podemos conseguir amor,

pero ahora que lo pienso, a lo mejor puedo hacer un chanchullo.

A ver si me lo puedes hacer, por favor, hada madrina.

A ver si tenemos en el horizonte algún candidato,

porque quieres un chico, ¿verdad? Sí, me vendría mejor.

Pues voy a ver, a ver, a ver.

Bea. Hola, no, soy yo, soy la Yoli.

Te llamo desde un móvil que me han dejado.

Sí, un chico, en la parada, que va a llegar tarde el autobús.

¿Qué va a estar bueno el chico?

El chico es una mierda pinchada en un palo, vamos,

y al lado hay otro, son el dúo dinámico, vamos,

está la parada del autobús para marcarse una fiesta.

Por Dios, mira que voy necesitada, nena,

debe ser buena persona por dentro, porque por fuera, bonito...

Venga, hasta luego. Sí, hombre. Tíratelo tú.

Muchas gracias, gracias.

¿Sí? ¿La chica con la que has hablado hace un momento?

Sí, está aquí. Si, una chica pelirroja,

así con pinta como de... una mujer muy suelta.

Hecha un adefesio la pobre, sí, sí.

Sí, con cara de boba, de atontada la pobre,

sí, de no comerse un rosco hace tres o cuatro años al menos.

Sí, le paso. Es para usted.

Gracias. No veas el gordo de Alcorcón cómo se ha picado, tía.

Este libro es muy interesante, Honorato.

Escucha, que falta te hace.

Comer poco y trabajar hacen al hombre medrar,

que de grandes cenas están las sepulturas llenas.

Lo siento. Ha muerto.

¡Vamos, venga, no me venga con tecnicismos! ¡Hábleme claro!

Va, mujer.

¿Has formulado un deseo? Sí.

¿Qué te pasa? De repente me encuentro muy mal.

¿De verdad? Sí, ardor en el estómago, pinchazos.

# Con mi pena de viuda y feliz subo y bajo de aquí para allá.

# No cometo jamás un desliz cuando al pasar algún galán

# con intención me quiere hablar. #

¿Viaje de negocios? ¿De placer, quizás?

Negocios.

¿Y dónde va? Déjeme adivinarlo. A París, ¿verdad?

No. Voy a Estocolmo.

Me encantan las mujeres con sentido del humor.

No, en serio, este avión va a Estocolmo.

La madre que me parió...

(VOZ OFF) En caso de secuestro por un comando terrorista

se abrirán automáticamente unos compartimentos de sus asientos

en los que encontrarán unos objetos de uso inmediato.

Contundente machete con filo dentado.

Utilísimo subfusil ametrallador con dos cargadores.

Debajo de sus asientos encontraran un necesario chaleco antibalas

de eficacia absolutamente comprobada.

Por último, y solo cuando su utilización

sea estrictamente necesaria, en los asientos de primera clase

encontrarán un socorrido maletín de piel auténtica

conteniendo 100.000 dólares en efectivo.

Recordamos que el empleo de este dispositivo

sea solo en casos de extrema necesidad.

Por favor, no se alarmen. El piloto está sufriendo un infarto.

¿Hay algún médico en el avión?

Yo soy médico. Tráiganlo aquí, rápido, túmbenlo en el suelo.

Lo podemos salvar. Voy a hacerle el boca a boca.

¡No me hagan el boca a boca aquí! ¡Que acabo de fregar el suelo!

Si hace el boca a boca, hágalo por allí, que está seco ya.

Aquí Boeing 507 llamando a torre de control, ¿me oye?

Aquí torre de control llamando al Boeing 507.

El piloto está en el suelo, que le ha dado un infarto.

¿Qué le ha dado un infarto al piloto?

¿Y el copiloto? El copiloto también, los dos tirados en el suelo.

¿Pero usted quién es? Soy la azafata, es mi primer vuelo.

Tranquilícese usted. Diga altura y posición.

¿Altura y posición? 1,75 y estoy de rodillas rezando.

