www.rtve.es /pages/rtve-player-app/2.17.1/js/
4838610
No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - Chiquito. Capítulo 3 - ver ahora
Transcripción completa

Hay en el barrio de Triana.

Ay, ay.

Tengo una señera, tengo una señera,

donde yo duermo mi borrachera.

Ay.

(Aplausos)

El humor lo he tenido toda mi vida

y cantaor empecé muy chiquitito,

pero cuando cantó también

yo cantaba antes...

Tenía una voz que cantaba y sacaba al niño de la cuna.

(CANTA)

Yo nací como artista de cantaor de flamenco.

Muy chiquitito, cuando yo nací, no había niños ni na', jugaba solo.

(CANTA)

Si tu boquita fuera caña de azúcar, caña de azúcar,

esta haría tortillas, chupa que chupa, chupa que chupa.

Si tu boquita fuera aceituna verde, aceituna verde,

esta haría tortillas, muele que muele, muele que muele,

muele que muele.

Un aplauso pa' ella.

Tiene su porvenir resuelto pa' toda la vida.

¡Cobarde!

Que está la cosa muy mal.

(CANTA)

En Barbate.

Por la gloria de mi madre, no me monto más en avión.

¡Cobarde!

¡Borracho!

Pasa, paparr.

¡Norr!

Roncaba y sacaba al niño de la cuna.

Son dos muñecos que se llevan bien.

16, 17 chinos. No va a haber cura para todo el mundo.

Pecadorr, pecadorr.

Os habla el padre Jande Yilami Jate Purro.

Que quita el sentido.

Y dice el cura: "Hijo mío, por favor,

si hay alguien

que no quiera que se celebre esta boda,

que hable ahora mismo.

Que hable ahora mismo". Y dice uno: "¡Padre! (GRITA)

Padre. Yo, yo, yo".

Y lo miró el cura muy serio y dice: "Me voy a cagar en tus muelas.

Tú te callas, pecadorr, que tú eres el novio".

Bueno, uno que llega a la iglesia. Dice: "Padre, tengo un pecado".

"¿Qué pecado tienes?"

"Aleluya, padre, cada una con la suya.

No me da vergüenza decírselo a usted".

Y dice el cura: "Habla, hijo mío,

que te escucha Moisés y yo.

¿Qué pecado tienes tú?" Dice: "El pecado que tengo, padre,

por la gloria de mi madre

es que he abusado de una negra en un túnel.

¿Usted cree que eso es pecado?"

Y dice el cura: "Eso es tener puntería, hijo de puta".

Uno que llega a la iglesia y dice: "Padre".

"¿Qué pasa, hijo mío?"

"Tengo un pecado muy grande".

"¿Y qué pecado tienes túrr?"

"Le tengo que decir a usted,

que una mala tarde la tiene cualquiera.

Padre, soy mariquita.

Soy mariquita".

"¿Cómorr?"

"Soy mariquita, padre".

Y dice el cura: "Por favor, hijo mío,

¿mariquita, mariquita?"

"Pero mariquita puro de oliva,

pata negra, padre.

Pata negra".

Y dice este: "Padre, yo soy mariquita,

pero mi hermano también es mariquita.

Mi abuelo era mariquita, que murió con 110 años.

Mi tío es mariquita.

Un primo hermano mío que vive en Barcelona

en Roger de la Flor, una calle mu' típica de allí,

también vive allí, es mariquita".

Y dice el cura: "Hijo mío, por favor,

(GRITA)

(GRITA)

(GRITA) ¡Cobarde!

¿Es que en tu casa a nadie le gustan las mujeres?"

"Sí, a mi madre".

(GRITA)

(GRITA)

(GRITA)

(GRITA)

(GRITA)

¿Esto qué es?

Otro mariquita perdido en el río Amazonas.

"Siempre estoy en la selva,

voy a ver otros países escandinavos".

Y hace así con un coche de línea,

pero este mariquita le olían más los pies

que un camello matao' a pellizcos.

Qué peste. Se puso al lao' del conductor.

El conductor... Y hacía el conductor...

"Piste, qué piste. Cobarde, qué peste.

Esto está podrido. Por la gloria de mi madre, cobarde.

¿A quién le huele los pies?" "Este que está al lado de usted".

"Así no puedo conducir, puede haber un accidente laboral

y tiene guasa. ¿Qué hacemos con él?"

