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Para todos los públicos Cine en TVE - Los amantes pasajeros - ver ahora
Transcripción completa

(Música)

(Continúa la música)

(Golpe)

¡Ah! -¡Uh!

(ACENTO ANDALUZ) ¡Ay, por Dios! ¡Lo siento! ¿Está bien?

(ACENTO ANDALUZ) -¿Estáis bien? ¡Qué follón! ¿Qué ha pasado?

-Tuve que dar un volantazo, se me han caído las maletas

cuando intentaba esquivarlo. -¡Joder! ¿Y el móvil?

-Y ¿a ti como se te ocurre mirar el teléfono en mitad de la pista?

¿Estás "chalao"? ¡Anda, límpiate!

-¿Tú estás bien, Jessi? -Ay, estoy muy "mareá".

-Tienes malita cara, ¿eh? -Últimamente me mareo por "na".

-¿Ah, sí? ¿Y no me habías dicho "na"? -A ver si va a estar preñada.

-Jessi,...

¿es verdad eso?

¡¿Jessi?!

-Es muy pronto todavía, León. Estoy solo de dos meses.

-¡De dos meses, Jessi! ¿Pero cómo no has dicho "na"?

-Pues la culpa es del médico. -¿Qué médico?

-El médico, que me preguntó si el niño era "deseao".

-"Mu deseao" -Eso le dije.

Si llevamos años intentándolo, dice: "no se lo digas, es 'mu' pronto".

Digo: "Que mi 'marío' me lo va a notar."

¿Pero tú no me has "notao na"?

-Te he notado que tienes las tetas más grande, pero...

-¿No has visto cuantos huevos como por las mañanas?

¿Cuándo he comido yo tanto huevo? -Es "verdá". Como mucho.

-¿Os importa que vaya a enfermería antes de que me desangre?

-Sí, vamos a la enfermería a que te vean.

-¡Tu quédate ahí, "tuiteando"! ¡Pon las maletas en el carro! ¡Anda!

-"Me-estoy-desangrando-vivo".

"Two green". "Ecam status".

"Checked". "Trims".

"30% set". "After start check list completed".

Pide rodaje. Península 2549, listos para rodar.

Península 2549. Autorización para rodar.

(RADIO) "Península 2549. Autorizado: rodar a punto de espera."

Derecha libre. Izquierda también.

Venga, vamos con todo.

(Turbinas)

(Música)

(MEGAFONÍA) "Buenas tardes, señoras y señores pasajeros.

Les habla Joserra Berasategui, sobrecargo del vuelo 2549,

de la compañía Península con destino a México D.F.

Por favor, presten atención.

A continuación, vamos a realizar una demostración

sobre aspectos de seguridad de este vuelo.

Observen que hay ocho puertas de salida,

cuatro a cada lado del avión.

Cada una de ellas está señalizada con la palabra "salida".

En el lateral inferior de sus butacas o en el suelo del pasillo,

hay unas luces que se iluminan en caso de emergencia

marcando las vías de evacuación.

Todas las salidas de emergencia,

incluidas las ventanillas sobre las alas,

disponen de una rampa inflable de evacuación.

Los chalecos salvavidas están situados debajo de cada asientos,

pero no deben extraerse a menos que sea necesario su uso.

Cada chaleco va alojado en una bolsa.

Para extraerla, tire de la cinta roja que sobresale hacia adelante.

Y para abrir la bolsa deberá romperla

tirando fuertemente según se indica en la misma.

Una vez abierta la bolsa, se tirará del chaleco, extendiéndolo.

Para su colocación, se introduce la cabeza por la abertura,

se pasa la cinta de atado por detrás de la cintura

y se engancha la fijación de la hebilla de un extremo a otro,

tirando para ajustarlo.

Para inflarlo, tire fuerte del tirador rojo de plástico delantero.

También podrá inflarlo soplando por el tubo.

El chaleco nunca debe inflarse dentro del avión.

(Pedo)

(Música suave)

(Ronquidos)

(Pedos)

(Música suave)

¡Ulloa!

¡Córtate un poco!

Se me ha "escapao". La costumbre...

Norma no para de mirar, ¿eh?

Ulloa, ve y entretenla un poco... Yo no le caigo bien. Ve tú.

¿Yo? Yo no puedo. Yo tengo que rezar.

Para lo que te ha servido...

¡A mí, de mucho! ¡Y a ti también!

¿A mí de qué?

Hombre, qué hubiera sido de tu vida si yo no hubiera pedido por ti...

¿Ah, sí? ¿Y qué pedías?

Mira, que dejaras las drogas, el alcohol y los cuartos oscuros.

Pues anda que las únicas alegrías que tiene la vida...

¡Ya podías haber pedido que encontrara un buen marido!

Si eso también, pero, hija mía, con tu carácter, lo pones difícil.

¿Y por mí no pides, Fajas?

A ti no te hace falta, tú no tienes problemas.

¿Tú crees? Claro, ya dejaste el alcohol.

Y tienes un marido que te quiere.

(Llaman a la puerta)

(Pitido)

(CARRASPEA)

Hola. Hola.

Hueles a tequila.

He beb... ¡Na! He bebido un traguito.

¡Joserra, por Dios, hoy no! Lo intento, Alex.

¿Y los pasajeros? Norma no para de mirar.

Está negra por no poder ver películas ni hablar por teléfono.

Deberías explicarles mejor en qué consiste la avería.

No sé cómo. Pues imagínate yo.

Estoy evitándoles. Si te preguntan, invéntate algo.

No puedo. Sabéis de sobra que no puedo mentir.

¿Me remonto? (AMBOS) ¡No!

No hacen falta detalles. Enróllate con cualquier tecnicismo.

Para mí, cualquier tecnicismo es una forma de mentira.

(SUSURRA) ¡Manda cojones! Por favor, no empecemos, ¿eh?

¿Me remonto "al pacto"? (AMBOS) ¡No!

Lo importante es que estén entretenidos y distraídos

y eso lo sabes hacer mejor que nadie, Joserra.

Sin necesidad de tecnicismos.

Sólo te pido que los entretengas como tú sabes.

Hoy no sé... Bueno, ¿qué traigo de beber?

Vino. Té. ¡Y tú no bebas!

¡Calla!

¿Habéis hablado de nuevo con Control?

Sí. ¿Alguna novedad?

Sí. ¿Y?

Mejor que no sepas nada.

¿Y sobre la pista?

Siguen sin noticias.

Bueno... Vino y té. ¡Y tú no bebas!

¡Calla!

¡Hola! Señorita, no puede estar aquí.

¿Ocurre algo? No, pero salga, por favor.

En la clase turista van todos durmiendo.

Las azafatas les han dado un relajante muscular,

para el síndrome de la clase turista, y han debido de quedarse "roques".

Las azafatas también van fritas. Están exhaustas, las pobres.

Si necesita algo, mis compañeros la atenderán con mucho gusto.

Soy sensitiva... Tengo poderes.

(DESCONCERTADO) ¿Qué quiere decir?

Percibo cosas que los demás no perciben.

Y hoy siento que va a ser un día muy especial para todos.

¿Pero qué sientes exactamente?

Anoche soñé que mi vida iba a cambiar

y esta mañana... Lo supe.

No me pregunten cómo pero lo supe.

(NERVIOSO) ¿Supiste qué?

Que en este viaje va a ocurrir algo muy gordo

que nos afectará a todos.

¿Y por qué no dijiste nada antes de embarcar?

¡Porque a veces me toman por loca!

A no ser que la cosa sea muy evidente y esté muy segura,

yo nunca digo nada.

¿Te importaría decirnos qué has sentido exactamente?

Nada más levantarme,

sentí que hoy...

dejaría de ser virgen.

¿Eres virgen todavía? Sí.

Cuando los hombres se enteran de que tengo poderes, se cortan.

¡Y mira que me pongo a tiro... pero nada!

Ya, ya, pero a parte de eso... ¿Has sentido algo más?

Sí.

Estoy visualizando...

Busco sensaciones...

Estoy sintiendo. Siento.

Que llegábamos a un lugar...

Blanco. Como una nube.

Un lugar donde todos éramos mejores.

Y no existía la mentira.

Pero eso es una cursilada.

También he visto sangre humana. ¿Sangre?

¿Va a morir alguien?

No... Yo no he dicho eso.

¡Pero habrá sangre!

Yo voy a por vuestras bebidas, que se me habían olvidado.

Joserra, trae tequila en vez de vino.

Buena idea, tequila.

¡Uf!

(SUSPIRA)

Fajas,... Un té.

