Dirigido por: Daniel Villasante

'Cómo nos reímos' recopila del archivo de RTVE los mejores momentos de los humoristas que han crecido en Televisión Española. El mejor humor en dosis de 60 minutos que reúnen sketches, parodias, imitaciones y monólogos.

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No recomendado para menores de 7 años Cómo nos reímos - Cuentachistes - ver ahora
Transcripción completa

(Rugido)

(Sintonía "Metro Goldwyn Mayer")

Punto.

(Música cabecera)

¡Hasta anuncios!

Sobre el chiste se podría hacer una gran enciclopedia.

El chiste grande, el chiste chico.

Después de este chiste. -Yo no cuento chistes.

Chistes variados. -Muchos chistes.

Para el chiste.

Cuenta los chistes. -¿Conocen el chiste?

Está el chiste cortito.

Hasta anuncios.

Hasta anuncios.

Eugeni. El Eugeni. El Eugeni.

El Eugeni. Eugeni.

Humor de El Eugeni.

¿Saben de aquel que era un payés que va por la carretera de Gerona

dirección a Gerona?

El payés iba montado en su carro,

a su lado su hijo.

En eso que para un Ford Mustang al lado del carro,

baja la ventanilla, el conductor saca la cabeza por la ventanilla

y le dice al payés:

"'Escuchemi', on the road Gerona?"

Yo no, yo no...

"Pardon, monsieur, ¿la ruta per allez Gerona?".

Yo no, yo no...

En eso que el coche se va,

y le dice el hijo al padre:

"Padre qué bonito tiene que ser saber idiomas".

¿Bonito? ¿De qué les ha servido a estos?

¿Saben aquel que se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

"El otro día leí en el periódico un anuncio que decía:

'Señora enseña el búlgaro'"?

Fui y era un idioma, tú.

Arriba El Eugeni.

¿Saben de aquel "diu" dice es una señora que va al médico

con su hijito porque lo tenía malito?

Y le dice el médico: "Oiga, señora, digo...

¿ha pasado la escarlatina?".

Mientras estaba en la sala de espera no ha pasado nadie.

¿Sabe?

Y dicen que es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica,

le regalan una y en eso que va a comprar un carrete

para hacer fotos, entra en una casa de fotografía.

"Oiga, ¿me dará un carrete de máquina para hacer fotos?".

Dice el dependiente: "¿6 por 9?". Digo: "54".

Están todos los del pueblo abajo en la plaza

y el alcalde desde el balcón "diu":

"Sabéis que se acercan las fiestas".

Y todos: "¡Sí! ¡Sí!".

"Pero este año no hay presupuesto".

Y todos: "¡Oh! ¡Oh".

"¿Pero queréis verbenas?".

Y todos: "Sí".

Pues ahí las tenéis, una detrás de la otra.

Molt be, Eugeni.

Ahora dispuestos todos a reír con... -Chiquito de la Calzada.

Chito. -Pepe de Rosa.

Aurelio. -Arévalo.

Arévalo. -Manolo de Vega.

Paco Aguilar. -Soy Chicho Gordillo.

Me alegro. -Me refiero a Paz Padilla.

Llega un hombre a su casa y se encuentra un pantalón.

Dice: "Carmen, ¿y este pantalón?".

"¡Paco! 1500. Tú sabes que lo registro todo.

He ido a un mercadillo y qué ganga por 1500 este pantalón.

Tócalo, tócalo. Mira, bueno, bueno".

"Carmen, este pantalón

es de la talla 52 y yo tengo una 42".

"Eso no te preocupes.

Yo te pongo dos pincitas delante, dos pincitas detrás y divino.

Incluso con un cinturón bien apretado...

Casualmente trae cinturón".

"Carmen, ¿y los zapatos?".

"¡Los zapatos!

Los zapatos me han costado

exactamente 2000 pesetas menos un duro".

Mira qué zapatos".

"Chiquilla, estos zapatos es del 45 y yo tengo un 39".

"¡Anda ya!

Con tres plantillitas que compro del todo a 100,

se te ponen las tres plantillas

y por 2000 pesetas menos un duro, ¿qué quieres?

Y vas vestido para la boda de tu hermano.

Te lo he comprado para la boda".

"Bueno, Carmen".

Se va al dormitorio a colgar la ropa al ropero.

A esto que hay un tío agarrado a la ropa del ropero.

Y le dice: "¿Usted qué hace ahí?".

"Si usted se ha creído lo que le ha dicho su mujer,

yo espero el autobús".

Buenas noches a todos. Buenas noches.

Bueno... Bueno, os voy a contar una cosita.

Os cuento una cosita española del año cuatro.

Ese matrimonio...

recién casado sexualmente, diplomáticamente...

con un "amatoma" en el sobaco.

Recién casados y se meten en un hotel de nueve estrellas.

Estrellas para alicatar dos cuartos de baño.

Y se meten en el hotel

y se tiran 15 días en la habitación...

Haciendo una "guarrerida" española.

Ya a los 15 días se abre esa puerta,

de 15 días de estar la puerta cerrada,

un ruido muy grande...

Y pasó un camarero y dice: "Échale tres en uno".

Ella corriendo va al restaurante y el marido dice: "No corras".

Llega al restaurante,

se sienta en el restaurante,

ese "fistro" de matrimonio.

Llega el camarero: "¿Cómo está usted? ¿Bien?".

Le da la carta ella,

y la carta al marido. La abre y hace así...

Y la cierra físicamente muy rápido.

Y le dice al camarero:

"Mi marido sabe lo que a mí me gusta".

Y dice ella:

"Ya sabe lo que me gusta".

Y dice el marido:

"Tendremos que comer que me voy a cagar en tus muelas".

Es una garantía de que nos lo pasemos bien,

de hacernos reír, Manolo de Vega.

Se llama Manolo de Vega.

Manolo... -Manolo de Vega.

Sabes que me encanta reírme.