Dice: "Lo vamos a dejar en la curva próxima,

próxima curva que venga, lo dejamos".

"Pero ¿ahí la vas a dejar? ¿En el pleno desierto?"

"¡Dejadlo ahí!"

Y veo al mariquita ocho o nueve días

por el desierto sin beber agua. "Quiero agua".

Esa sequía mu' grande, esa sequía que había allí,

que se veían a las ranas con cantimploras.

La sequía más grande. "Quiero agua".

Y a los nueve días perdió la visión sexual, agua.

(GRITA) Agua. No puedo.

Y ve a uno que venía con una puerta en lo alto de la cabeza.

Y se acerca este y dice el mariquita:

"Pero, bueno, ¿dónde vas túrr? ¡Cobarderr!

¿Dónde vas tú con esa puerta en lo alto de la cabeza

con la calor que hace aquí? ¿Te das cuen'?"

Y dice este: "Pero cuando abro la puerta,

no veas qué fresquito entra".

¿Te das cuen'? No puedorr, no puedorr. (GRITA)

"¿Qué pasa ahí?"

Dice: "que a Antoni la ha cogido un camión".

"Pero ¿está muy grave?" "En la UVI está".

"¿Cómo en la UVI?"

Llegó a la UVI corriendo. No estaba en la UVI.

Está en la habitación. Y cuando llegó este mariquita

y vio al otro mariquita que estaba como una tarta,

esas pesas sexuales, ese pescuezo colgado.

Dice el mariquita: "Ánimorr, ánimo,

he hablado con el doctor Grijander y me ha dado dos noticias.

Una es muy buena, por la gloria de mi madre,

pero la otra... muy mala".

Y dice el maricón: "Pues déjate de sumas,

mariquita déjate de sumas. Dime que no puedo hablar,

que puedo tener un desprendimiento de retina,

dime la mala".

Dice:

"La mala es que te van a cortar las dos piernas por el sobaco".

Y dice el mariquita: "¿Tan largo tengo el hueso?"

Y dice el maricón: "Bueno, ahora que te vas a ir,

dime la buena, mariquita,

que ligas menos que la gata del Vaticano".

Dice: "La buena es que el que está acostado

enfrente de tu cama, quiere comprarte los zapatos".

No puedorr.

(HABLA EN UN IDIOMA INVENTADO)

Ahora...

(HABLA EN UN IDIOMA INVENTADO)

Se va usted a hacer usted un anatoma en el sobaco.

Un lago negro, un lago blanco.

¡Norr!

Paparr, paparr, paparr.

Paparr, paparr.

Paparr, paparr.

Mamár.

"Que papá ha venido borracho y se ha caído en el váter, mamá".

Y dice la madre: "Quítale la cartera

y tira de la cisterna. Cobarde".

Uno que llega vestido de soldado a su casa.

La cantimplora, el "mousse" español,

se lo llevó todo.

Y dice el padre: "¿Cómo estás, hijo mío?"

"Muy mar, papár, muy mar, papár.

No me gusta la mili, no me gusta el servicio militar.

Estoy harto, papár".

Y dice el padre: "¡Cobarde,

que todo el mundo tiene un Graduado Escolar

y tú tienes una etiqueta de anís del Mono".

"Te tengo que decir, papá,

que la comida del cuartel tiene tierra, papár".

(GRITA)

"En un torpedo de los grandes relatos,

¿tú no me decías a mí que te gustaba servir a la patria?"

"Sí.

Pero no comérmela".

Bueno le dice el capitán al asistente:

"Por favor, que venga mi asistente ahora mismo".

Dice el capitán: "Se lleva este paquete a mi casa.

No te digo trigo, por no llamarte Rodrigo.

Lo llevas a mi casa. Te daré un mes de permiso.

Te voy a dar la llave de la casa".

Se lo llevó a la puerta de la señora del Capitán.

Pegó en la puerta,

cuatro o cinco veces. No abría la puerta.

Al final metió el fistro de la llave. (GRITA)

Entro adentro. Metió el paquete.

Este asistente era muy curioso

y llega a una habitación

y ve a la mujer haciendo una guarrerida española.

Y hace el asistente: "¿Cómorr? Cobarde, pecadora.

No se puede aguantar.

Le ha puesto los cuernos a mi Capitán.

Se lo digo ahora mismo. Al ataque".