Norma quiere protestar oficialmente.

Que lo haga por escrito. Ya se lo he dicho.

Dice que quiere un impreso oficial, que si usa en un folio normal

nos limpiaremos el culo con él. Y tiene toda la razón.

Otra cosa que te iba a decir.

El novio.

Cada vez que me ve, me guiña un ojo.

¿Pero no estaba dormido? Sí, el resto del tiempo, sí.

Pero es verme aparecer por el pasillo...

Me detecta. Abre un ojo y me lo guiña.

No, no, no, es que es algo extraordinario.

Lo extraordinario es lo que tengo yo en la cabina.

Ha entrado una loca que dice que es vidente

y se ha conectado al más allá a través de los paquetes

de Alex y Benito y dice que durante este viaje

va a ocurrir algo muy gordo

que nos afectará a todos.

¡Eso es lo mío!

¡Maricón, algo muy gordo que nos afectará a todos!

Es que lo mío va a ser algo muy gordo que nos va a afectar a todos.

Está hirviendo.

¿Tanto? ¿Tú crees? ¡Maricón! ¡Con el novio, no!

¡El agua!

¿Y desde cuándo eres adivina? Desde niña.

Veo cosas, siento cosas. Desde muy pequeña.

¿Lo rentabilizas? ¿Le sacas partido? Sí, no me puedo quejar.

Trabajo en mi pueblo y fuera, en el extranjero.

A México voy a trabajar.

¿Qué vas a hacer allí? Mi especialidad son los muertos.

(SUSPIRA) Los muertos... Sí.

Huelo la muerte.

La noto. ¿La notas aquí?

¿En la cabina? No. Me estarían ya dando arcadas.

¿Seguro? Sí, aquí no.

¡Pues esto hay que celebrarlo!

¡Para de beber, Joserra! Ya, de verdad.

¿Y a qué vas a México?

Han desaparecido unos españoles.

Y la familia cree que los han asesinado.

Me han contratado para que los encuentre.

¿Cómo?

Tengo direcciones donde les vieron vivos por última vez.

O sea, ¿vas como detective privada? Detective-detective, no.

Para que os hagáis una idea, yo soy una especie de zahorí.

Solo que en vez de descubrir dónde hay agua,

descubro dónde hay muertos. ¡Qué fuerte!

¡Joserra! Voy a ver si localizo los cadáveres.

¿Y vas sola? Sí.

Allí me echarán una mano unos narcotraficantes

muy amigos de las víctimas. ¿Pero tú sabes con qué te metes?

Voy un poco cagada, ¿eh? A ver...

He oído que en México hay muchísima violencia,

pero me pagan un dineral.

Ya he hablado con los amigos de los españoles.

¿Con los narcotraficantes? Sí.

Por teléfono me han dado muy buena impresión.

¡Joserra! Me veré con ellos en Guadalajara.

Creo que es una parte preciosa. (ASIENTE)

¡Me han jurado y perjurado que no me dejarán nunca sola!

(Timbre)

Yo creo que me puedo fiar de ellos. ¿Abres?

Espera, a ver si se van.

(Timbre)

No se van. Bueno, ya se cansarán.

(Timbre insistente)

No se cansan.

Voy a abrir. Poneros normales.

(SUSURRA) ¡Y tú guarda el tequila! ¡Toma!

(Pitido)

¿Algún problema? -¿Qué está pasando aquí?

Creo que nos ocultan algo. Siento que no puedan ver películas.

Ni usar el teléfono del reposabrazos.

En caso de emergencia, el sobrecargo les habrá dicho...

No nos ha dicho... El teléfono público.

(SE AHOGA) ¡Respira por la nariz, maricón!

(TOSE)

Sí, soy maricón. ¿Y?

Y los dos azafatos también. ¿Y?

No sé, ¿es lo que quería saber? -No. Respire, respire.

¿Y los pilotos? ¿También maricones? ¿Los pilotos, qué?

Este es bisexual y está conmigo. ¡Cierra la boca! ¿Estás loco?

¡Perdona! Podríamos...

No, no, perdona, ante todo esto es confidencial, por supuesto.

Es que el comandante, Alex Acero, está casado.

Y tiene dos niños. Uno de 11 y uno de 13.

Una edad muy complicada... Me imagino.

para que le saquen al padre del armario y... ¿Me entienden?

¿Y el otro? ¿Quién? ¿Benito Morón?

No, señorita, yo soy hetero, y desgraciadamente casado.

Llevo años intentando separarme de mi mujer pero no hay modo.

He llegado a pensar en hacer como que me enrollo con un tío

porque eso es lo único que ella no soportaría, pero no.

A mí no, no me gustan los hombres. ¿Cómo lo sabe? ¿Los ha probado?

No... Bueno, ya que estamos aquí, en confianza,

una vez intenté...

comerme una polla por no descartar la posibilidad.

Yo no tengo prejuicios, tengo un montón de amigos gays.

Y, bueno... (RÍE) Unas arcadas...

Que ni me hubiera puesto de caballo. (RÍE)

-¿Ha pensado en matarla?

-¿A quién? -A su mujer.

-¡No, hombre! Los "sudacas" creéis que todo se arregla matando.

-Solo en las situaciones límite. Y no soy "sudaca", soy mejicano.

-Peor, allí la vida no vale nada. -Se equivoca, amigo.

Hay gente que paga millones por su vida.

Ya vale de chácharas. -Es el momento. Yo quiero saber...

Sí, todos queremos saber, señorita,

pero hay que desalojar la cabina, por favor.

No está permitido que entren los pasajeros y menos en grupos.

¿Entiende?

Tampoco que los azafatos se pongan ciegos de alcohol.

Lleva toda la razón. ¿Verdad? ¡Eh! ¡La "manito"!

¡No me gusta que me toquen! Salgan de acá, vacas inoperantes.

¿No vais a comer más?

No.

No.

Lo siento, solo quería despistaros como tú me decías.

¿Y para despistarlos hablas de mi vida privada?

Lo primero que me vino a la cabeza. Y funcionó.

¡Eres inaudito, Joserra! Ya te he dicho que lo siento.

(ENFADADO) ¡Te dije que no bebieras!

Alex, estoy desolado.

Como dicen los franceses, "je suis désolé".

¿No sé si me...? ¿ Eh? ¿Si me entiendes?

Hablando de los de franceses. Mejor dicho, ¡del francés!

¿Tú a mí no tienes que decir nada? ¿Yo?

Sí, tú. ¿De qué?

¡De esta! A mí no me hables en femenino, ¿vale?

¡Cállate, mamadora experimental!

¡Le comiste la polla al novio de un compañero!

Estaba borracho y era para probar.

Mejor con alguien sano, de confianza. ¡Y con un buen pollón!

¡Ya está bien, Joserra!

¡Pase!

No, otro más, no...

Perdone, lo siento, es que no puede estar aquí.

-Tengo título de piloto. Y puedo ayudarles si es necesario.

No, muchas gracias, no creo que haga falta.

Tenemos un problema. ¿Con la Caja Guadiana?

No, me refiero a un tren de aterrizaje.

No he querido preguntar antes para no alarmar a nadie.

¿Han hablado con el Centro de Control?

Sí.

(Música tensión)

(Golpe)

No hace falta darle el golpe.

Pero la verdad que sabe mucho mejor. El golpe es lo suyo.

Para enfrentarme a esas fieras, necesito pasarme de la raya.

Cuando te pones en plan heroína, Joserra,...

(SUSURRA) ...me das miedo. ¿Quieres?

¿Puede firmar aquí, por favor?

-Firmo donde quiera, pero no creo que sirva de nada.

-Gracias. Yo me ocupo de eso.

¿Nos conocemos? -No.

Bueno, yo sé quién es usted pero, no, nunca nos hemos visto.

-Puedes tutearme, somos de la misma quinta.

¿En Marbella, tal vez? -No conozco Marbella.

-Pues tu cara me suena.

-Debo de tener una cara común, porque "me pasa seguido".

(EN SUEÑOS) ¿Alba?...

¡Alba!

(NO OYE)

¿Eh?

(SIGUE SIN OÍR)

¿Qué es? -Una hoja de reclamación, señor.

-¿Para qué? -Luego se lo explico.

Firme, por favor.

Gracias.

Firma, si no te importa.

¡Cuando lleguemos a México vamos a denunciar a la Compañía Península

y a todos ustedes, incluidas las azafatas de clase turista!

He intentado que nos atendieran y están todas dormidas como troncos.

-Los pasajeros también están drogados.

El señor piloto me ha dicho que han tomado un relajante muscular.