Manolo de Vega. -Manolo...

Sí, aquí estoy.

El otro día fue un señor

a casa de un adivino a que le adivinara el porvenir.

Llama a la puerta.

Pum-pum. Y contesta el adivino:

"¿Quién?". Y dice: "Vaya mierda de adivino".

Me han dicho que te has echado una novia. ¿Es buena?

Dice: "Buenísima".

¿Guapa? -Guapísima.

¿Rica? Dice: "Riquísima".

¿Y de buena reputación? -Reputísima.

Un legionario

todo el pecho, todos los brazos llenos de tatuajes.

Madre mía, llevaba veintitantos tatuajes.

Y dice uno de ellos: "Oye, ¿eso no se quita con el agua?".

Y dice el legionario: "No sé".

Anda un señor, un bilbaíno en un restaurante de Torremolinos:

"Oye, dame cinco de angulas a la bilbaína, ya sabe".

¿Cinco de angulas? ¿Y los otros cuatro?

¿Qué pasa, joder?

En Bilbao comemos mucho, son para mí las cinco.

Luego cinco de merluza, a la vasca, ya sabe.

¿Cinco? Hijo de puta cómo come el gachón.

Y luego tres chuletones de Berritz.

Vuelta y vuelta de dos kilos. ¿Tres chuletones?

Creo que coméis mucho pero luego con las mujeres...

¿Qué pasa?

Yo hay semanas que lo hago dos veces. Eso lo hago yo todos los días.

Lo sé, pero eres camarero. -¿Y usted?

Dice: "Yo soy el cura de Arrigorriaga".

Uno que va al médico y dice: "Doctor,

me duele esta pierna". Y dice: "Eso es la edad".

"Coño, esta tiene el mismo tiempo y no me duele".

Dice uno en un pub: "Oye, por favor,

¿tienes coca?".

Sí. -¿A cómo?

A 12 000. -No, entonces dame Pepsi.

¿Es cara la cacatúa?

Dice: "Lo siento pero no hablo vasco".

¿Tiene zapatos del 36?

Dice: "Lo siento, de la guerra no me queda nada".

Una mujer va al hospital y dice: "Ay, buenas tardes.

Venía a buscar a mi marido que le ha pisado una apisonadora".

Dice: "Vale, señora.

Habitación 121, 122, 123 y 124".

Mamá, en el colegio me llaman rumbero.

Y dice la madre: "Caramba". Y dice: "Sí.

Caramba, carambita...".

Tang...

Tang...

Tang...

Dice la mujer: "¿Qué hora es?".

Dice el marido: "La 1". -"¿Seguro?".

"Tan seguro, lo he escuchado tres veces".

¿Dónde vas, maricón? Dice: "Al banco".

Dice: "¿A meter o a sacar?". Dice: "No, a sentarme".

No hay cosa que más rabia me dé

que me cuenten un chiste

y que me dejen a la mitad.

Dice la otra: "A mí no hay cosa que más rabia me dé

que me dejen a la mitad

y encima me quieran contar un chiste".

El chiste... Chistes.

El chiste. El chiste 377.

El chiste...

El chiste 340.

El chiste 314.

El chiste 328.

Vaya, vaya, vaya.

Deseándoles a todos que pasen un rato agradable

en la tarde del domingo. Adelante Manolito.

Dice que se encuentra dos médicos por la calle

y uno le pregunta al otro: "¿Cómo va el trabajo?".

"Mira, bien, pero se nota la crisis".

Dice: "¿Tú también lo has notado?".

"Fíjate que tenía diez enfermos y se han puesto buenos".

Tómese su tiempo para sonreír a gusto y tranquilo.

Joaquín Gasa.

Usted dirá, doctor.

Le tengo que dar dos noticias: una buena y otra fatal.

Dice: "Empiece por la buena,

así la mala me servirá de consuelo".

"La mala es que le tengo que cortar las piernas".

"¿Y cuál es la buena?".

"Un amigo le compra todos los zapatos".

Sigan sonriendo.

Humor valenciano.

Don Pío.

Estaban construyendo una carretera.

Le dice el encargado de las obras:

"Quiero poner un anuncio.

Faltan trabajadores". Dice: "No seas burro.

El paro que hay, no seas burro.

Vendrá 15 millones". Dice: "Bueno...

Haremos un test 'chascológico' de esos.

Una prueba de inteligencia".

Tenemos que coger personal cualificado con un mínimo de cultura.

Esta gente con un pico y una pala pueden ser peligrosos.

El más espabilado dice: "Podemos hacer un examen test".

Se presentan como 200.

Todos esperando...

"Que pase el primero.

Prueba de inteligencia.

¿Usted sabe algo que es de piel,

que lleva suela, tacones,

y sirve para caminar?".

Se queda pensando y dice...

"Esto es muy difícil, ¿no?".

"Piense, 20 segundos para contestar".

"Una bicicleta".

"¿Una bicicleta burro? Eso es un zapato.

Queremos gente inteligente. Que pase el siguiente".

Sale fuera, se encuentra a un amigo.

"Felipe, ¿cómo va esto? -Esto es muy difícil, tú".

"Pero di 'zapatos' que es la solución".

En eso que entra el otro

y le dice el profesor: "Una cosa de madera

con cuatro patas

y rodeada de sillas".

"¿Lleva cordones?".

"¿Tiene cordones?".

"No". -"¡Mocasines!".

"¡Mocasines!" -"Mocasín".

Un clásico.

(TARAREA)

"Mira, un pájaro muerto". -"¿Dónde?".

"¿Qué te pasa?". -"Tengo el cuerpo lleno de piojos".

"Échales alcohol".

"No los aguanto serenos, los voy a aguantar borrachos...".

"¿Cómo se llama usted?".

"Pedo".

"Pe-do".

"Nombre 'popio'".

"Nano, ¿cómo estás?". -"Estoy...

en pleno tratamiento, tú".