Fina. ¿Qué? Voy. Perdona. Lo siento.

Mira, Fina, sé que es nueva, pero aunque en el billete ponga pasillo

no significa que a los pasajeros los tengas que sentar ahí.

Ay, Dios. ¿Qué pasa?

Que estoy pensando en los pobres que les ha tocado ventanilla.

Los americanos, que han hecho un avión de siete pisos,

y el día de la inauguración la azafata decía, señores pasajeros,

bienvenidos al avión prototipo de la compañía Iberia.

Tenéis el privilegio de viajar con él en el día de su inauguración.

En la primera planta encontraréis el salón del pasaje

con cabida para 800.000 pasajeros.

En la segunda planta verán la zona de gimnasio, sauna y peluquería.

En la tercera planta podréis disfrutar de esta zona recreativa,

con sala de juegos, casino y bingo.

En la cuarta planta nuestro magnífico hotel de cuatro estrellas.

En la quinta planta nuestro magnífico restaurante

de tres tenedores, pudiendo disfrutar de un magnífico sueño

y de la magnífica comida durante el vuelo.

En la sexta a planta veréis nuestro campo de golf,

campo de tenis y campo de fútbol.

Y en la séptima plata diariamente ofreceremos grandes conciertos

con las mejores agrupaciones y orquestas del mundo.

Señores pasajeros, abróchense los cinturones,

deseando que tengan un feliz vuelo,

y a ver quién tiene cojones de levantar esto.

Señores pasajeros, siguiendo normas de aviación civil...

¡Vamos a comer!

¿Y de postre, qué hay?

¡Y ahora, sangría!

Cada vez tengo menos apetito, Honorato. Te lo advierto.

Yo he sido siempre delgada, siempre.

Con decirte que el día mi madre me tuvo a mi no fue en el hospital,

me encontró un día haciendo la cama.

Qué me gustaría a mí estar gorda. Qué ilusión más buena.

Sí, de verdad, yo quiero estar gorda, pero gorda, gorda, gorda,

que cuando me muera me incineren dos veces.

Claro, porque con una iba a quedar cruda.

Qué alegría tener carne por todos lados.

Consumir preferentemente antes de ver tapa. ¡Ay, ya la he visto!

Suerte que mirando la TV, no me entero de lo que como, Honorato.

¡Ya la he vuelto a ver!

No, Honorato. Ya te has comido dos huevos duros al mediodía.

Qué asco, y encima lo he visto.

No creas, no te pierdas gran cosa, Honorato.

Unos taquitos de jamón de Montánchez.

José, hazme el favor. Ábreme esto.

Unas aceitunitas de Alcoy. Un traguito de Rioja.

¡Pero si no está abierto! ¡Era broma!

Un poquito... de manchego.

Buenas tardes, ¿cómo se encuentra, Sr. Martínez?

Di, bueno, afortunadamente ya mejor.

La diarrea se me ha pasado con el Fortasec.

El estómago ya se me va asentando. Sí.

Bueno, bueno, pero los dolores ya se le pasaron, ¿no?

Di, bueno, todavía duele un poco, y ahora tengo muchos gases,

no solo de los que hacen ruido sino que también huelen,

pero vamos, poco a poco. Sí.

Anda, que lo ha tenido que pasar muy mal.

Di, sí, anda que no le he dado guerra a mi mujer.

La pobre, que es una santa. Menudas noches que hemos pasado,

y yo, como soy un desastre, que no me cuido...

Pues hay que cuidarse, que ya no estamos en edad de hacer locuras.

Di, sí, sí, sobre todo yo. ¡He sido un flojo toda la vida!

Si yo abro la nevera y me constipo.

Además, dile, el único polvo que eché en la noche de bodas

fue el del Frenadol en un vaso, díselo.

Pues que se pase todo. A seguir bien. Buenas tardes.

Di, adiós, buenas tardes. Adiós.

Desde luego, qué soso eres con los vecinos. Anda, tira, tira.

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¡Cómo nos reímos! - Cómicas. Capítulo 2

26 nov 2018

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