Por eso se han dormido. -Tú debes de ser subnormal, ¿no?

¡Cuando lleguemos a México se os va a caer a todos el pelo!

(ACHISPADO) Tal vez nunca aterricemos en México.

Ahora mismo estamos dando vueltas por la zona de Toledo.

¿Toledo...? ¿Ohio?

No, Toledo, Castilla La Mancha.

¿Te estás quedando conmigo? No.

-¿Qué quiere decir? No funciona un tren de aterrizaje.

Tendremos que hacer un aterrizaje de emergencia y es muy peligroso.

Hay que preparar la pista de un modo especial...

En fin, un mogollón.

-¿Por qué no la preparan ya?

¿A qué están esperando?

A encontrar un aeropuerto libre.

Todavía no tenemos pista. ¿Y Barajas?

No se puede.

Hay bloqueo del espacio aéreo por la cumbre de la ONU

que se celebra en Madrid.

Y necesitamos lo contrario, una pista totalmente vacía.

¿Qué vamos a hacer?

-De momento, seguir dando vueltas.

-¿Qué pasa con el tren de aterrizaje? ¿Por qué no funciona?

Los pilotos no me lo han querido explicar nada porque yo...

lo largo todo.

-De los cuatro puentes, uno no baja. Los pilotos ya lo han comprobado.

-¿Por qué no bajan?

-Se olvidaron de quitarle los calzos a las ruedas, o los quitaron mal.

Nos los hemos tragado. Por eso no funciona el tren.

Ahora lo entiendo... Pero no se preocupen.

Nuestro comandante es un experto en emergencias.

¡Con mujer, hijos, un novio y un amante, más le vale!

Si lo dice por Benito, no es su amante.

Me han jurado que solo fue una mamada.

¿Ha ocurrido más veces? ¿Conocen algún otro caso parecido?

No lo sé... Con un bisexual nunca puedes estar seguro.

Digo si conocen otro caso en el que no funcionara

el tren de aterrizaje. ¡Ah! ¡Eso!

-Sí, ha ocurrido más veces. En Gerona, sin ir más lejos...

-¿Y cómo acabó?

El avión se partió en tres partes. (VOMITA)

Pero solo hubo dos muertos.

-¡Esto es un atentado!

¡Me quieren matar! ¡Quieren liquidarme!

-Tranquilícese.

-Tal vez no pase nada.

En Andorra ocurrió lo mismo y no pasó nada.

-¡Vienen a por mí! -Tranquilícese, por favor.

-¡Quieren liquidarme! ¡Vienen a por mí!

-Perdón.

-Esto es cosa del CNI. Quieren quitarme de en medio.

-El CNI no tiene nada que ver. -¿Cómo lo sabe?

¡Usted lo sabe todo! -¡Ojalá!

Pero tengo contactos en el CNI y sé cómo funcionan.

¡Yo también sé cómo funciono!

¡Quieren librarse de mí!

(JADEA) Calma, por favor.

¡No me miréis así, que no estoy loca!

Fajas, limpia esto.

Tenemos que controlar los nervios.

Hace varios años, a un pasajero le dio un ataque de pánico brutal...

y quiso entrar en la cabina.

La clase "business" iba llena de ejecutivos

que se pusieron paranoicos.

Lo confundieron con un terrorista.

Nosotros tres...

intentamos convencer al hombre para que se sentara.

Me metí dentro, preparé una inyección para sedarle.

Pero...

cuando volví a este otro lado de la cortina,

ya era demasiado tarde.

Los ejecutivos le habían inmovilizado y...

asfixiado con una almohada.

¿Fue en este mismo avión? Sí, un Airbus 340, sí.

¿Pero era exactamente este? Eh, no... ¿Cómo voy a saberlo?

-¿Qué ocurrió después?

Simulamos que había sido una muerte natural.

Se decidió por mayoría hacer un Pacto de Silencio.

Pacto que yo estoy traicionando en estos momentos,

pero no me importa

porque no lo hice de corazón.

En la prensa se publicó que le había fallado el corazón.

Todo esto me produjo tal trauma, como ustedes comprenderán,

que desde entonces soy incapaz de mentir.

Los pilotos no me cuentan nada porque lo largo todo.

-Yo leí la noticia en la prensa y no me la creí.

Sonaba muy raro. ¡Y tanto!

Tenemos que mantener la calma.

Mis compañeros y yo intentaremos hacerles pasar el viaje

lo más agradable posible... No me pregunten cómo.

Yo prometo que no probaré una gota más de alcohol.

Entre los tres tenemos un repertorio de actuaciones musicales que,

llegado el momento, si ustedes quieren,

podemos cantarles.

Siembre se pone así el pobre. (VOMITA)

Ahora les paso el menú de temas.

Igual no es el mejor momento, pero es que si no

después se me olvida. (VOMITA)

Voy a rezar por todos ustedes. (VOMITA)

-Bueno, me imagino que los señores querrán beber algo.

¿Qué les pongo? -Whisky.

-Whisky. -Dos.

-Yo debería hacer una llamada... -¿Un mamada?

-Una llamada.

-Los teléfonos del reposabrazos no funcionan.

-¿Y el público? -Es solo para llamadas urgentes.

-La mía es urgente.

Había quedado en pasarme por casa de una amiga esta tarde en Madrid.

Iba a recoger unas cosas. -¿En Madrid?

Supuestamente estamos volando a México.

¿Cómo pensaba estar esta tarde en Madrid si estábamos en México?

¡Ulloa! ¡A ti qué te importa! -Le mentí.

Pero dadas las circunstancias creo que me quedaría más tranquilo

si la llamo.

-Se oyen también las respuestas del otro lado,

supongo que no le importa.

Una antigua avería. El "speaker" se nos estropeó.

Por lo demás está bien. -¿Puedo tomar un Gintonic?

-Claro, hombre.

(Música intriga)

(RESPIRA ENTRECORTADAMENTE)

(Teléfono)

¿Sí? -Hola. Soy yo, Ricardo.

-Ricardo...

Espera un momentillo...

-¿Te pillo en mal momento? -No, para nada. ¡No, por Dios!

Sólo que es que... Es que justo me pillas... Espera.

-¿Estás bien? Te noto agitada. -No, no,... ¡Ricardo!

-"Te oigo lejísimos"

"¿Alba?"

"¡¿Alba?!"

"(NERVIOSO) Alba, ¿qué pasa? ¿Qué haces?"

"¡Alba! ¡No cometas ninguna locura!"

"¡Alba! ¿Alba?"

¡Alba!

-¿Qué? No soy Alba.

-"¿Qué ha pasado aquí?"

-No lo sé, pasaba por debajo del viaducto

y de pronto, cayó este móvil en mi capacho.

-"¿Ha caído algo más?"

-No. ¿El qué? -Un cuerpo de mujer.

(ALTAVOZ) -"¿Qué dice? ¿Quién es?" -Me llamo Ricardo Galán.

-¿Ricardo?

Ricardo, ¿eres tú? No te había reconocido.

"¡Ruti! ¡Ruti, yo tampoco a ti!"

Es este puto teléfono. ¿Ruti?

Ruti, verás, estoy de viaje. Voy en un avión.

"¡Qué alegría oírte!" -¿Me has tirado tú el teléfono?

-"No, mujer, no podría... Voy dentro de un avión.

Escucha un momento..."

-No, ya te escuché bastante durante tres años.

-Esta vez es distinto, Ruti. Estoy en una situación límite.

(ALTAVOZ) "Siempre estás así, y yo siempre me lo he creído.

Pero se acabó. Recuerda: hace 247 días que se acabó."

-Lo recuerdo, Ruth. El teléfono desde el que hablas es el de Alba.

Estaba hablando con ella hace un minuto

y ha debido de escurrírsele de la mano.

-¿Y por qué se le iba a escurrir a esa puta

y me iba a caer precisamente a mí?

-Porque tal vez estaba a punto de tirarse por el Viaducto

justo en el momento en el que tú pasabas por debajo.

"Sé que no estoy en condiciones de pedirte nada,

¿pero podrías, por favor, volver atrás

y asegurarte de que no ha pasado nada?"

Alba es una enferma mental.

-Voy a volver atrás, no cuelgues.

Estoy bajo el viaducto y no se ve nada raro,

así que puedes viajar tranquilo, Ricardo.

Y ahora voy a dejar el teléfono en el suelo,

como si yo no hubiera pasado por debajo del viaducto. Adiós.

(Comunica)

¡Llámala otra vez!

Si yo fuese Ruth, estaría esperando que me llamaras.

(Teléfono)

No voy a cogerte.