¿Saben de aquel que le dice una mujer a su marido:

"Mariano llama al niño para dentro"?

Y hace el tío...

"El cero".

"El cero".

"El cero".

"El cero".

"Cero mil cero cientos cero cero".

¿Saben de aquel que le dice el marido a su mujer:

"Nene, si me tirara un tiro en la cabeza lo sentirías"?

"¿Qué te crees que soy sordo o qué?".

"Cariño, ¿qué te apuestas

a que me escondo y no me encuentras?".

Y dice: "¿Qué te apuestas a que no te busco?".

¿Saben de aquel que al atravesar la calle lo atropella un coche

y lo tira por el suelo?

Desde el suelo dice: "¿No ve o qué?".

"¿Cómo que no veo? Si le he dado de lleno, de lleno".

"Oiga, joven, ¿sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle?".

"¿Cómo no, señora? Espere porque el disco está en rojo".

"En verde ya sé hacerlo yo solo".

Le dice una mujer a su marido:

"Mariano, tendrás que pegar al niño".

"¿Se ha roto?".

"Tengo un abrigo que me sirve para invierno y para verano".

"Te servirá para invierno".

"No, en invierno y en verano.

En invierno me lo pongo y no tengo frío.

Llega el verano, me lo quito y estoy de fresco, tú".

(Música animada)

(Música animada)

(Música animada)

Ay, qué pena. -Mamá, mamá, mamá.

Tango fue el cántaro a la fuente

que se compró un bonobús.

Es un hombre tan ingenuo que creía que fornicar

era el concesionario de Ford de Cartagena.

¿Para qué quieres un reloj si en el pueblo ves el de la iglesia?

Tengo novia. -Qué tiene que ver.

Vamos al cine y dice: "Sácala ahora".

"Doctor, doctor, tengo grandes problemas

de salud.

Porque me duele aquí, aquí, aquí, aquí.

Me duele aquí, aquí. Me duele aquí".

Le coge la mano y dice:

"Coño, lo que tienes es el dedo roto".

"Mamá, mamá, mamá". Y hace la madre: "¿Cómo?".

"¡Mamá!

En el colegio me llaman peludo, mamá".

Y dice la madre casi llorando al marido:

"Pepe, Pepe, el perro está hablando".

Por la gloria... No puedo...

Dice que era un ladró tan gordo, tan gordo, tan gordo

que la policía nunca pudo rodearlo.

"Está la cosa muy mal".

"A mí me vas a decir que está la cosa mala, cobarde.

He llamado al teléfono erótico y se ha puesto mi mujer".

"¿A mí me vas a decir que está la cosa mala?

Que me he casado y el viaje de novios lo he hecho solo".

Un "fistro" de hombre que llega

a un quiosco de periódicos

y le dice: "Por favor,

¿me puede usted dar una revista?".

Y dice el del quiosco: "Diez minutos".

Dice este: "Me espero".

Uno que llega, uno que llega a comisaría

a hablar con el comisario. "Comisario...".

"Comisario, vengo a hablar con usted".

"¿Qué le pasa a usted?".

"Comisario, le tengo que decir por la gloria de mi madre

que hay un vecino que me despierta

todos los días a las 4 de la mañana

cantándome".

Asómate al balcón, Teresa...

Y dice el comisario: "¿Usted se llama Teresa?".

Y dice: "Yo, no".

Dice: "Entonces no te asomes".

Un hombre llega

a ver al doctor Grate Yoladone Porre.

Ese pedazo de doctor. Dice: "Doctor,

¿me reconoce usted, doctor?

Y dice el doctor: "Ahora no caigo por la gloria de mi madre".

Dice: "Doctor,

tengo un problema muy grande, doctor".

Y dice el médico: "¿Qué problema tiene usted?".

Tengo doble personalidad.

Pase y hablaremos los cuatro.

Y dice el médico: "Entra a la consulta que somos cuatro".

"¿Cómo han ido las vacaciones?".

"Bien, muy bien".

"¿Dónde has ido?". -"He estado en Andalucía".

"¿Y qué tal?".

"De coña, muy bonita".

"Sobre todo Córdoba. Estuve en Córdoba

en una feria del ganado.

Mira, nano, había un ciego que decía que con el tacto

adivinaba el color de los caballos".

"Sí, sí".

"Le pusieron un caballo delante

el tío le pasa la mano por el lomo y 'diu':

'Negro zaíno'.

Digo: 'Caray'".

"Posa otra...

mano por el lomo".

"Blanco".

Espera, espera.

"Posa otra

mano por el lomo".

"Castaño".

"¿Y los adivinaba?". -"Ni uno, tú".

Un chiste nada más. -Es un chiste.

Contarles un chiste... -Les cuento un par de chistes.

Voy a contar un chiste...

Un chiste que le han contado.

Para todos ustedes.

Un chiste muy tonto, muy tonto, muy tonto.

Seis años parado

y por fin encuentra trabajo.

"En una granja vete de mi parte".

"Venía porque me han dicho

que hay trabajo, llevo seis años parado".

"Sí, señor". -"¿Qué tengo que hacer?".

"Se levanta a las 5 de la mañana,

me barre las cuadras,

me las friega,

limpia las vacas, limpia los caballos,

coge los huevos que hayan puesto las gallinas,

se limpia usted, coge a los niños,

les lleva al colegio, les va a buscar,

come, los lleva otra vez al colegio,

viene...

Limpia otra vez las cuadras,

coge los huevos, limpia las vacas,

busca a los niños, les trae, da la merienda,

los busca otra vez,

para llevarles al parque, les da de cenar...

Va y limpia las vacas que estarán manchadas.

coge los huevos...". -"Pare, pare, pare, coño.

¿Cómo voy a encontrar trabajo si lo tiene usted todos?".

El chiste número tres.

Más chistes. El chiste 133.

El chiste, vamos a verlo.

El chiste 137.