Y sale corriendo para el cuartel y dice:

"Mi capitán, he hecho lo que usted ha dicho,

pero no tengo más remedio que decírselo a usted.

Su mujer está haciendo guarreridas con el cuerpo humano en la cama".

(GRITA)

"Usted va a ser testigo de lo que voy a hacer ahora mismo".

Coge una pistola

y se aparta.

Una bomba.

"Vámonos.

Marcha ligera".

Y llega a su casa y estaba aún la mujer

haciendo guarreridas españolas con ese hombre malo.

Y hace así el capitán: "La pistola". (GRITA)

(DISPARA)

Cuatro tiros en el duodeno que le dio.

Y no tenía balas, por la gloria de mi madre, la pistola.

"La espada. Me voy a cagar yo... La espada".

Su asistente: "Échele usted 3 en 1,

que no sale".

"¿Qué he esperado? Me ha fallado la espada".

Y dice el asistente: "Mi capitán, la bomba, la bomba".

Y la bomba no explotó.

Y dice el capitán muy serio: "¿Qué hago ahora?"

Y dice el asistente:

"Mi capitán, con los cuernos al ataquerr".

Hasta luego, Lucas. No puedorr, no puedorr, no puedorr.

(Música)

Y yo cojo un chiste y lo cambio 600 veces.

Bueno, esto podíamos estar toda la noche.

Dos aceitunas esquiando en Buenos Aires.

Dos aceitunas, dos fistros de aceitunas

esquiando en la Olimpiada de México.

Y salieron las dos aceitunas: "¡Al ataquerr!"

A 70 kilómetros por hora.

Salen las dos aceitunas corriendo a 170 kilómetros por hora.

Las dos aceitunas corriendo,

pero una de las aceitunas cogió la curva muy cerrada.

Yo cuento ahora mismo este chiste

y dentro de un rato te lo cuento distinto.

Soy como un robot "jauve".

Una de ella pegó un porrazo.

Tuvo derrame cerebral.

Y se pegó un porrazo.

Desprendimiento de retina.

El sobaco descolgado.

Dice que pega un porrazo

y me he roto un hueso.

Y se acerca la otra aceituna: "¿Qué te ha pasado a ti?

¿Qué te ha pasado a ti?" Dice: "Que me he hecho pupita,

me he pegado un porrazo. Creo que me he roto un hueso".

Y dice la otra: "Cobarde, ¿cómo te vas a romper un hueso,

si estamos rellenas de anchoas? Me voy a cagar en tus muelas".

(HABLA EN UN IDIOMA INVENTADO)

¿Te das cuen'?

(HABLA EN UN IDIOMA INVENTADO) ¿Te das cuen'?

¿Te das cuen'?

¿Te das cuen', cuen', cuen', cuen', cuen', cuen'...?

"Dónde está tu marido?"

"Mi marido está en la peña flamenca,

una peña que hay ahí, al lado de la Puerta del Sol

y está jugando al dominó".

Dice: "Vamos a tomar un cafelito los dos, ¿no? Venga".

Van las dos a tomarse un café

y dice la que se encontró a Encarni:

"Encarni, tú que dices,

que tu marido está en la peña flamenca jugando.

Tu marido está allí,

tu marido está allí con un ramo de flores".

Y dice ella muy seria:

"Me estoy viendo esta noche con las piernas abiertas".

Y dice la otra: "¿Es que no tienes florero?"

"¿Dónde está?" Y dice la mujer llorando:

"Estoy aquí en el salón agarrado a la lámpara.

Por favor, ayúdame.

No puedorr, no puedorr, no puedorr. Ayúdame".

Y entró el marido y dice: "¿Dónde estás tú?

Pero, bueno, ¿tú qué haces ahí arriba?

¿Tú qué haces ahí agarrada a la lámpara, pecadora?"

Y dice la mujer: "No chilles mucho, que no te escuchen los vecinos.

Es que me he puesto una compresa con alas

y no puedo controlarla". No puedorr, no puedorr, no puedorr.

  • A mi lista
  • A mis favoritos
  • Chiquito. Capítulo 3

¡Cómo nos reímos! - Chiquito. Capítulo 3

13 nov 2018

Programas completos (85)
Clips

Los últimos 138 programas de Cómo nos reímos

  • Ver Miniaturas Ver Miniaturas
  • Ver Listado Ver Listado
Buscar por:
Por fechas
Por tipo
Todos los vídeos y audios