Ya no formas parte de mi vida, Ricardo.

La Ruth que tú conociste ya no existe.

Desapareció contigo.

(Sirenas de fondo)

(Música melancólica)

-Espera, a ver ese "Cartier"...

En el hospital no dejan entrar con objetos punzantes, ¿no?

-No, no, no...

-¿Y esa colgada qué quiere?

-Suba, por favor, señorita.

-Bueno, luego entonces llamo y me cuentan, ¿no?

-¿Pero no va a venir con nosotros? -¿Tengo que ir?

-Claro, mejor.

-Es que... Ahora tengo un cóctel. Me viene fatal.

-Mejor que venga con nosotros, por favor.

(Sirena)

-¡Qué pena! (SUSPIRA)

¡Uy! Está usted herida. -¿Eh?

¡Oh! ¡La paloma! La tiró por la ventana.

Estaba yo recogiendo cosas y justo me fue a dar en la cabeza.

Mira, me he tenido que hacer una buena brecha, ¿eh?

-Pues sí. -¡Dame el jersey!

Vente...

No es la primera vez que le dan estos ataques.

¡No sé cómo la madre la deja vivir sola aquí!

Después de haberse fugado varias veces del psiquiátrico...

Pero ya la ha visto... la madre.

Está más preocupada por lo que le ocurra a la "Casa Dior"

que lo que le ocurra a la hija.

El Sr. Galán no quería dejarla sola, pero claro, tampoco era plan...

-¿El Sr. Galán? -Sí, el actor, Ricardo Galán...

Fue novio de la señorita. Lo dejaron hace meses.

Él ya no venía por aquí.

Bueno, sí... Venía a recoger las cosas que ella le había robado,

las cosas personales. ¡Que no quería devolverle!

Todo lo que ha tirado a la calle, todo eso es suyo.

El jersey... cachemir... buenísimo. ¡"Rajao"!

El pájaro: el regalo de alguna que se habrá tirado una noche, fijo.

Pues venía aquí y le montaba unos pollos...

-¿Y usted cómo sabe todo eso?

-Porque me lo contaba él.

Como sabe que no hablo y le admiro muchísimo...

Se sinceraba conmigo, el pobre. ¿Ha visto cómo se ha quedado?

-No. -¡Está en los huesos!

De los disgustos, no de los pasotes, como he leído en alguna revista.

No me extraña que haya huido a México.

Ahora estará volando. En México le ha salido trabajo en un culebrón.

A propósito, ¿quién es usted?

-Soy una vieja amiga de Ricardo.

Me pidió que viniera a buscar sus cosas.

-Hay más arriba. ¿Sube conmigo o prefiere que se las baje yo?

-La acompaño. -Mejor.

Es pintora. ¡Bueno,... ya se ve!

Hace media hora entró corriendo como una loca.

Ni me reconoció ni nada.

Empezó a tirar las cosas del Sr. Galán por la ventana.

Tuve que llamar al hospital. Y a la madre, que le venía fatal.

Es que yo no puedo entenderla.

¡No se puede tener a una hija viviendo aquí sola así! ¡Por Dios!

Recuerdo el día que le enseñé el piso.

La Srta. Alba estaba justo donde está usted ahora, junto a la ventana.

Dijo que se quedaba con el piso, que le gustaba vivir cerca del abismo.

Entonces no entendí lo que quería decir.

-¿Así que ha venido a por la maleta? -Sí.

-La ayudo.

¿De verdad que no tiene nada que decirme?

-No.

-No es ninguna vergüenza haber tenido un lío con el Sr. Galán.

No has sido la única.

(Música tensión)

(Teléfono)

¿Sí? -¿Ruti? ¿Eres tú?

-Sí. -"Me alegro de oírte de nuevo".

¿Sabes algo de Alba? -Vino una ambulancia y se la llevó.

(PENSATIVO) -Han vuelto a ingresarla. Bueno, mejor. Gracias.

-¿Estás bebiendo? -¿Eh? Sí.

Bueno, estamos bebiendo todos, vamos, que...

-Alba ha estado a punto de tirarse por el viaducto

y tú bebes para celebrarlo. -No, mujer, ¿cómo voy a celebrar eso?

Lo que pasa es que no... No quería decírtelo...

(AMBOS) No, no se lo digas. -¡Dímelo!

-Me dicen que no te diga nada.

Pero te lo voy a decir.

Eres azafata y lo entenderás mejor que yo.

-Exazafata. -Exazafata, cariño. Exazafata.

No funciona un tren de aterrizaje.

Volamos sin rumbo y todavía no sabemos ni dónde ni cómo

vamos a aterrizar. Nos hemos tragado los calzos.

(MOLESTA) -¿Cómo puedes bromear con estas cosas?

-No bromeo. No tengo ni idea de lo que son unos calzos.

Es la primera vez que oigo hablar de ello.

-Ya está bien. -"No te miento".

Créeme, aunque solo sea por esta vez.

Tal vez esta sea mi última llamada.

Ruth...

(SUSPIRA)

-¿Todo bien?

-Para una vez que le digo la verdad, no me cree.

Le ha mentido usted mucho, ¿verdad?

-Mucho.

Voy a tomarme un ansiolítico, un antidepresivo y un somnífero.

-¿Con o sin alcohol? -No, me termino esta, gracias.

Por favor, no me despierten hasta que hayamos llegado.

No se preocupe.

El más escandaloso, el sobrecargo, solo tiene una catarsis por viaje.

-Ya ha tenido dos. (MOLESTO) Dos.

(Ronquidos)

¡Ay, qué malo estoy! Tómate otra manzanilla.

La manzanilla me sienta fatal. Eso es bueno.

Tómate esto, que te va sentar mejor. ¿Qué es?

Menta piperita y anís estrellado, son muy carminativas.

Las preparo yo misma en mi casa. Trae.

Tómatela.

(SUSPIRA)

A quién se le ocurre reñir con el novio un día como hoy.

¿Ha preguntado por mí? De momento, no. Te teme.

Ve a verle tú. ¿Yo? ¡No!

Después de lo de Benito, no.

Me dejó en evidencia delante de todo el mundo.

Pero si sólo fue una mamada y estaban borrachos.

Cuando los hombres se emborrachan, es normal, chica.

En la mili les enseñan esas cosas.

Si hasta a mí, gorda como un trullo, me la mamaron viva en la mili.

¿Qué?

(TELÉFONO) "¿Sí, dígame?" -Oye, soy Tere.

-"¡Ay, hola! Tere, bonita, dime." -Oye, recoge la ropa.

-"¡Ay, la ropa!" -Sí, la ropa. Guárdala. Los jerséis.

Los de esta temporada y los "vintage", ¡todo!

(ALTAVOZ) "No te escucho, Tere." -¡Que lo guardes todo!

Ya sabes dónde. -"¿Ocurre algo?"

-No grites. Un atentado, creo. -"No te escucho, Tere. No murmures."

(SUSURRA) -No puedo hablar más alto. (GRITA) -"¿Atentado? ¿Contra quién?"

-¡Contra mí! ¿Contra quién va a ser? -"¡Ay, Dios mío!"

Oye, ¿podríais dejar de escuchar, por favor?

-"Oye, yo te estoy escuchando, Tere. ¡Por favor, dime qué pasa! ¡Tere!"

-Esta es una conversación privada. -"Totalmente, estamos solas".

-Pues a mí me han escuchado y no me ha importado.

-¡Y lo mío era mucho más humillante! (ALTAVOZ) -"¿He oído 'humillante'?"

(SUSURRA) -Llama al ministro.

-"Es que te oigo fatal, Tere. Llamo al ministro y ¿qué hago?"

-¡Amenázale!

"¡No te oigo, Tere! ¡Te sigues comiendo las dos últimas sílabas!"

¡Háblale más alto, no te oye!

-¡Que le amenaces, coño! ¡Con lo que tú sabes!

-"¿Y qué es lo que yo sé?"

"Oye, a mí no me dejes... ¡Oye! ¿Qué es ese ruido, Tere?"

"¡María Teresa! ¿Te están atentando?"

(CONTROL) "Península 2549:

seguimos gestionando su petición de pista alternativa.

De momento no hemos encontrado nada." ¿Pero cómo es posible, hombre?

-"Se cumple el procedimiento." Deme una demora estimada.

-"No lo sé. Pero tarde o temprano encontraremos una pista libre".

¿En qué situación se encuentra el Aeropuerto de La Mancha?

"Pues de indignación general.

Por lo visto la financiación ha sido una estafa descomunal.