Para empezar a reírse.

Una sonrisa, plis.

Vamos a por el chiste 274.

Los chistes más divertidos. Que va de chistes.

¡Con todos ustedes el show de Marvin!

Eh...

Estoy es un niño...

que llega al colegio...

y...

su amigo le ve muy triste porque él

se solía reír y eso.

Pero ese día

pues estaba... Pues no.

Y dice...

Si te lo sabes, cállate.

Y dice:

"Mi madre se cayó del balcón

y hoy está en el cielo".

Y dice el amigo: "Pues no veas si rebota".

El niño más feo del planeta.

El niño era un simio por la gloria de mi padre.

De orejas como un ropero abierto.

El más feo del globo.

Mira si era feo que cuando nació

la madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.

Cuando se hizo mayor, con diez años,

le dice el niño al padre: "Papá, papá".

"¿Te das cuen, papá?".

"¿Qué pasa, hijo mío?".

"Llévame al circo, papá, ahora mismo".

Dice el padre: "¡No!

El que quiera verte que venga a la casa".

Se fue al zoológico, entró en el zoológico

a ver los animales "bravidos"...

Y le dice al empleado: "Por favor,

¿por dónde caen las jaulas de los monos?".

Y dice el empleado: "Si no sabes volver, ¿por qué te escapa?".

En el hospital. Y dice: "Es que...

que tengo un cuerpo extraño en el ojo".

Y sale la enfermera

para llamarle. Y dice: "Que entre el del...

el del cuerpo extraño".

Y se levanta un jorobado y dice:

"Joder, podrías llamar por el nombre".

Dice: "Niño, niño...".

Y dice el otro:

"Es que no soy un niño, es que estoy muy lejos".

Uy, y... ¿Cómo era?

Y... "Pues váyase a tomar por culo".

(Música animada)

Estaban rodando una película norteamericana en España

y cogen extras españoles.

Y uno de los extras

le dice a uno de los actores americanos:

"Perdone, yo a usted le conozco".

"¿Cómo se llama?".

"Bond.

James Bond".

"¿Y usted?".

"Yo Brosio, Am-brosio".

Se encuentra dos mejicanos y uno le dice:

"Hola, mano".

Y dice otro: "Hola, dedo".

Me encanta.

El Eugeni.

¿Saben aquel que es un tío que va a una granja?

En un momento dado ve a un cerdo con una pata de palo

y le dice al granjero:

"Oiga, ¿qué le ha pasado a este cerdito?".

"Es que la nena le ha cogido cariño

y no nos atrevemos a matarlo.

Nos lo comemos poco a poco".

¿Saben aquel que es un tío tirado por el suelo?

En eso que se le acerca una señora y le "diu":

"Oiga, señor, ¿ha perdido algo?".

"Sí, el equilibrio, ¿sabe?".

¿Saben aquel que le dice un niño a su madre:

"Mira, mamá, un señor calvo"?

"Cállate, niño, que te puede oír. ¿Es que no lo sabe él o qué?".

Dicen que ponen en subasta la construcción del túnel

que enlazará Francia e Inglaterra por debajo del Canal de la Mancha.

Se presentan varios presupuestos.

Presupuestos de 500 mil millones de pesetas,

100 mil millones...

200 mil millones.

Y en eso que aparecen dos tíos con la boina calada hasta los ojos,

un pico en el hombro,

con un presupuesto de 50 000 pesetas.

"¿Y ustedes cómo van así por la vida?".

"Verá, nosotros trabajamos por nuestra cuenta, ¿sabe?

Entonces uno empieza por un lado y otro por el otro.

Y cuando nos encontramos está el túnel hecho".

"¿Y si no se encuentran?".

"Mejor para ustedes, por el mismo precio dos túneles".

El humor que se escribe con "H"

es bien recibido en cualquier momento.

Está el chiste cortito, muy tonto.

El niño, muy feo, con el padre por la feria.

"Papá, llévame al circo".

"No el que quiera verte que venga a casa".

"Papá, los niños en el colegio me llaman cabezón".

"¿Cómo has dicho?".

"Que los niños del colegio me llaman cabezón".

"¿Y tú no les pegas?".

"No puedo porque se meten en los callejones".

Un señor que está enfermo en casa

y la mujer llama al médico.

Y viene el médico y lo mira,

dice: "Bueno, tu marido ya está curado

y mañana puede ir a trabajar".

Y la mujer dice: "Ay, qué bueno es usted, doctor.

Además de cuidar a mi marido le encuentra trabajo".

Fíjate, fíjate...

que estaba el hombre con el ataúd y la mujer llorando. Pobrecita.

Y le decía: "No me dejes, Manolo.

No me dejes".

"Yo me quiero ir contigo".

"Me quiero ir contigo, no me dejes solo.

Con lo que yo te quiero.

Ay, qué pena, llévame contigo".

"Quédate conmigo.

Mira que morirte de un constipado con lo aventurero que eras.

Quédate conmigo. Llévame contigo, no me dejes".

"Me quiero ir con él.

Llévame contigo con lo que te quiero".

"Llévame contigo". Cierran el ataúd

y la mujer enganchado el vestido... "Que era broma...".

Todos vestidos de negro. Dice uno: "¿Quién se ha muerto?".

Dice: "Mi madre".

"¿De qué ha muerto?". -"Ha muerto de cataratas".

"De cataratas no muere nadie". -"Es que a mi madre la empujaron".

¿Araña? -No, gato.

Dice: "Doctor". -"Pase, pase".

"Pues dígame".

"Mire, me duele aquí, aquí, aquí, aquí".

"¿Qué tengo?". -"Un ritmo acojonante".

Un padre... "Vamos a llegar ahora mismo...".

"Vamos a llegar ahora mismo

a una curva muy cerrada, muy cerrada".

Y dice el otro compadre que iba borracho, ciego:

"¿Qué quiere, compadre, que esté abierta a esta hora para usted?".