Esta tarde no se habla de otra cosa." ¿Pero el aeropuerto está en activo?

"No sé. Me entero y os llamo."

El Sr. Más es el presidente de Caja Guadiana.

La que financia el proyecto. -¿Qué dices?

Me parece que está poniendo pies en polvorosa.

(SUSPIRA)

(Música suave)

-Es mi hija.

¿Qué le parece.

-Muy mona.

-¿La conoce? -¿Yo? ¿De qué?

-Ella también es artista. -Ya.

(Música suave)

-Nos abandonó hace dos años.

Desde entonces, no hemos vuelto a saber de ella.

Investigando a través de terceros me he enterado de que trabaja como...

"Dominatrix". No le he dicho nada a su madre.

Es ultracatólica. Imagínese. -No se fie de lo que dice la gente.

-Le dimos la mejor educación.

Pero... Algo debimos hacer mal.

-Seguro. -¿En qué fallamos?

-¿A mí me lo pregunta?

-Ni una sola llamada desde que se fue hace dos años.

-¿Usted también es ultracatólico? -Yo no soy ultra de nada.

Solo un hombre de negocios al que le gustaría

poder decir a su hija que su madre ha cambiado.

Y se muere, literalmente, por hablar con ella.

(Bostezo)

Hola.

Jo, me he quedado "sobao". Uf...

En este vuelo va mucha gente dormida.

¿Por dónde vamos? Por la zona de Toledo.

Estamos dando vueltas.

Cuando aterricemos lo mismo se parte el avión.

O explotamos, que esa es otra.

Perdone. -Sí, sí, sí...

El novio se ha "despertao" y quiere saber, sal y dile algo.

¿Voy yo? Tú no, absurda.

Estamos haciendo agua de Valencia.

¡Uy, Agua de Valencia, qué buena idea!

(TODOS) Hola. (DORMIDO) -Hola.

¿Qué pasa? (AMBOS) -¿Eh?

-Me acaban de decir que todavía estamos en Toledo.

Y que igual explotamos al aterrizar. ¡Por favor! ¡Qué exageración!

Tenemos algunos problemillas.

Problemas muy serios, la verdad. Bebemos para olvidar.

Yo no. Yo he dejado el alcohol.

El Agua de Valencia es para los pasajeros.

-¡Y para nosotras! Para ellas también, me temo.

-Lástima no tener aquí unas "mescas", para mezclar.

¡Y lo pensé! Al final sólo he traído heroína, coca y pastillas.

¡Qué poca cabeza!

Pero si las "mescas" las retiraron en el 86.

-Las están fabricando en Valencia otra vez.

-Yo tengo una amiga "camella" que las vende en Madrid.

-Un segundo. Sí. ¡Ay, qué lástima! ¡Ay!

Qué lástima que no se te ocurriera comprar alguna, de verdad.

¡Pero si tú eres antidroga total! Ya, pero las "mescas" son distintas.

La gente se vuelve comunicativa y cariñosa.

Imagina como les vendría a los de ahí.

Bueno, y a los de aquí también. A esos hay que distraerlos como sea.

Que no pienses, ¿eh? ¿Han pedido alguna canción?

(SORPRENDIDO) No, fíjate.

Los musicales han "matao" el auténtico cabaret.

-Yo tengo algunas "mescalinas". Eran para el viaje de novios.

¡Este es el viaje de novios! -¡Trae "pacá"!

-Pásame unas tijeras.

Espera, que lo desenvuelva bien, que esto lo tengo que hacer bien.

(ULLOA) ¡Qué politoxicómana soy! Huelen un poco, ¿no?

-Las lavé lo mejor que he podido, pero es que las llevaba en el culo.

-A mí no me importa. A mí tampoco.

Además, yo no voy a beber. ¿Por qué habré hecho esa promesa?

-De todas formas las pastillas propiamente no deberían de oler.

Las he envuelto muy bien antes de metérmelas.

Yo es que he sido "mula" muchos años.

En fronteras, el culo: lo más seguro. Yo también creo mucho en el culo.

-Es verdad. No huelen casi, mira. A ver...

¡Uf, apestan! Oye, muchas gracias, ¿eh?

Chicas, hacemos un "escote" y se las pagamos.

Esto no se paga con dinero. ¡Pero se las pagamos, mezquina!

Como queráis, pero, tío, cuéntame...

Sí, claro. En cuanto termine esto, te lo cuento todo.

Contando con el retraso, ¿a qué hora llegamos a México?

Estoy empezando a tomar conciencia, y, a poco que lo piense,

Me estoy arrepintiendo. -¡Pues no lo pienses!

¡Claro!

Vosotras, como sois amorales, no tenéis ningún problema.

Os advierto: Me lo van a preguntar y yo lo voy a tener que decir.

Te gusta a ti un "mea culpa", ¿eh? -¿Qué hacemos con los pilotos?

Los pilotos no deberían tomar nada.

-Yo creo que no les vendría mal relajarse un poco.

La muchacha lleva razón. Adviérteles de que lleva mescalinas.

Ah, y dile a Alex que yo no he tomado nada y que me siento fatal.

Tío, solo saber más o menos con cuánto retraso llegamos a México.

No vamos a aterrizar en México.

¡Pero no me digas que con el "pedo" nos hemos equivocado de avión!

A ver... Es que nos acabamos de casar, ¿sabes?

Hemos estado tres días de fiesta y hemos venido directos.

Con el "pedo" no os habéis equivocado de avión.

Este iba a México.

¿Y ya no va? No.

Bebe un poco que te lo explico. Pero...

Hace algunos años, a un pasajero le dio un ataque de pánico.

-¿Alguna novedad? -¡No hay ni una puta pista libre!

-¡No te hagas mala sangre, Benito!

¿Cómo está Joserra? -Bien, ha "potao" todo. Está a gusto.

Dando órdenes, como siempre.

-Oye, está muy buena esta Agua de Valencia.

-¿No te animas tú, Alex? Si es prácticamente todo zumo.

Alguien tiene que permanecer sobrio, ¿no?

-Está Joserra, ¿eh? Razón de más.

-Cómo sois las parejas gays de "hetero"...

¡Yo no soy pareja gay! Tómate un poquito y desparrama.

¡Quita! ¿Desparramar yo contigo? Ni loco.

(RÍE) ¿Y tú de qué te ríes?

De nada. Sí, ¿de qué te ríes?

Disculpe, Sr. Comandante, que me hace gracia ver

a dos hombretones como ustedes...

Hablando de desparramar, de Agua de Valencia, de...

-¿Puedo? -Claro.

-Gracias.

Canción: I'm so excited. The Pointer Sisters.

Tonight's the night we're gonna make it happen

Tonight we'll put all other things aside

Give in this time and show me some affection

We're going for those pleasures in the night

I want to love you, feel you

Wrap myself around you

I want to squeeze you, please you

I just can't get enough. And if you move...

real slow I'll let it go

I'm so excited,

and I just can't hide it

I'm about to lose control and I think I like it

I'm so excited,

and I just can't hide it

And I know, I know, I know, I know I know I want you.

We shouldn't even think about tomorrow

Sweet memories will last a long, long time

We'll have a good time baby, don't you worry,

and if we're still playing 'round, boy that's just fine.

Let's get excited,

we just can't hide it

I'm about to lose control and I think I like it

I'm so excited,

and I just can't hide it

And I know, I know, I know, I know I know I want you, want you.

(Música)

I want to love you, feel you

Wrap myself around you

I want to squeeze you, please you

I just can't get enough

And if you move real slow I'll let it go

I'm so excited,

and I just can't hide it.

I'm about to lose control and I think I like it.

(ADORMILADA) -¿Qué pasa? -Nada.

(SUSURRA) Mira, tómate esto. Abre la boca.

And I know, I know, I know, I know I know I want you, want you.

Do what you do to me.

You've got me burning up.

Whoohoohoohoo, ahw! I think you get to me...

-Ya, ya.

Venga, duérmete.

(SUSURRA) Duérmete...

Duérmete...

Duérmete. -Ya me he dormido.

-Más. -¿Mm?

(SUSURRA) -Duérmete...

¿Un vasito de Agua de Valencia, Sr. Más?

-¿A ustedes qué les hace suponer que todo esto es gracioso?

Siempre nos ha funcionado. Tal vez elegimos mal la canción...

-¿Así solucionan las situaciones de emergencia en esta compañía?

Era para distraerles y que no pensaran.

-¡Que sea la última vez que me pisotean y se sientan en mi cartera!

(APENADO) Una cartera buenísima.

Norma, supongo que usted tampoco...

-Sí, yo quiero. Menos mal.

-Me encantaba el Agua de Valencia en los 80.

Qué bien.

-Dulzón...

Pero con un puntito amargo.

Muy rico.

-Yo también quiero uno. Claro.

Y yo también, me voy a tomar otro. Y yo.

-Y yo. -Deme a mí también.

No quiero parecer un desagradecido o un excéntrico.

Tenga.

Tiene toda la razón, Sr. Más. Somos unas mamarrachas.

Norma, me gustaría hacer las paces con usted.

En la cabina estuve muy grosero. -Estábamos todos muy nerviosos.

No hay nada que perdonar.

Qué bien que hagáis las paces porque eres una de nuestras "ídolas".

Sí.

Empezaste en la época del destape, ¿verdad?

-Al final.

Llegué a España a principios de los 80.

Con una mano atrás y otra delante.

Y así fue como posé en la portada del Interviú.

Un número histórico según la propia revista.

-Doy fe de ello. -Se vendió en todo el mundo.

-¿Y cómo te metiste en el "bondage"? ¡Ulloa!

Si no te importa abordar el tema... (SUSURRA) ¿Cómo preguntas eso?

-¡Ay, no, por Dios, a estas alturas!

Pues yo era muy joven, estaba muy confusa.

Y en momentos de confusión, una chica sólo debe escuchar

a su propio corazón. (LOS TRES) Sí, claro, claro.

-Y después de fracasar como actriz y como cantante,

mi corazón estaba rebosante de odio. A ver, cómo iba a estar...

-Fue entonces cuando descubrí que tenía dotes naturales para algo.

¡Dotes para dominar!

Me puse de nombre artístico "Miss Take"...

Gracias.

El error hecho mujer...

Y, al poco tiempo, me hice de una clientela fiel de esclavos.

¡Qué fuerte!

En pocos años llegué a lo más alto...

o lo más bajo, de la naturaleza humana.

Y eso, me dio poder.

Mucho poder.

Tengo vídeos eróticos de los 600 hombres

más importantes de este país.

Del "número 1 " al "número 600". De todos los colores y tendencias.

En eso soy muy ecléctica. (RÍE)

¿600 hombres? ¿Tú sola? ¿Y a la vez?

-No, mujer.

Yo y un grupo de "escorts" que trabaja para mí,

en mi propia agencia.

-¿Así que tienes videos eróticos del número 1?

-Sí. Con el número 1 tengo varios. Todos con una servidora.

¿Quién es el número 1?

-Pues el más importante... Echa cuentas.

¡El Presidente de Gobierno! ¡Nena, piensa un poquito!

-Un poquitito más arriba del presidente...

-¿Y también en plan "bondage"?

-No. Él es de gustos más tradicionales.

-O sea que los rumores que circulan hace tiempo son reales...

-Sí, pero yo no he dicho nada.

Pero, claro, hay un cuerpo de seguridad

que ve, que oye y que habla.

Al que también nos tiramos y... también lo grabamos, claro.

Lo cual nos da mucha seguridad.

-En los tiempos que vivimos, si existen esos documentos,

tarde o temprano saldrán a la luz. Porque... tú tienes un precio.

-¡Mi vida es el precio!

Yo creo que sobrevaloras un poco ese material, ¿no?

-¿Por? (INCRÉDULO) Por favor...

-¡Pues también los sobrevalora el servicio de espionaje!

¡Han intentado robar en mi casa varias veces buscando mis archivos!

¡Como el "Watergate"! -¡Igual!

Pero como comprenderéis, no los van a encontrar ahí.

Lo tengo muy bien guardados en caja de seguridad con otro nombre.

-He oído que tienes muy buena relación con el Opus.

-Sí, muy buena. Y también con los Legionarios.

Justamente voy a México a visitar a uno de ellos.

Un hombre muy importante. Seguro que tú lo conoces.

Pero no me pidáis nombres, ¿eh?

Ay, estoy hablando demasiado. (RÍE)

(LOS TRES) No, no, para nada.

¿Qué le habéis puesto a este cóctel? Ah, pues.

(AMBOS) ¡No! Benjamines de champán...

Zumo de naranja de bote... -¡No!

Un chorrito de ginebra... -¡No, no!

Todo eso mezclado con una sobredosis de mescalinas.

-¿Mescalinas?

Culeras.

¿Me habéis emborrachado y me habéis drogado para que hable?

(LOS TRES) ¡Nooo!

-¿Pero cómo he podido confiar en vosotros?

Mira... Te hemos puesto las mescalinas para

que te sintieras mejor.

¿Tú no notas que estás menos cardo? ¿Que te gusta la gente?

-Lo que está es cachonda, que es otro de sus efectos.

¡Ah, coño! Yo estoy cachonda.

(Música sugerente)

Hola.

Hola.

¿Qué tal?

Aquí, viendo el monólogo de Norma.

-¿Puedo sentarme? -Si prometes no pegarme...

-Prometo.

(Continúa la música sugerente)

Quería decirte que lo único que mi padre me dejó en herencia,

fue tu portada de Interviú. Todavía la tengo...

-¿Ah, sí?

-A mi padre lo vi poco en vida.

Le visité cuando ya estaba muy mal.

Él vivía en un cuarto cochambroso, no había nada colgado en las paredes.

Excepto tu portada de Interviú.

(SUSURRA) -Gracias.

(GIME)

¡Uf! ¡Oh!

(Continúa la música sugerente)

(SORPRENDIDA) ¿Le cabe toda?

(JADEANDO) -Sí. ¿Cómo lo hace?

-Shsss

(GIME) ¿Está dormida?

(JADEANDO) -Es sonámbula. Mejor no despertarla.

(EXCITADO) Cariño, cariño, cariño, cariño, cariño,...

(SUSURRA) Me matas, me matas, me matas...

(GIME)

(Aumentan los gemidos)

(NOVIA) ¡Arre, arre, caballito! ¡Ay, dale!

Ay, mi caballito, mmm... ¡Ay! Sí, sí...

-Despacito, cariño, por favor... ¡Despacito, cariño, por favor!

(JADEANDO) ¡Sí! ¡Arre, caballito! ¡Ah, sí, dale, dale, ah!

Perdona,...

¡Perdona...! -¡Pero, tía!

La última pregunta, te lo juro. ¿Qué quieres?

(NOVIA) ¡Trote! ¡Trote!

¿Lo estáis haciendo por delante o por detrás?

Por delante, tía. ¡Por delante!

¡No, no me pegues, por favor, cariño! ¡No me pegues!

(Continúan los gemidos y jadeos de fondo)

(Música electrónica)

(SUSPIRA)

Vamos, que...

(Continúa música electrónica)

-¿A qué te dedicas?

-Soy asesor de seguridad.

-Pues yo necesito a alguien que me asesore...

(SUGERENTE) Y que me dé seguridad.

¿Te gustaría trabajar para mí? -No me conoces.

-Sé cuándo fiarme de un hombre.

A propósito...

¿no vas a llamar a tu mujer?

¿Y qué le digo? Que la quieres.

Y a los niños.

(SUSURRA) Venga...

(ADORMILADA) -¿Ya hemos "llegao"? -No, pero tú duerme. Tómate esto.

Duerme, canija, que ya...

Es que... era nuestra noche de bodas.

(ALTAVOZ TELÉFONO) "¿Sí?" Hola, cariño.

¿Qué tal estás? "Bien, ¿y tú?

¿Habéis llegado ya? ¿Tan pronto?" No. Te llamo desde el avión.

¿Están los chicos? "Sí, aquí peleándose por

la "playstation"... Me tienen...

Carmiña se los llevará después al cine".

Pásamelos. "¿Estás bien, Alex?"

Sí, es que tengo ganas de oírlos. "¡Niños! Papá, que quiere oíros."

-"Hola, papá. Dice mamá que quieres oírnos."

Quería deciros que os quiero. Y no peques a tu hermano.

Que es mayor, y cualquier día te va a dar una hostia.

"No tiene huevos. Estoy harto. Te lo paso.

Está al lado como un gilipollas... -Hola.

(MADRE) Trae el teléfono... No les hagas ni caso.

Se los llevan después al cine y me dejan en paz."

Os quiero mucho a todos.

"Alex, ¿de verdad que no te pasa nada?"

No.

A ti también te quiero, Concha.

"Me alegro. Llama cuando llegues, un beso".

¡Mira, la cubitera! ¡Por fin! No sabes lo que me ha "pasao"...

Hazte así que te chorrea algo. ¿Eh? ¡Ah!

Lefa. ¡Ya sé lo que te ha pasado!