¡Cobarde!

Bueno, uno que llega borracho a un bar...

Canastera...

Ay, ay, ay...

Un lago negro, un lago blanco...

Una bola de acero muy grande.

Y llegó al bar, se acerca a la barra

y le dice al camarero:

"Dame un pelotazo".

"Soy cinturón negro, hago así...".

Y dice el camarero: "Usted viene muy cargado".

Y dice: "¿Qué quiere que dé dos viajes?

Muy buena pregunta.

Muy buena pregunta. Muy buena pregunta.

Aleluya, cada uno con la suya.

Una bola de acero muy grande

que le daba la mano al mismo dos o tres veces.

Y le dice al otro: "Compadre".

"¿Qué pasa?".

¡Al ataque!

Dice: "Aquella cabeza

de toros que hay colgada en la pared,

esa cabeza

mató a mi padre".

Que me meo. -"Sí".

Que me meo.

Dice: "¿Tu padre era torero?". -"No".

"Es que estaba jugando al dominó

con dos o tres amigos y le cayó encima y lo mató".

¿Saben de aquel que era un padre

que iba con su hijo andando por la calle tranquilamente?

En un momento dado pasó una mujer que estaba de muerte.

El padre, un viejo verde,

se la queda mirando y dice: "Nena, vaya culo".

El niño todo asustado: "Papa, ¿qué has dicho?".

Y el padre colocado dice: "Búho, hijo. Dije búho".

Continúan caminando. Al rato: "Papá".

"¿Qué, hijo mío?". -"¿Qué es un búho?".

"Un búho es un ave de rapiña de este tamaño aproximadamente,

cabeza redonda, ojos redondos.

Las orejas de punta y el pico curvado".

Al rato: "Papá". -"¿Qué, hijo mío?".

"¿Los búhos tienen búhas?".

"Sí, hijo, los búhos tienen búhas".

"¿Y cómo son las búhas, papá?".

Al rato: "Papá".

"¿Qué, hijo mío?".

"¿Y tienen buhitos?".

"Sí, tienen buhitos".

"¿Y cómo son los buhitos, papá?".

Al rato: "Papá".

"¿Qué, hijo mío?".

"¿Y tienen buhitas?".

"Sí, hijo, tienen buhitas".

"¿Y cómo son las buhitas, papá?".

"Mira, del mismo tamaño que los buhitos".

"Testa redonda,

ojos redondos,

las orejas de punta y el pico curvado".

Al rato: "Papá". -"Culo, hijo, dije culo, ¿vale?".

De nuevo tiempo para reír.

Vamos a presentarles a un humorista nuevo.

Nuevo para nosotros. Lleva un año dedicado a hacer reír.

Esta es la primera ocasión

que tiene de presentarse en televisión,

en Televisión Española.

Con el mejor humor posible, como por ejemplo, Arévalo.

¡Arévalo!

Y ahora Arévalo. -Se llama Arévalo.

Un mejicano entra en un sitio donde vende pájaros.

"Oiga, ¿qué vale ese loro?".

"Bueno, ese loro vale 500 000 pesos".

"¿500 000 pesos? Oiga, es muy caro".

"Bueno, este loro sabe escribir a máquina,

habla inglés, francés...

Es una maravilla. Además sabe contabilidad".

"Ah... ¿Y ese loro?".

"Ese vale 800 000 pesos".

"¿Cómo? ¿Y este qué hace?".

"Este, nada, pero es el jefe del otro".

Arévalo.

Todo lo máximo que le ofrecemos es humor

y asegurarles que se lo pasarán bien".

Es una empresa muy importante precisamente

el director manda subir a un vendedor,

que llevaba mucho tiempo

siendo el mejor vendedor de la empresa.

Sube, todo un poco asustado.

Y dice: "Escolta, Jordi.

Como eres tan buen vendedor la empresa

ha tenido a bien hacerte un talón de un millón de pesetas.

Y como sigas vendiendo

como lo haces hasta ahora

el año que viene hasta te lo vamos a firmar".

Y si es humor de Arévalo, cosa fina o cosa seria".

Creo que podría contar uno... Yo me despido

con uno muy afectado, va el hombre con una cara...

de sufrimiento. Se encuentra con otro y dice:

"¿Qué te pasa?". -"Tengo un disgusto...".

"¿Qué te pasa?". -"A mi suegra la hemos enterrado".

"Mi hijo se ha caído de la moto y se ha roto las dos piernas".

"Mi hija ayer se ha divorciado con tres hijos que tiene".

"Y a mi mujer la hemos ingresado en cuidados intensivos, de miedo".

"He ido al trabajo y resulta que estoy despedido".

"Vaya, hombre".

"¿No tienes nada a la vista?".

"¿Qué quieres que tenga, cataratas?".

Vamos a reírnos con Manolo de Vega.

Del Eugeni. -Manolo de Vega.

El Eugeni. -Manolo de Vega.

El Eugeni.

Señora, ¿sería tan amable de indicarme

si cerca hay alguna imprenta, una papelería?

Justamente delante hay una pero le aconsejo que no entre.

¿Qué pasa?

La dependienta es muy paliza, ¿sabe?

Se enrolla de una manera. Le comerá el coco.

Cinco calles hay otra que le atenderán mejor.

Quería comprar un bloc.

El tío piensa: "Tengo que comprar un bloc".

"Por un bloc no hace falta que me dé la caminata".

Total que entra en la papelería de enfrente".

"Buenos días". -"Buenos días".

"Quería un bloc".

"¿Para un niño o una niña?".

"¿Hay bloc de niños y niñas o qué?".

"Si es de niña pasta rosa, si es de niño, pasta verde".

"Ah, para un niño".

"¿Espiral o normal?".

"¿Rayado, cuadriculado, milimetrado?".

"¿Papel cuché, papel tela?".

"Con clips, sin clips".

"Un bloc".