¡Cochina! ¡Marrana!

¡Mira, esto se está animando! Hola... ¡Uy!

Te has soltado el pelo... ¡Estás más mona!

Ya no soy virgen. ¿Así? ¿De repente?

Con uno de la clase "turística". ¡Mis santos se han vuelto locos!

Voy a entrar. Es que todavía no he limpiado...

¡Da igual! ¡Lo limpio yo! (SUSURRA) Y me limpio...

¡Ah! Oye,... Bruna...

¡Esto me lo tienes que contar, con pelos y señales!

¡Sí! ¿A ti qué te pasa?

Estás hablando con un apostata. ¡Que lo sepas!

Pues a mí me gustaba tener una creyente en la tripulación.

Y más ahora.

(SUSURRA) ¡Chst! Norma.

(TELÉFONO ALTAVOZ) "¿Sí?" -Un momento que le van a hablar.

-¿Sí? -"¿Quién es?"

-¿Piedad? ¡Soy yo! -"¿Papá?"

-¿Cómo estás hija mía?

(DESCONCERTADA) -"Bien".

-¡Qué alegría! -"Justo ahora estaba pensando en ti."

-¿Ah, sí?

-"Acabo de leer en un periódico que la Guardia Civil

ha entrado en la Caja Guadiana, y que están incautándolo todo".

-Ya.

-"Y que el aeropuerto de La Mancha es una estafa total.

Y te culpan directamente".

-Sí, me imaginaba que estallaría de un momento a otro.

Por eso he tenido que poner tierra de por medio.

Te hablo desde el avión. -"Lo siento, papá. Lo siento."

-No te preocupes. ¡Qué alegría poder oírte!

¡Tenía tantas ganas! (SUSPIRA)

Quiero que olvides lo que te dijimos tu madre y yo

cuando te fuiste de casa. Sólo queremos verte.

Yo no voy a poder, pero tu madre

se pondrá loca de contenta si la llamas.

Ha cambiado mucho, Piti.

-"No sé, papá. Si estuvieras tú... Contigo es más fácil. Pero mamá...

Es imposible."

-Voy a estar fuera... unos cuantos meses.

No te pido que me prometas nada, pero llama a tu madre.

Dale al menos una oportunidad. ¡No sabes cómo ha cambiado!

-"¡Yo no!" -Te queremos como eres.

-"Déjame pensarlo". -Muchas gracias.

(EMOCIONADO) Adiós, mi amor.

-"Adiós, papá. Y cuídate mucho." (EMOCIONADO) -Cuídate tú también...

Gracias, Norma.

(CONTROL) ¿Península 2549? ¡Península 2549!

-"Petición de Aeropuerto de La Mancha aprobada".

Recibido.

"Cambie con frecuencia de La Mancha 122,1."

Recibido, con 122,1.

(Llamada de la cabina)

-Dime la verdad.

¿Me van a meter en la cárcel?

(SUSURRA) Sí.

Es buena señal. Significa que voy a sobrevivir.

Perdone que le pregunte, Sr. Más.

¿Ha matado usted a mucha gente?

No. He estafado a mucha... a lo largo de toda mi vida,

pero no he matado a nadie.

¿Por qué me lo preguntas? Perdón...

Me he portado fatal con vosotras. Pues sí. Fatal.

¿Podéis prepararme esta infusión? Sí. ¿Te encuentras mal?

Tengo arcadas. Normal.

Te has puesto ciega a Agua de Valencia.

Que tendrá que ver... Ya tenemos pista.

¡Id preparando el "briefing", ahora vuelvo!

(Música tensión)

¡Piluca! ¿Qué desea?

No deseo nada. ¡Venga, despierta! (ATONTADA) Estoy despierta...

Soy Joserra. ¡Tu compañero!

¡Joserra! ¡Ay, hola, Joserra!

Vamos a aterrizar. Id despertando al pasaje.

¿Dónde aterrizamos? En La Mancha, en una hora.

Encárgate de estas. Me van a pedir explicaciones.

Pues se las das. ¿Qué les digo?

La verdad, que las habéis drogado.

Yo, de verdad.. . ¡Niña!

Buenas noticias. Ya tenemos pista de aterrizaje.

Tomaremos tierra aproximadamente en una hora

porque necesitamos tiempo para soltar el combustible,

y aprender cómo haremos la evacuación.

¡Es muy fácil! ¿Qué te pasa, Bruna?

(DÉBIL) Nada, nada.

¿Entonces? A ver, ¿a qué viene esa cara?

Deberías estar contenta. Acabas de perder la virginidad...

Es que... ¿Qué?

¡Rápido!

Huelo mucho a muerte.

¡Ya está bien!

¡Todos estamos cagados y lo disimulamos como podemos!

¡Así que haz un esfuerzo, por favor! ¡O, al menos, cállate!

Déjala hablar, es sólo un momento. ¡No doy crédito!

Explícate, Bruna.

Hace horas que huelo a muerte.

Empecé a oler desde el principio del viaje,

pero creí que era por los pedos.

No huelo en todo el avión.

En la cabina, por ejemplo, no huelo.

Junto al teléfono, tampoco.

Junto a los novios, tampoco huelo.

¡Dáselo! A tu lado tampoco, Ricardo.

Ni donde los azafatos.

(SUSPIRA)

Solo quedamos...

el Sr. Infante, Norma,...

...y yo. -Soy yo.

-¿Tú? ¿Qué?

Yo soy el que apesta a muerte. (SUSURRA) Sí...

Soy un asesino a sueldo.

-¿Pero no eres asesor de seguridad? -También.

-Va unido. ¿Has matado a mucha gente?

-A unos cuantos.

Pero el próximo encargo iba a ser mi último.

Bueno, estoy intentando librarme de mi último encargo.

-¿Y cómo se libra uno de eso?

-Ateniéndote a las consecuencias.

Tendré que retirarme de circulación por un tiempo, operarme la cara...

-¡Yo conozco un cirujano!

No quiero ser pesado pero faltan 40 minutos para aterrizar.

-¿Es a mí a quien debes liquidar? -No.

-¿Quién te hizo el último encargo?

-La Sra. Patricia Velázquez Vargas.

-¿Esa Patricia es la mujer del dueño de Unimexa?

¿Empresa de telefonía móvil mejicana? -Sí.

¡Qué casualidad, el marido es cliente mío!

Con él tengo una cita ahora.

Le diré que su mujer no cuente contigo.

-¿Y cómo se lo vas a decir?

-Le llamo ahora mismo por teléfono, así te quedas más tranquilo.

Déjame salir, cariño. Voy a llamarle.

¿Qué te pasa?

(Música tensión)

¿Por qué me miráis así?

¿Qué pasa?

La víctima eres tú, Norma.

-La Sra. Patricia está empeñada en que te mate.

-¿A mí?

¿Pero qué le he hecho yo? Si ni siquiera la conozco...

-Puede que no vea con buenos ojos tus prácticas sadomasoquistas

con su marido... -Hija de puta.

¿Y dónde pensabas hacerlo?

-Ella quería que te matara en Marbella,

pero la convencí de que en México era más seguro.

Solo quería ganar tiempo, evitar que se lo encargaran a otro.

En México tenía un plan para ayudarte a huir.

-¿Para ayudarme a huir? ¿Por qué? Si eres un asesino profesional...

¿Por qué ibas a exponer tu vida por alguien como yo?

(ULLOA) Perdón, Norma, me llevo esto. -Yo no mato mujeres.

Y eso está muy bien.

Buenas noches, señoras y señores pasajeros,

les habla Joserra Berasategui, sobrecargo de este vuelo.

Notificaré establecido final, pero aún nos quedan

cuarenta toneladas de combustible por expulsar.

(CONTROL) "Recibido. Dispositivo de seguridad activado y preparado."

Ensayemos de nuevo la postura de seguridad.

Junten las rodillas,

separen los pies

e inclínense hacia delante.

En clase "business" podrán sujetar sus brazos debajo de las piernas.

Vamos a recordar la postura de seguridad.

¿Me prestáis atención, por favor? Estupendo. A ver.

Unimos las rodillas, separamos los pies,

cruzamos los brazos e inclinamos el cuerpo

apoyando la cabeza sobre los brazos cruzados.

Tesoro, los brazos por debajo de las piernas. Estupendo.

¡Señora! ¡Despierte! (PASAJERO) ¿Y el desayuno?

-No, que luego vomitáis cuando aterrizamos.

-Alex,...

tú que eres bisexual...

¿Es cierto que los tíos te comen la polla mejor que las tías?