En eso que en la papelería entra un tío

con un váter en el hombro".

Dice: "Buenos días, el culo se lo enseñé ayer".

"El váter es este".

"Y el papel que quiero es el segundo de la derecha".

¡Un!

Madre mía...

Caca, caca...

Poco a poco, poco a poco.

Don Manolo de Vega. Manolo de Vega.

¡Manolo de Vega!

¡Manolo de Vega!

Decía el cura: "Hijos míos, tened cuidado con lo que hacéis.

Sobre todo no masturbaros.

Porque entre otras cosas quita la memoria

y quita la...

Bueno, no masturbaros".

¡Don Manolo de Vega! ¡Manolo de Vega!

Ricardo de Vega. -¡Manolo!

¡Manolo de Vega!

-¡Manolo...! -¡De Vega!

Dice la maestra: "Niños, vamos a comenzar la clase.

En primer lugar he de comunicaros que tenemos un nuevo alumno

japonés, Susuki.

Espero que le tratéis como si fuera cosa nuestra.

No quiero que haya discriminación racial,

que cuando vaya a su tierra hable mal de nosotros.

Vamos a comenzar la clase. A ver, ¿quién dijo:

"Llora como un niño,

lo que no supiste defender como hombre?"

¿Quién lo dijo?

¿Quién lo dijo?". Y hace el japonés...

Susuki. Susuki.

Dice: "La madre de Boabdil el Chico.

Granada. 1842".

Dice: "Muy bien". Y dice otro niño:

"La madre que parió a estos japoneses".

"¿Quién dijo eso?".

"El general McArthur, 1944".

Manolo, Manolo, Manolo... de Vega.

Una señora que va a dar a luz

y le dice el médico que va a tener mellizos.

Se prepara...

Sacan el primero. La comadrona...

"No respira".

"No respira, doctor". Viene el doctor: "Déjame ver".

Se pone a llorar, se lo da a la comadrona.

Le empieza a lavar, le empieza a lavar...

Y de repente se oye que hacen...

Se vuelve la comadrona

y está asomado el otro niño y dice:

"¿Se ha ido el de las ostias?".

Muchas gracias, Manolo de Vega.

Un señor que le dan una tarjeta para visitar una bodega en Jerez.

Un borrachín... Llegó el día señalado.

"Buenas tardes". -"Va a probar un vino de Jerez

del año 37, una solera...".

Echa el vino...

"Un vino del 34...".

Las 14, las 15, las 17 de la tarde.

"¿Quiere visitar...?". -"La novena, la décima, todas...

Ya que he venido aprovechemos... Me bebo todo el vino del mundo".

Venga a beber... Una borrachera...

Se resbala, se cae a un barril de 5000 litros que había.

El de la bodega: "Socorro, se ha caído".

"Socorro, una escalera... Un palo, una cuerda".

Dice el otro: "¿Una escalera, un palo y una cuerda?".

"Taquitos de jamón".

"Taquitos de jamón".

¡Señor Barragán!

¿Qué tal? Hola.

¿Cómo estamos? ¿Cómo estamos?

Bueno...

Esto era un avión que iban dos turcos y un español.

Haced el avión...

Hacer el gilipollas, va.

Y en esto que el avión se cae para abajo

van para abajo a buscar los paracaídas y solo había dos.

Un turco pilla un paracaídas

y se tira y dice: "¡Por Ali!".

El otro turco pilla el otro paracaídas:

"¡Por Alá!".

Y el español se queda sin nada y dice: "¡Por gilipollas!".

¡Pedro Reyes!

¡Gracias, gracias, gracias!

¡Gracias! No te extrañes que te estriñas.

¡Manolo de Vega!

¿Saben de aquel que "diu"

que entró un señor a la barbería: qué le haré?

Aquí me hace un trasquilón.

Aquí me hace un mechón. Aquí una calva.

Aquí otro trasquilón.

Verde, azul, amarillo.

Me hace media cola de caballo.

Me quita esta patilla y me la pone aquí.

"Collons".

"Difícil, ¿eh?".

"¿Difícil, bandarra? ¿Y quién me lo hizo el mes pasado?".

Se encuentran un catalán y un madrileño

y el catalán le dice al madrileño:

"¿Nosotros somos tacaños, nosotros somos tacaños?".

Diu: "Una mierda para mí".

"Mamá, creo que me he comido un altavoz".

"Camarero, ¿me puede pasar un poco más el pollo?".

"¿Está crudo?".

"Si se ha comido las patatas...".

"Bueno, pues... muchas gracias y encantado

y a disponer".

"¿Aló, aló?". -Digo: "Alí, Alí".

"Que le hablo en serio". -Coño, en sirio.

¿Saben aquel dos tíos que iban por la calle?

En un momento dado uno le dice a la otra:

"Mira la mujer el bigote que lleva".

"Eh, que es mi madre". -"Coño, pues le queda bien, tú".

¿Saben aquel que diu: "¿Usted está empadronado?"?.

"No, es mi carácter".

¿Saben aquel que "diu" loco de remate y ¡gol!?

¿Saben aquel que es una nena de 18 años que va a confesarse?

"Padre, me confieso de haberme enamorado".

"Esto no es pecado, tita".

"Es que me he enamorado de usted, padre".

"Ya, esto cambia".

"¿Usted cree que me salvaré?".

"Hoy sí porque tengo unos funerales,

mañana no te salva ni tu padre, reina".

Era un tío tan gafe, tan gafe, tan gafe

que se sentó en un pajar y se clavó la aguja.

Uno le dice a la secretaria:

"El jefe es guapo, ¿eh?".

"Sí".

"Y viste bien".

"Sí, y deprisa".

Qué purito, qué purito.

Qué purito...

Voy a contar 700 chistes.

Le voy a quitar unos cuantos porque está la cosa muy mal.

Os voy a contar una cosita diplomáticamente

dos o tres chistes que creo que os van a gustar.

Voy a contar 600 chistes.

Le voy a quitar unos cuantos porque está la cosa muy mal.

Voy a contar 600 chistes.

Le voy a quitar el IVA porque está la cosa muy mala.

Le dice el niño...

Le dice el niño al padre: "Papá...".

Le dice el niño...

Le dice el niño al padre: "Papá...".

"Papá, papá, papá".

"¡Papá!".

"Anoche vi a una pareja en el campo

haciendo una guarrería española, papá".

"Con el cuerpo humano, papá".

Y dice el padre: "Cobarde,

con que tú eras el de la linterna, ¿no?".

Es un tío que va al oculista. Le dice al oculista:

"Por favor, caballero... -¿Qué letra ve en la pared?".

"¿Qué letra ve allí en la pizarra?".

"La A". -"La A".

"La A".

"Que es la A, tú".

"No se precipite, por favor.

Fíjese bien, ¿qué letra es?". -"La A".

"Está usted nervioso".

"Y me está poniendo nervioso a mí".

"¿Qué letra es?". -"La A".

El oculista se acerca: "Coño, pues es la A".

Bueno, llega uno a un bar,

y le dice: "Dame una botella de whisky".

"Me la voy a beber por los conductos vocales".

Se vuelve gitano...

"No cante usted aquí".

"No cante porque el otro día cantó en un bautizo

y se murió el niño de pena".

"No cantes más".

"Dame una botella de whisky". -"La tiene al lado".

La coge, hace así...

"Dame media botella de whisky ahora mismo".

"Como esta...".

Otra vez...

"Dame un whisky".

Se toma el whisky...

Al rato otra vez... "Dame ahora medio whisky".

Y le dice este...

al camarero: "Te voy a decir una cosa por la gloria de mi madre:

'Cuanto menos bebo, más borracho'.

Un clásico.

¿Saben de aquel que era una princesa

que iba todos los días a coger florecitas por el bosque?

Tralarí, tralará... Tralarí, tralará...

Y se encuentra con un sapo...

"Un sapo".

Coge el sapo

y dice: "No princesita, no.

No soy un sapo, soy un príncipe encantado".

"¿Cómo es que tú cantas?".

"¿Cómo te lo montas?". -Dice: "Oh, bella princesa,

Tiempo ha yo era un príncipe

y una bruja mala me hechizó

y me convirtió en sapo".

"Si me llevas a tu casa,

me metes en tu cama y me das calor de tu cuerpo

me convertiré en un príncipe".

Se lo llevó a palacio

y por la noche cuando se acostó

introdujo al sapo debajo de la almohada

y al día siguiente, efectivamente,

el sapo se había convertido

en un príncipe.

Y este es el cuento.

Este es el cuento que le contó la princesa a su padre

cuando la encontró con un tío en la cama.

Iba una ranita por el bosque cantando.

Haciendo amiguitos.

Y se encuentra con un animal.

"Hola, soy la rana de la boca grande".

"¿Y tú quién eres?".

"Yo soy un león".

"¿Y qué comes?". -"Como carne humana".

"Oh, qué bien. Hasta luego, adiós".

Sigue la ranita caminando por el bosque...

y de pronto se encontró con otro animal.

"¿Y tú quién eres?".

"Yo soy el buitre".

"¿Tú qué comes?".

"Yo como carne muerta".

"Qué bien".

Y sigue paseando la rana de la boca grande.

De repente se encuentra con otro animal.

"Hola, soy la rana de la boca grande".

"¿Tú quién eres?".

"Yo soy la jirafa".

"¿Y qué comes?".

"Yo solo como verduras. Soy vegetariana".

"Bueno, encantada. Adiós".

Y entonces sigue su paseo por el bosque...

Al cabo de un rato

por un hueco del bosque encontró a otro animal.

"Soy la ranita de la boca grande".

"¿Y tú quién eres?".

"Yo soy una serpiente".

"Ah, ¿y qué comes?".

"Como ranas

con la boca muy, muy grande".

"Vale, hasta luego. Yo no he visto ninguna".

Chiste número 293.

El 2, 9, 3. Allá va.

Three, one, one, five.

El chiste... Más chistes, ¿no?

De repente se apagan las luces, suena un pedo...

Encienden las luces y hay un menda aquí

apuntándole a otro...

"Oye, que yo no he sido". -"No, hombre, para ti, para ti".

Chiste ciento treinta y... -Cinco.

Cinco. Muy bien.

"Me da un paquete de Skip?". -"¿Concentrado?".

"¿Me da un paquete de Skip?".

No les ha gustado mucho por lo que veo.

Una viuda físicamente, diplomáticamente, moralmente...

Una viuda que llegó al cementerio

con un ramo de flores...

Blanca y radiante va la novia...

¡Pepe!

Te sigo queriendo, Pepe.

Has trabajado menos que un espía sordo, Pepe.

Pero vengo a verte...

Quiero hablarte, te escapaste aquella noche...

Me has dejado sola, con la hipoteca, con todo...

Me voy a cagar en todas tus muelas.

Pepe...

¡Pepe, te sigo queriendo!

Pero fíjate en lo que me ha quedado detrás.

Y pasó una señora por el cementerio y dice: "Oiga, por favor,

que ahí no pone 'Pepe'.

Pone: 'Antonio'".

"Me voy a caer...".

"Hay pone 'Antonio' y no 'Pepe', señora".

Y dice la señora: "No es mi marido,

lo que pasa es que no le gustaba tener nada a su nombre".

Y ahora tiempo para la risa y la carcajada.

Nos gusta reírnos por naturaleza.

Con la obligación de hacernos reír a todos Paco Gandía.

Paco Gandía. -Paco Gandía.

Paco Gandía...

Anoche salí y pasé por la puerta de un teatro

y veo que hay una cosa que se llama "El lago de los cisnes", me parece.

Me metí adentro con mi mujer y se quedó dormida en la butaca.