¿A qué viene eso ahora, Benito? "Alto Ecam"

"Alto Ecam"

Antes, cuando estabas fuera, he dejado que Ulloa me...

Y ha sido...

Activa la fase de aproximación. Fase activada y confirmada.

La verdad es que acabamos haciendo un "sesenta y nueve",

yo también le comí a él...

Para lo delgado que está, tiene un pedazo de rabo...

Benito, ¿crees que es el momento de hablar del rabo de Ulloa?

"Speed Managed".

"Speed Managed". ¡Para mí es importante!

¿Tú crees que me estoy volviendo bisexual, como tú?

¡No! ¡Tú eres maricón de nacimiento!

¡No jodas! Y tu mujer lo sabe.

Por eso está obsesionada con que no te lo hagas con tíos.

Y continúa con el "Ecam".

¿Selector "Cross feed" en "on"? Sí, abre la "Cross feed".

Yo creo que estás exagerando, ¿eh?

Hoy ha pasado lo de Ulloa porque había bebido.

Bombas lado no afectado en "off". Cuando lo nuestro también.

Por eso vomitaste.

No porque mi polla te provocara arcadas,

mi polla te encantó.

Lo que pasa es que con la excusa del alcohol...

Quita la del lado izquierdo.

No sé dónde quieres llegar. "Oxygen crew supply" en "off".

"Alto Ecam". Después de vomitar, volviste a engancharte.

Y me pediste que te follara.

Yo te dije que como juego ya estaba bien

y tuve que quitarte prácticamente la polla de la boca.

¿Contesta eso a tu pregunta?

Lo digo porque hay que aterrizar sin un tren

y creo que deberíamos centrarnos un poco.

"Alto Ecam".

Buenas noches, señores pasajeros, les habla el comandante Alex Acero.

Debido a un fallo técnico nos vemos obligados

a hacer un aterrizaje forzoso en aproximadamente diez minutos.

Nos dirigimos al aeropuerto de La Mancha,

donde ya están preparados todos los equipos de salvamento.

Les ruego que no se preocupen y sigan al pie de la letra

las indicaciones de la tripulación de cabina.

Una vez en tierra, la Compañía Península

se hará cargo de todo lo que necesiten.

Muchas gracias.

(RADIO) "¿Torre de Control de La Mancha?

Península 2549 a 20 millas al norte. Solicito autorización".

Peninsula 2549, está autorizado a la aproximación ILS de la pista 1-0.

Presión atmosférica: QNH, 1-0-1-0.

Notifique establecido en final. Península 2549 establecido en final.

(CONTROL) "Recibido. Autorizado a aterrizar en pista 1-0."

Viento 3-0-0-0-8. Dispositivo de seguridad activado y preparado.

Península 2549, recibido.

Autorizado a aterrizar en pista 1-0.

Dispositivo de seguridad activado y preparado.

Voy sin una pata, ¡a ver si aguanta! (CONTROL) "Buena suerte".

¿Preparados para el impacto?

"¡Brace for impact! ¡Brace for impact!"

(Alarmas)

(Música de tensión)

(Chirridos metálicos)

(Fuertes golpes y más chirridos)

(Sirenas)

(Gritos de fondo)

(Gritos de confusión)

(Música emotiva)

¡Vamos!

-Vamos, canija, ¡salta! -¡Vamos!

(GRITA)

(Música sugerente)

-¿Ha "nevao"? ¿Dónde estamos? -No lo sé, pero ya hemos llegado.

¡Ay, qué resacón tengo, "cari"! ¡Qué resacón!

-Ya. -¿Pero por qué? Si no he bebido "na".

(RÍE NOVIO)

-¿Hola? ¿Se puede poner la Señora? -"Soy yo, papá".

-¡Piti! ¡Estás en casa! -"Sí, estoy con mamá".

-¿Ya habéis discutido? No te vayas, espérame.

Llego lo antes posible. -"No hemos discutido.

Está la calle llena de policías. No vengas, papá."

-Ya estoy de camino. Quiero veros.

Tengo que veros.

-Lo urgente es operarse y teñirse. Los dos.

-Voy a extrañar mi nariz, ¿eh? -Norma.

-¿Sí? -Sobre esos videos tuyos,...

creo que podría interesarme alguno.

Estoy dispuesto a pagar una suma importante.

Lástima, porque esos videos no existen.

Es cierto que me he acostado con quien me he acostado...

pero no he grabado nada.

Solo hice que se extendiera el rumor, y con eso bastó.

-¿Y la conversación con tu asistente? ¿También fue una farsa?

-No. Cree que existen. Con el tiempo yo también he acabado creyéndolo.

-Entiendo. Bueno, ¡suerte a los dos!

-Igualmente, Sr. Más.

(Murmullos de fondo)

-¿Cómo supiste que aterrizábamos aquí?

-Después de hablar contigo,

llamé a una amiga controladora de Barajas.

No quería decírmelo, pero acabó contándomelo todo.

-Esta vez no te mentí.

-No, esta vez no...

Es el teléfono de Alba.

Esta es tu maleta.

Está destrozada.

Y he metido lo que he podido pero está todo medio roto.

Sobre todo, mis regalos. -Gracias.

-La conocí.

-¿A Alba?

-La vi entrando en la ambulancia.

Iba vestida con una camisa y unos pantalones tuyos.

Y me dio terror pensar que yo podría acabar como ella.

(CONTIENE EL LLANTO) Adiós, Ricardo.

-Ruth...

Tú nunca vas a acabar como Alba.

-Pero debo tener cuidado.

Mira, este es Nasser.

-Hola. -Hola.

Lo he conocido en la espuma.

Los dos tenemos la sensación de habernos conocido antes, ¿verdad?

¿Verdad? -(BOSTEZA) Sí.

¿Y la maleta?

-Es la última vez que duermo con ansiolíticos a todo el pasaje.

He tenido pesadillas porque no estaba tranquila, claro.

A mí qué me cuentas.

La idea y quien te convenció fue Benito no yo.

-No tenéis ningún escrúpulo.

-¡Tú al lo menos lo sabías, pero nosotras no!

Hablando de Benito...

Resulta que le ha comido la polla a Ulloa,

mientras Ulloa se la comía a él. (TODAS) ¿Qué?

-¡Si a Benito le gusto yo! (TODAS) ¡Y yo!

-¿Te lo ha dicho, Ulloa? Sí.

-¡Estaría drogada! ¡Hasta las cejas!

Yo sé muy bien si un hombre busca en mí a la mujer o a la travesti.

Y Benito buscaba en mí a la mujer. Vale.

¡Ya me has sembrado la duda, maricón!

¿A dónde vamos? ¿A dónde quieres ir?

A tu casa.

Antes de aterrizar me juré que, si salíamos de esta,

me iría a vivir contigo.

Las cosas están bien como están, Alex.

No estoy siendo justo, ni contigo ni con mi mujer.

Concha piensa como yo, que las cosas están bien así.

¿Concha? ¿Habéis hablado de esto?

¡Pues claro!

Alex, Concha y yo nos lo contamos todo.

¿Cómo crees si no que lo nuestro podía durar tanto tiempo?

¿Y no le importa que nosotros...? ¿Con el carácter que tiene...?

Nunca pensé que era tan generosa, ni tan abierta...

Pues... muy abierta.

Ella y Carmiña se han acoplado muy bien a la situación.

¿Carmiña?

Sí, ella también se ha acoplado perfectamente a la situación.

¿Concha y Carmiña? ¿Qué quieres decir?

¿Qué están liadas? ¿Quieres decir? ¿No es perfecto?

¡Y todo a mis espaldas! Era para hacerte la vida más fácil.

Me podías haber comentado algo, me siento un gilipollas.

Nunca me has preguntado.

Si me hubieras preguntado, te lo hubiera contado todo.

Yo no tengo secretos contigo. Bueno, ¡ni contigo ni con nadie!

Ay, comandante...

(AZAFATA) ¡Benito!

¿Pero habéis visto a Benito? ¿Qué quieres, Piluca?

Que si habéis visto a Benito.

Es el primero que se marcha del avión.

Parece mentira que no lo sepas.

(GRITA) ¡Benito!

(Canción: "The look" Interpretada: Metronomy)

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Cine en TVE - Los amantes pasajeros

03 feb 2019

Un grupo de personajes variopintos viven una situación de riesgo dentro de un avión que se dirige a México D.F. La indefensión ante el peligro provoca una catarsis generalizada que acaba convirtiéndose en el mejor modo de escapar a la idea de la muerte.

Contenido disponible hasta el 7 de septiembre de 2019.

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