"¿Y cómo serán de educados?

Que se llevaron bailando de puntillas toda la noche para no despertarla".

Es que me ha recomendado el restauran.

Me han dicho que es maravilloso.

No queremos echarnos flores encima,

pero da la coincidencia

que tenemos el mejor cocinero de España

y en Europa. Que eso ya tiene una categoría.

Eso es un cheque al portador.

Me agrada.

Me voy a comer un entrecot de ternera bien pasado a la plancha

y de guarnición unas patatitas pequeñas cocidas.

Me va a poner usted unas colecitas de Bruselas

y unos guisantitos de la chula.

Le trajeron al hombre la carne, cogió el cuchillo y la trinchó,

se metió un pedacito...

en la boca y aquello estaba de malo que había quien lo aguantara.

"¡Camarero!".

"¿Qué desea el señor?".

"Tome usted este plato".

"Y le dice usted a ese cocinero que es el mejor de España y Europa

que se meta el plato por el trasero".

El hombre se llevó el plato y vuelve al ratito.

Dice: "Mire usted, señor, le he dado el encargo al cocinero".

"Me ha dicho que no puede

porque se está metiendo una paella que hizo para 12...".

Hablo de Paco Gandía.

¿Qué es más rápido: un rayo, la luz o una colitis?

Uno de ellos le dice: "Hombre, el rayo".

"Un rayo es una cosa que hace así

en una décima de centésima y desaparece".

Dice el otro: "¿Y la luz?".

"La luz hace así uno, la toca, y rápidamente o se enciendo o apaga".

Dice: "No. Es más rápida una colitis".

"El otro día estaba yo en un bar tomándome una copa

y se me presentó una colitis,

salí corriendo como un rayo, llegué al servicio, le di a la luz

y ya no me hizo falta, fíjate".

Con Paco Gandía.

Se llama Paco y de apellido Gandía y ya saben a qué se dedica".

Estaba en el bar el otro día cuando llegó un señor allí

con un pañuelo negro atado a la barba con un nudo en la cabeza".

Y le dice el camarero: "¿Te duelen las muelas?".

"Se ha muerto mi suegra".

"¿Y ahí llevas el luto?". -"No, esto es para no reírme".

Se llama Paco Gandía.

Que cómo será de bruto el Sebastián...

Estaba yo en el pueblo y pasó con un ropero en el hombro.

El ropero lo llevaba aquí y la pata aquí metida en la cara.

Sudando, que no podía con él...

Y le dice uno: "Joselito, búscate ayuda".

"No, ya llevo a mi hermano adentro sujetando las perchas".

Y llegó a ver al doctor Grijando Yale Jauve.

Y dice: "¿Qué le pasa a usted?".

Dice: "Doctor, me noto una cosa sexualmente

en el diodeno del pecho. No puedo, doctor".

"Pase usted a la pantalla". -"¡Al ataque!".

Se metió en la pantalla...

El médico cuando ve ese pedazo guayabo hace así...

"Doctor, ¿qué tengo?".

"¿Qué tengo, doctor?". -Y dice el médico:

"Un soplo en el ovario".

"Mamá". -"¿Qué te pasa, hija mía?".

"¿Cómo estás llorando?".

"Ha ofendido a mi niña".

"Usted le ha dicho a mi niña que tiene un soplo en el ovario".

"¡Pecador!".

Y dice el médico: "Relaje físicamente, moralmente...".

"Yo le he dicho a su hija que se la han soplado varios".

¡No puedo! ¿Te das cuen?

Fíjate... Bueno...

Ese niño que tenía las oreja como una calle de grandes,

las más grandes del mundo.

Y el padre tenía al niño en un ropero empotrado

como si fuera un chaquetón.

Por la gloria de mi madre, no lo sacaba.

12 años metido ese fistro de bambino...

Que le olían más los pies que un camello cargado de muebles.

¿Por qué no sacas al niño a la calle?

Dice: "No puedo sacarlo, no puedo sacarlo".

"Tú no has visto a mi niño".

"Mi niño tiene dos orejas, las más grandes del mundo".

"Eso es mentira". -"¡Sí!".

"¿Quieres verlo?".

Y dice el vecino: "Claro, por eso hablo contigo, Pepe".

"¡Cobarde!".

"¡Jorge!".

Y salió el niño del ropero

con esas dos orejas arrastrando por el suelo...

"¡Las orejas!". Y hace el niño así...

Esos dos pedazos de orejas, las más grandes del mundo.

Y dice el vecino:

"¿Por qué no lo sacas que están los niños de vacaciones?

Saca al niño, que tiene color de tarta".

"¡Sácalo!".

"¡Sácalo a esa plaza!".

"Ahora no hay nadie, me asomo al balcón".

"Te doy la voz de alarma".

"¡No hay nadie!".

"Los niños están en el colegio".

"¡Al ataque!".

"¡Sácalo!".

Y sale el niño a la calle por esa plaza así...

Esas dos orejas limpiando la calle

y cuando se vio el niño en la plaza

loco de contento dice: "Tierra, papá".

Las orejas llegaban a una farola que había en la plaza

y toda la gente: "Ha salido el orejón".

Un niño: "Ha salido el orejón, ¡al ataque!".

600 000 niños.

Los niños se van para él y dice el padre:

"Hijo mío, métete en el bar".

"Tómate una Coca-Cola". -"No quiero, papá".

Todo el mundo en el bar: "Las orejas, quieto".

Y tango movió las orejas

que había un mariquita sentado en el bar

y dice: "¡Basta!".

"¡Cobarde, pecado, basta!".

"No muevas tanto las ojeras que estás enfriando el café.

Me lo voy a tomar con bufanda".

No puedo. Hasta luego, Lucas.

¡No puedo!

(Música animada)

¡Buenas noches! ¡Buenas noches a todos!

Buenas noches.

Bueno...

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15 abr 2018

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